Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2006 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Прилетел я 29 Октября в г. Москва аэропорт Домодедово, прошел границу, получил багаж, иду к "зеленному" таможенному коридору. Впереди меня идет мужчина и его просят положить ручную кладь на конвеер для "просветки", человек пытается пошутить и спрашивает: "Вы ДУМАЕТЕ, что найдете что нибудь?" На это таможенник отвечает гордо: "Я не Думаю, я на работе!"
Вчера дело было... Стою возле гаражного комплекса, жду приятеля, погодой наслаждаюсь теплой, курю. В это время мужики из СТО выкатывают "копейку" (ВАЗ 2101) свежеотрихтованную, подготовленную к покраске, без бамперов, фар и прочего "навесного оборудования", на месте только подвеска и ходовая. Подъезжает "Нива", с целью буксировать будущий "новый автомобиль" на покраску. Процесс прицепления буксировочного троса к автомобилям проходит громко, весело: "Ну Витек, скоро на такой ласточке будешь раскатывать! Ну чо там, зацепил?" и т. п. Счастливый в недалеком будущем обладатель "ласточки" Витек садится за руль "копейки", в "Ниву" тоже пилот залез. Замечу, у "Нивы" все заднее стекло закрыто "по-джиповски" запаской. Через секунду после посадки Витьку что-то понадобилось в СТО, из которой "копейку" выкатили, видно, забыл что-то. Он выбегает из "копейки" и пулей скрывается в дверях. В это время "Нива" лихо трогает с места, вместе с привязанной "копейкой", разумеется. Из СТО вылетает Витек вместе с матом. Пилот "Нивы" видит в наружном зеркале заднего вида БЕГУЩЕГО ЗА НИМ ВИТЬКА. Реакция пилота: РЕЗКИЙ УДАР ПО ПЕДАЛИ ТОРМОЗА...
Буржуй рассказал, с которым вместе работаем. В Штатах для правительства очень остро встала проблема с нелегальными мигрантами из Мексики (они там часто утром из Мексики идут на работу в Штаты, а вечером возвращаются домой к семьям, ну это так, к слову). Так вот, решили они построить стену по всей длине границы, что-то типа Великой Китайской, чтобы мексиканцы никогда больше не смогли проникать нелегально и отбирать работу у бедных америкосов. Приняли решение, согласовали бюджет, попытались реализовать. И тут их ждала засада - строить стену оказалось некому, все строители остались в Мексике. Сидят сейчас думают, хуйли делать с таким конфузом.
Petrik
5
Давным-давно (но все же правда), учились мои (будущие) родители и их лучшие друзья (тоже парочка) вместе в некоем ВУЗе славной столицы. Ну, и будучи нормальными студентами, конечно же на лекциях развлекались, как могли. Перепиской. За время обучения, у них накопился приличных размеров архивчик. Так вот, оттуда:
Обращение мальчиков:
К Тебе пишу я, и пиша Внутри бушует моя душа. Потом гляжу, как хороша, И вновь бушует душа пиша.
Девушковый "ответ Чемберлену":
Одна уша и вторая уша, На голове симметрично веша, Прослышав о том, как бушует душа, Завидует ей, свои мочки чеша!
Святое время, когда тебя по воле судьбы и распределительной комиссии отправили в Тьму-Таракань, в Глушь на 3 года райхирургом. Однажды приходит к нам мужчина, по внешнему виду не сказать что дебил, и сует нам в руки направление на госпитализацию, где в строке Диагноз - НИЧЕГО не стоит. После трехразового вопроса в чем дело он посылается туда, откуда пришел и только тогда расстегивает ширинку и со вздохом обреченного на на.... достает свое мужское достоинство. Отступление - тогда среди молодежи ходила мулька, что если под крайнюю плоть вшить шарик - быть тебе половым гигантом местного разлива. То, что мы увидели, было новым, еще не виданным, но достаточно оригинальным идиотизмом: загнать под кожу вазелин! Но наш будуший "Казанова" решил, что кашу маслом не испортишь - и несколько "переусерствовал" в дозировке, да так, что вазелин как оболочка покрыл почти все его достоинство. Ну а как известно, вазелин при комнатной температуре застывает и теперь хоть сначала свечку подставляй. Анестезист, давясь сквозь слезы, заявил, что таких ИДИОТОВ оперируют только под местной анестезией. Ладно, в операционной местное обкалывание крайней плоти (решили мужику хоть обрезанием помочь) не получается - все-таки вазелин. Делаем обкалывание у корня члена. Есть анестезия. Мой напарник - хирург Серега К. - спрашивает участливо так: Мужик, тебе сколько отрезать - столько или столько? Вопль из-под покрывала: Мужики! Побольше оставьте!!! Занавес! Мужик через две недели принес нам каждому по две бутылки коньяка - видать помогли.
Вчера смотрю рекламу, слышу: "переведите деньги на Украину своим родственникам" и играет музыка: ты ж меня пидманула! Нет, уж лучше с оказией послать. Чем они думали, когда ролик делали...
Около двух часов назад по НТВ рассказывали про певицу Катю Лель. Она заявляет, что за ней уже довольно долго наблюдает маньяк, желающий ее смерти. В связи с этим Катя Лель завела себе нехуевую охрану и платит за нее большие бабки.
В коротком интервью певица рассказала, как было дело. Сначала она завела себе сайт. А потом эту хрупкую девушку с неустойчивой психикой что-то толкнуло посмотреть на отзывы посетителей. Почему-то (с чего бы?) некоторые отзывы носили угрожающий характер. Далее цитирую по памяти: "Сначала они просто писали „Катя Лель поет, как дрель” и другие вещи, которые произносить неприлично. Потом последовали более серьезные угрозы вроде „либо пой нормально, либо вали со сцены”. В конце концов маньяк [она полагает, что это все дело рук одного человека] начал писать явные угрозы типа „убей сибя”... " Несчастная девочка не на шутку перепугалась и подала на неизвестного маньяка заявление в милицию.
Стырено из ЖЖ знакомого.
12
Год-полтора случай забавный произошел на работе. Средьненькая такая фирма по внедрению и обслуживанию "1С" на предприятиях. Как-то засиделся до глубокого вечера, начальник отдела вообще поздно уходил с работы, решил я сказать ему, что уже ухожу - зашел в его комнату и краем глаза увидел, что на мониторе... правильно: "Аньку старшеклассники..." "молодая училка...". Ну, да ладно, дурное дело нехитрое, наверное дома интернета у человека не было. Сделав вид, что не заметил, сказал, что пойду, он сделал вид, что занят работой, сказал "угу". Веселое дальше. Несколько дней спустя захожу к себе в контору и вижу картину. Над моим другом-коллегой стоит в грозной позе Фемиды с мечем тот самый начальник отдела, а рядом в обличительно-доносительской позе плаксивым голосом вещает Анечка - глупая неудовлетворенная уродливая (не поворачивается язык девушкой назвать) особь: - ... и вы представляете, захожу в "общие документы", открываю эту папку, а там та-акое-е! И главное же вывесить посмел! А вы все спрашиваете, куда трафик уходит... Ну, ситуация понятная - Лебедь (мой коллега) нечаянно расшарил свою папку с порнухой. Бывает. Удивила реакция начальника, который бы в любом другом случае просто-напросто пожурил бы этого любителя клубнички, но лишь для того, чтобы отвязаться от Анечки, но увидев меня, слушающего этот разговор и вспомнив о недавнем казусе, он произнес: - Анна, а что ты хотела обнаружить, заходя в папку Porno? Обновления конфигурации и отчетов предприятия 7.7 или исходники?
История про весьма заикастого знакомого, Сан Саныча... дача у него, а авто нет, его постоянно знакомые подвозят... как-то, в очередной раз он напросился на доставку туда и обратно с соседом по даче. У соседа- свежеприобретенная девятка, вишневая... вообщем, темнеет, кидают они с соседом свои вещи к нему в багажник, садятся и едут. Сначала между дачами по грунтовке (довольно благополучно надо сказать, миновали) затем выезд на шоссе, прямо из посадки, вокруг кусты, неудобно там выезжать, сосед Сан Санычу и говорит: "Будь другом, посмотри, вправо, нет там машин?" А сам в это время пристально влево смотрит, сквозь кусты пытается расслепить, осторожно так, еле-еле выползая на шоссе... слышит, Сан Саныч: "Не... Нне... Нне... Нннне..." сосед, в уверенности, что Сан Саныч хочет сказать"нет никого, жми, типа" смело выруливает и тут же получает сильнеший удар в задную дверь от белой пятеры, несшейся как раз справа... девятку крутит, она наконец останавливается на обочине, вокруг битое стекло, багажника у девятки можно сказать, что уже нет, наступает мертвая тишина, охреневший сосед с разбитой башкой и открытым ртом в этой тишине слышит, как Сан Саныч наконец справился "Нне.. не.. не успеем..."
Уже анекдоты в жизнь воплощать стали! Помните - "дали пистолет и крутись как хочешь" Услышал сегодня в электричке объявление (полностью не помню): "ГОВД Москвы... требуются... на должность милиционер, милиционер-водитель... Требования: образование не ниже среднего,... регистрация в Москве, Московской области... Оклад 13-15 тысяч... возможен дополнительный заработок!"
Прошел чемпионат. Зидан ушел с поля, но сразу вошел в наш повседневный язык. Услышал на заправке разговор двух молодых людей один другому говорит: Сейчас как ЗИДАНУ!
Как-то вечером папа пошел гулять с песиком. А песик у нас наполовину кавказец, наполовину волк, короче кабанчик тот еще! Заходят лифт, двери закрываются, лифт едет вниз, а Спайк (волчарка наша) начинает подниматься вверх. Когда собак завис под потолком, папа понял, что происходит, он остановил лифт и вернулся вверх. Двери лифта открылись и освободили попавший в них поводок. Папа много повидал в своей жизни, но сказал, что таких обалдевших глаз еще не видел...
По поводу подхода к качеству продукции – по следам истории про наши аудиокассеты.
Живу и работаю в Канаде. По делам бизнеса часто встречаюсь с генподрядчиками строящими автомобилестроительные заводы (Ford, Toyota, GM, Honda) в Онтарио. Так вот что рассказал мне один из моих клиентов про подход разных компаний к вопросу брака:
Подход к браку у GM и Ford: бракованная машина после конвеера оттаскивается на отдельную площадку где ее "доводит до ума" бригада механиков.
У Toyota и Honda подход другой: бракованную машину (встречается 1 на 5-6 тысяч) ложат под пресс и в утиль. Считают что слишком дорого держать дополнительный персонал и ремонтные мощности для этих целей.
Результат: Toyota и Honda единтстенные марки значительно увеличивают свои продажи на рынке северной Америки в то время как Ford и GM вынуждены закрывать свои заводы на этом рынке.
Так что качество, имя компании и ее выживаемость слишком взаимосвязаны чтобы ими пренебрегать.
Из учебного пособия "Социология трансграничности" Москва 2005 Глава "Трансграничность в символике образов по м/ф ежик в тумане" ( с несущественными сокращениями)
Композиция сказки ежик в тумане построена на пространственном перемещении главного героя вдоль границы двух миров - реального и потустороннего. ежик отправляется в путь в сумерках, в период перехода от дневного света к ночной тьме.
Самое главное существо, ради которого ежик спускается в туман, - Белая Лошадь, утонувшая в тумане по грудь, имеет белую масть, что сразу переводит ее в систему образов загробного мира. Конь не только в религии, но и в сказках представляется заупокойным животным. Основная функция коня - посредничество между двумя царствами. Поэтому стремление ежика узнать, что происходит с лошадью, можно оценивать как интерес к явлениям потустороннего мира, а само путешествия героя сказки - как Путь познания, проходящий через границу двух миров.
Символом такого знания становится встреченное ежиком дерево - огромный Дуб. Это яркий образ Мирового Древа, которое топографически проходит сквозь границы трех миров - хтонического, земного и небесного, являя собой структуру Космоса.
Величие дерева так потрясает ежика, что он теряет узелок с малиновым вареньем для Медвежонка - волшебный предмет, символизирующий связь героя с реальным миром. Находит и приносит узелок Собака - существо являющееся проводником в царство мертвых (египетский Анубис).
На пути в тумане ежику встречается Река - важный мифологический символ, элемент сакральной топографии. ежик падает в воду, переживая своего рода смерть (его понесло по течению). Но и в реке обнаруживается добрый дух - безмолвно говорящая невидимая рыба, как некий эквивалент нижнего мира, царства мертвых. Рыба выносит ежика на другой берег, на землю - средний мир, центр космоса и начало жизни.
Целью путешествия ежика была встреча с Медвежонком - они вместе считали звезды (символ верхнего мира в архаической мифологии). В этом виден мотив познания, и одновременно подтверждение другого сакрального знания - о бессмертии. Ярким подтверждением такого знания являются постоянно сгорающие в огне можжевеловые веточки, на которых Медвежонок (еще один архаичный хтонический символ) ставит самовар. С можжевельником в мифологических представлениях устойчиво связывается символика смерти и ее преодоления как начала вечной жизни. ежик настолько потрясен открывшейся для него картиной вселенной, что остается безучастным к действиям Медвежонка и продолжает размышлять о действиях Белой Лошади в тумане, т. е. его сознание продолжает оставаться на границе двух миров, на зыбкой грани сознательного и бессознательного осмысления бытия.
Давно хотел поделиться. Произошла история давно в далеких 80-х годах. Тогда еще не персональных компьютеров. И мы, научные работники, дружно считали на БЭСМ-6. А БЭСМ-6 это такая громадная машина в которую информацию надо было вводить с перфокарт, а чтобы подготовить перфокарты надо было заполнить специальные листочки данными с графиков. И этот процесс назывался "снимать данные". Теперь, собственно, ситуация. Лето. Жарко. Все расслаблены, но работа кипит даже в обед. Наша технит Галочка в поте лица снимает данные с графиков. Двери в коридор во всех комнатах на этаже открыты с целью получения хотя бы небольшого сквозняка. Мы сидим в кабинете начальника в конце коридора на перманентном производственном совещании. В других комнатах кто играет в шахматы, кто пьет чай, в общем еще минут 15 вожделенного обеденного перерыва. Наш сотрудник Валерий ждет с нетерпением, когда Галочка подготовит данные, чтобы озадачить ее новой порцией графиков. Тут Галочка заканчивает работу, выходит в коридор, а так как по жаре идти 15 метров сильно ломает, то она высовывается из дверей и своим молодым звонким голосом именно орет - "Валера!!! иди скорее!!! Я все сняла!!". Все. Немая сцена. 10 секунд на этаже мертвая тишина, потом гомерический гогот.
Приходит к моему 2хмесячному младенцу медсестра-массажистка делать массаж. Разговорились с ней об именах, коими нарекают своих детей современные родители. И рассказала она мне забавную историю: Бегу на работу мимо многоэтажки, стоит под окном бабулечка в платочке, качает коляску и кричит что есть мочи в окна наверх "Ленка, скень штанце, бо Фердинандик обесрався".
История из детства. Стою в очереди за арбузами. (Ну если кто помнит, раньше за всем были очереди) Очередь так минут на 30-40. Народ выбирает арбузы не торопясь, но довольно шустренько. Моя очередь на подходе, вдруг подходит ко мне сзади бабулька лет за 70. Худенькая, сгорбленая, на дрожащих ножках, в платочке, короче без слез не взглянешь. - Доченька, шамкает беззубым ртом, разреши без очереди бабушке арбузик взять. Ну я, как пионерка уступаю очередь, пропускаю бабку вперед, лучше бы я этого не делала. Бабка достает первую авоську и начинает гонять продавщицу. Один арбуз слишком мал, второй слишком крив, третий кажется недозрелым. Наконец гора арузов перебрана, арбуз выбран завешен, очередь вздыхает с облегчением. Не тут-то было, бабка достает вторую авоську. И все повторяется заново. Затем третью, очередь матерится, затем четвертую, затем пятую. Тут уже даже матерится перестали, спрашивают бабку, как она это тащить собирается. Бабка молчит и достает шестую авоську. У народа истерика. Наконец и шестой арбуз запакован. С момента, когда бабка оказалась у прилавка прошло минут сорок. То есть я столько же времени до нее в очереди стояла. Очередь не двигается, все на бабку смотрят. Интересно, что же она с таким количеством немаленьких арбузов делать будет. Мужики грозяться морду набить тому, кто это подойдет сейчас тащить. Не тут-то было. Бабка связывае четыре авоськи попарно, одну пару на одно плечо, вторую, на другое, по арбузу в каждую руку и бодренько семеня гордо удаляется. Народ в ступоре. Вот такие вот бабки есть в природе. Леди
14
Из жизни. Сидим, пьем... третий тост - как принято, за любовь... Одна из милых подруг начинает объяснять: мол верхняя половина рюмки коньяка - пьется за любовь, нижняя - за секс... короткая пауза... и Серега попросил коктейльную трубочку...
Знакомая рассказывала. Жила она в общежитии, а по соседству в комнате жили братья наши черные, в смысле - негры. Сидит она, значит, у себя в комнате. Стук в дверь. Она открывает (а надо сказать, что за дверью было темно, да и в комнате тоже не очень светло) - никого нет. Закрывает дверь. Снова стук. Открывает - та же картина. Закрывает дверь. Стук в дверь, уже более настойчивый. Открывает, и в комнату врывается обиженный "Патрис Лумумба" из соседней комнаты. Обиженный - потому его в темноте не заметили и два раза подряд закрывали дверь у него перед носом...
Идем сегодня с дочкой 8 с половиной лет по набережной вдоль еще замерзшей реки. Кое-где уже видна вода, но лед похоже еще крепкий. Дочка тоже про это думала итак как вслух сказала: "Чтобы проверить лед нужно с моста скинуть какой-нибудь труп!". Я офигел - "Какой труп???". "Ну, ненужный. Нормальный человек не станет же прыгать с моста, да на лед ".
У отца моего товарища была старая Волга. Годков двадцать, а то и поболее ей было. На своей Волге папаша и приехал в гости к сыну. Из Южного Казахстана в Сибирь. На дороге, перед Новосибирском, увидел целые шеренги продавцов грибов. Загорелся: - Слушай, сын, давай за грибами съездим? А? - Ну, давай... Нашли подходящий лесок, в лесу достаточно влажную низинку, бросили там машину. - Тут есть грибы! И отец самозабвенно бросился на поиски и собирание разнообразных поганок. Хотя, впрочем, и приличные грибочки изредка попадались. - Хватит, поехали... - Ну, еще маленько побродим. А вы, читатели, не забыли, что машина старая и стоит во влажном месте? То-то же... - Ну, хватит, поехали домой. Сынок был избалован грибами, которые в изобилии встречались во время его походов по Саянам. Отец, наконец, угомонился. Сунулись заводить машину: –ЩЯС!! Хрен вам! Она в холодке и влажности постояла, и старенький аккумулятор разрядился.
- Возьми ручку, крутани А Саша уже забыл, как это делается. В современных машинах такая опция не предусмотрена... - Вставляй и резко крутани. Крутанул. В этом деле нужно иметь выучку и правильно держать ручку. С одной стороны – крепко, а с другой стороны – нужно, чтобы рукоятка в руках проскальзывала. А у Сани она вовсе выскользнула из руки, крутанулась сама, подхваченная движком, он пытался ее поймать, ручка по суставу и саданула. Дикая боль, все мгновенно распухло. Что делать??? Отец сам завел машину и повез его в травматологическое отделение поликлиники. Врач только глянул – - На рентген! Получили снимки, врач их рассматривает. На лице полный восторг. Саня пытается взглянуть на снимок - Что, там все нормально? Просто ушиб? - Николай Иванович, Вася, идите сюда! Какой великолепный вид! - Ну, чего, там... - Да идите скорее! Ах, какой сустав! Какой великолепный сустав! Вы такого не видели! Вдребезги! Ни одной косточки целой!
Еду на велосипеде. Улица старая – остатки малоэтажной застройки, домики ветхие, просевшие до земли, заросшие до крыши какими-то кустами и лопухами, асфальт весь в ямах и колдобинах, поэтому рулю осторожно. Слышу впереди странные звуки: "бух-дзинь-з-з-з-ш-ш-ш-пауза-бух-дзинь-з-з-з-ш-ш-ш-пауза". Постепенно приближаюсь к источнику – когда-то желтый домик на углу стал белесо-серым, он окружен непроглядной зеленой стеной, только через кусты пробита тропка к двери, да напротив окна зелень пореже. Звуки становятся громче, к ним добавляется какой-то странный фон - так в кино про трудную жизнь дореволюционных рабочих стучал и шипел паровой молот. И еще – странный, обрывающийся писк. Заворачиваю за угол: дом старый, осевший (см. пункт первый), окна в три стекла, верхняя форточка открыта настежь. Снаружи у окна мечется совершенно озверевший черный кот: он прыгает, пытаясь добраться до форточки, но не долетает, бьется о раму ("бух-дзинь"), сползает когтями по стеклу ("з-з-з"), падает в траву, злобно шипит ("ш-ш-ш"), выходит на позицию (пауза) и прыгает снова. Наружность у кота бандитская, ухватки наглые, злоба так и брызжет. Видно, что прыгает он давно, что сил у него много и униматься он не намерен. Внутри домика стоит, сжав на груди ручонки, испуганная девочка лет восьми в белой маечке и с красной пластмассовой ромашкой в длинных светлых волосах. Она с ужасом следит за котом и вздрагивает при каждом "бух-дзинь". Потом провожает глазами сползающее тело, переводит дух и снова сжимается при виде мохнатого черного снаряда. Время от времени она протягивает руку, чтобы закрыть форточку (от вбитого в раму форточки гвоздика внутрь тянется шнурок), но у нее это не получается, потому что:
на широком подоконнике внутри комнаты прыгает не менее свирепый, чем кот, белый песик марки "болонка". Он пытается добраться до кота, но тоже не допрыгивает до фортки и бьется в раму со своей стороны. Лаять он (уже?) не может, а надрывно сипит и со стуком падает на подоконник. Когда прыжок песика совпадает с попыткой девочки дотянуться до шнурка, они почти сталкиваются, девочка отдергивает руку и издает тот самый отрывистый писк. Repeat. Осторожно объезжая рытвины, я еду по старой улице. Стук и шипение постепенно затихают у меня за спиной. Белый рыцарь отважно защищает Прекрасную Даму, а неукротимое Зло рвется в мирную жизнь. Что есть та прозрачная преграда, которая не пустит его?
Впервые на лекции повеселила преподавательница по бух. учету. Рассказала занятную историю про крысу. Уж не знаю, правда ли, но забавно. Было во времена, когда крысы стаями ходили по улицам и пугали окружающих. Повадилась одна крыса лакать водку вместе с бомжом. Методично ходила, но однажды закончились у мужика деньги. И на след. день она принесла мужику десятку, и так повелось. Нагрянули к мужику суровые дяди в форме. Он открещивается от них, мол, я не при чем, это все крыса. Проследлили за крыской... Оказывается она ходила в какой-то подвал и таскала десятки из сумки. з. ы. в то время ограбали инкассатор и по-видимому воры припрятали деньги до лучших времен.
У нас в Екатеринбурге уже вторую неделю ниже 30 морозец стоит. В связи с этим на одном магазине увидел объявление - "В связи с ЗАМОРОЗКАМИ магазин работает до 19-00" для нас -30 - еще не мороз, так - заморозки...
Есть у меня родственница: громогласная, здоровенная, бесцеремонная, но по своему добрая бабища. Малограмотна, но уперта и со столь мощной энергетикой, подкрепляемой пронзительным взглядом из под нависших черных бровей, что заставляет подчиняться многих и многих, с гораздо большим интеллектом. Но здесь не об этом. Недавно, на праздновании юбилея моей сестры, она рассказала историю.
В молодости она была еще здоровше. Жила в небольшом городке, работала в химцехе на обогатительной фабрике, таскала там огромные бутыли и бочонки с реагентами. За вредность им доплачивали, выдавали талоны на доппитание. Талоны она брала, но сразу отоваривала другими продуктами. - На хрена мне эти молоко и сметана, своя корова лучше дает! Однажды купила она на все месячные талоны продуктов, в основном требухи всякой: сердце, да печень, да легкие, да кости. В те времена нормальное мясо куда-то девалось, только требуха до народа и добиралась... Получилась полная сетка, знаете, раньше были такие сетки-авоськи, объемом с полмешка. Во вторую руку еще сетку, в нее брезентовую робу сложила, надо было дома постирать ее. Далее от ее лица:
Тащусь домой с двумя сумками. Устала, как собака, темно, слякотно, дождик моросит. Вдруг меня сзади кто-то прям-таки под ноженьки подрубает. Села, а может лучше сказать - легла. Сумками по инерции взмахнула, они шмякнулись обо что-то, но я их удержала в руках. Лежу, как на диване, руки раскинула по спинке, под задницей гладко, только спинка у дивана шибко наклонена назад. Долго-ли, коротко-ли, повалялась, но начинаю, изворачиваясь, вставать. Сумки держу. Кое-как встала, однако только оторвалась от диванчика и пары шагов не успела сделать, опять он меня под ноженьки подбил. Опять взмахиваю сумками, падаю, прилипаю к диванчику, потом изворачиваюсь, встаю... Что же это такое?? О боже, диванчик опять...
Теперь то же самое со слов другого участника происшествия. - Еду я на своем "Запорожце" потихоньку. Грязь, темно. Еду по колее, ни вправо, ни влево не свернуть. Вдруг что-то громадное падает на капот и залепляет стекла на машине. Мой "запор" аж подсел. Я по тормозам. Ни хрена не видно. Потом это что-то само убралось. Что это было??? Только тронулся, опять на мой бедный "зАпор" что-то огромное упало... Опять оно??? Торможу, выжидаю, может ОНО уберется с дороги? Пришел в себя, трогаю.
Доча (4 года) сегодня улыбнула.... Сидит, смотрит телик. На СТС Бондарчук что-то втирает.... Спрашиваю: - Что смотришь? Дочь: - Передачу про Федора Бурундучка...
Из мемуаров продавца зоомагазина. Зашла ко мне в ветотдел тетушка и стала жаловаться, что у котика в ушках что-то неможко, и в глазках по утрам чего-то чуть-чуть, и пахнет изо рта как-то, и шерстка блестит не так. Ну, вобщем, здоровый нормальный кот, в отличии от хозяйки. Тут дяденька из очереди: "А вы попробуйте капли доктора Иванова!" - Тетушка приготовилась записывать. - "10 капель воды на стакан водки" - "И что, спрашивает тетушка, чистить этим котику ушки и шерстку?" "Нет, говорит дядя, выпить. Хозяйке. И вам пофигу будет, что там у нее с ушками, что с глазками."
Когда я был еще мелкий сцыкун, отдыхал как-то в концпионерлагере "Орленок", возле реки Ворскла. И случилась там такая история.
Один раз за всю смену, а я знал это, поскольку был там уже не первый раз, так вот, один-единственный раз за всю смену в столовке давали апельсиновый сок. Фреш, полагаю, хотя точно и не помню. Ну то есть можете представить, что такое апельсиновый сок для пацана почти из сельской местности, в 1983 году. И вот, когда этот день таки наступил, а наступал он всегда неожиданно, я пришел к своему столу и обнаружил у себя в стакане большущую, противнющую золотисто-зеленую муху. "Ипать сцука бля ебанарот :-(((", - сказал бы я сейчас, а тогда, в 8 лет, о сущестовании таких слов я только догадывался.
Разумеется, любой мало-мальски сообразительный ребенок тут же заменил бы свой стакан на соседский, пока никто не видит, но я был с детства тормоз, за что меня многие и чморили. А может, просто был не гандон. Этого слова, кстати, тогда тоже не знал. Неважно, суть в том, что я поступил по другому.
В течении 10 дней я добровольно вызывался дежурить на кухне. Обычно эта малоприятная обязанность распределялась вожатыми между детьми по очереди, но если нашелся уже такой дурак, то ему давали подежурить с радостью. Дежурные по кухне мыли посуду в посудомоечной машине, мыли полы, разносили еду, и была еще такая обязанность - перед обедом, завтраком и ужином поубивать мух, коих, ввиду близости животноводческих хозяйств, таки было. Пока другие дети занималсь всякой херней, я творил вендетту. Брал мухобойку и убивал мух. По 1000 штук каждый день. Подряд 10 дней. В итоге 10 000 мушиных жизней. На 11 день меня попустило.
О декорациях. Юг Италии, середина лета, городок в провинции Салерно. Вечером, где-то в 23 с копейками я, типичной славянской внешности блондинчик, решил перед сном дернуть пива. А на днях приметил кабак с русскими официантками. Язык еще знаю неважно и мало желания показывать как обычно в заведениях подобного типа пальцем на все, что понравилось. До того, что надо пальцем обычно не достаю (стойка мешает) и приходится довольно долго "отрабатывать" свою несчастную баночку пива или дольчей там каких-нибудь. История. Пришел значит, заказал 2 пива, сижу кайфую. Девченки русскую музыку поставили, сам сел под кондером- жизнь налаживается. Скоро пиво кончилось, а уходить ну совсем нет желания. Заказал еще 3, ну типа "остановись мгновенье, ты прекрасно". Потом еще 2. Захотелось "за жизнь" с кем-нибудь потрепаться. А девченки как назло своим заняты- кофе варят, бутерброды греют etc. Решил подруге позвонить (а она в Москве у меня). Набираю обычно с тел. книжки (на номера у меня память слабая). А мне в трубке бормочут по-нерусски, дескать денег у вас на счету ровно дуля с маком. Меня уже не остановить, решаю звонить с карточки (продаются здесь по 5 евро такие). А тем, кто с этой системой не знаком расскажу, что для звонков с карточки номер абонента нужно знать наизусть, потому как после ввода всяких пинов и секретных кодов, из памяти телефона номер добыть уже нет никакой возможности. Дома я переписывал номер с телефона на бумагу, а с нее уже вставлял в нужный момент (когда оператор потребует).
В общем под рукой ни ручки, ни бумаги. Кроме меня за соседними столиками около семи человек, макароны естессно. Я достаю из широких штанин ключи, сигаретную пачку и с высунутым языком пытаюсь перецарапать номер из памяти телефона на сигареты. Боковым зрением вижу, что мной заинтересовались. Не знаю, может вдохновленным русским лицом я напоминал поэта, который вдохновение упустить боится. В итоге тусклое освещение и вконец разорванная пачка сделали свое гнусное дело- не срослось. Задумался. Меня осеняет, достаю спички и начинаю на столе выкладывать кучками по 7,9,1,4.. замечаю что вокруг перестали разговаривать и на мне только прожекторов с софитами не хватает, как в лучших традициях Больших и Малых. В общем дозвонился, поболтали. Иду расплачиваться с девченками, рассказывают. Подходила компания из 3-х человек (из тех, что рядом со мной сидели)и интересовалась, что это за пасьянсы ваш парень из спичек раскладывал. На что одна (Дашуня) нашлась: "Аааа, так это он расходы за неделю подсчитывает, каждую субботу здесь. Пальцев на руках не хватает, а на калькулятор потратиться жаба давит. Вот и оттопыривается тут как может". Ленке с Дашуней привет, на неделе к вам опять забегу. Грейте шампанское
Москва, метро "Белорусская" кольцевая, начало 11-го вечера. Переход. Табуретка. На табуретке сидит приличного вида молодой человек, играет на гармошке. Никаких шапок-авосек для сбора денег не наблюдается, зато на гармошке висит записка формата А4 с крупной надписью: "Ищу девушку!" - и чуть ниже: "I need a girlfriend!"
Не секрет, что в зоопарках некоторые фирмы берут под опеку животных, видел интересную табличку связанную с этим делом. Ходил сегодня с милой в парк флоры и фауны "Роев Ручей", который находится в г. Красноярске и видел на клетке с птицей черный ворон табличку, на которой написано было следующее: "Компания ритуальных услуг опекает черного ворона". Вышлю фото всем желающим.
Еду в автобусе. Думаю о чем-то своем. Вдруг с небес на землю меня возвращает какая-то жуткая музыка, рвущая нервы как струны. Даже не музыка, а какафония. Оглядываюсь - это звонок мобильника, принадлежащего парнишке лет двадцати. После того, как он поговорил, одна тетка ехидно замечает: - Хороший же у вас звоночек! - Эту музыку я сам сочинил. Зато оригинально - ни с кем звонок не спутаешь. Несколько секунд все обдумывают его слова, а затем один дед изрекает: - Ну ты, бля, и композитор.
Только что прочитал в инете смешное объявление-прикол: "Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна." Отправил ради хохмы своей знакомой это объявление на ICQ, она посмеялась и разослала его по своей конторе (контора у них большая), и вдруг получает ответ:
В магазине мама с маленьким сыном покупают беспроводную мышь. после того как покупка сделана мама говорит сыну: - Теперь то уж точно провод не отгрызешь!!
Москва. Очередь. Стоит девушка с маленьким симпатичным мальчиком за руку. За ней дама лет 50. Видит мальчика и начинает преувеличенно громко умиляться, как часто свойственно тетенькам в этом возрасте. "Ути-пусенька, лапочка, скажи, а как нас зовут?" Мальчик, коверкая буквы, но громко и отчетливо: - А как ВАС зовут? Занавес.
Понедельник. Сегодня совсем тепло, всего минус десять. Утром на берегу высадились две группы людей. Что-то строят, кажется, зимовки. Те, что победнее одеты, часто вспоминают чью-то маму и стреляют у своих соседей сигареты.
Вторник. Сегодня в наше стадо приходили гости. Называли себя американцами и угощали нас бананами. Вкусно.
Среда. Вчера вечером наше стадо посетили русские. Угощали огненной водой и называли нас чукчами. После третьего стакана я упал клювом в сугроб. Утром обнаружил, что мои глаза смотрят в разные стороны. Может быть, бананов переел?
Четверг. Ходил к русским. Человек в медвежьей шубе показал рукой в сторону американцев и сказал: "Тащи бананы, чукча, тогда налью". Его зовут Костя. Очень душевная личность. На этот раз я спал в сугробе вместе с ним.
Воскресенье. Американцы дают бананы все неохотнее.
Вторник. Вчера американцы не дали бананов совсем. Я спер у них какую-то железяку с проводами и притащил Косте. Он сказал, что чукча молодец, и налил мне стакан спирта. Потом пили еще, за удачный бизнес. В сугроб спать не пошли: Костя заснул за столом, а я так и не смог добраться до двери.
Среда. Сегодня американцы приходили к русским и требовали вернуть антенну. Костя сказал им по-русски: "Банан вам, а не антенну!". Американцы банан не взяли и ушли с пустыми руками. Вечером американцы приходили с обыском в наше стадо. Искали меня, чтобы снять шкуру. Ну ни фига себе налоги на бизнесменов!..
Четверг. Ночью, когда все спали, перекатил на зимовье русских все американские бочки с соляркой. У американцев поднялась паника. Здоровый рыжий американец стрелял из ружья и кричал: "Рашен чукча - партизан!". Дурак! Нечего было бананы жалеть!
Пятница. Американцы сидят без топлива и без рации. Сегодня немного похолодало (минус сорок), и они согласились сесть за стол переговоров. Я теперь живу в комнате Кости. Он говорит, что бизнесмену нужна крыша.
Суббота. Переговоры идут второй день. Американцы называют меня "русский мафиози". Оказывается, все их бочки с соляркой были помечены. Костя предъявил американцам документы, по которым все их бочки были взяты в качестве трофеев у немцев еще в 1945 году во время прорыва танковой дивизии генерала Мирошниченко к городу Шпандау.
Воскресенье. Русские продали американцам бочку солярки за десять тысяч долларей и три ящика бананов. Что ни говори, бананы - классный закусон! Воспользовавшись пургой, пошел к американцам и перекатил бочку назад. Зачем - не знаю. Наверно, из принципа.
Понедельник. Русские вернули американцам бочку за какую-то несчастную тысячу долларей и бутылку вина. Господи, какую же гадость пьют эти американцы!
Среда. Русские требуют за солярку рубли, а у американцев только доллары. Костя организовал валютную биржу. Курс доллара сразу стал падать. Сегодня за один рубль можно купить 17 657 долларей.
Суббота. Американцы просят солярку в кредит. Костя обещал подумать, а пока предложил им гуманитарную помощь - один стакан солярки в день. Мне объяснил, что эта гуманная акция поднимет наш престиж. М-да... Мудреная это штука - бизнес.
Воскресенье. Американские женщины просятся к нам на заработки. Их можно понять: у нас тепло и очень весело. А теперь, кажется, будет еще веселее.
Понедельник. Костя заявил, что у американцев нет демократии. И он совершенно прав! У американского начальника отвратительнейшая физиономия. Да и вообще он такой жмот: за лишний миллион долларей удавиться готов.
Вторник. Костя не удосужился объяснить американцам, как строить демократию, и они дерутся уже второй день. А мы смотрим. Интересно! Я сегодня поставил на рыжего триста тысяч долларей, но беднягу в самом начале драки стукнули табуреткой по голове. Рыжий упал носом в сугроб. В дальнейшем строительстве демократии он не участвовал.
Среда. Да здравствует бизнес! Курс рубля все растет. Мне выделили отдельный кабинет и охрану. Что поделаешь, американцы довольно дикий народ: бродят возле нашей территории с топорами. Ага, жди, так я и выйду без охраны!
Пятница. Костя показал мне расписку рыжего. Теперь мой друг владеет фамильным замком Генри Форда и его окрестностями. Сам рыжий возражал против такой приватизации, но его товарищи показали ему табуретку - и рыжий быстро согласился.
Среда. Зимовка подходит к концу. А жаль! Вполне возможно, что у американцев еще осталась парочка-другая фамильных фирм и банков. Костя уговаривает меня ехать с ним в Россию. Говорит, что именно сейчас его стране нужны такие честные бизнесмены, как я.
Без даты. Прощай, Антарктида! Говорят, в России много работы. Костя сказал, что рядом с Россией живут не только американцы, но и много разных других народов. Это хорошо. Потому что американцы слишком хорошо меня знают. А с остальными нам только предстоит познакомиться. Ре-е-е-бята-а!.. Я к вам иду!..
Сегодня купили Прекрасное. Не могу не поделиться, просто потому что не могу. Мягко говоря (очень мягко) охреневаю.
Прекрасное было найдено на полке книжного магазина, в отделе "детская книга", в полуметре от "Мишуткиной медали" (книжка-картонка для малышей, за которыми мы, собсна, туда и приперлись). В непосредственной близости от Прекрасного располагались бесчисленные детские энциклопедии - "техника", "настольная книга школьника", "все обо всем" и т. п. Ниже валялись альбомы с наклейками, раскраски и прочая дитячья лабуда. Нет, вы не подумайте чего-нибудь там. Я это все так подробно описываю вовсе не потому что мне на ночь глядя делать нехера (хотя и это тоже :))) Я хочу, чтобы вы поняли что нижеописываемые шедевры были куплены именно в ДЕТСКОМ отделе, а ни где-нибудь еще.
Итак, вашему вниманию предлагаются две книги "SMS для мальчиков" и "SMS для девочек" - так сказать, каждой твари по паре, чтобы не дулись (издательский дом АСТ, тираж 10100 экземпляров).
Открываем, читаем аннотацию: В предлагаемой вашему вниманию брошюре собраны самые веселые свежие SMS-ки для мальчиков/девочек. Юмор, остроумие, парадоксы, случаи из жизни – все это здесь, в новой брошюре, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руке.
Кстати говоря, вот тут они не соврали, веселюсь до сих пор, правда веселье получается с оттенком легкого ахуя, но это дело десятое.
Итак, поехали.
Для мальчиков: (Поначалу мелочевка)
Я – не грустный, я - трезвый.
Он пришел ко мне однажды ночью, имел мое тело, лизал, сосал, сверлил и заставлял меня его чувствовать, и, когда он удовлетворился, он просто исчез гребаный комар.
Тело в тело – милое дело.
Если выпить граммов двести, выпить триста – дело чести!
Никто меня не любит, никто меня не ждет, никто не поцелует и водку не нальет.
Утром выпью пива, просто похмелюсь, днем еще добавлю, вечером нажрусь.
(Дальше веселее)
Крыша хлопает в ладоши: "Всем спасибо. План хороший".
Карамель вдвойне вкусней, Если шмаль варилась в ней.
Оторвали мишке лапу, Чтобы девочек не лапал, Потому что мишка очень Сексуально озабочен.
Убежало одеяло, улетела простыня, и подушка, как лягушка, убежала от меня. Я за свечку – она в печку. Я за книгу – та бежать. Больше анашу такую я не буду покупать.
Спасибо, сердце, что умеешь так любить. Спасибо, печень, что мне можно еще пить.
Ничего на свете лучше нету, чем набить травою сигарету! Наш ковер – цветущая поляна, там растет трава – марихуана!
Бедный папа взял двустволку, по квартире мечется, думал, дочка – комсомолка, а она – миньетчица.
(Дальше еще веселее)
Каждый день берешь ты в рот, водишь нежно взад-вперед. И горит в оргазме рот, жидкость белая течет. Правда, классная находка Та твоя зубная щетка?
Высоко в горах живет девушка Горянка! У нее в горах растет конопли полянка. Задувает косяки, пластилин катает. Хорошо, когда на всех конопли хватает!!!
Купим домик у реки, там посадим конопли. Будем в карты там играть, героином торговать, будем нюхать и курить, офигенно будем жить.
СМС для девочек, конечно, менее ... креативны... но и тут кое-что имеется.
У меня болит живот, значит кто-то там живет. Если это не глисты, значит, это сделал ты.
Сашка, ты полный Васин. Если ты вообще не перезвонишь, я с тобой вступлю в половую связь неестественным путем. Проявись. Твоя (имя).
Он меня ревнует ко всем подряд, без разбору. Даже к тем, с кем я не спала.
идет 5-минутный репортаж о позитивном опыте властей Бирмингема. суть эксперимента: при очень большом скоплении машин на автостраде, загорается специальный сигнал, разрешающий езду по асфальтированной (!) пятиметровой ширины (!) обочине..
рассказано о положительном эффекте эксперимента и предлагается распространить опыт на всю территорию Великобритании. ну прямо як диты :)
Пожалуй, решусь таки и я рассказать свою историю.. Если точнее, то не собственно мою, а моего друга. Итак, Антон (как раз мой товарищ) имел честь и удовольсвие трудиться в "пионерлагере" где-то на Азовском море в качестве культработника (ди-джей на дискотэке по вечерам), году, кажется, 2001ом. Среди прочего персонала этого оазиса для тинейджеров;) состоял на службе старичок-золотые руки, работа которого заключалось в том чтобы починять объекты вандализма детишек, т. е. : стол восстановить, стул поправить, шкаф отремонтировать... и т. д. А во время трудов своих праведных "Сизиф" приговаривал: - Из говна конфетку, из говна конфетку... Так вот: , дети прозвали его не иначе как........"кондитер" :)))) Вот и сказочке конец:))
Был недавно в Париже. Пара запомнившихся ярких моментов.
1. Версаль, огромные парки, скульптуры, фонтаны, величественные дворцовые интерьеры, быт королей. Около входа во дворец кучка негров впаривает туристам заводных голубей, брелки с эйфелевой башней и другую похожую лабуду. Увидев направляющегося к нам очередного сына Африки - твердо говорю NO! Далее - обиженная физиономия и фраза: "Три штуки на евро, бери, земляк!"
2. Музей Орсэ, собрание картин импрессионистов, скульптуры Родена. Две девушки фотографируются у картины, из другой компании туристов раздается критический женский голос: "Никогда не понимала - свое еблище к шедевру клеить!" Девушки краснеют, одна обреченно говорит: "Пошли..."
Вчера сказали мне у какого-то деда кровь взять. Время - часа 2 ночи. Тихо все кругом, больные в своих закутках отходят, мониторы жужжат, медсестры как мышки ходят..
Захожу в палату, дед естественно спит. Пытаюсь разбудить - типа "Плиз вэйк ап, доктор нидз е блад тест райт нау". Спит, не просыпается!! Ну хрен с ним, возьму так. Подхожу, руку его освобождаю и в вену шприцом - хуяк. Дед вздрагивает, открывает глаза в шоке.. Я ему: - Сорри!! И тут он выдает на весь госпиталь: - ХУеРИ!!!!!!!!!!!!!!!!
О фамилиях У меня на работе работает женщина с фамилией Науменко. Оказывается, ее фамилия до замужества была такой же. Когда они ( оба Науменко - однофамильцы) подавали заявление на регистрацию брака, то тетка в ЗАГСе их заученно спросила: - Чью фамилию будете брать жениха или невесты после вступления в брак? - А разве у нас есть выбор? – последовал удивленный ответ. И еще. В Волгоградской медакадемии на одном курсе стоматологического факультета – выпуск 2003 года учились студенты со следующими фамилиями: Ранний, Средний, Поздний. Трудно в такое совпадение поверить, но это так.
Только что пришло сообщение от нашего отдела кадров: "... Уважаемые коллеги! В связи с праздником Днем защитника Отечества в предпраздничный день по решению генерального директора женщины работают до 13:00, мужчины - до 16:00! .."
Предисловие для тех, кто не знаком с западными порядками по парковке автомобилей на улице. В особенно оживленных местах стоят парковочные счетчики. Ставя машину, надо бросить несколько монет в счетчик. Счетчик показывает, сколько еще можно стоять. Кончилось время -- проезжающий мимо мент вешает штрафную квитанцию. Можно ли верить ментам, и как власти борются с неплательщиками -- отдельный разговор...
Так вот. В 1996 году Сильвия Стейтон заслужила международную славу как "бабушка-кормилица счетчиков" ("meter-feeding granny") после того, как она была арестована за препятствование официальному делопроизводству (obstructing official business) -- за то, что она бросала монеты в "чужие" счетчики в городе Корривилль (Corryville). 1-й Районный Апелляционный Суд штата Огайо подтвердил приговор в 1998 году. Она заплатила $753 штрафов и судебных издержек.
Офицер Эд Джонсон собирался выписать штрафные квитанции на два припаркованных автомобиля, когда 63-летняя бабушка бросила монетки в соответствующие счетчики. Обозленный мент арестовал бабулю.
Американские порядки, однако. Закон такой -- соседу на$ри. Не на$решь -- накажем.
На работе нам полагалось некоторое количество спирта, на протирку оптики, контактов и электрической изоляции. Спирт гидролизный, в просторечии "гидрашка", в основном употреблялся внутрь, а не на протирку контактов. С ним немало было забавных историй. Помню одну. Леша, руководитель группы электромонтажников, обнаружил, что у него стал регулярно пропадать спирт. Канистру переставил в большой железный ящик, с гордым именем "сейф", в большой общей комнате, разделенной шкафами на отдельные "закутки". Ключ от сейфа был только у Алексея. - Сейчас не сопрут! Однако и отсюда стал исчезать этанол. Как это было, я увидел... В одном из закутков комнаты стоял наш единственный, в те времена, компьютер, в другом – ящик со спиртом. Я, случайно, стал свидетелем процесса похищения спирта из закрытого сейфа. Сижу как-то поздно вечером за компьютером. Звонят и спрашивают пьяненьким голосом Алексея Петровича - Он ушел домой... - А-а... Минут через парочку, опять: - Алексея Петровича, п-жалста... - Он ушел.. - А-а... Потом опять и опять... - Да сколько можно? ... Этот мой вопль нисколько не повлиял на процесс названивания. Я понял, что проверяли, когда я уйду, а на пьяную и нетерпеливую башку дождаться хотя-бы пять-десять минут от звонка до звонка сил не было... Я перестал брать трубку. Через некоторое время раздался шум из той части комнаты, где стоял сейф. Выглянул из-за шкафа: монтажники в полном составе, сосредоточенно, насколько это было возможно в их состоянии, работают вокруг сейфа. Меня не видят. Вчетвером подняли сейф, поставили его углом в тазик и по команде пятого ритмично раскачивают. - Во, во, пошел! Каким-то образом (может предварительно?) они ослабили или сняли пробку на канистре, при раскачивании, как я понял, спирт помаленьку выплескивался внутрь сейфа. Пройдя через Лешкины бумаги, рассол постепенно стекал в тазик. Когда наболтали с поллитра, драгоценный тазик освободили от сейфа и унесли. Наутро Лешка недоумевал: - Полканистры спирта испарилось! И две стопки бумаги на нижней полке покоробились! Я, хоть и изучал физику, но на нашем факультете энергетики это было довольно-таки факультативно. Ты, физик, объясни мне, что это за сверхтекучесть такая при комнатной температуре?
- Девушка, как вас зовут? - Роза.. - А где вы работаете? - В банке. - Роза в банке.. Как романтично! ! !
У нас.. не в банке, правда, а в паспортном столе.. работает дэвушка по имени-фамилии Пахучая Роза. Так на табличке и написано: Пахучая Роза Михайловна. В принципе, с такой фамилией, родители выбрали, похоже, самое подходящее имя.. Но как звучит-то, а?
- А я зиму больше люблю - там нет этих жужжащих гадов... - Каких конкретно: комаров или мотоциклистов? ) - И тех, и других... и газонокосилок зимой не слышно.