Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 18.02.2019 по 24.02.2019
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Быль , в Ашане стоят дед и бабка бабка выбирает яйца в коробке. Одну коробку взяла открыла яица потрогала на место положила вторую достаёт и тоже открыла и смотрит. Тут дед , да так громко ей и заявляет. - Чего ты смотришь да все они бритые.
Свадебная история 2 Эта история произошла зимой в конце 90-х. В Севастополе была очень холодная погода, но снега не было. После регистрации свадебный кортеж отбыл на покатушки. Объездили все значимые памятники, возложили цветы к памятнику Нахимову и на вечный огонь и поехали на смотровую площадку (в прошлом рассказе я писал, что она находится в 25-30 км от Севастополя). Приехали, выпили шампанского-не согревает! На площадке дует ветер и происходит обледенение. Достали водку и пир пошёл горой. По традиции, на дереве, которое там растёт, повязывают ленты (такой ритуал). Но особо одарённые или под "мухой" свидетели умудряются подняться на скалу над Смотровой площадкой справа и там, повязать ленточку на растущем на вершине дерева ленту. Наш свидетель. хорошо разогревшись водкой, начинает подъём на вершину. Я. снимая его, обратил внимание на его обувь-подошва кожаная и немного скользит. дошёл наш альпинист до цели, повязал ленту и тут...Он понимает, что спуститься не сможет-камни обледенели и он скользит. Несколько неудачных попыток привили к тому, он чуть не съехал с этой скалы. Народ не знает, что делать. Картина и смешная ( кадр из фильма "12 стульев", когда поп сидит на скале с колбасой и воет) и трагическая. Просидев на скале около часа, наш скалолаз уже полностью трезвеет и чуть ли не плачет. На смотровую площадку поднимается небольшая туристическая группа. Гид этой группы, увидев трагедию, спокойно заявил: -Горных спасателей вызвали? Немая сцена. -Нет, телефон не знаем. -Вот такой-то номер держите. Набрали номер (благо у некоторых уже были мобильные телефоны) Минут через 15 прибыли спасатели. Без лишних разговоров и спешки, профессионально забили крюки, подвесили какое-то снаряжение и сняли с верхушки скалы совсем уже замёрзшего свидетеля. Все кинулись к нему согревать водкой внутрь и наружу. Стали благодарить спасателей и предлагали им выпить за удачное спасение. - С вас 150 гривен (пол месячной среднестатистической зарплаты) - был ответ. -За что? - За нарушение порядка и вызов сотрудников горно-спасательной службы. Вообщем, всё закончилось благополучно. Кадры со спасением свидетеля вошли в свадебный фильм!
Был у меня помню сосед такой, Петя, довольно своеобразный мужчина. Как любой уважающий себя защитник отечества Петя любил иногда выпить, а иногда любил выпить хорошо. Был он при этом невысокого роста и сухощав, что с лихвой компенсировалось габаритами его жены, превосходившими габариты мужа раза в три-четыре. Во всем остальном это была обычная тихая интеллигентная семья.
Как-то раз на 23 февраля Петя проснулся, полирнул пивком последствия вчерашнего корпоратива, принял поздравления от супруги, привёл себя в порядок, и пошел поздравить с праздником соседа. С соседом они плотно, но без фанатизма, в объёме примерно 0,5-0,7 литра закрепили успех, и ближе к обеду Петя в приподнятом настроении отправился в гаражи. Чтобы там, с верными товарищами по оружию, уже основательно отметить этот сугубо мужской праздник.
Ближе к вечеру жена, понимая что отечество в опасности, а защитника всё нет, отправилась на поиски. Посредством прибора радиолокационной разведки, в просторечьи именуемого "мобильник", местонахождение объекта было установлено, и вскоре в гаражах состоялся скоротечный огневой контакт. Товарищи не хотели без боя сдавать своего побратима на поругание потенциальному противнику, однако превосходство в живой силе и огневой мощи было настолько не на их стороне, что уже через минуту, под жалкие выкрики "Мы тебе это на восьмое марта припомним!!!", жена выносила здорового и невредимого, но совершенно невменяемого Петю из гаража.
И вот тащит она мужа на плече, поминая попутно недобрым словом его боевых товарищей, а навстречу соседка. - Ой, это откуда ж вы такие красивые?! - вместо "здрасьте" радостно спрашивает она. И тут Петя неожиданно оживает, поднимает голову, вскидывает руку в воинском приветствии, и слегка заикаясь, как и положено в меру контуженному бойцу, но громко и четко выкрикивает: - Из ок-кружения!!! И снова роняя голову печально и обреченно добавляет: - Плохоогаааааа!...
Это грустная история со счастливым концом, в 2001 году мы ждали ребенка, мы знали пол ребенка, думал об именах, вслух ничего не говоря, и вспомнил, что видел на отдыхе девочку по имени Карина, это имя запало мне в душу, красивое имя для дочери. У нас есть старшая дочка, она также ждала сестренку. В один день все рухнуло, позвонила жена вся в слезах, говорит приезжай в роддом, я здесь на узи. Поехал в загородний роддом, т.к. в тот момент допплер узи не было в городе. Спросил, что случилось у жены. Она плачет, ревет, толком ничего не понял. Зашли к врачу, врач сказал, у ребенка, это был почти 5-й месяц, не сформировалась кожа на животике, и если родится, то умрет, надо делать прерывание родов. Я не мог стоять, в ушах стоял шум, первая мысль не может быть, поехали к другому врачу, вернулись в город, пошли к другому врачу на обычное узи, он увидев, вздохнул и сказал, мне придется вас расстроить. Девочка уже откликалась и пиналась в животе у матери. И было тяжело подумать, что врачи прервут жизнь маленького человечка. Врачи все сделали через неделю. Я плакал ровно год, не мог остановиться, т.к. врач сказала страшные слова, господи, как же она была похоже на отца. Мы ходили по знахарям, гадалкам, все обещали, гарантировали, потратились на дорогие ненужные лекарства. Все было впустую. Родители давили, надо развестись, как можно жить без ребенка. Я отказался и потребовал не вмешиваться. В тоже время, двоюродная сестренка была беремена и родила девочку. Когда ее вижу, я представлял своего ребенка и слезы сами наворачивались. Через четыре года, жена родила прекрасную дочку, я был на седьмом небе от счастья в тот год. Мы верили и ждали, что ребенок родится. Почему вспомнил историю, я о ней думаю постоянно, мысленно говорю с Кариной, как будто ей 15-16-17 лет, моей племяшке столько лет, как и Карине. Вначале года, сильно заболел, температурил 1 неделю, думал, отдам концы, уже попрощался со всеми. Вспомнил о Карине и попросил прощения, что с ней не попрощался по человечески, прости меня мой ангелочек. И на следующий день выздоровел. Она меня спасла, она рядом со мной. Берегите детей, семью, дарите любовь сегодня и сейчас.
Середина 90-х, военная кафедра. Был вызван к доске отвечать по поводу что-то вроде "Задачи танкового взвода в обороне". Поскольку готовился, уверенно начинаю отвечать. - "Задачами взвода в обороне являются:" тут возникает небольшая пауза, поскольку я понимаю что первый пункт задачи взвода я забыл, а со второго начинать не хочу (пунктов много, могу потом и с другими сбиться, не надо рушить порядок). Продолжаю: - "ээээ...не дать врагу...ээээ" а в моих мыслях крутится - провести рекогноцировку, провести инженерную разведку, какой же первый пункт зараза.. В итоге - чеховская пауза. Сначала был смешок, через секунды три уже лежала вся кафедра вместе с преподом. "Садись - три, ответ правильный но неполный" - спас меня преподаватель. группа АП93 - привет!
Живу в Канаде, познакомился с вождем местного племени, он много рассказал того, чего не пишут в учебниках истории и не говорят с телевизора.
Спросил его за русских первопроходцев, он сказал что лошадей на американском континенте не было а первые лошади в его племени были украдены у русских звероловов, которые шли с одной целью: ловили бобров, сдирали шкурки и разоряли их плотины ( на обратном пути, если какая плотина была отремонтированна бобром- искали и находили зверя) разорив бобровьи плотины - от чего высохли родники и талая вода без задержек за месяц уходила в океан и где раньше был лес- оставалась сухая степь. Американский северный континент превратился в большую пустыню.
Оказалось бобры своими плотинами сдерживали воду, которой хватало круглый год питать родники, леса, луга.
Англичане когда пришли, мы уже были на лошадях и тамагавки- это тоже русские смекалистые охотники в полевых кузнях разрубали свои топоры на двое и отбменивали нам, имея с этого двойной навар.
Когда русские истребили бобра то потеряли полностью интерес к Америке и исчезли на очень долго, появились потом уже в конце 1800-х, начало 1900-х, но в основном это была штунда, изгнаная с православной России до революции, семьи у них были по 10 и более детей, очень трудолюбивые и справедливые..
9
К истории №998332. Жил в детстве у бабушки в деревне. Огород, живность всякая. Курицы – утки. И конечно, на праздничном столе всегда была запеченая курица. Семья была небольшая, а ребёнок (я) один, и, конечно же, мне доставалась ножка от курицы, лучшие кусочки для молодого поколения. Повзрослев, но ещё не войдя в отрочество, я распробовал, что в курице не только вкусные ножки, но и крылышки и шейка, грудка не понравилась – слишком суховата. Однажды, перед праздником, я сказал бабушке: «Можешь оставлять мне шею!», в надежде, что ножка достанется ей. На что она удивилась и ничего не сказала. А на застолье высказала своё понимание – внук попросил оставлять ему ещё и шейку, и ей самой от курочки ничего не останется. Все смеялись и не хотели слушать моих неловких оправданий. С тех пор на каждом втором застолье она припоминает это семье, и даже когда я, подросший, рассказал ей о своих мотивах этой просьбы, не приняла это за чистую монету. Обидно, когда добрые помыслы принимают за что-то другое…
Воинские части выводили личный состав в сторону Ленинска. От греха подальше. Колбаса войск растянулась на многие километры. Частей на полигоне было предостаточно. Военных строителей в три раза больше. Четкий строевой шаг. Строевая песня.
"Розпрягайте хлопцi коней, та i лягаiте спочивать А я виiду в сад зелений, в сад крiниченьку копать... Маруся - раз, два, три, калина , чорнявая дiвчина..."
Хорошая такая строевая песня... Народная... Залихватская...С подсвистыванием и гиканьем... Однако... Что-то не это...Какие-то нестыковки... Непонятки... Черт возьми. Оглянувшись - понимаешь... ВЕСЬ строй - рота - состоит из азиатов. Узбеки, киргизы, таджики - и прочие... А! Понятно! Старший сержант - славянин. Хохол, стало быть. Потому и акцент в строевой песне - сугубо полтавский. Особенно если от Полтавы - на юг километров так 40-45. Там, где вишня с кукурузой... Рота ни звука, ни МЕЖДОМЕТИЯ не понимает, о чем она поет. Вся рота полгода-год назад ВПЕРВЫЕ увидела русских людей, буквы (опять же русские), самодвижущиеся железные агрегаты ("КХАМАЗ, Э?"), ТЕЛЕВИЗОР!!! Рота знает, что самый главный на этой земле человек - это их "сэрджянта". "Бастык". "Жолдас-бастык". Солдатский начальник. "Оффсэра" не такой страшный как "сэрджянта". Да и орденов у "сэрджянта" больше... "ВСК", первая классность, "Молодой ударник пятилетки" и прочие... Опять же "сэрджянта" знает кое-что из азиатских языков. Особенно - "тур-отур"... То есть "лечь-встать"... И другие вполне доходчивые интернациональные вещи... Ах, какой акцент... Ну просто украинский народный хор имени Верьовки... Бандуристы... Бендеровцы... А, между прочим, в их родном азиатском алфавите отсутствуют почти половина звуков, которые имеются в славянском языке... А остальные славянские звуки произносятся с трудом... А тут - живая украинская песня...
Как там у Пушкина - "О, сколько нам открытий чудных... "
Космологические модели Фридмана-Леметра и Эддингтона-Леметра утвержают, что пространство и Вселенная конечна. То есть имеет предел. Однако слабым звеном этих моделей является следующая аксиома: НЕТ ПРЕДЕЛА БОЕВОМУ СОВЕРШЕНСТВОВАНИЮ... Потому как "Устав так же неисчерпаем как и атом (Ленин)". ПСС , т.45. стр.15
Мероприятия по абсолютной зачистке старта проходили уже не первый раз, а потому все шло по накатанной. Особо стоит сказать о подземной зачистке. Дело в том, что 110-й старт был когда-то стартом для ракеты Н-1. Несостоявшегося советского "лунника". После прекращения программы Н-1 старт был несколько переделан под новую программу "Энергия-Буран". То есть кое-что из подземных коммуникаций, патерн, кабельных каналов, ВСЕГО ПОДЗЕМНОГО ГОРОДА было использовано для новой программы. А кое-что - просто забыто. И в новых инструкциях, планах размещения оборудования, линий прохождения каналов - не учтено. ЗАБЫТО... Да и времени от Н-1 прошло уже лет 15. Старики уже все на дембеле. Никто толком, подробно, "близко к тексту" о ПОДЗЕМЕЛЬЕ не знал. Даже Гончарук (боже, что я говорю...). Что, куда, откуда, зачем? Наиболее любознательные стартовики (лейтенанты-капитаны) пытались изучить прилегающие к их системам каналы и ходы, однако дело заканчивалось, как правило, тем, что после часа-двух блужданий в абсолютной темноте с фонариком, убедившись в ошибочности теории Фридмана-Леметра, плавный переход к выполнению задачи на поиск выхода на поверхность затягивался иногда на сутки... А иногда бывало и более забавно... Случился как-то на старте пожар. То есть из люка, уходящего куда-то к центру земли рядом с сооружением 6-б появился дым... Обнаружив дым дежурная смена отработала четко - доклад в часть, вызов пожарной команды. От времени обнаружения дыма до прибытия пожарных прошло от полутора до двух часов. В это время все, кто был на старте - офицеры и солдатики - из пожарных гидрантов кое-как заливали воду в этот люк. Лили долго и много... Прибыл пожарный расчет. Тоже наши офицеры. А потому узнавать - что это за люк, куда он ведет, что там внизу - само собой не стали. НИКТО не знает... А коли так - пенный рукав на полную - и в люк. Накачали пены столько, что по всем расчетам, в Южной Америке должно было вылезти... И добавить пенного Водопад Victoria Falls (Виктория). Вид со стороны Зимбабве на территорию Замбии. Фотографии web-мастераприбоя на прибрежье Рио-де-Жанейро... После такой пенной накачки одетый в страшные пожарные доспехи капитан, прихватив с собой водяной рукав с криком через изолирующий противогаз: "Эх, е.. твою мать! " ринулся в этот люк... Судя по расходомеру пожарной машины он там устроил такое, что водопад Виктория (в Африке, знаете?) выглядел просто учебным разливом трехлитровой банки. Расстреляв всю воду до последнего патрона (капли), чумазый терминатор наконец вылез из люка... Струился не то легкий дымок, не то пар, не то проклятия креолов из Бразилии... Скинув с себя пожарные доспехи, получив тут же прикуренную сигаретку, усталый капитан развалился на бетоне... Пожарная команда не спеша сворачивала свое хозяйство, наверх пошел доклад об устранении пожара, все принимавшие участие в операции вяло покуривали, уж и капитан отдышался...
И тут из НАШЕГО люка вылезает голова...
У Станиславского - величина таланта определяет длительность паузы... Мы выходили на нобелевскую премию по паузе...
- Т-т-ы... к-к-то??? - Я? Военый строитэл... - Т-ты ... как... эт-то..? - Чито? Как оказалось, воэний строитэл был весьма напуган количеством офицеров, склонившихся над люком и пытающихся о чем-то спросить. А ему-то надо было всего-навсего сходить к землякам. По соседству. В соседний люк... По делам. Какой такой пожар? Пожар? Нэ видэл... Нэт... Нэ знай... Гдэ пожар? Тут? Тут у мэна бендюга... Там внызу... Нэ биль там ныкакой пожар... Нэ знай... Он действительно был СУХОЙ и ОПРЯТНЫЙ (по военно-строительным меркам)... То есть не врал... А чего ему врать? А что до сложности подземелья - так это к Бармину надо... А у мэна тут бендюга... Нэ знай...
В подземельях частенько при поиске своего оборудования офицеры действуя по "Инструкции по эксплуатации" , где указано "стойка АБВ-ХХХ системы ЕПРСТ-УУУ находится на отметке минус 6-го этажа в аппаратной № 123" с трудом взламывая заржавевшие гермо- и просто металлические двери (без номеров - какие к бесу номера?) обнаруживали мигающие приборы, стойки, щиты...По колено в грунтовой воде... Принадлежность этого оборудования установить так и не удавалось. Очевидно, эти аппаратные были включены еще со времен Н-1... Особой популярностью эти подземелья пользовались у военных строителей. У тех, кто устал от жизни и службы. Кто не мог вынести военно-строительного бардака... Кто не умел или не смог убежать из армии домой. В этих бесконечных заброшенных подземельях ЖИЛИ люди... Уже вычеркнутые из списков вечерних поверок, из списков части. Пропавшие без вести... ЗАБЫТЫЕ... Изредка они вылезали на поверхность, как правило, по ночам, чтобы встретиться с земляками, узнать, КАКОЙ сегодня ДЕНЬ И ГОД... Затариться жратвой и прочее... Были случаи, когда после 3-х лет (!!!) такого житья ("самовольной отлучки из расположения части") эти Махмудовы или Саидовы приходили в свою часть. Командиры и замполиты - глаза на лоб... Ты кто? Я у вас в части слюжиль... Когда? Тры год... И чего хочешь? Буду работат...Домой в аул (кишлак) нэ хочу, там совсэм худо... Оформляли его уже как вольнонаемного, гражданского человека. Водителем на Камаз или еще куда-либо. А что? Специфику знает, технику тоже, работать хочет... В отличие от этих идиотов... Оформляли человеку паспорт... А дома, в ауле или кишлаке - "пропал без вести...". Чаще всего - более приземленные случаи - когда на подземном календаре наступал день дембеля, воэный строитэл прибывал в штаб своей части. С целью увольнения в запас. Командиры и замполиты не испытывали особого желания связываться с этими "дембелями", потому как кому это надо? Тащить его на гауптическую вахту, или отдавать под суд или еще что-то... Морока... Опять же показатели воинской дисциплины... Соцсоревнование... Премии, места... Молча отправляли на дембель, предварительно выдав пару подзатыльников или поджопников...
Эвакуационные мероприятия на старте прошли без особых задержек. Все гермодвери были задраены, начальники боевых расчетов доложили о консервации своих сооружений. Из моих офицеров в подземелье никто не залезал. А ЗАЧЕМ? В принципе - спрятаться на старте - особой проблемы нету. Еще раз повторю - старт не военный... Так что... Тот, кто там по каким-то СВОИМ ЛИЧНЫМ причинам остался или вообще - живет там - тому не повезло... Ну а как еще? Все все знают, все все понимают. Игрушки кончились. Надо балду в космос запускать....
Свадебная история 3 Было это в нулевых годах. Снимал я на одной свадьбе, где жених - курсант Военно-Морского училища им.Нахимова, а невеста - студентка Севастопольского университета ядерной энергетики ( бывшее СВВМИУ — Голландия ). Естественно, со стороны жениха одни пацаны курсанты, со стороны невесты пара-тройка парней, остальные девчонки. После всех свадебных процедур, катаний, возложений-банкет в небольшом ресторанчике. Сразу скажу, у невесты папа был штурманом (или старпомом) на большом рыболовном траулере, который не вылезал из загранки. Естественно, папа для дочки купил дорогущее розовое свадебное платье, которое не каждый бизнесмен позволит своему чаду. Процесс возлияния напитков запущен на полную, тост за тостом и...как полагается надо стырить невесту. Свидетель, как цербер, ни на шаг не отходит от объекта охраны. Начинается музыкальная пауза и народ пляшет на танцполе. Вдруг пара "злоумышленников" подбегает к невесте и силой пытается стянуть за руку её с площадки и украсть. Но не тут то было! Охранник-свидетель хватается за другую руку и тянет бедную девушку обратно. В результате этого противостояния платье лопнуло по обеим сторонам и рукава от него остались в каждой команде по одному предмету. Возникает небольшая пауза, жених видя происходящее, подлетает к "воришке" (друзья невесты) и со всего маха бьёт чувака в челюсть со словами: -Сука, ты знаешь сколько стоит это платье, ублюдок! Чувак, поднимаясь с пола кричит: -Наших бьют! Начинается повальная жёсткая потасовка. Я камеру не выключал с момента начала танцевальной паузы, и, поэтому, всё записывалось на видео. Вдруг ко мне подскакивает мама невесты и кричит мне в ухо: -Снимай, всё снимай! Я потом им выставлю счёт. Драку останавливают отцы молодожёнов. Картина маслом: зарёванная полуодетая невеста, жених с разбитым носом и кровью на губах в окровавленной рубашке, лужи крови, разбитая посуда и перевёрнуты столы. Стоит гробовое молчание. Вдруг жених смотрит на меня и, видя красную лампу на видеокамере, говорит: -Снимал? -Да! -Всё снял? -Да! -Давай кассету! Поехали смотреть и разбираться!
История сия произошла со мной лет 15 назад (уволился с завода в конце 2004г., а история произошла именно там). На дворе стояла поздняя осень, мухи уже укладывались на зимнюю спячку (это важно!). Был у нас один сотрудник по имени Юра, который никогда не курил, но в курилку поболтать ходил с удовольствием. Стоим мы трое курящих и Юра, разговор зашёл каким-то боком за животных. Юрин взгляд уткнулся в муху, которая сидела на окне и начал нам вещать про телеканал Дискавери, что мол видел передачу про горилл и там рассказывали, что у обезьян скорость восприятия глазами и скорость реакции гораздо выше, чем у человека и они могут запросто взять пальцами муху. Заканчивая эту фразу, он протягивает руку и берёт муху с окна (как говорилось ранее, что мухи уже спать собрались и еле шевелились). Это надо было видеть ошарашенное выражение лица Юры. Наш гогот:"Ну ты, Юра, обезьяна" сотряс весь корпус.
На днях должен был встретиться с клиентом вечером. С утра поехал на машине по делам. Возвращаюсь уже домой, в очередной пробке кто-то решил использовать мою машину, чтобы остановиться. Повреждения незначительные, но требуется все оформить. Предупреждаю клиента, что могу задержаться. Наконец все бумаги подписаны, приехал к назначенному месту, звоню, что готов встретиться. В ответ раздается горький смех и мне сообщают, что встреча переносится - теперь уже в его автомобиль врезались, причем заметно серьезнее, чем в моем случае. То ли день такой, то ли кому то совсем не нужна была наша встреча...
Коллега рассказал: Вышел он на днях утром из дома и увидел, что его машине кто-то передний бампер отрихтовал. Посокрушался, но порядок действий известен (у него каско) - звонок на "112", ну а дальше что скажут - либо ждать ДПС, либо идти к участковому писать заявление. В данном случае сказали "ждать". Прождал три часа, никто не появился, только собрался домой тут звонок. Дальше разговор: - ДПС вызывали? - Да, жду. - Вы где находитесь? - Адрес - ул. Абвгд, дом XX - На фиг мне Ваш адрес, Вы скажите как к Вам проехать!!!! - А Вы где находитесь? - На этой самой улице Абвгд.... В общем выяснилось, что инспекторы банально заблудились, доехали до соседнего дома, а от него дорогу найти не смогли...
P.S. Сразу вспомнился старый анекдот, завершающийся фразой "Ты не умничай, а пальцем покажи".
У меня не история. У меня- боль души! Как можно пропогандировать фашистские и нацисские лозунги? У меня Деды жизнь ложили(знаю , что неправильно, грамматически) за нас. Чтобы нам хорошо жилось. Как я буду смотреть им в глаза? Даже, на могилах? Бандера: любимый им "бутерброд" - застрелить двоих одной пулей. Самое меньшее зло. Шизофреник и пидарас, с одной стороны- жалко, с другой стороны : во что вырос - немцы стали боятся. Соратник Менгеле. (сам Менгеле об этом не знал) но, старался - шибко! Так вот. "Уважаемые" фашисты, если вам что-то не нравится- заткнитесь в тряпочку и , не воняйте. Я, как известно, еврейка, хоть и на четверть: уроки своего Деда (татарина) ,снайпера, хорошо помню. И, как, бывшая дочь Советского Союза попрусь защищать свою Родину :от Приднестровья и до Сахалина. И, Альцгеймер, мне в помощь. ( возраст- извиняюсь, зато: языки не забываю , и, зрение, заметно улучшилось.близорукость была. А, АК, ещё в школе разбирать-собирать нормативы сдавали. И стрельбу.) Ну, Мужики, за Вас!!! С Праздником! !! Всего Вам!! И, знайте: мы - бабы, вас вынесем, вылечим, поможем и поддержим ( даже пулемет)!(а, надо- в атаку пойдем) Здоровья вам !!
К тому времени я уже лет двадцать жил по заграницам и даже успел обзавестись паспортом одной благополучной страны. Обычная для русского эмигранта история. Поначалу пришлось поработать физически, за копейки, в ночную смену. Я часто спрашивал себя в то время: а стоило ли вообще сюда ехать? Но потом как-то постепенно всё наладилось: нашлась работа по специальности, купили дом, дети пошли в университет, правда, забыв при этом русский язык.
Тот, кто долго жил на чужбине, знает, как не хватает здесь нормального человеческого общения. Местная жизнь не располагает к романтике и сентиментальности. Наши соотечественники, попав сюда, тоже быстро меняются. Я не пытаюсь никого обвинить: скорее всего, и сам такой. Как говорил один мой знакомый: что ты хочешь, человек вышел на гаревую дорожку.
И вот, после долгих лет культурной и эмоциональной изоляции, когда стадия превращения в робота была в основном завершена, когда появились первые признаки хронической депрессии, в моей жизни вдруг появляется она - Настя! На двадцать лет моложе меня, умница, чертовски привлекательная, и этот взгляд, в котором столько joie de vivre!
Настя работала в другом здании той же большой фирмы, что и я, и шансов встретить её у меня было немного. Но как-то раз она зашла к нашему начальнику обсудить кое-какие производственные вопросы. Увидев Настю, шеф отчаянно пытался выглядеть джентльменом, вероятно на время забыв, что он румын. Я сидел неподалёку и что-то читал в Интернете, не особо прислушиваясь к их разговору. Однако, когда в прекрасном английском Насти я услышал едва уловимый русский акцент, пришло время напрячься и мне. Я с интересом принялся рассматривать со вкусом подобранные и идеально сидевшие на Насте джинсы. Наконец шеф представил Настю каждому из нашей команды. Настя протянула мне руку и как-то по-особому просто сказала: «Настя». От смущения я заговорил о её русском акценте, на что Настя, похоже, немного обиделась, хотя по её виду это было не очень заметно. Вскоре Настя ушла.
Но нет худа без добра. Я использовал извинения за слишком хороший лингвистический слух как повод, чтобы начать общаться с Настей по нашей корпоративной аське. Чудеса всё же случаются иногда, особенно весной! Настя согласилась пойти со мной на ланч, потом на коллективное катание на коньках, а через две недели я уговорил её выехать в выходной день вдвоём на природу, благо погоды стояли великолепные! Кто не жил в Европе, может не знать, что весна здесь сильно отличается от русской. Никакого таяния снегов, никаких ручьёв, потому что снега просто нет. Если и выпадает что-то зимой, то тут же тает. Ранняя весна здесь – это когда ночи становятся короче, солнце поднимается выше, и в один прекрасный день температура вдруг поднимается с обычных плюс пяти – семи до плюс двенадцати или даже четырнадцати. На солнце вполне можно загорать, особенно в квартире возле открытого окна. Причём весна начинается уже в феврале, а я, родившийся на Северном полярном круге, хорошо помню грязные сугробы в конце мая.
За неделю до поездки я начал разучивать на гитаре песню Юрия Антонова Анастасия. Надо было показать Насте, что я не лыком шит! Кроме того, песня должна была намекнуть о том, что я хотел бы, но не мог сказать ей словами. В юности, как и все советские мальчишки, я бредил гитарой и даже играл какое-то время в ВИА во Дворце Пионеров. К проекту Анастасия я подошёл достаточно серьёзно. Внимательно прослушал все варианты исполнения на YouTube, включая великого маэстро. Нашел все варианты аккордов в Интернете и все аппликатуры на том же YouTube. Большинство гитаристов либо не понимают, либо просто ленятся брать аккорд А9- во второй строке песни. В принципе, можно обойтись и А7 или даже А. Я же не поленился. Аккорд добавил исполнению немного изысканного, джазового звучания. Музыканты меня поймут, и я был уверен, что и Насте не чужд хороший музыкальный вкус. Подобрал даже проигрыш на соло и вступление с УУУ-У-У-У.
* * *
В субботу я сказал дома, что мне надо на работу, затем подобрал Настю возле её дома на моей машине, хоть и не новой, но вполне представительной и комфортабельной. На автобане я заработал ещё пару очков, разогнавшись на какое-то время до 200 километров в час. Погода тоже не подвела, это был самый теплый день с начала года! Молодые зелёные листья, вдруг и разом выскочившие из всех ветвей на кустах и деревьях, нежно контрастировали с безоблачным синим небом. Было очень тихо, полный штиль. Наш маршрут проходил по лесной тропе. Сначала мы оживлённо говорили о работе, но постепенно паузы становились всё длиннее, а затем мы и вовсе замолчали. Каждый наслаждался запахами, идущими от сырой земли, и тишиной, изредка нарушаемой криками птиц и жужжанием проснувшихся насекомых. То и дело по обеим сторонам попадались небольшие озёра. Воздух над водой как будто вибрировал в солнечных лучах. Было что-то неповторимое и завораживающее в этом ясном дне. В какой-то момент я забыл обо всём, даже о Насте, пока она не сказала, что хочет пить. Я ответил, что в машине есть вода.
Мы вернулись к машине. Я открыл багажник, достал бутылку воды, открыл её и протянул Насте. Настя с наслаждением и не спеша стала пить. Я же не спешил закрывать багажник, делая вид, что поправляю там что-то. Наконец, Настя заметила её - в багажнике лежала гитара в чёрном кожаном чехле.
- Ты играешь?
- Так, немного, – как бы нехотя отвечал я.
- Сыграешь?
- Хм… Даже не знаю… Давно не играл…
- Да ладно, не скромничай!
- Ну хорошо, только чур – не смеяться!
- Окей, не буду, - улыбнулась Настя.
Сначала я спел Гори, гори, моя звезда. Одна из любимых моих песен и довольно лёгкая для исполнения. Насте вроде понравилось. Потом я спел Я спросил у ясеня. Эта песня уже посложнее и позволяет проявить навыки хорошей игры на гитаре, если таковые имеются. Настя завелась и даже стала мне подпевать. Всё складывалось как нельзя лучше, я был на седьмом небе!
Затем я начал играть вступление к Анастасии: соло, потом М-М-МММ, переходящее в У-У-УУУ. Неделя подготовки не прошла даром! «Птицы в небе щебечут Настя, Травы вторят Анастасия» - это так органично вписывалось в нашу ситуацию здесь в лесу, на природе! Мой план реально работал! Что творилось в моей голове в эту минуту! Дикие разрозненные мысли проносились со скоростью света. Я пел хорошо, как никогда раньше, одновременно успевая думать о том, что случится с нами в этот день, повторять про себя оставшиеся слова Анастасии, а также вспомнить строчку из другой песни Антонова: «Мечты сбываются!» Даже подумал, что такое состояние, наверное, бывало у героев Достоевского перед припадком эпилепсии. На секунду вспомнил и Настасью Филипповну. Однако песня быстро приближалась к кульминации…
Каждый сам выбирает счастье, Об одном бы судьбу просил я: Ты отдай мне в невесты Настю, Дай мне в ЖОПУ, Анастасия!
НЕЕЕТ!!!
Это была катастрофа! Как я мог так опозориться? Если бы я мог провалиться под землю тогда! До этого самый жуткий момент в моей жизни был, когда я в шестом классе бежал с перемены на урок, хотел открыть дверь ногой, выбил из неё планку, вбежал в класс, а планка лежит у ног очень удивлённого директора школы. Детский лепет по сравнению с тем, через что мне предстояло пройти сейчас!
Если Настя и заметила, то не подала вида. В конце концов, разница составляла всего две буквы. С другой стороны, если и была пауза в моём исполнении, то незаметная. Я спел ещё раз злополучное четверостишие (хотя в оригинальном исполнении этого не предусмотрено), на этот раз правильно:
Каждый сам выбирает счастье, Об одном бы судьбу просил я: Ты отдай мне в невесты Настю, Дай мне в жёны Анастасию!
Кое-как я допел песню до конца, но было ясно, что всё кончено. Как и было договорено раньше, мы пошли обедать в ресторан, который располагался здесь же, на открытом воздухе. Помню, я что-то говорил, даже шутил, что-то ел, не ощущая вкуса, потом отвёз Настю домой, а сам заехал в магазин за бутылкой виски, поставил машину возле дома и ушёл на остаток дня в близлежащую посадку.
* * *
Говорят, время вылечивает всё. Бывает, мы лежим с Настей в темноте, я вдыхаю запах её волос и шепчу ей, как я люблю этот запах, какой он свежий, детский, и как я люблю её всю. Я не вижу её лица, она лежит ко мне спиной, но я представляю, как она закрывает глаза и тихо улыбается. В какой-то момент я прижимаюсь к Насте сильнее, и она чувствует, что я снова готов ласкать её. Более чем готов! Тут я почему-то вспоминаю тот злополучный день и пытаюсь не засмеяться. Не знаю, думает ли Настя о том же, что и я в этот момент, но скоро мы оба разражаемся безудержным смехом и долго не можем остановиться. Я благодарю Создателя за эти счастливейшие минуты моей жизни!
Я слышу, как меня будит жена. – Ты опять смеялся во сне...
Каюсь, вчера зырил телек, ну хули, деградирую! Правда научно-популярный канал, ДНК-хуенка, теломеры, старение. Люблю. Бывшие ботаники меня поймут. Онтогенез, филогенез, двойная спираль, просто реальная фантастика. И тема убийства семьи Романовых и княжны Анастасии тоже там была раскрыта: ...В 1919 году в одной из клиник Нидерландов появилась девушка, как две капли воды похожая на княжну Анастасию, она нихуя не помнила, ни имя, ни фамильи. Ей дали имя королевы Анна и фамилию сказочника Андерсен. Тронула история, рассказанная Анной Андерсон из того, что помнила - она очнулась на подводе, рядом с убитым мальчиком, закрыв лицо руками она завопила, солдат с перекошенным от страха лицом столкнул её с подводы, потом она вспоминала доброго крестьянина, который через всю Россию, довёл её до границы с Европой и ... ОТПУСТИЛ НА ВОЛЮ!
В 2007 году нашли могилу Анастасии и Царевича Алексея, ДНК анализ это доказал. Русская православная церковь была против раскопок и не признала результаты ДНК-теста. Вот что импонирует в православии, так это не желание творить чудеса поверх существующих, чудеса среди нас, надо только верить и обретешь способность их видеть... Кстати тот же самый Днк анализ доказал, что Анна Андерсен, полячка , съебавшая из дурдома, имя не помню...
ПРО ГРЯЗНЫЕ КРУЖКИ В одной фирме работала одна сотрудница (точнее, главбух). Она очень любила чистоту в офисе. Увидит чужую грязную кружку, оставленную на каком-нибудь столе и хрясь её в мусорную корзину. Это она называла воспитательной мерой. Однажды она уволилась. Не потому, что её окружали грязные кружки – а просто так. На её место пришла новый главбух. И что бы вы подумали, что она сделала? Первым делом она выкинула в корзину кружку предыдущего (которая почему-то оказалась грязной). Хотя она и не знала ничего о предыдущих порядках.
Привет революционерам. Задолбали вы своим СКОРО НАРОД ПОДНИМЕТСЯ, после каждого нового закона. Засуньте свою мысль о революции глубоко в жопу, в которой вы находитесь. Просто задолбали. Год назад или чуть больше, когда там принимали закон о повышении возраста не помню, забегает ко мне в цех слесарюга, и про этот закон втирает, я головой киваю, неприятно конечно. Ну и он мне СКОРО НАРОД ПОДНИМЕТСЯ. Я ему и говорю, кто на хуй поднимется, какой такой народ? Он мне, дык сколько можно то над народом то издеваться? Я и говорю, смотри. Во первых, пойдёт сука первая волна, допустим, зная тебя, ты в эту первую волну революции хуй пойдёшь, ты будешь смотреть, задавят её или нет. Во вторых, если не задавят первую волну, ты пойдёшь во вторую волну, но блядь сцуко не на правительство пойдёшь, а пойдёшь ты на тех, у кого куча бабла, чьи хаты ты уже давно присмотрел, и будешь их раскулачивать пользуясь моментом. Ведь так? Он ну да, ты прав. Я говорю, ну так вот сцуко, вторую волну в этот момент, как раз и задавят полюбому, потому что таких революционеров как ты, 98 %. Понял? Он ну да, ты верно рассуждаешь. И ушёл. Так что революционеры, засуньте свою революцию... ну я повторяюсь. Пиздуйте на хуй работайте, и повторяйте про себя при каждом новом законе- НАС ЕБУТ- А МЫ КРЕПЧАЕМ!!!
В одной из командировок лет пятнадцать назад познакомился я женщиной, бухгалетером одного сельхозпредприятия, у неё домик рядом с городом в поселке городского типа. Она веселая такая была, щебетала всё, но нудила иногда про свою работу, про сельхозпроизводство. Ей нравилась её работа с цифрами, жизнь вне города, а мне в ней нравилось другое, да и я городской житель всегда был. И вот мы бурно погуляли на выходные и я просыпаюсь в её доме на природе в воскресенье днём. Голова раскалывается, язык шершавый, как напильник, на плечах какие-то царапины, левый глаз почему-то не до конца приоткрывается, слипся. Прошу новую знакомую принести воды. Та приносит, и начинает щебетать, да так противно, монотонно, как мне казалось. Я воды хлебнул и опять давить на подушку. А она рассказала как мы вчера ночью по поселку шастали, в гости заходили, потом к её подруге зашли. Подруга тоже бухгалтер и вот у них спор зашел по какому-то вопросу. Ну да, я чего-то такое помню, они обе горячие оказались на свою тему спорить. Я как бы даже потерялся на время там, не в теме оказался. И вот я лежу у нее в доме уже, ни жив ни мертв, а моя знакомая начинает еще ко всему прочему вдаваться в ненужные подробности их спора. Какие-то там проводки, отчёты, балансы, надои,положение производителей сельхозпродукции в стране, сдача в налоговую и какая у них налоговая хреновая, цепляется к каждой бумажке и т.д. Голова у меня распухает окончательно и я не выдерживаю, с раздражением поднимаюсь на локти и выпаливаю: - Стоп! Мне реально хреново, а ты что здесь гонишь, а?! Она прекращает свою монотонную речь, смотрит на меня некоторое время, ее состояние лучше моего, и вдруг улыбнулась: - Самогон! Медовый. Я его с медом делаю по рецепту дедушки. Она уходит в другую комнату, возвращается с запотевшей бутылочкой заткнутой матерчатой пробкой, несет две рюмочки. В этот момент я понял, что наши женщины, а особенно бухгалтеры, просто очаровательны.
Живу за рубежом, надоело жить в данной местности и решил поискать на ютубе где это лучше и красивее природа? Ютуб крутил одну за другой страны и континенты день отодня и я уже слушал в полуха, читая анекдоты и тут одна реклама местности зацепила: подходило всё, я даже не досмотрев до конца промотал назад - точно, вот оно, то что искал и природа и ландшафт и погода! Но выслушав до конца, рассмеялся: ролик был об местности где уже живу. Жена посоветовала перечитать старую русскую притчу об разбитом карыте и gold fish.
13
" Чем бедней народ - тем богаче карнавалы" ( тайская поговорка) Или- " чем слабее армия, тем разукрашенее генералы" ( Индийская поговорка) Народ России да и всего мира, с нетерпением ждет майского парада - карнавала, что бы посчитать новые боевые награды на генералах ( старая армейская поговорка: чем больше в армии дубов - тем крепче наша оборона" - бывшие деды поймут а для духов Google поможет.
Советую просмотреть на ютубе парады войк разных стран, особо впечатлили: Пакистанские пограничники, Греческие солдаты почетного караула, Индийские пограничники.. Давно так не смеялся. Кстати: самые богатые карнавалы, устраивают наибеднейшие районы Филиппин как и беднейшие фавелы Бразилии.
34
Сегодня 23 февраля- день СА и ВМФ. Мне уже 70, а вспоминаются истории, связанные с армейским прошлым. Мой отец - боевой офицер, воевал с 1939 по 1945. Часто говаривал: офицер должен всегда быть гладко выбритым, поглаженным, обувь начищенная и слегка пьян и не забывать , что в этом состоянии он служит Родине.
Когда при нём кто-то что-то нелестно отзывался о Сталине , он выражался однозначно: "Не сметь. Я с этим именем воевал, ходил в атаку и благодаря этому имени выжил".
Конец 2000-х был временем бурного роста бизнеса, и личная жизнь была скорее приложением к этому захватывающему процессу. Так сложилось, что одна прекрасная во всех отношениях и одаренная самыми широкими талантами в экономической сфере девушка приглянулась мне, у нас закрутился бурный роман, и только уже под конец отношений я случайно узнал, что она встречалась за год до меня с моим партнером по бизнесу. Ничего неприличного тут не было и в помине - мы не устраивали совместных мероприятий, а досконально изучать подноготную по бывшим мужчинам в те годы не было моим коньком.
Прошло несколько лет. Мы с партнером выросли и построили серьезное совместное детище. Я поддерживал знакомство с бывшей - она иногда консультировала меня. И вот как то раз привозит мне курьер пару приглашений на крутейшее деловое мероприятие. Можно сказать сделка века. Эпохальное событие для нынешнего десятилетия. На конверте подписано - бери с собой партнера, увидимся.
Приехал. Наша с партнером бывшая в шикарном платье, на правах хозяйки ( она структурировала сделку), в идеальной форме ( в студенчестве была моделью), выглядит просто на 200%. Количество завистливых взглядов, обращенных на нее, превышает все допустимые нормы. Мужики в кулуарах пытаются узнать с кем же она ... что бы так вырасти. А по факту у неё из-за дикого графика уже год никого не было:)
В какой -то момент партнер обнимает меня за плечо и тихо говорит: - Чувствуешь себя крутым? -Да... - Я тоже. Одно обидно.. - Что же? - Ладно, что большинство из них не готово принять тот факт, что наша Лиза добилась этого статуса своими мозгами и работая сутками. Хрен с ним, что нам с тобой не зная того завидует весь этот зал. Они ведь не знают главного... -В смысле? - Я конечно не знаю как на твой вкус, но на мой она и сосать то особо не умеет... - В ТОЧКУ!!!
P.S. Девушка сейчас замужем и совершено счастлива в браке. И разумеется, мы никому не сообщали факта наших отношений. Лишнее это.
Юрмала, прошлое лето. Съемный дом. Сломался нагреватель воды. Хозяин дал телефон мастера , приехал первый мастер, имя : Жан-Жак (!) ... Тот приехал, покрутился, взял 50 евро за выезд, сообщил глубоко профессиональный вывод: "Танк надо менять", дал телефон других мастеров, тех, кто меняет такие нагреватели, уехал. Сидим 2 дня без горячей воды ... Приехали другие мастера, из Риги, имена : Адольф и Элвис (!!) Поменяли бак (с ними к счастью, рассчитался потом хозяин), уехали. Но в данном случае, история не про сантехнику...
Я задумался, всем этим мастерам на вид лет 45-50... Получается, это их родители , латыши, примерно году в 68м -70м такие имена детям давали? Я еще могу понять, Элвис (родители фанаты Пресли), или, Жан-Жак (с намеком на Руссо) , но , Адольф?
В 70-х 80-х в Приморье на строительных предприятиях работало много осужденных по легким статьям. В нашем Строй-тресте их было больше половины, в большинстве своем - мутная публика. Колонии поселений, учреждения где они отбывали, кажется назывались. Многие из них впоследствии обзаводились семьями, и оседали здесь навсегда. От одного такого типа, уже отбывшего к тому времени, Бабая, я и услышал давно эту историю.
Он был общительным, и познакомился в магазинной очереди с бабкой. Та сетовала на то, что не может найти вальщика – забить и разделать свинью. Бабай легко навязался, и они договорились на выходной, чтобы не спеша, и успеть к 21.00 на вечернюю поверку. Условия оплаты бабке показались выгодными, Бабай сказал что, кусок мяса за работу, традиционная в этом мероприятии - жареная свежина, прямо на месте, и бабкин самогон - будут самое то. За еду, так сказать.
Сам Бабай был мужичком тщедушным и поросенок его сам мог забить, поэтому он взял с собой четверых друзей-помощников. И бабку предупредил, я с друзьями буду, чтобы все споро вышло. Подсвинок был небольшой, и у вальщиков все легко получалось. Растопили летнюю печь во дворе, нагрели воды, заодно раскалили казан. Завалили порося, осмолили, отпарили шкуру почистили-помыли, и начали разделывать. Красиво сняли сало – бабка не нарадуется. И свежину сразу жарить поставили – что бы время зря не терять. Да и самогон бабкин откупорили, чтобы веселее дело спорилось. Дело спорилось ладно, мясо было вкусным, но самогон быстро закончился. Они послали гонца за водкой, и выдали ему поросячью ляжку для натурального обмена на водку. Занесли бабке на веранду кишки, голову, рульки с хвостом и прочие субпродукты - «чтоб мухота не лазила», дождались гонца с бухлом и сели за стол.
Кроме водки, гонец притащил с собой еще нескольких помощников, и все вместе они успели поросенка еще до вечерней поверки - доесть.
В курилке завода услышал рассказ: Идёт мужик из цеха на проходную, видно что он поддатый, проходит через металлоискатель, но видать охранница что-то заподозрила и спрашивает его: - Мужчина, а вы трезвый? Мужик ничуть не смущаясь достаёт брелок с ключами от автомобиля и отвечает: - Трезвый как стекло, я же за рулём.
80-е. В армии был у нас крановщик по фамилии Горбачёв. В начале его службы начальство, особенно замполит, просили рядовой состав придумать ему погоняло. А то получалось не совсем хорошо. Представьте: жилой район, в середине которого строится дом, на кране в вышине сидит ещё не опытный крановщик салага и периодически, во всё горло и на разные голоса, особенно в ночную смену, на всю округу разносится: - Горбачёв сука! Горбачёв гандон! Горбачёв пидорас! Горбачёв урод! Горбачёв блядина! и т. д. Намного позже его стали звать Горбач, что особо ничего не изменило. Так до дембеля и орали: «Горбааач @&#U!!! Вира!!!». Уже на втором году службы он умудрился по пьяни башенный кран с рельсов скатить, но это уже другая история. Ну а что? Перестройка, гласность шли полным ходом. Генсеком в стране тогда был его однофамилец. PS: Наверное тогда мы интуитивно предвидели будущее, поэтому другую кликуху ему так и не дали.
В рамках развлекательной программы поднимались с женой на вулкан Пико.
Маршрут несложный и живописный: первой, максимум - второй категории (т.б. преимущественно идешь пешком, иногда помогаешь себе руками). Утро было пасмурным, но прогноз погоды обещал солнечное окно с 9ти утра до самого обеда, а значит, что подъем будет легким и с красивыми видами, а спуск – мокрым, утомительным и доставит массу возможностей во всех деталях рассмотреть лишайник на каждом камне. Видимость метров 10-20, и смотришь только под ноги и на метки по маршруту. Кругом столбики поставлены, чтобы проходя через линию облаков не заблудиться, идешь и дышишь свежим воздухом, заглядываешь в старые кратеры – тишина и красота одним словом. Проходя линию облаков обращаешь внимание на особую тишину, которая обволакивает и понимаешь, как легко было бы заблудиться без отметок.
Поднимаешься на вершину – в центре кратера одинокая сопка пару сотен метров высотой и достаточно отвесным склоном. Карабкаешься по склону вверх и балдеешь – 2300м высота, чистый и прозрачный воздух, самолет на соседний остров не над, а под тобой летит. Теплый, влажный поток воздуха, поднимающийся из расщелины под ногами, согревает после контрастного (один бок печется под ярким солнцем, другой мерзнет в тени) подъема. И даже не думаешь, что если ты не вернешься к 18:00 обратно на базу, то за тобой вылетят добрые волшебники - спасатели на вертолете, найдут и спасут тебя по GPS трэкеру в рюкзаке, а потом выставят счет в 12000 евро с носа за увлекательное путешествие.
Свадебные истории Начинаю серию историй, которые приключились на разных свадьбах. Я работал телеоператором на городских каналах Севастополя, а по пятницам и субботам (если были заказы) снимал свадьбы. Вот одна история. Было это в середине 90-х годов. Лето, жара под 35-40 градусов. Приехал наш свадебный кортеж на смотровую площадку-это по Ялтинской трассе километров 25-30 от Севастополя. Все вышли и поднялись на площадку чтобы выполнить традиционную процедуру-выпить шампанского и разбить бутылку о камень внизу. Выпили не по одной бутылке и народ стал уже хмельным. Внизу- красотища: урочище Ласпи и Батилиман. Море! Кто-то из присутствующих гостей предложил поехать к Батилиману и там искупаться в море. Решение принято! Спустились вниз по дороге и подъехали к морю.Там очень много диких мест, где нет отдыхающих. К одному такому месту мы и подъехали. Народ вывалил из машин и тут встал вопрос: А ПЛАВКИ ЕСТЬ? Естественно нет ни у кого из присутствующих. Решили так: кому по-барабану-прямо, а остальным-мальчики налево, девочки-направо. Я снял с плеча камеру (SVHS формат)и поставил на землю. Передо мной разыгрывается нудистская сцена: жених с невестой ушли куда-то в сторонку, а остальным оказалось ПО-БАРАБАНУ. Подходит ко мне свидетель и говорит: -Братан, снимай всё это. Это же классно! Я ему отвечаю, что несу ответственность перед заказчиком и подобное как-то не клеется к свадебной съёмке. Свидетель что-то думал и произнёс гениальную фразу: -Ты пойди погуляй, попей шампанского, искупайся, но камеру оставь здесь, на камушке. Я послушал его совета и пошёл купаться. После банкета, в 23-00 жених отдал мне деньги, я достал кассету из камеры и отдал ему. Тогда монтаж видеозаписи был не в моде, тем более VHS кассета была на 3 часа. Через несколько дней звонит мне молодожён и спрашивает, зачем я его подставил. Сначала я его не понял, потом стало доходить. Представьте себе картину: собрались родственники молодожёнов и друзья в их присутствии посмотреть свадебную видеосъёмку. Устроились поудобней, включили видик и сидят смотрят. И вдруг сцена из нудистских фильмов. Родители в шоке!!! Я объяснил молодожёну, что в этой истории виноват его друг-свидетель, а я тут не причём! Всё-таки свидетель самостоятельно снял на камеру купание голышом!
Задолбали задолбанные любителями потрындеть по телефону в общественных местах.
Раньше "говоруны" и меня задалбывали. А потом я понял вот что. Нарушение тайны переписки, телефонных переговоров, и т.п. у нас запрещено, как и техника, предназначенная для нарушения этой тайны. А любители громко потрындеть сами, добровольно, свои переговоры рассекречивают, предоставляя мне возможность слушать их на законных основаниях. Теперь я не задалбываюсь, а слушаю их, как старые советские радиоспектакли, и получаю удовольствие.
Ибо нечего такой халяве пропадать.
14
Давно это было. -Когда пустая бутылка стоила аж целых 20 копеек! А бутылка лимонада 32 копейки.(были же времена). Нам лет по 12, не больше. Детишки с одной улицы - всё лето на природе, домой лишь на ночь. И был у нас на улице парнишка года на два нас старше.Звали Саня, а в миру(нашем) -Барсук. И любил он в силу своего возраста отбирать у нас всякие вкусняшки.Так, без обид- развлечения для. Да пакости всякие придумывал. Вот и решили товарищи мои подшутить слегка.. Захожу как-то к ним в штаб( а как иначе-у всех был и у нас тоже). На столе две бутылки "Тархун". Одна целая стоит, а со второй попивают сами потихоньку.Бутылки, значит, пустые сдали-гуляем!Я тоже угостился с открытой, да и спрашивая-что вторая-то стоит? -Да, Барсука ждём, придёт отберёт. А мы ему пургена туда добавили... Барсук ждать себя не заставил-пришёл, отобрал, выпил.. Как-то стыдно стало-признались ему про пурген. -не серчал чтобы шибко-то. Саня в ответ- не страшно, переварит желудок! Дальше со слов Андрея, товарища нашего и главного заправилы. Вышел в два часа ночи в сортир. Стояли раньше такие у бараков с буквами "М"и "Ж". Одна кабинка занята и давно и понятно кем-пробрало всё же Барсука!.. Прохожу мимо и страдальческий голос из неё раздаётся: -Дрозд,ты? Да, Саня, я -признался Андрей.. -Убью,сукаааа!
Жена заходит в кухню, и с лаковым взглядом спрашивает: - Ну что, какашка ?
Дочь, вполоборота: - Это она просила: "Как кашка".
Великий и могучий...
2
Дочка в пятницу в автобусе услышала. Обычно в автобус толпой заходят студенты из второго меда, ну и как всегда бла-бла-бла на разные темы. Один студент спрашивает другого сдал зачет или нет- тот отвечает нет. Первый удивляется чего так, ты же лучше меня все знаешь? Второй отвечает что препод по русски очень плохо понимает, не знает например слово "Котята"- говорит "кошкодети". Дочка смеялась, студенты отошли. А я вот думаю и чему же такой препод студентов научит?
Работал я сисадмином в одном институте Было это уже давноаж в прошлом веке. Наша комната находилась на втором этаже и у неё было два входа . Работали там муж с женой , она в бухгалтерии ,а он каким то там проектом заведовал. В бухгалтерии сломался у этой как раз дамы системник. Я его отремонтировал а она зашла проведать свой агрегат . Кокраз к обеду. Зашла я ей показываю уже исправный комп . А на столе у меня лежал журнал Кама -сутра . - А можно посмотреть журнальчик -Ну смотри А у нас там был такой шикарный кожанный диван . Он на него уселась и стала рассматривать . Я подошел к и вроде невзначай приобнял. Вижу она не против . Ну у нас с ней и всё так хорошо получилось. Она уже собиралась уходить как в дверь постучали. Она побыстрому в другую дверь вышла. Я открыл дверь а там стоит её муж. -Я к тебе зашел по поводу .. давай мне тереть что то по работе А мне стыдно и очень неловко. А он присел на диван -Хороший у вас диванчик тёлок сюда водит можно удобно очень. И чего то там ещё говорил . И увидел журнал - Дай до завтра мне его домой жене покажу а то она что то стала на бревно похожа. - Ну бери Утром принёс . - Ну и как понравилост - Мне то да а она дура даже и не посмотрела да и что то у неё голова болела. А в обед стучат дверь открываю а там она стоит. Немогу ч этих баб понять.
Первая половина двухтысячных. Небольшой поселок на Северном Урале. Объединение исправительных колоний, включающее колонию строгого режима, колонию общего режима и три колонии-поселения. Колонии имеют несколько производственных и вахтовых участков. В составе очередного этапа, в нашу колонию строгого режима прибыл один колоритный персонаж: Высокий, крупный, красномордый и, необыкновенно, тупой. Не больной на голову, не дебил, но, абсолютно, тупорылый. Назовем его, допустим, Бардасов. По прибытию проводится распределение осужденных по условиям содержания, отрядам и рабочим местам. Как это происходит, расписывать не буду, но, в частности, выявляются способности осужденного к трудоиспользованию. Наш «пленный» имел «корочки» раскряжевщика, благодаря чему, после карантина, его распределили на разделочную площадку раскряжевщиком. Первый же рабочий день не обещал ничего выдающегося. Первые минут сорок. Пока не затупилась пильная цепь на «капке» (электропила ЭПЧ-3), которой «давал на гора» план наш неутомимый труженик. После замены цепи, как ни странно, пила стала работать еще хуже. Бардасов меняет цепь на новую – не идет… Иду разбираться, в чем траблы. Этот гений сумел два раза подряд натянуть цепочку на шину задом-наперед. Имея свидетельство раскряжевщика и немалую физическую силу. Вообще-то, поставить цепь неправильно уже сложно, а заставить ее при этом еще и крутиться – вообще на грани фантастики. В общем, до конца срока пришлось Бардасову работать на скидке (скидывал крючком бревна в карманы – специально подготовленные ямы вдоль транспортера). Работа трудоемкая, но не требующая могучего интеллекта. При освобождении, Бардасов в последний раз удивил зону. Получив справку и деньги, он не уехал сразу на родину, а «забухал» с осужденными-поселенцами. Не скрою, случаи употребления осужденными спиртных напитков – отнюдь не редкость, особенно в КП. Выпив немало «огненной воды», он выдал пламенную речь, которая, вкратце выглядела примерно так: – Хорошо-то как, братва! Освободился, набухался… Самой малости для счастья не хватает – ебаться хочу! – Базар тебе нужен, кореш! – Ответили верные кореша и выполнили пожелание виновника торжества. В прямом смысле, а именно, по очереди поимели его. Пробили, так сказать, говнобак. В общем отсидел чувак мужиком, а «откинулся» – «петухом». Будьте осторожнее в желаниях своих.
Живу за рубежом и читая местные заголовки газет, просто угораю с них, например: - Россия в панике от обьединения наших двух деревень! - москвичи в шоке, узнав что пан Грубияне продает разбавленное пиво в нашем шинке! - Россия задумалась об расторжении договора 1567 года с нами! - Русские идут! Их уже заметили в местном сельпо. - если коровы не удвоят надои, Русские точно отберут наши фермы! и т.п. ( газеты берут на ура!) Вышел на русские газеты: там подобное, только об других странах-народах.
25
Моему шурину, Игорю, было года три и его мама – моя теперешняя теща, встретила гостей – подругу Татьяну с мужем и детьми и суетилась, заканчивая готовку, и накрывая стол. Татьяна присоединилась, помогать у плиты. Задумавшись, чем накормить детей, она кликнула Игоря, самого младшего во всей компании. - Игорешка, ты какую кашку хочешь, рисовую или гречневую? – спросила она. Игорек слегка завис, но на помощь пришла его мама, сказав, что таких вещей, он еще не понимает. Татьяна обдумала новые вводные, и чуть позже вновь подозвала Игорька. - Игорешка! - Набрав в одну жменю риса, а в другую гречки, она по-учительски старательно выговаривая слова, открыла ладонь с рисом: - Ты какую кашку хочешь? Бе-лень-ку-ю? – И открыла ладонь с рисом: – Или ко-рич-не-ву-ю? - И поднесла к его носу гречку. Игорь же, схватывая все на лету, параллельно осваивал азы троллинга. Он снова ничего не ответил, и ушел задумчивым. Через несколько минут Игорь вернулся, и подергал за юбку стоящую у плиты Татьяну: - Тана! Тана! – Та повернулась, и наклонила к нему голову: - Что, Игорешенька? - Синаю!
Приятно встретить за рубежом иностранца способного связать пару слов на могучем. Например: стою в хотеле, качаю права в надежде не давать чаевых и при этом пытаюсь спрятать спиз--женые тапочки. Насильщик проходя мимо вдруг говорит: - Гоу Хом, сдавать путылка!
18
Самка москаля обычно выделяется норковой шубой, одетой хоть в плюс 10 хоть в минус 10, резиновыми сиськами и утиными губами, сделанными на сдачу. Заметить ее можно в любом виде транспорта, потому что все деньги потрачены на косметолога и фитнес и не хватило даже на калину. В фитнес они ходят только для селфи с оттопыренной костлявой жопой и для случайно уронить блин на ногу качку и познакомиться. Но удается это далеко не всегда. Обычно качки делают вид, что не заметили и прихрамывая убегают в дальний угол зала. Из-за этого резиновые сбиваются в стайку и начинают обсуждать селфи. Иногда самке москаля удается в шубе найти неразборчивого самца. В этой ситуации шуба служит подушкой безопасности, не позволяющей прощупать грудь на натуральность. После самца самки первым делом обзаводятся сильно бушным кашкаем дабы смотреть на понаехов сверху вниз. Понаехами для нее являются все, кто приехал в Москву на два года позже нее, но так как с арифметикой в школе было туго, то все. Второе после жопасисек главное дело в жизни самки москаля - возвыситься над сородичами. Для перехода вверх по иерархической лестнице в стае в ход идут все средства. Подруги по счастью должны быть унижены любыми способами: начиная от размера сисек и платья от логерфельда, купленного на рынке "Садовод", и заканчивая дачей в Дубках, снятой на лето на последнии деньги ее удачливым самцом. Причем на даче обязательно будет несколько клеток с шишилами и бенгальская кошка, взятая на время у знакомой. Кошки - единственная отдушина самки москаля и в них они обычно находят свое главное утешение.
Очень хорошо запомнился один мглистый, зимний день из детства. Синюшный, постпраздничный город, плотно придавленный страшно затянувшейся зимой, тусклые новогодние гирлянды уже поснимали и только на площади ледяная горка в виде головы Деда Мороза ещё напоминает, но он уже так распух и посерел, что больше похож на недельной давности утопленника, которого зачем-то выставили на потеху ошалевшей толпе и все смотрят со страхом и никто почему-то не смеётся. Бездонные каникулы мгновенно кончились и до весны теперь несчётное количество одинаковых, тоскливых дней, полных невыносимой рутины и мелких детских радостей, щедро перемешанных с не менее незначительными горестями, потерями и невзгодами. Низкое небо в редких, бесноватых галках, мёртвые, чёрные деревья машут скрюченными ветками на сыром, пронизывающем ветру, принёсшим совершенно неуместную, болезненную оттепель, а с ней и осклизлые тротуары и почерневшие сугробы, и мы с мамой стоим на остановке, дожидаясь троллейбуса номер 12, который ходит очень редко. И она постоянно проверяет, чтобы красно-зелёный мой шарф прикрывал бы мне нос, и чтобы я дышал строго через это шерстяное забрало, иначе неминуема смерть, а я всеми силами пытаюсь увернуться от беспощадной материнской заботы, и стаскиваю этот чёртов шарф с лица, заявляя, что в противном случае задохнусь тут немедля, на что родительница моя возражает, может и излишне рьяно, и рекомендует мне не выдумывать тут. И когда наш троллейбус, наконец, появился вдалеке, тревожно задрожав проводами, со стороны Крытого рынка возник, совершенно роскошных очертаний, дядька в моднейшей по тем временам, короткой, искусственной чёрной шубе, ондатровой шапке и в зимних мужских полусапожках, в которые были заправлены его брюки. Дядька был носат и под выдающимся носом имел густые, табачные усищи, по цвету очень напоминавшие ту же ондатру, из которой была пошита его щегольская ушанка. Он поспешал, поскольку, как я уже говорил, троллейбус номер 12 не баловал частотой появлений, и в руках его имелась тёмных тонов сумка из какой-то скользкой на вид ткани, полная чего-то, возможно и весьма приятного для этого дядьки, не знаю. И когда троллейбус лязгнул дверьми, приглашая всех желающих в своё промёрзшее нутро, и мы с мамой, увлекаемые толпой потянулись в эту сумеречную колесницу, произошла маленькая трагедия. Дядька перешёл на бег, и коварный, обледеневший тротуар просто вылетел у него из-под ног. Мелькнули в воздухе полузастёгнутые на жиганский манер полусапожки, с плаксивым звуком бахнулась и явно получила непоправимый урон склизкой материи сумка, покатилась по снежной каше ондатровая шапка, а сам дядька хрипло и зло, голосом простуженного Вицина, из киноленты «Джентльмены удачи» процедил с ненавистью ко всему сущему — стоматоз, блять! Троллейбус не стал ждать и мы с этим дядькой навсегда разлетелись по разным вселенным, но сегодня, идя из магазина шаговой доступности и неся в руках два пакета, набитых нехитрой снедью, я, наступив на хорошенько прикатанный добрыми людьми участок тротуара и полетев к чертям собачьим, размахивая баулами и рассыпая по грязному снегу их содержимое, традиционно заорал благим матом — стоматоз, блять! И сразу тот дядька как живой пред глазами. И вообще вот это всё сразу.
Все ждут смешных историй, а жизнь такая " смешная", что и жить не хочется. Шарюсь в интернете, читаю комменты и все больше убеждаюсь , что люди жалеют о прошлой, НАСТОЯЩЕЙ, жизни. Так и пишут:-была ДЕРЖАВА!; были человеческие отношения. Все утеряно безвозвратно! Нынешнее поколение, воспитанное на пошлости, смеется над своими предками, им преподносят историю в извращенном виде и они не понимают что значит делать что то. ДлЯ других. (только себе, а на остальные наплевать), они не понимают что такое любить так, что за любимого идти в огонь. И воду. Один написал историю как он сейчас живет в свое удовольствие, никому и ничего не должен (включая государство),,ничего не делает, зачем я буду добиваться бабу, если их пруд пруди ичто они могут дать мужику? Только писю! А ему больше ничего не надо. Как духовно обнищали люди.у нас теперь все дозволено. Больницы закрываются, людей не лечат и тд и тп. Зачем жить в такой стране,где у людей нет будущего? Зачем рожать детей, над которыми издеваются все кому не лень? Дети гибнут от наркотиков, пьянки. Все до делают вид что борются и с тем и с другим, Тут же пишут в интернете что миллиардер Дерипаска терпит убытки от сокращения точек по продаже пива, надо расширять торговую сеть. Люди пишут на ваш сайт правдивые истории о жизни В СССР,. а комментаторы начинают ехидничать, поливать грязью, чтовсе это вранье,, один даже написал:- х зачем писать на АМЕРИКАНСКИЙ САЙТ про жизнь в. СССР-, это сайт анекдотов. Но вроде как он называется "Истории". И зачем американский сайт на русском языке??? Ясно, чтобы окончательно добить народ. народ все переживет,но обидно какой ценой это все достается..
Утро воскресенья. Выхожу с пакетом мусора, чтобы выбросить, а мусоропровод забит. Именно на нашем этаже. Недели две назад тоже было такое, жена позвонила в ЖЭК, пришли и пробили. И вот опять. Наша жизнь идет не по законам ток-шоу или одной квартирной передачи. Давно не вижу смысла спорить с людьми, и тем более угрожать кому-либо. Можно многое наговорить и никогда не суметь что-то реализовать. Считаю, что надо предлагать. На листе бумаги, фломастером написал предложение, не конкретизируя кому. Это каждый должен решать сам. А текст простой: Твари! Научитесь выбрасывать мусор! И скотчем к трубе. Вечером, выйдя к мусоропроводу, обнаружил отсутствие забитости. Кстати, была вытерта пыль со всех предметов давно выставленных соседями в подъезде. По ним у меня предложений нет. А мое предложение было на месте. Сам снял и выбросил в открытый мусоропровод, из-за его полной реализации.
28
Из советских юморесок: о сервизе и сервисе Эпиграф. «Услуга стоит столько, сколько за неё заплатили» --- - Слушай, отвези вот этот великолепный, дорогой обеденный сервиз из города Е. в город С.! Ну, пожалуйста! Тебе же по пути. - Ну раз за пожалуйста… Так и быть… Давай. Телефонный звонок из точки получения: «Вы совсем там что-ли! Вы не могли дать ему хотя бы газеты, да хоть старых писем, чтобы переложить тарелки! Ну ни одной же целой — здоровенный портфель, полный черепков! Хоть мозаику из них складывай. Будто он не на поезде, а на кобыле ехал!» Зато — сервис! И без тендеров.
Продолжение об вожде в Канаде. Загадал он загадку: - Раньше земли США и Канады платили дань Англии и были одним общим " Новым Светом" без границ. После восстали "жители юга" против Англии и отказались быть подвласными, после непродолжительных стычек и междуусобиц появилась граница между сервером и югом, между сша -теми кто не платит дань Англии и теми кто продолжает оставаться поддаными и преданными английской короне, даже это отображено сегодня на их валюте. Но в официальной истории это всё затерли и преподнесли совсем другую версию. Почему правду не хотят говорить?
20
большинство смотрели сериал "улицы разбитых фонарей". там был начальник, который подгонял подчинённых словами "шевелите батонами". все почему то думали что это "шевелите ногами". оказывается на воровском жаргоне (которым и менты часто пользуются) батон означает "головной мозг". выходит он их мозгами шевелить заставлял. то есть не бегать, а думать.
Приобрёл дорогущие ботинки а они расклеились под дождём. Такая неприятность случилось. И как раз по дороге в офис. Хорошо секретарша тапочки одолжила. И тут меня вызывает босс а я к нему в тапочках прихожу. Он редко матерился, но тут говорит: - Ты совсем чтоль о@уел?
Канадский вождь тоже не может понять, почему никто не знает правды: Ведь когда сша откололось от англии, Англия пообещала раздавить америку как шавку, но русский царь вступился- выслал сразу свою экскадру кораблей на помощь восставшим, ведь без русского пороху, ружей и моральной поддержки со стороны России- навряд ли сша смогло переломить ход истории. Англия тихой сапой признала америку, тем более что с америкой у России была и есть общая граница- соседи.
21
Я жил в Зеленограде, Брежнев умер, директорам объявили "такого-то ноября с 12-00 до 12-02 (условное время) должен звучать заводской гудок, пилять ... А у нас все заводы были построены в 60х-70х, гудков не было, был будильник "Севан".... Ну, директора подсуетились и получили "гудок".
Я жил в километре от 4 заводов и слышал эти гудки - от нежного тенора до густого баса.
Подошли к стенду с фотоаппаратами мужик с бабой лет под 50 Продавец им говорит - Желаете фотоаппарат - Да Вот только не знаем какой купить - Вот модель новая с супер зумом 60 кратным Баба спрашивает - А что это такое зум - Ну увеличивает в 60 раз - Зачем так много - Блядей в окошко буду рассматривать Баба - нет никакой фотоаппарат с этим самым зумом мы покупать не будем .
Неправда. Тормоза придумал умный. А трус боится прививок.
9
Для лидеров продаж компания Гербалайф в разных странах мира устраивает конференции, которые называются экстраваганза. И вот идут дамы со своих гербалаевских посиделок и одна вдруг говорит так мечтательно: "Ой, я так хочу поехать на эту оргазму".