Самые смешные истории за неделю!

Попросил как-то дочь сходить за пельменями. Её вопрос заставил задуматься.
- А пельмени со вкусом чего покупать?

А я, кажется, поняла Дмитрия Анатольевича!

Про учителей и бизнес.

Поясню свою мысль. Вы пробовали найти адекватную нянечку или воспитательницу для ребёнка?
В России много частных детских садиков, где можно оставлять малышей на любое время в течение рабочего дня, а в группе не больше пяти-семи детей?
У нас много частных хороших школ?

В бюджете денег нет. У бизнесменов денег достаточно, и далеко не каждый успешный предприниматель хочет отправлять своих детей, например, из Саратова в США или Швейцарию. Особенно в детский садик. Проблема всем известна: в России нездоровое социальное давление на тех, у кого есть силы и способности зарабатывать деньги.
Ненавистью ничего не исправить.

Дети - это, простите за цинизм, вечный бизнес. Причём чем детей больше, тем больше людей могут быть вовлечены в эту индустрию частного хорошего образования.

Надо только упростить юридические и бюрократические правила оформления процесса, при должном контроле за отсутствием мракобесия.

У нас главное богатство - люди. Избавиться бы только всем от высокомерия.
Например, никогда не боялась остаться без денег в любой стране: из меня домработница или няня вполне ничего может получиться.

Так что правильно все господин премьер-министр сказал.

Когда громко говорят о своём "высоком учительском призвании", есть в этом что-то немного нездоровое.
Скажите, приятно иметь власть и силу оценивать детей? Чтоб родители в очередь на поклон стояли? Упиваться своим статусом и властью впаять пару? Или все-таки не надо выпендриваться, и за очень хорошие деньги можно попробовать научить чему-то конкретному конкретного ребёнка? И не ненавидеть его более-менее обеспеченных родителей.

Меня многому научила Женщина, настоящий Учитель и Человек.
И ее муж, и она - дети очень высокопоставленных советских чиновников от культуры. По первому образованию - медик, плюс кандидат педагогических наук. Большую часть жизни в дипкорпусе. Объездила с мужем чуть ли не весь мир. Красавица, умница. Мужа убили. После перестройки из квартиры выгнали.

Она подготовила нашу дочь к школе так, что до четвёртого класса не требовались репетиторы для подготовки домашних заданий. Почерк поставила идеальный. Относилась к девочке как к сокровищу. Брала за свои уроки копейки по сравнению с молодыми да борзыми девахами, ненавидящими детей.

И кто виноват, что "статусная" школьная учительница начальных классов убила в ребенке радость от школы? что отбила желание писать красиво?

Знаете, когда меня иногда начинает зашкаливать, вспоминаю нашего Репетитора. Вот это - любовь к детям, христианское смирение. Настоящие аристократы духа не стесняются учить детей в любом статусе. Русские эмигрантки после революции воспитали поколение европейцев, которое "упаковало" СССР. Княгини, графини работали нянечками, воспитательницами.

Поэтому, простите меня, дорогие наши учителя, но если представители бизнеса готовы платить за обучение своих детей, не надо высокомерно кривить и поджимать губки. Бизнесмены не идиоты. Никому не нравится принцип некоторых частных школ "деточка должна быть счастлива." Нет ничего постыдного в том, чтобы получать деньги от частных уроков, работать в частных школах.
Только за социальную ненависть платить никто не хочет.

И ещё. Мы сделали огромную глупость, наняв в садиковом возрасте для дочери няню - понтовую подмосковную даму с крутым resume. Я падала от недосыпа и усталости, нужна была помощь, и мы сглупили.
Нанимать надо было весёлую, добрую, простую женщину с Западной Украины.

РВСН. ТСЗ.

В армии, после карантина, я сразу попал на ТСЗ (тактико-строевое занятие). Наши огромные 543 МАЗы разъезжали по бетонкам в лесах, а наш взвод одели в ВАИшную форму из черного дермантина и в белые каски. Полосатая палка в подарок. И автомат без патронов. Наша задача была перекрывать движение гражданского транспорта в район учений. Но в тех краях гражданские - это были или офицеры по гражданке или их жены. И все знают, что солдатам боевых патронов не дают. Холостых тоже. Поэтому проезжают внаглую. Когда стемнело, должна была пройти наша колонна. Я уже собрался махать своей палочкой. И тогда мой первый сержант сказал самую умную вещь, которую я от него слышал: "Главное правило - держись подальше от дороги. У нас такие асы-водители - полгода в полы втираются (моют полы) а потом садятся за руль 30 тонных машин".

Врач сегодня порадовала фразой:
- Какие у этого препарата могут быть противопоказания и побочные действия, он ведь дорогущий!

Райцентр. Предприниматель Н... завез партию пластиковых труб с целью продажи. Дал объявление в местную районную газету. На следующий день с изумлением прочитал в этой газете, что у него "Продаются ПЛАТИНОВЫЕ трубы".
Самое забавное, что, по его словам, редактор районной газеты при разговоре так и не смогла понять, в чем у них ошибка в тексте объявления.

Порадовала gazeta.ru в репортаже с Олимпиады:

Тем временем в регби-7 мужская сборная Фиджи пробилась в финал, сломив сопротивление японских спортсменок — 20:5. Для Фиджи эта медаль станет первой в истории Игр.

Спасая уток, женщина убила 2 человек.
Во время езды по оживленной трассе канадка остановила свою машину, чтобы пропустить стаю уток. В результате в нее врезался мотоциклист и погибли два человека.
Жертвами Эммы Чорнобаж, пожалевшей уток, стали 50-летний мужчина и его дочь-подросток, которые скончались от полученных в результате ДТП травм.
Госпожу Чорнобаж приговорили к 3 месяцам тюрьмы за халатность и создание опасной ситуации на дороге, приведшей к смерти людей. Также ей запретили водить авто на протяжении следующих 10 лет.

Как-то раз одна знакомая сказала: "Ты не обращал внимания, что любая твоя веселая история начинается со того, что ты пьешь?" В отместку расскажу, как мы пили на ее ДР.
Община из порядка 20-30 бедных студентов решила выбраться по поводу дня рождения одной из них на выходные в подмосковный пансионат с целью хорошо отметить и погулять. Денег мало - пансионат выбирается в основном по цене ... а соответственно находится этот клоповник там, куда так просто не доберешься - ехали сначала на метро, потом на электричке, потом на автобусе, потом на маршрутке (на двух - в одну мы не влезли, как ни пытались) а потом и вовсе пешком.
Собирались на вокзале, пересчитались - одного не хватает. Кого? Рыся...
Рысь - очень примечательный человек. Хотя бы потому, что он в отличии от нас не студент, а бывший спутник жизни одной нашей студентки. И несмотря на то, что она с ним давно рассталась, мы с ним расстаться не смогли. Рысь ювелир ... причем такой, что когда при устройстве на работу он показывает что он может делать руками, его берут без испытательного срока. А еще он много пьет (ну, или пил в те времена), и хотя по утрам у него никогда не трясутся руки, пить он может неделями. Отсюда проистекает его другая примечательная способность: теряться и находиться. Причем теряется он хоть и с масштабом (ехал в транспорте, разговорился с девушкой, пошли выпили в ресторанчике, поехали к ней, загуляли с ее друзьями на две недели...), но все же буднично, а вот находится... Т.к. мобилы у него задерживались крайне ненадолго, а дома его застать и вовсе нереально, самый надежный способ с ним пересечься - несколько раз проговорить про себя: "Сейчас я встречу Рыся. Вот сейчас выйду и встречу Рыся" и выйти на улицу - Рысь обязательно будет стоять там и радостно улыбаться. Вместо скучного "привет" он скажет либо "А я на тебя уже взял", либо "Я еще ничего пока не брал". А еще он обладает мистической способностью ловить попутку - за любую сумму и в любое место. Хоть в другой город за 50р. В общем, замечательный человек.
Так вот, мы обнаруживаем, что Рыся нет. Мобила у него в тот момент была и кто-то даже знал ее номер ... но трубу тупо никто не брал. Без него погрузились в электричку, не переставая звонить и приговаривать "Ничего, он еще раньше нас там будет ... и пофиг, что кроме названия он ничего не знает". Все также без него сели в автобус. И вот когда мы уже ждали маршрутку он прозвонился.
- Рысь, ты где? Что трубу не брал?
- Дома походу. Да с бодуна жуткого - спал.
- Ты вообще помнишь, что мы едем сегодня.
- Помню. А когда?
- Три часа назад!
- Оппачки. Сейчас приду в себя и приеду.
- Ты хоть знаешь куда ехать?! Рысь!... скотина трубу бросил.
На маршрутках и пешком мы добирались еще часа полтора. Не скажу, что к моменту нашего появления он был уже там - он приехал минут через пятнадцать после нас, но он так удачно пристроился в очередь на оформление и выдачу ключей, что не опоздал ни на секунду, хоть и выехал с опозданием на три с лишним часа. И выглядел бодрым и здоровым, а не как положено после долгого загула.
- Ты как добрался-то?
- На попутке - прямо от дома до сюда. Чуть больше часа - даже позавтракать успел.
- Хренасе! И почем?
- 50р.
- Так не бывает! Как?
- Да вот, мужик оказался местный - по пути было. Он мне заодно и рассказал что тут есть, куда ходить, куда не ходить. Тут вот например часть есть рядом, мне дыру в заборе показали - там пострелять можно за умеренную цену. 50р - рожок из калаша. 500р. - из гаубицы..
- !!!...
Покидав вещи в номера мы организовались где-то в рекреации и начали усиленно уничтожать спиртное. Сначала - привезенное (кто-то приехал на машине, практически полностью загруженной водкой - пиво слишком много места занимает), потом местное, а потом и вовсе пришлось просить знакомых завезти.
В один прекрасный момент, когда свое уже кончилось, а в барах еще что-то было, к нам с моей будущей женой подошел еще один участник этого запоя, по профессии бармен (тоже золотые руки и тоже пьет), уже изрядно навеселе:
- Представляешь, тут бармен даже смешать ничего не может - простейшие коктейли и то по самоучителю. Я уж не говорю про подачу ... хотя оборудование в принципе есть. Я им устроил небольшой мастер-класс ... Давайте и вам что-нибудь смешаю? За мой счет.
Мы с удовольствием согласились, лично убедившись и в его профессионализме и в том, с каким почтением на него смотрят местные - сотрудники и гости.
- Ну как! Во-о-о! Жаль деньги кончились, я б еще что-нить смешал. Не займете?.. пойду у Рыся займу...
Потом мы с будущей женой пошли в номер, где практически сразу сломали кровать ... что впрочем нам не помешало.
Утро было мрачным даже у нас ... хотя у на в основном потому, что на сломанной кровати спать было неудобно... да и некогда. Без особого труда отыскав наших по звуку в одном из четырехместных номеров (вообще мы четырехместных не заказывали, но нефиг делать такие хлипкие двери) приступили к трапезе и обсуждению вчерашнего. Тут откуда-то из-под матраса раздается голос:
- А-а-а-а... Как голова болит. Где я? Что случилось? Я ничего не помню.
Это наш бармен. Оказалось, что он ничего не помнит примерно с того момента, как пошел в бар. Потихоньку рассказываем.
- А потом ты встал за стойку и смешивал коктейли.
- Что?! Пьяным?! Какой позор! Я хоть не разбил ничего?
- Да нет, все было круто... А потом у тебя закончились деньги и ты пошел занимать у Рыся..
- А я дал?!
Это очнулся Рысь, очень быстро проходя метаморфозу от "может ему скорую вызвать? Вроде дышит, но на раздражители не реагирует" до "а что такое похмелье? У меня ни разу в жизни не было. И вообще я отлично выспался, бодр и весел". Их вопрос, дал ли Рысь денег и если дал, то сколько, так и остался нерешенным.
Тем временем бармену рассказывают о его похождениях все более и более невероятные вещи, из чего я делаю вывод, что его просто разыгрывают. Начинаю подыгрывать:
- А как стриптиз танцевал на сцене тоже не помнишь?
- Нет. А что и такое было?
(Все на перебой): - Было! А как голым по улице бегал помнишь? А как в окно к диджею (девушке) лез?
- Да вы что?! Да вы надо мной издеваетесь! Пользуетесь тем, что я ничего не помню.
Тук-тук-тук. Заходит диджей.
- Носки и удостоверение чьи?
- Мои...
Бармен, красный как рак, не поднимая глаз от пола, забирает удостоверение и носки, диджей уходит.
- Что я еще натворил?
Когда мы уезжали оттуда (После того, как мы объяснили, что за погром в четырехместных номерах мы платить не будем, потому что у нас были двухместные, а в них все ок, нам даже организовали автобус, чтобы мы побыстрее свалили) я наконец обратил внимание на полное название пансионата: "санаторий "Космонавт" ГОСНАРКОКОНТРОЛЯ РОССИИ". Когда немного проржались, кто-то подколол на стену под названием один из чеков, в котором фигурировало что-то типа 5 ящиков водки, 3 ящиков пива и одного ящика коньяка.

В новостях:
- В центре Петербурга у бизнесмена отняли сумку с двумя миллионами
- Смольный потратит два миллиона на оперный концерт в Кошице

Совпадение? Не думаю...

Дело происходило в те времена, когда по земле бродили мамонты, а я заканчивал школу… Урок химии, педагог - Галина Борисовна - женщина в возрасте, строгая, но дело своё знающая отлично. Ведёт урок, сверяясь с учебником, класс в тишине строчит, в это время у неё из оправы очков беззвучно выпадает линза. Естественно пытается понять, что со зрением, трёт глаза. В гробовой тишине голос с задней парты Миши Е.: “Галина Борисовна, у вас очко отвалилось…” Класс лежит.

Помню, припёрся как-то за полночь домой сильно навеселе. Жрать хочу, сил нет. Прокрался на кухню, о, на столе кастрюлька и пахнет вкусно. Заглянул, там супчик. За тарелкой не полез, фигали мыть ещё её потом, а тут супа-то чуть-чуть совсем, весь захаваю. Взял ложку, уселся за стол, сижу, ем. Вкусно, только горячо, собака. Подождал минут пятнадцать, всё равно горячо, а жрать охота. Сижу, шпарюсь, но ем. Тут на кухню заходит мама и на меня квадратными глазами смотрит:
- Ты, - говорит, - какого хрена неготовый суп ешь? Он же ещё варится.
Заглянул под кастрюльку, а там огонь... А я ещё всё думал, что же мне так за столом сидеть неудобно, ноги девать некуда...

Телевизор и закон парных случаев.

"Закон парных случаев отражает совпадения редких событий, за которыми стоит или чистая случайность, или закономерность неустановленного универсального принципа случайной связи - синхронистичности." (Словарь психолога.)

Взбиваю миксером молочный коктейль. А все мои кулинарные операции в последнее время происходят в комнате, потому что на кухне ремонт. Сын с дивана говорит мне:

- Мам, тебе ещё долго сверлить? А то мне телевизор не слышно.

Выключаю миксер и заглядываю в стакан - хорошо ли взбито? В воцарившейся тишине из телевизора раздаётся весомая реплика:

- Достаточно!

- Вот, тебя только не спросили, - ворчу я и дую на пену. И впрямь - достаточно.

Ко мне приходит милый друг. Садится на диван, и я, наклонившись, его чмокаю. Тютелька в момент поцелуя телек говорит:

- Солнышко моё, здравствуй.

Речь в этот вечер заходит о самообороне. Друг:

- И что, ты его сумкой отлупишь?

Я:

- Да.

Телевизор:

- Умничка моя!

А когда между нами возникает многозначительная пауза, телек выдаёт:

- Выходи за меня замуж.

Мы улыбаемся. Дело в том, что я с некоторых пор уже думаю над этим предложением - не телевизора, конечно, а милого друга. Позже целуемся уже всерьёз, а из телека доносится:

- Идиллия!

Особого удивления, восторга, шуточек "по поводу" у нас не возникает: давно уже привыкли к попыткам нашего ящика быть язвительным комментатором, пророком, при случае мудрым собутыльником и третейским судьёй, лезущим с компетентными репликами во все проблемы, и, находясь в бормочущем игноре, изображать из себя патриарха семьи.

Есть у меня приятельница Элла - симпатичная молодая женщина, и нельзя сказать, что обделена умом, но считает, что обделена жизнью. Ну, это как раз не чудо: вообще все мы тут довольно стойкие перцы, но нет-нет, да и поплачемся друг другу в жилетку на колотушки и "лещи" повседневных реалий. Ну, излили друг другу душу и разошлись по касательным, горланя: "Болванка трахнула по танку". Другое дело Элла: она не ищет в полотне реальности задушевных лакун, а не стесняется жаловаться на жизнь в любой компании громким возмущённым голосом. Что ж, у каждого своя стратегия взаимодействия с мировым несовершенством, но, благодаря Элле, теперь я знаю: хочешь быть услышанной - будешь.

Сидим в небольшой компании, на скамейке. Собрались на шашлыки, и, пока ждем запаздывающих друзей, Элла, как всегда громко, с претензией в голосе перечисляет нам свои несчастья:

- Ну, вот ты посмотри, - обращается она ко мне: - Ну всё у меня плохо, всё! Просто, что ни возьми - хуже некуда! Вот как ещё может быть хуже? Ну, скажи - как? Больше уже никак, это предел!

А надо сказать, что она свободна, бездетна, ей двадцать шесть, живёт в "трёшке" с отцом, работает рядом с домом в отделе косметики. Однако мысль про "предел" Элле понравилась, и, когда она повторяет её в третий раз, я говорю мягко (зная по опыту, что возражений Элла не терпит):

- Эл, ну, не гневи Бога. Хуже всегда есть куда - до факта смерти.

Элла, уже вопит:

- Да пошёл ваш Бог в... (туда, где всё строилось.)

На улице было не то чтобы шумно - рядом дорога, машины ревут, жизнь кипит, наши мужики - те ещё безбожники - перебрасываются тихими репликами. Но тут вдруг на мгновение повисла такая тишина, словно мир споткнулся и замер. И удивлённо поглядел на Эллу. И мы все, заодно с ним, тоже удивлённо поглядели на Эллу - как на стукнутую пыльным мешком. А при ударе мешок прорвало, и хлынула оттуда совсем не пыль. И было такое ощущение, что всех кругом тоже забрызгало. Ну, не богобоязненный мы народ, с пелёнок богохульники те ещё, а вот - было.

- Ну, скажите - куда ещё может быть хуже? - спрашивает Элла, обрадованная - наконец-то! - общим пристальным вниманием. И начинает по новой перечислять свои беды, загибая пальцы. Тут все отворачиваются, мысленно оттираясь от чего-то, чему и названия не подберёшь - прошло без комментариев - и дальше всё идёт своим чередом.

Проходит какое-то время. Как-то среди дня звонит мне Элла и, рыдая, сообщает, что у неё обнаружили неизлечимую болезнь. Чуть позже её бросает любимый. Увольняют с работы. Отец выгоняет её из квартиры чуть ли не на улицу.

Проходит несколько лет. Элла у меня в гостях, сидит напротив и... ну, натурально - перечисляет свои беды, всё тем же, громким, с претензией, голосом.

Живёт она теперь у мамы. Делит там маленькую комнату с младшей сестрой. Работает в канцтоварах продавщицей. Болеет и по часам принимает лекарства. Что хуже уже просто некуда, она больше не говорит, но это и так ясно - из контекста: мне, мол, тридцать, а у меня ничего нет, больна, получаю гроши, никто меня никогда не любил и сейчас не любит. Грустно все это, нет слов, но надо слышать, как Элла это говорит: она не жалуется, нет, она выступает - как адвокат, зачитывающий мне рекламацию об убытках - так, словно виновата в них именно я, потому что больше вокруг никого не наблюдается. Когда она в третий, а, может, в четвёртый раз перечисляет всех своих бывших и повторяет:

- Никто меня не любил. И не любит! - в образовавшейся паузе из телевизора, всё это время потихоньку что-то бурчавшего, как-то вдруг громко и особенно отчётливо раздаётся:

- Я тебя люблю.

И, спустя мгновение как бы раздумий:

- Очень люблю.

Уж на что я привыкла к сюрпризам своего ящика, но тут и меня, честно говоря, пробирает.

Я гляжу на Эллу - она красит губы. Спрашиваю:

- Ты слышала?

Она:

- Что?

Я чуть не сказала, что, кажется, кто-то там наверху её всё-таки любит. Но вовремя прикусила язык: зачем провоцировать человека на новые посылы в адрес "Кого-то там наверху"? Ей и так теперь несладко, но хуже-то всё равно есть куда.

Так что, хочешь быть услышанным - будешь. Но и сам тоже учись слышать кого-то, ктоме себя, любимого. А, если это выше твоих сил, то хоть фильтруй свои предъявы громким голосом мирозданию.

P.S. Все совпадения событий не случайны, а реальны. Про имена этого не скажу.

Друг наладил общение с ребенком.
- Ааааааааааааааааааааааааааа.
- Давай поиграем.
Тишина.
Мы общаемся.
- Так во что вы хотели с ним поиграть? - спрашиваю,
- Ни во что. Его эта фраза всегда успокаивает.

Наполеон III пришёл к власти во Франции в конце 1851г. в результате переворота.

Русский император Николай I поздравил его телеграммой. Однако, желая подчеркнуть тот факт, что Наполеон III взошёл на престол в общем-то незаконным образом, Николай I обратился в телеграмме к Наполеону «Monsieur mon ami» («дорогой друг»), вместо допустимого по протоколу «Monsieur mon frère» («дорогой брат»).

Подобная вольность была расценена как публичное оскорбление нового французского императора. Тем более, что Франция желала реванша после поражения в войне 1812г.

В результате Франция инициировала и разогревала ряд конфликтов, основанных на взаимном неприятии православной и католической церквей.

В конечном итоге все эти искры зажгли факел Крымской войны, где Россия сражалась против коалиции Британской, Французской и Османской империи. Боевые действия велись не только на Чёрном море, но также на Балтийском и Белом морях, и даже на Камчатке.

В ходе Крымской войны русский Черноморский флот был блокирован в бухте Севастополя с моря, и частично затоплен по приказу командования. Героическими усилиями русских солдат при трехкратном превосходстве противника в живой силе и вооружении Севастополь удерживал осаду врага 349 дней, включая 20-ти дневную непрерывную бомбардировку в августе 1855г. Севастополь не был сдан и стал в истории побед русской армии примером доблести и героизма русских солдат. По сути, погибших из-за вольностей, позволенных себе императором в дипломатической переписке.

Угроза присоединения к войне Австрии и Пруссии вынудила русских принять условия унизительного для России Парижского мирного договора, по которому Россия должна была вернуть Османской империи все захваченное в южной Бессарабии (Молдавия и Украина к югу от Молдавии) и устья реки Дунай и на Кавказе. Российской Империи запрещалось иметь боевой флот в Чёрном море, которое провозглашалось нейтральными водами. Россия прекратила военное строительство на Балтийском море.

В ходе Крымской войны погибло свыше 100 тысяч русских и свыше 150 тысяч солдат неприятеля.

Так демонстративная неучтивость первого лица государства стала искрой в пороховом погребе.

Один из вагонов грузового поезда сошёл с рельсов в американском штате Айова, после чего въехал в расположенную у железнодорожного полотна таверну под названием "Сошедший с рельсов", передает агентство Ассошиэйтед Пресс.
Инцидент произошёл около 4 утра вторника (12 мск). Как сообщил представитель полиции Хью Андерсон (Hugh Anderson), по предварительным данным, произошло разъединение железнодорожных путей, и вагон с зерном съехал в заднюю часть бара "Сошедший с рельсов" (DeRailed).
По его словам, о том, что вагон сошёл с рельсов в "Сошедший с рельсов", ему сообщил патрульный полицейский. "Не каждый день тебе приходится говорить такое", — добавил он.
В результате происшествия никто не пострадал. Владелец бара оценивает причинённый ущерб в 10 тысяч долларов.


РИА Новости http://ria.ru/world/20160809/1473963987.html#ixzz4GsR2ol00

Общаюсь со знакомым, жалуется на боль в шее и головокружение. Советую сделать МРТ, сходить к неврологу. Нет, заявляет он - мне туту подсказали бывшего военного, его молнией стукнуло и он теперь эти вещи излечивает. 21 век на дворе!

В детстве, родители рассказывали, я говорил очень четко, внятно и понятно, вплоть до того, что в садике мне поручали читать группе сказки. В начальной школе тоже было нормально, а потом что-то случилось, и я стал заикаться. Это было ужасно - я стеснялся, выдавливал из себя что-то маловразумительное. Потом поступил в институт. Мне оказалось легче говорить, если я сначала произносил какую-нибудь короткую фразу. Потом речь шла уже почти нормально. Я не придумал ничего лучше, чем фраза Холмса "Это же элементарно!". Учился я очень хорошо, частенько кому-нибудь помогал, и все объяснения, понятно, начинал этой фразой. В итоге бОльшая часть однокурсников считала меня высокомерным. Слава богу, одногруппники, с которыми я общался ежедневно, знали, что это не так.
Пролетели 5 лет, наступил момент защиты диплома. Я защищаюсь первым. Я тащу с собой бутылки с газировкой и свои чертежи, а в это время мои друзья-одногруппники бегут к моему рецензенту за моим дипломом и рецензией, в общем - я весь на нервах. Наконец защита - я у доски с чертежами вещаю, комиссия благосклонно кивает головами, одногруппники сидят с отвисшими челюстями.
И это понятно - человек, который 5 лет перед ними не мог сказать "Мама мыла раму" без обязательной добавки "это же элементарно", спокойно открывает и закрывает рот, как все обычные люди. Наконец после защиты самая смелая задает вопрос: "А что, ты все пять лет прикидывался?"

Не опечатка, но типа того...

В брежневские годы довелось мне работать в лаборатории, занимавшейся коллоидной химией. С двумя «л» и совсем без «а».

За неимением персональных компьютеров отчеты и научные статьи печатались на машинке (а на чем мы считали лучше вообще не вспоминать), формулы и графики - от руки. Ну и на ставку лаборантки взяли девочку-машинистку: чтобы не печатать на машинке хотя бы завлабу. И вот дает завлаб ей многостраничную рукопись отчета - напечатать. И получает назад машинопись, где прилагательное «коллоидный» везде напечатано как «калоидный».

Это же только доктора наук не знают, что «кал» пишется через «а» и с одним «л». А машинистки знают все!

Опять порадовала одна из проводниц культуры в массы. Репортаж с кинофестиваля. Не дословно: "Представлены картины не только мастеров, но и молодых авторов, в которых снимаются наши звезды. Например, фильм "Птицы", ЗАГЛАВНЫЕ РОЛИ в котором исполнили..."
Виктория Самойлова, киса, запиши на зеркале: "Заглавная роль - роль, которая упомянута в ЗАГЛАВИИ".

Из анализа обращений граждан, поступивших в Минобрнауки РФ по вопросам качества учебников: "Прошу обратить внимание на ошибку в учебнике <...> В стихе Э. Успенского "Память" вместо слова - фикус использовано слово - кактус, что полностью не соответствует словам автора в оригинале. И дает детям ложное представление о развитии и уходу за растениями..."

Кисточка.
В воскресенье вечером Сергей заканчивал ремонт в одной из комнат своего дома. Дом этот достался Сергею по наследству от бабушки, которая умерла в прошлом году.
Бабушка любила Сергея, и в завещании прямо выделила дом ему в наследство, остальные родственники остались недовольны, но ничего не могли поделать.
Дом был старый, но для Сергея с семьёй это было спасение, многолетняя аренда съёмных квартир постоянно опустошала семейный бюджет. Сергей взялся за ремонт дома с удвоенной энергией, всё-таки теперь это своё, и можно сделать так, как хочешь именно ты, для себя. Хоть жена и ворчала, что делать ремонт и жить одновременно - это ужасно, но и она понимала, что с домом им повезло.
На втором этаже, где раньше была комната, в которой любили играть многочисленные бабушкины внуки, Сергей хотел устроить спальню. Полы там были ужасные, и решено было положить паркет-ламинат.
В воскресенье Сергей начал разбирать старый пол, но работа оказалась не такой простой, как хотелось бы, и только к вечеру он дошёл до окна, под которым была ещё и батарея отопления.
Весь день предоставленный сам себе и своим мыслям, Сергей размышлял, как же так вышло, что из отличника мальчика Серёженьки, прекрасно рисовавшего, гордости местной детской художественной школы, он превратился сначала в Сергея, а потом в Серёгу.
Он до сих пор не понимал, как так случилось, что в той истории с мотоциклом, когда знакомые парни позвали его прокатиться, а при виде ментов дали по газам и разбежались, на суде он один остался виноват, потому что Лёха был сыном директора дачного кооператива, а Валерка, красный как рак, утверждал, что вообще был дома, и пять человек, которые, с его слов, были у него в гостях, подтверждали это. Поэтому два года "химии", то есть колонии-поселения, получил один Серёжа, который даже не знал, что этот злосчастный "Урал" угнали еще неделю назад, у клуба в соседнем селе, недалеко от их дачи. Вышел Серёжа уже Серёгой, с двумя наколками на груди и руке, с новым словарным запасом и с новым взглядом на мир.
Он не мог понять, когда соседская голубоглазая девочка Таня, внимательно смотревшая на него в школе, внезапно исчезла из его жизни, ведь они вместе ходили в школу, и в художку тоже, и он знал, казалось, о ней всё, и она о нём. Он мог смотреть на неё часами, и она явно отвечала ему взаимностью, это он понимал, уже будучи взрослым. Как так получилось, что всё куда то исчезло, а в результате он живет с нелюбимой женой в старом бабкином доме, и все мечты и надежды рухнули и испарились. Он не знал ответа, но эта мысль не давала ему покоя уже много лет.
Он вспоминал, как вышел из колонии, приехал домой, и мать сказала ему, что Таня уезжает за границу. Ему больно резануло тогда, но он понимал, что Таня, которая в школе ездила в Москву на всесоюзную олимпиаду по немецкому, и Серёга, который вышел из колонии, теперь имеют очень мало общего, никаких шансов.
Через пару дней, выходя из магазина по бутылке водки в каждой руке, он столкнулся носом с Таней, и на её приветствие гаркнул "Здарова!", и пошел прочь, убегая от взгляда этих родных синих глаз.
Потом, когда он уже женился, Таня приезжала из Германии на похороны отца, и он снова струсил подойти к ней, перекинулись лишь парой фраз за поминальным столом.
"Как у тебя там дела? Нормально. Как ты сам здесь? В порядке".
Почему? Почему так всё вышло? - этот вопрос не давал Сергею покоя.
Выковыривая старые полы, Сергей разбирал мусор, накопившийся под полами за долгую жизнь старого дома. Под батареей пришлось наклониться и помочь молотком, потому что полы от тепла батареи несколько раз отходили, и их крепили заново. Отодрав последнюю к стене доску, Сергей сгрёб веником мусор в совок, но внезапно заметил что-то яркое.
В следующую секунду он рассматривал прозрачную, многоцветную кисточку, на которой всё ещё горела золотом надпись Made in Hungary.
Он уже видел эту кисточку.
Дядя Саша поехал от железной дороги в командировку в Польшу, и привёз племяннику-художнику венгерскую кисточку в подарок, вручив её Серёже как раз на общем сборе родни у бабушки. Серёжа тогда чувствовал себя властелином мира, у него была венгерская кисточка, это было сильнее, чем если бы это была волшебная палочка.
В понедельник художки не было, но Сергей взял в школу второй пенал, с кисточками, чтобы показать подарок Тане. Он встретил её привычно у подъезда, всю дорогу крепился, и уже в коридоре школы рассказал ей, что ему подарили венгерскую кисточку.
Он вспомнил все это мгновенно, как будто это было вчера, а ведь не вспоминал об этом двадцать с лишним лет.
Он вспомнил, как перед первым уроком хороший мальчик Серёжа побежал промывать тряпку, а когда вернулся и сел на свое место рядом с Таней, решил показать ей кисточку и заодно похвалиться перед всем классом. Как открыл второй пенал, но кисточки там не было. Серёжу охватила паника, он ведь понимал, что он не может потерять подарок, вся родня будет спрашивать про кисточку и укорять его. Он спросил у Тани, не брала ли она кисточку. Таня отрицательно помотала головой, но это его не убедило. Он начал кричать на Таню, а потом грубо выдернул её портфель из её рук и вывалил его содержимое на парту. Кисточки не было.
Он стал орать, что она куда то её спрятала, пока он ходил с тряпкой, он был в бешенстве, он был уверен, что это её глупая шутка.
И даже когда он увидел, как из бездонных синих Таниных глаз катятся крупные слёзы, он уже не мог остановиться.
Сергей пришел домой и вечером заявил родителям, что кисточку украли, правда, ничего не сказав про Таню. Отец сказал "ну и дурак", и больше ничего. Впрочем, потом много лет, пока не распался Союз, вся родня припоминала Сергею, как он потерял иностранную "фирмовую" кисточку, и каждый раз он вспоминал и не мог понять, как Таня могла так поступить с ним.
И вот он держал эту злосчастную кисточку в руках и понимал, что кисточка в тот же вечер завалилась за батарею, уж так он с нею носился. А утром, убегая в школу, он схватил пенал, полностью уверенный, что кисточка внутри. И Сергею стало понятно, почему Таня молча плакала, глядя на него, и никакой кисточки Таня не брала, и как он вообще смог подумать, что это она, она! могла украсть его кисточку.
Сергей стоял и смотрел на эту кисточку, пропади она пропадом, пока его не окрикнула жена: "Чего примёрз, иди ужинай!". Но как-то пропал аппетит, и кусок не лез в горло.
После позднего ужина вместо привычной сигареты Сергей заварил очень крепкого чаю, как научился в колонии, сел у окна и смотрел во двор пустым взглядом до поздней ночи, как сломанный робот.
Утром Сергею вызвали скорую, но обширный инфаркт не оставил ему шансов.

Народный артист СССР Леонид Броневой рассказывает...
В 2003 году на церемонии награждения правительственными наградами в Кремле Владимир Этуш имел неосторожность меня за полу пиджака взять и сказать: "Хороший костюм" (у меня Brioni).
Я ответил: "У вас не хуже".
Он: "Нет, хуже".
Я: "Так вы и артист похуже" (смеётся).
Ну, шутка была - не самая остроумная, но сидевший рядом Валерий Гергиев чуть со смеху не умер.

Всегда стараюсь вычитывать опечатки. Но некоторые исправлять даже жалко.
"Раболтник". Вместе "работник". На самом деле, многие работники болт на работу забивают.

Пишу служебку с обоснованием необходимости поездки в командировку на научно-практическую конференцию (ага, неделя в санатории у моря в бархатный сезон в кругу знакомых и друзей).
Для проведения переговоров с потенциальными "Щаказчиками". Вместо "Заказчиками". На самом деле, большинство Заказчиков так и есть, "Ща кажут", тебе заказ.

Оформляю договор на "продивание". Вместо "проживание". На самом деле, на диване буду валяться.

Поезд Москва – Ейск прибывал на девятый путь четвёртой платформы Курского вокзала. Нумерация вагонов начиналась с хвоста поезда. На вопрос, что находится между хвостом поезда и его головой толстая тётка в белой рубашке ответила таким злобным взглядом, что лишь подтвердила мои самые худшие подозрения.
Из остановившегося вагона на перрон радостно вырвались дети, промаявшиеся в дороге около 30 часов. Потом сплошным потоком попёрли их возбуждённые родители и иные сопровождающие лица. Дождавшись, когда этот поток иссяк, в вагон ринулись встречающие – самцы разного возраста и национальности, которых в купе дожидались, надо думать, их лучшие половинки с неподъёмной для женщин ручной кладью.
Последним в вагон спокойно вошёл седой дед с короткой стрижкой. Неторопливость его движений выдавала стойкую степень глубинного опьянения, которая случается на третий-четвёртый день умеренного, но систематического потребления крепких спиртных напитков. У открытой двери купе его ждала миловидная женщина со следами былой красоты на лице.
- Нецелованную п@зду привезла мне с Юга? – на весь вагон заорал дед довольно громким, но не командирским голосом, когда до встречи оставалось всего несколько шагов. В ответ женщина молча врезала ему по голове дамской сумочкой.
- Значит, как обычно, - сказал дед и вошёл в купе забирать поклажу.
P.S. В тот раз я был совершенно трезв, поэтому быстро прошёл по вагону, поцеловал стоявшую у окна жену и молча взял огромный чемодан, который дожидался моего прихода в открытом рундуке под нижней полкой, предусмотрительно поднятой кем-то из пассажиров. Дамская сумочка спокойно лежала на столе. Парило.

"О СПОРТ! ТЫ - МИР! Ты устанавливаешь хорошие, добрые, дружественные отношения между народами. Ты - согласие. Ты сближаешь людей, жаждущих единства. Ты учишь разноязыкую, разноплеменную молодежь уважать друг друга..." (Пьер де Кубертен, возродитель олимпийского движения)
"Очень мрачное настроение, хочется много пакостей наговорить про наших доблестных спортсменов. Не всех, безусловно там есть и нормальные. Но stsuko, обнимашкаться с представителями орды? Рассказывать какую-то муть про политику и спорт?.."
(Юрий Бирюков, советник украинского президента)

Про высшее образование навеяло.
Спрашиваете какого хрена творим? Попробую объяснить кратко и на пальцах. Благодаря заботам партии и правительства вся реформа высшего образования свелась к тому, что современного студента НЕВОЗМОЖНО отчислить, будь он хоть самый первый идиот в мире и даун в десятом поколении. Платника отчислять невыгодно - уйдут деньги, бюджетника отчислять невыгодно - государство уберет финансирование за все 4 года обучения. Неважно с какого курса отчислили - с первого или с четвертого, финансирование убирается полностью за четыре года. Как школы финансируют по поголовью учащихся, так и университеты тоже. Чем больше студентов в вузе, тем лучше, качество никого не интересует. И вины вузов в этом нет. Это политика сверху. Получается парадокс - не абитуриент выбирает вуз, а вуз носится за абитуриентом. В провинциальных вузах полный и безоговорочный капут. И будущее наше действительно страшно с такой политикой в образовании.

Комментарий: "Бытие определяет сознание. Живу в Голландии. Тут все не так, женщины так же работают не из страха нищеты," сподвиг на продолжение темы.

Сколько мифов о Европе и Америке.

Миф 1. "Там кругом пидоры."
Давайте определимся с терминологией. Может быть, геи (они же - мужеложники) - это мужчины, которые занимаются сексом с мужчинами, но всем об этом не сообщают. Личное дело. Пожилые юноши, которые демонстративно меняют юных дам в своём окружении и открыто гнобят отправленных в отставку жён, отнимая у них детей, ничем не лучше. Пидоры - это те, кто открыто вопит о своей ориентации, пропагандируя и всячески демонстрируя её. Так вот, к огромному моему сожалению, пидоров в Москве встречается на улицах ничуть не меньше (если не больше), чем в Европе и США.

Миф 2. "Женщины в Европе и США сплошь эмансипированные, феминизированные и ах как любят работать."
Правда? Ребят, а Вы страны не перепутали? Может быть, это наши, россиянки, выгнанные на производство ещё при Ильиче, пашут как проклятые, не имея возможности спокойно заниматься детьми?
В Европе и США домохозяек больше, чем в России, социальные пособия позволяют заниматься детьми, и общество почти всегда защищает несправедливо обиженных жён.

Миф 3. "Россиян все ненавидят."
Что за вопиющий бред? Простой вопрос, который я задаю, повергает многих в ступор: если все воруют, а поймали одного, его надо сажать в тюрьму? От ответа на этот вопрос зависит уровень Вашего гражданского самосознания. Если все знают, что спорт высоких достижений - это допинг, то почему многие так злятся, когда вылавливают тех, кто употребляет допинг?
Мне не обидно за тех, кого поймали. Мне обидно, что в стране нет спортзалов, дети не могут заниматься разными видами спорта в спокойной и дружелюбной обстановке, что либо спорт высоких достижений, либо практически полное отсутствие физических нагрузок. Может быть, не надо, чтобы "мир содрогнулся" от "наших успехов"? Может быть, лучше показать пример здорового, честного и правильного отношения к физической культуре?
Мне в душе хочется, чтобы Россию любили и уважали, а не боялись. Не надо никого ни потрясать, ни сотрясать.
Допинг - это как российская коррупция. Кажется, что "непобедимо", а, на самом деле, достаточно чтить правила и УК. Но с кого-то начинать надо!

Миф 4. "Там все помешаны на молодости и сексе."
Опять страны не перепутали? Довелось за свою жизнь встретить несколько очень обеспеченных экспатовских семей. Жены - красавицы, у которых бальзаковский возраст давно позади, а выглядят достойнее и адекватнее юных дурочек, надеющихся, что иностранцы поменяют своих умниц на хищниц. Бывает, меняют...редко, и потом на них как на идиотов на родине смотрят. К сожалению, в России гораздо более жестокое и неправильное отношение к возрасту.

Особенно хорошо быть на Руси добрым молодцем - девчонки и прокормят, и в обиду не дадут.
Но есть только одно условие выживания россиян как единой нации - это защита материнства и детства. Давайте скажем честно: мы обогнали весь мир по ударному женскому труду. Все цивилизованные страны далеко позади. Притом, что на руководящих должностях (что в общем-то правильно) у нас одни мужчины. Ответственность брать на себя хорошо, но плохо, когда женщины батрачат на мужскую часть населения. Женский труд на благо своей семьи для общества имеет большую ценность, чем абстрактное вкалывание на мифическое общее благо.

Блин, что с людьми происходит? Видела недавно семью на прогулке. Ну как на прогулке... дитё в коляске катится, рядом его папа и мама катятся на этих модных двухколесных хреновинах, постоянно спускаясь, чтобы их переставить на другой уровень тротуара.
Это теперь называется прогулкой...

Ограбление по-канадски ...
В Монреале произошло дерзкое преступление которое по-праву может считаться чисто канадским ограблением. Под покровом ночи неизвестные проникли на территорию транспортной компании Mexuscan Cargo и угнали грузовик с 20.000 литровыми банками кленового сиропа.
По оценкам потерпевшей стороны, общий урон исчисляется в $150 тысяч канадских долларов. За информацию о грабителях назначена награда в $10 тысяч.
Но самое невероятное – та же компания два месяца назад пострадала от массовой кражи хоккейных перчаток!
Не верите? Судите сами: http://business.financialpost.com/news/you-cant-sell-this-at-the-corner-store-thieves-steal-150000-of-maple-syrup-in-overnight-heist

Уже 400 лет живет акула, обитающая в холодных водах Гренландии. К тому же она является самым крупным плотоядным млекопитающим на земле. Тэги: 400-летняя акула , акула , старая акула

Дополнительные тэги: млекопитающая рыба, ЕГЭ

Источник http://ru.publika.md/v-kholodnykh-vodakh-grenlandii-obitaet-400-letnyaya-akula_1908191.html

Сегодня заехал на заправку "Газпром....". Подбегает чел, просит переставить машину, типа шланги короткие не хватает, если бачок не со стороны колонки... Тихо охренваю, захожу "на кассу" , а они там сковородками торгуют по "фишечкам"....
Диверсификация - блин, а бензином пусть 5-ка торгует !

Член, член семьи (Бонд, Джеймс Бонд)

В ставшей независимой Украине при Кучме приняли свой закон об участниках войны. Мало кто заметил, но некоторое время после вступления закона в силу можно было претендовать на статус «члена семьи погибшего» несмотря на то, что претендент ранее побывал в браке (правовые подробности для зануд - после самой истории).

Претендовать-то было можно, но Минсоцзащиты и низовые органы соцзащиты признавать статус не хотели, так как пришлось бы выплачивать этим людям надбавку к пенсии. Мой отец опротестовал отказ в райсуде и выиграл дело. N дней спустя он получил письменное решение суда (кажется, на украинском, но я изложу на русском: смысл не изменится), приносит домой, я читаю заключение в конце документа: «признать членом погибшего» (без слова «семьи»). Читаю остальной текст - еще в одном месте (из трех возможных) та же хрень.

Судья отказался что-либо менять, мол он и так решил дело в пользу истца, а тот, неблагодарный, членом становиться не хочет. Пришлось идти к другому судье, являющемуся начальником всего суда в административном отношении. Тот распорядился исправить неприличные опечатки.

Исправили их так. На полях дважды написали от руки что-то типа: «членом погибшего» читать как «членом семьи погибшего». И оба раза поставили печать (кажется еще и подпись).

ПОСЛЕСЛОВИЕ ОТ ЗАНУДЫ И ДЛЯ ЗАНУД. Нормальным не читать!

1) исходная правовая ситуация
До принятия собственных законов, в независимой Украине продолжали действовать законы советского времени (союзные и республиканские), если их не отменяли особо.
В советском законе о членах семьи погибшего была оговорка (необходимое условие) типа «не состоящих в браке» (цитирую по памяти смысл, а не буквально). Но какое-то ведомство (Совмин или Минсобес - не помню уже) имело (получило от законодателя) право толковать смысл закона. Оно истолковало его как «не состоящих и не состоявших ранее». Поэтому невозможно было добиться (в том числе - в суде) признания в качестве члена семьи погибшего, если хотя бы день побывал в браке.

2) украинский закон
Обсуждаемый новый украинский закон вступил в силу в период правления Кучмы, но не позже 1996-го года. Он не был идентичен советскому (например, «участниками войны» стали трудившиеся в тылу в период ВОВ, а фронтовики стали «участниками боевых действий»). Однако, в части членов семьи погибшего была более-менее скопирована советская формулировка закона. По букве нового украинского закона, как и по букве советского, исключалось признание членами семьи погибшего тех лиц, которые состоят в браке. Но закон не исключал тех, кто состоял в браке ранее, а потом развелся или овдовел. И не было принято толкование в духе «и не состоящих ранее». Это давало возможность моему вдовому отцу претендовать на статус члена семьи погибшего (на фронте погиб отец моего отца).

3) первоначальная мотивировка
Отец первоначально мотивировал свое требование в духе п. 2. Мол, закон говорит то-то, толковать его законодатель поручил украинскому Кабмину, который здесь ничего не сказал. А мнение Минсоцзащиты нерелевантно, так как министрству право толкования законодатель не предоставил).
Не факт, что прокатило бы, тем более - сразу. в первой судебной инстанции (в райсуде). Но министерство допустило тактическую ошибку.

4) ошибка министерства
До суда отец обращался в райсоцзащиты (бывш. райсобес), облсоцзащиты и в само Минсоцзащиты, так как сразу идти в суд не было оснований. Министерство узнало о его требованиях как минимум в момент рассмотрения вопроса на областном уровне (знаю, что оно вмешалось и изменило первоначально благосклонную позицию областного ведомства). А чтобы создать «правовое основание» для отказа в этом и других подобных случаях, министерство подготовило (даже разослало!) инструктивное письмо, толкующее соответствующую норму закона. И это было ошибкой.

5) указ Кравчука
Первый президент постсоветской Украины принял указ, предписывающий госрегистрацию ряда подзаконных актов. В частности, регистрация требовалась, если акт затрагивал интересы физлиц. На общеукраинском уровне регистрацией занималось Минюстиции. Без регистрации инструктивное письмо министерства было юридически ничтожным, так как затрагивало интересы физлиц (например, отца).
А Минюст регистрировать письмо Минсоцзащиты отказался. Мотивируя, что толкование закона было поручено Кабмину Украины, а не Минсоцзащиты. Возможно были какие-то дополнительные негласные мотивы, но официально - см. выше.

6) суд
Самостоятельно узнать номер госрегистрации (или получить подтверждение его отсутствия) обычный гражданин не мог (как сейчас - не в курсе). Надо было нанимать адвоката, который запросил бы Минюст. Отец деньги тратить не стал. Министерские тетеньки неофициально поведали пенсионеру, что госрегистрации нет и не предвидится. А в суде отец просто попросил представителя Минсоцзащиты указать номер госрегистрации инструктивного министерского письма, которое ответчик сдуру сам же и упомянул - для пущей солидности. Ну и пришлось представителю министерства признаться в отсутствии госрегистрации.
После этого у судьи просто не было законной возможности решить дело не в пользу отца (спор об интерпретации закона, где у судьи могло быть любое мнение, был сведен к простому вопросу о наличии или отсутствии госрегистрации). К тому же появилась возможность «прославиться» в своей тусовке первым (предположительно) практическим применением вышеупомянутого указа Кравчука в реальном гражданском процессе.

7) дырку прикрыли
Вскоре после судебного решения уже Кабмин - с подачи Минсоцзащиты - истолковал норму закона в прежнем («советском») духе («не состоит и не состоял ранее в браке», или «не имеет и не имел собственной семьи») и этот документ тогда же получил госрегистрацию (то есть законную силу). Но поскольку он не имел (и не мог иметь) обратной силы, отец так и остался обладателем статуса «член семьи погибшего» и получал соответствующую надбавку к пенсии (в размере половины минимальной).

Медведев разрешил выдачу паспортов и прав во всех МФЦ (ВЕЩАЕТ РАМБЛЕР). А не так давно Медведев разрешил часовые пояса перетасовать, а милицию в полицию определить. У меня вопрос: "А на х... мы содержим Государственную Думу - Законодательный орган власти России, 450 откормленных, вернее - перекормленных, бездельников, если в такой огромной стране можно разрешать всё, что угодно, и кому бы то ни было - в одну харю .

У входа в ночной клуб в Лондоне. Билет стоит 8 фунтов. В субботу дороже.
- Девушка, а можно мне пройти бесплатно? У меня сегодня день рождения.
- И что же?
- Вообще-то я из Австралии.
- И что же?
- У нас бы в день рождения пропустили бесплатно...
- Но вы же не в Австралии.

Именниников было за ночь несколько. Вы даже не знаете, сколько людей родилось в эту ночь! Правда, иногда варианты различались.

Например, одна компашка слезно просила за своего друга.
- Пустите его бесплатно!
- Почему?
- У него сегодня родился сын!

Так как на счастливого папашу тот совсем не был похож, платить пришлось всем. И местным именинникам, и австралийским.

Кличко отменил указ Юрия Долгорукого о создании Москвы.Мэр города Киева, по местному — голова, приказал считать утратившим силу Указ великого князя киевского.
Пипец Москве однако....
Ждем отмены Луны, Зимы и комаров...

Новосибирский зоопарк, вчера.
Большая группа каких-то африканских свиней, взрослые и молодняк, тянет пятачки к морковке, которой кормят посетители. Сами хрюшки черные, только пятачки розовенькие. В общем, довольно милое зрелище.
Довольно грузная тетенька, глядя на это, изрекает: "Какие фотоГИГИЕНИЧНЫЕ". Ну да, свиньи-то...

сижу на лавочке, мимо проходит пара синелопиков - он и она. она пьет пиво из банки, допивает и швыряет возле дороги. он :
- не быдли, сука ! - поднимает банку.
И тут блять начинается голимый Шекспир.
Она : я же тебя люблю !! - голосом из ада
Он : тебе кажется, что любишь, на самом деле не любишь
Она : ну убей меня тогда !
Он : не буду я тебя убивать. идем !
Она : если бы ты меня попросил, я бы тебя убила ! - голосом Аллегровой
Он : я тебя люблю, поэтому не буду !
Она : ты не любишь меня !
Рядом со мной сидит старичок. дядя Семен :
- да убей ты ее, ради бога, а то это уже похоже на фарс !
Хохот в зале, актеры ушли со сцены без поклонов )

не то чтобы смешно, просто сегодня улыбнуло

Доча у меня 2.5 года часто просится на руки, особенно когда поднимаемся домой по ступенькам на 5 этаж, но я принципиально не беру (разве что вижу что уже действительно сонная или уставшая). Приехал к нам в гости мой папа (её дедушка) и малая не то чтобы его избегает, но только сама к нему не идёт особо и за те два дня что он у нас пробыл на руках у него ни разу по своей воле не была.
Ну и возвращались мы как раз втроём с прогулки и только вошли в подъезд, стандартная песня: "пап, возьми на ручки". Я тоже стандартно "нет, ты уже большая". Ну и тут дедушка: "Идём к дедушке на ручки" и малая без раздумий ручки к нему. Я от удивления бровь только приподнял, папа это земетил и только добавил "На безрыбье и дедушка рыба".

Вспомнилось, как много-много лет назад шарились с братишкой после съёмок шикарных пейзажей в чеченском ущелье Шаро Аргуна (название вроде такое, точно не помню) и потом приходили в себя, лакая пиво в ростовском подъезде.
Там на лестничной клетке рассматривал Тима множество наскальных рисунков и надписей.
Одна прям манила своей русской патриотичностью:
"Один народ - одна страна - один вождь!"
Допив пивко, мы с Серёгой дружно решили, что чего-то не хватает в этом словесном поносе на стене. И, сбегав за маркером, жирно приписали:
"... Один х#й ! "

Не так давно на большом банкете один наш известный режиссёр сказал про одного выского господина маленького роста:
"так талантливо сыграть дурачка - невозможно"

В передаче "Кто хочет стать миллионером" был задан вопрос: "Где за границей побывал Пушкин?" Варианты ответов: Баден-Баден/Константинополь/еще что-то/нигде. Правильным ответом был последний - "нигде".
С одной стороны, Пушкин, действительно, не пересекал границ Российской империи. Но, с другой стороны, он побывал и в Молдавии, и на Украине, и в Грузии, и даже в Турции - так изменились с тех пор границы России.

Вот пуля пролетела и ага…
И это было.
Начало 90-х, я со своим замом на ВАЗике подъезжаем ко входу небольшого,
но очень прибыльного экспортного предприятия. Решить кое-какие совместные
проблемы. Выходим из машины и в этот момент раздаётся очередь из калаша
на 7-8 пуль. Ощущение такое, что прямо над головой. А дальше всё как в замедленной
съёмке: я быстро падаю и заползаю под жигули (ну не бегун я, не тот вид спорта),
а зам, вот он и бегун и прыгун: то, что я увидел, втискиваясь под машину,
впечатлило – он с места выпрыгныл и полетел ласточкой прямо над вертушкой в проходной – метров 5 так пролетел.Потом, когда поднимали жигуль, чтоб меня вытащить , не верили , что я сам туда
заполз.
P.S. А стреляли вообще в метрах двухстах от нас и , даже , не в нашу сторону.

У меня девушка - хирург. Вечером мы, как обычно, почитали книжку, легли спать. Утром я просыпаюсь под капельницей. Че за херня? Спрашиваю ее, она:
"ночью мне не спалось, милый, стало скучно, и я решила вырезать тебе аппендицит, только не сердись, зая, тебе все равно он не нужен, а я хорошо провела время."
Больше я не встречаюсь с херургами.

Очередным флешмобом от правительства про зарплаты и бизнес учителей навеяло.

Эту историю из поздних перестроечных времен рассказала мне участница событий. Дело происходило то ли в Брянской, то ли Калужской области.

Послали из некоего военного городка двух школьных учительниц на областной съезд педагогов, обсудить насущные проблемы. Важно знать, что их объект был очень важный, и поэтому служба там даже в перестройку была реальная и живая, так сказать по Уставу.

Там, где долго живут по Уставу, учителя получаются особые. Они привыкают, что несмотря на сложности, вся ситуация полностью под контролем. Ну например, упомянутые мною учительницы регулярно по собственной инициативе вечерочком выходили прогуляться по своему военгородку с целью направить подростков с улицы домой, учиться. И это им всегда легко удавалось. И это не шутка, поверьте. Если кто-то мягких педагогических увещеваний не понимал, то на следующий вечер от вздрюченного (командиром части) папы таких трендюлей получал! Понималка мгновенно начинала лучше работать.

Обратная сторона такой управляемости - все правила должны быть четкими и всем понятными. К этому постепенно настолько привыкаешь, что начинает казаться, будто весь мир так устроен. Ну, по крайней мере, хочеться, что бы он был так устроен.

И вот сидят они на съезде, вникают, как же им дальше правильно детей учить. Одна идеология уже умерла, новая еще не родилась. Что то там пытаются про коммерцию лепетать, но явно бестолковое. Никто ничего не понимает, все зевают.

Слушала-слушала это все одна из них, а потом встала и сказала: "Хватит уже разговоров! Скажите коротко и ясно!
Учить детей вы должны так, что бы все поняли - десятину придется отдать!"

Дочке было года четыре. Едет на папиной шее. Дошли до маршрутки, спрашиваем:
- Как лучше, пешком или на папиной шее?
- Конечно, на шее.
- А так и будешь всю жизнь на папиной шее ездить, или потом на другую пересядешь?
- Да, на другую.
- А как ты думаешь, та шея уже родилась?
- Я думаю, уже родилась.

Сейчас смотрим на разницу в возрасте с тем парнем, с которым встречается - вроде тогда оказалась права.

"В лесу нечего жрать!" - пыхтели кролики, и относили в кинотеатры на "Дедпула" 1.6 триллиона рублей.
"Медведь Балу унизил учителей! Они нищенствуют!" - шептали, сверкая глазами, полными слёз, ёжики, и заносили Голливуду на разгромленный критиками "Отряд самоубийц" еще четверть триллиона рублей в день премьеры. Ёжиков не брали на олимпиаду, а им не терпелось установить какой-нибудь новый исторический рекорд.
Но стоило Маугли громко крикнуть: "Хей! А ну кто еще не подал декларацию Багире?", как в лесу наступала мёртвая тишина и лишь стук лапок по экранам iPad'ов разносился средь ветвей.

Танечка в кинотеатре громко пукнула.
Мама на ушко ей объясняет:
-Девочке так делать нехорошо!
Танечка быстро находит выход:
-Мамочка, давай скажем,что это ты!
(Случай из жизни)

Аднака здрасьте. Хунта вещает. Хроники асвабажденнава хуй знает кем-зачем-почему-от кого города Донецка .

Карооооче,тема такая : 2 хулигана были на работе. Да ,в Донецке есть работа и иногда за эту работу платят фубли . Задача стояла простая : бей- ломай-круши ,нужно было снести все перестенки в квартире . Вооружившись почти безшумными перфораторами, волшебными палочками-монтировочками , чудо- ломиками и ,конечно , кувалдами,мы приступили к работе.

Через 30 мин тихой работы перфораторами в многоэтажке , финишную ленточку порвало некто в шлепанцах и с недельным перегаром: к нам пришел лично познакомиться перевый сосед . Но,увидев в дверях квартиры 2 чупакабры в распираторах и с кувалдами ,то есть нас, сосед подумал,шо чупакабры вломить могут и ему . Поэтому сосед сказал лишь одну, нооооо сука гениальную фразу: -пацаны,я после вчерашнего,пожалейте.-

мы сказали -ага-,закрыли двери и продолжили асвабаждать квартиру от перестенков . Следущей знакомиться пришло бабушко . Бабушко было борзое, ибо ее сын с ее слов работал в самом духовном нквд . После речи бабушко, мы сказали -ага- и продолжили асвабаждать .

Нихуя не смеркалось,патаму шо было утро. Мы перезнакомились еще с соседями ,соседи поняли,шо переговоры с перфоратистами бесполезны : на все крики а-ля бизабразие ,нах-, мы отвечали : - фсе,перемирие .- и продолжали нарушать полуминские договоренности.

Аднака ватное бабушко оказалась дотошной сукой : через час оно неистово тарабанило в двери снова . Открыв дверь, мы услышали, шо скоро нам всем пиздец, ее сынуля скоро будет на обеде дома и мы поедем на подвал.
Вн биндер после таких слов задумчиво посмотрел на лом. Потом на кувалду . Потом на монтировку . Но бить животное не было желание ни у меня,ни у напарника . Поэтому мы снова заключили перемирие и продолжили асвабаждать квартиру от перестенков .

Нихуя не смеркалось,патаму шо был день . Внизааааапна у нас пропало электричество . С напарником посмотрели на кувалды и ломики,которые явно хотели нам сказать: -вазьмииии меня ! -. А хули елозить ? Нет электричества- асвабадим вручную,подумали мы и продолжили соблюдать перемирие

- внизаааапна в двери зашло шото похожее на говорящий чернозем . Телосложение у него было а-ля -дрыщ обычный- . Чучундро представилось работником нквд и попросило не стучать. Мы дали дрыщу гэбэшному телефон заказчика и пошли курить .

-Заказчик ,видимо не очень хотел попасть на самый духовный подвал вместе с нами, поэтому нам выделили времени еще 2 часа на асвабаждение . Дрыщеподобный уебал в никуда, а мы продолжили опыты с кувалдами .

-После ухода дрыщеподобного, ебошили перестенки мы еще более мирно, ибо оооочень хотелось успеть сделать работу пораньше . Первым на тайм-аут взяли ломики,которые мы нехило погнули . Видели когда-нибудь ,как наносится удар ломом по перестенку а-ля - я ,бля,ниндзяяяяя !- ?? Вы много в этой жизни потеряли ,ибо перестенки еще до удара дрожали ,как казламордые при виде Красно-Черного флага . Но всему приходит конэц : бить погнутыми ломиками по перестенкам не получалось,ибо было сука реально ржачно .

-Мирные кувалды сдались последними . с помощью кувалд мы отработали удары по перестенкам а-ля : -ммммминус оккупант- и - я не хавченко,извиняться не буду- . перестенки сыпались ,как экономика рф , соседи по ходу пили валерьянку литрами, все духовно короче . Но и кувалдам пришел пиздец обычный .

-Нихуя не смеркалось.. Время поджимало нас, асвабаждать очень хотелось, но было нечем . Пиздить руками и ногами кирпичные перестенки чото не очень хотелось, поэтому мы с напарником удалились на совещание,то есть на перекур.

-Открою секрет: когда строитель хочет закончить в срок объект и получить деньги,он готов вручную ,обычным лобзиком попилять Эйфелеву башню на клапти . Поэтому мы решили добивать перестенки дверями. То есть : 2 человекостроителя берут двери с обеих сторон и и метают в перестенки, а -ля копье. Бросили двери, подняли двери, бросили двери снова ,пока перестенок не рухнет нахуй.

-апять не смеркалось . Пришла гэбня проверять чи мы не закончили асвабаждать квартиру
от перестенков . Увидев процесс под названием -летающие двери- , у него случилось три важных события за 10 секунд : он ахуел, он ахуел,он очень ахуел . Мы посмотрели на время : у нас на асвабаждение было еще 15 минут . Также мы посмотрели на нервно дергающегося дрыщеподобного гэбиста и продолжили устанавливать рекорд по метанию дверей в перестенки .

-Чмо обычное закурило ,позвало на поржать еще гэбню . и они, сепары, молча ,со взглядом ахуевающего кота, который видит как хазяин жрет его вискас , наблюдали за нано-метанием дверей. Аднака ... Внииииизапна ... Праизашла хуйня : двери достигли цели. Не, они не влетели в ебло сепару ,к превеликому сожалению. Все намного проще: двери попали точно в перестенок , перестенок рррррухнул таки. От перестенка оторвался бандеровский кирпич и с криком -палучи,сссука - полетел прямо в лоб духовного инквизитора . Инквизитора увезли на скорой, с него ржали даже те,кто пришел на посмотреть-как дибилы дверью стены ломают- .

-Мораль : Кирпич- ммммаладец !ибо нехуй.

Жил у нас в соседней деревне один дурачек, все бы ничего, но любил он ночью жителей пугать. Делал маски из картона, который собирал рядом с местным чепком, прятался в кустах и выпрыгивал с звериным рыком, когда запозднившейся житель, подходил поближе. По началу конечно, жители пугались и пару раз даже отпиздили дурачка, но потом привыкли, ведь кроме как выпрыгнуть и зарычать он ничего больше не делал. Прикол произошел тогда, когда к одной из жительниц приехал в гости на лето внучек.
Все шло не плохо, внучек жрал ягоды, ходил на плотину купаться и рыбачить, тк. интернета в деревне не было. Даже успел познакомиться с этим дурачком и вместе набезобразничать в огороде. Подложили в огуречник большой кабачек, вместо огурца который бабка оставила на семена, она даже соседям показала от удивления че у нее выросло, соседи сразу все поняли и объяснили, как она потом внучка с дурочком гоняла метлой, а те смеются бегают, весело.
От этого сердце у нее заболело, а карвалол как раз кончился, у соседей тоже нет, аптеки в деревне от родясь небыло, послала она внука к подруге в соседнюю деревню, к моей маме, которая и рссказала мне все. Возвращался он уже поздно, поздно не в том смысле, бабка жива, а просто поздно и дурочек уже ждал свою, ничего не подозревавшую жертву.

А знаете как в деревне вечером тихо, только сверчки сверчат и закат такой крававый, ты идешь по одинокой дороге, вокруг никаво и в такой момент на тебя выпрыгивает долговязый в грязной одежде и с какой - то безумно уродливой маске мужик и орет так, как будто ему в очко заехал железножорожный состав с кипящей водой?. А если еще тебе всего 10? Тут уже карвалол не бабке надо, а самому, причем желателно весь флакон залпом. Но внучек, хоть и здорово обосрался, но не онемел от ужаса, а побежал домой так быстро, что Хусейн Болт отдыхает, если учесть, что обосраные штаны совсем и не помогают, так вообще мировой рекорд установил, просто телепортация какая то. Как он бабушку обнял сразу, извиняться стал, та что случилось, что случился внучек и тоже обнимает, оба ревут, гладит его по голове, там, говорит сквозь слезы, дядя какой - то в маске, да это же дурачек наш, он ничего не сделает.
Коекак успакоила.
Штаны отстирали. Все наладилось, только внучек сильно изменился. По дому бабушке стал помогать, в огороде, даже дрова попытался колоть, ну бабушка под конец лета на него нарадоваться немогла.
Вот так.

Про "волшебную советскую школу."

Во-первых, псевдоэлитарность была всегда. Спецшколы, тихое репетиторство. Гнобили "не тех детей". Поддерживали детей "правильных."

Во-вторых, доступ к информации тогда был не тот. Сейчас много всего интересного. Не надо надеяться, что умные дяди и тёти из Москвы просветят всех о самом насущном. Соображать надо всем хорошо. Загрузите сайт Гарварда, посмотрите, чему там учат, напишите вопрос с просьбой о совете - могут и ответить. Потом окажется, что на соседней улице процесс не хуже налажен.

Про репетиторов. Всегда они были. Только одни платили учителям, других учили в семье. Плюс всегда есть процент умниц по типу Ломоносова, которые на лету хватают информацию, как та девочка, которая прошла все уровни контроля в аэропорту.

В-третьих, почему надо обязательно создавать псевдоэлиту, уровни доступа? Либо у нас тоталитарное государство, и мы не протестуем наличию единых учебников, системе тотального контроля знаний (да-да, и ЕГЭ тоже) и всевидящему государеву оку, либо мы создаём систему доброжелательного, радостного процесса учёбы и времяпровождения наших детей. Нам нравится опыт Сингапура с полным финансовым благополучием и тотальным контролем за всем, или мы все-таки в душе свободолюбивый народ, которому интересно делать то, что интересно?

Мы хотим платить налоги до 80% доходов? Как содержать иначе соцсферу? В СССР государство отбирало большую часть дохода граждан.

Нам Сталин нужен? Всех хитрожопых расстрелять, чтобы потом во фрунт перед зав. столовкой ради колбасы вытягиваться.

Огромная территория. Нравится - живи в Москве, где в центре города в час пик воздуха не хватает. Нравится - живи в тайге, где на тысячу километров может не быть ни одного человека. Хочешь много детей - места в стране всем хватит, хочешь жить для себя - никто осеменять насильно не собирается по государственной программе.

Сейчас доступ к информации практически не ограничен. Можно продолжать развивать хорошую государственную систему образования, но тогда - огромные налоги для всех, либо да-да, капитализм с человеческим лицом. Либо отдаешь огромную часть личной свободы обществу, и у нас крутая сеть столовых "Довольны все", либо налоговая не приходит к бабушке Мане, которая печёт блины вкуснее всех в деревне, с просьбой отдать государству 80% выручки.

Либо в колхоз, товарищи, в номенклатуру и совок, либо в такой огромной стране мы, может быть, предоставим право учиться всем?
Школ и университетов должно быть очень много, частных - тоже. Иначе - налоги под 80%. Причём для всех.
И государственная система образования должна быть, но не надо уравниловки и запрещать умницам, которые не боятся всего нового, экспериментировать, создавать, идти вперёд. Всегда должна быть альтернатива.

Нефтедоллары все-таки на армию и оборонку нужны. Нас размажут, если огромные границы страны будут не защищены.

А за образование все равно платим: либо налогами, либо банковским переводом.

Небольшое наблюдение. Социал-демократия процветает в Скандинавии. Там здорово. Налоги огромные. В общепите везде бутерброды и в домах Икеа style. Люблю Икеа. Для разнообразия. Но когда, товарищи, под Рождество ты едешь на машине по Норвегии или Швеции, а почти во всех, товарищи, почти во всех окнах светильники из Икеа...Против осоветчивания держится Венгрия. Там все рестораны разные, мелкий бизнес пока держится, и в каждом городке можно раздобыть что-нибудь милое для души.
В Венгрии всегда зона VIP тоскливее общей части для народа, куча приятных мелочей, спокойно в толпе, частные предприниматели пока ещё сами формируют ассортимент в маленьких магазинах, венгры похожи на венгров - у них сохранилась национальная идентичность.

Один мудрый венгр - профессор права, однажды в тактичной форме заметил, что проблема россиян далеко не в тексте нашей конституции.

И ещё. Почему-то я уверена, что за частную школу для своих детей, в которой хорошо учат русскому языку и литературе, первыми готовы будут заплатить ребята из Узбекистана и Таджикистана, которые помогают нам содержать наши города в чистоте.