Самые смешные истории за неделю!

Притормозил на велике, чтобы объехать удаляющуюся пару. Хотел было нажать на звонок, но уж больно хорош был их диалог. Два здоровенных пузатых мужика, в серых костюмах среднекалиберного офиса, обоим под полтинник:
М1 (властно): у меня в отделе уже двое вас мудаков, зачем мне третий?!
М2 (обиженно): третий мудак у нас уже есть. Это ты! Знаешь, как наш отдел в конторе прозвали? МММ! Заметь, три М, а не два! А я тебе Работника предлагаю! За тебя ж мудака работать будет!

Навеяло воспоминание новостями о футбольных фанатах
Произошла эта история в 2007 году, когда первый раз приехали ко мне в гости мои родители на Тенерифе (канарские острова, где я живу). Папа большой любитель футбола.
Предстоял отборочный матч Росиия-Англия. Папа направился в ближайший от нашего дома спорт кафе, с большим экраном. Как вы уже понимаете попал он в английский бар, где сидели человек так двадцать болельщиков из Англии
Первый тайм начался не совсем удачно для нашей сборной: на 29 минуте счет открыл англичанин Уэйн Руни, он забил гол в наши ворота.
Помоему папа только в этот момент понял, что в баре только один он загрустил... Англичане стали подходить к отцу и сочувствовать... Папа не знает английского, из иностранных языков может объясниться только на французском и арабском.
Папа позвонил моему (уже бывшему на сегодняшний день) мужу и позвал его в бар, ссылаясь на то, что ему что-то предлагают эти англичане, он не понимает и требуется переводчик... К тому же болеть за Россию в баре, где все англичане было не очень уютно. Хотя англичане выглядели очень доброжелательно:) ещё бы счёт был открыт именно их сборной :)
Виталий был в баре минуты через три, перед этим он звонил мне и сказал, все что он думает о дочери своего отца: - что ты не могла посоветовать ему пойти в другой бар? Отправить на такой матч в логово англичан?!
На что я сказала: - ну, что ты наши у англичан выиграть не могут, папе бояться нечего..
Придя в бар, он перевёл отцу предложение англичан: если выигрываем мы, то ты угощаешь нас пивом, а если ваши, то наоборот. Папа достал 100 евро и сказал, ограничусь только этой суммой , если наши проиграют, но уверен, что 100 евро останутся при мне:) победа за Россией.
Виталий писал мне смс, что экстрима ему и так в жизни хватает, а тут такое...
А через полчаса Уэйн Руни допустил нарушение на поле, за что сборная Россия получила право на пенальти.
Роман Павлюченко забил 11-метровый. И через три минуты отличился еще раз, загнав мяч в ворота англичан повторно.
Сборная России обыграла в отборочном матче к чемпионату Европы по футболу команду Англии со счётом 2:1!
Представьте английский бар, где два русских орут и прыгают в окружении мрачных английский болельщиков.
На этом история не закончилось. Начинался матч Шотландия - Грузия. Английские болельщики предложили продолжить пари, вроде как Грузия ваша бывшая республика, а шотландцы наши... Как раз за четыре дня до этого матча Шотландия выиграла у Украины и имела хорошие шансы на победу с грузинами... Папа был так счастлив от невероятной победы России на матче, что согласился не раздумывая, хотя Виталий был против и пытался вытащить папу из бара...
расслабленность шотландцев привела к неожиданному проигрышу перед сборной Грузии 2:0. Это было невероятно! Англичане были в ударе, угощение лилось рекой до закрытия бара
Когда закрылся бар, а в нашей деревне нет круглосуточных, папа всех позвал ко мне домой продолжить гуляние. Они закупились в этом баре и пришли ко мне
Представляете наш шок с мамой, когда мы открыли дверь и увидели человек 20 англичан и папу с Виталиком скажем так в далеко не в трезвом состоянии.
Я пыталась понять на каком языке говорит папа с ними. Они смеялись ... Понимали друг друга...язык не трезвых людей един:)
Очень пригодились наши с мамой пельмени, которые мы как раз лепили последние три часа перед их приходом. Накормили всех.
Гуляние длилось до пяти утра, в нашем очень маленьком садике, народ сидел на подушках, одеялах, траве. ..
А на следующий день, я получила денунсию .... Но эта ночь того стоила!

PS. А 100 евро так и остались при папе:)

Обсуждаем с папой моё сочинение на тему "Доброта" (по тексту про то, как мальчик спас из колодца кота).
- Ну, Даш, это не доброта. Это смелость, героизм.
- Разве?
- Да. Мальчик мог быть добрым, но не настолько храбрым, чтобы лезть в колодец. И тогда по доброте своей пристрелил бы кота, чтоб тот не мучился.

Эмиль Кио рассказывал как-то:
Выступал он со своими иллюзионными номерами в Свердловске. И вот когда днем, между представлениями, он прогуливался по улице, к нему подошел мужчина и поинтересовался не тот ли самый он фокусник, который сейчас выступает. Кио подтвердил и даже приготовился дать автограф. Мужчина же проникновенно сказал
- Я придумал для Вас замечательный фокус.
- И в чем же он заключается?
- Вы выходите на середину арены, кланяетесь и исчезаете.
- Ну это многие уже пытались сделать. И как же я исчезну?
- Вы же фокусник, вот и придумайте.

Рассказал проводник поезда/вагона «Москва-Берн».

В то время (80-е годы прошлого века) в этом швейцарском городе проходила конференция по разоружению. Глава делегации от СССР был некто Карпов (запомним!).

Эта делегация моталась между Москвой и Берном так: начальство летало самолетом, а секретари, переводчики, референты - ездили поездом. Их называли «шарповцами» - они не просто ехали из Берна в Москву, а везли разную электронику, свою и начальства. Аппаратуру Sharp, в частности. Крупные вещи (холодильники, стиральные машины) ставили в нерабочих тамбурах.

Поезд шел через Германию в Берлин, а дальше в Москву. Однажды в этот вагон зашла немка и захотела сесть на свое, естественно, место. Но это купе было под завязку забито коробками. На свободном краешке нижней полки сидел наш человек. Немке предложили разместиться в свободном купе, но она заартачилась и сказала, что сядет только на свое место: Ordnung muss sein!. Пока она скандалила с одним проводником, другой незаметно отвинтил и перевесил таблички с номерами мест в вагоне и сказал, что произошла ошибка - вот ваше место в другом купе. Немка успокоилась и разместилась в соседнем купе.

В универе училась знакомая девушка по имени Аминет. Парням очень нравилось заглядывать в аудиторию посреди пары и спрашивать у молоденькой преподши: "Аминет можно?"

Навеяло: "С американской стороны город называется Калексико, с мексиканской – Мексикали"
Поскольку в Финляндии живет порядка 10% шведов, шведский там второй государственный язык, и все таблички, надписи, вывески, и т.п. в обязательном порядке подписываются на обоих языках.
Вот, к примеру, остров Свеаборг, прямо напротив порта Хельсинки. Это он у нас, русских, называется Свеаборг, транслитерацией со шведского (само название по-шведски произносится, гм, не совсем так). Переводится - шведская крепость. Финны, получив независимость в 1917 г., срочно перезвали остров по-своему - Суоменлинна. То есть - финская крепость. На карте надписи в обязательном порядке - на двух языках. По-шведски пишут - шведская крепость. По-фински пишут - финская крепость. При этом никто не дерется.
Что характерно, русские, владея данной крепостью более 100 лет (отвоевав Финляндию у шведов в начале XIX века), спокойно называли ее все время Свеаборгом - шведской крепостью.

" Мирные английские болельщики гуляли по городу Марселю, рассматривая достопримечательности города, посещая музеи и театры. Вдруг неожиданно на улицы города высыпали орды озверелых русских фанатов и начали избивать английских джентльменов. Скорей всего в русских фанатов был переодет spetsnaz, специально отправленный кровавым диктатором Путиным, что бы запугать добродушных толерантных европейцев и добиться отмены благородных санкций введенных против агрессивного режима. Об этом говорит военная выправка и профессионализм нападавших замеченный мирно гуляющими английскими болельщиками. Это можно расценить как гибридную агрессию, вторжение российских войск специального назначения на территорию государства члена НАТО. За этим может последовать полномасштабное вторжение. Срочно дайте денег на нату!!! Остановим агрессора!"
(с футбольного форума)

Мало кто знает, что магазины имеют целый арсенал психологических уловок.
Например, известно, что сменив ценник с "Персик - 0,25$/штука" на "Персик - 1$/4 штуки", можно увеличить продажи ровно вполовину.

Это было в 80-х годах прошлого века. «Салават Юлаев» тогда начал периодически прорываться в высшую лигу советского хоккея, чтобы задать там всем жару, еще ничего не получалось, но трибуны на стадионе наполнились, и народ в городе активно «заболел».
Затянуло туда и меня. Это было не как сейчас, все все понимали. Чемпион заранее – ЦСКА, за ним – Динамо, дальше Спартак, Крылья, Торпедо, не помню уже расклад. Но сам факт, что к тебе едет играть ЦСКА, и ты увидишь всех живьем, рядом, а не в черно-белом телевизоре с рябью, мог кого угодно вытащить на стадион.
Почему-то я это сейчас вспоминаю, смотря Чемпионат Европы по футболу.
А вспоминаю именно один момент, который повторялся на всех матчах. И я ждал его. Нет, не выход на лед особо одаренного игрока, не виртуозный дриблинг, гол или драку с кровью. Этого было много.
На хоккей зрителем приходил один человек. Кто он, откуда и чем занимался, я не знаю. Но после особо острого момента у чужих ворот, когда болельщики уже накричатся, устанут, и рассаживаются по местам, а игроки меняются, медленно катятся и встают на вбрасывание, в зале наступала почти тишина.
И в это время он начинал петь. Пел одно слово, на одном дыхании, на весь стадион, басом, очень громко, протяжно с долгим затягиванием посередине: «Ша-а-а-а-й-бу-у-у». Не знаю, как другие, у меня мурашки по коже шли. Слышно было его в любом секторе, в любом ряду. Стадион почти 5000 человек.
И потом срывал шквал аплодисментов, ну и ржали все конечно.

В 1824 году действительный тайный советник Александр Михайлович Потемкин купил для своей жены, Татьяны Борисовны, старинное село Гостилицы, находящееся по дороге из Петербурга на Петергоф.
Потемкина прославилась своей благотворительной деятельностью. Она никому не отказывала в помощи и неутомимо обращалась к сильным мира сего с ходатайствами.
Особенно сердечно относилась Татьяна Борисовна к бедствующим лицам духовного звания и усердно за них хлопотала. Несколько записок с просьбами она послала и митрополиту Никанору. Через некоторое время Татьяна Борисовна сама приехала к владыке в гости. В разговоре, между прочим, митрополит Никанор сказал ей:
— А вы, матушка, Татьяна Борисовна, не извольте беспокоиться о просьбах, что вы мне дали. Они все порешены!
— Не знаю, как и благодарить ваше высокопреосвященство за милостивое внимание ваше,— ответила растроганная Потемкина.
— Благодарить нечего,— продолжал спокойно владыка,— всем отказано.

Мир глазами замужней женщины.

Вчера был милый анекдот про шлюх. Автор во многом прав: нравы оставляют желать лучшего.
С чем приходится столкнуться, удачно выйдя замуж. Первое, что видишь в глазах баб - немой вопрос: "За что этой мымре столько счастья?" Вариант - по любви - нашими милыми дамами отметается сразу. "Эту" любить просто невозможно. Она - жаба озабоченная - сидит на шее страдальца, который, совершенно очевидно, несчастен до спиного мозга, прям до копчика. Его обязательно надо развлечь и пожалеть - это, так сказать, прямая бабская обязанность. Молодые "дамы" почему-то пытаются поразить воображение мужа удивительным умением не видеть рядом с ним жену. Они обычно здороваются с мужчинами, едва снизойдя до вымученного "здрасте" женам. "Дамы" постарше обычно изрекают что-то вроде: "Если бы я была лет на... дцать помоложе, вы бы от меня, молодой человек, не ушли."
Но это ладно. Вторая проблэма, которая совершенно неожиданно всплывает на горизонте - озабоченность некоторых "друзей" мужа его нежеланием участвовать в попойках, оргиях и многочасовых обсуждениях глобальных проблем бытия. О том, что жён сравнивают как тачки, ручки и рыболовные снасти писать банально. Больше всего у поголовья "продвинутых" особей вызывает раздражение твоя искренняя любовь к мужу. Этого не прощают.

С возрастом убедилась, что больше всего завидуют не деньгам и должностям, а внутреннему спокойствию, любви, миру и гармонии в семье.

Как жить? Просто и с юмором. По принципу: мой дом - моя крепость.
Наблюдение: о порядочности человека можно во многом судить по тому, как к нему относятся замужние женщины. Тезис о том, что мы делим женщин на шлюх опасных и безопасных примитивен. Мы делим людей на тех, кто желает нашей семье и другим людям зла, и тех, кто желает добра. Это обычно сразу видно по глазам и манере поведения.
Так что, уважаемый автор анекдота: никакой дискриминации нет. Завистливых блядунов и сплетников замужние женщины не празднуют (хорошее украинское выражение) не меньше, чем шлюх.
В продолжение мысли Раневской, что с лакеями не кокетничают, добавлю от себя: с моральными инвалидами не сердечничают.

Есть замужние и женатые, а есть окольцованные. Только не обществу решать, на ком венцы, а на ком оковы. Смеяться над Вечностью все равно, что жить по рекомендациям Воланда. Вечность промолчит, а преисподняя окольцует насмешника.

У знакомых была дочь и овчарка.
Дочке как-то «достали» импортные кроссовки и белые носочки к ним той же фирмы. А было это во времена тотального дефицита.
Дочка только эту обувь и носила: вечером кроссовки чистила, а носочки фирменные стирала и сушить вешала.
Но тут один носок к большому огорчению дочери пропал, но вскоре нашелся - собака его сожрала, а через пару дней «выдала обратно». Стали его стирать и отбеливать - дочка не позволила выкинуть. Но прежней белизны не добились. Дочка опять в слезы. Решили полушутя-полусерьезно и второй носок пропустить через собаку, чтобы его цвет приблизился к цвету первого носка и получилась пара. Но тут уже собака заартачилась - наотрез отказалась глотать второй носок...

Времена меняются, и мы меняемся вместе с ними. И только маленькие дети, своими внезапно наивными и точными фразами, помогают нам заметить, как же быстро летит время.

Мама учит с дочкой русский язык:
- Маша, "не" пишется с глаголом ... Как?
- Ммм.... Через пробел!

Ребенок сказал:
- Сейчас сказка про Колобка была бы короче - от бабушки ушел, от дедушки ушел, прыг на подоконник! И шлеп на асфальт с седьмого этажа! Всё. Конец.

Отдыхала моя дочурка с мамой во Вьетнаме и привезла оттуда в подарок папе бутылку тамошней водовки со змеёй внутри. При передаче подарка сделала серьёзное лицо и сказала - "Папа, это водка используется как лекарство и пьётся в очень в малых дозах, так мама сказала". Потом посмотрела мне в глаза и произнесла - "Хотя ты у меня ТАКОЙ больной!"....

Знакомый парень дал мне телефон и адрес недавно открытой недалеко от моего дома сауны. И тут как-то вечером жена говорит:
- А не сходить ли нам в баньку?
Тут я и вспомнил про наводку приятеля.
Но то ли я записал номер не так, то ли набрал с ошибкой, но вышло следующее.
Звоню.
- Алло.
Голос ответил вроде детский. Хотя может быть и женский.
- Здравствуйте. У вас помыться сегодня вечером можно?
Долгая пауза.
- Подождите, сейчас у мамы спрошу.
Я повесил трубку.
А вдруг согласились бы?

В Торонто я живу уже больше трех месяцев, поэтому чувствую себя вправе написать о том, что мне не нравится в Канаде в целом и в Торонто в частности.
Уважаемый читатель, представляю твоему вниманию двадцать пять нелицеприятных фактов о суровой канадской реальности.

1. Суровый северный климат: снега, штормовые ветра, град и нудные моросящие дожди, адские перепады температуры. Среднестатистическому культурному россиянину из средней полосы здесь не выжить.

2. Убогая архитектура. Это не Версаль и даже не Прага.

3. Полная и бескомпромиссная зарегулированность жизни. Нет возможности дать кому-либо взятку и ускорить процесс.

4. Большое количество инвалидов и психически нездоровых людей на улицах. С одной стороны это конечно же хорошо что они не изолированы от общества и живут полнокровной жизнью, но в какой-то момент это льёт через край.

5. Болото, скука, серость, нету драйва. Жизнь жвачного животного, прозябающего вдали от мировых культурных центров. Все они за океаном. Лететь дорого и долго (а у россиян Ницца и Канны под боком).

6. Засилье LGBT, содом и гоморра, эти ребята любят устраивать парады и проникают во власть.

7. Низкое качество среднего образования, в местных школах учат только языком молоть, они даже в глаза не видели сложных задач по физике, а теорему доказать для них что-то невероятное. Биологию, химию и неэвклидову геометрию преподают на примитивном уровне.

8. Непомерные налоги. Их приходится платить с кровью и потом заработанных денег. Гнусная выдумка мирового империализма - прогрессивная шкала налогообложения: чем больше ты зарабатываешь, тем сильнее тебя обдирают. Налоги доходят до 50 % от заработанного.

9. Отсутствие привычных продуктов, нету чёрного хлебушка и кефира.

10. Засилье белок, зайцев и енотов. А иногда в бой вступает и тяжелая артиллерия: койоты, лоси и медведи.

11. Картонные дома. Низкие стандарты звукоизоляции. Один русский эмигрант жаловался на то что по вечерам не мог беседовать с родными по скайпу, звук клавиатуры будил его соседей и они в итоге пожаловались суперинтенданту (мажордому ежели по-русски).

12. Запах марихуаны в даунтауне Торонто. И, кстати, эту дрянь хотят легализовать, сделать тут второй Амстердам. Уж лучше родной водочный перегар.

13. Малопонятная британская имперская система измерения (при этом благополучно соседствующая с метрической!). От всех этих футов, фунтов, ярдов и унций голова идёт кругом. Самые умные перемножают в уме, те кто поглупее носят с собой калькуляторы.

14. Долгие очереди к медицинскому специалисту. Ожидание к особенно узким специалистам может тянутся долгими месяцами, один мой знакомый к примеру попросил направление к дерматологу в сентябре 2011-го, а попал к нему в апреле 2015-го. Слышал, что одна женщина родила в очереди к акушеру.

15. Поверхностная культура, искусство, гораздо беднее европейской. Страна слишком молодая, без своей истории и культуры. Улицы квадратные и называются часто 1, 2, 3, без фантазии, без выдумки, легко потеряться, заблудиться. Конечно есть много кружков по интересам и ярмарок самоделок, но нет элитарности. Здесь нет Лувра и Третьяковки.

16. Растущий уровень безработицы. В Торонто, где проживают 45 % всех иммигрантов Канады, уровень безработицы среди имеющих университетские дипломы составляет 14 %. Для уроженцев Канады этот же показатель составляет 3,3 % и угрожающе подбирается к катастрофическому 3,4 %.

17. Огромное количество людей, сидящих на велфере. Посудите сами, вот цифры по провинциям и территориям:
Newfoundland and Labrador 4 %, Prince Edward Island 3,5 %, Nova Scotia 3 %, New Brunswick 4 %, Quebec 5 %, Ontario 4 %, Manitoba 4 %, Saskatchewan 2,5 %, Alberta 3,5 %, British Columbia 5,5 %, Yukon 1,5 %, Northwest Territories 1 %, Nunavut 2 %.
Кто дружит с математикой? Просуммируем! Получаем 44%. Почти половина трудоспособного населения сидит на пособии.
Как человеку труда содержать эту армаду велферщиков?

18. Оступившемуся, временно безработному с голоду умереть не дадут, но в так называемых фуд банках (продуктовых кормушках по-русски) существует уничижительная, умаляющая человеческое достоинство система: если вы думаете что там можно ходить как в магазине с корзиной и выбирать понравившиеся вам продукты, то вы жестоко заблуждаетесь, вы ничего не выбираете, а беретё лишь то, что дают, а дают все недорогое, немного овощей, немного хлеба, иногда яйца или мясо, иногда ящик мандаринов или связку бананов. То есть нет свободного выбора, а есть унизительная пайка.

19. Повальная зависимость от кредитной истории, без бумажки ты букашка. Я слышал что один русский иммигрант тряс толстой пачкой долларов перед носом автодилера, желая на кэш купить последнюю модель мерседеса, но ему смеялись в лицо и отказывали, мотивируя это тем, что у него нет кредитной истории и пусть ездит на трамвае.

20. BlackFriday или безумство общества потребления во всей красе. Неужели чтоб сэкономить несколько десятков долларов (которые можно сэкэномить и в другие дни в магазинах на "скидках") или попытаться купить телевизор в 2 раза дешевле (а таких телевизоров всего штук 5 на весь магазин и несколько тысяч рвущихся) стоит ночевать перед магазином в палатках (накануне открытия), или спать в спальных мешках, или вставать в 4 утра и всей своей канадской семьёй (мама грушевидной формы, папа диабетик и дети любители макдональдса) ехать в Shopping Mall, потратив там на еду больше чем сэкономив на покупках.

21. Неоправданно высокие цены на сигареты и табак в них гадкий. Лично я был вынужден бросить курить.
Государственная монополия на спиртное. Канадское пиво - редкая гадость, моча микробов, но даже и его после 10 вечера не купишь, магазины закрыты.

22. Высокие цены на недвижимость. Чтобы купить скромную однокомнатную квартирку, нужно положить полжизни и при этом влезть в долговую кабалу. Но даже купив эту скромную квартирку, вы будуете пожизненно выплачивать коммуналку + maintenance fee + property tax (что это такое, не спрашивайте, чисто интуитивно предполагаю что очень плохие и неприятные вещи).

23. Засилье фастфуда, нету шашлычка и крошки-картошки, рестораны конечно же есть, но питание в них однотипное и убогое. Модифицированные вредные овощи повсеместно.
В результате подобного питания имеем такую картину: средний канадец это больной, отъевшийся на фастфуде и пластиковых фруктах и овощах, толстый, малограмотный (из-за плохого образования) и бездушный (в силу воспитания) человек. А к примеру Россиянин это здоровый человек спортивного телосложения, питающийся исключительно борщами и кашами, а так же помидорами и арбузами из Волгограда, высокоинтеллектуальный, с непременно русской открытой и щедрой душой.

24. Дискриминация со стороны южного соседа. Американцы считают всю без исключения Канаду одной большой деревней.

25. Несоответствие ожиданий и реальности. Перед глазами стоит пример двух знакомых: один из них талантливый кардиохирург, не смог подтвердить квалификацию, не смог подтвердить диплом, не смог осилить английский язык до нужного уровня, и в результате подрабатывает санитаром в заштатном госпитале, другой был известным кинорежиссёром, восходящей звездой, ему обещали мазератти и венецианские кинофестивали, а получил он вонючую рентовку с клопами, велфер и киномассовки.

26. Бонус! Потерянное поколение. Вот несколько фотографий молодых людей с того же прайд парада в Торонто. Вглядитесь в эти лица. Можете ли вы представить этих молодых ребят и девчат, стоящими у станка и выпиливающими лобзиком нужную болванку, сеящими рожь, пропалывающими сорняки на колхозных полях. Я - нет. Вот такое оно, рыло современного империализма, блять (сорри, эмоционально-усилительная частица).

Семейно-футбольное или Безумству храбрых поем мы славу

Снизу доносились дикие крики. Сын с мужем смотрели матч Исландия - Португалия. Все закончилось. Идем гулять с собакой. Я забираю мужнин жилет, т.к. прохладно, со словами, что ему оно не надо, его подкожный жир согреет. Вдруг мой толерантный муж изрекает, что мол он не уверен, что у него жира больше, чем у меня. Приосанившись под моим испепеляющим взглядом, он выдает: "А что? Исландия хорошо играла. Я тоже ХОЧУ БЫТЬ СМЕЛЫМ!"

Заказывал фаркоп.

С менеджером переговоры, :
-а вы можете забрать фаркоп в Москве ?
-я там редко бываю.
-а где вы живете ?
-в Зеленограде.
-а где вы работаете ?
- в Зеленограде и окрестных деревнях.

Менеджер :
ебена мать, живут же люди, завидую !
Ты прав, менеджер...)))

Вчера на российской=финской границе.
Стоим в очереди на таможню. Паспортный контроль уже прошли. Таможня держит все 4 ряда уже час, не досматривает. У здания таможни припаркованный белый пакетник с надписью Кинологиечская служба.
И вот он выход! Через час ожидания объявляется таможенник с симпатичным черным лабрадором, который весело помахивая хвостом, исследует машины. До нас еще по очереди долго. Спрашиваю стоящую рядом молодую девочку-пограничника:
- Собачка на что натаскана?
- На все.
- Я чего интересуюсь-то.. У нас тоже щеночек, 8 месяцев. Так он ищет только сыр. Его больше ничего не интересует. Как на другое сориентировать?
- Так эта тоже сыром интересуется. САНКЦИОННЫМ.

Еду в метро, никого не трогаю. Рядом на сиденье садится девушка. Достаёт из сумочки паспорт. Открывает последнюю страницу. И погружается в чтение.

Сообщение на sport.mail.ru: "Полузащитник сборной России Павел Мамаев вышел на тренировку национальной команды в Круасси-сюр-Сене со шрамом над левым глазом".
Неужели Слуцкий таки нашёл правильный подход к тренировкам сборной?

Подруга называет своего ухажёра "друг ты мой Велкопоповицкий".
А тот тормозит и млеет от такого комплимента.

Обсуждаем с родителями покупку мини-спиртзавода. И тут мама выдаёт:
- Слава богу, папа наш алкоголик - мы этот самогонный аппарат за год окупим.

Нюансы перевода.

Русская сотрудница испанской фирмы сидит и смеётся. Спрашиваем о причинах. Объясняет. Идут испанские новости. Путин возмущенно:
"На самом деле я не понимаю, как 200 наших болельщиков отметелили несколько тысяч английских фанатов."
Переводчик ровным монотонным, слегка гундосным тоном: "Президент РФ сказал, что двести русских побили несколько тысяч английских болельщиков."
Вообще-то наш Президент имел в виду несколько иной аспект проблемы.

Катание котов на роботах пылесосах? Ха! моя сКОТина вытаскивает из шкафа носки и скидывает их на пол. Клара Захаровна ими давится и жалобно замирает. А котЭ валяется рядом с видом победителя.

Мой отец был военным и с детства видел мужиков форме. Очень сильное впечатление произвел первый увиденный генерал. Став постарше задумывался, а может женщина стать генералом. Женщины военные уже были, а переехав в большой город, увидел и женщин милиционеров. Со временем став офицером милиции, часто слышал дежурную шутку, что женщина может стать генералом, вот жаль, что лампасы на юбку не положены.
Но для человека нет нерешаемых задач. В здании МВД России встретил женщину генерала милиции, одетую в брючный костюм, с генеральскими лампасами.

В лифте со мною ехала пара симпатичных блондинок, успел услышать следующее:
- На праздники заглянули к свекрови. А у нее квартира, как казарма - порядок нечеловеческий! И еще говорит так наставительно: "каков порядок в доме, таков и в голове!" И на меня косится. А я вспомнила свою квартиру, и думаю - неужели такой же бардак у меня в голове?!

Сегодня сын сделал мне подарок: приволок странный прибор, вроде абонентский громкоговоритель, а на конце шнура 12-вольтовый блок питания от роутера торчит. Включил, а из прибора подул воздух. Оказалось, он откопал где-то пустой корпус от абонентского громкоговорителя и поместил туда вентилятор от компа. Как раз к жаре. Спасибо, сынуля!

К аэрографии, неоновой подсветке и прочему визуальному тюнингу на автомобилях отношусь с непониманием. К чему эти понты? В пробке все равны. Единственная польза от этого – особая примета, сбил пешехода, смылся, свидетели номера не разглядели, зато запомнили изображение грудастой девки на капоте и выхлопушку размером с паровозную трубу. Только до последнего момента считал, весь этот тюнинг – развлечение мальчиков-мажоров. Сегодня позабавило. На дворовой стоянке меняю бампер на своей Шкоде, у припаркованного невдалеке 968-го Запорожца, того, что «ушастик», возится дед лет семидесяти на вид. Завидев у меня шуроповёрт, дед подошёл, попросил на пару минут. Может подтянуть ему чего на его развалюхе, может фару поменять, не спрашивал. Человек на вид нормальный, не старый маразматик и не из тех, кто украдёт или сломает. Дал попользовать, не жалко. Вскоре подзывает вернуть мне инструмент. Наблюдаю результат работы. На выцветшем задке запорожца прикручена то ли где-то найденная, то ли стыренная со стритрейсерского автомобиля хромированная надпись «TURBO».
Мотивы я у старика уточнять не стал, забрал свой шуроповёрт и пошёл заниматься своими делами. А дедулдя на своём «турбированном» Запорожце раза с пятого завёл двигатель и медленным ходом растворился во дворах.

Не совсем конечно весёлая история со стороны... но весь наш отдел ржал, рассматривая меня в тот момент. Так что ставьте себя на моё место.

(укороченный вариант диалога, я отбивался в течение 1 часа 37 минут)
Сегодня звонок мне на телефон в офис. Звонок внешний, номер не определился, значит набрали дополнительно мой номер, что само по себе странно - его даже в телефонных списках менеджеров нет, только почта. На том конце бабуся, судя по голосу вчера уже пора было хоронить.

Я: Ало, Служба безопасности, Николай.
Б: Ой, сынок, мне плохо, у меня пенсию задержалииии, внуки уехали и не вспоминают, здоровье совсем...
Я: Бабушка,это компания которая занимается системами видеонаблюдения, мы их продаём, это не собес! А я вообще компьютерщик. И даже не знаю кто Вас на меня переключил.
Б: Ой, ты компьютерщик, милок, а у меня когда в контакт захожу выскакивает куча рекламы! Что делать? А ещё когда внучка звонит по скайпу - изображение замирает и голос пропадает.
(Уже офигиваю. Только что был на связи полутруп и тут волшебное слово "компьюторщик" и чудесное преображение в голосе.)
Я: Извините, я не занимаюсь консультацией по поводу компьютеров. Я занимаюсь сайтом нашей компании и настройкой видеокамер.
Б: Ой, а видеокамеры у Вас через интернет? Я могу от соседки посмотреть кто ко мне заходит пока меня нет?
Я: Да есть такие, давайте я вас на менеджера переключу? (ну отстань от меня, для этого есть специально обученные уши)
Б: Ну их, они ничего не знают наверное. Скажи-ка а камеры у вас ночью видят? А поставить вы сможете? А сколько стоят?... (и ещё тонна вопросов из разряда "да я вообще в молодость свою на РосКосмос работала, рассказывай!")
Я: Да, есть камеры и с ночным режимом, у нас есть монтажники, если выберете с менеджером камеру или просто посмотрите её на сайте ...ru и выберете сами, то монтажники приедут и за отдельную плату вам поставят. (Ну что я тебе плохого сделал? Ты же вообще то ли в службу соцзащиты звонила, то ли ещё куда пожаловаться)
Б: А сколько стоят, мне 2 штуки нужно по интернету смотреть в прихожей, там всегда темно и с балкона у подъезда кто там ночью у нас шляется и дверьми хлопает.
Я: (ну ладно, сама напросилась) Да, есть у нас хорошие камеры с подсветкой в ночное время на 40 метров, 5 мегапикселей объектив, запись видео на карту памяти, бла бла бла, стоят они по 57 500 каждая.
(ух ты какая волшебная фраза по переключению голоса с той стороны)
Б: Ой, сынок дорогоооо, помогите бабусе, денег нет, пенсию задерживают, внуки совсем не вспоминают... А можно мне эти камеры подешевле? И ребятки могут мне помочь бесплатно мне поставить их, мне красиво не надо, просто что бы работали.
Я: Ну хорошо, оставляйте Ваш номер телефона, с Вами свяжутся.

Номер в чёрный список нашей АТС, до свидания.
Может быть я и сволочь, но... А нафига ей всё это?

Несколько лет назад планировалось дать название "Тихоокеанский федеральный университет" одному новому федеральному вузу. Идея хорошая, ворота в АТР. Вспопашились в последний момент, отменили из-за маленькой, чисто фонетической проблемки. Из цикла "Хабаровское училище искусств" или "Житомирская областная педагогическая академия". То есть, выпускник например МГУ звучит неплохо в резюме, а выпускник ТФУ - не очень. Но какой-то рок преследует эту злосчастную аббревиатуру. Всплыла идея создания Таврического федерального университета. Снова вспопашились, вздохнули, поменяли на Крымский. Буен и своенравен русский язык, нигде как юрлицо не зарегистрирован, а любым высшим инстанциям диктует свои законы :)

Офис. В кабинете пять бухгалтерш и два сисадмина. Одной бухгалтерши и одного сисадмина нет на месте.
Входит бухгалтерша:
- Ой, девчонки, кто это надушился, что за запах?
Сисадмин:
- Да это Лёха (второй админ) Доширака поел...
Бухгалтерша:
- Да нет, запах сладкий.
Админ:
- Ну так он его с сахаром поел...

Бить на взлете (Два народа)

Прилетает как-то моя знакомая девушка из Европы домой, училась там несколько лет в институте. По привычке улыбается всем, начиная с тетеньки на паспортном контроле. А та ей, таким классическим вахтерским голосом: «Че лыбишься? Домой приехала!»

Итак, похоже, опять и снова намечается разговор о том, как у них там хорошо, а у нас плохо. Или наоборот. Предупреждаю сразу – я так не думаю.

Эта фраза в аэропорту для меня каким-то странным образом пересекается с другой сценой про самолеты, из супер-фильма «В бой идут одни старики». Помните, там был сюжет, когда бойцы-пацаны писали письмо в духе «Запорожцы пишут письмо турецкому султану», и громко ржали. А потом Кузнечик всю эту дребедень перевел очень коротко: «Выходи драться один на один. На взлете быть не буду».

Тетушка эта, в аэропорту – ведь что она делает? Она же просто «бьет на взлете». И даже, рискну утверждать, не со зла. Просто она так устроена. Потому что она с той девушкой – из двух разных народов.

Потому что третье Великое переселение народов уже началось. И мир снова разделяется на два больших народа. Один будут парить и питаться воздухом бродячего мира, второй - сидеть на месте и брать силу от соли земли.

Это не хорошо и не плохо. Никто из них не лучше и не хуже другого. Сравнивать эти народы так же бессмысленно, как сравнивать теплое и зеленое. Они не плохие и не хорошие – они бесконечно разные. По моему, они сами удивляются и нервничают только потому, что они, О_ужас!, генетически могут скрещиваться. Их как бы конфликт – даже не проблема. Это больше похоже на сплетни. Которые как бы и есть, но, если ты занят своим важным делом, тебе, вообще-то, насрать.

И преимуществ никаких особых ни у одного из них тоже нет. На планете начинается такой движ, в том числе военный, что на орехи достанется каждому – хоть ты переезжай каждые 3-5 лет, хоть сиди на месте безвылазно. Максимум 2-3 поколения, и все вокруг поплывет – третье Великое переселение включит свои безумные мясорубки. Ни одна страна, ни одно глухое поселение не останется в стороне.

Если понаблюдать какое-то время все эти разговоры – «зачем ты уехал, почему ты на месте сидишь, там лучше, там хуже», начинает резать слух их бессмысленность и однотипность. Потому что сама постановка вопроса неверная! Прислушайтесь чувствами – во время таких бесед почти всегда лгут. Все эти обоснования переезда – почти сплошная выдумка, которую вы хотели бы услышать или сказать. По себе знаю.

Помнится, пришлось мне переезжать по-крупному в перестроечные времена, с семьей. Было сложно. Тогда почти все с нашей бывшей космической конторы пошли торговать на базар, а я поехал учиться с семьей в другой город. Родня тогда мне много умных советов давала. И правильно риски оценивала. Я со всеми реально согласился, родня у меня не глупая, и я их уважаю. Но из одной и той же информации - они делают вывод, что надо сидеть на месте, а я на основании того же решаю, что нужно ехать. Разница только в одном. Она не в логике, не в мозгах. Она в характере. Именно по признаку характера и будут сформированы два новых народа.

Кстати, чаще всего у человека, любящего движ, и в генетическом роду есть кто-то такой же непоседа. Но масштаб сегодня закономерно изменился, и дальше будет меняться, затягивая в свою воронку все больше и больше людей, разделяя тем самым мир на две части. Одной из них переехать из страны в страну и/или обратно вообще будет не проблема. Было бы желание, а еще лучше – цель. Второй ехать в отпуск по типовому маршруту будет страшно всю дорогу туда и обратно.

Но тут ничего не поделаешь.
Третье Великое переселение народов уже началось.

PS. Сегодня и чуть раньше, в индустриальную эпоху, в мире тоже вообще-то проживало только два народа – богатые и бедные. Сейчас и позже, с развитием информационных технологий и средств передвижения, это деление никуда не исчезнет, но будет уже не столь актуально. Необходимый для минимальной комфортной жизни уровень стал доступен многим. И богатейшие люди планеты живут как средний класс и носят затертые футболки, а инженер или продавец из магазина ездит на авто, которое, если убрать рекламу, по функциональным возможностям особо не отличается от моделей в 5 раз дороже.

>В каждом мужчине, несомненно, есть железный стержень и слабым женщинам его не согнуть. Остается одно - пилить.

Не только! Однажды услышал забавный диалог двух дам:
- Мужчина моей мечты - он снаружи мягкий, но есть у него внутри стальной стержень!
- Как хер что ли?

Моя жизнь...
Мы только приехали в Америку, начали ходить на курсы английского языка и тут к нам подходит Сима, тоже из свежеприбывших и просит помочь, ей просто был необходим настенный светильник, в простонародье -"БРА".
Вопросы мы себе набросали, хотя только потом поняли, что одно дело задать вопрос, и совсем другое понять, что тебе ответили и спокойно отправились в большой хозяйственный магазин "Home Depot" за светильником.
Пикантность ситуации заключалась в том , что в американском английском "BRA" - это предмет женского туалета, то бишь БЮСТГАЛЬТЕР, но мы были далеки от этих знаний.
В магазине нас встретила молодая, веселая девушка и поинтересовалась (на свою голову) чем она нам может помочь.
Мы тут же приступили к делу и объяснили ей, что хотим приобрести три "БРА", один с розовым плафоном для нашей спутницы и два с голубым для себя...
Она почему-то перестала улыбаться и начала нам что-то объяснять, а именно что "BRA" продаются в другом магазине и нам туда.
Но мы поняли, что "БРА" у нее осталось одно и она не знает что ей делать, тогда мы попросили её просто показать нам "BRA" ну а там мы решим покупать или нет...
Она в ужасе пошла за помощью и привела с собой ещё двух человек, которые решили нам помочь.
Мы поняли что наш английский не совсем и перешли в контрнаступление, поставив впереди себя Симу, а она была женщиной пышных форм, начали бить на жалость, объясняя, что "БРА" ей просто необходим, потому что она очень любит читать перед сном и что он должен быть миниатюрным, и что у него должны быть специальные крепления, чтобы его можно было повесить на стену, а самое главное веревочка, чтобы включать и выключать его, не вставая с постели...
Надо было видеть лица этих ребят.......вообщем "БРА" в этом магазине мы так и не купили, они нам дали адрес и мы отправились покупать "БРА" с веревочкой в ближайший магазин "Victoria's Secrets", но это уже другая история....
Z.D.

Лет восемь назад, когда ещё не было контекстной рекламы в интернетах, был у меня случай...
Купила в модном магазине платьице-серёжки на лето, предложили оформить скидочную карту. Я оформила, оставила номер телефона и благополучно забыла.
Где-то через месяц впервые собралась погулять в обновках, выхожу на улицу - и тут приходит первое за всё это время смс-сообщение от магазина.
До сих пор думаю, где был жучок - в платье или в серьгах?

Недавно услышала разговор коллеги по телефону.
- Ты представляешь, вот мужики меня не ценят, а я как МАТЬ ТЕРЕЗА, то одного пожалею, то другого...

Вчера был Международный день донора.Сегодня в счет праздника решил отметится.И во время сдачи вспомнил прошлогоднюю историю.
Пришли сдавать кровь три богатыря! 2 Отец м в высоту !1.5 в плечах !Отец ,сын , зять.Первые отстрелялись быстро и "без потерь" . Зятя долго мучили но все равно "сдоили".Стало ему плохо-пол-отделения ему оказывало пер.мед помощь в течении 1.5-2 часов( мы в это время ждали кассира).При выходе из отделения ст.пер.крови очень низкий сволок двери(даже при 1.8 нагинаешься буквой Z.Картина- выходит отец с "поклоном" ,потом сын,а зять новичек в этом деле-к тому же ему очень плохо! И соответственно врезается лбом с разгону в сволок двери.Мы на улице ржем-мало того что зятя "сдоили замучили" так они ему еще решили контрольный в голову сделать!
Р.С. пишу первый раз прошу извинить за ошибки!

В детстве пару раз видел проход по улице, мимо нашего дома, священника в полном облачении. Реакция взрослых мужиков каждый раз была одинаковой, кто-то из них увязывался за ним, и начинал спрашивать:
- Слышь, а зарплата у вас какая?
Оставшись атеистом, сейчас иногда хотел бы спросить:
- А кризис на вас отразился?

Ирландия-Швеция, середина матча, ирландцы выигрывают 1:0. Поспорил, что следующий мяч забьют опять ирландцы. Считаю, что выиграл - я же не уточнял, в чьи именно ворота :)

Работал я как то в одном известном чтобы его называть институте в одной известной но маленькой стране под экватором. Сижу себе в лаборатории, думаю мысли умные над пробирками и вдруг, ..... внезапно как вихрь ростом 1,50м и в сиреневой кофточке заходит девушка что работает у нас уборщицей и на родном испанском просит меня пройти в туалет. Приятно конечно что тебя бледнолицего мучачу просит куда то хоть и в туалет, дама с формами. Пусть даже и в туалет. Прикрыл я на время свои мысли о будущем местной науки и последовал за ней рассматривая... свежепокрашенные стены по пути. НО просьба оказалась проста: она не могла поставить пакет жидкого мыла в корпус дозатора и просила об этом меня. Я принялся за дело. Время шло, пакет на место не ставился, дозатор не закрывался. Не может такого быть чтобы доктор наук да не поставит сей простейший агрегат для уничтожения бактерий на руках. Я стал изобретать и конструировать. Большеглазая наследница генов душевной встречи инков с испанцами, видя мои безуспешные попытки вздохнула и ушла. Вскоре она вернулась с моим коллегой - старым японцем генетиком. На подмогу мне! Я кратко объяснил ему в чем вопрос и мы принялись! Прошло минут 10, за это время мы два профессора придумали как улучшить модель дозатора: что подпилить и что заменить куском картона, как сделать нажим более мягким и расход меньше чем ожидалось. Дело шло к оформлению совместного патента и написанию новой диссертации. Дело шло успешно. Внезапно большие и очаровательные глаза взмахнув ресницами сказали: Ой, а я забыла! Этот пакет с мылом и дозатор разных моделей. Они не подходят друг к другу. Я перепутала. Извините! ..... Говорят что все языки произошли от одного. Вероятно. Матерный японский и русский имеют много общего. Но мы же ученые, все это мы сказали про себя а вслух мы просто улыбнулись и ушли к своим пробиркам и чашкам Петри. Чтобы снова погрузиться в мысли о науке.

А теперь я дышу воздухом в краю живых небес и слизываю соль океана с сосновой хвои. Чуть позади путь от уборщика до майора. И вот навеяло вечерней усталостью:
... И пилоты с бигфутами летели на новом сверкающем краской василькового цвета Конкорде выше облаков и смотрели на землю через радуги. Радуг было много и они пересекались. А стюардессы на борту разливали козье молоко по жестяным кружкам, резали ржаной хлеб толстыми ножами на деревянной доске и разносили эти кружки и ломти пахнущего хлеба по рядам с улыбкой подавая это все в руки пассажиров.И пассажиры забыв про свой статус и возраст просто пили молоко и откусывали большие куски зажаристого хлеба. Шел 13й час полета над океаном, хотя точно никто не знал да уже и не хотел знать где они летят и когда наконец прилетят потому как в салоне было тепло, уютно, дети наигравшись спали прямо на полу,а в багажном играли Let it`s snow на пианино Yamaha и было свежее молоко, пусть и козье. А где-то внизу крестьяне под наблюдением управляющего усердно стригли тяпками сорную траву вокруг прорастающих красных и желтых цветов. А в другой фирме другой Управляющий руководил тысячами гектаров полей и был доволен своей работой но подумывал о карьерном росте, а в трех тысячах километров от него простой полицейский в черном жилете и под рубашкой и без оружия ехал в русский квартал, чтобы побеседовать. День был таким как всегда когда Бог делает твою работу вместе с тобой, а значит, что твоя работа делается легко и с успехом. При этом Бог успевал помочь всем учтенным и незарегистрированным облаченным в тела 10 миллиардам душ людей, женщин, кошек, насекомых и улиток на этой и соседних планетах как минимум. Он помнил о каждом и не забывал ни на минуту. И для Него все были равны каждую микродолю выдуманного человеком периода времени. Для Него не было разницы - бородатый мусульманин это или индус с красной точкой на лбу, атеист, ортодокс, русский или украинец. Потому что каждый имеет в своей вере символ креста,может быть в разном виде, но крест. Потому что каждый равен для Создателя всегда и каждый имеет Его любовь. Вот только люди не понимали что бомбами и злословием перед Отцом себя не проявишь. Да и вообще не надо доказывать что ты лучше чем кто-то другой как дети в песочнице: а уменя, а я, а ты!..... Надо просто дышать как океан, надо просто жить, надо просто Любить. Мы все постоянно просим Его и редко благодарим. А есть ли у Него Кто-либо к кому он может обратиться, просто прижаться как мы прижимаемся к маме и папе?
А Конкорд улетал в облака, там где светло и чисто. И не кончались молоко и хлеб. Всегда.

Позабавило: Иду из магазина, меня догоняют мальчик и девочка на велосипедах (где-то лет 10). Я сворачиваю, они за мной. Мальчишка не спешит, поэтому отстает. Он ей кричит: "Лиза, а зачем мы сюда поехали?" В ответ тишина. Снова кричит: "Лиза, зачем мы сюда поехали?" В ответ: "А Лиза и сама не знает!"

Бренд

Имена в этой истории изменены, чтоб не позорить участников событий.
Есть в одном поселке неординарный тип – Виталий. Тип как тип, ничего особенного, но до тех пор, пока не выпьет. Если один выпьет чекушку водки – валяется там где пил, и по фигу - на скамейке, на земле или на проезжей части, т.е. там, где с горла выпьет, там сразу и валяется. Жена периодически от него избавляется, то ментов вызовет, то санитаров. Когда его увозили на месяц, в жизни поселка наступала хандра. Было скучно. Когда он появлялся – все с нетерпением ждали момента, когда он сорвется опять. И он через неделю-две срывался. Все ходили смотреть, где его в очередной раз расплющит, чтоб поугорать.
Как-то зимой иду я в магазин и по пути встретил Диму, старожила поселка. Возле магазина был большой сугроб. Тут Дима говорит – похоже, что с сугробом что-то не так. Я присмотрелся: Из сугроба торчали ноги и руки в какой-то странной позе. Тела не было видно. Потащили эту конструкцию за ноги, а она стала ими брыкаться. Не получилось вытащить. Залезли на вершину сугроба, потянули за руки, не вытаскивается. Из под снега пьяное мычание. Подожди, сказал я, ведь этого сугроба вчера не было, а ночью прошли грейдеры - дорогу расчищали. И это может быть только Виталик, не знаю правда когда он свалился вдрабадан, но если его грейдер не заметил, значит вечером, потому что тогда шел сильный снег, и его засыпало снегом. Дима говорит, давай попробуем вытащить так: ты за руки, я за ноги. Не получилось – только усилилось мычание. Придется найти лопату и раскапывать это чудо, говорю я. Тут Дима нагнулся и немного расчистил снег в основании сугроба. Там торчал обрывок высовольтного провода. Стало понятно, что Виталик запутался еще и этом проводе и что грейдер где-то провод вместе со снегом захватил. На беду или, наоборот, на счастье Виталика проезжал грузовик. Дима тормознул его – попросил подцепить провод. Водила узнал в чем дело – вывалился из кабины, ржал как конь. Вытащил веревку и от смеха ничего не мог сделать. Тогда за дело взялись мы - привязали. Водила залезть в кабину не может. Мы ему помогаем. Говорим, только сильно не дергай. Минут через 5, когда водила наконец отдышался – вытаскиваем Виталика из снега, но не из провода. Провод так хорошо был обмотан вокруг Виталика, что самим его размотать было невозможно. Пробовали ли бы когда нибудь размотать запутанный высоковольтный провод? А Виталик был уже синющий от холода и хрипел. Дима посмотрел на это безобразие и говорит водиле – тащи его в мой гараж. Так и поехали: мы в кабине, а Виталик тащился на буксире. Прохожие недоумевали, что это сзади машины тащится. Около гаража Дима вытащил болгарку и стал распиливать провода. Я вызвал скорую. К ее приезду мы почти освободили Виталика. Он почти не дышал – руки у него были белее снега. Врач, увидев Виталика, сказал так это ж ваш бренд. Мы не поняли, попросили пояснить. Это ж бренд вашего поселка. В городе когда о вашем поселке вспоминают – всегда вспоминают его. Так что он может гордиться этим. Виталика спасли.

Никогда не был в США. Но там живет мой дальний родственник, с 80-х годов прошлого века. Приехал туда еще молодым человеком, с хорошей специальностью ювелира. Удачно и по любви женился на дочке владельца ювелирной фирмы. Вместе с другом, тоже из СССР сделали хорошую работу, заработали серьезные бабки. По советской и по русской традиции решили это дело отметить. Поехали в загородное кафе, хорошо посидели. Подходит владелец кафе и сообщает, что надо закрываться, просит приготовиться к закрытию счета. Но у друзей душа просит продолжения банкета. Один из них подходит к владельцу и указывая на отсутствие других посетителей, кидает перед ним пачку доллларей и требует дальнейшего спецобслуживания для них. После его возвращения за столик, владелец заведения из-за барной стойки открывает по ним стрельбу из винтовки. Оба получают огнестрельные ранения. Дальше оба друга попадают в больницу, гуманный американский суд дает им несколько лет условного срока. Родственник на всю жизнь остается прихрамывать, но ходит без палочки. До истечения условного срока оба не имеют права выезда заграницу, даже для участия в похоронах другого родственника. Сейчас у него все хорошо, совершенно не бедствует, богатеет и т.д. Но вот начало было таким.

Устами младенца...
Пара в ВУЗе. Препод (П) спрашивает студента (С):
П: Что такое эгалитарная семья?
С: Ну... эээ...
П: Вы учили тему?
С: Да!
П: Хорошо, я вам помогу. Девиз Франции - "свобода, равенство и братство". Одно из этих слов по-французски - "égalité". Ну, так что же означает эгалитарная семья?
С: ПЕДИКИ ЧТО ЛИ?
Действительно, как сказал Илья Олейников в инсценировке "Ещё одна сказка о свободе":
- Свобода, будь она неладна.

Зацепился за фразу в одном комментарии
>Поиграй в крестики-нолики, это верю - сможешь
Вспомнилось. В одном из тестов на профнепригодность попался вопрос: какой был самый большой проигрыш в Вашей жизни.
Понятно, там надо было признаться, когда сколько проиграл в карты, проспорил и т. п. Вместо этого в памяти всплыла другая история. Как я проиграл дочке-дошкольнице в крестики-нолики. Играли в поддавки. Каждому можно было ставить и крестики, и нолики. У кого первого будет три в линию, тот и проиграл. Просчитал, добился позиции, когда за дочкой остается последний ход, если поставит крестик - по вертикали будет три крестика, поставит нолик - три нолика будет по диагонали. Дочка улавливает мой уже начинающий торжествовать взгляд и делает неожиданный ход - ставит плюсик.

НАТО – Россия.
Ты стоишь один на улице, никого не трогаешь, а навстречу тебе выходит около тридцати вооруженных людей (латиносы, арабы, негры – нужное подчеркнуть), потихоньку окружают и приближаются к тебе, при этом говорят, что ничего плохого тебе не сделают, а оружие предназначено не против тебя, хотя между ними и тобой уже больше никого нет. Когда ты в ответ на их действия показываешь свой пистолет в кобуре, они начинают кричать, что ты ненормально агрессивен и хочешь на них напасть.

Наша бабушка сегодня беседует со своей подружкой:
- Вот в наше время никаких линий в метро не было! Только станции.
- Нет, ещё ветки были.