Самые смешные истории за неделю!

Это произошло чисто по дури. А дело было так...
Собрался я как-то по последнему льду на рыбалку. Понятное дело, спать я не ложился, чтобы утром в 4:30 уже быть за рулём. Коротая ночь, решил удочку немного поднастроить. Ну, кто не знает, тому поясню, что для зимней рыбалки при настройке поплавочной удочки следует так отрегулировать поплавок и грузило, чтобы у системы была практически нулевая потопляемость. То есть грузик должен топить поплавок со скоростью не более 1 см/сек.
Ну, достал я удочку, а поскольку все домашние спали, то я принялся всю эту байду регулировать в аквариуме на 200 литров.
Отрегулировав и уже убрав удочку, я вдруг подумал, что вот массу мотыля-то я и не учёл! Опять достал удочку, насадил на крючок пару жирных мотылей и опустил снасть в аквариум...
Поплавок стал очень медленно опускаться, но вдруг его классически "выложило" на поверхность. Просто красота, а не поклёвка! Тут же на автомате подсекаю и вытаскиваю из аквариума крупную гурами!
Спиной ощущаю, что в комнате ещё кто-то есть... Оглядываюсь и вижу сзади супругу...
Немая сцена... А потом жена впервые в жизни нецензурно выругалась:
- Совсем ты п**данулся со своей рыбалкой!

Послевоенное время, год 1946-47-ой, полным ходом идёт восстановление разрушенных войной советских городов. Дед рассказывал, как он работал в одной из лесозаготовительных бригад.
Работа была тяжёлая: надо было двухметровые хлысты подносить к зимней дороге.
И был у них в бригаде мужик с ручным медведем. Короче, приучили они этого медведя вместе с ними брёвна таскать. Владельцу медведя за это в полтора раза больше платили.
Так вот, каждый день около 12 часов раздавался звон колокола - это означало начало обеда. И медведь-грузчик тоже с ними обедал.
- Но тут, - рассказывал дед, - всегда существовала опасность, что когда тащишь ты с медведем очередное бревно, и тут - бац!- звон колокола... С человеком-то ладно - дотащишь бревно до места и спокойно идёшь обедать. А вот если работаешь в паре с медведем, то, независимо от ситуации, тот, едва услышав звук колокола, бросал бревно пох*й куда, хоть на напарника, и бежал жрать...
Как говорится, война войной, а обед по распорядку...

Знакомый как-то ездил на Камчатку к друзьям. А друзья там люди не простые, а браконьеры. Живут в лесах, ставят сети и вылавливают огромное количество рыбы на последующую продажу. У одного из них есть домик в лесу, и там, как домашнего питомца, они держат медведицу Машку. Дело в том, что лет пять назад охотники убили взрослую медведицу, а медвежонка, эту самую Машку, оставили. Ну и приручили её: на людей не бросается, сама доброта. Только если не на цепи, то пробирается к сети и начинает воровать рыбу.
Ну так вот, значит, и сама история.
Сидят как-то они в этом домике большой компанией - выпивают. И хорошо так подвыпили. Тут один из ребят видит, что Машку забыли посадить на цепь, и она самым наглым образом ворует рыбу. Ну, он и решил её проучить. Подходит, значит, к речке, достаёт из сети рыбёху покрупнее и начинает лупить Машку по голове, приговаривая, мол, хватит из сетей воровать. Полупил-полупил, ну, Машка и ушла.
Возвращается мужик обратно в домик, а остальные на него смотрят, как будто призрака какого увидели.
Далее диалог:
- Мужики, чего вы так на меня смотрите, что случилось?
- Ты разобрался с Машкой?
- Ну да, хлестанул ей пару раз рыбиной по голове, она и отвалила. А что?
- Просто Машка в это время на цепи сидела...

Суровые 90-е годы. Семья моего мужа, как и многие другие, пытается каким-то образом выживать.
Утро. Громадный котяра, который жил у них, что-то деловито тащит по кухне. Мама его тормозит: замечает, что он тащит в зубах пять сосисок. Одну отдаёт ему, остальные варит для семьи. Чуть позже кот принёс вяленую рыбу. Откуда - никому не известно. После тщательного осмотра и признания её съедобной добыча также отправляется на семейный стол.
А потом кот начал регулярно таскать мандарины. Причём, по 2-3 штуки в день. Сам не ел, конечно, просто играл. Цитрусовые также отбирались, мылись и отдавались детям.
И только позднее выяснилось, что он по карнизу ходил к соседям и грабил их. А мандарины стояли у них на балконе в ящике. Так этот полосатый мародёр килограмма два успел спереть оттуда, прежде чем соседи заподозрили неладное.

Многа букаффф. Не смешно. Так, забавно.
Навеяло историей об улетевшей в кювет Газели при проверке тормозов. Был как-то раз в командировке в Башкирии. Конкретно — Калтасы. Забрал меня встречающий со станции Янаул (по-моему), и повез к месту назначения. Автомобиль — ваз 2109. Нормально чешем по дороге, скорость солидно за сотню. Ехать часа 3-4. А дороги, кто знает там двухполосные — по одной полосе в свою сторону, полноразмерные обочины, плюс подняты над дорогой метра на полтора-два. Нормальные, надо сказать дороги. Не автобаны, но я, честно сказать, ожидал существенно хуже. Несемся, музычка играет, въезжаем на очередной покатый холм, вокруг, насколько хватает взгляда — поля. Видим, на нашей полосе, стоит ЗиЛ 131 с кунгом, а вокруг ЗиЛа трое человек что-то делают. Метров за 100 перестраиваемся на встречную полосу, а по ней нам навстречу прет автокран КрАЗ, проскочить не успеваем. Ну, водитель лупит по тормозам, уходим в свой ряд, и в момент перестроения... оп, и у нас пропадают тормоза. Только педаль отчетливо стукнула. То есть, на скорости за сотню мы летим точно в жопу этому ЗиЛу. Дальше время затормозилось, и все стало восприниматься, как в кино. Помню, рожи этих людей около ЗиЛа дюже охуевшие (другого слова не подберу — не отобразит всю глубину эмоций) стали.
Эпизод первый — руль влево — встречка с КрАЗом...
Эпизод второй — руль вправо — жопа ЗиЛа, только ближе...
Эпизод третий — руль еще правее — на обочину, а там эти ЗиЛоводы врассыпную. Одного запомнил в прыжке — в момент влетания в кабину ЗиЛа: дверь нараспашку, ноги в кирзачах почти на шпагате, руки за проем двери туловище в кабину зашвыривают. Второго запомнил в полете с дороги (обочины) в поле. Красиво скакнул. Замер в полете, как на бегу, только руки в разные стороны расставил. А последний — третий стоит около кунга и на нас смотрит.
Эпизод четвертый — руль влево — жопа ЗиЛа. ОЧЕНЬ близко!
Эпизод пятый — руль вправо — на обочину. Двух уже не видно — один в кабине, другой где-то в поле. А третий все так же стоит, и на нас открыв рот смотрит. Несемся на него.
Эпизод шестой — доворачивает водитель руль до упора вправо, на обочине — спрессованый с землей гравий, нас тащит на третьего и медленно разворачивает вправо — в поле. И в последний момент, прямо перед нашим капотом этот третий отскакивает влево (от нас) и вжимается спиной в кунг. Потом пришло понимание, что он своим телом точно повторил все формы кунга, и колес заднего моста, а живот втянул так, что, наверное, желудок в позвоночник уперся. Пролетели мы от него в каком-то миллиметре. Только зеркало по спецовке чиркнуло, и тут нас выкинуло вправо. На этой многострадальной девятке слетаем мы нахрен, с дороги где-то с двухметровой высоты. Отчетливо приближается земля, честно говоря, ждал, что земля вздыбится и взметнется волной, как в кино показывают, но ничего этого не было, мы в нее достаточно мягко плюхаемся мордой,а потом приземляемся днищем. Все. Встали. Время припустило вскачь.
Замечаю, что я сижу спокойный, с нормальной физиономией. Урчит двигатель. Открываем двери, вылезаем. Смотрим друг на друга, вроде все живы-целы. И тут меня накрывает. Колени ослабли, спина стала какая-то уставшая, как будто мешки всю ночь ворочал, замутило как-то... ЗиЛоводы уже собрались у своего автомобиля, сами перепуганы, завели свое чудовище, метров через двадцать, съехали на поле, подгребли к нам, взяли на галстук, и выперли на дорогу. Все. Дальше ехали осторожно. Но, вот, что зацепилось в голове... никто из участников сего события не начал ни на кого орать, выяснять, кто прав, кто виноват, требовать денег и т. д. Да, случилось... да, ДТП... да, обосрались все... но вот, взяли, пережили событие, облегченно выдохнули, помогли чем смогли, перекурили толпой, расселись по своим машинам и разъехались по своим делам. Все-таки на просторах моей Родины живут нормальные люди. А в Москву съезжаются далеко не самые лучшие представители народонаселения России-матушки. Чаще те, кому у себя на Родине дела не нашлось. Или дело не доверили. Мудаков, впрочем, везде хватает, но хороших людей все равно больше. Будьте людьми.

Катюшка, соседка наша по участку на даче очень любит огроменных собак. Последние два года ее страсть и пламенная любовь – это сенбернары. На даче она живет постоянно, у нее даже есть выстроенные специальные вольеры, которые оборудованы всякими прибамбасами для проживаниями таких собаченций во дворе.

Ну а мы только с весны по осень на даче поселяемся.
На прошлые выходные, узрев наш приезд, Катюха безо всякого здрасте вам, сразу заявила, что мы на ближайшие семь дней становимся опекунами ее сембернарихи Люсьен (в простонародье - Люськи-черт-побери-убери-жопу-корова).
- Да какие проблемы, соседка, покормим мы твою псину - благо через забор проживаем, - сначала согласилась я.
- Хм.., - замешкалась она. – Понимаешь, когда я уезжаю надолго, она одна на участке ночами такие представления устраивает, что соседи милицию вызывают, говорят что с кладбища, расположенного за пару километров от поселка, все мертвяки на ее концерт собираются. Так что придется вам ее на ночь у себя в прихожей укладывать. Иначе – никак!!!

На мои отнекивания по поводу уважительной причины в виде появления у нас подрастающего кота, она сразу отрезала.
- Ты же Люсьен со щенячества знаешь. Она сама как котенок, только гавкает, а не мяучит, - и немного подумав, добавила. – Только спать по разным комнатам разгоняйте, а то моя корова ненароком просто во сне задавить может.

На этом консультации по содержанию коровы-Люсьен были исчерпаны, и на следующую ночь нам пришлось принимать нового временного постояльца. Она после прогулки с моим мужем по центральному проспекту поселка и сытного ужина у себя в вольере, флегматично зашла в дом, а так как у нас она бывала не единожды, то просто понюхав постеленную ей её-же подстилку, блаженно растянулась во всю прихожую, захватив еще немного и холла.

Вроде бы и все.
Чищу я картошку на кухне, и боковым зрением наблюдаю, как ползет какая-то склизкая рыжая крыса по паркету, причем крыса-мутант. Нет, в обморок я не упала, а машинально запулила в нее хооорошую такую картофелину. Нормальная крыса чтобы сделала? Сделала бы лапы. А этот мутант только удивленно мявкнул и ушел в бессознательное состояние.
Тут же на кухню вползает на карачках мой муженек и, икая от смеха, начинает приводить в чувства крысу-мутанта-нашего-кота.
Отсмеявшись, он мне поведал преобразование нашего героя в крысу, так как сам все это наблюдал.

Знакомство рыжего и наглого котенка Льва началось с его агрессии на чудовище, которое только лишь запахом напоминало собаку. Он со свойственной ему манерой "Царя всея Руси", подошел и обнюхал ЭТО что-то, захватившее его владения. Сначала осторожно обследовал выступающие в холл конечности, то-бишь – лапы. Потом подкравшись к морде Люсьен, он потрогал ее нос (размером почти с его дурную головушку). Потрогал аккуратно, ну, как и все кошачьи, сначала не выпуская когти. От прикосновения «святая-святых» - носа, Люська тут-же открыла ГЛАЗА.
То, что наш Лева такого не видел, муж понял, когда котенок с испугу выпустил свои коготочки в носяру собаченчии, и попытался обороняться. Ну а что такое 0,5 см "молочных" коготков против задубевшей кожи носа сенбернара? Тут Люська приподняла голову, и нашла себе ДРУГА!!!

Все что проделывал далее в кошачьей истерике Лева, Люська восприняла как игру. Когда Левка желая скрыться от того видения – (где был рыжий нахал?) с пробуксовкой на новом паркете и пытался от чудовища стартовать по далее, то собака просто подвинула его лапищей к пасти, и не жалея слюней, которых у нее всегда в избытке, облизала. Облизала славненько так, от кончиков лап – до кончиков его рыжих ушей. Дружить – так дружить!!!
Наш Лев тут-же позорно попытался скрыться от места поражения, где к его стыду и оставил лужу. Ну не каждый же день тебя так любят!!!
Вот и пополз он ко мне на кухню за сочувствием, а я его так нехорошо, в лобешник картофелем встретила...
Два дня уже прощения у него выпрашиваем вместе с Люськой...

Работаю в техподдержке. Разговор с абонентом в Пасхальный день:
Оператор: - Здравствуйте. Чем могу помочь?
Абонент: - Здравствуйте, Христос воскрес, а интернет нет...

Стою в очереди в супермаркете. Передо мной - трое. Мужик с несколькими бутылками пива и классической закуской, и мама с ребенком, берущая очень много разной еды и товаров в дом.
В момент когда мама находится в процессе выкладывания продуктов на ленту перед кассой, ребенок - мальчик лет 8-9 спрашивает что-то про вчерашний футбольный матч. И тут мама... мама, продолжая как ни в чем не бывало выкладывать продукты на полку, начинает абсолютно профессионально объяснять ребенку суть вчерашней игры, начиная с состава команд, тренеров, руководства клубов и тд. Лицо мужика пердо мной представляло собой незабываемое зрелище - сначала он резко напрягся, затем стал полон удивления, сменившегося недоумением (продуктов было ну очень много у мамы с ребенком, и рассказывала она минут 5-7), а затем оно постепенно начало приобретать задумчивый оттенок с заметной грустью и печалью. Когда мама с сыном ушли, мужик завис. Он явно о чем-то думал, или вспоминал, глядя на расположенные над кассой сигареты. Продавщица, не добившись от него реакции и решив что он не может выбрать, спросила: Мужчина вам какую? (имея в виду пачку) - Мужик, отвиснув, с глубокой грустью выдал: "Да нет. Нахрен. Мне бы ТАКУЮ ЖЕНУ......."

Чтобы отучить маленькую дочь лазить в шкафу и перекладывать вещи, я сказала, что там злой дядька сидит. Как-то вечером смотрели с мужем телевизор, она заходит в комнату и спрашивает: - А дядька из шкафа уже ушел?
Кое-как убедила мужа что к чему...

Новости. На всех каналах Украина: Харьков, Донбасс, Яценюк, антитеррористическая операция, а на Белорусском канале Лукашенко вызвал министра сельского хозяйства:
— Сколько там Украина в Россию сельхозпродукции импортирует?
— На три миллиарда в год...
— Готовьтесь освоить эти объемы.

У нас в квартире зазвонил городской телефон.
Муж взял трубку: "Алло!".
Ему там говорят: "Здравствуйте, а Маргариту можно?".
Муж говорит: "Пожалуйста" и передаёт трубку мне.
Я беру трубку и слышу возмущённый мужской голос:
- Это кто сейчас к телефону подходил?
Я отвечаю:
- Муж.
В трубке растерянный голос:
- А я тогда кто?..

Сегодня муж, глядя на то, как я спокойно кормлю сына кашей, которую тот размазывает по рукам, лицу, стульчику и игрушкам, спрашивает меня на полном серьёзе:
- Ты принимаешь какие-то антидепрессанты?

Случай на границе. Знакомый пограничник из рассказал. Служит он на Алтае, на границе с Монголией.
Дело было недавно, лет 5-6 назад. Пограничный наряд выследил монголов, на нашей территории ведущих отстрел сурков. Соответственно, нарушение границы+оружие+ незаконная охота. Задержишь, медаль гарантирована! Попытались отловить, сразу не получилось. Монголы были на "Москвиче", успели попрыгать в него и дать дёру. Но, поскольку наряд был на уазике, на "Маргарине" не шибко-то убежишь от русского джипа. Поиграли в погоню монголы, да и пробили колесо, а заодно и картер двигателя. Масло вытекло, колесо спустило, запаски нет, да и погранцы догоняют. Дальше ехать никак. Конечно же догнали, надавали зуботычин и заставили толкать свой Москвич в сторону заставы. Когда застава уже была видна, наряд дунул к ней, настрого приказав монголам идти сдаваться. Поскольку до границы было далековато, да и видимость с заставы на нарушителей прямая, никто не думал, что братья наши меньшие смогут удрать. Пёхом-то в алтайских горах далеко не уйдёшь - высоковато. Хорошо, хоть винтовки у них при обыске забрали. Кстати, при досмотре кроме оружия, патронов и убитых грызунов ничего не нашли. Ну да ладно. Когда Уазик уезжал, один из монголов (их было четверо) догнал мужиков и попросил камеру. Мужики, посмеявшись, дали ему рваную УАЗовскую. Дали и дали. Торопились на день рождения к старшине.
Приехали, доложили, аж до командира отряда доклад дошёл. Мол, задержали группу нарушителей при производстве незаконной охоты с оружием. Сели за стол, тут доклад часового с вышки: «Москвич уходит в сторону границы!!!».
Все оторопели. Каким образом? У монгол пробит картер двигателя и колесо. Масла в "Москвиче" нет, запаски нет, запасной камеры и насоса тоже нет!!! Машину ведь обыскали! Пока поднимались "в ружьё", пока попрыгали в машины (а надо сказать, что монголы по горам отменные водители, не всякий гонщик-раллист догонит), монголов и след простыл. Не догнали. Естественно, огреблись все пограничники по полной.
К счастью или к сожалению, нарушителей отловили на обратном пути свои погранцы. Стало известно, каким образом они удрали.
Я бы в жизни не догадался!
Монтировок у них не было, ключей даже не было. Так эти жулики, не снимая колеса, ножом вскрыли покрышку, вместо пробитой камеры забортовали туда сурочьи шкуры и ухитрились забортовать назад. Из рваной камеры, которую им дали погранцы, сделали заплатку, из шкур сурков сплели верёвку, этой верёвкой примотали заплатку из камеры к двигателю. Затем разожгли костерок, вытопили у сурков жир в консервную банку (сурочий жир довольно жидкий), залили вытопленное "ценное лекарство" в двигатель, завели "Москвич" и уехали!!!
То-то.

Бабушкам посвящается.

Моя мама - замечательная бабушка двух внуков и двух внучек. Парочку из них подарила ей я. Доченька родилась с ангельской внешностью и с таким же характером, а сыночек - с аналогичной внешностью, но страшный отлет. "Отлет" слишком мягко сказано. В то время мой муж часто ездил в командировки, а я устала. "Устала" это тоже мягко сказано. Выглядела я просто "шикарно": синяки под глазами заканчивались где-то в области груди.
Мама решила дать мне возможность перевести дух и забрала детей к себе. На сутки.
Ушли... Кайфую. На следующий день проснулась к обеду. Телефон. Мама.
- Привет. Ты как?
- Мамуль, супер! Пью кофе в постели!
- Кто сварил?
- Мааааа... Сама себе сварила. Дело то не в том...Понимаешь, лежу... Никто в кружку мою не ныряет, бутерброд не облизывает, по организму моему не топчется, в ухе пальцем не ковыряет....Красота!!!
- Ааааа.... Понимаю.... Отдыхай....
- Мам, а вы как там?
- Ту-ту-ту-ту....(в трубке)
........................
Вечерело. Звонок в дверь. Открываю. Дочка мышкой прошмыгнула в квартиру. В пороге, на переднем плане - второе мое чадо...отлетное: глаза блестят, здоровый румянец, улыбка до ушей, на все шесть зубов. За ним стоит мамочка моя и почему-то не улыбается: берет сполз на затылок, волосы из-под него во все стороны, на лице ни грамма косметики, шарф на шее - опасными узлами, пальто застегнуто через пуговицу, лицо пунцовое (видимо, давление). Мама пытается затолкать внука в квартиру. Он пыхтит и упирается.
- Принимай сокровище свое!
Я хватаю сокровище мертвой хваткой. Держу. Пытается вырваться. Мама, пользуясь моментом, разворачивается и бежит вниз.
- Мааааааам! ( кричу ей в спину) Ты куда???? Давай поужинаем, чайку попьем!!!!
- Спасибо! В другой раз!!!! (доносится снизу)..... И "бабах " (металическая подъездная дверь)
Некоторое время я стояла на лестничной площадке и размышляла: каким таким образом 63-летняя женщина успела за пять с половиной секунд сбежать с третьего этажа и выскочить на улицу?

Где-то слышала... Внуки - это вторая молодость:)

Жена - учитель математики. Приехал я забирать её с работы, думаю дай зайду в класс и потороплю ее (преподавал в том же учебном заведении). Захожу и вижу картину как она тщетно пытается из ученицы (к слову 9 класс) вытянуть ответ на вопрос: "Сколько будет 2 разделить на 4". Слушая это пару минут, не выдержал и грубым голосом сказал: 2 литра на четверых - сколько каждому? По 0.5 не задумываясь отвечает ученица. Занавес.

Слышал от одного мента, что они называют девушек "крабиками" и щас объясню почему. Когда туалеты в клубах заняты, девушки идут писать на улицу, и когда на них фонарем менты светят, они начинают боком от лучика прятаться, уползая в темный угол.

Еду в маршрутке и слышу такой диалог. Мамочка, лет, наверное, 28-30, разговаривает по мобильнику с маленькой дочкой:
- Посуду помыла? Да ты моя умничка, помощница мамочке! Папа пришёл? Поняяятно... Что, что?! Что папа сделал?! Папа принёс собааачку?! Доченька, мы не сможем её оставить. Доча, её надо будет выгуливать и кормить. Я сказала: "Нет!". Доченька, что значит "Мне пох*й"?!!..

Решил посмотреть в Википедии происхождение фамилий и значение слов Яценюк, Кличко, Тягнибок и Ярош и - упал со стула от хохота! Яценюк - от яц, яцень - мелкий, ничтожный) Кличко (крикун, горлопан, истерик), Тягнибок (окурок, бычoк), Ярош (от греч. Херос (бог) применяется как ложный кумир, идол, выскочка) Получилось, что в Киеве захватили власть НИЧТОЖЕСТВО, ГОРЛОПАН, ОКУРОК И ВЫСКОЧКА!!! И ничего не возразить - ВИКИПЕДИЯ! ГОСПОДА!!!

Что вы знаете о неудачах?
Вчера моему отцу, извините, приспичило, когда он находился рядом с моим домом. Забежал в клозет и закрылся там. Вдруг звонок на его сотовый, ну я беру трубку - сказать, чтобы перезвонили (мало ли кто там, вдруг подумают о неуважении), а мне из трубки всхлипывающим голосом:
- Папа, я подрался с "чёрными", и мне теперь надо 150 000 на выкуп...
В этот момент отец выходит из туалета, и я, услышав это, ору ему через всю квартиру:
- Паааап, возьми трубку, я звоню!!!
Перед тем как звонок на том конце оборвали, я услышал отчётливое:
- Да что ж за день такой...

Тут недавно хохму увидал по телевизору. Хоть и политика, но отвлеку читателя - авось простит. Некий пришибленный во Вьетнаме сенатор жаловался ихнему министру иностранных дел (госсекретарю), что русские издеваются над санкциями по Крыму. И вспомнилось: лет десять назад подряжались на серьезный завод: как водится бюро пропусков, где сидит пожилой мужик, (ну как я сейчас) и спрашивает: «фамилия у вас редкая, Ивана Ивановича не знаете часом?» «Это - мой отец» в ответ:- а я с ним во Вьетнаме воевал! Так, похоже, батя и был причастен к приземлению этого аса - будущего сенатора. Был он в то время зам командира части по экспорту и, как сам говорил, утыкал нашими зенитными ракетами полмира: Корея, Куба, Сирия, Ирак и тд..
Американцы мастера провокаций - устроили и во Вьетнаме Тонкинский кризис (обстреляли свой корабль и обвинили вьетнамцев) и стали бомбить Северный Вьетнам в 1965году. Вот по просьбе ДРВ наша страна поставляла зенитные ракеты.
Везли их эшелоном через хунвейбиновский (это-русская транскрипция, по факту звучит как, у Высоцкого - неприлично) Китай. Там их тормознули какие-то сопливые мальчишки с повязками и, прыгая с цитатниками Мао, обличали «Черные замыслы Советского представителя» и часов пять держали под прицелом - ну типичный Майдан.
Прибыли. Расположились в гостинице Ханоя и тут- налет бомбардировщиков. Отец прошел войну от Сталинграда до Белграда, он был под бомбежками многажды, а его молодые офицеры раздухарились (типа - фигня) залезли во дворе в траншею, там уже несколько местных сидели с напряженными лицами… Но, когда бетонные стенки траншей заходили ходуном, у лейтенантов челюсти отпали. Установили они комплексы, проверили и приготовились встречать гостей. Лето 1965: летела четверка «Фантомов» и нарвалась на первый пуск. А ракета не обязана прямо попадать в самолет - просто происходит подрыв боевой части при подлете к цели и несколько тысяч осколков разлетаются с радиусом поражения 90 м. В результате первый «Фантом» в - пыль, второй упал на поле, третий в Тонкинский залив, а четвертый сел или не сел на авианосец Мидуэй уже не помню. Батя говорил, что на экране радара было видно отчетливо. После этого две недели пиндосня не лезла вообще. А так, по словам отца, потери за все время около 5000 хвостов, но вьетнамцы писали только по вещдокам: обломки с номером нашли - ставим галочку. Дома есть медалька с цифрой 400 из обломков, есть кольцо с 1000 и есть 2500; официально сбито 4000. И есть фото: летит самолет, удирая от ракеты, и пилот уже катапультировался (21 не железное). Сначала говорит, сбивали полковников, потом майоров, потом они кончились у американцев и пошли лейтенанты. Особенно часто летали после выходных, проигрывшись и пропившись в тамошних кабаках летели за деньгой (за вылеты платили). И однажды сбитый летчик приземлился рядом с батареей, наши сели на «газон» и к нему; тот сидел, выставив оружие, но увидев белых людей (наши ходили в гражданском) сдался, потому как крестьяне сбитых забивали мотыгами, а когда им запретили категорически то говорили: - «он попил молочка и умер». Оставшихся в живых сажали в кутузку, был даже фильм документальный «Пилоты в пижамах». В 1972 американцы бежали оттуда. Бати, светлая ему память, уже ровно 10 лет нет с нами но, пусть стебанутый сенатор не забывает! И еще: на днях разговаривали об этих событиях с молодым попутчиком, так он сначала не понял, он думал, что СССР помогал Америке, слушал удивленно и искренне благодарил меня за рассказ. Посему я и решился написать.

Со слов знакомого доктора:
Воскресенье. Довольно раннее утро, без чего-то 8 часов. Захожу в кондитерский магазин, пирожков закупить. В очереди - двое со скорой помощи в форменной одежде, двое сотрудников ДПС, и двое МЧСовцев. А я в цивильном, гражданском платье. Сии товарищи покосились на меня так не очень доброжелательно...
- На работу я, дежурный доктор...
От хохота даже продавцы согнулись...

Грустно-веселая история... Из серии гвозди б делать из этих людей...
2000 год, Деду за 90... Дед - бывший военный, сапер, войну от звонка до звонка, трое детей, работал лет до 80, суровый и юморной мужик одновременно...
Вздумал начать помирать... Ничего не видит (хотя новости слушает регулярно, комментирует, геополитические советы дает), ходить не может (дети возят гулять на коляске)...
Лежит как-то на кровати, нужно под ним постель перестелить...
Его дочка со своим мужем Деда подняли - перенесли на другой диван - все перестелили - принесли - положили обратно... (к слову, что дочка, что муж ее - невысокие и худенькие)...
Дед подумал-подумал - и вдруг спрашивает - (он же не видит) - а это что, вы меня - вдвоем таскали туда-сюда? Никого больше не было? Никто не помогал?
- Нет, говорят, Папа, сами все, сами...
Дед - задумчиво - БОЖЕ, КАК Я РИСКОВАЛ!!!

Генерал построил себе загородный дом. Красивый. Вокруг участок земли, необработанный. Весна, апрель. Жена ему говорит, что непорядок, надо бы картошку посадить. Какая проблема?! Генерал направляет пять дембелей с условием: как посадите - первыми поедете по домам.
Сказано - сделано. Дембеля картошку посадили и уехали.
Далее картина маслом. Конец мая, вскопанный огород, матерящийся генерал и пятиконечная зелёная звезда из взошедшей картошки.

Дело было в студенческом стройотряде. Мой приятель по вечерам оставшиеся от 12-ти часовой работы на бетономешалке силы тратил на сельскую парикмахершу.
Как-то раз провожая ее домой столкнулся с ее мужем - милиционером, который был выпивши, но при оружии. Началась погоня со стрельбой. Приятель от страха бежал не разбирая дороги и в итоге забежал на кладбище. Но несмотря на весь ужас ситуации не смог удержаться от смеха, когда за спиной услышал крик мужа парикмахерши "Стой, тебе дальше не надо".

Задумав фильм о Щорсе, Довженко собрал творческую группу и стал объяснять примерный план съемок. Он рассказал о революционной деятельности Щорса, поведал о его подвигах на фронтах гражданской войны, о его сообразительности и находчивости в трудных ситуациях.
Один из слушателей, бывший участник гражданской войны на Украине, воевавший вместе со Щорсом, все внимательно слушал, а потом сказал:
— Но ведь этого же ничего не было.
— Если снимем хорошо, значит, было, — ответил Довженко.
Так был сформулирован творческий принцип кинематографа и телевидения во все времена.

Виталий был прекрасным программистом, но пройти интервью с английским на уровне «пишу, читаю, перевожу со словарем» в Америке оказалось непросто. Там нужно было не столько писать, сколько разговаривать.

- Вот же идиоты, - с досадой думал он после очередного проваленного собеседования, - как можно не понимать, что работа программиста - не разговаривать, а именно ПИСАТЬ!
И с упорством одержимого человека шел на следующее интервью...

Это собеседование ничем не отличалось от предыдущих. Виталий положил на стол собеседнику своё резюме и насупился.
- Сейчас начнется допрос, - грустно подумал он, - и опять мимо..
- Вы русский? – вдруг спросил его собеседник по-русски с легким акцентом.
- Даа, - Виталий оторвался от грустных мыслей и удивленно посмотрел на собеседника, -вы тоже?
- Нет, - улыбнулся тот, - я когда-то недолго работал в России. У вас прекрасное образование. Думаю, что вы нам подходите. С английским проблем нет?
- Понимаете,.. - замялся Виталий.
- Понимаю, - еще раз улыбнулся Виталькин собеседник, - впрочем разговаривать вам особо не придется, а с компьютером, надеюсь, вы общий язык найдете... Я буду вашим начальником.

..Гром среди ясного неба грянул недели через две. Оказалось, что писать по-английски Витальке не менее сложно, чем разговаривать.
- Ладно, - вздохнул Виталькин начальник, - программист ты действительно первоклассный, а английский – дело наживное. Мы сделаем так: там, где в коде есть текстовая часть, ставь БЛА-БЛА-БЛА. Я потом сам туда вставлю нужный текст.

И Виталька успешно бла-бла-блакал. Дня два, или даже три. Короче говоря, до того момента, пока шеф не приостановил его творчество.
- Виталий, - сказал шеф, корчась от смеха – хочу тебе подсказать, что БЛА-БЛА-БЛА пишется “bla-bla-bla”, а не БЛЯ-БЛЯ-БЛЯ..

Про диету.

Подруга решила похудеть. Нарезала всякой-разной зелени огромную салатницу. Уселась перед ней поудобней.... с вилочкой.
Брат:
- Ты чего?
- Так... это... на диете я...
- Ты корову видела?
- Ну?
- Она тоже траву жует...

С такими друзьями и врагов не надо

История сия тоже из неокольцованного прошлого.
Для дальнейшего повествования необходимо описать место событий. Живу я в доме, дом стоит в бывшем садовом товариществе, но так как товарищи повывелись, то остались одни господа да баре.
Местечко у нас небольшое-домов 30,уютное, тихое, милое и под завязку набитое гондонами. Такой концентрации на единицу площади этих резинотехнических изделий номер 2 могла позавидовать и Баковка в период своего расцвета.
Ясное дело что у власти в нашем СНТ находятся самые прочные, растяжимые и проверенные электричеством изделия.
Я же в местечковой иерархии занимал почетное место врага народа. Каждое собрание начиналось и заканчивалось пятиминуткой ненависти по поводу моей скромной персоны. Главная причина неприятия мной обществом заключалась в том,что жил я хорошо.
А никогда так не бывает, что бы от того, что кому-то хорошо, не нашлось рядом кого-то, кому от этого плохо.
И хотя расстояние между коттеджами у нас метров сто, заборы высокие, стены толстые, но зависть ела поедом моих давно и скучно женатых соседей. Я регулярно купался в том, за глоток чего их супруги оборвали бы им все. Ну, и как же тут не ополчиться?
Надо признаться, что это подколодное шипение пролетало мимо меня почти незамеченным. Мало ли кто меня не любит. Нельзя сказать, что не принятый в свете, я ночами не спал, мечтая обрести признание и стать товарищем в нашему товариществу.
Такой вооруженный нейтралитет продолжался довольно долгие годы, пока наше товарищество не украсил своей персоной новый камрад. Сей персонаж представлялся не иначе, как Прокурор(вот именно так с заглавной буквы)…
В стаю местных ненавистников меня он влился как молоко в воду-то есть растворился мгновенно и без остатка.
Пробитие по своим связям несколько подкорректировало сведения-не прокурор, а зампрокурора. Но-абсолютно отмороженный, вследствие того, что до недавнего времени прокурорствовал где-то на зоне.
На очередном сборище, которое я сдуру решил посетить, я, в ответ на попытку разобрать в советском духе мое персональное дело-ответил не по советски. А именно, начал (по бумажке)рассказывать где, с чего и сколько сперло наше уважаемое правление с общего кошта. Ибо жидяра во мне силен, как чего спереть я мог бы их и поучить, а правление наше не боясь никого, оборзело давно и в корягу.
Собрание, к моему удовольствию, превратилось в большой скандал всех со всеми.Товарищи орали друг на дружку как сумасшедшие, обо мне почти забыли, то есть, как только председатель пытался помянуть мое имя всуе-я подкидывал новую порцию компромата.
И тут прокуратура, как всегда, решила весомо поддержать существующий строй. А именно: поперла на меня буром.
Разговаривал он со мной как вертухай с бурым зеком, не стесняясь в выражениях и обещаниях.
В ответной речи я отметил, что от его слов обидных у меня сложилось впечатление наличия у оппонента трех голов, две из которых лишние.
Прокурор решил подтвердить слова делом, но как то не учел, того, что наручников на мне не было. Наверняка, он чувствовал за собой всю страну. Державу.Весь ФСИН, десант, спецназ, РВСН, ДШБ МГБ и ПМС при поддержке танков и артиллерии был за его могучими плечами. Мощь эта была так велика, так всесокрушающа, что при получении двойки в голову прокурор просто не понял, что произошло. Собственно, просто не понял, с кем связался: с представителем народности, во главе всех прочих имеющей в эпосе историю о мелком пастушонке, провонявшем козьим дерьмом, что с помощью примитивной пращи и подобранной засохшей какашки проломил глупую репу вооруженному до зубов Голиафу.
...Мудохал я прокурора долго, с удовольствием, оттягом ,свистом и переплясом. При полном бездействии народа. Поняв, что взывать к помощи бессмысленно, а угрозы только распаляют меня, прокуратор вспомнил никогда не слышанную им 36ю китайскую стратагему-“Если ничего не получается-то лучший выход-это бегств". Гнал я его до самой калитки, регулярно напинывая в толстую задницу и заливаясь при этом идиотским счастливым хохотом.
Давно я не резвился с таким удовольствием. Последний раз -лет за пять до этого, отвешивая щедрою рукою брендюлей сыну министра обороны Сирии- толстому говнюку по имени Халим, что обучался в 1 меде . Как и чему - загадка, ибо на пятом курсе отрок знал три русских слова: «Халят, тетрад и биляд». Хотя, я не в теме, может, для врача и этого довольно.
...Придя домой, я тут же отзвонил в свои ментовские связи с темой:"Тятя, тятя, наши сети притащили мертвеца». Связи, к счастью,почти родственные (дружим лет 20), так что за себя я особо не переживал. Занюханный зам занюханного района. Хе. И не таким баки набивали.
Связи ласково покрыли меня матюками, но кому-то позвонили и бурление говн притихло.
Вежливость потребовала за сие накрыть поляну.
Дружок мой, о ту пору полковник, предупредил, что приедет с генерал-лейтенантом Павлушей и его присными.
Пашуня-это отдельная и очень не шуточная тема. При нынешнем порядке замечаю я большую инфляцию званий. То есть, раньше полковник -это был ПОЛКАН. А сейчас так…в углу насрали и убрать забыли. Где-то на уровне смышленого старорежимного старлея.
Так вот, Павлуша -настоящий ГЕНЕРАЛ. Без всякой инфляции. Когда я смотрю на него- мне гордо и спокойно за державу. Вот уж кто глыба и матерый человечище. А не Левушка Толстой, вольнонаемный по причине карточного долга...
Мало того, Паша -сам генерал, он еще и сын генерала ФСБ. Плеяда. В управлении его так и называют: «Сам герой и сын героя».
Что бы вкратце обрисовать сей колоритный образ достаточно нескольких мазков. Паша -выпускник училища Внутренних Войск. Кто в теме - тот поймет. Людей с наличием извилин отсеивают там еще пинком на пороге, не допуская даже до абитуры. На службе он в нарушение всех норм ношения формы ходит исключительно в краповом берете (откуда второе погоняло в Главке -«Красная Шапочка»). Каждый год он подтверждает право ношения сей шапочки, сдавая вместе с рядовыми этот марафон с пиздюлями. А ему уже за полтос плотно. Причем, скидок ему не делают-видел я его физию после очередной сдачи.
В Чечню Паша не пропустил ни одной командировки, хотя давно мог бы и не ездить. И до получения лампасов шарился там по горам, а не отсиживался в штабе. И после пытался, но тут уже ему большие дяди атата пообещали.
Ко мне у него отношение сложное: Паша -настоящий посконный антисемит, но те качества, за что он не любит мое племя - во мне отсутствуют напрочь. Кроме того, когда он собирался впервые на войну, я ему отдал свою хоккейную раковину(наяичник в народе называемую). В бригаде Голани такие все таскают. Надо ж такому случиться, что осколок от ВОГ ввинтился по его ноге и сплющился как раз об эту раковину. То есть, яйца и Паша сосуществуют вместе, а не порознь, благодаря мне.
Как и положено генералу,Павел-свет-Анатолич один не передвигается. С ним вечно ездит шобла какого-то очень странного народу, находящегося по разные стороны от черты закона. Но очень далече от этой черты. Например, с ним часто приезжал какой-то молчаливый засиженный напрочь персонаж, с которым они бухали ночи напролет. Как-то встав поутру, я был свидетелем следующего диалога:
Дядя Коля:Вдруг очнувшись и ни к селу ни к городу) : Всех менттттов надо заасссстрелить!
Паша(обижено):И меня?
Дядя Коля (серьезно задумавшись):Не. Тебя только ранить!
...В тот вечер гости съезжались на дачу. Опять толстовщина. Тьфу. Ну, ладно. Приехало рыл 10 разных званий от полкана и выше и от 10 лет и дольше. Постепенно беседа свелась на вооружение израильской армии. (Это единственная тема, где его превосходительство может удержаться со мной от шовинистических выпадов). Кроме того, я как-то сказал, что с ним тоже не все чисто, так как физией своей он сильно машет на израильского премьера Беню Нетаньяху. (Это правда) Я-то думал, что выдал колкость, а оказалось - я пролил елей на генеральскую душу, так как Паша давний фанат Бени, и Беня для него-пример для подражания.
Тот тоже в молодости дел понаворочал - дай боже каждому. Точнее - не дай. Не поймешь этих антисемитов.
Беседа плавно текла, перепрыгивая с темы на тему, мелькали названия, калибры ттх Калашникова Винтореза, Галила, Тавора итд и тп. , Павлик, само собой отстаивал отечественного производителя(своего), я -своего, постепенно атмосфера накалилась, и гости полезли из-за стола. Потом они вывалились на улицу и выволокли из машин все то, о чем говорили. И незамедлительно пустили в ход, благо, что мишеней вокруг было хоть отбавляй. Особой популярностью пользовался флюгер в виде петуха, венчающий козырек крыши соседского дома. От вертелся при попадании, что очень нравилось стрелкам. В конце-концов, его оторвали чем-то крупнокалиберным вместе с куском крыши. Остановить эту вакханалию я даже не пытался, ибо - чревато. Меня устраивало уже то, что они палят ОТ дома, а не наоборот.
В поселке разом затушили все окна(разумно) и, полагаю, попадали на пол(очень разумно).
Канонада стояла такая, как-будто вся мятежная Ичкерия приперлась делать нашему селу газават, шариат, карамультук и секир-башка в одном флаконе.
Отстреляв положенное, гости чинно пошли допивать, делясь результатами и безбожно привирая при этом, согласно традиции.
...Дальше, кто-то смышленый из соседей вызвал ментов(очень зря). Наверняка, ему не очень-то поверили, ибо приехал урезонивать нас аж целый бобик с тремя сержантами. От города мы далеко, и канонады были в городе не слышны, а верить телефонным крикам "Помогите, убивают» менты перестают уже на первом году службы.В противном случае, услышь что тут стреляло, я полагаю, к нам вся кантемировская танковая дивизия явилась в гости.
Прокурор, уже валяясь на полу, решил: расплаты настал. В халате, тапочках на босу ногу, с раскрытым удостоверением бежал встречать подмогу. И встретил, первым.
Дверь распахнулась с грохотом и криком трех сержантов. «Лежать! Мордой на пол, суки! Застрелю!»-народ воспринимал это как шутку. И вразнобой и дружно хохотали.
В тот момент еще была возможность у сержантов избежать проблем. Но, строго проинструктированные, взвинченные прокурором, они не сразу вошли в тему. И старший подошел к Павлику, раскинувшемуся в кресле, пнул его в голень носком сапога и заорал: «Документы, падла!»
Повисла мертвая тишина. Павлушин нрав знали все присутствующие, кроме вновь прибывших. Но и у первых нехватало воображения, чтобы представить, в какой форме его гнев. (Надо отметить что сержант милиции для генерал-лейтенанта -это даже не насекомое...).
Паша как-то буднично, не обратив на удар никакого внимания, (а это очень больно-сапогом получить в кость, уж поверьте), тихо переспросил:
- Документы? Ты бы, милок, с ковра-то сошел.
До мента медленно начало доходить, что он сделал что-то не так, и не то.
-А зачем?
-А затем, что если я тебе документу покажу- ты прямо тут и обхезаешься. Выходи строиться.
Менты обреченно потянулись на улицу.
Затем Его Превосходительство изволили устроить наряду курс молодого бойца. Менты отжимались на иииираз иииидва ииииполтора…подтягивались(так же), отдавали честь столбу, печатая шаг, ходили по поселку, горланя строевые песни «У солдата выходной-пуговицы в ряд!»(Генерал иногда повышал их громкость воплем «НЕ СЛЫШУ!»
В общем, за ночь кило по 10 каждый из них сбросил.
В поселке окна были темны, но я уверен, что не спал никто. И даже самые брехливые собаки стихли и сидели в конурах не кажа носу.
Под утро, когда все уже еле стояли на ногах, Паша подозвал пнувшего его сержанта:
-Звать то тебя как?
-Старший сержант Капустин!
-Не плачь, Капустин, отъебем-отпустим!
Удостоверения ментам никто не показал, погон на спортивных костюмах, понятно, тоже ни у кого не было.
Когда я поинтересовался о сем у приятеля, Паша расслышал вопрос, и я тут же получил от него ядовитый шип в зад:
-А и жиды-то, выходит, тупенькие бывают! Обоснуй ему, - кивнул приятелю генерал.
-Клопов танками не давят. Потребуй они ксиву, и через 15 минут тут бы отжималось и подтягивалось их начальство. А им бы креслица вынесли(силами тех же начальников), и усадили бы туда с почетом. Уяснил?
До меня дошло.
-А утром?
-А утром их отпустят, и никто никому звонить не будет.
Так и вышло.
Первые две недели после той пьянки стоило мне выйти на улицу-село тут же пустело.
Потом со мной стали здороваться, изображая сцену приезда барина в дальнюю вотчину. Мне аж неловко было от сего раболепия. Некоторые ломали шапки, захоти я, так и ниц бы бухались в грязь, мне сдается. Но к чему мне сии знаки моего величия? Я и так в нем нисколь не сомневаюсь.

Прокурора я больше не видел. Свалил он куда-то.
PS А Через месяц прокурорский дом сгорел. Клянусь: я к этому никакого отношения не имею.
В момент пожара мы бухали на веранде, и кто то из соседе(с ведром воды) пробегая мимо, заорал «Пожар! Бегите туда!»
- "Зачем? нам и отсюда все чудесно видно!»...

Был у нас в школе чувак Пашка Жутькин, жути на окружающих он вопреки фамилии не наводил, а напротив был ужасно стеснительным, а стесняясь начинал заикаться, и чем больше начинал заикаться, тем больше стеснялся, цепная реакция, короче, иногда преводящая к полному замыканию.
Вызывают его к доске на немецком рассказать дома заученный текст. На публике бедный Жутькин бледнел, краснел, потел и ничего высказать не мог, даже если и знал. Немка же у нас была напротив тетка модерновая и даже разбитная, одно имя чего стоило - Элеонора, короче из тех еще....
И вот стоит Пашка и пытается начать с классического немецкого артикля Der:
- Дер....дер...ддддер...дыдыдыдеррр...
И так с минуту наверное. Элеонора смотрела на него, смотрела, потом встает в позу мотогонщика, правой поддает газку и как заорет:
- Дрындындын... Пашка, поехали!!!

С Хабра. Заголовок: "Microsoft вернет привычный Пуск для Windows 8".
Первый комментарий: Как сделать человеку хорошо? Сначала сделать плохо, а потом — как было.

Может, и не смешно, но зато про людей.
На входе в гипермаркет стоит ОГРОМНЫЙ плакат - Уважаемые посетители! Просим самостоятельно упаковывать свои вещи!
Тут же повешены упаковочные пакеты разного размера и на столе установлен аппарат для сварки швов. Я только-только подошел, примериваюсь, какой пакет взять под свою сумку, ко мне подходит цыпа, приехавшая, видимо, на своей машинке, и буквально отталкивая мою руку, тычет своей сумочкой.
Я увертываюсь от нее, кладу свою сумку, запаиваю... и ухожу.
Слышу в след начальственное: "И пошел..."
Я иду не останавливаясь. Чикса распаляется: "Ты куда направился? Я сейчас жалобную книгу попрошу!"
Решаю помочь бедной женщине - обратить ее внимание на плакат. Разворачиваюсь - и получаю:
"Ты, что, хочешь потерять работу? А, сейчас? Я устрою!"
Мне надоедает, я решаю подыграть, говорю усталым голосом: "Увольте меня, пожалуйста!"
Чикса набирает в рот воздух и начинает орать, но уже с добавлением мата! К ней, смеясь, бегут две женщины - работники магазина. Не знаю, чем все закончилось...

ВИЗИТ ПЕСЦА В "СНЕЖНУЮ КОРОЛЕВУ".
23 ноября, 2013
Опять воспоминания из негодяйских времен.
Как всегда все началось со звонка друга. Заскучал по мне и звал на пьянку друг Борис-архитектор.
-А куда квасить поедем?
-К нацикам. Тебе понравится.
-Борь, а я им понравлюсь, ты уверен?
-Ты ориентацию сменил?..аааа…ты об этом …как то не подумал.хотя, Макс, скотская жизнь давно стерла с тебя признаки племени, так что не ссы. Тебя бы и настоящие наци не признали за иудея, что ж о наших то говорить.
Надо сказать что до тех пор я представлял себя в рядах националистов только в роли заложника. Ну или на демонстрации рядом с транспарантом «Жиды Россию продали!» нести свою табличку «А где моя доля?»
Но видать настала пора окунуться и в эту глубину жизни народной.
Как выяснилось, пьянка была по поводу новоселья. Борцы с иностранным засильем сняли новый офис. Несмотря на недавний переезд помещение уже было основательно засрано и в воздухе висел милый моим ноздрям запах казармы.
Поначалу все было чинно-благородно, потом все распустили кто что(портупеи, галстуки, языки) и понеслось все в народном духе. На меня никто не косил подозрительным глазом, не кричал «А казачок то засланный, ату его, други!» что сильно радовало. «Нет, слаба еще национальная идея на Руси, — вздыхал я, патриотично закусывая виски квашеной капустой-Не знают защитники ее, лебеди белой, врага в лицо! Как бы беды не вышло!»
Народ, в основном не блистал красноречием, и я змеей подколодной вполз за стол к офисфюреру Коле. Вот он вещал в режиме радио и слушать его было одно удовольствие.
Как выяснилось с Борей они знают друг друга давно и трезвый Коля уже расстался с надеждой обрести в Борисе соратника. Но пьяный Коля продолжал упорствовать.
«Мы наведем порядок в России!»-патриотично грохнул кулаком по столу Николай.
-Коля-укоризненно, как маленькому протянул Боря-ты сначала наведи порядок в своей башке, потом в офисе, посмотри какой у тя тут срач (Борис обвел помещение пальчиком), а уж потом за Матушку Россию берись многострадальную.
-Да и к тому же, с чего ты взял что на Руси можно навести порядок? И нужно?
Кто только не пытался и что? «Земля наша велика и обильна, а наряда в ней нет, да пойдете княжить и володеть нами» -это еще Рюрика затем позвали. Рюрик, как видишь обмишурился- и твое присутствие здесь а не на цугундере лишнее тому подтверждение-но вот придет вождь желанный Николай Багрянорожденный и все в порядке? Коля, попей водички!
-Не ну без порядка то беспредел выйдет! -вступился я за Родину, закидывая удочку на Колю. Вот у нас в армии…
Надо сказать что годы проведенные средь гущи народной не прошли для меня даром. Речь гопника мною была освоена давно и надежно, так что обитатели окраин городов и сознаний давно принимали меня за своего и даже морду пытались набить по-свойски а не как представителю другого лагеря. Скорее всего они и были правы.
Для собственного понимания я выделил несколько правил, коих придерживался неукоснительно.
1. Поначалу стесняться говорить матюками заменяя его словами-паразитами, как правило сказанными невопад. Постепенно расслабляясь заменять слова паразиты привычными ебуками.Подобное характерно для людей нечасто думающих, а если и думающих-то исключительно матом.
2. Как можно чаще употреблять не к месту словосочетания Как говорится, эта, вот, и тд итп
3. Часто заканчивать предложение на самом экспрессивном месте на полуслове-их(нас) постоянно аффазивно клинит от сильных эмоций»
4. Перебивать всех за столом и самого себя тоже.
5. Раз в несколько минут нарушать все вышеперечисленные правила хлесткой запоминающейся сентенцией, тешащей душу собеседника-иначе выпрут из за стола как совсем тугого.
6. Пучить глаза.
7. По возможности не совпадать мимикой и интонацией со смыслом(если он есть) сказанного. Хороши повтояющиеся и неумело исполняемые гримасы-как то ленинская хитринка, внезапные приступы ярости итд.
8. Приставать к собеседнику с идиотскими вопросами как только он окончательно потерял нить вашего повествования.
9. Жарко дышать ему в ноздри чем-нибудь вкусным и плохо переваренным.
10. Приглашающе смеяться в абсолютно невеселых местах…
11. ну и 12…13…итд…
Коля, кому как нажрется, страсть как надо кого то привести под свои знамена тут же переключился на меня. Пара наводящих вопросов-»В каком полку служили, корнет?» да «где родился?»-и Колина система опознавания ошибочно определила во мне своего, да еще и готового на вербовку неофита .Начал Коля апокалиптически, по его словам нам всем давно писец подкрался незаметно, мировая закулисья злобно торжествует, надежды нет, все тонет в фарисействе, жизнь пройти-не мудями трясти.
Я оказался благодарным слушателем, Коля вскрывал мне страшные тайны геополитики, известные лишь единицам и почерпнутые им из газеты «Завтра» Вообще типаж оказался колоритным. Кромешь в его башке была яркая и многослойная. То есть Николай был истово православен, но с укором, потому как Перун и Даждь-бог все же нам ближе, зачем мол капища жечь, был монархистом, не одобрял Романовых, чтил Иосифа Виссарионыча, уважал Гитлера и ненавидел грузинов
То есть у него в башке спокойно сожительствовали Сварог, Богородица, Адольф Алоизович и Джугашвили совершенно не мешая друг дружке. Наконец Коля временно иссяк, закончив тем что правительство намеренно уничтожает население и поинтересовался моим мутным взглядом на это безобразие. Аккуратно соблюдая все вышеперечисленные пункты я удовлетворил его любопытство.
-Да, Коля! Заорал я, орошая его капустой, квашенной в виски. Да! Вот это вот я вот всегда и думал то! Только не знал! А ты как сказал так я все то и понял!Сто пудов эти суки нас как тараканов душат! Я тебе больше скажу! Вот ты Николай, вроде за народ аты мне вотона что скажи-ты на электричке то сам ездил?! (тоном- «Ты Ленина видел?») Николай, будучи несколько ошарашенным такой бурной реакцией на вербовку пробормотал что то в том духе что а как же.
-А ты там переходы над путями видел?!
-Ну?
-А на переходах железные сетки приварены над проводами, не обращал внимания?!
-Ну есть вроде, а что?
А ЗАЧЕМ ОНИ ТАМ, КОЛЯ?!
-Нуу…не знаю, наверное чтоб не прыгали…
-Нет Коля! Чтоб не прыгали надо на всю длину ставить а эти суки только над проводами ! Так зачем?
-Ннне знаю…
-Что бы не ссали, Коля! Что бы на провода народ не ссал с переходов, дорогой ты мой человек! Ты понял?
-Что?
-Что? Смотри, Коля, поссать на провода с моста случайно не получится. Надо встать, рассупониться, вымерить расстояние, прицелиться и, попав, получить заряд бодрости в 3000 вольт в зал.пу. Это ж каким дол.бом надо быть, Коля! А эти мрази наверху не дают им ссать на провода! И смотри, Коля, не поссыт этот мудила с Нижнего Тагила на провод, потыркается, помыкается перед сеткой, да и засунет свой отросток назад в портки. А потом воткнет его какой нибудь Дуньке в кику! И таких же недоссавших на провода нарожает. Таким образом правительство лишает народ права естественного отбора, о котором ты мне столько говорил, Николай. И популяция вымирает, как мамонты, точно по твоим словам! Ткнет такой, кому место давно на рельсах обугленными яйцами дымить пальчиком шаловливым своим в кнопочку-Х.як! И Курск утонул! Х.як!И Чернобыль взорвался! Да к тому же ты прикинь сколько железа на эту приблуду идет! По всей стране то! Они ж их и над трамваями и троллейбусами не ленятся присобачивать!

Николай как то потерялся. В его голове стало тесновато.Железная сетчатая защита от вездессущих дураков никак не втискивалась между Адольфом и Иосифом. Я не замедлил этим воспользоваться. Как выяснилось толпа к этому времени давно следила за ходом нашей беседы.
-И вот еще Коля. Я тя слушал все ты верно вроде базаришь, я только одного в толк не возьму, как ты, русский человек, Гитлера хвалишь? Тебе 20 лямов душ православных преставившихся через твоего благодетеля мало что ли?
Коля не ожидавший подобной атаки с фланга забормотал что то про не все ему нравящееся у Алоизыча, а токмо про жидов, а так он очень даже против, но было поздно. Инициатива была потеряна.
-Коля, может ты клопов тоже защищать станешь?
-Зачем?
-Дак они ж пархатых тоже грызут! Давай разводить их всем жидам назло, а сами потерпим!
Я тебе вот что скажу Николай-малый ты не дурак но и дурак не малый. Будь тут мой деда он бы тебе глаз на жопу натянул и не посмотрел бы что ты за народ душой теснишься.
Вдруг в мой гнусный план издевательств и глумлений вписался Его Величество Случай. Какой то улыбчивый идиот из Колиной пристяжи вдруг вписал шефу в пятак. Все повскакивали с мест и началось… Какие эмоциональные, какие искренние парни, умилился я ныряя под стол. Наверху все пыхтело, хакало, трещало и сдавленно материлось. Под конец, когда народ уже подустал, я несколько оживил ситуацию пошвыряв немного мебели в стеклопакеты. Туда же и сиганул сам, благо было невысоко да и начал я себя ощущать лишним на этом празднике жизни. К тому же сердце вещало что на подходе были менты, а мне не улыбалось отвечать откель там столько всякого интересного и незарегистрированного. Я и вправду не знал, так чего мне своей тупостью и неосведомленностью путать следствие, спрашивается?
С легкой душой провокатора я растворился в предрассветных сумерках.
Колю закрыли. Офис тоже. Об этом мне поведал Боря, который свалил как только я начал вещать. Как выяснилось происшедшее для него не явилось неожиданностью, чего то подобного он и ждал. Вот и дружи после этого с такими суками.
P.S Решетки над проводами ставятся именно с вышеуказанной целью. Узнавал у железножорожников.Поджаренные ссыкуны-гриль -бич РЖД.

Эту историю рассказывают многие, и в ней звучат разные фамилии. Режиссер Леонид Трау­берг рассказывал так: Алексей Денисович Дикий однажды обиделся на Никиту Богословского, который накануне его разыграл. У Богословского вообще было много жертв розыгрыша, которые мечтали ему отомстить при удобном случае, а удалось это только Алексею Дикому. Придумал он вот что. Однажды хорошенько напоил ком­позитора, а когда тот мирно уснул, его погру­зили в легковую машину, отвезли в аэропорт и отправили в Новосибирск. Следом в Новоси­бирское отделение Союза композиторов дали срочную телеграмму за подписью известного чиновника МВД о том, что в городе может по­явиться аферист, который, пользуясь феноме­нальным внешним сходством с известным со­ветским композитором Никитой Богословским, ходит по учреждениям, и выпрашивает от его имени крупные суммы денег, якобы на билет на самолет...
Проснувшись во время долгого перелета, Бо­гословский понял, что над ним жестоко подшу­тили. Он, конечно, попытался мобилизовать свое чувство юмора, и, немного успокоившись, сразу после посадки самолета отправился в ме­стный Союз композиторов. Он зашел в кабинет председателя Союза, и не успел назвать себя, как тот ухмыльнулся и нажал кнопку на столе. Тут же появился наряд милиции, на ошеломлен­ного Богословского надели наручники и увезли в отделение милиции, где композитор просидел целые сутки, пока все не разъяснилось.

Журнал "Красная бурда"

ВЫ КЕМ СЕБЯ ВОЗОМНИЛИ, ВАШЕ ВЕЛИЧЕСТВО?

Вопросы президенту Российской Федерации В. В. Путину от наших читателей

Сколько рук вы пожимаете за день? Помогают ли вам в этом занятия спортом?

За что вы простили Ходорковского? А за что – нет?

Мы с женой сходили в Третьяковскую галерею, после чего я заявил, что развожусь с ней. Так считается, или только через театр?

Как вступить в кооператив «Озеро»? Хочу приносить пользу стране в рамках этого перспективного кооператива.

Есть ли в Кремле привидения, и если есть, то какие народные артисты их играют?

Слышала, что в вашем окружении одни подхалимы и лизоблюды. Как можно устроиться в ваше окружение лизоблюдом? Медицинская справка есть.

В последнее время вы увлеклись внешней политикой и совсем забыли про нас, стерхов. Это перекос или так задумано?

Вам обидно, что уже никто не вспоминает про Олимпиаду?

Жду не дождусь возвращения норм ГТО! Боюсь, не дождусь. А жаль – столько ждал… Поликарп Монокарпович, 96 лет.

После ГТО и ВДНХ предлагаю возродить ВЛКСМ, Осоавиахим, Осодмил, ЮДПД и ЛГБТ (Липецкий Государственный Бурятский Театр).

Почему песню «Путин научит вас Родину любить!» вы заказали группе «Пусси Райот», а не Добронравову и Пахмутовой?

Нам, труженикам села, необходим телеканал «Дождь»! А будет «Дождь» – будет и урожай! Не могли бы вы заказать Патриарху Кириллу молебен о ниспослании «Дождя» обратно?

Россия, как известно, проводит успешную политику. Начал ли кто-нибудь из американцев шакалить у российского посольства в Вашингтоне?

Беспокоимся о судьбе попавшего под амнистию Сердюкова. Прочно ли он встал на путь исправления? Не пойдёт ли он вновь по кривой дорожке? Успел ли приобрести полезную рабочую специальность? Устроился ли на завод?

Одному моему знакомому чиновнику постоянно предлагают взятки. Но я не беру! Из-за этого ему всё труднее сводить концы с концами. Как ему жить?

Вы всё про всех знаете. Скажите по секрету: Патриарх – верующий?

Когда вы перестанете душить свободу на российском телевидении? Когда уже Дмитрий Киселёв перестанет ходить вокруг да около и скажет то, что действительно думает?

Какой передачи «Эха Москвы» вам лично не будет хватать после разгона «Эха»?

Что вы такое сказали Венедиктову, что у него до сих пор волосы дыбом?

Не могу не спросить про Крым. Как там погода? И какие прогнозы на ближайшие годы? По-прежнему ли вкусны чебуреки? Не бодяжат ли вино?

Что вам сказали дома, когда вы неожиданно вернулись не один, а с Крымом?

Как определить, когда вы говорите правду, а когда делаете официальное заявление?

Моего сына должны забрать в армию. Где можно уточнить полный список вежливых воинских частей? Есть ли, например, вежливый стройбат?

Меня, русскоговорящего, недавно притесняли на территории республики Финляндия! Местные бандеровцы не продали водку после 23:00, а это унижение и обида! Вся надежда только на вас!

Правда ли, что А. Кабаева возглавит татарский меджлис в Крыму?

Если вы примете решение, чтобы все жители страны вышли на крышу дома и прыгнули вниз, как вы думаете, сколько процентов россиян поддержит ваше решение?

По какой полноводной украинской реке пройдёт новая граница России? Пять букв… Мы тут кроссворд в «Комсомолке» разгадываем.

G7 – ранил, убил или мимо?

Вы часто разговариваете с Бараком Обамой по телефону. Не могли бы вы спросить у него: Бритни Спирс уже опять толстая корова или пока ещё нормальная тёлка? Кстати, по какому тарифу вы звоните? Или вы с ним по скайпу разговариваете?

Вы недавно встречались с олигархами. Какие смешные случаи были на этой встрече? Кто плакал, кто описался? Кто сколько простоял на коленях? Нам, простым людям, это очень интересно.

Где вы черпаете силы, чтобы вести себя с позиции силы? А с этим Крымом вы, кстати, классно утёрли ноги, вернее, вытерли нос всему мировому сообществу! Респект!

Как вы думаете потом помириться с Украиной? Может, им, чтобы не так обидно было, взамен Крыма что-нибудь подарить, и тоже на букву «К»? Например, Карелию, Курилы, Колыму или Киргизию?..

Напугали ли вас какие-либо американские санкции до потери памяти?

Раздражают ли вас ночные звонки Барака Обамы? Он ведь наверняка пьяный звонит, плачет. Не кажется ли вам, что выставлять посмешищем, издеваться и всячески унижать чёрного президента – это расизм?

Что вы обычно говорите, заканчивая телефонный разговор с Ангелой Меркель? «Яволь», «Пока, пока», «Чмоки-чпоки», «Покеда, бабанька!», «Нет, ты первая клади!» или что-то другое?

Вот Алла Пугачёва за месяц похудела на двадцать два килограмма. Об этом пишут в Интернете. А почему молчит официальное телевидение?! Ваш пресс-секретарь в рот набрал воды почему?! Почему Следственный комитет не расследует, куда пропали 22 килограмма народной артистки?! Всё про Крым да Олимпиаду трещат – лишь бы отвлечь внимание от того, что реально волнует наш народ!

Собираетесь ли вы отпустить бородку, чтобы перетянуть к себе весь интеллигентный электорат, любящий Стаса Михайлова?

Я попросил вклеить в мой паспорт и вашу фотографию тоже. В паспортном столе согласились. Не могли бы вы выслать мне ваше фото три на четыре в шестнадцать лет? Я ещё хочу потом сделать иконки с вашим ликом в машину…

Владимир Владимирович, а можно я сегодня с работы пораньше уйду? Дмитрий Медведев, блогер.

Кто ваш любимый персонаж в повести «Старик и море»? Старик? Или кто? Там, вроде, больше никого нет… Значит, старик. Спасибо за ответ. Приятно было... Или море? Я тоже море люблю. Стариков не люблю. Жанна, 15 лет.

Скажите, вот Дмитрий Медведев – он что за человек? Вы бы пошли с ним в разведку? Мы не просто так спрашиваем, нам же за него голосовать.

Это были вопросы наших читателей. В заключение – пара вопросов от редакции «Красной бурды»:

«Красная бурда» – оппозиционное, но очень осторожное издание. И вот с некоторых пор нам стали отключать воду в туалете. Скажите, как вы узнали о нашей оппозиционности?

На рынке оппозиционных СМИ остались только «Эхо Москвы» да мы. Владимир Владимирович! Предлагаем начать всё-таки с «Эха»!

© 2014 «Красная бурда»

Однажды Лев Дуров не успел купить вовремя елку. Елочные базары уже опустели, Дуров бегал-бегал, время шло к вечеру, а было уже 31-е число… Махнул рукой и отправился восвояси. Вышел в скверик на троллейбусную остановку. И тут из сумрака его окликнули:
- Мужик! Елка нужна?..
- Еще как!
- Ну иди сюда, забирай за трояк…
Дуров бросился к человеку, а у того и в самом деле под мышкой большая елка. Отдал ему три рубля, мужик сунул ему верхушку елки и пропал. Дуров попробовал двинуться – никак. Елка держит, зацепилась за что-то. Дернул посильнее – ни в какую. И тогда Дуров догадался, что ему подсунули растущую в сквере елку, и что этот мужик, вероятно, уже не одного простака надул на три рубля.

Последнюю неделю Великого Поста повезло провести в Риме (мы - три тетеньки предпенсионного возраста). Народ там активно интересуется ситуацией в Украине, и услышав русскую речь интересуется: "Раша ор Украйна?" (простите мой английский!).
Гуляли самостоятельно по городу, т.е. без гида. Карты у них, по-моему, призваны для того, чтобы окончательно "заблудить" туриста. В отеле накануне вроде бы проработали маршрут, и вроде бы уже некоторые места на местности "знаем". Но все же заблудились. Пытаемся сами сообразить, куда же дальше брести по Вечному городу.
Присели на скамью, где уже сидел немолодой мужчина, тоже явно турист. Вертим карту и так, и эдак. В процессе обсуждаем, куда все же нам идти. Сначала тихо, потом постепенно распаляемся, пытаясь убедить друг друга в правильности выбранного каждой пути (все - разные выбираем). Мужчина сначала просто наблюдал за нами, а потом спросил (на английском):
- "Вы откуда?"
- "Из Москвы" - отвечаем
- "Хм... из Москвы... А что же вы тогда орете, как будто из Одессы?"

Маме недавно мы с сестрой подарили телефон. Мама живет в Челябинске, мы с сестрой - в Москве. Звонок.
- Здравствуйте, это аптека? Можно мне фармацевта?
- Нет, мам, это не аптека. Это дочка твоя.
- Маша? - пауза. - Маша, а что ты делаешь в аптеке?

В хозяйственном магазине под Парижем: все клубится, все при деле, рядом с толчками парень лет 30ти орет в телефон: "Я в полной жопе,......." . Прижимая палец к губам, шепчу ему: "Осторожно, Вас могут услышать!" Парень, оправившись, кричит в телефон: "Я в полной жопе и здесь полно русских!!!!!"

ЛЕНИНГРАД

"Уезжаю в Лениград... Как я рада!"
"Как я рад!!!"
(И.Уткин)

Это очень грустная история, хотя, о Питере веселых и не бывает, город такой. Город ноющей светлой грусти. Ох, зря я это написал. Теперь опять начну страдать и скучать по Ленинграду…
Жила была во Львове маленькая первоклассница Лариса, и однажды папа ее обрадовал:
- Лара, если первый класс закончишь на пятерки, то мы с тобой поедем в Питер, и ты, наконец, увидишь свою прабабушку.
Но папа не сказал, что бабушку Лера увидит в первый и в последний раз в своей жизни.
Бабушка родилась в Ленинграде, молоденькой девчонкой пережила блокаду и маму с папой.
Лет тридцать преподавала в университете, похоронила сына, мужа, оставила свою комуналку соседям, и еще до перестройки перебралась в Германию.
Но в последнее время немецкие врачи регулярно отрезают от бабушки по кусочку и жить ей осталось считанные дни. Вот она и решила, на все свои сбережения, прилететь и проститься с родным городом, увидеть подружек детства и любимого внука Валеру, а если повезет, то с Валерой приедет и правнучка Лариса.
Лариса никогда еще не бывала в Ленинграде, да что там в Ленинграде? Так получилось, что она, пока даже в настоящем поезде ни разу не ездила.
Девочка раскопала в чулане книгу о Ленинграде, выспросила у папы все, что он знал о пассажирских поездах и принялась мечтать, рисуя акварелью картины:
- Папа, смотри, вот это мы с бабушкой и с тобой у Медного всадника, а это мы едем на поезде и пьем чай, а тут мы ночью катаемся на кораблике по Неве. Папа, а знаешь, почему все видно, как днем?
- Нет, Лариса, не знаю. А почему?
- Не знаешь!? Внимание, та-да-а-м! Потому, что в Ленинграде будут белые ночи! Представляешь?

Валера, удивлялся, хвалил дочкины рисунки и даже не говорил, что на самом деле, бабушка передвигается только в инвалидной коляске.
Наступил день отъезда.
От прилива счастья, путешественница всю ночь почти не спала.
Жаль, мама не смогла проводить - работа, ну, ничего, вокруг и так полно народу, так что ощущения почти как от проводов.
Валера с Ларисой были самые первые у дверей вагона. Девочка вдыхала незнакомый мазутный дух дальних странствий и беспрестанно всем интересовалась:
- Папа, а мы сразу будем кушать, или сначала немножечко поедем? Давай лучше немножечко поедем.
- Хм, ну давай.
- Папа, а зачем дядя вытирает тряпкой ручку?
- Ну, пока поезд из Питера до Львова доехал, по полям, по лесам, ручка и припылилась.
- А можно пощупать, пока он не вытер?
- Хм, ну пощупай, только не испачкайся.

Наконец, проводник надел фуражку, и взял в руки билеты:
- Так, вы вдвоем, до Санкт-Петербурга. А у девочки есть загранпаспорт?
- Нет, а зачем? Она ведь со мной, а у меня есть.
- Вы поймите, мне не жалко, но в Литве без загранпаспорта вас снимут с поезда и завернут обратно. С ними не договоришься, так что даже не рискуйте, обязательно снимут…

После бессмысленных споров и сдержанного мата, Валера отвел Ларису в сторонку, присел перед ней на колени, вытер слезки и сказал:
- Доченька, видишь, как получается, ну кто мог знать? Мне очень не хочется без тебя, но придется ехать одному, ведь бабушка специально ради нас туда прилетает на один день.
Лариса, тут вот какое дело, ты еще никогда не ездила одна в трамвае, но остановку нашу ты же узнаешь и до дома дойти сможешь. Вот ключи, не потеряй. Не получится открыть дверь, попроси соседку.
Сейчас, пойдешь по этим ступенькам вниз, потом выйдешь из вокзала, там и сядешь на девятый трамвай, смотри не перепутай, а то заедешь...
И главное, доченька, по дороге постарайся не плакать, а то тебя заберут в милицию…

…Плачущая Лариса помахала поезду и поезд увез папу из под крыши вокзала. Увез медленно, как будто издеваясь.
Лариса не помня себя от горя и не видя ничего сквозь слезы, все же, каким-то чудом добралась до дома, а часа через два, вдруг вернулся папа (дернул стоп-кран и спрыгнул с поезда), он обнял и успокоил Дочку, а потом они вместе склеивали разорванную в клочья книгу о Ленинграде и давали друг другу обещания - обязательно еще съездить и погулять по этим проклятым белым ночам.

…Бабушка так и умерла, не увидев свою правнучку, зато никогда не бывает плохого без хорошего, ей посчастливилось умереть в родном городе и хоронил ее не бездушный немецкий муниципалитет, а верные подружки детства с самыми настоящими слезами на глазах…

С утра отогнал машину в автосервис. После работы стою выглядываю с кем бы доехать. Останавливается новенькая иномарочка. Люся - наша секретарша.
Сажусь сзади: спереди главбух. Я так понял она за "штурмана". Подсказывает знаки.
Подъезжаем к перекрестку.
- Люся, здесь направо - командует "штурман".
Машина начинает поворачивать налево.
- ЛЮСЯ! НА ДРУГОЕ ПРАВО!!!! - кричит "штурман", и машина поворачивает куда надо.
Я попросил меня высадить. Лучше пешком дойду всего 20 минут хода.

Честный вор, честный жулик... подобные словосочетания почему-то всегда мне резали слух. По идее тот же Робин Гуд, вроде из их шайки, но насколько благороднее звучит! К чему это я? "Подрезали" как-то у родственницы (молодая девушка) в трамвае телефон. Приходит она домой, берет трубку мамы, и без особой надежды звонит на свой номер. Неожиданно там отвечают и происходит следующий диалог:
- Алло?
- Добрый день, телефон вернуть не желаеете?
- Нет.
- Вы сперли его у меня час назад!
- Нет, мы его нашли...
- Ну и зачем тогда ответили?
- А мы смотрим - мама звонит... беспокоиться будет...
Не робингуды конечно... но после слов: "Мама беспокоиться будет", родственница призналась: "Пытаюсь на них злиться - не получается..."

Отправил пятилетнего сына на выходные к деду в гости.
После выходных дед сообщает мне:
- Внук-то, похоже, меня за идиота принимает.
- А чего так?
- Он предложил мне сыграть в викторину. Я согласился. Он задал мне первый вопрос: "В каком году родился Пётр I?". "Не знаю", - говорю я. "Ну, тогда специально для тебя вопрос попроще: какой сейчас год?".

Мой отец умер в начале 90-х прошлого века. В последние два года жизни у него появились проблемы с равновесием. Однажды в подъезде упал лицом вперед на кафельный пол, ударился носом и потерял сознание. Мать вызвала «скорую». По пути в больницу водитель «скорой» наехал на собаку, которая сорвалась с поводка у жены какого-то милицейского начальника. Было много шума, но в конце концов отца благополучно доставили в отделение челюстно-лицевой травмы. Во время всех этих событий я был в командировке и смог добраться до больницы только через несколько дней.

Отец, и так невысокий, в старости ссохся и ссутулился, а после случившегося, казалось, стал еще меньше. Тем не менее уже ходил и вообще выглядел на удивление бодрым. На носу у него была наклейка, а вокруг глаз – сине-желтые «очки», характерные для данной травмы. Если никогда эти «очки», не видели, можете зайти на http://abrp722.livejournal.com/ и посмотреть. Только предупреждаю: и фото не мое, и лицо на фото к нашей семье никакого отношения не имеет.

Отец сказал, что хочет пройтись, и мы вышли в широкий длинный коридор. Он пожаловался, что к нему в больницу приехал майор милиции, затащил его в пустую комнату и потребовал показания на водителя.
- А ты? - заинтересовался я.
- Я сказал, что привлекать нужно не водителя, а скандальную бабу, из-за которой инфарктник, например, мог бы не доехать до больницы живым. Ни одной его бумаги я не подписал! Майор остался очень недоволен и на прощание, когда мы уже вышли из комнаты, посоветовал мне не конфликтовать с органами правопорядка. Ну, и я тоже что-то ему ответил...

Между тем вокруг нас по коридору дефилировали двухметровые амбалы в спортивных костюмах с точно такими же, как у отца, наклейками на носу и с такими же «очками». Они подходили к нему, спрашивали о здоровье, называли его «батей». Можно сказать, в натуре держали за своего. А я больше всего боялся, что один из этих молодых людей похлопает отца по плечу.

Abrp722

К "фефектам фикции".
Учился я в школе в 7 классе, и была у нас преподавательница физики с таким же дефектом - звуков "с", "ш", "з" и многих других для нее не существовало. А вот память была хорошая, и молодость бурная. Поэтому пока пишем контрольную, она вспоминает преданья старины глубокой, дела давно минувших дней.
И вот в очередной день - ее очередная история. "Кофда я уфилафь ф инфтитуте, у меня было много друфей. Половина из них была фификами, а дфугая половина - фификами. Они чафто врафдовали мефду фобой". И угораздило же нас спросить, кто победил - фифики фификов или фифики фификов...

Въезжаем в Рязань со стороны Москвы через мост по трассе М5. На обочине стоит сотрудник ДПС. С важным видом, заложив руки за спину, он держит полосатый жезл. И качает им из стороны в сторону.
Признаться, впервые в жизни видел, как человек виляет полосатым хвостом...

На прошлой неделе раздался звонок:
- Здравствуйте, Сергей! Компания глблмлвл-страх! Хотите застраховать жизнь? У нас сейчас акция!!!
- Андрей...
- Что Андрей?!
- Не что, а кто: я - Андрей.
Она невнятно извинилась, но в интонации её голоса явно слышалось: да какая нахуй разница, когда такая акция?!
- Вы можете прямо сейчас, бросив все дела к чёрту - работу, больных, примчаться к нам в офис и заключить договор? А то акция вот-вот завершится.
- А откуда у вас мой телефон?
- Ой, ну что за глупые вопросы когда такая акция!!!
- Нет, я сейчас не могу.
- Тогда я вам пришлю смс с нашим адресом, ссылкой на наш сайт, ага?
- Ага... - чтобы отвязалась уже скорее.
Пришла смс-ка, которая начиналась так: "Уважаемый Валерий!"
Сегодня она опять звонит:
- Алексей, ну что же вы? Мы вас ждём, ждём, из-за вас одного акцию продлеваем, продлеваем...
- Нет.
- Что нет?
- Мне не интересно.
- Почему-у-у?!
- Потому что я Андрей. - и закрыл телефон...

Моя тут вчерась отожгла.
У нас есть шкаф угловой с большим количеством места для всего. Шкаф очень большой, но место в нём кончается ещё быстрее, а потому приходится проводить регулярные разборки с выбрасыванием всего лишнего, что в него попало. Вообще у меня создаётся впечатление, что мебель просто притягивает всякий хлам. Чем больше объем, тем быстрее он заполняется!
Разборку не делали довольно давно, а потому всякие нужности весьма плотно поселились внутри. Верхние полки забиты, платяная палка гнётся и пыхтит от количества одежды, а с боковых полочек свисают и опасливо поглядывают по сторонам разные предметы.
Но это была прелюдия...
Моей благоверной срочно понадобилось достать более лёгкую куртку для ребёнка. Поскольку это предмет по осени был явно ненужный, то судьба определила его на самую верхнюю полку в самый дальний угол шкафа. Стул, сверху жена, встаём на цыпочки (ну зачем мужа со стремянкой звать-то) и тянем.
На самой верхней боковой полочке мирно стоял ОН. Стоял с краю, смело, твёрдо уверенный в стабильности своего положения. ОН уже не помнил, кто его туда поставил, но видимо гордился своим привилегированным положением. И тут ОН получает подлый толчок в бок и летит с высоты двух метров! Удар о нижний торец шкафа и о боже!!!
Собственно ОН - это новый баллон с пеной для бритья от компании Nivea. Задетый очередным извлекаемым тюком баллон лихо просвистел вниз, стукнулся о торец шкафа и удивлённо засвистел новой дырочкой в боку!
В это время я мыл посуду на кухне. Сквозь шум воды я услышал из комнаты интересный и незнакомый звук фонтанирующего гейзера, а следом крики о помощи с тонущего корабля исходившие от супруги и радостные визги младшей дочки. Первая мысль: пипец, мелкая опять сотворила что-то неординарное. Я пулей метнулся в комнату...
Картина пеной: Угловой шкаф, стул, жена на нём и внизу растёт гора пены. Все предметы в комнате, включая жену, забрызганы содержимым. В этот момент она спрыгивает вниз, поднимает баллон и смотрит на меня - что делать? А пена из него все идёт, её там видимо доху@... ох как много!
В ванную беги - побреешься заодно! У самого мысль - чем быстро убрать основную пену, пока мелкая не нашла ей применения.
Вы не поверите - совком! Три совка пены с большой горкой, плюс отлично вымытый шкаф, стол, стул, две кровати, пол, компьютер!
Одежду не считаю и сожалею что не смог сделать хоть одну фотку - картина того стоила!
Не реклама: пена отлично отмывает все выше перечисленное, включая одежду, приятно пахнет даже в больших количествах и не оставляет следов! Рекомендую всем!!!
Вот так у нас закончился вечер тринадцатого марта...

Мне вот как-то всегда было жаль тех персонажей в кино, кого убивают случайно. В какой-нибудь братской мафиозной перестрелке, к примеру. Идёт так себе человек по улице, планы в собственной голове имеет, а его в эту самую голову и бабах!! А он, может, курить хотел бросить или судимость погасить, а то и за ипотеку рассчитаться. Но никому и дела уже никакого нету, ни до него, ни до его планов.

Или, вот, высунул ты не вовремя башку из своей квартиры, а там как раз маньячина матёрый по лестнице спускается, и на тебе до кучи напильник в пузо! Да ещё и провернёт его там пару раз. Потому как матёрый, нельзя ему по-другому.

Меж тем как главный герой или героиня живут себе спокойненько дальше. Ну, понервничают, побегают от маньяка по ночному лесу, только рожу и оцарапают, ну пулю схлопочут в мягкие ткани, вот и всё.

- Хуйня – скажет в конце фильма симпатичная докторша, когда их осмотрит – в мягкие ткани, кость не задета.

Несправедливо как-то, согласитесь, кому-то сразу на небо паковаться, а другим так ещё лет сто жить-поживать.
Хотя допускаю, что на небесах всё как-то более упорядоченно и всему случившемуся есть какое-то логичное объяснение. И, вполне возможно, что организован там некий спецотдел по разборкам с подобными невинно пострадавшими.

Вот подходит такой гражданин к столу со служащим-ангелом и начинает сходу права качать. Мол, не пью, не курю, получку не тырю, жене тащу, а меня к вам отправили! Ошибка, может? Разберитесь-ка!

А ангел посмотрит на него, посмотрит, потом сплюнет и скажет:
- Разобраться, говоришь? Хорошо, давай вместе разберёмся – и надевает очки – Ты, значит, в Хургаде этим летом был?
- Ну, был - отвечает гражданин - первый раз за пять лет в отпуске, всё вкалываю, вкалываю….

Глянет ангел у себя в компьютере и начинает дальше спрашивать:
- Ну, так вот скажи мне тогда, зачем ты в номере в биде насрал?!
- Да это я по незнайке! – оправдывается гражданин - я раньше и не видел таких никогда!
- По незнайке! – передразнивает его ангел - а хлебницу в отеле соломенную со столовки ты тоже по незнайке спёр?
- Так я ж супруге, как сувенир… - лепечет посетитель - чтоб деньги не тратить… из соображений финансовой безопасности, так сказать… для семьи….
- Но ведь ты ж ещё, пролаза, жене сказал, что это ты ей шляпку в дьюти-фри купил. Она ж из-за тебя, падла, уже два раза в ней в драмтеатр сходила! Не стыдно?!

И стоит такой человек в глупом оцепенении, что-то шепчет, а что тут скажешь, раз сам виноват. А ангел, тем временем, продолжает:

- А гидшу ты там на морской прогулке до слёз довёл, да ещё в турфирму на неё нажаловался? Было?
- Так у них ласт не было, всем нашли, все ныряют, а сорок седьмого у них, видите ли, нету…
- А зачем тебе, сука, ласты, если у тебя и так сорок седьмой!? А!?
- Так что я хуже других что ли? Деньги-то как все заплатил, сами подумайте....
- А я тебе не «Тефаль» за всех вас думать, так и башку сломать недолго – серчает ангел - и как вообще с такими рожами умудряются визы за рубеж получать? Чеши, лучше, отсюдова, пудель, а то точно по лбу выхватишь!

И отходит гражданин от стола весь красный как лобстер, и сказать-то ему больше и нечего.

А ангел посидит, покурит, бычок затопчет и бросит с этакой инфернальной небрежностью:

- Следующий!

И тут же следующий проситель подходит, глаза честные как у батюшки, сходу и плачется:
- А за что меня-то, меня-то за что? У меня ж урожай на даче…. поливать надо, окучивать, а меня сюда…. Это как так??
- Горе-то, горе – сочувствует ему ангел – ну, сейчас тебя по базе пробьём, посмотрим…. у нас тут на каждого мусье своё досье…. так… вот твоё дураково поле, восемь соток....
- Восемь – с готовностью соглашается тот – восемь и есть….
- Так, так… ты, получается, в позапрошлом году участок этот взял…. И, что, думаешь, не знаем, что ты в первую же неделю свой забор ночью к бабке-соседке втихаря передвинул?
- Так я ж лишь на метр, сорок дюймов всего-то.… Под горох не хватало… Я и обратно могу, если позволите…
- Понятно, можешь.… Вы все после всё можете…. А три скамейки кованые, что у тебя во дворе по депутатской программе установили, а ты к себе на дачу вывез, тоже вернёшь!?
- Ну конечно, верну – уверяет несчастный горохопоклонник – и «Газель» за мой счёт и грузчики.…

- Ясдело, вернёшь…. А ты знаешь, что депутат, который эту программу пробивал, после твоей кражи в людях разочаровался? Взятки с горя стал брать. При ремонте филармонии столько своих к смете прилепил, что даже на оркестровую яму денег не хватило!! Без неё теперь филармония!
- Так, а я-то причём – хнычет такой дачник-неудачник – не знал я про яму-то….
- Не знал он…. Ты не знал, а из-за тебя, гниды, там сейчас балерины под магнитофон пляшут!!

- Простите великодушно, чеслово, бес попутал....
- Ну, хорошо, хрен с ней с дачей…. а Нинке с работы, почему не помог, когда она на однушку собирала, полтинник вшивый зажал добавить?
- Так, а как ей в долг давать – ноет проситель - я ж её даже ни разу не потрогал?
- Так ведь хотел! Хотел!! Нет, вы, гляньте, пацаны, какой жлоб продуманный, просто так он матери-одиночке помочь не может, ему над ней надругаться сперва надо!!

Ангелы со всего отдела головами качают, крыльями возмущённо помахивают, видно, что не одобряют.
И поникнет тут дачник головою, и застынет, как командор, а возразить ему особо и нечего.

- Следующий!

Дамочка тут подходит, средних лет, тоже причитает-надрывается:
- Женщина я порядочная, основательная, мужу никогда не изменяла, и хозяйка отменная, вся кладовка в соленьях-вареньях. Так вот нельзя ли меня, для продолженья этой моей благостной жизни, как-нибудь туда обратно возвратить?..

Сверится ангел с компьютером, нахмурится:
- Тебя послушать, так хоть к ране прикладывай…. мужу она не изменяла…. ты, что думаешь, тут лохи сидят, ничего не видят?! А Алушту забыла? Может видео показать, что у нас имеется? На тридцать два гига, между прочим, вы тогда с Гиви накувыркались!!

Совсем загорюнит дамочка, сейчас расплачется. А потом вдруг посмотрит на ангела, подумает, да и примется ему глазки строить.

- А нельзя ли, мол, с вами, мужчина, этот вопросик как-нибудь тет на тет порешать? Не сомневайтесь, в долгу не останусь….

Ещё пуще насупится ангел:
- Вот что ты мне тут размигалась как аварийка? Эммануэль хренова…. Мигай, не мигай, толку нету. Сама накосячила, сама и отвечай. Ступай-ка подобру отсюда, да подумай хорошенько.

И пойдёт дамочка на выход, сникнет вся, плечи опустит, понятно, что не до веселья ей теперь….

А ангел поглазеет ей следом на жопу, поглазеет, да как гаркнет вдогонку, специально Гивиным голосом:

- Слэдущий!!

Утро. Общественный туалет в офисном здании. Шесть кабинок. Стою, намыливаю руки, умываюсь. Вдруг из одной кабинки раздаётся звук сработавшей камеры на телефоне. Пауза. Тишина. Голос из кабинки:
- Мужик, это не то, что ты думаешь. Я случайно нажал.
Инстаграмил, наверное...

В маршрутке сегодня порадовало:
Вся такая до тошноты напарфюмеренная химическая блонда водителю, сквозь зубы, через плечо небрежно (ну, случайно я тут) - У Академии останови. И одновременно, женщина лет 60-ти - У ПТУ пожалуйста, простите, теперь ЭТО Академией называется.
Это эпиграф, напомнивший мне еще одну историю.
Еду я в метро с нашим юрисконсультом (девочка 26ти лет, высшее юридическое образование). Станция Белорусская. Долгий спуск под землю.
Девочка (Д) - Ну зачем так глубоко, так долго ехать.
Я - Ну, так в войну как бомбоубежище использовали, люди здесь во время бомбежек прятались, стелили матрасы и спали.
(Д) - Спали? Днем? (я думала она прикалывается) А ночью?
(Я) - А ночью все по клубам зажигали.
(Д) - Везло же им. И ехать никуда не надо. А будили во сколько?
(Я)(все еще думая о приколе) - Сиреной.
(д) - Я бы не смогла, как ВЫ!!! Мне еще днем учиться надо было!
Не надо, девочка.