Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 18.01.2010 по 24.01.2010
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Этот список в нашей семье начали составлять много лет назад, когда заметили, что довольно часто фамилии людей совпадают с профессиями, которыми они занимаются, или просто – какая-нибудь фамилия, в сочетании с профессией или ситуацией прикольно звучит. Среди них есть некоторые известные личности, но многие фамилии попадались нам просто где-то в новостях, в газетах. Все они абсолютно подлинные! Да не обидятся на меня те, кто увидет свою фамилию в этом списке. Ведь это просто лишний повод посмеяться☺. Итак!
Два года назад решили небольшой компанией искупаться в Крещение! На улице был такой сильный мороз! Нас было три девочки и один мальчик, который находился за рулем! Приготовили пакетики с полотенцами и халатами, готовы к нырянию в общем! А наш мол. человек прихватил с собой коньяк, чтобы не замерзли и не заболели! Приехали на место ветер ужасный! Мороз! Вокруг голые обмороженные люди бегают! Жуть! Если покороче, то искупался только водитель, а коньяк мы за его здоровье выпили, чтобы он не заболел (ему нельзя было, он за рулем)! Больше не экспериментируем!
Жена на Новый год купила гуся. Громогласно заявила об этом, придя домой. Мы с кошкой заинтересовались и вышли в коридор, посмотреть. - Вы только поглядите, какой он здоровый, какой жирный! Четыре с половиной килограмма! Гусь, на самом деле был хорош. Я потрогал пальцем желтую тушку. Кошка вытянула шею и понюхала птицу, чихнула. Мы с женой одновременно посмотрели на нее, переглянулись… - Да нет… Да быть не может! - Иди отвес из кухни принеси. Я затопал голыми пятками по ламинату на кухню. Кошка подозрительно проводила меня своими желтыми глазищами. - Киса, Киса, - фальшиво причитая, жена обхватила животное поперек толстой талии и засунула в фирменный полиэтиленовый пакет супермаркета «Обжорка». Кошка протестующее завопила. Она не любила ограниченные пространства. Подвесив пакет на отвесе, мы снова переглянулись: пять триста… - А ты говоришь, что киса очень плохо ест! - упрекнула меня супруга. Я потрясенно молчал. Несчастное животное фыркало и вылизывалось, время от времени бросая на нас с женой злобные косые взгляды. Вечер продолжался. Я пошел в комнату, к компьютеру, жена на кухню, замачивать гуся, в соленой воде, чтобы отмяк. Кошка осталась одна. Криво усмехнувшись (гадом буду!), она направилась к обувной стойке. Понюхала обувь… Тщательно прицелилась, и метко нагадила в мой башмак… Отмстила за унижение. После чего облизнулась и пошла на кухню, выпрашивать у жены что-нибудь вкусненькое - подлечить расшатанные нервы…
Было в позавчерашнем (18.01.2010) номере газеты «Бильд», а это самая читаемая газета в Германии (самый высокий тираж из европейских ежедневных газет), хоть и относящаяся к «желтой прессе»: В одном из театров г. Франкфурт на Майне состоялся вечер из серии «Чтения произведений мировой литературы», а именно «Москва-Петушки» Венедикта Ерофеева, где главный герой по мере следования к пункту назначения в электричке по любому поводу опрокидывает стаканчик. В чтении участвовали 4 немецких актера, одному - 34 года, двоим по 36 и еще одному – 51 (как здесь любят примечать, это важно!). Во время представления по рассказам зрителей произошло следующее: актеры принесли с собой по бутылке водки на брата, и когда это требовалось по смыслу, выпивали не бутафорскую водку, а настоящую... В результате через некоторое время опьянели до такой степени, что попадали (кто просто так, а кто и в обнимку со стулом или столом) на зрителей. Зрители в возмущении покинули зал, были вызваны полиция и скорая помощь, и одного из актеров с признаками серьезного алкогольного отравления забрали в больницу. Что же заставило взрослых образованных людей, профессиональных актеров известного в Германии театра, к тому же любящих и знающих русскую литературу (а иначе они бы не участвовали в этом проекте), так по-дурацки опозориться? Какой там у актеров прием: я в предлагаемых обстоятельствах? Наверное, слишком реально они хотели себе представить эти обстоятельства...
Объявление из монреальской франкоязычной газеты из рубрики "Эротика": Шикарно оборудованный застенок. Позолоченные наручники и плеть. Инкрустированный душ. Звонить с понедельника по пятницу с полудня до полуночи. В субботу-воскресенье до 21 часа. Спрашивать Лори.
Одна из сценок из канадской телевизионной программы Les Gags (комические сценки): на людной улице немолодая тучная монахиня на четвереньках что-то тщетно ищет на тротуаре и просит прохожего или прохожую помочь ей. Прохожий осматривает тротуар и находит... пакетик с презервативом, который она принимает со словами благодарности. Пока прохожий приходит в себя, возле них останавливается открытое авто с лихим моложавым дедом, монахиня радостно усаживается рядом с ним и они лихо отъезжают, повергая в окончательный шок прохожего. Сценка разыгрывается неоднократно, и каждый раз с разными прохожими, а их реакция колеблется от изумления до гомерического хохота.
Так уж сложилось исторически, но не люблю имена, слабые по фоносемантическим параметрам, такие как Анатолий, Николай или Павел. И больше всего я не выношу имя Сергей - хотя бы потому, что вменяемые Сергеи мне, к сожалению, не попадались. (Поверьте, я не от балды так говорю: у меня отчим и муж были Сирожами. Но даже еще до их появления я это имя просто терпеть не могла - видать, интуитивно чувствовала, какие жопы оно мне готовит) А еще я не люблю гадать в крещенскую ночь на имена. Ибо пару лет назад, мне три раза подряд встречались одни Сергеи - это были мои личные "последние русские", причем, в разных районах Киева. Поэтому в прошлое Крещенье я имен не спрашивала. И в это не собиралась. Я знаю: это Анька во всем виновата. Потому что кто-то должен быть виноват. Закончив традиционные поливания воском и жжение свечей, приколы с зеркалами и бумажками, прям после наступления магической крещенской полуночи, эта мелкая падла вытащила меня составить ей компанию во время перекура. "Ну! - затеребила меня она, сверкая прокурорским взглядом: Пшли имена спрашивать. Заодно и за дозаправкой сходим: глинтвейн-то весь вышел. А душа просит шампанского. Кста, кого надо ловить - первых встречных?". Я кивнула, искренне надеясь на то, что встречных не будет - ни первых, ни последних. С верхних этажей послышались мужские голоса. "Вот и спросим!" - обрадовалась подруга. Навстречу нам спускались двое бравых молодцов в униформе охранной компании: в подъезде вырубило свет - проверять приехали. "Молодой человек, как вас зовут?" - напала Анька на того, что был ближе ко мне. "Сергей" - улыбнулся парень. Я заржала и тихо пошла биться головой о стенку. "Перегадаем!" - успокоила меня стряхивающая слезы смеха Анька. Уговорила. Но с условием, что на этот раз я сама выберу у кого спрашивать - все-таки уже не первые встречные. По дороге в супермаркет нам никто не попадался кроме кучки алкоголиков, но и те не шли навстречу, а тихо синячились у обледенелого забора. Фух - перевела дух я в супермаркете и решительно направилась к мальчонке-сотруднику, грустно переставляющего баночки с детским питанием: у него есть бейдж, спрашивать не придется. Анька потрусила следом. Стоило нам приблизиться, как мальчик плавно, словно в замедленной съемке, стал разворачиваться ко мне фасом. "СЕРГЕЙ" - зачернело на его бейдже. Я громко выматерилась, Анька заржала, мальчик и окружающие испуганно шарахнулись. "Это уже не смешно!" - смеясь и злясь, объявила я на кассе. И пригрозила Аньке - больше никаких имен: считаем все забавным совпадением. И тут мне был нанесен последний и сокрушительный удар, ибо Аньке приспичило пополнить счет и она подошла к автомату, у которого толкались двое не в меру пьяных друзей. "Мож, спросить?" - подначила Анюта. "Хрена с два я буду узнавать их имена!" - гордо отмазалась я. Один из них пьяно посмотрел в мою сторону и попытался познакомиться. "Сережа, не приставай к девушкам!" - урезонил его друг. Аня понимающе похлопала меня по плечу. Ищу специалистов по теории вероятности, ибо сама я это ежегодное крещенское нашествие на меня Сергеев объяснить не в силах. Любопытно, проклятие именами существует?)
Учился и благополучно закончил ЛВВИУС. А ещё небольшая фишечка. 35-й курс. Тот самый, знаменитый в узких кругах. Были и потом, с чем поздравляю. А эт первый. Один пример. За неделю на 50 человек получить приблизительно 135 суток гаупвахты. Немало. Как то по служебным делам работал в одном штабе. В курилке, когда я сказал, что с 35-го... Майор не сразу поверил. Типа живые легенды просто так по улицам не ходят. Да ещё забрамшись ой куда, секретно. Считается, что военные туповаты. Да совсем не так! Ну может иногда юмор специфичен. Так то отражение службы. Ребятам из ЛВВИУС, Можайки и Строительного - привет! Историйки... Начальник курса - ХОХОЛ. Юморист ещё тот. Кроме избитых типа "копать от 8-ми до забора" опускаю. Фразы совершенно конкретные. Сказаны перед народом.
1. Эй вы трое, идите оба сюда. 2. Покуда меня нет, покуда здесь ещё стою. Я вас может быть даже ещё и накажу. 3. Наказать и разобраться. 4. ГОловы или голОвы, шАнежки или шанЕжки? 5. Как тебя. Этот. Найди этих и идите в эту. 6. Это было в декабре, 5-го марта. 7. Там где поставили, там пусть и лежит. 8. При команде "бегом" руки сгибаются в коленях. 9. Вы что сидите, когда входит начальник караула. Встаньте, а то я вхожу, а вы стоите. 10. Если я услышу или увижу, что не будет строевого шага... 11. Чтобы здоровым быть,- нужно 3 дня в сутки подниматься на перекладине. 12. Сахар хрОнится в столовой. 13. Почистите ноги и аккуратно пройдите по стеночке. 14. Товарищ курсант, что Вы ухмыляетесь. Согните локоть в кисти. И вообще, как дам в тОрец, Во второй шеренге окажешься. 15. Ты не в ресторане, чтобы чай вприкуску пить. 16. Навести распорядок дня в тумбочках! 17. Почему фантики от апельсин валяются? 18. Старшине выдать шётки. И кремки бана. 19. Полевые сумки должны лежать у спинок ног. 20. Убирать лестницу снизу доверху, кроме внутренней стороны.
История не совсем смешная, но за давностью лет... Давно это было, мне лет 7-8. Жили мы тогда в бараке и вокруг тоже одни бараки были. Их начали ломать. А мальчишкам чего надо? Ходить, искать что-нибудь интересное в этих полувыселенных бараках. Вот зашли в один подъезд: одна комната не выселена, две пустые - выселены. Вошли в одну из них. Там из одного угла под потолком в другой кабель провисает почти до пола. Это уж потом объяснили, что это такое, а для нас просто толстая чёрная верёвка. Я предложил покачаться, как на качелях. Покачались, почему-то из верёвки пошёл дымок, ушли. Попозже заглянули - по всей длине верёвки с напором струями валит дым. Ушли. Через некоторое время опять заглянули. Вся комната в дыму, ничего не видно. Испугались, убежали. Испугались сильно, домой решили не возвращаться, выкопали в снегу в ближайшем лесочке нору (дело зимой было), чтоб жить там всю оставшуюся жизнь, так как дома влетит... Часа через полтора замёрзли, да и есть захотелось. Решили сдаваться, пошли по домам. Прихожу домой, там всё тихо. Отлегло... Через некоторое время, позже обычного, приходит с работы отец. Сели за стол. Отец рассказывает, что шёл с работы, а тут барак горит. С другими людьми вытаскивали мебель, спасали жильцов. По моему поведению "раскололи", провели нравоучительную беседу. Почему-то сильные проступки заканчивались беседами, а мелкие - ремнём...
Из типового договора одного из издательств Белоруссии. Абсолютно реальные строки реально существующего договора.
2.2.6. в соответствии с требованиями законодательства Республики Беларусь о рекламе: - при рекламировании товаров (работ, услуг), производимых на территории Республики Беларусь, использовать в данной рекламе только образы граждан Республики Беларусь, что должно подтверждаться копией паспорта данного гражданина и соглашением с гражданином о предоставлении права использовать его образы в соответствующей рекламе;
Как это они ещё генетический анализ на чистоту белорусской крови не потребовали? А мы над ситуацией с белорусским молоком и Онищенко смеялись...
По поводу слов-паразитов. Приятель для связки слов в предложении постоянно использует «на хуй». Недавно выдал в мужской компании: - Зашел в магазин на хуй. Там мужик водку покупает на хуй. А у меня денег нет на хуй. Я НА ХУЙ СМОТРЕЛ и истекал слюной. Догадайтесь, кем его теперь дразнят.
Под вечер ухмыльнувшись, она зло и неуклюже толкнула грудью пустую банку из-под джин-тоника. Затем, ослабевшими от принятого, ножками, сделала несколько неуверенных шажков. Полуприкрыв подведённые голубым цветом глаза, томно осмотрелась, мутным взглядом оценивая обстановку. Причёска ей не нравилась и она попыталась привести её в порядок. Но затем, бросив это бесполезное занятие, жадно хлебнула пивка из услужливо поднесённого стаканчика. Собиралась толпа. Глянь – во набралась-то, слышались удивлённо-радостные голоса прохожих. Дама, довольная произведённым эффектом, попыталась спеть, однако захрипев опомнилась и хлебнула из горлышка. Ноги сломавшись в коленях, не выдержали, и миледи плюхнулась задом в пивную лужу. Я понял – барышне совсем никак, и если прям сейчас не отвезти её трезветь, то последствия могут быть печальными. - Местные маргиналы могли воспользоваться этим беспомощным положением... Садясь в машину приятеля таксиста, я смутился и постелил с извинениями под бренное тело полиэтиленовые пакеты. - Ну что, из ресторана – домой? – весело глядя на подгулявшую, спросил он. - Видать так, – ответил я. - Ну, ничего, с утречка опохмелится и будет «нормалёк» – постановил Саня, легонько прикоснувшись к мертвецки пьяной красотке. Дома я осторожно уложил её на балконе – пусть спит себе. И широко открыл окно для выветривания паров. Спал в эту ночь плохо, и проснулся часов в пять утра. Светало. Леди, основательно обгадив своё «одеяло», уже во всю ругалась с подружками. Хай стоял на весь двор. Мнда, подумалось мне – пьянчужек никто не любит, а незваных утренних гостей и подавно. Недавняя гостья, теряя перья, сорвалась с ветки и в сопровождении пинков провожающих соплеменников, обиженно каркая, покинула двор. Трудно вороне найти собутыльников, строго у них с этим, хотя вроде б демократия – лети куда хочешь… Мои думы прервал соседский попугай, до этого с интересом наблюдавший побоище. – «ПЬЯНЬ!!!» - заорал он, довершив картину свежего утра своим мерзким голоском.
Башкирия. Местная забегаловка. Полно народу, музыка, спиртное, все как обычно. Стоим с товарищем возле гардероба, собираемся уходить. Идет девушка, проходит мимо нас и произносит: "Можно я просоСуся". Мы ее, конечно, поправили, но и посмеялись от души.
Прокиряв выходные, один мужик проснулся утром дома, сел в автолавку на базе а/м "Бычок", приехал на точку и стал как всегда торговать колбасой. Потом начал блевать. Напарница вызывает 03. Приезжаем. Пока осматривали, у мужика начались глюки, типа "медсёстры выскочили из нашей машины и начали драться. Еле уговорили мужика смотреть "армреслинг" спокойно, а сами решили доехать с ним до ментовки и туда психов вызвать. В это время подлетает к автолавке её владелец и спрашивает, что случилось? Я на полном серьёзе объясняю, что мужик серьёзно траванулся колбасой на рабочем месте и я по закону иду звонить об этом в СЭС. Видели бы вы рожу этого колбасного воротилы! Он минуту приходит в себя, а потом говорит, что у него таких точек 6 и не мог ли бы уважаемый врач сказать, что мужика просто нашли на улице. Сторговавшись о цене, за которую я плача обману свою страну, мы расстались почти родными. Правда пришлось отказаться от предложенной колбасы, чтобы не вызывать подозрений. Причем заметьте, что я НИКОГДА не вымогаю деньги ни у больных, ни у их родственников. А если богатый скотопромышленник решил стать меценатом - это его личное, но доброе дело.
О протёртом очке... Морозный день, яркое солнце, за рулём езжу в тёмных очках. После очередного вышел-сел за руль понимаю, что левая линза запотела, то лезу в бардачёк за солфеткой, протираю линзу и бросаю салфетку на пассажирское сиденье. Далее ко мне в машину, на пасажирское седенье, подсаживается друг и видя солфетку вопрошает взглядом: Сам уберешь? , а я отвечаю: да засунь ее в пепельницу она чистая я только что ею Очко протирал.... , сказал и отвернулся, ну стоило конечно уточнить что я имел в виду, чувствую пауза.. , Посмеялись!
Со слов моего друга (работает водителем в районном архиве). Приходит к ним (дело происходит в Казахстане) колоритная такая бабулька. Заполняет заявление от имени ЗАХИРЫ ЗАИБЕКОВНЫ ***. Весь архив уже в лежку естественно... Но это был еще не весь цирк. Ей сказали прийти через неделю за справкой. Так она потрясая бумагами выдала (акцент сильный у нее): Вы писздушные люди! Такая вот история из жизни архива города N.
Вчерась я оказалась одновременно героиней из анекдотов про блондинок и главной героиней стихотворения, много раз здесь приводимого: "Вот стою на траве я, крепко в лыжи обутый. То ли лыжи не едут, то ли я ебанутый" (как-то так). В общем, сижу вечером в своем любимом Контакте, обсуждаю с пождужками животрепещещую тему "все мужики сволочи", и тут у меня отрубается ноут. Я его включаю, а он вновь отрубается. И так раз пять)))))))))))))))))))) Я в панике своему знакомому звонить, он айтишник, причем, хороший. Описываю ситуёвину. Он говорит, не переживай, зайду на выходных, это у тебя (какое-то специфическое слово) гикнулось, видать. Типа, не реви, ложись спать, все будет пучком. Утро вечера мудренее. И действительно.... Оказалось, там ШТЕПСЕЛЬ ИЗ РОЗЕТКИ выпал, может, его черепаха выдернула, она у меня силищи немеренной!!!!!!! Этот казус как раз-таки утром я и обнаружила. Включаю ноут - все и впрямь пучком. Пишу знакомому: типа, отбой))))))))))))))) я все исправила. Но что конкретно, постеснялась рассказать....
Это сегодня цены и престиж Египта упали как на пиздятину второй свежести, а еще лет 10 тому…
Занесло меня в страну верблядей, дервишей, приемщиков плевков и пирамид знойным суховеем и возможностями человека правильного и успешного.
Разбавил я огнедышащее солнышко плотным скотчем и пузырящимся шампусиком, на матрасик упал и в сторону от берега поплыл, испуская ветры в безоблачные басурманские небеса.
Отплыв на дистанцию огромного размера, решил также полюбоваться на флоры и фауны местных плодовитых вод, в сторону чего с жадностию стал всматриваться вглубь.
Всматриваюсь, всматриваюсь и нихера не вижу: одна соленая вода, а под ней песок. Как в растаявшую гололёдицу.
Разочаровался. А разочаровавшись - плюнул в воду. Плюнул и наблюдаю как круги мелкие пошли. И вдруг, о чудо! - рыбки приплыли. Мелкие. Тупорылые. Поганенькие. Типа наших бычков в томатном илистом пруду.
Приплыли и мордами в слюни-то мои заинтересованно тычутся.. : )
А в организме, тем временем, процессы очищения не дремлют, пузырю мочегонному советы отдают: давай, мол, ссы. : ) Я не протестую. Делаю изящное пи-пи. И в тот же самый миг, откуда ни возьмись, еще фиша понагребло. Телом посолидней, шкурой понажористей. Хвостами дрыгают. На желтый водопад стойку делают.
Пока я зрелищем умилялся, пропустил важный момент, а именно фактор качки. В открытом море. Когда понял, что сейчас произойдет - было поздно. И низверглись нутряные соки внезапной тошноты чрева моего в коварные акватории Красного Моря, унося с собой нежный кебаб, шампусик и барабульку по-александрийски.
Опечалился я сперва, да только быстро печаль моя улетучилась, когда увидел какие рыбицы-красавицы у матраца моего трутся, вестиблюарами лакомятся: )
Прямо как в жизни получилось: чем больше бяки вокруг себя наворотишь, тем симпатичней свита! Развеселила меня эта мысль. И так развеселила, что ничего не оставалось делать, как выдавить из себя последний штрих. Точнее не штрих, а вполне себе знатную субмарину.
Субмарина оказалась тяжелей воды и, переваливаясь с одного коричневого бока на другой, гордо, будто с открытыми кингстонами, пошла ко дну.
И тут вообще, такая катавасия началась! Выборы Мисс Каракатица! Соревнование Подиумная Осьминожка! Сессия Модельный Скат и Богемная Мурена!
И все на фуршет! все на дегустацию моей «субмарины»! :)
Так что, морепродукты в Египте есть будете - меня вспоминайте. Потому как эти морепродукты я собой выкармливал, а вы их только жрать горазды.
Правила Наверное все водители знают главное правило дорожного движения - Правило 3-х Д: "Дай Дорогу Дураку". На днях ехали на машине с сыном и на одном из перекрестков пешеходы пересекали дорогу, когда для нас горел зеленый. Я остановился и, подождав, чтобы дорога освободилась, двинулся дальше. По этому поводу с молодым отпрыском произошел спор. Он говорил, что все участники движения должны соблюдать Правила. Следовательно, я должен был сигналом предупредить пешеходов о своем приближении, а они – освободить дорогу. А я говорил, что следует уважать всех участников дорожного движения, даже, если они не правы. Мне вспомнились эпизоды, когда, будучи за границей, я видел, что все машины стоят на 8 полосах шоссе, если кто-либо из пешеходов не успел перейти перекресток на разрешающий сигнал светофора. Был случай, когда мы толпились у выезда с автостоянки, а позади нас стояло авто, и водитель терпеливо ждал, когда мы закончим разговоры, никак не показывая свое нетерпение. Там водители как будто почитают за честь сделать приятное пешеходу или коллеге. Немало аналогичных примеров можно увидеть, конечно, и в России. Только почему-то а у нас это называется Правило 3-х Д, а у них - любовь к ближнему. Хотя действия при этом совершаются одни и те же.
На днях было... Сижу в офисе. Кабинеты у нас стеной разделены с дверным проёмом без двери, вход общий через нашу комнату. За стенкой дизайнеры - Сергей и Паша. У всех нас на рабочем месте компьютеры, и все в аське сидим. Паша иногда покурить выходит и по его возвращении, когда он возвращается за компьютер, у меня окно в аське всплывает "Паша на работе" (статус, то бишь, вместо "отошёл", меняется, на тот, что он установил, при касании мышки)... Очередной перекур. Паша возвращается на рабочее место. И в тот момент, когда только он входит в офис, у меня всплывает окно "Паша на работе"... До чего техника дошла... )))))
Маршрутные приколы. В смутные времена появилось огромное количество мелких фирм, занимающихся оказанием разнообразных юридических услуг, причем, сразу и недорого, типа, регистрация за 1 день, восстановление паспорта за такой же срок и т. д. В частности, некоторые из таких контор занимаются восстановлением водительских прав опять же за 1 день. Еду в маршрутке, перед нами сестра по несчастью, как и мы, увязшая в снегу. Сзади у нее написано: "Лишают водительских прав?", ниже телефон фирмы, жаждущей помочь автовладельцу в его горе. Поверх этих номеров аккуратным детским почерком с помощью баллончика с краской сообщается: "А меня уже лишили".
В конце 90-х все школы Украины перешли на 12-балльную систему оценки знаний. История случилась через 2-3 года после реформы. У нас работала уборщицей Мария Павловна, энергичная женщина примерно 57 лет. Однажды она попросила разрешения позвонить с нашего телефона, поздравить внука с днем рождения. Мы ей, естественно, разрешили и невольно стали свидетелями разговора: - Дорогой внучек, поздравляю тебя с днем рождения! Желаю тебе учиться на одни пятерочки! (для жителей других стран - учиться на одни тройки!)
Это вам сейчас – хочешь свеженький помидорчик, огурчик и разной свежей зелени средь зимы. А как мы ждали первый хрустящий огурец, после долгой северной зимы. Единственное яблоко в новогоднем подарке было самым желанным сочным лакомством. Бетонного подвала у нас не было, поэтому мы сушили и варили повидло из своих яблок. Аромат ягод лесной земляники поднимал до небес от счастья. За первыми спелыми яблоками, сбитыми ливнем, мы бежали наперегонки. Набрав яблоки в подолы платья, мы сидели на высоком бугре и кушали райское наслаждение, глядя, как внизу по логу важно ходят многочисленные семьи гусей, которые у нас не водились. Купленная взрослая пара гусей – улетала обратно к хозяевам, а маленьких гусят никто не продавал. Метя свою территорию, гуси роняли большие перья, мы подбирали их и, макая перья в топлёном масле, обмазывали выпечку. Заботясь о будущем раннем урожае огурцов, родители привлекали к этой нелёгкой работе всю семью. Как известно, утрамбованный навоз выделяет тепло, вот и производили тонны топлива старатели подворья с рогами и копытами. Апрель. Под плёнкой в парнике, на припёке, появились первые желанные листочки – это всходы огурцов, но радоваться было рано. С каждым приходом для поливки, открывая плёнку, мать приходила в отчаяние и негодование. Преступления совершались день за днём. Кто-то ловко подстригал листочки ножницами – оставались только ножки. Мать не жалела эпитетов и обвиняла на семейном совете завистливых соседей, у которых, по её словам, ни хуя ничего не было от роду. «Мало того, - сказала мать тяте, - что они у тебя всю зиму рубили топором на реке ивовые «морды» для поимки налима, это они просто нас выживают, ведь все русские давно уже уехали – осталась только наша семья. А наш яблоневый цветущий сад о 10 сотках сводит их просто с ума». «Ну, мёд я и так им стаканами раздаю бесплатно, так зачем воровать каждый год наши вилы и лопаты», – сокрушалась мать. Как я сейчас понимаю, рыбачить тяте мешали конкуренты, ведь продажа рыбы на дому у нас шла на ура. Мороженым налимом была завалена вся большая веранда. Вредительство будущего урожая огурцов - мать стерпеть не могла. Было решено устроить ночную засаду, чтобы наёбать как следует парикмаХеру – так сказать отбить желание к ночным стрижкам при луне. Просидев в омшанике для пчёл всю ночь, не смыкая глаз, - истцы смотрели в щель, которая обзором была на огуречник. Родители боялись пукнуть, чтобы, не спугнуть пакостника. Утро. Ответчик так и не появился. «Ёбоные черемисы, – сказала мать, - ну погодите, я вас всё равно выслежу», - и пошла поливать оставшие живые всходы вчерашнего дня вместе с тятей. Меня тоже охватили переживания, и я пошла за ними. Ни одного живого растения не было. Ошарашенные зрелищем, родители были в растерянности. Я сказала: «Хуёво ловили». Присев у парника, после бессонной ночи, родители молча смотрели на опустошённый огуречник, наверное, обдумывая – как же дальше жить. Да, действительно нельзя было оставить незакрытую дверь дома, если уходишь в сад или огород - исчезали духи и одеколон. По деревне бегали в поисках спиртного три черемиски в национальной одежде: в обоссанных льняных платьях и колпаках – (головной убор, передняя часть которого похожа на выступ утюга, по обеим бокам увешанного копеечными ржавыми монетками). Мы их так про себя и звали – опять копейка прибегала. Как трясло и коробило их с похмелья, а нас, как коробило при встрече с ними! Предавшись размышлениям вместе с родителями, я обратила внимание на какую-то каракатицу, вылезшую из гнилого бревна. Она была сантиметров 6-ти длинною и направлялась прямо к последнему единственному росточку огурца. «Вот вам и «ёбоный черемисин» появился, - говорю я горе-родителям. Смотрите, как он ловко подрезает ножку и тащит растение в землю, углубляясь». Изумлённые сторожа убедились своими глазами, что это не происки соседей, и можно ещё раз посеять семена огурцов, уничтожив врага. Из книги узнали, что этот невиданный зверь называется «медведкой», а росточки тащит под землю для пропитания своего потомства, где из кладки яиц выводятся такие же «ёбоные черемисы».
В пору моей юности, был я мягко сказать щупленький и это крайне подрывало мой рейтинг в девчоночной среде. Дабы решить эту проблему, решил ходить в качалку. Результаты не заставили себя ждать. Бицепсы, трипцецы увеличелись, появился пресс, грудь калесом и даже попка стала выпирать. А главное чувствовать себя стал, не меньше как Гераклом. Только вот, даставала меня там одна мадама кинконгообразного телосложения. Я бы не сказал, что она страшная была, я бы сказал, что она была очень страшная. И я ее очень побаивался, а она еще и приставала ко мне. То за жопу схватит(синяки потом не сходят), то толкнет какбудто случайно, то в углу зажмет, а главное и сказать то ни кому нельзя, засмеют. Типа, что за пацан с девушкой справиться не может. Ага, с девушкой, такие девушки города в одиночку берут, а я ваще один. Ну, думаю Геракл тоже был один и не сдрейфил и я не сдрейфю! Решил поговорить с ней подушам. На повышенных тонах, показать, кто в доме мужик, где раки зимуют и Кузькину мать! Выждал момент, кагда она от груди начала жать штангу, подбежал, давлю на гриф, кто качался тот поймет, какая это безвыходная ситуация для того кто под штангой. И давай гнать на нее Но видимо где-то я прощитался, потомучто она эту штангу вместе со мной подняла ТРИ РАЗА, поставила на стойки и спокойно встала. Я не помню, что было дальше, но разговор подушам явно не неполучился. Зато увидел я Большую медведицу, Овна, Центавра и еще много не известных астрономам созвездий одновременно. Больше я не ходил в качалку, занялся вплотную изучением мужского пикапа. Но урок запомнил на всю жизнь. Я не Геракл. :-)
Мои любимые животные или первая история про Джульетту!!!!! Мне тогда было лет 14. Папа иногда по работе ездил в командировки. Возвращаясь, он удивлял нас разными сюрпризами. Поразил и в тот раз. Когда он переступил порог дома, мы увидели маленький пушистый комочек на его ладони. Так в нашем доме появилась Джулька, двухнедельный щенок кавказской овчарки. Но история, которую я хочу рассказать произошла, кода нашей Джульетте было полгода. Силушки у неё было не меряно! Я иногда ходила с ней гулять. В тот злополучный день настроение у меня было отличное! Как-никак 31.12! Вот-вот наступит новый год! Ожидался полный дом гостей! Подарки! Решила пройтись с Джулькой по парку, который был на соседней улице. И надо же было какому-то коту перебежать нам дорогу! Моя любимая псинка рванула в ту сторону, аж с пробуксовкой!!! Я, не удержавшись на ногах, покатилась за ней на животе! Чтобы я не кричала, все было бесполезно! Врезавшись в сугроб, приняла решение бросить поводок! «Все равно, никуда не денется!»- подумала я. И знаете, не ошиблась!!!!! Джулька почувствовав, что балласт отвалился, резко развернулась и пулей кинулась обратно! Может, она посчитала, что мне будет обидно, если она одна догонит кота! Я в тот момент успела встать только на четвереньки. Подняв голову, просто обалдела! В 20 см. от своего лица я увидела мордаху моей любимой собачки, которая даже скорость не сбросила! Столкновения было не избежать! Как говорится, вот и встретились два одиночества! Её нос угодил точно мне чуть выше переносицы, где тут же образовалась шишка неимоверных размеров!!! Встречала я новый год в доме полном гостей и с двумя фонарями под глазами (шишка к вечеру спустилась вниз). А папа, в тот день, привез из очередной командировки строгий ошейник. Ох, как я была бы ему рада хотя бы на один денечек пораньше!!!
Как «заработать себе гемморой» на «пустом месте» Одесса, декабрь. Для нашего южного города - минус 5 – холодно, хотя снега нет. Приехали с сыном на СТО, где заканчиваем «сборочные работы» на нашем «Хюндайчике». Попросту – собираем салон, после некоторых работ, произведенных мастерами-профессионалами. Сами? Считаю, аккуратнее, чем хозяин (с руками «на месте») никто это не сделает. Все «запчасти», для удобства, разложены на асфальте, возле машины. Воскресение, СТО, практически, пустое. Легкий перекус. Подбегают две «местные» собаки, заискивающе смотрят в глаза. Как не покормить голодных «братьев меньших»? Делимся… Все равно, холодно… Рядом «малярка», 5-ти минутное посещение наверняка «согреет наши души». Да, действительно… Выходим и видим… одна из «облагодетельствованных» собак тащит в зубах наш пакет, но явно не с продуктами. А ну, брось! Бросает, нехотя, отходит в сторону. Что ж там в кульке? Солнцезащитный козырек от машины? Да на хрена он собаке нужен??? Может пакет колбасой пахнет? Таки, нет. Ну, вернули козырек «на место», и ладно. Наконец, доходим до установки «вышеуказанных деталей». А где второй? Точно был! 100% был. Нет его!!!. Куда дЕла, СОБАКА??? Обходим всю территорию, не спрашиваем, разве что, у «фонарных столбов». Нет, хоть тресни… Понимаю, что козырек, не от «Жигуля», меньше, чем за 50 баксов, да еще и новый, не найдешь… Ладно, надо успокоиться. Не застрелиться же из-за этого куска картона. Да и собака–то, в общем, не виновата. Что с нее возьмешь, бессловесной твари? Но это было только начало… На другой день звоню в местный Хюндай-Центр. Козырек? Да еще бежевого цвета? Нет такого и вряд ли будет. Не ломаются они! Звоню другу в Столицу. Ответ более «расширенный» - на складах Украины, Польши, Словакии – нет. Можно заказать у «производителя» - в Корее. Срок доставки 3-и месяца, цена – 1500 гривен за один (около 200 баксов)… Мать, мать, мать… Вот тебе, бабушка, и «Юрьев День»! А ездить на «свежем» «паркетнике» без козырька как-то не хочется… В общем, в течение недели, обзвонив почти все разборки Украины, я таки нашел эти «…ские» козырьки по приемлемой цене. Почему «козырьки», а не один козырек. Серого цвета нашел. Бежевые, по-моему, в природе вообще не существуют. А наш? Кстати, может и не собака это. Крутился какой-то хмырь. Увидев нас, копающихся в машине, быстро ретировался. Да и ему зачем? Да не ломаются эти козырьки!!! Не продашь!!! А собака просто попала «в ненужное время, в ненужное место». Но первый-то брала, зараза! Нет, и Ви мне скажите, и он нужен был мне, этот гембель???
На изготовление атомной бомбы, в т. ч. из соли, мы не замахнулись. Мне было лет 8, мальчишкам - по 10-11. С заговорщеским видом во дворе мне было сказано, что сегодня вечером будем взрывать НИТРОГЛИЦЕРИН! Вечером я с хмурым видом сидела дома (вернее пыталась сидеть:)) в наказание за какой-то очередной косяк, донельзя расстроенная невозможностью участвовать в эксперименте. Но на следующий день в школе участники действа были еще более хмурые-ни одна таблетка нитроглицерина так и не взорвалась! :)
Полистал журнал "Знакомства". Весь журнал состоит из фото голых блядей, их телефонов и подписей типа "Скрашу досуг состоятельному мужчине". В конце журнала напечатано крупным шрифтом: "Журнал не является эротическим изданием и не публикует объявлений о оказании сексуальных услуг".
Так, не история, а скорей заметка... Качаю фильмы с torrent-ов, так вот: 1. "История государства Российского. Том 1" - ЕДИНСТВЕННЫЙ раздающий из Японии... 2. "Исаев. Молодость Штирлица." - самый акивный раздающий - из Китая. 3. "Броня России" - большинство раздающих из США. А вот это заставило призадуматься :)
Кто служил, тот знает. Армия не гражданка, на ней не полежишь. Зато она мне сразу дала: обмундирование, постель, тумбочку, дембель дал пендель и это было только начало. Подробней остановлюсь на форме. Она была зеленая! Что оказалась очень полезным в игре: "Прятки от дембеля в траве" но как оказалось, осенью трава не зеленая и прятаться сложно. Еще она была новой и это как-то странно, оказалось ее недостатком. Вобщем форму у меня забрали сразу. Только штаны я не отдал, крепко держал, кагда их стягивали и пинался. Скоро им надоело и они плюнув ушли. Вот так не принужденно из нового у меня остались только штаны. Огорченный, но все же гордый собой лег спать. Ранним утром меня разбудил какой-то сумашедший и сказал пора на зарядку. Посмотрев на него, как на дебила и покрутив у виска, я продолжил спать, но тут же проснулся от увесистого пенделя от дембеля и понял, что это не сон, я в армии. Побежали мы ПЯТЬ километров! А мне между ног стало кожу натирать штанами, бежать не могу больно. Сержанты подпинывают, давай говорят быстрее, ну я из последних сил бежал. Пока один казел мне под жопу не пнул, ну я тут же упал и ору. А там кровища пошла аж штаны потемнели. Меня сразу в медпункт отправили. Еле доковылял, все болит, захожу снимаю кирзачи, штаны, трусы, раздвигаю ноги. И смотрю на вылупленую на меня медсестру и в этот момент из процедурной моер выходит. Меня увидел, смотрит и глазам поверить не может. - Нифига, молодежь пошла. Я тут месяц уже медсестру охаживаю, а этот пострел, приготовил свой прицел. Смирино! Кто такой? А я то ваще не заю кто тут кто. И давай на него наезжать: - Дяденька, нате штаны, только не бейте меня больше. Посмотрел он на штаны, а там, нашивка на матьне из жесткой ткани, видать она и натирала. Немного задумавшись спросил номер роты и ушел не прощаясь. Потом пришел к нам в роту и вставил при всех командиру роты, камандир роты вставил старшине, старшина вставил дембелям, а с дембелями мы потом играли в " Веселую лопату" Дембеля смеялись, а я копал себе могилу. За полтора года службы я много еще узнал игр. И сделал вывод. Армия, это вам не игрушки!
Работала на нашей фирме главбух Агнесса Львовна. Грозная - все ее боялись, даже директор. Демонстрировала невероятное служебное рвение. За глаза ее называли Огонь Тигрович. Хуже всего приходилось нам, простым бухгалтерам. Не смей заболеть, отпроситься по домашним надобностям, во время работы покалякать о том-сем. Как-то директор устроил сотрудникам новогоднюю вечеринку - так Огонь Тигрович нас, подчиненных, на нее не отпустила. За свое рвение Огонь Тигрович была на хорошем счету у владельцев фирмы и ставилась всем в пример. Я вскоре нашла новую работу - более высокооплачиваемую - и с превеликой радостью рассталась с главбухом. Спустя год встречаюсь со своей бывшей коллегой, которая так и осталась работать на той фирме. - Представляешь,- сказала она,- Огонь Тигровича уволили с треском! - Что она такого сделала? - Проворовалась! Безбожно! До сих пор не представляю, как можно было столько лет водить наших фирмачей за нос!
СПАСИБО ЗА УБОРКУ Моя коллега переехала в многоэтажный дом, рядом с которым в рядок стояли гаражи. Она решила вычистить свой гараж и пригласила друга помочь ей в этом деле. Перепачканные пылью и паутиной, но с чувством выполненного долга, они вышли из гаража только к вечеру. На следующий день на двери гаража она увидела записку: "Не могли бы вы больше не парковать свою машину перед моим гаражом? А за уборку большое вам человеческое спасибо".
Едем как-то в пятницу на дачу большой компанией на машине. Так получилось, что одному из нас нужно будет завтра ехать в Москву своим ходом на автобусе. Подъезжаем к повороту к автостанции провинциального городка, куда завтра предполагается подвезти от дачи – несколько километров – отъезжающего товарища. В машине идет спор о том, есть ли билеты или нет, и успеем ли мы их купить, поскольку время около 20:00, а касса автостанции где-то до этого времени и работает. Часть компании предлагает завтра утром поехать за билетами, а часть настаивает сегодня заехать, и попробовать купить. В итоге, решаем не делать бесполезный крюк – время 20:05 и направляемся к даче. Спор умолкает, и я включаю радио, которое уже час было выключено. В эфире небольшая пауза и голос «…билетов нет…», далее продолжение песни Стаса Пьехи «Билет в детство». А билетов на следующий день и правда не оказалось, и пришлось нашему товарищу ехать с пересадками через другой город.
"Съели целую кастрюлю картошки... нам там было скучно!" Основная N 1 от 17.01.
Однажды оставили пятилетнего ребёнка одного: ушли в восемь, оставили ему ужин и велели через час лечь спать. Приходим в одиннадцать - играет, ужин нетронутый, съедено полторы банки сгущёнки! Не жалко, конечно - испугались за его здоровье! Но попукал только, и всё.
Рассказывает: доел полбанки открытой. А потом стало так грустно, так одиноко, так жалко себя - достал ещё одну, пробил дырку и всю высосал. Сразу полегчало!
Только что в офисе спускаюсь по лестнице с верхнего этажа. А двумя этажами ниже идет ремонт. Навстречу мне поднимается таджик в перепачканной робе и под нос себе напевает: "Дорогая моя столица, Золотая моя Москва..."
После превратностей личной жизни третьей женой стала эстонка. Я хоть и владею их языком в полном объёме, но есть сочетания гласных, которые славянин, не имеющий местной крови, повторяет с гигантским трудом. Например: Jõe ääres =йыеэ ээрес=на краю реки ääi=йэй=тесть Поверьте на слово человеку, который более сорока лет живёт в Эстонии, из них половину свободно говорит по-эстонски, что эти слова даже зная все тонкости произношения, правильно произносятся только в 30% случаев. Малейшая усталость и ошибки неизбежны. Я иногда шучу, что Эстонии можно не волноваться - никакие сверхподготовленные агенты внешней разведки России не смогут прикинуться местными, достаточно их заставить повторить эти слова и они сами начнут колоться. Никакая спецподготовка не поможет.
За месяц до Нового года наша кошка окотилась, и на свет появились четыре котенка. Этим стервецам очень приглянулась украшенная елка. Она была большая, почти до самого потолка. Так они скакали по веткам до самой макушки, а наигравшись могли уснуть на ветках рядом с висевшими игрушками. Было забавно. Одно плохо, в туалет они норовили тоже под елку сходить.
Студинец седалища, есть такая болезнь, я тоже не знал пока не посетил терапевта в местном храме здоровья. Стою в очереди. Разговорился с мужчиной. О чем только не говорили, о медицине, о политике, о машиностроении, о проблемах народа, почти все актуальные темы перебрали. Умный думаю мужик, надо телефон у него вызнать и как зовут, обращаюсь: - Как хоть тебя зовут, милый человек? А то беседуем, беседуем, а не познакомились. - Владимр Владимирович Путин. - Теска чтоль?(наивный) Собеседник на меня так грозно посмотрел и опять за свое: - Владимир Владимирович Путин! Ну думаю попал, Путин блин, что делать теперь? Выручила, как всегда смекалка! - А я-говорю-Дмитрий Анотольевич! Прошу меня извинить, но у меня сейчас срочные переговоры с Обамой, спешу. Тот башкой заматал, типа да, да покажи этому Обаме жопу. я и показал, быстро спрятовшись в туалете. Отсидевшись, выхожу, а его уже под руки ведет мед брат. Он меня увидел и кричит: - Как переговоры прошли!? - Нормально-говорю-прижали Обаме яица! Медбрат на меня так посмотрел, типа не вернуться ли ему еще, за второй партией сумашедших и быстро так пошел. И я пошел к терапевту за интересным диагнозом, как раз очередь подошла.
Сижу и плачу от смеха.... Работаю в Германии мелкий семейный пенсион: ресторанчик с жилыми комнатами на верху и я на кухне... приходит к хозяйке представитель фирмы (я их ещё с детства дуремарами зову ну помните того который пиявками торговал) язык подвешен как то помело предлагает политуру для кухни... типа оттирает всё от посуды до стали( а наша кухня та вся в стали выполнена ох и полируем мы её...) ну шефиня послушала посмотрела(на свеже отполированном попытался показать...) типа скока стоит? недорого вам сколько килограмов?...!!!!????(этой политурой можно одним мазком всю кухню отполировать).... а я только килограмами торгую... ну ладно ты мне звякни если кто из соседей купить захочет может на пополам и купим... через день после обеда приходит такая внушительная коробочка открываем опа она политура - 10 кг...!!!??? как я ведь незаказывала... заходит шеф я тут тебе дорогая купил для кухни человек утром звонил так быстро привезли(... ну ещё бы нашли дурака) у начальницы моей шок какие потом вопли были(я слиняла из кухни и ржала как сивая кобыла) вечером пробовали средство оно неплохое но количества хватит лет на 10 если им чистить весь дом включая крышу а так ещё и внукам останется... вернуть назад пытались но фирма резко закосила под дурочку(ага 10 кг кто ещё купит)У шефа почётная обязанность появилась полировать кухню...
86 или 87 год, мы школьники средних классов из средней полосы россии, поехали на Кавказ, пройти туристическим маршрутом по горам. в том возрасте девочек из нашей группы мы еще звали по фамилиям, но уже мечтали о дружбе, единственную бутылку пива выпили еще ночью в поезде, в общем не пили-не дружили. через дней 10 пешеходного маршрута в очередной раз остановились на ночевку. лагерь разбили на полянке - с одной стороны лес, с другой обрыв. такой лес мы видели впервые: деревья в диаметре метра три, но трухлявые, старые, много поваленных, пространство между деревьями заросло всевозможной растительностью, в общем плохопроходимый такой старинный лес. в горах темнеет внезапно, рассмотреть подробности местности уже не было сил и времени, поставили палатки, развели костер, поужинали-отбой. студенты сидели у костра, играли на гитаре, а мы, школьники, решили себя хоть как то развлечь. в карты наигрались до этого уже, пить не пили, с девчонками еще не дружили. в лес идти-страшновато, к обрыву опасно. Лешка предложил вызвать Пиковую даму! остальные с нескрываемым интересом приняли эту идею. у девочек раздобыли зеркальце, нашли какие-то игральные карты, свечку, собрались все в одной палатке. сам процесс колдовства не запомнился, потому что был какой-то скучный, горела свечка, лежало зеркальце и карта пиковая дама. Внезапно Лешка резко перевернул карту картинкой вниз, перевернул зеркальце и задул свечку. все перепугались от неожиданности, повключали фонарики, и засыпали Лешку вопросами - чо такое то???? - ВЫЛАЗИТЬ НАЧАЛА!!! ответил Леха. -ну и зачем ты все испортил? так интересно же! посреди кавказа у 6 пацанов баба в палатке образовалась!! -вы че, отвечал Леха, она бы нас всех ЗАДУШИЛА!!! Мы посмеялись над трусливым Лешкой и занялись кто чем, сидя все вместе в одной палатке посреди Дремучего леса в горах кавказа. примерно через пол часика со стороны дремучего леса мы услышали звуки ломающихся веток. до этого по ночам кабаны выходили несколько раз к костру и мы очень хотели их увидеть. но то зрелище, которое высветилось в лесу под луной подогнуло наши коленки. метрах в 150-100 от нас из чащи леса в сторону костра ломилась сквозь сучья, по поваленным деревьям, почти не разбирая дороги, как лось по кукурузе, старуха, согнутая в три погибели, вся в совершенно белом одеянии. шок моментально сменился паникой и мы ломанулись по палаткам. два самых здоровых парня схватили ледорубы и забились в угол палатки, остальные похватали перочинные ножики. все фонари были направлены на вход в палатку, который был зашнурован секунды за полторы. все были как пружины. в общем будь то кабан, лось, баба-яга или руководитель нашей группы, просунь оно голову в палатку был бы убит и изуродован в секунду. секунды тянулись как часы.. через не знаю какое то время мы услышали шаги вокруг палатки, кто-то ходил и задевал за растяжки.. мы напряглись еще больше... Голос руководителя пригласил нас выйти к костру... мы потихонечку, озираясь, стали выбираться, пряча оружие за спиной. Возле костра было все как обычно, за исключением двух незнакомых студентов, мирно беседовавших с остальными. оказалось, что мы не дошли буквально пару км до пересечения маршрутов- подготовленное место со скорой, милицией, вертолетом, и другими благами цивилизации, большая такая стоянка где все встречаются. на другом маршруте шла команда земляков, узнав что мы тут рядышком, решили немного напугать, накрыв ребят, сидящих у ночного костра простыней...
Смотрю передачу о Марии Пахоменко, советской эстрадной певице очень популярной в 60-70-е годы. Композитор Александр Колкер, муж певицы, рассуждая о песне "Карелия" (Музыка А. Колкера Слова К. Рыжова) выдает: "Долго будет Карелия сниться, Будут сниться с этих пор Остроконечных елей ресницы Над голубыми глазами озер."
Это гораздо поэтичней чем - "Чем ниже любовь, тем выше поцелуи"...
PS Скажу больше это не только поэтичней, но и приличней:)
Впервые прочёл эту книгу в 79-м: дали на ночь машинописную копию. Прочёл - не то слово: всосал залпом! Долго потом в нашей компании ходили фразы оттуда. Например: что делать, если плохо идет седьмая рюмка? Очень просто: после шестой быстро выпить восьмую и сразу за ней - тринадцатую...
В 91-м Поэму напечатали. Я купил её на Курском вокзале (да-да, на том самом!) за 3.62 - цена бутылки водки. И имел глупость начать листать её прямо в метро. Расхожая метафора "рыдал от смеха" случилась со мной на деле: я действительно рыдал, по щекам текли слёзы! Соседи отодвигались. На фразе "Вот разбуди-ка этого Герцена!" меня согнуло пополам, я стал задыхаться...
В начале этого года в Царицыно сожгли старую дачу, на которой когда-то скрывался Венечка. Жаль, конечно - но памятник он себе воздвиг, который не исчезнет, пока в России будут пить водку. "А когда это случится? - Я не доживу, сказал Бог и заплакал..."
И вот - самое свежее с Ленты.ру:
Актеры франкфуртского театра перепились на cпектакле по поэме "Москва - Петушки" и упали со сцены. В спектакле использовалась настоящая водка. Постепенно действие стало приобретать эксцентричный характер: актеры вскакивали, орали "Настрофье!". Потом раскидали листы с текстами ролей по сцене и перешли к импровизации, начав разливать зрителям. Публика хлопала, полагая, что все это - часть спектакля. Опьянение актеров стало очевидным лишь после того, когда один рухнул со стулом в зал, а еще один свалился под стол. Были вызваны пожарные и медики, к ликвиидации последствий спектакля "Die Reise nach Petuschki" были привлечены три наряда полиции и служебно-розыскные собаки...
Навеяно исследованием про подходящие фамилии. В 1990 году работал докером в рыбном порту. Когда разгружаешь морозильный траулер-лезешь в трюм, а там -25. Так вот водочкой и грелись(одно хорошо-в любое время года холодненькая). Так что все докеры со стажем бухали по-чёрному. А главными алкашами были два закадычных друга-Гудилин и Бухарин. Уж они и гудели, и бухали...
<<< Что нам, русским, -20? Пили, пьем и пить будем. >>> Вспомнил как в минус тридцать ходил по ларькам, их раньше много было, и просил банку пива из холодильника, то есть незамерзшего в монолит. Купил, зашел в метро, открыл - отпить не смог - обманули сволочи...
Собственно не история, а выдержки из характеристики участкового уполномоченного среднего российского города. "Спиртными напитками злоупотребляет в меру. От соседей поступали жалобы. Отношений с соседями не поддерживает.". Будем вызывать участкового в суд и выяснять, что он хотел сказать.
Преамбула: Фанфики - короткие или не очень литературные произведения, которые пишутся преимущественно подростками по мотивам их любимых произведений. Один из любимейших персонажей многих аффтаров - Гарри Поттер. То, что мне сегодня прислали, надолго уложило меня подстол... Стырено из Группы злобных слэшеров Вконтакте.
"- Гермиона, а как же Минет? – забеспокоился Гарри. \\Злой персонаж по имени Минет. Оказывается автор имел ввиду “Миньён” (Или еще “Миньон”). Но забыл, как это порождение тьмы звали в точности. В результате в фике просто тьма жутких моментов: … И да настанет век Минета, по истечению которого вымрут все люди \\Неудивительно - откуда детям взяться? \\Фик, кстати, назывался – “Гарри Поттер и Минет”. "
В служебной командировке побывал на родине Есенина. Да не просто так. Вынудили. Об этом нисколько не жалею. Наоборот. Ну словами это невозможно описать, а стихами - пока не силён. Приехал в составе комиссии в воинскую часть. Принимать железки и ПО. Недостатки есть всегда, как же без этого. Но в данном случае нашла коса на камень. Категорически не мог подписаться в протоколе "о принятии". Звоню шефу, он председатель Комиссии. Так мол и так, эту хрень подписывать не буду. Всё, не буду! На что мудрый шеф сказал, что я прав. А вот на утро начинается кино. Подьезжает микроавтобус. Загруженный офицерами в гражданке, жёнами и детьми. Экскурсия к Есенину. Меня выделяют от Комиссии, как ужасно главного представителя из Москвы. Расчёт верный. С глаз долой смутьяна. И ведь отказаться ехать не могу, местный народ обижать. Не доезжая до места, выгружаемся. Шашлыки, гитара. Детки веселятся, жёны тоже. А особенно офицеры. Ещё бы. Из командирской заначки спиртягу выделили, да отдохнуть отправили. А потом,- никогда не забуду. Берег. Жёлтые листья. Скромный домик. Поэту не нужны регалии!
Однажды в Конгрессе Рейган, будучи Президентом, рассказал анекдот: У ворот Рая стоят монах и политик. Апостол Пётр пропускает их в Рай и отводит монаха в скромную келью, а политика ведёт в роскошные апартаменты с шикарной спальней, джакузи, гостиной с прекрасным видом на Райский сад и т.д. Политик очень удивился и спрашивает Петра: "А почему для монаха всего лишь маленькая келья, а для меня такие роскошные апартаменты?" Пётр отвечает: "Тут такое дело - монахов у нас много, а вот из политиков - ты единственный!" Что интересно - из конгрессменов никто не смеялся.