Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 23.02.2009 по 01.03.2009
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Рассказ о том, как бутерброд с черным хлебом и салями стимулирует половой акт! Рассказала моя бабулечка. Дай ей Бог Здоровья! Несколько лет она живет с иностранным бойфрендом, которому уже под 80 лет. Самое большое его лакомство - это бутерброд с черным хлебом и с салями. Но по состоянию здоровья это лакомство ему противопоказано. Тогда он придумал фишку. Бутерброд - после каждого полового акта! Никаких возражений слушать не хочет. Теперь после акта первые его слова - а теперь чаю и бутерброд с салями. Бабушка заметила, что с каждым разом продолжительность акта сокращается по времени. Если раньше они тратили по 30 минут, то последний рекорд - 5 минут секса. Ииииииииии, скорее на кухню за бутербродом!
Анекдот застойных времен: - Почему в гастрономах нет черной икры? - Спросом не пользуется, ведь ее никто не спрашивает.
Помнится, в стародавние советские времена была такая история. Мужик пошел в магазин «Океан» и купил банку чего-то того, что было на витрине, типа, кильки в томате. Придя домой, было выяснено несоответствие заявленного и содержимого, а именно: в банке находилась черная икра (!). Вместо того, чтобы тихо порадоваться и успокоиться, оный потребитель настучал в соответствующие органы, конечным результатом чего стало раскрытие этими органами, т. е. ОБХСС и КГБ в придачу, огромных хищений тогда еще социалистической собственности отдельными индивидуумами. Но это все уже в прошлом. А нынче вот что. Есть у меня под боком небольшой гастроном, в котором я периодически затариваюсь, чем бог пошлет. Т. к. я клиент постоянный, персонал меня уже знает, с мужскими представителями я здороваюсь по именам и за ручку. Имеет это и вполне материальную базу: т. к. в наших краях запрещено торговать крепкими спиртосодержащими напитками после 22-00, я, когда за десятку, когда просто так, имею доступ к запретным запасам, т. е. к закрытым витринам. А что делать, сколько не бери, про второй раз все знают, вот и выручаемся периодически. Но сегодня у меня совершенно невинная закупочная программа, куда, в частности, входила поллитровая упаковка кефира. Этот кефир я и вознамерился вечерком употребить. Ага, щас. Проверенным движением вскрываю тетрапак и переворачиваю. Фиг, ничего не выливается, даже после интенсивной встряски. Как говорил Брат Пилот, ниче не понимаю! Я тупо смотрю на содержимое, вроде белое, пахнет съедобно, но выливаться не хочет. После недолгих раздумий берется первая мини-проба, далее побольше… Блин, это сметана! Процентов 20%, раз не выливается. To be continued. Поздно вечером, как всегда, не вовремя кончились сигареты, соответственно, я - в знакомый лабаз. Прохожу мимо витрины, хм, стоит еще несколько тетрапаков этого чудного молочного продукта, беру, конечно, еще один экземпляр, благо стоит он копейки. Выхожу с кассы и прямиком к знакомому охраннику: - Петрович, прикол хочешь? Угадай, что здесь? - Блин, ты что, заболел и т. д., написано же! - На десятку спорим, а? Вскрыли, продегустировали, убедились. Халява, она и в наших широтах халява, персонал все эти оставшиеся тетрапаки разобрал. Мне, как гонцу с доброй вестью, честь и хвала в виде анонсированного беспроцентного поимения спиртного в неурочное время. The end.
Сидим с напарником, смотрим телевизор. Там Николь Шерцингер рекламирует какую-то фигню, то ли лак для волос, то ли шампунь. Напарник (мечтательно): - Дааа, шикарная девочка эта Бейонс... Шоколадка... - Это не Бейонс, это Николь Шерцингер... Напарник (задумчиво): - Да? А хрен их разберешь, все на одну рожу, бляди черножопые...
Афоризм времен кооперативного движения: Три настольные книги начинающего бизнесмена: 1. Двенадцать стульев. 2. Золотой теленок. 3. Уголовный кодекс.
Да, до Остапа Бендера мне еще далеко, а в те студенческие годы, благословенно беспредельные начала 1990-х – и подавно.
Те, кто грыз гранит науки в студенческих общагах, знают, как студенты обживаются домашним скарбом. Кровати, пару столов, стульев предоставляет комендант-завхоз. Вся остальная мелочь, в основном кухонно-столовая, наживается непосильным трудом в ближайших студенческих столовых. Мой сокурсник, например, лично спернул 2 пластмассовых подноса, чтоб изготовить из них корпус для самопального компьютера «Спектрум», если кто еще помнит такие чудеса техники. И вот год 1991 или 1992. Все хиреет, ВУЗы финансируются грустно, ремонт в общаге не делается, постельное белье сначала меняется раз в 10 дней, потом раз в 2 недели, потом от случая к случаю. Мебель, соответственно, тоже приходит в упадок, никто ее списывать, естественно, не собирается, мы ее латаем, как тришкин кафтан, но как-то не всегда успешно. Но жить, конечно, можно, мы, чай, не мещане, даже праздники иногда себе устраиваем, и не всегда алкогольные. Одним из таких праздников было посещение пельменной, которых в советские еще времена строили на всех окраинах нашей необъятной Родины с типовыми названиями, типа, «Ласточка», «Ветерок» и пр. Цены там были повыше, чем в студенческом общепите, но и качество поглощаемой пищи было еще выше, посему после стипендии побаловать себя там было делом святым. Итак, заходим вдвоем с товарищем, народу никого, т. к. день, часа три, народ на работе или в поле, т. е. на учебе. Долго зовем кого-нибудь на раздаче, в конце концов, обслужили нас, сидим, смакуем не спеша. Лепота, за окном весеннее солнце, снег уже подтаивает, романтика, одним словом. Но чую, зреет во мне какое-то смутное чувство-недовольство, а что конкретно, осознать не могу. Доедаем остатки. Чувство зреет. Как воспитанные студенты, уносим грязную посуду. Чувство зреет. Выходим, проходим метров десять по улице. Эврика! СТУЛЬЯ! Какие там стулья! Это у нас в общаге стулья все латанные и колченогие, с гнутыми еще спинками, краснодеревщик Гамбс там и рядом не дышал. А в этом оазисе социализма (или уже капитализма?) совершенно замечательные стулья – металлический каркас, поролоновая прокладка, новый кожзам, в общем, мечта студента из общаги. А мЕчты надо претворять в жизнь, мы рождены, чтоб сказку сделать былью, этому нас еще в школе учили. Поэтому дальше спонтанно-обдуманное действие. Возвращаюсь пулей обратно, ага, клиентов нет, соответственно, персонала нет, хватаю стул и на улицу обратно. На все про все ушло секунд 10, не более, товарищ мой даже опомниться не успел. Отходим за угол от пельменной, мандраж спал немного, но не совсем, вдруг милиция и пр. В итоге с оглядками, мелкими перебежками, по-пластунски и заметая следы, добрались до родной комнаты в общаге. Стул, конечно, произвел фурор. Он прожил с нами 3 года, использовали его и мы, и все наши соседи для особо ответственных мероприятий, типа, лампочку заменить, шторы повесить и пр. И в таком же почти первозданном виде был завещан первокурсникам. Дальнейшие его следы теряются в анналах истории. Я к чему все это. Ведь как изысканно и совершенно спокойно изымал стулья тещи Ипполита Матвеевича сын турецко-подданного! Талант не пропьешь ни с одним дворником. Я же при очередном просмотре «Двенадцати стульев», видя на экране крадущегося отца Федора, вспоминаю эту полукриминальную историю. Да, прям, дежа-вю… Мне только тогда бороды не хватало.
Мы с ребенком учимся читать, поэтому читаем все что попадается на глаза. Сидя за чаем читаем надпись на банке сгущеного молока: М-О-Л-О-К-О молоко. Ребенок: Странно - молоко, а внутри - СГУЩЕНКА.
7
Вчера услышал от своей знакомой - ей можно верить. Недавно была она на лекции о гигиене питания и здоровом образе жизни. Преподаватель из одесской общественной организации неравнодушных людей "Возрождение здоровья украинского народа".
Была на этой лекции худющая,"шо смерть", дама бальзаковского возраста и жалуется на свою комплекцию - "Муж сказал - Выгоню, если жрать не будешь! - А шо я?! - Я-то, ем за десятерых...!"
Ей советуют - "Вам надо провериться на глисты."
В ответ слышат крик души - "Зачем мне проверяться?! Мне их мама еще в первом классе вывела!!!"
Когда она вышла из комнаты, все взорвались дружным смехом...
Подруга из оччень далекого забугорья. Сегодня пишу в аське, привет мол, сегодня у нас праздник, поэтому не на работе. - What holiday?(Какой праздник) - Men day("день мужчин", чтобы не заморачиваться с объяснениями) - Oh,so men don't work today? Only woman works,yes? ("А, так мужчины не работают сегодня? Работают только женщины, да?")
11
Преамбула: Бабушка наша в возрасте, поэтому часть иностранных слов, употребляемых нами, не знает.
Собственно сама исстория: День рождения маленького племянничка (3 года), все родственники в сборе, в том числе и бабушка. Племяшке куча внимания, он показывает все, что умеет, чему научился. Среди прочего выносит пазл, разбирает его и складывает обратно практически моментально. И снова разбирает. Но сложить не успевает, отвлекается на что-то другое. А разобранный пазл ему мешает. Заботливая бабуля (для племянничка пра-бабушка), пытается привлечь наше внимание: - Да уберите вы ПАДЛЫ, они же ему мешают!
А теперь представьте, как это прозвучало :) И наши квадратные глаза :) Потом уже выяснили, что падлы=пазлы :))) Бабушка так на слух его восприняла :)
Товарисчь привел домой девушку, а можь она сама пришла - не знаю. Знаю, что не смотря на то, что у нее были "эти дни", у них "все было". Когда девушка ушла, товарищу пришлось оттирать от крови свой любимый диван. Водой не получилось. Получилось уксусом. Оттер, постелил простынь и лег спать. Проснулся с химическим ожегом на ноге.
Дочки моего друга, 10-ти и 7-ми лет решили поздравить его с Днем Защитника Отечества самодельными открытками. Старшая постаралась: двусторонняя открытка с наклеенными цветочками, солнышком, в общем, все как положено. Младшая менее старательная, но трудолюбивая: какие-то непонятные обрезки, кое-как наклеенные, но зато их МНОГО. Папа, конечно, похвалил обеих, но младшую все же спросил: зачем так много-то? Младшая: "Да мне просто очень нравится делать это..., ну,... на букву "Г"...". "Надо же, самокритичная", - подумал папа, - "Это хорошо." "Оригами", - подсказала старшая. "Правильно, оригами!" - обрадовалась младшая и помчалась творить еще больше "Г..."
2
Было это в 1986 году – время первых перестроечных КВНов и еще непуганых обывателей. Несколько вводных моментов. 1-й. На дворе начало лета, мы закончили 9-й класс, впереди почти 3 месяца сладостного безделья. 2-й. Наши родственники собрались переехать к нам в город, квартира уже есть, но требуется ремонт. Авангардом выслан мой дядя, который и должен этот ремонт удачно сотворить. 3-й. У дяди была кошерная, по тем временам, машина – ВАЗ-2106, легенда советско-итальянского автопрома, он ее постоянно холил и лелеял. 4-й. Т. к. отдых от школы уже начался, я и мой одноклассник отпросились у родителей на вечер-ночь-день, типа, дяде помогать ремонт делать, т. е. тайком покурить запретных «Родопи» и, вообще, отбиться от родительской опеки, как-никак, а переходный возраст. 5-й. По ящику только-только стали показывать КВН. Среди прочих, уже легендарных команд, была и из города Воронежа. Запомнилась тем, что в каком-то выступлении произносилась англоязычная абракадабра, которая переводилась во вполне осознанный русский текст. 6-й. Одноклассник мой имел неплохой английский прононс, т. к. инглиш хорошо учил и в придачу уважал всякие «ГолосА Америки» и зарубежный рок. Он даже где-то в те времена сумел раздобыть майку с названием какой-то вражьей группы, типа «Deep Purple», в коей и заявился к моему дяде. 7-й. В Англии проходила забастовка шахтеров и наша, уже почти перестроечная пресса усиленно смаковала зверства злобной Маргарет Тэтчер (тогда - премьер-министр) над бедными шахтерами. 8-й. Устали? Тогда последний момент. Соседом дяди был тихий и спокойный дедок, возраста давно запенсионного и любил он почитать на лавочке у подъезда эту самую зарождавшуюся перестроечную прессу, посему был в курсе всех планетарных событий. Этот сосед знал меня и дядю, а вот с одноклассником моим он пока знаком не был.
Ну все, весь антураж расписан, вот и либретто этого спектакля 4-х актеров: Раннее солнечное утро. Дядя уже в поле, т. е. моет во дворе свою ласточку-шоху. Мы с товарищем на кухне поглощаем завтрак. Душа требует полета. Взгляд падает на соседа, изучающего на неизменной скамейке очередной номер «Правды». В результате компиляции всех вышеперечисленных вводных моментов рождается коллективная мысль: представить одноклассника сыном английского шахтера, приехавшего в СССР по приглашению нашего правительства, пока его батя-пролетарий бьется с английским супостатом. Действо должно выглядеть так: выходим вдвоем, я здороваюсь, представляю сына шахтера, далее должен идти диалог типа КВН-ского – английская абракадабра и русский перевод, а также обратно, и мой ломанный английский, как переводчика, в придачу. Самое главное – правдоподобно исполнить свои роли, смех здесь совсем неуместен! Итак, открывается занавес, т. е. дверь подъезда, выход. - Доброе утро, Иван Иваныч! Как погода вам? Что читаете? Что нового в мире? Идет мирный вводный диалог между мной и соседом, «англичанин» в это время молчит, улыбается, щурится на солнышко, в итоге говорит: Well! - А вот, Иван Иваныч, это сын английского шахтера и т. п., т. е. лепится договоренная легенда. – Его звать Джон. – John, yes! Далее по утвержденному сценарию идет инглиш-диалог «а-ля КВН-Воронеж» между мной и «сыном шахтера», дедуля поначалу недоверчиво смотрит, т. к. не верит, но постепенно фокусирует свой взгляд на майке «Deep Purple», слух его улавливает импортную речь, в итоге с некоторой опаской и он подключается к разговору. Любопытство его постепенно нарастает, лед потихоньку тает, т. к. в ответ он слышит такие же гневные отповеди про Маргарет Тэтчер (а как иначе, мы же информацию из одних источников черпали). В результате тема себя плавно изживает и требует красивого happy end’а. Ситуацию спас дядя, которого мы поначалу не заметили. Он свою машину мыл прямо за скамеечными кустами и слышал все наши диалоги. Т. к. с юмором у него все в порядке, он спектакль дослушал до конца и в самый ответственный момент выходит на сцену с такой тирадой: - Привет, Иваныч! А видел, да, племяш мой привез сына английского шахтера, ты извини, ему сейчас некогда, у него по расписанию ланч (!), мы тебя покинем. Прощальные реверансы и знаки поддержки английским товарищам. Занавес. P.S. Ремонт после мы делали целый день с особым энтузиазмом. P.P.S. Сосед потом требовал «сына шахтера» на бис, пришлось сказать, что тот уехал на родину. Соответственно, однокласснику вход был закрыт, дяде я уже один помогал.
Навеяно расстрелом ворон из пневматического пистолета (основные от 19.02.09).
Было это в наш медовый месяц - (то ли сентябрь, то ли октябрь). Квартиру уже сняли, но перебраться туда еще не успели, потому ночевали частенько у тещи, где нам предоставили махонький раскладной диванчик. Спать вдвоем на нем еще можно было, но для главного приходилось мигрировать на скрипучий пол. Но что за дело было нам до того скрипа!
Энергично отскрипев почти до рассвета, просыпаюсь от солнечных лучей и галчачье-вороньего гвалта. Смотрю на свое еще сплющее Солнышко. Улыбается и с закрытыми глазами так нежно и томно-мечтательно: "Пти-и-чки-и..."
P. S. А медовый месяц уже девятый год не кончается...
Беседуют два мужичка в больнице. Один пришел навестить, другой ходить не может: чего-то со спиной не в порядке. Тот, что лежачий, говорит:
- Ну дай мне, прошу тебя, что от тебя убудет?
- Не могу я тебе дать. Ты вон ходить не можешь. Тебе лечиться надо!
- Ну дай, ты чего, не понимаешь, у меня все тело дрожит от нетерпения. А ты как истукан бесчувственный!
- Да ты где находишься? Забыл? И не проси!
- Ну тебя сколько не было! А я тут валяюсь, одинокий, без тебя. А ты не приходил.
- Дела у меня были, дела! А об этом и не проси - я буду твердым. Тебе нельзя волноваться, а ты из-за этого волнуешься! Вот выздоровей - тогда другое дело!
Лежачий хлюпнул носом, помолчал маленько и опять попросил:
- Ну, дай хотя бы в рот возьму. Ненадолго. Тихонько! Никто не увидит, а? Немного пососу и...
- Да не дам я тебе! А если доктор зайдет? Стыда не оберешься!
- Ну что ты за монстр! А ведь любишь меня! Как красиво говорил! Как обещал заботиться! И вот теперь, когда мне надо, такая бессердечность, - лежачий пускает легкую слезу, всхлипывает, размазывает слезы по лицу...
Визитер размягчается от слез, начинает гладить лежачего по волосам, приговаривает: " Успокойся! Успокойся!", потом не выдерживает, встает, лезет в штаны и... достает пачку сигарет, вынимает одну и дает лежачему: - На, пососи хотя бы для облегченья, попробуй пожуй, но курить тебе придется бросать! Курить тебе все равно не дам! Я твой старший брат и заботюсь о тебе! Мне твой доктор сказал, что в палате курить и спиртное категорически запрещено - а то домой выпишут на фиг!
Раздается звонок, телефон как всегда на спикере (для укрепления внутрисемейного доверия).
Радостный женский возглас: «Володя! Это - я». (Жена насторожилась на кухне). Спрашиваю в точно таком же тоне: «А ты кто?»
В телефоне замешательство: «А Вы что, меня не узнаете?» - «Нет, не узнаю» - «Да ведь мы с Вами столько раз встречались: и в парке, и на вокзале, и у моих друзей на квартире, помните, Вам еще ремонт у них понравился?» (Жена швыряет кухонное полотенце на стол и усаживается на диван слушать продолжение нашей беседы).
Я: «По какому поводу мы с Вами встречались, напомните мне, пожалуйста?» - «Да Вы что? Вы же мне два года назад предложение делали. Каждый раз все меня уговаривали, а я ни в какую, дура набитая. Один раз уж совсем согласилась, но потом все-таки отдумала. Вы еще злой, как черт были из-за этого. Короче, я теперь поняла, что дура была: тогда не согласилась. Теперь я – Ваша, я - согласная!»
Я: «Даже если Вы действительно «согласная», Вы все таки не можете быть моей, потому что я женат, и жена, кстати, сидит тут рядом со мной» - «А мне до Вашей жены дела нет, Вы мне скажите: будете Вы со мной сейчас квартирами меняться или Вы тоже теперь отдумали?»
Я: «А что Вы меняете?» (Может быть, это какой-нибудь интересный вариант, или тройной обмен сложится?)
В телефоне молчание и взволнованое дыхание, затем изменившимся, дрогнувшим голосом: «А что, я у Вас что ли не одна?» - «Конечно не одна. За два года я с уймой других людей насчет обмена говорил. Как Вас зовут? Какой у Вас телефон? Что меняете?» Беру тетрадь, чтобы все это записать.
- «Тогда - до свиданьичка!» В телефоне короткие гудки.
В психологии бизнеса детально рассматривается т. н. «эффект раскаяния». На первом этапе развития сделки люди сфокусированы на том, что они в результате получат. Но затем до них внезапно доходит ужасная мысль, что за это придется что-то важное и дорогое отдать, то-есть потерять: деньги, квартиру, время, холостяцкую свободу итп. И тут-то любой чувствует себя облапошенным идиотом, и хочет немедленно все вернуть на прежние места. Опытные и волевые люди успешно справляются с этим временно (но непременно) нахлынувшим чувством, но многие полностью теряют контроль и рассудок из-за него.
Если не верите – продайте кому-нибудь для эксперимента килограмм золота за 40 рублей. 99% вероятности, что покупатель вскоре примчится назад, швырнет вам ваше золото и потребует свои 40 рублей обратно. Подавить это сильнейшее чувство в покупателях невозможно, поэтому рекомендуется всегда иметь про запас других покупателей для страховки.
Однако и с этим иногда опасно «переборщивать».
Я несколько раз менял свои квартиры и понял, что никогда не знаешь, откуда твой «обменщик» вдруг вынырнет. Поэтому использовал все имеющиеся каналы сбора информации о желающих меняться, а они довольно часто дублируют друг друга.
И вот однажды в 07:30 утра я привожу солидного мужчину (у него замечательный вариант обмена для меня) с симпатичной дамой в квартиру на Пушкинской площади (в доме, где аптека была). Они мне чуть не на шею от радости кинулись: «Вы для нас - прямо подарок с неба! Ведь мы оба здесь же, на Пушкинской и работаем. Скоро мы поженимся, у жены уже есть двое детей, так что мы получим отличную квартиру, когда дом снесут. Все! Вопрос решен. Срочно меняемся и въезжаем. Хоть завтра!»
Ну да. Так я и поверил. Наверняка, как обычно, будут десять раз документы из обменного бюро забирать и обратно приносить, как водится. А в итоге: на какую сторону монетка упадет - так и будет. Поэтому продолжаю обзванивать десятки людей, как будто ничего не случилось, что по факту и соответствует действительности.
И вот в 09:00 я набираю 299 31 44 (из газеты) и предлагаю к обмену двухкомнатную кв-ру пл. 43 кв. м. без ванной, на Пушкинской площади в доме, который вскоре должен пойти под снос. Мне удивленно отвечают: «Так мы же с Вами сегодня утром уже договорились. Документы на обмен собираем». Придумываю на ходу: «А для вас не будет проблемой, что окна выходят на север? Ведь у вас дети. » - «Нет, конечно. Мы же долго в этом доме жить не собираемся»
В 10:40 я набираю 227 35 42 и предлагаю... Меня перебивают: «Вы же звонили мне час назад домой, нас северная сторона не беспокоит, а это – мой рабочий телефон»
В 14:30 я набираю 230 – 42 86 и предлагаю.... Мне кричат, что мы уже обо всем сегодня утром договорились, и что мне еще нужно, когда они у жены с родственниками сели только что за стол обедать.
Опущу еще 3 (три) звонка, которые я тому же самому мужчине (находя его телефоны на оторванных листках от объявлений, на страничке телефонов, списанных с фонарных столбов итп.) в ТОТ ЖЕ ДЕНЬ сделал.
Перехожу к последнему. Зашел на минутку к друзьям. Пока стоял в передней, их симпатизировавшая мне бабушка вынесла ко мне телефон, со словами: «Я знаю, что ты спешишь. Так уж я сама для тебя номер набрала, что на днях для тебя в газете нашла. Поговори с этим мужчиной – очень приятный, интеллигентный голос».
Беру трубку, извиняюсь за поздний звонок и предлагаю.... В трубке молчание. Начинаю предлагать по-новой... Внезапно обещанный бабушкой «очень приятный, интеллигентный голос» срывается на визг: «Какого черта! Какого черта Вам еще от меня надо? Я понимаю, если бы я упирался и не хотел с Вами дела иметь. Но ведь я сказал, что я ХОЧУ, что я ТОЧНО БУДУ МЕНЯТЬСЯ. Что же Вы мне весь день и ночь звоните, чего Вы от меня еще добиваетесь? Я Вас за приличного человека принял, а Вы – псих ненормальный. Я теперь на другую сторону улицы перейду, если Вас встречу, и сразу трубку положу, если ваш голос услышу. Не смейте мне больше звонить, я в милицию пожалуюсь!»
Так я больше никогда этого замечательного обменщика и не увидел. Наверное, он и вправду, меня завидя, на другую сторону улицы переходил.
Удивительное дело: стоит заговорить о ракетных обстрелах Израиля, адепты палестинцев тут же начинают вопить об исторической справедливости. Надо понимать, бомбить базы Хамаса – это не справедливо с т. з. истории, а стрелять в еврейских детей – исторически оправданная мера... Эта ублюдочная логика не заслуживает серьезной дискуссии. Однако тем, кто действительно хочет разобраться в ситуации, надо понимать: адепты Хамаса, помимо всего прочего, нагло врут. И врут именно в этом самом историческом аспекте, который предполагает, что евреи якобы отсутствовали в Палестине 2 тыс. лет, свалились арабам на голову в 1948 году и отняли у них землю. Как же обстоит дело на самом деле? Используем полюбившийся нам метод аналогии – и рассмотрим ситуацию с точки зрения квартирного вопроса.
До революции в небольшой, но уютной квартире жила большая дворянская семья – 12 человек. Были они не богаты – особо не шиковали, постоянной прислуги не держали. Так, придет время от времени какой ремесленник или рабочий, поживет временно, сделает работу, да и уйдет восвояси. Кто-то их любил, кто-то не очень, но все знали, что это их квартира, и никому бы в голову не пришло предъявлять на нее права. Жилья-то в городе было предостаточно. И вдруг – революция. Война, беспорядки, репрессии, голод. По семье крепко ударили: кто-то погиб на фронте, кто-то умер от болезней, нескольких человек арестовали и расстреляли, а оставшиеся уехали к родственникам или на заработки. И вот остался в квартире один-единственный старичок, старенький и больной. Пришел назначенный новой властью управдом, посмотрел на старичка, сказал: ну хрен с тобой, все равно скоро помрешь. Квартирку национализировали, временно опечатали, да так и оставили. Жилья-то в городе было предостаточно. Прослышали о том цыгане: дай, думают, поживем там пока. Дед сирый, чего он нам сделает. К тому же бывший буржуазный элемент, значит, рыпаться не будет. Поселились цыгане в квартире – старичок не возражал. А хоть бы и возражал, что толку? Так они у него только пенсию отнимают, а будет возникать – еще и бить начнут. Шло время, цыгане сменяли друг друга. Одна семья уходила, другая приходила. Но все исправно отнимали у старичка пенсию. Квартира пришла в упадок: о ремонте никто не заботился, убирать за собой цыганам тоже резона не было – сегодня тут ночуют, завтра в другое место уйдут. Управдомы тоже менялись: время лихое – то одного посадят, то другого. Но каждый из них знал, что в той квартирке цыгане ночуют, да еще дед живет, из прежних. Может, живет, а может уже и помре. И вдруг – событие: к старичку сын приехал. Молодой, красивый, сильный, при деньгах. И, что самое главное, принципиальный. Как увидел, что цыгане отца обижают да пенсию отнимать повадились, – сразу по ушам надавал. Затем к управдому пошел и говорит: так и так, квартирка-то оно конечно государственная, да все ж таки как наша. Да вот и отец мой все это время тут жил. Так что уж имейте в виду, что я с ним тоже поживу покамест, а там посмотрим. Управдом только плечами пожал: охота тебе с цыганами квартировать – на здоровье. А сын сразу за дело взялся: в квартире прибрался, ремонт организовал, родственников обзвонил – мол, давайте отцу поможем, да и наше родовое гнездо поправим чуток. Цыган он не трогал – не выгонять же людей на улицу, не звери мы все ж таки. Тут и второй сын приехал. Посмотрел, одобрил: хорошее дело делаете, я к вам с удовольствием в гости буду приезжать. Затем еще кто-то из родни наведался и еще. Вот тут цыгане и забеспокоились. Поняли, что квартирка из рук уплывает. Пошли к управдому, говорят: мы, это самое, исключительно протестуем против того, чтобы всякий буржуазный класс нашу квартиру заселял. Управдом почесал в затылке и говорит: ну, вообще-то, если по-хорошему, это их квартира… но вы живите, вам-то чего? вас же никто не трогает… Поняли цыгане, что дело дрянь. Пошли к своему барону – у него был домик по соседству: говорят, так и так. Барон – умный, говорит: надо было раньше квартирку на себя переписывать! Постарайтесь теперь доказать, что вы всегда там жили. А как доказать? Там сколько таборов ночевало, не упомнишь теперь. Да очень просто доказать: вот пройди по району, спроси у любого, кто в такой-то квартире живет? Тебе каждый скажет: цыгане. А кто раньше жил? Цыгане. А еще раньше? Цыгане… ну и еще господа какие-то, но это еще когда было. И началось. Сыновья квартиру ремонтируют, цыгане по району бегают. К отцу родственники приезжают – цыгане тоже три табора в квартиру набили, и кого не спроси – всегда тут жил. Сыновья строят, цыгане саботируют. Ну ясное дело, начались ссоры. Тут и там цыгане по ушам схлопочут. Но бывает, что и наоборот – подкараулят родственника из новоприбывших, да измочалат как следует. Целый день шум-гам, окрестные жильцы начали жаловаться. Управдом пришел, посмотрел, говорит: ну давайте как-нибудь договоримся уже? Семья говорит: давайте-давайте, мы только рады будем! Цыганы весь табор подняли, загудели: не о чем тут договариваться, наша квартира и все тут. И вот такая тут дилемма. Раньше оно бы как? Управдом позвонил бы куда надо, через полчаса приехали бы специалисты – и цыган ликвидировали. Или – семью. А лучше – и тех, и других. Да вот незадача, нынче другие времена, травоядные. Да и с жильем напряженка, какой раньше не было. Квартиры подорожали. Управдом посмотрел на предмет спора: семь комнат. Четыре комнаты семья уже отремонтировала и поселилась там – цыган не пускает, чтоб не гадили. Три комнаты за цыганами остались. Ну, говорит управдом, так и поделим. На семью четыре комнаты запишем, на вас три. Семья согласилась с радостью. Цыгане отказались – не пойдем на твои компромиссы, начальник, нам вся квартира положена. Управдом пожал плечами и говорит: я запишу, как сказал, а вы сами разбирайтесь. И вот, когда управдом ушел, кинули цыгане клич на всю округу, собрали толпу огромную и напали на семью. Но сыновья тоже не дураки – подготовились и дали достойный отпор. Всех цыган в районе зашугали, так что никто и рта открыть не смел. И зажили в своих положенных четырех комнатах, в чистоте и довольствии. Цыган по-прежнему не трогали – раз уж управдом отписал им три комнаты, пусть живут. Но должен быть закон и порядок, бардака у себя в квартире мы не потерпим. Вот так с тех пор они и живут. Семья растет и множится, богатеет и развивается. Цыгане сидят в своих трех комнатах, даже не в состоянии сделать ремонт, но активно плодятся. Тянут из барона деньги – на поддержку в тяжелой ситуации. Тянут из управдома душу: нас угнетают, обижают. Тянут из семьи жилы, постоянно устраивая мелкие и крупные пакости. На весь город прославилась та квартира. Кто семью поддерживает, а кто цыган. Но мало кто помнит, что семья там жила всегда – и никогда эту квартиру не покидала, а цыгане появились совсем не сразу, да и не те, что нынче. Зато все любят, сидя в своих собственных, приватизированных квартирах, порассуждать за чашкой чая, как важно соседям уживаться друг с другом и как все должно быть разделено по справедливости.
Знакомая рассказала. Малолетней племяннице после просмотра сериала "Кармелита" сказали, что она похожа на главную героиню. Обдумав это, она заявила: - А мама меня обманывала! - Почему? - Она говорила, что я на папу похожа. А я на Кармелиту похожа! Ал.
Еду 25 февраля с. г. в маршрутке по главной улице г. Курска ул. Ленина (Курские коммуняки жутко любят это погоняло!). За бортом "кризис" и -3 по Цельсию. И вдруг картина маслом: курские дебилы (коммуняки?) дружно ломами, лопатами, экскаваторами и еще непойми чем, ковыряют мерзлую землю и в эту "вечную мерзлоту" (за бортом -3!)... высаживают саженцы деревьев! епта, озеленением занимаются, в натуре! Я то, грешным делом, уже думал, что идиоты вместе с распадом СССР канули в Лету, ан нет, однако, жив курилка! Все идиоты бывшего СССР соединились в г. Курске с единственной целью - сделать г. Курск в феврале самым зеленым городом на свете! А вы кризис, кризис...
Как-то ехали большой кампанией, человек восемь, в поезде в купейном вагоне. Собрались в одном купе, достали водку. Один наш товарищ в итоге напился конкретно. А он по жизни человек-чистюля, очень щепетильный в плане быта и гигиены. Как только сел в вагон, достал домашние тапочки, повесил аккуратно вещи и задвинул подальше собственные сумки. Потом нажрался водки, спел песни, поскандалил с проводницами и в итоге ему поплохело. Сходил с нашей помощью куда надо, обнялся с белым другом (в поезде с железным :) Лег спать раньше всех. Тем не менее, перед сном он, сняв тапочки, очень аккуратно сложил их в пакетик и засунул далеко-далеко под свои же сумки. И только потом отрубился. Остальные это заприметили и поржали.
Поутру, проснувшись, дружище сперва долго пялился на пустой пол. Ему точно помнилось, что там должны были быть тапочки. Потом стал возмущаться, кто и куда посмел затутыркать его любимую обувку. Я сразу сообразил, что он совершенно не помнит, как сам же убирал тапки, и на ходу решил его разыграть.
Говорю с серьезной рожей: - Ты чего, дорогой, совсем ничего не помнишь, что ли? - Не... А что было? - Ну ты даешь... Устроил тут вчера чуть ли не дебош, мы еле проводниц уговорили милицию не вызывать. Потом тебе плохо стало, мы тебя повели блевать в сортир, ты там обблевал свои любимые тапочки, разулся, взял тапки в руки, посмотрел на них очень пристально, не выдержал позора, открыл педалью дырку и спустил туда тапки...
Остальные мужики сразу просекли хохму и стали мне дружно поддакивать. Коллега был в шоке!! Долго вспоминал, но потом согласился, что все так и было... Уже на выходе из поезда, доставая свои сумки, он вдруг обнаружил тапочки... Счастью не было предела :)
Довелось мне однажды поплавать на круизном лайнере, две недели по Средиземноморью. На борту были в основном америкашки, примерно две тысячи, но тем не менее, русские тоже были, человек 100-120. Молодежь в русской группе быстро перезнакомилась, облюбовала местечко в баре на корме и стала там каждый вечер собираться. Среди молодых русских туристов оказались два брата-акробата, как потом выяснилось, сыновья какого-то крутого бандита из провинции, "смотрящего", как он у них называется. Воспитанием эти перцы не отличались абсолютно никаким. Народ старался избегать общения с ними, те же, напротив, все время приходили тусить и мешали общаться. Мы что-то обычно выпивали; хлопцы, заявившись, брали в баре пару пузырей, ставили на общий стол и без приглашения располагались рядом, типа проставились, значит можно. В остальное время кадры обычно сидели в казино и просирали папину кредитку. Еще, помню, оба часто обращались к нашим с просьбой что-либо перевести, поскольку английский знали никак. Как-то уже в конце круиза они, как обычно, заявились в бар, взяли выпить и подсели к нам. Младший братец (годочков 16-ти) вдруг встрял в разговор и стал долго и нудно сокрушаться, какого хрена он раньше не учил английский. Мы спросили, с чего это он так всполошился? А тот отвечает: - Представляете, тут на лайнере столько красивых девок-американок! А я за весь круиз никого не трахнул!!! Блин! Я ж поговорить с ними не могу!!!
Лето 1985 в столице Кубани выдалось необычайно жарким. Нет, жара в Краснодаре не редкость, юг все-таки. Но это лето побило все тепловые рекорды. Люди, обливаясь потом и хватаясь за сердце, проклинали зной, а светило, словно издеваясь, пекло все сильней и сильней. Ноги прохожих вязли в плавящемся асфальте, и казалось, что не солнце нагревает землю, а раскаленные тротуары, машины и крыши домов греют воздух до состояния финской сауны. Шульц легко стукнул кулаком по автомату «газ-вода», и в стакан полилась трехкопеечная с сиропом. Залпом выпил стакан, стукнул еще раз и протянул стакан мне. - Пей. Ффух, пекло! Сколько не просил Шульца научить меня фокусу с автоматом, так и не научил. Я видел, как здоровенные мужики, пытаясь повторить, разбивали автомат вдребезги и безрезультатно. А Шульц подходил, легонечко стукал, и текла с сиропом. Вообще Шульца звали Саней. Откуда прозвище, никто уже и не помнит. Наверное, из какого-то фильма про войну. Шульц на немца был похож разве что выгоревшим под южным солнцем белым чубом. Невысокий, коренастый, с хитрым взглядом синих-пресиних глаз, Шульц удивительным образом умел найти общий язык, и разговаривал на равных с любым. С фарцой, участковым, блатными, директорами и детсадовцами. В свои шестнадцать, он мог в зависимости от ситуации представиться и тринадцати лет и двадцати трех. И все верили. Его знали все на районе. Особенно за его проделки. Он не мог прожить спокойно ни дня. Помню, я был свидетелем истории с троллейбусом. Мы идем куда-то компанией, даже спешим. Проходим троллейбусную остановку у Сенного рынка, вдруг, Шульц резко останавливается. - Стоп, пацаны! Поржать хотите? - Спешим же Шульц! А че за прикол? - Щас, это быстро. Стойте здесь, смотрите. Мы приготовились к представлению. Шульц с невозмутимым видом подошел к остановившемуся на остановке троллейбусу, взялся за привязанные к штангам веревки и дернул, сняв «рога» с проводов, обесточив машину. - Эй, земляк! – обратился он к пробегающему мимо станичнику, обливающемуся потом под тяжестью огромных «хабарей». Селянин, обезумевший от жары, почти ничего не соображая, останавливается и ставит сумки на землю, радуясь возможности передохнуть. - Шо тоби? - Подмогни, земляк! Подержи, я сейчас в кабину за ключом сбегаю. Вишь, жара, техника не выдерживает, не то, что люди! И все спешат… - Та хиба ж я нэ понымаю? Иды, а як же ж… Мужик хватает веревки, а Шульц обходит троллейбус и присоединяется к зрителям. В это время, водитель, тоже одуревший в парилке кабины, безуспешно жмет на педали. Тока нет. Водила выходит, и видит, как какой-то мудак держит штанги. Сука, жара, мозги плавятся, а этот кубаноид шутит?! Водила подбегает и молча, бьет станичника в нос. Станичник поднимается, хлюпает разбитым носом, заливая кровью рубаху. Он слушает трехэтажный мат водилы, недоуменно разводит руками, глазами ища поддержку у прохожих. Он же помочь хотел! Взгляд его натыкается на хохочущих до слез пацанов, и тут он все понимает. Эта история стала байкой, как и многие истории с Шульцем, и я слышал ее потом из разных уст и в разных интерпретациях. Не удивительно, троллейбусы есть в разных городах, но я видел это представление в исполнении Шульца, и это было исполнено блестяще. - Ну что, допил? Что делать будем? - Не знаю… - А пошли голубых пиздить? Пиздить голубых ходили на Лондон в парк со слоном. Стоп. Здесь читатель может спросить: какое отношение к Краснодару восемьдесят пятого имеют слоны, голубые и Лондон? Объясню. Дело в том, что Краснодар всегда делился на районы. Помимо официальных, как то – Ленинский, Прикубанский, Первомайский, существовали еще и неофициальные. Старинные – Покровка, Дубинка и получившие названия от уже советской пацанвы – Марокан, Франция, Лондон и еще всяческие, не всегда понятно, с чем связанные имена. «- Э! Ты откуда, пацан? – С Марокана!» Ну, все помнят детство-юность, все в курсе. Так вот, Лондон – район в центре Краснодара. Название, полагаю, дала находившаяся здесь при царском режиме одноименная гостиница. А на районе находится парк с фонтаном и фигурой слона. Вот там то и любили собираться эти самые голубые, названные так вовсе не за принадлежность к Партии Регионов. Пиздить голубых ходили, в основном, школьники. А что? Педрилки редко и пассивно давали отпор, и прикольно было видеть, как тридцати-сорока летний мужик плакал и просил пощады. Опять же – пидорасы, а истребляДь пидарасов – почетно. Ну, че – голубые, так голубые! Пошли. Я раньше никогда пидорасов не встречал, и как они выглядят, представлял весьма смутно. Посмотрел – среди парочек, сидящих на лавочках в тени лип и каштанов, явно выраженных сексменьшевиков, не наблюдалось. - Спокуха, Колян. Это народа много, они стремаются. Щас в сортир шифровано заходить будут, там у них переписочка настенная. Вскоре мы его заметили. Идет, насвистывает что-то. Длинные черные волосы, узкие фирменные джинсы и красная импортная майка навыпуск. Разве может так выглядеть нормальный советский человек? Нет. Вариант один. Пидорас. Чуть погодя, заходим за ним в туалет. Голубой сидит на очке в позе орла. Любовничка ждет, педрила. Стопудово. Шульц подходит не спеша к нему. - Ну че, петух, откукарекался? – и Шульц, ударом ноги, которому мог бы позавидовать нападающий «Кубани», посадил красавчика в кучу его же собственного дерьма. - Педрила ебаный! – Шульц плюнул на голову охуевшего от такой раздачи типа. – Пошли, Колян. Мы шли по улице, смеялись и Шульц, похоже, стал уже задумывать новое приключение, но тут неожиданно раздался свист. Мы обернулись, и я понял, что такое вариант два. Выглядеть не как нормальный советский человек может еще кто-то, кроме пидорасов. Иностранцы. И теперь эти пидорасы-иностранцы с криками бежали к нам. Положение наше с Шульцем резко менялось. Волосатый терпила в красной майке оказался студентом из дружественного Афганистана, и теперь с пятерыми соплеменниками догонял нас, видимо, для более близкого знакомства. Не сговариваясь, мы рванули по улице. Они гнались за нами с завидной выносливостью и упорством первобытного охотника. Свернув за угол, выбежали на почти безлюдную улицу. Что-то никто, кроме нас не бегал по горячим тротуарам, и надежда на помощь соотечественников пропала. - Шульц, в проулок давай! - Не, они тоже подумают, что мы туда свернули… В следующий!... В следующем проулке оказался тупиковый двор. Пиздец. - Что делать будем? Шульц молча подошел к пожарному щиту и снял багор. Я поискал топор. Нету, спизжен. Взял лопату и стал рядом с Шульцем. Вот и знакомцы наши новые. Забежали, орут. Увидели нас вооруженных, один кричит: - Подожди, брат! Драться не будем! Разговаривать будем! Я на этого парламентера отвлекся, тут мне кто-то в ухо и заехал. И понеслась… Наверное, жильцы мусоров вызвали. Наряд быстро приехал, нас даже покалечить не успели. Я лопатой помахал не хило, а Шульц багор тяжелый выронил сразу, да и, слава Богу. Проткнул бы еще кого-нибудь. Нас к следователю вместе с Шульцем завели. - Ну, рассказывайте. - А че рассказывать? Мы-то че?... Мы ниче… - Ничего… Так и запишем. Школьники, возвращались из библиотеки… Так? - Так… - Неожиданно, на них набросились разъяренные иностранцы… Так? - Так… Рубашку, вот, мне порвали! - Вот! Так и запишем… Прочитайте, распишитесь. Свободны. - Можно домой? До свидания… - Ага. До скорого… В коридоре сидели притихшие как овцы афганцы, а какой-то невысокий мужичок, с удовольствием и очень талантливо их материл. - Ну что, бараны пестрожопые?! Домой захотели, ослоебы?! Блядь, в двадцать четыре часа из института и из Союза вылетите, нахуй! Кабульчане и кандагаровцы, судя по их испуганным рожам, на родину не рвались. Потом, они, конечно, уехали к себе, за речку. Может, талибовцами стали какими-нибудь. Может, еще кем – на кого они там учились, в институте нашем… А Шульц, как время пришло, в Афган попросился. Я уже дембеля дожидался, когда он в цинке вернулся. Мать его не выдержала горя. Она одна его Сашенькой и называла… А пидорасы сейчас везде – в телевизоре, на улице, даже в Думе. И никто их, как раньше, не пиздит…
Девочка лет трех сидела, сидела, вдруг как заревет: "Мама, я хотела пукнуть и наакаакаалаааа!!!!!..." Мама ей в штаны глянула и тож на всю клинику: "Ты что, всю неделю не какала что ли?!?!?!?"
DRIVE.RU — Руководитель компании Ford спас жизнь президенту США найден по ссылке: долбодятел… www.drive.ru/fun/2007/04/10/222009.html · 15 КБ Сохраненная копия · Рубрика: Журналы
Вчера прочитал МОНОФОН Бульдозера. Потом стоял в пробке.-) Итог - Монофон на «С»
Селява Сцуко!
Случев Саша - студент сантехнического, сисадмин (и) сайтестроитель слушал советские скороговорки. Сократим случаи содомии содружеством стран! Сумеем скинуть Сократовский смысл существования с стога советской соломы! Слава СССР!
Самже Саша сломав слабое сопротивление совал самке Стасе Савушкиной свой сучек (в ) самое сладкое стойбище. Сраку. Сладко стонала Стася Савушкина. Скрипела супружеская спальня. Супруг Савушконой существовал (в) секретном сорокакилометровом саркофаге. Силился строить суперсовременный советский самолет.
Сторож Самуил Стародуб стремительно смотался с супермаркета в свою спальню. Старый сторож- смышленый сцуко. Слушал скрип супружеской спальни содеда сублимируя слышанное- странными образами в студеном сортире. Сладко сублимировалось сторожу Стародубу. Сильные силуэты сгрудились (в) сознании Стариковской самодостаточности. Сильно сжимал сторож, стойкий и стальной смысл собственного стариковского существования. Ссаживал ступенями. Сильно. Сочно. Смачно.
Супруг Сталлоне сумрачно сучил со службы. Секретный самолет сгорел. Саркофаг снесли (в) сырье. Смысл существования себался совсем. Скука! Стальной сильной ступней ступал Сталлоне по столичной слякоти. Стремился слиться с супругой. (В) сознании совершая с супругой совокупление стремился смысл существования собственной сущности снова сыскать. В супермаркете соседском селедочки соленой, сельдерея для стояния самого-своего, столового-сладкого слямзил. Стакан самогона с служащим супермаркета саданул. Струны сознания самую-малость согрелись. Соточку снова саданул. Супер! (К) суженой супруге спешит, спотыкается.
Смеркалось. Скоты сцеживали себе странную субстанцию сомнительного свойства стоя (у) спиртзавода. Стоимость солонины (в) столовых стала существеннее. Салют сильно светил в столичной стратосфере. Страна советов существовала.
Супруг Стаси Савушкиной стальной Сталлоне стоит у самой спальни. Слушает скрипы. Стасю сношает студент Саша Случев. Слышаться стоны страстной случки. Ситуация смешная.
Сильной стальной ступней Сталоне саданул слабую стену спальни. Сломалась суко. Стоя словно самурай сильно свиснул. - «Стоп самцы и самки! Смерть спустилась с стального самолета страны советов! Смерть сучке – супруге! Студенту сантехнического смерть! » Стремно стало супружнице Сталоне. Свитер саамский с сарафаном схватив стрелой сиганула Стася Савушкина с спальни. Самокат у сестры сонной спиз№ла. Скорехонько се№лась.
Страшен стал Сталлоне. Силен и страшен. Стремно стало студенту сантехнического. Синим стал со страху. Спокойно с стального сапога салом смазанного Сталоне самурайскую саблю смачно стравливает. Сдавайся сцуко! Студент со страху стушевался (но) с собой справился. Страшно сученку. Сознает смерть страшную скорую. Сознание сумеречное совсем странным стало. Со стены спальни, словно сонный студент силуминовую саблю снимает. Спокойно стоит. Смотрите суворовцы. Смотрите свинарки Суровые самцы саблям сечься собираются.
Стало страшно Сталлоне. Силуминовой собственной саблей случайно студент сучек Сталоновский стойкий срежет. Смеяться супруга сучка снова станет. С студентами судостроительного совсем стыд спрятав сношаться. Смысл существования с сучком совсем сьебет#я. Саблю сунув в сапог салом смазанный скорехонько смотался Сталлоне со своей старой спальни. Судьба сменила солнце на сумрак. Самолет сгорел. Супруга (на) самокате сьебал#сь. Сучок собственный случайно сохранил. Селява сцуко!
С случая страшного со студентом Сталлоне сильно странный стал. Сучек свой совсем Совать (в) супругу стремается. Студента с саблей силуминовой сильно ссыт. Самолет стальной строит на стапеле. Стемнеет (в) столице сайты странные смотрит. Сан-семилью смакует. Сублимирует.
Владимир Дунин. «Только для любителей музыки» История 3.
Мне посчастливилось отработать, может быть 100, может быть 200 (точно не помню) концертов с великой (по моему убеждению) певицей Галиной Писаренко. Наверное, меня тотчас же перебьют, что она выдающаяся, лауреат конкурсов и госпремий, профессор, солист оперных театров и пр., и пр., но в официальный список великих ее еще никто не включал.
А не включили просто потому, что не знают: чем она в главном от всех остальных (по крайней мере, кого я видел и слышал) отличалась. А отличалась она тем, что, например, после ее песни «Не корите меня, не браните» никогда не было никаких аплодисментов вообще: ни сразу, ни после. Все в зале вместо этого сидели с платками, прижатыми к лицам, и плакали (кто молча, а кто и вслух – какие уж тут аплодисменты). И это было не один или два раза, а всегда и повсюду, и кто бы ни сидел в зале: шахтеры, рыбаки, работники НИИ или отдыхающие санатория.
Интересно, что эту способность (подобрать код к замкам на сердцах любых слушателей) она сумела передать и своей ученице из Японии. Я не уверен даже, что эта студентка - Кейко Ода разговаривать-то могла по русски, но на ее выпускном концерте от этой же песни был тот же результат - слезы в зале.
3 года назад я записал эту песню (без всякой обработки – просто нота в ноту, как музыканты говорят) на фортепиано, стараясь сыграть так, как Г. Писаренко ее пела, и поместил ее на большой международный сайт пианистов:
Если кому-нибудь интересно – послушайте с этого адреса (это бесплатно).
И вот уже три года с тех пор мне все еще приходят письма с просьбой продать ноты этой песни. (А где я их возьму? На Американском континенте этой песни не найти. Может, кто нибудь в России этим спросом заинтересуется и сделает правильные выводы?)
Смех в том, что разные люди начинают и заканчивают письма одинаково: « У меня от этой песни (мурашки пошли по рукам, спина похолодела, сдавило дыхание – тут варианты) – НО Я НЕ ЗАПЛАКАЛ! Продай ноты.»
Чтобы никто меня не упрекнул, что я-де мои собственные вкусы пытаюсь навязывать другим, напомню, что у нашего (уже официально) великого пианиста Святослава Рихтера, наверняка, была возможность выбрать себе любого вокалиста для своих концертов. Но он (насколько я знаю) в свои последние 20-25 лет играл только с Г. Писаренко.
В консерваторском общежитии по каким-то (тогда) непонятным причинам жило несколько настоящих бандитов-уголовников. Кем они числились в консерватории, я не знаю. Во всяком случае ни одной музыкальной ноты я от них никогда не слышал. Зато до сих пор голова полна их рассказами о сброшенном ими с ленинградского моста под поезд прохожем, о сломанных ими милиционерских руках при аресте, причем милицейское же начальство затем извинялось перед бандитами за «неправильный способ их задержания» итд. Помню, как они пьяной компании вваливались в 2-3 часа ночи и пинками будили своих младших соплеменников-кавказцев, заставляя их немедленно готовить для них плов и шашлык. Многих студентов они за какое угодно непонравившееся им слово (например, «я не знаю, где мои ножницы») тотчас же били наотмашь по лицу другим в назидание. Я благодарю небеса, что меня хоть и хотели, но так и не ударили, потому что я уже рассчитал в тот момент, что успею выкинуть обидчика в окно (с седьмого этажа) раньше, чем он успеет схватиться за раму.
В день смерти Г. Г. Нейгауза (поэтому запомнил) один из таких бандитов избил в кровь студента декана вокального факультета. Декан вызвал милицию. Затем ректор Свешников вызвал нас, соседей этих студентов, и сказал собравшемуся у него в кабинете начальству, что непременно выгонит из консерватории весь этот сброд (указывая на нас), но пока ограничится только одним избитым (вокалистом). Что он немедленно и сделал. А бандита, который вокалиста избил, назначил старостой общежития, потому что «сейчас вот поверил, что именно этот человек сможет нас всех призвать к порядку».
В этой ситуации некоторые студенты поняли, что надеяться им не на кого, кроме как на самих себя. И когда один здоровенный амбал, бивший многих из них, валялся пьяным на своей койке, они провели отчаянно смелую, но на удивление успешную операцию. Они заранее купили в складчину огромный гаражный замок «повышенной секретности и прочности», который в запертом положении плотно охватывал (извините за необходимые здесь анатомические подробности) основание мужского пениса вместе с двумя прилегающими яичками. И вот этот самый двухкилограмовый замок они на это самое место амбалу и установили, пока тот был в пьяном беспамятстве.
Весь следующий день амбал «почему-то» провел в туалете, удивляя соседей по кабинкам мелодичными звуками ударов по металлу.
Сказавшись больным, он просил девушек-соседок купить для него еду, и зачем-то еще ножовку по металлу и дрель. Однако простая ножовка сверхзакаленный металл замка не брала, и дрель тоже. Вызвать такси и поехать в больницу или в слесарную мастерскую «гордый кавказец», естественно, не мог – там бы все от смеха описались, прежде чем начали бы удаление замка с его пениса. Вот так он и просидел в халате на кровати чуть не неделю что-то все время делая своими руками, и озираясь при этом.
Я не участвовал в переговорном процессе и не знаю деталей соглашения. Знаю, что этот амбал больше никого в общежитии не бил, и что он якобы сумел закинуть этот «замок целомудрия» на крышу соседнего пятиэтажного дома (когда ему, наконец, дали ключ).
К вопросу о русском национализме и коренных москвичах...
Иду от метро "ВДНХ" к ВДНХ. Сзади диалог, длинный и довольно однообразный, поэтому привожу в сильно сокращенном виде, без мата: Мужчина: - Вот, мля, понаприезжало всяких хохлов, да хачиков с чурками... Женщина: - Таки да, пОнаехали в нашу МОскву... Ну, и далее в том же духе, плюс - матерок. Иду. Слушаю... Примерно через пару-тройку минут эта парочка эта меня обгоняет. После чего у меня медленно и плавно отпадает челюсть: передо мной шли, мирно беседуя, двое русских коренных москвичей - здоровенный негр и необъятных размеров мадам, судя по облику и выговору откуда-то с юга Украины...
Эта история, прежде всего, готовый рекламный сюжет для одного очень распространяемого ныне дамского гигиенического продукта. Все права на историю как рекламную заготовку передаю сайту «Анекдоты из России».
В институте КиевЗНИИЭП за один серьезный объект я был удостоен квартиры лет на 20-25 раньше, чем получил бы в городской очереди на жилье, в которой уже успел отстоять года 3. И оказался перед двумя возможными вариантами: "двушка" получше, «чешский» проект, но на Русановке, тогда новостройке за Днепром, или похуже, кондовая хрущоба, но на Верхнем Печерске.
Мы предпочли второй вариант - в доме, где был «Гастроном», окрещенный в народе «Объедками»: там продавали номенклатурные продукты, просроченные в спецраспределителе ЦК и Совмина. Конечно, не из-за «Объедков», а района. Да еще один старый мудрый еврей отговаривал от Русановки: мэлыха строит плотину Киевской ГЭС, а все, что строит мэлыха рано или поздно упадет, и Русановку смоет в момент. И он почти оказался прав: в 1986 году, во время Чернобыльской катастрофы не исключался ядерный взрыв, который бы обрушил плотину.
Когда мы с женой и главным оценщиком, 3-летним ясельником, пришли ознакомиться с квартирой, нас ошарашили соседи: в ней никто долго не задерживался - из-за страшного гула мощных компрессоров холодильников «Объедков». Работали они непостоянно, без них, есссно, стояла тишина, но мы дождались, когда они включились – и таки пришли в ужас: гул в квартире стоял нехилый. Шустрый малой сразу: "Бегим на Лусановку!", - и мать его тут же поддержала.
А вот мне стало жаль расставаться с облюбованной хатой – Печерск, рядом с работой, близко к арсенальским яселькам, куда ходили, к классному детсадику и лучшей в Киеве физматшколе, куда мылились.
Я не разделил верного мнения большинства семьи да не стал пороть горячку. А решил еще глянуть: авось можно чего-то сделать? Ну, к примеру, усилить звукоизоляцию моторов, добавив прокладок. И когда посмотрел крепления болтов к фундаменту, сначала пришел в ужас, а затем заржал от радости: никаких прокладок и в помине не было!
Не мешкая, схватил ордер на эту "шумную" квартиру под плач супруги и вызвал нужную службу из райкомхоза. Составили акт, и уже при моем самом тщательном участии подложили двойные прокладки. Почему этого не сделали с самого начала, тем более, в проекте они предусматривались? Но кого это волновало, когда строители торопились сдать дом к какой там красной дате календаря, дабы не упустить премий за отличную работу и досрочную сдачу приемочной комиссии.
После установки на место прокладок в доме наступила тишина, потому как прежде гул доставал и до последнего, 5-го этажа, но относительно терпимый. И сосед с этого этажа, который в свое время отказался от нашей квартиры из-за шума, от огорчения схлопотал кондрашку и помер, царство ему небесное!
Хотя соседи шептались, будто его удавила суровая супруга, не простив недомыслие: как это он, начальник цеха завода «Арсенал» имени Ленина, коммунист с 27-летним партстажем, недопер до чепухи, которая сразу осенила какого-то сопляка, говенного инженера!
... Вот так - что самое главное в жизни? Конечно, прокладки!
Вчера обсуждаем действия биг-босса, которому нужно все и сразу, и который не хочет слушать о том, что на производство определенных работ нужно определенное же время. И оттого, что делом будет заниматья не один человек, а несколько - быстрее оно не сделается. Реплика в адрес босса: - А пусть он покажет мастер-класс: дадим ему девять женщин и пусть через месяц родят ребенка!
Не смешная история. На ловца и зверь бежит. Сижу как-то летом под зонтиком, ем пиццу. Пиццу кусками не продают, пришлось взять, хоть и великовата. Чувствую, не доем и половина останется, а жалко, официантки в объедки выбросят. Вижу, крутится недалеко от столика пацан лет 6, одет, скажем так, грязновато... Увидел, что я на него смотрю, осмелел, подходит: "Дайте кусочек". Моей радости не было предела: и добро не пропало и человек наелся!
Послали мы от нашей санфранцисской фирмы в Москву одного кадра из Бостона, спеца по кредитным линиям и сейлу (продажам). По договоренности с российскими контрагентами он должен был открыть кредитную линию и наладить под нее сейл.
С первой задачей (кредитной линией) он справился более чем успешно. А вот с сейлом у него не заладилось. Тогда на помощь отправили к нему супер-мупер спеца по сейлу из Нью-Йорка. Они решили и эту проблемку и пошли в ресторан отметить успех.
До общего задания они между собой знакомы не были, но во время завязззззавшегося раззззговора, на стадии "Ты мне друг?" начали обнаруживать общих знакомых, друзей, круг постепенно расширялся, в нем стали попадаться родственники, сначала дальние, потом все ближе – и в конце концов обнаружился двоюродный прадедушка, и "Ты мне друг?" конвертировалось в "Ты мне брат!". Новоявленные братья, уже не только по разуму, позвонили и тут же примотали к прадедушке.
Мудрый прадедуля ни капли не потрясся: - Все евреи родственники!
Какое самый самый для меня запомнившийся номер из выступлений в фигурном катании?
Как никак, больше полувека лет при катании в качестве брата, дяди, отца, дедушки фигуристов, а также личного тренера, психолога, звукооператора, модельера, спонсора, менеджера, знатока, ценителя, и т. д., и т. п. Сам участвовал в постановке программ и их элементов, разработал формулы прыжков и вращений, которые вошли в учебники.
Наблюдал выступления практически всех лучших фигуристов за последние полвека в лучших дворцах спорта и спортивных аренах, не пропустив ни одного первенства Европы, мира, Олимпийских игр. Да несть числа соревнованиям уровнем пониже, и тех, в которых участвовал сын – от первенств Киева до чемпионатов и кубков Украины, Союза да международных турниров. Короче, как говорят корейцы, не одну собаку съел... ..
Но больше всего врезалось страстное исполнение чуть ли не самого сложного элемента парного катания - «мертвой петли» (тодеса) безвестной девчушкой годков 9. При исполнении этого элемента фигуристка должна скользить на одной ноге, в горизонтальном положении, вокруг партнера, который при этом выполняет циркуль назад-наружу.
Выступала девчушка не в каком там дворце спорта, а всего-ничего в обычном челябинском дворе. Да одета была не в какой там крутой костюм с блестками и прочей бижутерией, а в шубку да замотана в бабий платок, очень уместный при 20-градусном морозе. А партнером оказался ее дедушка в галошах на валенки, которого она поставила в центре замерзшей лужи, насыпала под него песка и при его поддержке исполняла упомянутый тодэс с таким вдохновением, какого я больше никогда не видел у лучших исполнительниц мира.
Зрители в сморщенных лицах двух старушек были без ума от их выступления, особенно партнерши. А девчушка в дворовых грезах явно представляла себя в переполненных дворцах спорта. На пьедестале почета. Овации. Цветы.. И гимн Советского Союза в ее честь.
После многих лет жизни в Канаде жена решила посетить родину. Поскольку российского гражданства при отъезде на ПМЖ нас никто не лишал, как в былые годы, так что надо делать российский паспорт.
В российское консульство в Торонто нужно записываться на прием. По телефону дозвониться невозможно, зато можно отправить запрос по электронной почте. Так жена моя и поступила – написала письмо с просьбой ее принять, на всякий случай оставила телефоны – сотовый и рабочий.
Весь следующий день у жены на работе выдался суматошный – совещания, встречи, опять совещания. Сотовый телефон все время пролежал забытым в сумке. Приходим домой – автоответчик мигает. Проверяем сообщения – пусто. Кто-то звонил, но сообщения не оставил. Судя по определившемуся телефонному номеру звонили из консульства. Жена хватается за сотовый, там та же история – звонок был, сообщения на автоответчике нет. Проверяем электронную почту – там тоже пусто.
На следующее утро звонок. На проводе сотрудник консульства. - Ну, это…, наконец-то. А то звонил вам вчера, а вы трубку не снимаете. Ваще… - Видите ли, я была весь день занята, - пытается объяснить жена. - Вы, это, если в консульство обращаетесь, то сидите и ждите звонка. Я ж вам не АТС в конце концов звонить постоянно. А то взяли моду… - продолжает ворчать сотрудник консульства. - Послушайте, - прерывает его моя супруга, - а вы никогда не пытались оставлять сообщения на автоответчике или пользоваться электронной почтой?! На этих словах мужик на том конце провода осекся и быстро проговорил: - Вообщем Вам назначено на послезавтра. И бросил трубку.
Господа российские чиновники, ничто не дается нам так дешево и не ценится так дорого, как вежливость.
Только узнал про монгольский Новый год. Вспомнился эпизод посещения Монгольской народной республики где-то в конце 70-х в составе группы советских специалистов.
Ехали мы с монгольским замминистра строительства на отдаленную стройку, не стану врать, не помню чего там монгольского – то ли социализма, то ли дзэн-буддизма, короче, напоминает звон.
Уважаемый замминистра строительства был одет в национальный костюм – длинный халат с косыми бортами, богато вышитый и обшитый золотом. Из-под халата виднелись мягкие сапожки, а вот никаких штанов под халатом, видать не было: сановник попросил водителя остановиться возле довольно капитальной юрты, прямоугольной в плане формы, с округленными углами, вертикальными стенами и распахнутой дверью.
Замминистра присел орлом чуть поодаль от входа и наложил изрядную кучу. Кончив Большое Дело, никаких гигиенических мероприятий не произвел, а чего-то прокричал в юрту. Оттель вышел мужик с совковой лопатой, подобрал на нее произведение замминистра, поблагодарил, они раскланялись, как ни в чем ни бывало серун сел в машину, и мы поехали дальше.
Всю дорогу дальше он напевал какую-то веселую мелодию. И думал о чем-то своем. Может, удачной дефекации. А нас, советских людей, не покидала навязчивая мысль о его грязной жопе.
Владимир Дунин. «Для любителей музыки» - История 5. («Любовная»)
Однажды за 2 минуты и 51 секунду я сумел (если верить официальным документам, конечно) развратить несколько сот молодых девушек.
Двое из этих девушек подошли ко мне перед началом концерта и спросили: не знаю ли я, что это за мелодия (напели мотив). Я сказал, что знаю и обещал сыграть ее «сверх программы», что и сделал.
Через какое-то время в Филармонию пришло разгневанное письмо, подписанное «треугольником» (тем самым, у которого все углы могут быть тупыми). В нем сообщалось, что я нарушил артистическую дисциплину и сыграл незалитованную в программе песню, чуждую по своему духу нашей молодежи и тлетворно на эту молодежь подействовавшую: после моего исполнения этой песни в техникуме и его общежитии резко возросло количество абортов, в том числе у несовершеннолетних.
По всему поэтому техникум разрывает подписанный ранее договор с филармонией о проведении лекций концертов, и убедительно просит наказать артиста, так развратившего бывших до этого хорошими девушек незалитованными (не разрешенными к исполнению цензурой) звуками «Любовной Истории».
В филармонии немедленно отреагировали. Приказ о премировании меня 25% оклада был отменен специально вывешенным (в назидание всем остальным) приказом, а я был строго предупрежден о недопущении подобных явлений в будущем.
Я буду признателям всем читательницам, которые не почтут за труд послушать мою запись пресловутой «Любовной Истории»,
и напишут в комментариях: действительно ли хочется сделать аборт от этой столь чуждой нашей молодежи песни?
Надежды вернуть мои 25% оклада у меня, конечно, нет. Но насчет моральной реабилитации, может быть, еще не все потеряно. Ведь на самом деле договор был разорван с целью экономии профсоюзных денег. Их решили потратить «с большей пользой»: на пару лишних поездок в Москву за колбасой на заказном автобусе (по агентурным данным).
Пришел я в больницу проведать. В той же комнате на соседней койке лежит дедушка божий одуванчик, с ним рядом бабушка сидит, за ручку держит, тихо там себе бормочут, ласково улыбаются, дедушка все вперед смотрит (это важно). Заходит сестра, так радостно с ним здоровается входя в его поле зрения -- и вдруг он как закричит:
- "Дура, сука, ты куда, мотай отсюда, блин!"
Сестра вылетает из комнаты, глаза квадратные в слезах, а дед бабе кричит:
- "Ты видела?! Мы ее чуть не сбили! Как можно так дорогу перебегать!"
Я вышел и сестре это рассказал. Лицо у нее успокоилось. Правда, слез меньше не стало.
Крупская - о Ленине. Ильич был очень добрым. Ну, например, сидит в шалаше в Разливе и правит опасную бритву. Вдруг видит в кустах мальчишку! Сверкнул Ильич своими лукавыми глазками и ласково усмехнулся. А ведь мог и полоснуть! _______
... Поднесла мамочка добру молодцу 4-х годков чашку молока. Он категорически отказался, заявив, что ему такое «бэ» и подтвердив жесткое заявление убедительной рвотной гримасой. А мамочке надо было выйти в магазин, в нашем доме, на сколько там минут. Вот она и оставила отказника за столом наедине с чашкой, припугнув, типа, щас вызову папу с работы, и ты у него выпьешь!
А когда возратилась, обнаружила отсутствие того самого заветного ключика от замка на входной двери. Тогда меня действительно вызвала, благо мне от дома - 5 минут собачьей рыси. Увы, и я оказался без ключа. Лезть через балкон было взападло. Может, родной сын выручит?
Вступил с ним в переговоры. Есссно, первый выстрел сделал в молоко, строго спросив: - Выпил? - А, мамка наябедила? Ладно, черт с вами, выпью ваше молоко!
Через пару минут вернулся. - Покажи в глазок чашку!
Показал, хотя, конечно, изображение из парадного в квартиру было сильно мутным. Но для подвода к основной теме видимости хватило. - Ну, теперь ты сильный, и даже можешь сам открыть дверь. Хочешь? - Хочу!!!
Никогда прежде дверь он не отпирал, но детки растут, когда-нибудь это должно было случиться! И случилось, раньше, чем думали.
По моим подробным указаниям он подставил табуретку, осторожно на нее залез, я прижал дверь, он легко отвернул защелку - и сразу стал национальным героем, пару месяцев похваляясь своим подвигом: пустил папку с мамочкой домой!
В конце восьмидесятых, или в начале девяностых в нашем городе был период каких-то перебоев с хлебом. В булочных стояли толпы людей и ждали прибытия машины с хлебзавода. Как-то в такой толпе стоял и я. Я был в конце очереди. Передо мной стоял невысокий длинноволосый парень чуть моложе меня со своим отцом. Они очень похожи были. Мне было слышно, как они сговаривались создать беспорядок, хаос, чтобы люди смешались, и чтобы, воспользовавшись этим, прорваться к прилавку без очереди. Наконец машина пришла. К прилавку подкатили тележку с лотками хлеба. Люди зашевелились, подались вперед. Этот парень, и его отец, сначала тихо, потом все громче, заголосили: "Давай, давай! Быстрее! Двигайтесь! Всем не хватит!" Люди подались вперед, загомонили. Задние начали ввинчиваться в толпу передних. Под напором толпы подались прилавки. Патлатый и его отец надавили на стоящих впереди, начали расталкивать бабушек. В этот момент я рявкнул: "А ну, в очередь!" На мой крик все обернулись, и увидели, как я схватил этого парня за волосы и отшвырнул к двери. Люди быстро построились. Я чувствовал себя как-то неловко. Вышел из магазина, и, заплатив впятеро, купил себе батон у водителя хлебовозки.
А тот длинноволосый парень меня запомнил. Прошло больше пятнадцати лет, но при встрече он очень уважительно здоровается.
Давным давно, когда СССР только-только развалился, в прямом эфире радиостанции «Голос Америки» кто-то пафосно произнес: «Мы шли к этому долго лет и, вот, наконец, наша цель достигнута.» Вчера по «Русскому радио» один из ди-джеев улыбнулся на всю Россию: «Мы не ставили перед собой никаких целей, но весь мир тому свидетель, что мировая капиталистическая экономика путь медленно, но очень верно, с каждым днем все глубже и глубже уходит в жопу.»
Владимир Дунин. «Для любителей музыки» - История 4.
В один из дней Конкурса Чайковского мы, студенты, сидели в коридоре консерватории. Внезапно распахивается дверь класса и из нее выскакивает будущий победитель, ныне всемирно знаменитый пианист. Кричит (с англо-русским разговорником в руках): «Я гражданин Соединенных Штатов Америки! Где здесь туалет?»
Видим, что человека прижало по-черному, медлить нельзя. Двое ребят тотчас же вскакивают, бегут вместе с будущим великим маэстро к заветному объекту, и даже дверь ему открыли, выиграв для него лишнюю секунду. Вроде бы успел человек: опять вернулся в класс заниматься, а не в гостиницу поехал. Студенты долго смеялись над «Гражданином итд. ». Можно подумать, что гражданину Новой Зеландии дорогу к туалету не показали бы.
А вот через много лет мне подумалось, что случись такое же во время бомбежек Югославии, когда США показали всему миру, что именно они сделают завтра с обескровленной Россией, да и вообще с любой страной, которая «виновата уж тем, что хочется мне кушать» (а может быть даже и после, когда уже у сербов их историческую родину отняли и отдали «лимитчикам») – так мог бы Гражданин США и на Ивана Сусанина нарваться с известным результатом. Ведь судя по нашей уверенной поступи, твердому курсу и вечно-светлому будущему, у нас каждый второй - его, Сусанина, потомок.
В АиФ за 25.02.2009 г. - фото: отделение солдат армии США, на гражданской машине без верха. Те, что на переднем плане - вооружены АК-74. Вечные ценности - не стареют...
История создания шедевра. (Приписывается Даниилу Хармсу)
В начале прошлого века жил мало кому известный художник Петров. Однажды он облопался водки и ему стали мститься красные лошади. В пылу горячки он стал их ловить и приделывать к холсту. Наутро появилась картина "Купание красного коня в море водки". Со временем вторая часть названия куда-то подевалась, зато художника стали звать Петров-Водкин. В 1912 году он получил Сталинскую премию за пролетарский соцреализм.
Как к нам приезжал президент 19 февраля в Чите с улицы Чкалова, по которой проезжал президентский кортеж, эвакуировали автомобили. Как сообщает корреспондент ИА «Чита.Ру», об этом сообщили пользователи форума «drom.ru». По словам пользователей, сотрудники ГИБДД эвакуировали автомобили, стоящие неподалеку от отделения Пенсионного фонда, которое посетил Дмитрий Медведев. Автомобили были перемещены к дому № 136 по улице Чкалова. Сотрудники ГИБДД мотивировали эвакуацию автомобилей тем, что они припаркованы с нарушением правил дорожного движения. Кроме того За трое суток до приезда на городском портале г. Читы Chita.ru распространили официальное сообщение что в связи с износом для ремонта демонтируются "лежачие" полицейские при чем демонтировали точно по маршруту движения кортежа в -36С Забайкальского мороза
Преамбула: В свое время моя подруга рассказывала мне о шуточной пьесе, которую они поставили в школе. Больше всего мне запомнилась фраза: "А перпендикулярно трупу лежала трупова жена". История, заголовок с Ленты.ру: "Погибший в Татарстане подполковник милиции покончил с собой." Крепкая же у нас милиция, если ПОГИБШИЙ подполковник может еще и покончить с собой...
Разговаривал с одним французом, пока ездили с ним по Киеву. Он, рассматривая ездящие по улицам машины, сказал: "Не понимаю, ничего не понимаю!", Я спросил: — Что именно? — У вас так много французских машин! — Ну? — Ну понятно, мы, французы, вынуждены их покупать, но что заставляет вас покупать французские машины?
Еще через несколько минут он заметил: — Понимаешь, французские машины собираются неграми из Алжира, а немецкие — турками. Разница, в основном, в этом.
Про маршрутки и всякие случаи в них написано здесь немало. Про водителей все понятно – работа у них такая и им тоже кушать хочется. Истории же про пассажиров делятся обычно на 2 категории: либо про в зюзю пьяных, либо про детскую непосредственность. А ведь 99% процентов пассажиров совершенно адекватные и милые люди. Объясните мне тогда, пожалуйста, некоторые вещи: 1. Ну почему в полупустой маршрутке обязательно найдется индивидуум, который сядет возле двери в салоне и будет не шевелясь, с собачим восторгом, как фокстерьер Монморанси («Трое в лодке, не считая собаки»), для которого самое счастье было путаться под ногами, смотреть на ваши потуги протиснуться мимо его тельца? 2. Почему деньги водителю нужно передавать, обязательно старательно искомкав их до состояния изжеванных носков, а потом сладострастно наблюдать, как бедный водила их долго и старательно приводит в божеский вид. У него своих забот хватает – кроме управления авто, есть и такие обязанности, как по мобиле потрепаться и показывать встречным коллегам пальцами количество виденных ДПСников. В конце концов, в магазине денежки мы все интеллигентно подаем. 3. Опять про деньги. Почему если проезд стоит 10 рублей и я их подаю одной бумажкой, то впереди сидящая блондинка, присовокупив еще свою 50-рублевую купюру, передает их водиле, щебеча милым голоском: «С десятки один и с полтинника один». Ей что, западло мою десятку на сдачу сразу взять? Или это такой ритуальный круговорот бабла в природе? 4. Почему женщины пытаются открывать дверь «Газели», толкая ее именно вбок? Ясен перец, попытка неудачная. Повтор, еще повтор, судорожные дерганья загнанной зверюшки, пока, наконец, добрый дядя-пассажир не толкнет дверь ОТ СЕБЯ. Но правильный рефлекс почему-то не закрепляется. P.S. Я не водитель маршрутки, просто периодически езжу на них и вопросы меня эти уж очень мучают. Спросить в лоб стесняюсь.
Купили мы, значится, с мужем себе на Рождество Х-Вох... Угу... Для семейного, значится, отдыха. Четверг утро. Муженек на работу, а я решила подключить коробочку... Взяла бутылочку пива, нахлобучила Дед Морозовскую шапку для праздничного настроения, и так как я с техникой "дружу", дала себе 1 час на задание. Четверг вечером (со слов мужа). Прихожу домой, на диване валяется трупик жены... В шапке... По углам--5 пустых бутылок пива. Х-Вох подключен. Четверг поздним вечером (2 часа, ужин, и душ спустя). Значится, решили опробовать. Через пару часиков поделимся впечатлениями... ... Где-то на выходных... Всю ночь выли орки, тьфу, кошка. Жрать хотела, дрянь хвостатая. Ага. Ну да, пару дней на голодном пайке. Утро воскресенья. Проснулась оттого, что кошка вылизывает мне волосы. Наверное, пора бы и душ принять... О! Весы в ванной! Куда килограмм делся? Ага, ну да, пару дней без жрачки. Так... На кухню... Но ведь по дороге туда--комната с Х-Вох...
Моему вчерашнему нетрезвому состоянию посвящается. Все знают, что если выпить немного алкоголя - наступит улучшение настроения, поднятие тонуса и все такое прочее. К сожалению, алкоголь по действию подобен наркотику, и выпившему человеку всегда хочется выпить еще. И тут главное - вовремя остановиться, то есть не превышать свою норму. Норма, конечно, у всех разная, и даже у 1 человека в разные моменты жизни она отличается. Есть уникумы, которые сами себе могут сказать: все, на сегодня хватит. Но у большинства это не получается. Поэтому люди, пока они еще нормальные люди, а не алкоголики, придумывают себе разные способы ограничивать дозу. На Кавказе, например, говорят очень длинные тосты - целые истории. Чтобы человек мог прийти в себя после выпитого рога, и выпить еще. В результате можно за 1 вечер выпить несколько литров вина, и остаться трезвым. У некоторых людей просто инстинкт срабатывает: после очередной дозы они, простите мой французский, блюют. После этого уже всем, и в том числе ему самому, ясно, что надо прекращать. Но это все было предисловие. А теперь сама история. Работал у нас один товарищ, который не мог пить из рюмки. Подавай ему стакан, и все! Но он никогда не выпивал его полностью. Ему наливали полный стакан водки, и он его растягивал тостов на 10, а мы за это время рюмками выпивали стакана по 2-2,5 каждый. В результате он был в компании самым трезвым, хотя со стороны казалось - во алкаш, стаканами глушит! ЗЫ. Кстати, вы знаете, что чем меньше доза, тем лучше она всасывается в кровь, и тем быстрее человек пьянеет? Например, стакан наперстками выпить невозможно, потому что упадешь раньше, чем он кончится, а залпом - запросто.