Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2008 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Трахаю одноклассницу, найденную на одноклассники.ру - Тебе хорошо? - Очень. Нет слов. - А че в школе не дала?! :)
Буквально сегодня. Может не шибко смешно, но, то что реально - это ФАКт ...))) Работаем вдвоем с партнером в съемном офисе. Я, как правило, приезжаю на работу чуть позже напарника, а уезжаю немного раньше (чтоб в пробках не торчать... хитрый типа, да и могу себе позволить). На сей раз, фокус не прошел. Напарнику необходимо было уйти пораньше. Ребенка из садика забрать оказалось некому, вдруг. Чего уж, надо так надо. В 17-30, засобирался и я домой, вернее, к подруге. Обещал покататься с ней по ее делам (в студию звукозаписи, и какую-то контору, занимающуюся организацией концертов и других мероприятий). Выключил компьютеры, свет... и тут до меня доходит, что ключи от офиса я из дому не брал! Ахтунг! Звоню коллеге, думаю, может ребенка уже забрал... Я. - Ну что ты? Где ты? Уже свободен? Н. - Да какой там? Стою на мосту в пробке, не знаю когда доберусь даже, а что? Я. - Да нет, ничего, ладно, давай, удачи! Понимая, что ничем помочь он не сможет, по крайней мере, в течение нескольких ближайших часов, я даже не объясняю причину звонка... Звоню хозяину здания, объясняю ему сложившуюся ситуацию, тот обещает подъехать в течение получаса с запасными ключами. Набираю номер подруги, пытаюсь убедить ехать по своим делам в одиночестве, на такси, на что получаю однозначный ответ, что никуда без меня она не поедет. Мотивирует свое решение, необходимостью моей поддержки, и еще какими-то типа супер-важными причинами...))) Арендодатель приехал только через 2 часа, так как опять же пробки-с. Не буду описывать, какие лестные слова я от него услышал по приезду, и что выслушивал я от подруги по поводу своей рассеянности, невыполненных мною обещаниях и чуть ли не сломанной карьере...)))(Ну редко пользуюсь ключами от офиса! Ну, забыл!). Рассказывать о вечерних гонках по переполненному автомобилями городу, под аккомпанемент женских комментариев о козлах-водителях, купивших права, не буду. На студию успели, в BTL - агентство нет, ну да ладно, суть не в этом. Поставил машину на стоянку. Измотанный зА день, клиентами, пробками и прочими действующими лицами, подхожу к дому. Мозг лихорадочно пытается расставить приоритеты между мыслями о теплой ванне, холодном пиве и уютной кровати. Телефонный звонок. Звонит напарник: Я. - Тебе чего еще, старче? Н. – Тут такое дело, ты не мог бы завтра приехать пораньше, к девяти. Я. - Ну, в принципе, могу, если нужно. А в чем собственно дело? Н. – У меня ключей нет. Я. – В смысле... Н. – Да, забыл, В СТОЛЕ, В ОФИСЕ! Сначала хотел упасть под стол, ударяясь об стены шкафа, в истерических конвульсиях, предварительно обмотавшись занавесом, но потом передумал, посчитав, что это более уместно делать в маршрутке...)))
Этажерка со всяческим электрооборудованием: выдвижные ящички, на них аккуратно написано, что внутри. Скажем, "припой" или "обжимники".
На одном поверх старой этикетки "тестер" висит новая: "ампервольтомметр".
Спрашиваю, кто такой аккуратный, что просторечия в работе не терпит.
Ответ: "Да задолбались уже каждый день выковыривать из паза для проводов засунутый туда хлеб!"
11
Сразу все!
Нынешним чудесным субботним днем мой сынок пошел погулять. Вышел и крикнул отцу закрыть за ним дверь. Отец выждал несколько секунд и начал движение к двери. Мой 17летний 185см малыш радостно двинул на лестницу и встретил небольшую соседскую собачушку. Сынок поскакал вниз, собачка вверх. Спустившись на один марш лестницы, сынок повернулся лицом к двери и увидел, что собачушка пристроилась покакать под нашей дверью. Этого допустить он не мог. Мой мальчик рванул верх, вспугивая собачку своим мощным басово-паровозным зыком! В эту секунду отец подошел к двери и услышал дикий крик ребенка. Он открыл дверь! Какающая собачка рванула от минорно-паровозного баса в спасительные двери. Она в секунду преодолела 8 метров одного коридора, легла в траверс, промчалась еще 6 метров, по пути роняя дерьмецо на белый линолеум. Забившись в угол к холодильнику, она продолжила акт дефекации. Вся семья впервые за рабочую неделю собралась на кухне вместе. Сынок надел горнолыжные перчатки и стал вытаскивать собаку. Увидев перчатки и услышав сына, собачка рванула обратно по коридору, по ходу размазывая всеми 4 лапами дерьмецо по полу. Входные двери были негостеприимно закрыты. Оставался один путь – в арку зала. Промчавшись по бордово-благородному ручной работы афганскому ковру своими дерьмовыми лапами, собачка забилась в очередной угол. Вот тут наконец-то мы распахнули входные двери. Но обезумевшее животное рвануло снова по коридору от паровозных гудков. Размазанное дерьмо уже воняло! От этого амбре посетили меня мысли о будущем. Дома нет ни хлорки, ни перчаток. Я отправила сына за средствами дезактивации, взяла швабру, поставила мужа в арку и выгнала животину. Пришедшего сына я заставила мыть пол, так и не разобравшись поначалу, что он не виноват. Говорю: "Ты лицо завяжи платком, чтоб не так воняло!" Мой непростой сынок покопался в своих закромах и вытащил настоящий военный противогаз. Вот так и мыл пол почти в полном костюме химзащиты!
Есть у нас сосед, который работает инженером-технологом (или что-то вроде этого) на заводе по производству газированных напитков. А живет он этажом ниже. Однажды вечером звонок в дверь, смотрим в глазок - сосед. "Оп-па", - думаем, никак заливаем, иначе чего бы он приперся, как-то никогда раньше в гости на огонек друг к другу не заглядывали. Открываем. Сосед даже не входит, он гордо вступает в квартиру, и тут становится ясно, что он пьян, причем серьезно. Вскунув голову, вдруг громко и с завываниями начинает читать "Письмо к женщине" Есенина: "Вы помните, Вы все, конечно, помните, Как я стоял, Приблизившись к стене, Взволнованно ходили вы по комнате И что-то резкое В лицо бросали мне." И далее по тексту. Почтенная публика молча и настороженно внимает. Спросить, что происходит, или попытаться прекратить общение с прекрасным никто не пытается по причине совершенно искреннего изумления. Закончив выступление, сосед кланяется, шелкнув каблуками, разворачивается и выходит из нашей квартиры. После секундного замешетельства выходим посмотреть, куда же он направляется. Но никаких неожиданностей: сосед на уверенном автопилоте спускается к своей квартире и открывает дверь. Звуков падающих предметов или тела тоже не воспоследовало. Сосед, судя по тому, как он спокойно общается, ничего не помнит. Спросить, что это было, как-то неудобно. Но вот думаю, может, он в детстве мечтал стать не инженером, а чтецом-декламатором, а суровая жизнь не дала осуществиться этим планам? И только в состоянии изрядного подпития в душе просыпается неукратимая жажда творчества.
В те же нескучные времена завалили как-то батя с братом на охоте лося. Надо отметить, что в магазинах у нас в то время все уже было, но денег на это хватало не у всего населения. Потому из головы лося, и других компонентов было решено сподобить холодец на Новый Год, до которого оставалось меньше недели. И вот голову лося (промороженную - напиминаю: зима, район крайнего севера, токмо с охоты) положили в ванную под струю холодной воды отходить и чтоб стекла кровь.
Все знают, как кошки "любят купаться", и Муслим был в этом смысле не исключение. Правда, когда я его тащил на помывку после 3-х дневных загулов по чердакам и подвалам, он не царапался и не орал (видимо в силу причин, описанных в №1) и стоически переносил сопутствующие процедуры, хотя стоило выпустить его из рук и отвернуться, как выпрыгивал из ванной и тикал к батарее сушиться, не смотря на то, что был весь в шампуне против блох.
Когда голова трохи оттаяла, и специфический запах дичи достиг носа котофеича, тот твердым и решительным шагом ломанул в ванную, чего за ним отродясь не наблюдалось. Заинтригованный таким поворотом пошел глянуть, с чего бы...
Кот залез в ванную, где текла на голову лося холодная вода, и, урча как движок груженого урала, вцепившись в губы этой голове, пытался хотя бы сдинуть ее с места. Ну или может оторвать губу мертвого лося. Или он был знаком с лосем при жизни и это был "прощальный поцелуй".. Короче, картина маслом мокрая тварь самозабвенно буксует в ванной, пытаясь хрен знает чего предпринять по отношению к отрезанной лосиной башке, на меня ноль эмоций. Позвал батю с матушкой. Смеемся втроем минуты две. Тут эта морда пассатижная чего то заподозрила, оторвался от такой заманчивой добычи, и догнал, что мы уже давно стоим над ванной и смеемся уже во весь голос. Далее, соответственно, прием "котик из м/ф Шрек", правда сел жопой прям в холодную воду.
За это шоу кот таки был награжден вожделенными лосиными губами, и тут же схарчив их (таки не "прощальный поцелуй"), отправился сушиться под батарею. А я подумал - все же в каждом хвостатом домашнем любимце спят гены настоящего Дикого Зверя.
Знакомая рассказала. История ее далекого детства. Соседка по площадке была у них запойной барышней, бывало, по-соседски заглядывала соль или сахар попросить, да на жизнь свою пожаловаться. В один такой визит рассказала она, что стал к ней домовой являться. "Ходит, тапками шваркает: шшик-шшик, шшик-шшик", - горевала соседка. "А ты спроси у него: к худу или к добру? " - поддержала разговор мать девочки, выдавая соседке очередной соседский взнос. На следующий день соседка явилась трезвая и испуганная: "Опять домовой приходил. Шаркал своими тапками. Я его спросила, как ты велела. А он мне: "К хууууду, к хуууду...". Соседка вздохнула: "Ох, страшно мне, помру, видать, скоро. Сахарку одолжи". Проводив соседку, мать успокоила девочку: "Ты соседку-то не слушай. Напьется она, вот ей и мерещится". Случалось девчонке ночевать одной, когда у мамы на заводе ночные смены выпадали. И вот однажды, когда мать была на работе, девчонка зачиталась до рассвета. И когда глаза уже сами стали слипаться, услышала она странный звук – "шшик-шшик, шшик-шшик..." Сказать, что она испугалась – это ничего не сказать. Через какое-то время, переборов страх, девчонка отправилась на звук, попутно от страха зажигая свет во всей квартире. Но как только, как ей казалось, она доходила до места, откуда доносилось шарканье – звук или замолкал, или ослабевал. Потом снова возникал и снова затихал. Не буду утомлять долгим пересказом исканий перепуганной девчонки, но в конечном итоге она выглянула на балкон, откуда звуки доносились сильнее всего. ...Ну а под окном уже начал свой трудовой день дворник, ловко орудуя метлой "шшик-шшик, шшик-шшик"...
Люблю почитать в метро. А что там еще делать? Когда твоя тушка преодолевает путь из пункта А в пункт Б. Но как это не печально книги имеют свойство заканчиваться. И самое противное, что это они делают крайне быстро. Вдумчиво сходить в книжный магазин и запастись чтивом времени не хватает. Поэтому я постоянный посетитель книжных "фаст фудов" в виде развалов и ларьков, которые есть у каждой станции метрополитена. Выбирая очередную нетленку на глаза бросилась книжица под названием "Как выйти замуж". Улыбнуло. Так я и представил дам, сидящих и поглощающих мудрость автора и делающих пометки на полях. А возможно и сноски в личный дневник с результатом лабораторного апробирования методов. Потом я стал примечать более изощренные названия. Типа "Как выйти за муж за миллионера", "Как женить на себе..." и т. д. Когда коллекция названий перевалило за десяток в голову пришла мысль, а предлагают ли мужчине читателю на ту же самую тему? В ларьках ничего найдено не было. Зато поиск по и-нет магазинам дал результат. Правда не тот, который я ожидал. Была найдена только одна книжица под названием "Как жениться и остаться холостым". Как говориться перечитывал пейджер, долго думал... о различии полов и их отношению к жизни. И так бы я забыл о этом. Если бы мне на глаза не попалась книжка, которая мне показалась супер оружием женщин, перечеркивающим все остальные. Книжка называлась "Как выйти замуж и не ошибиться!". В голову сразу пришел старый анекдот: "Инструкция парашютиста. Второе издание. Исправленное и дополненное".
Милые дамы, искренне желаю вам удачи на этом не легком пути.
Историю эту рассказал мой тесть - участник ВОВ. После войны, он, кадровый офицер продолжал службу в Калининграде. Его земляк и друг был в этой же части зам. по тылу. На подсобном хозяйстве части наряду с обычными, откармливались несколько поросят комдива. И надо же было случиться беде накануне очередного революционного праздника: один поросенок командира дивизии подох. Зам. по тылу, как истинный службист, направляет рапорт на имя комдива - так мол и так, один из принадлежащих Вам свинов приказал долго жить.. Резолюция комдива поперек рапорта была лаконичной: - Них@я! Должен жить..
Давно было. Поехал на встречу к клиенту вместе со своим генеральным директором, на его авто. Отвстречались, договорились о чем нужно, и топаем из офиса клиента до машины гендира. Идти не далеко, но январь, и я и он только в пальто, промозглый ветер, дурацкая, московская сырость, идти всего метров 200, замерзли неимоверно. Да еще и кофе напился, в туалет хочу. Падаем в машину, он заводит и едем. А минут через 5 у меня шок. Под задницей стало стремительно, даже резко тепло. Да, да, именно так тепло, как это происходит у детей :) Б*я, что происходит! Как такое могло быть? Мне 24 года, почему это произошло? Почему это произошло со мной? Что я, болен? Да еще и в машине у гендира! На его новенькой Camry, с кожаным салоном, писец карьере, да и вообще, глобальный писец на всю жизнь, если я больше сдерживаться не могу. Паника короче. Директор это замечает, что, говорит, случилось? Не дрейф, грит, сча согреемся. Я еще и подогрев сидений включил... Тут-то и понял. Все нормально. Отпустило и уже после напряжения такого эмоционального начал просто ржать :). Ну не знаком я тогда был с таким чудом цивилизации как подогрев сидений, и никак не ожидал такого эффекта. Что-то соврал директору, по поводу смеха, и дальше уже ехал наслаждаясь столь неожиданной теплотой. Так вот :) Прогресс это хорошо, но предупреждать надо :)
Читать я начала рано. Года в 3 мне купили книжку "Лев и собачка". Название я прочитала легко. Но на обложке было и имя автора - Л. Н. Толстой. Я, не зная, что имена можно сокращать, пытаюсь прочитать все разом. ЛНТолстой. Не звучит... "Лев Николаевич Толстой", - поправила меня мама. Я: "А собачку как зовут?"
6
Не анекдот, а факт: На физическом факультете МГУ им. М. В. Ломоносова проходит ежегодный симпозиум по "православной физике"! Везде шастают попы в рясах, приехавшие выяснить, не добыли ли, наконец, физики окончательных доказательств существования бога... В общем, охмуряют студентов, как ксендзы Козлевича.
Начало 90-х. Проводили в нашем ВУЗе очередное профсоюзное отчетно-перевыборное собрание. Полный зал людей – сотрудники – в обязательном порядке, студенты – кого удалось загнать. Как обычно – собрание идет, зал тихо дремлет. Никаких изменений в структуре не предвидится, да и... кому это надо. Вдруг на трибуну приглашается начальник отдела кадров. Интересный мужичок, толковый, маленького роста, "настоящий полковник", но "слегка многословный". В зале проявляется легкое оживление и заинтересованность. Иван Иванович плавно излагает свои мысли, без излишеств, и переходит к финалу речи. Вспоминает, как хорошо было раньше. Даже в санаториях можно было отдохнуть по-человечески. А сейчас там и "мяса человеческого на стол не подадут". Это уже интересно. Но последняя фраза покорила весь зал: "Раньше студент хотел и умел учиться... а сейчас – ни хрена не хочет... несмотря на то, что его матери приходится с себя последние штаны снимать..." Все грохнули...
Жена беременна - скоро рожать. Хочу пойти с ней на роды, для этого нужно собрать ряд справок. Одна из них - ФЛЮ. Врач дал направление следующего содержания: Пациент: Иванов Иван Иванович. Процедура: ФЛЮ. Диагноз: "БЕРЕМЕННАЯ ЖЕНА"!!!
История, а вернее, случай этот произошел со мной в одном вполне комфортабельном городе. Погоды иногда у нас до такого доходят, что дождь позволяет себе идти. Так было и в это весеннее утро. Только налил себе чай, звонок в дверь. Соседка, с просьбой отвезти ее 5-летнюю девочку в сад детский. ОК, говорю, возил уже, тем более, что ж тут скрывать, дождь на улице, а люди современные, как известно из курса природоведения (3 класс), водорастворимы. Вывожу из парадного ребенка и сразу в машину. Быстро доехали, а к садиковской калитке ведет только пешеходная дорожка. Mini или, скажем, Ока проедут, а Cruiser точно нет, бросаю машину на автобусной остановке, хватаю девочку, зонтик, и летим мы с ней к садиковскому крылечку, как космонавт Герман Титов на Востоке-2... Сдал ее воспитатуре, и возращаюсь обратно, попутно думая, а не завести ли и мне ребеночка и т. д. На остановке стоит девушка, немного промокшая и продрогшая, и про себя типа, бормочет:" Развелось тут гомосеков..." Я делаю вид, вообще, это не про меня, и что я не слыхал, подхожу к машине, открываю дверцу, закрываю зонтик и вижу, что это белый в крупный красный горошек зонтик маленькой девочки, которую я только что отвел в сад. Интересно, как я выглядел под маленьким цветастым зонтиком, с полуулыбочкой на задумчивом лице?
Для производства фальшивых денег кто-то использует дорогостоящее оборудование и материалы. Но простым русским людям этого не нужно, на самом деле все гораздо проще. Приехав в отпуск к родителям на село я нашел дома ксерокопию пятидесятирублевой купюры. Как человек, имеющий высшее инженерное образование, я понял, что купюры были отсканированы, распечатаны на лазерном принтере на простой офисной бумаге и вырезаны ножницами. Печать была двухсторонней и края фальшивок с разных сторон, естественно, не совпадали, что выдавало дилетантский подход к их изготовлению. Проведенный опрос семьи показал, что «деньги» принесены сестрой из школы. Далее со слов сестры. У них в школе в рамках отвлечения школьников от вредных привычек организовали задействование старшеклассников по типу республики со своим правительством, президентом и всеми прочими атрибутами. Деньги тоже были нужны свои, но, чтоб не мучаться, решили собственных не придумывать, а воспользоваться уже существующими. Долларов и евро в глубинке не нашли, поэтому стали размножать рублевые купюры. На мое замечание, что инициатора можно подвести под статью УК РФ, сестра популярно объяснила мне, что я ничего в этой жизни не понимаю. На этом бы все и закончилось, но через пару недель я прочитал в районной газете в разделе криминальной хроники, что в соседнем селе в круглосуточном ларьке какой-то паренек в районе полуночи купил у полусонной продавщицы шоколад и сигареты, расплатившись пятьюдесятью рублями, получил сдачу и ушел. А утром продавщица обнаружила, что ночью ей дали фальшивые деньги, и вызвала милицию… Ведется следствие. Кажется, я знаю, где искать преступников.
Знакомая рассказала: Моя дочь на днях спросила меня о значении слова "инвектива". А я знаете... ну занята была. И говорю, - Зая, иди в гугле набери, там в википедии про все прописано. Она вздохнула глубоко, и изрекла: - Гугл мне папа, а википедия мама... Кто мне мама в конце концов?! http://antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
В году эдак 2000-м работал я в одном смешном госучреждении. И выпала нам высокая честь делать сайт для Руководителя нашей маленькой солнечной Республики. Дело по тем временам новое и крайне ответственное. И захотелось заказчику, чтобы при просмотре сайта звучала приятная музыка. Сказано-сделано. Нашелся в интернете очень качественный и удивительно компактный звуковой midi-файл. Все были в восторге, и я в том числе. Но вдруг, за пару дней до презентации, начальство приказывает немедленно убрать звук, и попутно крепко стучит всем по башке. Нет, авторские права тут ни при чем, тогда про них никто не думал. Просто кто-то обратил внимание, что это была "Тема любви" из фильма "Крестный отец" :)
Наверно, все знают прикол, который неоднократно проделывали солдаты и лейтенанты срочники: В сортирное очко наливается N-ное количества ацетона. После этого боец, сидящий на этом самом очке, покуривающий, а потом по привычке выбрасывающий непогашенный бычок в это самое очко, получает массу адреналина! :-)
Так вот. Возвращаюсь сегодня домой после прогулки с собачкой. Иду, курю. Все, сигаретка кончилась, надо куда-то выбросить бычок. Я, как воспитанный на принципе “не сорить!”, ищу урну, но ее нет... И тут вижу на асфальте решеточку водостока, в которую в данной ситуации самое оно утилизировать бычок. Небрежным щелчком пальца отправляю еще тлевший бычок в эту решетку.... ТРЫНДЕЦ! ОНА ВЗРЫВАЕТСЯ С ОХРЕНЕННЫМ ВЫБРОСОМ ОГНЯ ВВЕРХ!!! Моя собачка, просто о*y@евая, подпрыгивает вверх на полметра и начинает улепетывать (благо, была на поводке, поэтому не убежала). Я сам в полном ступоре... Ну как может взорваться водосток??? И тут до меня доходит - я шел мимо автобазы, а там у них сегодня была какая то профилактика. И, видимо, они не нашли ничего лучшего, как слить ненужную горючку в водосток!
Оформлял паспорт. Надо сказать, что наш паспортный - это полный абзац, народу там с утра до вечера море, так что записываться в очередь надо часа в 2-3 ночи, если хочешь попасть к начальнику. А так как он решает практически все вопросы - то к нему хотят все и отовсюду. Амбула. Оформил я все, вышел, а жена рассказывает: Ты такой цирк пропустил - подходит несколько носатых человеков и, с обычной своей наглостью чешут сквозь толпу в кабинет без очереди. Обычно это у них получается, но тут то ли народ попался слишком бдительный, то ли еще чего - короче тормознули их еще в середине толпы и резонно так спросили: А какого, собственно? На что оные господа, с полнейшим убеждением в своей правоте, ответили, что они, мол, граждане Армении, а граждане Армении имеют право идти вне очереди. Что было дальше - можете догадаться :))). З. Ы. Начальника недавно посадили. За взятки гражданство раздавал. З. З. Ы. Это уже пятого посадили.
Сегодня утром. "Вести-Москва". Сюжет посвящен ЕГЭ по РУССКОМУ языку. Показывают запечатанные конверты с заданиями. На каждом крупными красными буквами написано "СЕКЬЮРЕТИПАК". Что вы еще хотите...
Малая родина не дает скучать... Решили сделать пловчик, пошли на рынок за ингредиентами. Покупаем морковку - стоит узбек, перед ним 2 одинаковые кучи грязной моркови. - Почем морковь? - Из этой кучи - 10 руб. кг, из этой - 15 руб. кг. Переглянулись с женой - наверное, надо брать по 15, скорее всего, получше будет... Сейчас готовлю, помыл морковь от толстого слоя грязи... понял, почему наша куча была получше и подороже... Под слоем грязи морковь была ПОЧИЩЕНА!!!
Недавно вернулся из командировки, был в Индии(это важно). Сам я живу в Питере. Часто слышу рассказы о том как водители сбивают на дороге лосей. Обычно лось после столкновения встает и уходит. Водитель в ауте - машины нет, виновника тоже. Нашим водителям повезло. А вот в Индии. В Индии водители сбивают слонов.
28 декабря в ~23-00, приняв почти литр коньяка без закуски и на голодный желудок, я был еще не убит но тяжело ранен.
Спуститься по эскалатору проблем не составило, однако на ступеньках идущих к платформе мир качнулся, меня повело, сумка с ноутом выпала из рук пока я цеплялся за перила.
И тут они - менты, неспешно идут с другой стороны платформы, лыбятся сцуки... С собой были деньги, ну думаю ограбят (а х@ле им надо кроме денег от хорошего человека) и тут - поезд! Я бегом в вагон, менты за мной. И вот я внутри вагона, а перед их носом машинист (ВАХ, какой хороший человек!) закрыл двери. Мгновенье мы смотрели друг на друга через дверь вагона.
Помахав ментозаврам ручкой, я без проблем вернулся домой.
приезжала мама. видимо, она решила, что я уже достаточно взрослая, чтобы послушать историю из жизни наших знакомых. я тронута - она ее берегла специально для меня 25 лет! собственно, история
бабушка и дедушка девочки Марьяши (в то время пятилетней) - очень, очень интеллигентные. таким людям в школе никогда не говорили на уроке английского: "а теперь - полным ответом". они и так вместо "да" отвечали "конечно-конечно, огромное вам спасибо", а вместо "нет" - "спасибо за предложение, но, увы, я не смогу его принять". друзья у них тоже были очень, очень хорошо воспитанные. насколько, что у дверей они сначала долго не могли договориться, кому проходить первому, а потом дружно застревали в дверном проеме. так вот однажды, когда эти милые, воспитанные люди собрались у марьяшиных бабушки-дедушки на очередной шабаш по случаю какого-то праздника, в гостиную вбежала Марьяша и громко спросила: "бабушка! а что такое пизда?" гости замерли. дедушка забился в конвульсиях. бабушка открыла рот, потом закрыла, потом снова открыла и, наконец, сказала: "пизда, Марьяшенька, это такая... ... большая... (пауза) ... лохматая... (гости сидят, выпучив глаза, и боятся выдохнуть) .... Чебурашка!"
"понятно, бабушка!" - ответила Марьяна и побежала дальше играть. больше она это слово в присутствии бабушки не произносила никогда. сейчас у Марьяны двое детей. интересно, чем они ее радуют?
В 70-х годах служил я в белорусском городе Лида. Женился в отпуске в другом городе и привез молодую жену к месту своей службы. и вот в первый день отправляюсь с ней в экскурсию по городу. Проходим мимо столовой, я ей говорю - а вот после службы, вечером я сюда периодически хожу, вообще неплохое заведение. Смотрю на свою милую - у нее глаза округлились и она покраснела."Значит ходишь сюда? Зачем же тебе жена? ,если тебя здесь обслужат, и что дорого берут?" "Да вообщем достаточно дешево и сытно" - не понимая что она хочет сказать отвечаю я. "Ах вот как! Если б я знала я за тебя б никогда не вышла замуж - мерзавец, оказывается вот по каким заведениям ты шляешься!" Ничего не понимая прошу ее объяснить в чем дело. Сквозь слезы, всхлипывая она мне говорит: "Это ты мне объясни почему ты шляешься по всяким Ебальням!" "По каким ебальням?" "Да вот по этим" и она показывает в сторону столовой. И тут до меня доходит о чем речь. Над столовой красуется надпись на белорусском языке прописными буквами - ЕДАЛЬНЯ, только буква Д хвостиком вверх и в обратную сторону."Милая моя так это же столовая, название на белорусском, а ты прочитала...". меня чуть не порвало от смеха. До нее наконец дошел смысл происшедшего и она тоже стала смеяться. До сих пор мы вспоминаем эту надпись.
Сидим с девушкой на кухне, ужинаем, в это время стирает новая стиральная машина. Периодически встаю чтобы посмотреть как процесс, проверяю так сказать на правильность работы, а машина стоит в ванне, и видно запарило ее что постоянно бегаю туда - сюда, и она спрашивает что такое? Я ей отвечаю что контролирую процесс.... На что она мне вполне справедливо отвечает что когда она стирала, то я так к ней не бегал! А я ей говорю что у нее (машины) искусственный интеллект, а у тебя настоящий, человеческий, тебя контролировать не надо!! :-) Ее ответ был таков: ну и что что у меня настоящий человеческий интеллект - я же женщина!!!!!!!!!!!!!!!!! Вот............))))))))
Эта история навеяна рассказом Мариночки от 6-го ноября о ее Славочке и стишках. Значит, преамбула. У меня тоже есть сын, нынче ему уже 7 исполняется, а случилось все два года назад, когда он только чуток Марининого Славки постарше был. Мы, правда, до Славочки-вундеркинда не доросли тогда еще, сын у меня был, что говорится, с ленцой, но хитрый! Что-почем узнал рано, и по всякому поводу деньги всегда клянчил, ну вот за все буквально - зубы почистил, дай рублик, посрал там, или еще чего - опять дай. Нет, я в монетарно-финансовом воспитании детей ничего плохого не вижу, но, вообще, надоел он мне со своим клянчанием порядочно. Теперь амбула. Приближается моя днюха, а сынишка как-то особенно назойливо денег просить за неделю до этого начал, я уж совсем на него наорать собрался, но жена говорит - может это он на подарок тебе собрать пытается? Ну, подумал, кто его знает, посмотрим, в общем, сдержался и выклянчиваниям потакал. Ну и что вы думаете? У меня Днюха, с интересом ждем, чем сынок порадует, мож, чего у одногоршковников в детсаду подкупил для батяни? Ну, точно, в час Х мое произведение с самым серьезным видом говорит, что у него есть для меня подарок, и сейчас, значит, меня будут радовать! Удаляется к себе в комнату, и возвращается с мятым листком, и зачитывает стихотворение. Я его здесь приводить не буду, ясно, что ан.ру не лучшее место для рекламы детского творчества. Но, поверьте, стишок вполне складный, вот только меня одна рифма озадачила - там было что-то на тему коллайдер - провайдер. Мало того, что сын этих слов, по моему пониманию, отродясь не слышал, так он их и прочитать-то с пятой попытки только смог. Ну, справился со своим произведением, и тут же говорит, что он очень для меня старался, и что ему от папы теперь нужно 100 рублей! Я чуть не поперхнулся, хотел объяснить уже, где ему место, но жену, видать, сильно сыновы тщения умилили, в общем развели они меня вдвоем на стольник. Я бы об этой истории забыл, в конце концов, если б не разговор с его воспитательницей, когда сына из детсада забирал в очередной раз. Она как-то очень озабоченно сказала, что застукала его за странным занятием. Дескать, поймала его за разговором с пацаненком из группы, где сын тому предлагал деньги за стишок. Пацан отнекивался, а, дескать, мой сын все того давил, и просил чтобы стишок одногруппникова сестра написала - она, по-моему классе в пятом учится. Под конец, воспитательница говорит, - я бы, конечно, такое безобразие сразу пресекла, но вот никак в толк взять не могла, зачем Вашему сыну стишок понадобился? Ну, а я в ответ: "А Вы не знаете, много он за работу предлагал?" Воспитательница - "По-моему он с рубля начал, а сторговался на 20-ти, и зря вы его такими деньгами балуете!" Вот такого капиталиста, оказывается, вырастил, да нет, я рад, так только и нужно, лишь бы человеком оставался хорошим, а то, что себе работника за 20 нанял, а труд его за 100 мне потом впарил? - ну, так ведь на том вся современная цивилизация и держится! Ну что, занавес?
Улыбнуло. В супермаркете в обеденный перерыв пытаемся купить предметы одноразовой посуды. Отдельно ничего не продается, все упаковано комплектами на шесть персон с никому ненужными предметами. Но один из таких шедевров массовой культуры просто сразил в самое сердце. На упаковке с одноразовой хренью красовалась гордая надпись "Аристократ"! А кроме обычных одноразовых ложек-вилок-тарелок-стаканов красовался шикарный ЧУПАЧУПС! На мгновение представил себе аристократа за столом сервированным этой пластиковой хренью с огромным чупачупсом за щекою!!!
в дополнение к тому, что приходится делать админам.... В начале рабочего дня влетает в кабинет начальник цеха(в уме уже перебираю, кто там у него в отделе пароль забыл или клаву помыл... под краном... ... типа она стала чистенькая, но почему-то не работает) - У меня, - говорит - женщина плачет!! СДЕЛАЙ ЧТО-НИБУДЬ!!!
Эфир "Эха Москвы", 03 марта 2008 года, 11.00. Диктор: "В результате выборов в России с большим отрывом, по данным Центризбиркома, побеждает Дмитрий Путин"!
Повела моя сестра 9-летнего сына впервые на балет. Сидят, смотрят. Для тех, кто не знает, балерины во время танца только по телевизору неслышно разгоняются и приземляются. А в этот раз еще и оркестр играл непривычно громко. Племянник дождался паузы в музыке и на весь зал спрашивает: - Мама, а зачем музыканты так громко играют? Чтобы не было слышно, как танцоры топают?
Еду в автобусе на дачу. Едет дедок, такой конкретно деревенский. Базарит на весь автобус сам с собой, никто его не слушает. "Вот в интернете писали что завтра похолодает." Тут кондукторша поворачивается и с интересом смотрит на него. "Вы в интернете читаете?" "Нет, я газету выписываю, а там написано - погода из интернета". Занавес для всего автобуса.
Был у меня мужчина. Как мужик в общем - идеальный. Бабки делал из воздуха, верите? В дом все тащил, меня не обделял, мне все подружки завидовали... Одна беда - как любовник был - ну просто никакущий. Хоть плачь. Я надрывалась в койке, он лично для себя балдел, стонал и вырубался, а о том, что от него тоже как бы кое-чего требуется - так то ему неизвестно было... Верите?
Подарила ему в качестве легкого такого намека на толстые обстоятельства - подарочное офигенное издание Камасутры, фотки с комментариями, длинный пояснительный текст, ну чего еще неглупому мужику надо, а?
Полистал... попросил СДАТЬ КНИГУ ОБРАТНО В МАГАЗИН, потому как он там ничего для себя нового не вычитал!!!
Не помогли намеки - типа приложения его руки в область клитора. С женской физиологией у мужика пипец как хреново, вижу. Ок, ладно.
Уже в лоб ему говорила, что трах - хорошо, но без прелюдии трах по-скорому - пшик, всухую терка органов, никакого кайфа, мне б ласки, ласки...
Устроил он мне сеанс "ласки", угу... Вдруг до траха начал меня мять как тесто, постанывать, нацеловывать, один раз даже ртом в плечо попал!!! Трах - как обычно, железные две минуты упорного пыхтения в никуда, все по плану...
Кончил. Спрашивает - ну как, это то, чего ты хотела? Я деликатно так спрашиваю в ответ, типа - дорогой, вот тебе минет был сделан, тебе это как - понравилось, нет? Он отвечает - ага, все было супер. Я уже с раздражением говорю - а я что же, соседа об оральных ласках должна просить?!
Тут - ахтунг полный и капитальный. Приготовьтесь!
40-летний мужик мне отвечает!!!
"Нууу... У тебя же члена нет, какой тут оральный секс!"
Я истерически ухахатываюсь, ухожу домой. Утром приходит смс такого содержания: "Достала капризами!!! Если хотела анального секса, так бы и сказала. Я против, но мужики говорят, бабы это любят!"
Знакомая рассказывала. Соседи у нее люди вполне милые, но, что называется, со странностями. Увлечены всякой мистикой, астрологией, языческими обрядами и прочим в том же духе. При этом вполне безобидные: ни порчу ни на кого не наводят, ни подозрительных сборищ не устраивают. И увлекаются мистикой не на коммерческой основе (типа потомственная провидица бабушка Маланья снимет венец безбрачия за умеренную плату, деньги вперед), а исключительно из любви к искусству. И вот жили-были эти соседи: мама лет под 70 и сынок за сорок вдвоем, пока мужик не женился на даме с такими же интересами. Причем жена если и помладше него, то не намного. Детей ни у него, ни у нее не было. И тут славное событие свершилось - жена "понесла". А рожать ее увозили почему-то по скорой (что-то там или со сроками напутали, или сама женщина "поторопилась"). Врачи, волнение, суматоха. Вот в суматохе "мистики" входную дверь и забыли закрыть, поэтому, когда из их квартиры раздались крики, вездесущие соседки сумели проникнуть к ним в квартиру беспрепятственно. А там лежит мужик в позе роженицы и усиленно дышит. Вокруг бегает маменька с криками:"Тужься, сильнее тужься!" А мужик подышал-подышал и вдруг как заорет:"А-а-а! Рожаю!!! Мамонька, больно-то как!!!" Матушка ему в ответ:"Потерпи, потерпи, скоро ребеночек появится." Короче, соседки снова вызвали врачей, уже другого профиля. Бригада прибыла на удивление быстро. Вышли из квартиры "роженика" они, правда, быстро и еще старушкам сообщили, что сейчас ложный вызов оформят и штраф с них возьмут. Оказалось, что сын и мамаша вполне внятно объяснили специалистам (предварительно удивившись их появлению), что это такой древний обычай западных славян: когда жена рожает где-нибудь в укромном месте, муж должен имитировать роды и всячески привлекать именно к себе внимание злых духов, дабы сбить их с толку и не позволить напасть на роженицу и новорожденного. Ребеночек, кстати, здоровый родился. И с мамочкой все впорядке было. Так что древние славяне плохого не посоветуют.
Продолжение к историям про "детский расизм". 80-е годы, Новосибирский Академгородок, Интернеделя. По городку гуляют приглашенные гости. Мы идем с двумя детишками (4 и 5 лет), навстречу - негр. Дети - ноль внимания. Разминулись. Спрашиваем у своих: - Негра видели? - Он ненастоящий, у него на лице маска черная надета, - отвечают. - Почему вы так решили? - Да мы посмотрели, у него руки как у человека. Другой случай. Маленькая племянница смотрит телевизор, увидела крупного чернокожего мужика, говорит: - Обезьяна какая. Бабушка начинает объяснять, что нехорошо так говорить, все мы - и белые, и черные, и желтые от обезьяны произошли. Племяшка подумала-подумала и говрит: - Этот, наверно, немножко попозже произошел.
Произошло это 6-го ноября 1997 года. Включил я телевизор, а там заканчивается очередное заседание Российской Думы. Народ уже встал с мест и толпится у двух выходов. В это время на трибуну поднимается один из депутатов и обращается к присутствующим: "Господа, пожалуйста, подождите минутку. Сегодня Геннадию Николаевичу (Селезнев Г. Н., спикер Думы) исполнилось 50 лет. По этому поводу есть анекдот.
Генерал на балу танцует с молодой девушкой. Она его спрашивает: - А сколько Вам лет, генерал. - Да уже пятьдесят стукнуло. - Знаете, я бы не дала. - Да я уже, собственно, и не прошу...
Так давайте пожелаем Геннадию Николаевичу, чтобы в свои пятьдесят он еще просил и ему давали!"
Возвращаюсь с работ в казарму. Последние недели службы. Мысли явно уже "не про здесь". Подходит ко мне сержантик годишник и просит сделать пальцы козой на уровне глаз. Делаю. Он как дернется глазами на пальцы. Оказывается он поспорил, что мол, любой испугается и руку отдернет. А я чего-то взял и наоборот, наподдал. Он корчится, тот с кем поспорил вокруг прыгает, лопочет. Странные думаю эти военные. Пошел и лег телевизор смотреть.
Только что: Сижу пью чай, посматриваю, как жена с подругой (блондинкой) в аське переписываются.. Читаю на мониторе: (23:17:24): ну да..... хотя у нас с ним опять проблемы. из-за меня. у меня куча обид накопилась (неважно, что необоснованных), и я поэтому гоню.... (23:18:13): у тебя же вроде месячные уже закончились... (23:18:34): месячные закончились, а обиды остались Чуть чаем не подавился.. ЛОГИКА! МаксМара
"Светлана Ивашева поехала в захолустный городок близ Новосибирска, где на самой окраине стоял двухэтажный дом "на семи ветрах". Но началась война, Игорь не дождался Светланы и ушел на фронт, а она решила остаться: ждать его и конца войны. Вскоре на окраине городка разместилась редакция фронтовой газеты. А когда немцы были на подходе к городу, дом превратился в госпиталь, а Светлана стала бойцом..."
вот и задумайтесь, стоит ли смеяться над Америкой
9
Сварил сосиски. Слил горячую воду, налил холодную для чистки. Дымовские - всплыли. Останкино - нет. Проверил на вкус - критерию всплытия/невсплытия соответствуют.
В теленовостях прошел сюжет, что для нового российского мюзикла "Красавица и Чудовище" ищут исполнителя на главную мужскую роль. Требования к соискателям: высок, плечист, ну и чтобы петь умел. На кастингах отсмотрены множество претендентов. Муж предлагает: - Им нужно Николая Валуева на роль взять. Фактурка подходит. И никто, никто никогда не скажет, что он петь не умеет.
К вопросу об опечатках и исправлениях. Очень давно, когда были пионеры и был дворец пионеров на Ленинских горах, там в игротеке висел огромный плакат с изображением резвящихся ребятишек и большими буквами было написано: МЫ НЕ ПУСТИМ СКУКУ В ДОМ. Угадайте, какая буква постоянно закрашивалась хулиганами? И еще, на наших садовых участках есть хозяйство "Елочка". На воротах написано большими буквами ЕЛОЧКА. Проезжая я думаю, вот если добавить Б, то получится прикольно, подъезжая ближе, вижу уже стертую, но еще заметную букву Ц. Вот сорванцы.
Есть (вернее был) недалеко от Челябинска крупнейший в Европе угольный разрез. Осталась от него большая гора, типа лунного кратера, рядом с автодорогой, соединяющей два дружеских государства. Не так давно кому-то из начальства пришла в голову замечательная идея: "А зачем он тут просто так стоит, давайте на его склоне горнолыжную трассу сделаем! " Чего-чего, а гор на Урале хватает, но приглянулась именно эта рукотворная. Сказано - сделано. Понаехало бульдозеров, воткнули вышки, протянули канатную дорогу. Ничего, в общем- то особенного, но.... Куда бы вы думали эта трасса упирается? Правильно, прямиком в автодорогу!!! В чем идея? Да все просто. Во-первых, видно горнолыжников далеко вокруг (на рекламе сэкономили). Во-вторых, тут же это место обросло соответствующей атрибутикой, как-то: знаки ограничения скорости, остановка и стоянка запрещены, парочка дежурных эвакуаторов неподалеку. И всем хорошо. Кроме несчастных лыжников, которые несутся теперь прямиком под автомашины. Среди множества бесполезных дорожных знаков, которых все равно никто не помнит и не знает, есть, с моей точки зрения, верх маразма - знак "низколетящие самолеты". Так вот здесь он пришелся бы очень кстати. Надо лишь слегка изменить название на "низколетящие лыжники".
Здравствуй, мой маленький друг – типовой представитель корпоративной микрофауны. На тебя валят всю работу, при том, что в данный момент рядом с тобой трое сослуживцев режутся в пасьянс "солитер" и пиздят по мобиле не пойми с кем? Тебе платят какую-то хуйню вместо зарплаты? Твоя манагерша – страдающая от недоеба крашеная крыса, устраивает тебе ежедневные истерики за двухминутные опоздания? Сегодня я расскажу тебе, как ты можешь поменять ситуацию в свою пользу, причем сделав это весело. Или, по крайней мере, сполна отомстить за годы издевательств.
Суть поставленной перед тобой задачи – более или менее убедительно изобразить из себя то ли идиота, то ли тихого психа, который, однако, в любой момент может сорваться с катушек и всех убить. При таком раскладе начальство, не имея с одной стороны веских причин для твоего увольнения (работой-то кроме тебя в этом сраном офисе вообще никто не занимается, верно?) постарается: а) как можно меньше тебя доебывать нелепыми требованиями, б) посадить тебя как можно дальше от своих глаз и вообще стараться с тобой не пересекаться без лишней надобности, в) как можно поспешнее исполнять твои просьбы (заданные, что немаловажно, тихим и вежливым тоном) – потому что, мало ли, что от тебя теперь ожидать? Может, ты прыгнешь и укусишь.
Чтобы облегчить тебе задачу, ниже я приведу несколько способов дешево и сердито поглумиться над всей твоей конторой. Главное – не перестарайся, а то неровен час, кто-нибудь действительно дурку вызовет...
Вариант 1. "Что-то мне в ауре твоей не нравится".
На стол возле компьютера кладется пластмассовый череп и книжка "Черная магия в быту", ставится с пяток черных свечей, а в качестве обоев рабочего стола вешается перевернутая пентаграмма во весь экран, сочащаяся каплями крови. На работу приходи во всем черном, можно для завершения образа отпустить бородку клинышком. Да, подвеска в виде пентаграммы или креста-анка (можно и то и другое сразу) на груди тоже не повредит. По офису двигайся, слегка сутулясь и втягивая голову в плечи, как будто все время уворачиваешься от невидимых другим объектов. На любые издевки сурово отвечай: "Порчу наведу! " Во время разговоров с другими сотрудниками делай внезапные паузы и вворачивай фразочки типа: "что-то у нас негативная энергия вон в том углу накопилась". Предлагай всем улучшить ауру. Во время обеденного перерыва читай газету "Тайная власть" или там "Третий глаз" и время от времени разражайся громким смехом, говоря как бы в пространство: "Ну и ерунда! Кто же так приносит жертвы Сатане?! ".
Вариант 2. "Всем втянуть клыки, выйти из сумрака".
Оденься под Ван Хельсинга. Отпусти бородищу и длинные хайра (впрочем, на работе их лучше собирать в хвост, чтобы не нарваться на взыскание). На рабочее место притащи: вязку чеснока (повесишь на монитор), с десяток распятий (обклей ими все плоские поверхности), статуэтку Девы Марии, множество образков и иконок (кстати, на себя тоже можно навесить с десяток образков на серебряных цепочках), бутыль с надписью "Святая вода" и обязательно – два-три остро заточенных осиновых колышка. Якобы "по секрету" расскажи паре-тройке сотрудников (больше и не надо – все равно через полчаса об этом будет говорить весь офис) – как вчера ты еле отбился от вампира. При разговорах с сослуживцами очень пристально смотри им в глаза и время от времени неожиданно задавай вопросы типа: "А что это у вас глаза так покраснели последнее время? " или "Что-то, кажется, вы изрядно побледнели за последний месяц", после чего как бы невзначай начинай перебирать свою коллекцию артефактов.
Вариант 3. "Яко благ и человеколюбец".
На работу приходи строго в черных брюках, белой рубашке, при черном же галстуке и с рюкзачком за спиной. В рюкзачке притащи штук двести брошюр типа тех, что раздают на улицах "Свидетели Иеговы" и им подобные (кстати, у них же можешь и набрать этого говна). На рабочем месте, как и в прошлом варианте, ставится распятие (но только одно и совсем простенькое), и кладется Библия, причем лучше всего – на английском (отбери все у тех же мормонов, у которых взял брошюры). При любой удобной возможности впаривай окружающим свои брошюры. Регулярно приставай к сослуживцам с вопросами типа: "Читаете ли Вы Библию? Не часто? А почему? ", а всякий разговор заканчивай фразой: "Да хранит тебя Господь". В принципе, этого уже достаточно, чтобы от тебя начали шарахаться, как от зачумленного.
Вариант 4. "Злой фашист ползет на берег".
Купи себе бомбер (самый простенький – черный с оранжевой подкладкой), камуфляжные штаны, здоровенные говнодавы, трехцветные или белые подтяжки и пару обтягивающих футболок с надписями из серии "Россия – превыше всего! ". На бомбер нашиваешь кучу нашивок: "Мертвая голова", кельтские кресты, имперки, руны-хуюны, свастики-хуястики (но вот тут аккуратнее – все свастики должны быть хоть и узнаваемыми, но сильно видоизмененными, так чтобы вас не сдали ментам за пропаганду фашизьма), в ботинки вдеваешь белые шнурки. Надеваешь все вышеописанное на себя (подтяжки, кстати, лучше пусть болтаются), голову выбриваешь не то что налысо, а так, чтоб в нее можно было смотреться, и в таком виде строевым шагом приходишь на работу. Со всеми, кроме начальства, здоровайся, делая небрежную отмашку правой рукой со словами "Зикхайль". На работе слушай (если позволяют условия – то через динамики, если нет – то включив на полную громкость плейер) творчество групп типа "Коловрат" (ну всякое такое: "не покупай у чурок!!! не покупай у чурок!!! " и т. д.). Держи на видном месте пару сборников "Бритоголовые идут" и несколько книжек из серии: "Свиноматки-камикадзе – чудо-оружие Адольфа Гитлера". По офису перемещайся опять же строевым шагом, прижав сжатые кулаки к бедрам и выпятив грудь. В обеденный перерыв прямо на рабочем месте качай бицепсы (гантели принеси заранее). С начальством разговаривай вежливо, но при этом смотри абсолютно бешеными глазами - так, как будто собираешься убить, вне зависимости от темы разговора.
Вариант 5. "Русская моча против скальпеля врача".
Лучше всего работает в преимущественно женском коллективе. Сначала подготовь почву – всем и при всяком удобном случае рассказывай про чудеса уринотерапии, с помощью которой ты вылечил все свои болезни. Не жалей подробностей, обязательно расскажи, сколько литров мочи в день ты выпиваешь, как часто ей натираешься и как ты всем это рекомендуешь, хотя сначала, конечно, немножечко противно.... Вобщем, как только у офисных баб при встрече с тобой начнут съезжать набок лица, как будто они вот-вот побегут блевать – пора наносить финальный удар. Во время (а лучше незадолго до) обеденного перерыва достань из сумки обмотанную в несколько слоев в целлофан (его потом брезгливо размотаешь) трехлитровую банку, полную яблочного сока, лучше всего - осветленного (без этикеток, разумеется), и, не отвечая на встревоженные вопросы окружающих, начинай оттуда шумно прихлебывать, время от времени слегка морщась...
Разумеется, это далеко не все возможности, которые открываются перед загнанным в угол офисным леммингом – импровизируй, придумывай свои собственные схемы, и очень скоро ты увидишь, как тебе отведут отдельное помещение (или посадят со всеми, но так на отшибе, чтобы тебя вообще не было видно) и постараются поменьше тебя загружать (чтобы не общаться). Это как минимум.
Да, конечно, всегда существует риск, что ты перегнешь палку, и тебя нахуй выгонят – но, честно-то говоря, с такой работой, как у тебя, я бы особо и не расстраивался....
Как известно, недавно было принято постановление о штрафовании "нерадивых" владельцев собак, которые не убирают экскременты своих питомцев на прогулке. Ну, как обычно, в России приняли-то приняли, а вот куда девать это "добро" вовсе никому не известно. В цивильной Европе для этого есть специальные урны с пластиковыми мешками внутри и с рулоном пакетиков рядом, которые собаководы могут использовать по назначению. При этом у уборщика, обслуживающего территорию нет никаких проблем - вынул большой пластиковый мешок из урны и погрузил в мусоровозку. Вот и все. Ну а у нас-то урны обычные, без пластиковых мешков внутри. Поэтому бедолагам уборщикам приходится ручками дерьмо из урн выгребать (особенно если его не положилт в пакетик, а просто бросили в урну совочком...). Кроме того, хочу добавить, что в парках, где прогуливают собак, (особенно после выходных) такое количество человеческого "срача" остается (остатки жратвы, банки, битые бутылки, пакеты...), что кучка собачьих какашек по сравнению с этой гадостью выглядит невинной шалостью... Так вот, менты после принятия этого постановления и на нем решили нажиться и как увидят человека с собакой, подходят и требуют показать пакетик для применения по соответствующему назначению. Если пакетика нет, пытаются оштрафовать. Ясен пень, что это просто незаконно, поскольку "преступление" не совершено (а если даже уже совершено, то это надо еще доказать, предоставив видеосъемку и проведя анализ ДНК экскрементов :-))). Амбула: Одна моя знакомая на днях выходит с собачкой на прогулку. Песик сделал свои "дела", хозяйка собрала результат в пакетик, но рядом даже урны нет, она идет до ближайшего мусорного бака, в одной руке держа поводок, а в другой - этот пакетик. И, о чудо! , рядом останавливается машина ППС, оттуда выходит здоровый детина в милицейской форме и настоятельно просит предъявить пакетик... Хозяйка собачки, сначала впав в ступор, бросает поводок, а затем двумя руками выворачивает пакетик наизнанку и произносит сакраментальное: "ПОЖАЛУЙСТА!!!". Машина с ментами скрылась быстро, но рвотные рефлексы бугая.... Так что, носите с собой пакетики с дерьмом, чтобы менты не приставали :-)
Лет 8 назад как-то мы с приятелем загорали и купались в Москве-реке напротив станции Барвиха, что по Усовской ветке от Белорусского вокзала, километров 10 за МКАД. Сейчас там нувориши сделали каменный берег и огородили поле и доступ к берегу забором, лишив москвичей прекрасного места отдыха для купания и загорания. Перед Москвой рекой было поле с невысокой травой. Приятель решил позагорать нагишом. Лежим мы в траве с приятелем, загораем. Я слышу как по полю с моей стороны по направлению к нам движутся две тетки и разговаривают между собой. Одна говорит - вот фиалка, другая поддакивает. Первая снова - А вот полынь, вторая - да. Первая, уже метрах в пяти от меня - А вот это хрен, вторая - нет, это не хрен. Тут в их разговор вмешиваюсь я, глядя на моего голышом загорающего приятеля и говорю - Нет, это хрен. Вторая тетка - Нет, не хрен. Я - А я говорю, хрен. И тут эти тетки увидели хрен моего приятеля и заржали конским хохотом, свернув в сторону.
— Привет, котёнок. Какая у тебя новость? — Привет, зай. Я беременна. — Здорово! У нас будет ребёнок! — Зай, ты у меня самый лучший! А то все начинают: «Это не от меня, это не от меня!»