Самые смешные истории за неделю!

Вахтерше я улыбнулся самой ослепительной и обаятельной своей улыбкой – в
начале 90-х годов для отдельных вахт московских режимных учреждений эта
улыбка ещё оставалась действительной вместо пропуска. Охраннику я
наоборот состроил самую злобную, мрачную и крутую физиономию, которую
только мог изобразить – охранник шарахнулся прочь без вопросов.
Третье препятствие оказалось куда более серьёзным – это был её муж,
невесть откуда тут взявшийся и начинавший подозревать о наших
отношениях. До сих пор интересно, какую рожу я построил на этот раз, но
он быстро ушёл нафиг. Чего мы только не делали, когда не было сотовой
связи, чтобы хоть на минуту увидеться со своими любимыми…

Про детей и настоящих Дед Морозов. Сегодня (24.12.201) по всей Европе
люди получают рождественские подарки, особенно этому радуются дети.
Естественно, мы старшие, все это время прожужжали уши своей 5-летной
дочке, что она должна написать Деду Морозу свои желания, что она
послушно сделала. Сегодня вечером пока она игралась, все подарки для нее
поставили под ёлку. Но как она их увидела, даже не поужинав, начала
открывать одни коробки за другими и пищала от восторга, потом подошла к
окну подняла руку наверх и благодарила Деда Мороза словами "Спасибо тебе
Дедушка мороз, что исполнила мои желания". Мы удовлетворённо посмотрели
друг-другу, что малышка наконец-то поверила в сказку. Но не тут-то было,
она повернулась к сестре и выдала "И тебе спасибо Лея". Блин, откуда она
узнала, что сестра все для нее покупала? :)

Рассказано учителем истории во время разговора о политиках и их неуемном
самомнении.

Дом знаменитого британского премьер-министра Гладстона. Гости горячо
обсуждают проблему предоставления Ирландии самоуправления. Страсти
разгораются, голоса спорщиков все громче. Один гость в конце концов в
отчаянии восклицает:
- Всевышний! Один Ты можешь постигнуть суть этого вопроса...
- Конечно, - широко улыбнувшись, соглашается хозяйка. - Мистер Гладстон
спустится к гостям с минуты на минуту.

Для справки: Учитель истории добавил, что Гладстон произнес множество
речей на моральные темы и даже имел репутацию "человека, состоящего в
личной переписке с Богом".

Прощай, Декаданс!

В жизни каждой женщины наступает момент, когда шуба остается
невыгулянной.

Откуда ей быть выгулянной, если снег пять дней а месяц, а женщина -
мать. В этом сезоне, например, модно возить детей на санках.

Когда слякотно, круглолицый метеозависимый детсадовец заявляет с утра:
"Ой, что-то я устал". Ты берешь его на руки и несешь, а он волочит
грязными ботинками по куртке в такт ходьбе. И к моменту, когда чистый,
как первый снег, ребенок переодет во все сухое, мать его - немножечко
бомжиха. По закону единства и борьбы противоположностей. Чтобы не так
стыдно было выбираться из диалектической логики в перепаханной сапогами
куртке, возвращаясь из садика, можно взять в руки рюкзак с медведем, как
бы намекая на родительские обстоятельства.

Приходишь домой, взвешиваешься, и понимаешь, что эти относы в садик
положительной динамикой сказываются на весе. Практически чувствуешь, как
прорезаются крылья за спиной. Красавица-шуба висит в шкафу, висит на
похудевшей тебе и просит оваций.

Нужно найти повод. Поводом оказывается квартирник "Прощай, Декаданс!".
Время подходящее: до семи вечера можно отнести ребенка с сапогами к
бабушке, быстро съесть свою жареную картошку и сделать вид, что тебя
насыщает fin de siècle и чай с бубликами, входящие в стоимость
билета. Афиша требует надеть декадентские одежды. Для премьеры платья -
самое то.

Во что одеть мужа Мишу - непонятно. Миша требует красную косоворотку и
самовар водки. Или хотя бы двух женщин в спутницы к своему порочному,
как выясняется, лицу. Лиля Брик в шкафу не обнаруживается, косоворотка -
тоже. Атмосфера в семье накаляется: Миша предлагает сходить на
какой-нибудь уютный кровавый фильм, а я напоминаю, что его жена - не
как-нибудь что, а без пяти минут кандидат наук в невыгулянной шубе.

Поскольку мишин конек - нестандартные решения, он предлагает сразить
публику новым видением этого периода в искусстве и попасть в
фоторепортаж. И треники есть, и белые кроссовки. Такая эклектика не
проходит незамеченной...

На днях переключаю программы у телевизора. На московском кабельном
канале натыкаюсь на православного священника в подряснике и с наперсным
крестом, беседующего с ведущим. Дают титр: иерей [или протоиерей] Илья
Шапиро.
Я посмеялся.

Перед отправкой на военные сборы в обильную клещами новгородскую глушь
принимали мы в универе генерал-майора Сафонова. Сперва товарищ генерал
поучаствовал в приёме зачётов (не задал ни единого вопроса, но очень
выразительно пучил глаза на робеющих курсантов). После зачётов товарища
генерала отвели на студенческий капустник, и, наконец, после капустника
ему накрыли стол с грибочками, индейкой, коньяком и конфетами "Коровка".

Рядом с собой за стол Сафонов усадил курсантку Лену (была у нас пара
горячих девчонок на военке!) и часа полтора очень мило с ней беседовал.
Не подумайте чего плохого - генерал был сама галантность, только ручку
себе поцеловать позволил.

На исходе второго часа товарищ генерал (уже слегка пьяный) как-то
странно посмотрел на Лену, крякнул и сказал недовольно:

- А вот всё-таки не место женщине в армии, не ме-сто. Друг - если он
настоящий мужик - всегда выручит из беды. А на женщину надежды нет. Один
раз я, можно сказать, был на краю гибели. Мылись мы, молодые лейтенанты,
в бане. Взял я, значит, в руки шайку с водой и шлёпаю по полу. А пол
весь мокрый, я ка-а-а-к поскользнулся - и чуть не пробил себе висок об
угол скамейки! Вот сантиметр бы ещё - и всё, трындец, поминай как звали.
Слава Богу, рядом Митька Панкратов стоял, друг мой - я как падать начал,
шайку из рук выпустил и за первое, что в руку попалось, ухватился. За
Митькино самое дорогое... Потому и выжил. А будь вместо Митьки девушка?
Погиб бы Сафонов...

Мой сын занимается на подготовительных занятиях к школе, ему 5,5 лет.
Кроме самих занятий им дают еще и домашние задания.
Так вот, частенько он не понимает и не старается понимать то, что я ему
объясняю и это меня злит.
Когда я начинаю ругать его он вдобавок ко всему начинает дурачиться,
строить рожи, издавать всякие звуки и т. д. Понятно, что он выводил меня
из себя специально, и это раздражало меня еще больше и каждое занятие у
нас заканчивалось криками и руганью.
Вчера ребенок меня спросил - Папа, знаешь зачем я балуюсь?
- Зачем?
- Я хотел тебя насмешить.
Вот оно, наша тупая взрослая логика просто пасует перед детской
простотой. Он видел что я злюсь и хотел всего лишь поднять мне
настроение, чтобы мы могли заниматься дальше не ругаясь. Я очень жалею о
днях, проведенных в крике.
Уважаемые родители, иногда поведение вашего ребенка гораздо проще чем
вам кажется, прежде чем "воспитывать" его, задумайтесь или спросите, что
же он на самом деле хочет сделать?

Хотелось бы разместить эту историю в разделе анекдоты.... но... быль:

Передача на одной из российских радиостанций. Обсуждают стоимость
подключения российских частных хозяйств к газу. Базовая цена 150 000
рублей. Звонки радиослушателей, дополнения, возмущения, называются цены,
доходящие в отдельных случаях и до 600 000 руб.

Звонок слушателя из Литвы: "Я подключился к вашему газу за 200 евро".

Субботняя зарисовка

ЖЕНСКАЯ СОЛИДАРНОСТЬ.

Неделю назад решил купить жене хлебопечку.
Невзирая на то, что расходы прошлого месяца с лихвой перекрыли доходы, а
история со сгоревшим ноутбуком явно не вселяла в меня надежду дожить
спокойно этот и без того нелегкий год....
Тихо срывалась крыша - я чувствовал себя Буридановым ослом, или, по
крайней мере, Геркулесом на распутье. Победила, как всегда Добродетель,
и я отправился в супермаркет бытовой техники.
А в Комфи были устойчивые скидки....., Работает там девченка, ну
улыбаюсь я ей всегда-я человек очень благожелательный по натуре своей, и
девченка обаяшка, всегда подойдет и расскажет, поговорим о том-о сем.
Выбрал я Хлебопечь Мулинекс. Устраивает. И цена ниже на 200 гривасей,
чем в Розетке (Интернет-магазин.) Так приятно на душе-осчастливлю
супругу. Сразу не купил, только выбрал. Ну и Замотался по делам, в
магазин попал только на следующий день, в воскресение.
Пришел, а вожделенной хлебопечки нет... Говорю,
- Лен, а где вообще Мулинекс мой?
- так его забрали-ты же не сказал отложить.
- Елки палки, надо было сказать???? А ты бы отложила?
- ну какой разговор, не первый раз же вижу тебя. Ее забрали, а ты
думаешь, ты один такой неповторимый?
- понятно, а где есть?
- в области. Если хочешь, позвоню, там тебе ее отложат.
На этот раз решение было принято молниеносно, ибо явиться домой без
хлебопечки означало разочаровать супругу, а этого делать уж очень не
хотелось;-))) Ну как я рулил туда в тот день-отдельная история, видимо
наверху не входило в планы обеспечить мир и погоду в доме......
Приперся за 15 минут до закрытия этой лавочки.
Только взглянул на этот мулинекс, сразу понял. жить он будет максимум
неделю. Но деваться было некуда, уже приехал...
Привез я это чудо техники домой. Жене должное отдать надо,
- пацаны мои с удовольствием уплетали шоколадный кекс )))) Прошла РОВНО
неделя В субботу в офисе работы не было............
Эта дрянь отказалась месить тесто для пиццы.
спустя_ровно_неделю...........
Блин, весь мир ПОДОЖДЕТ......
и я все бросил и еду в свой супермаркет...
Леночка встретила меня с приветливой улыбкой на лице.
Опомниться я ей не дал:
- Лен. ШО МНЕ ДЕЛАТЬ?!
- Что СЛУЧИЛОСЬ?
- Она не работает.
- Надо полагать, ты говоришь о том чудесном аппарате, за который мы тебе
зарезервировали в области, да?
Ответ она прочла в моих глазах.
- Даже не знаю, чем тебе помочь, ты ведь даже не у нас ее покупал...
Правда в сети наших магазинов. Тебе нужно идти к сервис-менеджеру.
- Лен, ну приведи меня к сервис менеджеру.
Встретила меня девочка. бла-бла... месили?
- Да.
- Пекли?
- Да.
- В общем, эксплуатировали. ТОЛЬКО В СЕРВИС.
Далее, я ознакомился с полным кодексом прав потребителя. Видимо, господа
китайцы тщательно отслеживают процент брака и срока действия продукции.
Потому что сгоревший ноутбук, который проиграл в вышеуказанной схватке
между Добродетелью и Изнеженностью. Прожил ровно 10 дней после окончания
на него гарантии. Извините, отвлекся.
- Девушка, ну не прошло же 2 недели, только загрузил и фигня такая..
- Мулинекс ХОРОШО РЕМОНТИРУЕТСЯ..... если фирма на протяжениии двух
недель не поставит запчасти... бла-бла..... закажете в Китае новую, и
вообще, вы покупали ее даже не в нашем магазине.... обменяем, если в
сервисе не отремонтируют. Две недельки подождете, и все будет тип-топ.
Посмотрел я на нее грустно так, даже спорить не стал. Только спросил:
- Девушка, вы ЗАМУЖЕМ?
она отвечает:
- Да, а что!? ;-) А я ей,
- НУ И КАК ЖЕ МНЕ ЖИТЬ ЭТИ ДВЕ НЕДЕЛИ????

Скорость реакции превзошла интел седьмой серии..
- Знаете, если она в порядке везите сюда, я сейчас ТЕБЕ ЕЕ ПОМЕНЯЮ......

ГОСПОДИ, НУ НЕУЖЕЛИ Я ТАК ПЛОХО ВЫГЛЯЖУ)))))))))))))))))))

и поменяла же........................

Вечером мы пили с моим кумом разливное пиво, закусывая офигенной пиццей,
с хрустящей корочкой......... Спасибо супруге;-)

Училка я. Трудюсь в МГУ. Намедни приходит девочка на пересдачу весеннего
курса. Садится, получает задание, несет такую пургу! Я робко спрашиваю,
почему ни в зуб ногой. Девочка прсит двойку и куда-то подрывается.
Перестаю понимать в чем дело и предлагаю договорить, может хоть на
тройку вытянет. И тут она объясняет - дочку двухмесячную кормить бежит.
Буквально с дракой отобрала зачетку и еле уговорила на 4. Девочка
рвалась пересдавать.
ГОСПОДА ПРЕПОДАВАТЕЛИ! Любого пола. Может пожалееем беременных и
кормящих, а то им намного сложнее сдавать, а?
По себе знаю, первая беременность - мертвый ребенок, вторая - кесарево.
Может, пожалеем тех, кто вообще рискнул в наше дурное время детенышей
заводить?

Час назад.
Сижу в кухне с отцом, стригу лук, картошку и параллельно смотрим телик.
Началась реклама. Одна из реклам про БЛЕНДАМЕД. Типа свежесть дыхания,
защита от кариеса и многое другое в одной пасте, на что отец выдает: -
Вот свою пасть и обрабатывайте... цингачкуки!!!

Игрок.
Было это в конце девяностых. Звонок в дверь. Открываю- на пороге Саня.
Дружим мы лет с четырех, дома стояли рядом. Затем разъехались, но по
жизни пересекались постоянно. В школьные годы немного боксировали, после
школы уехали поступать в один город, правда, в разные институты.
Встречаемся до сих пор, но, конечно, реже. Все в нашей компании давно
женаты, один только холостяк остался. И этот холостяк стоял у меня на
пороге. Еще несколько дней назад он вручал мне приглашение на свою
свадьбу. Теперь передо мной стоял совсем другой человек. Не счастливый и
улыбающийся Саня, а жалкое его подобие. Уже с первых слов я понял-
свадьба под угрозой.
Чтобы было немного понятней, я забегу немного назад. Причина, по которой
Саня не мог найти жену, заключалась в том, что он был игроком. Он играл
всегда, везде и во все, проигрываясь до копейки. Ни один лохотрон в
городе без него не обходился, не говоря уже об игровых автоматах. Если,
например, приезжала очередная бригада и собирала деньги на оформление
бумаг для получения денег умершего американского миллионера, которые он
завещал жителям нашего города- кошка не ходи, Саня в списках был первым.
Я даже подозреваю, что местные цыганки делали ему скидки как постоянному
клиенту. Какая эдравомыслящая девушка выйдет замуж за такого человека?
Но пару лет назад до этих событий он сумел взять себя в руки. Мы помогли
найти толкового психотерапевта, жизнь стала налаживаться. И вот опять
сорвался.
Пытаясь выиграть в лохотрон бесплатный миксер, остался без денег,
отложенных на свадьбу.
Вечером, когда собралась вся наша компания (без жен), Саня уже спокойно
поведал о случившемся, сразу отказавшись от денег в долг. Как начнешь
семейную жизнь, так и будешь жить.
Единственный выход он видел в попытке отыграться. Предложи он это лет
пятнадцать назад- прошло бы на ура. Как он уговорил солидных людей с уже
намечающимися солидными животиками на эту авантюру- для меня до сих пор
загадка. Но за пару дней тысяч тридцать мы ему собрали.
На следующий день Саня, изображая лоха (как мне кажется, для этого ему
не потребовалось много усилий), уже пытался выиграть у подставного
кухонный комбайн. Для тех, кто не в курсе- приз в лотерею всегда
выигрывают несколько человек, а отдают его тому, у кого больше денег.
Денег же всегда больше у подставного.
Но не в этот раз. Тридцать штук зеленых- они и в Африке тридцать штук.
Когда у подставного кончились свои деньги и он в очередной раз незаметно
протянул ладошку назад- получил по шаловливой ручке шлангом высокого
давления. Опять таки для тех, кто не в курсе- такой шланг бьет не хуже
резиновой дубинки, а если в него вставить стальной трос и утяжелить
гайку- может остановить носорога.
На этом, собственно, лотерея и закончилась. Саня сыграл свадьбу, сейчас
у него растет сын. А от игромании он излечился. Напрочь. Как он
утверждает, после испытанного нервного потрясения. Но я больше склоняюсь
к мысли, что дело тут в заточенном под шило надфиле, который Сане
ухитрились воткнуть в самое незащищенное место в конце небольшой
дискуссии после завершения лотереи. Кончик надфиля обломался, а
оперироваться Саня не стал. У всех людей такие раны болят на непогоду, а
у Сани, как он сам однажды признался, на приключения, причем на место,
где расположена рана

Как- то, будучи студентом, снимал я комнатушку в частном доме. Через два
дома на той же улице таким же образом приютились двое моих друзей с
параллельного курса. Поскольку разрешения этот случай здесь рассказывать
я у них не спрашивал, то назовём их... а хотя бы Витька и Васька, вот.
Понятно, все праздники- пьянки вместе, если лекции пропущенные
переписывать надо или скажем, за схему какую спросить... а хоть и
картошки перехватить на пожарить- бегу к ним. И наоборот. Но не о том
речь...
Бабка, что им жильё сдавала, была и так, хм... со странностями, а с
какого- то времени всерьёз донимать начала: то вещи в комнате
переворошит, то возмущаться начинает, что они воды с колонки не
привезли, хотя в сенях фляга полная стоит, то дрова не пилены, то двор
не метён.. Не, уговор по хозяйству помогать был, конечно, но во дворе
ведь- Шарик!
... Ах, да, Шарик... Шарик был помесью немецкой овчарки с благородным
двортерьером и, несмотря на то, что сидел на цепи, в глубине души
наверное очень добрым псом. По крайней мере, я никогда не слышал, чтобы
он лаял. Не мог он- увидев кого- либо кроме хозяйки, он немедленно
кидался, пытаясь грызануть. Цепь натягивалась, душила и вместо лая
получался какой- то хрип. При этом Шарик часто- часто так щёлкал
нехилыми зубами и для того, чтобы пройти в дом, приходилось идти по
коридору сантиметров семьдесят шириной, где с одной стороны была стена
дома, а с другой- тоже, как бы стена, но из хрипа и щёлкающей пасти.
Впечатляло, да:)
... я отвлёкся. Две недели длились эти странные непонятки с претензиями,
потом всплыло, что сидя на лавочке хозяйки, общаясь "за жизнь", сравнили
свои доходы и после сложных вычислений оказалось, что Витька с Васькой
недоплачивают. Немного, может, примерно стоимость одной бутылки водки.
Ситуация хоть и прояснилась, но легче от этого не стало, началась
"холодная война" с леденящими душу подробностями, которые я, пожалуй,
здесь приводить не стану. Скажу лишь, что заглянув как- то в гости,
застал обоих в подавленном настроении. Далее разговор:
- чё невесёлые- то такие? :)
- бабка сегодня утром сказала, чтоб мы отсюда у@бывали... :(
- а чё так? о_О?
- говорит, мы Шарику на будку насрали :(( понимая нелепость претензии,
сквозь ржачь выдавливаю:
- а нафига вы ему на будку срали? :))) Витька с Васькой хоть и с юмором,
но им уже не до смеха. Витька хмуро переспрашивает: "на будку, да? ты до
будки дойди, попробуй!", выламывает из метлы прутик и протягивает в
сторону Шарика. Прутик в зоне досягаемости Шарика опадает мелкими
кусочками и срезы роовные такие, да, как бритвой:)))

В связи с приближением и наступлением сессии о ней говорят или плохо или
не очень. Ну или с сарказмом..
Предлагаю подумать о сессии как о.. чём-то хорошем :)

Однажды одному преподавателю нужно было принять зачёт у студентки.
Обычное в общем-то дело.
Но так получилось, что этот преподаватель по каким-то причинам принимать
зачёт не мог и попросил своего друга-тоже преподавателя. Тот
согласился.(ещё бы он не согласился-ведь он был предупреждён, что
студентка довольно симпатичная:) ) Он принял зачёт у неё. А через
некоторое время она вышла за него замуж(несмотря на разницу в 11 лет) и
прожила с ним больше сорока лет.

Вот так:) Ходите на зачёты-вдруг там вас ждёт ваша будущая жена или
муж-кто знает:)

P.S. Эта студентка-моя прабабушка, а преподаватель принимавший зачёт
соответственно прадедушка.

Здравствуйте. Зарание извиняюсь за "почерк" и орфографию, т. к. пишу с
телефона, впервые, сидя в метро.
Работаю в одной не крупной строительной организации уже лет пять, но
сегодня столкнулся с поражающим бюракротическим обсурдом.
Преамбула: организация устанавливает некое оборудование в квартирах
наших граждан и кажды месяц я отвожу отчет о проделанной работе в
некоторые ДЕЗы Москвы (напомню на протяжении ПЯТИ лет) согласно этим
отчетам они выставляют нам счет в % от суммы "за технический надзор на
объектах". Речь пойдет конкретно о ДЕЗе р-на Теплый стан. Подхожу к
секретарю отдаю реестр и пояснительное письмо, прошу поставить отметку
на моем экземпляре, та особо не вдоваясь в подробности ведет меня в
кабинет бугалтерии (как я заметил секретари в подобных учереждениях,
студенты проходящие практику). Там женщина лет 50 долго смотрит на
предоставленные бумаги и спрашивает:
- А где это вы раньше были?
- В смысле? о_О
- Ну у вас указанно что договор от июня 2009 а сейчас январь 2010.
- Вообщето я гость в вашем учереждении каждый месяц.
Последнюю мою реплику она неуслышала поскольку начала издевательски
бормотать "Подумаешь год прошел, явились блинн".
Наконец она перелистнула письмо и увидела реестр выполненных работ (к
слову счет по этому реестру довно уже был оплачен, наш Гл. бух им
посылала в начале месяца по факсу этот реестр а их Гл. бух. в свою
очередь пересылала нам счет так что это просто формальность)
- А откуда я знаю что вы именно столько оборудования поставили а не
больше или предположим меньше, то что тут Ваш директор подписал под
пичать это ничего не значит!!!
Я сначало опешил.
- Вы знаете я с этим работаю уже пять лет и впервые сталкиваюсь с таким
вопр...
- Почему тут нету отметки ЕИРЦ? Что я должна сама(!) посылать запросы
туда? Почему тут нет копий актов?
Я говорю подождите, набираю директору, в кратце обрисооваю ему ситуацию
он говорить "пусть запрос пошлют в ЕИРЦ" "нехотят" отвечаю, "дай
трубочку" отдаю телефон этой женщине, далее происходит примерно
следующее: эта (с позволения сказать бухгалтер с образование и в
возрасте) начинает нести всякую чушь в трубку, причем ее монолог
прерывается только на то чтобы перевести дыхание и продолжить. "Вот вы
должны!!!" "Я несобираюсь тут!!!" "Полтора года вас гдето черти
мотали!!!"
и все в таком духе и на повышеных тонах. Я мысленно пожалел директора и
о том что отдал трубку. Дама высказалась, положила трубку, чуть ли не
швырнула мне бумаги и отправила (хорошо цензурно) восвояси и
демонстративно отвернулась.
Выдя на улицу я перезвонил директору узнать как его уши и что теперь
делать, получив замечательный ответ, цитирую:"Да и пошли они на три
буквы, мы им деньги платим а им еще чтото ненравится." Хороший у меня
директор.
P.S. Почемуто люди старшего поколения часто критикуют молодежь, но ведь
у нашего поколения больше умных людей чем откровенно глупых, а ведь и у
старшего поколения есть глупые индивидуумы и эта женщина на мой взгляд
тому доказательство.

Реальная история.
Жена пришла с рынка, рассказывает:
- Покупаю подчерёвок на борщ, продавщица показывает на крепенькую
бабушку, лет семидесяти, и говорит:
- Видите старушку? Скоро семдесят пять! Сегодня утром молодой парень,
лет двадцати, - изнасиловал. Она раньше всех приходит прибрать возле
лотков. Темнеет ведь сейчас зимой рано, страшно домой идти.
- Это же надо, даже невозможно представить, - говорит жена ужасаясь.
- И не говорите. Кто рано встаёт - тому бог подаёт! - поддержала
разговор полная продавщица с соседнего лотка.

Моему дитенку досталась в поликлинике очень хорошая доктор. Не глупая,
доброжелательная, организованная. Судя по внешности и имени, которое я
год пыталась понять, год - выучить и еще год научиться произносить без
запинки, наша доктор имеет самое прямое отношение к МУСУЛЬМАНСКОМУ
ВОСТОКУ. Она никогда ничего у нас не вымогала и не намекала, но как-то
по случаю новогодних праздников я решила подарить ей коробку конфет.
Пришла числа девятого, кажется. Хотела поздравить со старым новым. Но
малость перепутала и озвучила другой праздник. Наша доктор посмотрела на
меня совершенно офигевшими глазами, и расхохоталась: Спасибо, говорит,
большое, но вот с РОЖДЕСТВОМ меня еще никто никогда не поздравлял!

Жил был мужик. Одинокий. Небольшой домик, в домике стена, у стены
плинтус, в плинтусе дырка, в дырке мышка... как "Джерри" в известном
мультике.
Чтобы не пить водку на холоде, к мужику заходили выпить другие мужики -
удобно, никто не бухтит над ухом, посудина найдётся, ну и занюхать там
чего нибудь...
Когда собиралась компания, помимо разговоров "за жизнь" было и такое
развлечение - бросали длинную макаронину у мышиной норки, а потом
забавлялись, глядя как мучается бедное животное безуспешно пытаясь
умыкнуть продукт в норку, и так макаронина не проходит, и этак не
влезает..
Однажды один собутыльник заявляет:
- Мой кот твою мышь выловит враз!
- Хрен твоему коту, а не моя мышь!
- Спорим! На пузырь!
- Разбейте!
Приносит кота. Мышь прячется в норе. Кот неторопливо подваливает к
дырке, принюхивается... быстрым движением запускает лапу в нору, достаёт
лапу, в когтях мышка... Ам, и нету... сожрал, сволочь!
Собутыльники передрались.. Кота удалось отстоять.
- А я где ещё такую мышь возьму... Э-э-х, наливай, помянем...

Еще раз про описки сегодня в newsru
Скандал в США: Пентагон обманом покупал у России топливо для войны
в Афганистан
В США разгорается скандал, связанный с поставками авиатоплива на
американскую авиабазу "Манас" в Киргизии.....

По данным конгрессменов, подрядчики Пентагона покупали ЯДЕРНОЕ топливо у
подразделения "Газпрома" и представляли российским властям фальшивые
экспортные документы, в которых говорилось, что топливо будет
использоваться только для гражданской авиации.
---------------------
Про атомные ледоколы слышал, но вот чтоб самолеты
да еще гражданские на ядерном топливе от Газпрома летали

ссылка на статью http://www.newsru.com/world/22dec2010/base.html

Этой, почти анекдотической истории, я был живым свидетелем и произошла
она совсем недавно в ближайшем Подмосковье. В вагон пригородной
электрички вошел поддатый мужик с гармошкой и начал играть. Да так
фальшиво, что по физиономии пассажиров можно было догадаться, что они не
любители народного творчества …
- Возьми 50 рублей и перестань играть! – не выдерживает молодой парень
- Не перестану, в соседнем вагоне за отказ мне дали 100 рублей!
Пассажиры соображают, что «концерт» может продолжиться, и быстро лезут в
свои кошельки. Подсчитав выручку, гармонист улыбается, подходит к парню:
- Возьми сдачу с 50 рублей: мне лишние не нужны! - и подмигивает ему
Парень тушуется, но сдачу берет … А мужик, поправив гармонь и с
достоинством глядя на пассажиров, неспешно пошел в следующий вагон,
чтобы продолжить прерванную игру …

Заранее прошу простить за ненормативную лексику, но как говориться, из
песни слов... ну в общем вы понимаете.
Дочь 1,5 года иногда просыпается по ночам, но тут было что-то с чем-то,
толь зубы, толи еще кака беда, но в общем в 5тый раз проснулась,
заплакала, ЖЕНА встала, пошла, слышу уговаривает: Лапушка, солнышко
почемуже тебе не спится Ёб твою мать.
Понравилось))

Всем привет ,

ИЗВЕНИТЕ за англииские букви, я на работе и нет русскои клави.

Толко 4то видел и слишал поетому сразу пишу 4тоб незабит !

Йиву я в городе Монтреал ето в Канада кто незнает, русских тут полно,
естественно ВСЕ из бившего УССР :)

Итак, запарковал машину возле работи, перехою перекриосток,
остоновился по середине так как сфетофора нет толко стопи по
второстепеннои улизе...

едит машина (девушка) перед неи хо4ет прорваза навстре4у машина (тоэ
девушка) и завернут на второстепеннуиу улизу.

ОБЕ тормозят!! стоят друг на против друга и смотрят (30секунд), я
уэ било на4ал идти 4тоб пересе4 улизу до конза так как местние вейливие
и оби4но "стоят" долго и пропускаут друг друга :) и тут одна резко
поехала, я остоновился (естественно) и откривая окно кри4ит другои НА
РУССКОМ ( СУКА! ) а та недолго думая откривает окно ( я думау ну
сеи4ас 4енибуд на англиском либо франзузком типа фуцк ёу крикнит ) а
тут тоэ на русском ( САМА СУКА! БЛЯД" МАХНАТАЯ! ) :)))))))))

ПРИЯТНО!!!

РАЗВИТЫЙ РЕБЕНОК

Дочке 3 года 2 месяца. Уровень такой - походит ко мне вечером (я за
компьютером) и спрашивает: "Папа, ты уже закончил обработку информации?"
(ее этому никто не учил).

Так вот, гуляем по Серебряному Бору в Москве. От мужика в годах к нам
бросается собака, дочка визжит. Я дочку успокаиваю (собака немаленькая,
но действительно просто веселая) - приседаю, обнимаю, прикрываю от
собаки и говорю: "Не бойся, это добрая собака, посмотри, она просто
хочет поиграть!" Собака скачет, облизывает мне перчатку и убегает.

Идем с дочкой дальше, и я веду успокоительную беседу: "Собаки бывают
злые. Я тебя от них защищу. А это добрая собака."

Дочка слушает, и, прерывая мой монолог, говорит:
- Папа, а у тебя пистолет есть ?
- Да, конечно есть.

Через паузу:
- Папа, а у тебя ружье есть ?
- Да, есть, конечно. И нож охотничий есть.
- Папа, купи мне больше ножей. А то у меня какие-то такие...

Конкретный разговор.

Только что - покупаю сигареты в мини-магазине, и, дожидаясь своей
очереди, обращаю внимание на полки с водкой. Целая серия под названием
"ЗЕЛЁНАЯ МИЛЯ"!
Для тех, кто не читал Кинга - его книга с таким названием рассказывает о
тюремном блоке для приговорённых к смертной казни на электрическом стуле
- именно так тот блок и называли.
P.S. Креативщики, создающие подобное! Слабовато, как-то. Могу лучше
предложить. "БЕЛОЧКА-КРАСАВИЦА", "КОЗЬЕ КОПЫТЦЕ" (или
"ИВАНУШКА-ДУРАЧОК"), "ЗАЛЁТ В ГНЕЗДО КУКУШКИ"...
Народ, присоединяйтесь! Пишите свои версии! Сделаем благое дело для
России! Такую водку будут покупать, - но не чтоб пить, а для
коллекции!!!

18 декабря 2010 г. на торрентах появились:
Playboy Slovenia Январь 2011
Playboy Chez 2011 Январь-Февраль
Playboy Estonia 2010 Декабрь

Сегодня в городской бане...
Парилочка все хухе и холоднее (после ремонта) мужичек заходит: Военные
сказали в Мурманске пустыня будет, изменение климата, 70 процентов
населения земли умрет от голода.... (всего что сказал не запомнил) Два
дедка на верхней лавочке, один из них(лениво): в 47-м уже было, ели все
что растет, желуди....

Вспомнил историю которую рассказывал отец про своего знакомого женатого
официально максимальное количество раз и неофициально еще больше. Так
вот. Тот чел сказал банальную фразу -"Первые три месяца разница есть
дальше все совершенно одинаково". Мысли приходят в голову? Может стоить
несколько раз по три месяца пожить нормально?

Не так давно поехал мой папочка в командировку в Германию. Долго мы с
мамой его не отпускали в заграничный вояж, но поскольку ехал он уже
второй раз и всего на три дня, решили пускай поедет мир посмотрит! А
перед самой поездкой выяснилось, что у папы туфли порвались, нужно
срочно новые купить.( не ехать же за границу в старой, стоптанной обуви)
Поехал Глава семейства в магазин купил туфли, съездил в Германию. Все
честь по чести!
Спустя 2 недели мама нашла товарный чек, список в этом товарном чеке был
ОЧЕНЬ интересный: на одной стороне как и положено «Обувь мужская
ботинки». Зато на другой: ободок «Гламур», ремень «Женский Стиль»,
Браслет «Гламур», бусы «Классика» брелок «Саsual» и САМОЕ ГЛАВНОЕ
ЖЕНСКИЕ КОЛГОТКИ!
Мама специально мне ничего не сказала, вечера дождалась, когда наш
«немец» с работы вернулся))…
(как потом выяснилось папин чек и чей-то чужой были склеены в месте и
папеньке нашему их продавец выдал по ошибке).

Однажды жаркое африканское солнце напекло голову одному страусу. И
захотелось ему жениться. Стал он присматриваться к страусихам. Какую ж
выбрать? Самую лучшую. Единственную-разъединственную. Трудная задача: у
каждой – голова, шея, туловище, перья… Задумался жених. Аж вспотел от
мыслей. И вдруг его осенило: не по перьям надо выбирать, а по уму! Стал
он прислушиваться к шипящему щелканью страусих (как известно, так они
разговаривают; они не щебечут и не крякают, и даже не чирикают).
Вслушивался он, вслушивался, - никаких умных мыслей в звуках не уловил,
да вообще – никаких мыслей! Тогда придумал он вот что: рыкнуть зверем.
Если рыкнуть, как хищник, то глупые испугаются и побегут в разные
стороны. И каждую такую дуру уж если не лев, то гепард точно догонит. А
вот если страусиха умная, она спрячется куда-нибудь, чтобы хищник её не
нашел. Гениальная идея. Вот подкрался страус поближе к стайке подружек
да как рыкнет!... Смотрит… Ба! Что за дела? Все страусихи - голову в
песок! Спрятались. Думают, что раз им ничего не видно, то и их никто не
видит. Ну, тут страус и воспользовался моментом: пока страусихи торчали
в одинаковой соблазнительной позе, он на всех сразу и женился. И с тех
самых пор в брачный период страусы дико рычат и заводят себе гарем.
P.S. То, что страусы рычат, подобно львам (оберегая свою территорию,
особенно в брачный период) – реальный факт.

Как не отказать жене и перевести разговор в нужную тему

Ж- Дорогой! Хочу такой телевизор....! (пипец $10кило) Я- Маленький, я
хачу вот такой.... (выбрал громадный, бестолковый и очень дорогой) Ж-
Мне цена не нравится и в нем нет 3D ;(((( Я- размер 2.5х1.5, вещь!
Ж- Зачем такой огромный-то?
Я- спать на нем буду Ж- Ну, для спанья можно что и подешевле найти!
Я- Вот как мне, так подешевле :( Ж- Ну что ты, милый! Конечно я не
против, давай купим, если ты располагаешь такой суммой.
Я- Ок Ж- Что означает этот твой ок?
Я- Заказал, завтра привезут. подбери мне матрас под его размер .
Ж- За такую цену и даже матрац не прилагается! Безобразие!!!!
Я- Да и не говори - совок, ножки так и быть я сам приделаю .
Ж- С ума сошел, за такие дэньги!!!! Будешь без ножек спать!!!
Я- Да не волнуйся симпатичные будут .
Ж- Ты про какие ножки сейчас рассуждал?!
......

сегодня
Сижу с сыном 4года дома, ветрянка, прихожу с ночной.
Жена уже уехала на работу, до моего прихода 15-20 минут с ним дочь,
школьница, пришел, звоню жене на сотовый. Наши Три кита (сотовой связи).
Дозвонился. Даю сыну трубку, связь прерывистая, и он выдает:-мам ты че
там бухая чтоли, ну в смысле он имел в в виду глухая, ну вы поняли. Ржал
до обеда.

Реально в магазине видел набор джин тоников одной фирмы. Фирма похоже
малоизвестная, поэтому название не запомнил. Честно, своми глазами
видел.
Джин тоник со вкусом мандарина, джин тоник со вкусом лимона, и прочее.
Наименований шесть-семь и в том числе "Джин тоник со вкусом джин
тоника".

Мэр Москвы Сергей Собянин во время посещения рынка «Эмерал» на МКАДЕ
сказал, что подобная торговля, когда на первом этаже контейнера продают
товары, а на втором живут, напомнила ему самые бедные трущобы в Индии, и
что это неприемлемо.

Но любые трущобы – это неотъемлемая часть жизненного уклада народа, его
культуры. Получается, что Сергей Собянин выступает против островков
индийской культуры в Москве! Тут уже и до международного скандала
недалече.