Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 09.01.2012 по 15.01.2012
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
История про картофельное поле и справедливость навеяла.
80-е годы прошлого века. Отец торжественно ушел из семьи, отсудив на память гараж с машиной. И великодушно не став претендовать на двухкомнатную "хрущевку", в которой оставалась мама и трое детей. Не стал претендовать, правда, после того, как в эту историю вмешался Комитет советских женщин, и лично Валентина Терешкова, которой мама в отчаянии написала письмо из нашего городка. Но это другая история. Ушел отец осенью, в гараже остались все "закрутки", домашние консервы и картошка в подполе. Все это он увез своей родне в деревню.
В те годы просить материальную помощь у государства было стыдно. А мама очень гордый человек. Никто из родни не догадывался, что живем мы... не очень сытно. Папа от алиментов "бегал" несколько лет. Жили на зарплату библиотекаря, плюс потом мама нашла подработку.
Это все преамбула. Теперь сама история. Зиму мы пережили. По весне в библиотеке маме выделили участок "под картошку" за городом. Каких трудов стоило засеять! Семенную картошку рубили лопатой на несколько частей, чтобы был "глазок" на кусочке - тогда хватило на засев. Сажали мама и мы -три дочки. Старшей 10, а мне, младшей, целых 5 лет. За неделю управились. Потом все лето - то собирали колорадского жука, то окучивали.... И вот приехали копать картошку. А ее уже кто-то выкопал.... Никогда не забуду, с как горько плакала мама на этом поле. А я нашла на обочине в жухлой траве драные халаты, в которых орудовали воришки. Из кармана одного из халатов выпали два золотых кольца: обручальное и перстень с красным камешком (рубин), в кармане второго халата были новые "командирские" часы... Видимо, воры сняли украшения, положили в карман своей рабочей одежды, чтобы не испачкать и в спешке забыли.
С тех пор я искренне верю, что справедливость существует.
Пригород Сакраменто - Ранчо Кордова. Небольшая пиццерия в не очень благополучном районе. Живут в основном чёрные, мексы и наши иммигранты. После нескольких лет и убытка, владелец пиццерии меняется. Меняется и название пиццерии и её стиль. Новый владелец - наш соотечественник, армянской национальности. Оценив по существу ситуацию, новый босс заменил развозчиков пиццы, вместо негров - стали вьетнамцы, на кухне стала слышна испанская речь, а продавец с обслугой стали говорить с тяжёлым славянским акцентом. Но на этом новшество не остановилось. Новым маркетинговым прогрессом стал тот факт, что отнюдь большая или средняя заказанная пицца на РУССКОМ ЯЗЫКЕ, цена которой была в среднем за 13 баксов предлогалась по круглой цене в 10 баксов и двумя литровыми бутылями лемонада, вместо одного. Прослышав о новом сервисе с уценёными ценами стал подтягиваться и наш народ, который обычно сурово экономит на всём. Я тоже не лыком шит и раз в неделю останавливаюсь прихватить себе с женой на ужин после работы пиццу. После всех селедок под шубами, пельменями, варениками на праздники захотелось вновь чего-то простенького, чтобы и жена отдохнула и не готовила. Захожу вчера уже около 6 вечера, заказываю. Присел, как обычно жду минут восемь - десять. В это время выходит хозяин из офиса с кем-то, разговаривает по армянски, увидел меня - по моей роже написано, откуда я и сразу, как на Кавказе заведено, поздоровался со мной по русски, поинтересовался как жизнь, поблагодарил, что я появляюсь здесь часто и напомнил мне, что выбор лемонада увеличился ещё какими-то сортами. В это время дверь в пиццерию открывается с улицы и вваливается здоровый двухметровый кадр. Негр. В одной футболке. Со спадывающими штанами и огрызком бумаги в руке. Моя первая мысль - опять кляньчить будет, благо не грабить. Но происходит то, что я не ожидал. На ломанном русском этот полураздетый кадр произносит, размахивая клочком бумаги: "Прывэт! Адьэн балшооуй пица за дьэсат баксы!" И довольно так лыбится. Я не выдержал и заржал. Глядя на меня заржал хозяин армянин и его знакомый. Негр криво посмотрел на нас и стал нервно зачитывать вновь фразу на ломанном русском. Владелец пиццерии, продолжая ржать, прервал его попытка стебания на великом и могучем и уже на английском заявил: "Ну не плохо для начала, как я обещал, получишь пиццу за 10 баксов. А если сможешь произнести эту фразу без запинки и без бумажки, то в следующий раз получишь её за бесплатно!" Вот так Америка учит общаться на русском!
КРЕПКОЕ СЛОВЦО ВОЖДЯ ВСЕХ НАРОДОВ Вячеслав Михайлович Молотов рассказывал о том, как, путешествуя вместе со своими соратниками в направлении Черноморского побережья, Сталин вышел вместе с ними из поезда на перрон, заполненный совершенно неподготовленными к встрече согражданами: поезд остановился в Ростове-на-Дону. Было это в начале 30-х, и с охраной ещё не очень усердствовали. Из вагона вышел Ворошилов. Народ на перроне не ожидал явления наркома обороны и охнул от изумления "Ворошилов!!!". За ним вышел глава правительства, и ещё более опешивший народ воскликнул "Молотов!!!". Ну а когда на перроне появился Сталин, тут уж люди как бы сами собой выстроились и зааплодировали. Сталин, как обычно, поднял руку, приветствуя и в то же время останавливая овацию. И когда шум утих, из тамбура показался замешкавшийся Будённый. И на перроне какой-то казачок воскликнул: - И Будённый, ё* твою мать! С тех пор, когда сталинское руководство собиралось вместе, и появлялся Семён Михайлович, Сталин неизменно говорил: - И Будённый, ё* твою мать!
Работаю в автосервисе. Приезжает девушка. Говорит "типа мне тут надо свечи поменять и масло в автомате. Очень срочно очень нужно". Пробег 32000. Свечи меняли 2 тыс назад, масло нужно только в 90000. Вынаем свечи - идеальные. Масло в автомате тоже. Задаем ей логичный вопрос:
- а кто вам сказал все это менять? - муж. Сказал нужно срочно.
Мы в недоумении. В шутку говорим:
- может ему просто вас надо было из дома спровадить?
У нее становятся огромные круглые глаза и она орет на весь сервис:
- выгоняйте ее быстрей, я полетела!!!!!
Чет прям даже неудобно, вдруг правда малого спалили))))
Недавно вернулся из Израиля. Сейчас это вполне обычное путешествие, особенно после того, как поскольку пару лет назад отменили визы. Но служба безопасности аэропорта лютует и сейчас. А в моей памяти еще свежо воспоминание об одном из первых моих визитов в Израиль в 2003 году... Итак, 2003 год. Я только что устроился в израильскую компанию, получил визу и был направлен в командировку в штаб-квартиру. Я был юн, неопытен и наивен и, поэтому, с радостью согласился на просьбу израильских коллег, квартирующихся в Москве, привезти две простые вещи: кошерные сосиски и семечки. Просьба меня немного удивила (как чувствовал), но решил, что у каждого свои тараканы в голове. В Израиле сосиски купил в магазине, а за семечками мой коллега сходил на базар, где полкило семечек ему насыпали в обычный бумажный пакет. И вот я прибываю в аэропорт. Багаж у меня состоял из сумки с вещами и рюкзака с ноутбуком, куда я кинул и пакет семечками. Как выяснилось позже, я по незнанию не сделал письмо в службу безопасности аэропорта из нашей компании, что было обычным правилом для поездок в командировки. Таким образом, я автоматически стал подозреваемым лицом в их глазах и был направлен сразу же на досмотр багажа. Меня отвели к отдельной стойке, и молодой человек (МЧ) начал потрошить мой рюкзак. Наконец он доходит до пакета с семечками и дальше происходит следующий диалог. МЧ: - Это что? Я: - Семечки. МЧ - Зачем? Я: - Попросили привезти. МЧ - Их что, нельзя купить в России? Я: - Можно. МЧ: - Так зачем везете? Я: - Попросили. Чувствую, что наше общение начинает зацикливаться. И тут он задает вопрос: - Это вы сами купили? Я: - Нет. Это была моя глобальная ошибка. После этого я превратился практически в преступника. Пакет с семечками был унесен на 20 минут на какие-то экспертизы. Через 20 минут молодой человек возвратился и сказал, что с семечками все в порядке, но их нельзя перевозить в ручной клади, и он просит меня убрать их в сумку с вещами. Я убираю. Он уходит. Стою жду осмотра сумки. Через 10 минут молодой человек возвращается и сообщает, что его смена закончилась и досмотр продолжит другой специалист. Проходит еще 10 минут (до окончания регистрации остается 15 минут). Появляется девушка и начинает осматривать мою сумку. Достает пакет с семечками. Я уже начинаю понимать, что наступает мне трындец. Дальше происходит диалог, описанный выше, с точностью до запятой. Семечки уносят на экспертизу. Регистрация подходит к концу. Я, понимая, что мне сегодня уже не улететь, начинаю расслабляться. Возвращается девушка и сообщает, что с семечками все нормально, но их нельзя перевозить в багаже и мне лучше положить их в рюкзак. На это я резонно заметил, что мне все равно, но ее предыдущий коллега уже попросил меня убрать их оттуда. Девушка задумалась. Я предложил ей выбросить их сейчас же в мусорный бак и уже отпустить меня куда-нибудь. Она не согласилась и ушла совещаться с коллегами. Регистрация закончилась. Я, проклиная моих коллег, думал, где найти ночлег, дабы завтра улететь. Но тут возвращается моя девушка без семечек и сообщает, что семечки упаковали в специальную безопасную коробку, которую я получу по прилету. На мой комментарий, что регистрация закончилась, и я, похоже, сегодня уже не лечу, она ответила: - ноу проблем. После чего взяла меня за руку и подвела к какой-то специально стойке, где меня зарегистрировали. Далее она провела меня без очереди через все проверки и паспортные контроли и привела прямо в самолет. В Домодедово, помимо сумки, мне еще выдали картонную коробку 30х30х30 с красными надписями на иврите. Водитель, который встречал меня в аэропорту, сразу же спросил, а что это в коробке, за что сразу был послан на три буквы. Больше я ничего и никогда из Израиля для коллег не привозил.
При выборе площадки под строительство какого-либо здания проводят инженерно-геологические исследования грунтов, и большое значение имеет мощность насыпных грунтов. Во-первых, на насыпных грунтах, как правило, не возводят фундамент здания, а во-вторых, если предусматривается еще и подвальное помещение, то выполняется оно в коренных грунтах, ибо насыпные грунты содержат примеси чернозема, строительного и бытового мусора, несущая способность их низкая, и их следует удалять. Мой коллега геолог, проводя изыскания в городе, на одной из площадок обнаружил, что мощность насыпных грунтов достигает 4.0м, что и отразил в отчете. Заказчика стройки не устраивал такой вердикт, и он заявил, что геолог ошибается, и он не намерен затрачивать деньги на вывоз несуществующего насыпного грунта. Была создана комиссия в составе заказчика, проектировщика-архитектора и геолога, виновника спора. На место действия был доставлен экскаватор и приступил к рытью траншеи на обследуемой площадке. При каждом метре глубины вырытой траншеи заказчик пытался доказать, что это уже коренной грунт. Геолог настаивал, что нет, есть все признаки, что грунт насыпной. Экскаватор продолжал копать. На 4-х метрах глубины спор разрешился в пользу геолога – на поверхность была извлечена тряпичная кукла, сделанная не менее чем 40-50 лет назад. Заказчик был посрамлен, геолог торжествовал.
Р. А. (не моё)08.01.2002 Про профессора, который "великодушно" разрешил студентам пользоваться учебниками, а потом добросовестно топил их дополнительными вопросами. Результат - пятнадцать неудов. А. (к сожалению - тоже не моё, от кого-то слышал эту историю.) Один из знаменитых математиков, вроде бы даже Фихтенгольц, тоже разрешал студентам пользоваться на экзамене и учебниками, и подсказками, и шпаргалками, зачастую и вовсе покидая аудиторию. Дошло до руководства. - Как же Вы так опрометчиво?.. - А что тут такого? Математика - такая наука, что за полчаса подготовки ее так просто не одолеешь, и я это быстро выясню по ходу разговора. - Ну а вдруг найдется такой фрукт, который все-таки освоит? - Да дорогие вы мои! Я первый скажу, что он гений, а такие нам просто необходимы!
Вчера с мужем полночи веселились, как дети малые. Мой муж очень хорошо рисует, но не любит это дело. А мне так нравится! В общем, захотелось вдруг, чтобы он что-нибудь нарисовал. Муж долго отбрыкивался: "Да ну, неохота, лень...", а потом согласился при одном условии - что рисовать он будет на моей спине. Согласилась (такое мимими, ещё бы). Разошёлся - не остановить. Извёл все фломастеры. Щекотно было невероятно. Итогом этого невинного баловства стала картина под названием "Вечер в парижском борделе или Куртизанки, развлекающие друг друга в ожидании клиентов". Красиво, чёрт возьми. Эротично. И, не побоюсь этого слова, - монументально. Что там ваш Тициан, куда там Рубенсу - да они просто мальчишки в сравнении с моим доморощенным мастером боди-арта. Сколько экспрессии, сколько фантазии, как продуманы и проработаны мельчайшие детали туалета морально опустившихся дам, какие формы, какие жесты, какие ажурные резиночки на чулках! Эрмитаж дорого заплатил бы за мою шкурку. Её вывесили бы в золочёной раме, а внизу, вместо традиционного "масло, холст" написали бы честное "фломастеры, жир". В общем, обхохотались (здесь должны проявиться комментарии из серии "я не смеялся", "мне вас жаль" и "ваш муж - унылое говно и по воскресеньям ходит к шлюхам, потому что вы - фригидная дура"). Утром муж - унылое говно подвозил меня на работу, и мы с ним всю дорогу ржали, представляя, что сказали бы мои сотрудники, узнав о том, какая хохлома таится под моими одеждами. И вот работаю я себе, работаю, и вдруг приходит инженер по технике безопасности и сообщает, что меня ждут в зале совещаний. - Зачем это? - удивилась я, ибо совещаний на сегодня запланировано не было. - Так там же сегодня профосмотр проходит, - удивлённо вскинул брови инженер по технике безопасности. Грёбаный ты мамай. У меня напрочь вылетел из головы этот профосмотр. Ведь знала, сама вчера всем напоминала, говорила девчонкам, чтоб надели приличные лифчики и побрили подмышки (не смешно, мне меня жаль), и так в итоге опрофанилась. Профосмотр проходит так: вдоль стен зала расставлены столы, за каждым столом сидит какой-нибудь доктор (окулист, терапевт, невропатолог и т.д.), в зал одновременно заходят несколько однополых существ, зверски оторванных от трудов праведных, и по очереди обходят врачей. Я на секундочку представила, как я сейчас подойду к терапевту, он достанет свой стетоскоп, улыбнётся мне приветливо и скажет бодрым голосом: - Раздевайтесь до пояса. И глазам изумлённой публики предстанет так и не купленная Эрмитажем картина "Вечер в парижском борделе или Куртизанки, развлекающие друг друга в ожидании клиентов" (фломастеры, жир, автор уехал на халтуру). У меня побледнело всё, кроме подвязок на ногах куртизанок. Мысли начали хаотично носиться в моей голове, задевая кипящие мозги, волосы встали дыбом, а глаза увидели друг друга, столкнувшись на переносице, и стали на радостях плясать краковяк. Инженер по технике безопасности, увидев странные метаморфозы, приключившиеся с моим лицом, даже испугался и спросил, что случилось. Я промямлила что-то типа "чёрт, совсем забыла, у меня же встреча через пять минут", сунула ноги в сапоги, накинула пальто и ломанулась на улицу. Несколько часов тупо болталась по магазинам (ничего не купила, конечно, потому что сумка с деньгами осталась на работе). Все меня обыскались (хорошо хоть мобильник был в кармане джинсов). Директор звонил, сильно удивлялся моему внезапному отсутствию на работе, и допытывался, что стряслось. Нагородила ему какую-то ерунду. Кажется, не очень-то он поверил, но в итоге всё обошлось. Конечно, потом проторчала на производстве до половины десятого вечера, зато избежала позора. С мужем случилась истерика, когда я ему рассказывала про свои злоключения. Завтра второй день профосмотра. Заключительный. Стёрли с мужем мочалку в лоскутки, стараясь смыть следы куртизанок с моей спины. Куртизанки стоят намертво и уходить соглашаются только вместе с кожей. Они, конечно, здорово сбледнули с лица, но терапевта удивить всё ещё могут. У меня два варианта: либо идти завтра на медосмотр с ободранной кровоточащей спиной, либо опять что-то придумывать. Сейчас предпримем последнюю попытку избавления от заплечных шлюх. Если не сдадутся - (нарисую мужу х*й на лбу несмываемым маркером) буду думать, как отмазаться от докторов. А вариантов нет, ибо на пятницу я отпросилась и завтра просто обязана весь день безвылазно торчать на работе. Мать честная, что мы творим вообще? Взрослые люди - изрисовали всю спину блядями и ржём.
Помните, в девяностых были банды почитателей определённых стилей музыки? В основном они воевали между собой, но иногда приставали и к простым прохожим с вопросом "Какую музыку вы слушаете". Не угадаешь - могли и побить. В тот день я возвращался с толкучки с подарком для ребёнка - стареньким, потёртым синтезатором "Фаэми-мини" на батарейках. И вот пристали ко мне четыре таких товарища с вопросом, какую музыку я слушаю. По виду одежды угадать их музыкальные пристрастия я не смог. Ну и говорю: - А я сейчас сыграю. Включаю синтезатор и играю "К Элизе". Честно говоря, такой реакции я не ожидал. Глаза их округлились, бить меня они больше не хотели, всё задавали наперебой вопросы: как называется "эта песня" (именно так), кто и в каком году её написал, и "где такую красоту крутят". Особенно поразила меня реакция на ответ, в каком году. Их глаза ещё больше округлились, словно говоря: а разве тогда вообще была музыка? А когда я продиктовал им адрес Консерватории, они ушли со всё ещё выпученными глазами, пообещав, что "обязательно пойдут туда тусоваться".
ПЛОХОЙ СЛУХ. Это было еще при Советской власти. Для детей сотрудников института, где я работал, новогодняя елка устраивалась на улице, в лесу... Зима в тот год была настоящая - морозная, поэтому все и взрослые и дети были укутаны в шапки и шарфы. И вот, все идет как обычно. Дед Мороз проводит всякие конкурсы. И, в процессе этих конкурсов, он говорит, что мол теперь давайте-ка вы, дети, загадывайте загадки. Дети начинают загадывать загадки, Дед Мороз их громко повторяет. Надо пояснить, что от Деда Мороза требуются некоторые усилия - разобрать, что сказал ребенок довольно затруднительно, так как, помимо тихих детских голосов, Деду Морозу еще мешают накладная борода и шапка. Тем не менее, дело идет очень бойко. Дед Мороз уже явно вошел в раж. Очередь доходит до маленького мальчика. - А тебя, мальчик, как зовут? - спрашивает Дед Мороз. Мальчик еле слышно называет свое имя. Я уж не помню какое, допустим Вова. - Ну, Вовочка, говори свою загадку. Мальчик что-то пищит. Дед Мороз, громким голосом, - "Вот Вовочка спрашивает - Кто на маме вверх ногами?". В воздухе повисает неловкая пауза. Взрослые начинают переглядываться. Дед Мороз тоже наконец соображает, что происходит что-то не то. Но поскольку надо как-то выкручиваться, он осторожно, в пол-голоса спрашивает у мальчика:-"Ну и кто это?". - Муха, - отвечает тот. Дед Мороз, облегченно, громко - "Это, дети, муха!" А потом, еще раз обращается к мальчику - "А почему она на маме?" Мальчик, уже довольно громким голосом - "Да не на маме, а над нами!"
Сначала анекдот: Больной (Б) жалуется психиатру(П): Б: Доктор, со мной перестал разговаривать мой попугай, отвернулся к стенке, а раньше он рассказывал мне про дальние страны и мы с ним мило беседовали. П: Ничего, купите ему вкусный корм, подарите новую игрушку, и он снова с вами начнет беседовать. Б: А еще, доктор, я слышу голоса. П: Добрые голоса или злые? Б: Добрые. П: Ну и слушайте дальше. Б: А еще мне кажется, что я стал понимать женщин. Доктор роняет очки на стол: П: Опаньки...
Слушала рассказ одного известного журналиста: "Столько лет работал, множество интервью, разные люди, кажется уже все знаю, любой ответ могу предугадать. И только женщина, причем любого возраста, может поставить меня в тупик.
1. Гуляем с маленькой дочкой по зоопарку. Я ей говорю: "давай уже к крокодилам не пойдем, я вижу, что ты устала". А она отвечает: "нет, мы сходим к ним обязательно, ведь они меня еще не видели". Я был уверен, что мы смотрим зверей, а оказывается, мы выгуливали ее новое платье.
2. Прихожу однажды в больницу проведать старенькую маму, и вижу, что она вдрызг разругалась со своей двоюродной сестрой. Они ссорились, потому что не могли выяснить, кто из них моложе. Одной 87, другой 88.
3. Беру интервью у известной пловчихи после ее заплыва через холодный пролив. Прошу сравнить его с предыдущим заплывом, подразумевая сложность, погодные условия, и т. д. С чего начала она, что для нее оказалось самым главным: "Да, да, я помню этот заплыв. Там я была в другом, красивом купальнике".
РЕПЕЙНИК Жил-поживал у нас в деревне очень богатый дядька по имени Фрол. Сделал бабки где-то на нефтянке и окончательно осел в селе. Занялся не только садом-огородом, но и декоративными растениями. Содержал двух таджиков и, соответственно, всю свою огромную территорию в большом порядке. Ну и перед домом все у него было выскоблено-вычищено, кроме одного - огромного роскошного репейника, который вырос сам собой и, поскольку являлся особой гордостью хозяина, на лопух этот дышать боялись. К тому же рос он на проезжей части (деревня была не асфальтирована), и машинам приходилось аккуратно объезжать репейник стороной. Фрол, тут надобно отметить, мужик был крайне суровый. И вот надо же такой беде приключиться - молодой и тоже совсем небедный паренек Алеша на своей "эскаладе" этот лопух срезал. То ли прошляпил, то ли вообще не придал лопуху никакого исторического значения. Не берусь описывать реакцию Фрола, но трагизм проблеме придавало то обстоятельство, что Алеша собирался жениться на дочке Фрола Кате и приехал, в общем-то, представляться-свататься. Понятно, что Алеше пришлось откатить несолоно хлебавши. А любовь между двумя молодыми людьми разыгралась нешуточная, и Алексей был уверен, что скоренько урегулирует конфликт. На следующий день вся дорога у дома Флора была усыпана алыми розами (тот самый "милллион"). Но Фрол лично прошелся по ним с граблями. Уже поняв, что дело нешуточное, Алексей из Тимирязевской академии привез какой-то диковинный кактус в кадке. Кактус был немедленно отправлен на свалку. Тогда за Фрола взялись жена с дочерью. Обе упали ему в ноги, а Катя все совала ему под нос справку о беременности (реальную). Но Фрол был непоколебим: "Мало того, что твой "женишок" мудак, так вы еще с ним и греховодники". Но кто-то все же подсказал Алексею правильный ход (а может, и сам додумался). Как-то он привез на своей "эскаладе" одного очень интеллигентного старичка. Тот вылез из машины, надел халатик, взял в руки совочек и направился к месту разбитых надежд Кати и Алеши. Он довольно долго ковырялся у сломанного репейника, щупал почву, кажется, даже жевал ее. За всей этой процедурой не напрямую, но, очевидно, наблюдал Фрол. Наконец старичок закончил шаманить и попросил встречи с хозяином. И они встретились. Старик представился действительным членом Академии сельско-хозяйственных наук и заверил Фрола, что репейник вырастет в следующем году ровно таким, каким был в этом. Академик заверил свое заключение официальной справкой. Фрол проверил документы академика и есть ли на справке печать канцелярии Академии - ничто сомнений не вызывало. "Хрен с вами, женитесь", - вынес он свой вердикт молодым. "Что, правда академик?" - недоверчиво спросил я Алешу. "Старый аферист, еще при Советской власти двадцать лет на зоне торчал, специалист по подделке документов". "А если лопух не вырастет?" "Я уже кому надо проплатил: сразу после нашей свадьбы всю эту улицу заасфальтируют". "Во сколько ж тебе все это обошлось?" - ахнул я. "Бывают случаи, - очень серьезно ответил он, - когда приходится продавать душу дьяволу".
6
История эта произошла в середине 70-х годов в одном из полков истребителей-перехватчиков. Как раз тогда было принято очень важное решение выкрасить некоторые типы самолетов в камуфляж. И они в один момент из естественного металлическо-серебристого цвета стали превращаться в разноцветные, зелено-коричнево-желтые. Ну и какие-то там еще. С брюхом нежно голубого цвета. Сделано это было, как тогда говорили, чтобы повысить малозаметность на стоянках, в полете на малых высотах, и еще много чего говорили. Вьетнам, наверное, тоже свою роль сыграл, но про это не говорили, это я сам только что придумал. Короче, покрасили. Но не все. Все не успели. И, как обычно, так часто бывает, в полк нагрянула проверка сверху. А самый верх у полка находился в ПВО, потому что это были перехватчики. Недолюбливали их тогда. Этих из ПВО. Приедет такой из штаба генерал в красных погонах, может он, конечно, и ас в противоракетах, а вот в авиации как-то обычно был не очень. Но тоже наш шеф, положение обязывает. Поэтому, тогда к нам приехал очередной. Ну, вроде все ему показали, строем мимо походили, «ура» сказали, на закуску были показательные полеты. На взлет, как обычно, парами. Первая, вторая. Тут генералу срочно надо в туалет, убегает. Туалет как бы стоял у нас повзади, но тоже с видом на рулежку. И тут мимо, как назло, неторопясь проходит первая наша пара свежеокрашенных. Дальше было то, о чем рассказали мне через много лет. Генерал этот бежал наискосок, из туалета прямо на взлет, одной рукой придерживая незастегнутое, другой махая всем кулаком. И кричал: «Немедленно остановите полеты, идиоты, у вас самолеты в чехлах на взлет уходят».
Необходимый П. С. Я знаю много таких историй. Но всегда думал, что здесь их трудно выкладывать, потому что юмор очень специфичный, не всем понятный. Но т. к. на сайте смотрю, прям, какой-то клуб образовался любителей авиации, то это для вас. Обсудите завтра. А очки ваши мне похер. Спасибо.
Время действия - конец 80-ых. Один из московских технических ВУЗов. Старое пятиэтажное здание в центре Москвы, недалеко от Чистых прудов. Из-за нехватки площадей на крыше сделали небольшую деревянную надстройку - своеобразный шестой этаж, "домик на доме".
На входе в институт, как и полагается, установлена будка вахты. Днём дежурят бравые ребята, ночью бабулька. На вахте, как и полагается, имеется пульт охранной и пожарной сигнализации - панель с двумя десятками обычных 25-ваттных лампочек, покрашенных в красный цвет масляной краской (СССР, однако). Лампочка горит постоянно - всё в порядке, начала моргать - либо кто-то влез в окно, либо пожар в соответствующем помещении, необходимо пойти проверить. Поясню, почему в "спокойной" ситуации именно горит, а не выключена: если горит, значит, система исправна, в противном случае - либо лампочка перегорела, либо электричество отключили, согласно должностной инструкции вахтёр обязан доложить в аварийку.
Как у нас водится, в ночную смену бабулька поступает по правилу “сторож спит – дежурство идёт”. А эти гадкие лампочки, хоть и маломощные, но их много, спать мешают, в глаза светят. Поэтому на ночь их слегка вывинчивают из патронов, чтобы цоколь до контакта не доставал и было темно.
В очередной раз сотрудники из деревянной надстройки, уходя с работы, не выключили стоящий на подоконнике вентилятор. Ночью занавески засосало в лопасти, и вентилятор остановился. Двигатель от перегрузки начал греться, и в конечном итоге загорелся пластиковый корпус вентилятора, а вместе с ним и занавеска.
Сигнализация, может быть, и пыталась сообщить вахтёрше о наличии дыма в помещении, только лампочки выкручены, а сирена либо не работала, либо была отключена по той же самой причине, что и лампочки. Зато зазвонил телефон – один из жителей местных домов увидел дым и решил сообщить. Где он взял номер дежурной история умалчивает, скажу лишь, что когда-то я легко нашел номер приёмной комиссии этого института в телефонном справочнике 1985-о года. Бабулька обошла 5 этажей (на крышу лифт не ходит), убедилась, что возгорания нет, и, решив, что это розыгрыш студентов, отключила телефон, дабы спать не мешали.
Когда надстроечка на крыше занялась открытым огнём, тот самый сознательный гражданин позвонил уже не на вахту, а пожарным. Приехали, достаточно быстро потушили. В последствие, конечно, разъяснительные беседы, инструктаж по технике безопасности и т. п. Здание не пострадало, лишь снесли с крыши останки этого уродливого сарайчика.
А вся комичность и ироничность этой истории заключается в том, что сгоревшее помещение было отделом по охране труда и ПОЖАРНОЙ БЕЗОПАСНОСТИ.
Тогда моей бабушке на работе ежегодно "давали под картошку" участок, каждый год в разных местах. Никто не отказывался, все коллективно выезжали на автобусах на посадку, прополку, сбор...
В этот год участок дали рядом со взлетной полосой, рядом - грунтовая дорога, по которой машина проедет ну разве что пару раз в день (тогда вообще автомобиль был роскошью).
Некоторые огородники, как мой сосед по участку, имеющие старенькие "жигули" и "москвичи", наведывались на участок чуть чаще коллективных выездов - собрать урожай дополнительно рассаженных овощей.
И вот осенью за несколько дней до ужасного по своей сути дня "копаем картошку" после огорода вечером сосед выясняет, что автомобильный насос забыл на огороде - ну подкачивал шины, да и оставил в траве рядом с дорогой. А тут ещё и дождь полил. Надо забирать. На следующий день утром приезжает он на участок, дождь уже закончился, но дорогу подразмыло, всё в грязи. Добирается кое-как по участка и... оп-паньки! Рядом с его участком припаркован грузовичок и целая команда "бойцов" "помогает" соседу выкопать его урожай...
Надо отдать должное соседу - он не кинулся с монтировкой в бой, не стал кричать и звать милицию. Он припарковался через несколько участков дальше и "не обращая внимания не соседей", стал там "копаться".
Когда сбор урожая на родном участке соседа завершился, он спокойно подошёл к воришкам и сказал: "Доброго дня! Я владелец этого участка. Документов на участок у меня с собой нет, но если вы мне не верите, мы сейчас вызовем милицию и во всем разберемся. Какие у вас будут предложения?"
Воришки (все - взрослые люди, приблизительно от 20 до 40) переглянулись, молча сели в машину и уехали, оставив соседу все его мешки с уже выкопанной картошкой... Соседу осталось только найти ближайший телефон, чтобы вызвать грузовик и отвезти урожай домой.
Такое бывает редко, но СПРАВЕДЛИВОСТЬ ВОСТОРЖЕСТВОВАЛА!
На недавних выборах, в одной из частей была поставлена задача красиво проголосовать. Офицеры были поставлены контролировать выполнение. Каждый солдат должен был на выходе показать фото бюллетеня с галочкой за одну из партий. Но сознательные защитники Родины не могли нарушить закон и использовали маленький кусочек нитки, из которой изготавливалась галочка и делалось фото. Так солдаты реализовали свое право на свободу выбора.
ЧАЙНИК Аккурат под Новый год в наш авиаполк, к нам, срочникам, прислали нового старшину откуда-то из пехоты. Потому он не знал некоторых "авиационных" тонкостей. Ему приказали, чтобы он внимательно следил за тем, чтобы солдаты на Новый год пили только чай. Он за этим ревностно и следил. Откуда ему было знать, что авиамеханики к празднику непременно сольют из самолетов тормозуху (чистый спирт), а уж подкрасить ее под цвет чая - вообще не проблема. Итак, предновогодний вечер, все солдаты в столовой тихо-мирно пьют чай с леденцами, разливая его из чайников, и постепенно напиваются вдрызг. Молодой старшина долго непонимающе хлопал густыми ресницами, наконец схватил со стола один из чайников и сделал оттуда добрый глоток. Поперхнувшись, присел на стульчик и горестно вздохнул: - Я - чайник.
Есть в Подмосковье конюшня для своих, рядом чистое поле покататься. Объединила членов этого клуба любовь и жалость ко всякой беспризорной живности. В результате через некоторое время в конюшне обитали, помимо десятка лошадей, не меньшее количество собак, бессчетная орда кошек, несколько кроликов и какие-то полоумные курицы – на котов они научились шипеть. Животные жили дружно и играли вперемежку, но держались всё-таки своих. Однажды прибилась коза и не знала, куда деваться – своих не было. Понаблюдав за её передвижениями, девочка Таня заметила: «Она считает себя то лошадью, то собакой…»
Ещё пара историй про будни нашего института. Ничего плохого сказать не хочу, у нас замечательный коллектив, много известных людей. Но есть и неадекватные, несмотря на свои высокие научные звания, личности, про которых сложены реальные байки, подтверждённые фотографиями. Фамилии напишу реальные, ибо истории эти давно стали нашим местным фольклором.
ТЯПКИН И МАСЛЯНЫЙ НАСОС. Лабораторная работа "Физика жидкостей". На примере перекачки машинного масла по системе разных трубок и сосудов студенты под чутким руководством Тяпыча изучают зависимость параметров течения от диаметра труб, вязкости и т. п. В какой-то момент прорывается изношенный шланг, подающий масло от насоса, и оно начинает забрызгивать стены и пол. Нормальный человек выключил бы насос. Но у Тяпыча возникла идея получше - он открыл находящееся рядом окно и выставил обломок плюющегося маслом шланга на улицу. Всё наверное обошлось бы тихо, если бы под злополучным окном не стояли на перекуре сотрудники какого-то соседнего офиса. Им явно не понравилось, что на головы и дорогие костюмы сверху полилась грязная субстанция и они поломились в здание выяснять отношения. Время было относительно позднее, охрана ушла, на входе дежурила только бабулька, проверяющая пропуска. Задержать разъярённых бугаев она конечно не смогла. Поняв, что блокада прорвана и сейчас начнётся разговор "на по лицу", Тяпыч изнутри запер кафедру, погасил свет и под угрозой незачёта приказал студентам тихо сидеть пока "эти" не уйдут. Так и сидели молча в темноте в душном, пропахшем маслом помещении больше получаса, пока в дверь барабанить не перестали.
ПОСПЕЛОВ И РЕОСТАТ. Опять лабораторная работа, на этот раз по электричеству. В подробности вдаваться не буду, скажу лишь, что ток через электромагнит регулируется реостатом "Школьный", представляющим собой приличных размеров керамическую трубу с намотанной на неё проволокой. Может кто помнит, они тогда во всех кабинетах физики были, в 7-м или 8-м классе на них закон Ома демонстрировали. Так вот, в целях безопасности студентов, включалось это хозяйство в отдельную розетку 36 вольт. Лаборанты даже специально покрасили и эту розетку и вилку установки в зелёный цвет. В этот раз лаборант куда-то отлучился, и Поспелов решил включить установку сам. Только вилку воткнул в обычную розетку на 220, так как она по его словам была ближе. Реостат начал греться, очень скоро проволока стала красной и запахло палёной пылью. Ну выключи ты, дуби... товарищ профессор установку, пока пожар не устроил. Так нет! Он наклонился над реостатом и стал дуть на раскалённый прибор, надеясь его охладить. И тут у профессора Поспелова загорается борода. Загорается резко, как влажный лист бумаги, сначала над огнём некоторое время сохнет, а потом интенсивно вспыхивает. Треск, запах палёных волос, Поспелыч с криками "А-А-А БЛ@@@!" бегает вокруг парт. Кто-то из присутствующих студентов ловит его за воротник, другой хватает с окна кувшин с водой для поливки цветов и выливает профессору на голову. Борода потушена, прибежавший на крики лаборант отключил установку. К счастью, кроме бороды, костюма и воздуха в лаборатории ничего серьёзно не пострадало. Занятие было сорвано, и студенты, делясь впечатлениями о произошедшем, отправились пить пиво.
P.S. Попросили ребята с физики монитор им починить. Сижу, ковыряюсь в блоке питания китайским тестором. Под напряжением. Заходит профессор Поспелов, и, нажимая на все подряд выключатели пытается выяснить, как включить свет в коридоре. Гаснет свет в моём помещении, ничего не видно, рука со щупом где-то "там" и как её вытащить не задев о токоведущие части, непонятно. Тут "БЛ@@@" начал кричать уже я. Хорошо, что у него хватило ума включать свет, а не поливать водой включённый в сеть монитор.
Приходит 1-го числа на Х2 женщина с этикеткой и чеком и возмущается: - Вы продали мне испорченный сыр!!! Из-за вас я испортила салат!!!! (и т. д. и т. п.) ЕГО ДАЖЕ СОБАКА НЕ СЪЕЛА!!!
Долго возмущается. Особенно акцентирует, что ДАЖЕ СОБАКА ПОБРЕЗГОВАЛА. Администратор берёт этикетку, с удивлением рассматривает этикетку и чек. А там написано: ЛЬВОВСКИЕ ДРОЖЖИ
А ВРАТАРЬ БЫЛ ПРАВ Забавный эпизод произошёл во время одного из матчей итальянского футбольного чемпионата. Вратарь во время игры посоветовал судье... носить очки. Судья счёл это оскорблением и удалил вратаря с поля. Команда подала жалобу в апелляционный комитет. Когда её разбирали, то выяснилось, что у арбитра действительно плохое зрение, и вратарь дал ему дельный совет, тем более, что он является владельцем магазина оптики. В связи с этим комиссия сочла, что слова вратаря, обращённые к арбитру, не были оскорблением, а просто полезным советом. Вратаря амнистировали, а судья купил в его магазине очки.
Стою на Садовом кольце возле ремонтной мастерской и жду, когда она откроется. Невдалеке от меня - на том же Садовом кольце! - старикан с козой! Сидит в тулупчике на стульчике, к которому коза - тоже, можно сказать, в тулупе - и привязана. Перед ней кошелка с какой-то жратвой, откуда она не вынимает морду. Эту композицию завершает копилка - картонная коробка - и воткнутый в снег плакат, призывающий сочувствующих жертвовать бабки на развитие козловодства в России. Сочувствующих маловато, копилка пополняется слабо. И тут из черного входа находившего по соседству крутого универсама выплывает мордатый мужик, волочащий две здоровенные сумки, набитые настолько, что пакеты с деликатесной, видимо, жратвой чуть ли ни вываливаются из этих сумищ. Вдруг на его лице отражается крайнее изумление - он заметил козопаса с животным. И направил к ним свои стопы. Он так пылал гневом, что это даже отразилось на поведении козочки, которая высунула свою симпатичную физию из кошелки с пищей. - Я сегодня не при исполнении, - объявил мордатый мужик,- но это мой участок. Так что вали отсюда со своим козлом, пока я наряд не вызвал. Старикан стал нехотя собираться, ворча: - Чем гонять нас, бедолаг, с места на место, лучше бы внес свою лепту на развитие козоводства в матушке России. - Я попрошайкам не подаю! - отрезал мент и, развернувшись, пошел отсель прочь. Но, хоть и невольно, он "свою лепту" внес. Проворная коза, как только мент повернулся к ней задом, выхватила у него из сумки какой-то объемистый пакет и сразу же приступила к вскрытию. Мент ничего не почувствовал и почухал дальше. Хозяин козы благоразумно промолчал. А я почему-то исполнился уверенностью в светлом будущем козловодства в России.
В зоопарке у вольера со страусами, стоят сын с отцом, мальчику на вид примерно лет пять. Показывая на страуса малый спрашивает: - Папа, а кто это? Отец: - Страус. Малый: - А кто такой страус? Отец: -Ну... Это... Ну типа... Вобщем курица, но только большая. Малый долго смотрел на страуса, что-то думал, потом спросил: - Папа, а почему он такой большой? Отец: - Потому что кашу манную ел, вот будешь кашку кушать, тоже такой большой станешь. Малый: - Не-е-е, теперь точно есть не буду! Курочка маленькая и симпатичная, а этот большой и страшный. На что отец разочарованно: -Мда... А я вот в своё время на такой развод повелся.
Я экскурсовод, года три назад встречал НГ с группой в Париже. Холод, дождь, энтузиасты должны были встречать НГ под Эйфелевой, что и было обещано в условии путешествия. Завезли туда часов в 10, ливень разыгрался, а до башни еще километра два по темным кустам. Всё желание встречать НГ отпало, но надо выходить, водители должны ехать на стоянку до 2-х часов. Все приехавшие праздновать сразу сильно выпили припасенной водки - дождь стал не таким ужасным. Но к часу ночи, видимо, закончился и хмель, и припасенная водка... народ стал подползать к автобусам, стоявшим далеко от башни. Группа празднующих подошла на 40 минут раньше, чем было заявлено. Дождь опять пошел, стало холоднее. В одном из автобусов сидит немецкий водила и тоже, не поверите, читает газету, а двери не открывает - из немецкого такого мелкого занудства и любви к порядку. Как ни орали - не открыл. Но когда открыл.... тут-то на нем и выместили всю накопленную на дожде радость. Набили морду, сломали очки... Этим особенно занялись двое молодых русских путешественников, у которых, видимо, водка кончилась уже давно.... Дальше ситуация стала переворачиваться раз за разом... Сначала все были на стороне этих парней, бивших водителя, потом, когда посчитали, что водителю хватит, а пацаны не унимались, навалились на пацанов и долго били их, потому что они, понятно, сопротивлялись. Потом немецкий уже водитель стал с группой других русских заступаться за своих обидчиков, чтоб их окончательно не ухайдакали... Когда приехала французская полиция, то крайних было уже не найти и, в принципе, все от своих претензий отказались, а немецкому водителю собрали всем автобусом деньги на новые очки. Из Парижу выехали - почти все мужики в автобусе были с фингалами, но почему-то очень довольные.
Может, этот развод на деньги и древний, но я с ним первый раз столкнулся. Привезли сегодня в одну пивнушку пэт - тару. Пока продавщица отсчитывала деньги за товар, меня заинтересовала трёхлитровая бутылка с обрезанным горлышком, наполненная водой, с плавающим в ней целым лимоном. Бутылка с надписью "Выиграй и получи литр пива бесплатно!" стояла на витрине. Сначало мелькнула мысль: как-то достать лимон, возможно зубами, не касаясь воды. Нет, надо было положить двухрублёвую монету на лимон так, чтобы та не упала в воду. Нажал на фрукт сверху - вроде не особо и тонет. Ога. Стоило отпустить монету из пальцев, как лимон ушёл под воду, немного качнулся и сбросил двухрублёвку на дно. Тренироваться надо - улыбнулась продавщица, - правда, вчера вечером один мужичок триста рублей утопил, безрезультатно. Стоимость литра в пивнушке от 50 до 100рэ, кстати. Не весть какая прибыль заведению от аттракциона, но, я думаю, приятная. И забавная.
Идем с малолетним сыном зимним вечером; солнце уже село. Сынок меня спрашивает: - Папа, а почему так бывает, что зимой дни короче, чем летом? На что проходивший мимо мужик ответил: - Воруют...
Идём с девушкой в кино; подходим к кинотеатру, я вижу афишу "Мой парень ангел" и говорю: - Во, фильм про меня! А она неожиданно сразу соглашается: - Ага, точняк про тебя! Я, удивлённый её неожиданным для меня на это согласием, на неё смотрю, а она, оказывается, рассматривает афишу "Монстр в Париже"....
Милая Лиза, маленькая и беспокойная, она пыталась не расставаться с мужем ни на минуту. А он всё время куда-то уходил. Однажды она попалась мне на Крите среди цветочных кустов, отчаянно оглядываясь, а потом не выдержала и спросила: «Вы не знаете, где мой муж? Он вечно от меня прячется!»
Было это года три назад, а этой зимой он не дошёл до аптеки за валидолом несколько шагов. Схватило сердце, так и упал в снег. Молодой ещё, рослый мужик, и на тебе. Нашла его Лиза. Ходит он теперь живой, старается от жены не отрываться…
12
Не знаю, действительно ли говорил Фихтенгольц об экзаменах, но удивительный человек, профессор математики ХГУ Бланк, Яков Павлович (1903-1988, Гугл его знает), перед первой моей сессией на радиофаке в 1967 году нам сказал, что на экзамене нет смысла задавать сложные вопросы - в нервной обстановке и знающий студент может запутаться. А на простых вопросах сразу видно, знает человек, или не знает. Поэтому он спокойно сидел на экзамене за громадным букетом цветов, читая газету, и долго шумно складывал ее перед тем как встать чтобы размяться. Но никакого попустительства. Например, попросив моего сокурсника прийти позже сдать экзамен еще раз с другой группой, он сказал ассистентке извиняющимся тоном: "Он говорит "мю", а сам пишет "ню", говорит "дельта", а у него в формуле "эта", как же я могу у него принять?". С другим интересным подходом я столкнулся во время приемных экзаменов на факультете в тяжелые времена низких конкурсов. Председатель комиссии сказал нам, что незаслуженно положительные оценки ставить нельзя, но квалификация экзаменатора в том и состоит, что он должен найти знания у абитуриента. Впрочем, это все было во времена, когда экзамены были экзаменами...
Приобрели это чудо домашней техники irobot roomba. Пользовались и радовались. Утром перед уходом на работу включаем и уходим, вечером вытряхнем мусор и если надо ставим на зарядку, когда он сам не встал заряжаться. Дома остаются на весь день кошка и пылесос. Однажды утром пустили пылесос в спальню. Вечером пришли, пыль убрана хорошо, но пылесос в одном из углов нашел несколько тонких пенопластовых профилей, разбросал их по всей комнате, почти все разломал и сам как нашкодившая кошка затаился под кроватью.
Пернатый экстримал Жил у меня попугай. Простой волнистый, классического зеленого цвета. С простым классическим именем Гоша. Гоша был очень общительным. По-человечьи трещал только в путь. В клетке только питался и спал, все остальное время летал и бегал по квартире. Однажды я сидел в гордом одиночестве на кухне и хлебал шикарнейший наваристый борщ. Гоша приземлился мне на голову, перелез на плечо и затем спрыгнул на стол. Потом в легком прыжке оседлал обод миски и довольный собой начал покачиваться из стороны в сторону, не забывая щебетать и дергать головой вверх-вниз. Я не брезговал. Продолжал есть. Гоша насмотревшись на меня решил повернуться ко мне задом. Что-то у него не заладилось. Уже выполнив маневр по развороту, аккуратно приподняв хвост, Гоша неожиданно начал терять равновесие. Срежет его коготков об эмаль миски был зловещим. Пернатое чудо, всей своей тушкой солдатиком ушло в борщ. Торчала только голова и то, благодаря хозяину, который успел съесть половину миски. Борщ я потом на предмет какашек не проверял, просто вылил. Но уверен, Гоша непременно обосрался. Начал молотить крыльями по поверхности борща. Секундное замешательство. И вот я бегу с ингредиентом борща поневоле, в ванную. Гоша если и любил купаться, то только самостоятельно, поэтому оказавшись под струей воды, он беспощадно, до крови, начал клювом обхаживать мою руку. Мне было все равно. Я где-то слышал, что попугаи дышат не только клювом, но и телом. Тельце Гоши было забальзамировано наваристым густым бульоном. Сердечко этого «героя» молотило со страшной силой, я думал это конец. Под руку попалось только хозяйственное мыло. Спасибо ему. Не знаю как другие моющие средства, но это мыло справилось на пять баллов. Да, Гоша местами оставался розовым, но основная поверхность была очищена. Я отнес его в клетку. В шоковом состоянии Гоша просидел около часа, затем принялся приводить клювом перья в порядок. Он умер через четыре года от старости. И до самой своей старости на кухне больше не появлялся.
Собрался в парикмахерскую. Пришло в голову позвонить, предупредить о предстоящем визите. Телефон спросил в справочной службе. Накручиваю номер. Ответившей женщине скороговоркой сообщаю: - Девочки, будьте осторожны - к вам на оба зала отправились с проверкой. После этого отправился стричься. В этот раз стрижка была намного дешевле, чем обычно.
Гадали вчера на свечах, подруга рассказывает: в прошлом году с девчонками воск выливали, получилась фигурка, в форме мужского достоинства. Обрадовалась, думала мужчину себе нагадала, оказалось - год... неудачный)
1 января, 14.30 утра, полупокупатели пытаются общаться с полупродавцами в магазине славной продуктовой сети Maxima в одном эстонском городе с преимущественном русским населением. Вымученный вопрос одного из полупокупателей: - Э-э... Скажите, хлеб свежий? Уставший взгляд полупродавца и ответ: - НЕТ, ПРОШЛОГОДНИЙ!
За что купил, за то и продаю. В тайге, некоторые работники заповедников, метеостанций и т. д. нередко живут семьями, причем и с детьми. В одной из таких семей, мелкому карапузу, который уже научился твердо ходить, но буквы еще выговаривал не все, отец принес с охоты нелетающего подранка крикаша (утка такая). Мелкий освоился с уткой, затем привязал к шее веревочку и подранок вынужден был везде неотлучно следовать за карапузом. Собсно, фабула. Один из заезжих работников решил посюсюкать с симпатичным малышом, который к тому же еще и утку на поводке за собой водит: - Ути-пути... (бла-ла). А это что у тебя, утка? На что малыш, с суровым видом и чувством превосходства над великовозрастным дебилом, не понимающим элементарного, съязвил: - Дусь, блять! (буква Г увы, пока не выговаривается). :-))))
Уезжаю на новый год и в суматохе оставляю у двери квартиры снаружи картонную коробку с содержимым лотка моего кота. Специально там ее поставил, чтобы выбросить не забыть, но забыл... сегодня прилетел и соседи рассказывают: 31 числа бдительная бабулька из соседней квартиры вызвала полицию, на всякий случай, посмотреть, что там, в коробке, а вдруг бомба! Менты приехали, далее диалог: - ну, и че там? - да х.. знает крупа какая-то, а в нее градусник воткнут… - давай МЧС вызовем, пусть они тоже на новый год попарятся... Часа через три, реально, приезжают саперы с приборчиком. К коробке подходят аккуратно и начинают чего-то сканировать, а прибор зашкаливает, ну, значит точно взрывчатка. Интересна реакция людей. Те, что с детьми сразу побежали на улицу, а сосед напротив, наоборот, открыл дверь, пододвинул к ней стол, поставил бутылку и стал смотреть реалити-шоу "обезвреживание". Далее с его слов: «ну, через час приехала собака, понюхала, понюхала и села, вроде как ничего интересного. Кинолог с досады пнул коробку, взял собаку на поводок и удалился, сказав МЧСсовцам - говно. Этих тоже как ветром сдуло. Менты хотели протокол составить, но подписывать некому, я, например, сразу отказался…» А все почему? Все эти приборчики выявляют соединения азота, которых в лотке предостаточно, можно просто понюхать, чистый аммиак. Зато теперь все телефонами обменялись и, вроде как, познакомились, а то новостройка здравствуйте-досвидания. А градусник (точнее спиртовой уличный термометр) там случайно оказался, его давно было пора выкинуть…
31 декабря. Свадьба. Гости под вечер в ресторане подустали, тамада ушла. Племянница 4 лет берет в руки микрофон и начинает всех спрашивать - "А чего ты хочешь, чтобы тебе на новый год дед мороз подарил?" Люди оживились, начали фантазировать, выссказывать свои сокровенные желания. Девчонка, опросив каждого, помолчала пару секунд и выдала: "Вы все попрошайки!" Шквал смеха одолел весь зал)))
Была у меня кошка. Давно, правда. Я тогда ещё пионером был. Вернее, кошки меня окружали всегда. Сначала пушистые такие, всё мурлыкали что-то своё и я их очень любил. Потом, гораздо позже, пошли другие, длинноногие. Те тоже иногда были пушистыми, но мех у них был, как правило, не родной. Этих я не то, чтобы любил, скорее терпел. И мурлыкали они совсем не то. И не так.
Так вот. Ту кошку звали Сучка. Это была не просто кошка - Добытчица! Днями сидела на краю балкона, охотилась на пернатых. Тактика у неё была проста, как веник: прыгала на пролетающую мимо птицу, впивалась в неё когтями и падала с добычей вниз на здоровенный куст боярышника. Потом тащила жертву в подъезд, глумилась над трупом и шла обратно домой, часто принося жертву с собой. Из чего следует, что жили б мы где-нить в Северной Корее, то Сучка была бы кормилицей.
Как-то ночью просыпаюсь от царапанья в дверь. Открываю (тогда пионеры особо не спрашивали "Кто там?" Царапаются - значит надо впустить. И родителей не будили - всё равно не к ним). На пороге Сучка. В зубах голубь. Голубь был явно потасканный, с торчащими наружу кишками. К тому же птицы ночью спят, из чего следовало, что зверюга моя конкретно оголодала и откопала одну из своих старых захоронок. Засранец я был тот ещё, поэтому в башке моментально родился план: труп у Суцки (я её иногда по-китайски называл) отобрать и спрятать, а утром притащить его в школу и попугать девчёнок на перемене. Длинноногие меня в те времена посещали только в мечтах, поэтому "досуг" имел весьма плебейские формы: напугать там, за косичку дёрнуть, туфлю к деревянному полу в спортзале прибить. Подумано - сделано: кошке кусок трески за труды, дохлятину на балкон, а сам в кровать - к длинноногим...
Утром, весь в пупырышках от предвкушения, выхожу из дома, сжимая подмышкой портфель с голубем. Надо сказать, что был ноябрь-декабрь, по утрам стоял морозец и птица моя за ночь превратилась в кусок льда, покрытый перьями. А привычка заворачивать органику в целлофан у меня появилась гораздо позже. Вобщем, я его просто отодрал от балконной плиты, запихал в портфель вместе с остальным скарбом, да и дело с концом.
Короче, выхожу во двор. А там два родных брата, мои соседи Чина и Дюсик, дерутся в кровь, вооружившись один лыжной палкой, а другой сломанной клюшкой. Они вечно что-нибудь не могли поделить и поэтому дрались почти ежедневно. Чина тогда был где-то в восьмом классе и являлся заводилой всего двора. Дюсик был на год или два постарше, ноги у него уже были волосатые, поэтому мы причисляли его к категории "Большие Ребята". Но оба они были классными пацанами и весь двор, включая взрослых, их очень любил за открытые души и бесплатный цирк. В то утро они что-то совсем уж разошлись, орали что есть мочи и тыкали друг дружку палками. Даже Смерть (одинокая высохшая старуха с первого этажа), обычно вылазившая из своей норы только где-то к обеду, уже сидела у своего окна и глазела на голубчиков, подперев моську костлявой рукой.
Пока я соображал, чего к чему, Дюсик загнал Чину между мусоркой и кустами, повалил на спину, прижал клюшку к горлу и навалился всем телом, натурально желая задушить и подтверждая сиё намерение натужным "Задушу, падла!!!". Чина же, учуяв, что на этот раз "ну всё, теперь точно кранты", из последних сил брыкался и хрипел "Советскую власть не задушишь..!"
Всё бы ничего, но на этот раз Дюсик дожимал братана по-взрослому, убедительно и с явно грядущими последствиями. Я уже совсем начал переживать. Тут из подъезда вышел Манюня, дворовый хулиган, мой надёжный товарищ. Человек он был опытный, такому объяснять ничего не надо. По-быстрому переглянувшись, мы вдвоём навалились на Дюсика, столкнули его с Чины и припустили обратно в подъезд (Дюсик всё-таки из "Больших Ребят", а мы в те годы субординацию чтили свято). Чина вывернулся и сумел засесть в кустах, а мы с Манюньским побежали на третий за их родаками, вопя "Тёть Валь, дядь Валер! Там Андрюха Генку убивает...!!!"
Оказалось, что Чина накануне свистнул у кого-то в соседнем доме почти совсем новые чёрные "мастера" и решил утречком плюнуть на школу и пойти на каток, обновить. Для тех из вас, кто не знает, ЧЕМ для всего СССР были "Михайлов-Петров-Харламов" или "Макаров-Ларионов-Крутов": "мастерами" звались хоккейные коньки, которые были "ну прям в точности как у Балдериса". Достать легально их было абсолютно невозможно. Ещё были "гаги" и "полу-сапожки", но это считалось дешёвыми понтами. Ну и представьте зависть Дюсика, когда родной братец показал ему такое богатство...
В школу мы с Манюней, конечно, опоздали. Надо ж было ещё посмотреть как дядя Валера отлупит обоих братанов, потом ещё перекурить это дело и обсудить. Не каждый ведь день жизнь человеку спасаешь! Прикинув, наградят нас орденами или нет и какие у нас шансы украсть у Чины его новые "мастера", мы-таки двинули в Альма-матерь...
Первым уроком была история. Истеричку звали Зоя Алексевна. Отличалась она тем, что учила ещё мою мать, поэтому знала всё моё семейство, как своё. Сидел я на истории всегда за последней партой и имел приоритет перед всем классом при возникновении вопросов типа "Кто пойдёт к доске?" А тут я ещё и опоздал на пол-урока...
Алексевна чего-то чертила на доске, двери всех кабинетов в школе мы регулярно смазывали подсолнечным маслом специально для таких случаев, поэтому на своё место я прокрался тихо, по-английски. Но спокойствие было недолгим.
Она, удовлетворённо: Глядите-ка, появился..! Я, привычно-хныкающим тоном: А чё я-то всегда, Зоя Алексевна..? Она, как будто ей в душу насрали: А кто же ещё у нас так вот запросто может наплевать на историю Родины?! Она же, не сбавляя оборотов: Неси сюда дневник! Я, привычно: Нету. Она, понимающе: А где же он? Я, словно роль на репетиции: Дома забыл..! Она, раздражённо: Ну-ка неси сюда портфель! Я, мудак: Да пжалста...
Несу ей через весь класс свой чемодан, весь такой довольный - дневник там и не валялся. Алексевна лезет внутрь рукой, ещё не понимая, спрашивает "Эт-то что ещё такое?" Потом достает, подносит к очкам... И падает в обморок прямо у доски, уронив склизкого, почти совсем оттаявшего голубя себе на белую кофту и продемонстрировав всем свои розовые панталоны...
Девки, визжа, разбегаются кто куда. Пацаны, совершенно охреневшие, пялятся то на меня, то на истеричку...
Шёл 1983-й год... Самые беззаботные дни моей жизни... (Светка, ты где?)
Разговариваем с подругой о племяннице ее мужа. С некоторых пор между ними большая "нелюбовь"(есть за что!). Слова подруги: - Да она в свои 26 ничего не умеет, ничего не делает, ни на что не способна!.. Вот у меня в мои 26 уже было высшее образование, двое детей и... муж-алкоголик!
Я длинноногая блондинка со стажем. После 35 лет у меня появилось хобби - я коллекционирую поклонников и их комплименты. Вашему вниманию три "фаворита" из моей коллекции.
Действие первое. Место действия - строящийся кинотеатр. Мы в ожидании Заказчика. Сидим с моим поклонником и слегка нервничаем. Он - известный архитектор. Фраза после часа ожидания: "Наташенька, у вас такие духи чудесные. Мне от них очень есть хочется."
Действие второе. Так же строительная площадка, но только частная резиденция. Мой поклонник - известный дизайнер. Рассматриваем каталоги, пытаемся "вписать" что-то в интерьер. Дизайнер нервничает, смотрит на меня и говорит: "У вас, Наталья, такое лицо сумасшедшее - ни одной правильной черты лица. И ведь все на удивление так гармонично. Если вы хоть что-нибудь на нем исправите, то превратитесь в уродину."
Действие последнее. Сегодня. Он - большой профессор большого питерского университета. Ухаживает уже долго. Приехал сегодня с новогодним презентом, так как раньше не получилось. Комплимент: "Вы сегодня так прекрасно выглядите. Остается только догадываться, насколько прекрасно вы выглядели раньше."
В Украине о вас судят по одежде. Выходя в люди, украинцы одеваются во всё самое лучшее - независимо от того, насколько они бедные. Если вы приедете зимой, то можете собственными глазами увидеть, как женщины на высоченных каблуках умудряются не падать на льду, а мужчины - ходить в чистых штанах целый день, не смотря на слякоть.
Украинцы любят застолье - пьют, едят, поют, рассказывают истории и анекдоты. Они очень хорошие философы. Гостеприимные и с радостью открывают двери чужаку, с которым знакомы не больше минуты. Гостю обязательно предложат чаю и скорее всего хорошо накормят.
Причина всех бед и ненастий для украинцев - это нечистая сила. Самая сильная разновидность - сглаз. Он может накликать усталость, депрессию, зубную боль, ссоры в семье, проблемы на работе, жидкий стул.
Украинцы обожают читать. Книжки - показатель статуса. Поэтому даже в самом захолустье вы найдете большие библиотеки украинской и российской литературы. Советская власть разрешала читать некоторых иностранных авторов. Здесь люди знают про Хемингуэя, Джека Лондона, Джона Стейнбека и Артура Конан-Дойля.
Украинские народные песни обычно про любовь, водку или любовь к водке. Иногда еще сало. Некоторые - шуточные, но большинство - наполнены печалью. Традиционный инструмент для аккомпанирования - струнная бандура в форме слезы. Но сейчас больше поют под гитару. Советский фольклор также вошел в репертуар.
Иностранцев часто шокирует убежденность украинцев в том, что в преступлении виновата сама жертва. Они никогда не откроют дверей, не спросив "Hto tam?" или не посмотрев в глазок.
На рынке вам не продадут несвежих продуктов, наговорят комплиментов от всего сердца и без иронии.
Украинцы умеют стоять в очереди. При этом они не уважают остальных людей в ней. Может получиться так, что вы будете стоять в ней 20 минут, а то и больше, пока перед вами не влезет без извинений кто-нибудь наглый. С такими лучше не связываться. Если перед окошком вы ищете деньги или билеты, то украинцы думают, что это дает им право занять ваше место. Берегитесь! Можете попасть в самый конец очереди...
Когда приезжает трамвай, автобус или метро, про очередь забывают. Все стараются как можно быстрее первыми влезть в транспорт, расталкивая всех остальных. Если будете медлительны, рискуете не влезть внутрь.
Украинцам очень нравятся фотографии. Каждая семья имеет дома схованку с альбомами. Незнакомцы на улице также не против, если их снимают. Если взрослый человек видит, что его снимают, то он перестает улыбаться и сделает серьезное лицо, как "на паспорт". Если попросите его улыбнуться, то он скорее всего ответит - "vsyo" и уйдет.
Инвалидов в колясках здесь можно встретить только возле церкви, где они просят милостыню. В Украине для таких людей нет никакой инфраструктуры.
В автобусах и маршрутках зимой бывает очень холодно, и вы будете молиться, чтобы зашла большая babushka и села около вас.
Поезда - самый лучший способ передвижения по стране, так как билет стоит очень дешево. И там вы увидите настоящую Украину.
Если хотите вернуться из Украины живым - не пейте воду из крана. Она ужасная на вкус и от нее страшная диарея. Петей только бутилированную или в крайнем случае кипяченую. Чаи и выпивка в ресторанах безопасны.
Если вы хотите настоящей украинской еды - сделайте все возможное, чтобы попасть на семейный ужин. Ни один ресторан не сможет достичь такого кулинарного мастерства как украинская babyshka.
Путешествовать в Украине без пищи считают грехом. Люди, которых вы только что встретили, могут дать вам с собой огромные корзины продуктов - "на дорогу". Даже если это лишь 2-часовой переезд автобусом.
Украинцы любят есть мороженое весь год. Его продают и едят на улицах даже в самые холодные январские дни. Если мороженое не тает во рту, его жуют.
Если путешествуете с детьми, то хорошая идея - купить детское сидение для унитаза и носить его с собой. Это может облегчить посещения более ужасных туалетов типа "дыра в земле". Или же туалетов в поездах. Детские подгузники можно купить в любом большом магазине. Просто скажите "pampers" с русским акцентом.
Пакуя вещи в Украину, возьмите набор для шитья и приличный запас пуговиц, потому что в Украине их часто отрывают. В зависимости от того, в какую часть страны вы едете, прихватите русский или украинский карманный словарик, а лучше - оба.
Позволять мужчине угощать вас выпивкой, а также принимать приглашение пойти к нему домой - очень плохие идеи. Особенно настойчивым можете сказать, что вы - глубоко религиозная женщина: "Ya verushaya". И они отцепятся.
Упакуйте вещи в простой неяркий чемодан, чтобы не привлекать лишнего внимания. Для прогулок по городу не берите "ярких" сумок - положите все свои вещи в полиэтиленовый пакет для покупок, с которыми ходят большинство украинцев. Воры и не подумают его красть.
В музее вам сразу безапелляционно объяснят, куда идти и на что смотреть. Свободное блуждание залами - это "нет-нет", и если вы осмелитесь пропустить какой-то зал или пойти в обратном направлении, то испытаете на себе гнев babushka. От нехватки средств в музеях редко бывает тепло, и смотрители не включают в зале света, пока вы туда не зайдете. Впрочем, эффект от включения и выключения света в зависимости от направления вашего движения скорее дает ощущение собственного всемогущества.
Украина все больше приспосабливается для организованного группового туризма. Если хотите увидеть что-то конкретное - лучше избрать этот вариант. Но тогда вы не узнаете, что такое настоящая Украина. Невероятно грубые женщины в кассах, ночные поезда и вылазки на природу останутся за окном туристического автобуса. Самостоятельно же вы будете иметь чудесную возможность пообщаться с местными, а это ценнее всего и наиболее интересно в путешествии по Украине.
То самое русское слово из трёх букв $$$ есть во многих восточных языках, произносится почти так же как в русском, и переводится как характер. Соответственно, когда эти восточные люди на своём восточном языке говорят что человек без $$$, это означает что человек безвольный, бесхарактерный. Кстати, на одном из каналов турецкого телевидения годами шла передача под названием "Женщина без $$$" :-) Теперь сама "история". Один знакомый друг рассказал. Работает в Турции, в большом коллективе. Одна молодая сотрудница как-то завела с ним такой разговор (естественно всё на турецком, напоминаю что слово характер звучит как русское $$$): "Если бы вы только знали какой у вас замечательный $$$! Если бы вы знали как он мне нравится...", и дальше в этом же духе. Товарищ бледнеет, товарищ краснеет, товарищ еле себя сдерживает... Наконец она выдаёт то что его доконало: "Как бы я хотела чтобы у мужа был такой же $$$ как у вас!". Он начинает ржать так что... теперь эта сотрудница принимает его за полоумного, обходит за километр...
СИГАРЕТЫ ЗА КВАДРИЛЛИОНЫ Самую дорогую покупку в истории не только табакокурения, но и всего человечества, причём совершенно неожиданно для себя совершил житель американского Нью-Гэмпшира Джош Мушински. На местной автозаправке он купил пачку сигарет, расплатившись за неё кредитной карточкой. Но, когда спустя некоторое время он проверил состояние своего банковского счёта, то едва не онемел. Оказалось, что за ним числится долг более чем в 23 квадриллиона долларов. Чтобы было понятно, что это за сумма, отметим, что один квадриллион - это 10 в 15-ой степени. Рассказывая об этом журналистам, Мушински пошутил: - Я подумал, что кто-то купил Европу и расплатился за это моей кредиткой. Но сперва ему было не до шуток. Джош вернулся на заправку, но там ему никто не смог помочь. И лишь после того, как два с половиной часа он объяснял менеджеру Bank of America, что покупал сигареты совсем не по такой цене, банк привёл его счёт в нормальное состояние. Однако почему случилась такая уникальная ошибка, американцу так и не разъяснили.
Дело было в далекой армии. Новый год. Караулка. Развод через 20 минут - куранты и т. д. что всегда начинает праздник на дембеле - на службе жутко раздражает - почему я тут а там... Начкар которум до дембеля меньше месяца тихо достает из за тумбочки бутылку заткнутую бумагой - народ оживляеться САМОГОН!!!! Быстро скручиваются плафоны с 2 светильников - такие на грамм 3000... Наливеться содержимое почему то с пузырьками? Куранты... Плафоны идут по кругу и у народа на лице вопрос - чего это??? Вроде как шампанское но чего то не дурит - но вкусно!!! Начкар тихо ржет в углу - типа ага щас я караулку перед заступом спою. Оказалось мама ему прислала домашний СИДР - настоящий деревенский... Вот щас вспоминаю этот вкус и думаю какая щас подагань под видом газировки продаеться....
Застойные советские времена, беззаботное детство. Проснулся, умылся, поел и айда во двор играть с такими же 4-5-летними ребятами, как и я сам. Поковыряться в песочнице, подразнить девочек, погонять на велосипедах, помахать кулаками не поделив ценнейшую вещь – найденный полный коробок спичек, который взрослые всё равно вскоре отбирали. Был среди приятелей и некто Андрей С., жил в соседнем подъезде.
Потом школа, я уехал в другой район к родителям. К бабушке иногда приезжал на каникулы, но дружной атмосферы во дворе уже не было. Все разбежались по интересам, я в технику, Андрей, кажется, в футбол. Потом развал СССР, у всех свои проблемы, и о судьбе тех дворовых приятелей мне ничего неизвестно. Но как-то позвонила тётя, живущая в бабушкиной квартире, попросила помочь – телевизор сломался. Приехав, обнаружил в подъезде неординарную компанию, поинтересовался, что это за “черти”. Выяснилось: здесь снимает “однушку” барабанщик группы “Манго-Манго”. Ну а музыканты такого плана, как известно, любят у кого-нибудь собраться, пошуметь, это не Киркоров, который согласно жёлтой прессе, без десятка охранников в туалет не ходит.
Ну и ключевая часть истории. В этих “однушках” нет балконов, и подавляющее большинство жильцов сушит постиранное бельё на кронштейнах, установленных снаружи окна. В один тёплый солнечный день порывом ветра с кронштейна срывает трусы этого самого барабанщика. Они летят вниз и застревают в ветвях растущего во дворе дерева. Барабанщик с женой выходят, пытаются стряхнуть, сбить – без результатов. Идея лезть на дерево переходит в скандал: “твои трусы, ты и доставай – ты дура упустила, ты и доставай, твою мать!” Мимо проходил тот самый Андрей.
- В чём проблема-то? Не ссорьтесь. Ща, на, подержи сумку. Андрей легко, как и тогда в детстве, вскарабкался на дерево, снял злополучные трусы и вручил жене. За всем этим действом наблюдали сидящие во дворе бабульки, а новости среди бабулек, как известно, разлетаются со скоростью звука. Вскоре бабульками было примечено, что эта девушка ходит теперь не в третий подъезд, где живёт барабанщик, а в соседний, где Андрей. Ну а впоследствии стало известно, что жена барабанщика (теперь уже бывшая) стала женой Андрея.
Так что, мужики, не хотите семейных драм – хотя бы немного заботьтесь о своём нижнем белье сами.
У коллеги по работе он был запрограммирован на уборку, пока все на работе, ну, кроме собаки... Все было прекрасно до того дня, когда у животного случилась диаррея. Соответственно, придя домой коллега обнаружил собачье дерьмо, тщательно и равномерно размазанное по всей поверхности пола...
Только что. Зашёл к Чижику чайку попить. Дверь не открывалась минут десять, сОбак ихний - гавкучий злой доберман, лаем поставил всю округу на ноги. Когда наконец дверь открылась, из неё на полусогнутых вывалился Чижик с раззявленным от дикого ржача хайлом. Жена его, гречанка кстати, встать не смогла и продолжала корчиться в смехоспазмах хватая ртом воздух. Из обрывков реплик стало ясно что они вспоминали вчерашнее происшествие. Далее пересказ, частично в лицах. Сидим, смотрим кино, фильм напряжный, нервный. Родители уехали на скотный двор, там у них коза рожает уже третий день, и они возле неё дежурят неотлучно. В какой-то момент с потолка т. е. из комнаты родителей доносится непонятный шум (родители живут над ними, свой дом). Жена(Ж): - Ты слышал ? Чижик(Ч): - Да это родители вернулись Ж: - Машины нет под домом, они там ночуют. А надо сказать, что в Греции сейчас неспокойно, и от бескормицы пришлые вскрывают дома, курятники, скотные дворы, дачи взыскуя каких-либо ништяков: пожрать там, деньги, драгоценности, ну в общем как повезёт. А время – полпервого ночи. И дождь. Для похода по чужим хаткам – самое оно. Ж: - Иди проверь. Чижик, недолго думая, хватает помповик, фонарь, будит мирно сопящего собака, на ходу запихивая патроны по карманам и под ствол. На ум приходит фраза Маши из мультика «Маша и медведь» «-Ух, Я такая боевая». Вылететь-то по тревоге он вылетел, и по лестнице поднялся к родителям на второй этаж, и даже к двери подошёл стеклянной. А дальше – никак. Ключи от родительской двери остались дома. Он это понял когда все ключи из его кармана были перепробованы. Я себе представил картинку: стоит Чижик со зверской рожей, в руках немалых размеров карамультук и фонарь. Абсдача. Посветил Чижик внутрь, но как и следовало ждать – нихрена не увидел. Гарольд, труби отбой. В смысле надо перегруппироваться. Перегруппировку Чиж совершал в одно рыло, т. к. собака его - тот еще прохиндей, зверехитрый доберман уже перегруппировался в место постоянной дислокации – в будку, ибо грохот ружья его, блин сильно напрягает. А может он решил, что хозяин теперь понесёт заслуженную кару за выданных в течение жизни бздей, нам то неведомо, но факт был налицо: Чиж со стволом (вместо Клинта Иствуда) и со зверской рожей (вместо добермана) стоит на углу и контролирует вход и балкон в доме родителей жены. Жена на просьбу принести нужный ключ, или показать нужный на связке, ринулась навстречу подвигам и с выражением на лице, напугавшим мужа, понеслась к двери родителей. Дальнейшие события заняли приблизительно в минуты две. Муж, не ожидавший такой прыти, попытался опередить безоружную гражданскую, но не подрасчитал чего-то (а может быть выпил больше чем требовалось для проведения операции) и, поскользнувшись, шлёбнулся вместе со всей своей аммуницией. Жена, услышав страшный грохот, и решив что муж уже занимает огневой рубеж, применила военную хитрость (греки вообще мастера на выдумки по этой части): она стала диким голосом якобы засевшим в доме албанцам предлагать сдаться, ибо они окружены, блокированы, расстреляны, похоронены и отпеты (ага, Ч в этот момент к ним подкрался и окружил). При этом муж, собирая себя в кучу, но не отступая ни на пядь, сообразил, что своим решительным видом он должен изображать окружение, для чего был выбран лучший на тот момент способ: русский мат. Подскочив к двери эти два коммандос недолго думая всей кучей ввалились в дом родителей, водя стволом в разные стороны и матюкаяясь на жутко колоритной русско-украинско-греческой языковой мешанине. Оказавшись в темноте, жена Чижика смекнула, что там может быть опасно и резко включила заднюю, саданув при этом мужа затылком в подбородок. Чиж, не понявший что это было (темень же была как сами знаете где), и потому решивший, что на них уже напали саданул прикладом наугад. Попал. Услышав сдавленный вздох, он понял что действует верно и принялся развивать успех, наподдав правой ногой в том же направлении. Есть контакт! Через секунду в ногу Чижика впились чьи-то зубы. Дальше всё было как положено: град пинков, дрыганье конечностью и местами помощь известной матери позволили пацану вырваться из захвата зубов-рук злых албанцев. Всё затихло. Чиж вспомнил про выключатель и стал шарить по стене в его поисках (про то что фонарь в кармане он в пылу боя забыл). Да будет свет! И стал свет... И увидел Чижик дела рук своих и ног своих: на полу свернувшись лежала жена, притворяясь убитой, ну, или раненой. Неприятель в связи с полным его отсутствием потерь не понёс (не было там никого, поэтому и собака не приняла участия в этом цирке), шум как оказалось, происходил по причине неплотно прикрытой двери на балкон . Представив себе этот ночной дурдом, я долго смеялся вместе с этой парочкой коммандос, чуть не поубивавших друг друга. Потом я спросил девушку, дескать, чего ж ты голос не подала? На что получил вполне себе логичный ответ: боялась, что не узнает и застрелит. Позже, когда мы сели выпить по единой, я восхитился выдержкой Чижика: такая потасовка и ни разу не выстрелить сгоряча, это ж какие нервы нужно иметь железные! Чиж посмотрел на меня как Брюс Виллис на Бена Аффлека при прощании в «Армагеддоне» и выдал следующее. «Понимаешь, по вине жены я постоянно куда-нибудь в непонятное вляпываюсь. В этот раз я подспудно ждал чего-то подобного, и, зная себя, просто не зарядил ствол. Когда эта чучундра саданула мне в бороду, я, правда, подумал что зря. Но когда всё прояснилось, то понял, что чутьё и в этот раз не подвело, весь переполох – плод буйной фантазии моей жены, жаль только что не сообразил чуть раньше, ей бы больше досталось, но по жопе. Хотя и так хорошо, может теперь чуть больше думать будет прежде чем что-то делать или меня подбивать на подвиги. Но об этом - молчок». Поневоле придешь к выводу что все проблемы – от женщин. В том числе и у самих женщин. Так-то!
В начале 90-х несколько подруг занимались врезанием в дверь глазков. А чтобы охотнее открывали дверь, говорили, что мы из ЖЭКа. И вот одна дама, открыв дверь, стала орать: - Я сама в ЖЭКе работаю. Никого вас не знаю. Сейчас милицию вызову. - Да вы не расслышали. Это я представилась. Зовут меня Жека, а отчество Марковна.
Вы уж меня, дрУги, простите за слабость. Пущу скупую мужскую слезу, пока жена не пришла и ноут свободен...
Жителям пятиэтажек (в связи с отсутствием мусоропровода) должна быть до боли знакома проблема с выносом мусора. У меня этот геморрой в очереди распределения домашних дел стоит на втором месте (после пылесоса), т. к. 2 года назад на мою просьбу при выходе захватить с собой пакетик с мусором и по пути его выкинуть, жена сразу расставила все точки над "i". Типа, ты сам представь – я вся такая нафуфыринная, на шпильках, в норковой шубке и с картофельными очистками у мусорных баков среди бомжей... Представил. Был вынужден согласиться – не комильфо ей будет. Раньше, когда я холостячил, пищевого мусора-то вроде и не было. А сейчас каждый день по пакету. И откуда жена его берет? Я уже даже начинаю сомневаться в ее шутливой "отмазке", что по соседям и у подъезда собирает и домой несет. А вдруг и правда? Жаловаться, так жаловаться! А еще она иногда и издевается. Вот, сегодня утром, например. - Мусор захвати! – поймала меня моя ненаглядная, когда я "на цыпочках" подкрался к двери, и уже почти закрывал ее. - Н-у-у... всю ночь снег валил, там сейчас сугробы нанесло - к бакам и не пролезть, - пытаюсь отмазаться я. - Ладно, - неожиданно легко соглашается она. – Вынесешь весной, когда снег растает.