Самые смешные истории за неделю!

Паркуюсь возле дома. Датчиков парковки нет, поэтому жена стоит сзади машины и показывает руками, сколько осталось до следующей машины. Мимо идет папа с сыном - далее их разговор в пересказе жены:
- Смотри, сынок, вот дядя паркуется. А это (показывает на супругу) - РУССКИЙ ПАРКТРОНИК.

Спасатели на Эльбрусе нашли заблудившегося лыжника из Москвы.
"Интерфакс", 31.01.16

Сидим в выходные, выпиваем. Две семейные пары.
Нам с Лехой хорошо идет. Ушатали "рослую" водку. Сбегали в магазин за еще одной. Жены давай кричать синхронно, что много взяли. Чтобы успокоить их, переливаем половину из новой бутылки в старую. Одну ставим в морозильник, вторую оставляем на столе.
Типа, "ладно, ладно: половинку выпьем, а половину оставим".
Идем на лоджию "покурить". Оба не курим :-). Стоим, рассказываем "мужские" анекдоты. Потрепались минут 15, возвращаемся.
И тут меня прошибает гениальная мысль, а что нам теплую водку пить, достаю бутылку из морозилки (уже запотела !), а теплую убираю в морозилку, мы своих обещаний не нарушаем. Я ничего не заметил. А Леха говорит, "Чего-то они в лице изменились!" (жены, а не бутылки).
Лишь через пару дней они признались, что пока мы с Лехой проветривались, они упорно "химичили": переливали водку со стола в бутылку в холодильнике, доведя соотношение до 30% на столе / 70 % в холодильнике. Которую мы первым делом и вытащили на свет!
ЗЫ Женщины вы на наши умницы, вы всегда мужика можете обхитрить, но не здесь. Это на уровне инстинктов.
Поэтому мы на мамонтов и охотились, а не вы!

Моя самая младшенькая, первоклашка, принесла из школы домашнее задание. С её слов, надо выучить "Новогоднюю песенку".
Внимание, вопрос: Какую песню задали выучить первоклассникам?
НУ?
Гимн России!!! В новогоднюю ночь часы бьют 12, и звучит Гимн России - по Златкиному мнению, поэтому это новогодняя песенка.

Рассказал инженер, работавший периодически в Германии. Заказали как-то ему коллеги в 90-х привезти из России мумиё. А тогда таможня там еще работала. Шманают его по прибытию, и обнаруживают завернутый в несколько пакетов пласт жутко вонючего коричневого вещества. На вопрос - "вас из дас?" ответ - "мумиё", с любым акцентом, никакого эффекта, само собой, не произвел. Человек нашелся и сказал -"alte Vogelscheiße beste russische Medizin" (старое птичье дерьмо, лучшее русское лекарство). Говорит, пропустили..

Четырехлетний удав Шрага, проживающий в городском зоопарке Кфар-Сабы, в последнее время начал проявлять признаки нервозности. Сотрудники зоопарка пришли к выводу, что долгое время живший в одиночестве удав заскучал, и решили найти ему подругу для компании и обзаведения потомством.
После трех недель поисков сотрудники зоопарка познакомили Шрагу с трехлетней Шулой. Издание отмечает, что в первые часы знакомство казалось исключительно успешным.
Однако, когда на следующее утро сотрудники пришли проведать пару, то обнаружили, что Шрага очень сильно потолстел, а Шула исчезла. Только потом они заметили, что кончик хвоста Шулы торчит изо рта проглотившего ее партнера.
"Я четыре года забочусь о нем и переживаю за него. И никогда не думала, что он сожрет самку. Как феминистка, я очень рассержена, что он её сожрал", - поделилась своими переживаниями сотрудница зоопарка.

Когда я была маленькой, один мальчик в школе всех пугал, что если спать с вытянутыми ногами, может вылететь душа. Я, конечно, не поверила, но на всякий случай решила, что а вдруг, мало ли. В общем, с тех пор спала все время с согнутыми. Через несколько лет вспомнила об этом, подумала какого хрена и вытянула ноги в кровати. Это было лучшим ощущением в моей жизни.

Проездом из Таиланда в Москву через Владивосток прихватил на свою голову две маленькие баночки. С чудодейственным средством из змеиного яда. Подарок любимой теще. Прихватил, чтобы ускорить работу Почты России. Она может авиа, ну и я авиа. Осталось чуток долгого пути - из Москвы в Кубань. Теперь уж давай ты, Почта России, я туда доберусь нескоро. Нашел гуглем ближайшее отделение, на Новослободской, и пошел туда. Осознал в пути, что слышал про этот сервис уйму анекдотов, но ни разу не пользовался им лет двадцать. Так ли страшен черт, как его малюют?

Захожу, у окна всего один человек, и тот уже заканчивает. Пристраиваюсь сзади, и вдруг негодующий вопель в зале: "Вообще-то тут очередь!" - "А я откуда знал?" - "Так общаться надо с людьми!" Оглядываю зал: блин, стульев-то понаставили! И на каждом сиделец. Все в это окно. А я свой айфон утопил на Пхукете, заняться нечем. Тут час ждать минимум. Замечаю новшество: застекленная полка с уймой журналов. Растет Почта России, пробилась у нее наконец коммерческая жилка! Да я сейчас за любой журнал любые деньги отдам! Подхожу ближе и тихо ржу - все журналы о том, как подготовиться к Новому году. На дворе 1 февраля. Один журнал - про бисеровышивание. Другой - "сделай Новый год сказкой сама!" Там про то, как с помощью бумаги, поролона и ножниц создать настоящий праздник. Ну и так далее по всем кочкам. Странным особняком попался прошлогодний Космополитен с шапкой: SEX по моим правилам! Мужчины откровенно отвечают на самые острые вопросы! Проржавшись, решил купить. Тетка за стойкой злобно ответила - только в порядке живой очереди! Ага, нужен мне этот журнал под конец живой очереди. Наконец она дошла. Быстрее, чем казалось - минут за сорок. Тетка глянула на мои баночки и молвила: стекло! Такого не принимаем! Только через Главпочтамт на Мясницкой!

На следующий день я был на Мясницкой. Не сразу нашел это трехсотметровое здание, только молвою народной - никаких опознавательных знаков, наполовину в лесах. Просветили, что бандероли - это в первую арку. Там долго блуждал по коридорам, отправили во вторую арку. Из нее во тьме виднелись три подъезда. Отправился наугад в один из них. К счастью, выходила сотрудница. "Где здесь отправляют бандероли в Россию, стекло?" - спросил я. "не знаю, поднимитесь на второй этаж и спросите" - ответила сотрудница. Но я прочел вывески перед тем, как подниматься. Профсоюз, бухгалтерия - явно не та хрень. Попытал второй подъезд - там тоже не то. Сунулся в третий - вот они где, суки, прячутся! Дали мне огромный ящик и велели упаковать. А у меня две баночки по 50 мл. Дайте упаковку, что ли, чтобы внутри банки не катались! - жалобно попросил я. Мне выдали старую газету. Я завернул в нее свои баночки, они катались в коробке по-прежнему. "Дайте мне еще газету!" - попросил я. "Нельзя, одна газета в одни руки! Да как же вы упаковали-то!" Сотрудница, сжалившись, сорвала мою упаковку, хитро распушила газету, и мои баночки перестали болтаться. Пересылка почтой авиа до Кубани стоила мне примерно столько же, сколько сами баночки. Сервис, блин.

Время от времени я оказывался на одной троллейбусной остановке «Завод «Энергозапчасть», чтобы доехать до своего дома. На этой остановке стоит стеклянный павильон, внутри в боковых стеклянных стенках которого размещены рекламные щиты. Меня мало интересует такая реклама, но раз уж находишься на остановке и ждешь свой троллейбус, то волей-неволей замечаешь надписи на этих самых рекламных щитах, тем более если они написаны очень крупными буквами. На одном из этих щитов какая-то фирма извещала: ТКАНИ – ОПТОМ! Ниже этого крупного заголовка уже мелкими буквами было написано несколько строк, на которые я никогда не обращал внимание. Это преамбула. Далее идет сама история.
Итак, как-то в нашем городе, а может в республике или даже в стране, сейчас уже не помню, началась предвыборная кампания по выдвижению кандидатов в депутаты. В разгар этой предвыборной кампании я оказался на вышеупомянутой остановке и увидел следующую картину. На этом самом рекламном щите слово ТКАНИ было заклеено агитационным плакатом, на котором большими буквами было написано: НАШИ КАНДИДАТЫ В ДЕПУТАТЫ, а под этими словами красовалось несколько фотографий с мордочками этих самых кандидатов в депутаты. Надеюсь, вы представили себе картину увиденного мной. Получилось: НАШИ КАНДИДАТЫ В ДЕПУТАТЫ – ОПТОМ! Теперь я уже заинтересовался, а что же написано мелкими буквами ниже этого перла. Подойдя ближе к плакату, я прочитал следующее:
Мы не линяем!
Мы не садимся!
Мы не вытягиваемся!
Мы кипятимся!
Разве это про ткани? Ну точно про наших депутатов! Или я не прав?
PS. Кстати, этот рекламный плакат, правда, он уже весь выцвел, с этим четверостишием до сих пор висит на остановке.

Стройка, бригада разнорабочих, состоящая из одних узбеков. Распоряжения отдаются по рации: «Иванов, возьми узбеков и на разгрузку туда-то». Через какое-то время главный узбек выразил пожелание, чтобы их узбеками больше не называли. Очередная разнарядка, мастер берёт рацию и говорит: «Возьми уз… ну этих, иностранцев, и дуй к складу». Всё, с той поры узбеков только «иностранцами» и величали.

Наверное все получали СМС рассылки с разводом на деньги. Но полученный вчера шедевр ясно показал, что СМС может просто убить, если за дело взялась школота. Ну в самом деле, разве можно начинать развод на деньги с фразы "мама я окакался на дороге"?!

У нас в классе есть Софи. Ей 17 лет. Она неплохо рисует, правда, абстрактно. Дурь полная, как по-моему, но учительница рисования находит эту дурь красивой.

А еще Софи любит животных. Ее рисунки мы уже с ней не раз обсуждали, а сегодня решили поговорить про ее животных. В Лондоне животинку не держат. Да и где? В садиках (так называют землю, прилегающую обычно к задней части дома, если человек живет в доме - дома-то не у всех) обычно ставят качельки (если дома есть малыши), горку для детей, сажают пару цветочков, а все остальное - пустой знаменитый английский газон. Кое-кто все же заводит хомячков, а то и кролика могут купить, которого в сарае или загончике на территории заднего садика держат в клетке. А чтоб кур - это редко.

Так вот, Софи имела трех курочек. Курицы были хорошие. Но проблема была в том, что они категорически отказывались нести яйца. Не хотели, и все. В причины Софины родители не вникали. Они долго терпели факт неноски курицами яиц, но потом им это надоело и в один прекрасный день они решили покончить с куриной проблемой навсегда.
- И что же они сделали с вашими курочками? Зарезали на суп? - любопытствую я.
- Что ты! - Софи возмущенно машет руками. - Что мы, живодеры? Мы же их любим. Ну как можно свое зарезать? Просто однажды родители "забыли" закрыть на ночь сарай, где жили куры. Пришли лисы и съели их. Видишь, и резать не пришлось, - торжествующе добавила Софи.

Вечерний разговор с мужем. Он меня "просвещает":
- Гёте - это общее название неблагополучных районов США.
Мне становится интересно... я спрашиваю:
- Тогда что такое Гетто?
- Не что, а кто! Это имя философа! Фауст Гетто!

Нас тут новый замначцеха порадовал. Парень после универа весь из себя такой заумный (из-под гендира пришёл по блату), а сам туп как дуб. Не то что необразован, а просто туп.
В объяснительной по причине брака на ЧПУ участке написал: "Халатная ПИСКА программ!"
Валялись под столом всем отделом. Особенно валялись те, кто занимается "писками"! Мы теперь у них так и спрашиваем:
- Как у тебя с пиской на фрезер?
- Наладчики ещё не поставили!

Все знают почему любая нормальная фирма борется за своих клиентов, особенно за постоянных, проверенных и старых. Везде в мире, кроме... У некоторых бызнесменов оказывается есть своя собственная эмбиэй. Эта история про "лидеров" такого вот бызнеса в России.

Со времен основания известного российского провайдера Мхххх у моего приятеля был выданный ими в те времена номер телефона. Годы шли, приятель стал большим человеком и кабинет его оказался далеко за океаном. А московский номер свой он давал только самым самым значимым людям в знак своего особого доверия. И вот, случайно, во время общения с Пан Ги Муном он узнает, что его старый московский Мххххий номер еще 2002 года аннулирован и будет отправлен в продажу. За то, что он у себя в Нью Йорке не оплатил в течении 3-х месяцев разговоры которых не вел. Ну не было их. Поэтому по мнению руководителей Мхххх он должен сесть в самолет из НьюЙорка до Москвы, придти с заявлением в их офис и заплатить им 100 рублей чтобы ему выдали новую симку с его старым номером. А старая симка с тем же номером работать уже не сможет. Если он не успеет это сделать в течении месяца, его номер, который знают весьма известные люди в мире - пойдет в продажу. Чувствуете какую прибыль получит Мхххх! Ну не гении?! А сколько радости подарит он некоторым россиянам? Представляете приобретет некий персонаж на рынке номерок, а ему вдруг позвонит Керри или Меркель, поздравляя с днем рождения. Слоган МХХХ - купите у нас номер и вам позвонит Папа Римский.

Как-то раз решила я с популярного файлообменника скачать базы, поставила на закачку на ночь и ушла спать. Наступило утро. Файлики скачались, и я не приходя в сознание, хотя где-то меня царапнуло, что .avi - это не формат базы, тыкаю на какой-то файлик. Файлик открывается, а там дама... с конём, или конь с дамой, уж не знаю. От охренения закрыла не разглядывая. Это было, наверное, одно из самых быстрых пробуждений.
Вечером того же дня жалуюсь знакомому, мол, такая хрень с утра приключилась. А он мне в ответ, как водится, свою историю. Как чинил он комп даме, у которой был пацан-подросток, и в системных папках винды нашёл он порнуху и решил полюбопытствовать: "а что там смотрит юное дарование, вдруг чё интересное?". Первым же открытым роликом было "негры насилуют дохлого ослика".
Всё, что я могла сказать: "А у меня лошадка! Живая!!!"

История эта произошла в одной из софтверных компаний "там", в 80-е годы. Один из продуктов компании был закуплен армией и, надо же такому случится, "свалился". Армейская часть тут же связалась с компанией и потребовала устранить программный сбой.
Компания поручила эту работу своей программистке, Л., приехавшей в "страну" из Союза. Проблема заключалась в том, что Л. еще не имела гражданства "страны" и армейская часть категорически отказалась пускать ее на свою территорию. Было решено, что выяснение причины сбоя будет сделано по телефону.
Итак, Л. сидит в офисе компании. Раздается звонок и на том конце провода с Л. желают говорить лейтенант (ЛТ) и майор (М). Л. объясняет, как запустить программу в режиме "отладка" ("debug" для тех, кто понимает) и просит ввести некоторую команду. Далее происходит диалог:
ЛТ.: "Команда выполнена".
Л.: "Прочитайте, пожалуйста, коды, которые вы видите на экране".
М.: "Не говори ей. Пусть сама скажет, что мы должны увидеть".
Чтобы не утомлять читателя, скажем, что майора все-таки удалось убедить в том, что шестнадцатеричные коды памяти не являются военной тайной и исходная проблема была решена к удовольствию обеих сторон.

Не мое, от Доктора Иониса.

Сейчас жена выдала, я аж пивом поперхнулся. После третьей кружки пива со вкусной рыбкой моя благоверная вдруг спич задвинула: "Женя, мы с тобой не просто пиво пьем. Мы с тобой всю неделю испытывали когнитивный диссонанс, а теперь выходим из экзистенциального кризиса". Одно слово, психолог. Пиво допил и понял, чего хотела сказать жена. Она хотела сказать: "Хорошо-то как!" Но образование не позволило! :)))

На выходные к нам обычно приезжает дочь мужа. На тот момент - ей 9 лет.
И с порога: Папуля, мы с мамой на выходные в деревню ездили! И знаешь, кого видели? Козерогов! Настоящих козерогов!
Папуля (напрягся, он ведь тоже козерог) Настоящих? И какие же они?
Доча, серьезно так: - Ну они серые такие, с рогами.... Как ты, папа!

Студенческие годы вспомнились.
Пятница. Идет философия. Поточная аудитория (ну т.е. амфитеатром). Последняя пара. Мы на "галерке" в предвкушении грядущей пьянки (Ну дык на то и пятница). Лектор,подслеповатый мужик в возрасте, что-то вещает о Ницше, о Заратустре, о поклонниках огня.
Мой друг борясь с похмельем вдруг бубнит под нос: "Счас, блядь, будет тебе культ огня в Иране".
Достает из сумки одеколон, выливает на парту поджигает и задает вопрос лектору: "А правда ли, что если говорить об огне и упоминать имя Заратустры всуе, то огонь может вспыхнуть прям здесь и сейчас?"
Лектор вполне серьезно отвечает ему: "Да. Есть такая легенда, но наукой это не доказано", поднимает глаза на моего друга и столбенеет видя едва заметные языки пламени на парте, который мой друг якобы "не замечает" (Известно, что одеколон горит едва видимым пламенем).
Надо сказать что окончание лекций для нас прошло очень весело, а вот препод как то сник, мотал головой, протирал глаза и очки и как-то затравленно озирался даже после того как мы вышли из аудитории.

Как-то меня спросили в детстве, лет в 5-7, где бы я хотела жить. Я ответила честно, что очень хочу жить в коммунальной квартире, а все потому, что я услышала песню группы Дюна "Это коммунальная квартира". Ну и решила, раз в песне так красочно и весело поется про нее, значит, там жить очень круто) Тогда я думала, что в песне не могут петь про всякую фигню)))

Готовлю к перевозке на выставку образцы. Они в картонной коробке, надо паковать. Нужна веревка.
Задумавшись о бренности всего сущего, захожу в строительный магазин и, со скорбным лицом, погруженный в свои мысли, обращаюсь к пожилому продавцу, глядя сквозь него:
- А где у вас веревка продается?
Продавец долго и внимательно смотрит на меня и, наконец, задушевно спрашивает:
- А не рано ли?
Перевожу взгляд на него и, принимая правила игры, также душевно отвечаю:
- Так ведь позже придешь - не будет уже ничего, все раскупят... Надо пока запастись...
Еще несколько секунд молчания и продавец встает.
- Ну, пойдем, покажу....
Показал мне веревки и после моего объяснения заверил, что веревка крепкая, коробку выдержит. И не только коробку.
Смеялись оба.
Но, при нынешних временах, может, действительно, запастись впрок?

Осень. Холодно, мороз, снежок пролетает. Сын (4 года) собирается на прогулку и пялит резиновые сапоги.
Мама: "Сынок, надень ботинки, в сапожках ножки замерзнут"
Сын: "Нет, не замерзнут"
М.: "Надень ботинки или гулять не пойдешь"
С. (начиная скулить): "Ага, они промокнут, ты будешь меня ругать, что я в лужу залез..."
М.: "Луж нет, уже все застыли"
С. (продолжая скулеж): "Ага, а вдруг я найду одну лужу..."

В 30-х годах прошлого века Германия еще возлагала большие надежды на военное применение дирижаблей. Как, впрочем, и США - там даже два воздушных авианосца успели построить. Немецкие цепеллины время от времени совершали полеты дружбы типа Берлин-Москва и Берлин-Ленинград, не забывая попутно совершать шпионскую аэрофотосъемку. Конструкции эти выглядели впечатляюще - сигарообразная обтекаемая форма для скорости, метров двести в длину. Наткнулся сейчас на забавную ремарку в немецких мемуарах: "В России местное население называло наш корабль почему-то Wunderwafliya, искаженное от Wunder Waffel, и при этом весело смеялось"

Тимур и Амур. Начало.

- Иди, не поминай нас лихом.
Козел почувствовал, как ботинок уперся чуть ниже спины, и он стремительно влетел в клетку с тигром.
Тигр лежал вдалеке и смотрел на всю возню рядом с дверью с полным безразличием.
"Точно кризис в стране. Опять козла прислали отдуваться за обед", - подумал тигр и отвернулся в сторону.
Козел стоял возле двери клетки и не знал, что делать: тигру он был полностью безразличен, дверь клетки закрыта, а жрать хотелось все сильнее и сильнее, все-таки время обеда.
Так как рыжий лежал практически на задворках, козел решил найти, что можно съесть на огороженной территории.
Пожухлая трава и опавшая листва, истоптанные кошачьими лапами, не сильно выглядели аппетитно. Козел все дальше и дальше отходил от калитки.
- Привеет! - тигр стоял рядом с опустившим голову в засохшую траву козлом.
- Здорово! Есть что пожрать?
- Ты откуда взялся? - спросил удивленно тигр.
- Да так, командировали... Как сказали, для выполнения ответственного задания.
- Выглядишь не очень.
- Совсем плохо?
- Не съедобно.
Проходящий мимо сетки работник сафари-парка про себя отметил: тигр не хочет жрать козла, нужно об этом доложить начальству.
Козел подошел к убежищу тигра.
- Я у тебя тут перекантуюсь несколько дней?
При этих словах козел полез в тигровое убежище.
- Козееел! Стой!
Тигр сунулся в убежище, но запах, точнее козлиный смрад заставил его отступить.
- Черт с тобой! - тигр полез на крышу своего дома.
Начальник и работник сафари-парка стояли возле ограды и смотрели на тигра и козла.
- Подружились. Это сенсация! - радовался начальник.
- Чем тигра теперь кормить? Козла не ест, вегетарианец хренов. Может сена дать? - Один из этих двух точно будет есть сено, - переживал работник.
- Журналисты, нам нужны журналисты...
Так начиналась сенсация.

Рассказ друга. Поехали на машине в отпуск в тверские леса на охоту, устроили лагерь. А тут, вдруг, сломалась паяльная лампа. В хозяйстве вещь нужная, а иногда необходимая. Трое способных и неглупых парней напрягли мозги, но, что только не делали (прожигали засорившийся змеевик на костре, запихивали проволочки, били молотком и т.д.) - безрезультатно! Объявляли сами себе конкурс на идею, но... Бросили зловредную железяку под куст и решили, что при случае надо купить новую. И, вдруг, утром одного осенило! Он тихонько на цыпочках пошел к кусту, нашарил лампу и медленно положил змеевик на пень. Посмотрел на нас, приложил палец к губам. Ну, думаем, крыша поехала! Потом взял мелкашку (такая небольшая винтовочка), зарядил холостым патроном и выстелил в отверстие змеевика почти в упор. Такое простое решение, но как долго не давалось! Ремонт за 0.00001 сек!

Из жизни!
Девушка на сайте продаёт одну вещь, я желаю её приобрести... Цена меня устраивает, предлагаю оплатить предоплатой (100% за товар + 350 рублей за отправку почтой РФ) на её карту сбербанка. Ответ по почте получаю довольно неожиданный - « … ищите дураков в другом месте!»

Как отучить телемаркетологов.
Достали, реально достали, уж чего только не придумают.
Звонок, "алло Вам удобно говорить..." это просто экстремалы
Звонок, музыка, "алло Вам удобно говорить.." музыка отсекает тех кто не хочет отвечать
Звонок, автоответчик, тишина, "добрый день..." автоответчик оставляет только любопытных

Но в любом случае все это достало. Один, два раза в день звонят на городской.
Отучили. Полностью. То есть совсем.
Звонок, поднимаем трубку и молчим. Потом через 10 секунд кладем.
У операторов уж не знаю почему просто нервный срыв какой то.
Полгода и они забыли про наш номер, внесли во все базы. И не звонят.

В Ташкенте есть автомобиль с государственным номером "01 314ZDA".

Израиль, район, где жилые кварталы граничат с промышленной зоной - с одной стороны улицы девятиэтажки, с другой - склады, гаражи, заводы и т.п. С одного из этих заводов нам предстояло вернуться в гостиницу. Только вышли не через тот пропускной пункт, где заходили, в результате заблудились. По немноголюдной улице идут трое местных, о чём-то разговаривают на своём языке. Мы, кроме «шолем алейхем», по-ихнему ничего не знаем. Коллега тормозит эту компанию, далее тот самый «шалем». После, пытается показать, что нам нужно. Жестикулирует, изображая автобус, «д-р-р, би-би, hotel». Ступор у евреев был не долгим. Один другому на чистом русском: «что ему, такси что ли?» У нас с коллегой ступор был дольше. «А вы... это... разговаривать умеете?» - «Умеем, умеем. А ваш друг почему-то только мычит».В общем, внятно объяснили, где найти нужную автобусную остановку. После чего, с безэмоциональным видом, будто ничего особенного только что не произошло, переключились обратно на «шмахеь-бакхель» и продолжили свой разговор. Так и вспоминается старый анекдот о том, что после глобальной катастрофы на планете останутся только тараканы, крысы и евреи.

В продолжение истории о Британском фашистском союзе.

После визита Риббентропа в Москву ни в одной публикации слова "фашизм" не было вообще. Доходило до абсурда: так, в Англии существовала организация Британский союз фашистов, и она, естественно, после начала второй мировой войны была запрещена, но, поскольку слово «фашизм» цензура не пропускала, сообщение в газетах об этом звучало так: «В Англии запрещена организация Британский союз». Люди, читавшие «Правду», не могли понять, почему это в Британии вдруг запретили Британский союз.

Георгий Мирский, "Жизнь в трёх эпохах".

Из серии «Только у нас».

На Новогодние праздники поехали в Питер. Очередь в Эрмитаж на обмен электронных билетов на бумажные оказалась больше, чем просто очередь за билетами. Муж отправил меня с детьми в кафе греться и честно отстоял час на морозе. Кассирша - добрая русская женщина - потребовала от него «предъявить ребенка, на которого куплен электронный билет». На замечание о том, что ребенок греется в кафе, которое далеко, последовало неумолимое требование «подать и предъявить». Где наша не пропадала. За минуту муж нашел в очереди родителей, которые согласились ему «предоставить для предъявления» своего ребенка, а взамен мой муж дал им паспорт для обмена электронных билетов, потому как свой паспорт родитель того семейства дома оставил. Дите помахало кассирше ручкой, билеты поменяли, на предъявленный другими людьми паспорт моего мужа кассирша даже не обратила внимания.
А самое оригинальное, что на обмененном билете в Эрмитаж стоял цена… «договорная». Вот так, не цифирь – а указание на то, что билет в Эрмитаж продан по договорной цене.

ПРО БЕРИЮ

Рассказывал старый артист.
После войны работал я в Ансамбле МВД. Как-то нужно было подготовить где-то 30 номеров, из которых отберут несколько для показа к празднику 7 ноября. И сказали, что отбирать будет САМ.
И вот в назначенный день все ждут. Внезапно в зале открываются все двери, входят «мальчики» в пальто и шляпах, становятся у дверей по двое. Быстрым шагом входит плотный человек, тоже в пальто и шляпе, в очках. Прошел в первый ряд, бухнулся в кресло, развалился. Гаркнул: «Начинайтэ!».
Прокрутили мы наши номера.
Минута молчания в мертвой тишине. Затем гортанный голос: «Пэрвой в Москву поедэт пэсня о вождэ. Второй – пэсня обо мнэ. Трэтий – грузинский танэц. Четвертый – молдаванский. Там юбки красыво развэваются, ляжки голие видны. Хорощё поставлэно. Всо!»
Тут же вышел из зала. Вышли и «мальчики», захлопнув двери. Мертвая тишина.
А я тогда учился на пародиста, и главный режиссер говорит мне: «Вот это – стиль! Учись!»

У нас в конторе в пятницу была зарплата. В понедельник разговаривают два сотрудника:
- Как дела?
- Хреново.
- Что так?
- Зарплату не дали, а у тебя?
- Тоже хреново.
- Тоже не дали?
- Нет, кончилась.

Не всякий водитель Лексуса вытерпит, когда его обгоняет велосипедист. Улучив момент Лексус проскочил таки слева, издал тираду звуков своей сиреной, перебудив спящих в это раннее зимнее утро жителей микрорайона, вывернул вправо к обочине, преградив мне путь, и остановился, поджидая когда я к нему подъеду. Когда подъехал, открылось окно, из которого, не считая непереводимой игры слов, я услышал:
- Ты что, больной? Перед поворотом надо указатель включать!
Долго потом не мог понять, чем я мог ему помешать, поскольку поворачивал направо, не создавая никому помеху, про указатель поворотов вообще промолчу, поскольку велосипед к нему никак не присоединялся.
- Ну да, у меня неизлечимая форма туберкулеза, - как можно сдержаннее отреагировал я и начал судорожно кашлять ему в лицо. В следующий момент Лексус исчез, установив рекорд разгона до 100 км/ч, а я покатил дальше по оставленному от пробуксовки его колес на снегу следу.

Только что, сидим с замом, смотрим новостной телеканал "Россия 24". На экране некое количество священников в зале. Диктор:
- Сегодня в храме Христа Спасителя проходит Архирейский Собор. Сюда съехалось лучшее духовенство России!
Зам, недоуменно поворачиваясь ко мне:
- Я не понял, это что, те кто не приехал - худшее духовенство?

Занавес!

Три дня назад случилась неприятная история, тёща меняя в банке доллары на рубли была задержана службой безопасности банка. Потом приехали полицейские и забрали её в полицейский участок.

Как ей пояснили, была она задержана за поддельные купюры, которые она пыталась сбыть, пугают сроком до восьми лет. С неё сняли отпечатки пальцев, взяли объяснение и отпустили под подписку о невыезде. В нашем доме произошел обыск, был изъят компьютер и лазерный принтер, а также доллары, которые находились дома.

На сколько это всё это серьезно? Сумма была небольшая, порядка 250 долларов. Каждый раз меняя доллары на рубли вели список, когда где поменяли номинал и номер банкноты. Что ей за это грозит?

Но проблема в следующем, настоящие купюры были заменены мной на эти фантики, мне срочно нужны были деньги и чтобы ни кого не тревожить, решил занять из общей копилки на определенный срок.
Нужно ли рассказать родственникам или пусть думают на тёщу?

С другом, истинным арийцем-это к тому, что немецкий для него родной язык, как то отдыхали мы на острове Родос. Ероме солнца, моря,и прочих прелестей, конечно там немеряно магазинов, переполненых шубами - кстати, меня до сих пор занимает вопрос, почему шубы производят в странах,где их носить нет никакой возможности (Греция, Турция, Эмираты...) Ну может не производят, а продают только . Ну, словом кроме цели загореть и посерфить, у меня была еще одна цель -ошубиться. Литературно- купить шубку. Друг, конечно, об этом не был оповещен,так как он яростный противник насилия над животными, ну и в Германии шуба особенно не нужна. Но я то летаю зимой в Россию, поэтому шуба мне была необходима. В общем, по прибытию на место он был поставлен перед фактом-надо найти самую красивую шубу, причем по самой красивой цене. ТО есть как можно дешевле. Так как я согласилась,что днем мы занимаемся серфингом, то вечером мы обходили магазины. И вот наконец в одном из магазинов я встретила ее- мою шубку, уселись мы за стол с напитками и стали торговаться. То есть торговалась я, честно скажу, мой немецкий далек от совершенства. В итоге, после часового торга, когда конценсус был достигрут, продавец грек решил сделать комплимент моему спутнику- а вы неплохо разговариваете по немецки!- На что мой коренной немец ответил- учусь у подруги...

Было это давно, где-то в начале 90-го года. Я только закончил университет и работал инженером-электронщиком на заводе. Наша бригада занималась ремонтом станков с ЧПУ. Короче, ремонтировали электронную начинку этих самых станков с ЧПУ. Станки стояли в цехах. Сами понимаете, что такое производственный цех на заводе. Это такое баааальшое и высокое здание, в котором несколько цехов и в каждом цеху по несколько десятков станков. Но не в этом дело. В этом здании наверху есть окна и вот через эти окна залетают голуби, воробьи, может и еще какие птицы. Я только голубей и воробьев видел. Они летают по верху, сидят на металлических балках под потолком, делают, видимо, свои дела. Так вот, как-то раз звонят с одного участка, мол, сломался станок, приходите ремонтировать. Мы пошли втроем, за давностью лет я уже и не помню, с кем ходил. Но это и не важно. Приходим, значит, мы, открываем заднюю панель станка, где, значит, вся электроника и начинается диагностика. Я тогда еще молодой был, неопытный. Я просто стоял и наблюдал, как мужики работают, я что-то спрашиваю, они отвечают, показывают. И вот я краем глаза, боковым зрением вижу, что где-то в метре от меня на полу образовалась белая клякса. Я присмотрелся, оказалось, голубь, гад, насрал с высоты. Я внимания этому не придал, ну насрал и насрал. Хорошо, что на голову не попал. Продолжаю дальше наблюдать за работой мужиков. И тут опять краем глаза вижу, что уже вторая клякса нарисовалась, но уже примерно в полуметре от меня. Ни фига себе! Все ближе и ближе! И я поднимаю голову и начинаю наблюдать. И вижу, как где-то под потолком по металлической балке ходит голубь. Но мне снизу видится следующее. Сначала из-за балки выглядывает голубиная голова, она смотрит вниз, потом я уже понял, что голубь смотрел именно на нас, а может именно меня высматривал. Итак, голубь смотрит вниз, потом его башка исчезает, видимо, он переходит в другое место, через несколько секунд его голова появляется вновь, но уже чуть дальше. Голубь вытягивает голову, смотрит вниз одним глазом, это я потом уже понял, что он так примеривался, затем башка исчезает, появляется хвост и из жопы вылетает гавно! И эта клякса летит и падает рядом с нами. Ну ни фига себе снайпер! Главное, его попадания становятся все ближе и ближе. Ну, думаю, в следующий раз он точно может попасть в меня или из нас на кого-нибудь. Я поднимаю голову и вижу, как голубь смотрит на нас. То одним глазом, потом голову поворачивает, то другим глазом. Прицеливается, гад! И вот башка исчезает и через пару секунд опять появляется, но уже еще ближе. Видимо, голубь прицелился и думает, что сейчас точно попадет. Тогда я делаю следующее. Я отхожу на метр от того места, где стоял и смотрю наверх. И точно, вместо башки появился хвост и БАМ! Опять летит гавна кусочек. И падает прямо на то место, где я только что стоял. Класс, думаю. Вовремя отошел. Я опять смотрю вверх и вижу, как появилась голубиная башка и смотрит вниз. Проверяет, значит, попал или нет. Эх, не попал! А я стою уже на новом месте и наблюдаю. А голубь, видимо, видит, что я отошел и происходит опять уже знакомая картина: сначала башка смотрит вниз, потом появляется хвост и опять летит бомбочка в меня. Мимо! Опять башка смотрит вниз, смотрит, не попал ли, потом башка исчезает, появляется чуть дальше, потом вместо башки появляется хвост и опять бомбочка летит вниз. Опять мимо! И вы представляете, я отходил несколько раз. Я отхожу влево, голубь тоже влево идет и срет! Я отхожу вправо и он туда же, вправо за мной и опять срет! Снайпер херов! Короче, это продолжалось несколько минут. Ну, мне это уже надоело, он же так и попасть на башку мне может! А до него не дотянуться рукой, кричать тоже бесполезно. Это же цех, там шум стоит такой, что мы когда рядом, и то друг другу чуть ли не в ухо орем, когда разговариваем. В общем, я пошел искать кран-балку, и проехал ей под голубем, он испугался и улетел. Ну, я после этого случая и задумался. Может, этот голубь в прошлой жизни действительно снайпером был? Или голуби тоже чувство юмора имеют? Вот попал бы он на меня и потом рассказывал бы своим внукам, как он Человеку на голову насрал!

Я с самого утра случайно выразила своё отношение к работе в пятницу, когда, зайдя в офис, поприветствовала коллег фразой: "Добрый вечер!"

Работаю в бактериологической лаборатории, все анализы приносят в стерильной посуде (пробирки, пластиковые контейнеры), выдаем сами, или пациенты покупают в аптеке. Дамочка приносит анализ кала в хрустальной рюмочке (гламурненько), говорит другой посуды не было. А вы говорите "кризис".
Еще одна история. Молодой мужчина приходит с направлением на анализ сока простаты. Выдаем пробирку, отправляем обратно к урологу для взятия материала. Мужчина говорит, что врач принимает только через день, "можно вы сами возьмете анализ на месте в лаборатории, я заплачу". Молодые девушки - лаборанты, смущаясь, объясняют, как берется этот анализ, пациент умчался и больше не приходил.
P.S. техника взятия сока простаты на анализ: врач делает массаж предстательной железы пальцем через задний проход, из пениса выделяется капля сока, которая собирается в пробирку для исследования.
Жаль, что убежал - могли бы подзаработать.

Муж полусонно:
- Поставь бутыльник...
Я:
- Тебе на два или на полтора литра?

СТЮАРДЕССЫ ПОДРАЛИСЬ ВО ВРЕМЯ ПОЛЁТА
Инцидент произошёл на рейсе авиакомпании "Delta Air Lines" из Лос-Анджелеса в Миннеаполис.
После того, как две стюардессы сошлись в кулачном бою, командир воздушного судна Boeing-757 решил совершить незапланированную посадку в Солт-Лейк-Сити.
Как пишет "Aviation Gerald", причиной потасовки стюардесс были разногласия по поводу рабочего процесса во время полёта 22 января.
Третья женщина в самолёте попыталась разнять пару конфликтующих и была травмирована ссорящимися стюардессами. Именно по этой причине капитан принял решение посадить самолёт в Солт-Лейк-Сити.
Авиакомпания отправила всем пассажирам письмо с извинениями. "Некоторые члены нашей команды продемонстрировали не лучшее поведение. Мы ожидаем от своего экипажа только учтивое и профессиональное отношение к делу, и то, что произошло с вами, было далеко от этого. Мы сожалеем, что мы не соответствовали во время полёта своему бренду", - написали представители авиакомпании.

На сандалиях, ах!

Наверняка все добрые граждане Рима уже услышали в кругу друзей песню о красных сандалиях. Эту поэму сочинил знаменитый поэт и драматург Сергий Фунис, коего именуют новым Марциалом; а труппа бродячих лицедеев "Остия" разыгрывает по ней на городских площадях уморительный спектакль, который стал известен по строчке "В красных сандалиях, в тунике дивной с воздушным подолом".

Фабула же поэмы в следующем: юноша по имени Сергий, происходящий из богатого патрицианского рода, предлагает юной девице, родившейся в семье плебеев возле рынка в Тибуртине, посетить вместе с ним виллу, расписанную фресками знаменитого фризского живописца Гогриха Одноухого. Девица же, перепугавшись, что может не понравиться знатному юноше на первом свидании, отправляет к своей подруге раба с просьбой прислать ей ярко-красные сандалии, дабы поразить Сергия стрелой Амура в самое сердце.

Подруга же, оказавшись настоящей фурией, присылает ей вместо этого самые обыкновенные сандалии. Но невинная девица, проявив сообразительность, просит раба покрыть их красной киноварью. Однако на этом её злоключения не заканчиваются: пытаясь обрядиться в красивую шелковую тунику, юная дева вдруг понимает, что она была пошита на более стройную фигуру.

- Мать, я погибла! За горе моё проклянут тебя боги! С задом, подобным Олимпу, зачем ты меня родила? - восклицает в сердцах девушка.

- Задом подобна ты славной Венере! - отвечает мать и помогает девице облачиться в тесную тунику. - Зад твой прекрасен, и дивен, о дева! Иди же, виляй им во славу богини!

И вот близится время встречи; но, выходя из дома, девица забывает о том, что негодный раб не высушил покрашенные сандалии, отчего они под солнцем Лация прилипли к полу! И, попытавшись сойти с места, несчастная падает на пол, ломает ногу, и её божественная туника рвётся в падении.

Сия постановка, сопровождаемая песней "В красных сандалиях, в тунике дивной с воздушным подолом", моментально вызвала бурю хохота на городских площадях, где она исполнялась. Богатые патриции заставляли исполнять эту песню своих учёных рабов, юноши выцарапывали слова из неё на стенах Форума, а девицы принялись красить свои сандалии, дабы уподобиться героине поэмы Фуниса.

Даже мятежные умбры стали напевать эту песню, вызвав негодование престарелого и беззубого умбрийского барда по имени Ольгерд Бубникс. Тот, в гневе заслышав, как юные варвары исполняют песню на латыни, выступил перед племенами с яростной речью.

"Как смеете вы, - кричал Бубникс, - распевать эту песню на языке наших заклятых врагов? Проклятые римляне захватили Таврику, Танаис и Лугдунум, а вы поёте эту песню вместо того, чтобы подхватить мой боевой марш "Войско свиiнопасов"?

Но всем было наплевать на престарелого Бубникса. Ибо сказано было ещё в далёкой древности: искусство объединяет.

https://www.youtube.com/watch?v=et281UHNoOU

http://www.aif.ru/culture/showbiz/skripka_protiv_shnura_zvezda_ukrainskogo_roka_vozmushchen_hitom_pro_labuteny

Помер старый кот. Семейство постепенно отходит от стресса и начинает перебирать породы желаемых собак. Вставать по утрам и кого-то выгуливать страсть как не хочется. Иду к знакомому и выбираю самого милого котенка, выслушиваю радостные визги жены и дочки. Надо сказать, котэ попался довольно неряшливый по сравнению со старым. Приучая к горшку питомца, показываю ему пальцами как надо закапывать свои кошачьи дела в наполнитель. Животина смотрит на меня голубыми глазами и откровенно тупит. Жена, со скепсисом наблюдая за моими бесполезными потугами, задумчиво выдает: "может, заодно покажешь ему как зад вылизывать?". Представил себя изогнувшимся буквой зю в коридоре прихожей. Смеялся весь вечер.

Были мы как-то в пансионате, скучно ужасающе. Я нашла в куче Донцовой "Человека, который смеется" и от тоски читала его так - в конце каждого предложения мысленно заменяла точку на "готичненько!" К моменту, когда искалеченное дитя забралось на гору, поглядело на висельника и уползло дальше в метель, я ржала уже истерически.

Тут подходит какая-то тетечка, говорит: "А што это вы такое веселое читаете?" Не в силах говорить, поворачиваю книжку обложкой. Тетенька читает обложку, шевелит губами, затем разочарованно отвечает: "А, анекдоты..." и уходит.

Гуляю со стафордом, тут мальчик 6-7 лет увидел нас, подбегает с веткой, машет. Я говорю, щас, подожди, пёс свои дела сделает и кинешь палку ему, он будет рад. Мальчик загорелся, обрадовался, ждёт. Наступает момент, ради которого мы, собственно, и вышли гулять. Мальчуган так внимательно наблюдает за всем "этим" делом, и с таким же серьёзным видом спрашивает: "А чем он подтираться-то будет?"

Приключения желтого пальто.

Д. Шемякин.

Как всем прекрасно известно, обладаю я коллекцией мужской одежды по линейке - от 62 до 50. Все костюмы, брюки, джемпера и прочий конфекцион. Занимает эта ярмарка тщеславия ровно одну комнату в загородном домике. Домоправительница Татьяна категорически отказывается всё это безобразие куда-то там сдавать и выбрасывать. Бывало, шатко плутая по дому с различными намерениями: то с шаловливыми в образе нежного пастушка в венке со свирелью, то, напротив, трясущимися от гнева руками забивая патрон в фузею, то просто потеряешься, вернувшись с заседания клуба холостяков, наталкиваешься в эту комнату обязательно.

И вот твоё ауканье глохнет среди мягкой рухляди. Столько по себе не оставлял, наверное, государь Алексей Михайлович Тишайший: столько нелепого барахла. Ну, начнёшь перебирать, с каждой вещью не только воспоминания всплывают, а просто даже какие-то тактильные фантасмагории в виде галлюцинаций. Вот в этом меня били на улице какие-то обознавшиеся хуторяне, православны христиане. Вот в этом я ездил в некий город и на меня собирались смотреть многочисленно. В этом я рвал на себе рубаху во время совещания в градоначальстве, отстаивая необходимость очистительного пожара неблагополучных предместий, тыча пальцем на карту расположения миномётных батарей.

Я уже рассказывал, как однажды выкинул в порыве на свалку своё самоё огромное пальто ярко верблюжьего цвета, ну которое было до земли и с халатным поясом, должны помнить. Меня лично в нашем небольшом тогда посёлочке все в этом замечательном пальто запомнили навсегда. Выкинул и выкинул. Вроде, попрощался с прошлым. Через два дня посёлок обсуждал живую тему, как я в своём старом пальто пьяный валялся у поселкового магазина лицом в кустах, елозя ботами по осенней листве. Потом я в этом пальто был замечен за попыткой снять провода из цветных металлов и с орлиным клёкотом, искря, рухнул Икаром на изморозь, дымя и подрагивая. Потом моё уже подгоревшее, в бензиновых разводах, пальтецо на железнодорожном перегоне упало в цистерну с портвейном "Агдам", зачерпывая себе немного пряного колдовского напитка ведром прямо из люка. В общем репутация моя в глазах соседей начала не то, чтобы портиться, но приобретать некие новые оттенки в духе Джекила и Хайда. Утром меня, отутюженного и хрустящего, соседи видели садящимся в авто. А вечерами я, накинув на плечи пальто-убийцу, лютовал и куролесил по окрестнотсям, предательски желтея на выпавшем снеге. Ярким и рисковым подвигом пальто была попытка воровства из ледяных лунок рыбы при неверном обманчивом свете луны.

Пришлось оправдываться, объясняться. Доказывать алиби и вводить смущенных свидетелей моей невиновности, а в ряде случаев, и невинности. В конце концов, пальто стало появляться в нескольких местах одновременно, сея вокруг себя панику и смущение. Мне приходилось часами стоять на балконе, видимом со всех сторон посёлка, и делать иллюзию, что я любуюсь чужим счастьем и видами щедрой природы. По итогам заработал себе обморожение носа и его краснота выдала последние тайны усадьбы и ряда химических опытов.

На пальто устроили облаву и оно скрылось в правоохранительном фургоне, унося с собой тайны дымные зимние тайны леса.

Весной выкину свой знаменитый пиджак в полоску и купленные в изменённом состоянии амстердамские красные штаны. У каждого посёлочка обязательно должна быть какая-то пряная тайна.

Как-то подруга попросила помочь покрасить волосы. Вроде бы банальная ситуация из жизни женщин. Но если руки из одного места растут...
Не прочитав надписи на упаковке, смешиваем краску (должен получиться "сверкающий блонд"). Получившейся серовато-жёлтой жижей мажу подруге шевелюру, тщательно так, аж вдохновенно. Затем садимся пить кофе в ожидании результата. Где-то через три часа, ни больше ни меньше, вот как разговоры иногда затягивают, подруга спохватывается, мол, на коробке написано, держать не более двадцати пяти минут! Далее как-то так:
- Лилька, бежим скорее в ванную!
- Мааааш, стой, я кофе не допила!
- Какое, к дьяволу, кофе, прикинь, что я сейчас на башке у себя увижу???
- Не "какое", а "какой", кофе мужского рода!
- Да мне ***!!! Ай! АААА! Горячо, ай! Ооо! УУУ!
- Мааааш, прости меня, прости, я кофе пролила, за стул зацепилась, ой, ай, блин, чашка!
- Оооо, бабушкина любимая чашка, Лиль, ты в курсе, что у тебя руки не откуда надо торчат?! Ой, чёрт, чёрт, чёрт подери!!! Моя голова!!!
- Что? А, да, бежим, потом я всё уберу...
- Чёрт, мне сегодня в восемь с Серёжкой в кино...! Аааа!!! Блиииин!
Соседи снизу деликатно стучат по батарее. Наши вопли, видимо, перекрывают звук их работающего на полную мощность телевизора.
- Ааа, Лиля, иди сюдаааа!
- Ну, я тут! И что случ... (на ультразвуке) ААААААААА!!! МААААШААААА!!! ЭТО ТЫЫЫЫ?!!!!
- Я, я, ну как, впечатляет?
- А почему они... т-т-такие... синие? И вот тут... ещё фиолетово чуть-чуть...? А там... Блин, они ещё и кудрявые почему-то!
- Вот тебе и "сверкающий блонд"! (рыдания) Как я теперь Серёжке на глаза покажусь? Он меня бросит моментально! А бабушку с инфарктом на "скорой" увезут! А всё это кофе!
- Не "это", а "этот"... Маш, что делать-то теперь?
- АААА! Не знаааю!
Снова деликатнейшее "бом-бом" от соседей. Снизу и сверху.
- Маш, давай скорее водой и шампунем, чего мы стоим?
- Так я ж на себя уже вылила полпузырька, пока ты бежала!
- Вау, когда ты успела??? Маш, а до шампуня они какие были?
- Такие же, но побледнее!
- Блин, значит надо лосьоном для волос!
- Который "для укрепления корней"?
- Он самый!
Через пару минут:
- Маш, я боюсь на себя в зеркало смотреть!
- Я тоже на тебя боюсь смотреть!
- Ой, всё так плохо?
Осторожно развернувшись:
- ААААААААААААААААААААААААА!!!
Соседи ощутимо злятся, долбя в потолок, по батарее и в стену заодно.
- Ч-ч-что, в-в-в-в-всё т-т-так плох-х-хо? (на грани обморока) Я сейчас сама погляжу...
- Не наааадооо!!!
Звонок в дверь.
- Маш, только ничего не делай... Маш, дай бритву!
- Я её и не трогаю!
- Всё равно дай сюда! И ножницы для маникюра тоже!
За дверью, пока открываю, требовательно, но с претензией на изящество, кашляют.
- Здрассьть, баб Кать!
- Вы чаво, софпсем, шоль, аппалауммели?! Орёте, как будто вас освеж-ж-жовали, ну и девки, **ть, пошли!
- Баб Кать, вы только не ругайтесь! Сейчас поймёте, почему мы кричим, и ругаться не будете! Маш, иди сюда! Срочно!
- ААААААА!!! Эт-т-та хто-о-о?!
- Здрассьть, баб Кать!
- Сгинь, сгинь, идолище! Сгинь, нечистый, уйди, не звала я тебя! Сгинь, чудовище!
- Баб Кать, я не идолище, я Маша.
Минутное замешательство.
- Варлако-о-о-ова???
- Ага...
- Баб Кать, ну мы пойдём? Нам красоту навести надо...
- Ну и молодёжь нонче пошла, никакого представления об эстетике! Сгинь, Варлакова, сгинь, видеть тебя, профурсетку крашеную, не могу! Нет, ну подумать только, с сине-красной башкой разгуливают, оборзели совсем!
Машка, сверкая блестящими разноцветными кудряшками, с рыданиями плетётся в ванную, а я, уронив ещё одну чашку с успевшим остыть кофейком, несусь за подругой.
Через час.
- Маш, а давай вот этим?
- Ууу, у меня уже вся башка чешется! И с каждым разом всё только хуже становится!
- Да ты прочитай, написано русским языком: "Удаляет любые пятна и разводы"!
- Думаешь, поможет?
- Да ты читай, читай! "Не оставляет следов", "Поверхность, на которую наносится средство, становится идеально гладкой и приятной на ощупь!". У тебя ж теперь такие волосы будут - все упадут! Гладкие, шелковистые, и потрогать приятно!
- Лаааадно, тогда давааай...
- Вот, умница! Тебя Серёжка за волосы трогает?
- Нееет, только за талию обнимает!
- А теперь ещё и за волосы будет... Красавицей станешь, я тебе говорю, средство универсальное, и для волос, и для унитазов...
- Чтоооо? Для каких унитазов???
- Да тут написано же русским языком: "Для мытья раковин, ванн и унитазов"!
Мне прилетает мощный тык в лоб.
- Лиль, ты ОФИГЕЛА?!! Я что, на унитаз похожа, да?!
- Н-н-нет...
Вытираю кровь со лба и носа, а Машка верещит на ультразвуке, с опаской косясь на своё отражение в зеркале:
- Лиль, ты ненормальная вообще! Да я теперь не то что на унитаз - я на помойное ведро похожа! Да у меня теперь волосы как колтун, да ещё и серо-буро-зелёные какие-то! И кожу жжёт!
- Маш, да ты не расстраивайся...
- Ага, мне через два часа уже к Серёжке бежать, а я как баба Яга!... Он меня бросит!
- Да не бросит он тебя, давай так сделаем: оденем на тебя парик, а когда со свидания придёшь - снимем и что-нибудь ещё придумаем! Я пока могу в магазин сгонять, новую краску купить, а может, средство ещё какое-нибудь!
- А где мы парик возьмём?
- У меня дома есть, как раз "сверкающий блонд", только у него волосы очень длинные, до середины попы!
Несусь за париком. Через двадцать минут влетаю к зарёванной Машке с полуплешивым от старости воняющим псиной чудом из искусственных волос. Обрезаем с "красоты" кусок пергидрольно-белых "локонов" и напяливаем подруге на многострадальную голову. По сравнению с тем, что было - восторг!
...Свидание прошло почти спокойно. Только голова у Машки невыносимо чесалась весь киносеанс. Потом пришлось-таки бросить самодеятельность и сходить в настоящую парикмахерскую, где для подруги всё закончилось не очень-то благополучно: её подстригли под короткий "ёжик".

Не сильно смешно, просто мысли вслух.
На этом сайте немало историй про чиновников, про квесты с получением справок и т.п. Я практически всегда с удовольствием их плюсую. Удивляюсь наличию БОЛЬШОГО количества читателей, ставящих минусы таким историям - видимо еще не успели столкнуться.
Сегодня пошел сдавать документы на приватизацию. Я - один в коридоре. В кабинете - старушка, что-то там у нее с сыном или внуком, жалуется, попутно заполняет какие-то бумажки. Чиновница, молодая симпатичная женщина ей помогает. Наконец бабуля закончила, владелица кабинета помогла ей надеть пальто, подала пакет с пола, проводила до выхода из кабинета, дала свой телефон и еще обещала позвонить. Спрашивает меня: "Вы ко мне?" - "Да, по поводу приватизации." - "А у нас сегодня неприемный день. Вы первый раз?" - Я даже огорчиться не успел, видимо, уже был настроен на неудачу: "Откуда мне это знать. Первый раз" - "Проходите, давайте".
Она взяла всю кучу бумаг (итог моего двухмесячного квеста по 7, кажется, инстанциям), попросила паспорт и унесла его отксерить в соседний кабинет. А там ее коллега, как оказалось. И вот девушка снимает копию, попутно рассказывает, как ей жалко эту бабушку, как та ей собственную бабушку напоминает и т.п. В это время вторая выясняет кому это она паспорт ксерит: "Ах, мужчине? А что он сам не мог это сделать? Бла-бла-бла..." Возвращаются уже вдвоем. Вторая - мне: "А вы что - не могли сами копию сделать? Вы же видели на стенде список документов? Вас разве не проинформировали? У нас уже ксерокс вышел из строя, нас за это наказывают..." Первая что-то пискнула насчет первого раза, а я лишь вежливо ответил в том духе, что проблемы с принтером меня абсолютно не касаются.
И вот что интересно - обе примерно ровесницы, лет по 35 +/-. Но одна - цветок душистых прерий, а другая - настоящая Марфутка из "Морозко" (чуть похудее разве что). То ли должности так портят, то ли отбор на должности происходит по степени стервозности (как в этот гадюшник первая лапочка попала - загадка).