Самые смешные истории за неделю!

Субботнее утро.
Впавшая в религию жена в гостиной на коленях читает свои долгие молитвы.
Голодный со вчерашнего вечера попугай летает из кухни в гостиную и обратно, стараясь привлечь внимание к своей проблеме. Убедившись в тщетности предпринятых усилий, прилетел ко мне в спальню, сел рядом на подушку и тоже стал молиться. Но молитву сократил до двух строк:
- Отче наш… хлеб дай нам …
Был польщен.
Встал, пошел на кухню, накормил птицу.

Не знаю, плакать или смеяться. Пришёл бывший навестить сына (нашёл-таки время за три года). В прихожей пытался устроить вселенский скандал по поводу "чьих-то чужих мужских ботинок". Фраза сына из комнаты: "Отец, это вообще-то мои ботинки" повергла бывшего в ступор, а когда сын вышел и посмотрел на него сверху вниз, - в мегаступор.

Есть такое движение Encounter, которое зародилось в Минске, а потом приобрело популярность и в России и в других странах СНГ. Сейчас во многих, даже не крупных, городах можно найти людей, называющих себя енщиками.

На что похожа эта игра? И на казаков-разбойников и на зарницу одновременно. Суть проста – все команды собираются перед стартом в назначенном месте. Каждая команда – это 4-5 человек, среди которых один водитель, а так же еще несколько человек сидят «в штабе» , т.е. у себя дома перед компьютером. Как только дано первое задание (в виде загадки) все команды садятся по машинам и связываются со своим штабом и пытаются первыми разгадать загадку и попасть на следующий этап. Там их ждет очередная загадка/задание или же им просто нужно найти код, который является пропуском на следующий этап, и так далее. Чаще всего этапами являются полуразрушенные и заброшенные здания, примечательные объекты, остановки и пр. Почти все игры проходят в ночное время суток.

Это было вступление. Теперь сама история. Как-то на очередной игре команда главной героини, назовем ее Ирочка, приехала в чистое поле, где рос один кряжистый дуб, под дубом сидел агент (человек, который участвует в организации игры). Все участники команды были на взводе - азарт, ночь, луна, налобные фонарики, уже наставленные пара шишек и ссадин на предыдущих этапах, ноющие ноги от двухчасового бега по заброшенным объектам. А еще и статистика (ее можно смотреть на сайте энкаунтера в режиме реального времени) показывает, что они вот-вот и выбьются на первое место, а конкуренты буквально наступают им на пятки!!! Агент под дубом, не теряя времени, дал им задание – найти и съесть червяка. Ну как найти ночью в земле червяка? Без лопат к тому же. Стали рыть руками, рыли всей командой двадцать минут, червяков нет как нет! Тогда они приметили на стволе дуба мохнатенькую зеленую гусеницу. Спросили у агента – а можно съесть гусеницу вместо червяка? Агент немножко призадумался, удивившись странному вопросу, но утвердительно кивнул.

Тут Ирочка, которая в общем-то была всегда очень чистоплотной и даже брезгливой в некотором отношении девушкой, выступила вперед с инициативой:

- Я за родную команду готова!

И съела гусеницу. Буквально через минуту выяснилось, что гусеница несъедобна – язык распух и не помещался в рот, было решено везти Ирочку в ближайшую больницу.

Тем не менее агент им уровень засчитал как пройденный, дал направление на следующий этап, а прежде, чем они сели в машину, молча поднял указательный палец и показал на дуб. Там, привязанные за ветви, на длинных ниточках висели мармеладные червяки.

Что-то глаз забеспокоил, нехорошо так и резко вдруг. Позвонил другу, спросил окулиста нет ли знакомого, чтобы вот прямо сейчас принял. Есть, говорит. Сажусь, еду. Захожу в медицинский офис, подхожу к регистраторше. И начинается весьма странный, на мой взгляд, диалог. Легко я ответил только на первый вопрос: "Вы к Валентину Сергеевичу?" Дальше, на мой взгляд, пошла какая-то абракадабра.
- Вы отлили? - строго уточнила регистраторша.
Я опешил.
- А что, процедура будет такая мучительная и долгая?
- Обыкновенная процедура, вы что, у окулиста ни разу не были? Так вы отлили?
- Ээээ... Ну как вам сказать... Дома еще... Но если надо, могу еще.
- Что - надо? Я не понимаю, о чем вы говорите!
- Ну как что? В туалет сходить...
- Мужчина, перестаньте говорить глупости. Я вас последний раз спрашиваю, вы отлили из самовара?
Ударение было сделано на слово "из самовара". Тут уж я совсем растерялся.
- Из какого самовара? У меня нет никакого самовара!
- Так. - регистраторша едва сдерживалась - Мужчина! Вы можете сказать толком, кто вас записал к Валентину Сергеевичу?
Уфффф... Ну хоть еще один нормальный человеческий вопрос.
- Конечно, Игорь Савельев, пациент вашего доктора и мой друг.
- А! Все понятно, так бы сразу и сказали! - облегченно вздохнула регистраторша. Садитесь, ждите, вас сейчас примут.
Я сел неподалеку от регистратуры, и мысли об отливании из самовара и отливании в частности, не давали мне покоя. Я не выдержал:
- Девушка. Простите пожалуйста, может, я что-то не так понял, но почему вы меня спрашивали,отлил ли я и отлил ли я из самовара? Что это значило?
Регистраторша воззрилась на меня круглыми глазами, но через пару секунд разразилась таким хохотом, что доктор Валентин Сергеевич вышел сразу же. Еле отсмеявшись, она сказала:
- Да просто помимо вашего друга, еще одного пациента знакомого записали. Лиля из ресторана "Самовар". Лиля! Вот я и думала, что вы - от Лили! - в этот раз регистраторша произнесла эти два слова с очень большой паузой. Смеялись уже втроем, с доктором.

...А с глазами все нормально оказалось - меньше у компа надо сидеть! :)

Дочка учится в другом городе и живёт в общежитии. Однажды приехала она домой, до квартиры добралась поздно вечером, родители уже легли спать. Дверь ей мама открыла. Отец, лёжа на своей половине супружеской кровати, слышит звук открываемой двери, потом голос:
- Мама, познакомься, это Роберт!
"Твою мать!.." - подумал отец, вскочил и принялся лихорадочно одеваться. Через несколько минут, когда мама с дочкой уже сидели на кухне, на пороге возник отец с сияющим лицом, в костюме, с галстуком и с бутылкой коньяка в руках.
Каково же было его изумление, когда он увидел на руках у дочки котёнка...

Я велосипедист. Еду как-то, никого не трогаю. Собираюсь поворачивать, вытягиваю правую руку. И тут чувак, идущий навстречу, даёт мне пять! Я немного офигел, зато настроение было поднято нехило!
:)

В Штатах все больше разгорается кампания нанесения ох какого болючего удара по России в ответ на ее анти-гейский закон. Газеты регулярно выделяют приличное место для писем возмущенных гомосексуалов. По телеку гневные дяди с горящими глазами периодически объявляют о поддержке бойкота Столичной водки (которая, к слову, к России никак не относится). Уже на серьезном уровне обсуждается перенос Игр из Сочи. В общем, запущен очередной психоз.
Докатился он и до моей американской работы. В обед сосед по столику спросил, доколе люди будут терпеть бесчеловечную путинскую диктатуру, и почему осудили невинных девчонок за их панк-выступление в церкви?
После моего ответа он, слегка подумав, ушел, не прощаясь.
Я сказал, что, покинув Россию много лет назад, вместе с отъездом вообще-то потерял моральное право судить о ее политике. Более того, я не могу понять, почему его волнует внутреннее дело другой страны.Почему, кстати, не позабирать все золото Пекинской олимпиады, потому что там тоже обижают пидоров... Или не бойкотировать нефть из стран, где за лесбо-гомо вообще казнят..
Что касается панк-девчонок, я не знаю всех деталей, и я не посещаю церквей, но, зная верующих, мог бы привести пример...
Для начала, Доменик, не мог бы ты сказать несколько слов о своих родителях?
Тот ответил, что они старенькие, он их очень любит, и старается навещать как можно чаще.
Так вот, - продолжал я, - представь, что они умерли, похоронены, и ты в очередной раз приехал на их могилку. Ты сидишь, вспоминаешь, может быть, рассматриваешь фото, а может - плачешь. Тебе хорошо и светло.
И вдруг к тебе подходят три бухих девки, в панковской раскраске, и садятся посрать на их могилу!

КАЧЕСТВО СВЯЗИ
Один мой знакомый, когда телефонная связь плохо работает, говорит в трубку:
- Путин, бомба, метро, взрыв, чеченцы.
После этого связь моментально улучшается.
Дело в том, что все телефонные разговоры давно прослушиваются специальными роботами, которые реагируют на определённые слова. Когда кто-то из собеседников в разговоре произносит слово из списка, умная автоматика сразу переключает канал на живого чекиста, включает магнитофонную запись и улучшает связь (насколько в каждом конкретном случае её можно улучшить).
Разговор в этом случае продолжается практически без помех.

Почти анекдот.

В "жареных" новостях прочитал, что Нельсон Мандела выздоравливает после тяжелой болезни, и состояние его улучшается.

В 1962 году, когда мне было год от роду, и я еще ничего не соображал, злые расисты-империалисты бросили его в тюрьму. Когда я впервые узнал о его существовании, он благополучно отсидел уже несколько лет. Все мое сопливое детство и пионерско-комсомольская юность прошли под лозунгами на передовицах "Правды": "Свободу узнику апартеида, защитнику всех порабощенных, Нельсону Манделе!"

Я успел окончить школу и отслужить в армии. Я женился, и у меня родилась дочь, а затем сын. Советскому Союзу, защитнику негров всех стран, оставались какие-то месяцы жизни, когда в 1990-м Нельсон Мандела, таки да, вышел на свободу.

Развалился Союз. Слово "коммунизм" стало едва ли не ругательным. В мире произошли десятки войн и революций.

Я стал дважды дедом. Те, кто боролись за освобождение вечно живущего негроафриканца уже лет 30-40 как не среди нас, и мало кто помнит их имена.

А у 95-ти летнего Нельсона Манделы "состояние улучшается"?

Навеяло что-то вчерашним циклом статей.
Соседка этажом выше, из соседнего подъезда, переставила кровать. Переставила так, что теперь спинка кровати упиралась в общую, но этажом выше, стену. Ну там соседка не замужняя спортсменка тридцати лет - понятное дело. В школе работает. Еще штришок - стоянка машин прямо перед окнами квартиры. Ну началось в колхозе утро, а точнее вечер. Каждый вечер приезжает новая машина и начинается долбеж спинкой кровати в стену. В принципе все стандартно, но удивили два момента.
В среду приехал офигенный черный джип с мачо. Джип настолько большой и блестящий, что даже смотреть на него страшно от крутизны. В результате всего четыре удара в стену. А вчера вечером приехал Опель-Омега с дедком за рулем. Я дедка знаю, работает техником в аэропорту, но не ожидал. Сорок минут не меняя темпа. Так даже перфоратор не сможет - перегреется.

Анекдоты про суровых челябинских мужиков возникают не на пустом месте.
Вчера разговаривал с друзьями из г. Магнитогорска Челябинской области, некоторые данные изменил, чтобы их не сильно узнавали - всё-таки очень известные люди, по-крупному занимаются бизнесом, путешествуют по миру на мотоциклах. В общем мыслят нестандартно.
Дальше со слов Владимира:
Когда мы с Саней строили дома на Богатом острове, то в принципе знали, что его нечасто, но затапливает, осознавали риски, поэтому дома строили на высоком усиленном фундаменте, чтобы в случае подтопления дома не пострадали.
И вот пришло наводнение, дождь лил как из ведра в течение недели, уровень воды поднялся выше критического (всё это показывали по всем центральным каналам), с плотины начался аварийный сброс воды и Богатый Остров стал уходить под воду. По улицам несколько дней и ночей подряд ездили МЧС-овские УРАЛы, с них МЧСовсцы в мегафон кричали: "Угроза наводнения, всем покинуть дома". Людей вывозили на УРАЛах, надувных лодках и т.п. Въезд в посёлок закрыли, поставили армейский пост с целью не допустить мародёрства, военные проинструктированы: всех выпускать, никого не впускать. Две трети улиц покрылись водой, но до их домов вода не дошла.
Саня свалил, а я решил остаться, переезжать категорически не захотел - дома собаки, индюки, куры, пчёлы и прочая живность. Тем более, дома не подтоплены. Через военный кордон пробивался с боем и руганью, показывал паспорта с пропиской на Богатом Острове, ссылался на то, что если не проеду, то вся живность сдохнет. Написал расписку, что осознаю опасность и действую под собственную ответственность, кое-как проехал.
Я спросил: "А как ты ехал, там дорога через старое русло проходит, оно же затоплено?"
- Да нормально, там всего метров двадцать надо проехать, где глубина близко к метру, вода чуть выше кромки капота на Mitsubishi L-200, а в остальном вода ниже фар. Я шноркель поставил, а перед бродом банку WD-40 на всю электрику разбрызгиваю и всё ОК.
- Так машина же всплывёт?
- Ну да, сразу не додумался, поплыла, а когда машинку вытянули, на заднее сиденье мешков с песком накидали и блок бетонный в кузов поставили, теперь не плавает. Зато мы рыбы наловили - на самой затопленной улице сеть поперёк натянули, килограмм 40 карпа и леща поймали. Часть съели, часть друзьям раздали.
Они реально суровые!!!

Сегодня от коллег услышал историю, которая случилась в конце девяностых в одном известном питерском издательском доме.

Тогда этот молодой, но уже успешный дом еще только развивался, но развивался бурными темпами. Куче свежесозданных журналов позарез нужны были иллюстрации, кои порой приходилось делать вручную, то бишь самим. В фотосессиях участвовали сотрудники издательского дома, авторы и даже охранники с проходной.

Итак, диспозиция: нужна серия снимков "отморозки топят жертву в сортире". Фотограф готов, нужный унитаз в туалете надраен, два бугая-охранника в полном фарше (берцы, форма, броники, шлемы-сферы) наготове. Автор, который должен был изображать жертву, запаздывает.

Да-да, вы уже догадались, что произошло дальше. Совершенно левый автор, заглянувший в туалет пописать, был мгновенно скручен и принялся утопать лицом в санитарно-техническом приспособлении. Разобрались не сразу, жертву чуть удар не хватил от неожиданности, но зато какие вышли снимки!

Ну наконец-то начинает торжествовать справедливость и суды взялись за высокопоставленных чиновников.

В Летичевском районном суде нашей области судили начальника районного ГАИ за взятку, которую ему вручил водитель. Сам процесс дачи взятки был зафиксирован видеорегистратором.

Решение суда, как всегда, было обоснованным и справедливым:

1. Водитель оштрафован за дачу взятки

2. Начальник ГАИ оправдан. Как сказано в решении суда, потому, что «деньги сами упали в руки милиционеру»

«Детская логика: как маленький мальчик загнал в ступор трёх взрослых людей». За абсолютную достоверность диалогов не ручаюсь, но смысл сохранён полностью.

Когда-то, в годы студенческой молодости подрабатывала снегурочкой в бригаде с дедом Морозом Сергеем, 40-летним мужиком, имеющим троих собственных детей. Сразу замечу, алкоголь в рабочее время не употребляли, всё-таки к детям ходили, а не на корпоративы в ресторан развлекать менеджеров тупыми шутками. Стандартный сценарий: заходим в квартиру, с порога небольшой спектакль на тему поздравления дитя с новым годом и расхваливанием красиво наряженной ёлки. Далее Сергей: «я добрый дедушка мороз, я подарок принёс». Затем я (снегурка): «отгадаешь мою загадку – дедушка тебе подарок отдаст: зимой и летом – одним цветом, что это такое?». Ребёнок, как правило, сразу отвечает, что это ёлка, и получает «заслуженный» подарок. Были пару случаев, когда малыш задумывался, тогда ему давали подсказки и добивались правильного ответа. В этот раз перед нами беловолосый трёхлетний ангелочек. Классическая загадка, ожидаем ответ «ёлочка», после чего дед Мороз должен похвалить умницу и вручить подарок. И тут случился, как говорят психологи, «разрыв шаблона». Мальчик, не раздумывая, с неподдельной радостью выпалил: «я знаю, знаю, это луна!» Молчаливая пауза стояла секунд десять-пятнадцать. Зависли все, включая папу ребёнка. А виновник случившегося с недоумением на лице ждал, пока дед Мороз откроет мешок. Сергей: «Какая ещё луна?!» К счастью сдержался и не добавил «бля» или «нах…», как он привык выражаться в подобных ситуациях. Ребёнок: «ну луна, которая висит на небе, она зимой и летом одним цветом, это же правда. Я хочу паровозики». Дед Мороз зависает ещё на дюжину секунд. После чего восклицает: «слушайте, а ведь правильно! Луна зимой и летом одним цветом! Молодец! Вот держи, открывай, железная дорога, такая как ты просил у дедушки мороза». Расстались на позитивной ноте.

СМЕТАНА В МЕТРО
Утром, когда народ едет на работу, вагоны московского метро обычно бывают забиты под завязку. Очередная остановка, диктор по трансляции объявляет:
- Осторожно, двери закрываются! Следующая станция...
И тут на горизонте появляется бабушка-танк, из тех, кого обычно называют бабушка-терминатор: неутомимый 70-летний организм, после них грибы в лесу можно не искать, а в огороде на грядках не остаётся ни одного сорняка. В общем, бабка, что надо! И вот эта самая бабулька рассчитывает попасть в вагон, пока двери не захлопнулись. В руках у бабки пакет, бежит она, выставив руки вперёд, как гарантию того, что машинист её подождёт.
В вагоне же тесно, народ жмётся около двери, места мало. Все равнодушно наблюдают: успеет бабка в вагон заскочить или не успеет. И как только бабушка подлетает к дверям - двери начинают закрываться.
Бабка-терминаторша сама не успела попасть в вагон, но вот пакет в её руках попал точнёхонько промеж дверей, а в пакете оказалась свежая... сметана!
Пакет так удачно прихлопнуло дверьми, что всё его содержимое незамедлительно рвануло веером вверх, окатив всех, кто волею судьбы оказался рядом с дверью. От возмущения и удивления народ в вагоне ахнул, а бабушка, в естественном порыве извлечь пакет из злосчастного вагона, изо всех сил рванула его на себя. В результате всё, что в нём ещё осталось, брызнуло повторно с удвоенной силой, и всех окатило повторно.
Но в этот момент машинист заметил таки мечущуюся на перроне старушку и... открыл двери вагона...

Друг поведал. Далее от его лица... На Носовихинском шоссе есть место, где две полосы сходятся в одну. Но из-за вечных пробок особо упертые едут по обочине. Я еду в полосе, а по обочине передо мной пытается влезть ОСОБО упертый водитель БМВ, чего я ему не даю сделать. И вот он и ругается, и сигналит, всячески проявляя свое нетерпение. Я ему показываю знаком: "Вставай сзади!"-, но нет, мы же на Бэхе!!!!!!!!!!! И так он увлекся процессом, что не заметил перебегающий ему дорогу столб со знаком, который и рухнул ему аккурат посередине капота!!! Бурные аплодисменты всей пробки были ему обеспечены :)

Сынуля зовёт меня покушать вместе с ним каши. Я отказываюсь, говорю, что хочу похудеть, чтобы быть красивой. Он с искренним удивлением говорит:
- Мама, чтобы быть красивой, надо не худеть, а бусики носить.

Скопипащено с сокращениями

БОТИНКИ

Ах, какие у меня были шикарные ботинки! Мягкая светло-коричневая кожа, заостренные носки, последний писк летней моды! Я их купил в Москве, и когда ехал в Мьянму, у меня не было вопроса, брать их или не брать. Конечно, брать!

<...>

Однажды, в разгар сезона дождей, мне позвонил мой друг Чжо.

-- Сегодня новый министр улетает с визитом в Японию, - сказал он. -. Я еду в аэропорт на проводы. Поехали вместе?
-- А чего я там буду делать? – спросил я.
-- Да ничего. Просто посидишь со всеми в вип-зале. Может, министр задаст тебе какой-нибудь вопрос.
-- Но я не похож на японца, - возразил я.
-- Японцев он в ближайшие дни еще насмотрится, - философски заметил Чжо. – А вот русских он там точно не увидит...

<...>

-- Хорошо, - сказал я. – Заезжай за мной. Надеюсь, галстук не надо?
-- Нет, офисная рубашка с длинным рукавом будет в самый раз, - сказал Чжо. – И ботинки! Обязательно ботинки! Никаких тапок!

За окном продолжал поливать дождь, а я стал думать, что мне надеть.

<...>

Разглядывая гардероб, я размышлял о том, что надеть черные официальные брюки – значит капитулировать перед всеобщим мокрым пессимизмом. Тем более, что на глаза сразу же попались темно-зеленые штаны, которые я не надевал уже почти полгода. <...> Надевая эти штаны, я чувствовал себя героем, бросающим вызов дождливой серости окружающего мира. И уже под влиянием нахлынувшего драйва, я уверенным шагом направился туда, где на стеллаже для обуви тускло сияли мои светло-коричневые ботинки...

<...>

Перед вип-подъездом, расположенном в самом начале здания аэровокзала, зажглись фонари, и моросящий дождь создавал вокруг них желто-голубые круги света. Машина остановилась под навесом у входа Я открыл дверь и встал ногой на мокрый асфальт.

И вот именно в этот момент я понял, что на ботинке лопнула подошва. То есть, даже не лопнула, а расползлась, как расползается мокрая промокашка, если ее тянуть в разные стороны. Ощущение было настолько новым, неожиданным и непривычным, что я, видимо, сильно изменился в лице.

-- Что случилось? – спросил Чжо <...>

-- Ботинки.... – только и смог сказать я.

Короткий отрезок от машины до входа в вип-подъезд принес мне столько новых жизненных впечатлений, сколько иногда можно получить лишь за несколько лет жизни. Оказывается, кожаный верх для ботинок – совсем не главное. Главное – это подошва, сделанная из какого-то полимерного материала. И этот полимер не выдержал мьянманский климат – он просто начал рассыпаться. Причем, он разлагался по частям, и с каждым движением ноги при шаге отваливалось несколько новых маленьких бесформенных кусочков.

Я зашел в холл и проковылял к сиденьям, где обычно обслуга ожидала высоких гостей. Чжо сочувственно смотрел на меня как на человека, у которого по меньшей мере сожгли дом и взорвали машину.

-- Ничего-ничего, - ободрил меня Чжо, глядя на ошметки подошвы, обозначающие мой путь от входной двери. – Главное – делай вид, что все в порядке. За тобой уберут. Сейчас мы внизу поприветствуем министра и вместе с ним пойдем наверх, в вип-комнату... Там посидим и поговорим...

Настало время построиться в шеренгу, мимо которой министр должен был пройти и пожать каждому руку. Я встал со стула и начал перемещаться к месту построения. К этому времени я уже освоился в новой ситуации настолько, что смог избрать оптимальную походку – это была походка лыжника-тормоза. Шаркая ногами по полу, я занял свое место в строю.

Министр был одет в черный костюм, и этим отличался от своих сопровождающих, которые поголовно были в юбках. Сопровождающие должны были остаться в Мьянме, а министр летел туда, где вид мужчины в юбке мог быть истолкован неверно.

Он шел мимо выстроенной для рукопожатия шеренги и здоровался с каждым за руку. И тут я заметил, что шеренга немного сдвигается назад, чтобы дать министру стратегический простор для рукопожатий. А значит – подвинуться назад нужно было и мне, иначе министр просто уперся бы в меня как в фонарный столб. Но тащить ботинки назад - значило дать возможность отвисающим кускам подошвы задраться в обратную сторону, сломаться и отвалиться. И не исключено, что передо мной образовалась бы неприличного вида серая кучка из малоаппетитных кусков подошвы.

Именно поэтому когда министр приблизился ко мне, я продемонстрировал ему такое замысловатое па, которое сделало бы честь любому марлезонскому балету. Протянув руку для рукопожатия и по мере сил изображая радость от встречи, я начал мелко-мелко семенить ногами, по миллиметру передвигая их назад. Министр пожал мне руку, внимательно посмотрел на меня и переключил внимание на следующие протянутые к нему руки.

Наверх я идти уже не собирался. Во-первых, потому что с меня уже хватило приключений, а во-вторых, я бы все равно пришел туда уже босиком. После того, как министр пойдет наверх, думал я, будет самое время незаметно вернуться обратно, сесть на стул и, не дрыгая ногами, спокойно подождать Чжо.

Реальность, как всегда, превзошла мои самые смелые фантазии. Министр, закончив пожатие рук, вдруг не пошел наверх, а остановился и начал о чем-то оживленно разговаривать с сопровождающими. И тут Чжо решил, что наступил его час.

-- Вунчжи, разрешите представить нашего русского партнера, который помогает нам в работе, - сообщил он и начал энергично делать мне приглашающие жесты.

Наверное, моя сардоническая улыбка и походка зомби, с которой я медленно приближался к министру, всерьез его напугали. Министр отступил на шаг, заставив меня сделать еще несколько вымученных танцевальных движений.

-- Вы из России? А какая сейчас в России погода? – спросил он меня.

-- В России сейчас лето, - тоскливым загробным голосом начал я. – Там сейчас светит солнце...

-- Это хорошо, - улыбнулся министр.

-- А самое главное, - почти с надрывом произнес я. – Там сейчас сухо!

Видимо, в этот момент министр окончательно понял, что от такого странного типа как я надо держаться подальше. Он быстро пожелал мне удачи и стал разговаривать с кем-то из сопровождающих. А я начал поворот на месте, чтобы двинуться назад.

И в этот момент я понял, что повернуться-то я повернулся – но каблук мои движения не повторил. Нужно было или уходить, оставив на полу отвалившийся каблук, или стоять истуканом возле министра как человек, которому от него еще что-то нужно.

Я выбрал первое и двинулся к стульям. Походка лыжника на сей раз осложнилась тем, что одной ногой надо было изображать наличие каблука, который остался где-то позади меня на полу. У любого Штирлица при виде этой картины защемило бы сердце: пастор Шлаг действительно не умеет ходить на лыжах. Лунатической походкой я ковылял прочь от этого места.

Внезапно наступившая позади тишина заставила меня оглянуться. Министр и с десяток сопровождающих его людей ошарашенно переводили глаза то на лежащий на полу каблук, то на меня, походкой паралитика удаляющегося с места событий. А траекторию моего движения обозначали выстроившиеся в линию на полу мерзкого вида ошметки разложившейся подошвы....

Через неделю я заехал к Чжо в офис. День уже был не таким пасмурным – сезон дождей постепенно кончался. В эти дни мьянманцы дружно перестирывают и развешивают на сушку одежду и простыни, а уличные уборщики собирают с дорог лопатами грязь, оставшуюся от хронического наводнения в даунтауне.

-- Знаешь, министр уже вернулся. Я вчера ездил его встречать. – Чжо улыбнулся. – Извини, тебя на этот раз я не пригласил.

Чувствовалось, что он готов расхохотаться.

-- И как твой министр съездил? – хмуро спросил я.

-- А не знаю, как он съездил, - махнул рукой Чжо. – Он со мной не говорил о визите, а только вспоминал твои ботинки. Он просил меня обязательно купить тебе новую обувь. Видимо, твои ботинки стали для него самым запоминающимся впечатлением от этой поездки.

-- Не нужны мне никакие ботинки.. Лучше я вообще никогда не буду ездить провожать никаких министров.

-- Да не переживай ты так! – улыбнулся Чжо. – Теперь ты уже для министра близкий друг – он точно тебя не забудет никогда. <...>

История после посещения Греции. В автобусе попалась русскоговорящая гид (или гида) из разряда людей имеющих свою точку зрения и недовольных другими. Видимо при сформировавшемся мнении, что это - часть воспитания личности, всё преподносилось свысока и снисходительно, в жанре "я знаю, а вы нет". "Салоники" вы неправильно, в большинстве своём, произносите, надо "Фесалоники", не всякий сосуд называется амфорой и т.д. Ещё не грезило окончание экскурсии, а среди россиян уже начало скапливаться напряжение...
- И вообще! Русским не стоит заноситься своей культурой, ибо именно мы дали вам письменность и язык...
После напряжённого момента вдруг раздался голос с галёрки автобуса:
- А мы вам - дважды свободу!
... даже сквозь аплодисменты и крики "красавчик!" был слышен женский пшик и шёпот "А чего!? Что я сказал?!"...

Съездил к теще на блины. Хорошо там летом, интересно. За забором речка. В речке сазанчики. Взял с собой японские крючки, китайскую леску, модную сейчас донку наглосаксов (фидер). Ну и пошел вечером на рыбалку, открыл дорогую фирменную прикормку с терпким анисовым запахом, замутил ее в большом тазу с водой, поставил за спину набухать. Сам сижу, привязываю к леске кормушку и крючки.
А теща, кстати, владеет неплохим стадом коз, которые неторопясь, ходили на заднем плане, наблюдали за мной и попутно пережевывали прибрежную траву.
Как одна из них неслышно подошла ко мне, не знаю. Как съела у меня за спиной все три килограмма прикормки, ни разу не чавкнув, это загадка номер два. Когда я повернулся, она спокойно долизывала этот таз.
В общем, всех сазанчиков в тот раз пришлось простить. Козу тоже пришлось простить, не догнал.
Но самое главное началось через день. Теща моя козье молоко потихоньку продавала соседним дачникам. Утром первый к воротам за молоком прибежал коренастый мужик, притащил нам в подарок сазана под два килограмма. Которого я не поймал. И кричит через забор: «Слышишь Николаевна, у меня дочь то, сроду не заставишь пить это молоко, говорит, пахнет чем-то, а тут дали, и не оттащим, все выпила, говорит вкусно. Нельзя ли нам увеличить поставку на литр-полтора?».

Моей знакомой можно сказать спасли жизнь котейки. Их у нее было целых три: две кошки старожилы, а кота привезла с дачи – кто-то завез в лес котенка и бросил погибать. Поэтому кот в ней души не чаял, как, впрочем, и кошки. Когда она входила в квартиру, кошачье общество ее обязательно окружало, всячески выражая свою радость по поводу ее возвращения. А было это так: она вышла в магазин, а в это время в квартиру залезли поживиться воры. Лифт перед этим не работал несколько дней, и она не зная, что он заработал, пошла пешком – и зря, поскольку сообщник караулил ее у лифта и прозевал ее приход. Открывая замок, она заметила, что с ним что-то не так, но все равно вошла в квартиру. Тут в прихожку выходит кошка и вместо выражения радости от появления хозяйки садится и задумчиво смотрит на дверь комнаты, следом выходит кот и также садится и смотрит на дверь той же комнаты. Когда вышла третья кошка и уставилась туда же, знакомая развернулась и вышла на лестничную площадку, хотела позвонить соседке, но не успела. Вор выбежал следом, ударил ее кастетом по лицу и убежал. Так, что легко отделалась, а в квартире мог бы и убить. Обращайте внимание на поведение своих любимцев.

Поведал знакомый админ за лукошкой чая...
"Уж так сложилось, что после переезда офиса посадили меня в бухгалтерию. Бухов - три тетки. Ты не поверишь, но они постоянно говорят! Обо всем: о том, что готовили, о том что лук на этом рынке лучше и дешевле чем в Пятёрочке, о передачах, о детях, о коллегах... Я понял и проникся, что означает "перемывать косточки"... Когда кто-либо из них остается в одиночестве, то они звонят по телефону минут эдак на 30-50, делясь неимоверно важной информацией о том, что она захотела огурчиков, а огурчиков не было, и, представляешь, даже салата не было, и......."
В итоге админ, загруженный по самое ай-яй важнейшей информацией, сбежал на обед в Мак-Дональдс. Со словами: "Блин, хоть в тишине посижу"...

Понадобилась новая подушка, о причинах умолчу. Приезжаю в гипермаркет, беру искомое, попутно цепляю две упаковки энергетика (работы много, не могу без него). Стою в кассу: одной рукой обнимаю подушку, другой - "адреналин раш".
В соседней очереди стоит мужик, внимательно смотрит на меня и выдаёт:
- Спорим - не уснёшь!?

Вчера в пробке было скучно. Перелистывал радиостанции и наткнулся на Радио Зенит.
Было интервью с одним молодым игроком, купленным в Греции, но русским. Все ответы - "бык-мык-пык". Ведущие как могут вытягивают беседу. Звонит в эфир один вьедливый мужичок.
- Скажите, вот есть такая присказка: "Было у мамы три сына. Два умных, а третий футболист". По Вашему опыту, интеллект каких футболистов выше - здесь, в России, или там, в Греции?
Пауза... Затем футболист, обращаясь к ведущим передачи:
- Я не понял, что он говорил. Интеллект... А что это?..
Ведущие:
- Ну это он спросил, где футболисты умнее, здесь или там...
Дальше я слушать не смог. Радио Зенит желаю всяческих успехов...

ТО, ЧТО Я ДАВНО ХОТЕЛ РАССКАЗАТЬ

Эта история случилась с моим отцом в начале 70-х в городе Клинцы Брянской области.

Папа закончил десятый класс и оставалась лишь последняя формальность, выпускной бал. На классном собрании распределяли роли. Кто-то был назначен рисовать плакаты в актовом зале, кто-то вызвался организовать цветомузыку, кто-то аранжировки. Быть ответственным за все цветы на мероприятии вызвался мой отец со своими товарищами. Эта инициативная группа разгильдяев уже давно разработала способ бесплатной поставки цветов. Недалеко от школы по улице Калинина жила бабка, выращивающая на продажу цветы в промышленных масштабах. Старушка жила одна и была глухонемой. На рынке ей все кричали в ухо и показывали на пальцах, сколько каких цветов, а она лишь мычала в ответ. Так вот, план был прост. В ночь перед выпускным эти гангстеры должны были перелезть к бабке через забор, нарвать цветов на весь класс и так же покинуть место преступления.

Ночью ребята собрались возле школы и пошли на дело. Вместе с ними был здоровенный детина Толик Самосвал под центнер весом. Дошли до места. Забор оказался очень высоким, но разве это помеха юности. Вставая Толику на плечи, они перелезли через забор. Его хотели оставить на шухере на улице, но он тоже рвался в бой и его затащили наверх. Все вместе они, крадучись, пошли по теплицам и стали рвать флору. Но старуха оказалась далеко не глухой. В доме зажегся свет, загремели ведра и с воплем "ети вашу мать" на крыльце нарисовалась бабка. Это было неприятно, но не смертельно. С криком "эта ворюга хочет отнять наши цветы" хлопцы начали организованный отход к забору. В этот момент бабуля что-то отстыковала и из дома выскочила большая собака, волоча за собой железную цепь. Вот здесь пришлось вспомнить нормы ГТО и сдачу стометровки. В момент все сидели на заборе. Внизу бесновался пёс. Где-то вдали ковыляла бабка, размахивая палкой как заправский кавалерист. Ребята дразнили собаку, она прыгала, лязгала зубами, но не могла никого достать. Народ начал спрыгивать с забора с охапками трофейных цветов. И всё было прекрасно, но тут кто-то заметил, что не хватает одного человека, Толика.

Видимо, он притормозил в дальней теплице, а теперь не знал, что делать. В отчаяньи он переминался за спиной у бабки с выпученными глазами и перед ним проносилась вся его короткая жизнь. Наконец он решился и начал свой мощный разбег. Тяжелым фугасом пронесся мимо старухи и вопя а-а-а напрыгнул на забор. Забор треснул и на всем своем протяжении упал вместе с Толей на улицу. По ту сторону стояли ошалевшие ребята с цветами, по эту сторону стояла ошалевшая собака. Вечер переставал быть томным.

Дальше я слышал несколько рассказов от участников. О том, как лунной июньской ночью по клинцовским улицам, усыпанным свежими цветами из последних сил бежали выпускники, а за ними несся страшный зверь, гремя своей цепью. О том, как кто-то провалился в открытый люк, и отряд не заметил потери бойца. О том, как кто-то врезался в дуб и остался лежать. Кому-то зверюга порвала штанину. Кому-то посчастливилось заскочить в открытую дверь и удерживать её изнутри (оказалось, что это был опорный пункт милиции и там дежурили ДНД).

На выпускной пришли не все. Тот, что упал в люк, с загипсованными ногами лежал в больнице. Другой с забинтованной головой появился было на официальной части, но быстро исчез. Цветов не было. Зато был скандал, устроенный родителями за травмы и разорванную одежду и учителями за выпускной без цветов. Правду тогда не рассказал никто. Было просто стыдно.

Какая из этого следует мораль? Да никакой.
Кто я такой, чтобы морализировать :)

Отзыв на фильм «Великолепный век» / Из школьной проверочной работы

В Ставропольском крае дело было. Учительница истории очень увлекалась сериалами и решила совместить приятное с полезным. Взяла и прямо на уроке запустила нужную ей серию из сериала "Великолепный век" с формулировкой: чтобы дети лучше знали предпосылки русско-турецких войн.
И что её дёрнуло дать написать маленькую проверочную работу на понимание?
Вся школа хохотала над лучшим с точки зрения полноты описания событий и при этом самым лаконичным ответом:

"Ты можешь иметь улыбку инфантильной дуры и ничего из себя не представлять... Но главное при этом спать с Султаном.

Султан Амиров, 9Б класс."

У мамы в тетрадочке названия рецепты получали как правило или по источнику (от Тани, от бабы Клавы и т.д.), или по ингредиентам. Очень забавно было видеть ряд: Салат из свёклы, Салат из морепродуктов, Салат из телевизора... Салат с печенью Веры Борисовны...

Честно признаюсь, убираю я дома редко. Подмету вокруг стола, кровати и дивана, кое-как пыль смахну, и хватит. А генеральную уборку провожу раз в год, перед отпуском, потому что мой папа приходит к нам поливать цветы, и как-то перед ним за бардак неудобно.

А бардака много: в однокомнатной квартире живу я, муж, ребенок и пес Тузик. Мы взяли Тузика некоторое время назад из приюта. Ребенок просил собачку, денег особо не было, а бесплатный Тузик нам сразу приглянулся - глаза умненькие, морда при этом обманчива простодушная. Тузик знал слова "пицца" и "суши", что нас сразу подкупило. Что Тузик делал до того момента, как попал в приют, неведомо.

И вот убираю я. Впервые за год. Залезаю веником под диван.

Чу! Батюшки!

Из-под дивана показываются три портмоне и одна косметичка. Открываю их, офигев. Буквально негнущимися пальцами. Портмоне гостей. С карточками, деньгами, фотографиями мужей, жен и детей. Косметичка с помадой и тенями. Все в пыли почти вековой.

Сижу с веником на полу и пытаюсь понять, на каком я свете. Полтергейст? А ведь подруги жаловались. Но кто-то считал, что в маршрутке вытащили, кто-то верил, что потерял. И никто не подумал бы никогда, что все это добро лежит у меня под диваном.

Смотрю на Тузика. А Тузик сияет! Грудь колесом. Глаза лучатся гордостью. Морда довольная. Глазом на холодильник косится, намекая.

Стало мне все понятно. И каким образом Тузик у меня стащил как-то печенье из закрытой сумки, тоже стало понятно.

Но я так и не придумала, как объяснить подругам про кошельки, не подставив Тузика. Собачка-то ни в чем не виновата.

Историю рассказал знакомый моего отца.
Были они как-то на озере, отдыхали, бухали и т.д.
На озере были утки. А с утками что делают? Нет, не жарят. Их кормят. Булкой.
Все так и делали. А этот знакомый, изрядно выпив, кормил их не просто булкой, а булкой смоченной в водке.
Оказывается, пьяные утки плохо летают и очень смешно падают!
:)

P.S. ни одна утка не пострадала!

ГЛАМУРНЫЙ АКСЕССУАР

Вечер, сумерки, жара спала, можно спокойно погулять с псом и подышать воздухом.
Пес вдумчиво исследует все столбы-заборы-углы и прочие собачьи форумы – надо же отметиться на каждом.
Позади меня так же неторопливо бредет парочка: нормальный с виду парень и юная пригламуренная фифочка.
- Ой, смотри какая собачка! – лепечет она и решает блеснуть интеллектом: - А знаешь, в средние века красивые дамы держали таких бульдогов, чтобы они своими страшненькими мордочками оттеняли их красоту. Да! И носили под мышкой…
Я хмыкнула, представив себе «прекрасную даму» способную в качестве блохоловки таскать под мышкой почти двадцать килограммов живого веса.
А девочка продолжала:
- Смотри же, какая прелесть! Я хочу такую же, это сейчас очень модная порода… Ты подаришь мне такую же?
Парень задумался на тему – во сколько обойдется очередной каприз.
У мопса тем временем мысли были совершенно свои. Он обнаружил очередной чугунный форум, недовольно хрюкнул вынюханной там информации и решил отписать свое мнение. Однако не учел, что после часа прогулки пИсать уже нечем. Ну то есть совсем.
Девочка, продолжая восторженно лепетать, решает даже потрогать гламурный объект…
… псо, вылупив глаза, тужится изо всех сил…
…ТП тем временем тянет к нему наманикюренные пальчики, что характерно подойдя сзади…
(делать этого ни в коем случае нельзя, собака может с перепугу даже на собственного хозяина кинуться)
… но псо сосредоточено на совсем другом.
И когда принцессное создание почти дотягивается до пса, он оглушительно пукает!!!
Если б он гавкнул – такого эффекта не было бы. С «дамы» слиняла вся гламурность, она отскочила с визгом. Парень громко заржал. Мопс обернулся и наконец-то заметил их. Смачно чихнул и «улыбнулся» вывалив язык.
Дурочка убежала в слезах, а парень что-то не особенно за ней поторопился.

Рассказал приятель
Был в Париже. И случайно оказался рядом.
Впереди каравана машин ехал автомобиль с очень маленькой скоростью в 10 км/час.
Его тормознул парижский полицмен.
- Почему вы так медленно едете?
- Я настолько пьян, что быстрее не могу.
- А почему вы не идете пешком?
- А я падаю.
- А где ваш дом?
- В соседнем квартале.
- Будьте аккуратны.

Шёл я вчера домой через школьный двор и услышал в кустах около школы крики пацанов "Тыдыдышь, тыдышь, тыдышь, тыдышь". С другого края школьного двора им отвечали похожие "очереди", потом раздалось звонкое "граната!". Ближние "кусты" выскочили из укрытия с криком "ложись" и реально залегли.
А меня накрыло. Накрыло так, что домой на автопилоте шёл.
Вспоминал, как однажды в моём детстве решили мы улицей, что "войну" с соседней улицей пора перевести в нормальную такую войну, а то крики эти все - не то, что нам хотелось бы. На смену деревянным и одному пластмассовому (1993-94 годы, артефакт силы немереной) автомату, стрельбу из которых приходилось имитировать голосом, пришли арбалеты с вишнёвыми косточками, рогатки, тугие луки, сделанные по всем правилам... И гранаты.
Боже, что это были за гранаты. В то времена любой пацан читал хотя бы одну книгу о войне или смотрел хотя бы один фильм про войну. И все пацаны знали, что такое "зажигательная". Потому на роль гранат пошли зелёные поллитровые бутылки, найденные в дальнем углу у деда в гараже с перекатывающейся в них тёмной густой жидкостью. Что это за жидкость - было неизвестно, а раз неизвестно - значит что-то ненужное, дуст-то вон он, лежит на виду, никто его не прячет, потому что он всегда нужен.
Решили с пацанами сначала устроить тренировку, а потом идти в "набег" на соседнюю улицу. Долго думали, метать гранаты или нет. Решили из трёх имеющихся в арсенале метнуть одну, чтобы почувствовать и понять как же её кидать. Кидал я, как "хозяин" гранат. Метнул так метнул, метров на 10-15 улетела. Метал в кусты живой изгороди палисадника, чтобы не "взорвалась". И надо ж ей было найти там металлический столбик из рельса, к которому кусты были подвязаны. "Рвануло" так что на соседней улице голуби жидко обосрались. Следом за ними обосрались и мы, ибо не думали, что взорвётся она так громко.
На звон вышел дед. Сказать, что дед был удивлён, увидев прекрасные кусты шиповника, взращиваемые им очень давно и всячески обихаживаемые, забрызганные чем-то тёмным, густым и весьма липким - не сказать ничего. А уж когда он понял, что внук его любимый угрохал об кусты бутыль ёмкостью 0,7 литра драгоценной олифы, и когда изъял ещё две такие "гранаты" из нашего тайника...
Описание расправы опущу, чтобы не травмировать неокрепшей психики людей, которые считают, что применять физические наказания к пацанам 10-12 лет категорически нельзя... В общем, пиздюлёв я тогда на свою жопу получил конкретных, сидеть не мог нормально ещё с неделю, но с той поры бутылками не кидаюсь. Да и обида на деда была мастерски им заглажена сбитой с дерева красивейшей грушей, на которую я давно положил глаз и за которой не один раз пытался добраться.
Потому слыша крик "граната!" мне невольно тоже захотелось залечь... Хрен его знает, какие там гранаты у нынешней молодёжи...

Знакомый работает в металлургической отрасли. На днях говорит:
- Слушай, приняли тут новую секретаршу, девочку после института - печатать задания и сметы на выполнение работ. Через день прибегает начальник цеха, весь красный, и тычет всем эти бумаги под нос. Кричит что-то вроде "Если вам так надо, я вас сам невинности лишу!"
В недоумении смотрим в распечатку - и что же? Везде вместо "изготовление инструмента деформации" напечатано "изготовление инструмента дефлорации".
О чем думала девушка, когда набирала текст - осталось загадкой :)

Дочка в первый класс пойдёт. Ну и я "тоже". Сегодня спрашивает меня:
- Мама, а что такое гипотенуза?
Отвечаю:
- Отрезок, соединяющий две стороны треугольника, которые именуются катеты, - думала теорему Пифагора ляпнуть. Передумала. Спрашиваю: - А тебе зачем?
- А бабушка всё время говорит: "Расквадрат твою гипотенузу!"
Я там и села...

Нашу страну никто не победит: аудиторы Счётной палаты установили, что мэрией Санкт-Петербурга были закуплены туалетные ёршики по 12 тыс.рублей за штуку. Настала пора включить посещение этих туалетов в экскурсионные программы наряду с осмотром Янтарной комнаты Екатерининского дворца.

Имела я дурость приобщить к всемирной сети и своего мужа, который далеко не юноша, а лысенький дядечка 58-ми годочков от роду.
Вот, ей Богу, как он как ребенок с новой игрушкой - ноутбуком и азами компьютерной грамотности, носится по всем сайтам в подряд как угорелый.
Естественно, цепляет всякую бяку с порно-сайтов. Ну, какой же МУЖЧИНА не баловался этим? Если найдется таковой – пусть бросит в меня камень.
От этих посещений периодически с проблемами не справляется даже анти-вирусник.
А когда любимая игрушка сломалась у «ребенка», то требуется купить аналогичную новую, хм…
3-4 раза в год новый ноутбук – не по нашему карману. Альтернатива - починить.
Исходя из ситуации, у меня появился постоянный специалист из быстрой компьютерной помощи.
А теперь хохма.
У мужа был выходной. И вот звонит он мне на работу и жАаалавается:
- У меня опять комп ничего не показывает…
- Понятно, … опять голые девки? – спрашиваю я. - У меня там, на столике лежит кожаный блокнот, смотри на букву «В», - объясняю я ему, где найти телефон мастера. – Так. Видишь контакт ВЕНЕРОЛОГ?
Жду пока он ищет, и вижу о@увшие глаза коллег…
- ВЕНЕРОЛОГ КОМПЬЮТЕРА – Се-ре-жа его зовут, - продолжаю я. – Нашел?... Звони, сам договаривайся.
Чес слово, у всего отдела как от сердца отлегло. Зато ржали надо мной весь день.
- Это ж надо так компьютерщика обозвать – «ВЕНЕРОЛОГ КОМПЬЮТЕРА»…

Кто скажет, что я не правильно записала контакт – пусть опять-же кинет в меня камень.

"БЛИНЧИКИ"
История следующая. Жинко с мелкими этим летом срулила на дачу на три дня, поэтому в огромной квартире я наконец-то испытал настоящее наслождение, связанное с тишиной и отсутствием разбросанных игрушек и одежды. Но, как правило, идилия бытия всегда омрачается некоторыми мошентами, несовместимыми с полным комфортом и умирутворением. В моём случае -пустой холодильник.
И надо было так случиться -захотелось мне вкусненького. БЛИНЬЧИКОВ. Ну просто жуть как захотелось. Покупать -ниже своего достоинства. И решил я это дело сбацать сам. Типа жинка может, и я смогу. Призываю на помощь верного бога Яндекса, за пару секунд отыскиваю подробное описание процесса и приступаю к колдовству. Блинчики получились на славу, я ещё и фаршированных наделал. Но с присущим мужским минталитетом, малость не расчитал объем продукта. Короче блинчиков получилось много и за раз я все не смог съесть чисто физически.
Картина маслом началась на следующий день с приездом жены и с вопроса: "Привет любимый. есть что покушать?". Без задней мысли выдаю ответ: "В холодильнике блинчики-поешь"...Жинка подходит к холодильнику, открывает. зависает на минуты две и с яростью в глазах спрашивает: "Откуда блинчики? Сволочь". На мои робкие попытки оправдаться, что дескать сам сделал последовал шквал ругательст и обвинений. Весь часовой монолог жены я переводить не буду. Но суть одна: В отсутствие жены дома нефиг домой приводить баб и тем более жарить блинчики. То что мужчина может сам приготовить этот шедевр кулинарного искусства женская логика понимать отказывается напрочь. Но это не конец истории. В углу я поставил десятилитровый бутыль браги, а так как перчатки не было, воспользовался подручными средствами -натянул на горлышко презерватив. Дальше разговаривать с женой я не мог по причине слёз от смеха и катания по полу.

Дед меня сегодня срубил. Сижу такой, книгу читаю Достоевского "Идиот", и дед: мол, что читаешь? Я ему показываю обложку, а он с расстроенным чувством говорит: "Ясно". Ушёл. Слышу, бабке говорит: "Я думал, внук по программе что-то читает, а он читает какого-то... ДОЛБОЁБА".

Навеяло фразой "плевать с глубокого дерева" в одной из недавних историй (когда 2-3 идиомы с примерно одинаковым смыслом были слиты в одну, не заботясь о том, что деревья не бывают глубокими, и о прочей логике.
Дело было ...дцать лет назад, когда мне было лет 17-18, а правил нашей страной, называемой тогда СССР, не то Леонид Ильич, не то Константин Устинович, а, может, и Юрий Владимирович.
В старых дедовских книжках я нашел хорошо сохранившиеся томики собрания сочинений другого нашего вождя, Иосифа Виссарионовича. Собственно, именно прекрасное издание томиков обратило на себя мое внимание - кожаный переплет, золотые обрезы страниц - ни один другой классик марксизма-ленинизма у нас так не издавался, включая Маркса и Ленина. Я от нечего делать открыл книжку и зачитался его речами, т.к. Иосиф Виссарионович говорить не только любил (как, скажем, и позднейший Михаил Сергеевич), но и умел это делать вполне профессионально (в отличие от того же Горбачева, к примеру). Обучение в семинарии, видимо, даром не прошло, с риторикой у Сталина все было в порядке.
Меня буквально потрясло окончание одной из речей Сталина, что-то про происки врагов СССР за границей. Это звучало так: "И пусть грязные акулы империализма не тянут свои грязные лапы в наш советский огород!" (бурные аплодисменты).
Я попытался себе представить эту картину, и не смог.
Где-то в степи - "наш советский огород". Вокруг, за забором - толпа акул (не знаю, может там море где-то еще было). Акулы обзавелись лапами (страшно представить), лапы их грязные (в море кончилась вода? они протопали много верст на этих лапах по чернозему и запылились?). И все акулы вокруг грязные лапы свои тянут внутрь, в наш советский огород (зачем им наш огород?). Короче, картина, достойная кисти Босха или там, Пикассо.
Спрашиваю отца про эту фразу:
- Пап, как думаешь, Сталин не знал, что у акул лап нету?
Отец отвечает:
- Наверняка знал. Но еще он знал, что процентов 70 его малограмотных слушателей этого не знают (в 1927-то году). А остальные 30 процентов, если и знают про акул, то все равно будут аплодировать. А поскольку вместе получилась интересная, запоминающаяся концовка, при этом использовавшая три уже набивших оскомину языковых штампа, но в интересном, парадоксальном сочетании, он, видимо, и решил "схулиганить". Заодно и "щелкнул по носу" знатоков-интеллигентов, мол, вы так не осмелитесь никогда сказать, а если и осмелитесь - вас освищут. А мне, мол - аплодируют!

Услышала сегодня в новостях.

Знаменитая телеведущая и одна из самых богатых женщин в мире Опра недавно побывала в Швейцарии. В одном из бутиков она попросила показать ей сумку за 28 тысяч долларов, выставленную в витрине, на что продавец вежливо предложил ей посмотреть другие сумки, подешевле...

У этой истории есть продолжение. Конечно в СМИ поднялся большой кипёж на тему расизма, наглости продавцов, не узнавших звезду и прочее. Но одна из американских газет написала успокаивающую статью, мол сама Опра не хотела делать большого скандала из этой неурядицы, тем более "продавец не очень хорошо говорил по-английски, а Опра не знает швейцарского..."

Преамбула: ПОНТЫ - это когда в руке iPhone, а в квартире последний раз ремонт в 80-е делали!

Амбула: Как-то в пригородной электричке по дороге в Москву наблюдал картину. В соседнем купе сидели парень с девушкой. Она вся красивая, в короткой юбочке, на высоком каблуке, он тоже одет как пежон. У него - iPhone (на тот момент последний), у неё - iPad (тоже новой модели). Сидели игрались. А когда зашли контролёры - встали и пошли за всеми зайцами в тамбур, чтобы перебежать из вагона в вагон... Все им аплодировали )))

Сказка
Жили-были три прЫнцессы, нет, королевны.
Промышленная, нефтяная и банковская.
Промышленная - проста как валенок, надежна как автомат калашникова и расчетлива как арифмометр "железный феликс". Даже близкие ее побаиваются.
Нефтяная - по кличке "ледокол" - тихо давит. но непрерывно. и напористо. проще уступить, а то ж поломает.
А вот банковская - и умна, и приветлива, и лицом бела...
Сидит как-то вечером, книжку читает, вдруг вспомнила о чем-то, головку красивую подняла и спросила у мужа:
- дорогой, а какой сегодня день?
- восьмое.
- да нет, я запуталась в днях недели.
- а, вторник.
- как хорошо. ты соберись, пожалуйста, к пятнице.
- а мы что куда-то едем?
- нет, просто в субботу приедет Вася, я с ним теперь буду жить. Мои адвокаты с тобой свяжутся по разводу.
И точка.
Кстати, этот фокус она провернула с тремя мужьями кряду.
Сказка ложь, да в ней намек - как бы мило вам не улыбались в банке, выплюнут и не подавятся....

Соседка любит болеть. Давление 140 повод для неотложки. Зашла после простуды, жалуется: Так тяжело восстанавливаюсь, дойти до кухни проблема. В туалет еле дойду и сижу, сижу. Муж спросил - попутку ждешь?

Цена
Жил-был один театральный режиссер. По молодости ходил в "вечно подающих надежды", но выжить во всеобщей театральной любви не смог и был сослан в Ж... в Житомир, скажем так. Вторым режиссером местного ТЮЗа.
Ясное дело, поставив парочку спектаклей про белочек, сам приобщился к беленькой... 40 лет - бац, обширный инфаркт. Клиническая смерть, месяц в реанимации, все дела. Было время пообщаться со своей душой и вышним миром.
Вышел на волю и решил - а чой-то я кисну? на дворе 90-е, крутись как можешь. А мог он ого-го. Не зря ж ходил в "талантах".
Решил поставить первый в городе мюзикл. Для детей и юношества.
Где взять артистов? Чтоб и пели, и плясали, и на рожу были приятные?
Ясен пень, в стрип-клубе. Благо таковой уже открылся в их Ж... Житомире. Поют, может и не очень, зато пляшут и выглядят на все 100.
Где репетировать? Денег-то немае.
А дома. Благо есть последний привет от ушедшего Союза, кооперативная "трешка".
И вот представьте - близится вечер, проспавшиеся после рабочей смены "девачки" все из себя подваливают к подъезду, а там на лавке бабки и гопота местная.
- Девчонки, вы куда? В 53-ю? К этому старому п***ле? Давайте лучше к нам! Пивас есть, отдохнем.
- Малыш, если всем подъездом скинитесь, может я тебе пылюгу с _него_ и сдую!
Мюзикл был встречен публикой "на ура"...

В 1980-х Нельсон Мандела был самым популярным политзаключенным в мире. В СССР время от времени проводились гневные кампании за его освобождение из тюрьмы на острове Роббен Айленд. Читатели советских газет слали в редакции стихи и оды в честь пламенного борца с апартеидом в ЮАР. Лучшие из них публиковались. Один из фрагментов вспоминается даже через тридцать лет:

... Великий вождь зулусского народа
Боролся долго за его свободу.
И сел. Но, продолжая мужа дело,
Пока сидел, его жена мандела...

Раз уж зашла речь о Нельсоне Манделе, то и у меня за пазухой кое-что уже давно лежит...

Начало 1990-х. Подмосковный наукогородок. Местный рынок ещё не попал в руки владельцев выходцев с юга России, так что свободная конкуренция в разгаре. Самые козырные места у входа достаются торговцам из окрестных деревень по принципу первый пришёл - первый занял.

Итак, две торговки молочной продукцией не поделили место. Идёт активное выяснение отношений, начали с истории, кто на этом месте торговал раньше, результат 1:1. Потом перешли на личности. Одна обозвала другую гамсахурдией, а та глубоко оскорбившись, напряг все извилины, выдала: "А ты, а ты - мандела!" Далее началось рукоприкладство.

Я заплатил за доставленное удовольствие потом, купив у первой творог, а у второй сметану, потратив почти весь месячный оклад научного сотрудника, кандидата наук...

Звоню в пятницу в любимый клуб, спрашиваю, какая группа выступает.
Мне говорят «Ретхотшвайнхер»…
Блин, 21-й век уже вовсю, а сраный МТС обеспечивает связь, как шёпот в пещере.
Переспрашиваю, как называется? Мне говорят почти по слогам:
«Рет Хот Швайн Хер».
Нифига себе! Воображение рисует такой «Red Hot Swain Her».
По частоте использования первые два слова воспринимаются английскими, третье – немецким, а последнее – нашим с вами, что ни на есть, русским.
Получается эдакий «Красный Горячий Поросячий Хер».
А чё, пойду, послушаю, может лабают нехило.
Оказалось все гораздо прозаичнее – «Ретрошлягер»

Вторая половина 60-х, восьмой класс. Учитель русского и литературы – Зинаида, пусть будет, Петровна (годы, память). Учитель, каких поискать.
Одноклассник и сосед по дому – Витька Свистов, заядлый троечник.
Один, два раза в месяц задание на дом – сочинение.
Витька: дай списать! Жалко что ли, приходи. Но … Зинаида Петровна не дремлет – оба по двойке.
Опять задание на дом – сочинение.
Витька: дай списать! Жалко что ли, приходи. Но …теперь я пишу два сочинения: себе на пять, а ему диктую попроще, кое-где с ошибками, которые он мог бы допустить. Она знала нас, а мы знали, что она знает. Результат: мне пять, Витьке - твердая тройка, иногда четверка.

У дружбана чуть не привалило наследство. У дядьки по отцовской линии умер сын (жена давно умерла). Приходит он как-то к родственникам и говорит. Типа жизнь кончилась, поэтому давайте я на вашего сына все имущество перепишу. Ну дружбан (то бишь сын) ручки потирает и прикидывает куда, с неба свалившиеся, три ляма пристроить. Но тут в дело вмешалась мама дружбана. Прикинула она, что пьянки-гулянки на три ляма доведут до цугундера. И пошла втихаря дядьке объяснять как пользоваться виагрой. Короче нет теперь наследства. И дядька дорогу забыл к родственникам.

Произошла со мной эта короткая и в меру смешная история в недалекой юности. Решил я проверить свой уровень знаний разгадыванием кроссворда, простого кроссворда где присутствуют картинки, по комментариям к каким нужно написать ответ. И была там маленькая черно белая не совсем понятная картинка, и комментарий к ней был "каркает", который я прочитал с ударением на Е, то есть "каркаЕт", и задал вопрос бате "Что же это за каркаЕт?". Оказывается на рисунке была нарисованная ворона и комментарий к ней был "кАркает" с ударением на А. Батя до сих пор при виде кота подкалывает меня: "Смотри "мявкаЕт" побежал".