Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 04.04.2011 по 10.04.2011
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
САЛАГА - КОМБРИГ В нашем взводе служил «салабон» по фамилии Поликарпов, мы деды страшно ему завидовали и обращались только на "ВЫ", но в то же время относились к нему с большой симпатией, и каждый с удовольствием помогал парню освоиться в новой для него армейской обстановке. Ему приходилось объяснять элементарные вещи, поначалу он даже не понимал отличия между салагами и дедами... Ну далек человек от всего этого, что с него возьмешь? Впереди два года еще, освоится... Сам Поликарпов был маленьким нелепым очкариком, целыми днями торчавшим с паяльником в своей мастерской. Единственное, что его спасительно отличало от остальных салаг - это звание: был Поликарпов лейтенантом-двухгодичником... Конечно, мы частенько подкалывали его по дружески, не без этого. Один раз посоветовали: - Товарищ лейтенант, у нашего полковника, недавно дембельнулся адъютант, тоже лейтеха–двухгодичник и сейчас комбриг без адьютанта. Попроситесь к нему, там лафа, катайся себе на командирской машине и ни хрена не делай...
Когда к нам в мастерские заглянул комбриг, все сбежались понаблюдать эту сцену и Поликарпов тут как тут: - Товарищ полковник разрешите доложить: имею желание стать Вашим адьютантом. Просто мечтаю... Комбриг был мужиком неглупым, понял откуда ветер дует. Он хитро прищурился обвел нас свирепым взглядом и ответил: - Я еще не генерал, тоже пока только мечтаю. К нашему общему сожалению, полковнику не положен адъютант, но если вдруг стану генералом, Вашу кандидатуру лейтенант, я рассмотрю в первую очередь...
В другой раз мы науськали лейтенанта, что у комбрига сын морской офицер (что правда...) и старик обожает слушать песни под гитару, особенно про море (на самом деле – сам вид гитары, его дико бесил...) Лейтенант раздобыл инструмент, репетировал с самого утра и когда комбриг, обходя часть, заглянул к нам, мы будучи на «шухере», свистнули Поликарпову, что пора и тот сидя в курилке, запел: - Море-море, мир бездонный... Полковник зашел, сделал вид что так и надо, обошел территорию, дал пару ценных указаний и под конец остановился около лейтенанта. Постоял, послушал притопывая ногой, даже с припевом немного помог, а как только отзвучал последний аккорд, аккуратно взял гитару и молча без эмоций располовинил ее о железный грибок. Лейтенант на нас не обижался, офицеру обижаться на солдат – последнее дело... А вот уважали мы его за отчаянную безбашенность и храбрость перед лицом начальства. Не каждому это дано, а после одного случая все стали звать его «Комбриг». В день Советской Армии в части проходил парад, но лейтенант Поликарпов мысленно был уже не в строю, а в отпуске, вчера он "проставился" офицерам за отъезд и сегодня сразу после парада, должен бегом мчаться на вокзал. Настроение великолепное. Комбриг орал что-то бравурно-перестроечное, вдруг увидев улыбающуюся физиономию нашего лейтенанта, остановил свой доклад и зарычал: Товарищ лейтенант, а Вам видимо не интересно о чем я говорю!? У Вас там что-то свое смешное! Давайте расскажите нам, мы всей частью посмеемся! Что вы молчите, Вы же так смеялись только что!!? Может Вы думаете, что бригадой командовать - раз плюнуть и я тут перед всеми дурака валяю!!? А ну как попробуйте сами покомандовать, а я в сторонке постою посмеюсь! Ну, чего притихли как красна девица!? Лейтенант Поликарпов!!! - Я! Выйти на середину плаца и принять командование бригадой! - Есть! Лейтенант вышел строевым шагом, обвел взглядом пятьсот человек и заорал: - Часть! Ровняйсь! Смирно!!! Слушай мою команду: Я сегодня отбываю в краткосрочный отпуск на родину и старшим за себя оставляю полковника Ершова! До свидания товарищи!
И часть подхватила: «ДО СВИД-А! ТВ-А-РИЩ! Н-А-НТ!!! » Поликарпов повернулся и, не оборачиваясь, пошел в свою мастерскую за чемоданом... К чести полковника нужно сказать, что был он мужиком великодушным и единственным последствием действий лейтенанта был громогласный хохот комбрига на всю часть...
Сижу у стоматолога с открытым ртом. Чувство всем знакомое – как на электрическом стуле. Влево–вправо кресла с такими же несчастными. Соседнее кресло освобождается. Врач - пожилая миловидная дама называет санитарке фамилию и та, приоткрыв дверь, выкрикивает её в коридор. Молодой человек заводит сухонькую старушку. Вдвоём с врачом усаживают её в кресло. - Откроем ротик, – ласково так говорит врач, - как у нас тут красиво. На что жалуетесь? - Зуб сломался, – отвечает бабуля, – и теперь язык натёрся. И кушать, и разговаривать больно. - Как зуб? – удивляется врач. - Это что, не протезы? - Зачем мне протезы, когда мои родные ещё хорошие. - А сколько вам лет? - Восемьдесят третий, доченька. - С ума сойти! – восклицает изумлённая дантистка, – посмотрите сюда, призывает коллег, бабуле за восемьдесят, а все зубы свои и целые. Заглянуть бабке в рот захотелось даже некоторым пациентам. Когда публика разошлась, врач занялась зубом и спрашивает: - Как же вы, бабушка, умудрились на старости лет сломать–таки зуб? - АЭХИ ГГЫЗЛА – отвечает старушка широко открытым ртом. Ржали даже те, кто минуту назад плакал от боли.
В Москве живут 11 миллионов человек. Случайно встретится, причем в разное время и в разных районах практически невозможно. Это я так думал..., но Бог не фраер! Вобщем еду это я, никого не трогаю ) Дай думаю в магазин заеду, пожрать куплю. Подьезжаю. И у самого универсама попадаю колесом в огромную лужу. Вроде и скорость уже небольшая, но видно в луже яма больно глубокая. Красивейшим фонтаном из под колес, с ног до головы обдаю грязью мужика. Мляя... думаю, неудобно то как получилось. И быстрее оттуда сваливаю, шоб так сказать не надрали ) Вроде и случайно, я ж не хотел, но прикольно умыл. Вечером. Приехал домой, иду от парковки домой и уже во дворе, точно по такой же схеме получаю свою порцию лужи. Только тому водиле и смытся не получится, двор тупиковый. Иду к нему, выплевывая лужу изо рта, спасибо, говорю, уж умыл так умыл! Он - извини, братан, я ж не нарочно, мне сегодня у "Пятёрочки" точно так же прилетело. Я говорю, - на Керченской, черный Форд-Мондео? Он -Ага.... И стоим друг на друга глазами хлопаем... Потом подходит и чуть ли не шопотом выдает гениальную фразу: - Слушай друг... А давай теперь в Бога верить... )))
Ревизор. Реальная история произошла не так давно в Караганде. Житель Темиртау, студент КарГУ имени Букетова сделал на компьютере удостоверение сотрудника службы охраны президента и придумал спецсообщение, написав в нем, будто его направили из администрации президента проверять, как госслужащие соблюдают правила дорожного движения. Начальство управления дорожной полиции поверило липовым бумагам, и в течение 5 дней студент проверял работу личного состава и лично срывал тонировку со стекол машин, принадлежащих далеко не последним людям в финполе и других госструктурах. "Он вел себя очень уверенно, поэтому сомнений в том, что он вовсе не сотрудник службы охраны президента, не возникло", – так написали в своих объяснительных сотрудники департамента финансовой полиции, с машин которых на территории финпола студент лично срывал тонировку со стекол. Таким же образом оправдалось и руководство управления дорожной полиции, наделившее студента третьего курса исторического факультета КарГУ особыми правами – выдав ему форму сотрудника дорожной полиции и спецмашину. Дело было вечером, делать было нечего 20-летний студент из Темиртау в декабре 2008 года, заскучав вечером дома, решил поразвлечься. Он нашел в Интернете образец служебного удостоверения сотрудника службы охраны президента (СОП), вставил туда свои анкетные данные и вывел его на принтере. Затем набрал на компьютере слово "Спецсообщение". А ниже текст: "Направляем в управление дорожной полиции департамента внутренних дел Карагандинской области нашего сотрудника для проведения мероприятий, направленных на пресечение нарушений правил дорожного движения". И подпись: "начальник АП службы охраны президента SK4 майор Б. Е. Коктебаев". Студент придумал эту должность и фамилию, после чего вывел текст на обычный лист бумаги и сам расписался. С этим липовым спецсообщением и удостоверением сотрудника СОПа студент пришел в областное управление дорожной полиции и, показав дежурному документы, попросил проводить его к начальнику. Его тут же проводили в кабинет к Болату Ахимбекову. Увидев спецсообщение из СОПа, начальник управления дорожной полиции не усомнился в том, что это подлинник. Он тут же вызвал своих заместителей и велел выдать господину из Астаны патрульную машину с двумя инспекторами и спецформу для проведения проверки на дорогах Караганды. С 26 декабря по 1 января парень контролировал работу дорожных полицейских, которые патрулировали центральные улицы областного центра. Гостеприимные дорожные полицейские хотели снять для столичного соповца квартиру или гостиницу, но он вежливо отказался, сказав, что будет ночевать в Темиртау, где живет его мать. Полицейские не догадывались, что Темиртау – его родной город и что каждый вечер он возвращается к себе домой. Подозрения о том, что соповец из Астаны самозванец, появились у начальника управления дорожной полиции Ахимбекова уже через несколько часов. Ему показалось странным, что никто из комитета дорожной полиции не предупредил его о предстоящей проверке и командировке в Караганду соповца. Удивил Ахимбекова и молодой возраст парня: в 20 лет невозможно работать в столь серьезной структуре. Ахимбеков тут же связался с сотрудниками ДКНБ и попросил проверить, работает ли в СОПе такой человек. Чекистам почему-то понадобилось аж несколько дней, чтобы получить ответ. А пока они собирали досье, темиртауский студент отрывался по полной – он в спецформе патрулировал улицы города и проверял качество работы инспекторов. С проверкой в финпол Более того, студенту захотелось проверить, как соблюдают требования правил дорожного движения работники областной финансовой полиции. Экипаж дорожной полиции заехал во двор финпола, и студент КарГУ лично сдирал тонированную пленку с передних стекол автомобилей должностных лиц департамента. Разумеется, майорам и полковникам это не нравилось, но ведь перед ними – представитель из службы охраны президента! Его требования снять тонированную пленку со стекол исполняли все без исключения. А к этому времени работники департамента КНБ узнали, что в СОПе нет сотрудника с такой фамилией. Нет и начальника Коктебаева, чья подпись стоит под командировочным документом. И вообще данное ведомство никого не уполномочивало ехать в Караганду с проверкой. Контроль за соблюдением правил дорожного движения вообще не относится к его функциям. Местные начальники схватились за головы. Студента КарГУ задержали в новогоднюю ночь – 1 января 2009 года в 4 часа утра, когда он с другими инспекторами принимал участие в патрулировании улицы Гоголя. Работники ДКНБ изъяли в его кармане служебное удостоверение и липовое спецсообщение. В свое оправдание студент КарГУ заявил, что подделал удостоверение и спецсообщение, чтобы "почувствовать себя в шкуре" работника СОП и инспектора дорожной полиции. Он рассказал, что всегда мечтал почувствовать власть и наводить в обществе порядок. Поэтому и снимал тонировку с автомобилей госслужащих. Ему предъявили обвинение в подделке официального документа и его использовании (статья 325 УК РК) и в присвоении звания представителя власти (статья 328 УК РК). Невиновен! Длительное время шло расследование, после чего следователь направил уголовное дело в суд. Но недавно областная прокуратура отказалась поддерживать обвинение по этому делу. Надзорный орган решил, что студент не совершал преступлений. А все его выходки – результат халатности должностных лиц дорожной полиции. Областная прокуратура пришла к выводу, что молодой человек не подделывал документ, а просто придумал его. "…Бланк документа удостоверения сотрудника СОП за № 0000501, изъятого у задержанного жителя Темиртау М. , не соответствует специальному образцу удостоверения", – сказано в заключении судебно-технической экспертизы. Кроме того, прокуратура не согласилась со следователем и по статье "Присвоение звания представителя власти". Ведь студент лично не оформлял протоколы, а значит, не брал на себя чужих полномочий. А то, что он требовал от госслужащих не ездить с тонированными стеклами, – это правильно! Требовать соблюдения правил дорожного движения вправе каждый гражданин Казахстана. Недавно прокуратура вынесла постановление о прекращении уголовного дела за отсутствием в действиях студента состава преступления. Хорошо, что студент оказался не злым, а добрым шутником и выдвигал законные требования снять тонировку, а не вымогал деньги с водителей-нарушителей или не сотворил другое преступление. А правоохранительным органам впредь следовало бы быть внимательнее и не верить первому встречному и его документам, сделанным на ксероксе. Студент из Темиртау, устроивший это шоу и причинивший массу неприятностей правоохранительным органам, извинился перед ними и пообещал больше так не шутить.
Есть у меня студентка-первокурсница. Окончила гимназию с английским уклоном с золотой медалью. Второй язык у нее был французский: знает его неплохо. Договорились с ней, что на пары ходить не будет: нечего ей там делать с остальным первым курсом. Но для приличия будет два раза в семестр приходить сдавать резюме пройденных уроков.
Подходит сегодня непосредственно перед парой у лингвистов на четвертом курсе. Те тоже неплохие студенты, но только полгода учат французский. Просится сдать. Я ей говорю, что пока поднимаемся с 4-го на 6-й по диагонали здания, может рассказывать. Вот идем мы по коридорам - гутарим по-французски. Она рассказывает - я уточняю, спрашиваю. Походим к аудитории, там уже студенты ждут. Она рассказывает. Запускаю студентов, и заходим сами. Она продолжает рассказывать. Студенты вначале шумят, потом затихают и прислушиваются.
Пару минут мы побеседовали. Я с чем-то не соглашаюсь. Студентка возражает, потом мне удается переубедить ее, и она соглашается с моим мнением. В общем, беседа проходит оживленно, непринужденно и по-французски. Причем, я специально играю на публику, заставляя ее говорить как можно больше и активнее. Наконец, я ее отпустил.
Студенты: - А кто это?! - Да... так. Двоечница с 1-го курса. Долги сдает. - Двоечница!!! С ПЕРВОГО курса???
СЕКРЕТНЫЙ ЛЕТЧИК В выходные поехал с семьей за МКАД в гигантский магазин. Пробегали два часа и на одном из караванных путей наткнулись на большую толпу. Я вклинился и вижу: в центре событий стоит шикарная брюнетка на шпильках в коротенькой юбочке и с пультом управления в длинных красных ногтях, а вокруг нее летает огромный вертолетище. Диаметр винта под метр и лампочками перемигивается. Рядом красовался рекламный стенд, мол не будьте дураками, там-то и там, покупайте наши вертолеты... Вроде бы красивых девушек на свете немало, людей умеющих виртуозно управлять моделями вертолетов, еще больше, но когда два в одном – это реально бьет по мозгам, заставляя остановиться и разинув рот, любоваться как ребенку. Что красавица только не вытворяла, даже на головы маленьким детям сажала вертолет, он вроде бы еще в воздухе, но в тоже время уже стоит на детской головке, к неописуемому восторгу самой «вертолетной площадки» и ее родителей. Я бы не рискнул, одно неточное движение и вертолет может превратится в блендер для мясного салата... Девушку выспрашивали о технических параметрах, и о том легко ли научиться так виртуозно управлять, та охотно отвечала, что мол несложно, при этом вертолет нарезал пируэты высоко над нашими головами. Мы с удовольствием проторчали не менее получаса, наблюдая за нереальным авиашоу красавицы, вдруг сзади кто-то нагловато меня отодвинул острым локотком, но тут же с тревогой в голосе извинился... Поворачиваюсь и вижу худенького прыщавого юношу лет двадцати. Парень абсолютно потный, хоть выжимай, он не сводил напряженного взгляда с вертолета, мимикой помогая полету, а его руки нервно шарили в открытой сумке висевшей у него на шее.
Каких только профессий не бывает на свете, но я и предположить не мог, что существует должность – секретный летчик...
Прочитал тут днями историю grubasа о том, как мужик гаишника уболтать пытался, и подумал, что ведь большинство наверняка на стороне того мужика. А по сути своей гаишник поступил хоть и благородно, но против закона. И кто знает, кого он отпустит в следующий раз? Ну да история не совсем о том. Ее рассказал один ветеран ГАИ, который уже 25 лет не работает в милиции (или теперь уже полиции).
Служил он в те времена, когда Госавтоинспекция была еще не такой мобильной, как сегодня, техники было очень мало, но вроде как люди были получше. Упырей толстопузых и оборотней в погонах почти не было. И вот ему, тогда еще старшему сержанту, сказочно подфартило. Поставили его работать на измеритель скорости. А надо сказать, что в те годы даже мотоцикл был положен далеко не каждому инспектору, а служебных машин на весь город было от силы с десяток. Зимой и летом в любую погоду гаишники несли службу «на своих двоих», а до места аварии зачастую добирались на попутках. Так что служба, которая и сегодня в общем-то не сахар (если не в кабинете штаны протирать), тогда была крайне непростой.
И тут – такой фарт. Измеритель скорости того времени – это вам не нынешний радар, это устройство, внешне похожее на прожектор и весившее около 10-12 килограмм. Поэтому к измерителю прилагался и автомобиль – обыкновенный 412-й «Москвич» оранжевого цвета без опознавательных знаков и «мигалок». Задача – стой себе неподалеку от стационарного поста ГАИ на трассе и меряй скорость у встречных. Нарушает кто – сообщил на пост, там его остановят. Никакой фиксации показаний прибора не было и в помине, но и спорить с инспектором было как-то не принято. Работа на измерителе не то что непыльная – рай по сравнению с работой обычного постового.
И вот как-то раз стоит он на обочине, прибор установил на сиденье, ждет. Вечер воскресенья, дачники едут в город, но машин немного. И тут видит: со стороны садового кооператива летит «жигуль»-«тройка» (самая по тем временам роскошная машина). Прибор показывает… ну неважно, что он показывает, важно, что скорость превышена, надо сообщать на пост. Но тут водитель «тройки», видя что за рулем «москвича» сидит человек в форме, видимо понимает, что «попал». Останавливается у противоположной обочины и с унылым видом топает к нему.
- Что, командир, превысил? - Есть немного. - Так это… тороплюсь я. - Куда же вы торопитесь, товарищ водитель? - Да понимаете, товарищ инспектор, «права» я дома забыл! Вот честное слово, первый раз со мной такое! Собирался в командировку и на столе оставил. Вы уж отпустите меня пожалуйста, у меня командировка срывается. - Так у вас и документов нету, получается? - Получается… ну что ж делать-то…
Что делать, как раз знал молодой старший сержант – ехать до поста и там уже выяснять с городского телефона личность «бесправного» водителя. Но подвела доброта. Да и мужик оказался какой-то уж очень простоватый. Как будто вчера из деревни. А деревенских этот инспектор уважал. В общем, кончилось все тем, что он пожурил растеряху и отпустил с миром. На прощанье тот попытался было сунуть инспектору мятую трешницу (довольно весомая тогда сумма), но тот оттолкнул руку водителя.
На следующий день, едва войдя в здание ГАИ, «добрый» инспектор столкнулся с помощником дежурного. - Мда, Петя, про…л ты свое счастье… - задумчиво сказал ему помдеж. – Иди к командиру, он тебя ждет.
«Простоватый» мужичок оказался новым замначальника УВД, вредным и въедливым. Доехав до поста, он немедленно представился и потребовал телефон. А наутро кончилось Петино счастье. Вместо измерителя скорости он заступил на пеший пост, да еще какой – под окнами городского УВД. А как известно, от начальства надо держаться подальше во избежание… Но не это запомнилось инспектору больше всего. И не выговор, занесенный в личное дело. На всю жизнь он запомнил последние слова коварного замнача после начальственной «проработки»: - Жаль, что не взял ты ту трешку, я бы тебя посадил!
Вот с тех пор, по словам Пети, ставшего уже давно Петром Михайловичем, он всегда на службе в первую очередь поступал как положено, а уж потом по-человечески. Потому что неизвестно еще, скажут ли тебе спасибо за доброту, а вот начальство тебя подставить не преминет.
Редко, но хожу в театр. Один раз моими соседями оказались женщина с сыном. Мальчик, видимо, в театре впервые, с интересом рассматривает богатое убранство зала. И вот свет стал гаснуть. Раздвинулся занавес. Появились актеры. И тут раздался восхищенный шопот мальчика: - Мама, здесь 3D!
небольшой эпизод. В центре Парижа (там пробки редко, но бывают) останавливается машина - сзади туча машин и мы в том числе. Мсье понравилась мадам - вышел и назначает ей свидание. Ну, дама на то и дама, чтобы немного поломаться... Все ждут. Ни одного гудка, ни одного крика. У рядом стоящих водил - улыбка до ушей! Договорились они, все облегченно вздохнули и поехали дальше. Спрашиваю у нашего водителя - почему никто не возмущается? Посмотрел как на идиотку: "Мадам, а вдруг там любовь, судьба, дети в конце концов.. а я этому помешаю!!??" часто это вспоминаю и так приятно
Паренек в районе двадцати лет сидит в метро. Кемарит. В вагон входит мамаша с молодой, но шибкой беременной, видимо, дочкой. Оглядывается. Все места заняты. Никто не встанет, не уступит. Мамаша берет дочку за руку и подводит к дремлющему пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, тетка с суровым видом кивком указывает ему на свою беременную дочку. Парень смотрит на них сначала тупо, потом глаза его наливаются бесконечным ужасом: - Это не я! Я ее вообще не знаю!
Российские новостройки напоминают мне сказку про Аленький Цветочек. Там тоже было чудище, которое надо поцеловать во все места, чтоб оно превратилось в прекрасного принца. Приятель-риэлтор, который смотрит на жизнь проще, предпочитает другую метафору и сравнивает наши новостройки с поленом. Вот Вам дали полено – можете сделать из него Буратину, можете сделать Папокарлу, а можете сделать скворечник. Так же и современные квартиры. Они сдаются в замечательном состоянии, прямо-таки провоцирующем у покупателя творческий полёт мысли: бетонные стены, проломы в них и стеклопакеты в тех проломах, что смотрят на улицу.
Получив такую квартиру, Вы должны отремонтироваться. Качественнно - если у вас есть на это деньги. Или по-простому - если денег нет. По-простому - это значит: бросить на пол ламинат, на стены - обои, на потолок - побелку. Обычно так и происходит, когда в новые квартиры расселяют одиноких и небогатых людей "за пятьдесят" из хрущёвок. Именно так поступил и герой истории, пианист Михаил Иванович, человек небогатый, нервный и впечатлительный.
Досталась ему эта злосчастная двухкомнатная квартира в Южном Бутово. На нехитрую отделку ушло несколько недель, и Михаил Иванович посчитал, что нечеловеческие мучения его закончились: перевозка мебели на другой конец Москвы, ремонт и прочие хлопоты сильно расшатали его нервную систему – неудивительно для человека с тонкой душевной организацией. Пианист, сами понимаете, существо чувствительное, ранимое и даже в чём-то надтреснутое.
Однако, человек предполагает, а высшие силы располагают. В случае с Михаилом Ивановичем высшие силы были представлены в виде соседей – весьма состоятельных людей, купивших аж две квартиры – одну слева от него, а вторую – этажом выше. Эти состоятельные господа затеяли масштабный ремонт по индивидуальному проекту – проект, в частности, предусматривал пробитие потолка и сооружение винтовой лестницы во вторую квартиру, полы с подогревом, устройство студии, арки в стене, бильярдной, не говоря уже о мелочах вроде наборных паркетов и выравнивания стен. Делать ремонт были приглашены украинцы – бригада из пяти человек во главе с колоритным Мыколой, двухметровым здоровяком с примечательной круглой лысиной на голове, делавшей его похожим скорее на католического монаха, чем на запорожского казака.
Этот Мыкола приезжал делать ремонт часа в три дня и оставался грохать, штробить и шуметь до самой полуночи, а то и позже. Дня четыре Михаил Иванович, скрипя зубами, терпел грохот, долбёжку и непрекращающийся стук, хотя у него начались нервный тик и бессоница. Потом он собрал в кулак всю интеллигентскую волю и в припадке истерической решимости пошёл ругаться со строителями. Дюжий Мыкола открыл ему дверь - весь в побелке, как в пудре - и весело рявкнул: - Чого треба? - Я требую, чтоб вы немедленно прекратили стучать! С ума сошли? Одиннадцатый час ночи! - І що? Подивися, скільки тут роботи. Треба пробити стелю, зробити арку, зробити підлогу з підігрівом. А ти кажеш - не стукати! - Это возмутительно! Я милицию вызову! - Та що ти брешеш, ну яка міліція? - Да, милицию! Вы мне мешаете спать. Вы долбите мне прямо по голове. А я - музыкант, я человек нервный! - Музикант, кажеш? А на чому граєш? - На рояле! - Батько, так ти ж щасливчик. Мы тобi один месяц по голове стукаєм, а ты соседям будешь всю жизнь по мозгам довбати!
Этим разговор и кончился. Михаил Иванович, весь трясясь и бормоча, удалился в свою квартиру, а Мыкола вновь принялся за ремонт. Следующую неделю пианист не спал вовсе. Не помогали ни новопассит, ни димедрол, ни затычки в ушах. Даже когда строители уходили, Михаилу Ивановичу всё чудилось, что где-то долбят, крушат и скребутся. Он стал вздрагивать от каждого шороха, а под конец недели добавилась новая напасть: стоило ему лечь в постель и задремать, как мышцы вдруг сокращались, и его подбрасывало вверх точно невидимой пружиной. Совершив так за ночь семь-восемь прыжков на диване, Михаил Иванович понял, что сходит с ума.
Наутро после той жуткой ночи он отправился к психотерапевту. Врач, окинув пациента профессиональным взглядом (судороги, мешки под глазами, безумный лучистый взгляд), сказал: - Ууууууууу… Голубчик, на вас страшно смотреть. Давно не спите? Михаил Иванович излил врачу душу и всё подробненько рассказал – про сон, про ад и про ремонт. - Так… Так… Так… Ясненько. Сестра, укольчик приготовьте… Вам хороший укольчик или государственный? За хороший придётся заплатить. Михаил Иванович профинансировал «хороший укольчик», после которого ему действительно стало легко и спокойно, и выслушал рекомендацию эскулапа: - Вам, дуся, в отпуск надо. Недельки на две уедете в Подмосковье, в санаторий, и будете как огурчик! Массаж, ванны, медсёстры-профессионалки – есть брюнетки, блондинки, на любой вкус… За путёвку, конечно, придётся заплатить. Но… согласитесь, ваше здоровье уже требует жертв!
Михаил Иванович оплатил путёвку в больничной кассе и через день уже направлялся в санаторий. Там ему выдали ключи от номера, и неаппетитная тётенька лет пятидесяти пяти повела его на второй этаж: - Вот ваша комната, Михаил Иванович. Сами видите – балкон, телевизер, ванная с душем, койка. Всё как у людей. Ой… Только знаете чего? Так уж совпало, вы не обессудьте… За стенкой недавно пожар был, и мы заказали бригаду ремонтников. Такие милые ребята… Вы не беспокойтесь – они по ночам стучать не будут. Михаил Иванович от такой новости позеленел и затрясся, но это был ещё не нокаут. Нокаут случился спустя полчаса, когда в коридоре он столкнулся с бригадиром рабочих. Это был Мыкола…
Бабуля прогуливается во дворе с внуком, годика этак на два с половиной. В какой-то момент она отвлеклась, и к малышу подбежала дворняжка чуть ли не с него ростом. Он ее вроде как прихватил за хвост, на что собака довольно злобно и звучно огрызнулась. Всполошившаяся старушка отогнала животное и обеспокоенно спросила ребенка: - Ты не испугался? - Нет! - уверенно и громко ответил он. И после паузы уже тише: - Но пампелс поменять - надо.
3
На днях стало известно, что Арвидас Сабонис будет введен в зал славы NBA. Давно пора, великий же баскетболист. В связи с этим вспомнил одну историю.
Лет десять назад, будучи в Москве, Сабонис посетил "Метелицу" и немного поиграл в покерок. Будучи человеком давно (да что уж там, с рождения) западным, щедро одаривал официанток комплиментами и чаевыми. Девчонки быстро сообразили, кого надо обслуживать, и каждые пять минут предлагали Арвидасу напитки. Вежливый литовец поначалу не мог отказать нашим симпатюлькам, но после нескольких ходок в уборную, видимо, решил тормознуть. Подошла очередная девушка с подносом и ласково спросила великана: - Что-нибудь еще желаете? Сабас хитро поглядел на нее сверху вниз. Причем сидя. И произнес с мягким прибалтийским выговором: - Да-а... Я желаю... Вам счастья!
ПОДЗЕМНЫЙ НЕБОЖИТЕЛЬ Приятель подкинул историю, которая наглядно показывает, что системные администраторы – это не профессия, а состояние души и ссориться с ними так же продуктивно, как плавать наперегонки с голодной акулой. Начальник кредитного отдела банка взъелся на системщика: одевается как клоун, при встрече не кланяется в пояс, одним словом не сошлись характерами. Наконец шеф нашел повод и вовсе смертельно поругался с пареньком, пригрозив ему разными карами: от увольнения по статье до геены огненной, вплоть до возмещения ущерба за свой сгоревший ноутбук. (Как-то у них в конторе скакнуло напряжение, сгорело несколько компьютерных хреновин и начальник с удовольствием обвинил молоденького системного администратора с крашеным чубом...) Парень плюнул и уже решил уволиться, но шеф как увидел его заявление об уходе, сказал: - Вот когда на этом столе будет лежать новый ноутбук, то вали на все четыре стороны, а так не подпишу, могу только по статье уволить... Но в конце концов парню повезло, он попал под хорошее настроение начальника и тот с барского плеча великодушно выдал вольную - поставил закорючку на заявлении по собственному желанию... А дело было так: Босс обедал в столовой, к нему за стол без спроса свалился системщик с дурными озорными глазами и сказал: - Андрей Иваныч, хорошо, что я вас нашел! - Ты и за обедом будешь аппетит мне портить, поганец? Сказал не подпишу! - Да нет, я не об этом, просто я только что заходил к вам с заявлением и нос к носу столкнулся с президентом банка, так он услышал, что я тоже вас ищу и попросил меня передать вам вот это. Это был маленький брелок с двумя кнопочками и приклеенным к нему стикером с Фамилией Андрея Ивановича и кодом Б–13. Начальник, чуть не подпрыгнул от счастья, сколько лет он выгрызал зубами этот кусочек пластмасски. Это был брелок, открывающий шлагбаум в новую жизнь, а на бумажке указано место на святая святых - подземной автостоянке. Это уже серьезный уровень – это реально отделяет небожителей банка от планктона и даже мелких рачков. Да и, в конце концов – это просто удобно, теперь не нужно будет каждое утро крутиться по переулкам в поисках местечка не под знаком... Андрей Иваныч: - Ну, уж так и быть, повезло тебе, лоботрясу, ладно, давай заявление, подпишу, но чтоб я видел тебя в последний раз в жизни! И бегом отсюда! Паренек за полчаса подписал обходной, получил расчет, трудовую и, наконец навсегда покинул «родной» банк... Утром следующего дня Андрей Иванович с замиранием сердца открыл брелочком шлагбаум, въехал и с деланным равнодушием поставил машину на свое место. Вечером в отличном настроении спустился в подземный гараж и увидел свое авто бестолково раскоряченное посреди стоянки. Бампер слегка сорван с креплений и переднее крыло выгнуто... Дело в том, что у президента банка есть молодая жена - владелица салона красоты, находящегося неподалеку, и когда она обнаружила, что ее законное место «Б-13» занято каким то драндулетом, то позвонила мужу и поднялся большой скандал. Охранникам пришлось всей толпой вручную выдирать самозванца с чужого места, загибая ему крылья и отрывая бампер. --------------------------------------------------------------------- Казалось бы: сварганить брелок с кодом от шлагбаума - ненормальному системщику с крашеным чубом дело плевенькое, а какой эффект...
Знакомый попал в мелкую аварию. Машина записана на жену. В страховой платить не хотят, морочат голову, переводят с Фомы на Ерему - вернее, с Тома на Джерри, дело происходит в Америке, но страховщики всюду одинаковы.
Товарищ звонит им по три раза на дню, требует к телефону менеджера, супервизора над менеджером, начальника над супервизором. Наконец дозвонился до какого-то Джерри чуть повыше мышиного уровня. Опять левые отмазки, то не так, это не эдак, и что вам вообще от нас надо, вы же даже не владелец машины. Товарищ, пожимая плечами: - Ну если вы так настаиваете, я сейчас позову к телефону жену.
И, видимо, попал он в правильную интонацию. Вложил в свою реплику весь многолетний опыт супружеской жизни. Потому что Джерри придушенно пискнул и сказал совсем другим тоном: - Что вы, что вы, не надо. Не утруждайтесь. Мы сейчас же выплатим всю сумму.
Один приятель рассказывал, что один его приятель рассказывал... В общем, история не из первых рук и больше похожа на анекдот, но и теща и зять, о которых идет речь в истории, оба работают в рекламно-полиграфических фирмах, поэтому есть повод верить. В общем, приятель приятеля моего приятеля весьма любит тещу, но никогда не упустит повода над ней пошутить. Теща отвечает ему взаимностью. Итак, с полгода назад зятек подарил своему сыну (соответственно, внуку своей тещи) дартс с изображением лица бабушки на мишени. Все посмеялись, повеселились и теща даже с удовольствием метала дротики в свой именной дартс. Без обид, без скандалов, все оценили шутку и посмеялись. Но, разумеется, не забыли. Через некоторое время по какому-то семейному поводу собирались в гостях уже у тещи. Шутки-прибаутки, между первой и второй, в общем, всем было весело, пока зятю не приспичило по нужде. Из туалета же он вышел взгрустнувшим. Теща решила взять реванш, и изображение улыбающегося лица зятя нанесла на внутреннюю поверхность унитаза.
В месте схождения границ трёх стран под Ахеном, у пограничного знака стоял человек и орал на все три страны по-русски второму с фотоаппаратом: Снимай! Снимай! Я стою в Германии и плюю через Бельгию на Голландию!
Ost
2
Приходит смс: пришли денег я в больнице. Все объясню потом! И номер...-Игнорирую... И так в течении всего дня!!! В конце концов не выдерживаю (в сети много сообщений о мобильном лохотроне) и пишу в ответ: Денег нет лежу в соседней палате!!! Приходит на мой счёт 300 рублей-АУТ!!!
НЕ ГОНЯЛСЯ БЫ ТЫ ПОП... «-У Вас ситец есть? - Есть. - Веселенький? - Уссытесь... »
По опыту знаю, что если купить вещь по завышенной цене, то покупка радости не доставит, будет живым укором Вашего неумения торговаться. А вот если заплатить «копейки» за шикарную вещь, то результат будет скорее всего еще хуже: вместо джинсов подсунут одну штанину, а вместо золота «рандоль»... дальше каждый может продолжить сам. Не знаю как, но этот закон работает неукоснительно. Даже если есть возможность купить действительно очень хорошую вещь за очень маленькие деньги, то как это не странно, знайте: она и этих денег не стоит, дороже обойдется... Пример: В моем доме умер человек, оставив жене и детишкам новенький Мерседес. Купили за неделю до смерти. Место на кладбище, похороны и куча других неожиданных трат, а денег ни копейки (все вбухали в машину и умирать не собирались). Сосед просек ситуацию, насел на убитую горем вдову и выторговал Мерседес ровно в три раза дешевле нового... Женщине было совсем не до торговли, ведь на пороге ждали свежих денег кладбищенские стервятники со скорбными лицами... В день похорон сосед на своей новой, упоительно дешевой машине, въехал в лоб трамваю. Жив остался, но без обеих ног жизнь не так хороша, как с ногами... Что-то мне подсказывает, что если бы сосед дал за Мерседес Божескую цену, то проехал бы 1 000 000 км. Без капремонта.
Много лет назад, гостил я у институтских друзей в маленьком городке Вятские Поляны. Рыбалка, лес, шашлыки. В последний день зашел на базар поглазеть на местные товары. Ничего выдающегося, все из московских рынков, вдруг смотрю возле входа стоит мужик особняком и торгует мужскими трусами. Дело обычное, но меня зацепила цена. В то время нормальная цена была, 40-50 рублей, а мужик продавал по 10... Я догадывался, что есть подвох. Но какой!? Трусы, как трусы, сшиты аккуратно, материал добротный и даже рисунок веселенький. Надо брать. Спрашиваю: - А чего так дешево? - Дык мы не спекулянты, сами то шьем ведь...
От жадности накупил себе трусов на всю оставшуюся... короче - 50 пар. И все-таки продолжал ждать подвоха, ждать пришлось недолго – закон компенсации за нереально низкую цену работает всегда и каждый раз с такого бока что ух... Два дня спустя сижу в Москве в новеньких сатиновых трусах и смотрю телевизор, а мне крупным планом показывают мои веселенькие трусы и продававшего их мужика! Оказалось, что этот торговец выкопал у себя под гаражом подземную тюрьму, где много лет держал рабынь, чтобы они шили недорогие, но очень качественные трусы. Одни рабы умирали, он заманивал других, сажал на цепь, выкалывал на лбу татуировку «РАБ», выдавал швейную машинку и веселенький ситец...
Свою кучу трусов мне даже выбросить было мало, я ее сжег...
Девочка у нас на кафедре наукой занималась. Хорошая девочка, послушная, умненькая, но застенчивая не по-медицински. Будущий педиатр - божий человек, что с нее взять? И одной из ее обязанностей было делать бак.посевы детских какулей в больнице. Для научной работы. Руководитель хотел точности и четкости, для чего каки необходимы свежайшие. Девочке выдавали сумку-холодильник со стерильными теплыми пробирками, питательными средами и т. п. В больничке она сама втирала каки в питательные среды и бегом тащила драгоценную сумку - единственную на кафедре - в лабораторию. И вот однажды на обратном пути к ней начали приставать молодые люди. Околобольничный пустырь, спешащая юная дева с симпатичными ножками и большой термосумкой. Гопота шла следом громко строя предположения о содержимом этой сумки: горячие пирожки, холодное пиво, мороженое... Девочка нервно оглядывалась, одергивала юбочку и чуть слышно шептала: - Там не пиво... не пирожки... ничего такого... Один из хулиганов с криком "а щас мы проверим!" вырвал у нее из рук сумку и понесся вперед, девочка - сумка, помним, единственная на кафедре, плюс чашки с посевами, пробирки, именная бак.петля зав.кафедрой, дефицитные предметные стекла - следом. Народ на автобусной остановке наблюдал, как ошарашенный гопник машинально галопирует вперед, не выпуская сумки, но голову вывернул назад и вытаращил глаза как креветка, на полметра, а сзади, рыдая, несется прилично одетая девочка и истерически вопит: - Стойте!!! СТОЙТЕ!!! ТАМ ГОВНО!!!!
С утра был с ребенком в зоопарке. Давно туда не ходил. Нам повезло: в этот выходной день администрация зоопарка проводила кампанию типа "За качественный сервис!" и обязала своих сотрудников стоять у клеток со зверюгами и отвечать на вопросы посетителей. У загона с тигром народу немало. Интересуются у молодого смотрителя в основном - что зверь жрет. Сотрудник отвечает подробно, с душой: столько-то мяса, столько-то молока, столько-то витаминов. Через два часа идем обратно опять мимо клетки с полосатым хищником. Смотритель, бедняжка, запарился с непривычки, понятно, что в колл-центре стажировку не проходил, и отвечает на все те же вопросы о режиме питания, но теперь уже крайне неохотно, односложно. Зашли с пацаненком в кафешку перекусить. После чего он затянул меня сделать еще кружок вдоль вольеров. Опять идем мимо того же тигра. У клетки стоит все тот же смотритель, на которого самого смотреть больно. И тут к нему подходит очередной зевака и задает невинный вроде вопрос: - А чем вы тигра кормите? - Посетителями...
7
Республика Татарстан. Трасса М7 в районе Мамадыша. Редкий сегодня зверь - передвижной пост ДПС. С фотокамерой. Тормозят. Останавливаюсь. Оказывается, кто-то передо мной нарушил правила, и инспекторам нужен свидетель. Замечаю, что я ничего не видел - моё заявление игнорируют. Пока разговариваю, сзади другой инспектор тормозит ещё кого-то. У меня - бесед, мне по фигу. И вот тут сзади раздаётся ЗВУК. Нечто среднее между звуком воды, всасывающейся в сливное отверстие ванны и кряхтением человека с многодневным запором. Поворачиваюсь и вижу восхитительную картину: 1. Инспектор ДПС задом, пятясь как рак, отступает от парня стоящего около остановившейся "Приоры". 2. У водителя "Приоры" на груди висит РАБОТАЮЩИЙ цифровой фотоаппарат (похоже - в режиме съёмки), а на футболке, прямо на пузе - надпись: "СТАРШИЙ БРАТ СМОТРИТ НА ТЕБЯ. ПРОКУРОР ПОСМОТРИТ ПОЗЖЕ". ... Отпустили всех. Сразу. В том числе и виновного.
Собираемся с ребёнком на прогулку (парню 7 лет). Оделись, смотрю на бугор на куртке в зоне кармана, готовый в любой момент взорваться как вулкан Везувий. Спрашиваю - тебе ничего не мешает? В ответ: - да, булавка лишняя. – И начинает, доставать из кармана: две варежки, упаковку с носовыми платками, бакуганов 4 шт, небольшой молоточек…, леговские человечки, семечки, и, английская булавка! Наконец! Отдаёт мне и начинает всё обратно засовывать. Говорю: - может, в другой карман что-нибудь положишь? - Точно! тогда давай булавку обратно….
Как я был Остапом Бендером. Лет двадцать назад мы семьями решили провести культурный досуг - сходить в Измайловский парк. Москвичи его, конечно, знают, а для тех, кто не в курсе - это большой лесопарк в Москве (и, кстати, второй по величине в Европе), в котором удачно сочетаются детские аттракционы и природа. Мы - это я с женой и дочерью и мой друг детства (Колька, если вспомнишь эту историю - привет вам) с женой и двумя детьми. С утра мы были отправлены на местную оптовку купить детям сока и что-нибудь перекусить. Естественно, мы там же на оптовке, прикупили пакет вина, который тут же и выдули на месте, чтобы не нарываться на скандал. В общем - к прогулке подготовились, настроение было вполне боевое и праздничное. Часам к 12 мы уже жизнерадостно окучили вместе с детьми аттракционы и двинулись вглубь парка. Тут наше внимание привлекли качели лодочки, сиротливо стоящие в глубине. Может помните еще такие большие качели в виде лодок, на которых качаться надо было стоя? Аттракцион выглядел совершенно заброшенным, но, как показал визуальный осмотр - качели были в полной боевой готовности. Приятель взял всех троих детей и начал качаться. Я же стал бродить вокруг. Вдруг мое внимание привлекла железная цепь, которая валялась около входа. Раньше она преграждала вход на аттракцион. Тут в пьяной башке мелькнула забавная мысль. Я натянул цепь поперек входа и устроился рядом. Моментально около аттракциона нарисовалась пара девчонок с вопросом: "Ой, а где билеты купить?". Я нехотя ответил: "Кассы у входа в парк. Но, вообще, давайте мне деньги и проходите". Что выбрали девчонки, было понятно. Бизнес стал приносить плоды - через 10 минут все лодочки были заняты и еще три-четыре человека ожидали очереди. Надо было сваливать, да еще выводить приятеля с детьми (жены, поняв, что происходит, тоскливо стояли в сторонке, ожидая, чем все кончится)... "Товарищ!" - обратился я к приятелю: "Давно качаетесь, освобождайте аттракцион". Приятель не заставил себя упрашивать и, собрав детей в кучу, рванул к выходу. Я посадил в качели следующего по очереди и со словами - никому не заходить, через пять минут буду, рванул через кусты. Минут пять мы уходили от возможной погони путем передвижения быстрым шагом вглубь парка, потом остановились проржаться. Но особенно мне запомнилась реакция жены моего приятеля. Она злобно зыркнула на своего мужа и сварливо сказала ему: "Ты-то что ржешь? С утра нажрался - дурку валяешь, а он (то есть я), между прочим, для семьи деньги зарабатывает".
ТАЛАНТ ПЕРЕВОПЛОЩЕНИЯ Очень популярный и всеми любимый актёр Олег Даль был чистым, застенчивым, великодушным человеком. Может быть, именно поэтому, не в силах перенести окружающую жизнь, он так рано умер. Рассказывают, однажды в Щепкинском училище студентам предложили этюд: "Вы едете в лифте, и лифт внезапно обрывается". Кто-то из студентов кричал, кто-то в ужасе метался... А Даль... обоссался. Это было невероятно. Даль... "звёздный мальчик", эстет, пижон - и при людях совершить такое? Причём это было не понарошку, не для того, чтобы шокировать преподавателей. Он по-настоящему отключился. Он действительно представил себе, что едет в лифте, и лифт обрывается и летит вниз.
Компания молодёжи отмечала День рождения в кафе. Одному от выпитого стало так плохо, что он срочно вышел на улицу поблевать. В процессе очищения желудка вывихнул челюсть! Приятели поржали, поприкалывались и вызвали Скорую. Врачи осмотрели пострадавшего, посадили в машину и увезли в больницу. Компания продолжила гулянку. Минут через 10 заходит пострадавший и рассказывает: Скорую так трясло на ухабах, что челюсть сама встала на место!
Нашел я на «Одноклассниках» своего старого друга Лёву. Как ни странно, но оказалось что живем мы в одной стране. Сначала он у нас побывал, а потом я к нему в Нью Хемпшир поехал. Вышли мы после завтрака на открытую веранду за домом, а там на утреннем солнышке уже греются две собаки и кот. Одна собака – австралийская овчарка, другая – колли. Какой породы кот решайте сами. На http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml он доступен для всеобщего обозрения. Смотри, - говорит Лёва, - что сейчас будет. Я смотрю. Кот спрыгнул с перил, затем с веранды и легкой трусцой через зеленую лужайку направился в сторону леса. Собаки дали ему отойти подальше, благо размеры участка позволяют, и с громким лаем пустились вдогонку. Догнали, развернули и загнали на веранду. Кот устроился на прежнем месте и вновь наступили тишина и покой.
- Понимаешь какое дело, - Лёва не спеша отхлебнул пива, - у овчарок пастушеский инстинкт, но не буду же я из-за этого инстинкта заводить овец. Так они приспособились пасти кота. Кот появился в доме после собак, поэтому считает их начальством и не особенно сопротивляется. И мы довольны - собаки заняты, кот присмотрен. И не просто присмотрен. Я бы сказал, что собаки относятся к коту по-хозяйски что ли. Прошлой весной подогнали ему кошечку, такую белую что аж розовая. Что у них было в голове ума не приложу. Наверное поголовье увеличить хотели. А кот влюбился с первого взгляда. Ему бы только потрахаться говоришь? Извини, я жизнь прожил, знаю где любовь а где секс. Когда за кошкой приехали хозяева (оказалось что у нее ошейник с встроенным GPS передатчиком), кот плакал. Потом почти неделю ничего не ел. Мы уже боялись что помрет. Вспомнили что у наших друзей в Коннектикуте кошка еще не кастрирована. Позвонили. Они приехали. Так этот гад эту молоденькую чуть не придушил. Друзья обиделись и уехали. С тех пор не разговариваем. А ты «потрахаться»!
Но не подумай что кот лишен свободы, которая гарантирована ему Конституцией США, - Лёва снова отхлебнул пива, -. Вечером я запираю тандем в вольере, а кот уходит на Большую Прогулку и возвращается утром. Завтракает, дремлет, с собаками играет, если охота. Эх, мне бы такую жизнь!
Кот в это время мягко спрыгнул с перил, оглянулся на собак и исчез в ближайших кустах. Тандем всполшился и рванул за котом. Лёва мощным глотком прикончил бутылку и потянулся за новой. Я подумал что нельзя быть единственным бездельником в трудовом коллективе и нужно найти себе занятие. А посему приложился к бокалу с Пино Грижио, откинулся на спинку кресла и блаженно погрузился в сон.
Сегодня в парикмахерской. Заходит парень лет 25-ти, средней потлатости. Разговор: - Сколько мне будет постричься? - 50 грн, но еще 10 за помывку головы, у Вас она уж очень грязная. Парень соглашается, ему моют голову, сушат, после чего он смотрит в зеркало, кричит "О! То что надо!" даёт десятку и валит) Парикмахер видя моё недоумение, поясняет "Здесь общага рядом, а душ не работает. Обычное дело...":)))
Приехали к нам как-то итальянцы, посмотреть так сказать чем мы тут занимаемся ))) Было необходимо показать им недавно смонтированный объект по нашему проекту ))). А ехать надо сказать было несколько далеквато, из Новосибирска в славное село Здвинск. Это к слову сказать через всю новосибирскую область на машине эдак часов шесть-семь с приличной (для имеющейся дороги скоростью) Повезли их соотвественно на машине, дабы не шокировать буржуинов прелестями отечественных железных дорог. Первые пару часов буржуины держались вполне крепко, кто то подремывал, кто то стучал что то на буке. Где то к четвертому часу поездки стали внимательно поглядывать в окно, и обмениваться несколько недоумевающими взглядами. А машины прут по прямой, по трассе, никуда не сворачивают, двигаются фактически по азимуту. Начали потихоньку выяснять в какой стране мы сейчас находимся )))))))) На мой слегка удивленный ответ, что все так же типа в России, и что де и из Новосибирской то области никуда не выехали буржуины прифегели и несколько задумались видимо об необятности нашей Родины )))) Недоумение их было выяснено уже по возврщению в сиб. Как выдал один из приезжих, если у них стока времени пилить в одну сторону то не то что в стране не останешься, а так можешь еще две три проехать ))) кАКИЕ ОНИ ТАМ ВСЕ МАЛЕНЬКИЕ ))))))))))))
Сидим как-то на кухне я, моя жена и соседка (её подружака). Дети по своему возяцца в другой комнате. Ну женщины меж собой тратата, я попиваю пиво, в разговоре не учавствую. И тут соседка, обращаясь комне, говорит: "А мой Сережа на рыбалку уехал на 2 дня!!!! А ты на рыбалку не ездиш?", я говорю - "Пока нет....", она - "Пачиму??????...." Отвечаю - "Земля ещё не прогрелась!!!!!" После такого ответа жена чуть не разможжила под столом мизинец моей правой ноги ударом пятки. Соседка т. к. врожденная блондинка некоторое время продолжает спокойно разговаривать. Потом минутная тишина, бледность, вытаращенные глаза... Гаварит - "Наверно Сереже пазваню щас, как он там????" Я ей - "Не звони, рыбу распугаеш!!!!" И бежать из кухни. Один из запущенных женой тапков меня всеже настиг...))))
Навеяло историей за 8 апреля о беседе преподавателя со студенткой на французском. Памяти друга моего Мишки. С детства Мишка очень хотел выучить английский язык на разговорном уровне и как-нибудь уехать с надоевшей ему родины. Учился он в школе с английским уклоном, а произношение решил усваивать по радио, тем более, что западные радиостанции, вещающие на русском языке, тогда уже начинали глушить, а англоязычные КГБ не интересовали. В результате язык он выучил на очень высоком уровне, писал, читал, разговаривал, правда, как он сам смеялся, с радиопомехами. После школы в начале шестидесятых он поступил в продвинутый технический вуз, и подошло время сдавать экзамен по английскому. Получил текст, сел и написал три варианта перевода, причем, если первый и третий варианты как-то совпадали со вторым, то между собой они никак не совпадали в связи с особенностями английского языка, в котором многие слова имеют несколько значений. Конечно, он очень старался изобрести такие варианты перевода, но хотелось произвести впечатление на принимавшую экзамен молодую аспирантку. И вот начал он отвечать по своим переводам, вконец заморочил ей голову: он доказывает своё, она где-то возражает. Короче, спорили-спорили, Мишка уже сам завёлся, и в какой-то момент машинально возражает: - Так на хуя? Аспирантка ему в ответ: - Ну как на хуя? – и продолжает доказывать свою точку зрения. Через несколько секунд оба сообразили, на каком языке они разговаривают, покраснели оба (поверьте, тогда краснели в таких неожиданных случаях молодые люди), она берет зачетку, ставит пять, и Мишка больше не сдавал английский ни разу за всё время учёбы. По институту долго ходила легенда, что он перевел с английского языка на русский мат.
Вчера, после работы, стою в очереди в кассу, в "Холидее". Передо мной стоят пара бабуль, после них - парено, хотя и вечером, но все равно с бодуна. Бабули разговаривают между собой, но слышно на 10 метров в округе. - Ой, ну как всегда, как приду в это время в магазин, так толпы, и че это он все по магазинам шляются? (ну так далее в этом духе) Парень крепился, потом - Блин (напишем так) ну вы же на пенсии, какого... черта в самый пик в магазин переться? Одна бабка оборачивается - Милок, а когда же еще, все мои дневные сериалы закончились, а вечерние пока не начались....
Случилась это со мной в католической стране, когда я только-только начала понимать чужой язык. На этом этапе, обычно, люди переводят дословно на родной язык услышанное. Однажды ко мне в дом постучалась скромная женщина. Улыбчивая и миловидная, с прижатой к груди книжкой. Дама произвела на меня трогательное впечатление. Чувствуя симпатию к этой интеллигентного вида особе, я изо всех своих сил старалась понять все её слова, переводя дословно на русский язык услышанное: - Добрый день. Мир и добра Вашему дому. Я работаю для ........................................................................ Следующий поток красивой иноязычной тридцатиминутной речи мой разум не успел понять чётко из-за быстроты произношения слов, но основной смысл, кажется, был уловлен. Тётка, решив, что можно перейти к заключительной части, ПОЧЕМУ-ТО просит у меня для этого сеньора, на которого она работает---ДЕНЬГИ. Я переспрашиваю, правильно ли я её поняла, что она очень давно работает на сеньора, который почему-то не оплачивает её труд. Понимая, что напоролась на иностранку, тётка отвечает мне, что всё правильно, предвкушая, очевидно, хорошую милостыню, и улыбается ещё миловиднее. Я серьёзно спрашиваю, как долго она работает бесплатно для сеньора. - 15 лет, - гордо заключает тётка, стараясь улыбаться шире и радушнее. Я возмущаюсь наглости работодателя, сочувствуя жертве, искренне думая, что та ошиблась адресом, советую: - Вам нужно обязательно подать в суд на вашего бессовестного сеньора, который самым неблагосклонным образом вас эксплуатирует,- показываю на вывеску соседа-юриста, который как раз и занимается судебными процессами такого рода. У женщины улыбка превращается в гримасу, после прочтения надписи на двери соседа, она бежит от моего дома, несколько раз оборачиваясь. Я поражаюсь её ненормальной реакцией и весь день думаю почему же её не вдохновил мой практичный совет. Когда муж пришёл с работы, я рассказала историю, даже обиделась, когда он, держась за живот, не мог выговорить ни слова. - Ты отправила протестантку к адвокату, чтобы засудить Сеньора, на которого она бесплатно работает.... Теперь ключевя фраза этой истории, произошедшей 10 лет тому назад со мной, уже много раз стопроцентно избавляла родственников и знакомых мужа от назойливого попрошайничества протестантов и всяхих других тому подобных...
Вам знакомо такое выражение «детство в заднице играет»? Это не только женщины на свои вторые 90 приключений ищут. Мы тоже не отстаём. А оно у нас там регулярно играет, пока нас туда же жареный петух не клюнет. Вечером на рыбалке у костра решили запустить «Монгольфьер». Две пары детских ручек и столько же восторженных глазиков активно нам помогают. Оболочка – чёрный, почти невесомый мешок для мусора. Внизу скотчем с третьего раза удаётся пристроить кусочек свечки. Мешок хоть и чёрный, но он полупрозрачный, а подсвеченный изнутри свечкой в густых сумерках вечера вызывает восторг даже у заядлых скептиков. И вот эта красота делает круг почёта над водой и повисает на дереве над нами. Вы знаете, как горит полиэтилен? Нет? Я вам расскажу. Это когда сверху с характерным звуком падают горящие капли и, как напалм, продолжают гореть рядом с тобой. Спас нас дождь. Он погасил останки нашего творения, разогнал нас по палаткам и усыпил. Вариант следующего вечера - «Летучий голландец» – три куска пенопласта на воде, над ними на трёх длиннющих прутьях ещё кусок пенопласта с мачтой и парусами из фольги от шоколадки и сигарет и всё это подсвечено свечкой – вызвал сначала восторг у всех. Только потом взрослым стало неинтересно – понятное дело – ничего не бабахнуло и не загорелось. А вы запускали «старика Хоттабыча»? Нет? Сейчас я вас научу. Разминаем в пыль кусок канифоли, высыпаем эту пыль на тряпку размером метр на полметра. Двое дёргают за углы тряпки, а третий держит над тряпкой горящую газету. Пылающее «облако» канифоли особенно эффектно смотрится в вечернем небе. Снабженец по дешёвке купил канифоль для пайки. Эта дешёвая канифоль для пайки совершенно не подходит – что-то вонюче-чёрное. И вот на очередном междусобойчике из этого флюса запускаем «старика Хоттабыча». Сначала всё идёт обычно: загорается -взлетает. Но этот старик Хоттабыч оказался злобно-своенравным: горящее облако падает обратно на землю. Горит тряпка (влетит нам от уборщицы!). Горит всё в радиусе трёх метров (схлопочем по полной от коменданта!). Дальше было неинтересно. И вот к нам в лабораторию приходит кладовщица с коробкой непонятных деталей – стеклянная трубочка, внутри что-то напоминающее некрашеный резистор МЛТ и длинные проволочные выводы. Кто заказывал? Она уже устала это по полкам перекладывать. Да никто не заказывал! Дали в нагрузку какой-то «неликвид». В те времена в конце года всегда был клич: тратьте деньги, а то финансирование урежут. Но мы-же неугомонные исследователи! Меряем сопротивление этой «хрени» – какие-то невнятные килоОмы. Подключаем эту хрень к силовому щиту, на всякий случай прикрываем листом оргстекла, рубильник на ВКЛ. И тишина. Но мы не успели до конца договорить кладовщице фразу: - это ерунда, выбрасывай – раздался БУМ!!!! У всех в глазах «зайчики» от вспышки и в ушах звон от этого БУМа. С потолка сыпется побелка и стеклянная пыль от «ерунды». Забираем у кладовщицы коробку со словами – это очень ценные и нужные нам детали. Заглядывают к нам сотрудники соседней лаборатории – вы тут все живы? Да электролитический конденсатор взорвался – отвечаем мы, потупив глаза. На складе находим коробки с киноплёнкой. Кинопроекторов давно уже нет, но коробки очень удобные: гайки-винты-шайбы хорошо искать, когда всё это равномерным слоем рассыпано перед тобой в плоской коробке. В одной коробке находим целлулоидную плёнку. Вы не знаете что это такое? Это из них мы делали «дымовухи». Целлулоид горит без кислорода. И вот закипела работа. Мы делаем ракету – тонкостенная трубка, забитая с одной стороны «спутником» (да просто деревянной затычкой), набита плёнкой и внутрь вставлен запал - кусок спирали от утюга. Вторая сторона – сопло – обжато с трёх сторон, чтобы всё это взлетело. На корпусе надписи фломастером – ДА ЗДРАВСТВУЕТ - МИР-ТРУД-МАЙ-ИЮНЬ-ИЮЛЬ. На затычке – ЭТО СПУТНИК, РУКАМИ НЕ ТРОГАТЬ. И вот вечер торжественного «междусобойчика». Наша «ракета» на стартовой площадке на подоконнике. Начинаем обратный отсчёт. 3 – 2 – 1 - 0 – зажигание - старт – пуск… Но мы не Королёв! Вылетает затычка-спутник, всё остальное с осколками оконных стёкол влетает к нам в лабораторию. Два десятка «дымовух» - это много для любой комнаты. Опять заглядывают к нам из соседней лаборатории: откуда столько дыма? Да трансформатор сгорел – отвечаем мы, потупив глаза.
Произошла эта историю во время одного из нашего похода по Алтаю. Стояли мы на Ложинских озерах и наслаждались так сказать доступными пейзажами. А доступные пейзажи были прямо скажем очень даже ничего ))) И присутсвовал в нашей компании один замечательный кадр - Вова. К слову будет сказать, что половина анекдотов про Вовочку это буквально списаны с жизни данного человека. В силу особенности стоянки, за дрова мы ходили не в стороны а строго вверх )))) костревище располагалось под сухим деревом и поход за дрова сводился к подъему вверх по стволу и обламыванию с последующим сбрасыванием на головы жаждужих тепла и света походников сухихи веток. И вот в очередной залаз )))) за дрова отправился Вова, все в принципе было нормально до того момента пока он не начал спускаться вниз, решив провести неизгладимое впечатление на дамский коллектив нашей группы отправился вдоль по ветке на руках дабы продемонстрировать свою низмеримую круть )))) Но Вова несколько просчитался, так как было уже темно и то что данная ветка подрубленна предыдущим дровоносцем где то на полпути он естественно не заметил. Дойдя до конца ветки Вова несколько раз взмахнув руками пытаясь то ли взлететь, то ли все таки обнаружить не достающую часть ветки отправился в полет точно пятой точкой в костер. Промахнись он десять сантиметров вправо или лево история смешной не была бы точно, на костревище стояли рогатины для котелков, но Вова как заправский парашютист-отличниик приземлил свою пятую точку точно в костер. А так как джинсы нашего героя представляли собой кусок латаной перелатоной тряпки соответственно имеющимися дырами он черпнул изрядную порцию углей из костра. Вы когда-нибудь видела как в садистких буржуинских мультах какой-нибудь герой с горящей задницей нарезает круги с последующим ее тушением в каком либо водоеме???? Так вот мы это увидели в реале. С нечеловеческим воем сопровождающимся дымом и искрами от пятой точки Вова стартанул в сторону озера, его путь был отмечен ярким трассером тлеющих джинсов и дымным следом. Затем был бултых и вожделенный для него пшшшшшшшшш.... Остальные обитатели костра буквально бились в истерике )))))))))))))))
Монтер вышел на линию, производит ее ремонт. Ремонт сделан. Надо проверить. Набирает отремонтированный номер:
Монтер: Алло, это номер *******; Пауза 3 сек. ; Ответ: Говорите громче, Вас не слышно… Монтер, кричит, что есть силы: Алло, это номер*******; Пауза 3 сек. Ответ: Шо Вы орете, как сумасшедший. Вас прекрасно слышно!!! Пауза 3 сек. Говорите, пожалуйста, работает автоответчик! Вот шутники…
После отпуска пришел на работу. Через какое-то время приходит сослуживец, и народ начинает его спрашивать: Олег, а ты сегодня случайно не в шерстяных носках на работу пришел ? А то ты нам всю оргтехнику спалишь на фиг. Все начинают ржать. После чего парень обижается и уходит. Предистория - после 13 зарплаты Олег пошел на Юнону (радио рынок в Питере) и прикупил себе китайский Айфон 4G за скромные 2500 руб. Через 2.5 мес телефон благополучно скончался и парень пришёл в магазин с претензией - мол давали гарантию 6 мес., а телефон погиб через 2.5 мес. Или чините бесплатно или верните деньги. После чего (тут я рукоплещу продавцу) продавец спрашивает, а Вы мол случайно не одевали шерстяные носки при пользовании телефоном ? Тот честно отвечает-мол одевал, что такого, зима ведь на дворе. После этих слов продавец- ну вот Вы его и сожгли. Пока Олег переваривал информацию продавец не давая опомниться начал "грузить" клиента. Вы что в школе физику не проходили ? Палочкой эбонитовой по шерстяной тряпочке не водили взад-вперёд ? Видили как после этих процедур к ней волосы и маленькие кусочки бумаги прилипали словно к магниту ? Олег признался, что мол ДА было дело, типа что-то электрического магнита называется или электрического поля( ну как-то так). И тут продавец заканчивает свою мысль - вот видите -маленькая палочка при соприкосновении с шерстью создаёт вокруг себя магнитное поле, а Вы такой огромный человек при ходьбе в шерстяных носках создаете вокруг себя такое колоссальное магнитное поле в которое телефон ну никак нельзя погружать. А Вы взяли и погрузили в него сложное электронное устройство. Так, что батенька сами виноваты, сами и ремонтируйте. Вышел парень из магазина и только на улице понял что его "развели", но возвращаться постеснялся. На работе рассказал эту историю. Теперь его уже почти месяц при входе в любой кабинет начинают спрашивать в каких он сегодня носках на работу пришел? Не сожгёт ли он высокотехнологичное оборудование своим огромным магнитным полем.
Дочка рассказала. 1 апреля после уроков, часов в 7 вечера, школьница из параллельного класса обзвонила весь класс и сказала, что учительница заболела и первого урока не будет. Типа звонила классная и сказала приходить ко второму. 2 апреля в 9 часов на уроке сидела одна зачинщица розыгрыша. Учительница в срочном порядке обзванивала всех учеников, выясняя причину отсутствия. Ко второму уроку собрали класс. Да, мы так не шутили.
Ехал домой в автобусе (скотопазик конечно трудно назвать автобусом, но тем не менее). Народу довольно много, вечер поздний, все уставшие и злые. У дверей стоит типичный быдлогопник, готовится выходить. Надо сказать, водитель и кондуктор тоже далеко не из высшего общества: водила болтает по мобиле хриплым голосом и с кучей мата, у кондуктора из наушников на весь салон орет "музыка" (точнее, жалкое ее подобие). Гопник судя по всему собрался выходить, но водила благополучно проехал остановку. Этот сразу суётся в кабину: - Эй ты бля, сыш ебать! Ты остановку проехал нах! - Пошёл нахуй! Весь народ начинает давиться от смеха, гопник бесится сильнее, лезет к кондуктору: - Сыш ты бля, а ну скажи ему чтоб остановился нах и двери открыл! Кондуктор в наушниках, ему глубоко похуй. Гопник в ярости вырывает наушник и орёт: - Ты бля сука, ваще охуел?!! Кондуктор безучастно смотрит на него... - Ты сыш, я те щас ебло разобью!!! Кондуктор втыкает наушник обратно, лениво произнеся: - Пшл нах... Гопник со злобным сопением отходит в конец салона, и (надо ж было такому случиться!) именно в этот момент ему на ногу наступает какой-то мужик огромных размеров и с абсолютно уголовной рожей. Но гопнику похуй на его размеры, он зол на весь мир. Встаёт в позу и начинает наезд: - Сыш ты! Мужик явно не привык к такому обращению. Удивлённо поворачивается и густым басом спрашивает: - Чё хотел? - Ты мне бля на ногу наступил!!! (С непонимающей интонацией): - Ну и чё? - А ну извинился!!! - ЧЁЁЁЁЁ??? Пошёл нахуй! Итого: весь автобус уссыкается со смеху, гопника за 5 минут послали нахуй 3 раза, а он ничего сделать не смог.)))
Учительница по английскому в школе рассказывала как ей однажды довелось встречать американцев. Типа обмен опытом и всё такое. Первое, чему были удивлены американцы - почему она говорит не на английском, а на языке Шекспира? о_0 Но это ещё ладно, половина беды. Потом американским преподавателям стало интересно, сколько получают у нас учителя. Ну, она посчитала и прикинула, что по нынешнему курсу в месяц выходит около 200$ У американцев глаза на лоб вылезли О_О - Как так 200$??? Ничего себе!!! Мы получаем и то только 50$ в час!
Так получилось, что в последнее время мы живем больше в Испании, чем дома. Поэтому наш четырехлетний сын ходит в испанский детский садик. Там странные порядки - например, дети ходят в форме (!), приходить и забирать ребенка надо минута в минуту и много другого бреда, которого у нас нет. Но воспитательница ласковая. Так что сын доволен. Чему-то их там якобы учат. Про это рассказ.
Только вчера я собралась поработать дома, получаю от воспитательницы письмо. Мол, завтра у них выставка-продажа... простите, научная выставка про воздух. И дети их группы будут объяснять эксперимент по взвешиванию воздуха другим. Сегодня их уже обработали (детей), но вы, дорогие родители, сходите по ссылочке, повторите с ними эксперимент и объяснение.
Я удивилась. Думаю, надо же какие могучие эксперименты в детском садике ставят. Заподозрив неладное, пошла по ссылочке. Была потрясена победой научной мысли, наверное, методисты придумали. Делаем из двух палочек и банок из-под пива рычажные весы. К концам рычага приматываем скотчем воздушные шарики. Они весят одинаково. А теперь надуваем один. Опа! Весы наклонились в его сторону, потому что воздух весит больше. Галилей льёт слезы в небесах, на Испанию капает дождик, переходящий в ливень.
В расстройстве чувств я сначала быстро-быстро начала писать воспитательнице письмо, чтоб эксперимент скорей отменяли. Потом я стала еще быстрее бегать по квартире с целью выпуска адреналина и ругаться в пространство, что тупость кругом зашкаливает, одни придумывают идиотизм, другие его копируют, все в голову детям вбивают. Ладно, физику все уже забыли. Но на улице тут буквально тебя преследуют воздушными шариками с гелием - ну, которые вверх поднимаются. Купи да купи. Получается, по этому эксперименту у гелия отрицательная масса - такой шарик ведь рычаг весов вверх потянет! Вот физика-то успехов добилась невиданных, чем детские шарики заполняют, скоро до антиматерии дойдут! Потому, наверное, они и падают, когда гелий выходит, а не взмывают в небеса. :)
Ну, думаю, это в Испании, наверное, католичество задушило научную мысль, Возрождения не было, зато много красного вина, хереса, гитары, песен и плясок, поэтому сила Архимеда в массе им чужда. Во всем испаноязычном интернете, куда ни плюнь, этот чудный эксперимент. Наши-то, думаю, такое писать не станут. Уж мы-то, воспитанные на "Занимательной физике" Перельмана, библиотечке и журнале "Квант", не лыком шиты, сейчас мне сто экспериментов выдадут, как определить число пи в полевых условиях. Щас! Набрала в Google "как взвесить воздух" и попала на учебник природоведения для 5 класса, где взвешивают пустой и надутый полиэтиленовый пакетик!
Дайте мне, пожалуйста, парабеллум! Женщины, правда, традиционно больше применяют яд. Но я бы предпочла парабеллум, а еще лучше дубинку. Все-таки адреналин от одного бегания по квартире так быстро не расходуется.
Я вот чего не понимаю. Если уж думать дело для них непривычное, ну почему, чёрт возьми, они кого-нибудь не спросят, прежде чем забивать детям мозги бредом? Мечта Фурсенко в действии...
Самое смешное, что надутый шарик действительно весит немного больше пустого. Если бы атмосферное давление было равно давлению внутри шарика, то сила Архимеда уравновешивала бы силу тяжести, действующую на воздух внутри шарика. Однако шарик наполнен сжатым воздухом, поэтому вес его немного больше силы Архимеда. Прочность шариков на разрыв мне найти не удалось, однако откопала, что презервативы выдерживают до 1 килопаскаля (а надуть их можно аж до 18 литров, не знаю, зачем). Шарики, очевидно, меньше выдерживают. Атмосферное давление 101 кПа, так что разность в плотностях меньше 1%, на литр выйдет не больше 0.01 г разницы. Вот точные-то весы из двух палочек и двух баночек! Ну, а почему в "эксперименте" шарик весит больше, оно понятно. Примотали так, что центр тяжести надутого шарика смещается дальше от центра рычага. Надо примотать по-другому и показать, что воздух обладает отрицательной массой.
Аристотель, который первый предположил, что воздух обладает массой, пытался взвешивать пустой и надутый бычий пузырь, так что наши герои к нему приближаются. С той разницей, что Аристотель не видел каждый день шариков с гелием и в школе не проходил силу Архимеда - тот жил лет на сто пятьдесят попозже. Первый взвесил воздух вроде бы Галилей - кто пишет, откачал из медного шара, кто пишет - наполнил стеклянный сосуд сжатым воздухом. Лично я голосую за медный шар, он не треснет.
А вот как объяснить детям, что воздух действительно что-то весит? Один друг предложил так: показать баллон с гелием, дать пошатать, видно, что он тяжелее пустого - значит, гелий что-то весит. Надуть шарик гелием, он взлетит в небо, а надутый воздухом не взлетит - значит, гелий легче. Другие косвенные доказательства того, что воздух что-то весит, пришли мне в голову такие: - если бы воздух не обладал массой, он бы не мог надувать паруса, двигать корабли и ветряные мельницы (но ребенок спросит, почему - и будет прав) - реактивная сила - воздушный незакрытый шарик летит, выбрасывая из себя струю - тоже пока им непонятно, почему невесомая струя не служила бы опорой
Пыталась нервно ребенку объяснять про силу Архимеда, пускала пробки плавать. Рисовала шарики, воздух, давление. Но надо было укладывать спать. И рано ему пока это. Просто не хочу, чтобы привыкал к ерунде. Гораздо лучше не знать ничего, чем выучивать враньё и ложные доказательства. Сказала ему, что эксперимент нечестный, привела пример с гелиевым шариком. Воспитательнице тоже про силу Архимеда написала.
Одно хорошо - можно детям чуть постарше ставить этот "эксперимент" и спрашивать: 1) доказательство ли это, что воздух что-то весит 2) почему нет 3) почему весы склоняются "куда надо" 4) как показать, что воздух весит больше 5) если бы весы были точными, какой бы шарик весил больше и на сколько.
Дорогие родители, читайте учебники и тетрадки ваших детей. Можете узнать много нового, а уж сколько удовольствия получите!
Вспомнила недавно, как на меня мой кот обиделся. Как-то в январе шел проливной дождь, еще и холодно было. Ждем, значит, кота нашего рыжего с гулянки. Ждем-ждем, нету-нету. Вдруг смотрю - на окне кухни с улицы сидит черт... Реально, так и выглядел: шерсть на морде слиплась и торчит в разные стороны, уши черные торчат, лапы мокрые грязью заляпаны, и мяукает, сволота, так требовательно, клыки показывает. Загнали домой - вытирать бесполезно, надо мыть. Вы когда-нибудь мыли кота в полночь, когда уже нет воды? Пришлось греть воду, пихать кота в тазик, выливать на него черпак, ловить обоих по всей кухне, двумя руками держать лапы, третьей оттирать грязь. Отмыли. Пока искала, чем вытереть, Кузенька решил, что с него хватит, и сиганул из тазика, щедро поделившись водой с окружающим миром. Еще минута матов и теплых пожеланий, и кот оказался зажат, отжат и более-менее вытерт. Однако, холодно, завернула кота в халат, шоб теплее. Обиженно вылез, сидит ко мне спиной, дрожит, зараза. Достала фен, еще минут пять гонялась. Зафиксировали, засушили, уложили. Спать в смысле. За всю нашу заботу этот гаденыш еще неделю с нами не раговаривал!
80-81 год. Хабаровский край, село Нагибово. Мы только что стали студентами, а посему трубим в колхозе на картошке. Деньги кончились сразу, а молодой организм требует вкусненького, соответственно отбиваю маме телеграмму: "вернусь октябре вышли денег все пучком" (выражение такое было в моде, все пучком - значит все нормально). Мама маленько денег прислала, но по возвращении моем из колхоза пытливо так в глаза посмотрела: "А зачем тебе надо было столько денег?" С моей стороны немое непонимание. Все объяснила телеграмма, до сих пор где-то хранится: "вернусь октябре вышли денег все пачками". Телеграфистка была несовременная какая-то...
Два часа назад. Место действия: Москва. Иду по своим делам в учреждение, где нужно получить одну бумажку. Гляжу под ноги, ибо где-то лужи, а где-то еще лёд. Непосредственно перед входом в учреждение вижу под ногами... Как бы это объяснить: две купюры по тысяче рублей не валяются, не лежат... Поставлены на ребро, что-ли? Ну вот сложите любую денежку в длину в четверо, разверните, и получится такая гармошка. Ну аккуратно "поставить" денежку на стол так можно с легкостью, но уронить... Прекрасно понимаю, что это лохотрон, оглядываюсь, вижу неподалеку двух чуваков, которые наблюдают за моими действиями, спокойно поднимаюсь по пяти ступенькам крыльца, через плечо вижу как эти ребята подбирают купюры. Через пять минут сделал в учреждении все свои дела, выхожу, вижу, что две тысячи и два чувака снова ждут свою жертву, иду на трамвайную остановку (метров двадцать - всё прекрасно видно), курю в ожидании трамвая и наблюдаю за охотой на лохов. Лох быстро находится, чуваки подходят к нему, начинают что-то оживленно обсуждать... Всё обычно, все подобное видели, или слышали о таком. Но меня не покидает ощущение: "всё-таки что-то здесь не так". Спрашиваете где смеяться? Сейчас будет и смешно и грустно. Только в трамвае я понял фишку этого театра абсурда. Место действия: перед входом в (как это теперь называется?) ПОЛИЦЕЙСКИЙ УЧАСТОК. В отделение милиции, чтоб понятнее было.
Эта лавстори просто нашумела в Лос-Анжелесе. То ли знойный климат этого города, то ли циркулирующие здесь миллионы очень способствуют неверояnной любви в исполнении знаменитых актёров фабрики грёз – Голливуда. И они часто-густо являют эту любовь как в экранном, так и реальном жизненном исполнении. Так что никакой любовью здесь не удивишь.
Но эта лавстори потрясла всех – вот уже несколько лет гусыня по кличке Мария из стаи городского парка влюблена в одинокого пенсионера Доменика, который на мотороллере приезжает в парк на отдых. Первое время Доменик даже не угощал подругу, так что привязалась она и влюбилась совершенно бескорыстно.
Мария старалась вообще не расставаться с любимым ни на минуту, прогуливаясь с ним по парку, а когда он заводил свой мотороллер и уезжал, летела за ним. Доменику, чтобы уйти в отрыв, приходилось пускаться на хитрости: когда Мария засыпала, он тихонько отваливал и лишь на приличном расстоянии включал двигатель.
Увы, наступило время разлуки: из-за какой-то птичьей хвори птичек из городского парка забрали на трёхмесячный карантин. Гуси же очень привязчивы, и зоологи стали опасаться, перенесёт ли Мария разлуку с любимым. И решили позволить им видеться хотя бы раз в неделю. И было им щасте.
... Правда, птица оказалась не гусыней, а гусем, то есть не Марией, а Марио. Впрочем, и Доменик был геем, и привязанность гуся возникла неспроста...
Не история, а так наблюдение. У нас в Петропавловске Северный Казахстан на продуктовых рынках хозяев торговых точек заставляют вывешивать таблички с данными какому индивидуальному предпринимателю точка принадлежит. Выглядит это так: ИП Иванов и т. д. На днях иду по рынку и в мясном отделе вижу вывеску ИП "Жадина", а внизу ассортимент товаров Говядина, Свинина, Баранина. Улыбнуло.
Купили мужу моднячие джинсы типа "потертый фермер" с заплатками и брызгами краски, кароче писк жуткий. Ну он утром это чудо мапялил и спустился, а я в это время собираю дочь в садик. Она просит любимое платье, я говорю что оно в стирке. Задумалась. Потом говорит: "Ты мне платишко постирай", и после паузы и оценивающего взгляда на папины новые джинсы: "И папе штанишки".
Моя супруга заболела недавно. Болячка неприятная, связана с проблемами опорно-двигательного аппарата, это преамбула. Теперь сама история, точнее две. Номер раз: выписаны нам лекарства, которые при прочтении инструкции не могут не вызывать эмоций. Одно лекарство имеет такой вот потрясающий пассаж в аннотации:"Фармакологическое действие:
Миорелаксант центрального действия. Механизм действия полностью не выяснен..."
Или мазь на основе змеиного яда. Читаем инструкцию: "комбинированный препарат... на основе яда гадюки обыкновенной (Vipera berus)... состава: яда гадюки сухого — 16 МЕД (мышиных единиц действия),...", где Мышиная единица действия (МЕД) — количество яда, которое при внутрибрюшинной инъекции за 15 минут убивает мышь весом 20 г.
вторая история и грустная и смешная. При очередном кризе, когда боль было терпеть не возможно возвали скорую приезжают, смотрят, слушают, то да сё, нашли общий язык. И уже на пороге доктор говорит. Вы в следующий раз говорите что у Вас давление высокое, тогда быстрее приедем."В смысле",- спрашиваю. Ну, у Вашей супруги возраст такой, что обычно считается, что все болячки только с перепоя, сердце, там, боли какие -то непонятные. А вот если скажете, что давление высокое - приедем к Вам в первую очередь. Вот так...
ГРАЖДАНСКАЯ ПАНИХИДА Большой театр хоронил народного артиста СССР Александра Пирогова. Похоронная комиссия решила, что раз покойник был бас, то и на панихиде должен звучать басовый репертуар. Обратились к солисту театра бас-баритону Александру Батурину, но, зная особенности интеллекта своих вокалистов, на всякий случай предупредили: - Вы только с репертуаром там... поаккуратнее. Пойте только грустное! Грустное, так грустное: Батурин, ориентируясь на первую строчку, выбрал романс Даргомыжского на стихи Лермонтова "Мне грустно оттого, что я тебя люблю". Но в финале почему-то протянул руку в сторону гроба и с чувством спел последнюю строку романса: - Мне грустно потому, что весело тебе...