Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 20.12.2010 по 26.12.2010
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сегодня утром еду в маршрутке на работу. Увидел знакомого, разговорились. Потом я закашлялся и говорю: - Что-то кашель привязался, а отчего кашляю - не знаю. - А ты закури! - ??? (Вообще-то я не курю.) Помогает от кашля? - Нет, но будешь знать, отчего кашляешь.
В таких случаях вспоминаю поговорку деда (царство ему небесное): одень дурня в форму, будет форменный дурень. В субботу вечером наблюдал. После снегопада по двору прошел трактор и промел середину улицы. За ним прошли узбеки в форме дворников и промели то, что недомел трактор. Затем пришел, видимо старший, узбек с агрегатом, который снег засасывает и из раструба мечет в сторону. Завел его и пошел, собирая недометенный вдоль бордюра. При этом направил раструб против ветра, и ветер радостно раздул снег обратно ровным слоем по всей улице.
О ПРОЗВИЩАХ Философская такая история, вернее даже не история, а мысли вслух
В 1991-ом году, будучи студенткой первого курса МГУ я родила дочь. В связи с этим примечательным событием, я ввела в обиход несколько прозвищ: Петька стал Папой Петей, а мои братья соответственно Дядей Колей и Дядей Мишей. Это было смешно особенно в контексте, "Че Дядя Миша, опять пару по чтению схлопотал? Какой пример подрастающему поколению!" Мои друзья тоже получили соответствующие прозвища: Тетя Лена и Дядя Сережа. Было прикольно кричать в телефонную трубку: "Тетя Лена, не забудь пиво и закусь." Но прозвища как-то закрепились, и когда дядя Коля стал студентом первого курса Физфака казались уже само-собой разумеющимися. А потом мы справляли начало нового века, и после боя курантов я в шутку сказала: "А помните в конце прошлого века в холодильнике еще оставалась неоткрытая бутылка?" а тетя Лена добавила "нет, в конце прошлого тысячелетия," и все смеялись, и фраза "21й век" казалась совершенно нереальной. Но ХХ век так и остался прошлым и когда теперь на лекциях я рассказываю что в конце прошлого века в Африке нашли ардипитека, никто почему-то не смеётся, а записывают с серьезным видом. А когда в 2002ом к нам на кафедру пришли новые студенты, Серёга, он же Дядя Серёжа, представил меня в шутку как Валентину Михайловну. Прозвище закрепилось и теперь все студенты и даже аспиранты зовут меня Валентиной Михайловной. Я конечно отомстила, и приклеила ему прозвище Сергей Владимирович.
А на прошлой неделе моя бездельница дочь родила сына. Вернувшись из роддома, она первым делом обозвала меня Бабой Валей...
6
К друзьям приезжала погостить теща. Пожила пару недель, с внуками пообщалась, дочка ее по магазинам поводила. Все свободное время разгадывала какой-то кроссворд - но так и не закончила. Когда уехала, журнал с кроссвордом так и остался лежать у телевизора. Вечером, проводив ее, зять журнал нашел и решил от нечего делать закончить начатое тещей. Расправлялся он с ним довольно бодро - но вдруг понял, что какое-то слово у него не получается вписать - уже имевшиеся буквы мешали. Решил проверить - и обнаружил: слово из 5 букв, "человек, отказавшийся от благ цивилизации". В нужных клеточках стояло: "идиот".
Всем привет! Навеяло объявление про не доживших до восемнадцати лет. Видел сам следующую объявку, висит рядом с входом в бизнес-центр, на воротах бокса, где тонированием занимаются. Надпись на ней такова: "Машины не ставить. Падают кирпичи, бьются стёкла, прокалываются колёса" И ещё в тему. В одном гаражном кооперативе, где два бокса стоят углом друг к другу, и, теоретически, можно всё загадить мусором, написано коротко и ёмко: Свалка мусора для пидорасов. Мусора там нет.
Свадьба. С утра идёт подготовка невесты (пусть будет Лена), за всем этим наблюдает древняя бабка - бабушка невесты (ровесница Дункану Маклауду). Сидит себе тихонечко в уголочке в мягком кресле, под свой зад пультик от телевизора спрятала, чтобы никто не смог переключить её сериалы. Пытается что-то сказать, но ввиду того, что у неё вообще нет зубов, чего-то шепелявит непонятное. Соответственно её никто не слушает. Бабка вскоре успокоилась и на внучку смотрит молча, оценивает. Вот невесту нарядили, фата, белое пышное платье, туфля белая, одна... И поставили на стол - когда войдет жених, то должен из кучи всякой непонятной обуви выбрать вторую туфлю, обуть её на ногу невесты, снять её со стола и поехать в ЗАГС. Вот, значит, уже и невеста готова. Стоит на столе, бабка наблюдает за всем этим совершенно безмолвно. Секундная тишина, все любуются. Тут свидетельница решила, что нужно услышать мнение бабушки. Что она по поводу всей этой красоты думает: - Бабка, ну, чего скажешь? - говорит свидетельница чуть погромче. Бабка встрепенулась, поправила очки, и сурово глядя на внучку прошепелявила: Ленка! Ты посрала ли? Что в школу, что в институт, что замуж – для бабушек нет разницы. Если внучка собирается выходить из дома, то бабушка должна проверить всё.
Подслушенный в маршрутке диалог: - Ты чего такой не выспавшийся? - Да одна девушка всю ночь уснуть не давала. Говорливая такая попалась, просто жуть. - Что за девушка? - Та, что на вокзале прибытие поездов объявляет.
Гражданин Сербии Драган Стевич случайно убил молотоголовую акулу (рыбу-молота) в Египетском курорте Шарм-эль-Шейх. Ранее в Шарм-эль-Шейхе акулы совершили ряд нападений на иностранных туристов. Сообщается, что Стевич сильно напился во время одной из вечеринок. Затем серб разбежался и с высокого трамплина «бомбочкой» прыгнул в прибрежные воды.
пре-преамбула: В истории Руси встречались случаи 2-тронного правления. Борис Годунов и Фёдор 1, Бирон и Анна Иоанновна, можно назвать ещё несколько подобных царвствований. Сегодня речь пойдёт о последнем из них (пока) преамбула: Недавно смотрел Новогодний выпуск Comedy Club. Воля общался с публикой по skype. в какой-то момент Гавр говорит ему "Паша, тут важный человек пришёл". Воля (не видя кто) "Здравствуйте Владимир Владимирович и т. д". Гавр перебивает и говорит " Не Паш, не настолько важный." Воля тут-же "Извините Дмитрий Анатольевич, не знал что Вы придёте." Ну зарисовка ясна? Тоды плавно перейдём непосредственно к амбуле.
Нынешним летом был наездом в Питере. Вместе со мной прибыл один мой знакомый, тоже из Питера когда-то, а ныне проживающий в стране пластиковых стаканчиков и кока-колы (ны вы поняли). Короче, незнаю какая его муха погрызла, мож и не муха вовсе была, но решил он украсить свой рабочий кабинет в своём доме портретами Медведева и Путина. Наверно сказалось Комсомольское прошлое. Ну отговаривать его я не стал, в конце то концов, чем бы молодёж не тешилась, главное чтоб ногти не грызла. Ой, о чём это я? А ну да. Так вот, пошёл он в один книжный магазин и обломался. Правда только частично. То есть портрет Д. А. Медведева - вот он пожалста, 30р за одного Медведя, а вот дела с В. В. Путиным оказались сложней. Нема нигде, в смысле быстро раскупают. Почесав репу, мой знакомый тем же макаром обошёл ещё 3-4 магазина. Всюду на него печально смотрел честным взглядом Д. А. Медведев, а вот Путина нигде не было. Однажды, прогуливаясь по Невскому он затащил меня в очередной магазин "Может тут есть, всё-таки Невский." И действительно, чуйка его не подвела - с фото на нас смотрел В. В. Путин лично. Рядом, смущёно поглядывал со своей фото Медведев. Благо Медведев (в смысле его фото) уже был куплен, то знакомый востребовал только Путина и приготовил 30р. Как говорит Задорнов " АГА, ЩАС!!!" "Сто рублей пожалуйста" сказала продавщица. "Как 100?" опешил знакомый. Деньги в принципе не большие, но почему разница? Говорит "А Вот я портрет Медведева за 30р покупал, а у вас тут Путин за 100" Продавщица тут-же отвечает " Так Медведев и у нас 30р стоит, а Путин 100 - Очень Дорогой Человек."
Только что, Катя Андреева на первом канале рассказывала как один наш карлик у другого французского карлика покупает четыре "сверх современных" корабля "Мистраль (типа)". Моя жена меня, как бывшего военного, просит разъяснить терминологию. Подумав, объяснил: "Купить "сверх современный" корабль, это - тоже что купить в сетевом магазине молоко послезавтрашней дойки".
Стою на кассе в супермаркете, ну как супермаркет, маленький такой возле дома супермаркет. Передо мной расплачивается мужик, покупает бутылку водки и бутылку Кока-колы, спрашивает у кассира: - У вас стакан есть? Мне бы отлить немного? - Показывает на водку. Кассир: - Есть одноразовый - сорок копеек. Мужик берет стаканчик, открывает водку, наливает полный стаканчик: - Да вот понимаете, боюсь, сколько купишь - столько выпьешь, я это у вас оставлю, мне много. Кассир: - Это что подарок? Мужик: - Ну да, а есть еще один стаканчик? А то пятый день пью, боюсь, мне много будет. Оборачивается ко мне: - А ты не будешь? Я: - Нее.. Мужик, разглядывая меня: - Ну да, лицо у тебя на алкоголика не похоже. Я: - Я тоже боюсь… Мужик спрашивая у кассира: - А есть еще стаканчик, что-то кока-колы мне тоже много… Вышел из магазина, думаю, надо было кассиру еще хлеба отрезать от своей буханки – мне, вроде тоже много.
Иду с православной подругой мимо мечети. Заходим с ней в магазин "Халяль" Говорю ей: - Смотри - единственное место в городе, где ты можешь увидеть столько видов колбас и сосисок без свинины. - Ой, да не верю я, чтобы там свинины не было. - Вот те крест, нет там свинины. Это я тебе, как еврей говорю.
Ну что, пора наверное рассказать вам какую-нибудь новогоднюю историю. Вы в Деда Мороза верите вообще, нет? Вот я вам расскажу тогда как раз одну коротенькую (но с моралью!) историю про одну маленькую девочку, которая жила себе жила, и дожила до того критического возраста, когда дети начинают сомневаться в существовании чудес вообще и Деда Мороза в частности. Они отчего-то начинают подозревать, что подарки им заранее покупают родители и прячут под диваном в своей спальне, что ёлочка загорается не тогда, когда её попросят, а когда мужик в углу, матерясь и потея, воткнёт вилку в розетку, что Снегурочка удивительно похожа на тётю Валю из соседнего подъезда, а Дед Мороз пахнет точно так же, как её муж вчера.
* * * Есть у меня приятель, назовём его Федя. У приятеля этого есть дурная привычка. Он хмыкает. Он хмыкает когда слушает. То ли он так выражает своё внимание и согласие с собеседником, то ли наоборот, сомнение в его словах. Тут каждый волен толковать как ему вздумается, потому что каждый раз это своё "Хм!" Федя сопровождает утвердительным кивком головы. Ещё он хмыкает когда говорит. Своим "Хм!" он начинает каждую фразу, придавая ей тем самым как бы некую значимость и привлекая внимание аудитории. Ну, примерно как пускают музыкальную фразу на вокзале перед объявлением диктора. "Ты-ды-дым! Уважаемые пассажиры!..." А у Феди значит таким сигналом служит "Хм!" Ну и ещё он хмыкает там, где люди обычно делают паузу и акцент. Звучит это всё примерно так. - Хм! А я пошел вчера на почту... Хм!... Хотел маме (Хм!) денег на праздник послать. А там (Хм!) обед. Представляешь, (Хм!)? Третий раз хожу (Хм!) и каждый раз у них обед! Хм!
Сама по себе эта привычка вовсе даже конечно никакая и не дурная, а просто вредная. Если бы не одно "но". Дело в том, что у Феди периодически вместе с его безобидным "Хм!" вылетает сопля. Да-да, этакий нежданчик. Хорошо если Федя успеет втянуть её обратно. Неплохо, если сумеет поймать языком и быстро слизнуть. Если же нет, сопля планирует и оседает либо на его крепдешиновый кремовый пиджак, либо на его шевиотовый вишнёвый галстук. А вот когда амплитуда кивка холовы совпадёт с вылетом, то может прилететь и в собеседника. Поэтому все стараются разговаривать с Федей на почтительном расстоянии. Не везёт только новичкам.
Но это ладно. Есть ведь у Феди и положительное качество. Внешность его удивительным образом точно соответствует традиционным изображениям деда Мороза. Красная, поперёк себя шире, морда. Такой же красный огромный нос. Грудной мощный бас. Что ещё нужно хорошему Деду Морозу? Бороду и красный кафтан. Всё. Немудрено, что в новогодние каникулы Федя подвизается на всяких мероприятиях.
И вот так случилось, что Феде суждено было сыграть роль приглашенного Деда Мороза у этой девочки, Даши, которая как раз переживала опасный для ребёнка возраст смутных сомнений в реальности сказки. Всё шло традиционно. Дед Мороз со Снегурочкой поводили с Дашей хоровод, спели "В лесу родилась ёлочка", и всё было прекрасно, не считая того, что девочка внимательно вглядывалась в дедушку, пытаясь определить приметы ненастоящести. "Он ненастоящий, понимаешь? - втолковывал ей накануне малолетний хулиган и задира Лёша, её приятель по группе. - Вот посмотришь!" И Даша даже набралась было мужества подойти к деду и дёрнуть его в тестовом режиме за бороду, как учил Лёшка, но тут дед устало опустился на заранее приготовленный стул и сурово спросил: "Хм! Ну, а ты, Даша, (Хм!), приготовила мне какие нибудь подарки? Хм!" У Даши как раз специально для этого случая было выучено прекрасное длинное стихотворение. Она забралась на маленький стульчик прямо напротив деда, сделала серьёзное лицо, вдохнула побольше воздуха, и начала, краснея от волнения, но чётко и внятно. - Встречали звери Новый год. Водили звери хоровод. Тут дед Мороз одобрительно тряхнул головой и сказал - Хм! Сопля выскочила и повисла сосулькой на бороде. Никто бы и не заметил сей маленький конфуз, потому что все внимательно и с умилением смотрели на Дашу. И одна только Даша внимательно и сосредоточенно смотрела на дедушку Мороза. Заметив столь традиционный для её возраста физиологический нюанс, она вдруг споткнулась среди строчки, сбилась со слога, глаза её удивлённо распахнулись, зажглись как два маленьких фонарика, она подпрыгнула на стуле, и тыча в Федю пальцем радостно заголосила что есть мочи. - НАСТОЯЩИЙ!!! СМОТРИТЕ! СМОТРИТЕ!!! ДЕД МОРОЗ - НАС-ТО-Я-ЩИЙ!!!
У нас в конторе закреплено правило формирования личных e-mail для сотрудников - первая буква имени и фамилия в английской транскрипции соответственно. И устраивалась к нам новая сотрудница Елена, а фамилия ее Бала. Так вот сотрудники ит-отдела на автомате и открыли EBala@___.kz Когда оторжались все кто мог, в нарушение правила открыли BalaYe@___.kz
6
Велик и славен Сызрань-град...197Хгг. Папа-милиционер в новеньких погонах капитана ведет мелкого в садик. Торопится. На развод надо. Сынок преисполненный важности момента торопится вместе с папкой. Впереди препятствие в виде двух женщин, мелкий выдает: - Папа, а давай вон тех двух тетенек перегнем (в смысле перегоним). Тетеньки заинтересованно посмотрели на малыша, папа активно покраснел и очень быстро перегн... вперед убежал в общем.
Сейчас модно иметь фамильный диплом. Забил я свою фамилию - ЕСТЬ. УРРАА. Ну дай ка посмотрю другие фамилии. Забил самую непотребную и что?.... Ответ таков. "Здравствуйте! Ваш Фамильный Диплом на фамилию Изпиздыглазатаращенко составлен 26.12.2009. Фамильный Диплом станет частью Вашего семейного архива и положит начало дальнейшему исследованию Вашей родословной. Узнайте историю происхождения своей фамилии прямо сейчас. Активируйте свой заказ, и Ваш Фамильный диплом сразу же поступит в обработку. Для этого Вам необходимо воспользоваться этой ссылкой: *** При повторном заказе для Вас действует специальное предложение – скидка 50% на все сервисы проекта. Всех благ, Доктор филологических наук Олег Валерьевич Волошин, кандидат филологических наук Ольга Львовна Иноземцева" За кого людефф держат?
Еду как-то к товарищу и около Политеха вижу здание с надписью "ГУЗНО". Быть думаю такого не может. В интерактивной карте смотрю - точно, так и написано: Государственное Управление Здравоохранения Нижегородской Области.
Когда-то маленький Андрей – первоклассник с наивно распахнутыми глазами - потерял в школе пальто. К поиску подключилась учительница, однако безуспешно: ни одно из висевших в раздевалке, Андрюша своим не признал. Пришлось маме покупать сыну новое пальто.
И вот подошел к концу учебный год (с многократными пропажами тетрадок, ручек и прочих школьных принадлежностей). Наступил последний торжественный урок, на который пришли и родители. После того, как урок закончился, Андрей с мамой пошли в раздевалку. (Был уже конец мая, и на вешалках висели только пакеты и мешки со сменкой.) И вдруг Галя узрела пальтишко сына, считавшееся безнадежно потерянным. Оно висело в самом углу комнаты одно-одинёшенько. Серого мышиного цвета, почти ничем не отличавшееся от других пальтишек, носимых тогда ребятишками. Но по каким-то признакам Галя безошибочно определила свое и, схватив его с вешалки, стала разъяренно трясти пальто перед носом сына: - Вот же оно, негодник! И наверняка весь год здесь провисело! Неужели ты действительно его искал? Не верю! Ты хоть представляешь, что на нашу зарплату разорительно покупать тебе второе пальто? - Ну как ты, мама, не понимаешь! В моем пальто в правом кармане лежали две шайбочки, а в левом - два болтика. В этом же пальто карманы пустые, значит, оно не мое!
Перед такой железной логикой Галя не устояла и больше сына не ругала. И правильно сделала, как показала потом жизнь. Парень стал серьезно и профессионально заниматься настольным теннисом, развив в себе необходимые для этого волю и собранность.
13
Персидский царь, желая задобрить Александра Македонского, прислал ему очень богатые дары. Военачальник Александра Парменион сказал: - Будь я Александр, я принял бы эти дары. На это Александр ответил: - И я бы принял их, будь я Парменион. (из Байрона)
О велик и могуч ты Русский Язык, а ещё более велик и могуч народ который так и не научился (а может наоборот научился слишком хорошо) им пользоваться. Дело было в далёкие 60е года прошлого века. Мой дядя, новоиспечённый доктор, получив свой диплом был отправлен ставить свои первые опыты над пациентами в маленький Российский городок, который на самом деле был сильно разросшимся селом. Из местных достопримечательностей была больничка где мой дядя трудился на благо родине и больным, а так же маленький вокзал на котором проживала местная достопримечательность которую звали Нинка-Телега. Нинка была типичная привокзальная синявка (которых и сейчас полно) и славилась тем что была Девушкой "хоть куда", её политическое кредо, как и у Полесова, было "Всегда" и распостранялось в равных мерах на готовность выпить и оказать интим услуги желающи. Свою кличку Нинка как-раз и получила как-то обслужив дюжину мужиков за одну ночь. Соответственно Нинка была широко известна в узких больничных кругах венерологии как постоянная пациентка. Правда Нинка не была настоящей БОМЖихой - Был у Нинки свой дом километрах в 20 от вокзала, но она ему предпочитала вокзальную атмосферу и домой наведывалась не часто. Если ранее Нинка возможно и имела какие-то признаки сексапильности и привлекательности, то к тому времени что описано в данном повествовании Нинка вид имела, мягко скажем, не очень эстетический. Черезмерное увлечение горячительными нАпитками сделало своё дело, но это не очень смущало, ко всему привычных мужиков жаждущими разделить с ней ложе (а чаще вокзальный сортир) в промежутках между возлияниями. И вот наступил тот роковой вечер. Дело было зимой, а зимы в тех краях были холодные. Вероятно в связи с этим Нинка удвоила дозу для СУГРЕВУ. Градус соргел не только Нинкино тело, но и душу и она вспомнила о доме, а вспомнив, возжелала немедлено его увидеть и попасть под сень родных стен. Провожать Нинку не возжелал никто (нах надо) и она нетвёрдой походкой, зато с твёрдым намереньем двинулась домой. Увы, вероятно в какой то момент градус и количество выпитого победил тягу к дому и Нинка уснула в сугробе чтобы уже никогда не проснутся. Замерзла болезная. Ну что поделать - дело банальное. Под утро, а может и позже Нинкино замороженое тело было найдено и на место происшествия вскоре прибыл местный участковый, фельдшер и мужик с кобылкой впряжёной в сани. После короткого протокола участковый передал бумагу фельдшеру который письменно потвердил смерть и причины Нинкиной кончины. Затем бумага была вручена мужику с лошадью, бренные останки Нинки-телеги уложены в сани и всё это поехало в больницу при которой находился морг. Там мой дядя выполнявший функции врача широкого профиля, а так-же по случаю и патолого-анатома, получил Нинкино тело и протокол в придачу. Ну так вот - Фельдшер в графе "причина смерти" указал "Смерть наступила от общего ОМЕРЗЕНИЯ".... Описался-ли бедолага фельдшер или может он выразил общее мнение история умалчивает, но мой дядя, подумав чуток и учтя Нинкины заслуги перед обществом, исправлять текст не стал и так и подшил бумагу в историю болезни....
ФИРМА Дело было чуть больше десяти лет назад. В нашу телекомпанию прибыл на съемки очень респектабельный немец со своей усатой переводчицей. Программа, что-то там про перспективы инвестирования в российский бизнес. В перерыве между записями, мы сели с немцем в нашем ресторане и затеяли беседу о том, о сем. Несмотря на свой старинный возраст, гость был большим босом. На вид ему за восемьдесят, руки как грабли. Наверняка им пришлось потаскать от Бреста до Москвы и обратно какие-нибудь «панцерфаусты». Теперь же он командовал продвижением продукции фирмы Сименс на территории миллиона квадратных километров вокруг. Дедок, как и положено, стал расхваливать свою продукцию, но по старческому маразму слегка увлекся, что называется: «и тут Остапа понесло... » Даже его некрасивая переводчица, начала краснеть кашлять и заикаться, а шеф на голубом глазу заливался соловьем: - Между прочим, господа, наша фирма имеет богатую и славную историю и дорожит репутацией... да что там далеко ходить, во время второй мировой войны, правительство объявило тендер, который фирма Сименс выиграла безоговорочно по всем пунктам и в результате во всех без исключения немецких концлагерях, газовые печи для уничтожения врагов рейха, были только производства нашей фирмы. Кстати, и сейчас мы делаем отличные плиты и духовки для кухни. Дедок громко отхлебнул свой чаек, и в зале воцарилась ноющая ватная тишина, как будто все прислушались к своей зубной боли. Каждому из нас захотелось забить его чашечку с чаем поглубже в эту пахнущую одеколоном глупую голову... Ну, сумасшедший, что возьмешь? Но после того случая я активно невзлюбил фирму Сименс. Как назло у меня дома чайник Сименс, который, сука, до сих пор не ломается и выбрасывать его была бы совсем уж паранойя. Зато ничего с тех пор у этой фирмы я не покупал и даже других отговаривал... И вот как-то год назад я зашел в Евросеть, присмотреться к домашним телефонам. В магазине затишье, из клиентов я один, на меня и напали разговорчивые продавцы со своим фирменным выпадом: - Молодой человек, ну спросите у меня, что-нибудь по телефончикам, ну спросите... Я на некоторое время отбил атаку своим фирменным контр-вопросом: - Скажите, пожалуйста, а вот это все, что находится в вашей витрине, действительно можно купить...? - ... Ну... Да... - Спасибо, тогда у меня к Вам вопросов больше нет... (Попробуйте кстати, минуты три, четыре свободного разглядывания витрин вам обеспечено). Но все хорошее быстро проходит и эти славные ребята, опять начали клевать меня своими телефонами. В том числе и отличным телефоном Сименс. Я в двух словах пересказал им историю про старого немца, но она их не впечатлила. Вежливые ребята объяснили: - Так то оно так, но это было еще при «царе горохе», пора бы уже забыть и жить сегодняшним днем. Я был сбит с толку, ответил, что мне трудно точно объяснить, не то, что я не хочу давать ни копейки потомкам людей строивших печи в концлагерях (хотя и это тоже...), ну противно просто. В зеркале я увидел, как мои бравые продавцы переглядывались за моей спиной и делали друг другу знаки. Наконец один сказал: - Уважаемый, а если мы вам подарим этот телефон от Евросети, вы пересмотрите свои принципы?
И тут, краем глаза, я заметил, что охранник поднялся со стула, отошел и встал у входных дверей. (Э, думаю, а вы решили поиграть со стариком Грубасом...)
- А Вы, правда, хотите мне его подарить? - Безусловно, а Вы его разве возьмете, ведь Вы же такой яростный противник фирмы Сименс? - Ну, если от чистого сердца, то не откажусь, конечно. Куда деваться? - А как же принципы? - Принципы останутся при мне... Один из ребят протянул мне открытую коробку с телефоном. Я взял и сказал: - Большое спасибо Вам и всей Евросети, но заметьте, за язык я Вас не тянул. С этими словами я высыпал содержимое коробки на пол с полутораметровой высоты.
- Извините, я Вам тут немного намусорил моим новым телефоном... Их директор, наблюдавший эту сцену из-за прилавка, жиденько зааплодировал и сказал своим ребятам: - Ну что, довыпендривались, теперь я поделю этот телефон на вас троих.
Я вышел на улицу, и стало грустно, ведь то, что для меня было генетической памятью и фантомной болью, для этих модных парней в красивых футболках, уже стало «царь горох... »
Рассказал коллега-генеалог, вернувшийся из Италии, где он, в частности, встречался с Папой Римским. Коллеге эту историю поведал непосредственный участник – настоятель храма св. Екатерины (в Риме их два, этот храм - не при посольстве РФ). При строительстве храма пришлось соблюсти одно условие: ни одно здание в Риме не должно быть выше собора святого Петра. В проект (или уже во время постройки) нашего храма пришлось внести соответствующие небольшие изменения. Настоятель был в Москве и выступал на радио «Радонеж». Молодая ведущая, забинтованная (так ее охарактеризовал сам батюшка), т. е. в платочке по самые брови и вся из себя такая «воцерковленная». Кажется, уже вне эфира эта барышня спросила священника: «Ну а все-таки наш храм хоть немного, но выше собора святого Петра?». На утвердительный ответ настоятеля ведущая согнула руку в локте и произнесла победное: «Йес!».
Дочка никак не может решить задачу по математике. Я ей пытаюсь объяснить решение. Она не понимает ( или просто не хочет понимать). Я говорю: - У тебя есть правило в учебнике. Выучи и все поймешь. Она: - Я забыла учебник в школе. Я: - Садись за компьютер, заходи в интернет и ищи это правило. Через 20 минут мне расскажешь. Через 10 минут из ее комнаты раздается радостный крик: - Ура. Теперь я знаю! Я: - Замечательно, рассказывай! Она: - Я знаю, как правильно есть Суши!
Перечитывал «лучшее за…», история от 24.12.1999 напомнила: товарищ Мастер – Золотые Руки рассказывал. Как-то раз тащили на «галстуке» машину. Движение не торопливое, медленное. А при буксировке, кто не знает, основное правило – передний разгоняет, задний тормозит. И вот, дорогу, по которой тянут машину, перебегает дядечка. Поток притормозил что-то, и трогаться начал. Из–за машины в соседнем ряду выскочил дядечка, юркнул между машинами в сцепке, трос не увидел, споткнулся и исчез перед капотом заднего автомобиля. Передняя машина встала как вкопанная. А потому, что в задней водитель так нажал на педаль тормоза, что руль на себя завернул. Еще вспомнил, участником был сам. Тащу поздно вечером на тросе рассказчика из первой истории. Автомобиль из глобальной покраски. Цвет черный. Это значит, что салон разобран, двигатель, вакуумный усилитель тормозов и электрика не работают. Соответственно, освещение и сигнал тоже. Нас, соответственно, видно на дороге не очень… Эффективность тормозов зависит от эффективности работы правой ноги ведомого. Такая черная тележка с рулем получается. Нарушали, знаю. Очень надо было. Выезжаем на Т-образный перекресток. Поворачивать нужно налево. То есть, пересекаем, как минимум две полосы встречки, да еще наша, куда поворачиваем. До самого перекрестка остается метров 20-25. Начинает мигать зеленый. Думаю: «проскочим», и педаль газа в пол. Вдруг сзади даже не крик, а РЕВ: «А-А-А-А-А-А-А!!!!!!!!!!!!!!!!!!!» Пешеходы на тротуарах, аж присели. Останавливаемся перед светофором, ржу до слез. Подхожу к ведомому, а он сидит, так нервно улыбается, и говорит: «А как еще мне тебя оповещать-то…?» Нашелся. Молодца.
Едем с дочкой и мужем в машине. Дочке – 5 лет, она очень любознательна, и, вследствие того, что растет среди взрослых, интересуется всем, о чем они говорят. На дороге – гаишники, и я говорю, мол, опять вышли попастись, такие-сякие. Девочка, видимо, мотает на ус, а мы продолжаем вести разговор о чем-то другом. Через некоторое время ребенок спрашивает:
- А что такое «пастись»?
Я, совершенно забыв о предыдущем разговоре, не удивляюсь (ребенок-то любознательный!), и начинаю рассказывать о лугах, лошадях, овцах и прочей ерунде. И только когда натыкаюсь на глаза дочери, в которых искреннее недоумение, догадываюсь, в чем суть вопроса.
Интересно, во сколько бы обошелся нам этот вопрос, если бы нас остановили гаишники, и ребенок поинтересовался, вкусная ли сегодня зеленая травка на лугах…
Выбирали билеты на новогоднюю елку для ребенка и читали сценарии постановок. Был обнаружен вот такой шедевр режиссерской мысли:
Место проведения: Историко - культурный центр "Сетуньский Стан" Описание:
Ёлка в Сетуньской крепости
Неспокойно в Химкинском Лесу. Под розово-гламурной дымовой завесой идут в атаку порождения асфальта и бетона: бэтмэны, черепашки-ниндзя, спанчбобы и прочие спайдермены. Они хотят превратить последний оплот живой природы в асфальтовые поля и торговые комплексы. Все обитатели Русского Леса собрались, чтобы дать отпор интервентам. Леший и Баба-Яга собирают партизанское ополчение. Крот роет окопы, Ёжик-из-Тумана выставляет колючие заграждения, Серый Волк под лозунгом «Все пробки – от оккупантов» борется с лесными парковками, а Колобок готовит к запуску баллистическую новогоднюю «Ёлку-М» среднего радиуса действия. Но смогут ли обитатели леса противостоять главной ударной силе пришельцев – пиратскому авианосцу «Черная Жемчужина» из состава Шестого флота, которым руководит капитан-супермодель Фиона? Лес застывает в тревожном ожидании… И в самый разгар военных действий в Химкинском лесу поселяется Зеленый Тролль, отступивший под напором летней стихии со своего торфяного болота. Но дальше отступать уже некуда, позади Москва! Сможет ли тролль спасти положение, или укроется под своей волшебной кепкой-невидимкой?
Вот сидим и думаем: не Лужков ли автор сценария в кепке-невидимке?
На тему о недоживших до 18 лет. В восемьдесят по моему четвертом году. В нашей школе на последнем звонке, когда выпускники зашли на школьный двор, под музыку, а встречала их вся школа, гости, шефы, родители, во общем все в соответствующем настроении, директор берет микрофон и после того как обведя всех взглядом и артистически выдержав паузу начинает проникновенную речь: "Сегодня мы наших выпускников провожаем в последний путь..."
В Харькове через 6,5 лет после предыдущей, открыли новую станцию метро. Но история о том, как открывали предыдущую. Ее открывали к празднованию 350-летия города, но который должен был прибыть САМ ПРЕЗИДЕНТ! (Кучма Л. Д.). Трибуну поставили возле памятника Солдату. С трибуны открывался вид на новые магазины, дома и т. п. А сзади трибуны стоял (и стоит) дом под названием "Китайская стена". Он изгибается дугой вместе с проспектом им. тов. В. И. Ленина. Так вот, половину дома, которая была видна с трибуны "шановного" президента, почистили пескоструйкой и покрасили. А та часть дома, что за изгибом, до сих пор серая и грязная.
Только что! Можете сами проверить! Решил посмотреть в интернете информацию о вопросах В. Путину в прямом эфире. Набрал в поисковике майла "Разговор с путиным". Майл выдал: 1. Разговор с Путиным 2. Разговор с богом 3. ... Именно в такой последовательности :-) Теперь я понял на кого надо первым молиться! :-)
Кошка увидела в квартире, где она была полноправной хозяйкой, о ужас, новую вещь. Это был стол. Он был немедленно обследован с самого низу, от пластиковых блямбочек на ножках, до самого верха, до тщательного изучения каждого квадратного миллиметра столешницы. Но не обнаружив ничего криминального, кошка уютно улеглась на столе и задремала. В этот момент зловредный хозяин решал кошку разыграть. Он начал скрести столешницу снизу. Кошка встрепенулась, а поскольку хозяин скреб то тут, то там, кошка забегала по всему столу. Но тут ее осенило: мыши так не перемещаются! Она внимательно посмотрела на хозяина, оценила расположение его тела, длину рук и места, где раздавался звук, и поняла, что ее грубо разыгрывают. Но не будешь ведь оскорблять пустыми подозрениями чувства других людей, пускай и тех, кому дозволено всего лишь приносить еду и убирать ее дерьмо. Поэтому кошка спрыгнула на пол и стала рассматривать столешницу снизу! Убедившись в правильности своей гипотезы, она подробно высказалась насчет умственных способностей присутствующих и ушла, задрав хвост и заставив всех разглядывать ее задницу, на кухню доедать свой обед.
Учу своего парня великому и могучему, он из Швеции, живем там же. Учу помаленьку, пока только "привет"-"спасибо"-"на здоровье", ну и матерки, естественно, а без них как же? Он их сам на лету схватывает, когда я по-русски матерюсь, а потом спрашивает, что это значит. У него явный талант. Иногда сама в полушоке от этого полиглота.
На днях обьясняла ему прилагательное "#баный". Обьясняю ему, что лучше говорить "гр#баный", так как чем цензурнее, тем лучше, вежливей и проч.
Он смотрит на меня светлыми шведскими глазами, улыбается, и говорит: "Ага! Я понял...... Лучше ругаться вежливо. Ну, типа..... Гр#баный в рот!!"
С четверть века назад отправили нас проводить "Зарницу" (военно- спортивную игру) в пионерский лагерь. Кроме нас, в лагере оказалось еще два мужчины: директор и киномеханик-завхоз-плотник-сторож, постоянно проживающий на временно оккупированной детьми территории. По национальности он был..., боюсь написать с ошибкой, проще говоря, звали его Аббас Меджид-оглы. А любил он по вечерам выпить немного и песню спеть. Красиво пел, заслушаешься. Все вожатые приходили послушать к его костерку. Мы тоже, принесли с собой, налили деду Аббасу, посидели с ним, послушали, как он поет, да и спросили: - А о чем песня? - Да, как мужик с тюрьмы ехал...
Есть у нас в компании человек - ярый сторонник пиратства. Не то что Linux - даже OpenOffice.org и GIMP пробовать не желает ни в какую. Решили мы ему уступить интересный пранк. Взяли флэшку. Поставили на неё OpenSUSE. Чуть-чуть поменяли оформление (как именно, потом поймёте). Далее, взяли клаву. Точь-в. точь такую же, как у него (это важно). Ещё взяли USB-хаб. Флэшку и хаб вытащили из корпусов, чтобы занимали меньше места, и - внимание - спрятали внутрь клавы. И вот вышел он из комнаты на пару минут, а мы тут как тут - поменяли клаву на новую, с "сюрпризом", и нажали ресет. Возвращается он, а на экране такая картина. Linux, а на рабочем столе - заставка: ВАША КОПИЯ WINDOWS НЕ ПРОШЛА ОЧЕРЕДНУЮ ПРОВЕРКУ ПОДЛИННОСТИ WGA. С ЦЕЛЬЮ ПРЕДОТВРАЩЕНИЯ НАНЕСЕНИЯ УЩЕРБА КОРПОРАЦИИ MICROSOFT, ОНА БЫЛА АВТОМАТИЧЕСКИ ЗАМЕНЕНА НА LINUX ОТ НАШЕГО ПАРТНЁРА - SUSE. В тот момент он был готов разбить свой компьютер вдребезги.
В среду в "Вести-Россия" комментатор прочитала текст без точки, но в вообщем то всё правильно получилось у неё (читать без точки!): "Независимую" газету с юбилеем поздравили президент и премьер-министр. Владимир Путин особо отметил... и т. д. и т. п." Вот уж воистину "Царь и Великий князе Всея Руси Иоанн Васильевич.."
История эта случилась в 1980-х годах. Мы, пятеро друзей с детства, а в тот момент студентов, собрались на даче. Отдыхали хорошо: выпивка, музыка, карты, обмен историями, все веселые, но все еще на ногах. В этот момент на дачный участок заходит алкоголичка лет пятидесяти, давно не мывшуюся и совершенно омерзительного вида, и просит отдать ей пустые бытылки. Один из нас, Алексей, будучи изрядно пьян, начинает с ней заигрывать и предлагает присоединиться к нашему столу. Она присаживается за стол поближе к Алексею, мы ей находим пустую банку из-под майонеза, и продолжаем наше веселье, наливая ей наравне со всеми. Через пару-тройку тостов Алексей внезапно отключается. Мы выпровоживаем алкоголичку И ТУТ У КОГО-ТО ИЗ НАС ВДРУГ РОЖДАЕТСЯ ПЛАН РОЗЫГРЫША... На утро, мы по очереди как бы невзначай подходим к Алексею, и кидаем ему такие фразы: "Ну ты вчера и покуролесил!!", или "Да, мы не знали, что ТАКОЙ сексуальный гигант!!". Он начинает спрашивать, про что это мы такое говорим. Мы дружно начинаем ему рассказывать, как он (несмотря на наши активные протесты, конечно) стал активно ухаживать за бомжихой (и это он вспомнил), и как после нескольких рюмок он уединился с ней в садовом домике, где они предались страстному и многократному сексу. ВЫ БЫ ВИДЕЛИ ЕГО ИСПУГАННЫЕ ЗРАЧОЧКИ ГЛАЗ И ТРЯСУЩИЕСЯ ГУБЫ... Затем, он подошел к каждому из нас по отдельности, с требованием признаться что мы его разыгрываем. Но мы твердо стояли на своём, что все именно так и было. И чем дольше это длилось, тем труднее было нам признаться в своем жестоком розыгрыше. Так никто ему и не признался! Алексей, если ты прочитал эту историю, и узнал себя - прости нас, идиотов!!!
НАДРЕЗ В субботу сбагрили сына бабушке и желая хоть как-то использовать свободу передвижений, отправились под вечер с женой в парк Кузьминки. Просто, чтоб дойти в темноте до озера, да и поехать домой с чувством хоть как-то использованной свободы. Подошли к мостику, под которым одно озеро водопадом впадает в другое. Смотрим возле металлической ограды шум и непонятная возня. Четыре мужика, трое одетых и один без пальто, в строгом костюме. В руках у неодетого полотно от ножовки. Раздетый: - Мужики посветите телефоном, он должен быть такой желтый... А вот же он!
С этими словами мужик яростно принялся спиливать «свадебный замок» Мужики: «Ты красавчик, отвечаю»! «Правильно покажи характер»! «Она не уважает нас, твоих друзей, а значит и тебя»! Мужик в костюме (остервенело пиля замок): - Она вообще охренела, с меня хватит! Я ей сделаю вечную любовь! Спилю нахер! Это не свадьба, а жизнь у меня уже пять лет деревянная! Мужики: «Правильно, спилишь, бросишь в воду, сразу легче станет, избавишься от нее, отвечаю»! «Баб на твой век хватит, сами понабегут»! Сверху по пустой дорожке к ним приближалась женщина с маленькой девочкой лет трех, у девчонки из-под курточки виднелось длинное красивое платье, доходящее до самого снега. Мужики (глядя на женщину): - О, и тут тебя нашла... Разговоры смолкли. Мужик в костюме перестал пилить и с ненавистью смотрел на жену. Женщина подошла, не говоря ни слова накинула на мужа пальто, надела на голову шапку, вытащила из сумочки ключик, положила на перила и только сказала: - Не мучайся, так будет быстрее... Развернулась и пошла.
Нам с женой уж совсем неловко было стоять, глядя на изнанку чужой семейной жизни, и мы потихоньку пошли вдоль озера. Через полчаса, когда возвращались обратно, увидели, что никого из троих друзей уже не было, а мужчина и женщина стояли молча рядом, вместе держа на руках свою маленькую дочку. Она прижимаясь к обоим, обнимала их за головы.
Мы подошли к перилам и жена незаметно столкнула ключик в темный водопад.
По нахохлившимся, замерзшим, железным квадратикам, стало ясно, что все большие и маленькие «свадебные замочки» натерпелись в этот вечер ужасного страху и им было очень жаль своего надпиленного братца...
Много лет назад, когда всем нам ещё небыло 20, была у нас большая и дружная компания. Состояла она на 99% из выходцев из бывшего СССР и на 1% из представителя Коста Рики. Иногда правда на огонёк заглядывали и другие иноверцы (Эквадор, Польша, Венесуэла, Югославия, Албания и т. д), но долго они с нами не держались, а вот Андрес был одним из нас, так-как встречался с Русской девушкой из нашей компании. Встречались они долго - лет с 16 и соответствено все пьянки (а их было масса) всегда проходили с его присутствием. Как протекает пьянка молодёжи обьяснять я думаю никому не надо. Ну а что любят делать Русские когда среди них затесался иностранец? Правильно, надо его научить пить водку По-Русски. Причём не просто научить, но напоить со всей широтой Русской души, игнорируя "No thank you", приговаривая "пей давай", попутно пытаясь научить его крылатым Русским выражениям. Hу а затем заботливо уложить бесчувственное тело, с радостью коментируя это всем присутствующим "сломался", a затем с гордостью добавив "Слабак, не умеют иностранцы пить как мы" продолжить гужбанить. Так вот бедалага Андрес проходил через эту процедуру в обязательном порядке по 10-20 раз в год, в течении 4 лет. Потом его пути с Русской девочкой разошлись, и многие годы почти никто с ним не виделся - так, шапошно, друг о друге слышали. Ну так вот, сейчас Андрес успешный владелец ресторана с шикарным баром, недавно я забежал туда перекусить ну и ударились мы с ним в воспоминания молодости. Как гостепреимный хозяин Андрес предоставил в моё распоряжение всё содержимое полок в баре и был очень удивлён тем что я вёл себя достаточно консервативно прихлебнув коньячку грам 200 и на этом остановившись. Ещё больше он удивился когда я сообщил что собственно Водяру больше из горла под рукав не пью. потом правда Андрес подумал и понимающе кивая изрёк "Хотя ты знаешь, я ведь с тех пор не пью вообще. Не могу даже запаха алкоголя переносить, особенно Водки, - закодировали вы меня." Представляю себе его ежедневые страдания когда он снимает кассу в своём баре - бедняга. Воистину правду глаголят когда говорят - "Что Русскому хорошо - Hемцу смерть"
Учился я в славных 90-ых в столице Бурятии Улан-Удэ. Так вот, когда пошла мода переименований институтов в универы и ПТУ в колледжи, горячим головам из Минобразования пришла в голову идея объединить 3 ВУЗа города (БГПИ - пединститут, БСХИ - сельхоз, ВСГИК - институт культуры) в один супер университет. Даже придумали название - Единый Бурятский Народный Университет... Не прошла идея почему-то...
Подруга в бане сегодня рассказала случай. Живут они в загородном доме, участок большой, с полгектара, в основном лес, но есть поляны. Решили они каток около дома сделать - небольшой. Наняли таджика - площадку разровнять, каток залить. Парень совсем молодой, очень тихий и старательный, Ахмаджоном зовут. Чего бы ему ни поручили - все делает на совесть. А на участке у них живут три белки и для них в разных местах повешены кормушки с орехами и семечками. Белки свои кормушки инспектируют несколько раз на дню, людей уже не боятся - знают, что их никто не тронет. Сначала собаки (их на участке две, оба пса натасканы на охрану) на белок пытались охотиться, но люди их за это ругали, да и белку пес фиг сам поймает. Белки их даже дразнить научились. Сядет на кормушке (а она метрах в двух над землей) и лениво так орехи грызет - пес внизу лаем заходится. Впрочем, псам бесполезное занятие скоро надоело, и теперь они белок просто не замечают. Сама история: Ахмаджон, естественно, в ходе работ белок не заметить не мог - они у него почти перед носом по нескольку раз на дню по кормушкам шастали. Смотрел-смотрел - и пришел к хозяйке. С вопросом. Робко так: "Хозяйка, а этот зверь называется - заяц?" Подруга моя сперва решила, что ослышалась. Потом - что он так шутит. Но парень стоял и с тихой улыбкой смотрел на нее, явно ожидая разъяснения. Она, слегка похрюкивая от сдавливаемого хохота, разъяснила ему - этот зверь называется белка. "А-а" - сказал таджик. "А зайцы - они какие? Тоже так (пошевелив в воздухе рукой) ну.. летают?" Она (полузадушенным голосом): "Н-нет, э-э, не летают. Бегают." "А они какие?" "(О-о-о!!)Ну, такие, с ушами... Лапы у них длинные... Прыгают..." "А-а, значит, белка. А я думал - заяц". И ушел. Она теперь думает - может, ему книгу подарить - с картинками, чтобы разные звери нашей полосы там были? И еще вопрос остался - неужели в Таджикистане зайцев нет?
По работе нужно было вычислить количество материала, применяемого для изготовления одного из изделий. Начинаю набирать слово "количество" в поисковике. Добрый Яндекс подсказывает: количество.... идиотов в России. Улыбнуло. Не верите? Попробуйте в поисковой строке Яндекса набрать слово "количество".
Есть в Петербурге улица Гжатская, обычная улица с однополосным движением в обе стороны. Движение на ней обычно редкое, но когда рядом находящиеся проспекты забиты машинами, многие по этой улице объезжают пробки. То есть в час пик машин достаточно бывает.
Но в последнее время улица перекрыта из-за каких-то работ. То ли канализацию прокладывают, то ли водопровод. И по ней ездят только те, кто живет в одном единственном жилом доме на этой улице, а также те невнимательные водители, которые не замечают два установленных в начале улицы знака "Тупик", в число которых попал и я на днях.
Проехал по этой улице, несмотря на то, что мой навигатор буквально надрывался с предложением повернуть или развернуться, увидел впереди голосующую девушку, такую всю из себя фифу. Стоит голосует, а за ней в 100 м дорога перекрыта, красные фонари, огромный знак с тупиком, забор и т. п.
Я развернулся и решил посмотреть, сколько времени ей понадобится, чтобы понять, что тут тяжело поймать машину в ее направлении.
Такие же невнимательные, как я, проезжают, разворачиваются и возвращаются обратно. 15 минут смотрел. Не сообразила. Ну и поехал себе, куда надо было. Может, до сих пор голосует.
99-й год. Дочке три года. Я прихожу с работы, переодеваюсь и падаю на диван, отдыхать. Доча внимательно смотрит на мои ступни выглядывающие из-под пледа, и задаёт ВОПРОС: Папа, а что ето у тебя ?(показывает на мозоли на ногах) Я лениво говорю: Мозоли... А откуда ты их взял? Я - На улице. Она: А КАК ТЫ ИХ ТУДА ПРИЛЕПИЛ????........... Я упал с кровати!!!! ГЫ!!!!!!
Те, кто кормят грудью, знают, как малыши постанывают, когда сосут грудь.
Когда я родила первенца, мы жили с родителями. И вот, в одну из ночей мой малыш проснулся ночью и заплакал. Я взяла его к себе в постель, приложила к груди и мы заснули до утра. А моего отца в эту ночь мучала бессонница. Он услышал плач ребенка, а потом постанывание и в ужасе побежал посмотреть, что же там происходит. С его слов: "ребенок плакал, плакал, а потом стонать начал..." Утром мы все смеялись.
Я родился и вырос в счастливые времена, когда слова «маргарин», «порошковое молоко» и «нейлоновая кофточка» были ругательными. Природные, настоящие, дышащие здоровьем продукты самодовольно отбивали робкие атаки искусственных. Даже Гарри Каспаров расчебучивал в это время в шахматы самые мощные суперкомпы мира. За маслом и сахаром выстраивались многочасовые очереди – стояли мы за ними всей семьёй еженедельно, если не ежедневно. Теперь оба этих продукта многие годы напрочь исключены из моего рациона – забочусь о талии и о холестерине. Пельмени мы лепили всей семьёй семь раз в год на самые главные праздники и дни рождения. В них было чистое, свежее, нами же нафаршированное мясо с луком. Вкуснее этих пельменей я потом с детства ничего не пробовал на самых пафосных приёмах. Сейчас я ем любимые пельмени через день, но по своему составу они теперь идентичны столь различным с виду продуктам, как колбаса, майонез и сухие сливки для кофе. В них всех главным компонентом является соя, вызывающая гормональные сбои и в натуральном виде. Но я знаю, что в большинстве этих продуктов она ещё и генетически модифицирована. Научными экспериментами доказано, что даже крысы от такой кормёжки во втором поколении перестают давать потомство.
Для меня давно уже стёрлась разница между маслом и маргарином, между фруктовым соком и продающейся под этим названием вечно хранящейся химжидкостью с ароматизаторами и красителями, между молоком и очень похожей на него субстанцией в молочных пакетах. Конвергенция - примета нашего времени. Мне всё труднее понять, чем отличается мой сотик от компа, журналистские теленовости на центральных каналах - от советской программы «Время», наши правоохрЕнительные органы - от организованной преступной группировки, наша исполнительная власть - от законодательной власти во главе с любимой партией и премьер-министром, наши избираемые руководители - от преемственно назначаемых.
Ребята, я понимаю, что вы все хотите как лучше с вашими передовыми химическими и политическими технологиями – нас ещё много осталось в живых в этой стране, хоть мы и хреново уже даём потомство. Всех нас надо накормить подешевле и прибыльнее, желательно не заморачивая голову нелёгкими вопросами.
Но всё-таки, ребята, где-то вы слишком сильно нахимичили…
4
История про ГУЗНО напомнила события почти двадцатилетней давности.
Был в Киеве инженерно-строительный институт. То есть он стоит и сейчас, никуда не делся, но называется иначе. Уже не КИСИ, как в советское время, а...
В общем, когда в 90-х пошла мода на переименования институтов в университеты и академии, институт по-быстрому переименовали в университет, из киевского сделали сразу украинским да ещё и государственным, в результате получился "Український Державний Університет Будівництва і Архітектури".
Вывеска "УДУБіА" продержалась у входа недели две, не больше. Быть может, потому, что буква і была совсем уж маленькой, и вся надпись иначе как "У ДУБА" и не читалась. ВУЗ по-быстрому переименовали назад в киевский, да ещё и добавили "технічний", так что получилось гораздо более политкорректное и трудноассоциируемое "КДТУБіА".
Но ещё через несколько лет всё же решились снова вырасти из "городского" масштаба до "национального", заодно и убрали "лишнюю" букву Т. Получился "КНУБіА". А о временах "У ДУБА" в ВУЗе предпочитают не вспоминать.
В нашей, отдельно взятой стране, благополучно живёт и процветает кредо жуликоватого героя романа «12 стульев». С непередаваемым изяществом он умел облапошивать доверчивых совдеповских обывателей. Классический плутовской роман стал не только правдивой хроникой 1920-х годов, но, как мы убедились, - время идет, а люди не меняются. Деятельность Великого комбинатора превратилась в учебное пособие не столько для обычных российских граждан, сколько для высокопоставленных чиновников. Наглядный пример преемственности продемонстрировал президент России, выступивший с ежегодным посланием Федеральному Собранию. В своей речи он сделал упор на заботу о будущем поколении и на необходимость эффективной политики в области детства в целом. Он назвал заботу о детях задачей номер один. "26 миллионов детей и подростков, проживающих в нашей стране, должны полноценно развиваться, расти здоровыми и счастливыми, стать ее достойными гражданами - это задача номер один для всех нас", - подчеркнул он. Речь главы государства удивительно напоминала воззвание выше упомянутого персонажа, который так же трепетно призывал к чуткости на собрании членов тайного «Союза меча и орала»: «Остапа удержать было нельзя. Его несло. Великий комбинатор чувствовал вдохновение: «Со всех концов нашей страны взывают о помощи. Мы должны протянуть руку помощи, и мы её протянем. Одни из вас едят хлеб с бутербродом и икрой, и спят в своих постелях, одни лишь маленькие дети находятся без призора. Мы господа присяжные заседатели, должны им помочь. И мы, господа присяжные заседатели, им поможем». Не пропал скорбный труд Остапа Ибрагимовича, и все его 200 сравнительно честных способов отъёма денег, до сих пор успешно воплощают в жизнь тысячи прилежных продолжателей его дела. В который раз приходиться вновь окунуться в советскую эпоху 30-х годов. Остап Бендер сегодня прекрасно вписывается в нашу бурную действительность. В связи со свалившимся на головы российских граждан «Мундиаля 2018», вспоминается ещё одна пламенная его речь. Представим товарища Бендера не в коридоре управления коннозаводства города Васюки, где помещалась секция местных любителей шахмат, а в Георгиевском зале Большого Кремлевского дворца, и его речь в присутствии высокопоставленных российских чиновников: «Футбол! Знаете ли вы что такое футбол? Он двигает вперёд не только культуру, науку, но и экономику! При правильной постановке дела, и моих личных связях, футбол сможет совершенно преобразить Россию, а Москва станет столицей мира». Остап так спешил на собрание, что не успел перекусить, поэтому красноречие его было необыкновенно. «Приезд мировых футбольных звёзд, таких как Диего Форлан, Уэлсли Снейдер, Давид Вилью, Томас Мюллер обеспечат невиданную популярность нашей стране». «Но деньги! – застонали слушатели. Им же надо платить деньги, много миллионов! Где их взять? ». «Всё учтено могучим ураганом, - сказал оратор, - деньги дадут сборы. Россияне денег платить не будут. Они будут их по-лу-чать. Сотни тысяч богатых людей, будут стремиться в Россию. Необходимо будет для них построить гостиницы, дороги, аэропорты. Поднять сельское хозяйство в радиусе всей страны, создать сверхмощные трансляционные сети, запустить новые космические станции, соорудить скоростные железнодорожные магистрали…». Ослепительные перспективы развернулись у присутствующих. Пределы зала, заполненного членами правящей партии и правительства, расширились. Капитальные стены рухнули, и вместо них в голубое небо устремились 16 куполов крытых стадионов, где на вечнозелёной траве гоняли пёстрые мячи звёзды мирового футбола. «Мой проект гарантирует нашей стране неслыханный расцвет производительных сил. Подумайте, что будет, когда уедут гости. Стадионы моментально превратятся в вещевые рынки, почище Черкизона. На них будут съезжаться челноки со всего мира. Турки и китайцы скрежещут зубами, но ничего не могут поделать. Москва становится не только самой великой барахолкой мира, но и вселенной. Всю организацию я беру на себя. Материальных затрат ни каких, если не считать расходов на телеграммы». «Сколько же надо денег на… это… телеграммы? ». «Смешная цифра, - сказал Остап - $10 млрд. » «Но у нас в бюджете столько нет, уныло произнёс с места министр финансов». Командор оказался покладистым организатором: «Ладно, давайте, сколько есть, остальное заплатит Абрамович. У него много денег, пусть раскошелится». Ни один мускул не дрогнул на лице миллиардера, который в этом же зале слушал Бендера.
Рассказал знакомый, у него жена работает продавцом в магазине. Подошло у них время заказывать новую партию хлеба, а от старой остались две подсохших булки... понятно, что их никто не купит, а делать возврат как-то неохота... Так что они делают - заворачивают их в целлофановый пакет и разогревают в микроволновке, а потом обратно на прилавок... Первая попавшаяся бабушка купила их не чувствуя подвоха, да ещё и обрадовалась; УХ ТЫ ЕЩЁ ТЁПЛЫЙ! Так что вот; не всё то золото...