Самые смешные истории за неделю!

Знакомый на работу устраивался. Сварщиком. Собеседование в отделе HR (Модно сейчас — "эйчар"). Мастер цеха пришёл и сидят вместе с девочкой–кадровичкой общаются. Мастер спрашивает что варил, разряд и прочие тонкости. Вопросов много задавал, знакомый отвечал и рассказывал. Девочка слушала.

Побеседовали минут двадцать. Мастер говорит девочке прямо при знакомом: "Ну, специалист, вроде, толковый — прошу оформить к нам".

Девочка: "Подождите! Надо пройти ещё психологический тест!"

Мастер: "А что за тест?"

Девочка: "Ну, психологический! Мы должны понять же, человек подходит нам или нет, как вы не понимаете?"

Мастер: "Так а что в этом тесте-то?"

Девочка: "Ну, линии там, круглешочки, картинки показываем человеку, а на основании его ответов составляем картину совместимости, даём руководству ясное представление о работнике, которого принимаем".

Мастер: "Давай бумажку — я за него нарисую".

Девочка охуевает слегка, но даёт лист А4 и ручку. Мастер выводит на ней контуры (без анатомических подробностей!) хуя, протягивает её и спрашивает: "Что я нарисовал?"

Девочка краснеет, но говорит: "Член".

Мастер девочке говорит: "Юля! Будь добра, оформи человека без всей этой твоей хуйни, пока я всем не сказал, что ты деталь НВ–46–39–00 из каталога нашего завода с хуем путаешь". Оформила.

ЧЕСТНОЕ ИНДЕЙСКОЕ

Мы с Серегой учились в первом «Б».
Однажды, после уроков засели у него дома, чтобы вволю настреляться из настоящей «воздушки».
Не каждому выпадало такое счастье – иметь личное ружье и чтоб не три копейки пулька, а стреляй сколько влезет и куда угодно, лишь бы не в экран телевизора.
К тому же у того ружья, даже приклад был не пластиковый, а самый настоящий - деревянный. Серега божился, что «воздушка» с деревянным прикладом бьет в сто раз дальше обычной. Врал, наверное.
Точным выстрелом мы взорвали тарелку, испугались, подмели осколки и сделали маленький перерыв, а то до прихода родителей, тарелки могли быстро закончиться.
Включили телик, там шел детский фильм про то, как такие же славные парни, как мы с Серегой, построили самый настоящий двухместный вертолет с педальным приводом. Да только, в конце случилась у них неприятность – не смогли взлететь. Крутили винтом как бешенные, но от земли так и не оторвались. Стали сбрасывать лишний груз, даже некоторые доски поотрывали, но вертолет лететь почему-то не захотел.
Мы так прониклись этой драматической историей, что тут же решили срочно построить такой же вертолет, чтобы еще до зимних холодов улететь в Сибирь к индейцам. Уж мы-то взлетим, не то, что эти хлюпики из фильма. Вот только груз нужно действительно уменьшить и продумать до грамма. А, что самое главное в Сибири? Конечно же «воздушка». А как ее облегчить? Правильно, нахрен спилить приклад. Сказано – сделано, Серега покопался в дедовых инструментах, нашел пилу и тут же под корень откромсал приклад.
Вот тут и вернулся домой хромой Серегин дед. Он посмотрел на свежие стружки, подобрал с пола несчастный приклад и очень захотел хоть что-нибудь от нас услышать.
Мы все и рассказали. А куда было деваться?
Дед, на удивление, серьезно отнесся к истории про сибирских индейцев и сказал:

- Послушайте, ребята, план у вас неплохой и я не стану вас отговаривать, более того, Сережа, я прикрою тебя от отца, скажу ему, что это я случайно уронил ружье с балкона и приклад сломался об асфальт, но за это вы должны пообещать мне, что возьмете меня с собой. К индейцам улетим втроем. Знаете как я смогу педали раскрутить? Хо-хо, не только взлетим, но уже через час будем в Сибири. Только нужно немного обождать. Мне скоро обещают сделать операцию и вынуть немецкий осколок из колена, вот тогда сразу построим вертолет и улетим. А без этого никак.
- Деда, а долго ждать твою операцию?
- Ну, год, два, не больше.
- Ого! Это долго!
- Не переживайте, может и полгода. У меня, кстати, и доски для винта есть на примете.
- Доски? Ладно, подождем.
- Вот и молодцы. Только дайте слово, что без меня не будете ничего делать. Как только я ногу вылечу, так все сразу и построим.
- Даем честное индейское.

…Частенько мы собирались втроем, шушукались, рисовали чертежи вертолета, составляли списки необходимых для Сибири вещей, в общем, серьезно готовились к побегу. Еще немного и...

А года через два, деда похоронили вместе с немецким осколком в колене.
Мы с Серегой долго горевали и решили никуда не лететь, дали ведь деду «честное индейское»...

P.S.

С праздником вас!
Вспомните всех своих и чуть-чуть Серегиного деда…

Еврейские танцы.

Еще один персонаж из окружения бандита Митяя. Писал как то про него.
http://vinauto777.livejournal.com/56046.html
Среди Митяевой компании банкиренок Левушка смотрелся странно. Такой еврейский колобок в очках по 7 диоптрий. Ростом с сидячую собаку. Митяй и Лева учились в одном классе, где заложились основы их отношений. Лева давал Мите списывать, Митя не давал Леву в обиду.
По окончанию школы Лева предсказуемо поступил в Плешку, а Митя ожидаемо загремел в Афган. Встретились случайно лет через 10. Митя уже был бандит, а Лева пока был банкир. Почему пока? Потому что окормляющие его банчок дагестанцы прочили его на роль "кабанчика".
Для несведущих- "кабанчик"- это подконтрольный братве коммерсант, коего на первых порах холят и лелеют. Решают все его проблемы за долю малую, дают денег даже иногда-на развитие. Потом, когда кабанчик изрядно нагулял жирка- на него берут большой кредит и валят.
Митя встретил пьяненького Леву недели за две до планового забоя. Розовый пушистый дятел весь вечер свистел школьному другу о своих достижениях. Нахваливал "свою братву". Уж такие у него бандиты расчудесные-и страшные и любезные одновременно.
Митя мрачнел на глазах.
-Хозяин хряка хоршо кормит, а свинюка думает: навек подружились- прокомментировал он услышанное.
-Что?!
-Это не они ТВОИ бандиты.
-А?
-Хуйна! Это ты ИХ барыга, олень.
-И что?
-Ничего. Кредит, говоришь банк берет? И сколько?
-Коммерческая тайна!
-Угу. Хошь я тебе погадаю, касатик? Всю правду расскажу.Что было? Что будет? Чем сердце успокоится? Дай ручку. Знаешь, сколько тебе жить осталось?
-?!
-Две недели после того, как деньги на счет упадут, мудила. Это Мага тебя крышует, да?
-Дда..
-Тогда ты третий. Листовского помнишь?
-Нно он же сбежал с кредитом...
-Ага. На два метра под землю он сбежал. И Ермилов так же. Думаю, в одной яме лежат. Тебя дожидаются.
-Митяяя!!! Спасиии!!! Что делать?!!!
-Семья где?
-Я не женат. Мама в Испании отдыхает.
-Звони ей-пусть сменит отель и не звонит тебе. В Москву-ни ногой. Никому ни звука. Ты где кредит берешь?
-У Гусинского...
-Езжай к нему завтра и пошли его нахуй.
-Как?!!!
-Ротом. Выпей хоршенько, приди и скажи ему вы , мол, Вова Ляксандрыч , мудак-с. Я вас на херу вертел-с.
-Зззачем?
-Затем, что когда тебя его охрана отпиздит и на улицу вышвырнет, Мага огорчится сильно. И в тебе разочаруется. Поймет, что ты-ишак. А за парнокопытное он со мной воевать не станет. Выкуплю твою тупую тупую башку за недорого.
-Но я после этого в бизнесе-покойник!
-Ты уже по жизни покойник, Лева. Трупное окоченение мозга уже началось, гляжу.Ты понял что делать? Или повторить?
-Понял. Это poison pil называется.
-Что?
-Отравленная Пилюля. Снижение привлекательности актива при угрозе враждебного поглощения.
-Малый ты не дурак Лева, но и дурак немалый. Смотри, какие умные слова знаешь. И как тебя в такой блудняк занесло?
-Но они говорили...
-Мага? Какая хуй разница что он говорит? От него ж могилой за версту несет. Ладно, беги напиваться, умник.

Все вышло по-Митяеву. У Гусинского Лева с перепугу аж перебощил чутка. Тряс естеством перед столпом экономики и даже на кураже ему жопу показал. Глумился.
Говорят, даже сорвал очки с разинувшего клюв гуся и водрузил их себе на детородное с криком- "Ща я тебе, Вовик, твой портрет покажу!" . Помощник Левин говорил, что вышло очень похоже.
Из за чего его выкинули прямо с крыльца на середину проезжей части. Мага, что выбирал в кабанчики евреев за трезвость и адекватность сменил свое мнение о людях Книги.
И радостно уступил алкаша-вуаериста Мите. Тем более, что Лев вошел а пике и выходить из него не собирался. Бухал не просыхая. А когда в запой идет дилетант-это всегда зрелищно. Танцы с бубнами. Со скандалами, милицией, КПЗ и прочими атрибутами веселья. Иногда самое умное- вести себя наиболее глупо.
Митяй сдал его в больничку на промывание, набил морду для приведения в чувство и пристроил к делу. Лева заведовал его финансами.
Как ни странно, но Лев Моисеевич в результате дефиле у Гуся даже поднял свою репутацию у коллег до "продвинутого". Многим хотелось подмигнуть Владимиру-свет-Александровичу карим глазом, да потрясти перед его мясистым носом своей одноглазой змеей, но удалось-то только Леве.

В Митином окружении Лева был вечной мишенью для подколов.
Митяй так и говорил- "Не ссы, Лева, мы тебя никому в обиду не дадим. Сами тебя мучить будем!"
Шуточки были не то что бы очень добрые. Поехали как то отдыхать всей толпой.
В Турцию. В отеле Митяй окропил Левин матрас морской водицей. И присобачил два провода к нему. Провода вывел к себе в соседний номер. Дождавшись ,когда кривой Лева упал в койку- вставил проводки в розетку.
Левин истошный вой слышали во всех корпусах отеля.
На крики прибежала охрана.
(Митя вытянул провода)
-Что случилось?
-Да хуй его знает! Привиделось во сне что-то!
Проходит 5 минут . Леве опять снится страшный сон.
...
Через год Лева женился. Супруга была на голову его выше и на полцентнера тяжелее. Призерка международных соревнований по толканию ядра. Мастерица спорта международного класса. Братва охуела. Сами они были из спортсменов, но по сравнению с Валей являлись дворовыми разрядниками. Она-то "под гимном стояла"-то есть на пьедестале, а они так...чемпионы районные. С гимна, кстати, мое знакомство с Валентиной и началось. На высокой патриотической волне.
Новобрачную я впервые узрел на праздновании Нового Года. Тугомясая такая, очень сообразная, с чарующим взором вологодской коровы на мокром лугу.
Сидим, отмечаем. Куранты, ура!, С Новым Годом, чтоб хуй стоял и деньги были, выпили-сели. Тут Гимн. Ну нет у меня привычки стоять по стойке "смирно" при исполнении стихов Михалкова. Тут неведомая сила поднимает меня с соседом ввысь. Оппаньки!
Поворачиваем бошки-то Валя держит наз за шкирки, как обделавшихся кутят.
-Я "под Гимном стояла"- сиплым басом сообщает нам новобрачная. И вы постойте, мальчики.
Такой хуй откажешь.
Но я попробовал.
-Знаешь, Валя, премьер министр Израиля Бенджамин Нетаньяху , человек,что много сделал для своей страны.
-Что именно?
-Всего не перечислить, но, например, когда он в составе группы брал самолет ,захваченный палестинцами-то первый входил в салон. А это почти верная смерть.
-Достойно, но это тут причем?
-А при том, Валя, что при всем его несомненном патриотизме, я не думаю, что ...
-Что при звуках "Семь-сорок" Беня этот сразу засовывает большие пальцы рук за жилетку- заканчивает мою мысль Митяй.
Стол воет от хохота.
-Какое мне дело до вашей Жидовии? -тупит Валя.
-Нашей? Она теперь и твоя тоже! Лева-то твой, гражданин чего? Так что ты, Валя, теперь пособница изменника Родины. Учись еврейским пляскам. и "Хавы нагилы"
слова учи.
-О как. Дожила. Ладно, хуй с ней, с этой родиной. Выпьем.
...

При всех своей простуженности на голову, Валентина обладала своеобразным чувством юмора. Например, как то народ поинтересовался-мол, как у них там все. В интимном плане. При такой разнице в габаритах.
-А мы это на табуретке делаем!
-?
-Ну ставлю мелкого на табуретку и вперед!
-А зачем?
-Для контрацепции.
-?!
-А как вижу, что глаза закатывает, я из под него табуретку вышибаю!
...

Летом братва с Левой и Валей поехала на юга. Опять Турция. На пляже братве стало скучно. Взяли в аренду катер. Покатались на банане. Не. Все равно скучно.
Лева полез в воду. Стоит, ежится, яйца полощет. Митя задумывает очередную пакость.
Один злодей отвлекает Леву разговорами. Второй , плывя под водой, аккуратно окружает жертву петлей от троса, что крепится к катеру. Есть! Ничего не подозревающий Лев находится в центре петли.В мутной воде веревку не видно. На старт! Катер срывается с места.
Петля захлестывает Левину тушку и весь пляж наслаждается зрелищем визжащего Левы, что на дикой скорости летит за катером. "Охота на крокодила на живца" в чистом виде. Братва катается по песку. Митя врубает в магнитофоне заранее припасенную кассету с "Хавой Нагилой". На весь пляж.
И тут встает Валя. В ярости. ЕЕ МАЛЕНЬКОГО ОБИДЕЛИ?!!! ПИЗДЕЦ ВАМ,ТВАРИ!!!
Первые двое юмористов словили нокаут, даже не перестав веселиться. Так и лежали в отключке, счастливо улыбаясь. Остальные бросились врассыпную. С разным успехом.
Подобная медведице, Валентина умудрилась догнать и опиздюлить половину сообщества. Шобла с перепугу скакала по пляжу, снося зонтики и шезлонги.Все это под "Хаву нагилу",что придавала происходящему вид некоего обрядового танца. Под эту зажигательную мелодию даже пизды получаешь как-то ритмично, вприсядку. Очевидцы утверждали, что это был эпический перепляс. Разгневанная амазонка, пританцовывая, устроила Калидонскую охоту на братьев Диоскуров. Разнесла весь пляж. Гнала братву полкилометра.
Говорят, в том отеле турки больше не поднимали вопрос, почему, мол, вы, русские своих баб распустили.
Еле утихомирили. Сообразительный Митяй приволок Леву, тот еле-еле оторвал ее пальцы от шеи хрипящего Толи. Следы ее рук на Толиной вые остались на месяц.
Братва охала и морщилась до конца отпуска. Но Леву с тех пор никто не обижал.
Кроме жены.

Прочитал в ideer.ru:

история #53823:
Однажды я с 300-ми рублями умудрилась поехать в город своей мечты, в Санкт-Петербург. Мне просто позвонил человек с которым мы познакомились неделю назад, и пригласил в этот умопомрачительный город. Он не взял с меня ни копейки, не намекал на секс. При этом всем я жила в прекрасной квартире, каждый день вкусно ела в кафешках, объездила весь город, побывала во многих музеях, вернулась с кучей магнитиков. После этого мы ни разу не виделись. Он исполнил мою мечту, самый бескорыстный добрый человек)))

история #53892:
Как-то познакомился с девочкой из провинциального городка. Мило общались неделю и я в шутку предложил: приезжай ко мне в Питер! Что вы думаете, примчалась на первом же поезде. Да, как выяснилось, совершенно без денег. Водил её по музеям, показал город, кормил-поил, жила у меня несколько дней. Интеллигентно сам не приставал, думал, хоть искры не промелькнуло, будет благодарна мне за потраченные на неё время и деньги. А она укатила в свой Урюпинск, с тех пор даже не позвонила. Обиделась на что-то.

Был свидетелем истории, на кассе в супермаркете. Подъезжает мужик с тележкой, пока наклоняется за продуктами, ушлый паренек влезает перед ним и кладет на ленту пачку печенья и колу. Мужик, с тонкой ноткой пофигизма, интересуется:
- Ну и зачем ты вперед меня влез?
- Так у меня ж меньше!
- Да знаю я, что у тебя меньше, влез-то зачем?

Босс на днях заявил, что они с пацанами в молодости любили бодаться, как бараны, и его никто не мог перебодать. Я поставил премию на то, что смогу. Босс у нас вообще не совсем дурак, но слишком любит спорить. На обеде пиджаки поснимали, лоб к лбу стали, вокруг мелом круг обвели (кто за круг заступит - проиграл). За поединком наблюдал весь этаж! Бой был тяжким, но я победил в двух раундах из трёх, премия моя! А еще на стенку повесили мою фотографию с подписью "Баран месяца".

В детстве с двоюродным братом Мишкой соорудили мы себе по самострелу из куска деревяшки, резинки и прищепки. Постреляли горохом по консервным банкам, по старому горшку и тут Мишка заметил в небе самолет и решил выстрелить в его сторону. Самолет в этот момент видимо проходил тропопаузу, т.к. от него потянулся инверсионный след, а мы жутко перепугались, что сбили самолет, Мишка разревелся, т.к. ему стало жалко самолет, кроме того я стращал его тем, что теперь нас отведут в тюрьму и мы там будем ходить с гирями на ногах. На его рев вышла бабушка, выслушала историю, объяснила, что с самолетом все в порядке, это летчик просто увернулся от мишкиного гороха, но т.к. Мишка сильно виноват перед летчиком и пассажирами, то вину он может искупить только став тимуровцем, для чего должен делать только добрые дела, и для начала помочь бабушке натаскать воды в бочку, а я ему обязан помочь, т.к. виноват в том, что не остановил своего товарища от плохого поступка. В общем выкинули мы свои самострелы, а ответственность не только за себя, но и за товарища рядом впечаталась в подкорку на всю жизнь...

Городской автобус. У автовокзала в автобус заходит уставший мужичок-дачник с граблями на длинном черенке. Садится на свободное место, грабли держит в руке, черенок расположен вертикально. Через пару остановок заходит женщина, встает рядом с мужичком, хотя свободные места есть и хватается за черенок. Далее автобус резко тормозит, дама по инерции летит вперед, мужичок получает черенком по лбу. Дама возмущенно:
- Я думала, что это поручень! Расставили тут, понимаешь ли!
Мужичок поднимает взор, спокойно и как-то обреченно говорит:
- Прям как моя жена. Сама накосячит, потом наорет на меня, да еще и по лбу может треснуть.

Дело было в Египте еще до башен-близнецов.
Со старшей дочкой летим из Асуана в Абу-Симбел (полчаса туда, полчаса обратно, 4 часа там).
С собой - рюкзачок, в нем кусок хлеба и кусок же колбасы. Ну и ножичек, что бы это порезать.
Весь ножичек - сантиметров 8...

Спецконтроль : нельзя, мистер ! (беседуем на диком пиджине, ни я, ни он англ.яз. почти не знаем)
Я : Мне чего, от куска там кусать ?
Спецконтроль : все равно нельзя, мистер !
Я : Почему ?
Спецконтроль : нельзя, мистер ! Вдруг вы этим ножиком зарежете стюардессу и пилота ?
Я : показываю ему свои руки ( грузчик по первой работе ) "а это вы пропустите ? этим можно и стюардессу, и пилота...
он посмотрел на руки...., потом на ножичек....,

летите, мистер...

А у нас в компании девушка попалась на воровстве из кассы довольно приличной суммы. Объяснила данный факт тем, что надо оплатить учебу в институте. А учится девочка в Юридическом и будет в дальнейшем СЛЕДОВАТЕЛЕМ ПРОКУРАТУРЫ.

Я после рождения ребёнка весила меньше 50 кг, а грудь была седьмого размера. Не сразу научилась управлять таким "богатством". Как-то ночью, во сне, поворачиваясь на бок на самом краю кровати, не рассчитала центр тяжести, и сиськи устремились вниз с кровати, ну и я за ними...

Девятого еду на парад с дочкой в автобусе, а у передней двери, рядом с кондукторшей, стоит девушка молодая с двумя карапузами. Один на руках, второй на сиденье сидит, она его за руку держит. Обычная молодая мама, довольно скромно одетая. Ну, вот выходят они себе на остановке и вперёд на переход пешеходный идут. А мы уже тронулись, как кондукторша срывается и к водителю. Автобус вдруг резко тормозит, дверь передняя открывается, кондукторша туда выскакивает и за этой мамкой с детьми чешет. И водила, здоровый такой татарин, тоже, смотрю, встал, дверь свою в салон открыл и ей вдогонку орёт:
- Давай, давай, скорее, вон она на переходе стоит, уйдёт сейчас! – видимо, заметили, что не рассчиталась она.
Вот же, думаю, жлобьё какое, могли бы хоть заради праздника с неё не брать, уж не померли бы, видно же, что небогатая, да ещё с двумя. Тьфу.
Дочка меня спрашивает, чего, мол, они. Дак, чего, отвечаю, доча, просто люди у нас такие злющие, да жадные. Ты хоть такой не будь, когда сама вырастешь...
Та так серьёзно на меня поглядела и говорит:
- Нет, папа, не бойся, я если билеты буду продавать, то у меня все-все мамы с детьми бесплатно будут ездить.
И тут, гляжу, догнала эту мамашку, кондукторша, что-то старшему сунула и обратно в автобус заскакивает, он как раз снова потихоньку поехал.
Проезжаем мимо перехода, мы с дочкой смотрим, а старшенький в руках игрушку держит. То ли верблюда, то ли жирафа, я не разобрал. Видно, забыл, балбес, на сиденье, а кондукторша заметила.
- Стой, говорю, доча, отменяется…. Это не они жлобы, это папа твой, дурень, о хороших людях плохое подумал.
Смотрю, улыбается. Ладно, говорит, папа, я только хорошо обо всех думать буду.
Так мы до центра и доехали, и пошли парад смотреть.
И знаете…. хоть и устыдился я за себя, честно говоря, но в то же время на душе как-то хорошо стало..
© robertyumen

Еду я сейчас в маршрутке, сзади сидят двое парней среднеазиатской слаборусскоговорящей наружности. Один из них видимо познакомился с девушкой и переписывается. У парней состоялся следующий диалог (без учёта акцента).
- А как правильно писать: ты моя милая овечка, или авечка?
- Не отправляй! У них это не комплимент!
Бедная девушка.

Последние полгода у детей, когда они в школе постоянно висит онлайн статус вк. Уж пробовал инет на симке отключать, но не помогает. Родители одноклассников тоже вроде не разрешают 3G - то есть никто не раздает.
Начал выпытывать откуда связь.
Оказалось, эти маленькие хулиганы сидят через общешкольный wi-fi для учителей. Пронюхали, каким-то образом, пароль и теперь добрая половина школы, включая младшие классы, во всю использует школьную точку доступа в своих детских целях. Особенно хорошо ловит около учительской, на втором этаже, там теперь всегда кучка школьников отшивается, не то что раньше).
На мой вопрос знают ли учителя об этом и почему до сих пор лавочку не прикрыли, дети ответили, что учителя бы и рады это безобразие прекратить, всего-то надо пароль на wi-fi сменить, но внимание! НИКТО НЕ УМЕЕТ ЭТОГО ДЕЛАТЬ!!!
Информатика в школе преподается.

Дело было в Челябинске в 80 годах, на одном из тысяч предприятий, занимались в основном оборонными заказами, ну и заодно шахматы и сковородки выпускали.
Пришел крупный заказ, вроде как термопары изготавливать (это типа контрольные датчики).
К заказу пришла проволока из платины, около килограмма - те самые изделия паять, ибо только платина подходит.
Так как платина даже по тем временам выходила дороговато - начальник цеха решил забрать в кабинет, и бросил на стол.
Через день часть проволоки пропала...
Менты приезжали - не нашли. КГБ приехало (заказ-то военный), этим повезло - поймали "вора".
Воришкой оказался лучший работник предприятия, орденоносец, коммунист, ну допустим Василий Иванович.
Оказалось, у В. И. сгорели шнурки на рабочих ботинках (от брызг расплавленного металла), зашел он в кабинет начальника выбить то ли квартиру, то ли путевку, для своих коллег по работе, и прямо при начальнике (пока он что-то писал) взял проволоку со стола и зашнуровал ботинок, проволока очень понравилась В.И. своей мягкостью и эластичностью - он зашнуровал и второй... Когда нашли (прошло дня два) - он так и гонял в "Элитных" шнурках...

Моя 90-летняя бабушка уже не может ходить, увы. Захотелось ей 9 мая посмотреть на могилу любимого деда. В ролях тетя, дядя и бабушка.
Т - Мам, давай ты на стульчик сядешь, мы тебя и донесем.
Д - Так давай я носилки принесу, на них еще и лучше.
Б - Нееет, скажут совсем с ума сошли, живую бабку на кладбище тащат.

Предыстория.
У меня на работе в здании 5 лифтов, поэтому и лифтеры дежурят свои, чтобы не вызывать аварийку и обслуживать всё это дело.
История.
Захожу в лифт, за мной заходит мужик. Нажимаем этажи, трогаемся. Через секунду лифт тормозит, мужик пробует нажимать разные кнопки, без результата. А я же достаю телефон, начинаю набирать номер лифтера (на кабинке администрация заботливо оставила записку для таких случаев). Мужик говорит: "Не звони, я здесь."
Больше я с ним не езжу.

Супруга притащила детям из Макдональдса ХеппиМилл. Там игрушки АнгриБёрдс. А сын (3 года) очень их обожает. Не вскрывая коробку, восхищенно смотрит на яркие картинки нарисованные на ней, с безразличием к ее содержимому. Супруга: "А поцеловать?" Сын не оглядываясь на мать, с нежностью целует коробку.

Приходит дочь моя, Юлия, из детского сада. И рассказывает:
- Вася Иванов (имя изменено) такой дурак! Взял дохлую ворону и с ней бегал, пугал девочек, а потом воспитательнице на стол положил! Его за это в угол поставили.

На следующий день отвожу Юлию в садик. Воспитательница рассказывает:
- Юля нашла под забором дохлую ворону. Позвала Васю Иванова (имя изменено) и сказала ему, что другие девочки этой вороны будут бояться. А когда он всех девочек вороной попугал, уговорила его положить мне на стол.

Спрашиваю Юлию - чозадела?
- Ну... Я эту ворону увидела, показала Васе Иванову (имя изменено). Сказала, что нужно её убрать, потому что девочки будут бояться. А он, дурак, стал с ней бегать. Девочки и боялись. А потом я сказала ему, что нужно эту ворону воспитательнице показать, а то его накажут. Потому что (так!) не нужно этой вороне в садике валяться! Но его всё равно наказали. Потому что дурак.

Пяти лет ещё нет сыкухе. А мужиками вертит, как хочет.

Выхожу из дома на работу. Иду, замечаю, что на пути моего следования стоят два лица мужского пола и смотрят в мою сторону. Напрягаюсь, понимаю, что сейчас будут либо попытки познакомиться, либо сальные шуточки в стиле "Вашей маме зять не нужен?" (от этого района ничего другого не ожидаю). Сворачивать некуда, приходится идти. Поравнявшись с ними, слышу восклик:
- Девушка!!
- ? (ну вот, дождалась..)
- СМОТРИТЕ, КАКОЙ ПЕРФОРАТОР МНЕ ПОДАРИЛИ!!!
Это было так неожиданно, что смеялась я всю оставшуюся дорогу)

Друг зовёт бегать, я ленюсь и пытаюсь увильнуть. Рассказывает: был я немного полноват, и с дружбаном решили побегать. Я бегу, а друг на велосипеде сзади. И вот, бегу с музоном в ушах, а народ навстречу улыбается во все 32, думаю про себя "круто, я бегу, за меня люди радуются и всё такое))) снимаю наушники, а друг на велике едет и погоняет меня хлыстом со словами "давай, жиробас, ты сможешь"))

Знакомая рассказывает:
- Последнее время дочка (5 месяцев) стала чудить. Мы с мужем стараемся бороться по мере сил. Но недавно мужу пришлось взять её с собой в парикмахерскую. Сидеть в коляске девочка отказалась и провела время на коленях у отца, обложенная игрушками.
Парикмахер (испуганно): "Смотрите, она ест ваш ремень!"
Усталый отец: "А это потому, что ей не хватает в организме ремня".

Стою в очереди в продуктовом, впереди девушка говорит продавцу:
- Мне, пожалуйста Бонд (сигареты), синий, тонкий, короткий.
Я говорю:
- Девушка, не позорьте Бонда, возьмите красный, толстый, длинный.
Очередь упала...

Ода женской логике.
Подруга моя взрослая барышня, в хорошей фирме уже который год работает. Стала жаловаться на головокружения, проблемы с животом и т.д. Поржала, говорю: "Дорогая, это токсикоз!"
Пришла через пару дней от врача в истерике и давай на меня орать, что это я ляпнула и её сглазила!
Не она овца тупая и предохраняться не умеет, а я сглазила!!!
До сих пор со мной не разговаривает.

Помнят ручки!

Маме подруга оставила на две недели кошку. Подруга - подполковник милиции в отставке. Кошка - симпатичная, пушистая, но суть не в этом. Кошка:

- не орет и даже не мяукает
- не царапается
- на диваны не лезет
- ничего не дерет
- ходит только в лоток, потом просит убрать
- почти не ест

Интересно - умеет ли ходить строем и отдавать честь?

Самый потрясающий ответ должника из моей практики.
- Почему вы 8 месяцев не оплачиваете коммунальные услуги?
Жительница с такой гордостью и вызовом в глазах:
- Ну так я же БМВ Х3 купила!

Истории читаю нерегулярно и не по порядку , однако история 04.05.2016 про снегоочиститель на летней резине по дороге в Туву показалась мне примером того как появляются бредовые слухи . Мало того ,что автор рассказал историю с третьих слов ,так еще совершенно не попытался разобраться . Я знаю эту дорогу и езжу по ней регулярно .На этой трассе снегоочистители на базе "Урала" и зимней резины для них просто нет, но это неважно , потому что снегоочиститель - машина сезонная и летом НЕ ЭКСПЛУАТИРУЕТСЯ .Поэтому никто их переобувать не будет .А теперь небольшая история из жизни этой дороги .
Когда в 1979 году открыли новый участок дороги , то на Полке галереи ещё не было . Зимой сошла лавина ,в пропасть снесло несколько машин , были человеческие жертвы . Тогда , после снегопада , движение останавливали и минометчики обстреливали склон , чтобы вызвать исскуственный сход лавины . Однажды мина улетела намного дальше , за гору , и взорвалась неподалёку от стоящей колонны . Никто не пострадал . Когда обстрел прекратился , дорогу очистили и движение возобновилось . Возле миномётного расчета остановился "ЗиЛ" и к военным подошел пожилой , в сединах , водитель .
- Сынки , я сам в войну миномётчиком был и если бы мы так стреляли ,то до Берлина не дошли бы .
Говорят ,что после этого промахов больше не было .

Сегодня... Вечер субботы, магазин...
Подхожу к кассе со своими не вполне трезвыми покупками. Передо мной девушка, тоже не вполне трезвая. Увидела ее покупки, немного прифигела. Четыре банки Балтики Семерки, одна банка Балтики Ноль, бутылка кефира и бутылка минералки.
Так как я уже немного горю общением, то искренне интересуюсь таким интересным набором покупок.
- Девушка, извините, но к чему такой натюрморт в вашей корзинке?
(Ну понятно, что у нее натюрморт, у меня-то там только АЛКОГОЛЬНОЕ пиво.)
Девушка тоже не против пообщаться и поясняет свою позицию:
- А это чтобы был выбор!
Я, искренне изумляясь такому творческому подходу к покупкам:
- А зачем тогда все по одному экземпляру, а Семерки - четыре?
Ответ девушки добил!
- А это чтобы гарантированно победить на выборах!

Можно бесконечно смотреть на три вещи: огонь, воду... и неизменный в течение двух месяцев статус посылки на Алиэкспрессе.
Заказала в начале февраля зубную супер-пупер-пасту. Доставка 60 дней. Ок, мне не горит.
Как водится, то, чего сильно хочешь, или не приходит, или приходит какая-то гадость. Мой случай первый. Прошло положенные 60 дней плюс еще полмесяца... и ничего. Ни пасты, ни ответа, ни денег. Ну и ладно, подавитесь ((
Прям как услышали.. Приходит мне еще через недельку на карту сумма копейка в копейку, думаю, ладно, спасибо и на том, есть еще честные люди в Таиланде (или в Китае?). Получила и забыла.
Еще через недельку звонит - угадай ктооо?? - почтальон незабвенной почты России:
- А почему вы посылочку не забираете?
- Какую еще, блин, посылочку???
- Маленькая такая, с иероглифами... Не могу в ящик вам ее просунуть, толстая, так что приходите.
Почту России пожалуй четвертым пунктом в список бесконечных наблюдений можно запихнуть.
Прихожу (опустим тему очереди минут на 20, это мелочи), так и так, звонили, отдайте посылку. Хрен тебе, наивная.
- А вы ее уже забрали!
Вот так вот. Редкая несудьба. Забрала. Уже. Склероз подкрался незаметно.
А когда, говорю, забрала? А в ящик я ее сунула в ваш, отвечает почтальон.
К склерозу подкралась шизофрения и попросила подвинуться.
А мне-то что? Деньги вернули, воздухом подышала, плюс два новых диагноза - красота! Пойду я, наверно, домой.
А вот тебе второй хрен, наивная. Почта России неумолима в оказании услуг доставки. Снова звонит почтальон (заношу ногу на ступеньку автобуса, кстати, чтобы добраться до почты, мне нужно сделать две пересадки либо пилять пешком минут 50).
- А что ж вы так быстро ушли? (А мне видимо, надо было пасть на колени у входа и, рыдая, проклинать небеса за несовпадение ожиданий и реальности) И ПОСЫЛКУ НЕ ЗАБРАЛИ - она тут у меня на столе лежит (шизофрения нагло пригласила в гости нервный тик).
И вот... таки да, моя зубная паста! Нахаляву! Через почти четыре месяца!
Бедный таиландский продавец...

ЗЯМА

Окончание. Начало - в выпуске anekdot.ru за 10 мая 2016, http://www.anekdot.ru/id/824525/

Британские ученые утверждают, что эмоциональные стрессы хранятся в памяти годами. Похоже, так оно и есть. Зяма как-то слишком нервно наполнил рюмки. Не дождавшись меня, он опрокинул свою и продолжил:

- Пока доехал домой чуть не спятил. Никак не мог успокоиться, что меня так жестоко кинул родной дядя да еще и непонятно зачем.
- Плюнь и разотри! – успокаивала меня жена, - Ты всегда зарабатывал и сейчас заработаешь. А вампиры у тебя кушать не просят. Пусть живут!
По жизни оказалось, что еще как просят! Через недели три пришел счет почти на десять тысяч долларов - налог на недвижимость за следующий квартал. Срок оплаты – месяц. Первая мысль была - не платить вообще. Потом вспомнил, что я в Америке никто, никого не знаю и даже занести некому. В итоге решил заплатить, но железно не из своих денег. Не для того я их привез. Что нужно делать, я знал точно: первое - выселить вампиров, второе – найти $10000, третье - продать «электростанцию» хотя бы за тот же доллар. А вот как это сделать, пока не знал.

Интернета тогда не было. Я пошел в знаменитый книжный магазин «Барнс и Нобл». Среди сотен стеллажей с трудом нашел продавца, сказал, что мне нужно выселить вампиров из моего дома. Попросил найти книгу на эту тему. Продавец немного опешил, но к полке с книгами о вампирах подвел. Смотрю – там сплошные бумажные обложки, а я по нашему рынку помнил, что это хлам. Но в конце-концов высмотрел солидный двухтомник «Вампир Варни». Купил, принес домой, открыл, полистал. Ясно понял, что мне его освоить не хватит и года. Жена первым делом, конечно, поддела:
- Тебе Елена Павловна читать советовала, а ты всё по кабакам...
Вот я ЕП и позвонил. Сказал, что высылаю ей книги. Попросил найти в них информацию, как выселить вампиров из собственного дома. Ну, ты понимаешь, для нее Америка была, как волшебное царство. Она даже не удивилась. Отправил ей оба тома через «Американ Экспресс». Всех расходов получилось больше ста баксов, но время поджимало, и было не до экономии.

Через неделю получил послание от ЕП по факсу. Там был текст очень вежливого письма к Лилит, Матери Вампиров, с просьбой воздействовать на «детей», чтобы они освободили незаконно занятое строение по указанному адресу. Еще в послании была пошаговая инструкция:
1. Переписать письмо от руки.
2. В новолуние медитировать, пока не увидишь вампиров.
3. Сжечь письмо на черной свече.
В конце ЕП написала, что книга по ее мнению – чистый вымысел, и результат вряд ли будет положительным.

Я не стал сильно рассуждать вымысел или не вымысел. До новолуния оставался один день. Переписал письмо, купил в Ист-Вилледж черную свечу побольше. О медитации я ничего не знал и сейчас не знаю, но вампиры, как стояли перед глазами, так и с наступлением темноты никуда не делись. В полночь я сжег письмо. Вместе с ним сжег на всякий случай копию счета. Через два дня вечером поехал смотреть на результат. Первый вампир вылетел сразу после захода солнца, взял тот же курс на Махеттен. Потом завыли собаки. Короче, никаких перемен я не заметил.

- Зяма, - перебил я рассказчика, - ты ЕП заплатил?
- Обижаешь! - возмутился Зяма, - Когда это за мной ржавело?
Он налил, мы выпили за здоровье Елены Павловны, и рассказчик вернулся к своему повествованию:

- Бумагу я жег в понедельник, а в четверг поехал на Брайтон. Посетил сначала Потомственного Сибирского Колдуна, потом Верховного Шамана. Оба гарантировали, что завтра вампиров не будет, если я прямо сейчас выложу 2990 баксов наличными. Судя по тому, что цена была одинаковой, они общались по телепатической связи и, следовательно, что-то в своем деле понимали . Но не настолько, чтобы я дал им деньги.

В пятницу я жалел себя, а в субботу жена предложила: - Давай завтра поедем в Краун-Хайтс. Там по воскресеньям Любавичский Ребе раздает народу по одному доллару. Говорят, эти доллары приносят удачу. Туда едет Миша, может прихватить нас. Я подумал, что удача - именно то, чего мне сейчас остро не хватает, и согласился. Кто такой Любавичский Ребе я понятия не имел. Жена тоже.

В очереди за долларом мы простояли больше часа, хотя приехали рано. Любавичский Ребе оказался старым человеком c большой седой бородой и пронзительным взглядом. Он всем давал по доллару, с некоторыми перекидывался несколькими словами. Когда подошела моя очередь, дал доллар и сказал по-русски: - Вам следует встретиться с раввином ДовБер Пинсоном. – Потом остановил меня, дал еще один доллар. Я тогда даже не понял, какая честь мне оказана, и до сих пор не понимаю почему. К нам с женой сразу подошел молодой еврей в черном. Очень вежливо предложил зайти в синагогу неподалеку. Сказал, что в наших же интересах. Пока шли, рассказал нам о бедном хасиде, которому Ребе дал два доллара, а тот выиграл в лотерею 100 тысяч.
- Тридцать процентов у него забрали в налоги! - возмущался еврей, - Но, согласитесь, 67 тысяч – хорошие деньги! Вам тоже очень повезет!
Через полчаса в ту же синагогу пришел его друг, тоже молодой и тоже в хасидском прикиде. Оказался раввином Пинсоном. Рассказал я ему все свои дела. Он задумался и попросил дать два дня подумать.

- Так, - сказал раввин Пинсон через два дня, - у нас, евреев, главная обязанность мужчины – учиться. Первым делом научимся надевать талит и тфили́н. Потом выучим три короткие молитвы: «Ханит», «Маген» и «Лехабот». Их нужно научиться читать не только правильно, но и очень быстро.
Талит, которого я никогда до того не видел, оказался покрывалом с кистями. Тфилин - двумя черными коробочками. Одна из них закрепляется ремешками на левой руке, другая – на голове. Перед тем, как надевать то и другое, читаются специальные благословления на иврите. Этому делу я обучился за полчаса. Еще полчаса ушло на молитвы. Раввин очень удивился, как быстро у меня это получилось. Откуда ему было знать, что я запоминаю сразу и навсегда.

На втором занятии, после короткого экзамена по пройденному материалу, раввин Пинсон перешел конкретно к вампирам:
- В любой солнечный день, например, завтра, надевайте талит и тфилин. Когда это будет сделано, идите в подвал Вашей электростанции. Что будет дальше, я понятия не имею, но не сомневаюсь, что Вы разберетесь по ходу событий. Если почувствуете опасность, прочитайте «Маген». При необходимости потеснить противника, прочитайте «Ханит». Когда все будет закончено, не забудьте прочитать «Лехабот».
Он пожелал мне удачи, пожал руку и убежал.

- Зяма, - не удержался я, - Почему хасиды с тобой возились? Так, как о тебе, нормально заботятся только о своих. Ну, по крайней мере обрезанных. Тебя не уговаривали?
- Почему со мной возились? Так Ребе же сказал! А об обрезании папа с мамой на восьмой день после моего рождения позаботились...
Разговор переключился на родителей. Оказалось, что из всех жива только Зямина мать. Мы выпили за нее, помянули остальных, помолчали... И Зяма продолжил свой рассказ:

- Завтра, как советовал раввин Пинсон, не получилось – шел дождь. Получилось послезавтра. Я нашел дырку в ограждении, надел талит и тфилин. Через пару минут уже спускался в подвал. Открыл массивную дверь со скрипучими петлями, шагнул внутрь. Когда глаза немного привыкли к темноте, разглядел элегантного господина в черном смокинге с красными отворотами, который неспешно двигался в моем направлении. Его породистое лицо можно было бы назвать красивым, если бы его не портили отвратительные острые клыки, которые не умещались во рту и нависали над нижней губой.
- Я - граф Цепеш, - немного свысока представился он.
- Меня зовут Зяма, Зяма Цванг, - представился я, - Очень приятно!
- Зачем пожаловали, Зяма?
Удивительно, но клыки не мешали ему говорить.
- Хочу попросить Вас и Ваших друзей покинуть незаконно занятое помещение, которое принадлежит мне, - вспомнил я чеканную формулировку Елены Павловны.
Граф поморщился.
- Да, принадлежит, но ни у меня, ни у моих товарищей нет ни малейшего желания покидать его. Я же, со своей стороны, имею честь предложить Вам присоединиться к нашему кругу.
Я увидел, как напряглись его руки с когтистыми пальцами, почувствовал, что сейчас эти руки будут брать меня за горло в самой что ни есть натуре, и быстро прочитал «Маген». Мой ручной тфилин покрылся голубым сиянием, которое растеклось вокруг меня и покрыло как бы еще одной кожей, невесомой, гибкой, и, вместе с тем, способной отразить любую атаку. Как оказалось, вовремя: через долю секунды его пальцы готовы были сомкнуться вокруг моей шеи, но тут же были отброшены с такой силой, что вампир очутился на полу. Встал он с трудом, но все-таки остался при понтах:
- Мне очень жаль, что Вы не захотели принять мое предложение. Ну, что же, не надейтесь, что мы примем Ваше!
- А это бабушка надвое сказала, - подумал я и прочитал «Ханит».
Из головного тфилина вырвался солнечный луч и осветил дальную часть подвала. Я увидел величественный зал, пол и стены которого покрывали прекрасные ковры. Огромные зеркала в золотых рамах отражали изящные диваны и кресла, обитые красным и черным бархатом. Там и сям в кольцах, закрепленных на потолке, висели вниз головой вампиры, похожие на летучих мышей. Разбуженные светом, они быстро собрались ближе к выходу, где еще оставалась тьма. Я уже думал, что сейчас эта разъяренная толпа бросится на меня, но Цепеш остановил их коротким властным жестом. Затем он повернулся ко мне:
- Вы – человек, я – вампир. Но все равно мы оба – американцы. А раз так, давайте следовать американским деловым принципам. Забудем личные претензии и найдем решение, которое будет выгодным для нас всех. Иногда найти его трудно, но оно почти всегда есть. Итак, что Вы хотите?
- Чтобы Вы и Ваши друзья ушли.
- Зачем?
- Чтобы продать это здание.
- Вы его все равно не продадите, - улыбнулся вампир, - никто не поверит, что нас здесь нет, даже если мы уйдем.
- Поверят, - не согласился я, - Поверят, потому что перестанут выть собаки.
- Хорошо, предположим, Вы правы. Но зачем Вам вообще его продавать?
- Чтобы не платить налог на недвижимость, 40 тысяч долларов в год.
- А если его заплатим мы?
И тут до меня доперло, что дядя меня не только не кинул, а совсем наоборот! Моментально подскочил тонус. Даже голос зазвучал по-другому:
- Отлично! Но тогда вы - мои квартиранты и должны платить мне за аренду!
- Сколько Вы хотите?
- 40 тысяч налога государству, 40 тысяч мне. Получается 80 за год.
- 40 - много, Вы же не несете никакие расходы. Я бы оценил Ваши хлопоты в тысяч 20.
Сошлись мы на тридцати. Стали обсуждать, как будем рассчитываться.
- Это несложно, - успокоил меня мой почти жилец, - Мне проще всего заплатить сразу на год вперед. Вечером перед ближайшим полнолунием вы купите два лотерейных билета. Они выиграют всю оговоренную сумму, 70 тысяч.
Я вспомнил еврея из Краун-Хайтс и возразил:
- Нет, так я буду в убытке. С выигрыша в лотерею я заплачу минимум 30% налогов. Согласен на 70 кэшем и 110 через лотерею.
Влад поднял глаза к потолку, видимо, считая в уме.
- Хорошо, пусть будет 110 тысяч, и называйте меня просто Влад.
На его лице появилась улыбка, скорее похожая на гримасу. Ко мне протянулась когтистая рука, которую я осторожно пожал. Даже через защиту я почувствовал, что его рука холодна как лед.

Зяма замолчал. Казалось, что мысленно он все еще в том подвале. Поэтому мне пришлось взять инициативу на себя. Разлил водку по рюмкам, предложил тост: «За дядю!». И мы немедленно выпили.

- Да, - продолжил Зяма, - мы с Владом пожали друг другу руки. Осталось показать, кто в доме хозяин. Я прочитал «Лехабот» - и мои тфилин превратились в ничем непримечательные коробочки. В подвале снова стало темно. Вокруг меня сверкали красные горящие глаза, но теперь они меня не пугали. Я обратился к вампирам с короткой речью. Сказал, что рад иметь таких замечательных жильцов, что они всегда могут рассчитывать на меня. Оставил свой телефон, распрощался, вышел, закрыв за собой дверь. Через два дня я действительно выиграл 110 тысяч долларов и почувствовал себя прежним Зямой Цвангом!

- Зяма, - сказал я, - ты просто молоток! Давай поднимем за электростанцию и ее хозяина!
- Не спеши, - улыбнулся Зяма, - электростанция уже не моя.
- А чья?
- Понимаешь, два года назад здание электростанции признали историческим памятником. Со мной сразу же связалась мэрия Джерси-Сити. Поставили в известность, что планируют восстановить здание и разместить там Центр искусств с театром, концертным залом, бутиками и ресторанами. Одним словом, предложили продать здание городу. Я сообщил новость Владу, сказал, что с властями связываться не хочу. Влад согласился. Ну, я поторговался и продал. Получил больше, чем ожидал.

- Зяма, - поразился я, - а куда ты дел вампиров?
- Да никаких проблем! Я купил для них новое строение. Тоже заброшенное, тоже красивое, в хорошем месте и даже с бОльшим подвалом. Тот был уже маловат. Тут понимаешь какое дело, - у Зямы загорелись глаза, - Я не знаю, что у них и как, но их становится больше. Три года назад мы с Владом купили еще одно здание. И вообще это перспективный бизнес. Если все пойдет по плану, через 5-6 лет у меня будет целая сеть таких,.. ээээ.., пансионатов что ли. Сейчас вплотную занимаемся Майами, на очереди Сан-Франциско и Бостон. В более отдаленной перспективе – Лондон.

Мы допили кофе. Я попросил официантку принести счет. Та вроде даже удивилась:
- Ничего Вы не должны, Вы же в гостях у нашего хозяина.
Теперь удивился я:
- Я ни в каких не гостях и хозяина не знаю.
- Ну да, два часа обедаете, выпили бутылку водки и так и не познакомились...
Я перевел взгляд на Зяму, он беззвучно хохотал, по его щекам катились слезы.
- Нет, - говорю, - дорогой, так не годится. Мне будет неудобно прийти еще раз. А я был бы рад.
- Очень хочешь заплатить? - хмыкнул Зяма, - Отдай деньги в синагогу на бедных. Подходит? И приходи, конечно! Буду рад! Ну, давай на посошок!

По пути в Нью-Джерси я всё пытался понять, получилось ли бы у меня, как у Зямы, выстроить отношения с вампирами. В конце-концов решил, что с американскими, может быть, и получилось. А вот на совместное предприятие точно бы не потянул. Доехал без приключений, но дверь собственного дома открыл ключом только с третьей попытки. Дополз до постели и мгновенно уснул. Всю ночь мне снились вампиры и хасиды. Они танцевали хип-хоп на Красной площади в Москве.

Я тогда работал в Джерси-Сити в нескольких кварталах от здания электростанции. На следующий день взял на работу камеру, сделал несколько фотографий. Вы можете их увидеть на http://abrp722.livejournal.com/ в моем ЖЖ, если интересно. Там уже началась реконструкция, но еще не зашла слишком далеко. А на Брайтоне я снова появился только через год. Подошел к знакомому входу. Вижу – вывеска другая. Спросил Зяму. Мне сказали, что он продал ресторан и уехал. Спросил: - Куда? - Никто не знал. Кто-то слышал, что во Флориду.

Попробовал отыскать Зиновия Цванга на интернете, но такого человека не нашлось. Иногда я повторял эти попытки, но снова не находил. В последний раз попробовал вчера, а заодно погуглил и некоторых других действующих лиц. Влад Цепеш умер в 1476 году, но, судя по всему, жив. Елена Павловна продолжает обучать английскому, но теперь из Новой Зеландии и по Скайпу. Раввин ДовБер Пинсон стал видным ученым-каббалистом и к настоящему времени написал 21 (двадцать одну!) книгу. Зяма так и не нашелся. Но я не сомневаюсь, что в один прекрасный день, когда я буду писать историю вроде этой, на экране монитора появится знакомое лицо и знакомый голос скажет:
- Поц, на интернете нужно делать деньги, а ты придумал себе новую фигню! Брось ее! Одевайся, выходи из дома. Там тебя ждет летающая тарелка. Если не веришь, посмотри в окно.
Я не буду смотреть в окно. Я оденусь и выйду.

В самолете под коньяк услышишь иногда от случайного попутчика такое, что сам охренеешь. Очередной признался в том, что обосрался. Не добежал всего пары метров до офисного унитаза. Клялся, что впервые за сорок лет. Скрутило его внезапно. После плотного обеда по приглашению посольства одной экзотической страны. По виду - вовсе не засранец. Эти посольские приемы расширяют сознание, я сам несколько раз еле спасся. Казалось бы - что тут такого, все естественно. Но это в теории. А на практике - вот сидит ошеломленный высокопоставленный начальник, укрывшись в кабинке, приличный костюм, полные штаны. И что ему дальше делать? Застирывать штаны и сверкать голой задницей у умывальника? Не вариант, туалет часто посещаем его собственными подчиненными и вертикальным начальством. Невозможно слушаться человека, однажды обосравшегося, или повелевать оным без внутреннего смеха. Даже уволиться не вариант - попутчик работает в узкоспециализированной отрасли, в которой все знают всех в стране и наполовину - в мире. Смотаться домой - тоже не катит, пробки и срочные дела.

Но человека характеризуют не обрушившиеся на него челленджи, а то, как он из них выпутывается.
Гена:
1. Кое-как обтерся в своей кабинке
2. По аварийной лестнице перешел в туалет другого этажа, где его никто не знал
3. Там помылся и застирал брюки
4. Дождался посетителя, объяснил ему ситуевину и предложил 2 тыс. руб. за посидеть в кабинке полчаса и одолжить на это время свои брюки. Посетитель возмутился и запросил 5. Гена дал. Смотался в ближайший ТЦ и купил новые брюки.

Все бы ничего этот хитрый план, но в конце рабочего дня начальник Гены задумчиво молвил: "В трех штанах вижу тебя сегодня". Гена на секунду задумался и выдал, что начальника видит в двух. Тот расхохотался - был на том же посольском приеме, но схватило еще по дороге к офису.

Есть у меня на районе магазинчик, владеет им моя тетя. Там работает молодая продавщица, мы с ней перемигиваемся, шуточки там всякие, подарочки, легкий такой флирт. Так вот там я обычно беру всяко разно по мелочи и это все записывается в "ту самую тетрадь", а в конце недели я рассчитываюсь. С тех пор как я взял там презервативы... в магазине новые правила - "Мы в долг не продаем".

Обычная семья, в обычной квартире, недавно справили младшему ребенку 14 лет.
Вечером мамочка семейства с довольным возгласом "теперь все взрослые, жрите сами свои крылышки" вылавливает из супа себе в тарелку обе куриные ножки.

Незнание, блин, сила!
Профессор экономики Гвидо Менцио сел в самолет и начал решать дифференциальное уравнение. Его соседка прикинулась, что ей плохо, и попросила помощи экипажа. Затем она втихаря сообщила экипажу о подозрениях относительно своего соседа - пишет что-то там непонятное - значит террорист!!!! Рейс задержали на два часа...

"Студента долго били, а потом утопили в реке..."
((с)Аркадий Аверченко)

В первом классе мне подарили пластмассовые часы с изображением золотого петушка. Гордо надев их и пошагав в школу, я успешно просрала их по дороге. Пропажу обнаружила, когда переодевалась, и ясное дело слезы, сопли. Ко мне подошла какая-то мадам (как выяснилось позже завуч) и спросила что случилось. На что я ей сказала что потеряла золотые часы, которые мне подарили родители на др. Искал даже директор.

Забирает жена младшего сына из садика, разговорилась с воспитательницей:
В - Дети все нам рассказывают, что родители по ночам делают, что дома происходит ))
Ж - Он у нас в другой комнате спит, неужели и про нас рассказывает?
В - Ну ваш только про брата рассказал, что уже волосы на писе выросли ))))
В разговор вклинивается сын.
С - А у моего папы...
Ж - Потом расскажешь!
С - А у моего папы...
В - Замолчи!
Сын, решив все-таки донести важную информацию - А у моего папы дубинка полицейская есть!
Общий вздох облегчения....

— Тебя сегодня воспитательница не ругала?
Варя (2 года 10 месяцев):
— Нет, не ругала. Я хорошо себя вела... И даже когда в углу стояла, я не плакала.

Сегодня стоя в душе уронил мыло... затем опять уронил... и в третий раз...
Жена, которая в это время чистила зубы: "Нееее, нельзя тебе в тюрьму..."

Один мой знакомый, главный инженер водоканала, под Новый год устранял прорыв канализации. Поскольку Новый год, народ волнуется — материалы дали в количестве, и починили хорошо. В результате закрылся «святой источник» в нескольких сотнях метров неподалёку.
Причинно-следственные связи, они такие…

Взяли у нас недавно на работу одного парня. Альфа-самец - с мужественными шрамами на морде, нос перебитый, ваще брутальный такой.
А сегодня выяснилось - он когда дома выпьет, начинает говорить много, и тогда жена его разделочной доской бьёт.

Вчера у нас в  доме вырубили свет, мой ноут автоматически начал работать от батареи. Сижу "клацаю по клаве". Заходит соседка-студентка, просит  посмотреть, у нее чего-то комп  не включается. Хотел сказать ей, чтобы не тупила. А потом подумал: "А почему не пойти? Давно ведь собирался." 
Ну и пошёл, а тут и свет дали. Комп сразу починил, в общем, было всё путём...

Зашёл сегодня в ближайшую кондитерскую за чем-нибудь сладеньким к чаю. Передо мной в очереди оказалось всего две женщины, одна помоложе, другая постарше. Думал быстро очередь пройдёт, но пришлось минут сорок простоять. Выяснилось, что это невеста с мамой пришли свадебные шишки заказывать. Никак не могли определиться с цветом лент, которыми пакеты с шишками перевязываются. Не удержался, на сороковой минуте ляпнул: "Это только в первый раз тяжело выбирать, в следующий раз всё проще будет". Улыбнулась только продавщица.

Приходит жене (Ж) от тёщи (Т) сообщение:
(Т) Мне нужен Фак-ебок. (Именно в таком виде).
(Ж) Что это такое?
(Т) Это такая программа, все пользуются и мне такая нужна.
Приходит тёща к нам в гости, запускает программу: "Вот же она, Фак-ебок!" На экране ...Facebook!

У нас под окном обосновались строители, разбили целый лагерь, чинят крышу на соседнем доме. И каждое утро прораб включает цирковую музыку, отчего их шумная надоедливая работа становится веселой и энергичной. Да и жильцам забавно :)

Один мой родственник, сам он москвич, каждый год выкраивает недели две специально для того, чтобы съездить на рыбалку в какой-то весьма отдалённый регион. Часто общается там с местными. Они-то ему и поведали, что пару лет назад рыбы было так много, что потом случился замор - неизвестно от чего огромное количество рыбы повсплывало кверху брюхами, да так много, что мешками вывозили. Родственник стал сокрушаться, что столько перевелось рыбы, ведь куда её уже - дохлую. На что ему возразили, что ничуть не перевели добро. На вопрос, неужто ели снулую рыбу, всё-таки как-то оно не очень-то, местные успокоили приезжего москвича, говорят "Что вы, сами-то не ели конечно. Мы её в Москву на консервный завод продали".

8 марта, как воплощение мужества. История первая.

Ох, сколько писано и переписано про нашу боевую юность. Покой нам даже не снился. Район на район, стенка на стенку, цепь на цепь, металлисты против попсы, повод находился всегда, самоутверждение и унижение противника. И вдруг, в нашем тихом военном городке, появились цыгане…

Много. Свои хоромы они возводили вокруг городка, по богатому, от двух этажей, не меньше. Наглостью и дерзостью выделялись знатно. Наши хлопцы, кто постарше, попытались выписать им аусвайс на больничную койку, но тщетно. Цыгане владели главным секретом силовых единоборств – не ходить по улице в количестве меньше десяти.

И даже если нашим удавалось собрать бригаду в десять человек, на стрелку приходило уже сто цыган. Мы выхватывали повсеместно и люто. Самые «крутые» начали водить с цыганьем дружбу, мол так спокойней и почетней. Но ничто не вечно под луной.

Первая ошибка цыган повернула историю вспять. В нашем ГДО (старый термин, Городской Дом Офицеров) регулярно проводились дискотеки. Естественно, весь цыганский бомонд ломился на них с завидным упрямством. Наши перестали на них ходить, по причине регулярного опиздюливания. А Лёша, сосед мой, вообще на них никогда не ходил. Но видимо гормоны возобладали, пошел таки один раз. Стандартная схема: переломов нет, но помяли Лёху знатно.

Самое странное, что Лешка был не из робкого десятка, год уже на кикбоксинг ходил. В общем, обиделся он. Несколько вечеров ползал по кустам городка, вычислял обидчиков и нещадно пиздил. А потом вычислили его… Опять сурово огреб. Но ребята на секции кикбоксинга оказались милейшими и отзывчивыми людьми. Они даже не пожалели кровный рубль, чтобы 8 марта 1993 года посетить чудесную дискотеку.

Их терпению можно только позавидовать. Никто не ринулся сразу в атаку, Леху только отрядили на самое видное место и наблюдали. Цыгане его моментом срисовали, но кворума не наблюдалось – их было меньше пятидесяти. Но время все ставит на свои места, пришло подкрепление и начались доебки до Леши.

Дискотеку потом прикрыли на месяц, а может и больше, кто уже вспомнит. Все шесть огромных окон пришлось заново стеклить. И кто сказал, что люди не летают? Аки птицы! Те кто пошли на взлет первыми, серьезно пострадали. Битое стекло в табло, это вам не шуточки. И мольбы были, и стенания, и мир-дружбу-жвачку цыгане предлагали, а хлопцы их тихо и старательно месили.

Очевидцы утверждали, что военные патрули вступили в дело не сразу, залюбовались происходящим, парализовала их красота момента. Хули разбитые стекла, за них всегда с родителей деньги состричь можно, а летающие цыгане – это не всем дано лицезреть, ой не всем. И диджей красавчик, зарядил под эту заваруху «Кар-мэн»(Чао Бамбина), только фортуна шанса цыганам не дала, никто им в тот вечер шанса не дал.

Первую смуглую мордашку на территории городка увидели спустя несколько месяцев. Потом вторую-третью, опять начался борзёж и беспредел, но уже выборочный, некоторые портреты отпечатались в их памяти навсегда. И видя их, товарищи обильно ссикали в штанишки и мчались куда глаза глядят, резвыми северными оленями.

Тогда еще никто не знал, что следующее 8 марта 1994 года станет в этих разборках ключевым. Но, как говорится, это уже совсем другая история.

Была у нас машина, старенькая такая, из тех, которым по статусу уже положено постоянно ломаться. Папа регулярно пропадал в гараже.
Как-то раз возвращается он оттуда с крайне задумчивым выражением лица.
- Пап, что с тобой?
Папа все так же задумчиво:
- Да машина завелась с первого раза...

ЗЯМА

Если бы эту странную историю о вампирах и хасидах, о колдунах и книгах, о деньгах и налогах я услышал от кого-нибудь другого, я бы не поверил ни одному слову. Но рассказчиком в данном случае был Зяма Цванг, а он придумывать не умеет. Я вообще долго считал, что Б-г наградил его единственным талантом - делать деньги. И в придачу дал святую веру, что наличие этого дара компенсирует отсутствие каких-либо других.

Зяму я знаю, можно сказать, всю жизнь, так как родились мы в одном дворе, правда, в разных подъездах, и я – на четыре года позже. Наша семья жила на последнем пятом этаже, где вечно текла крыша, а родители Зямы - на престижном втором. Были они позажиточнее ИТРовской публики, которая главным образом населяла наш двор, но не настолько, чтобы на них писали доносы. Когда заходила речь о Цванге-старшем, моя мама всегда делала пренебрежительный жест рукой и произносила не очень понятное слово «гешефтмахер». Когда заходила речь о Цванге-младшем, она делала тот же жест и говорила: «оторви и брось». Ей даже в голову не приходило, что всякие там двойки в дневнике и дела с шпаной всего лишь побочные эффекты главной его страсти – зарабатывания денег.

Я, в отличие от мамы, всегда относился к Зяме с уважением: он был старше, и на его примере я познакомился с идеей свободного предпринимательства. Все вокруг работали на государство: родители, родственники, соседи. Некоторые, как я заметил еще в детстве, умели получать больше, чем им платила Советская власть. Например, врачу, который выписывал больничный, мама давала три рубля, а сантехнику из ЖЭКа за починку крана давала рубль и наливала стопку водки. Но ЖЭК и поликлиника от этого не переставали быть государственными. Двенадцатилетний Зяма был единственным, кто работал сам на себя. Когда в магазине за углом вдруг начинала выстраиваться очередь, например, за мукой, Зяма собирал человек десять малышни вроде меня и ставил их в «хвост» с интервалом в несколько человек. Примерно через час к каждому подходила незнакомая тетенька, обращалась по имени, становилась рядом. Через пару минут елейным голосом велела идти домой, а сама оставалась в очереди. На следующий день Зяма каждому покупал честно заработанное мороженое. Себя, конечно, он тоже не обижал. С той далекой поры у меня осталось единственное фото, на котором запечатлены и Зяма, и я. Вы можете увидеть эту фотографию на http://abrp722.livejournal.com/ в моем ЖЖ. Зяма – слева, я - в центре.

Когда наступал очередной месячник по сбору макулатуры, Зяма возглавлял группу младших школьников и вел их в громадное серое здание в нескольких кварталах от нашего двора. Там располагались десятки проектных контор. Он смело заходил во все кабинеты подряд, коротко, но с воодушевлением, рассказывал, как макулатура спасает леса от сплошной вырубки. Призывал внести свой вклад в это благородное дело. Веселые дяденьки и тетеньки охотно бросали в наши мешки ненужные бумаги, а Зяма оперативно выуживал из этого потока конверты с марками. Марки в то время собирали не только дети, но и взрослые. В мире без телевизора они были пусть маленькими, но окошками в мир, где есть другие страны, непохожие люди, экзотические рыбы, цветы и животные. А еще некоторые из марок были очень дорогими, но совершенно незаметными среди дешевых – качество, незаменимое, например, при обыске. Одним словом, на марки был стабильный спрос и хорошие цены. Как Зяма их сбывал я не знаю, как не знаю остальные источники его доходов. Но они несомненно были, так как первый в микрорайоне мотороллер появился именно у Зямы, и он всегда говорил, что заработал на него сам.

На мотороллере Зяма подъезжал к стайке девушек, выбирал самую симпатичную, предлагал ей прокатиться. За такие дела наша местная шпана любого другого просто убила бы. Но не Зяму. И не спрашивайте меня как это и почему. Я никогда не умел выстраивать отношения с шпаной.

Потом Цванги поменяли квартиру. Зяма надолго исчез из виду. От кого-то я слышал, что он фарцует, от кого-то другого – что занимается фотонабором. Ручаться за достоверность этих сведений было трудно, но, по крайней мере, они не были противоречивыми: он точно делал деньги. Однажды мы пересеклись. Поговорили о том о сем. Я попросил достать джинсы. Зяма смерил меня взглядом, назвал совершенно несуразную по моим понятиям сумму. На том и расстались. А снова встретились через много лет на книжном рынке, и, как это ни странно, дело снова не обошлось без макулатуры.

Я был завсегдатаем книжного рынка с тех еще далеких времен, когда он был абсолютно нелегальным и прятался от неусыпного взора милиции то в посадке поблизости от городского парка, то в овраге на далекой окраине. Собирались там ботаники-книголюбы. Неспешно обсуждали книги, ими же менялись, даже давали друг другу почитать. Кое-кто баловался самиздатом. Одним словом, разговоров там было много, а дела мало. Закончилась эта идиллия с появлением «макулатурных» книг, которые продавались в обмен на 20 килограммов старой бумаги. Конечно, можно сколько угодно смеяться над тем, что темный народ сдавал полное собрание сочинений Фейхтвангера, чтобы купить «Гойю» того же автора, но суть дела от этого не меняется. А суть была в том, что впервые за несчетное число лет были изданы не опостылевшие Шолохов и Полевой, а Дюма и Сабатини, которых открываешь и не закрываешь, пока не дочитаешь до конца. Масла в огонь подлили миллионные тиражи. Они сделали макулатурные книги такими же популярными, как телевидение – эстрадных певцов. Ну, и цены на эти книги - соответствующими. Вслед за макулатурными книгами на базаре однажды появился Зяма.

Походил, повертел книги, к некоторым приценился. Заметил меня, увидел томик «Библиотеки Поэта», который я принес для обмена, посмотел на меня, как на ребенка с отставанием в развитии, и немного сочувственно сказал:
- Поц, здесь можно делать деньги, а ты занимаешься какой-то фигней!

В следующий раз Зяма приехал на рынок на собственной белой «Волге». Неспеша залез в багажник, вытащил две упаковки по 10 штук «Королевы Марго», загрузил их в диковиннную по тем временам тележку на колесиках, добрался до поляны, уже заполненной любителями чтения, и начал, как он выразился, «дышать свежим воздухом». К полудню продал последнюю книгу и ушел с тремя моими месячными зарплатами в кармане. С тех пор он повторял эту пранаяму каждое воскресенье.

Такие люди, как Зяма, на языке того времени назывались спекулянтами. Их на базаре хватало. Но таких наглых, как он, не было. Милиция время от времени устраивала облавы на спекулянтов. Тогда весь народ дружно бежал в лес, сшибая на ходу деревья. Зяма не бежал никуда. Цепким взглядом он выделял главного загонщика, подходил к нему, брал под локоток, вел к своей машине, непрерывно шепча что-то на ухо товарищу в погонах. Затем оба усаживались в Зямину «Волгу». Вскоре товарищ в погонах покидал машину с выражением глубокого удовлетворения на лице, а Зяма уезжал домой. И не спрашивайте меня, как это и почему. Я никогда не умел выстраивать отношения с милицией.

Однажды Зяма предложил подвезти меня. Я не отказался. По пути набрался нахальства и спросил, где можно взять столько макулатуры.
- Никогда бы не подумал, что ты такой лох! - удивился он, - Какая макулатура?! У каждой книги есть выходные данные. Там указана типография и ее адрес. Я еду к директору, получаю оптовую цену. Точка! И еще. Этот, как его, которого на базаре все знают? Юра! Ты с ним часто пиздишь за жизнь. Так вот, прими к сведению, этот штымп не дышит свежим воздухом, как мы с тобой. Он – на службе, а служит он в КГБ. Понял?
Я понял.

В конце 80-х советскими евреями овладела массовая охота к перемене мест. Уезжали все вокруг, решили уезжать и мы. Это решение сразу и бесповоротно изменило привычную жизнь. Моими любимыми книгами стали «Искусство программирования» Дональда Кнута ( от Кнута недалеко и до Сохнута) и «Essential English for Foreign Students» Чарльза Эккерсли. На работе я не работал, а осваивал персональный компьютер. Записался на водительские курсы, о которых еще год назад даже не помышлял. По субботам решил праздновать субботу, но как праздновать не знал, а поэтому учил английский. По воскресеньям вместо книжного базара занимался тем же английским с молоденькой университетской преподавательницей Еленой Павловной. Жила Елена Павловна на пятом этаже без лифта. Поэтому мы с женой встречались с уходящими учениками, когда шли вверх, и с приходящими, когда шли вниз. Однажды уходящим оказался Зяма. Мы переглянулись, все поняли, разулыбались, похлопали друг друга по плечу. Зяма представил жену – статную эффектную блондинку. Договорились встретиться для обмена информацией в недавно образованном еврейском обществе «Алеф» и встретились.

Наши ответы на вопрос «Когда едем?» почти совпали: Зяма уезжал на четыре месяца раньше нас. Наши ответы на вопрос «Куда прилетаем?» совпали точно: «В Нью-Йорк». На вопрос «Чем собираемся заниматься?» я неуверенно промямлил, что попробую заняться программированием. Зяму, с его слов, ожидало куда более радужное будущее: полгода назад у него в Штатах умер дядя, которого он никогда не видел, и оставил ему в наследство электростанцию в городе Джерси-Сити. «Из Манхеттена, прямо на другой стороне Гудзона», как выразился Зяма.
Я представил себе составы с углем, паровые котлы, турбины, коллектив, которым нужно руководить на английском языке. Сразу подумал, что я бы не потянул. Зяму, судя по всему, подобные мысли даже не посещали. Если честно, я немного позавидовал, но, к счастью, вспышки зависти у меня быстро гаснут.

Тем не менее, размышления на тему, как советский человек будет справляться с ролью хозяина американской компании, настолько захватили меня, что на следующем занятии я поинтересовался у Елены Павловны, что там у Зямы с английским.
- У Зиновия Израилевича? – переспросила Елена Павловна, - Он самый способный студент, которого мне когда-либо приходилось учить. У него прекрасная память. Материал любой сложности он усваивает с первого раза и практически не забывает. У него прекрасный слух, и, как следствие, нет проблем с произношением. Его великолепное чувство языка компенсирует все еще недостаточно большой словарный запас. Я каждый раз напоминаю ему, что нужно больше читать, а он всегда жалуется, что нет времени. Но если бы читал...
Елена Павловна продолжала петь Зяме дифирамбы еще несколько минут, а я снова немного позавидовал, и снова порадовался, что это чувство у меня быстро проходит.

Провожать Зяму на вокзал пришло довольно много людей. Мне показалось, что большинство из них никуда не собиралось. Им было хорошо и дома.
– Не понимаю я Цванга, - говорил гладкий мужчина в пыжиковой шапке, - Если ему так нравятся электростанции, он что здесь купить не мог?
- Ну, не сегодня, но через пару лет вполне, - отчасти соглашался с ним собеседник в такой же шапке, - Ты Данько из обкома комсомола помнишь? Я слышал он продает свою долю в Старобешево. Просит вполне разумные бабки...

Сам я в этот день бился над неразрешимым вопросом: где к приходу гостей купить хоть какое-то спиртное и хоть какую-нибудь закуску. – Да уж, у кого суп не густ, а у кого и жемчуг мелок! – промелькнуло у меня в голове. И вдруг я впервые искренне обрадовался, что скоро покину мою странную родину, где для нормальной жизни нужно уметь выстраивать отношения со шпаной или властью, а для хорошей - и с теми, и с другими.

Следующая встреча с Зямой случилась через долгие девять лет, в которые, наверное, вместилось больше, чем в предыдущие сорок. Теплым мартовским днем в самом лучшем расположении духа я покинул офис моего бухгалтера на Брайтон-Бич в Бруклине. Совершенно неожиданно для себя очутился в русском книжном магазине. Через несколько минут вышел из него с миниатюрным изданием «Евгения Онегина» – заветной мечтой моего прошлого. Вдруг неведомо откуда возникло знакомое лицо и заговорило знакомым голосом:
- Поц, в Америке нужно делать деньги, а ты продолжаешь эту фигню!
Обнялись, соприкоснулись по американскому обычаю щеками.
- Зяма, - предложил я, - давай вместе пообедаем по такому случаю. Я угощаю, а ты выбираешь место. Идет?
Зяма хохотнул, и через несколько минут мы уже заходили в один из русских ресторанов. В зале было пусто, как это всегда бывает на Брайтоне днем. Заняли столик в дальнем углу.
- Слушай, - сказал Зяма, - давай по такому случаю выпьем!
- Давай, - согласился я, - но только немного. Мне еще ехать домой в Нью-Джерси.
- А мне на Лонг-Айленд. Не бзди, проскочим!
Официантка поставила перед нами тонкие рюмки, каких я никогда не видел в местах общественного питания, налила ледяную «Грей Гуз» только что не через край. Сказали «лехаим», чокнулись, выпили, закусили малосольной селедкой с лучком и бородинским хлебом.
– Неплохо, - подумал я, - этот ресторан нужно запомнить.

После недолгого обсуждения погоды и семейных новостей Зяма спросил:
- Чем занимаешься?
- Программирую потихоньку, а ты?
- Так, пара-тройка бизнесов. На оплату счетов вроде хватает...
- Стой, - говорю, - а электростанция?
- Электростанция? - Зяма задумчиво поводил головой, - Могу рассказать, но предупреждаю, что не поверишь. Давай по второй!
И мы выпили по второй.

- До адвокатской конторы, - начал свой рассказ Зяма, - я добрался недели через две после приезда. Вступил в наследство, подписал кучу бумаг. Они мне все время что-то втирали, но я почти ничего не понимал. Нет, с английским, спасибо Елене Павловне, было все в порядке, но они сыпали адвокатской тарабарщиной, а ее и местные не понимают. Из важного усек, что документы придется ждать не менее двух месяцев, что налог на недвижимость съел до хера денег, ну и что остались какие-то слезы наличными.

Прямо из конторы я поехал смотреть на собственную электростанцию. В Манхеттене сел на паром, пересек Гудзон, вылез в Джерси-Сити и пошел пешком по Грин стрит. На пересечении с Бэй мне бросилось в глаза монументальное обветшалое здание с трещинами в мощных кирпичных стенах. В трехэтажных пустых окнах кое-где были видны остатки стекол, на крыше, заросшей деревцами, торчали три жуткого вида черные трубы. Солнце уже село, стало быстро темнеть. Вдруг я увидел, как из трубы вылетел человек, сделал разворот, полетел к Манхеттену. Не прошло и минуты – вылетел другой. В домах вокруг завыли собаки. Я не трусливый, а тут, можно сказать, окаменел. Рот раскрыл, волосы дыбом! Кто-то окликнул меня: - Сэр! Сэр! - Обернулся, смотрю – черный, но одет вроде нормально и не пахнет.
- Hey, man, – говорю ему, - What's up? – и собираюсь слинять побыстрее. Я от таких дел всегда держусь подальше.
- Не будь дураком, – остановливает он меня, - Увидеть вампира - к деньгам. Не спеши, посмотри поближе, будет больше денег, - и протягивает бинокль.
Бинокль оказался таким сильным, что следующего летуна, казалось, можно было тронуть рукой. Это была полуголая девка с ярко-красным ртом, из которого торчали клыки. За ней появился мужик в черном плаще с красными воротником и подкладкой.
- Кто эти вампиры? – спрашиваю я моего нового приятеля, - Типа черти?
- Нет, не черти, - говорит он, - скорее, ожившие покойники. Во время Великой депрессии это здание оказалось заброшенным. Затем его купил за символичесий один доллар какой-то сумасшедший эмигрант из России. И тогда же здесь появились вампиры. День они проводят в подвале, потому что боятся света. Вечером улетают, возвращаются к утру. Видят их редко и немногие, но знает о них вся местная публика, и уж точно те, у кого есть собаки. Из-за того, что собаки на них воют. Так или иначе, считается это место гиблым, по вечерам его обходят. А я – нет! Увидеть такое зрелище, как сегодня, мне удается нечасто, но когда удается, на следующий день обязательно еду в казино...
- Обожди, - перебил я его, - они опасные или нет?
- Ну да, в принципе, опасные: пьют человеческую кровь, обладают сверхъестественными способностями, почти бессмертные... А не в принципе, тусуются в Манхеттене среди богатых и знаменитых, обычные люди вроде нас с тобой их не интересуют. Только под руку им не попадай...

Стало совсем темно. Я решил, что полюбуюсь моей собственностью завтра, и готов был уйти, как вдруг что-то стукнуло мне в голову. Я спросил:
- Слушай, а что было в этом здании перед Великой депрессией?
И услышал в ответ:
- Электростанция железнодорожной компании «Гудзон и Манхеттен».

Окончание следует. Читайте его в завтрашнем выпуске anekdot.ru

В один из периодов своего правления на короля Людовика XV напала мания заниматься внешней политикой, и он начал довольно регулярно посещать комитет иностранных дел, где королю был выделен специальный стол.
Однажды, перед приездом короля, на этот стол подхалимы положили сочинение, в котором с восхищением описывались военные и политические доблести Людовика XV. Так как у короля было слабое зрение, то рядом с этим сочинением положили специальные очки.
Когда король появился в присутствии, он сел за стол, надел очки и начал было читать положенное перед ним сочинение, но быстро снял очки и сказал окружавшим его льстецам:
"Какие плохие очки! Они слишком сильно всё увеличивают".

Обезьяний процесс

Оказаться на скамье подсудимых может не только вор или убийца, но и школьный учитель, причем за вполне безобидное занятие – рассказ на уроке биологии об эволюционной теории Дарвина. Сейчас подобная ситуация кажется абсурдной, но в прошлом веке это действительно произошло. 5 мая 1925 г. в США был арестован школьный учитель Джон Скоупс. Позже стало известно, что «обезьяний процесс» (как нарекли его журналисты) был затеян неспроста.

По сути, это была попытка разрешить научные и религиозные споры административными методами, что само по себе абсурдно. В США в начале 1925 г. предложили на рассмотрение законопроект, запрещающий преподавать в школах и университетах любую теорию, отрицающую учение Библии о божественном происхождении человека. Законопроект был одобрен и вскоре вступил в силу в штате Теннесси, хотя многие выступали против. В их числе были даже священнослужители, утверждавшие, что религия не нуждается в юридической защите.

Первой и единственной жертвой нового закона стал учитель из г. Дейтона. 10 июля началось судебное разбирательство, которое вошло в историю США как «обезьяний процесс». Джон Скоупс – тренер школьной футбольной команды – заменял учителя биологии, и на уроке ему досталась тема эволюции.

По сути, задачей присяжных было решение судьбы не школьного учителя, а одной из главных научных теорий. Главным со стороны обвинения был трижды кандидат в президенты США Уильям Брайан. Поскольку публика стала забывать его как политика, ему нужен был громкий процесс, чтобы снова о себе напомнить.

Как выяснилось позже, абсурдный процесс был нужен не только Брайану. Весь Дейтон готовился к нему, как к настоящему празднику. Дело в том, что маленький шахтерский городок с населением меньше 2 тысяч человек на тот момент испытывал серьезные экономические и демографические трудности: численность населения стремительно сокращалась, шахты закрывались, экономика была в упадке. Для того чтобы привлечь туристов и инвесторов, нужен был подходящий информационный повод.

Однажды у местного аптекаря собрались активисты, и во время обсуждения нового закона им пришла в голову неожиданная мысль: а что если устроить громкий процесс, который бы одновременно и дискредитировал закон, превративший всех учителей биологии в преступников, и привлек внимание к городу. Добровольной жертвой согласился стать Джон Скоупс. Он подписал признание в преподавании дарвинизма, а в роли обвинителей выступили его товарищи. В городе Скоупса знали и уважали, поэтому они рассчитывали на благосклонность присяжных.

Подготовка к публичному процессу в Дейтоне была больше похожа на карнавал. Улицы украсили плакатами, поставили палатки с лимонадом, девушки продавали сувенирных обезьянок, в уличных представлениях участвовали живые обезьяны, которых привезли якобы в качестве свидетелей обвинения. Члены Антиэволюционной Лиги продавали экземпляры книги Т. Мартина «Ад и средняя школа». Поскольку в зале суда все желающие не поместились, заседание продолжили на улице под навесом.

И обвинение, и защита использовали патетическую лексику: Брайан утверждал, что «если эволюция победит, христианство уйдет», а адвокат К. Дэрроу говорил, что «не Скоуп на скамье подсудимых, а вся цивилизация». Свидетелями выступали ученые и эксперты по религии. Присяжные признали Скоупса виновным, а судья назначил ему штраф в 100 долларов. Позже решение суда было аннулировано из-за нарушений технической стороны процесса, так как штрафы свыше 50 долларов должны были назначаться присяжными, а не судьей.

«Обезьяний процесс» не положил конец спорам вокруг теории Дарвина, однако в США больше не принимали законов, запрещающих преподавать теорию эволюционизма. А жители Дейтона в здании суда устроили музей и каждый год проводят там инсценировки нашумевшего процесса и продолжают зарабатывать на нем деньги.