Самые смешные истории за неделю!

Есть в Казахстане город. Раньше он носил поэтическое название Шевченко, в честь украинского поэта по имени Тарас. Теперь он носит не менее загадочное, но вполне казахское название Актау, что обозначает Белая гора.
Город построен на пустынном полуострове Мангышлак. Воды в этой пустыне кроме той, что в Каспийском море, нет. В советское время были построены атомные опреснители морской воды и из кранов в квартирах лился чистый дистиллят.
Так вот, те мангышлакцы, что приезжали к нам в Шымкент (тогда он назывался Чимкент) в командировку, просили сотрудников института, где работал мой папа и некоторое время я, не отмывать свои чайники от накипи. Шымкентцы с радостью меняли свои чайники с накипью на новые, презентованные им приехавшими мангышлакцами. А иногда и просто дарили. Приятно же, когда можешь порадовать человека такой мелочью как накипь. Командированные возвращались к себе в Шевченко с тремя-пятью чайниками. Не знаю, растворялись ли эти соли кальция и прочих редкоземов в дистиллированной воде и как быстро. Но нас уверяли, что чай из наших чимкентских чайников гораздо вкуснее.

С тех пор как бросил пить я начал со стороны замечать, какие тупые вещи говорят и делают пьяные люди. Некоторые случаи вообще приводят в замешательство. На одной из таких пьянок девушка обнимает меня и говорит:
- Ты как рулон туалетной бумаги в моей сумочке!
- ???
- Я никому не рассказываю о том что ты у меня есть, но ты мне очень нужен!

Сын у меня прямо копия своего отца. Цвет глаз, волос, фигура, даже группа крови и то не моя. И тут услышала его нежный детский смех: ржание бешеной лошади в сочетании с подвыванием гиены. Мамин мальчик.

Дядька в банке подписывает кредитный договор. На руки ему дают кипу бумаг, где на каждой странице нужно просто поставить подпись.
Дядька:
- Что писать?
Сотрудница банка:
- Распишитесь, как в паспорте.
Дядька усердно пыхтит над бумагами минут 10, а потом возвращает документы сотруднице банка. Та делает "рукалицо" и со словами "о боженьки!" сползает под стол. На каждой странице вместо росписи красовалась надпись "КАК В ПАСПОРТЕ".

Звонит девушка от интернет-провайдера, начинает рекламировать свою продукцию.
Я: У меня сейчас неплохой провайдер, но бывают моменты, когда целый день неполадки и пинг высокий.
Д: О, вам повезло! У нас недавно новое оборудование поставили - у клиентов пингов совсем нет!

Глубокий вечер. Пришёл домой. Дети спят, жена за компом ковыряется. Ужинаю. Приходит, ещё не успевший уснуть, сын (2.5 года). Увидел его, говорю:
- Вова, чего не спим?
Молча залазит на соседний табурет. И с возмущением в голосе:
- Пап, я не хочу спать! Мне надоело спать!
- Сына, давай лет через двадцать с тобой поговорим по этому поводу?

Брат проходил свидетелем по делу о драке в его подъезде. Взяли показания, записали все данные, как положено... Через пару дней перезванивают, просят при случае зайти в отделение полиции с паспортом. Ну, отделение во дворе, чего б не зайти...
Короче, они имя сверить решили, потому что в одном из протоколов брата записали с именем-отчеством "Алех Саныч" (Олег Александрович, соответственно). На вопрос, не пришло ли им в голову, что что-то не так, когда это писали, молоденький лейтенант пожал плечами: дескать, Лёха на слух записывал, он что, думать обязан, что ли?!

Свершилось! Под конец своего президенства Абама окончательно сошёл с ума...
Сегодня слушаю Евроньюс и узнаю:

1. Абама заявил, что все американские школьники могут посещать мужские и женские туалеты как им угодно: если мальчик себя ощущает девочкой - добро пожаловать в женский туалет!

2. Куча американо-натовских генералов выступили на конференциях по поводу открытия натовских баз в Польше и Румынии и заявили, что эти базы не несут никакой угрозы для России. Абама тут же провёл совещание с рядом европейских лидеров и заявил, что основную угрозу Западу несёт РФ.

Есть тут психиатры для подтверждения и уточнения диагноза?

8 марта, как воплощение мужества. История вторая (последняя)

Так получилось, что в моей жизни восьмому марта достались ярчайшие воспоминания. И дело вовсе не в сути самого праздника, дело в событиях.

7 марта 1994 года, мы с друзьями, в количестве десяти человек, отправились пошуметь в парк Горького, в Минске который. В меру своего таланта я извлекал правильные ноты из шестиструнной боевой подруги. Чижа орали, Агату Кристи. Время провели превосходно, даже не напились в стельку, так – слеганца.

Поздним вечером ломанулись домой. Разбрелись по своему району. Я шел с двумя Сашами: один жил со мной в одном доме, второй по соседству. И было у нас одно не законченное дело, мы бутылку пива не допили. Разместились мы на трибунах нашего стадиона и под бодрящие аккорды пиво начали уничтожать. И все бы ничего, но что-то пошло не так…

Их тоже было трое. На плече одного ютился двух кассетный «Интернационал» с каким-то нелепым шансоном. Цыгане, что с них взять, никакой музыкальной культуры. Ай-да-на, ай-да-найда, звучало бы уместнее. Гитара у меня была простенькая, борисовская (город такой в Беларуси – Борисов). Но приглянулась она им, слюни на траву потекли.

- Э, а забацай чо-нить блатное!

Я пристально всмотрелся в лицо просящего.

- Так не обучены мы, не сидевшие, – отвечаю.

- Ща, бля, гитару отберем, понял?

Тут одного Санчеса переклинило. Вырвал у меня гитару и давай «Мой номер двести сорок пять. На телогреечке печать». Появился шанс, что отвалят шансонье по добру по здорову, но не свезло. Короче, принялись они гитару отжимать. Я вывернулся кое-как, предварительно ебнув одного из нападавших грифом по голове. Саши за минуту до этого уже убежали на приличное расстояние, верные, блядь, «друзья».

Стометровку в те времена я выбегал из 11-ти секунд, но инструмент слегка сковывал движения. Короче, успели гады вычислить мой подъезд, тоже неплохо бегали. Сели на скамеечке и стали ждать. И не напрасно, оба Александра-победоносца тоже обитали в моем подъезде, он был самым близким к стадиону. И повезло им тогда, мой старший брат дома был.

Я брательнику на пальцах ситуацию объяснил. Он молча вытащил из тумбочки расплавленный в ложке свинец, в количестве двух штук, положил на ладони и натянул перчатки. Второй курс юрфака, никаких тяжких телесных быть не должно. Вышли мы на улицу, а эти петушары мигом к нам. Ну, брат даже разговаривать не стал, самому бойкому сразу табло чистить начал. История есть одна, как байкер гопнику в бубен выписывал. Гопник начал с наездов, мол моя братва тебя опустит. Байкер ему очередную подачу. Гопник уже начинает свистеть про то что и я не прав, и ты не прав. Еще подача. Гопник начинает умолять отпустить его. А байкер выдает своему другу:
- Слышь, похоже на переключение каналов.

Так вот, это чистейшая правда. Цыганье охуело от такого радушного приема, да и трое их всего, а это беда-беда. Я под это дело, даже магнитофон захотел у них отжать, но сдержался. В общем, убежали они. И мы разошлись по домам.

По стечению обстоятельств, папа 7-8 марта был на дежурстве, а мама челноком в России. Брат позвал в гости одногруппников и одного одноклассника, очень накачанный парень, из под штанги не вылазил. Ко мне тоже друзья на огонек заглянули. Вечером мы ожидали в гости барышень.

И потекла водка под нехитрую закусь. Когда табачный дым на кухне уже стоял коромыслом, в дверь позвонили. Я открыл, на пороге стояли два незнакомых мне персонажа. Разглядев на кухне нехилую кодлу, персонажи явно обосрались, но озвучили: через час стрелка по вчерашнему инциденту. Мгновенно ретировались, а наш квартирник начал разрабатывать стратегию.

Минут через двадцать, количество людей в квартире увеличилось до двадцати человек. Стянули всех любителей помахаться. Все отчаянно выпивали и ожидали.

Как и положено в таких случаях, из подъезда первым вышел я, так сказать – причина конфликта. Старшие не спеша еще допивали на кухне водку. Надо сказать, хорошо подготовились эти чучмеки, полсотни рыл минимум. Уровень я считаю, собрать такую орду меньше чем за сутки. За мной из подъезда потянулись друзья. По рожам цыганья было понятно, что они уже празднуют победу. В качестве главного аргумента, они приволокли одного из местных, типа авторитет и даже сидел.

Из подъезда начали выходить старшие… Флюиды героизма покинули это стадо чахлых тушек моментом. «Авторитет» пытался прогрызть асфальт и залечь на дно, пока разборки не закончатся. Всех этих пиздоболов спасла наша порядочность и интеллигентность. И, конечно же, сотни глаз, сверлящие происходящее из окон.

Был вынесен вердикт: разборки пройдут под лозунгом раз-на-раз. Вот тут началось, вся эта троица, одно что между собой не перепиздилась, доказывая друг другу, что никаких претензий у них ко мне нет. ВООБЩЕ НИКАКИХ! Старшие недовольно загудели, где обещанная пиздилка, что за дела? Обосравшаяся троица сидела на скамейке и на мои предложения встать и принять бой, не реагировала погрузившись в анабиоз. Ну не могу я бить сидящего, не-мо-гу! Так и простоял минут десять, уговаривая их встать. Потом этот цирк заебал всех, начали трезветь. Плюнув и присвоив всем трем «героям» погоняло Конек(их, кстати, так и называли после этого, авторитет ебнулся ниже ноля) мы вернулись в квартиру. Старшие негодовали, какого хуя я не втащил пусть и сидящему? Что за милосердие? И вообще, пиздуй тогда за водкой! И я пошел.

Больше в городке никто и никого не трогал. Было пару попыток, особо отмороженных, и стволами, и ножами размахивали, но при произнесении магической фразы «Хорошо, давай забьем стрелу», товарищи моментально сливались.

Из этой истории, в память мне врезалась одна замечательная фраза. Мы вышли с друзьями из подъезда и пошли по наказу старших за водкой. Толпа агрессоров еще полностью не рассосалась. И мы услышали диалог одной парочки, ключевой фразой было:

- Хорошо, что брата не позвал, а то и он бы пизды получил.

Вспоминаю и улыбаюсь.

Окна, яблоки и мыши... или как стать счастливым троллем.

Кратенькая преамбула -- живу в США, работаю программистом для всего - Windows, Apple, Android, etc. Пару лет назад пошла тут волна телефонных разводилок из Индии по шаблону "отделение безопасности Windows зафиксировало наличие вируса на вашем компьютере" -- нажмите туда, введите то, а мы все за вас удаленно починим, а в конце продадим вам премиум-пакет от вирусов за $200-$2000 (в зависимости от аппетитов скамеров).

Думала, что все это уже затихло как не приносящее должную прибыль, ан нет -- сегодня удалось еще раз порадоваться: на звонок забавных индо-скамеров из серии "Ваша Виндофз посылает нам сигналы наличия вируса в системе" посетовала, что да, де мол.. на моем Макинтоше вышеупомянутая мисс Вин Д’Оуз и впрямь чувствует себя весьма нездоровой и спросила, согласны ли они вылечить ее за две тысячи электронных долларов.
После была серия отчаянных попыток убедить, что у меня-таки всенепременно где-то (ну хотя бы в шкафу) должен быть компьютер с установленной на нем Виндоуз, ибо ну кто-то же упорно шлет сигналы бедствия на системы мониторинга их замечательной компании, имени которой они так и не смогли толком выговорить.
Но их оппонент был непреклонен и требовал специалиста по Яблочным вычислительным машинам. После непродолжительного суетливого перешептывания на другом конце беспроводного соединения нашли-таки мне специалиста-любителя.

Первый вопрос: "Что вы видите на экране Вашего компьютера?" повлек всхлипнутый ответ: "Письмо от моего безвременно почившего африканского родственника, далекого, но очень щедрого, коий завещал мне все свои квадрильоны зимбвавских тугров в обмен на номер моего банковского счета и пароля к оному". Спросила, надо ли прочитать письмо вслух -- вдруг как это от него вся ента инфекция вирусная в системе приключилася?
Ответили - нет, оставьте свое горе себе, а просто сверните окошко, чтобы видеть рабочий стол. Пришлось спроить, как бы это сделать половчее? Посоветовали воспользоваться мышью.
Получили очередную серию рыданий, мол сдохла, голубушка, еще до ланча.. только лампочкой красной на прощанье моргнула... и.. кирдык скотинке.. видать тем самым злобным вирусом покалечилась, и теперь вся лежит, не работает...

Молчат.. Спросила, как мне без мыши свернуть окно с письмом, чтобы до заветной кнопки добраться, и открыть-таки удаленое соединение с конторой их здоровской, ибо невтерпеж-уже-как-хочецца деньгами моими-на-туфли-новые-не-потраченными поделиться с трудягами индусскими.
Тревожный шепот за кадром. Повторяю вопрос. Наконец жалостно так пискнули "А мы не знаем!" и трубку повесили...

Вон как оно... ну если даже профессионалы не знают, как мне от моих кровных денюжек избавиться, то мне-то что делать, спрашивается??
Пойти что ли туфель еще прикупить??...

Зашел однажды в магазин сантехники, там работает мой знакомый. У меня подряд поломались три смесителя, жалуюсь на китайское качество, прошу что-то понадежнее может русское есть. Он там: "Да у нас все Китай - Италия или Франция очень дорогие - Никто не берет. Российских просто нет."
Убил он меня последней фразой:
- Китайское тоже хорошее, они хоть болты КУВАЛДОЙ НЕ ЗАБИВАЮТ! Это намек на отечественную сборку.
Купили у нас на работе, в январе, китайский фронтальный погрузчик. Уже в марте начали понемногу его ремонтировать. Вот тут-то и выяснилось: КИТАЙЦЫ НАУЧИЛИСЬ ЗАБИВАТЬ БОЛТЫ!

Только что со мной произошло. Зашел в магазин. Набрал там всякого. Расплачиваться даю карту.
1 ая попытка - неверный пин
2ая попытка - терминал зависает
3я попытка - нет связи
4ая попытка - недостаточно средств.

И тут меня осеняет. Прошу добавить жвачку за 2 рубля.... и вуаля... с первой попытки после изменения общей суммы оплата проходит.

Видимо все дело было в том, что мне в пятницу 13го пытались пробить ровно 666 рублей.

Рассказывают, как летом 1942 года академические институты, эвакуированные в Казань, посетила правительственная комиссия - проверить уровень продовольственного снабжения научных работников. Учёные мужи скромно молчали о своём полуголодном существовании, лишь один академик Капица выступил вперёд. Оттянув на приличное расстояние ремень свободно болтающихся на похудевшей талии брюк, Капица сказал: "Вот раньше здесь размещался животик, а где он сейчас?".
Демарш Капицы подействовал на комиссию сильнее всего. После этого столовую обустроили и ввели дифференцированную карточную систему.

Из реального протокола о задержании:
"Справлял религиозную нужду в неположенном месте"

Ходили позавчера на салют с друзьями. По дороге подруга жены рассказала про своего отца-фронтовика. Далее от её лица.
Папа - участник войны, пехотинец, офицер-орденоносец. Про войну не рассказывал, но знаю, что был ранен, сразу после войны по комсомольскому призыву пошел служить в органы. Какие в то время были органы – не знаю, вроде не НКВД, может КГБ? Ну, да рассказ не о том, хотя упоминание об органах - важно. Папа был мужик крупный, серьезный, неторопливый и немногословный. Воспитанием детей раньше занималась мама, но к моему девятому классу её уже не стало. И вот, собирают в классе родительское собрание учеников вместе с родителями.
- Папа, пошли.
- Я ни разу там не был, чего я там должен делать?
- Да ничего... Послушаешь, как твою дочку хвалят.
Здесь надо сказать, что Тамара была отличницей и старостой класса.
С таким настроем и отправились. Пришли, уселись. Папа, как я уже упоминала – крупный: 120 кг и под два метра ростом. Пришел в форме: майор КГБ с кучей орденских планок на груди. Возвышается не только над детьми, но и над родителями. Учительница – маленькая, молоденькая, смотрит на него, как завороженная, и рассказывает, как будто ему докладывает. Когда про успехи было – спокойно сидел. Потом стала рассказывать про шалости парней. Имена то все знакомые, у нас дома эти постоянно толкутся. Учительница, увидев интерес к рассказу, увлеклась, давай их подвиги ещё больше расписывать. Папа слушал, слушал, мрачнел, потом багроветь стал. А она всё ему докладывает и докладывает, как будто требует меры принять. Папа, медленно-медленно, стал подниматься. Встал, обвел всех взглядом. Очень недоуменно и очень громко
- Нет, я не понял. НЕ ПОНЯЛ! ЧТО ЭТО?
- ЭТО. ШКОЛА?? ИЛИ. ЧТО??
Народ прижух. Учительница резко замолчала. Она вдруг поняла, что сделала что-то неправильное, что жизнь с этого момента пошла не так, что-то надо сделать, иначе вот, прямо сейчас, произойдет что-то непоправимое…

Пришлось мне спасать положение. Я поняла, что все были уверены, что папа разгневался и эти страшные органы что-то ужасное предпримут и с пацанами и с этой школой.
- Папа, всё хорошо, я тебе дома расскажу. Нина Ивановна, уже закончили собрание?
Нина Ивановна торопливо закивала головой
- Папа, всё закончилось. Пошли.

P.S. Всё тогда действительно закончилось благополучно. Даже один из критикуемых пацанов, вот этот, что сейчас рядом идет, как видите, стал мужем, отцом наших детей и дедом наших внуков!

По утру прыгаю по квартире в поисках не-пойму-куда-дела дезодоранта.Обнаружила на стиральной машине: глаз зацепила надпись на флаконе- НЕВИДИМЫЙ.

Это не анекдот - быль. Времена СССР год 1982-83 (не помню точно).
На консультации перед экзаменом по физике за 1-й семестр 1-го курса вопрос от студента преподавателю: "А можно будет на экзамене воспользоваться КАЛЬКУЛЯТОРОМ!!! (1982-83 год!). Преподаватель отвечает: "Конечно можно, только я Ваш калькулятор сначала проверю". Студент: "А что Вы там будете проверять?"
Преподаватель: "Я проверю его только на ОТСУТСТВИЕ краткого курса физики за 1-й семестр."
Ржали все. КАЛЬКУЛЯТОРЫ принесли тоже все (у кого были).

Ещё про Юлию.

Читал я ей - в рамках повышения культурной этой, как её, блядь... образованности, короче - "Дед Мазай и зайцы".

Юлия выслушала внимательно.

Задала лишь один вопрос:

- Папа, а зачем дед Мазай зайцев выпустил? Это же можно было три мешка (!) зайцев набрать!

Я попытался объяснить. Мол, половодье случается по весне, а весной заяц тощий, с него ни шкурки, ни мяска, пущай нагуляется, а зимой - не попадается.

Снова минута задумчивости.

- Папа, так ведь можно же было тех зайцев в клетку посадить и откормить!
- Нет, доча, зайцы в неволе не откармливаются.
- Или в суп. Суп мама даже из костей варит!

Счастлив будет её муж. У этой девочки ничто не пропадёт.

Я нашла свой старый купальник. Бывший мне по размеру 3 года, 10 кг и два размера груди назад. Он был закрытым, и я его надела, втиснулась таки. Поняв, что он мне безнадёжно тесен, везде где только можно и нельзя, я его попыталась снять, стянув сначала трусы с попы. Завязки на шее и, моментально сократившийся, купальник притянули мои коленки к ушам. В такой асане меня и застала мама, сидящую на полу с ногами за головой. Пока мама сползала по дверному косяку, прибежала сестра, и пять минут позора растянулись в пятнадцать, а задница на полу стала ощутимо мёрзнуть. Когда меня злую и грустную извлекли из коварного нижнего белья, я уже успела изрядно переосмыслить свою жизнь, своё настоящее и перспективное будущее. Так что о жадности к детским купальникам я знаю всё.

Произошла данная история в одном из отделений сбербанка, в небольшом городе. В 05:03 местного времени, каждый день, отключались банкоматы. Причину сбоя выясняли разные службы банка: от электриков и программистов, заканчивая местными работниками. Никто никак не мог найти причину данного сбоя. Шли дни и недели, пока кто-то не заметил совпадение времени сбоя с временем восхода солнца. Оказалось, при восходе лучи солнца засвечивали датчики в приемных устройствах банкоматов, и те выдавали ошибку и отключались.

Еду в маршрутке. Рядом молодая женщина с дочкой лет четырех, на коленках.
Обе смотрят в окно. Девочка вопросы задает, мама отвечает.
Вдруг:
- Мама, а у тебя есть такая штука холодная? (сам пытаюсь сообразить, о чем это)
- Что за штука? (и мама пытается)
- Ну, она включается и выключается.
- А, вентилятор. Есть, надо его с балкона достать, как жарко будет.
Что называется - понимают друг друга с полуслова )

В советское время расшифровка аббревиатуры каждого ВУЗа всячески обыгрывалась студентами. Так,Ленинградский институт инженеров железнодорожного транспорта (ЛИИЖТ), именовался стулентами Ленинградским институтом исследователей женского тела (тоже ЛИИЖТ!). Мне довелось закончить Северо-Западный политехнический институт (СЗПИ). У этого вуза было несколько "прозвищ": "Северо-Западный питомник идиотов", "Скажи зачем пришёл в институт", "Самый затраханый политехнический институт" и, наконец, самое лаконичное: "СиЗюПизю". А поскольку институт находился на берегу Невы, то об этом тоже не забыли упомянуть в студенческом фольклоре:
"На берегу Невы стоят две дуры: одна - СЗПИ, другая - институт культуры".

Только что наблюдал, как пять африканцев, живущих в доме напротив, шли на десятый этаж по лестнице, хотя с лифтами все в порядке (других соседей не видно на этажных переходах).
Сначала недоумевал, зачем подниматься пешком, потом понял - каждый из них боится ездить в лифте с четырьмя неграми.

Читаю в новостях: "В Пулково сняли с рейса в Сургут пьяного пассажира"...
И думаю: в сисю я напивался, в дупель напивался, иногда и в говно напивался, как любой нормальный русскай мужик.
Но напиться в Сургут???
Это, должно быть, как три раза в говно и ещё до Ебени Матери...

Вчера на Тверской повстречал девушку двухметрового роста, болтающую по мобиле.
Чуть было не спросил: хорошо ловит?
До сих пор стыдно.

Навеяло историей про большого начальника, наложившего в штаны в туалете и спасшего свой никому не нужный авторитет. У меня все было хуже, но смешней. Лет двадцать назад,работал я преподом. На одной из лекций мне страшно захотелось взбзднуть. Не прерывая изложения, задумчиво подхожу к окну, открываю и с предельно одухотворенным лицом выпускаю осторожного шептуна. Через несколько секунд решаю закрыть окно и с ужасом понимаю, что трусишки начинает характерно холодить от ж. и вниз. В отличие от упомянутого начальника, у меня времени на размышление нет. Действовать надо быстро и решительно. Поэтому, сходу докалебываюсь до ближайшего слушателя, на его примере делаю несправедливый, но глобальный вывод о том, что они все тут дебилы. Доказать обратное они смогут только решив контрольную. Немедля, прямо сейчас. Быстро диктую несколько вариантов и как могу степенно выхожу из аудитории. Коридор пуст. Огромными прыжками несусь в туалет, снимаю штаны и вижу, что до штанов не просочилось. Снимаю трусы, запихиваю их в урну и расслабленно сажусь гадить по человечески. Как оказалось, я рано расслабился. Слышу, гулко хлопает дверь в коридоре и, молотя башмаками, к туалету несется еще один страдалец. Влетает внутрь и сразу к моей кабинке, я даже рот не успел открыть, чтобы сказать, что тут занято. Малый рвет дверь за ручку, задвижка вылетает, он делает шаг внутрь. А там я. Одухотворенно восседаю. Пацанчик замерзает на месте, тупо глядя на меня. Так мне его гляделки нафиг не нужны, раздраженно тянусь к дверце, чтобы закрыть. В этот момент чудовище оживает, просияв хватает мою руку, трясет изо всех сил и радостно кричит: ЗДРАВИЯ ЖЕЛАЮ,ТОВАРИЩ КАПИТАН!!!

Был у нас товарищ в армии по фамилии Порох. Прикалывались над ним. Так у него видимо фамилия проклята или карма такая. Прикольнёмся что мол взрывная у тебя фамилия и через пару дней он в наряде в столовке. Скороварка бабах. Поржём, мол смотри у тебя фамилия взрывная и в наряде бабах. Через день он в наряде на КПП. У старшого автомат выстрелил. Опять поржали. Он в наряд на пост №1. У дежурного обогреватель сгорел или кз, короче маленький такой пожар. Что-то призадумались, втихорях прикалывались. ПХД, у нас в каптёрке пожар, потушили быстро, но сам факт. Почесали репу. Решили в наряд на склад его не отправлять от греха подальше. Да и шутить на эту тему перестали. И вроде как больше бабахов больше не было. Вот так и хочешь верь, а хочешь не верь в силу фамилии и кармы.

Есть же счастливые люди, вся судьба и карьера которых отпечатаны на лбу с рождения. Знакомьтесь, произведение семьи потомственных юристов - Аврора Римская. Старший помощник руководителя Следственного управления Следственного комитета прокуратуры РФ по Приморскому краю. В рейтинге самых красивых женщин России обогнала Веру Брежневу, но от потомственной судьбы не уйдешь...

Поселился в городских трущобах. Не успел раскидать вещи по полу, как был обрадован визитом своего безумного псевдо-соседа. Псевдо-сосед, прижившийся у моей настоящей соседки Вероники Л., славен по всему нашему подъезду целым рядом подвигов, богато расцвеченных переливами настоящей беспримесной ебанцы. Начал он с того, что принялся резать покрышки у автомобилей по ночам, протестуя против самого факта существования дворовой парковки. Затем был период полива из шланга с 12 этажа газона у подъезда, закончившийся орошением нашего тогдашнего обожаемого губернатора. Потом псевдо-сосед решил устроить у себя на площадке уют и выволок на лестничную клетку привезённые из романтических 60-х годов диван, два кресла и торшер. Уюта прибавилось значительно. Не хватало только Дорониной с гитарой под чеканкой с Есениным, наяривающей про моря и кораллы. Следом летопись нашего дома пополнилась строками и миниатюрами, повествующими про псевдо-соседово желание провести совместный подъездовый новогодний праздник, закончившийся приездом милиции после запуска фейерверка на соболью шубу Елены Б. и общего ажиотажа с дракой двух дед Морозов (псевдо-соседа и мужа пострадавшей). Не знаю, как сложится судьба наблюдавших за этим святым таинством подъездных детишек. Может, кто из них нравственно уцелел.

Всего не упомнишь, короче.

В этот раз псевдо-сосед решил работать точечно. Оказывается его сводит с ума не безделье в приютивших его чертогах, а капли из моей сплит-системы, падающие ему на подоконник. Семь лет капли эти как-то миновали этот злополучный подоконник, а сейчас начали по нему дубасить с периодичностью и воем германских воздушных налётов.

Зачем я пустил его к себе домой?! Загадка. И какой же соблазн я преодолел, когда держал его, высунувшегося из окна, за ноги! Очевидцы расписали мне потом с уважением все мысли, мелькавшие у меня в голове и отражавшиеся на лице.

По поводу "Настоящий плюрализм у нас наблюдается в прогнозах погоды."
http://www.anekdot.ru/id/824777/

Когда плюрализм, а когда нет. Товарищ рассказывал историю, когда Севастополь был еще под Украиной. Военный метеоролог выходит снимать показания. Ему из Киева уже спустили натовский прогноз. Понятно, цифры несколько не совпадают. Какие данные докладываются в Киев? Правильно, из натовского прогноза.

Мне подруга подарила кактусенка. Хорошенький такой и очень, очень колючий.
Мы не нашли обычного маленького пакета и положили его в большой с ручками от какого-то супермаркета.
Я не стала сворачивать пакет, боялась уколоться. Просто несла пакет за ручки.
Помните как в Советском Союзе мама за хлебом посылала? на дно сумки клала мелочь, вот и у меня
кактусенок болтался в пакете как та мелочь.
Я села в автобус. Кактусенка положила вместе с пакетом на соседнее сиденье.
В автобусе было всего три человека. Я, какой-то еще пассажир, ну и конечно водитель. То есть
мест не то чтобы присесть, прилечь при желании можно. На следующей остановке заходит тетенька. Оглядывает
салон на предмет куда бы... Видит мой пакет на сиденье, и кидается ко мне. Тут она поворачивает свой увесистый зад к сиденью и замирает в позе полуприсев ровно на секунду. Мол, давай пошевелись! А то, сяду! А я сижу и ликую: ну, ну садись, у подруги еще кактусята есть.
И вот ОНА СЕЛА!
Минута молчания... Может, у нее болевой шок. Нет, блин, сидит ерзает, нравится. Смотрит на меня. Давит то что
осталось. Затем приподнимает свою жопу с правой стороны и говорит: - Ой, я случайно на ваш пакет села...
Блин, может я пакеты перепутала? Может быть забрала другой? Или вообще с головой у меня не все в порядке?
Не положила я вовсе кактусенка в пакет? И все это время ходила как дура с пустым пакетом? Ох, в голове
много разных мыслей. Ну что ж. Заглядываю в пакет. Кактусенка я взяла, и более того, она своей жопой
сумела его раздавить! При этом не получив видимых увечий. Вот, сижу думаю, может она уже до этого так накалывалась, и теперь свинцовую пластину из рентгенкабинета себе в трусы кладет.

Вчера ездили в зоопарк в Ижевск, большой компанией. Одна девушка отстала (Оля). Стоим с другом и его дочерью, подходит жена у друга, ей надо отойти для покупки какой-то ерунды. Внимание, женская логика, она говорит: сходите найдите Олю, но никуда не уходите, стойте тут!

Про Бориса Львовича

Борис Львович работает кузнецом. Он не может, не куя. А, когда куёт, всё может, особенно выпить-покурить, так что куёт он редко, только если штопор сломается. Как штопор выкует, откроет им всё, что нужно, выпьет, домой поедет и снова не может, не куя. А ковать-то уже нечем, да и откуда в милиции кузня? Он всегда почему-то, как штопор выкует, в милиции оказывается. Его жена уже и к психиатрам водила, и к экстрасенсам с шаманами – никто не помог, даже доктор Малахов со своими шишечками-иголочками. Кузня – штопор – милиция, такой вот трафик. А после милиции домой придёт, грустный весь, похмельный, на диван ляжет и спорт смотрит. Очень он спорт любит смотреть. Волейбол, шахматы, хоккей на траве… Правда, хоккей отдельно, траву отдельно. А когда хоккей с травой заканчиваются, Борис Львович свою жизнь вспоминать начинает. Как он в детстве мороженое ел. Как в институт какой-то поступал. Как мечтал стать кузнецом, но сначала отцом стал. И как он однажды машину купил, за девять тысяч рублей, но она почему-то никуда не ехала. А холодильник дороже купил, за десять тысяч, вот он после хоккея на траве уехал. И никогда не вернулся до сих пор. Жена Лена очень тогда ругалась, Борис Львович даже бросить её хотел, но с дивана встать не смог. А смог бы, точно бы выбросил. Хотя, с другой стороны, жена вещь хорошая, выбрасывать жалко. И Бориса Львовича любит, понимает, что он талантлив во всём. Особенно, конечно, в водке, за что и страдает. Ну не любят на Руси талантливых людей, так издавна повелось. То в больницу какую-то смешную положат, то капельниц навтыкают, а иногда – самое плохое! – напитки прятать начинают. Это ещё никто не знал, что Борис Львович малосольные огурцы выращивает под ванной. Не очень, правда, у него получается, но, как говорится, Житомир тоже не сразу строился. Что-то там уже зрело, но не очень малосольное и не очень огурцы. Через неделю выяснилось, что зрело там народное недовольство снизу. Переборщил немного Борис Львович с поливкой и все будущие огурцы на этаж вниз стекли и там уже взошли, наверное. Потому что соседи точно взошли и долго в дверь звонили, но Борис Львович с Леной затаились на два дня и даже телефон не брали. Хотя Лена шепотом все эти дни громко ругалась. Говорила, что если Борис Львович не может, не куя, пусть едет в свою кузню и куёт там, а не огурцы малосольные выращивает, тем более под ванной. И что его надо сдать в одну знаменитую клинику с жёлтыми стенами, где из него сделают человека. Борис Львович на это отвечал, что человеком его сделали мама с папой около пятидесяти лет назад, хотя, как они потом признались, больше им хотелось котёночка, поэтому и назвали Борисом. Но выращивать малосольные огурцы он больше не будет, если первый раз не получилось. Он вообще больше ничего выращивать не будет, потому что человек интеллигентный. Он ведь даже хама трамвайного к порядку призвать не может, только «Камасутру» цитирует. Хам на него матом, а Борис Львович в ответ на нефритовый жезл посылает. А если хам «Камасутру» не читал и не знает, где этот жезл находится, то Борис Львович и показать может, ему стесняться нечего, при его-то красоте.
Такая вот интересная личность мой бывший друг Борис Львович. Почему бывший? А он, как этот рассказик прочитал, сразу и меня на нефритовый стержень послал. Но я не обиделся. В России писатели всегда трудно жили, от этого и умирали часто. Толстой уже умер, Чехов, Горький… А Борис Львович меня, надеюсь, простит и оградку мне потом скуёт. Или нож, рыбу резать. Он ведь не может, не куя…

Однажды я был приглашен на прием Президента Индии. Я пришел на этот прием, но позорно сбежал, не дожидаясь приема. Дело было так: Президент должен был встретиться с нами, немногими стратегически значимыми иностранными спикерами. Но Индия страна добрая. Под эту затею подтянулось штук триста индусов. Я прибыл вовремя, отстоял длиннейшую очередь на секьюрити, и попал в большой зал, в котором раздали свежеотпечатанную программку. Из нее следовало, что ждать нам Президента еще час. Помилуйте, жизнь прекрасна и без Президента. Я вышел в благоухающую тропическую ночь, полюбовался фонтанами и английской колониальной застройкой, свернул немного налево и обнаружил кучи мусора. Прямо перед президентским дворцом. Желание видеть Президента как-то увяло, и потом я видел ролик с предыдущей встречи, от которой в мудрости своей отвертелся: застенчивые иностранные спикеры втекли в зал, Президент достал бумажку и принялся читать речь. Эту речь монтажеры оставили видео на первые полминуты, а потом под ее фон пустили кадры на тему БРИКС: летят бразильские самолеты, на парашютах спускаются российские десантники, прут китайские танки, трясут калашниковыми южноафриканцы, водную гладь рассекают индийские миноносцы, в общем большего бреда я давно не видел :)

Немногие знают, но после нападения Японии на США в 1941 году, американцы стали с большим подозрением относиться к этническим японцам, жившим в Америке в то время. Многие из тех японцев родились и выросли в США, и даже никогда не были в Японии, нот это не спасло их от подозрений. Не помогало даже то, что многие японцы были ветеранами Первой Мировой Войны, сражаясь в Американской Армии. Американских японцев собрали, и перевезли в специально построеные концентрационные лагеря. Перед переселением многие японцы успели продать свои дома и все что имели, но поскольку все было в спешке, они получали часто лишь малую часть реальной стоимости... После войны многим японцам было отказано возвращаться в города где они жили, а жители некоторых городов даже вывешивали обьявления предупреждавшие японцев от возвращения назад. Лишь в 1988 году Конгресс США постановил выплатить 20 тыс. долларов тем, кто остался в живых к тому времени...

А вы все "Крымские Татары, Крымские Татары!" Расслабьтесь! Все пучком - как в лучших домах БостОна и Филадельфии...

Ссыслка на информацию:

https://www.archives.gov/education/lessons/japanese-relocation/

http://www.ushistory.org/us/51e.asp

http://www.calisphere.universityofcalifornia.edu/jarda/historical-context.html

Дело было на закате советской власти (1989-1990гг), когда все можно стало.
Два Димы - полунищих аспиранта - наладили бизнес: возить с московского книжного рынка ...., ну книги, собственно, на машине одного Димы, складировать их в квартире другого Димы, а потом отдавать книги нищим студентам - торговать со столиков в людных местах.

Выволакиваем мы раз наши баулы с рынка на Ленинградский проспект, тормозим такси, голову в окно - "3 тыщи (к примеру, цен не помню) до Зеленограда". А за рулем - баба!!! В первый раз увидел таксистКУ.

Она: ну хуле встал, садись!
Я: а тут еще вещички!

Полный волговский багажник и половина заднего сидения...

Не, ну хули спорить - договорились.
Поехали-приехали, но тетя (нам по 23, ей за 40, сушеная такая) все бурчит под нос: сопляки.. багаж... х.. дождешься сверху...

А, да, зима же и на улице то ли 25, то ли 30!

Ну, Димон с переднего сидения вылазит и дергает ручку моей (задней) двери, не открывается, тетка рычит мне "кнопку подними, .............(мат) !
Я тяну за кнопку - а она примерзла, видимо.
"Не тянется", говорю.

Ну, она разразилась, типа "мужиков нет, выебать не могут, дверь открыть не могут, кнопку потянуть не могут..."

Ну, я потянул посильнее - и вырвал кнопку вместе с приводами и куском обшивки.

Через пару минут ее воплей я сообщил ей, что могу и за горло взять и ваще не х.. нарушать права потребителей.

Вылез через переднюю дверь.

Зарекся с таксистКАми ездить - нах.

В Канаде.
Подходит ко мне товарищ по-работе, парнишка лет 28; тоже иммигрант, из Ирака, но проживший в Канаде достаточно долго:
- Слушай... Я тут слышал... Не знаю, так это или нет... А это правда, что фашистов разбили русские, а не американцы?

Мой дядя Арташес до войны служил четыре года на подводной лодке Черноморского флота. Но дембеля не было, началась война. Матросам предложили остаться в плавсоставе, или идти в морскую пехоту. Весь экипаж выбрал берег. Дальше были оборона Севастополя, Одессы, Новороссийска, где получил четыре пули из немецкого шмайссера при контратаке. Как его вытащили и довезли до полевого госпиталя не знал. По дороге медицинский эшелон разбомбили, получил еще одно касательное ранение. В конце 1942 г. был демобилизован по инвалидности, не мог подымать левую руку. С годами рука немного разработалась, работал сапожником. В 1975 г. во время 30-летия Победы, с удивлением узнал, что у него нет ни одной награды. В начале войны их почти не давали. Как продвинутый советский студент не мог этому поверить, все мужики в возрасте на праздник ходили с наградами или хотя бы с наградными планками. Написал от его имени письмо на имя Брежнева, с вопросом, правильно ли это. Отправил в конце мая. После ноябрьских праздников дядю вызвали в военкомат и вручили медали "За оборону Севастополя", "За оборону Одессы", "За оборону Новороссийска", "За оборону Кавказа", "30 лет Победы".
Сейчас смотрю на 90-летних ветеранов, получающих затерявшиеся награды, показывают по телевизору. Почти везде за восстановлением справедливости обращались их молодые родственники. Не знаю стоит ли радоваться, но нашего полку не убывает.

поставь плюсик, если помнишь или знаешь эти фразы...
А я сошла с ума, какая досада
Эх заяц
И того и другого, и можно без хлеба
Все потому-что кто-то слишком много ест!
Василий Васильевичь....
Дитям мороженое....
Ты заходи, если что
счас спою
Давайте жить дружно
Птица говорун отличается умом и сообразительностью
Непррравильно ты дядя Фёдор будерброд ешь...
Ну и дальше, кто понял, то..настроение +300 (а мы с Муркой теперь в два раза больше...)
а кто не понял, идите дальше свои девайсы апдейтить

На вчерашнюю историю про обезьяний процесс. В городе Ххххх решили осудить учительницу за то, что она пыталась выучить детей хоть чему-то. Детки местных дураков не поняли прикола - в школе оказывается не играют и отдыхают, как делали их родители, а заставляют учить стихи, складывать палочки и даже - о ужас - работать руками, рисуя какие то крючочки. Эта злобная учителка называет эти крючочки цифрами и буквами. Местная прокуратура решила осудить учительницу за превышение полномочий. Учитель по их мнению должен деток развлекать кормить и обеспечивать комфортное времяпровождение. Можете представить какие образованные прокуроры живут в Хххх. Не дай вам бог, как говорится...

PS А может, чтобы "высокообразованные" родители не мучились решением задач для первого класса со своими удивительнейшими детками, создать для настоящих мамаш и папаш спец классы, где их любимые деточки будут весь день отдыхать, смотреть мультики, гулять, кушать и весело проводить время. Для немногих оставшихся сделать класс, в котором злобные учителки будут учить и мучить разным школьным зверствам. Ну раз просят дураки - зачем им отказывать.

Совсем-совсем уж скоро Победа! Мама и бабушка в эвакопоезде, стоит он в местечке Дойчелау. Рядышком госпиталь, в котором до фига раненых хохлов, и все они косят под контуженных, потерявших вообще разум... Как легче всего косить под сумасшедшего? - Да просто - навали в штаны и гуляй! ВСЕ хохлы так и ходили! Даром, что их майор-русак в таком виде маршировать заставлял. Ниче... гуляли... Как только услышали все - ПОБЕДА!!! Разом все хохлы излечились - - и гавно из кальсон пропало, ремни подтянули! Батько - мени бы до дому, до хаты, до Харькива.. до Львива... Вот с тех пор и не любила моя мама хохлов ( и поляков- но об этом потом)

У знакомого снайпера после чеченской войны поехала крыша. Так - все в порядке, а как выпьет - беда. Но человек не стал лечиться, нашел другой выход - бросил пить.

Случайные связи приводят к большим проблемам, как медицинским, так и нравственным. Примерно такой смысл всей борьбы с развратным поведением мужчин, женщин, и вообще молодежи. И это правда. Жаль, что реализуется это сухо и казенно, людьми, чье возможное участие в сексуальных действиях кажется просто неправдоподобным. Здесь нужны притчи, если хотите подобные историям из святых книг.
Эпизод из моей жизни, где я не был развратником, а просто искал свою женщину. В прошлом веке, ближе к концу великой эпохи, в кафе, вместе с двумя друзьями отмечали мою премию за хорошую работу. Один из друзей, так же как и я, искал свою половинку, а другой ее уже нашел. Год жили вместе и готовились к свадьбе.
Подробности здесь не очень важны, но следующим ранним утром просыпаемся от звонка будильника в однокомнатной квартире, с тремя молодыми женщинами. Мы, искатели, лежим с двумя подругами на матрасе раскинутом на полу, а на кровати, видимо с хозяйкой квартиры, наш верный друг. Слегка ошалев от звонка, но повинуясь многолетним инстинктам, он вскакивает и с размаху встает на ноги. И тут же падает как подкошенный пулей. Он встал на будильник, большой и круглый, с внушительной металлической бабочкой сверху. Эта металлическая деталь глубоко вошла ему в босую ногу. Буквально за минуту все было залито кровью. Надо отдать должное присутствующим женщинам, пострадавший был спасен от множественной потери крови, перебинтован и одет. Но им нужно было ехать на работу, в кафе где мы вчера и встретились. Это нам удалось вспомнить. Дело было зимой, и мы все были гуманитариями, так что технологическую причину травмы для нашего друга придумать было сложно.
Идеи по протыканию толстой подошвы его ботинка чем-то острым, были отвергнуты, из-за фантастичности. При наличии сильной мотивации, выход можно найти, и мы это сделали. Детали уже не так важны. Главное результат. Наш друг был принят дома как герой, пострадавший из-за несчастного случая при помощи хорошим людям. Свадьба состоялась по плану. Наш друг живет прекрасной семейной жизнью, в окружении любящих домочадцев. Никогда не нарушал супружеской верности, и что интересно, достиг больших административных высот, что благотворно сказалось на семейном бюджете и взаимопонимании супругов.
Мы, искатели, лет через шесть, после нашего друга, с большими трудностями, по залету, все же достигли статуса отцов семейств. Но служебный рост был гораздо скромнее, возможно потому, что начальницей была женщина.

Знаю, что все будут минусы, но не удержался и:
Служил в войсках ПРО в СССР, в то время еще никаких вкс не было. Так вот все удивляюсь не тому, что ракеты падают, а тому что они вообще взлетают.

Я водитель-все категории; выучил жену на "права" Гоняет так что я боюсь с ней ездить. Решили выступить в семейном ралли: она водитель- я штурман. Сошли с дистанции с травмами, но не по причине дтп, а банально:-
разодрались во время гонок.

На Украине поставили новый памятник. Я понимаю, когда нынешние власти открывают памятники Бандере - этот фашистский ублюдок был фанатом и фанатствовал до смерти. Но когда ставят памятник позорно бежавшему предателю гетману Мазепе???
Я подозреваю, что когда-то, лет через ...дцать, когда Украина все-таки вернется в семью цивилизованных народов, памятники Бандере снесут и переплавят, а вот памятник Мазепе надо будет оставить - его будут разукрашивать в клоунский вид, приклеивать глиняные сиськи, крашеные в жовто-блакитные цвета, украшать забавными словесами, а рядом надо будет поставить урну для плевков (все-таки цивильная страна), ну а потом все-таки перенести в Музей истории - в раздел, конечно, посвященный нынешнему периоду, а не в раздел войны со Швецией.

Вот такие наши умнАки на дорогах.
.
Не по своей воли, по воли шефа, погнала меня нелегкая на разбитой иномарке по разбитой гребенке из райцентра А в пункт В.
Обгоняю на сороковом километре УАЗ. Тот чапает 5км в час.
Торможу. Мало ли, может случилось, что. А там знакомый.
-Езжай братка, кидает сонный водила, мы соляру списываем.
(????) КАК ТАК. Непонятно.
На, что водила отвечает,

-Мы ведь подрядники вашего Дорожно-:-Строительного Участка, ваша сельская администрация нам в грейдер систему ГЛОНАС вставила, следят суки, километраж, скорость, соляру хрен скапипиздешь. А грейдер сам знаешь как жрет. Вот мы систему в УАЗик и перемонтировали, так и КРУТИМ.
.
Ребята.
Если поняли смысл наеба, объясните,
Неужели такое возможно?

читаю сайт с 1993 года. даже новости узнаю отсюда, потом зомбоящик не так противно смотреть :)

пишу первый раз,не судите строго.

к истории про Алиэкспресс от 13.05.2016. пользуюсь этим сайтом давно, закажешь- забудешь, а потом неожиданно бац- вам посылочка пришла :)
но как-то получился почти такой же "облом". заказали наручные часы, электронные, за 100рэ, что ли (в нашем мегамаркете по соседству за 600 стоят, правда, поэтому решили, что подождем их из Китая). прошло обещанных 2 месяца, но ни слуху, ни духу(трекер не отслеживается). пишу сообщение продавцу- хде товар? он пишет,погодите еще пару недель. подождали. опять ничего. пишу снова. ответ подождите еще 2 . жду. так и не пришли. пишу- ну уже верните деньги. надо сказать,тогда уже вернули быстро.
а еще через пару недель приходит бумажка с почты на эти самые часы...забираю их, бегу домой,пишу продавцу- так мол и так, пришли родимые, давайте деньги вам переведу. ответ: мы вам вернули ваши деньги,что вам еще надо? опять пишу- да,вернули,но часы все-таки через 3,5 месяца дошли. дайте счет, оплачу их. ответ убил- мы вам вернули деньги,не надо больше писать и дел никаких с вами иметь больше не хотим...
долго думала...

НУ, ЭТО ОПЯТЬ Я. Мама и бабуля опять-таки в эвакапоезде. Жрать - НЕЧЕГО! От слова - совсем! Медсестрички по вечерам шастают по немецким огородам а поисках овощей - хоть каких-нибудь! Кое-кто из солдатиков (легкораненые) пытаются ловить рыбку в местной речке - рыбки мало!!! И тут моя бабушка ( к слову, она пережила медсестрой и войну 1914 года!) говорит - да вы уж давно бы угрей балтийских нам наловили! И тут же один раненый подхватывается - счас, Трофимна, счас, будут те, эти, как их - угри - ВОТ! Откройте колодезь! Девчонки открыли колодец - и визззжат! Ольга Трофимиовна,- там змеюки! Вычерпывайте бегом - кричит бабуля - пока не утонули! А это он гранату в колодец кинул! Там сообщение у них, у всех. В один колодезь кинул - в другом всплывут... В тот день были сыты все - и офицерский состав, и девочки...

После нескольких лет перерыва принял участие в традиционным для нашей семьи посещении кладбища 9 мая.
Ехать не хотел. Но мама попросила. Говорят, когда могила на участке была одна, приезжало 30 человек родственников. Я помню как приезжало 20, а похоронено в то время было четверо. Человек 10 из этих двадцати я помню как хоронили.
Сегодня было пятеро, со мной. Как в сказке про Кибальчиша. Не дай Бог, буржуины нападут. Некому страну-то защищать. На кладбище ходить некому. И в военкомат призывать некого. Все с флагами на машинах катаются. На кладбища сходить всем недосуг. А на войну тем более.