Самые смешные истории за неделю!

Не могу не поделиться:))) На днях стою в очереди в банке - передо мной две девченки, и что примечательно - не блондинки))) Далее - разговор между ними: Первая: "Маш, еду вчера по дороге, прижимаюсь правее - ищу въезд на рынок, а машины которые мимо меня проезжают, поворотниками моргают. Не знаешь, что это обозначает?" Вторая: "Не, Вик, не знаю!" Я прихожу на помощь: "Это они вас так благодарят за то, что уступаете дорогу!" Первая: "Ой, спасибо большое, а скажите пожалуйста, как они одновременно поворотники включают? Я пробовала - не получается!""
Все)))

Мужики и цветы.
На работе в нашем кабинете женщин и девушек нет. Зато есть цветы, в горшках, на подоконниках.
Естессно, что обитатели кабинета их не поливают - для этого есть специально обученные девушки из соседнего кабинета. Пару раз в неделю кто-то из них прибегает с бутылкой воды и не дает засохнуть местной флоре.
Вот и в этот раз, ПОД КОНЕЦ раб.дня прибежала дежурная и с порога восхищается: "Ух ты, какой красивый у вас цветок расцвел".
На что из каждого угла раздалось:
- ДА?
- ГДЕ?
- КТО РАСЦВЁЛ?

PS Чуть позже выяснилось, что у них в комнате тоже такой цветок собирался распуститься, но не смог и засох. Оно и понятно, расцвести такое чудо могло только в нашей атмосфере заботы и чуткости, да.

ОШИБКА МАРКЕТИНГА

Лет это было этак уже прилично тому назад. В самое только-только появление стиральных машин-автоматов в масштабах «в каждый дом». Как раз накануне окончательно отбросил копыта подарок свекрови (даже было наивно от неё ждать чего-то путного) машинка «Сибирь».
Она еще пояснила – у меня такая же, и ничего, довольна. Мне тоже свекровь подарила. Ну… тут как бы без комментов.
Это агрегатище было сделано изначально не руками, да и правильно, какая ж свекровь невестке добра пожелает, плати, мол, сука, своими мучениями за то, что сынулю увела.
Постирочный бак «Сибири» рвал тонкие вещи в мелкий винегрет, а центрифуга выплевывала все шмотки на заранее залитый водой пол – часть мыльной воды выливалась снизу каким-то естественным образом, поскольку даже перевернув машинку лишних отверстий я так и не нашла.. Стирка превращалась в кошмар на весь день. А если б не частный дом – то ещё и еженедельную побелку потолка соседям снизу. А так – просто подвал просушивали.
И наконец-то – развод!!!! УРА!!!!!
Можно совершенно спокойно выкинуть свекрушкин подарок на помойку. Не скрывая удовольствия.
Но! Машинка-то нужна новая. Хорошенькая. Правильная.
Это была преамбула.

А теперь… ну даже не знаю как назвать.
Фильм «Красотка» с Гиром и Робертс все помнят? Эпизод, как она явилась в проститутском прикиде в супербутик и получила по фэйсконтролю?
А, вспомнила – АНАЛОГИЯ.

Итак. Возвращаемся мы с мамой с дачи и одновременно думаем об одном – а стирать теперь как? И!!!! Да вот он, магазинчик, надо же в субботу до сих пор работает….
Заходим.
Смотрим.
Подлетает мальчик в «типо галстуке»...
(Тут стоит пояснить. Мы едем с дачи. Ну, так, слегка умытые, да и одежда всего лишь в пыли.)
…мальчика коробят до глубины души мои прикосновения ногтями (с не совсем отмытой грязью под ними) без маникюра и!!! - к одной из самых дорогих моделей. Моя попытка оценить бак изнутри (посредством заглядывания внутрь) и заценить все функции, трогая «бомжовскими» ручками инструкцию наконец выводит его из ступора.
- Э… - выдавливает он. – Вам помочь?
- Пока не надо – потрогав все что можно, и практически усевшись на машинку, продолжаю изучать инструкцию, периодически удовлетворенно кивая.
Мальчик сильно нервничает, убегает, отлавливает мою маму, отводит в дальний угол и начинает ей втирать про компактные машинки с алюминиевым баком и вертикальной загрузкой. (кто знает – поймет).
А я тем временем начинаю слегка покачивать выбранный агрегат.
Мальчик видит это, прибегает в явной растерянности и говорит:
- Но я же показал вашей маме машинки и втрое дешевле и компактнее… Не трогайте ЭТУ… Я… Я… милицию вызову!
Я, пребывая в задумчивости, спрашиваю:
- А зачем нам компактнее?
- Ну… - теряется детеныш, - Чтоб в ванную влезло.
- В МОЮ ВАННУЮ, - не отрываясь от пристального осмотра, изрекаю я, - ВОТ ТАКИХ (показываю на выбранную) ШТУК ПЯТЬ СВОБОДНО ВСТАНЕТ. И ЕЩЁ МЕСТО ОСТАНЕТСЯ.

Мальчика пришлось пнуть. Не помогло.
Потому что он завис.
Совсем.
Ванных комнат такого размера он не видел. Ну, дитя хрущевок, в частных домах никогда не бывал.
Пришлось звать топ-менеджера на предмет доставки и установки.

P.S. Я так подозреваю, что премию с продажи тот дебил так и не получил. А вот машинка, на которой я прыгала в магазине, похоже еще и мои внукам послужит.

Омск. Летом с женой возвращался от родителей. Темно уже было. Около самой остановки около подъезда жилого дома стояли мужчина и женщина лет 27, рядом с ними бегал мальчик лет 6. И сбоку палисадник с кустами, через которые ничего не видно. Жена пытается открыть дверь в подъезд, при этом мужу говорит, чего он все время бегает, присмотри за ним, как бы не убежал. Муж оправдывается как-то, что типа сынок шустрый слишком.

Проходим мимо них, заходим за кусты. Слышу она опять говорит - куда он вдоль дома за кусты побежал, скажи ему про Серого Волка. Муж отвечает, что ничего поделать не может, тот не боится Серого Волка. Между нами и всей этой группой кусты.

И тут чего-то мне в голову ударило, я мощно так зарычал. Потом сказал отчетливо "Я Серый Волк". За кустами топот ног, потом пауза, потом мужской голос, сдерживая смех (как мне показалось): "Эй вы там, чего гоните! Ребенка напугали". И потом слышно его голос на бегу: "Сынок, вернись, не бойся, там нет волка"...

Не знаю, правильно ли сделал, но думаю, помог родителям в воспитании...

Дело было, когда я только недавно переехал в новую квартиру. Дочь приезжала с подружками, когда хотела, и квартира обычно была в полном их распоряжении. Но как-то она забыла ключи, и пришлось им вчетвером сидеть в коридоре, ждать меня. Соседи меня-то толком не знают, а детей – тем более.
Соседка:
- Дети, вы что тут делаете?
В ответ – хором:
- Папу ждем.
Долгое время во взглядах соседей ощущалась смесь уважения и удивления.

Ооочень раннее утро. Муж "частично встал", лезет обниматься. Я, закукливаясь в одеяло, отбиваюсь со словами: "Спать-спать-спать..."
Муж:
- Ну я понимаю, ты любишь Спать и Спать любит тебя, но нельзя же вот так, в открытую, изменять мне с ним прямо в нашей постели!

Йоханн Райххарт (Johann Reichhart) был честным, верующим человеком. А еще он был палачом, казнившим свыше 3150 человек - больше, чем достоверно известно о любом другом. Среди обслуженных "клиентов" - простые убийцы и насильники (при всех режимах - начиная с Веймарской республики), борцы с нацизмом (при Гитлере), нацистские бонзы и персонал концлагерей (при американцах). Райххарт разработал конструкцию виселицы для осужденных Нюрнбергским трибуналом и обучил американского палача Вуда (Hazel Wood) завязывать идеальный узел на удавке. Впоследствие Вуд распространил передовой немецкий опыт среди своих американских коллег.

Райххарт стремился максимально ускорить процедуру казни. Поскольку основным орудием тогдашнего немецкого палача была гильотина, Райххарт внес множество предложений по ее усовершенствованию. Одно из них было принято государством на вооружение, остальные - отвергнуты и за них он не получил ни пфеннига. И даже в патентах отказали злые чиновники...

Трудовую биографию Райххарт начал помощником мясника. Потом ушел на фронт 1-й мировой - добровольцем. В 1916-м под Верденом контуженного Райххарта засыпало в окопах землей, но бойцы откопали товарища голыми руками. 28 лет спустя ему довелось казнить двух своих спасителей, осужденных за многочисленные изнасилования. Райххарт попросил было назначить на эту казнь кого-то другого, но администрация тюоьмы успокоила: приговоренные сами просили назначить их старого товарища!

Профессию палача Райххарт получил по блату - сменив на этом посту своего дядю в 1924 году. А до этого - после демобилизации - будущий палач успел побывать членом группы "Спартак" и в рядах Красной Армии защищал мюнхенскую Республику Советов. После поражения в 1919 сменил несколько профессий.

Увы, но в отличии от дяди, Райххарт не стал палачом на жалованьи (т.е., палачом-чиновником), а работал на гонорарной основе - по вызову. Помимо "гонораров" за "командировки" ценный работник несколько раз получал из казны разовую безвозмездную помощь, но денег все равно не хватало - приходилось кормить семью из 6 человек. Поэтому и после 1924 года Райххарт параллельно работал в других областях: владел привокзальной закусочной, обучал танцам, торговал собаками. Позже - ходил по домам, торгуя религиозно-морализаторской литературой. Примерно в той же ситуации находились и его помощники: один был парикмахером, другой занимался извозом...

Выпив, Райххарт начинал рассказывать о своей трудной палаческой доле (ну, или о выдающемся мастерстве). Слухи быстро распространялись и отпугивали цивильную клиентуру - приходилось менять род приработка. А потом о Райххарте впервые напечатала местная газета "München-Augsburger Abendzeitung" и палач переселился в Гаагу, где его никто не знал. Там он начал торговать овощами и продолжал ездить на казни в немецкие тюрьмы. Соседи его полюбили, торговля процветала. А потом - внезапно - начался бойкот. Оказалось, что о Райххарте и его новом месте жительства напечатали в другой немецкой газете - в нюрнбергской "8 Uhr-Blatt". Вырванную из газеты статью Райххарт нашел прибитой к двери своего гаагского жилища. Бог весть, как бульварный листок попал в Голландию, но сама новая публикация - плод интриг завистников. Новые кандидаты в палачи узнали, что вожделенное место по-прежнему занято стариной Райххартом и наябедничали газетчикам...

Хорошо еше, что как раз в то время прибавилось работы по основной специальности: к власти пришел Гитлер. Позже Райххарт работал не только в Баварии, но и в Австрии - в Вене и Граце. Представители новой власти охотно слушали за кружкой пива похвальбу Райххарта о его палачаском мастерстве. Но несмотря на преданность общему делу и профессиональные успехи, новые власти нашли у Райххарта серьезный недостаток - вопиющую беспартийность! Палач получил строгий выговор от начальства и поспешил вступить в НСДАП. А после начала 2-й мировой Райххарт вообще стал редким гостем в своей семье - непрерывные командировки!

Затем 1000-летний Рейх пал. Райххарт успешно прошел процедуру денацификации, доказав в суде, что всегда был только исполнителем чужих приговоров. Какое-то время новые власти охотно пользовались услугами опытного специалиста. Вот только сын Ганс (Hans) покончил с собой, не сумев жить в роли сына палача...

Смертную казнь отменили - и дела пошли совсем плохо. Райххарт получал микроскопическую пенсию и был вынужден подрабатывать изготовлением духов и мыла. Потом попал в приют для престарелых, потом - в психушку, где его уже никто не посещал. В 1972 году старый одинокий палач умер.

А его дядю-палача "кинули" даже после смерти. Тот, наивный простак, оставил церкви все свое имущество - в обмен на 99 лет молитв о спасении души. Церковь помомолилась-помолилась, да и перестала - досрочно! Без объяснения причин и без возврата наследства, или его соразмерной части. Мол, можете жаловаться на том свете - хоть Люциферу, хоть в небесную канцелярию! Такие дела...

(с) Вольный пересказ немецкого оригинала из "Франкфуртер Альгемайне": www.faz.net/aktuell/gesellschaft/scharfrichter-johann-reichhart-der-vollstrecker-12768094.html

Девочка после первого катания на сноуборде:
- У меня синяк по форме напоминает нашу страну, кажется)))
- Класс, сфоткай ещё!
- Неее))) Кстати, и находится он практически на том месте, где и наша страна...
(Речь про Украину)

Ресторан в гризунской деревне.
Что у вас есть поесть?
- Хачапури
- А кроме хачапури что-то есть?
- Канечно, дарагой. Вот меню.
Приносят меню – глаза разбегаются. Шашлылки, харчо, кулаши, оджахури, соусы, салаты...
- Вот это есть?
- Нет, этого нет.
- А вот это есть
- И этого нет.
- Ну, а что-нибудь из этого есть?
- Нет, вот этого как раз и нет.
- А что же у вас есть?!
- Хачапури...

К истории про блондинку с подсвечником.

Абхазия, Новоафонский монастырь, лето, жара под 40!
Все туристы в шортах, но в шортах в монастырь не пускают... Для женщин на входе есть платки и импровизированные юбки - тот же платок, но с завязками, они "окукливаются" и проходят. Но мужикам тоже хочется посмотреть монастырь изнутри!
За 1.5 часа мы раз 5 наблюдали, как мужики надевали юбки и проходили в монастырь! При чем не по одному!
Потом послушник рассказывал, что они устали им объяснять, что мужик в юбке это хуже, чем женщина в брюках.

Полуфинальный матч чемпионата мира по хоккею с мячом Россия - Финляндия. Более слабая финская команда понимает, что ее единственный шанс - сделать игру "вязкой", и успешно этим занимается. Игра скучнеет. Один из комментаторов по случаю начинает рассказывать биографию тренера.
- ...а в следующий период времени его работа вообще не была связана со спортом, он работал в Олимпийском комитете.
Не поспоришь.

Авторемонтный цех. Приезжает бензовоз на базе ГАЗ-52, Ёмкость цистерны - около 2 тонн. Водила говорит: "Течёт!".
Стали смотреть - и правда, течёт. Однозначно. Снизу никак не заварить, рама мешает, только изнутри. Варить нужно, естественно, газосваркой.
Вот тут-то и нарисовался слесарь, погоняло - Баламут, я его, кстати, трезвым ни разу не видел. Говорит:
- Ща будет, как новая. Да и сварщик на обед ещё не ушёл.
Ну, тут, само собой, консилиум:
- А ёмкость-то пропарена?
Туда-сюда... Начальник говорит:
- Вот только мозги мне не е*ите, дорогие товарищи! После обеда бибика должна отсюда уехать.
Баламут говорит сварщику:
- Лезь вовнутрь, мы тебе шланги подадим - вари!
Сварщик отвечает:
- Вы чё, мужики, ох*ели?! Это же бензовоз!
Баламут на это ему заявляет:
- Чё ты ссышь?! Бензин уже выдохся.
Берёт газету, поднимает крышку люка и смело суёт её туда. А мы уже всем цехом за угол спрятались и одним глазом смотрим - зрелище всё-таки.
Ну, с газетой, слава богу, как-то пронесло. Ладно, сварщик полез в цистерну, подали ему шланги, он горелку над люком поднял - поджигайте, мол. Подожгли, а в это время Баламут кувалдой сбоку по цистерне от всей души ка-ак п**данёт!
Какой, оказывается, у нас сварщик ловкий - 3 секунды, и он уже на улице.
Ну, и мы уже вышли из укрытия, а Баламут подходит к сварщику, щупает того между ног и спрашивает:
- Ну чё, браток, сухой?

Предисловие: мне вспомнился один грустный афоризм, привожу не дословно, а по памяти:
- «Что такое предательство? (имеется ввиду про очень близкого человека).
- Ответ: «Это примерно как перелом рук... простить – да, можно, а вот обнять – уже не получится...».

Лет двадцать назад, когда я жил со своей женой Натальей и дочкой Дианкой в одной квартире со своими мамой и папой, был такой грустный случай: любил мой батя, после прочтения Пушкина А.С., сорри, после литра водки, взять в руки ножичек и ходить по квартире (пока я был на работе, ибо при мне он стеснялся) с вопросом – «Ту би, ор нот ту би?», ну просто как «зладей Лермантов» из Шекспира!!!

На что моя мамА нашла оригинальный ответ – она брала в руки мою дочку, выпрямляла руки перед собой, как раз напротив папиного ножичка, типа я уже старая, а вот Диана (тогда всего четырёх лет от роду) знает лучше всех ответ, и сначала типа порежь/убей мою Дианку, а я типа постою, помолчу...

Я маму давно простил... и купил себе сначала однуху, потом трёху (квартиру)... но обнимать маму я уже не могу последние 20 лет...

Родители играющих, сами играющие в WoT поймут:

Сын 12 лет и дочь 8 устроили возню/борьбу и младшая в какой-то момент "зарядила" старшему коленом. Тот скорчившись выдал:
- Мочеиспускание невозможно, механизм поврежден.

Дано: суровые девяностые и трудный подросток, замученный учёбой. Мальчик немного не в себе. Неоднократно говорил родителям, что специально совершит какое-нибудь преступление, чтобы попасть в колонию для несовершеннолетних, потому что "там школы нет". Кстати, есть, но он-то откуда знал? Однажды учёба его совсем довела. Он вышел в подъезд с боксёрской грушей, начал громко её дубасить, и сам же орать "помогите, убивают". Цели своей он достиг - милицию соседи вызвали. Оперативники прибыли в подъезд, открыли дверь, на которой ещё не было ничего похожего на домофон, а сама она была деревянной. Видят - мальчик сам к ним бежит и кричит:

- Заберите меня, я его убил.

Оперативники отвечают:

- Покажи труп.

- Что такое труп?

- Ну, мёртвое тело.

- А это как? Разве после того, как убьёшь, тело остаётся?

- Ты совсем дурак?

- А я думал, убьёшь - и он совсем исчезает.

- Где ж ты видел такое?

- На "Денди"!!!!

В общем, когда оперативники сначала увидели грушу, а потом поговорили с родителями подростка, его даже в ПНД отправлять не стали, а порекомендовали провести воспитательную беседу, а заодно отобрать приставку.

Смотрю в тетрадь по математике сына-первоклассника:
- Ты вот эту цифру 1 как-то кривовато написал.
- Мама, она подскользнулась.

Ромашка бывает двух видов: "любит" и "неправильная какая-то ромашка".

Как-то вижу моя дочка, а было ей лет пять тогда, обрывает лепестки у ромашки и гадает.Подошел поближе, прислушался, понравилась концовка:
- Любит
- Не любит
- Плюнет
- Поцелует
- К сердцу прижмет
- К черту пойдет.

Русское такси..
В очередной раз собрались Петрович с Толяном и Михалычем побухать. Взяли водки. Сели в офисе у Петровича на третьем этаже. По первой, по второй. Пора и бабам звонить. Те сказали - будем через час-полтора. Это воспринялось, как команда дойти до нужной кондиции за этот промежуток времени. По какой-то причине Михалыча вырубило раньше прибытия отряда поддержки. Вообще в хлам. Завалился и лежит как свин. Чего делать? Давай такси вызывать. А как мы его доведем-то? Тяжелый немыслимо. Нам его и не поднять. Надо его до дому как-то отправить, все же. Толян говорит - давай Скорую помощь вызовем! Мы его с третьего этажа сами не стащим. А у этих - сервис! На носилках, с мигалкой!
- Давай. Звоним - Скорая?
- Да!
- Человеку плохо!
- Насколько плохо?
- Совсем плохо! Лежит, не двигается!
- Где находитесь?
- На Некрасова!
- Выезжаем! Через пятнадцать минут будем!
Отлично! Быстрее даже чем такси заказывать!
Подьезжают - лучше не стало?
- Не, не стало!!
Поднимаются в офис. Еп твою мать!!! Какой больной??!! Нажрался как скотина!!! Уроды! Что за шутки!!
Толян им - а как мы, по-вашему, его отсюда спускать будем? Нам его и не поднять! Пятьсот рублей спустить на носилках вниз, и по вашему счетчику - до дома!
Санитары:
- Нет вопросов, командир!!
Михалыча аккуратнейшим образом погрузили на носилки, и вниз. Уложили внутри.
- Ну все, ребята - в целости доставим! По рукам!
По рукам!!
Включили сирены, мигалки - помчались на дом!!

Вот тут рассказывают как в армии строем ходили под «белогривые лошадки…» или «наплявать, наплявать, надоело ваявать…». Так вот расскажу и я свою историю. Служил я в авиации, в наземных войсках. И был у нас прапорщик механик группы обслуживания. Когда был механиком, нормальный мужик был, но предложили ему стать старшиной эскадрильи… совсем «сундуком» стал. И вот как-то эскадрилья обиделась на прапорщика. Шли мы из столовой, прапорщик скомандывал «эскадрилья, запе-Ай». Знаете как строй поет, а он рядом идет вроде как магнитофон переносной слушает. Но все молчат. Он еще раз - «эскадрилья, запе-Ай», опять все молчат. Три раза командывал он, эскадрилья молчит. Тогда решил сам запеть, мол он запоет, а эскадрилья поддержит. Запел тихоньким, скрипучим голосом. Да, и еще совершенно нам незнакомую песню. Представляете картину, молча идет строй солдатиков, а рядом марширует и поет прапорщик.
Le

В разговоре: "оптимист считает стакан наполовину полным, пессимист наполовину пустым..."
"Я вообще не задумываюсь - либо доливаю, либо выпиваю то, что есть".

Жизнь как обычно смешнее любого анекдота. Вот например читаю сегодня самарские новости.
Самара, 31 января – АиФ – Самара. В 2013 году самарцы давали своим детям старинные, необычные и двойные имена, сообщает управление записью актов гражданского состояния.

Некоторые родители назвали своих детей такими необычными именами, как Золушка, Береза, Домна и Капитан. Некоторые новорожденные получили старинные имена – Индира, Святозар, Доброслав. В прошлом году на свет появились Юрий-Александр, Элизабет-Раиса и Варвара-Милана.

Бедные дети. У меня даже слов нет как прокомментировать эту новость, может у вас найдутся.

Племяннице подарили игрушку - Magik Jinn, которая с помощью наводящих вопросов угадывает загаданное животное. Конечно, первыми начали развлекаться взрослые. Я задумала кошку, и стала разговаривать с этим чудом техники. Очередной вопрос от игрушки - у этого животного есть клюв? - отвечаю: нет! через пару-тройку вопросов - у этого животного есть длинный клюв? - отвечаю: нет! игрушка: Ммм, я кажется знаю, о каком животном идет речь, должно быть это ПАВЛИН!! я, несколько обескураженная ответом говорю - нет! тогда маг задает пару вопросов, которые я даже не помню и выдает новую версию - это точно ЦЕСАРКА!! после этого я поняла, что для сохранения психического здоровья лучше не продолжать. Но это еще не конец. После этого игрушку взял мой младший сын, разговаривает он очень хорошо, четко, для начала игры нужно сказать - я готов. Эта скотина 4 раза ответила ему - я не понял, не мог бы ты повторить, ребенок уже кричит - Я ГОТОВ!!! а ему все непонятно.... короче, я и так с некоторым недоверием отношусь к интерактивным игрушкам, а после этой утвердилась в мысли, что лучше их не покупать.... от греха.

Еще про строевые песни.
Помню, в советское время у нас был в школе "Смотр строевой подготовки" или как-то так. Каждый класс выбирал себе строевую песню и "чеканил шаг" под нее в спортзале, а жюри оценивало и присуждало места. Лучший класс предсталял школу на городском смотре, и т.д. Нас было три восьмых класса, наш "А" - успехами в учебе особо не отличавшийся, зато физически довольно крепкий, все больше дети пролетариев туда попали, класс "В" - такие все больше интеллектуалы, победители городских олимпиад по физике, химии, и т.п. Класс "Б" - середка на половинку.
В общем, наш "А" класс без затей промаршировал под "Мы смело в бой пойдем". Класс "Б" - под "Вихри враждебные". Наши интеллектуалы выбрали с какого-то перепугу "Мы красные кавалеристы и про нас...". Размер там четыре четверти, и имея только две ноги, а не четыре, попасть в такт этой в общем-то музыке для кавалерии не то чтобы совсем невозможно, но все же очень сложно. В итоге наше "интеллектуалы" на смотре под эту музыку позорнейшим образом сбились с ноги, и завершали проход по залу "кто в лес, кто по дрова". Военрук в гневе заорал: "Интеллигенты сраные! Под эту музыку только на четвереньках маршировать! Вот поставлю вам сейчас вальс и заставлю маршировать под него!"
История в нашем городе получила некую известность, на следующий год один класс из другой школы, по слухам, попытался промаршировать под "Ветер ли старое имя развеял..." Размер первой части там, помнится, 7/8 или что-то столь же экзотичное, получилось ли у них - не знаю...

Позор на утреннике

История произошла на утреннике нашего сына перед новым годом, но она столь позорна, что я только-только набралась мужества ее рассказать.

Мой муж пришел на утренник нашего сына уже слегка (а на самом деле весьма и весьма) поддатый, морда красная, спиртным несет за версту. И как я его ни уговаривала поехать домой, он ни в какую.

"Малыш расстроится, я обе... Бе! Бе! Беееещал. Обещал я".

И вот сидит муж на последнем ряду, тихо посапывает, не буянит, утренник идет, девочки-снежинки стишки рассказывают.

Вышли мальчишки (и наш сын тоже), начали петь.

"В юном месяце апреле, в старом парке тает снег...".

Муж перестал сопеть, проснулся, поднял голову.

- Какой, блять, апрель? - спросил он. - Декабрь же.

- Не знаю, родной, молчи, пусть поют, - прошипела я. - Просто детская песенка. Про снег.

- Ладно, - легко согласился муж, и принялся подпевать.

"И крылатые качели начинают свой разбег....", - прогнусавил он пьяным голосом.

Другие родители начали оборачиваться, дети смешались, только наш сын продолжит петь в чем ни бывало, чадо наше ко всему привычное.

А голос мужа тем временем крепчал.

"Позабыто все не свете, сердце замерло в грудииииии"...

Тут и дети заулыбались, тоже начали петь. Папа Павлика в роли аккомпаниатора - сойдет, даже весело.

Я уже было успокоилась.

И тут.

"Взлетая выше неба, не ведая преград, крылатые качели ЕБУТ, ЕБУТ, ЕБУУУУУТ".

Дети замолчали. Лицо родителей вытянулись. Воспитательница покраснела. А уж как покраснела я, в словах не опишешь.

А муж сидит такой довольный, осовело улыбается.

Короче, теперь тихо привожу ребенка в детский садик, стыдно даже глаза поднять на других родителей.

Хотя что за песня на новогодний утренник?! Что за апрель в декабре! Сами виноваты.

Караул

Заступили в караул. Это два часа охраняешь обьект с автоматом, два часа в караулке жаришь картошку с луком, и два часа потом спишь. И так целые сутки. Потом заступает другая часть. В принципе – не плохо. Это, конечно, когда ты уже как минимум черпак. Когда духом в караул – это тоска. Деды забирают все тулупы, делают в комнате отдыха себе офигенные лежанки, и практически сутки спят, или выползут поесть жареной картошки, которую духи должны пожарить придя с поста. Но с поста их не торопятся забирать, поэтому дедушкам приходится иногда самим заниматься поджаркой. Духов как разведут по постам с момента заступления, так можешь там и простоять хрен знает сколько. Ещё и без тулупа. А зимой – это вешалка. В одной шинельке на ветру и в мороз долго не протянешь. Никаких свитеров естественно у духов не может быть по определению. А если мороз минус 20–30, то это хана. А дедушки уютно спят в тёплой караулке, подстелив один тулуп вниз, чтоб мягко было, и одним укрывшись. Естественно, они рискуют, потому что если проверка постов – там другой стоит, это явное проявление неуставных взаимоотношений, а не дай бог чего случится на посту – то и дисбат. Но такая вот армейская романтика. Деды должны задвигать службу. И вот я на посту. Уже отслужив около года. Нас развезли по постам. У нас с хохлами были три поста и сходились все около дороги. Охраняли какие-то горюче-смазочные материалы и склады боеприпасов. Стоим с пяти до семи утра. Холодно. Спать хочется невероятно. Прикидываем, что в такое время никто не попрётся нас проверять. Рядом с нашим постом свинарник. Он всегда являлся пристанищем для караульных. Тепло и сыро, и пахнет варевом немыслимым. Зам по тылу всегда гоняет свинарей, заставляя их быть чистыми и хоть как-то отдалённо напоминать солдат советской армии. Но это явно неравная борьба. Потому что бороться со свиным дерьмом дело нелёгкое, и не под силу одному прапорщику и одному подполу. Мы решаем уйти с постов и пойти поспать до конца смены. С постов для этого надо перелезть через колючую проволоку метра три высотой, или обходить очень далеко через нормальный выход. В этом-то и заключается основное неудобство при проверке. Можно услышать мотор приближающегося уазика, и успеть бегом метнуться на пост. Но так всё сделано, естественно специально, чтоб солдаты не ходили греться на свинарник, что перелезть через колючку непросто, а оббежать – не хватит времени. Здесь только расчёт, что проверяющих не будет. Собрались мы на свинарнике. Свинарей подняли. Сказали, чтоб они заступили на охрану своего свинарника, и следили – не едет ли проверка. Попили чайку и завалились на койки спать. Хохлы автоматы к стенке у входа прислонили, а я вместе с ним лёг. Стали засыпать. Мне снится, что проверяющий подьехал и к нам идёт. Открываю глаза - всё тихо. Ужас какой-то. Снова засыпаю. Опять это снится. Глаза открываю - всё тихо, хохлы похрапывают. Опять тревожно засыпаю. Тот же сон. Открываю глаза – действительно проверяющий. Подполковник Гунько. Начальник штаба. В народе – подполковник Ебаньнко. А он тихонько на цыпочках движется к хохлам. А точнее не хохлам, а к автоматам. Я смотрю как парализованный на него. А он не замечает, что я его уже наблюдаю. Тут он берет автомат первый попавшийся за ствол и со всего размаху начинает прикладом пиздить куда не попадя спящих хохлов. Я тут же пулей вскакиваю и давай ломиться на выход. Думаю, лицо не успел заметить и побегу на пост как ни в чём не бывало. На дороге уазик стоит. Мне водила говорит – хули ты ломишься, он вас хрен знает сколько уже ходил по постам искал! Прилипли. Подпол выбегает из свинарника и мне - быстро в машину, товарищ солдат!!! Хохлы поникшие идут. Я вам сейчас устрою!!! Все на гауптвахту поедете!! Быстро в штаб!!
Приехали в штаб. В девять утра собрались офицеры и общевойсковое построение. Вывели нас перед строем. В общих словах речь о нас заключалась в следующем - что вот такие мудаки как мы, которым Родина доверила охрану важных обьектов, не охраняют её, а покидают свои посты, и спят в тёплых местах, вместо того чтоб нести службу. Я опять понимал, что мы действительно мудаки, что не должным образом зарядили этих свинарей, и как только эта ботва рассосётся, я пойду на свинарник и выясню, почему они не достойно несли охрану своего свинарника, и этот подполковник Ебанько смог к нам подкрасться незамеченным! Нам объявили по пять суток ареста. Это даже отлично, потому что по уставу за покидание поста можно получить до двух лет. Но это же по уставу! По уставу не должно быть неуставных взаимоотношений. А они везде. Дедовщина правит балом. Но она же не с бухты барахты свалилась. Есть версии, откуда она взялась. Зэки принесли, послевоенное время, переход в 69 году с трёх на два года, ну и т.д. На самом деле это просто форма жизни, победившая другие, и делающая два года службы максимально наилегчайшим. Пашешь год. Следующий год – отдых. Принцип прост – не можешь заставить кого-нибудь, делай сам. Издевательства вносили в основном чурки, по своим недалёким понятиям о сервисах. Мы с Курмаем молодыми зареклись, что когда будем дедушками, то не будем издеваться над молодыми. Духи только делали работу за себя и за нас и всё. По большому счёту, делать всё быстро и качественно, а для этого надо показать сначала, мы воспитали нормальных молодых. Иногда они нас подставляли офицерам, но вот за это мы им давали по башне. А так – сделал поставленную задачу, и иди себе в чипок, не попадайся только на глаза офицерам. Вот и всё.
Нам объявили по пять суток, и надо взять свои щётки зубные, мыло, ещё что-то там в вещмешок, и ждать оформления. На губу ещё так просто не уедешь! Всё по описи. Чего-то не хватит - и не примут, блин. Меня повезли одного почему-то. Хохлов не могли всё оформить. Губа встретила хлебом и солью. Тут же дали какой-то офигенный тридцатипятилитровый бидон из под клея и сказали очистить чтоб блестел!! Нефига себе, говорю! Как?! А как хочешь! Сел, стал очищать. Оглянулся – кто ещё есть. Какие-то солдаты пилили необхватное дерево двуручной пилой без единого зуба. Понятно. Принцип действия ясен. Вечером загнали всех в камеры. Нас человек двадцать в одной. Дышать нечем. Перед отбоем – всем бегом к сараю за вертолётами. Это на чём спать. Три сколоченные доски. Бегом обратно в камеру. Всё - отбой. Накрываешься шинелью. Только шаги караульного по коридору. Захрапел чурбан какой-то лёжа на спине, со шнобелем, который у них с затылка начинается. Грузин, не храпи! – строго сказал ему какой-то дембель. Грузин не отреагировал. Этот тогда взял портянку и положил ему на face. Храп прекратился. Пол-шестого подъём. Развод на работы. Кому подметать, кого строители забрали, меня - на свинарник! Дались мне эти свиньи за последние дни!!! А здесь их дерьмо убирать! Запах такой, что выворачивает. Никаких тачек, естественно, не предусмотрено. Лотки из под хлеба. Несколько человек нагружают, остальные цепочкой бегут, держа лоток с дерьмом перед собой. Шагом нельзя, отдыхать нельзя. Иначе сразу – дп. Дополнительные сутки. Начислять может сколько захочет. Полностью во власти начкара. Свиньи лежат – жирные. Немыслимые. Они даже двигаться не могут. Прямо на них лежат почти такого же размера крысы. Крысы так же сидят в их корытах и чавкают едой. Посмотрят так на людей с укором – и снова рыло в кормушку. Вот эти животные лежат и сидят, и жрут пьют в денниках, а ты быстро нагружаешься и бегом с лотком на свежий воздух! Под вечер еле в камеру доползаешь. Отрубаешься и спать. Но организм втягивается быстро в ситуацию. На какой-то день ребята принесли с работ сгущенки, батонов, сигарет пачек пять. Космоса. Курить в камере ясное дело нельзя. Закурили все. Сразу. Дым – хоть топор вешай. Все оживлённо обсуждают кто где был. Вдруг в окошко камеры заглянул караульный и побежал за начкаром. Прячь сигареты! Заходит начкар. Еле различимый в дыму. На прпосвет из двери - такой сизый весь. Кто курил?! Никто не курил, товарищ старший лейтенант! Так - обыск. Хоть спичку найду – дополнительный арест! Позвал ещё караульных. Стали всех досконально обыскивать. Ничего не нашли. Сержант, будешь старший по камере! Ещё замечу дым - ты получишь дп. Ясно? Так точно, тарищь старший лейтенант! Только они ушли - все с облегчением закурили. На следующий день кто-то опять принёс батонов, масла, сгущенки, журналы, и карты. После отбоя никто спать не хотел. Все разлеглись, закурили после батонов, раскрыли журналы - лежат читают. Так даже и ничего. Мы стали в карты играть. И опять какой-то ублюдочный часовой заглядывает - и бегом за начкаром. Мы всё прятать. А карты я запихнул на выступ высоко над дверью. Меня ребята на руках подняли. Распахивается дверь. Все естественно как будто спят, дым только как туман над лугом. Начкар застыл в позе в дверном проёме. А так как он видно резко дверь распахнул, то изменил давление в помещении, создав сквозняк тем самым, который колыхнул всю колоду карт над дверью, и они как осенние листья стали опадать ему на фуражку, китель, и кружились и кружились. Тузики, короли и дамы. Меня такой смех охватил, что думаю всё – не сдержусь. Начкар такой – старший по камере – трое суток дп! И вышел. Все просто чуть не сдохли от смеха. Закурили понятно. Скоро меня забрал наш комбат обратно.

Кир

Вдогонку залетной песне "Облака".
Была у нас не залетная, а вполне дивизионно-караульная. Группа войск, находящаяся в постоянной боевой готовности. (Недавно сбит корейский пассажирский самолет, мир на грани войны).
Двадцать здоровых лбов в полной боевой выкладке перед штабом, получив приказ на заступление в караул, чеканя шаг, орали: "НаплЯва-ать, наплЯвать, Надоело вАЯвать".
Привет други, кто помнит 1ЗРДН

Есть у меня приятель Илья, который живет неподалеку от городка Монтиселло в штате Нью-Йорк. Места это глухие, холодные, снежные. Звонит мне Илья недавно и говорит:
- Открой имэил, я тебе фото послал как нас завалило.
Я открыл, впечатлился. Посмотрите на это фото на http://abrp722.livejournal.com/ и впечатлитесь тоже.
- Да, - отвечаю ему, - действительно завалило.
- У меня, - продолжает Илья, - от этого снега и тишины что-то с головой. Не понимаю что в газете написано.
- В какой газете?
- «Еврейский мир». Нормальная солидная газета. Издается в Бруклине.
- Ну, и что там написано?
- «Вчера в синагоге на Брайтон Бич состоялась встреча ветеранов войны с нацистами».
- Не расстраивайся, - говорю я Илье, - я тоже не очень понимаю. А еще что-нибудь там написано?
- Сколько угодно. Например, «Бабушка стояла с внуком на руках».

Abrp722

Сел как-то в трамвай. Дай, думаю, юность вспомню. Давненько на нем не катался! Дальше началось что-то сказочное. Трамвай очень необычный, явно не из моей юности. Салон вагона очень напоминает самолеты Aerobus. Входят в него два друга - один с синдромом Дауна, второй - с ДЦП (детский церебральный паралич). Лет по 20-25. Упакованы во все новенькое спортивное. Радостные, счастливые. Очень задорно и жизнерадостно общаются между собой и пассажирами. Пока я пытался придумать что сострить для очень привлекательной кондукторши на тему "Тупой и еще тупее", входит существо явно не человеческого рода и племени. Даже описать трудно. Страховый, какой-то. Но одет с иголочки. Пока я пытался определить, отчего он страшный такой, дама, источающая тонкий аромат, прижалась животиком к моему плечу. Поднимаю голову и млею от неожиданности. Наташа Королева! Очень на нее похожа! Даже вспомнилась ее песнь про синих лебледей. На ближайшей остановке входит старичок бабаистого типа. ДЦП уступает ему место. Бабай громко напутствует его пожеланиями долгой жизни и хорошей невесты. Причем привычной скороговоркой. И вдруг замирает на полуслове. Осматриваясь, в прямом смысле напоролся на малоосмысленный взгляд Дауна. Народ вокруг заржал. С большим сожалением осознаю, что пора выходить. В дверях вагона встречаюсь с еще более счастливыми физиономиями. Пара бомжеватого типа, с раскрасневшимися от принятого лицами. На женщине - полупрозрачная блузка с просвечивающим бюстгальтерком. Мужик - в весьма потертой ушанке. За пределами трамвая - привычная серость и скукота. Прямо райский портал на рельсах! Даже мысль дурацкая мелькнула. Продать машину в которой все хорошо, но сказки нет.

Диалог с роботом из онлайн-помощи интернет-банкинга одного из банков, назовем его Pirat24 (чтоб не рекламировать бесплатно:))):
Я: Здравствуйте! Телефон уже подключен к услуге СМС-информирования, тем не менее, не приходят смс после операций по карте.
28 Jan 12:04 Pirat24: Уточните, пожалуйста, Вам не приходит смс с паролем для входа в приват24?
28 Jan 12:05 Я: Нет, мне не приходят смс после снятия или поступления денег на счет
28 Jan 12:05 Pirat24: Уточните, пожалуйста, в чем возникла сложность?
28 Jan 12:05 Я: мне не приходят смс после снятия или поступления денег на счет
28 Jan 12:05 Pirat24: Уточните, пожалуйста, Вам не приходит смс с паролем для входа в приват24?
28 Jan 12:06 Я: Если бы мне не приходили смс с паролем для входа в приват24, как бы я сюда попала?
28 Jan 12:06 Pirat24: Если Вам не поступает смс заполните, пожалуйста, форму..
28 Jan 12:06 Pirat24: Вам отправлены тестовые смс
28 Jan 12:07 Я: МНЕ НЕ ПРИХОДЯТ СМС ПОСЛЕ ОПЕРАЦИЙ!!!!
28 Jan 12:07 Pirat24: Уточните, пожалуйста, Вам не приходит смс с паролем для входа в приват24?
Я вышла, посчитав разговор беспредметным, но на имейл мне пришел диалог со следующей ремаркой:
28 Jan 12:08 Pirat24: Повторите теперь, пожалуйста, попытку входа в сервис
ОН НЕДОГОВОРИЛ? Уже соскучился? Может влюбился?

Очередная история о тупых блондинках. Именно о тупых - умные блондинки существуют, Мари Кюри была блондинкой, а у нее 2 Нобелевские премии.
Преамбула: если вам доводилось бывать в православных церквях, то возможно вы обращали внимание на красивые подсвечники с множеством зажженных свечей. Подсвечник обычно состоит из "чашечек", в которые нужно вставлять свечки. Чтобы свечка лучше держалась в чашечке ее нижнюю часть подплавляют, а уж потом вставляют в чашечку.
Сама история: сегодня в церкви наблюдаю картину: блондинка на высоченных каблуках, в боевой раскраске - но! на голове шарфик - как научили! Зажигает свечку, обжигает у нее нижнюю часть и ставит в подсвечник... А что не так? Дело в том, что в данной конкретной церкви подсвечник не такой, как описано выше, а представляет собой чашу с песком, в которой свечки легко остаются в вертикальном положении, да и чистить такой, наверняка гораздо легче.
В голове покрытой желтыми волосами программа отработала и несмотря на лишнее действие сбоя не дала.
Теперь пытаюсь представить себе этот загадочный способ существования при котором не надо думать.

Про "Горца" в России.
Есть такая профессия - маркетолог. Это когда у какой-то компании есть некий продукт (предположим, мыло). И эта компания хочет, перед тем как производить продукт, начинать рекламную кампанию, короче - перед тем, как вкладывать в продукт деньги, понять, а будут ли это мыло вообще покупать, и если да, то в каких количествах, и что нужно сделать, чтобы этого мыла брали бы больше. Компания платит деньги нам, маркетологам, а мы, значит, говорим, что мыла будет куплено примерно столько-то, а если вложиться в такую-то рекламную кампанию - на 30% больше. И так далее.
Один раз приходит к нам фармацевтическая компания, у которой на подходе некий новый препарат для лечения психических заболеваний. Она хочет, чтобы мы, маркетологи, опросили психиатров про этот новый препарат (не называя ни его наименования, ни фармкомпании, которая хочет его в России продавать), нравится ли он им, нужен ли он российским шизофреникам, и будут ли родственники шизофреников платить за него денежку.
Мы, как всегда, готовы. Специальный наш отдел обзванивает доступных на тот момент психиатров, собирает их, платит им небольшие деньги за то, что они принимают участие в 2-3 часовом обсуждении, мы всё обсуждаем с ними, анализируем, потом пишем отчет, и отправляем его заказчику, чтобы компания знала, как специалисты воспринимают их препарат. И вот в процессе обсуждения один из 10 приглашенных психиатров начинает резко обращать на себя внимание всех тех, кто наблюдает за ходом дискуссии и задает вопросы.
Этот деятель, лет 30-35, с длинным конским хвостом, сидит себе на обсуждении и молчит, хотя ему деньги заплачены именно за активное обсуждение.
Его периодически начали поднимать: "А что именно Вы думаете об эффективности этого препарата?", "Какие, на Ваш взгляд, побочные эффекты этого препарата наиболее неприятны для пациента?", и т.п. А он говорит только общие слова: "У меня нет достаточной информации", либо "Трудно сказать", либо "Я полностью согласен с коллегами". А коллеги его как раз, напротив, креативят вовсю, обсуждают, высказывают предположения, спорят до хрипоты. Один лишь этот товарищ с конским хвостом отмалчивается, несмотря на все попытки его разговорить, чем еще сильнее привлекает наше внимание к нему.
Начинаем выяснять его фамилию, и где и кем он работает. Девочка, посланная выяснить его фамилию, принесла нам копию его паспорта, глядя на нас широко-широко раскрытыми глазами: мужика звали (по паспорту) Александр Маклауд!
Отчество память не сохранила, но точно не "Дунканович", я бы запомнил. Написание отчета по дискуссии в этот день у нас не задалось, мы начали думать, был ли это на самом деле психиатр, но пострадавший разумом от профессиональных вредностей на рабочем месте, или просто кто-то из психиатров решил над нами приколоться, и прислал своего пациента под видом "коллеги-психиатра". В то, что это был просто здоровый доктор-психиатр, получивший данную фамилию от, скажем, шотландских предков, как-то совсем не верилось...

Диспетчеры такси жгут: (кое-что свое, но в основном с форума РБТ)

- в рации "Срочно нужно машину на улицу МусорскОго", в ответ на замечание водителей об ударении " Что неужели правильно МусОрского?"
- Откуда Генерала Шабанова, д. 13
Куда Проспект Михайлова
Когда Сегодня в 19:22
Комментарий к заказу Строго нексия!!! Мерседесы/бмв и прочее не подавать! водитель строго с навигатором! Без здачи! До подъезда не довозить -высадить как можно дальше!- это уже заказ через интернет
-↓ Сегодня 10:00, Универсал
Шереметьево, терминал D
водитель ГОВОРИТ И ДУМАЕТ ПО-РУССКИ
- комментарий к заказу, тоже на мониторе: " подъезд 8 дорога, после поселка Поворот налево, асфальтовая дорога, до конца упрется в голубой вагон затем повернуть направо, дальше прямо затем повернут после второго зеленого забора и до конца. коричневый забор. Рядом будет стоять машина субаро форостер.
- делевя колиновка за видным городом
- "Онаньевский проезд" (клиентом, подразумевается Ананьевский переулок)
- нужен бьюстер (имеется в виду БУСТЕР)
- Старокачаловская улица, д. 10у шломбаума
- Куда щакальского (это проезд Шокальского)
- Откуда пос. Быкова Равинский р-н Новорезанское шоссе ул.Октябырска, д.
- требование к заказу: "Водитель слявынин с лицензией!"
-

Реклама в офисе провайдера:

ИНТЕРНЕТ - самая большая замочная скважина в мире!
Так давайте подглядывать вместе!

Перечитал на днях "Белую гвардию" М.Булгакова. Как похоже на современную ситуацию в Украине!
Киев захватили галицийские петлюровцы, власть предает своих защитников, говорить по-русски речь становится опасно... Не зря говорят, что история повторяется!
Остается только надеяться, что как и в 1919-м, подойдет с московской стороны бронепоезд и жахнет разрывными по всему этому сброду!

Предистория: дочка у меня принадлежит к слегка ненормальному племени собачников. Оказывается мафия еще та. И соответственно свой сленг, свои шутки, интересы и т.д. Ну и также соответственно - в нашей дружной семье живет прелестное существо, лабрадор по имени Арти. Хоть дочка и живет отдельно, но достается всем.

Далее с её слов: оказывается один из собачьих деликатесов - это суточные цыплята. В них содержится дофига всего полезного для псо, шерсть начинает блестеть, еще чего-то улучшается, короче офигеть не встать.

И раньше, когда трава была зеленее, солнце светило ярче, и советские птицефабрики исправно выдавали живых, и не очень, курей, суточных цыплят продавали МЕШКАМИ!

Ну и собственно сабж: форум, девушка с нормальной психикой продает индюков, еще кого-то, ну вообщем птичек. И без всяких задних мыслей дает объявление о продаже суточных цыплят.

Ну дальше, думаю понятно: сразу же находится собачатник, который спрашвает: "А скоко мешок таких цыплят стоит?". Девушка в непонятках: "А причем тут мешок?" Ну ей объяснили, не поленились...

Надеюсь, объяснять не надо, какой у нее был шок :(

Купил вчера бананы, а марка у бананов "Мама негра".
Представьте светлый банан - Мама негра.
А потом я понял, это торговцы бананами специально придумали.
Вот будут бананы плохо продаваться начнут гнить и чернеть, и придете вы с претензией "почему бананы черные?", а они такие: "А что вы хотели - Мама негра".

Мне сегодня один сволочь таксист все настроение испортил, ссука! Дочь у меня родила. Собираю покушать, попить в баночки, скляночки, вызываю такси. Выхожу. Эта сволочь встала так, что, садясь в машину, либо ногу сломаю, либо упаду под колеса. Надо отметить, что место для нормальной парковки у него было. Кое-как встряла все-таки. И надо же так - ударила металлическим контейнером об дверь. Сама испугалась. Так эта скотина всю дорогу ныл, что я такая неосторожная, машина новая, а я ... т.д. и т.п. Была б его личная машина - поняла бы. А так - извинилась и сделала командирский голос. Куда ехать произнесла на полтона ниже, чем обычно. И спасибо-досвидания потом не сказала. Не за что. Всегда говорю спасибо, даже "служебным" водителям. А такой - пошел на хрен!!!

На пресс-конференции Владимира Путина журналистка задавала ему вопрос. Девушка сильно волновалась, вопрошала долго и очень путано. Она надоела нетерпеливому Путину, и он спросил:
- Как вас зовут?
- Мария меня зовут.
- Маша, садись, пожалуйста.
- Спасибо, Вова.

Иногда, заполняя анкету клавиатурой, вместо "Россия," получается "Россияб". И охота поставить двоеточие.

Из разговора приятелей:
- Как ты думаешь, почему Япония, Китай, Корея так
резко рванули в отраслях, где одним трудолюбием не
возьмёшь? Мозги то нужны. Неужели генетика?
- Возможно и это тоже, но мне видится, что дело в
том, что в самом благодатном для обучения возрасте,
т.е. начиная со школы дети учат массу иероглифов, т.е.
непрерывно тренируют память.
- А ведь не исключено: мы уже почти "грамотеи" запомнив
33 буквы, а у них нужно хотя бы тысяч пять "загогулин"
запомнить и уметь воспроизвести - ещё и
зрительная память тренируется.
- А наши многие родители, да и учителя тоже, считают,
что запоминание стихов просто никому ненужная зубрёжка...

Аборигены.
К тридцати трём годам Леонида Дмитриевича предприятие наградило правом покупки легкового автомобиля в личную собственность, и сейчас он владел белой пятёркой. И был последним, удостоившимся такой чести, далее автомобили пошли в свободную продажу. Автомобиль это не просто средство передвижения, а инструмент для обеспечения семьи продуктами. В шесть часов вечера восемнадцатого ноября команда из четырёх человек на «Жигулях» стартовала с поселковой площади в Москву. Первая остановка произошла по требованию экипажа километров через сорок. Кеша вернулся к машине с дамой и предложением взять её с собой. « Николай Петрович, ты, где её нашел? Здесь же никого не было» удивился водитель. «Да тут она была за автобусной остановкой, у нас место свободное есть и я её беру» решил Кеша. Женщине было около тридцати лет, и она подтвердила свою готовность ехать. «Ну ладно поехали» согласился Леонид Дмитриевич: «До Москвы мы тебя довезём». Дама внесла поправку «Вы меня обратно сюда привезите». «Нет, обратно не повезем, это считай шестьдесят килограммов колбасы» тут водитель был непреклонен. Кеша попросил Лёню поговорить один на один: «Давай до Москвы довезём, а там бросим». «Ну конечно ты всю дорогу с ней забавляться будешь, а на машине номера мои, нет, ты оставайся с ней, на обратном пути захватим, или сам доберешься до дома, деньги у тебя есть, соврешь, что от машины отстал» предложил Дмитриевич. Машина уехала без женщины. Через полчаса пошел снег. Крупные хлопья сыпали густо, свет фар отражался от снега, видимость резко ухудшилась, легковушку замотало по трассе. Пришлось сбросить скорость. В каком-то населенном пункте встречный грузовик ослепил полностью, разминувшись с ним, Лёня увидел прямо перед капотом пешехода, сколько смог притормозил, пятерку начало заносить. «Кажется, не попал», подумал водитель: « Виталий Никитич, обернись, посмотри, мужик то жив?» Витя, сидевший сзади, посмотрел: «Жив, идёт чего ему алкашу будет». Лёне пришла в голову мысль: «Секунда решила всё, придави я этого мужика и вместо столицы с колбасой была бы милиция с дознанием». «Никитич, а чего ты палец во рту держишь?» поинтересовался водитель «Зуб у меня болит, я его расшатываю»- объяснил Виталий. « И что помогает?»- «Нет, всё равно болит». Минут через десять на повороте машину развернуло и понесло на обочину, в зеркало заднего вида наезжал ствол огромного дерева. Глухой удар, встали. «Ну, всё, похоже, приехали, если багажник смят, его не откроешь и складывать покупки некуда» горький вывод пришел на ум Лёне. Вышли, осмотрели автомобиль, к великому удивлению до дерева еще оставалось почти полметра и задний капот не поврежден. Володя осмотрел колёса и произнёс: «Заднее колесо ударилось в булыжник, отсюда и удар, ну повезло, так повезло, чуть-чуть в дерево не въехали». Вытолкали легковушку из кювета и покатили дальше, снегопад не утихал. Владимир Александрович, расположившись, справа от водителя, поинтересовался: « Дмитриевич, у тебя какой стаж вождения?» «Приличный» уверенно ответил водитель «Проехал семь тысяч километров». «А опыт зимнего вождения имеешь?» допытывался сосед. «Да имею, я зимой на курсы вождения ходил» парировал Лёня. «Слушай, а какая у тебя стоит резина зимняя или летняя на колёсах?» Подумав, Лёня ответил: «Машину я купил тридцатого апреля, наверно весенняя». Вздохнув, Владимир резюмировал: «Опыты у тебя нет никакого, резина летняя, хорошо, что новая, скинь скорость и старайся не тормозить занесёт». Водитель поинтересовался: «Откуда ты это знаешь?». Собеседник пояснил: «Я Леонид Дмитриевич раньше шофером работал». Было ощущение, что снег падать не перестанет никогда. После очередного сброса с дороги скорость пришлось скинуть до пятидесяти километров. Начались увалы, навстречу мотались две фары от обочины к обочине, пятерку бросало точно также. Все мысли Лёни были о том: «Как бы эти две синусоиды не пересеклись, я на спуске и он тоже, притормаживаю чуть-чуть, ну как его болтает совершенно непредсказуемо, страшно, аж в животе холодно». Автомобили разминулись в нижней точке впадины, ГАЗ-21 и ВАЗ-2105 не встретились, не судьба. После этой удачи Лёня экипажу: «Ну, что мужики, испугались?» В ответ дружный храп. Под Москвой, скорость пришлось сбросить до двадцати пяти километров, снег хоть и не шел, но выпало его не меньше десяти сантиметров. На кольцевой дороге свернул налево, на первом повороте направо, немного попетляв, Леонид нашел гастроном и припарковался. Время шесть часов тридцать минут. К открытию были у дверей, заняв очередь, друг за другом, москвичи наверно ещё спали. Вошли в магазин, сердце охватили сказочные эмоции, здесь было всё. Нахватав по охапке колбасы, направились к выходу, но ни одна из шести касс не пробивала больше двух килограмм или батона колбасы, приходилось покупать, складывать, возвращаться в зал и повторять процесс. Кеша и второй раз пришел с огромной охапкой колбасы и в третий раз лишние батоны оставил на кассе. Продавщица закричала: «Маша! Позови заведующего!». Пришел представительный мужчина в черном костюме лет сорока. «Марк Матвеевич, что мне делать? Он меня завалил, я ему сто раз сказала: « Больше двух килограммов не пробиваем», а он носит и носит» действительно кассирше пришлось встать, чтобы Марк Матвеевич мог её увидеть из-за баррикады колбасы. Заведующий нашел гениальное решение: «Пробей ты ему всё, что он хочет, и он исчезнет ». Пока законопослушные граждане продолжали отовариваться по нормам, Кеша закончил покупки свиной головой, практически забив весь багажник. Владимир попросил водителя унять Кешу. Лёня, увидев просевший до колёс багажник, решил: « В багажник складывать только мясо, сливочное масло, сосиски ну и колбасу, если место останется, остальное всё в салон. Кеша сильно возмутился этакой несправедливостью, но ему быстро помогли освободить часть багажника. К десяти часам погрузка закончилась, завтракали. Виталий Никитич есть не мог у него болел зуб, Николай откусывал чайную колбасу огромными кусками и проглатывал, на что ему Владимир посоветовал прожевывать её. Кеша, проглотив очередной кусок, сладостно простонал: «Ой, вкусная московская колбаса, не могу остановиться». Перекусили, разошлись из машины осмотреться, и пропал Кеша, надо бы ехать, а его нет. «Мужики давайте его шукать, может чего случилось» сказал Лёня и разошлись на поиски. Нашел его Владимир: «Леонид Дмитриевич он там во дворе дома очередь занял за кроссовками». В замкнутом пространстве двора спиралью завилась толпа из нескольких тысяч человек, и последним в этой очереди был Кеша. Пораспросив, стоящих в очереди узнали, что продавать ещё не начали, последним если и достанется то к вечеру, потому что многие берут для перепродажи. «Николай Петрович, зачем тебе эти кроссовки, что за нужда стоять в такой длиннющей очереди» поинтересовался Лёня. Петрович ответил: « У меня два сына одному двенадцать другому четырнадцать им кроссовки нужны в школу ходить ». «Николай Петрович, ты же до вечера простоишь, может и не достанется, поехали» пытались его уговорить. « Нет, я буду стоять» упорствовал Кеша. « Ну ладно оставайся раз такое дело, доберёшься на поезде, покупки мы твои довезём до квартиры» согласился водитель. Но тут резко выступил Кеша: «Вы не имеете права меня здесь оставить». Лёня прояснил ситуацию: «Мы не на поле боя и ты не раненый». Инцидент был исчерпан, пятёрка с полным экипажем покатила к следующему магазину. Искали торты, не сразу, но нашли кулинарию с нужным товаром. «Мужики кому торт нужен, пошли» позвал водитель. Компанию составил Владимир. Магазинчик был небольшой, на витрине за стеклом лежали два вида тортов: побольше по три рубля сорок копеек и поменьше по два рубля шестьдесят копеек. За витриной стояла продавщица высокая полная женщина пенсионного возраста и о чем увлеченно разговаривала с подругой. Посовещавшись решили купить два торта подешевле. Продавщица, презрительно не обращая внимания на покупателей, взяла деньги и выдала оплаченное. Открыв багажник стали пристраивать коробки, тут Владимир и говорит: «Дмитриевич, а тётка торты то выдала нам по три сорок, ошиблась». Лёня осмотрел, убедился и спросил: « А почему ты мне об этом в кулинарии не сказал?». Владимир ответил: « Там бы ты их вернул, а сейчас не пойдешь». «Да сейчас не пойду, могут не правильно понять» согласился Леонид и захлопнул капот. Сели в машину весело переговариваясь о прошедшем эпизоде. «Стойте! Я пошел за тортом» затребовал Кеша и начал попытку высадки. Реакция водителя была мгновенной: « Ну, уж нет» и нажал на газ. На левой стороне улицы увидели огромный магазин с большими окнами по всему фасаду, остановились, место для парковки было удобное. Зашли в «Океан» много касс, много народа большой зал. Прошли, походили, посмотрели: продавалась рыба всякая и во всех видах. Красиво, конечно, мощно, но рыба в Волге была, поэтому направились к выходу. Кеша предложил продолжать идти по магазину далее: «В таком большом помещение по правилам пожарной безопасности должно быть не менее двух выходов, там, в конце зала есть дверь, а на улице идет дождь». Лёня пытался его убедить идти вместе со всеми: «Николай Петрович, ну вдруг местные правил не знают, попадешься в ловушку». Трое вышли из магазина и продолжали движение по тротуару, Кеша шел параллельным курсом по магазину, надсмехаясь над товарищами, мокнущими под дождём. На какой-то момент показалось, а вдруг Кеша прав, но помещение кончилось, выхода не было. И тут ему Витя помахал рукой, Николай Петрович запаниковал: сначала кидался на стекло как муха, затем развернулся и бросился бежать обратно, топча всех на своём пути. « А чего это с ним?» удивился Лёня «Ну ты же уже два раза пообещал его оставить, вот он и боится, что его бросят» ответил Владимир. Подбежал запыхавшийся Кеша к ждавшим его товарищам: « Я с вами». «Дождь разошелся, вернёмся к машине, дальше поедем» предложил водитель и путешествие продолжилось. Обратили внимание на улицу с названием «Сиреневый бульвар», вспомнили, что где-то тут находиться магазин «Березка» в котором отовариваются особенные. Поискали место и остановились размяться. Владимир к водителю: «Надо бы водки купить». Лёня отреагировал: «Никакой водки только после дела я вам уже говорил». Владимир снова за своё: «Боб зуб вытащил, может получиться заражение крови, нужна дезинфекция». Лёня не поверил: «Зубы врачи таскают, ладно врать то». Позвали Виталия, и тот предъявил зуб. Держа на ладони коренной зуб, Лёня дивился, как можно было самому у себя вытащить такой здоровенный зуб, практически хороший, только на одном из четырёх корней была дырочка, всего - то миллиметра два в диаметре. « Да дело серьёзное нужна дезинфекция» согласился Лёня, отдал зуб Виталию и сказал: « Уважаю за мужество, пить придется без закуски, чтобы микробов не занести». Договорились взять «Андроповской», по четыре семьдесят подешевле. Лёня остался, остальные ушли в магазин. Ходоки вернулись с пустом, ситуацию объяснил Владимир: «Николай Петрович стоял в кассу, и когда подошла очередь, попросил пробить четыре бутылки «Андроповской» кассирша позвала милиционера, пришлось убегать. Лёня посмотрел на Владимира и спросил: «Тебя кассирша видела?» нет «Ну иди один и купи по четыре семьдесят». Ждали долго, Николай Петрович несколько раз полушутливо высказывал предположение, что Воробей за углом в одиночку пьёт, пока ему Боб не посоветовал заткнуться. Когда гонец прилетел, возникла полемика - сколько можно употребить, Лёня настаивал на одной на всех, на что Владимир убедительно возражал: « Только на зуб надо стакан, а нам чего достанется». Сошлись на двух. Чтобы не быть на виду- лечиться отправились в кусты. Спустя некоторое время вернулся Владимир: « Дмитриевич местные аборигены просят стакан одолжить». Лёня прикинул, что машина укомплектована двумя стаканами: « Дай, но с возвратом». После обеденного отдыха экспедиция продолжилась. Нужен промтоварный магазин, по рассказам местных аборигенов самым близким был только что построенный универмаг в Щелково его и искали. По пути попалась пивная, по настоятельному требованию пассажиров пятёрка остановилась, компания отправилась по пивку, оставив водителя пить лимонад. Не прошло и пяти минут, прибежал Владимир: «Дмитриевич, беда Боб скандал учинил, администратора требует, ему пива в кружку не долили, иди разбирайся». Войдя внутрь, Лёня увидел следующую картину: по стенам круглого помещения диаметром метров двадцать, был выполнен сплошной бетонный прилавок, на который выходили краны, у прилавка стояли мужики с кружками, на площадке лестничного трапа, по стене уходившего куда-то вверх, стояла уборщица, грозно опершись на швабру, и смотрела на Виталия. В центре, с неполной кружкой пива в руке стоял Боб, требовал позвать администратора и размахивал свободной рукой. Лёня подошел и попросил Виталия: «Покажи, кто тебе недолил». Боб подошел к крану и указал на него пальцем. « А кому ты деньги отдал Никитич?» снова спросил Лёня. Виталий показал на щель в стене и сказал: « Я туда сунул двадцать копеек». «Виталий Никитич, кружка пива стоит двадцать четыре копейки, тебе автомат и налил на двадцать копеек, давай быстро пей, и уходим» Лёня, поторапливая Витю, вывел его из пивной и усадил всех в машину. Подъехал милицейский уазик, из него вышли два милиционера и побежали в пивную. «Виталий Никитич, а вот и твои администраторы прибыли »- отметил Лёня и пятерка быстренько уехала. Универмаг в Щелково был столь велик, что производил впечатление крупного завода. Стоянка для автомобилей была просторной, припарковались. Лёня напутствовал товарищей: «Через час встречаемся у машины, чтобы не запутаться сориентируйтесь по солнцу, пошли в магазин». Внутри были даже эскалаторы. Лёня нашел отдел женских мазилок и попросил продать ему губной красик. Девушка продавщица вежливо поинтересовалась: «Что это такое?» Лёня объяснил: « Жене губы красить». «Ну, понятно, но это называется губная помада, вас какой цвет интересует? Посмотрите у нас большой выбор» сказала девушка и показала на стройные ряды тюбиков на витрине. Они напомнили Лёне патроны, только, что не в ленте. «Красный мне» попросил Лёня. Продавщица улыбнулась и мягким голосом произнесла: « Может быть, вы ошибаетесь? Ваша жена блондинка, брюнетка, шатенка?» Покупатель ответил: «Блондинка»- « Тогда я вам посоветую вот этот цвет» и девушка подала тюбик с более светлым тоном. Что бы, не ошибиться Лёня купил оба, рядом приобрёл пять бутылочек шампуни. Долго искал спортивный отдел, наконец, нашел на втором этаже, в самом торце здания, где и купил сыну лыжи. Деньги заканчивались, а надо было ещё добраться домой. К машине пришли все кроме Николая Петровича, посовещавшись, отправились на поиски. Оказалось с другой стороны магазина, была точно такая же автостоянка прямо таки зеркальное отображение первой, Кеша нашел место парковки, но обнаружил там «москвича». Владимир застал процесс допроса владельца москвича в самом разгаре. Кеша хватал за горло водителя, добиваясь правды: «Здесь стояла машина с номерами КООП! Где она!» Владимир оттащил Кешу от мужика со словами: « Идем, тебя уже все ищут, мы стоим на другой стороне магазина». Москвич тут же уехал, как только отошли наши. Николай Петрович сел в машину со словами: « Я больше отсюда не выйду». Но увидев шампунь, стал выпрашивать его у товарищей, на предложение сходить в магазин и купить наотрез отказался, сославшись на то, что он его боится. Так и пришлось Виталию уступить бутылочку шампуня Николаю. Пора домой, но, по настойчивым просьбам экипажа, было принято решение: после всех волнений на дорогу распить одну бутылку на троих, что и сделали. Поехали, теперь только домой, метров через пятьсот попали в пробку, после совета штурмана Владимира, объехать по тротуару поток машин, несмотря на бордюр и, на пешеходов Лёня подумал: «Я остался один». На полпути домой Лёня увидел на своей полосе грузовик, идущий на обгон точно такого же. Стал притормаживать и забирать вправо, тревога нарастала, Владимир советовал: « Больше уходи, тормози, больше уходи». На обочине была сплошная грязь в которой и встали . Рядом пронеслись колесо в колесо две огромные фуры. Машина завязла, пришлось толкать, Владимиру и Виталию вдвоём это сделать не удавалось. Кеша отказывался покидать салон автомобиля, ссылаясь на лыжи пристроенные справа пассажиров вдоль боковых окон легковушки: « Мне не вылезти, лыжи мешают» На что Лёня предложил: « Тогда переползай сюда и садись за руль, а я пойду толкать»- «У меня прав нету» проворчал Кеша и вышел таки в грязь. « Николай Петрович в тебе силы на троих, помогай, без тебя никак» приободрил Кешу Лёня. На что тот ответил: « Не надо было сворачивать, это была твоя полоса, и ты был бы прав». Эти слова повергли в шок, Лёня только и нашелся что спросить: «Владимир Александрович как ты думаешь? Они остановились бы посмотреть, кого раздавили». « Нет, не остановились бы» ответил Владимир. Втроем легко вытолкнули пятерку и покатили дальше. Далее последовала остановка для пополнения запаса спиртного, непредвиденно растраченного и вторая в Семибратове, где Виталий Никитич занес тёще часть продуктов. На приглашение зайти попить чайку Лёня категорически отказался: « Может твоя тёща и хороший человек, но это затянется, а пока мы в машине ты помни, что здесь холодно и поторапливайся, мы все домой хотим». Через полчаса экипаж продолжил путь. Домой приехали, уже было темно. Развезли покупки: Кеше на этаж сделали восемь человекоходок, остальные привезли поменьше. Последним был водитель, сын встретил Лёню словами: « Папа приехал, живой!». Припарковали машину у подъезда, разместились в салоне: «Теперь и я выпью, наливай Владимир Александрович»- попросил водитель. Около машины появилась жена Лёни: « Вылезайте из машины, расходитесь по домам, или я в милицию позвоню». «Таня если ты нас сдашь, завтра к тебе придут три жены разбираться»- защитился Владимир. Недовольная Таня посмотрела на своего мужа, пригрозила: «Скотина только приди домой я тебе шкуру то спущу» и ушла. «Наливаю целый» Владимир смотрел на хозяина пятёрки. « Давай» и Лёня выпил стакан, другие по половинке. Прошло несколько минут, заговорили все, кроме водителя, на его водка не произвела никакого действия. « Мужики, водка плохая не действует, а у вас как?»- спросил Лёня товарищей. «Это у тебя нервы, водка нормальная, давай по второй» - предложил штурман. Повторили: Лёне полный стакан всем по половинке. Водка не действовала. Пообщавшись с товарищами, Лёня решил: «Пойду я спать, давайте прощаться». Витя предложил: « Дмитриевич может ещё стакан?»- « Не надо добро без толку переводить, забирайте с собой, всё равно не действует» с этими словами Лёни товарищи распрощались. На следующий день Таня пришла с работы на обед и разбудила мужа словами: « Вставай алкаш, на работу проспишь». Сегодня Лёне в вечернюю смену. Он собрался, подошел сын: «Пап, а ты мне ещё шоколадного зайчика купишь?- Куплю-«А пепси привезёшь?»- Привезу - « А когда?». –Вот это всё съешь и привезу- « Пап , я быстро буду есть». –Ну давай старайся, а я пойду деньги зарабатывать.

Навстречу по морозу бодро ехала "копейка" с номером "111".Вот это понты :)

Новым главой майкрософт стал Сатья Наделла.

Интересно, как зовут его жену - Платья Наделла?

Часто шучу на тему здоровья, так как сам стал жертвой обстоятельств. Собаки покусали, сердце барахлит, стал постоянным клиентом врачей. А полгода назад левую ногу заклинило. Из-за адских болей не высыпаюсь и сплю только на правом боку. Жена расстраивается, что не избежать серьёзных операций, но я подбадриваю и успокаиваю её, что всё будет хорошо. Стараюсь притворяться, что мне становится легче. Конечно, лгу. Не думал, что буду мечтать о такой мелочи, как поспать пару часов на левом боку. Но я не унываю, нет. Юмор спасает. Недавно приключилась забавная история. Заказчик настоял на том, чтобы я срочно согласовал проект с одним принципиальным и противным экспертом. Он по телефону ни в какую не хотел подписывать проект. Все вокруг говорили, что бесполезно. Незнаю как, но дополз до самолёта в Астану, по прибытию быстро сделал себе обезбаливающий укол в ногу в туалете аэропорта и поехал к эксперту. На лестнице в здании у меня на зло опять схватило ногу. Добрый дядька помог и посоветовал делать укол с обезбаливающим кетоналом. У него тоже такая же проблема с ногой. Какого же было моё удивление, когда этот дядька оказался этим противным экспертом. Кстати, он без проблем согласовал проект. И ещё, я делаю уколы с кетоналом, помогает (Ержан Орымбетов)

Вот, про Лужкова говорили, что кепку он носит, потому как шапку не может: пробовал - горит. А старик Собакин - не то, что шапку, даже кепку примерить не решается.

Был такой старый советский анекдот времен всеобщего дефицита.:
Воспитательница в детском саду говорит детям:
— В Советском Союзе каждый сытно ест и красиво одевается. В Советском Союзе люди живут в прекрасных квартирах. У всех детей в Советском Союзе много красивых игрушек...
Вовочка расплакался:
— Хочу... хочу... я хочу жить в Советском Союзе!

Тут в Давосе нашего губера поставили в пример всей России? типа все в области прекрасно, бизнес в деньгах купается, заводы работают, губер рассказал еще про фантастический рост промышленности, типа скоро заткнем за пояс Китай.
Только почему-то забыл рассказать, про то, что щитовые заводы, которые приводят в пример всей России: по сборке (не по производству) автомобилей, там постоянные забастовки, сейчас идут сокращения, производство области загублено в угоду немцам, незадолго до Давоса он решил убрать все федеральные льготы для участников и инвалидов войны, блокадников, резко сократилось финансирование уникального медцентра, Дворец пионеров хотят отобрать у детей, да и много чего чудного у нас в области (безработица около 30%, хотя не сообщается официально, все педагоги и медики бегут в Москву. низкая зарплата, отличающаяся от официально средней в 2-3 раза).

В общем, жизнь в области подчиняется другому анекдоту:
- Я не хочу жить в этой стране.
- Ну не живите, если вам так больше нравится.
так и живем по анекдотам, а главный анекдотчик выдает на областной планерке по понедельникам все новые анекдоты.

Несколько часов назад началось извержение вулкана Этна. Сто лет назад извержение вулкана на острове Мартиника погубил город с населением тридцать тысяч человек. В живых остался только один человек, который в этот день находился под арестом в тюремной камере. Сразу после катастрофы он был помилован и отпущен на свободу (Ержан Орымбетов).

На сайте newsru.com опубликовано сообщение о том, что в 2015 году будет построен "Крупнейший в России комплекс студенческих общежитий, который будет относиться к МГУ имени Ломоносова и сможет принять до 5 тысяч студентов". Рад за московских студентов. Однако в свое время я учился в Томском политехе и жил в его студгородке. Итак: 14 общежитий на 6100 мест - и это официальные данные. Лукавят слегка официальные циферки. Не живут, увы, в комнате площадью 18-20 м2 2 человека - четыре, наверняка, т.к. в комнате помещаются по две кровати вдоль каждой стены. Так что это, минимум, 9000. Сейчас в политехе 11000 очников, в наше время все иногородние студенты (а их в институте было примерно 80%) жили в общежитии. Господа журналисты, проверяйте информацию.
Привет, ХТФ 1972-1977!

Парадокс. Вчера новый чемпион мира по шахматам Магнус Карлсен поставил мат в 9 ходов самому богатому и умному человеку в мире Билу Гейтсу. Обычным людям Карлсену удаётся поставить мат в 30-40 ходов (Ержан Орымбетов).

Перекоп, Арсенал и заводила

Дело было в 1990 году. Еду я (тогда ещё школьник 9-классник) из вечернего экономического кружка в лицее. Вышел на своей трамвайной остановке. Смотрю — крутится толпа подростков моего примерно возраста и чуть постарше (я не всех даже видел-то до того, у нас же на микрорайоне две большие школы) и ко мне радостно бросается один из них — всем известный Чукарик (кликуха такая... даже учителя в школе его так называли). Рад мне очень: «Хорошшо, что мы тебя встретили! Идём с нами, верхнеперекопских бить» (наш район в народе называется Нижний Перекоп, а Красный, он же Верхний Перекоп — следующая трамвайная остановка).

Ну а дальше наш с ним диалог:

Я.: Так за что их бить то?
Ч.: Обнаглели совсем! В наш универсам ходят сахар покупать! Суки!

Я.: Ну а куда ж им ходить-то? У них то своего универсама нет. Только колбасный, мы к ним тоже ходим...
Ч.: Да ты, что! Боишься что ли? Не бойся, пацан! У нас вон со стройки и арматура, и доски с гвоздями, и камни! Мы им врежем!

Я.: Ну вот мы придём, скажем мы Вас бить пришли, а они не выйдут. Зачем им это нужно?
Ч.: Да ты что! В прошлый раз они гады все вышли и даже мне фингал поставили! Это потому, что у нас досок с гвоздями не было! А сейчас мы им врежем!
Я: Не. Мне уроки делать. Ты мне потом расскажешь, чем дело закончилось.

На следующее утро в тульских новостях: "В районе Красного Перекопа состоялась массовая драка подростков. Пять человек в больнице с переломами и колото-резанными ранами. Двенадцать человек задержал прибывший наряд милиции. Все задержанные поставлены на учёт в детскую комнату милиции".
А Чукарик тогда «утёк». Он же худенький, болезненный. Вот милиция на него внимания и не обратила. Да никогда и не обращала....

Через месяц в тульских новостях: «В Заречье (это другой уже совсем район Тулы), в районе улицы Пузакова состоялась массовая драка подростков. Раненые доставлены в больницу Семашко... Задержанные находятся в Зареченском отделении милиции... По оценке милиции с двух сторон в драке участвовало до 300 человек. Причина драки устанавливается».

P.S. А звёздный час Чукарика настал году в 1991-м. К нам в Тулу тогда Ельцин должен был приехать. Митинг здоровый собрался на площади у Белого Дома. А Ельцин задерживается. Тогда всем давали к мегафону выйти и что хочется — проорать. Смотрю, и Чукарик вылез на трибуну. Он в авторитете всегда был. Кричит: «Долой СССР - тоталитарный режим! За демократию! Ура! Пора брать власть! Идём к Арсеналу! Вооружимся!» (как всё проорал-то не пойму, он же всю жизнь заикался, а тут - справился). Мальчишки все помчались к Кремлю строиться в колонну, к тульскому Арсеналу идти. Там же и Калашниковы, и патроны, и пулемёты, и ПТУР'ы, и даже, говорят, Грады и Смерчи в полной готовности стоят. Тут и Ельцин приехал. Сказал, что пока к Арсеналу идти не надо... Странно. За Ельцина тогда многие готовы были воевать против проклятого тоталитарного режима и власти, которая на госдачах живёт и в спецмагазинах отоваривается...