Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2008 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Пошла к шефу бумажки подписывать. Его не было в кабинете, стою с секретершей болтаю. Секретарша говорит, что начальнику в кабинет мебель новую привезли - собирают. Естественно, разговор начинается про мебель, гарнитуры всякие и пр. Приходит шеф. Я захожу к нему в кабинет, смотрю на его стол (а стол такой широкий) и говорю: "У вас стол такой, на нем прям спать можно, кровать натуральная!" Он: "???????" Я понимаю, что сказала что-то не то. Решила пояснить: "В смысле такой большой и широкий" Он: "Главное не скользит". ...... Из кабинета я вылетела пулей.
Историю рассказал приятель. Дальше с его слов. По молодости работал на стройке подсобным рабочим. Мастера строители гоняли как проклятого. Уставал сильно. Вечером, да и ночью нет, чтобы отдохнуть так вечные пьянки-гулянки. Так вот и сама история. Еду утром на работу с одной такой гулянки в трамвае держась за поручень одной рукой и почти сплю. Народу как всегда очень много. Слышу через сон как меня просят оплатить проезд. Свободной рукой ищу деньги в боковом кармне своей курточки и не нахожу. Хотя помню, что мелочь там была. Рядом стоящая женщина задает мне какой-то странный вопрос - мужчина, что вы делаете? Я не чего не ответил. А кондуктор уже повышая тон начинает требовать деньги за проезд. Я начинаю шарить по корману тщательней, обыскивая все уголи. Ведь была же мелочь. Женщина стоящая рядом опять спрашивает - мужчина, что вы делаете? Я уже с раздражением ей отвечаю - что, что деньги ищу. А она мне так спокойно - раз ищете деньги, поищите в своем кармане. Весь трамвай Ха-Ха. Мне ооочень стыдно. Но деньги я конечно нашел.
В нашем дворе, да и во всем мире, пожалуй, не было более прекрасного существа мужского пола, чем Васенька. Какая стать, какой ум, а усы, а осанка, а огромные, нахальные желтые глазищи! Когда он выходил из подъезда, все местные дамочки теряли не только самообладание, но и последние, чудом сохранившиеся, капли разума. Они вились вокруг него, бесстыже отклячивали зады и предлагали себя со всей откровенностью. Надо отдать Василию должное, на всех без разбору он не кидался, но и аскетом не был. Нет - нет, да осчастливит очередную пассию своим вниманием. Бывало, ему даже драться приходилось из-за избранницы. А как же, не один, поди, мужик на белом свете. Ежели желание его сиюминутное совпадало с желанием соперника, лишний воздыхатель устранялся быстро, решительно и с особой жестокостью, если был, на свою беду, самонадеян и упрям. Нет, яйца Василий никому не отрывал, но клок шерсти вырвать мог, а уж спесь сбивал однозначно. Самки, глядя на эти представления, кипятком писали. Я, естественно, тоже. А что поделаешь, против природы не попрешь. К тому же и внешностью меня создатель не обидел, и умом, и характером. Захоти я, любой моим бы был, на пузе бы приполз, да только мечтала я о Васеньке днем и ночью. А он даже не смотрел в мою сторону. А как тут посмотришь, если сижу я на окошке на третьем этаже или, в лучшем случае, на балконе, и за всей этой дворовой котовасией из окна наблюдаю. Может, так и смотрела бы я на мир из окошка, да видно, от судьбы не уйдешь. Привели мне какого-то ухаря, морда хоть и похожа на мою, но такая плоская, что кирпича уже, видимо, выпросила. А жирнючий... Как он только жениться собирался, непонятно. И вот, шарахается это чучело лохматое по моей квартире, из тарелок моих жрет, в мой туалет, скотина, ходит, и так мне обидно стало, так горько на душе, что запах подъезда из приоткрытой двери нес уже не страх перед незнакомым, а свободу и долгожданное счастье в объятиях Василия. Мир на самом деле оказался огромным. Он был гораздо больше, чем подъезд. А сколько пахучей зеленой травки! А жучков, кузнечиков, мух! А как потом от них тошнит... А собак! Сколько собак, мать их! Деревьев, слава богу, тоже много. Какое счастье, что собаки по деревьям лазать не умеют. "Есть все-таки бог, есть!", - думала я, - "Боже, если ты есть, помоги спуститься, а? Головой вперед, как я залезла на это проклятое дерево, не получается, зад перевешивает, а задом вперед - ничего не видно." Ну вот. Один миг, и я внизу. Со свистом. Правда, тогда я поняла, что двор - это больно. Но мне уже было все равно. Что значат какие-то мелочи, если где-то здесь, во дворе, ждет Васенька! К вечеру этот мерзкий двор, эти люди со своими детьми, норовящими схватить и затискать досмерти, эти ужасные собаки сделали мир невыносимым. Я уж не говорю про отсутствие еды и удобного туалета. А дамочки эти местные, и раньше не вызывавшие симпатию, стали мне просто противны! Они расхаживали вокруг меня, как хозяйки, принюхивались и шипели. Хорошо, хоть мужское население оказалось адекватным. Проявляло ко мне интерес и говорило комплименты. Но я ждала Василия, а тот, кто хочет дождаться, обязательно дождется! Васька почему-то оказался грязным и вонючим. Но я сказала себе: "Он настоящий мужик!", а ему: "Желанный мой, я вся твоя!", старательно отклячивая зад и оглаживая хвостом Васькину морду. И вот она, долгожданная любовь! А потом... Потом Васька зевнул, потянулся и потрусил на помойку. А меня грязную, блохастую и голодную, подобрала хозяйка и, причитая, унесла домой с этого вонючего двора. Ну и ладно, ну и хрен с ним. Буду, как и прежде, смотреть на мир из окошка. И вид замечательный, и не запачкаюсь.
Произошло сегодня. Еду на своем авто, спешу (скоростной режим, ессесвенно, не соблюдаю, но, как говорится, "двигаюсь со скоростью потока"). По "Рус***му радио" вещает М*аршал что-то там про ремни безопасности (мол, пристегиваться надо и т.д.), еще мелькнула мысль - пристегнуться, но тут же пропала. Ну и ладно. Перед перекрестком движение по полосам, но в левом ряду (а мне нужно поворачивать налево) достаточно большое кол-во машин, поэтому решил повернуть со среднего ряда (но, по-честному, на "мой" зеленый) ну и вот он, родимый, стоит рядом со своей ГИБДДшной машиной, машет мне хвостиком от зебры (по лицу видать, доволен, что не зря стоит). Останавливаюсь, инспектор такой-то, документы и все такое... Почему не из того ряда, почему не пристегнуты и т. д. Объясняю, что, мол, опаздываю на суд (арбитраж по ходу движения 2-3 км), поэтому давай, мол, побыстрее, а то мне некогда. Гаец спрашивает, во сколько суд, отвечаю, что минут через пять начинается процесс, он спрашивает, как долго будет длиться (я "про себя" подумал "на хрена оно тебе надо"), отвечаю, что минут 30-40. И тут он меня несколько озадачивает своим предложением: ЕЗЖАЙТЕ НА СУД, ЧЕРЕЗ 40 МИН. ВОЗВРАЩАЙТЕСЬ, БУДЕМ СОСТАВЛЯТЬ НА ВАС ПРОТОКОЛ!!! Ну, ладно. Закончился судебный процесс (минут 30-40) и я по-честному (может скажете "лох", ну и ладно) еду к месту, где меня тормознул гаец (по пути разменяв деньги "на всякий случай"). Тут меня тот-то инспектор удивил второй раз: ЕГО ТАМ УЖЕ НЕ БЫЛО! (я даже немного расстроился: на хрена я туда возвращался?)
Была на днях в одном универмаге, и что-то мне поплохело. Собравшись с силами, спрашиваю у продавца о наличии в их заведении медпункта. Следует глупейший вопрос - А вам зачем?!!! Блин, зачем человеку медпункт?? Разозлившись, отвечаю - ЧАЮ ПОПИТЬ!!!!!! Ладно, вызвали медсестру, она на меня посмотрела и с умным видом говорит: - Я на месте ничего не могу сделать, отведу ее к нам (т. е. в долгожданный медпункт). В итоге оказалось, что у меня давление и сахар (диабет, блин) упали ниже плинтуса. Но самое смешное - МЕНЯ НАПОИЛИ ЧАЕМ!!!!!!!!!
Любопытное наблюдение. Если вы едете из Украины в Россию, то через украинскую таможню вы имеете право провозить не более пяти литров алкогольных напитков на человека. При этом на русской таможне ограничение составляет уже ДВА литра на человека. Это что же получается, образовавшиеся три литра разницы нужно успеть выпить в промежутке между таможенными досмотрами?
Как-то раз наш однокурсник зазвал нас "погудеть" к нему на дачу. Народу набилось куча и гудели мы там аж три дня. Все было охренительно, но был небольшой косячок с туалетом. Хозяин всем сразу объяснил – дача (бывший деревенский дом) еще в процессе перестройки, и старый сортир на краю участка уже снесли, а новый, в доме, еще не построили – так что если кому приспичит – то вон стоит лопата – берите и дуйте в кусты смородины в конце участка, копайте ямку, облегчайтесь, аккуратно засыпайте и тащите лопату на место. Ну лопата так лопата – студент животное неприхотливое. Погуляли мы славно, убрали дом перед отьездом, чтоб не было претензий от батьков, и вернулись в город, а через пару недель подкатили к приятелю с прозрачными намеками мол неплохо бы "дачку" и повторить... На что он, поморщившись, рассказал следующее: На следующей неделе после нашей гулянки на дачу вернулись его "предки". И вот у папаши ночью прихватило живот и он, в трусах и шлепанцах на босу ногу, схватил лопату и помчался в спасительные кусты. Тут выяснилось, что изобретение Туалета с Лопатой далеко не идеально: земля в районе кустов в виду засухи была тверже бетона и посему ямки никто из нас выкопать не смог – народ просто клал кучи и благопристойно присыпал их сверху землей. А поскольку гостей было около 25, то клочок земли с кустами за три дня оказался плотно "заминирован" следами нашего пребывания. Папахен узнал все это не самым приятным способом - сначала он в темноте въехал ногой в один "сюрприз", а затем стал с руганью прыгать из стороны в сторону в поисках незагаженной почвы. Судя по страшным воплям из кустов - получалось не очень. В конце концов он подскользнулся на очередной кучке и покрыл собой максимум "заминированной" площади... Не знаю, что папа сказал нашему приятелю вернувшись из "туалета", но на дачу тот нас больше не приглашал.
На одной из станций Северо-Кавказской ж/д на переезд заехал на закрытый шлагбаум (объехал) ГАЗ-51 (давно это было). В это время маневровый тепловоз из-за поворота примял этот газончик. На тепловозе красочка слегка слезла. Ну, все дела, протоколы, объяснения. Напуганные виновные начальник и гл. инж. этой газоновой конторы в дистанции (это такая ж/д контора). Долго ждали, пока НОД (ж/д начальник) их примет. Дождались, пять минут кайфа. Долго потом ходили по кабинетам - писали бумажки, ждали ответные. Кароче. Их прогнали по всем, какие есть, кабинетам в здании. И везде они писали объяснительные и гарантийны письма, с обещанием возмещения ущерба и ремонта тепловоза. ПисАли целый день.
В конце дня, когда обошли всех, кого можно вернулись в приемную. Их пригласили к НОДу и торжественно вручили ответ в ответ. Ну да. И что же там они прочли? Правильно. Они прочли дословно следующее:
"У Тепловоза претензий нет!"
Именно так. Тепловоз с большой буквы.
Кроме них, веселились все. От того, что смех приходилось скрывать, веселье было еще больше.
Еду с работы домой, внимание привлекла убитая крашеная шестерка причем крашеным было все кроме световых сигналов и стекол. На наглухо затонированом заднем стекле белым маркером: " ВАЗ 2106 89 г. в. ХТС отдам в хорошие руки за 35 т. р. без пробега по Японии.
Народная мудрость - на всякий минус найдется плюс! У нас в конторе, то бишь в НИИ по кое-какому изучению кое каких наук, высокое руководство, опечаленное поголовным несоблюдением нерадивыми сотрудниками трудового распорядка, решило окончательно и бесповоротно с этим побороться. Караулы и засады у вахты суровых кадровиков ничего не давали, поскольку хитроумная публика узнавала о них уже в зародыше, имея своих людей на дальних подступах к канцелярии. А кадровикам на улов доставался только ободранный одноглазый кот, приблудившийся у порога конторы и гуляющий по этажам в поисках подачек от народных чаепитий. И тогда нещадная борьба с несознательным коллективом воплотилась в установке дорогущего автотурникета, по специальной программе фиксирующего время присутствия сотрудников на рабочем месте. Так что 8 часов в день - отдай, не греши! Но нет худа без добра! - Трафик халявного для сотрудников Интернета, как на дрожжах, возрос пропорционально увеличению рабочего времени, дисциплинированно отрабатываемым нашей славной научной общественностью! Хвала дирекции! Теперь газет, журналов и всякой развлекухи каждый труженик науки стал посещать намного больше! Подсчитав непомерно разбухшие казенные убытки за Интернет, начальство схватилось за голову! Улучшения показателе работы института – ноль, а минус – вот он! И... турникет без шума и бряка благополучно убрали к едреной бабушке. Как в известной рекламе - зачем платить больше?!
В США есть тип магазинов, куда народ бесплатно сдает свое старое барахло, вместо того чтобы выбросить на мусорку, вроде благотворительности, а магазин продает потихоньку этот "сэконд хэнд" за скромную цену. Жена собрала мешок всякого и велела отвезти в такой магазин, хотя по мне на мусорку было бы гораздо ближе. Сижу, ищу в гугле местный "сэконд" магаз, чтоб ехать недалеко и принимал не только одежду, но и утварь тоже. Чтобы узнать их ассортимент читаю отзывы. Натыкаюсь на один (в переводе):
"Отличный магазин с большим выбором товаров по низким ценам. Все хорошего качества. Очень радушный и дружелюбный персонал, изо всех сил старающийся помочь клиенту, особенно сумасшедшая пожилая леди с очень длинными волосами, которая иногда одевает себе крылья от бабочки."
Представил себе сумасшедшую старую каргу весело порхающую бабочкой по магазину и пристающую к посетителям... Пожалуй, возьму с собой видеокамеру.
(Продолжение серии "Путаница с немецкими словами")
Эта история произошла летом, когда мы обнаружили, что нашего сына укусил клещ и еще сидит, гад, впившись в ногу. Точнее, обнаружил муж, когда меня дома не было. Смутно припоминая, что то ли надо капать маслом на подлое животное, то ли ни в коем случае не капать, папа решил прибегнуть к медицинской помощи. Придя к врачу, он от волнения забыл, как будет по-немецки "клещ"! Все-таки не очень распространенное слово... что-то на "ц"... А надо же скорее рассказать, что произошло! Не долго думая, папа выдвигает сына вперед и говорит: "Mein Sohn wurde von einem Zwerg gebissen!“. Ну перепутал немножко слова "клещ" (Zecke) и "гном" (Zwerg) - они же так похожи, оба на "Ц" :) Причем врач ничуть не удивился, спокойно поздоровался, сделал все, что надо... Мы потом долго ржали над образовавшейся хохмой и рассказали ее нашим знакомым, которые живут по соседству. Они ржали еще больше нашего и добавили, что приходили со своей дочкой к ТОМУ ЖЕ САМОМУ доктору и с ТОЙ ЖЕ САМОЙ проблемой и точно ТАК ЖЕ забыли заветное слово!! И вместо "Zecke" сказали "Zapfe" – шишка. Это уж нарочно не придумаешь! Не удивительно, что доктор так спокойно отнесся – он уже, видимо, натренированный на сообщения родителей: то их ребенка гном покусал, то шишка... Стоит ли обращать внимание... главное, что все слова – на "ц"!
Бабуля говорила, что это произошло с ней... Сидит она дома, со студенткой, которая пришла досдавать хвосты. Бабуля по обыкновению клюет носом и уже почти спит; студентка заунывно переводит с английского: - It came to my mind... Долгая пауза - It came to my mind... (еще более заунывно) Бабуля, встрепенувшись: - Ну, переводите! - Ко мне пришло на ум... ко мне пришло на ум... ко мне пришел Наум... Бабуля просыпается: - Какой еще Наум?! - девушка, так же заунывно, со слезой в голосе: - Наум... Бедный еврейский мальчик!!! - Бабуля просыпается окончательно.
*** It came to my mind переводится как "Мне пришло на ум"
Судьба человека. Мои соседи по даче, отставной полковник-профессор Академии Генштаба и его жена бухгалтер воспитывают внука (от вполне образованной дочки и зятя - шофера). Бабушка все заставляет юношу 7 лет читать, писать, рисовать - короче, приобщаться к культуре. Он, понятно, отлынивает и носится по всему участку. Реплика деда: Вот бабка тебя все учит, все Эйнштейна из тебя растит. А зачем? Тебе на роду написано - быть водителем троллейбуса! ЧК
Моя двоюродная сестра (совсем не сведующая в английском, и очень посредственно - в марках машин) едет с мужем в своем авто и вдруг спрашивает: - А что это за марка машины такая, "Хрюслер"? У мужа непередаваемые эмоции на лице и только один вопрос: - ГДЕ? - Да вон, впереди нас едет!
12 июня у меня день рождения. Никто не собирался, но я эту военную хитрость знаю - приготовила на всякий случай. Собрались все. И так им это понравилось, что еле разошлись по домам в 2 часа ночи. А в 6 мы встаем на работу. Проработав целый день, прихожу домой к 16 часам и думаю - дай-ка я прилягу. Просыпаюсь от настойчивого звонка в дверь. На часах - без десяти шесть. КТО БЫ ЭТО В ТАКУЮ РАНЬ? Кричу мужу, чтоб дверь открыл - реакции никакой. Встаю, одеваю халат, открываю дверь... а там муж... Я: - АА (кричу от неожиданности)! А ты чего вернулася? (он в 6.30 утра уходит на работу) - Вообще-то хоть поужинать, да и вообще рабочий день окончен. Моя реакция: - Так ЕЩЕ СЕГОДНЯ? Муж: - Да. Сегодня. ПЯТНИЦА. ТРИНАДЦАТОЕ.
Прикололо: прохожу вчера мимо старого двухэтажного дома, тротуарчик узкий - деревья прямо под окнами растут, ну и местные там частенько своих домашних любимцев выгуливают... Мой взгляд случайно падает на объявление в окне на первом этаже, крупными буквами написанное на листе бумаги: "НЕ СРИТЕ ПОД ОКНОМ, СОБАКИ!" Интересно, как они хотели, чтобы собаки это прочли?..
случилась эта история лет 15 назад в минске сажусь на троллейбус входит такая шикарная девка а за ней алкаш он стоит, долго на нее смотрит и потом заплетающимся голосом: - девушка, вы не хотите оральный секс? она возмущенно так - да как вы можете! да вы пьяный! да с вами никогда! мужик разводит руками и говорит: - в порядке! но поинтересоваться-то могу???
Музейная история. Ладно, если бы это происходило в Усть-Жопинске, на окраине Вселенной...
Москва. Большой федеральный музей. Лет пятнадцать назад, директор, услышав, что есть такое волшебное слово КОМПУСТЕР, организует информационный отдел и приглашает на работу возглавлять этот отдел тетку предпенсионного возраста. (ПО ее словам, она в них, компустерах, разбирается) Проходит десять лет, и вот, пять лет назад, наконец-то, в Москве!!! , решили, что пора вводить еще одно страшное слово - ИНТЕРНЕТ. Сделали. Как раз в то время сидели наши сотрудники с выставкой в Египте, и связь с ними нужна была позарез. Прибегаем к тетке (уже постпенсионного возраста), говорим: "Срочно, письмо по интернету надо кинуть, в Египет!" Ответ привел всех в ступор. - Не могу. Интернет только что включили, и он работает только НА МОСКВУ И МОСКОВСКУЮ ОБЛАСТЬ. ЗЫ: Это не смещно. Смешно, то что директор до сих пор тот же, тетка возглавляет информационный отдел, а БД музея - досовская... 2008 год, бля!
Историю рассказ одногруппник! Разговор его младшего брата (6 лет) и мамы. Мама пришла с работы и принесла диски с играми: - А у меня тебе сюрприз! - Какой? - Пляши! - Какие "пляши"???
Одному парню светил срок 8 лет. Но родители подсуетились и его вместо этого отправили на 9 месяцев в психиатрическую больницу. Во что это обошлось? 40 тысяч дали судье, 40 тысяч адвокату, 40 тысяч прокурору и шоколадку заведующей психиатрической больницы.
На днях начальник мой таможил пару мелких контрактов в Индию. Один контракт достался парню и к вечеру мы уже имели документы на выпуск. Другой контракт почему-то достался даме, очень дотошной, и пошли вопрос за вопросом. Позабавил следующий вопрос: - А почему это в одном документе написано Бомбей, а в другом Мумбай? - Это одно и тоже. - А откуда это видно? Начальник вернулся в офис, слегка прибалдев. То, что несколько лет казалось естественным и проходило на ура, вдруг не работает. Смотрим на политическую карту мира, где это видно: Бомбей, под ним в скобках Мумбай. Нервно хихикая, делаем ксерокопию. Товарищ едет в таможню: - Вот! - А вы мне заверьте. "Копия верна", подпись, печать. Бумажка кладется в дело, переход к следующему вопросу.
Обид нет, хотя ушло три дня. Дотошность все-таки сильно поднимает исполнительскую дисциплину. Но биться лбом утомительно..
Я и мой друг-немец часто ездим в отпуск в Латгалию - это часть Латвии, граничащая с Россией. Народ там остался, еще с совковых времен, добродушный и общительный. Поехали мы за бензином для своего самолета на заправку в соседнюю деревню, это за 8 км от нашей отпускной диспозиции. А надо сказать, что мой любимый знает с десяток русских слов, наиболее часто употребляемых в разговоре местных жителей. Так вот, заправились и уже собираемся отъезжать. Как подъезжает легковушка, вылазит мужик "на веселе" и начинает что-то радостно по-латгальски расказывать моему дорогому. Тот, в свою очередь, делает вид, что весь внимание, и ждет мой перевод. Быстро перебиваю мужчину: "Пожалуйста, по-русски или по-немецки, мы иностранцы." Реакция мужика: "А, немцы, знаю - Hände hoch!, Hitler-kaput!..... Я своему кричу: "Ответь ему по-русски, ты тоже немного знаешь!" Он посмотрел на меня, кивнул головой и выдал латгальцу, что первое пришло в голову: "Чукча!" Пока латгалец соображал, что это - оскорбление или просто начало перечисления знакомых слов, я предложила дать "по газам" и ретироваться: до того, как в словаре немца не появятся более крепкие словечки.
В 1996 году на Украине ввели новую денежную единицу - гривну. У нас в редакции возникла проблема: как сокращать ее название. До этого на Украине применялись три денежные единицы: рубли, купоны и доллары. Все они сокращались тремя первыми буквами: РУБ., КУП. и ДОЛ. Но сокращение ГРИ. никого не устраивало. Первое время сокращали то Г., то ГР. Оба варианта были неудобны тем, что путались гривны и граммы. В разгар обсуждения этого вопроса в кабинет зашел редактор. - О чем спорите? - Да вот не знаем, как гривну сокращать. - О чем тут спорить? ГВН, конечно! В конце концов общепринятым стало сокращение ГРН. Так что вариант редактора оказался наиболее близким.
Отмечали день рождения хорошей знакомой. Хорошо посидели, надо расходиться. Кто уехал на такси, а наша небольшая компания пошла пешком. Шли по дороге, тут поступило предложение срезать дорогу через темный двор по тропинке. Раздался голос одной из подруг:
Вывеска: "СТО "Тестикула": компьютерное тестирование и диагностика"
7
В этом году исполняется 30 лет, как мы окончили школу.
Решил собрать бывших одноклассников, но выяснилось, что иных уж нет, а те далече. Человек 10 набралось. И тут посредством www.odnoklassniki.ru нашел еще одного своего одноклассника, чьи следы уже давно затерялись в Израиле. Оказывается, сейчас он живет в Австралии. Я ему пишу и, шутя, спрашиваю: - Ну, что? В воскресенье приедешь на шашлыки? - Не-е! Не могу. У нас сейчас зима, и все дороги снегом замело.
Вот тут уже несколько дней рассказывают истории о том, как иностранцы что-то смешное говорят на русском. Вспомнилась история, которая произошла пару лет назад со мной. Я с другом на море ходил. Август, жара жуткая, на пирсе куча битого стекла - естесственно по бутылке пива приняли. Уже раз пять ходили купаться, покрылись солью, сгорели на солнце и появилась мысль, что пора бы уходить. Но решили, что раньше четырех не стоит. Только вот часов ни у кого не было. Единодушным решением коллектива на поиски человека с часами был отправлен я. Ну и я как был, с куцым полотенцем на плечах (вид еще тот) босиком обходил места скопления стекол и спрашивал у людей про время. В основном мне попадались рыбаки и такие же пьяные недоросли как мы. И, естесственно, часов ни у кого не было. Тут я увидел троих молодых людей почти у самого конца пирса. Мне следовало заподозрить, что что-то тут не так - они были одеты, в очках, шляпах с рюкзаками и камерой. Я увидел блеск часов на запястье одного из них, подошел и спросил. - Не скажете, сколько время? - I don't understand, do you spеаk english? - Угу. Далее я попытался вспомнить школьный курс английского, но заученная фраза вылетела из головы. Мудрое решение быстро пришлоо в голову, и я вывалил ему дословный перевод с русского. Парень улыбнулся, но ничего не сказал. Он показал мне циферблат, я сказал "Very thank you" и вернулся к другу. - Слушай, как будет "Сколько время?" по-английски? - "What time is it?" - Чорт, а я спросил "How many clocks?"...
Недавно на работе, перед совещанием, ждем начальника. Пока ждем, прикалываемся. Зашел разговор про тест на определение умственных способностей человека - IQ. Потом было нечто. Из разговора двух девушек, которые работают со мной в отделе: - О, а я проходила этот тест, я там очень много баллов набрала. - А сколько именно? - Ну, точно не помню, но очень, очень много! - А мне кажется, если бы ты на самом деле набрала очень много баллов, твои умственные способности позволили бы тебе запомнить их количество... - ??? - ;) - Сучка :-D
Швейцария. Супермаркет "Манор". Я выбираю кондиционер для волос. Мне приглянулись два - одной фирмы, абсолютно одинаковые по форме и размеру флаконы с "брызгалкой", один - желтый (для кудрявых волос), другой - красный (для придания блеска), вроде как и то и другое мне подходит. Оба одинаковой стоимости, 14 франков за штуку. Хочу купить оба. Только вот незадача - тот, что в желтом флаконе - последний, и жидкости в нем явно маловато, если сравнивать с красными флаконами. Я прошу менеджера принести мне новый, "полный" флакон. Уходит, возвращается с извинениями, что это последний флакон. Хорошо, говорю, я куплю и последний, неполный, только сделайте скидку... (трясу перед носом у менеджера флаконами - любому будет очевидно, что в желтом флаконе явно недостает). Менеджер соглашается - скостить половину стоимости. Оплачиваю покупку, подспудно рассказывая мужу о перипетиях, связанных с этим, он доволен, замечает, что сервис в швейцарских магазинах хорош - магазины работают для клента.. По приходу домой рассматриваю флаконы - они американского производства. И вдруг громко всклицаю "О-о-о-й!". Муж прибегает и мы дружно смеемся: На обоих флаконах проставлен объем жидкости: 207 мл на желтом флаконе и 236 мл на красном! Себе мы это обьяснили так - американцы - народ смекалистый. Бальзам в желтом флаконе - дороже по цене, чем в красном. Но они решили сделать одинаковую цену на всю продукцию, а для этого нужно налить "желтого" бальзама меньше.... Добрые швейцарцы поплатились за такую американскую находчивость.. P.S. Оба бальзама мне не понравились, стоят, неиспользованные, для истории... ... А сервис в швейцарских магазинах и впрямь хорош...
Завхоз зоопарка очень любил инвентаризацию, хотя проверять наличие и состояние зверей ему никто не поручал. Был он человек скучный и надоедливый, и его бесконечные придирки очень мешали сотрудникам зоопарка работать. Однажды любитель-инвентаризатор заявил, что будет проверять террариум, а накануне большой желтобрюхий полоз проглотил двух своих молодых компаньонов по террариуму. Но разве завхозу докажешь, что действительно проглотил? Ведь не разрежешь змее живот, чтобы извлечь оттуда вещественные доказательства. И было решено пойти на хитрость. Взяв краски, я полдня расписывал двух ужей под полозов. Благо ужей было больше, чем значилось в списке. И, представьте, ужи прекрасно сыграли роль полозов.
У нас в городе решили президентские выборы совместить с местными. Несколько занятных случаев из местной предвыборной гонки. Фамилии кандидатов в депутаты изменены, всякое совпадение является случайным.
"Растяжки". Кандидат в депутаты Зимородков активно раздает своим сторонникам растяжки для развешивания на балконах, заборах и т. п. с надписью "Мы за Зимородкова". Старушка повесила на своем балконе такую растяжку. Через некоторое время в дверь позвонили. Вошли два солидных человека с папочками и ведомостью, представились: - Здравствуйте, мы из балконной комиссии. Проверяем безопасность балконов. Старушка провела их на балкон, они все деловито осмотрели, померили рулеткой, пометили в ведомости, после чего сообщили бабушке: -Равновесие вашего балкона нарушает вот эта растяжка, ее нужно убрать, иначе балкон может рухнуть. Понятное дело, бабуля согласилась. Дядьки бодро сняли растяжку. - Ой, - спохватилась бабушка, - это ведь депутата плакат - а если депутат его обратно попросит? - Никаких проблем, - заверили ее солидные мужчины, - пусть придет за плакатом к нам, в балконную комиссию. И откланялись.
"Растяжки-2" В частном секторе мужик повесил растяжку "Мы за Зимородкова" на своем заборе. Глядя на него, присоединились одни соседи, другие. Вскоре, примерно в час ночи, в переулок въехала машина с мощным громкоговорителем - и из нее полтора часа во всю мочь агитировали... за Зимородкова.
"Растяжки-3" Дедуля повесил растяжку на балконе 8 этажа. Ни с кем не смежном, что немаловажно. Ушел в магазин. Вернулся - растяжка аккуратно срезана. Человек-паук?
Вообще-то, имена собственные не переводятся, но если переводились бы, то Джеймс Бонд и выглядел бы, как его одесский прототип. Имя ведь тоже диктует обладателю свою волю.
Летом стал гражданином Америки. Теперь вот сижу и думаю, за кого голосовать. Душой думаю, за Обаму надо. Он больше всех к Россиии и б. СССР предрасположен. Но будучи физиком, человеком научным, думаю надо ведь как-то обосновать и фактически. Думал, размышлял и придумал следующее. Пойду-ка я на Гугль и напишу "McCain is an idiot", "Hillary is an idiot" и "Obama is an idiot". Решение всплыло мгновенно. McCain is an idiot - 1,830,000 результатов Hillary is an idiot - 1,850,000 результатов Оbama is an idiot - 478,000 результатов Решено, голосую за Обаму.
У нас в поликлинике обновили компьютерную программу, связанную со страховыми полисами. Регистраторам все непривычно, торопятся, народ напирает... Вот и случилось, что в графе "контингент населения" мужичку преклонного возраста вместо "пенсионер" сокращенно пишется "пенс" написали ПЕНИС. И ведь надо было ему это заметить. Говорит: "Кем только за свою многотрудную жизнь не работал, но вот ПЕНИСОМ впервые!"
Торговый комплекс "Останкино". Куча разных мясных павильончиков: Говядина, Баранина, Мясо свиное. И отдельно, крупно: МЯСО ОТЕЧЕСТВЕННОЕ(!). Это из кого, интересно?
Иду сегодня на работу и вижу женщину, гуляющую с собакой. Собака без поводка, бегает вокруг хозяйки. Вдруг псина явно пытается выбежать на проезжую часть. Хозяйка кричит: "Клаус, фу!" Ноль эмоций, пес рвется к дороге, мешает ему только сворачивающий в это время на боковую дорожку внедорожник. Хорошо псина не догадалась перескочить через ограду газона и трется возле бампера машины. Хозяйка: "Клаус, нельзя!" Ага, размечталась! Тетка не выдерживает: "Клаус, Б..Я-Я-Я-дь!" Клаус поворачивается, на морде явственно читается "Ну, наконец-то серьезный разговор!" и идет к хозяйке. Даже собаки у нас ценят всю ширь великого и могугего, местами русского языка.
Наконец-то побывал в хваленой Америке, спешу поделиться впечатлениями. Был там всего один день, но мне уже все ясно, обратно туда уже не собираюсь, сами увидите почему.
Короче, случилось так что мы делали в Нью-Йорке пересадку, и я по пьяному делу пропустил посадку. Следующий рейс - почти через сутки. Из зоны транзита выходить нельзя, так я себе облюбовал лавочку в скверике напротив туалета (очень удобно кстати) и посвятил эти часы изучению Америки. Вот мои наблюдения.
Американцы невероятно тупы, но при этом пытаются тебя обжулить на каждом шагу. Какой-то крендель в форме работника аэропорта докопался ко мне часов через 12 моего сидения на скамейке и пытался всучить мне якобы бесплатный талон на проживание в аэропортской гостинице. Я калач тертый, знаю что даже Шереметьево самый плохой номерок стоит триста бакинских в сутки, и он думал что я поведусь на его развод с "бесплатным купоном". Ха. Ищи дураков. Просидел на скамейке денек и все деньги целы.
Экология в Америке ужасная. Воздух пахнет отвратительно, особенно когда дует со стороны туалета. Вспоминал Байкал, Иртыш, и магазин Chanel на Арбате.
Насчет природы я молчу. Лучшее что амеры видели - это пара чахлых кустиков в бетонном обрамлении. Думаю что даже простую подмосковную березовую рощу средний американец примет за джунгли Амазонки, а сибирские леса - выше их восприятия.
Америкосы - очень суетливая и необщительная нация. Постоянно бегут, че-то застегивают, расстегивают в одежде, не умеют люди расслабиться, помедитировать. Такое впечатление что у половины из них проблемы с пищеварением. Ну, о еде будет отдельно.
В туалетных кабинках обнаружилось несколько похабных картинок. Мне просто их жалко стало. У нас в Третьяковской галерее такие шедевры висят, а они вынуждены довольствоваться карандашными набросками. Один рисуночек мне правда понравился, даже помог снять напряжение... ну, не будем об этом.
Архитектура и интерьеры убогие. По сравнению с собором Василия Блаженного, транзитная зона аэропорта была... ну вроде как облезлая кошка против благородной львицы.
И наконец о еде. Во-первых дорого. За дохлый хот-дог хотят два бакса и не балуй. Хорошо хоть кетчупы и прочие горчицы бесплатно - я в основном на этих пакетиках там перебивался. Во-вторых невкусно. На четвертом пакетике кетчупа я вспомнил бабушкины пирожки с повидлом, и даже немного всплакнул.
Ах, да, совсем забыл. Своими глазами убедился что там нет общественного транспорта. Между терминалами ездили какие-то электрокары, но меня в них не пустили и чего-то терли про инвалидов. Я им сказал что они сами инвалиды умственные, а если будут докапываться много, то я их и физическими сделаю. Отстали тогда, уроды.
Я был просто счастлив ступить на родную землю. Таможники меня в Шереметьево шмонали безбожно, а я их расцеловать был готов. Правда, получил за попытку поцелуя в общественном месте в торец и пару суток в обезьяннике, но... но это уже другая история.
Этот случай рассказал друг. В институтские годы был у него приятель Савва. Так вот, несмотря на природную близорукость, носить очки Савва стремался, объясняя это тем, что те доставляют ему неудобство. Как-то ехал он в метро и вдруг боковым зрением заметил в вагоне своего лучшего дружка. Тот, видимо утомившись после целого дня учебы, дремал, откинувшись на сиденье. В мозгу Саввы сразу же родился чудесный план, как разыграть приятеля. Осторожно, чтобы не обнаружить себя раньше времени, он бочком приблизился к жертве. Убедившись, что дружбан его не заметил, любитель розыгрышей резко вытянул к нему руку с растопыренной пятерней и зарычал, бешено вращая глазами... Изображая бросившегося на добычу тигра, Савва задействовал весь свой актерский талант и скудные познания повадок хищника, почерпнутые из передачи “В мире животных”. Мол, пусть знает, недостойный, что ему для друга ничего не жалко! Осознание чудовищной ошибки пришло практически сразу: совершенно бледный НЕЗНАКОМЕЦ от пережитого спросонья ужаса ушел в астрал. Видимо, в этот момент он уже мысленно прощался с белым светом и просматривал традиционный в таких случаях диафильм со своим участием, где были запечатлены важные вехи его короткой жизни. Из состояния комы его вывели неловкие извинения “короля розыгрыша”. Возможно, только в благодарность за то, что Савва не дал парню досмотреть свой последний документальный фильм и, тем самым, спас ему жизнь, пострадавший ему даже ничего не сломал. А тихо вышел на следующей остановке. Прекратил ли после этого Савва свои розыгрыши – не знаю, но, думаю, что тот несчастный до сих пор в метро страдает бессонницей.
История про руку тестя и стойку напомнила. С другом моим эта история произошла. Поехали они втроем на одной машине куда-то что-то праздновать. Куда и что - не важно. Напраздновались хорошо. Поехали обратно, а друг сидел на заднем сиденье. В машине был люк. Когда они подъежжали к дому, мой друг, пьяный высунулся в люк по пояс и орал, что он танкист, распевая песню "Три танкиста, три веселых дуга". Когда машина остановилась, друзья, которые сидели на передних сидениях, открыли двери и вышли. В этот момент танкист, который по-пояс торчал из люка наружу, обхватил крышу с обоих сторон обеими руками и начал раскачиваться из стороны в сторону в такт песне. В этот момент, два других танкиста и веселых друга одновременно захлопывают двери. Парни сработали на автомате - не думая и очень синхронно. Третий танкист заорал уже довольно отборным матом, и самое забавное было то, что подбиты были обе руки и он не знал за какую руку хвататься. Два других веселых друга снова залезли в машину и повезли третьего в травму. Ведь настоящие друзья никогда не бросят друга в беде.
12.07.08г., в вечернем выпуске новостей на НТВ сообщили, что в г. Батайске Ростовской области открыт памятник женской груди. Памятник представляет собой "... бюст с изображением женской груди, на которой лежит мужская рука". Памятник сам по себе необычен и оригинален, но еще более оригинальную мысль высказал ведущий новостного выпуска. Рядом с данным памятником он предложил установить еще один, на котором была бы изображена женская рука, лежащая на мужском... ну, вы сами догадались, в общем. Хорошее чувство юмора у человека:) Munir 13.07.08г.
2
Племянник учится в 10 классе, ездил на какую то олимпиаду по выявлению одаренных детей, привез задачки, до сих пор не можем решить (принес в офис для прикола). Вот, к примеру, такая: "По шару ползут 5 муравьев. Муравей А говорит: я ползу по шару и вижу еще 4 муравьев. Муравей Б говорит: я ползу по плоскости и вижу впереди себя муравья и еще один сбоку. Муравей В говорит: я ползу по плоскости и вижу впереди себя муравья и еще один сбоку. Муравей Г говорит: я ползу по плоскости и вижу искажающее зеркало, отражающее 2 шара и 8 муравьев. Муравей Д говорит: я ползу и вижу впереди себя 2 муравья и еще 2 сбоку. Нарисуйте расположение муравьев на шаре."
Я понимаю, у гениев все навыворот, но тем не менее... Надо ж и совесть иметь! И интересно бы посмотреть на того кто придумывал эти задачи. Потому что в остальных я не могу даже уловить смысл, чего хочет автор)))
Пригород Нью-Йорка. Развилка. Посередине бетонный поcтамент, на постаменте огромный, сильно потемневший от времени, бронзовый бык. Он олицетворяет былую славу (теперь закрытого) мясокомбината. Подчеркивая эту былую славу и предпринимательскую мощь у быка висит здоровенная "пуповина". Каждый год на Хеллоуин ночью местные ребята красят этот бычий отросток красной краской. Каждый год на следующий после Хеллоуина день старики и старушки из местного дома престарелых забираются по приставной лестнице и отдраивают до блеска эту срамоту. Вот так стоит этот бык и слепит проезжающих пылающей на солнце головкой своего бронзового члена, создавая хорошее настроение почти всем. И так каждый год. Несколько поколений детей и стариков уже приняли участие в этой традиции.
Работала у нас девушка (уехала на ПМЖ в Германию). Так вот однажды ей надо было зайти на другой этаж и передать документы архитектору по фамилии Ставрикиди. Приходит и спрашивает: "Где сидит Скумбриевич?"
Летом решил взять на конференцию своего соискателя. Классный экспериментатор, но немного придавленный нынешней жизнью, нелегкой для научных сотрудников. У себя в лаборатории он является незаменимым по части проведения экспериментов. Но, как-то так получалось, что всю жизнь делал эксперименты для других. К своим солидным уже годам оказался с 80 журнальными статьями, но без ученой степени. Заработки иногда случаются довольно приличные, но базовая зарплата совершенно нищенская. С моей подачи решил, наконец, заняться диссертацией. Кое-чего написал, благо совместных статей у нас более десятка наберется, в том числе пара статей в серьезных забугорных журналах. Однако возникла новая проблема: он никогда никуда не ездил и нигде не выступал. Значит надо ехать на конференцию. Обкатать материал, себя показать и поучиться выступать. Едем на Украину: до Москвы самолетом, потом поездом. У меня были еще заморочки в Москве, я летел на пару дней раньше, договорились встретиться на Курском вокзале, перед отходом поезда. Дорогу ему подробно расписал. Теперь рассказ коллеги. Прилетел. Домодедово все в стройках, где же тут маршрутки? Подходит к нему мужик. - За сто сорок до Москвы поедем? - А что, поехали! Это не так дорого. Немного отъехали, на обочине голосует мужик. Водила тормозит. - Заберем? - Ну, не знаю... Садится. Кажется, они знакомы. Мне это не очень нравится. Еще проехали пару километров, снова тормозит. Это мне еще меньше нравится. Справа лес, на опушке киоск, перед ним стоят несколько такси. К нам подходит человек, и что-то говорит водиле. Тот отвечает, я стал прислушиваться. - Клиент, вроде лох. Говорит, что для него сто сорок за километр – недорого. Тот хихикает и что-то шепчет моему водиле. Уловил "Скажи, что баксы". Я похолодел. Ни хрена себе! Сто сорок за километр. Это скоко ж будет до Москвы? Однако тысяч пять, не меньше. А то и десять? У меня столько не наберется... А если в баксах?!!? ... Мозг лихорадочно ищет варианты. - Мужики, пока вы говорите, я за пивком схожу, там вроде есть. Вышел, вместе с сумкой. Дошел до киоска, взял бутылку пива, отпил, быстро дернул за киоск, и бежать в лес. Куда дальше? Назад? А если эта мафия в аэропорту меня поймает? Углубился еще в лес и решил пробиваться на Москву. Мужики что-то покричали, типа, все равно тебя достанем, но в лес поостереглись идти. А мне это как пинок в зад, добавило ускорения. Параллельно дороге рванул в сторону Москвы. Пробежал пару километров, может и поболе. Выглянул на дорогу. Невдалеке заметил остановку. Подкрался к ней и быстренько запрыгнул в автобус. Ура! Здесь не найдут.
Думаете, что наш провинциал легко отделался? Увы...
Пока бежал по лесу и падал, порвал и вымазал рубашку, оторвал ручку у сумки, повредил физиономию. Бутылку не бросил. Догадываетесь, на кого стал похож? Московские менты, как и домодедовские бомбилы, тоже жертву почуяли. Если на Красной площади ограничились проверкой документов, то на Курском вокзале его так просто не отпустили. Дважды пришлось откупаться... Почти что потерял веру в человечество...
P.S. Тем не менее, все, вроде, заканчивается благополучно. Теплое Черное море и наши украинские друзья восстановили физическое и душевное состояние. В октябре будет защита диссертации. Комплекс жертвы мы, кажется, изжили...
На своем опыту убедилась - никто тебя не опозорит больше, чем собственные дети. Поступали мы с младшей дочкой в школу. Хотелось нам впереться в музыкальный класс - я воображала, что у ребенка есть способности к музыке. Поначалу мы прошли прослушивание - оказалось, способности присутствуют, но взять нас не могут, т. к. мы к району школы не относимся. Мне, естественно, хотелось попасть в эту школу, но не хотелось платить за это кому-либо. Поэтому я стала активно набиваться в ученики у администрации, и достала их до такой степени, что нам назначили еще одно прослушивание непосредственно у комиссии педагога по музыке, директрисы и остальных желающих. На него мы пошли всей семьей, были повторены песенки, которые надлежало петь, надето красивое платье.
Поначалу все шло хорошо, песенки были спеты, мелодии прохлопаны, интервалы прослушаны успешно. И потом, расслабившись, педагоги по привычке вопросили: - А какие ты стишки знаешь? Стишками дитя было мучимо с детства, но почему-то она изначально возненавидела стихосложение, стиховоспроизведение и прочие операции со стишками и учить их отказывалась и все. Обычно покладистая, нагло говорила: - Мама, как ты мне надоела со своими стишками! Но я тоже была несколько упряма, и некоторое количество стишков в ее голову вложила. Поэтому, когда вопросы подошли к стихам, я поняла, что все самое страшное уже позади и расслабилась. Уж хоть про зайку бросила хозяйка дитятко научено. Не тут-то было. Детка пожала плечами - никаких не знаю. Педагоги, по привычке, стали задавать наводящие вопросы, ребенок поднатужился и выдал: - Купила мама коника Тут мы с супругом подорвались со стульев и в два голоса стали орать: - Нет, не надо! Ты же знаешь много стишков!!! Педагоги, видимо, в народном фольклоре были не сильны, и поддержали ее: - Ну, рассказывай, не бойся, не стесняйся! Да она и не стеснялась, громко досказала: - А коник без ноги Якая гарна песенка Гы-гы-гы-гы-гы-гы! Мы с отцом были, мягко сказать, морально уничтожены. Педагоги несколько взбодрились, насладившись бесплатным цирком, и нас с миром отпустили. Самое обидное, что для того, что бы в данную школу попасть, было достаточно сказать, что я работаю в министерстве. Зачислили нас потом без вопросов. И учимся мы там. С переменным успехом. Но было еще продолжение. Когда мы знакомились с педагогом по специальности, которая, собственно, и принимала тот проклятый экзамен, она долго к нам присматривалась, и потом подозрительно спросила: - А откуда вы мне знакомы? Я не стала ей напоминать.
Про наш народ. В маршрутке сижу на месте спиной к водителю. Достаю деньги из кошелька, при этом роняю двухрублевую монетку на пол. Сидящий рядом со мной парень молча наклоняется, эту монетку подбирает и протягивает сидящей напротив меня тетке. Но и это не все. Тетка с серьезным видом говорит ему "спасибо" и спокойно забирает монетку. Далее следует традиционное "я плакаль".