Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 23.02.2009 по 01.03.2009
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Ребенок,3.5 лет ходит в садик. Вечером по дорогу домой пытается периодически жаловался на одну из воспитательниц. Подозреваю, что она проявила излишнюю строгость, на взгляд нашего ребенка, и допускаю, что по делу. Перед отходом ко сну, во время книгочтения, просматриваем книгу с красочным изображением машин вроде скорой помощи, пожарных, милиции и тд. Ребеночек красочно рассказывает на какой поедет он сам, на какой его друзья. Естественно, размер машины и ее техническое оснащение прямо пропорционально симпатии ребенка к одногрупникам и учителям. Для себя выбраны самая большая пожарная и снегоуборочная машины. О подруге и близких друзьях тоже хорошо позаботился. Плохие мальчики, Коля и Ваня, определены в качестве пассажиров в милицейскую машину для перевозки преступников (такую, с решетками на окнах). Любимой воспитательнице удалось проехать как минимум в 10, а о второй воспитательнице вообще нет упоминий. Это меня настораживает и когда в очередной раз ребенок рассаживает всех по пожарным машинам, и спешит тушить пожар(раньше я и не подозревала такого пожарного многообразия), я задаю вопрос: "А на какой машине поедет Сима Яковлевна". И наш красавец, не задумываясь ни на минуту выдает: "А она на машине не поедет. Она не пожарник. Она будет внутри горящего здания". Под напором общественности в лице мамы согласился спасти Марь Ивановну на пожаре и стать героем. P.S. Жду понедельника, чтобы узнать чем отличился мой ребенок в пятницу и каково было наказание.
В МГУ учился студент, зрение которого было что то около минус тридцати. Очки, которые он носил, напоминали иллюминаторы, а от веса стекла у него гнулась голова-казалось, что в оправу вставлены стеклянные шары. Прозвище ему тут же дали звучное: "Зоркий сокол".
В порядке шефства, что ли (в США это называется волонтерством) выступаю бесплатно в «детских садиках» - специальных заведениях, куда на день привозят старичков и старушек, кормят, лечат, развлекают и т. д. - буквально как деток малых, отсюда и название.
И как-то после выступления примоталась ко мне одна старушка: - Вы курите трубку? - Вообще не курю! - Жаль, что не курите, да трубку или самокрутку. И жаль, что сейчас не война! - ?!?!?! - Была б война, вы б курили трубку или самокрутку, а я бы прислала вам на фронт кисет для табака. За войну я сшила, вышила и отослала на фронт сотни кисетов бойцам.
Оказалась, бабуля вышивала обалденные кисеты, и одногруппники знали об этом ее увлечении. Вот они и ей предложили: - Да подари ты свой кисет, вместо футляра от очков сгодится.
Подарок я с благодарностью принял. И записался к окулисту: кажется, мне уже нужны очки, тем более, что уже есть прекрасный чехол!
Неизвестный угнал на севере Москвы в субботу «Запорожец» красного цвета, сообщил источник в столичных правоохранительных органах. «На севере столицы сегодня около 14.00, от дома номер 16 на Тимирязевской улице была похищена иномарка ЗАЗ-968М красного цвета («Запорожец»). Машина, по словам его владельца, в очень хорошем состоянии и на ходу. Водитель совсем недавно прошел техосмотр и установил на автомобиль новые номера с последними цифрами «199». Нанесенный ущерб устанавливается», - сказал источник. По его словам, в прошлом году в столице был зафиксирован угон трех подобных автомобилей. Вместе с тем, «Запорожец» является самой «неугоняемой» машиной в Москве, сказал источник. РИА «Новости»
http://www.gazeta.ru/news/lenta/2009/02/21/n_1333365.shtml P.S. охуеть до чего кризис доводит
Взрыв в поезде, показывают больницу в Новочеркасске, А больница-то оснащена хорошо, стоят мониторы в палате реанимации, как в Европе. Только монитор к больному не подключен, но для съемки новостей его видимо включили в сеть.
Картинка: врач подходит к лежащему пациенту что-то говорит ему, рассказывает о состоянии больного, а на заднем плане, на мониторе никакого движения, в художественном кино обычно такую картинку показывают крупным планом перед сценой похорон...
Когда был маленький, не все слова еще знал. Однажды хотел показать свою эрудированность и выдал родителям замечательную фразу: - Сковородка черная как залупа. Просто подумал производная от слова "зола". Хорошо что отец меня не догнал тогда.
Навеяно историей про геев в Союзе... Кто-нибудь видел, как ебутся (пардон за мой французкий) собаки? наверное, все. Иду я вчера по улице и вижу это действо. Одну сучку облепило трое кобелей и пытаются ей всунуть. Один сзади пристроился и начал драть. Второй рядом прыгает и тоже пытается всунуть свой обрубок. Третий видит, что ему места не осталось и тогда... он зашел спереди и запихнул сучке в пасть. А еще говорят, что оральный секс придумали французы... З. Ы. А теперь представте мой шок, когда я заметил у этой "сучки"... член между задних лап. Вот я думаю, то ли собаки у человеков учатся, то ли человеки у собак...
В ответ на анекдот от 25 февраля 2009, Новые анекдоты - основной выпуск, Невозможно победить страну, где люди, после того как выпьют по литру водки в бане, начинают соревноваться, кто больше отожмется на снегу.
25 февраля 2009, expressandstar.com Возможно, мировой рекорд по количеству выпитого спиртного побила жительница Британии, которая сумела выпить 4,5 литра водки и остаться в живых. Своей любовью, а главное стойкостью к алкоголю, удивила полицию 40-летняя Трэйси Бриджес, проживающая в городе Уилленхолл (графство Стаффордшир). Женщина, находящаяся по делам в соседнем городе Бильстон, была арестована прямо на улице. При этом она находилась в сознании, ругалась матом и даже находила силы кричать на приехавших стражей порядка. По словам британских полицейских, выпитый мисс Бриджес галлон «беленькой» является потенциально смертельной дозой для человека, и то, что женщина выжила, - настоящее везение. Как сообщается, Трэйси и раньше страдала от проблем с алкоголем, теперь же ей придется подлечиться по приказу властей. Как постановил суд, женщина, арестованная за «нарушающее общественный порядок поведение в состоянии алкогольного опьянения», должна пройти 6-месячный курс лечения от алкогольной зависимости и выплатить штраф в размере 60 фунтов стерлингов (90 долларов). Тем не менее даже судья выразил свое удивление по поводу случившегося: «Вы выпили более галлона водки. Большинство людей умерло бы, употребив такое количество алкоголя, я не говорю о том, чтобы не сумело бы вести себя так, как вели себя вы». Что касается обвиняемой, то она свою неумеренную тягу к спиртному объяснила «личными переживаниями».
Взято с http://drinktime.ru/news/25409.shtml Видимо и среди них есть не лыком шиты...
"Жила-была учительница, и захотела она жить лучше. Ушла из школы, организовала маленькое предприятие, пробилась сквозь чиновничьи тернии и рэкетирские набеги и, действительно, зажила куда богаче..."
Предприятие было не такое уж "маленькое" - учительница арендовала у командира строительной части брошенный военный городок (два гектара) и действительно жила богато, платя за аренду всего 2000 рублей в месяц! Генерал, подписавший бумаги, сразу уволился и исчез куда-то, а в казармах образовалась "Хитровка", населенная в основном китайцами.
Помню, как они ездили в электричках большими группами. Билетов не брали, но и не бегали от контроля - цапнутый за рукав пучил косые глазки и в упор не понимал, что от него хотят. На платформе Перерва группа строилась колонной и маршировала в городок.
Новый командир возмутился - не жирно ли "бедной учительнице"?! Увы, все было оформлено законно. Тогда стали выяснять, кто там обитает и чем занимается. Кроме двух подпольных цехов там обнаружилась чудовищно грязная ночлежка. Выяснилось, что в этой ночлежке побывали даже так называемые "черные вдовы" - участницы захвата "Норд-Оста"! И в апреле 2003 года началось, по выражению Политковской, «маски-шоу»: сюда прибыли "заказные и совершенно распоясавшиеся силовики", против которой местная милиция оказалась бессильна.
Сыну выпало счастье служить именно в этой части. Однажды его послали в городок с документами. На подступах стояла группа китайцев. Один из них кинулся - но вовремя подоспели свои! Группу выстроили у стенки и велели указать обидчика.
Картина маслом: шеренга азиатов одного роста, все в темных пуховиках, все на одно лицо. Это очень напоминало монгольский конкурс двойников, в котором, как известно читателям этого сайта, "победили все"!!!
Чтобы никому из них не было обидно, всыпали всем понемножку...
Волжский автозавод расширил гамму модификаций автомобиля Lada Kalina за счет новой комплектации, которая получила название "полный стандарт" и стала самым дешевым вариантом оснащения этой модели. Не знал, что "стандарт" означает "п"""ец"
Проходил диспансеризацию. А чтобы в очередях с баулбками-дедульками не торчать, врач знакомая помогала, водила по кабинетам. Анализы всякие: кровь так, кровь этак, кардиограмма, флюорография и УЗИ брюшной полости. Вот после УЗИ иду по поликлинике, а навстречу эта врач знакомая: - как печень? спрашивает. А я в ответ: - Просит водки.
Преамбула: Зять и теща на кухне - Мама вы на каком масле жарете? - На рафинированном - Ха, а я Вашу дочь на кровате!
Амбула: Выехали как-то своей компанией на природу... без водовки. Одного пивища набрали. И вот зашла у нас на отдыхе речь о фото и видео (хм интересно с чего бы это??? вроде только пиво употребляли). Я своей потенциальной жене или... девушке которая в этот день была со мной... эээ не не так. картина: Я, Галя, друг Андрей со своей любимой Настей (любая блондинка по сравнения с ней - Эйнштейн) и еще пару наших корешей. Диалог: ... Я: Зайка (обращаюсь к Гале), а давай отснимем домошнее видео (имеется ввиду постельные сцены) Галя: м-м-м, ну я не знаю... Настя (Б): Домашнее видео.. О это интересно... и что будете снимать? как Галя готовит? Андрей: Нет... как Вова "жарит"
Из статьи "Несветлое будущее ламп накаливания" (www.bigness.ru): "LED (light emitting diode – буквально «слабонагревающийся светодиод»...)" - Автор: Дарья Юрищева - наверное, тоже псевдоним. Поздравляем, Дарья! Так и писать - стремительным домкратом! (Copyrihgt И. Ильф и Е. Петров)
Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь! Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало? Печень: Мамочки, где я? Мозги: Где-где!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут. Черный юмор. Ха-ха! Память, что вчера было? Сколько мы выпили? Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана. Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу Совесть: А побриться? Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили Совесть: А кто наливал-то? Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. У Таньки. Там еще язык такую ахинею нес! Язык: Не надо ля-ля. Я красиво говорил. а вот руки потом эту Таньку на кухню пытались затащить. Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал. Печень: А еще бы кефирчика Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся. Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару. Там полбутылки должно оставаться.
Сижу поздним вечером в автобусе типа сплю, а рядом сел алконафтор(деньги зарабатывает играя на центральном рынке на бояне). И часто ездит на одном и том же автобусе, что и я. И вот свезло мне с ним на соседнее кресло присести. И вот мы едем прилично уже проехали. А от него ваняет собачатиной, водкой и говном, короче все ароматы франции рядом на седении. И поговорить ему с кем нибудь охота, а ближе всего я, со мной и давай говорить о своей тяжолой судьбе. А из пасти воняет кагбуд-то там кошки всго мира гадят уже тысячи лет! И что-то мне так противно стало от его разговорчивости и дружелюбия до блевоты прям, не могу и все сидеть с ним. Встал с кресла чтобы отойти от этого чуда природы(благо в автобусе стоячее место еще есть), а он мне сразу "мы че выходим?" (а надо сказать, что ехать еще доволнотаки прилично осталось) и дернуло мне сказать "да, уже твоя остановка и ты выходишь" и он повелся, рванул к выходу, смотрит в окно, а там хуй ему еще ехать и ехать! Рванулся он обратно, а кресло его уже занято! С чувством так, явно обидевшись произносит: "Бля пидарасы" И как запоет "загубили бляди родину мою...". И по морде мне, а я увернулся и попал он какой-то здоровой бабе по сиськам, что тут началось сразу. Баба орет насилуют, держите его(зачем держать его? видимо для того чтобы донасиловал :) ), народ волнуется, а он к выходу тармозит автобус и вылетает кудато в темноту. В дагонку кричу ему, я же говорил твоя остановка! :)
Где-то около полугода назат гуляю я по большому торговому центру. Просто глазею на витрины, никуда не тороплюсь с понтом так и блатной походочкой. И джинсы на мне такие обтягивающие стринги(тьфу ты, стрейчевые! :) ). Все в ажуре только жопа вся вспотела и запрела, лето блин было градусов 30 по цельсию. И значит вижу червонец валяется ничейный, думаю нужно срочно пристроить его в своем кошельке! И так резко(наверно от радости) нагибаюсь за ним и в этот радостный момент слышу треск такой сильный и резкий типа пукнул кто-то. И понимаю, что это мои джинсы разошлись прямо на жопе и неслабо так разошлись! Это я понял по смеху(откровенному ржачу) двух девчонок которые шли с зади. Да, на их месте я бы тоже нашел над чем улыбнуться, т. к. джинсы порвались со звуком пердежа и обножили мои белые трусы с красными сердечками. Такая картина любого заставит улыбнуться! Девчонки были симпатичные и я им крикнул в дагонку, что ради токого смеха я готов порвать еще парочку штанов! Они опять заулыбались, а я пошол искать новые джинсы.
У нас на работе переписали штатные должности. Вот я был электриком в администрации района. А теперь я рабочий. Самое интересное это характеристика работы. Это только в крадце1. осмотр технического состаяние здание, сооружений и оборудования, и их текущий ремонт свыполнением всех видов ремонтно-строительных работ{штукатурных, малярных, обойных, бетонных, плотнических. столярных. и др} с пременением подмостков. люлек и др. подьемных приспособлений. Текущий ремонт и техуход за центральное отопление. водоснабжения. канализация. газоснабжения. водостоков. винтеляции. кондиционирования воздуха и др оборуд.. с выполнением слесарных. паяльных. сварочных работ.2Монтаж и демонтаж и текущий ремонт электрических сетей с выполнением электротехнических работ.3 Должен знать: основы ремонтно- строительных работ и виды материалов, назначения и устройства инструментов и так далее. Постановление от 24 декабря 1992г 90,2. Зам. министра. Калашников. Применили 25 февраля 2009 г. В Белгородской области. Прочитав у меня челюсть упал на пол. Еле поднял.
Достаток позволяет ужинать в ресторане довольно часто, c семьей, с детьми малыми и семейными друзьями подобного толка. Под шум оркестра и приятную беседу. Матом не то, что не разговариваем, неприемлем в принципе! Но у меня есть две слабости, первая - пиво, так как этот слабоалкогольный напиток позволяет виртуозно регулировать процесс охмеления, вторая слабость – ан.ру, сижу в комментах, и таким семиэтажным-шестистопным покрываю собеседника, что в реальной жизни застрелился бы от сказанного. И когда отрываюсь от домашнего или рабочего тырнета, то достаю коммуникатор и продолжаю битву ратную за … Были на катке, после зашли поужинать. Заказываю третий бокал Шоферхофера, а он закончился!! Друзья предлагают коньяк. Ну ладно, подниму градус значительно. А сам в комментах схлестнулся с «васькой». Я - типа Дунин, и мат-перемат.. Друзья подняли тост за жен, я выпиваю коньяк, и говорю – «блядь, конина термоядерная!!!»……. Пауза на полминуты и перешептывание. Мне, конечно, поверили, что я сказал «глядь, а конина-то термоядерная», но себя-то не обманешь. Да и дети новое выражение приняли на вооружение.
РысьКа (21:19:00 23/02/2009) привет! РысьКа (21:19:09 23/02/2009) С праздником тебя! Green (21:19:22 23/02/2009) и тебя ) дай бог тебе мужа-десантника ) РысьКа (21:19:52 23/02/2009) да за что мнетакое) Green (21:20:33 23/02/2009) тебе чо, десантники не равяцца??? РысьКа (21:21:51 23/02/2009) нет они вонючие Green (21:22:31 23/02/2009) хуясе ) вот и не будут они тебя от китайцев защищать ) продадут им в рапство ) РысьКа (21:22:59 23/02/2009) ой.. не РысьКа (21:23:08 23/02/2009) не продадут. что говоришь такое? Green (21:23:41 23/02/2009) я тебя тоже защищать не буду, и не надейся ) РысьКа (21:24:20 23/02/2009) вот не повезло-то Green (21:25:02 23/02/2009) ты чо приперлась? соскучиласть что ли? ) РысьКа (21:25:24 23/02/2009) да пошел ты
Агентство Ф-маркет 27 февраля под заголовком "Кризис далек от завершения и даже не достиг своего пика" цитирует высокого руководителя: "для того, чтобы расчистить путь к новому подъему, еще многое предстоит сделать...". Как бы, расчистим путь кризису, чтобы он поскорее достиг вершины? Вчера другое агентство утверждало, что кризис еще не достиг дна. Сплошной Есенин пополам с художником Маковским выходит: " А мне катиться вниз на дно, задрав штаны бежать за комсомолом, в звезды врезываясь ".
Российский миллиардер также интересовался британскими газетами Independent и Independent on Sundays. На родине он владеет холдингом «Новые медиа», включающим «Новую газету». В конце января 2009 года он приобрел за 1 фунт стерлингов достаточно влиятельную британскую газету Evening Standard, выходящую ежедневным тиражом 250 тыс. экз.
Очередная история из телека. Попал я как-то на передачу "Блондинка в шоколаде" с Ксюшей Собчак в качестве ведущей. Оказывается, она действительно делает ремонт в своей квартире. Показали этих рабочих-таджиков - натуральные Равшаны и Джамшуты! Надо же, как "Наша Раша" предвидела настоящую жизнь! Сюжеты-то возникли гораздо раньше, чем она ремонт начала. Или она эту передачу не смотрела?
Смотрю сегодня Зенит - Штутгарт. Мимо телика проходит жена, и спрашивает - А наши голубые? - Понятно что не Это она имела ввиду. Но я как-то сразу и не нашел что ответить. Лишь потом отшутился типа - Сами вроде не признаются -
Устроили как-то пикничок. Забрались в лес недалеко от городского парка. Удобно – вроде, и природа дикая, а если что, до дома доползти можно. Люди-то бывалые, поэтому водки брали ровно «чтоб хватило», но и чтоб автопилот не захлебнулся. Короче, напились вусмерть. А ведь знали еще, что у Коляна привычка дурацкая есть после первого раунда нычки делать. Не усмотрели мы, как эта сволочь спрятала три бутылки шнапса. Вроде от поляны недалеко отходил, «дела у меня», говорит, а искали долго. Хотя, первые 2 нашли относительно быстро: одну он в барсучью норку засунул, а вторую аккурат под пенек, под которым и лег, прикрыл, так сказать, Матросов, мля. А вот на третьей мы застопорились. Ну, все переворошили – нету. Основная ошибка была в том, что пока искали, оставили Коляна и остатки выпивки без присмотра, поэтому на угрозы отрезать ему яйца, если не скажет, куда захавал, ему уже было все равно. К тому же он сам уже вряд ли помнил… Говорить он не мог, рубаха нараспашку, а в знак солидарности взял и размазал запеченную в костре картошину по своей волосатой как у мамонта груди. Бее, мерзость такая. Орал потом точно как мамонт, наверно, потому что картошина свежеиспеченная была, не остыла еще. Зато после этого он чуть протрезвел и пальцем показал в направлении нычки и упал как озимый. С устатка. Нашли, родимую! И как-то пригорюнили – миссия выполнена, а одной ее для новых приключений все равно мало. Садилось солнце. Ничего не оставалось делать, как свернуть поляну и пойти домой.
Мастер сегодня рассказывал. Когда в молодые годы служил в Хабаровске, грузовики часто приходилось заводить "с толкача". Тросов разумеется не было, поэтому толкали один грузовик другим - задним бортом в задний борт. В результате борта у грузовиков были переломаными и средняя грузоподъемность по части составляла не более одной тонны. Ал.
Играю в Евро-покер. Иногда встречаются интересные nicknames. Например: Stalin.rus (ностальгия у человека), ubludok.com (этот себя переоценил), SUKaaaaa , Tref (по теме), KickerNuts (тоже в тему), Ferz (мимо темы, забыл, во что играет), GanDon (мечтает об Испании), Kakahyette (ударение на первой «е», «какая маета» по итальянски), Ponos (клинический случай), Taxikoman (бедняжка, тут же покер, а не анонимные алкоголики), Hylihyli (пофигист), Greywolfman (оборотень), Bugor, KO/IXOZNIK (я попрошу его заменить Z на цифру 3, для точности), Dima-Prorok (и этот себя переоценивает), Bluff-Mania (этот дурит, наверное, постоянно), mr.Eskimo (представляю, этакий мачо), Sushka, КОМОК СМЕХА (латинскими буквами, оригинал), Love Gods (хвастун), MegaBober (фантазии бесконечны), Zad (конкретный чел), Murka-sexy (могу познакомить), Kurwa (польская sexy), Obormotik (милейший игрок), Koshmarik (очаровашка), ChicChic (не сносить тебе головушки), Satana, а в пику ему: Boje_moj (верующий человек из Украины, активно играющий в карты), Barin (этот из Тамбова), Kisbetonka. Продолжение следует.
Сидим смотри с оцом концерт посвещенный 23 февраля. Я коментирую по всякому каждую "звезду" каторые выступают. Видимо ему это все настоебло и он меня спрашивает: Отец- Знаешь Дулврак, твои коментарии конечно очень интересны. Но немог бы ты коментировать только в своем богатом воображении не доря их всему миру. Так как твои светлые мысли проходя через твой словесный филтр приабретают слишком пошлый оттенок, от которого даже нашему коту(Еборю) становится стыдно и он закрывает уши чтобы не слышать тебя! Дулврак- А тогда как ты будешь знать то о чем я думаю? Отец- А зачем мне это нужно? Дулврак- Вот ты молчишь и я незнаю о чем ты сейчас думаешь, может ты хочешь меня убить или покалечить? Отец- О Да, убить и покалечить! Тонко намекнул мой папаша.
Спам сейчас пришел по почте от некоего adolfa: " Безопастность и анонимность, как сделки так и заказчика гарантируется. В перечень наших услуг входит: 1е. Ликвидация 2е. Колеченье 3е. Заражение 4е. Предупреждение
Условия и подробности при переписке. E-mail: ***@gmail.com"
привет! навеяно недавней общеизвестной историей. мол не гонялся бы ты поп за дешевизной! в общем один поцик держал в руках горшок с кактусом и зачемто его внимательно разглядывал. и какаято девка толкнула его подруки(пошутила)так что он ткнул кактусом себе в подбородок. ну он не будь дурак весь урок циркулем выковыривал кактусиные иголки у себя из разных мест. тоесть в долгу не остался! не родись красивой как говориться!...p.s. пока! но это уже другая исторея
Муж поменял работу, под предлогом того, что надо больше времени проводить с семьей. Если раньше он был очень занят, то сейчас стал еще более занятым. Установил мое фото на десктопе. И теперь я могу сказать, что в его жизни я занимаю центральное место. Работа за компьютером, компьютер в центре стола, и я на фото в центре компьютера.
P.S. Я не придираюсь. Видимся от 0 до 2 часов в день, включая выходные и красные дни календаря.
Сейчас по телеку показывали сюжет про детей, которых убивают в пионерлагерях (для тех кто не понял - в лагерях летнего отдыха). Конечно, это не смешно. А я вспомнил одну историю из 90-х годов. Тогда российский корабль был задержан в Таиланде. Детки были в основном 15-18 лет. А Таиланд - это один большой бордель на всю страну! В России поднялась буча - ДЕТЕЙ держат в рабстве! На самом деле - какие они нахуй дети в таком возрасте? Их задержали в порту - они пошли по всем красным фонарям Таиланда, и перетрахали всех доступных девушек. Так что, не принимайте всерьез все эти крики о задержании русских в других странах.
Навеяно ист.7 от 21 февраля про объявление из прошлого... Прошлый февраль был длинный, нынешний-интересный. После работы в пяяяятнису, совершив легкий паб-кроссинг иду домой, предварительно зайдя в магазин. С умыслом. Кефир на завтра взять. Смотрю на дату-а она за понедельник. Вот и машина времени или, блин, выходные пролетели! Нет, дома Якубович по телевизору-все нормально.
Каждый сходит с ума по своему. Например, боксер Виталий Кличко после боев на ринге для быстрого заживления ссадин и царапин на своих руках обматывает их бинтами, но не простыми бинтами, а предворительно смоченных в моче его старшего сына.
как то раз подрабатывал з другам в магазине нас поставили раскладывать товары оцененые по регалем ну и подходит кнам женчина с какоита каробачкой в руках спрашивает меня ета герет для измерения давления (по немецки ета блютдрюкгерет била в германии) я еи отвечаю а вы аткроите и посматрите сто там ана берет и открывает атуда выподает (дилдо ) самотык прям на пол мы сдругам как выпали мы чутъ некатались помагазину женчина покраснела сначала а потом тоже как выпала
Привет ЛПЦ5 ЭМП1 Знакомая решила нас познакомить со своей второй половинкой. Стартанув вперед из вагона метро умчалась на встречу. Мы медлено вывались и вслух предлагаем варианты подхода к парочке. Как вариант, звучит реплика "Как пройти в библиотеку?!" Отзывается дама и уточняет "В Ленинскую?" и это на "Курской" Минутная пауза и сдерживая смех извиняемся и удоляемся