Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2008 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Есть (вернее был) недалеко от Челябинска крупнейший в Европе угольный разрез. Осталась от него большая гора, типа лунного кратера, рядом с автодорогой, соединяющей два дружеских государства. Не так давно кому-то из начальства пришла в голову замечательная идея: "А зачем он тут просто так стоит, давайте на его склоне горнолыжную трассу сделаем! " Чего-чего, а гор на Урале хватает, но приглянулась именно эта рукотворная. Сказано - сделано. Понаехало бульдозеров, воткнули вышки, протянули канатную дорогу. Ничего, в общем- то особенного, но.... Куда бы вы думали эта трасса упирается? Правильно, прямиком в автодорогу!!! В чем идея? Да все просто. Во-первых, видно горнолыжников далеко вокруг (на рекламе сэкономили). Во-вторых, тут же это место обросло соответствующей атрибутикой, как-то: знаки ограничения скорости, остановка и стоянка запрещены, парочка дежурных эвакуаторов неподалеку. И всем хорошо. Кроме несчастных лыжников, которые несутся теперь прямиком под автомашины. Среди множества бесполезных дорожных знаков, которых все равно никто не помнит и не знает, есть, с моей точки зрения, верх маразма - знак "низколетящие самолеты". Так вот здесь он пришелся бы очень кстати. Надо лишь слегка изменить название на "низколетящие лыжники".
К вопросу об опечатках и исправлениях. Очень давно, когда были пионеры и был дворец пионеров на Ленинских горах, там в игротеке висел огромный плакат с изображением резвящихся ребятишек и большими буквами было написано: МЫ НЕ ПУСТИМ СКУКУ В ДОМ. Угадайте, какая буква постоянно закрашивалась хулиганами? И еще, на наших садовых участках есть хозяйство "Елочка". На воротах написано большими буквами ЕЛОЧКА. Проезжая я думаю, вот если добавить Б, то получится прикольно, подъезжая ближе, вижу уже стертую, но еще заметную букву Ц. Вот сорванцы.
Недавно родилась очередная дочка. Жена сидит и чем-то занимается, дочка спит в кроватке. Что-то, наверное, не понравилась, стала плакать во сне. Жена выдает старшей дочке на автомате: "Юля, дай пульт!". Потом, после нескольких секунд раздумий: "Точнее, соску."
Здравствуй, мой маленький друг – типовой представитель корпоративной микрофауны. На тебя валят всю работу, при том, что в данный момент рядом с тобой трое сослуживцев режутся в пасьянс "солитер" и пиздят по мобиле не пойми с кем? Тебе платят какую-то хуйню вместо зарплаты? Твоя манагерша – страдающая от недоеба крашеная крыса, устраивает тебе ежедневные истерики за двухминутные опоздания? Сегодня я расскажу тебе, как ты можешь поменять ситуацию в свою пользу, причем сделав это весело. Или, по крайней мере, сполна отомстить за годы издевательств.
Суть поставленной перед тобой задачи – более или менее убедительно изобразить из себя то ли идиота, то ли тихого психа, который, однако, в любой момент может сорваться с катушек и всех убить. При таком раскладе начальство, не имея с одной стороны веских причин для твоего увольнения (работой-то кроме тебя в этом сраном офисе вообще никто не занимается, верно?) постарается: а) как можно меньше тебя доебывать нелепыми требованиями, б) посадить тебя как можно дальше от своих глаз и вообще стараться с тобой не пересекаться без лишней надобности, в) как можно поспешнее исполнять твои просьбы (заданные, что немаловажно, тихим и вежливым тоном) – потому что, мало ли, что от тебя теперь ожидать? Может, ты прыгнешь и укусишь.
Чтобы облегчить тебе задачу, ниже я приведу несколько способов дешево и сердито поглумиться над всей твоей конторой. Главное – не перестарайся, а то неровен час, кто-нибудь действительно дурку вызовет...
Вариант 1. "Что-то мне в ауре твоей не нравится".
На стол возле компьютера кладется пластмассовый череп и книжка "Черная магия в быту", ставится с пяток черных свечей, а в качестве обоев рабочего стола вешается перевернутая пентаграмма во весь экран, сочащаяся каплями крови. На работу приходи во всем черном, можно для завершения образа отпустить бородку клинышком. Да, подвеска в виде пентаграммы или креста-анка (можно и то и другое сразу) на груди тоже не повредит. По офису двигайся, слегка сутулясь и втягивая голову в плечи, как будто все время уворачиваешься от невидимых другим объектов. На любые издевки сурово отвечай: "Порчу наведу! " Во время разговоров с другими сотрудниками делай внезапные паузы и вворачивай фразочки типа: "что-то у нас негативная энергия вон в том углу накопилась". Предлагай всем улучшить ауру. Во время обеденного перерыва читай газету "Тайная власть" или там "Третий глаз" и время от времени разражайся громким смехом, говоря как бы в пространство: "Ну и ерунда! Кто же так приносит жертвы Сатане?! ".
Вариант 2. "Всем втянуть клыки, выйти из сумрака".
Оденься под Ван Хельсинга. Отпусти бородищу и длинные хайра (впрочем, на работе их лучше собирать в хвост, чтобы не нарваться на взыскание). На рабочее место притащи: вязку чеснока (повесишь на монитор), с десяток распятий (обклей ими все плоские поверхности), статуэтку Девы Марии, множество образков и иконок (кстати, на себя тоже можно навесить с десяток образков на серебряных цепочках), бутыль с надписью "Святая вода" и обязательно – два-три остро заточенных осиновых колышка. Якобы "по секрету" расскажи паре-тройке сотрудников (больше и не надо – все равно через полчаса об этом будет говорить весь офис) – как вчера ты еле отбился от вампира. При разговорах с сослуживцами очень пристально смотри им в глаза и время от времени неожиданно задавай вопросы типа: "А что это у вас глаза так покраснели последнее время? " или "Что-то, кажется, вы изрядно побледнели за последний месяц", после чего как бы невзначай начинай перебирать свою коллекцию артефактов.
Вариант 3. "Яко благ и человеколюбец".
На работу приходи строго в черных брюках, белой рубашке, при черном же галстуке и с рюкзачком за спиной. В рюкзачке притащи штук двести брошюр типа тех, что раздают на улицах "Свидетели Иеговы" и им подобные (кстати, у них же можешь и набрать этого говна). На рабочем месте, как и в прошлом варианте, ставится распятие (но только одно и совсем простенькое), и кладется Библия, причем лучше всего – на английском (отбери все у тех же мормонов, у которых взял брошюры). При любой удобной возможности впаривай окружающим свои брошюры. Регулярно приставай к сослуживцам с вопросами типа: "Читаете ли Вы Библию? Не часто? А почему? ", а всякий разговор заканчивай фразой: "Да хранит тебя Господь". В принципе, этого уже достаточно, чтобы от тебя начали шарахаться, как от зачумленного.
Вариант 4. "Злой фашист ползет на берег".
Купи себе бомбер (самый простенький – черный с оранжевой подкладкой), камуфляжные штаны, здоровенные говнодавы, трехцветные или белые подтяжки и пару обтягивающих футболок с надписями из серии "Россия – превыше всего! ". На бомбер нашиваешь кучу нашивок: "Мертвая голова", кельтские кресты, имперки, руны-хуюны, свастики-хуястики (но вот тут аккуратнее – все свастики должны быть хоть и узнаваемыми, но сильно видоизмененными, так чтобы вас не сдали ментам за пропаганду фашизьма), в ботинки вдеваешь белые шнурки. Надеваешь все вышеописанное на себя (подтяжки, кстати, лучше пусть болтаются), голову выбриваешь не то что налысо, а так, чтоб в нее можно было смотреться, и в таком виде строевым шагом приходишь на работу. Со всеми, кроме начальства, здоровайся, делая небрежную отмашку правой рукой со словами "Зикхайль". На работе слушай (если позволяют условия – то через динамики, если нет – то включив на полную громкость плейер) творчество групп типа "Коловрат" (ну всякое такое: "не покупай у чурок!!! не покупай у чурок!!! " и т. д.). Держи на видном месте пару сборников "Бритоголовые идут" и несколько книжек из серии: "Свиноматки-камикадзе – чудо-оружие Адольфа Гитлера". По офису перемещайся опять же строевым шагом, прижав сжатые кулаки к бедрам и выпятив грудь. В обеденный перерыв прямо на рабочем месте качай бицепсы (гантели принеси заранее). С начальством разговаривай вежливо, но при этом смотри абсолютно бешеными глазами - так, как будто собираешься убить, вне зависимости от темы разговора.
Вариант 5. "Русская моча против скальпеля врача".
Лучше всего работает в преимущественно женском коллективе. Сначала подготовь почву – всем и при всяком удобном случае рассказывай про чудеса уринотерапии, с помощью которой ты вылечил все свои болезни. Не жалей подробностей, обязательно расскажи, сколько литров мочи в день ты выпиваешь, как часто ей натираешься и как ты всем это рекомендуешь, хотя сначала, конечно, немножечко противно.... Вобщем, как только у офисных баб при встрече с тобой начнут съезжать набок лица, как будто они вот-вот побегут блевать – пора наносить финальный удар. Во время (а лучше незадолго до) обеденного перерыва достань из сумки обмотанную в несколько слоев в целлофан (его потом брезгливо размотаешь) трехлитровую банку, полную яблочного сока, лучше всего - осветленного (без этикеток, разумеется), и, не отвечая на встревоженные вопросы окружающих, начинай оттуда шумно прихлебывать, время от времени слегка морщась...
Разумеется, это далеко не все возможности, которые открываются перед загнанным в угол офисным леммингом – импровизируй, придумывай свои собственные схемы, и очень скоро ты увидишь, как тебе отведут отдельное помещение (или посадят со всеми, но так на отшибе, чтобы тебя вообще не было видно) и постараются поменьше тебя загружать (чтобы не общаться). Это как минимум.
Да, конечно, всегда существует риск, что ты перегнешь палку, и тебя нахуй выгонят – но, честно-то говоря, с такой работой, как у тебя, я бы особо и не расстраивался....
Вечер, кухня. Пьем с женой чай. В воздухе пахнет романтикой. Жена: - Ты мой золотой, ты мой бриллиантовый... Произносит это таким убаюкивающим тоном - вот-вот по голове гладить начнет. Я: - Не разговаривай так со мной, пожалуйста. Жена: - Почему? Я: - Ну не знаю, звучит так, будто ты с ребенком разговариваешь. Сексуальности не чувствуется. Жена: - Ну ладно. И, не меняя тона: - Ты мой мачо, ты мой супермен...
Лет 8 назад как-то мы с приятелем загорали и купались в Москве-реке напротив станции Барвиха, что по Усовской ветке от Белорусского вокзала, километров 10 за МКАД. Сейчас там нувориши сделали каменный берег и огородили поле и доступ к берегу забором, лишив москвичей прекрасного места отдыха для купания и загорания. Перед Москвой рекой было поле с невысокой травой. Приятель решил позагорать нагишом. Лежим мы в траве с приятелем, загораем. Я слышу как по полю с моей стороны по направлению к нам движутся две тетки и разговаривают между собой. Одна говорит - вот фиалка, другая поддакивает. Первая снова - А вот полынь, вторая - да. Первая, уже метрах в пяти от меня - А вот это хрен, вторая - нет, это не хрен. Тут в их разговор вмешиваюсь я, глядя на моего голышом загорающего приятеля и говорю - Нет, это хрен. Вторая тетка - Нет, не хрен. Я - А я говорю, хрен. И тут эти тетки увидели хрен моего приятеля и заржали конским хохотом, свернув в сторону.
Вчера с сестрой собрались ехать на вокзал, поменять ей билет домой на воскресенье. По дороге встретили мужа. Он спрашивает: - Куда это вы, красавицы, собрались? отвечаю: - на вокзал, менет билять... ))
Рассказывал знакомый энергетик. В Казахстане, еще в глубоко советские времена, построили ГРЭС. Прямо в степи, на месторождении дешевого угля. И как водится, сдать ее обязались к круглой дате. Как всегда и бывало, категорически не удалось все сделать вовремя. Однако наши советские люди извернулись и сдали станцию к сроку. Куча народу получили ордена, медали, и даже какую-то крупную премию, типа Госпремии, дали. Все хорошо, все счастливы. Все ли? За исключением овец. Спросите, а причем здесь овцы? Дело в том, что овцы, после запуска станции, в ближайшей округе, да, впрочем, и совсем даже в отдаленной местности, начали катастрофически гибнуть от истощения. Травы в степи полно, а овцы дохнут. Оказалось, зубки у них исчезли, а голыми деснами много травы не нажуешь. Спросите, а причем здесь овечьи зубы и ГРЭС? Очень даже причем! Дело в том, что для ускорения сдачи, не поставили электрофильтры, задерживающие мелкую пыль в дымовых трубах. Высокие трубы станции разбросали несгоревшие частички угля по всей степи. Овечки абразивный уголек пожевали вместе с травкой, вот зубки и съелись.
Был большой скандал. После награждения непричастных, последовало наказание невиновных. Ордена у строителей назад не отобрали, но головы у эксплуатационников поотрывали...
А что же с овцами? А с ними все хорошо. После установки фильтров – овцы прекрасно себя чувствуют...
Друг, бывший гаишник рассказал. Выехали они на ночное дежурство. Ночь, никого, один троллейбус плетется и едет как-то странно, рывками, то проедет, то станет, то опять трогается. Никак сломался. Подкатили к нему, а там водила троллейбуса бордюры пи@дит, которые вдоль дороги для установки разложены :)
"В четверг в 18.00 в полицию поступило сообщение о том, что в таллиннской части города Хааберсти на автобусной остановке Астангу неизвестный мужчина спросил у 16-летнего юноши время, угрожая предметом, напоминающим пистолет.
Узнав, который час, угрожавший удалился, сообщила полиция Таллинна."
Стоим в очереди за билетами на автобус. Наблюдаем картину. Девчонка лет двенадцати греет братика лет шести тумаками, тот уже чуть не плача выдал: - Еще ударишь, я тебе ночью пизду отверткой откручу! Очередь выпала.
Ну, полбанки принял как обычно, и двинул на свой забубенный пятый этаж. Закинул любимые сосиски в кастрюльку и решил чуток притопить на шконке. … Кайф… хорошо-то как… Прикрыл глаза… и тут же открыл — прямо на меня со стороны балконной двери пер космонавт. Или инопланетянин. Я ущипнул себя за яйцо… Блядь! … Больно! … … Не сплю… … херасе… допился… все… надо завязывать… Инопланетянин без звука прошел через комнату в коридор… Я ущипнул себя еще раз. Полегче и не за… Спустя полминуты из коридора снова появилось это чудище в скафандре и вышло через колышущуюся штору. Капец… пятый этаж… под ложечкой стало совсем плохо. Через пару минут… кажется… я набрался мужества и выполз на балкон. Под окнами столпилась куча народа и показывала на меня пальцами. Я широко улыбнулся и приветственно помахал рукой: — Эй, люди, вы что тут?.. И лишь потом обратил внимание на спускающегося по лестнице пожарного в защитном костюме, а поворот головы вправо развеял остальные сомнения — из кухонного окна валил дым… дым… дым… Блядь… сосиски…
копалась тут в архивах и нашла множество историй о том, как супружеские пары ходят в магазины, и как им иам "весело", особенно мужикам в парфюмерных, а их женам - в "Электроинструментах". И вспомнила, как однажды мы с мужем на ВДНХ зашли в чудесный павильон: справа - аудио-видеотехника, слева - ювелирка. Мы были счастливы...
Подруга рассказала... Ее знакомая англичанка (дама лет 45) до недавнего времени считала, что цыгане - это сказочные существа, навроде гномиков и рассказывала своей дочери сказки про них. Образованная женщина, инженер на химзаводе.
Прошлое воскресенье. Первый канал. Шоу "Магия десяти". Ведущая Вера Брежнева(блондинка из ВиаГры) Треп по поводу содержания зверей в зоопарке - гуманно это или нет. Вера Брежнева: "Ой, мне всегда было жалко этих животных. Я всегда хотела выпустить их из клетки и отправить обратно в Африку в САФАРИ" (с) Тут я "пацталом дрыгал ногаме". Блондинка.... Для справки: Сафари - это охота на диких зверей в Африке.
Есть у меня дружок, Стивом зовут. Душевнейший парень, иммигрант из Британии, и, как все британцы, имеющий страстишку к пиву, а по складу собственного характера - еще и к женщинам. Женщин Стив любит очень нежно, но как-то непутево. Два года назад от него ушла жена, вдруг воспылав страстной любовью к какому-то деятелю искусств, и оставив дочек-погодок без отцовской заботы. А тут еще на горизонте нарисовалась старая Стивова любовь, да не одна, а с вполне половозрелой дочерью, продуктом их со Стивом нежных отношений 18-ти летней давности. Нет, два временем разбитых сердца новый союз не создали, продолжение было вполне прозаичным - Стивовой старшенькой, незаконнорожденной, нужно было в колледж идти, а Стиву, соответственно, помочь ей материально. Такие события, конечно, очень сильно освежают человеческие чувства, но, увы, и очень больно бьют по карману. Стив и оглянуться не успел, как оказался на мели, и как с этой мели съезжать - было совершенно непонятно. Вот только не поймите меня неправильно - кем-кем, а нытиком Стив не был никогда. Поскольку ни наследство, ни неожиданное повышение на работе Стиву никак не грозило, а деньги были нужны очень, он, со всей своей легкостью решил поиграть в лотерейку. Решил, и решил. Начал покупать мегамиллионные фантики, и рисовать крестики на цифирках. Мне эта его идея очень не нравилась, здорово я его за такое расточительство ругал. Вот и как-то, сидели мы с ним вечером у меня дома за рюмкой Короны, а я все нудел по поводу Стивовых пагубных пристрастий к азартным играм, которые его, Стива, конечно же, до добра не доведут. Посидели славно, Стив у меня ночевать остался, а с утра уехал. Я же, проснувшись, взялся прибирать бардак, что мы со Стивом учинили, и вдруг вижу, что одна из Стивовых лотереек в бутылку из-под Короны запихана. Какие-то цифры видны, а какие-то загнулись так, что и не разглядеть. Думаю, надо человеку вернуть его инвестицию, мало ли? А как вернуть? Из бутылки вытрясать, или прямо так отдать? Ну, думаю, посмотрю текущий расклад, если цифры не совпадают, то и выкину с легким сердцем, всех-то делов. В нужный час, включаю телевизор, смотрю на выигрышные номера, и чтобы вы думали? - все что мне на фантике видно, совпадает с выигрышными номерами прямо-таки с харургической точностью. Вот только загвоздка - мегашар мне не видно, и еще одного номера не хватает. То есть, минимально, 150 долларов Стив уже выиграл, а что за закрытой частью скрывается - тайна, могут 250 тысяч быть, а может и весь Джекпот. Бутылку я потряс, но фантик прилип крепко. Я на дальнейшее кощунство не решился, позвонил Стиву, и объяснил какая произошла загвоздка... Следующие три часа мы провели, тряся бутылку и борясь с искушением ее разбить на мелкие кусочки, а фантик оторвать. Точнее, Стив порывался, а я, как страшный зануда, его от таких необдуманных действий отговаривал. Порешили, что возьмем все как есть, и так и сдадим на анализ. Так и приперлись в лотерейкину контору, с бутылкой из-под пива, с приклеенным фантиком внутри. Надо отдать должное, публика в этой конторе опытная, всего навидалась. Поначалу, ни в какую брать не хотели, но, долго ли, коротко, за некоторую комиссию согласились. А через три недели Стив получил официальное извещение о выигрыше. Нет, Джекпот он не сорвал, мегашар не угадал. А вот пятая цифирка правильной оказалась, так что стал Стив обладателем 250 тысяч за вычетом налогов и комиссионных, потраченных на извлечение фантика из бутылки. В один миг свои финансовые дела Стив поправил, вот только не знаю, надолго ли? Год-другой, и ведь наверняка еще какая-нибудь юношеская любовь объявится, с живым напоминанием о былой страсти, которой в колледж нужно. Так что, будет Стив фантики покупать опять. Вот только я его отговаривать от этого дела больше не буду.
Один мой бывший коллега, а теперь просто хороший приятель, возглавлял отдел безопасности большого государственного предприятия. Поскольку он был бывшим сотрудником КГБ (СБУ в Украине), то каждый год на день чекиста обзванивал своих бывших коллег и поздравлял с праздником, так сказать поддерживал хорошие отношения. И вот в один из дней чекиста я сижу рядом и наблюдаю как он из старых записных книжек выуживает номера телефона и обзванивает бывших сотрудников. Под конец остается один из номер телефона, который постоянно занят. После пятнадцатой попытки мой приятель не выдерживает и в сердцах произносит сакраментальную фразу "ПОШЕЛ НА Х.." После этого, подпер голову рукой, задумался и вслух спросил "Кого б еще поздравить?..." Естественно, фраза стала крылатой не только на нашем предприятии.
Тесть у меня периодически таксует на своей "семерке". Номера у него иногородние, так чтобы понятно было, что таксует - он взял, разломал шахматную доску и положил одну половину доски на полочку, чтобы было видно в заднее стекло. Типа шашечки.
Подходит как-то к его машине потенциальный клиент и спрашивает: - Мужик, я что-то не понял, ты таксист или шахматист?
Жена сварганила на ужин супчик гороховый с копченостями. Прибежал сын Вовка, налил супа в тарелку, сидит уплетает. Заходит жена и спрашивает: - Ну, как супчик? Вовка моментально отвечает: - Вкусно! Как орбит "Гороховый суп"!
Депутат городского собрания Франкфурта, иранка по происхождению, выступая на заседании городского совета по поводу строительства третьей мечети в районе Хаузен, заявила: 40% населения Франкфурта - мигранты. Кому это не нравится - пусть уезжает! http://sumlenny.livejournal.com/410314.html
Во время британского правления в Палестине арабы как-то обратились к местному начальнику за разрешением на постройку второй мечети. Тот ответил, что не хочет видеть два минарета из окна своего кабинета. Тогда построили второй минарет так, чтобы он находился с первым на одной линии, проведенной от окна начальника! Могли бы и третий...
У нас в общаге четверо друзей сели играть в карты, предварительно нажравшись какой-то гадости на основе гороха. Животы у них вскоре стало пучить, но поскольку играли в карты, на беготню в туалет времени не было. И они стали выпускать газы прямо так, за карточным столом, а когда концентрация зловония становилась невыносимой, открывали окно и проветривали помещение. Была зима, и держать окно постоянно открытым было нельзя. И вот на исходе очередного цикла "загаживание - проветривание", когда насыщенность воздуха вонизмом вновь приблизилась к критической и пора было в очередной раз распахивать окно, в дверь постучались. Эти молодцы машинально заорали на стук "ДА!" и тут же поняли свою ошибку. Ибо в дверь зашла девушка, соученица одного из игроков. От первого же глотка отравленного воздуха она едва не впала в коматозное состояние, но справилась с приступом тошноты и обратилась к своему товарищу по группе:
- Володя, я за за конспектами, помнишь, ты обещал... - Сейчас, - сказал красный как рак Володя, достал конспекты и вручил ей.
Едва за девицей закрылась дверь, как трое приятелей Володи дали волю чувствам. Ржали, как кони, только что по полу не катались. Они с этой девушкой учились на разных потоках и потому особого смущения не испытывали. В отличие от Володи, который потом сидел и весь вечер тупо повторял: - Надо же, как неловко получилось-то. Девушка к нам зашла, А У НАС ТАК НАПУКАНО...
Электричка, как известно, считается простым народом бесплатным средством передвижения. Очень трудно заставить русского человека платить, когда у него есть возможность этого не делать. Это в Швейцарии граждане исправно покупают проездной перед каждой поездкой - хотя там нет проверяющих и мало где есть турникеты! У нас не так. Чтобы люди ТУТ привыкали к самодисциплине, над душой у них всегда должен стоять контролер с колотушкой.
История первая. Стою в тамбуре. Думаю о жизни. Внезапно из соседнего вагона выбегает перепуганная девушка и жалобно пищит: "Там контролеры!" Мне все равно, я с билетом. Девушке дальше бежать некуда - контролеры идут с двух сторон. Она жмется к стенке и делает большие глаза. Минуты через две в тамбур заваливается детина в синей форме и крякает: "Билетики!" Со мной проблем нет, а девушка съеживается и мотает головой: "У меня нету". "Тогда платите штраф". "И денег тоже нету". "Тогда выходите". Мы подъезжаем к станции "Яуза" - поезда останавливаются там раз в сорок минут. Девушка, всхлипнув, выходит, но тут же разворачивается и начинает умолять сурового контролера. "Пожалуйста, дайте мне проехать. У меня сегодня экзамен". Контролер смотрит на нее, морщится и наконец соглашается: "Ладно, заходи". В этот самый момент двери перед ее носом захлопываются, и поезд медленно набирает ход. Контролер задумчиво изрекает: "Значит, не судьба"...
История вторая. Комфортабельный экспресс Москва-Пушкино, на котором обычно возвращаюсь домой. Еду без билета - просто уже поздно, кассы закрылись (экспресс курсирует до десяти вечера, а билеты на него прекращают продавать в восемь - такое можно увидеть только в России). Потихоньку радуюсь, что удалось сэкономить. Но не тут-то было - в Мытищах заходят контролеры. Ну ладно. Зажимаю в кулаке сто десять штрафных рублей, жду своей очереди. Рядом со мной сидит солидный мужчина, тоже без билета. Спустя минуту к нам подходит жирная бабища и с ненавидящим выражением лица берет деньги и выписывает квитанции. Мужчина - ему явно жалко денег - получив квитанцию, ехидно спрашивает: "А у вас имеется удостоверение о том, что вы - контролер?" Бабища всем корпусом поворачивается к нему, вынимает из кармана удостоверение, тычет им мужчине в глаза и орет: "ДА НА! НА! СМОТРИ!!"... Дамы и господа! Где бы найти для комфортабельных экспрессов доброжелательных сотрудников?
Странно, откуда на свете столько извращенцев? Вот мой знакомый пенсионер купил себе мобилу с фотиком и что? Первым делом сфотогрфировал свой член. Но и этого мало. Он эту фотку себе на мобильник заставкой сделал.
Я ему говорю: "Что ты, старый извращенц, делаешь?" А он: "А что? Вдруг кто-то захочет с моего телефона без спроса позвонить. Так увидет эту заставку и положит телефон на место."
Охотничьи истории – особый вид народного творчества. В них так плотно переплелись истинная правда и неуемная фантазия, что выяснить, действительно ли у оленя выросло между рогов вишневое деревце, чаще всего не представляется возможным. Но тому, что я сейчас расскажу, - верить! Правда истинная! В далекие 70-е купил мужик, предположим, Иван, новое ружье. Понятное дело, надо его пристрелять. А обычно это – целая церемония: сговариваются и собираются охотники села, идут на берег реки, расставляют традиционные для таких стрельбищ мишени – бутылки, банки, прочую тару... Все это под шутки-разговорчики, с костерком, за бутылочкой... Культурное мероприятие в общем! Вот и в этот раз... Мужики не просто сговорились, а с умыслом. То ли не веселились давно, то ли посвящение в охотники Ивану решили устроить, но патроны зарядили по-особому: засыпали порох, забили пыжи... И все! Без дроби! А нет дроби (для непосвященных) - нечему лететь в цель, холостой выстрел получается. Пришли на место. Не торопясь, разложились, расставили все, на бане углем глухаря нарисовали (стрелки ворошиловские!), налили – все чин чином. Вышли на позицию. Первый выстрел, ясно, за хозяином нового ружья. Прицелился, ба-бах... Только дымок закурился из ствола и эхо по макушкам деревьев прокатилось... Бутылки-банки даже не дрогнули - все на месте. Иван не расстроился (первый выстрел - с кем не бывает), стреляет еще раз. То же! Тут уж мужики "на помощь" пришли: кто подбадривает, кто советует, а кто за ружье взялся – все ведь охотники бывалые, опытные! Один стреляет – "мажет", второй – "мимо"... А Иван с каждым выстрелом все темнее: ружье, видно, дрянь попалось! Давай по глухарю нарисованному стрелять. Выстрел, другой, третий... Мужики смехом давятся, но молчат: марку держат. Ясно ведь: бане такая стрельба, что слону – дробина, даже меньше. Всем ясно, кроме Ивана. А он, скорбный и потухший, подошел к срубу, молча осмотрел нетронутые дробью бревна, для верности рукой провел... - Крупнее бани зверя нет! – изрек бедолага и сплеча - ружьем об баню!..
Приклад – в щепки... Ружье – в реку... И тишина кругом...
Не один раз до этого я смотрел "Полосатый рейс", но раньше не обращал внимание на очень занимательную фразу. Есть в фильме такой момент, когда буфетчица загоняет тигров с пляжа в море и они плывут обратно на судно. Порадовал диалог двух моряков, которые с палубы наблюдают за процессом возвращения: - Смотри, смотри-возвращаются! - Маришка его за хвост держит. - Да нет же, это не хвост!
Только что на Одноклассниках запретили фотографию. Причина, естественно - "не указано, где на фотографии владелец". Все понимаю, кроме одного: они что, как менты умеют только писать, но не читать?
Год 84-85, Хабаровский политен, военная кафедра. Майор со строительно-скобяной фамилией (кто учился, поймут) читает лекцию коллективу около 100 студентов. Тема - что-то о Великой Отечественной. И фраза связана с ней же: - И вот, товарищи, немцы под Сталиградом дрогнули. И побежали. Очко-то, товарищи, не железное...
Знакомый рассказал: ТОварищ он непьющий, но вот... На машине ехал, тормознул гаец. Протягивает приборчик: А ну, дыхните! Дыхнул. - Не так надо, сильнее! Еще раз дыхнул. Все нормально. - Да кто так дышит? Вот как надо! И гаец сам дыхнул. На приборе сразу красная лампочка замигала. Ну и кто тут пьет?
Это сейчас отечественный автопром слегка реабилитирован в связи с кризисом. А не так давно, если везешь человека в нашем автомобиле, приходилось оправдываться. Как-то пришлось мне ехать со своим товарищем на рабочей «четверке». Тут пошел довольно сильный дождик. Включаю стеклоочистители, которые на прерывистом режиме начинают слегка заедать. Я совершенно без задней мысли говорю: «Ты не обращай внимания. Дворники нормально работают. Иногда, правда, во время дождя барахлят, а так, все отлично. И вообще машина хорошая, надежная». А приятель в ответ резонно замечает: «А дворники-то в основном во время дождя и нужны!» Искренне посмеялись.
История была взапрадешная, правда давно уже это было, годика примерно четыре назад. У моей подруги был кот, которого звали Сеня, и он безумно любил свою хозяйку. Но вот беда у хозяйки появился МЧ, и кот стал ужасно ревновать. Потом через некоторое время, когда коту, в конце концов, надоело, что его постоянно из комнаты выкидывают, в то время когда приходит этот подозрительный на его взгляд тип, и он решил жестоко отомстить. Взял и нассал на носки МЧ, и стал это проделывать постоянно, и продолжал бы это с удовольствием делать и дальше (мелочь, зато приятно) если б в один ужасный момент в его жизни, не попался на месте преступления. МЧ, взял кота, отнес в туалет, и с большим удовольствием обоссал его от ушей до кончика хвоста. Хозяйка, когда купала своего любимого котика, жалела его и приговаривала, хорошо что ты Сеня только нассал на его носки......
PS. Кот потом ушел из дома... А через полгода его случайно нашли и принесли домой, но позже, у молодых появился ребенок, и кот теперь живет у мамы тещи. КОТ сиамской пароды, а как известно они помнят обиду 15 лет, так что у МЧ еще все впереди.
Стою в магазине "Депо Лаб", смотрю куртки. Около примерочной трется паренек, весь гламурно-перекрашенный-начесанный, его девушка там что-то примеряет. У парня звонит телефон, он отходит ближе к выходу, разговаривает. Его девушка в это время выходит и идет к кассе, а в примерочную заходит крупная женщина (под два метра) примерить джинсы. Паренек закончив разговор подходит к шторке и видимо, по инерции хватает оттопыренную из-за шторки задницу. Задница хоть и прикрытая шторкой, но по габаритам явно отличается от прелестей его девушки. Из-за шторки появляется разъяренное лицо и женщина кулаком смачно лупит пареньку в нос. Крик, скандал, у паренька нос разбит. Разобрались конечно, женщина оказалась пловчихой, ударчик - что надо!!
Про рыбу... Есть у меня один, скажем, знакомый - хороший человек и весьма не бедный. Не так давно звонит и зовет меня в гости: - Приезжай, с рыбалки вернулся, угощю рыбой по 120 тысяч за кило... - Что это за рыба такая? Интересуюсь. - Дык, приезжай, вот и попробуешь! Будучи заинтригован, мчусь. Стол уже накрыт, как положено. Запотевшая бутылочка тут же извлекается из морозилки, и после первой подается главное блюдо - уха из рыбы по 120 тысяч за кило. Уха нужно сказать, что надо - вкусная, наваристая - ершики, карасики да еще что-то подобное. Пьем водочку, закусываем. Нахваливаю уху и ненавязчиво интересуюсь, как же называется такая видимо редкая рыба. Хозяин лишь хитро улыбается, и только после первой пол-литра, значительно раздобрев, дает разяснения: - Рыба то обычная, просто захотелось порыбачить... Дай думаю, махну на Обь по-дальше, ну и заказал вертолет - на машине сейчас туда не пролезешь. За три часа наловил полтора кило, на ушицу. Аренда вертолета 180 тыс. - вот и считай! И все-таки очень вкусная была та рыбка....
Не мое. Услышал в общественном транспорте на следующий день после матча "Россия - Голландия". Барышня рассказывает подруге (вольный пересказ): "Прикинь, вчера ночью вижу - едет машина, водитель радостно сигналит, из окна со стороны пассажира флагом кто-то размахивает. Ну, в общем, как все в это время делали. Только машина эта - скорая помощь, и сирена у нее включена. Если они больного везли - интересно, ему-то как..."
Живу в Северной Америке уже пять лет. Ну все блага цивилизации и прочее... Родители уже в возрасте и ни смотря ни на что Совдэпия в них еще проглядываецца... Только что - батя собираецца в коммандировку в Мексику. Все оплачено - самолет, гостиница, все кароче. Самолет через 1.5 часа, он судорожно бегает, собирает барахлишко: "Так... бритва... ага, взял... фотик.. тоже.. документы... где, блять, документа... ага, вот они..." Тут он полностью останавливает процесс и с полнейшей искренностью в голосе обращаецца к моей маме: "Оль, а туалетную бумагу брать?" Как говорицца - я пацталом....
История эта выдуманная с начала до конца, ну мы с вами взрослые, разумные люди и понимаем что такое случится совершенно невозможно!
Было это (не было, не было, шучу!) в Отаве, что на Онтарщине. Жила себе фирмочка компьютерная, делала что-то очень навороченое для UNIX-ов, которое большим компаниям сделать самим как-то влом, а покупать у фирмочки этой выходило недорого.
Работал там тестевой сервер Palo Alto фирмой HP, (может быть, и по сей день работает, надеждное железо делали люди) которого админша окрестила TEDDY, то бишь мишка плюшевый по-английски. У тетки, видимо, в детстве игрушек мало было, и захотелось ей поиметь медвежонка на работе.
Прошли года, фирмочка росла, стали работать и на Sun. Админша уволилась, наняли другого админа, азиата. Род медвежий ему тоже нравился, потому что новых Spark серверов он назвал PANDA и KOALA. Восточный, так сказать, колорит.
Фирмочка росла дальше, стала осваивать продукцию IBM. На этот раз админ был из местных эскимосов, но от традиции уклонятся не стал и новых AIX-ов у него получились соответстенно: AKLAK и NANUK. Медведь бурый и белый по-туземному.
Навороченные серверы устарели, на смену им пришли дешевые и быстрые PC. Фирмочка, ностальгически вздохнув, перешла на Linux, а потом, страшно даже подумать, на Windows. Админ на этот раз попался русский.
И пришлось коллективу фирмочки осваивать трудные славянские названия PREVED и MEDVED.
В ХХ веке папаху в армии и каракулевую ушанку имели право надевать от полковника (каперанга) и выше. 6 ноября сего года вышло распоряжение Правительства, которое поймано на официальном сайте. Согласно этому документу, сухопутные прапорщики в мирное время имеют право на денежную компенсацию за папаху из каракуля (4652,1 рубль), а мичманы и прапорщики ВМФ компенсацию за шапку из каракуля с козырьком (5802,7 рубля). Поздравляем! А вот платок носовой положен к компенсации (4,2 рубля) только курсантам. Остальные, включая генералов и адмиралов, видимо, должны обходиться двумя пальцами. Учитывая тот факт, что рядовому положено на месяц 0,60 метров туалетной бумаги, это еще ничего. Вчера Начальник Тыла подал в отставку. Мы его понимаем.
Наша работа предполагает частые командировки по области. Поэтому отдел имеет собственную машину и водителя - молодого и симпатичного. Коллектив - женский преимущественно. Обычно ездят девушки в командировки по одной, но вот как-то довелось сразу троим поехать вместе. Едут себе, болтают в дороге. Завели речь о том, кто из них может спать в дороге, выяснилось, что никто в дороге из них спать не может. Водитель авторитетно подтвердил: - Да, со мной только Ира спала!
Вы когда-нибудь видели, как одновременно взлетают с места пять котов? Я сегодня увидела. У нас благоустраивают территорию вокруг дома, и поэтому на улице постоянно тарахтит какая-нибудь техника. И моим котам это все однозначно не нравится, т. к. у них слух намного острее нашего, но они мужественно терпят. Но сегодня... Ситуация из разряда Затишье перед бурей - коты все лежат на диване, дремлют, на улице тихо, только легкий ветерок гуляет, я в интернете сижу... И вдруг! Я не знаю, что это было, но рвануло так, что включились сигнализации всех машин, у меня-то волосы дыбом встали, а коты оптом взмыли куда-то под потолок и там же растворились - как потом выяснилось, они из-под потолка каким-то образом приземлились под диван. Потом вылезли - шерсть дыбом, глаза сумасшедшие, но вот как они сверху попали под диван - так и осталось загадкой.
Поехали как-то на охоту с другом Геной. А у него в заброшенном селе жил старый дед. Заехали проведать. Дед: "Ребята, лечиться будете?" Я врач по специальности, интересуюсь - "А чем лечимся, дедушка?". "Да 10 грамм прополиса на 1 литр спирта, по 150 грамм 3 раза в день!". Я понял, что столько не выпью, а деду 70! Объяснение такое - если выпиваешь вино (а в деревнях и водка - вино - только белое), то бабка ругается - пьянка. А если спирт с прополисом - лечение!
Американцы вежливые люди. И когда хвалят ваш английский, сильно не обольшайтесь: - Вы давно в Америке? У вас прекрасный английский за эти два (три, четыре) года. (Совсем никуда не годится, еле догадался, что ты сказать хотел!) - Нет, правда, у вас хороший английский. Я же вас понимаю. (Произношение просто ужасное, а о лексике уж и не говорю) - Вы с какой страны? У вас такой оригинальный акцент. (Постарайтесь говорить словами попроще, а то я половину просто не понимаю) - А ты где родился? Не пойму по произношению. (Неплохо, неплохо. Поздравляю) В России так не лицемерят. Акцент типа "слюшай, дарагой, ти у родина виходишь" там просто не замечается (Советскому Союзу слава!) А вот если сказали "учи язык, чурка нерусская" - то русский и правда, совсем слабоват.
Опять про журналистов... Крик души... Только что смотрю "Время" на ОРТ, репортаж о посещении Президентом Северного флота. Запуск ракеты. Президент говорит: "Баллистическая ракета "Синева" запущена на рекордную дальность 11 547 (тут картинка дергается: то ли склейка, то ли кто о штатив камеры споткнулся) метров" А минутой позже диктор говорит: "Президенту были подарены морская рубашка и бескозырка". На экране - офицер подносит тельняшку и офицерскую ФУРАЖКУ. Ну ладно, в школе они плохо учились, а может "кило-" по соображениям военной тайны отрезали. Но в нашей стране слово "тельняшка" даже коты сибирские знают. Или оно нецензурным стало? А то, что у бескозырки козырька быть не должно - трудно догадаться? И это репортаж, официально - главного телеканала страны, и не о Бабе Фекле с Верхненижнинска, а о первом лице Государства...
8
Вчера зашел в "Пятерочку". Там стоят контрольные весы, сделаны на заводе в каком-то городке Тамбовской области. На весах наклейка - фотография волка и подпись "Тамбовский волк - ваш надежный партнер!"
Реальная история. Рейс 173 Домодедово-Новосибирск 15 апреля. Сел в самолет. Слева девчонка, справа девчонка, впереди целый ряд девчонок. Слева нормальная, остальные очень даже симпатичные. Та что слева мне говорит: "Девочки - модели. С кастинга едут. Я смотрю - симпатичные как модели. А они как начали собачиться и материть друг друга - ТОЧНО МОДЕЛИ!!!"
Дочка была маленькая, года 3-4... Но буквы мы уже начали учить. Я ее часто спрашивала: на какую букву начинается это, или то и т. п. Она не всегда могла определить, когда ошибалась, то очень печалилась и даже плакала от обиды.... Однажды, видимо, решила отыграться.... Краем глаза вижу - берет в ручку маленького розового поросенка, прячет за спиной, подходит, хитро смотрит на меня и спрашивает: Мама, а что у меня в руке на букву ХРЮ?....
Я почти четыре года прожил в Индии в небольшом городке с забавным названием Гаджувака в двух десятках километров от Визакхапатнама. Думаю, что и Визакхапатнам в России известен не многим, хотя это многомиллионный город и крупнейший военный и торговый порт восточного побережья Индии. Это была моя служебная командировка, работали мы по сменам и после ночных смен у нас по графику выпадал выходной почти на трое суток. Иногда в такие "длинные" выходные мы с коллегой садились в Визакхапатнаме в случайно выбранный междугородний автобус и ехали до конечного пункта назначения. Это было всегда интересно, познавательно и вносило разнообразие в нашу довольно монотонную жизнь. К тому же это было абсолютно безопасно – в конце восьмидесятых русских в Индии еще считали лучшими друзьями. Доброжелательность, с которой в те годы индусы относились к русским, хорошо иллюстрируется таким случаем: я без особого труда оформил гостевой вызов для кратковременного приезда ко мне моей дочери, которой в тот год исполнилось восемнадцать лет. Невероятно, но факт – получив официальный вызов и оформив заграничный паспорт, дочь решила, что этого достаточно, и не сообразила обратиться в индийское посольство за въездной визой. Так она и прилетела в Калькутту без индийской визы в паспорте.... Невероятно, но индийские пограничники, посовещавшись, все же не отправили ее первым же рейсом обратно в Москву, а пропустили через границу, и такое, без сомнения, могло быть позволено только гражданину России...
Итак, в один из таких "длинных" выходных мы сели на первый попавшийся междугородний автобус и через три-четыре часа приехали в небольшой городок. Я уже не помню как он назывался, хотя, как было написано в буклете местной гостиницы, этот городок считается мировым центром по производству земляного ореха арахиса. Не больше не меньше! Городок мало чем отличался от нашей Гаджуваки - та же забитая людьми, животными, автомобилями и повозками центральная улица с одним выделяющимся среди остальных зданий дворцом – конечно же, кинотеатром! Кстати, удивительно, но до сих пор я нигде не встречал описания того, как смотрят кино в индийской глубинке. А, ведь, это потрясающе интересно – я каждый раз будто бы попадал в кинотеатр моего детства "Коробочку" со взрывами мальчишечьего восторга, когда "наши" побеждают, и вибрирующей тишиной, когда герою грозит неминуемая гибель...
Городок, куда мы попали, был действительно небольшой. Мы сделали дюжину фотографий и зашли в первую попавшуюся на пути фотостудию, чтобы проявить пленки и отпечатать фотографии. Стоя у стола приемщицы, я машинально рассматривал выложенные под стеклом на столешнице фотографии невест в свадебных сари, ярко наряженных малышей, пейзажей с пальмами... Неожиданно мой взгляд упал на одну из фотографий, на которой было изображено что-то поразительно знакомое, явно русское – какой-то храм, колокольня... Напоминаю, что это происходило в захолустном городке в глубокой индийской провинции, где наверняка, мы были первыми русскими после Афанасия Никитина. Присмотревшись к снимку, я с удивлением и восторгом понял, что это - фотография кремля моей родной Вологды со стороны Каменного моста, но при печати негатив был положен обратной стороной, поэтому я и не смог сразу узнать Софийский собор и колокольню... Каким чудом этот снимок мог попасть сюда, за тысячи и тысячи километров от Вологды, да еще попасться нам на глаза...? Удивительное совпадение!
Еще про Деда Мороза: Где-то в 2000 году мой кореш исполнял почетную обязанность, изображал Деда Мороза и развозил подарки по домам для детишек сотрудников. Ну а я его сопровождал, за компанию. Кореш мой по жизни грубиян и матершинник, и очень тяжело воспринял это поручение, очень. Вот после трех часов таких поздравлений, сюси-пуси и прочей лабуды спускаемся с девятого этажа по лестнице, Дед Мороз впереди, я за ним. На лестничной клетке второго этажа компания подростков, лет по 14-17. Пиво, сигареты, девочки. Ессно звучит глумливый вопрос: - Дед Мороз, ты подарки нам принес? На что сходу получают ответ: - Не маленький, х.. пососешь. Шок на площадке. Задумчивый вопрос в мою сторону: - А это Снегурочка? На что спрашивающий получает сокрушительный пинок под зад. Вышли из подъезда в оглушительной тишине!
Только что. Ходим по Черкизовскому рынку. Сидит дядька продавец, играет зонтиком и бормочет зазывая покупателей "- Покупаем зонтики, дешего. Продавец пока пьяный добрый..." :-)
Индия – не Греция, факт. Ибо, если, по слухам, в Греции есть все, то в Индии кое-каких вещей нет. Про отсутствие тротуаров и темного пива я уже говорил. А еще в Индии нет овечек. Рассказываю. Наша бабушка коллекционирует овечек. Всяких. Стеклянных, плюшевых, керамических. И мы, соответственно, когда ездим в отпуск, обязательно стараемся ей какую-нибудь овечку оттуда привезти. Отступление в сторону. В Черногории, например, мы, будучи на экскурсии, вместо того, чтобы смотреть старинную крепость, битый час с безумными глазами шарились по набережной с целью прикупить экзотическую сербско-хорватскую овечку. Много чего интересного видели. Например, глиняную корову-колокольчик. Вместо колокольного язычка у нее внутри висит на ниточке отдельно вылепленное глиняное вымя. Рассмотрев повнимательнее, мы поняли, что это не вымя. И что это не корова. Это бык. И бабушке такое дарить неприлично. Пришлось купить примитивную плюшевую овечку. Но это я отвлекся. Таки овечек ни в одном индийском магазинчике нет. Уже устали высматривать. И тут мы видим... Мы же были в Индии аккурат на Рождество. И вот мы видим витрину, которая любовно оформлена пасторальной библейской сценкой рождения Христа. Фигурки Иосифа, Марии, рядом трое корявеньких волхвов, младенец в яслях, здоровенная надувная звезда и... овечки. - Слушайте, - сказал я, - давайте купим одну овечку прямо оттуда, с витрины. Пусть нам это кучерявое создание вытащат из общего стада. Их там пять штук, хозяевам не все равно? Хрен там. "...Нет, господа, овечки по отдельности не продаются. Но если уважаемые покупатели желают, то хозяин лавки с огромным удовольствием продаст нам всю эту подборку целиком. Вместе с волхвами, звездой, младенцем и родителями младенца. За соответствующую цену, разумеется... " Мы прикинули, что ради одной овечки покупать всю эту малохудожественную композицию размером метр на полтора нам как-то не с руки, и вежливо отказались. А дальше такие витрины начали нам попадаться на каждом шагу. Я уж предлагал зайти внутрь. Дочка бы отвлекла хозяина разговорами, а я бы потихоньку спер одну овечку прямо с витрины. Не, ну в самом деле? Семья отказалась помогать мне в этом уголовно наказуемом деянии. - Ибо грех и кощунство вдобавок, - наставительно сказала мне дочка. Ну, ладно. И мы пошли в специальный сувенирный магазинчик. Там у них целый отдел завален всякими резными зверушками. Кого только в Индии нет! Там были слоны, буйволы, слоны, черепахи, змеи, слоны, верблюды, фламинго, слоны, ослики, крысы, слоны, поросята, какие-то тушканчики. Драконы, черт возьми! И снова слоны. Там были даже зайцы!!! (про слонов я уже сказал, да?) Овечек не было. Сочащийся услужливостью приказчик возник мгновенно. - Овечка, - сказали мы приказчику, источающему готовность угодить. - Ноу андэстенд "овьечка" - скорчил вежливую рожу приказчик. - Может, теленочек за овечку сойдет? – спросил я. – Слышь, друг, это... литтл кау есть? Приказчик с готовностью грохнул по прилавку здоровенным бронзовым буйволом. - Не, братан, ты не понял, - сказал я. – Литтл. Маленький. Приказчик поковырялся в куче брелочков и протянул мне Очень Маленького Буйвола. Даже Очень Маленький Буйвол при всем желании закосить под овечку не мог.
- Ноу, - сказал я. Приказчик замер в ожидании. - Катенок, как будет по-английски "овечка"? – спросили мы. - Sheep, - сказала Катя. Извращенное ухо продавца услышало знакомое слово "ship". Он расцвел и вывалил перед нами груду деревянных корабликов. - Ноу, – сказали мы. Приказчик смотрел на нас искательно, как собачка, просящаяся выйти пописать. - Может, он слово "ягненок" поймет? – предположили мы. - Катюш, как будет по-английски "ягненок"? - Lamb, - сказала Катя. Продавец засиял и притащил нам кучу резных светильников. - Lamp, lamp, - радостно закивал он. - Ноу, – сказали мы. Продавец силился угадать наши пожелания с такой силой, что я испугался, что он лопнет. - Слушай сюда внимательно, чувак, - вздохнув, сказал я. Наклонил голову, посучил ногами, вошел в образ. И солидный, взрослый бородатый дяденька жалобно заблеял на весь магазин:
- Бе-е-е-е-е-е-е-е-е!!!! Как по-вашему, что услышалось извращенному слуху нашего медоточивого продавца? Разумеется, ему послышалось "Bear" И он, приплясывая, подобострастно приволок нам здоровенного плюшевого медведя. Тьфу!