Самые смешные истории за неделю!

ПАМЯТИ ЦИФРИКА

В 2003-м этот фотоаппарат был самым крутым у моего рода. В те далёкие времена производители ещё не на шутку гордились, что он не только цифровой и с экраном, но является ещё и грандиозным файлообменником, и даже видеокамерой. Размеры придали соответствующие. Чтоб не потерялся. Вот он и уцелел до сего времени.

В первые годы его одалживали все кому не лень. Он снял все континенты, кроме того, на котором живут пингвины. И даже остров Бали, который прекраснее всех континентов, вместе взятых. От этого цифрик быстро приобрёл какой-то потасканный вид, стал весь в мелких царапинах. Его и роняли, и утопить пытались неоднократно. После каждого возвращения приходилось высыпать из него мелкий как пудра белый песок.

Я давно уже перестал снимать собственную физиономию на фоне очередного небоскрёба. На моих фотках - цветы, улыбающаяся девушка, парки и храмы. Видимо, красота этого мира и хранила мой фотик столь долгие годы.

А потом его забрала моя мама, и я её понял. Она забрала его в обмен на свой современный, тонкий как бабочка, где иконки болтаются пальцем, и от их обилия можно свихнуться. А в старом фотике всё в металле, просто и понятно. Щёлк - будет снимок, щёлк - видео.

Маме тогда заказали экспертизу памятника Борцам за власть Советов на центральной площади Владивостока. Борцы эти здоровенные, бронзовые. Стоят сплочённой кучей, как буйволы при виде тигра, обвешаны пулемётными лентами и самими пулемётами. Они с ужасом взирают на окружающий их капиталистический Владивосток, и как выяснила экспертиза, опираются уже только друг на друга.

Вроде на века сделано, и памятник относительно молодой, 1970-го. А на снимках трещины, как будто памятник отливали по пьяни сами партизаны. Немедленно после захвата ими Владивостока в 1922 году.

Про снимки нынешнего владивостокского строительства я вообще молчу. Мой бывший фотик стал беспощадным следователем, обличающим картины страшных преступлений.

Однако фотик, как любой пенсионер, всё это стоически перенёс. Он не выдержал другого. Сломался в моих собственных руках, когда по просьбе мамы я сфотографировал чудовищное творение Цураба Церетели. Петровский тысячепудовый кораблик на Москве-реке.

Мама тогда прилетела ко мне, и мы пошли гулять по центру. Вышли на Патриарший мост, а тут такой эффектный вид на церетелевский кораблик. После снимка кораблика мой цифрик отказался снимать что-либо вообще. Но экран продолжал работать, показывая, как немой упрёк, свой последний снимок.

Мама потом вернулась во Владивосток, вскоре и я залетел туда же. Нашёл свой старый поломанный фотоаппарат и забрал его в ремонт. Маме он тогда понадобился в роли сканера - кстати, гораздо удобнее и быстрее. Если я и буду гореть в аду, то только за то, что вечно обещаю маме что-то, а потом не успеваю исполнить. Пакуя вещи перед возвращением в Москву, увидел знакомый чёрный футляр с фотиком и кинул его в чемодан - ничего не поздно в этой жизни, починю в столице.

Люди! Если вы зайдёте в мастерскую по ремонту фотоаппаратуры на метро Семёновская, метров 100 в сторону Партизанского парка, обязательно захватите с собой видеокамеру. Но ни в коем случае не отдавайте её там в ремонт! Просто снимайте и наслаждайтесь.

Я шёл туда целый месяц, но останавливало роковое предчувствие. Когда до нового отлёта во Владик осталась всего неделя, я устыдился и зашёл. Это было утро субботы, 7 июля этого года. Девушка с загадочной улыбкой сообщила мне, что Мастер ещё не пришёл. Но он придёт вот-вот! И она мне непременно перезвонит. А пока я могу оставить фотоаппарат для его осмотра.

В следующие два дня я был там трижды. К воскресенью улыбка девушки стала ещё более загадочной. Она сказала, что планы Мастера изменились. В субботу он не пришёл, в воскресенье не дошёл, будет только в понедельник.

Насколько радикально изменились планы Мастера на эти выходные, я понял утром синего понедельника по выхлопу ещё на входе. Мастер с тяжёлой головой сидел в своём окошке и починял мой цифрик. Работа двигалась споро, цифрик был уже разобран на мелкие части наподобие автомата Калашникова. Мне Мастер сказал хмуро, что ещё не нашёл причину поломки. Но к среде точно найдёт. Ну и тогда уже скажет цену ремонта, или посоветует сразу выбросить.

Мастер не перезвонил до пятницы, а в тот день я улетал. Только сегодня, во Владивостоке, я увидел на полке точно такой же чёрный футляр. Мною овладело нехорошее предчувствие. Я открыл этот футляр и включил фотик. На крупном экране появился кораблик Зураба Церетели....

А в том футляре, оставленном Мастеру, был мой новёхонький, совершенно исправный фотоаппарат с HD resolution, мощным выдвижным объективом для фотографирования в упор хоть муравьёв, и прочими наворотами, которые сделали его размером с прежний. С похмелья он видимо заколебался искать причину поломки этого чуда, потому что поломки НЕ БЫЛО.

Но знаете что? Когда я вспоминаю потроха нового фотоаппарата под скальпелем Мастера, мне приятно, что старый бессмертный цифрик опять выкрутился :)

С него даже роковой последний снимок скачать удалось. С некоторым трепетом вешаю его на свой сайт, авось выдержит :)

Из рабочих будней...
Как-то подрабатывала фотографом на корпоративе, для всех участников "концертной части" - артистов и камерамэнов - была выделена отдельная, но всего одна комната, для переодевания и хранения техники... В числе прочих были приглашены двойники Мэрилин Монро и Чарли Чаплина. Надо сказать, что грим и костюмы у них были на очень высоком уровне, и работали они хорошо :)
В разгар вечера прибыл кордебалет, который немедленно выгнал всех мужчин из комнаты и начал переодеваться... Вдруг в комнату заходит Чарли Чаплин и бесполым, но очень громким голосом, даже с каким-то пафосом, произносит: "НЕ БОЙТЕСЬ МЕНЯ! Я - ЖЕНЩИНА!!!"

Из объяснительной в отделе кадров:
Я, М*****на Ирина, , работающая в ООО "М****с" кассиром, 01/08/12г. вовремя не пришла на работу т.к.нарощенным ногтем правой руки случайно оторвала при умывании нарощенные ресницы правого глаза.....

Вчера еду… ползу по Рябовскому(СПБ) в пробке и где-то в середине проби стоят ДПСники - снимают урожай с тех кто по обочине, да по встречке мчит и тут увидели меня на транзитах и машут.
подошел, и говорит:
- Документы!
даю права, посмотрел.
- Страховку!
- Зачем???
- Чтобы я посмотрел.
- А я что-то нарушил?
- Стаховку дай!
- На!
- Техпаспорт!
- Что?
- Свидетельство о регистрации!
- А вы видели что машина на транзитах?!
- … ПТС покажи!
- Вы протокол составлять собираитесь?!
- Зачем?
- Вот и я думаю, зачем вам ПТС!
- Не е*и мозг! Давай ПТС и едь!
- Без ПТС???
- Да с ПТСом поедешь!
- Смотрите… вот договор купли-продажи, доверенность, ИНН, пенсионное, паспорт жены…
- Хорошо езжайте… (отходит)
- Лейтенант, и как теперь я буду вклиниваться в пробку??? Или можно по обочине???
- Нельзя по обочине!
Инспектор остановил движение, что-бы пропустили меня.
Вот какой оказался хороший человек на самом деле!!!

Рассказала моя хорошая знакомая и я ей верю, далее с её слов.
Познакомилась с парнем в кафе, очень приличный, образованный, своя машина, каждое свидание с ним было как праздник. Никогда раньше не встречала парней которые с легкостью могут поддерживать разговор о микробиологии (ее специальность), стихах Лермонтова и о философии Сартра. И вот наметился первый интим, после романтического ужина при свечах у меня дома, медленно раздевая друг друга мы переместились в спальню, я решила начать с легкого минета, опустилась перед ним на колени, а дальше, это был феерический ступор, у него одна половина мошонки чисто выбрита а другая заросшая будто бритва ее никогда не касалась, заметив мое состояние он на полном серьезе говорит: "Знакомься, это доктор Джекилл, а это мистер Хайд", показывая на правое и левое яйцо. Эх, а какой парень, жаль дальше у нас с ним ничего не получилось.

Был у нас командующим одной ударной армией один примечательный генерал-лейтенант. Не выговаривал он букву «С». Говорил «Ш». На немецкий манер.
Привезли как-то ему на увольнение группу прапорщиков – разгильдяев и нарушителей воинской дисциплины.
Картина маслом.
Несчастные построены в одну шеренгу.
Генерал проходит перед строем со словами:
- Шудить шудом. УВОЛИТЬ.
При этом тычет пальчиком каждому в грудь.
Один из прапорюг осмелел:
- Трщ командующий, у меня сегодня день рождения.
Опешивший от внезапности нестандартной ситуации генерал слегка расчувствовался и изрек:
-Ну…., вот тебе подарок: дешять шуток арешта! Шлужи дальше, шинок!

Сибирский федеральный округ на карте России похож на хуй. Когда наш дизайнер рисовала карту для одного сурового заказчика с выделением округов по цветам, то ей завернули рисунок с фразой: "Зачем вы нам гениталии на карте рисуете?!"

ОЛЕГ МИТЯЕВ РАССКАЗЫВАЕТ...
Однажды моей песней "Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались!" Иосиф Кобзон решил закончить один свой очень большой концерт. Настолько большой, что он продолжался несколько часов, а закончился глубоко за полночь.
- И вот, - с улыбкой вспоминает бард, - Иосиф Давыдович обращается к залу: "Давайте споём все вместе песню "Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались!"!
А уставший конферансье его поправляет:
- Минуточку! Какое "сегодня"? Мы ведь ещё ВЧЕРА здесь собрались!

В выходные строили дом у друга. После окончания работы переодеваюсь в "парадное". С одеждой проблем не было, а пытаясь засунуть ногу в туфли, почувствовал, что-то НЕ ТО. А ведь перед этим заметил, что стелька какая-то тёмная, но подумал, что за день запылилась... В общем, я ногу туда, а "кто-то" темное - не пущает и упорно выталкивает "на улицу". После нескольких неудачных попыток обуться, посмотрел внутрь и увидел там мирно отдыхающую средних размеров жабу. Видимо, плюнув на такой отдых, жаба перелезла через край туфли и устроилась рядом. Мой эрдель, до того с интересом наблюдавший за процессом обувания, чтобы лишний раз доказать, какой он хороший защитник, рванулся к жабе. "Капут" земноводному, подумал я и глубоко ошибся. Когда от клыков до шкурки осталось 2 см, псина, вспомнив миллионлетназадний опыт (когда, наверно, жабы охотились на тогдашних собак), отпрыгнул назад и всем своим видом показал: твоя жаба - сам и лови...Жаба осталась мирно "загорать" у поленицы.
Стараясь не лопнуть от смеха, начал читать мораль собачке, что "всякие твари пытаются слопать твоего друга, а ты ничего не делаешь... "Друхх", переживая и извиняясь (это сразу видно) за своё поведение, исцеловал меня всего. Конечно, не девушка, но всё равно приятно.

Довелось мне ухаживать за одним товарищем после аварии. Уже после больницы, дома, продолжались всякие уколы-таблетки, в общем, такая себе медсестра-сиделка. Набираю как-то магнезию, говорю товарищу: "Заголяйся", он спускает штаны, ложится, тут звонит телефон. Ладно, жду, слышу разговор с отцом:
- Да, папа... Ну как, хреново... Нет, нет, не один... Подруга со мной... Папа, она замужем! Я жене не изменяю! Ладно, пап, давай попозже, а то я тут с голой задницей лежу...
Я чуть мимо этой самой задницы не промазала!

Дочь (7 лет), собираясь на море, сложила все свои вещи в рюкзак. Стоим на вокзале, она оглядывает всех вокруг, и выдает: - Папа, а знаешь на что похож твой живот? На мой рюкзак, только у тебя он спереди, а у меня сзади.

Было на становлении турбизнеса в России, году эдак в 2001. Купили путевку на наше родное Черное море. На трассе Джубга-Сочи (или как-то так) наша провожатая в автобусе начала обзванивать дома отдыха и узнавать(!) - кто сколько народу может принять! Один из пансионатов назывался «Южный». По дороге к нему лежала здоровенная труба, покрытая сверху полуметровым слоем цемента. Чтобы не продавили, наверно. И автобус, переезжая эту трубу ТУДА, здорово о нее плюхнулся днищем. Оттуда народ попросили выйти из салона. Отдельная история, как мы бились за то, чтобы нас из этого пионерлагеря с ароматом канализации вывезли. Но вывезли. И привезли в другой санаторий. Поселили. Идем в номер. Как положено, звоню домой. Говорю, все нормально мол, поселили нормально, доехали тоже нормально, совсем не тяжело, автобус отличный! Рядом идущий водитель. Грустно так…
- БЫЛ…

Предисловие.

Чтобы не засорять "эфир" плохими словами подменю одно не хорошее слово придуманным (не мною) глаголом - дело в том, что по английски слово птица пишется "a bird", а читается как "Э БЁД", так вот, иногда, чтобы не ругаться, в шутку говорю: "а меня это не птичкает!!!"

А вот и сама история...

Жена у меня красивая, но как все женщины, хочет выглядеть еще лучше, и, на мой взгляд, иногда немного перебарщивает с косметикой.
Едем в машине на концерт во Дворец Спорта. Она как всегда чего-то не успевает, по этому "доводит" макияж до совершенства уже в авто. Чтобы не было двояких мнений заранее сообщу, что она мне точно никогда не изменяла.
Диалог:
Я: - Солнышко, хватит краситься, ты и так для меня самая красивая!
Она: - Вот еще чуть-чуть и все! (С сарказмом) - А я может не для тебя, а для других крашусь!
Я: - Хватит краситься!!! Меня другие не птичкают!!!
Она (не подумав): - А меня птичкают...

ЗАНАВЕС...

Был лично свидетем диалога. Звонок на СТО.

- Алло, Александр, скажите, машина такая-то готова?
- Какая машина?
- Такая-то (Марка, модель, цвет). Утром сегодня привезли.
- Нет у меня такой машины.
- Ну я Вам еще звонила, говорила что опаздаю.
- Да звонили.
- Ну еще на прошлой неделе я Вам звонила, вы смотрели...
- Нет у меня такой машины!
- Вы Александр? Электрик?
- Да!
- С Притыцкого?
- Нет, с Чапаева....
- Хм. Я перезвоню....

Выяснилось, что мы в течение 2х недель договаривались на ремонт на одной станции (неверный номер), привозили машину на другую (удивляясь почему нас смотрят и несмотря на запись перезаписывают на другой день), потом снова созванивались с первой, уточняли детали ремонта и перезаписывались по-новой....

Пришлось ехать на ту СТО где осталась машина и брать телефон.
Мужики не сразу въехали в прикол ситуации. Потом долго ржали.
Оказалось и там и там электрикой занимаются Александры...
+32 в тени.

At hospital

Облом. 
Живу в Америке. Случилось так (отдельная история) что попал я в реанимацию. Обнаружилась некая вирусная инфекция; В легких набралось куча воды и кислород в организм не поступал. Врачи после нескольких попыток смогли стабилизировать уровень кислорода. Потом были консилиумы как же эту воду удалить. Решили пойти простым путем - мне пить не давать, вводить в организм постоянно мочегонное и воду с глюкозой, чтоб не помер от голода. Причем постоянно измеряли количество воды, вытекающей из организма. Мерили воду медсестры. В их обязанности входило также перевертывание меня с одного бока на другой каждые 2 часа в течение суток во избежание пролежней. Перевертывание происходило так- приходили две медсестры, приводили кровать в горизонтальное положение, брали за простыни по обе стороны и тянули меня наверх (я постоянно сползал). Затем просили меня согнуть ногу в колене; наклоняли меня, взявшись за колено на один бок, меняли простыню на освободившемся пространстве, затем таким же образом доканчивали замену простыни на другой стороне. После этого давали мне пульт управления кроватью, чтоб я сам себе устанавливал углы наклона для головы, туловища и ног. Это преабула.
За 4 дня голодовки я скинул 5 килограммов. Есть и пить не давали. Раз в 6 часок можно было получить только небольшой кубик льда чтобы прополоскать рот, либо освежающий гель. Безумно мучила жажда! В те немногие часы между перевертываниями, рентгеном ( в 5 утра подъежала мобильная рентген установка и делали рентген прямо на месте) и многочисленными кровопусканиями (брали кровь на анализы) снился мне один и тот же сон - целый арбуз, очищенный от корок- этакий красный шар и кубик ( даже не долька) дыни! И я, который пытаюсь до этого дотянуться и утолить жажду. И так четверо суток подряд! Тут на ум приходит идея - попросить tylenol (болеутоляющее). С ним должны дать как минимум миллилитров 40 воды. Вот и напьюсь. Вызываю сестру, излагаю свою просьбу. Обещают дать. Откидываюсь на подушки и предвкушаю радость от каждой капли воды! Но лекарство приносить не спешат. Приходит время очередного перевертывания. Наклоняют меня на бок и тут я чувствую палец в заднице. От неожиданности вырывается короткое "ай". А сестра говорит - а это тебе сюрприз- tylenol ректальный! 
Полный облом!
Пс. Воду из легких таким образом не откачали, пришлось вмешаться хирургам. А арбузов и дынь сьел неимоверное количество после того как выписали из больницы. 

Тамань. Отряд деревенских детей, приехавших отдохнуть по льготным путевкам со своей воспитательницей, еще спит. Просыпается сын воспитательницы за час до подъема (вечером заводил гидробудильник - ел арбуз). Выходит из комнаты и вляпывается в кошачье дерьмо. Оставить на месте тапок он не сообразил, зато сообразил дойти в нем до маминой комнаты и сообщить ей о своем несчастье. Мама понимает, что техничку не дождаться (вонищу терпеть невозможно), встает и начинает все мыть. "Замечательное" начало дня. Тут она обнаруживает, что сын в этом тапке сходил-таки куда планировал, увеличив маме фронт работ еще на туалет и пол-коридора. В сердцах она выдает матерную тираду.
Не смешно. Я даже посочувствовал воспитательнице, узнав причину ее мата.
Рассмешила меня маленькая простодушная девочка, которая поделилась со мной своей радостью: сегодня рано утром просыпаюсь - как будто я дома.

Парень:
- Ну как, готова к вечернему шопингу?
Девушка:
- Я не готова сегодня идти за одеждой. Я толстая и мне надо ноги брить.
Парень:
- А завтра ты похудеешь?

Сижу, потихоньку роюсь в и-нете, рядом бабушка сидит, в ящик пялится. Настает реклама, какого-то местного салона крЫсоты, и бодрый девичий голос вещает: "Выпрямление волос!!! Кератином!!! Быстро, недорого!!!" Бабушка призадумалась, потом выдает: - Это как это так, в салоне КЕРОСИНОМ волосы выпрямляют?! Во-первых воняет, во-вторых жжет. Вшей выводили, а чтобы выпрямлять...

О реалиях современного спорта(кто в теме).
Наш механик рассказал. Вчера, говорит, сидим, смотрим с пятилетним внуком Олимпиаду. Идёт трансляция тяжёлой атлетики среди женщин. Одна спортсменка выступила, другая... После подхода очередной, внук с удивлением спросил: "А почему дяденька с тётями выступает?" Пришлось на другой канал переключить...

Недавно папу, по приказу МЧС, послали спасать потерявшихся в лесу грибников. Координация потеряшек шла, в основном, из дому, и за процессом следила моя мама. И вот когда грибники почти уже нашлись, папа поехал за ними в лес. Моя сопереживающая мама не придумала ничего лучше, как завернуть грибникам несколько пирожков с грибами...

Питерская порнодевушка аукнулась на днях. Ссылку прислала на файлообменник со своим творчеством.

Моё знакомство с этим жанром ограничивалось до сего времени немецкими дастистфантастишами 90-х на мутном видаке. Помню, что угнетала звуковая дорожка, переведённая как-то злобной русской пенсионеркой - "Уееее!" - "Дааа!" Ну и само действие походило на случку роботов. В общем, в этот раз я заинтересовался - сама девушка обаятельная, да и актёры по-русски разговаривают. Сам питерский альбом был по сюжету приближен к нашей студенческой юности. Парни на ходу придумывают 1000 способов, как рассмешить проходящую мимо девушку, гуляют с ней по городу, в постели оказываются не сразу и не за деньги.

С пятого сюжета я понял, что в каждом из них парень рано или поздно зовёт девушку домой попить чая. Ну или она его. Говорить им не о чем. Один раз девушка даже успела выпить глоток. В общем, "попить чая" - это кодовое слово такое, типа чата "семь жарких восточных парней скучают" на музыкальном канале.

Всё это к чему? Сегодня сосед пригласил зайти чайку попить, а я поперхнулся :)

О ПРЕВРАТНОСТЯХ СУДЬБЫ

В далеком-предалеком 1980-м году смотрю по телевизору Олимпиаду-80 в Москве. Идут соревнования по выездке (конный спорт). Выступает англичанка. Причем не просто англичанка, а самая натуральная английская графиня. Причем не просто графиня, а очень красивая женщина с чисто аристократической внешностью. Причем на красивой лошадке с красивым именем Моншери. Причем выступает лучше всех, и прямо сейчас станет олимпийской чемпионкой. И солнышко светит, и травка зеленеет, графиня на последок красиво снимает шляпу и красиво кланяется жюри. И лошадка красиво наклонила голову. Картина - прямо эпизод из женского романа. Полный восторг! Но...
И тут в самый неподходящий момент лошадке приспичило. Обосралась на виду у миллионов телезрителей.
А ведь все так красиво начиналось...

Работаю в службе поддержки клиентов. В мою рабочую корзину падают запросы клиентов, на которые я отвечаю и выкидываю из корзины. Если тот же клиент ответит/спросит ещё раз, его письмо падает в общий ящик, и попадает чаще всего другому агенту службы поддержки. Иногда в корзину падают письма от коллег из других отделов.

Получаю сегодня внутреннее письмо с текстом "прекратите издеваться!". Читаю историю:

Внутренний запрос(ВЗ):
- Не могли бы Вы взглянуть на письмо клиента?
Ответ службы поддержки, первый агент (СП, А1):
- Смотрел 20 секунд. Что-нибудь ещё?
(ВЗ) - Я имела в виду, можете ли Вы помочь клиенту?
(СП, А2) - Конечно, можем! Помогать?
(ВЗ) - Вам нужна от меня какая-то дополнительная информация? (хосподя, да девочка сама нарывается!)
(СП, А3) - Нет.
(ВЗ) - Прекратите издеваться!
(СП, А4 - я) - Клиенту ответили. Издеваться даже не начинали.

Конечно, понятное дело, лето в загуле, жара и всё такое. Жмутся к воде горожане, измотанные ароматом перегретого асфальта. Приезжают люди искупаться, а заодно, как водится, шашлык-машлык, пиво-водка. И хлеба много с собой берут. Как глаза зальют, в воде побултыхаются, так давай птичек водоплавающих кормить - народная забава такая. Им забава - рыбакам горе.
Повадилась вчера одна кряква около моего поплавка крутиться. Плавает мимо него - сама невинность, клювом в воде щёлкает - пропитание промышляет. А сама косит на меня хитро. Стоит только горсть прикормки кинуть, как утка тут же делает стойку и пытается найти на поверхности несуществующие хлебные корки. Как бы ладно, птичка божия не знает, так сказать, ни работы, ни труда, но если запутается в леске, то много шума получится и придётся доставать запасной поплавок вместо оторванного. Шикал, пшикал на крякву, а она даже ухом не ведёт! Приучили, туды их в качель, к человеческой речи эти отдыхающие от цивилизации.
Пришлось прибегнуть к крайним репрессивным мерам. Наковырял со дна водоёма камешков и стал в птицу кидаться с целью страху навести. А страх никак не наводится. Эта дурочка кидается на звук бултыха, глаза счастливые, дескать, наконец-то этот жлоб хлебушком решил поделиться!
Так что вот так: делай, что хочешь, хоть место меняй. Помог старый добрый, проверенный способ. Стал недогадливую утку крыть отборным матом - от семиэтажного начиная. Помогло, конечно. Ведь всегда помогало. Уплыла в другие края пищу искать. Но всё-таки непонятно, кто же этих представителей дикой фауны научил понимать смысл нехороших слов?

Цитата:
"Описывая состояние тех флагов, что еще находятся на Луне, исследователь добавил: "Что касается меня, разумеется, я был несколько озадачен, что флаги вообще перенесли столько лет мощного ультрафиолетового излучения и перепады температуры. Как они выглядят - это, конечно, другой вопрос". По словам Робинсона, температура воздуха на земном спутнике в зависимости от региона колеблется от -120°С до -140°С."

Источник http://www.utro.ru/articles/2012/07/30/1062219.shtml

Обожаю Утро за их ляпы и опечатки)))))))

В каждой уважающей себя организации, как правило, находится такой дядечка, который является местной достопримечательностью, и пользуется всеобщей любовью и уважением. Был такой и у нас. Назовем его дядя Паша. Несколько историй, связанных с ним я попытаюсь здесь изложить.

История первая:
Автобаза нашей организации находится в отдаленном месте и в связи с этим начальство очень редко там появляется. Периодически начальство проводило там экспресс проверки, и охотно делилось впечатлениями об этом на общем собрании коллектива.
Проходит очередное собрание. Как правило, на таких собраниях собирались люди с целью бессмысленно провести время (рабочее заметьте), но в этот раз в зале сидел дядя Паша и внимательно слушал словоизлияния руководства. Все скучные вопросы были обсуждены и на десерт начальством было предложено обсуждение результатов проверки нашей автобазы. Ключевым моментом проверки оказалось обнаружение огромного количества пустых бутылок в не отведенном для этого месте. Бутылки собирались с целью "сдать". Все собрание с нескрываемым удовольствием посмеялось над предприимчивыми работниками автобазы, и на этом собрание завершилось. Все потянулись к выходу, и одним из последних с места встал дядя Паша. Идя к выходу он произнес фразу, в последствии ставшую крылатой в нашей "фирме". Звонким басом он произнес следующее: "Для пустых бутылок надо отдельный шкафчик."
Эту фразу слышали все, в том числе и руководство, шедшее в свои кабинеты с озабоченными лицами. После этой фразы настроение у всех, включая начальство резко улучшилось (на лице директора появилась довольная улыбка, что случалось довольно редко, и хорошее настроение в этот день всем было обеспечено.

История вторая:
В осенний период, работникам нашей организации приходилось участвовать в мероприятиях по заготовке веток для скота. Работа довольно непыльная, если погода позволяла. Но не в этот раз. С утра моросил противный мелкий дождик, и настроение у заготовителей было невеселое. И вот автобус, груженый невеселыми людьми тронулся в дальний путь (время в пути 45-50 минут). Но в этот раз в автобусе сидел дядя Паша, в планы которого не входило не веселое времяпрепровождение. Дядя Паша весело провел вчерашний день, а сегодня был понедельник)). По истечении 15 минут пути настроение у пассажиров совсем пропало, т.к. дождь усиливался. И тут дядя Паша вынимает из кармана портативный приемник, из из него звучит песня группы "STATUS QUO - In the Army Now". Сначала народ затих, не понимая что происходит, но буквально через пару минут в автобусе раздавался веселый смех.
Дождь кстати прекратился, как только мы прибыли на место.

Я как-то шел по тротуару в одном городе на почту утром, и по этом же тротуаре шли три красивых мужика в дорогих цивильных костюмах, пьяные в жуть, видимо после ночного клуба. Происходит следующее: на парковке около многоэтажного дома стоит новый черный джип лексус. Один из компании, выходит и лбом в капот этого джипа бьет. На капоте джипа остается вмятина, и срабатывает автосигнализация. Три мужика переглянувшись удивленно, пошли дальше по тротуару. Что только в жизни увидешь.

На сайте украинской газеты "Сегодня"
в заголовке статьи http://www.segodnya.ua/news/14419239.html
"Луценко жестко раскритиковал список объеденной оппозиции" -

опечатка по Фрейду: вместо ОБЪЕДИНЁННОЙ оппозиции - ОБЪЕДЕННАЯ! Или у них такой йумор? Вряд ли: газета - сурьёзная.

Я вообще никого не трогал в этом клубе. Косяком пошёл хауз, которого не понимаю. Приканчивал бутылку пива, задумавшись о своём. Она явилась предо мною в небесно-синем сари с белыми лепестками. Ну или как это там называется, если вокруг голой девушки обмотать небольшой цельный кусок ткани. Задорно на меня улыбнулась и на расстоянии метра сбацала танец, за который в столичном клубе ей в трусы несколько сот баксов бы насовали. Если бы они у неё были.

Мне он запомнился как танец живота, наверно потому, что живот находился прямо напротив моего носа. Но она ещё и крутилась. Сзади сари доставало почти до пола, только ткань была такая тонкая, что попа просто кричала. А вот спереди был полный знак пи. Вроде худенькая, а от бедра вылетали буйные голые ноги в стиле латинос. Сари она поспешно перехватывала, фиксируя руками в самых неожиданных местах наподобие мини-юбки.

Кто решит, что это была банальная проститутка, знайте: мир разнообразнее, чем вам кажется. Это был случай, из-за которых существуют учебные курсы "восстановление имиджа деловой женщины после корпоративной вечеринки". Но мелкий практический расчёт, как и у всякой нормальной девушки, у неё всё-таки был. Она боялась, что три хачика, вертевшиеся вокруг, изнасилуют её прямо в кустах возле клуба. Я был по крайней мере один, вид имел злобный, но разумный - ясно было, что у меня в штанах травматик. Ну или что я чемпион мира по чему-то очень-очень болезненному, раз в таком месте в одиночку появился. Потому что это была владивостокская Баржа. Она качается на волнах в таком месте, где ночью силы зла царствуют безраздельно.

Сейчас-то там притихло - менты бродят, чтобы установленные к саммиту фонари не перебили. А тогда, два года назад, ментов почти не наблюдалось. ТОчнее, они наблюдались слишком отчётливо - все скопом прятались в голубом автобусе с серьёзными белыми буковами на борту: "Полк ППС". Где он стоит, было хорошо видно издали, чтобы ничто не мешало совершать свои злодеяния во всех остальных кустах.

Удивительно, что даже такой экстремальный народ, как разгорячённые спиртным парни в окружении симпатичных девушек, умел обойтись без родной милиции. Конфликты в основном разрешались разговорами о смысле жизни между десятком русских парней и двумя десятками восточных. Только однажды при мне кому-то прострелили ногу.

Но три озадаченных хачика против вдребезги пьяной девушки - это было чревато. Когда она ко мне подсела и сладко обняла, я вызвался проводить её до такси. Девушка была обманчиво спокойна, но внутри её кипела жизнь. Увидела на пляже ржавую металлическую конструкцию, наверно спасательную вышку, вырвалась из моих объятий и со счастливым смехом на неё полезла. Вид снизу был зашибись. Я вздохнул и полез за ней. А она совершила ловкий гимнастический маневр и оказалась на железной крыше.

Мы сидели на этой крыше, болтая босыми ногами, над нами чернело звёздное августовское небо, а далеко внизу шумел тихий прибой. Она очнулась, перестала тыкать мне носом в шею и начала декламировать Мандельштама. Потом себя. Я уж не стану компроментировать её хорошей строчкой, которую помню - наверняка она где-то публиковалась. Потом начала читать другого владивостокского поэта. На его строке "В этом городе у моря целый мир со мной в раздоре" я отвлёкся. Потому что она попала мне прямо в сердце. Я глянул на неё, и в голове моей прогремело "Поэты ходят пятками по лезвию ножа, и режут в кровь свои босые души". Она успела сказать, что её любимый бросил. А я тогда отвлёкся зря - она сделала порывистое движение и ёб#улась с крыши.

Я шёл по песку с прекрасным телом в растерзанном сари, а вдали ко мне неторопливо катил голубой автобус. Полк ППС мне был не нужен, уходил кустами - рядом была травма на Уткинской. Молодой хирург меня узнал и заулыбался: "Что-то вы к нам зачастили!" С большим интересом осмотрел тело, ощупал на предмет переломов, тщетно попытался растолкать и наконец констатировал, что оно просто в дюпель. И что здесь не больница - забирай что принёс и вези куда хочешь.

Только вот адреса у меня не было. "Лучше уж я, чем какой-нибудь другой мерзавец!" - мелькнуло в голове. Отмыл кое-как от песка, уложил в постель. Утром проснулся от улыбающейся курносой физиономии и возгласа "Здравствуй, любимый!"

В 2009 еще году "исследуя" библию натолкнулся на интересный и как мне казалось весьма недооцененный факт - в ветхом завете душа олицетворялась с кровью - током жизни в организме - как в порядочной языческой религии (что впрочем неудивительно) и об написано много раз и прямым текстом. Идеи бессмертных душ не было вообще (в ветхом завете). И смерть тела означало и смерть души и вообще смерть являлась терминальной стадией без какого либо продолжения кроме заранее определенного числа евреев которых бог воскресит и даст этим людям бессмертие.

Спустя некоторое сравнительно продолжительное время в мою дверь раздался звонок и на пороге возникли какие то христианские сектанты со своими брошюрками и речами, позже в разговоре выяснилось что они из секты Свидетели Иеговы.
Еще набудораженный форумным спором я решил "поиздеваться" над адептами с высоты своего атеистического интеллектуального багажа и подметив у сектанта библию в кармане начал блистать и сверкать фактами, убедительно тыкая в цитаты библии и потрясая пальцем в воздухе "видите, ведь в самой библии написано что душа - это кровь и она умирает вместе со смертью тела".
Дальнейшее начало ломать мне стереотипы. Вместо ожидаемого неувернного бормотания или фундаментального огораживания молодой человек вдруг начал мне поддакивать. Его нисколько не смутили мои доводы - раз. Более того он с жаром их начал одобрять - это два.
Сказать что я опешил - было ничего не сказать. В итоге по доброму раскланявшись на тему "ой ну извините, но я атеист со стажем который уже не пропить" я их вежливо выпроводил, похвалил даже за убедительность и внушаемость и в общем на этом мы расстались.

Но в душе моей поселился злорадствующий надо мной бесенок - как же так - что за хрень - почему у адепта не затрещали столпы, почему он согласился со мной?
Спустя недолгое время я залез таки в википедию и прочитал внимательно про Свидетелей Иеговы: http://ru.wikipedia.org/wiki/Свидетели_Иеговы
и начал дико над собой ржать:
Отрицание учений о бессмертной душе (Иез.18:4).[65] Душой считается сам человек, как и любое другое живое существо (Лев.17:11,14; 1Пет.3:20; Исх.16:16; Быт.46:18; Нав.11:11; Деян.27:37; Рим.13:1).

Я блин, почувствовал себя идиотом. И каково интересно было впечатление самого адепта обо мне - когда я ему с жаром и пылом потрясая пальцем доказывал... его же собственную веру.

О нашем ненавязчивом сервисе:
Знакомый Главный конструктор крупглгл машиностроительного завода приехал на 2 дня в командировку в Москву и снял одноместный номер... До самого утра ему звонили и по очереди предлагали привести блондинку, брюнетку, худенькую, полную, пожилую, молодую и под конец даже несовершеннолетню... Затем под утро последовао вопрос, а кого ему надо... И на отказ от секс услуг вообще, выругавшись сказали: - А на хера тогда он снимал одноместный номер, они все на учёте и он лишил их дополнительного заработка. - А было ему 65 лет...

Многие из электората знают сколько бед может натворить обильный дождичек. Особенно когда идёт. Имея в виду падает сверху вниз. Это на Луне он может падать снизу вверх. Но у нас Земля. Поэтому вниз..

Недели три тому назад на город пролилось очень много воды.
Нашему округу она больших проблем не доставила, но дохлый ручеек, весело журчавший за префектурой, неожиданно обратился в грязеводяного мутанта, шириной метра полтора, вызвав небольшие оползни и бурления местного электората на невозможность переправиться.

Сигналы трудящихся услышала Мэрия и совершенно справедливо натравила на нас комиссию в составе инспекторов "Мосакваканала" и "Москлоаки".

Шеф поручил мне разобраться.
Я вздохнул: инспекторы этих организаций - люди старой закалки.
Просто так на контакт не идут.
К ним нужен особый подход.

И тогда я стал стал складывать детские кораблики.
Складывание корабликов помогает мне думать.
В этот момент я как Штирлиц. Только вместо спичек кораблики.

За вечер я построил целую флотилию.

Утром мы встретились с инспекторами и пошли на объект.
По пути инспекторы грозно предупреждали меня о последствиях.
Работы по ликвидации ручья станут округу в копеечку.
Виновные будут строго наказан.

Для определения степени вины, я предложил инспекторам измерить длину ручья шагами. А заодно вычислить скорость, пустив какой-нибудь плавучий предмет. А лучше неколько, для чистоты эксперимента.

Инспекторы важно проследовали вниз по течению.
Сделав инспекторам знак - засекайте, мол, время, я стал пускать кораблики. Всего штук тридцать. Целая флотилия. Красненьких, зелененьких, фиолетовых.С разнообразными номерами на бортах. В основном это были красные "5000" и фиолетовые "500". Попадались также зеленые под номером "100".

Глядя на кораблики, я невольно замечтался и пришел в себя лишь от громких выкриков, доносящихся книзу по течению.

Это инспепкторы Мосакваканала и Москлоаки делили флотилию.

Через пару дней вода спала сама собой.
Куда она ушла?
В землю, естественно. А куда же еще? : )

Только что с новостной ленты Яндекса:
В Москве трое киргизов избили китайца и отняли у него $18 тысяч.

Да, Москва - город где когда-то жили русские...

я тогда на Митинском рынке подрабатывал, зимой, в 35’ мороз… короче – шерстяной балахон с капюшоном, пидорка , и аляска ,– респиратор нацепить-скафандр.
В общем, подруга попросила взаймы 600$ (тогда курс был другой) , я с выручкой поперся в бусиново, встретились, девушка с поводком – ой! У меня собачка убежала – куда? Да вот, туда , на недостроенный мост – ну пошли – смотрю гопота какая-то подтягивается, А! и кстати папа в 60х гг привез со сборов высокие кирзовые ботинки, кг по 3-5 каждый, на 2 размера больше – как раз на два носка, тяжелые, но прыгучие..) идем, идем чувствую сзади что-то не то – оборачиваюсь – придурок мне по затылку трубой бьет и из балончика брызгает (погода -35, рабочий день с 6 утра, согревались горячительным), ну я ему пытаюсь ногой в колено дать, и вижу что лечу за ботинком ему в голову, второй отверткой махал, тут труба и пригодилась.
Наутро прикинул – а вся гопота – сверстники девушки нуждавшейся в займе.
Потом правда неделю с желтой мордой ходил и умытся больно.
А так как дубняк то и перчатки – шерстяные, поверх лыжные китайские, а сверху рабочие (шерстяные с пупырышками) то есть просто летящую трубу отнял, и даже ничего не сломал. Мелких было 6- 7 сначала курили вокруг потом как-то по одному в разные стороны разбегатся начали....
Резюмирую – сначала меня гопники поймали, потом я их бить начал

Электричка
Лето. Жарко. Электричка из Москвы полная людей неторопливо движется подальше от мегаполиса.

Одной девушке от жары стало плохо и она попросила молодого человека уступить место, он уступил.

Полная женщина на соседнем сидении спасалась от жары тем, что постоянно обмахивалась маленьким веером.

Когда подъезжали к одной из остановок, народ двинулся в сторону выхода. Среди двинувшихся к выходу была дама с милой, маленькой, белой собачкой. Собачка была настолько милая, что вызывала симпатию всего вагона.

Дама с веером перестала обмахивать себя и начала обмахивать собачку.

После того, как собачка с хозяйкой покинули вагон, в вагоне появились продавцы и стали предлагать овощи и фрукты.

Пока сосед дамы с веером приобретал помидоры, дама стала обмахивать продавца помидоров. Девушка - продавец была ей за это настолько благодарена, что подарила полкило помидоров.

На следующей остановке я вышел.

http://lebedev-short-story.blogspot.com/

Лозунг "Партия жуликов и воров" меня всегда поражал своей дубовостью. Типа, партия людей и женщин. Сведущий человек в ближнем радиусе распила пояснил - "вор - он просто ворует. А жулик - это тот, кто делает большое полезное дело. Но и о себе не забывает!"

както утром на рассвете
разговорился я с водителем маршрутки
Оказывается издержки профессии - только то поговорить и не с кем!
обрывки фраз, ругня, да начальство - вот и весь разговор за смену...
А тут мы, как оказалось, нашли в друг друге благодарных слушателей и хороших собеседников!
разговорились.
Я ему - прикол, он мне случай из жизни...
Вобщем, тра-та-та...
Мне понравился один эпизод, не очень смешной как по мне, но очень показательный нашего гнусного менталитета!
Значит, пустой салон.
Три с половиной человека.
Тут поднимается эта половина - чудак на букву "м"(простите, цитата!)
проходит пару шагов по салону, и останавливается этот чудак на букву "м"(простите, цитата!) не доходя до двери пару шагов.
Тут скоро остановка. Ну водила ессно тормозит. чудак на букву "м"(простите, цитата!) не реагирует, причем вроде бы абсолютно нормальный без наушников и без кэпкэ
(насколько я понял наличие кэпкы - это не только показатель дурного автомобилиста, но еще и показатель человека как такового)
Сам стоит - не шелохнется!
Маршрутчик медленно и не спеша двигает дальше, естественно не переходя с первой на вторую - человек то вроде на следующей выходить собрался!
После остановки - светофор. Стоит, ждет зеленого. Потом небольшой поворот направо - под горку. Все это не спеша.
И когда уже с под горки начал маршрутчик набирать скорость, только перешел на вторую, этот как завопит:
- Эй, б*ля! Хули ты мою остановку проехал, злыдень?
Вполне нормальная реакция водилы:
- А хуле ж ты чудак на букву "м"(простите, цитата!) раньше не сказал?
Ответ, прям по задорнову:
- А я что, б*дь, сюда просто так подошел???

Однажды забираю сына из школы группы продленного дня. Тогда он был в 1 классе! Воспитательница жалуется на него, что он испачкал колготки девочке в кустах! Идя домой, спрашиваю - зачем испачкал колготки девочке в кустах? Ответ меня поразил! "Я хотел, да не успел! Она сама!" Путем долгих задаваний вопросов, выяснил! Забросили игрушку на кусты. Она ее сама достала, но ветка обламилась, и она упала на землю! Мои друзъя сказали, что мой сын рассказал все грамотно и коротко.

«активная жизненная позиция и стремление к самореализации» являются «смешанным расстройством личности».
Читать полностью: http://www.gazeta.ru/social/2012/08/02/4707589.shtml

Както утром на рассвете
едем мы с Андреем в коммандировку. На машине. Из Киева.
подъезжаем к Ужгороду, и смотрим, что левее нас тоже киевляне едут (по номерам видно)
Андрюха (радостно):
- О, землячки! Мы не одни в этом враждебном мире!!!
Тут наши "землячки" спокойно так идут поротом в право перестраиваясь, аккурат перед нами, внаглую влазя в ряд перед нами, даже не подумав включить поворотный жёлтый сигнал, оповещая согласно ПДД окружающих, о том в какую сторону совершается маневр.
Андрюха не бибикнул наглецу, а только с содроганием в голосе сказал:
- Понаехало тут....лемита!!!!

убивец
както вобщем утром на рассвете
я оссознал, что персонаж выдуманный мною, и живущий вместо меня своей, другой, интернетовской жизнью, стал для меня крайне тяготителен:
слишком много друзей, слишком много влюбленных женщин, слишком много уважения... всего слишком много,даже ответственности!
И это еще добавляется тем, что Олег (на самом деле его звали Олег) иза своей мега популярности стал мне в абузу. Да и что увидят люди пришедшие на блоговку: вместо седого умудренного жызнью старца с несколькими фирмами, молодого статного офицера комптетентных служб Украины?
Нее...
пвсевдоним и я стали уже разными людьми, и моя месть Олегу созрела....
За неделю до намеченного часа Ч, минуты М, секунды С, я, ой простите не я - Олег!, начал распространять что едет в коммандировку в одну из братских республик ближнего зарубежья.
Помимо этого начал намекать пользователям ресурса, что у меня плохие предчувствия... точнее у Олега...
Сам же создал новый аккаунт, и Олег уехал во свояси! а точнее поднимать Целину братских народов.
Выждав 6 дней, это нужно было для укрепления позиций нового меня - Вениамина, я выйдя на аккаунт Олега заготовленным заранее письмом, прочитал вытяжку из завещания Олега, и указал причину гибели, от лица душеприказчика Олега.
Эффект разорвавшейся бомбы - знаете?
Бомба была молчалива....
В четверг 2 авуста 12 года на сайте в одном из разделов был обьявлен однодневный траур.
Кто говорил что злая шутка, кто рыдал навзрыд, но Олега проводить в последний путь собралась интернет толпа чуть ли не всего ресурса!
Знали бы Вы как я тешил свое самолюбие....
Сегодня еду в маршрутке. за руль не сел, потому что вчера упоминал Олега доброй чаркой и веселым словом. Смотрю - у девушки в руках КПК, где на весь экран идет прощание с Олегом! Девушка плакает тихо - растроенная вся, тушь даже течет...
Тупо читает - и расстраивается!
Я начинаю вспоминать - на фото она была лучше!
Яна!
Я тихо так:
- Девушка, с Вами все впорядке?
Она подняла на меня мокрые глаза, и так же тихо:
- У меня лучший друг погиб...
Я (ох и злой же я бываю!):
- Дайте ка подумать... хмм... Владимир, Казимир, Валентин, Светлана... нет, не они...
Помолчал немного якобы задумчиво, и выдаю:
- Бьюсь об заклад - Олег!
Ее как молнией ударило! Застыла на месте как статуя, и даже побледнела....
- А как Вы.... - все что смогла она произнести.
Ах, как все тогда удачно получилось! Маршрутка то как раз на моей остановке остановилась, и открыла двери. Народ начал выходить.
Я:
- Олег, это Я! Вот он я, как выгляжу на самом деле! Да, Олег погиб, но я жив, и со мной все впорядке!
Разворачиваюсь и выхожу не оборачиваясь - сжигать мосты так сжигать!

пс: траур в тот день не сняли

Только что, переписка в форуме (мой комм - последний)
12:22
с малых лет не дружу с физикой

12:30
Со школы помню, что физика — это то же самое, что и химия, только в другом кабинете..


12:56
двойка!
физика — это в спортзале!!!!!


оригинал разговора тут, и еще продолжается:
http://palata.uol.ua/text/3544444/#com712076