Самые смешные истории за неделю!

О законах, таких удивительных, забавных и странных (вчерашней подборкой навеяно).

Об истории возникновения некоторых из этих прецедентов вполне можно догадаться. Скажем, запрет бить жену палкой, толще большого пальца руки мужа. Сейчас может и выглядит необычно, но в свое время был весьма прогрессивным решением. Как в области борьбы с домашним насилием, так и в плане борьбы за права женщин. Время было другое. Вопрос чем, как и почему муж бьет жену считался сугубо семейным делом. Законом такая форма "общения" не запрещалась, общественной моралью не осуждалась. Но пришло время и нашелся человек, решивший навести порядок и регламентировать этот процесс.

Думаете тогда жестокие времена были? Ошибаетесь. Например, известный скандинавский конунг и герой саг Эльвир Детолюб получил свое прозвище за то, что запретил своим воинам традиционную веселую забаву - подбрасывать младенцев в воздух и ловить их на копья.

Не сложно догадаться как возник закон, запрещающий мужчинам называть женщину толстой, если у последней в этот момент в руках находится бензопила. Или почему появился на свет запрет убегать от нападающей на вас собаки. Или почему бухгалтера ждет наказание за попытку умереть в момент прихода к нему налоговой проверки.

Но есть законы, смысл которых, не зная истории их возникновения, уловить совсем непросто. Например, почему мужчине в полосатом костюме запрещено ловить рыбу по пятницам? Почему запрещено продавать дырки от бубликов? Почему нельзя стрелять в бизонов со второго этажа и привязывать крокодилов к гидрантам?

Историю возникновения одного такого закона (почему в Индиане число "пи" равно 4) осветили в комментариях к вчерашней истории. Мне же вспомнился относительно свежий запрет 1999 года: в Южной Каролине запрещено продавать свою мочу через интернет. Казалось бы полный маразм. Кто захочет покупать через интернет чужую мочу? И кому в голову придет ее продавать. Но все не так просто.

Один предприимчивый житель Южной Каролины сконструировал устройство для скрытого ношения, с помощью которого можно было визуально имитировать процесс мочеиспускания. Нужно устройство было для того, чтобы нетрезвый водитель мог на глазах у полицейского (или другого уполномоченного гос служащего) "пописать" в баночку заранее запасенным чистым образцом мочи из скрытого контейнера устройства. Конечное назначение - сдать анализ и избежать наказания за вождение в нетрезвом виде.
Продавать такие устройства закон Южной Каролины запрещал. А вот на продажу своей собственной мочи, используя такое устройство в качестве упаковки, прямого запрета не было. Этим указанный выше предприимчивый американец и пользовался в период с 1996 по 1999 годы.
Дабы пресечь сей бизнес на корню, суд Южной Каролины и вынес заперт на продажу своей мочи через интернет в 1999 году. Дело дошло до Верховного Суда, который в 2002 году подтвердил запрет.

В конце августа моя сестра Настя принесла рыжего котёнка. Назвали мы его Максимом (Мася).
Он оказался очень шаловливым. Маське очень понравилось рыть землю в цветочных горшках, которые стоят в коридоре.
А у нас с соседями коридор смежный. После того, как он в десятый раз выкинул кучу земли из огромного горшка, наша мама разозлилась и стала кричать на него за то, что он выбегает в коридор.
Один раз Масяня выбежал в коридор в тот момент, когда наш сосед собрался выйти покурить на балкон. Мама в бешенстве выбегает за Масей и, со злости не разбирая кто есть кто, кричит:
- Ты куда пошёл, дрянь такая???
Сосед, привыкший к нашей семейке, ответил абсолютно спокойно:
- Я?… Покурить…

Про пиво...
1988 или 1989 год. Военное училище. Я и еще несколько курсантов закосили в санчасть на недельку. Одного типа госпитализировали с менингитом, поэтому всех, кто жаловался, определяли в санчасть без разговоров. Лежим день, второй. Выспались. Скучаем. Надо что-то придумать. Через дорогу пивнушка. Тары нет (в полиэтиленовых пакетах тогда еще не носили). Решение нашлось быстро - люстры. Это такой стеклянный матовый шар, сверху которого отверстие для крепления. Ёмкостью литров 6. Так и ходили каждый вечер с этими люстрами за пивом. Естественно без очереди, жалко солдатиков, как говорили в очереди... Утром врач делает обход, в палате перегар. Шмон. Ничего не нашли. Суки, куда прячете? Молчим. Когда выписывались, раскрыли тайну. В тот же день люстры заменили на такие же, только отверстие с двух сторон.

Работал я одно время в конторе, рядом с которой находился стрип-бар. Я туда частенько заходил попить кофе или чего покрепче и познакомился с хозяином- Михалычем, бритоголовым амбалом с неплохим чувством юмора, но с некоторыми наклонностями, очень гармонирующими с его внешним видом. В очередной раз зайдя в бар выпить чашку кофе, я застал скучающего Михалыча. Время было ранее, зал полупустой и Михалыч просто маялся от безделья и отсутствия общения. Увидев меня, он кивнул на соседний стул. Подхожу, здороваюсь, Михалыч предлагает партию в чирка по маленькой. Я еще был неженат, поэтому не жаловался на отсутствие времени и с радостью принял предложение. За картами и бутылочкой коньяка мы болтали обо всем подряд, пока речь не зашла о машинах. Тут у Михалыча по лицу расползлась улыбка, и он спросил:
- А хочешь расскажу, как я первую свою бэху купил?
- Давай.
- В стране была объявлена приватизация, но ваучеров толком в глаза еще никто толком не видел. А у меня была подруга в сбере- то да се, сам понимаешь. И вот я у нее на работе как-то увидел плакат с изображением ваучера. Ну, знаешь, там такая хрень, мол, как узнать настоящий, на что обращать внимание и прочее. А я обратил внимание, что ваучер на плакате даже по размерам с настоящим почти совпадает. Идея возникла моментально. Спрашиваю у подруги сколько она плакатов может мне подогнать. Она, конечно, попыталась отказать, но я мужчина неотразимый и быстро стал обладателем пачки плакатов. Поцеловав подругу и попросив ее раздобыть еще сколько сможет, я помчал к отцу, у которого заветный ваучер уже был. Взяв у него бумажку и пообещав ее вскорости вернуть, я занялся вырезанием "ваучеров" из плакатов. С лицевой стороны они выглядели один в один- хрен отличишь, хотя бумага и была немного не такой, а вот обратная-то сторона была белой. Цветных копиров тогда днем с огнем, а вот ксерокс редкостью не был. С настоящего ваучера я откатал обратную сторону всей пачке. Оделся попроще, приезжаю на рынок и сразу к скупщикам. Предлагаю бумажки.
- Чота странные какие-то ваучеры,- с подозрением сказал барыга.
- Дык эта...У нас в деревне всем такие дали.
- А сколько у тебя их?
- Дык эта... Девяносто восемь штук.
- Откуда столько?
- Так со всей деревни снесли, говорят вези Петька в город и продавай. Вот я и это...
После непродолжительного торга я забираю деньги за фантики и отчаливаю. Посидел недалеко в кафешке, чайку попил. А потом...Помнишь, одно время модными были куртки-перевертыши? У меня как раз такая была: с одной стороны оранжевая, а вывернуть- черная. К барыгам я подходил в черной и без шапки. Выворачиваю куртку, нахлобучиваю шапку пониже, и подхожу к другой группке барыг, стоящих недалеко от первой. Недоумения по поводу внешнего вида ваучеров было меньше, чем первый раз. На следующий день подруга мне еще подогнала плакатов и я объехал все рынки города, да и просто места, где можно было сбросить хоть сколько-то ваучеров. Через несколько дней, когда товара у меня оставалось совсем немного, подкатил я к очередному барыге. Он только взглянул на ваучер и как-то удрученно произнес:
- Иди отсюда, у меня уже полно таких.
Что интересно, этому я точно их не продавал, значит это уже "свои", понявшие подвох, осчастливили его. Тут я понял, что надо резко сворачивать торговлю, пока не свернули шею. Оставшиеся бумажки я отправил в мусорку. Так я и купил свою первую бэху. Наливай!

в одной из тем я вспомнил старую историю из личного.
когда учился в институте, философ ко мне неровно дышал. все ученики балбесы - а я реально белое пятно на фоне серости. я манал его вопросы с ноги так, что у него аж в котелке булькало. к тому же сам препод злой шо капец. его боялись даже другие преподы, не то что студиолухи.
и тут я - херак и его дрыном по темечку. он еще что то - я ему под дых ответом. прилюдно. толково и по теме.
ох он меня ненавидел, ееепта... хоте мне на него было, мягко говоря, нахезать.
по всем темам меня валить пытался, от теософии до метафизики.
я всегда отвечал точно и развернуто. притом так разворачивал ответ, что явно в некоторых моментах он сам был полный нуль.
самое интересное, философ почему то считал что я должен любить этот предмет выше жизни, если я такой вумный. но я любил пиво и девок. и еще раз манал его философию и его придирки прилюдно.
так вот.
на одном экзаменов я сделал задания одним из первых. заучки конечно первее меня были, на то они и заучки. но я же брал ответы из головы.
он отложил мою зачетку, и попросил остаться. ему со мной нужно было поговорить.
я и остался. а что поделать зачет надо сдавать.
выходил, курил, сбегал за пивасиком, писал смски - вобщем валял дурака.
и когда мы остались на едине, то он начал допрос с пристрастием. ох и валить же пытался. я его раздражал и я знал что он знает что я знаю это, и понимая такую ситуацию я всегда побеждая в спорах с ним, и его манал при этом по полной.
.... и в ту нелегкую годину, после получасового вырвимозг штурма, он был загнан мною под плинтус.
пол часа попыток победить и пыток меня, закончились его трескучим фиаско.
он, трясущимися руками, вытирая взмокший лоб, подписывает зачетку, и говорит что бы я больше никогда не появлялся на его парах - автомат до конца гарантирован. он признает что его знания явно скупы по сравнению с моими.
уставшим, подавленным, разбитым и поникшим он выглядел тогда.
я не злорадствовал не радовался победе. мне зачет нужен был, а не раздавить чьето чувство собственного превосходства.
я выхожу - а однокурсники такие - ну что... как... здал....
- конечно. хуле делов-то
- а как, а как, а как получилось.... как это вообще возможно
я грю
- как как.... а вот вы бы родились в еврейской семье, а потом вас крестили, а потом вам навязали мусульманство, потом зороастризм, но вы таки стали кришнаитом - и не такое бы знали....

Супермаркет. В руке - список покупок. Остановилась, сверяюсь.
Мужчина спрашивает:
- Ручку дать?
Я недоуменно:
- Зачем?
- А чтоб два раза не купила!

Сидим в гостях. Хозяйка дома жалуется:
- Все любовники передохли, на кладбище свозить некому...

Что мне недавно подумалось- а ведь важную работу ведут народы и племена этого знаменитого сайта!!
Мы все творим историю и фольклор, используя уникальную среду обитания- Интернет.Будущим историкам будет намного легче изучать и понимать наше время.
Ему, неведомому аспиранту 2117 года, изучающему наше время-в помощь.
Итак, под аккомпанемент последней, прощальной, речи краснобая Обамы, уходящего в политическое вчера, я попытаюсь рассказать о буднях стройотряда образца 1980 года...
Это был необычный для мединститута стройотряд- мы работали на ремонте железной дороги, остальные отряды трудились в больницах или строили больницы.
Что экзотично- жили мы в вагончиках, поделённых на два отсека, четыре бойца на отсек с кухней, печкой и выходом на две стороны, ступеньки лестницы заканчивались , не доходя до крутой и узкой насыпи.
Мы быстро разобрались с работай лапами, крючьями, домкратами,молотками и костылями- работа нехитрая, но тяжёлая.
И небезопасная: промахнувшись по костылю, ты рисковал попасть по ноге, своей или товарища, сломать молоток о рельсу. Командир, зашедший сзади посмотреть на работу бойца- получил по голове во время замаха ломом, по счастью, прикрытый ладонью, согласно ТБ.
Лето выдалось богатое на события- умерли молодыми Высоцкий и Джо Дассен, Олимпиада, Афганистан, где служили наши одноклассники...
Жизнь стройотряда, однако, шла своим чередом-Новый Год, 23 февраля, 8 Марта и ещё чёрт че что- после работы, помывшись, мы собирались в большом вагоне штаба/ бара/ дискотеки, пили, пели и танцевали.
Пили что придётся.
Одна вечеринка запала в памяти- на всю жизнь.
В соседнем колхозе производили пиво, знаменитое на всю Латвию.
Каким- то бартером нам посчастливилось достать в одну из пятниц пару бочек тёмного свежего пива.И крепкого.
Сначала пили кружками- но таскаться туда- сюда утомляло.
Кто- то придумал - а давайте разливать в чайники!
Ценная идея- большие чайники были в каждом вагоне, чаи гонять вечерами, растопив плиту.
Разлили по чайникам- стали пить, передавая друг другу, из носика чайника.
Напились сильно, коварное пиво с сильным солодовым вкусом и высоким градусом работало эффективно и долгоиграюще.
Далеко не все смогли взобраться в вагончики-крутая насыпь оказалась непреодолимым препятствием, ушли спать в кусты...
Прошло ужас сколько лет- чего я только не повидал!
Но ничего более экзотичного- сидеть и пить пиво из чайников, по- братски передавая их из рук в руки, по кругу- мне повидать не удалось...
Желаю всем хорошего свежего пива в Новом Году!

История из студенческой юности... 1988 год, я голодный студент, только что восстановившийся в техникуме после армии, и поэтому живший в общаге. Как все знают мизерная стипендия в тридцать рублей, благополучно пропивалась за три дня. Почему? Ну это ровно по трехлитровому баллону вина за десять рублей, даже на сырки не хватало. А есть хотелось очень сильно, девченки студентки педучилища хоть и экономные были, но прокормить толпы голодных страждущих ребят не могли в принципе. Их запасы уничтожались буквально за пару дней после их возвращения с выходных. Но и в этом голодном царстве был свой оазис. Это были две работницы лет 27-30, которые работали в комбинате питания соседнего большого завода, у них даже была отдельная плита рядом с общей кухней и большой холодильник под замком. Мы жили этажем выше и поэтому вечером, когда они садились кушать жареное мясцо и борщик под водочку, мы закрывали окна и уходили в дальнее крыло курить, потому что от этого сладкого запаха ныло под ложечкой, а беляши и ромовая баба за десять копеек голод не утоляли. Хочу описать их внешность. Это были две восьмидесяти пяти килограммовые девицы, с небритыми подмышками одетые в короткие халатики, вечно потные и с прокуренными голосами, которые плотоядно косились на всех пацанов. Ходили слухи про их хахаля, который с ними занимался сексом и они его кормили как на убой, поэтому он был толстый и важный, его за глаза звали Куп Купычем как в Республике Шкид. Он появлялся пару раз в неделю, уносил полные баулы ништяков, а потом дамы тосковали. Однажды, в конце октября, когда на улице было около нуля, я пошел чем нибудь разжиться у девченок к чаю. Проходя мимо их открытой двери, я чуть не упал в обморок! На столе стояла полная тарелка шашлыка, чашка оливье, огурчики, булочки и бутылка водки покрытая инеем! Я стоял и тупо смотрел на эту картину, представляя как я смакую шашлык с водочкой. Меня кто то подтолкнул в спину легонечько, и я как под гипнозом побрел к столу. Сзади щелкнул замок, но я не обратил внимания, у меня в глазах стоял только шашлык. Комната разделялась ширмой на две части, стол стоял между двумя кроватями у окна. Неожиданно у меня в руке появилась полная рюмка водки и огурчик. Хооооп... и блаженство разлилось по телу! Я присел на стул а они на кровать и стал уплетать шашлычок с оливье! Я ел и пил чекаясь с ними, все происходило молча. Все это длилось примерно пол часа, но для меня пролетело за минуту. После пятой рюмочки я стал понимать, что девственником отсюда я не вырвусь, потому что ключа в замке я не увидел но срисовал их плотоядно облизывающиеся губы и зловещий блеск в глазах! Не поверите, но я испугался так сильно как в армии, когда увидел в метре от себя полутораметровую, переливающуюся золотом змеюку породы Эфа. Они вышли за ширму и стали шептаться, я услышал фразы что по одной они идут в сортир выбрасывать прокладки и подмываться, а потом определят кто из них первая меня оттрахает. Шашлык с водкой от нарисовашейся перспективы стал проситься наружу. Поняв что я не смогу прорваться через их заслон, так как даже одна перекрывает всю дверь, я с ужасом осознал что за халявную жратву придется заплатить. И вдруг я увидел, что окно еще не заклеено наглухо клейстером и бумагой, а легко открывается. На мое счастье они за ширмой включили пластинку Джо Дассена,чтобы я не слышал их переговоров и я тихо открыл створки окна. И о блаженство! Прямо под их окном находился козырек входа в общагу. Вспомнив свою горно-стрелковую подготовку я в одних носках, шортах и майке за десять секунд покидаю их логово и прячусь в темноте под козырьком. Протяжный крик - Ссссука! Куда он сбежал? Слышали на четвертом этаже. Они выглянули в окно, а там как у Блока.. Улица.. Фонарь.. Аптека... Сверху вылился кипящий чайник, но под козырьком меня было не достать. И тут я почувствовал что в двенадцать ночи стоять в носках при нулевой температуре некомильфо! Стучать громко в дверь я не мог, чтобы не рассекретить свое местоположение, вахтерша, глухая старуха ушла смотреть телек и достучаться до нее было невозможно. Подождав минут пять, я слившись со стеной просочился к концу здания, где с торца проходила газовая труба, но дело в том, что ближайшее окно душа было открыто только на четвертом этаже. Не чувствуя страха, я с ловкостью кошки взобрался на этаж и прошел к себе в комнату, закрывшись на ключ. Не это не вся история. Примерно через пол часа к ним через козырек внепланово залез Куп-Купыч с целью пошамать вкусняшек, а там голяк! Я сожрал ВСЕ! И еще долго он им устраивал разборки почему на столе три рюмки? Чьи тапки говнодавы 45 го размера? Они не раскололись, говоря ему что у них месячные и ибаться они не собирались. А я только потом осознал каких опасностей я избежал..

Сегодня слышал, как простодушная женщина спросила у наших турецких коллег, знают ли они... турецкие колядки.
Иногда самое сложное в моей работе - не ржать.

История от 11 января «подслушано от гаишников» напомнила. Давно это уже было, ещё в советские времена, работал у нас водителем, назовём его Паша (имя настоящее). Мужик достаточно крупный и любитель выпить, и практически всегда был выпимши, но это было незаметно, так как чтобы было заметно, надо ему влить не менее двух бутылок водки. В основном он возил электромонтёров на различные повреждения связи, и я часто с ним тоже ездил. Но как ни странно он ни разу не попадал в аварии, и мы как то к этому привыкли, а милиция прекрасно знала его недостаток, пыталась поймать на горячем и всегда безуспешно. А дышать в трубочки он категорически отказывался, мотивируя тем, что наелся острой пищи, типа чеснока, понятно что она посинеет, если он в неё дунет и дескать ваша эта трубочка – всё фигня. Здесь конечно он был прав. Как-то его всё-таки гаишники подловили, у Паши язык уже начал заплетаться и чтобы уж наверняка отвезли в поликлинику и заставили сдать кровь на анализ. А так как своей лаборатории не было, то этот анализ отправили в город. Пришёл ответ: в крови алкоголя не обнаружено, ну кто же знал, что медсестра, которая брала у него кровь, является ему двоюродной сестрой!

И ещё: бригада рабочих мелиораторов возвращается домой, работали они в другом, соседнем районе. Была уже поздняя осень и ребята решили принять для сугрева, тем более и бригадир их был не против этой процедуры. Остановились, выпить и закусить, налили и водителю, тот начал отказываться – дескать вдруг милиция остановит. Но бригадир его сказал: «Ничего страшного, чужой район мы уже почти проехали, а в своём меня каждая собака (ГАИ) знает, так что не тронут нас». Короче выпили все, поехали дальше, а тут и подстава: на выезде из соседнего района стоят они родимые и палочкой машут. Заглядывают, а что заглядывать, запах слышно. Бригадир и не отрицает: да мы выпили все по не многу, а водитель, ни-ни, разве можно, он же ведь за рулём. Ему не верят и суют трубочку, чтобы водитель в неё дунул. Эту трубочку берёт бригадир и в неё дует, естественно , она посинела. «Ты смотри, работает» произнёс бригадир, а гаишники ему в ответ: «Что ты наделал, это у нас была последняя трубочка, как мы теперь твоего водителя проверим?» «Ну извиняйте ребята, я не хотел этого, поверьте мне, я же ведь начальник, как могу допустить пьянство за рулём, он же людей везёт, меня в том числе». Так пришлось их отпустить не солоно хлебавши.

Интересное-рядом.
Выкопано сегодня утром (в буквальном смысле. Из-под собственной кровати, в ходе генеральной уборки, в старом, за 2007 год, номере журнала Quest- голландском аналоге русской "Науки и жизни").Может, вас тоже заинтересует.
Вопрос читателя- "А почему у некоторых обозначений валюты- доллара там, евро, иены и британского фунта стерлингов - знаки перечеркнуты полосками,одной, а иногда двумя? Что эти полоски обозначают?"
Ответ:"Этот обычай возник в Соединенных Штатах. S с одной полоской раньше обычно писали, когда имеется в виду один доллар. Этот странный обычай возник из времен, когда Америка еще не имела собственной валюты, и они использовали мексиканские песо -"P" в валютном обозначении. Потом они ввели доллар с обозначением "S". В сокращениях в банковских счетах на некоторое время стало РS- песо-доллар. А через какое-то время люди для удобства соединили два эти знака- S для доллара было перечеркнуто палочкой от Р- песо.
Остальные страны переняли обычай. Евро перечеркнуто аж двумя полосками, чтобы подчеркнуть "стабильность" валюты. Кривая полоска через британский фунт стерлингов - это стилистическое подобие весов, баланса, отчего эта полоска несколько изогнута-равновесие и стабильность. Некоторые другие страны ( как Япония с иеной) тоже обычай переняли. Самым красивым авторы текста почему-то нашли обозначение лаосской валюты - кип- Большое К, перечеркнутое посередине. А я то-думала- там какие-то тайные банкирские знаки...

Новогодний сюрприз.
Нам тут в Новый Год прислали огромный роскошный букет цветов.Я прям обалдела- душистые левкои, дельфиниумы, розы, герберы, ромашки, ветки эвкалипта, тюльпаны, сирень! В начале января.С посыльным от цветочной фирмы, как в фильмах.Дорогой, очень дорогой букет. Евро минимум на 70 тянет. Было бы от поклонника- я бы, наверное, сознание потеряла от счастья.
Но нет- букет был от начальника моего мужа. С благодарственной открыткой-"Спасибо за все, что вы сделали для нашей фирмы в 2016 году".
Муж вечером пришел домой ( Да, ему пришлось работать первого января. Специфика работы такая), делюсь счастьем. Вы думаете, он обрадовался? Он внимательно оглядел букет и мрачно пробурчал : "Лучше бы он эти деньги, на букет потраченные, прямиком на мой банковский счет перевел". И я с ним отчасти согласна.
Это Европа- умри, но фасон соблюди. К пожеланиям ближнего при этом прислушиваться не обязательно.

Девушка пишет в Instagram:

Медитации, релаксации, спа...так я постигала дзен#сказочноебали

https://www.instagram.com/p/BPChd8-jHa6/

Из разговора с дедом. Я спросил его такой вопрос. "А есть ли то о чем ты за годы войны жалеешь? Ну грех на душе имеешь?" Он задумался. А потом сказал. "Есть два."
В 1944ом мы разминировали Беларусcию. Рук не хватало, так нам в помощь дали девчонок из какого-то училища. Соплюхи лет по 16-17. Мы им конечно разминировать не давали, сами мины снимали, дело-то опасное. Они только уже снятые, обезвреженные мины таскали. Ну и помогали, кто как мог. Одежду подлатать, постирать, итд. Но не жаловались, хотя видно, устали.
А у меня солдат один был, такой кабан здоровенный. Сильный. Из западной Украины, вроде. Так вот это лодырь был. Гоняли его конечно, подними чего надо, тяжесть перенести, но не так что бы больше остальных. Я с солдатами всегда по доброму старался, сам же солдатскую лямку в своё время тянул, знаю как тяжело. Но с этот никак по хорошему не понимал.
Так вот он что учудил. Взял тайком взрыватель, к пальцам примотал и стукнул. Несколько пальцев на левой руке оторвало. Кровь хлещет, он орёт. Девчонки в испуге. Перевязали его. А я же вижу что самострел явный, и чего делать? Такая злоба взяла. Девчонки малолетние впряглись, не ноют, а он такое сотворил. Я сержанта, с парой солдат послал его отконвоировать в штаб батальона. Ну и рапорт подал, что да как, всё как по правилам.
Ну а потом его под трибунал, и перед строем расстреляли. Как он плакал тогда...
Вот вроде бы всё по закону, всё честно. А вот почему-то мысли теперь. Может не надо было его сдавать с рапортом и просто в госпиталь отправить. Ведь все равно уже не солдат, а так может человек жил бы. А может, я на старости сентиментален стал.
А второй случай?
Я когда без вести пропал, родителям так и сообщили. Отец и сестры подумали что я погиб тогда в Крыму. А что они ещё могли думать? А мама верила что я живой, хоть и писем не было. А как я мог из лагеря писать? И куда?
Сестры рассказывали, что они голодали, а она сколько есть картошки сварит, или супу котелок, и на станцию к поездам с ранеными. Ходила чуть ли не каждый день и всё спрашивала, "Есть ли кто с Беларусии? Может кто меня видал?". Один раз даже солдат сказал что был у них лейтенант с моей фамилией, и погиб он. Имя правда он не знал, он из другой роты был, но в Красной Звезде писали. Мать плакала, статью нашла. Действительно, лейтенант, и фамилия моя (это мой троюродный брат был). Но она сказала, “это не он, не может быть он.” И продолжала верить.
Ну а потом через 2 года мы нашли друг друга. Они ко мне в Свердловск в госпиталь приехали, и отец, и мать и сёстры. Я на следующий день после операции, еле стою, правой рукой двигать не могу, больно очень. Сестер обнял, расцеловал. Отца тоже. И сам не знаю, как так получилось, что мать не обнял.
Столько лет прошло, а мне этот момент каждую ночь снится. Она ко мне руки тянет, а я ... Грех на мне большой. Мать то наверняка простила, а я себя простить не могу.

Над детьми слова лишнего произносить нельзя.

В младенчестве дочь спала только у мужа или у меня на руках, и только если я сидела с прямой спиной и держала ее перед собой на руках. Любая попытка завалиться на бок и вздремнуть, положив ребенка рядом, каралась пробуждением.
Я думала, что не ругаюсь. Падая от недосыпа и усталости, но сидя с прямой спиной и ребенком на руках, я иногда, очень редко, но так искренне, тихо поскуливала себе под нос «бляяя» - не обращение к ребенку, а просто выражение печали от недосыпания. Это «бляяя» вспомнила уже потом, когда начала вычислять истоки проблемы.
Тихого скулежа вполне хватило для крайне неблагоприятных для меня последствий. Дите росло не по годам сообразительным, и ничего не предвещало беды.
Когда Зае моей исполнилось 1,5 года, поехали мы в Ялту. Дааа, а муж перед поездкой скорее побрил голову, чем постригся. При его высоком росте и телосложении, да еще и в красной футболке, а рядом я в небесно-голубом спортивном костюме, а дочь в розовом спортивном костюме - «интеллигенция» на выезде.
Берет муж дочку на набережной Ялты на руки, сажает себе на могучие плечи и делает шаг в сторону, в которую ребенку идти неинтересно. Неожиданно из уст нашего ангела, почему-то басом, с достаточной для того, чтобы не было сомнений в источнике звука, высоты, на всю набережную вдруг раздается - да-да, именно это нехорошее слово. И вот так идем мы, а каждый шаг в сторону карается этим словом. Пытаемся ее снять с папы – не хочет, ругается. К чести окружающих, они просто улыбались, но мне и этого позорища хватило.
Ребенок четко понимал разницу, когда проходил один человек, а когда группа товарищей, которым четко говорилось: "б…ди". На мой плач по телефону маман особо не среагировала. Говорит, подумала, что у меня словесный перфекционизм, мне «кажется», и в нашей семье такого быть просто не может.
Зря. Когда мама с папой приехали в Ялту (муж поехал на работу домой), на пляже их ждало незабываемое событие. Дочь, надев спасательный круг, зашла в воду и встала намертво в холодной воде. Ни туда, ни сюда. Мы прыгаем вокруг. Дите симпатичное, пляж частный, на Массандре, т.е. отвлечься особо не на кого. Непонятно как там оказавшиеся японские туристы начинают снимать на видео нашего ребенка, который тут же басом говорит им - да - именно это. Народ приходит в восторг, и уже процесс извлечения нашего милого ребенка из воды под радостные возгласы японцев качественно фиксируется на видео.

Вечером папа, мама, я и дочь выходили на набережную прогуляться и посидеть в кафе. А что еще вечером в Ялте делать. Но все было не настолько плохо, насколько это выглядело потом.
В завершении полного лингвистических чудес лета, приезжаем мы домой, садимся все вместе (муж, папа, мама, я и дочь) за стол, и вдруг ребенок мечтательно, но очень четко выговаривает: «Пивка бы».

Над младенцами нельзя слова лишнего выговаривать, не то что ругаться.

Купила как-то хинкали. Кто не в курсе, это грузинские пельмени. Поставила варить и ушла. Сижу. Фильм смотрю, заходит моя мама и говорит:
- Иди, твои фекалии готовы.
Давно мы с сыном так не смеялись. Потом, когда попробовали, поняли - мама не ошиблась!

С начальным образованием успешно покончено.

Во Франции построили экспериментальную дорогу с покрытием из солнечных батарей. Вот цитаты из различных новостных источников. Гугл легко найдет вам нужные ссылки.

"Экспериментальный участок имеет небольшую протяжённость — всего 1 квадратный километр. Площадь размещённых на этом участке солнечных батарей составляет порядка 2,8 тысячи квадратных метров."

"Экспериментальный участок дороги, протяженностью около одного километра... ...Общая площадь вмонтированных в покрытие солнечных батарей составляет 28 квадратных километров."

"Пока что функционирует только первый километр трассы, на котором размещены солнечные батареи общей площадью 28 кв. км."

"...во Франции сдан первый километр трассы, на котором разместились похожие на блоки из жёсткой тёмной резины батареи общей площадью 28 квадратных километров."

"Пока в эксплуатацию сдан лишь первый километр трассы. На данном участке удалось разместить солнечные батареи общей площадью 28 кв. км."

На этом фоне разногласия в цене дороги - кто-то из вышепроцитированных пишет "5 млн", а кто-то - "5 000 000 000" евро - уже не удивляют.

Продолжение вчерашней темы про водителя, которого гаишники так и не смогли поймать на алкоголь.
Похоже, что у Паши была хорошая наследственность. Про его отца, тоже водителя в посёлке уже мифы слагали. Отец был водителем грузовика, скорее всего марки ЗИС-5, других тогда и не было. И вот картина маслом: вечером он на автомобиле возвращается к себе домой, чтобы поставить машину во дворе, тем более что начальством не возбранялось. Подъезжает к воротам, бибикает. Выходит жена и открывает ворота во двор. Авто заезжает во двор, останавливается, глушится мотор, открывается дверца кабины и на землю падает тело. Никакое! Жена его затаскивает в дом и укладывает на топчан. И ни разу его отец не был ни в каких передрягах дорожных, может быть спасало то, что движение по дорогам в те времена было весьма скудное. И ещё про него говорили, что, будучи в хорошем подпитии, но если он находился за рулём, то практически было не заметно, что он пьян. Но стоило ему покинуть кабину, мог тут же замертво упасть.

А Пашу я впервые хорошо узнал, поехав в командировку на устранение неисправности на телефонной станции таёжного посёлка, будучи ещё только начинающим молодым специалистом. Фактически я был попутчиком, просто наш начальник узла связи поехал с инспекцией по своим владениям, обязаловка тогда такая была для него, ну и меня заодно прихватили. В дороге я быстро понял, что наш начальник с Пашей решили оторваться по полной, уж лучше бы я самолётом полетел, что потом уже зачастую это делал. По дороге заезжали ко всем электромонтёрам, где всегда было налито и стояло угощение. Мне тоже конечно наливали, но я быстро спёкся, понял что если такими темпами пить, то живым до места не доеду и стал отказываться. Правда сильно не уговаривали, не хочешь, не пей, хоть за это был им благодарен.
Таких было где-то четыре остановки, проехав только чуть более ста километров и в очередном посёлке подобрав двух наших рабочих уже к вечеру, и тут же отправились искать спиртное. В столовой остановились, и перекусить и выпить, я уже с ними не участвовал. Собрались ехать уже дальше, заехали на заправку, пополнить баки бензином, но вот незадача: заправщица говорит, что что-то случилось на линии, света нет. Паша почти в истерику ударился, что делать, как дальше поедем, тут женщина говорит, что можно заправиться и вручную, только покрутить рукоятку придётся. Мне всё это порядком надоело и я скомандовал: давай подъезжай к колонке, будем заправляться как нам говорят. Оказалось, что надо было вращать шкив, к нему даже рукоятка приделана была. Минут пятнадцать я крутил этот шкив, никто помощь свою не предложил, ладно, лишь бы дальше уехать. С горем пополам, с ещё одной остановкой, мы добрались до места, где должны были переночевать.
Утром, рано поднявшись, я застал Пашу усиленно что-то искавшего в своей машине.
Спросил: - что ищешь.
Ответил: - бутылку «Стрелецкой», дескать, вчера запрятал.
Говорю: - Так вчера всё выжрали.
- Нет, я знаю, что прятал.
И нашёл! Потом вдруг с удивлением заявляет:
- А откуда у меня бензин, почти полные баки.
- Так ведь мы заправлялись.
- Нет, такого не было, не помню.
- Так ты же ещё расписывался в ведомости, и тебе в путёвку записали.
Посмотрел в путевку, точно записано (заправка была ведомственной).
И тут мне стало не по себе, в обще-то как мы ехали ещё восемьдесят километров, он то хоть помнит? Позавтракали, естественно с употреблением этой найденной бутылки, поехали дальше. И опять очередная остановка, с возлияниями. Мне откровенно было скучно, но как я могу начальнику что-то сказать, а меня ждут, звонят, спрашивают по станциям, где я нахожусь. Меня, а не начальника! Тут я вижу, как Паша пьёт водку прямо из горлышка бутылки и меня взяло зло, подхожу к нему и говорю:
- Долго мы ещё здесь стоять будем?
И тут Пашу прорвало:
- А действительно, что мы тут делаем, поехали!
Чуть ли ни за шкирку берёт начальника, хватит сидеть, поехали. Тот на удивление, безропотно подчинился. Наконец–то едем дальше, дорога не плохая, только спуски да подъёмы, поворотов практически нет, и тут я вижу, что Паша начинает спать за рулём, и начальник заметил, хоть и пьяный был. На гору то ещё ничего, а с горы машина начинает принимать приличную скорость, благо встречных машин не было. Начальник уже покрикивает на Пашу: убери ногу, убери ногу! К вечеру прибыли на моё место назначения, Я сразу попросился спать, такое пережить! А утром я достаточно быстро устранил неисправность в аппаратуре, к великой радости телефонисток. А после обеда я был посажен в попутный транспорт и к ночи я уже был дома.

А с Пашей я проработал лет пять, пока не случилось с ним ЧП. Будучи трезвым, он попадает в ДТП, причём вины его нет. Утром, после разнарядки, он повёз бригаду электромонтёров на объект. При выезде из посёлка пошел на обгон бульдозера на гусеничном ходу, который двигался по обочине дороги. И в момент обгона, бульдозер резко делает поворот налево, зацепляет ножом бок УАЗика. Вырвал дверцу кузова. Не знаю, чем думал тракторист, делая такой манёвр. Благо, что всё обошлось, отделались испугом. Но после этого Пашу словно подменили, стал каким-то задумчивым и вскорости написал заявление на увольнение. Потом, я слышал, что устроился завхозом в небольшую организацию, полностью завязав с профессией шофёра. Похоже он понял: это ему прислали свыше черную метку и больше поблажек уже не будет.

Про НГ, опозданием.
Фамилии по известным причинам изменены на подходящие по значению.
О том, что ты был счастлив, вспоминаешь, как правило только спустя много времени - такова особенность памяти человека.
Например несколько лет назад Новый Год мы с женой встречали в глубокой депрессии - у нас опять, уже который год не получался ребенок, не смотря на титулованных врачей, дорогие процедуры, здоровый образ жизни и обращения ко всевозможным святым и реликвиям - настроения самые суицидальные, видеть никого не хочется. И вот перед самым НГ мы решили послать всех подальше и провести все длинные выходные не выходя из квартиры и почти не вставая с кровати. Закупили несколько ящиков итальянского игристого, мартини (сухое игристое + мартини по вкусу = неожиданно приятный коктейль), я еще 4,5 литровую бутыль вискаря себе взял, мешок мандаринов, еда в холодильнике с новогоднего стола - осетрина, икра, сыры - в количестве, большем, чем мы могли съесть физически, любимые фильмы на DVD... Деньги тогда позволяли, тем более, что перерыв в планировании беременности оборачивался солидной экономией. И мы действительно пили почти две недели - не до беспамятства, но с утра до ночи, и, удивительное дело, но довольно скоро мы признали что жизнь то нажиживается, но продолжали молча отклонять приглашения в гости и игнорировали попытки выхода на контакт со стороны семейных друзей, посвятив все это время себе и праздному времяпрепровождению. Ни за что бы не поверил, что мы будем вспоминать эти праздники, как одни из лучших в нашей жизни.
Но рассказать я хотел про другой случай. Начинался он примерно так же грустно: 30 декабря, а ни праздничного настроения, ни каких-либо планов на праздники не было: обычно у нас было принято отмечать НГ в кругу семьи, но в этом году после долгой болезни умерла мать, а отец полностью утратил волю к жизни и неизбежно сводил любой разговор к тому, что с нетерпением ждет возможности присоединиться к ней - о празднике не было и речи, более того, я не был уверен что смогу это вынести без существенных потерь для психики. И вот у меня зазвонил телефон:
- Здорово! Какие планы на Новый Год?
- Ты знаешь, никаких.
- Отлично! Тогда ты завтра едешь с нами в коттедж до пятого. У тебе $200 есть? Если нет, то что-нибудь придумаем, но вообще, лучше бы чтобы были - денег почти не осталось.
Двести баксов в 2002 для бедного студента была солидная сумма, но я еще и работал и на работе я получил 13-ю зарплату + плюс ЗП за весь декабрь + премию за помощь хорошим людям и еще удалось подхалтурить... В общем на руках у меня была куда более солидная сумма и я согласился.
- Вообще, это не моя компания - старшего брата, но тебе они понравятся ... и ты им тоже - вещал Димон - только пальцы особо не раскидывай - это мы по $200 скинулись, а они в среднем по $2000, но вообще с ними хрен поссоришься ... только есть там такой Брежнев ... ага, ты правильно догадался - родственник ... дальний - очень серьезный товарищ - с ним поосторожней - он конфликтный и немного замороченный ... а еще девушка его - Ира - ее сам Брежнев боится ... мы вообще-то ей скидываемся сейчас - она за всех заплатила ... не знаю, как ее фамилия ... и Брежнев походу тоже не знает. В общем, к Ирке вообще не подходи и не заговаривай - тяжелый она человек, а остальные все свои в доску.
Утром 31 я пересекся с Димоном в Подмосковье, мы собрались всей компанией (14 человек), погрузились в две машины (даже в один слой как-то уместились) и поехали, как оказалось в соседнюю область.
Зима в том году была снежная, а в новогодние праздники еще и морозная. Дороги местного значения за пределами МО не чистили - снегу навалило почти метр. В тот день я зауважал японцев и джипы по отдельности, японские джипы в целом и Mitsubishi Pajero - в частности. (1. - сноска для тех, кто не согласен, что Pajero заслуживает уважения как внедорожник) В общем, к месту проведения мы прибыли часов в 10 вечера. Под скромным словом коттедж скрывался шикарный особняк с каминным, музыкальным и сигарным залом, 14 спальнями, зимним садом и балконом площадью с мою квартиру. До нового года успели наскоро собрать на стол и, под емкий тост "догнаться до нового года" уговорить несколько литров виски, скромно встретили новый год и гуляли до утра, на что мне не хватило противоалкогольной закалки - я пошел спать.
Кстати, спать планировалось несмотря на явный избыток спален, размещать людей попарно, разнополыми парами, и пары тасовать каждую ночь. Я такую идею не поддержал ... нет, конечно не так я себе представлял первый опыт на этом поприще, но ... не буду врать себе, сильно жалел ... и до сих пор немного жалею, что отказался в этом участвовать ... тем более, что из-за меня одной девушке пришлось ночевать в одиночестве ... каждый раз - разной. Вообще из всей компании мне оказалось проще всего найти общий язык именно с теми, от кого меня просили держаться подальше, хотя конфликт поколений таки из-за меня разыгрался, но ... он хоть и смешной, но не достаточно, чтобы его описывать.
Больше всего мне запомнился поход в баню. В настоящей бане я был первый раз, а эта видимо была еще и памятником, если не архитектуры, то истории. Когда хозяйка показывала нам парную, сквозь щели в которой открывался вид на весь двор и лес рядом и говорила, что это ничего - распарится и ребята подтверждали - я не верил. Числа второго мы - те двое, что проснулись пораньше, вспомнили про баню и начали таскать туда дрова. Я в первый и последний раз видел, как человек с охапкой дров входит на полном ходу в стену в метре от двери (не проснулся). Позже к нам присоединились еще двое парней и девушка, притащили пару ящиков пива, парились решили в полотенцах, повязав их на бедра. Воды было мало и охлаждаться выходили на улицу.
В первый раз вышли, самые смелые слегка растерли себя снежком.
Второй раз - тщательно растерли друг друга (больше других - девушку) снегом, самые смелые - нырнули в сугроб.
Третий раз - все искупались в снегу, курящие покурили, долго восхищались морозной свежестью зимней ночи.
Четвертый раз - закончилось пиво - бегали в дом ... только чтобы узнать что дома тоже остался только коньяк. Девушке сделали замечание, что она повязала полотенце на бедрах так, что оно ничего не скрывает.
Четвертый - забежали домой за кошельком и побежали за пивом в ближайший (400м) ларек ... на полпути развернулись, поняв, что иначе замерзнем на обратном пути.
Пятый - долго парились ожидая прибытия такси, по прибытии быстро загрузились в машину впятером (все в спадающих полотенцах). Через 2 минуты удалось вывести таксиста из ступора, еще через 3 отпотеть стекла и показать - "вот до этого ларька", повергли в шок продавца в ларьке, на обратном пути пригласили таксиста в баню... отказался.
Восьмой - не дожидаясь окончания пива вызвали такси, запихнулись, настойчиво угощали водителя пивом. Отказался, как и от бани.
Одиннадцатый - позвонили в такси - попросили привезти пива.
Служба такси сообщила, что машина теперь постоянно дежурить у наших дверей.
Спали потом как убитые.
Как-то решили выбраться в ближайший населенный пункт - сыграть в бильярд. Ехать минут пять не разгоняясь. Погоняли шары собрались домой - все такси заняты. Не беда - идти не далеко ... даже при -30. Вышили, коротко посовещались по поводу направления и бодрым шагом пошли. Минут через 15 начали возникать сомнения, еще через 15 - их начали высказывать в слух. Еще через 5 минут решили звонить спрашивать дорогу - трубку никто долго не брал:
- Ало Саша?!
- Нет, это Ира, он телефон бросил.
- Ой... Извини пожалуйста, за беспокойство, а ты можешь ему телефон передать, если не затруднит.
- Сейчас попробую, они в преферанс играют со вчерашнего. А вы назад то собираетесь.
- Да вот потому и звоним, мы решили пешком пойти ... и походу заблудились.
- Что?! Пешком?! Вы сума сошли?! Где вы?
Минут 15 мы еще разбирались где мы и как выбираться. Попробовали сориентироваться - подтвердилось, что идем не в ту сторону, но как возвращаться?
- Да нет тут ничего, не видно - Дима даже на сосну залезал ... о, погоди, знак ... не, не населенный пункт - река. Такая то... Как нету?! Блин. Ну, может маленькая слишком. Нет? Тактическая карта генштаба? Ну, тебе лучше знать. Нашла?! В смысле не в том квадрате? Сколько?! 17 км?!
Когда мы таки добрались (на такси) до точки назначения на пороге нас встретила Ира, каждому помогла снять верхнюю одежду и обувь и вручила по стакану глинтвейна, после чего потащила на кухню и накормила ужином. Достала коньяк.
- А остальные то где?
- Да пошли они! Я им говорю, бросайте свой преферанс - ребята заблудились, а они только ржут: "Да ничего с ними не будет. Сейчас партийку доиграем". Я вот в МЧС позвонила - и то больше помощи... Через пол часа вертолет обещали...
А потом мы придумали игру "телефон": раскручивался на столе телефон (они тогда были большие и с антенной), на кого он укажет антенной, тот говорит хвалебный тост в честь того, на кого он указывал на прошлом ходу. Через полчаса за столом сидели сплошь самые лучшие люди на земле.
В день отъезда все проснулись помятые но отдохнувшие, засобирались домой, решали, кто с кем поедет.
- Да давайте я вас на своем Pajero отвезу.
- В смысле, на ТВОЕМ Pajero? У тебя еще один есть?
- В смысле, еще один? Вот этот.
- Этот ты мне в карты проиграл.
- Не может такого быть!
- Извольте пульку посмотреть.
- Ладно, карточный долг священен, забирай.
- Ты с ума сошел? Я же пошутил.
- Да нет, я проиграл, я вспомнил. Бери ключи доверенность сейчас напишу, потом заверим.
- Ты вообще ненормальный, сам же говорил не всерьез играем.
Еде удалось убедить. Разъехались все с обещанием обязательно повторить и пониманием, что не повторим - повзрослеем.
P.S. В наступившем 2003 году:
Я познакомился со своей будущей женой - она была у меня уже третьей ... и последней.
Брежнев расстался с Ирой ... видимо надоело ее бояться. Ее мы больше не видели, о чем жалеем.
_____________________________
(1)Предвижу, что тут некоторые "эксперты" скажут: "Фу! Паркетник! Вот УАЗик - это я понимаю. А Jeep - это вообще название фирмы". Объясняю: Для "джиперов": Возьмите и сравните на реальном бездорожье в одинаковой конфигурации тот же Mitsubishi Pajero или Suzuki Grand Vitara и УАЗик. Только в ОДИНАКОВОЙ КОНФИГУРАЦИ - не нужно брать изуродованный заниженный джип в "обвесе" и на лысой резине - над УАЗиками так как правило не издеваются - либо оба "нулевые", либо оба во внедорожной подготовке. Для остальных поясню: Слово "Jeep" произошло в армейской среде от обозначения GP - General Purpose - англ. "общего назначения" - наименования армейского офицерского автомобиля повышенной проходимости. Фирму назвали уже под впечатлением от этого слова. Легендарный советский УАЗик разрабатывался в шестидесятых годах и долгое время по праву считался лучшим внедорожником в мире в своем классе... наивно было бы предполагать, что за прошедшее с тех лет время никто не научился делать хотя бы так же. Более того, его старались копировать все, кому не лень - японцы например этого и не скрывали. В общем, УАЗ-31512 до сих пор остается серьезным внедорожником особенно с учетом его стоимости, а его армейская версия так тем более, но есть на мировом рынке и не уступающие ему во внедорожных характеристиках модели, зато превосходящие его в эксплуатационных свойствах хоть и при более высокой цене. Другое дело, что автомобили подвержены модификации, за счет чего их внедорожные характеристики можно либо убить, либо повысить. При грамотной внедорожной подготовке у УАЗ потенциал существенно ниже.

Не знаю, назвали ли какие-нибудь ненормальные родители в 1985 году свою дочь Перестройкой, сие мне не ведомо. Но хорошо известно, что в экстазе от налаживания отношений между СССР и США, пару близнецов в Москве тогда нарекли Михаилом и Рональдом. За это им, вроде бы, с барского плеча была выделена квартира по указанию Самого. Как там сейчас Рональд поживает – не известно, но, думаю, намного лучше, чем девочка, которую папа с мамой нарекли Медмиа, что расшифровывается как "Медведев Дмитрий Анатольевич", на то время президент страны.
А если вы не знаете английского, то имя, которое дали новорождённому новозеландские родители – "Крытая Автобусная Остановка Номер 16" вам просто покажется несколько длинноватым.
А вот семья Джураевых из Таджикистана пошла дальше. Она решила, что ребенок не должен расслабляться и каждый день своей дальнейшей сознательной жизни идти через тернии. Поэтому своего отпрыска нарекли Путин Джахонгирович Джураев.
Впрочем, самую экстремальную жизнь своему чаду обеспечили родители, проживающие в Закарпатье и назвавшие в 2008 году своего отпрыска Янукович Иванович Бережанский.

Вот уж, воистину, родительская "любовь" не имеет границ.

https://news.mail.ru/politics/28401598/

Есть у меня приятель, довольно безалаберный. Короче, не педант ни разу.

Называл свою девушку Карамелька или Карамель.
А в контактах на телефоне она у него забилась как Кара мель.
То ли автозамена, то ли пальцы кривые, не знаю. Ну заметила она, обиделась.
Он исправил, разумеется. Потом проходит какое-то время, и они поссорились.

При этом она ему иногда звонит (грех не позвонить по пьяни бывшему).
И он, после ссоры уже, стал называть её Мандаринка.
А в контактах почему-то опять получилось с пробелом.

Набирал в "одноклассниках" текст и вместо "души" набрал "дущи". Умный корректор заметил опечатку и подчеркнул. Решил проверить, какой вариант он предложит. Оказывается самый близкий, по мнению этого корректора, вариант "дурищи".

С отцом сегодня с утра стоим в поликлинике, кровь сдать на анализ. Он говорит, что "у них там" (откуда он приехал), на ВИЧ давно берут из пальца, а из вены - только если анализ оказался сомнительным или положительным, подтверждают, так сказать. А я объясняю, что у нас всегда берут из вены. Он глуховат, говорим довольно громко, вся очередь нас слышит. И тут он в ответ изрекает: "Да просто у поликлиники договор с мясокомбинатом, остатки туда сдают. На колбасу".

На Кирочной улице находится музей Ингрии. Подвалы там просто как катакомбы, холодные, узкие, сильно протяженные и запутанные. Однажды в подвале музея открыли выставку линии обороны Маннергейма. И вот я в этом мрачноватом помещении рассматриваю экспонаты. Довольно прохладно и жутковато. Вдруг из-за угла появляется мужик в финской военной форме 30-х годов. Оправившись от шока, я его спрашиваю:
- Простите, вы экспонат?
- Нет, я экскурсовод. Но экскурсию провести не могу. Очень голова болит после вчерашнего.

После скандала с памятной доской Маннергейму, экспозицию тут же переименовали в выставку линии обороны.
А потом и вовсе закрыли на переоборудование до лучших времен.

История из моей жизни. или как я лечил поясницу.
Эта история произошла со мной несколько лет назад. Я не вспоминал ее,и не считал смешной, пока однажды не рассказал ее за столом по пьяне своим друзьям. Оказалось это очень смешно, и меня просили даже повторить на следующих застольях,благо контингент за столом меняется и появляются новички которые не слышали. Бывали и такие ,кому это не смешно а даже все пошло. Другие-лежали под столом и задыхались от смеха. В общем на любителя. Пусть когото улыбнет под новый год.
Волею судьбы -живу я в Германии, работаю в Кельне на заводе. Началось все обыденно. Прихожу утром на работу. Как всегда чуть пораньше,есть пяток минут посидеть в угоке поразмышлять о жизни. Сижу,ноги вверх,как всегда боль в пояснице,жду- может отпустит. Заглянул в сумку со жратвой. увидел русскую газету,вчера был в русском магазине после работы, купить сгущенки.,семечек,вспомнить тк сказать детство, и на выходе взял рекламную газету бесплатно.Там всякие рекламы курортов,продам-куплю,телепрограммы,всякие чародеи снимающие запои и болезни.
И тут замечаю большую статью-рекламу. Большое фото Алана Чумака в солидных роговых очках, а дальше что то типа он посетит или посетил Германию. Внизу куча отзывов от тех, кому помогло. Мол прикладывала ваше фото- швы рассосались,муж там перестал пить и т.д.
А дальше-больше, Вы можете у нас купить аудио или видео запись Чумака за 30 или 40 евро, фото за 20 евро ит.д. Ну думаю вы и лохи- нафиг мне фото покупать?? Вот же крупным планом в газете его Фото!!
А что думаю- риска нет.а не проверить ли мне на себе?? Это же не таблетки пить, от всяких жуликов чародеев, это безопасно и к тому же безплатно. Беру ножнички, вырезаю фотку. Складываю несколько раз пополам и раз ее в комбинезон за резинку трусов укрепил-вдруг поможет...Читаю газутку дальше,,вспоминаю вчерашний док-фильм по телеку..про самых ядовитых существ на земле..всякие там австралийские пауки "черные вдовы"..медузки там,,скорпионы...змеи..
Тут звонок на работу., я за станок и ухожу в рабочий процесс с головой. Все лишнее из памяти вылетело,, старый стал,забывчивый. Тружусь короче на благо развитого капитализма.
Тут как всегда - отвлекают. Подруливает коллега.португалец; Алекс мол. поехали заберем металл в другом цеху, сам не подниму.
Ну что ,надо,так надо-весело подбегаю и пытаюсь усестся на сидушку в электрокаре возле него.
Дальше -опишу всё что я пережил и думал в какие то доли секунд;
Во время посадки на электро-кар..я неожиданно получаю странный укол в мои самые интимные места..а потом я чувствую -в моих трусах что-то сидит живое,,шипяще-шуршащее и довольно приличных размеров!!!!
Я подскакиваю как ужаленный..по мне пробегает волна мурашек и вгоняет меня в холодный пот.
Срочно врубаю своё логическое мышление... Я сразу представляю что у меня в трусах сидит какойто зверь- типа паука или скорпиона...Скорее думаю скорпион т.к. он меня чем-то кольнул довольно чувствительно,,это что-то было сверху от туловища. Передо мной пролетает вся моя биография,,детство,юность и т.д.
Инженерная интуиция подсказывает... типа- Шура,, еще не все потеряно,,главное соберись с мыслями и четко действуй. Вызвать скорую??? Это же Германия--со скорой вместе приедут пожарные и полиция,,вот шуму будет...Да и я со страху забывал все языки кроме русского мата!! И на этом языке пытаюсь коллеге объяснить , что бы он быстро подкатил к туалету. Стою короче как Ленин на броневике и показываю в сторону туалета. Спригиваю и прикольной походкой,,,будто у меня в штанах бомба ковыляю в туалет.Тот -заинтригован: ну и я типа зайду, и сует сигаретку в рот. Думаю-ну иди, вдруг понадобишься.типа там..яд отсосать.
Подбираюсь к писуару- коллега рядом пристроился. Я со словами о-о-о-й-й-й припускаю свои трусы и сую в комбинезон руку по локоть.Главное думаю -чтоб не ужалил снова,,где наша не пропадала, вспомню как с братом на Донбассе раков изпод коряг вынимали.
У португальца--зависает сигарета.,он забывает для чего он сюда зашел...типа чейто ты делаешь??....
Ну ниче ,думаю,щас ты увидишь ,как безстрашные русские мужики вынимают скорпионов из трусов..Главное все это думаю на языке русского мата, не русский не немецкий вспомнить не могу..и дрожу...
Резко хватаю двумя пальцами эту тварь.. и резко и демонстративно держу её пере собой на уровне глаз...
Вижу кусок бумаги...
Португалец короче завис весь с вопросом на лице--типа че это у тебя там в трусах???
Я же с таким же вопросом смотрю на коллегу...
И тут во мне начинает просыпаться память. Я прикольно улыбаюсь и медленно разворачиваю газетку... Передо мной --фото Чумака.. Я сияю от радости.. типа -Я буду жиить!!! Мой коллега в полном заморозе..
Замечаю его офигенный взгляд..
Говорю на каком-то языке,,русско-немецком..типа не подумай чего, это мой врач,, дас ист майн артц..гэгэн хинтэн шмэрцэн. типа от боли в пояснице. Не зная как поясница по немецке сказал типа против боли сзади.
И показываю на поясницу.Просто я его туда засунул. а резинка -гумми -капут.Резинка говорю порвалась ,вот он и соскользнул. Это говорю Алан Чумак...
Но видно тот не очень понял меня,да и имя Алан видно не входу у португальцев. Он только спросил; анал вас?? Сам ты говорю Анал,,,чукча португальская...Ты еще скажи Анал-Чувак....
Врач это лучший наш. Все русские так лечатся.. Закрываю штаны, и мы выходим.
Самое прикольное --что мой коллега и поссать и покурить забыл..Видимо Чумак и на него подействовал.
Слава богу думаю,что скорую не вызвал. Стоял бы сейчас в кругу этих санитаров да пожарных.А так -один португалец видил мою дурь,да и тому никто не поверит.Скажу -небыло такого-наговор.
Вот и вся история. Вывод; ребята!!! Чумак помогает., я про поясницу неделю не вспоминал!!!И еще- наверно главный язык в мире -это русский мат. Его забыть невозможно никогда.

Вот вспомнилось детство. И увещевания родителей, когда я делал что-то просто «со всеми заодно». Мне задавали тривиальный вопрос:
Ну а если бы все в колодец прыгнули?
В ответ я молчал. Сказать, что не прыгнул — было бы враньем, а сказать что прыгнул бы — оказаться дураком перед родителями.
Мне уже под шестьдесят, но детство в жопе иногда играет. Только вот ответ на подобный вопрос находится сразу, и даже наоборот. Поставьте передо мной сотню придурков, и я объясню им, что в колодец прыгнуть надо.
...Мороз с утра за тридцать. Выхожу во двор вынести мусорный мешок. Мимо меня проходит два придурка с лыжными палками. Это сейчас называется скандинавская хотьба. Кто о ней лет пять назад слышал? А вот нашелся придурок, который прыгнул в колодец, и много за ним ведь попрыгали.
Ну а мы вчера с товарищем с вечера выпили. А утром я еще опохмелился. Ну вот убейте меня — не помню, с чего начался разговор. Знаю точно только одно, что на мне были здоровенные валенки. И я, знающий о скандинавской ходьбе лишь понаслышке, начал им заливать.
- Да вы не знаете, что такое настоящая скандинавская ходьба. Это... Что-то наплел из историй, что знаю из Джека Лондона, что-то даже из хирурга Илизарова. Опорно-двигательный аппарат, ну и так далее. А еще развил мысль про мышцы, которык развиваются, когда на ногах не легкие ботинки и кроссовочки, а вот такия тяжелые валенки, как у меня.
«Скандинавы» слушали. В я продолжал вещать что-то в подобном духе.
- Так что для укрепления мышц надо ходить не в сапожках, а замой в валенках, в таких, как у меня, ну а летом, по меньшей мере в тяжелых кирзовых сапогах.
...А знаете, я не удивлюсь, если не завтра-послезавтра встречу этих ходоков действительно в валенках, а к лету поближе — и в кирзовых сапогах.

В некотором царстве, в некотором государстве, в городе одном уездном работал в телекомпании одной супруг мой бывший. И случилась командировка у него в район областной, стадами овечьими богатый.
Я же в то время гриппом болела, дома сидела да тосковала.
Красно солнышко зашло давно, время бы уже супругу с работы-то вернуться, да задержался он что-то.
Телефон зазвонил, на том конце провода супруг хрюкает, от смеха давится. На фоне неистового хохота женского, еле-еле смех подавляя, о том, мне ли он сейчас звонил, спрашивает.
Ах ты негодяй, думаю. Женщина твоя любимая чихает, кашляет, лихорадкой мается, а ты, супостат, напитки крепкие пьешь с посторонними!
Домой вернувшись, от сковородки уворачиваясь, рассказал он начало истории.
Поднесли в районе группе съемочной тушку баранью свеженькую. На студию вернувшись, стали оператор с журналисткой подручными средствами пополам пилить барана несчастного. Ножи для чайной колбаски тупенькие, дело медленно движется.
Понял тут супруг любезный мой, что разделка барашка надолго затягивается, позвонил предупредить супругу свою любимую, да ненароком ошибся номером. Невесть что его надоумило сказать незнакомой собеседнице фразу следующую:
- Труп привезли, сейчас будем расчленять.

Про неправильные телефоны вспомнилось.
Лето, жара, я, молодой и почти красивый, готовлюсь к выпускным в школе. И вдруг звонок.
- Алло.
- Саша, ты где?
- Девушка, я не Саша.
- Я же слышу, что это ты.
- Девушка, Вы ошиблись номером, - и кладу трубку.
Продолжаю грызть гранит науки. Снова звонок, примерно такой же диалог, снова кладу трубку. Учу физику или химию.
Звонок:
- Саша, мы все тебя ждем. Ты где?
- Девушка, я не Саша, Вы ошиблись номером.
- Саша, если через час ты не появишься, то двенадцатого свадьбы не будет.
В школе я был очень застенчивым, девушки у меня не было, и поэтому тут я смертельно испугался за неведомого Сашу, которому грозила опасность остаться одиноким. Я попытался выяснить, куда же она все-таки звонит. Подробностей уже не помню (дело было 45 лет назад), видимо она сказала мне фамилию, потому что я помню, как копался в телефонном справочнике.
- Девушка, попробуйте позвонить по телефону X-XX-XX, - я переставил местами пару цифр.
Минут через 20-30 еще звонок:
- Ой, спасибо Вам, Саша нашелся... Мы хотим пригласить Вас на свадьбу...
На свадьбу я, конечно, не пошел, но долгое время об этом жалел.

Приходит ко мне сегодня сын. С учебником по русскому языку за 8 класс. И говорит: "Папа, а я не понял, кто это? Девочка или мальчик?". Сходил за очками, читаю предложение... Дальше, как говорится, орфография и пунктуация автора: Ясный зимний полдень... Мороз крепок, трещит, и у Наденьк.., которая дер..т меня под руку, покрываются серебристым ин..ем кудри на висках и пушок над верхней губой. Может я какие не те буквы вставил? Или это текст о какой-нибудь нашей "кончите вурст"?

Про спецтранспорт.
Не пропустить автомобиль скорой помощи (на волне случая на Камчатке)- это надо быть клиническим идиотом.
Таких надо не просто изолировать. Их надо "отстреливать" (почему в кавычках - потому, чтобы не признали за призыв к действию, пусть законодательно утверждают, что делать с этими уродами т.к. 500 р. штрафа это смешно)
Пускай эта машина с включенными маяками ехала просто так по своим делам, везла просто пассажира а не больного. Вот только откуда вы знаете об этом? Трудно пропустить одну машину? ДЕБИЛЫ!!!
Едет спецтранспорт - пропусти, и нейух выеживаться. Не тебе решать куда и зачем они едут. Едут - значит НАДО.
Нет конечно бывают перегибы с их стороны.
Однажды мне в машину чуть не врезался гаишник (точнее - в машине их было двое). Ехал я себе тихо в ПРОБКЕ, а тут со встречки, мне в крыло и вот такое, со знаками ДПС. Не поцеловались, и то хорошо. У него НИЧЕГО из спецсигналов не работало.
Я сказал ему все что думал о нем - по артикуляции (по губам) он меня понял, т.к. не слышал, а только видел меня. В ответ я увидел примерно тоже самое (все самое хорошее о себе), а потом случилось чудо . На их машине вдруг заработала мигалка (молодцы, бля, а чо, сразу до разворота через ДВЕ сплошных, упираясь в ГЛУХУЮ ПРОБКУ - это когда куева туча машин тупа стоит на месте и НИЧЕГО их не передвинет даже на миллиметр в сторону), чтоб предупредить, включить рука не поднялась?), заработала "крякалка", и через матюгальник я услышал ГЛАВНОЕ - "Почему машина грязная?" и ГАИшники умчались по встречке. Ржал долго и громко.
А бывает веселее.
Награда нашла героев.
Зима, пробка на дороге.
По обочине объезжает пробку внедорожник типа Круизера и задевает микроавтобус типа Газель (тонированный и без опознавательных знаков, кроме простых гражданских номеров) и сносит у него зеркало и царапает.
Честно - обнаглел.
НО
пробку он объехал, газель поцарапал и тут же встал на светофоре (обочину преодолел, первый на светофоре, а вот поперечный поток машин даже джеки чан не переедет - смертельно). Стоим, ждем зеленый свет.
Вторая часть марлезонского балета:
На перекрестке ДПСник с палочкой (он все видел и еще много чего увидит)
Из газели не спеша выходят энное количество зеленых человечков (в форме, масках и с оружием) и прикладами автоматов просто отрихтовали этот круизер(стекла, зеркала, крылья) =- конечно не под замену кузова, но все равно "обидно", т.е. ДОРОГО.
А дальше была третья часть марлезонского балета, потому что сотрудник ДПС, подняв с асфальта свою палочку (такого он наверное никогда не видел и айухел от этого), пошел гнобить владельца крузака за его прегрешения (а так ему и надо). Если бы тогда были видеорегистраторы - мы бы ржали до сих пор.

Продолжение к истории от апреля 2015 года, как я был волшебником... Извинете за много букафф..)) Получилось так, что на протяжении двенадцати лет мы с братом отдыхали в Славном городе Евпатории... Там есть такие культовые заведения как Южный Крест, Лион, кальян-бар Чарли и многое другое. Вот про Южный Крест и будет эта история..В 2005 году мы как всегда зависали в Кресте, на протяжении многих лет за одним практически столиком и были так сказать местной достопримечательностью, нас знали все, охрана, руководство, стриптизерши из Харькова, и обожали официанты, так как мы никогда не жмотились. Обычно часам к одиннадцати вечера мы уговаривали пару Хортицы и просто веселились создавая вокруг себя веселое движение. К позитивным людям тянулись все... И вот однажды в это заведение зашли две Красавицы с большой буквы! Осмотрели зал, и сели на свободный столик рядом с нами. Одна, самая красивая и эффектная, не смотрела по сторонам вообще, она достала длинный мундштук и словно Одри Хеппберн закурила дорогую сигарету. Вторая посмотрела на нас слегка заинтересованным взглядом, что я и отметил! К ним сразу потянулась мужская очередь, но рядом с нами сидели две страшненькие но очень позитивные девушки из Днепра, и мы решили не размениваться, по принципу что лучше соловей в руках, чем свирель в заднице! Хочу примерно описать нашу пару с братцем, 189 рост, спортсмены, всю жизнь прозанимались ну скажем борьбой.Тогда там крутили попсу, и мы пошли танцевать со своими страшненькими дамами под Черный Бумер, потом под Сердючку.. Дама с мундштуком посмотрела на нас с презрительной улыбкой а подружка с удивлением? Как же так? Самые видные парни, и к ним не подошли и со страшненькими танцуют? А братец был уже в таком состоянии что просто глупо смеялся. Часов в двенадцать мы вместе с ними гордо продефилировали к нам на базу... Второй день все те же на манеже... Мы в то же время в таком же состоянии, и они там же с мундштуком подружка мне улыбается уже, пафосная дама с интересом наблюдает за нашим столом, где тусуются уже другие дамы. При проходе их в туалет я встал и галантно представился им? Они сказали как их зовут, после этого я подошел к столу и чекнулся с ними, потом пригласил на медленный ту что менее симпатична, и узнал что они из Питера и приехали на неделю, что они из какого то модельного агенства, и что они самодостаточные люди. Я Сказал что мы шахтеры и просто любим побухать и девушек. Потом как дежавю, мы в двенадцать проходим мимо них со средненькими но прикольными девушками... Третий вечер все те же на манеже... Та с кем я танцевал подошла к нам за столик, хотя там сидели другие девушки, красотка оказывала знаки внимания братцу, потом пересела за наш столик и приятным бархатным голосом сказала что они будут танцевать до упора, а потом хотят с нами прогуляться на ночное купание. Братец клятвенно пообещал что так и будет. Потом мы решили попеть в караоке прям у входа в Крест, они петь не захотели,сказали что будут нас ждать внутри. Мы вышли, спели про Зеленоглазое такси, потом Чистые пруды, потом Голубую луну, чтобы потешить народ. И вдруг чувствую что меня кто то дергает за рукав. Это оказалась смешливая женщина, по виду настоящая хохлушка-хохотушка лет пятидесяти, и говорит нам такую вещь!Дорогие хлопчики! Вот мои две дочки красавицы, старшая и младшая, они здесь уже со мной неделю и не отдохнули хорошо, а завтра уезжать, а я вижу шо вы их не обидите и вам можно доверять. Девченки были действительно красивые, откуда то из деревни из под Житомира. Маман нас перекрестила и мы пошли.. Надо сказать что дамы внутри почувствовав неладное вышли на ступеньки и видели всю эту картину!)) Такого злого взгляда я не видел давно, но сестренки крепко держали нас за руки и мы пошли.. На четвертый день мы никуда не пошли, потому что перепились в дрова на днюхе моего будущего кума. Со слов охранника Андрея из Креста.. Ровно одиннадцать вечера.. Дамы заходят и видят за нашим столом малолеток каких то. Спрашивают Андрюху а где эти два гоблина? А он им и говорит, что мы свои гастроли закончили и отчалили восвояси! После этих слов, та с которой я танцевал бьет подружку сумкой по спине со словами- Ну что довыебывалась? Не трамваи не уедут? Пусть выдержатся немного!Нам теперь гандоны на елочки развесить? Народ ржет, они повернулись и ушли... Пятый день, нам Андрюха все рассказал, мы поржали и бухаем.. За столом сидят две девушки у нас все ок! И тут заходят они.. Такой гаммы чувств я не видел ни до не после. Они молча походят к столу, посмотрели на наших дам и сказали им примерно так. Валите ссучки от наших мужиков.. Потом взяла меня ногтями за горло и сказала что если мы сейчас не пойдем с ними, то она располосует мне рожу под хохлому, а подружка уе...ет еще и бутылкой, благо опыт имеется.. Пришлось сдаться и уйти под хохот охраны и официантов.. Три дня жесткого насилия над нами тянулись долго... Но мы с честью прошли все испытания.. И потом до конца нашего отдыха над нами потешались все сотрудники клуба.

Однажды мы решили провести свой отпуск в Доминикане.
Ну и что такого, спросите вы? Миллионы туристов там отдыхают и что?
Но мы решили, что не хотим быть вместе с массами, поэтому полетим в Доминикану, но на остров! Это будет круто!
Тур агентство заявило что все будет просто: самолёт 12 часов, такси 4 часа , катер "недалёко" и все!!!! Мы в Раю!
А попасть в Рай очень хотелось!
Мы решились.
Вылет в 8 утра, что может быть лучше?
Мы сидим в самолёте , который ласково назвали "аэрокорова", потому что в него вмещается 520 человек и внимательно слушаем и смотрим на бортпроводницу ( стюардесса звучит мелодичнее), которая показывает сложнейшие действия - как одеть кислородную маску и пристегнуть ремни.
Внезапно все бортпроводники куда-то исчезают.
Мы сидим ждём. Потом мы сидим ещё 30 минут. Ловим Бортпроводника - он поясняет что у них какая то бюрократическая проволочка - "кто то" не подписывает "бумагу", а без этой бумаги мы не можем взлететь. "Интересные у них бизнес-процессы"- подумали мы с мужем.
Пока мы озадачивались этим вопросом, соседи уже успели кучкануться , они мило ржали над ухом и хвастались своими внуками.
Прошло ещё 30 минут ожидания и нам сообщили что по техническим причинам вылет задерживается, но не понятно на сколько.
В 10.00 утра нас попросили покинуть салон самолёта и подождать ещё 2 часа.
520 человек ввалилось в аэропорт. Мы осознали , что вся последовательность наших "смычков" в поездке рушится. Пытаясь собрать это Лего по новой, стали звонить в агентство и переносить трансфер.
Через два часа бодрыми шагами идём на посадку, но нам сообщают что теперь поломку выявили и чтобы Ее устранить понадобится ещё 4 часа. Итого 8 часов.

Пассажиры разделились на 2 части - счастливые бухарики и те что с детьми. Мы присоединились к группе с детьми и пошли поедать пирожные с мороженым.
К 16.00 часам все пассажиры начали подтягиваться, чтобы узнать как поживает наш самолёт. Тестирование двигателей курировалось всеми пассажирами . Как оказалось потом, та самая "бумажка" , которую кто то не подписывал - была бумажка о приеме борта самолёта капитаном . Он видимо отказался лететь на не исправном самолёте и не подписывал ее. Спасибо ему за это огромное и низкий поклон. Лучше 8 часов в аэропорту, чем.......
16.30
Снова в самолёте. Старший бортпроводник сердечно благодарит нас за выбор их авиакомпании и просит в будущем выбирать их снова. Истерический смех проносится по салону. Наши соседи проводили время с первой группой бухариков и были "навеселе". Один из них орал на весь салон что он не хочет никуда лететь на этом корыте..... особенно с этой дурой (женой). Не далеко от нас плакали ребёнок и женщина , а девочка стюардесса еле сдерживала слезы и показывала как одевать кислородную маску. Видимо все они прощались с жизнью.
В этот момент погас свет во всем салоне.
Истерика нарастала. Свет не включался. В моей голове пронеслось - может это знак и нужно валить отсюда???
Тут мои мысли, только зычным криком, озвучил пьяный сосед. На него набросилась девушка с вежливой просьбой заткнуться , потом за девушку "впрягся" Ее парень и после этого почти что не завязалась заварушка. Но бдительные стюарды вежливо попросили всех заткнуться и пригрозили выселением особо буйных с этого прекрасного судна. Всем хотелось в Доминикану, все заткнулись . Свет включился.
И мы полетели. Я выпила три снотворных, чтобы на случай если мы разобьёмся, не мусорить свои воспоминания таким кошмаром .
Через 12 часов мы приземлились в Пунта кане.
Паспортный контроль. Подходим с мужем вдвоём, девушка поёт песню и жрет мороженное Баскин Робинс. Дожидаемся когда она споёт припев, аплодируем и робко просим поставить штампик. Второй куплет слушала пара, следующая за нами :)
22.00 по местному времени.
Идём искать встречающего нас с табличкой водителя.
Ищем, ищем ,но не находим. Звоним в агентство в котором наше турагентство заказало трансфер . Оператор очень сонным голосом отвечает что мы должны были прилететь на 8 часов раньше и все "давай до свиданья". Мы ругаемся и объясняем что согласно их же правилам перенесли трансфер из за задержки самолёта. Он зависает и обещает перезвонить. Не перезванивает....
Паника нарастает .
Вдруг муж из толпы каким то чудом выцепляет этого водителя с табличкой на которой наши имена!!! Алиллуйя!!
Мы загружаемся в минивэн и едем. Все, можно спать, мой бдительный муж не спит и через какое то время замечает, что наш водитель не знает дорогу.
Я в счастливом неведении.
Водитель останавливается каждые 15 минут и спрашивает как попасть в необходимое место.
Ещё 40 минут мы ездим по кругу. Я сплю.
02.30
"Приехали" слышу я и сонная выхожу из машины. Выгрузив наши сумки минивэн уезжает а мы идём на ресепшен, с которого нас должны отправить на катере в отель на остров. Посмотрев на наш ваучер , нам говорят что мы приехали не туда... Оборачиваюсь и вижу огоньки фар уезжающего минивена.
Все. Трындец.
Машем руками, материмся и кидаемся его догонять.
Через несколько минут охранник возвращает минивэн и мы выдыхаем. Загружаемся обратно и едем, но водитель теперь уже точно не знает куда ему и каждые 5 минут останавливается чтобы спросить дорогу.
3.00
Наконец то нас выгружают на пирс.
Смотритель пирса смотрит наш ваучер и просить меня поговорить с кем- то по телефону. Я холодею от ужаса .
Мужской голос из телефона спрашивает наши имена, дрожащим голосом называю их... три минуты проходят как вечность. Ура! Удача, мы есть в списках! Остался катер.

Счастливые идём на пирс, катамаран болтается в воде в метрах 50-ти.
И вдруг наш проводник начинает вести себя достаточно странно - он робко зовёт :"Биби!" Через время :"Биибииии!!!!". БИИИБИИИ!!!
И тут мы понимаем, что Биби спит в катамаране, и единственная связь между ними -это звуковой сигнал подаваемый слабеньким голосом нашего встречающего... здесь у нас начался истерический хохот. Мы не знаем, почему у них отсутствовала связь через рацию или мобильный. Отсутствовала и все. Смотритель пирса обреченно вздохнул и ушёл , оставив нас одних. Я решила "поднажать на судьбу " и громко крикнула "Биби" своим писклявым голосом . В ответ мне закукарекали петухи. На часах было 4.00 утра.
Через несколько минут вернулся смотритель пирса с фонариком. Он светил на катамаран и немного стесняясь звал Биби по имени. Это был апофигей нашего путешествия. В голове уже нарисовалась картинка , как мы на пирсе спим на сумках и ждём когда выспится Биби.
И чудо произошло. Он проснулся. Когда катамаран подплыл, в нем было трое сонных мужчин. Зато через 10 минут мы были на острове, и нас на пирсе встречал настоящий официальный представитель отеля. Мы быстро заселились и пошли спать. Единственный вопрос который мучает меня до сих пор -это вопрос, кто же из тех троих на катамаране был Биби???

Вопрос в Интернете:
Почему все начальники -Тормоза и Чайники?

Мой ответ:
Не везет тебе.
А у меня всякие были.
Сначала я был электриком низшего разряда. Сразу после школы. Начальника видел один раз. Приставил меня подручным к Васе (Василию Михалычу) и исчез. Многому Вася меня научил. Вон вчера я электрочайник за 15 мин починил. А позавчера - колонки сыну. А основы заложены Василием Михалычем. Вечная ему память.
Потом я институт закончил.
И попал ну к очень придирчивому начальнику. Как он меня дрючил. И по делу. И никто, в том числе и я, не говорил, что он тормоз. Наоборот, его все уважали. И я в том числе. И если я с первых дней привык свою работу делать тщательно, то спасибо Виталию Никифоровичу. Увы. Его тоже уже нет. Да и мне 70.
Потом начальников много сменилось.
Но у меня в привычке уже было работать тщательно.
И со всеми я ладил. С кем больше, с кем меньше. Наверное, мне везло. Ни тормозов, ни чайников.
С предпоследним при встрече обнимаюсь и целуюсь.
А с последним - соблюдаю субординацию, за рамки не выхожу. Поскольку, не смотря на возраст, продолжаю работать.
Нет. Наверное, везучий я человек. На начальников.

Оба имени - подлинные.

Посмотрел документальный фильм про полет сшасовцев на Луну. Не конспирологический, научно-популярный. Но забавнее многих конспирологических. Там было про лунные скафандры. Они автономные. Т.е. такой маленький пешеходный космический корабль на одного. Так его делала контора, специализирующаяся на женском нижнем белье. Кружевные лифчики, Карл! "Я шила детские штанишки, и мне это нравилось. Но пришел босс и сказал - теперь ты будешь шить скафандры". Это не стеб, это цитата. А систему ЖБО делала контора, специализировавшаяся на деревянных пропеллерах для самолетов.
Уникальную ракету-носитель (нашу так и не довели до ума) испытали два раза. Один удачный, второй - не очень. После этого полетели люди. Много раз. Всегда удачно. Да, многие не в курсе - лунную программу США начали, когда еще на орбиту человека запустить не могли. Т.е. позитивного опыта - ноль. Революционную операцонную систему для компьютера, построенного специально для лунного модуля писал студент. И его шпаргалка с кодами ошибок спасла посадку. Двигатель на котором взлетали с Луны, на испытаниях дал 50% отказов.
Судя по этому ура-героическому фильму, если лунная программа США не Голливуд, то авантюра чудовищная. Которая по всем инженерным законам обязана была закончиться катастрофой.

Есть одна вещь, которая меня не то что задолбала, а уже откровенно пугает. Очередным напоминанием стала история на сайте, в которой мне встретилась фраза: «К сожалению, вам никто не может этого запретить». Тема истории не имеет значения, потому что такие фразочки в речи моих соотечественников теперь могут встретиться по любому поводу.

От самого слова «запретить» уже бросает в дрожь, но очевидно, что запретительная логика у нас сейчас в тренде. Ребята, вы, может быть, думаете, что всевозможные запреты — это наилучшее решение всех проблем, особенно когда сами выступаете за какой-нибудь запрет, который лично вам кажется разумным и полезным, но не забывайте, что точно так же думают многочисленные мелкие и не очень чиновники, которые получаются как раз из таких ретивых граждан, жаждущих решать за других.

Но оттого, что какой-нибудь самодур, дорвавшийся до власти, запретит то, что не нравится лично ему, проблемы не решатся, «запрещённые» явления из нашей жизни никуда не денутся, зато появится ещё один способ держать общество на мушке, люди станут ещё более беззащитными перед государством (когда столько всего запрещено, люди нарушают законы, даже сами того не подозревая).

В атмосфере постоянных запретов и желания запретить всё и вся невозможна нормальная жизнь общества, творчество, свободная инициатива, взросление, умение принимать на себя ответственность.

Не обманывайте себя: когда вы что-то кому-то запрещаете — вы не проявляете заботу, вы просто делаете удобно себе. Но помните: кто-то, у кого власти чуть-чуть больше, может точно так же сделать себе удобно за счёт вас.

История о том, как на меня куллер отлил.

Где-то в начале моего второго курса (уже в позапрошлом году) наш факультет с шестого этажа здания института на второй переезжать стал. А это значит, что все вещи, так или иначе связанные с ним, по лестнице транспортируются при помощи студентов и - реже - преподавателей (у нас из преподавателей-мужчин только один молодой да бодрый остался). Одним из первых переехал сам деканат.

И вот мы с одногруппником с трудом выволакиваем на лестницу куллер, на котором почему-то установлена практически полная ёмкость (видимо, кого-то жажда замучила ждать переезда). Для справки: сам куллер весит ерунду, а с бутылью его и от пола оторвать тяжело. Виктор (одногруппник) держит его за заднюю стенку, я обнимаю с лицевой стороны. Только стали к ступенькам подносить, чувствую - чуть пониже груди боль какая-то странная в одной точке. Ставим куллер, смотрю - у меня в том месте мокрое пятно, струйкой уходящее вниз. Оказалось, я, прижавшись к куллеру, надавил на красный краник, и ещё не совсем остывшая водичка потекла из него прямо на меня. Преподавателей мой вид с таким пятном в самом центре позабавил от души...

P.S. Потом все вместе придумали-таки комбинацию: аккуратно наклонили куллер почти до самого пола, быстро сдёрнули бутыль и потом в обратном порядке повторили действия уже внизу. Всё получилось, только полы немного забрызгали.

Вечер. Автобус. Проезд 22 рубля. Даю кондуктору 50. Сидит ковыряется, ищет помельче. В итоге дает горку монет: 2 по 10, 2 по 5 и 8 по 1. Я пересчитал, вижу, что 10 лишние. Подаю на ладони всю горсть монет молча. Она сгребла, сказала: "Извините". Отдает три (!) бумажки по 10 и рублями 8. Пришлось объяснить, что не так. "Ой, спасибо. Не соображаю уже к вечеру!".

На Авторадио передача, убила фраза:
Пальмовое масло - очень полезный ... для бизнеса продукт!

На Итальянской улице открылся музей эмоций. Входной билет стоит 600 рублей. Сходил и испытал очень сильную эмоцию: зачем же я на это истратил столько денег?

Почта России и музей Владимирской области, который находится на территории Мурома, объявили конкурс, для участия в котором необходимо послать письмо-открытку Илье Муромцу, и напомнили адрес, по которому нужно писать богатырю:
602267, Владимирская область, город Муром, улица Коммунистическая, дом 33

С интересом прочитал ещё в середине ноября историю от «Злого русского» (Boeser Russe) о том, как он помог соотечественникам при переводе в немецкой полиции. Коллега, привет и уважение! Думаю, ты поступил совершенно правильно. Соотечественникам нужно помогать, хотя иногда такая помощь может выйти и боком, например, когда имеешь дело с патологическими дураками. (Кстати, особенно мне понравился последний абзац в твоей истории. Надо будет взять его на вооружение в общении с некоторыми рецензентами на этом сайте).

В подтверждение изложенного выше тезиса хотел было сразу же рассказать «вдогонку» одну из историй из своей собственной практики, но всё как-то не доходили руки... Делаю это сегодня. Предупреждаю – без одного матерного слова здесь не обойтись. Это не совсем мой вокабулярий, но иначе теряется весь смысл. Итак...

На протяжении многолетней работы мне много раз приходилось переводить также в качестве присяжного переводчика для немецкой полиции и немецких судов. Сюжетов накопилось масса. Какие-то из них были трагичные или просто печальные, многие забавные и смешные. Одну из таких историй хотелось бы рассказать ниже. Её можно было бы назвать «О вреде слов-паразитов и их бездумного применения дураками в немецких судах».

Пояснение: как бывшие советские граждане, проживающие сейчас в Германии, так и сегодняшние граждане СНГ попадаются в Германии и привлекаются к ответственности большей частью из-за краж, мордобоя в пьяном виде и «вождения автотранспортных средств в состоянии алкогольного опьянения», короче, опять же по пьянке. Вот один из таких «товарищей» совершил что-то подобное, подробностей уже не помню, и был вызван в суд первой инстанции на разборки. Молодой, лет 18 - 20-ти, мордатый парень с очень заметным «выхлопом» уже с утра и лицом, «не обезображенным избыточным интеллектом».

Всё как всегда – чинно и благородно: большой зал, на возвышении за огромным столом с солидной резной облицовкой сидят судья (в этот раз это была женщина, данное обстоятельство будет особенно важно впоследствии!) и секретарша суда, ведущая протокол. С одной стороны от неё, опять же на возвышении и за столом с солидной облицовкой, представитель прокуратуры (это тоже вполне могла быть женщина, но точно уже не помню, а врать не хочу). Все они, как это принято в Германии, в чёрных мантиях, так что обстановка соответствующая.

Напротив представителя / представительницы прокуратуры, за отдельным столом, но уже без возвышения, обвиняемый – иногда рядом с ним адвокат, или же, в этом конкретном случае, приглашённый судом переводчик, так как подсудимый за несколько лет проживания в Германии как-то не удосужился выучить немецкий язык в достаточном объёме. Ничего, бывает...

Итак, обычная процедура: судья начинает судебное разбирательство, прокурор зачитывает обвинительное заключение, секретарша ведёт протокол, я перевожу. Затем обвиняемому, как обычно, предоставляется возможность высказаться по поводу предъявленных ему обвинений. Все со вниманием смотрят на него.

Какое-то время он молчит, собираясь с мыслями, после чего, видимо совсем собравшись, громко, разборчиво и с большим чувством произносит слово «БЛЯДЬ!». И вновь замолкает. Все присутствующие напряжённо ждут продолжения пламенной речи, но он молчит. Через какое-то время все смотрят уже на меня: «Что он сказал?»

Здесь два необходимых пояснения.
Первое: в немецком языке нет мата в нашем понимании, а самое распространённое и наиболее любимое ругательство, то, что наверняка сказал бы любой обычный немец в 99 из 100 случаев в описываемой выше ситуации – это «Scheiße» (произносится «шайссе») – по-русски «говно». И всё! Но это ругательство настолько на сегодняшний день распространено, что без него не обходится в Германии практически ни один повседневный разговор, фильм, спектакль и т.д. То есть если бы обвиняемый сказал только «Scheiße» (а уж это-то слово он наверняка выучил), то судья, думаю, даже не отреагировала бы. Сам наблюдал достаточно часто подобные прецеденты.
Второе: присяжный переводчик приводится к присяге и подписывает обязательство, что он будет точно, достоверно и без какой-либо отсебятины переводить всё то, что говорится в суде / полиции. За нарушение – очень и очень ощутимый денежный штраф, а в особо тяжких случаях – вплоть до лишения статуса присяжного переводчика и даже уголовного наказания. Во как!

Что мне было делать? Переводить дословно? Реакцию двух (или даже трёх? – не помню!) женщин я не могу себе даже представить. Ведь они наверняка примут его смысл за свой счёт, потому что даже схожего ругательства «в сердцах» в немецком языке нет. От неожиданности я начал мямлить что-то относительно того, что это, мол, такое русское ругательство в подобной ситуации, схожее с немецким «Scheiße». Получилось, видимо, не очень убедительно. К счастью, в этот момент судья отвлеклась разговором с прокурором, и дело замялось как бы самой собой. Возникла небольшая заминка. Я, сдуру, пожалел парня и решил ему слегка помочь. Тихонько я сказал ему: «Дурак, думай что ты говоришь!». На что он посмотрел на меня очень большими глазами и ответил: «А чё? Я же ещё ничего не сказал!» Он, оказывается, ЕЩЁ НИЧЕГО НЕ СКАЗАЛ!
Дальше вдаваться в объяснения я не мог, так как секретарша суда смотрела на меня уже как-то нехорошо, видимо не очень поверив моим объяснениям, и начала уже что-то искать в своём ноутбуке. После возникшего стихийно перерывчика судья повторила своё предложение подсудимому высказаться относительно предъявленных ему обвинений. Угадайте с трёх раз, как он начал своё повторное выступление? Правильно, Вы угадали: «БЛЯДЬ! Ну чё я могу сказать...».

Уж не знаю где и каким образом секретарша нашла в своём ноутбуке или на просторах интернета точное значение так заинтересовавшего её слова, после чего она сдала меня со всеми потрохами, но о последовавшей за этим для меня «бане» я вспоминаю ещё сегодня. Меня спасло только то обстоятельство, что мне уже неоднократно приходилось переводить до этого именно для этой милой женщины-судьи, у нас были нормальные деловые и общечеловеческие контакты, и после долгих моих объяснений она всё-таки «вняла». А ведь последствия могли бы быть совершенно непредсказуемыми ... См. выше – второе примечание.

А так всё обошлось, с этой судьей у меня до сегодняшнего дня прекрасные отношения. А вот с заложившей меня секретаршей как-то не сложилось...

P.S. Кстати, настоятельно рекомендую некоторым рецензентам время от времени перечитывать последний абзац из упомянутой выше истории «Злого Русского» (Boeser Russe). Помогает...

история из жизни будет.
помните старый анекдот
купил парень на базаре анашу. продавец говорит
- да не боись что так дорого. аатвичайу - весчь бамбензная. плати не задумываясь.
парень повелся на агитацию, ну и взял траву. втридорога чем любой драгдиллер просит, но подумал что оно того стоит.
забил в папиросину и пошел на балкон опробовать.
курит курит, пыхтит пыхтит. а прихода все нет и нет.
смекнул что фуфло фуфлячее и его развели как хомяка. базар же.
возвращается назад злым, у думает - надо завтра пойти в рожу продавцу плюнуть.
тут мамка ейного гладит утюгом. она говорит
- сынок, я не хотела тебя беспокоить но с тобой все нормально.... а то ты три дня назад вышел на балкон покурить, так три дня там и стоял как вкопанный....
так вот. сама история.
о том что наркота - зло.
из личного
жил был чувак. назвем его Вася. Вася пил и курил, а когда была возможность то и сексом трахулькался.
ничего такого - обычный студиолух которых зашибись как много.
и вот Васе кто то из особо хороших друзей привез целый корабль азиатской травы. корабль это спичечный коробок что бы вы знали. по-сути не много даже для Васи. но он был благодарен.
и Вася ее курил обычно добавляя в обычный табак которым обычно пичковал обычные сигареты. мальборо или бонд - не суть. вобщем шифровался от родни и соседей что он не курит ничего такого, а обычные сигаретты у него идут сами по себе.
и вот
Вася на третий день таких перекуров увидел у себя за балконом настоящую тарелку НЛО. дада, это на самом деле
на тарелке сидели инопланетяне. зиленые такие. глаза - во. лапища - во. писек почему то нет хоть все голые.
и кричат ему с балкона в комнату
- Вася, айда с нами - полетаем..... на Нибиру тебя скатаем, поблюем от местной водки - вобщем давай чувак....прыгай к нам....
ну Вася и прыгнул.
с балкона.
потом оттерся от говна и листьев, и пришел домой. благо второй этаж.
итак утро. ранее. пять утра. мама слышит звонок в дверь. ломится открывать, мол, случилось наверно с родственниками чего раз такая срочность.... а на пороге Вася ....
... в трусах....
говорит
- мам, тут такие дела.... вобщем я с н*планетянами полетел, когда буду не знаю.
и на балкон.
Вася звонит в дверь второй раз.
мама уже нервно пьет кофе
- сынок, с тобой все нормально
- да мама. я только покурю на балконе
.... и звонит в дверь еще раз....
когда мама Васю третий раз встречала в дверях, она вызвала скорую.
приехали бухие в хлам врачи. зашли. увидели накуренного в хлам Васю. говорят
- ничего не принимали.
а он им с кровати
- посоны - веселее будетъ. давайте все с тарелкой полетим....
бригада
- с какой тарелкой
- а вон там за балконом. н*планетяне приглашают - только разбегаться нужно получше - у них корабль далеко... айда...
.... и четвертый раз в окно.....
мамка в слезы
бригада в шоке. но делать нечего вызывают дурку.
Вася приходит в трусах к двери. звонит. дверь открыта настежь, но звонит.
вся бригада держит Васю в руках, вкалывая попустительные препараты в ручки и ножки.
Вася неугомоним. орет что н*планетяне обидятся.
приехала бригада с дурдома - это их профиль. пьяные в хлам но сцуко здоровые и страшные.
Вася говорит что они все ничего не понимают и он все сейчас им докажет - пятый раз выпрыгивает с балкона. с низу опытные дурдомовцы его уже ждали.
Вася повязан, конопля найдена, и всеми бригадами на радость скурена. у мамки взяли паспорт Васи, деньги и бухло.
на часах было 05-30 утра.
Вася был лечен током и еще какими клизьмами с патифонными иголками - не наше дело. но вроде выздоровел. притом, настолько что пустили к нему посетителей.
мы пришли к Васе, потому что он классный, хоть и запутавшийся, чувак.
апельсины-цветы. все дела
Вася доволен и рассказывает что излечился и всяких н*планетян не существует.
Вася рассказывает что ну его нафиг курить такие вещи, и нас всех агитирует за здоровый образ жизни.
мы все довольны и собираемся уходить.
Вася говорит
- постойте.... вы куда... я еще вас не по знакомил с гномиками
мы напряглись
- какими
- а вот с такими - говорит Вася и положа руку на пустое место заявляет - это Никодим, это Сигизмунд, это Великослав....
мы переглянулись и молча вышли.
Вася, есть вася, что с него взять

в далекие 90-е первые видики ...рояль(не инструмент-спирт) мы поехали в по работе в другой город и с нами увязался знакомый под предлогом "купил видак !" (в то время как сейчас джип..нет 4 джипа. по понтам)..и ему нужно прикупить кассет. Отдельная тема если с фильмами надо было бегать по барахолке в поисках суровых нелегальных продавце кассет и Миша КВН с его хренухой это уже в ближе к 2000 было. А тогда ...в общем секреты родины и кассеты с ...нухой продавались примерно по одной схеме.
Приколы начались в середине пути когда друг назовем его Саня объявил что забыл позавтракать и достали из сумочки колбасы и бутылку 1 литр спирта РоялЪ. Причем колбасы кусочек а через 20 минут было уже пол бутылки. Народ едучи по делам от присоединения к Завтраку отказался. Высадили Саню на базаре и поехали по делам. Забирая счастливого Саню мы поддержал его радость по поводу покупки 5 !!! кассет с боевиками ужасами и ...нухой. Причем по ходу на те же деньги можно было купить запорожец.
Из объемного пакетика Сани появилис еще 2 бутылки с роялем и началось музицирование...
Водитель взмолился мол ребята ГАИ не поймет и открыл окно. Июль жара мы тут 4 лица музицированные...И вот они родимые с полосатыми палками. А так как по лицам ГАИшник прочитал что температура воздуха изрядно поднята он подошел к машине УЖЕ доставая трубочку для продувки и когда легкий сквознячок потянул продукты музицирования через окно трубочка в руке гаишника которая была возложена им на дверь водителя изменила цвет.
То что гаишник при этом поперхнулся и обалдел это мягко сказано. Положение спасала черная волга и 3 мужика в хорошем прикиде и галстуках. 4 Саня полуголый не в счет.
Водителя отозвали из машины на контрольный продув и ессно все было чисто...После этого ГАИшник подошел к машине и попросил открыть все окна и в сторону водителя сильно не дышать...

Не смешная история

Прелюдие как принято, анекдот:
На следующий Новый год компания МТС, обеспечившая, как известно,
праздничную ночь на ОРТ без рекламы, намеревается осуществить новый
более дерзкий проект под названием "Новогодняя ночь без Баскова!"

Сама история: как известно в каждой шутке есть доля шутки, а всё остальное правда - это лучший анекдот от 08.01.2004.

3 января. После всех праведных трудов стою на вершине горнолыжной трассы практически предвкушая ПРЕКРАСНЫЙ отдых. Звонок. Незнакомый номер. Блин я же далеко от дома НЕДАЙБОГ с кем что...
-Алле.
-Это сервис ?
-Нет вы не туда попали...
-У меня не работает новый телефон.Я его только вчера у вас купила.
-Я вам ничего не продавал.
- Хватит уже ...Вы не продавали другой продал !!! Что будем делать !!!
- На лыжах кататься...
- А вы еще мне и хамите да я..да...
- Женщина вы меня вообще слышите вы не туда попали !!!
- как НЕ ТУДА???
Вот такие новогодние праздники...КТо то плохо целиться и не туда попадает, а кому то прилетает по полной...

Прилетели домой из отпуска, из другой страны. Хвать, а ключей от квартиры в сумке не оказалось. Входи как хочешь. Пришлось идти к соседям и просить помочь открыть форточку, а уж через нее открыли само окно, куда один из нас потом влез и открыл квартиру остальным. Благо, живем на первом этаже, европейском, без цоколя. Рамы в доме тогда стояли допотопные, начала 20-го века. В полном уныниии начали разбирать чемоданы и вдруг в шоке уставились на то, что мы там обнаружили - наши ключи. Мы их закрыли в чемодане.

За 18 лет полетов со мной это случилось первый раз.

Поехал я как то паломником в монастырь , переночевал в "гостинице"-при монастыре , утром зверски захотелось курить (на территории нельзя) зашёл за монастырь , там уже двое паломников курят , присоединился . Одному лет сорок (из них двенадцать провел в дурдоме), второй лет 17ти (всю свою "сознательную " жизнь нюхал типографский растворитель) как потом я выяснил , и слышу их беседу. Паломник в возрасте говорит:-Я сегодня во сне , упал на дерево "познания добра и зла" (райская яблоня). Молодой удивляется , не поддельно , и спрашивает:-И не разбился? В возрасте , с чувством превосходства , отвечает:-Ну я же , не сверху падал , а в верх!(рай на небе , если кто не в курсе) Молодой вообще в шоке , глаза как тарелки , спрашивает:-ЧТО , ГОЛАВОЙ В КОРНИ?

Утром муж встает, открывает дверь, заглядывает ко мне в детскую комнату:
-- Чего ты тут закрылась, ведь никогда же не закрывалась?
-- Мыша выпустила погулять из аквариума, так чтоб по всей квартире не убежал!
Выгулять мышь ответсвенней, чем собаку...

На Волжском переулке находится "Культурный центр имени Суслова". Когда видишь вывеску, испытываешь когнитивный диссонанс.