Берется "Государь" Макиавелли. Читается с максимально умным видом. Потом
нужно скзать себе: "Блин! Я ничего не понял!" И прочесть снова. Потом
прочесть и составить конспект. Потом еще раз прочесть, делая отметки об
авторах, с идеями которых перекликаются мысли Макиавелли. Потом прочесть
этих авторов (или наиболее релевантных из них, если вышло слишком
много), конспектируя их (или только наиболее интересных, если их все еще
слишком много). Потом снова читается и конспектируется Макиавелли. И так
прогон за прогоном несколько лет.

Потом ставится социальная задача на год, или на пару лет. Карьерная,
служебная, коммерческая. И полученные знания применяются на практике.
Составляется план на означенный срок. Регулярно анализируются успехи и
ошибки, ведется дневник. Регулярно вносятся коррективы, а если надо,
полностью пересматривается план (при сохранении конечной задачи). И
вновь и вновь перечитывается Макиавелли. По окончании эксперимента надо
хлопнуть себя по лбу: "Так вот, как следует понимать Макиавелли!" - и
начать сначала :))) И поменьше фантазий и отсебятины, идущих от
сексуальной неудовлетворенности и неуверенности в себе.

Кроме "Государя" Макиавелли полезны многие другие книги. "Политика"
Аристотеля. "Государство" Платона. "К генеалогии морали" Ницше.
"Максимы" Ларошфуко. "Философия права" Гегеля. "Происхождение частной
собственности, семьи и государства" Энгельса. "Военный трактат" Сунь
Цзы. "Конфликтующие структуры" Лефевра. "Стратегия непрямых действий"
Лиддел-Гарта. И конечно, Шекспир, много Шекспира, весь Шекспир.

Время от времени при чтении релевантной литературы станет появляться
чувство: "Фи, как это банально!" - при его появлении следует немедленно
отложить учебный процесс, выйти на улицу и убедить местных хулиганов
въебать хорошенечко в зубы. Для пущей убедительности, следует обращаться
к ним матом, начав следующим образом: "А, здорово, пидарасы!" Только
потом вернуться к учебному процессу, предварительно убедившись, что
лекарство подействовало и лоховские мысли временно отступили.

И ни в коем случае не читать и не держать на виду лоховской литературы,
со всякими вздохами и ахами. Пушкин, Лермонтов, Карамзин, Достоевский,
Чехов - это примеры того, чего категорически нельзя читать! Каждая
страница этих авторов отдаляет вас от достижения поставленной цели на
неделю. Каждый том собрания их сочинений - на несколько лет. Даже
созерцание их обложек на книжной полке приводит к снижению эффективности
на 10 и более процентов. Одновременно с занятиями следует правильно
питаться хорошей мужской пищей (без всяких вкусовых добавок - сахарка,
пряностей, специй - за исключением соли) и ежедневно заниматься спортом,
желательно боксом.

Армянское радио спрашивают.
В. Вы читали "Капитал" Маркса?
О. Капиталы Маркса и Энгельса не считали,
Но лучший магазин готовой мужской мордной одежы Маркса и Спенсера
расположен в г. Лондоне, Соединенное Королевство ВБ и т.д., на Оксфорд
(Коровий Брод) стрит. Дешевле будет пошить за пару часов к Норду от Ея
Веичества Тюрмы Таузр на улице Артиллеристов, где все портные От Котяр
наши.
(( Метров 300 пешком на север за бесплатно или 25 фунтей
( 3 костюма) на такси)).
Не следуйте подвигу чудака Гургена. Он поленился пойти в Британский
музеум с нами, обнаружил рядом с готелем какую-то Севиль Роуд и заказал
там костюм с четырмями штанами, как у Наследника Престола. Чо не
заделаешь с бодуна! До сих пор сидит в долговой яме при аукционе Сотбис,
аукается, и никто его не хочет выкупить, даже лупимая жена.

Как обойти объяснения в суде об причинах нарушений законов в СССР?
Выехать в США и ограбиться. На обратном пути, начиная с таможни, никто
уже не станет задавать Вам вопросов. Если Вас не отравят стюардэсы и не
сломает самолет Аль-Кайеда, Вы получите бесплатную жил. площадь в Сибири
или на Камчатке на улучшенных условиях, чем в США - Вам не нужно будет
платить рент, медицинскую страховку, авто и телефон, что в США
составляют 90 процентов от зарплаты. Это все входит в обязательства
правительства перед своими гражданами. Вы берете государственный заем,
как обычно, выплатить сразу весь миллион у Вас нет возможностей,- Вас
переселяют на койко-место. А потом - все как в умных книжках Маркса и
Энгельса. И Король в России - узурпатор и слуги подыгрывают распиздяю.

Владимир Путин и Дмитрий Медведев - это Карл Маркс и Фридрих Энгельс
нашей эпохи!

Из новостной ленты ТАСС: Классики научного коммунизма: Маркс, Энгельс,
Ленин и примкнувший к ним Зюганов были глубоко возмущены событиями в
Молдове.

dilbazi@bk.ru

Ленин очень не любил, когда подвыпившие Маркс и Энгельс предлагали ему
померяться бородами.

У попов марксистского прихода есть своя троица - Маркс, Энгельс и Ленин,
свой крест - серп и молот, а также свой конец света - приход коммунизма.

Карл Маркс и Фридрих Энгельс очень любили рассказывать анекдоты.
Такие бородатые-бородатые...

Сейчас в стране проходит очередная госкомпания по борьбе с коррупцией.
Как показывает история - в нашей стране с коррупцией можно бороться
только искоренением самого предмета для взяточничества - искоренением
денег.
Отталкиваясь от теории Маркса-Энгельса отсутствие денег возможно только
при одном строе - коммунизме. То есть во главе с Путиным - вперед к
победе коммунизма.
Кстати, слова Ленин и Путин рифмуются одинаково, так что наряду с
возвращением старого советского гимна можно смело возвращать старые
советские песни поменяв Ленина на Путина например- "и Путин такой
молодой и юный шагает впереди".

Комиссия осматривает палаты:
- Здесь Наполеон, здесь Гитлер, там Маркс с Энгельсом, в шахматы
играют...
- А эти кто, лысые пузатые-мордатые, в смирительных рубашках?
- Это призывники, ещё присягу не приняли, из военной части доставили...
Тяжёлый случай. Мнят себя нарядом ДПС, задержавшие Генерала...

По мнению юристов из адвокатского бюро "Маркс, Энгельс и партнеры",
коллективный договор, заключенный в 70-е годы прошлого века, впервые в
практике мирового автопрома, оказался кабальным не столько для
работников завода "Автоваз", сколько для его владельцев.

Имя клиента (читать на русском): ТАМРАХ (надежно впитали?).
Самый экзотичный: Яо из посольства Кот-дивуар.
Еще одно: Руфьнгеунминьчао, (тайное оружие вьетнамцев, он как
представился - я лег).
Просто наблюдение: все знают кто такой Дед Мороз, а как насчет его же,
но в английской транскрипции: Dead Moroz.
Хозяйка квартиры (тушите свет) - Сталина Октябриновна.
В том же ключе - Даздраперма Сергеевна.
Ё мое фамилие - Межииц (фамилия принадлежит девушке).
Еще одна фамилиЯ - Рано (рассвет уже все заметнее…) Как в кино: клиент,
русский, фамилия - Девятьярдов. (живут же люди…).
Сразу предупреждаю - не от меня: хозяин квартиры, фамилия - Милиция.
Клиентка, сказали что не замужем - Похотева.
Хорошие люди к нам с Мадагаскара едут: клиент - Варнаварнар.
Мадагаскар отдыхает, из Ростова приехал Рамзес Исдаибалов!.
Ату Минуович - от куда он взялся не сообщили.
Широка страна моя родная! с Владикавказа - Дзодзиков Додик Из
Азербайджана - Абульфат и Афлубин. Аптека прям получается Клиент,
москвич - А. Буря Еще москвичи, семья (фамилия) - он Варужан, а она,
Варужана что ли? Но оба очень опасны.
А в USR что делается! : клиентка - Ребекка Кепармартори (звонил в ее
офис, приходилось называть имя и фамилию).
Еще от них: клиент - доктор Мувед (он самый).
Из Татарстана: клиент - Подай Наджип (ну и на квартиру, заодно).
Из Еревана: клиент - Шушик (без коментариев).
Из Индии: клиент - Засадил (камасутра однако...).
Из Грузии: клиент - трое мужчин: Гагик, Гарик и Марик (Шарик дома
остался).
Шахрезада - ах, эти сумашедшие москвички (не от меня).
Турция: клиент - Сулейман Бей Амбар (и желательно головой).
Из Узбекистана: клиент - Авжс (абыр, абыр, абырвалг…).
Из Югославии: клиент - Микки Мутус (Дональдсу Дакусу визу не дали).
Вьетнам (не от меня): Тейя Ли с сестрой Вля Ли и братом Бо Ли.
Опять Азербайджан: клиент - Надир Задон (мне страшно).
А из Махачкалы еще лучше! : клиенты, 2 брата - Раджаб и Жабрад (Винтик и
Шпунтик).
Клиент, немец - Карл Энгельс.
Индус - Маджох Жопарь (ну что тебе сказать - мы свидимся едва ли…)
Клиент, парень, пока общались был Дима, стал оформлять документы - оба
на, а он, по паспорту, (имя) Деборкадер. Интересно, что сподвигло его
родителей?
Коротко, но со вкусом: клиент, из Тайланда - Ы.
Из Китая: клиенты, семья - Маи и Мади (будет ребенок назовут Миэра).
Из ОАЭ: клиент - Аи (какой, 92 или 95 не указано).
Армянин: клиент - Рафик Пазович (продолжите сами).
Экзотичный москвич: клиент - Мака Выды.
Вот о чем его родители думали! из Еревана: клиент - Инцес.
Не смешно. Клиент из Китая - Мама.
Кондрахим - откуда не указали, хорошо еще сообщили что клиент (в смысле
man), а то уж решил - завод.
Мм-да, опять Москва: клиент - Абдель Аль (с головы до ног).
От знакомого, поселил он одного с "блошиного рынка" - понасыпались:
Тиллиман, Ворожбит, Сейболла, Чисон, Тусуй, Клет, Тий, Ханкуй, Халиль (и
лелеилЬ) и Ханук.
Из Ирана: клиент - Руки (позвольте, но где же ноги?) Азербайджан: клиент
- Галандар (не все так плохо).
Из Ирана: клиенты - Азиз-гусейн и Эмиль-алик (буду надеяться -
студенты).
Вьетнамцы, вот веселый народ! : клиент - Аиияк (слабо сказать
правильно).
Но москвичи веселее! : коренной москаль - Еянь!
Богатая тетенька из Прибалтики: клиентка - Уна (моменто).
Во экзотика! Папуа новая Гвинея (не от меня): клиент - Иаопопотос Из
Югославии, врач: клиент - Данко (наверняка кардиолог).
Уже не смешно, опять "блошиный рынок": Аршат, Аракел, Аршиш, Арбак,
Аргак и Заза.
Не указали "отколь": клиент - Интимазан (привет из sex shop).
Латинская америка: клиент/тка не указали - Перидать (что и кому тоже не
указали).
Русские то в Москве еще есть? , москвАч: клиент - Панах.
Ага, и мне есть чего добавить: клиенты, семья - Кей-ко (она) и Кио-ко
(он)
(Японса...).
Обреченно: из Москвы: клиенты, трое мужчин - Егей, Аней и Шаанв.
Все, мне в космосе больше делать нечего, опять Москва: клиент Сафуф
Сафуафович.
Из Тайваня: клиентка - Места (надо знать..).
Из Турции: клиент - Рассол (говорят прилетел утром).
Семья из Грузии: она - Муза, он - Нанем (на ком?).
Вот, это мне нравиться, просто и со вкусом, из Ирана: клиент - Диван.
Как мило, из Югославии: клиентка - Рожица (эх, посмотреть бы!).
Вологодское масло любите, а молоко козье? : клиентка - Резеда (имя).
Из Египта, вроде рядом, а никто не едет: клиенты, семья - Кля (она),
Джульянг (он).
Шотландия: клиент - Колом (да по хребту!).
О! , из Воркуты: клиент - Айлав (лямур - лямур....).
Афганистан: клиентка - Насира (ох тяжко ей в Москве будет...).
Из Испании: клиент - Гормост (интересно, почему в Москву, а не в
Питер?).
Ба-а, Шри-ланка: 2 студента - Сам-дяй и Мяс-лям (Welcome in Moscow!
Friends…) Интересно, как он выглядит? Из Кореи: клиент - Хан Лука
(фамилия не указана).
Кабардино-Балкария: клиентка - Нэнада (не, ну ты понял - нэнада...) Из
Непала (вот занесло!): клиент - Кушал Под, под чем история умалчивает.
В больницу больше не пойду! Из Еревана приехала врач (клиентка) - Хана!
Привет из Мытищ (всем лежать!) клиент - Абаз Беры Куй. Странное место -
Мытищи Из Албании, просто красиво звучит: клиентка - Ризальто Ариона (не
от меня).
Интересный американец: клиент - Ричард Гуангелидзе.
Немец, похлещи америкоса: клиент - Ганс Федя (не зря наши Берлин брали).
Из Бангладеш: клиент - Дос Пус (да пус дос, но мне больше нравится
windows).
Из Югославии: клиентка - Неско Лико, представляете диолог: "да я понял
что Вы не одна, звать Вас как?!!!"
Мытищи в осадке, из Иваново приехал Гоа! (великий и ужасный).
Опять из Еревана: клиенты, братья - Грачик и Драчик (хи-хи, без слов).
Смоленск заткнул за пояс и Мытищи и Иваново: клиент - Мамуда.
Да что такое, Ереван прорвало: клиенты - семья, Ануша и Анал.
Тбилиси (берегите язык): клиентка - Лала Лалалаева.
Из Вьетнама: клиенты - семья, Ван и Юша (как мило).
Из ЮАР: клиент - Егей Гей (как в песне: э гей гей гари гари…) В тему, из
Грозного: клиент - Измор.
Размещаю, но по-моему это прикол. Из Латвии: клиентка - Лолита Гундберг.
Вьетнам покоя не дает: клиент - Игъ (иго, но не татаро-монгольское).
Бедный агент сие выговаривавший: хозяйка квартиры - Амалия Аролавична.
Это Вам не Аки Закирович, друг из Душанбе. И не Фуфол Файзулович из
Москвы, Француженка: клиентка - Жасмин Марлян (я б ее у Ваниль Бинтан
отбил...).
Москвичка, хозяйка квартиры - Влаии Адольфовна.
Индус - Ач, наверно он из Лакоников.
Смоленск потух! Коренной Тверяк - Ваи Лег Жать.
Что-то общее между азербайджанцами и шриланкинцами есть: клиент - Аршак
Анат Ануш, он один!
Не сообщили откуда клиент - Хеш Манук.
Гоп-стоп, из Армении клиент - Моника Левсани, ага!!! , практиканточка,
прячемся!
Не шутка, проверено, из Чечни: клиентка - Амина Где (комментировать не
хочется).
Из Бейрута: клиент - Тарик Зияд Джонович (главное - ДжоноВИЧ,
чувствуете!).
Мама родная, москвич: хозАин квартиры - Мамплакат.
Вьетнамец Украинского происхождения (уже смешно): клиент - Ван Каво (ну
и как с ним знакомиться?).
Из Азербайджана: клиент - Кумар Черемуха (интересно, чем он в Москве
занимается).
Имя обычное - Ранджей, чё у них там после имени тоже - Ух, но вот откуда
он Маврикий.
Из Караганды: клиент - Аки Мирон (без слов).
Из Бийска: клиент - Куриш (я курю).
Из Турции: клиент - Сует (что и куда не указано).
ікарный бабай, из Горловки: клиент - Ведран Битон, на прикол не похоже.
Из Кореи: клиент - господин Оо (на какую букву ударение?) Из Вьетнама
клиентка - Зима (интересно, откуда Лето приедет).
Из Югославии: клиент - Боян (имя его жены не сообщили).
Из Турции: клиент - Ясын (а я атЭц!).
Из Тольяти: клиент - Тымра (......).
Югослав: клиент - Маэколь Салкович (удивительная смесь).
Армянин: клиент - Атстан (прям муж Нэнада).
Армения: клиенты, семья - Мехти (он) (теперь без "е" - МХТИ), жена -
Риксик.
Финиш. Из Афганистана: клиент - Мемориал (черный юмор?).
Опять армяне: клиент - Видик (дальше сами).
О! Мое, армянин - Лейборит (добрый доктор....).
Маврикий это круто, но Квондо (девушка) из Зенама (это где?) - КРУЧЕ!!!
И опять мое.
Привет из Грузии: клиент - Хатун (вах!).
Из Кореи: клиент - Сон (в руку или нет не указали).
Из Сирии: клиент - Сисал (ну Сисал, ну и что?).
Югослав: клиент - Прет (ну кто его пустит с такой рекомендацией!).
Из Чехии: клиент - Залип (у нас больше в ходу "запал").
Не указали откЕль он взялся: клиент - Мнацомон (аббревиатура какая-то).
Из Грозного: три "мальчика" - Келдык, Мохамаб и Дадаш.
Из Таджикистана: клиент - Сандо (путь к зВанию).
Из Азербайджана: клиенты - Хабиль и Хабибаль (без комментариев).
Из Сирии: клиент - Одилах (о дИлах так о дИлах...).
Из Азербайджана: клиент - Шкодит (представьте реакцию арендодателя).
Тоже оттЕля: клиент - Нарал Нааллах (это Вы батенька зря).
Всем встать! Из Микронезии: клиент - Кикоз (такие у них имена...) можно
садиться.
Из Нигерии: клиент - (спокойно...) Мудула (вопросы есть?).
Точный текст письма: "А у нас был клиент негритеночек - Ричард Йохо Ахо
О"
(комментировать нечего).
Азербайджан: клиент - Сахир (сахИр, сахИр, кАму ряфЯнад, нИдорАго!) Из
Афганистана: клиент - Касым ("Алибаба и 40 разбойников" читали? Как
брата Алибабы звали...) О! Вьетнам: клиент - Мне (ты мне - я тАбе).
Москвич, Членов (не от меня и без коментариев).
Югославия (бегут): клиент - Худо (как вы лодку назовете так она и
поплывет, бедный агент).
Москвич, хозяин квартиры - Джумберри Васильевич.
Клиентка - Фегги (как Вы думаете откуда? А вот и не угадали, из
Подмосковья) Ленур - клиент (и ничего это не порода обезьян, а очень
приличный азербайджанец) Армения, клиент - Самбат (Мед….) И опять
Азербайджан, клиентка - Лата (одна штука…, но это не смешно, особенно
если учесть, что она археолог).
Клиент, мой - Томас Келдыш (With out comments).
Ой бегут, бегут… Югославия, клиентка - Бранка (а что, символично).
Из Азербайджана, семейка - Исраил и Насира (упс…) И их сосед, клиент -
Шмон (и как его с хозяевами квартиры знакомить?!)

Пушкин рифмовал идеи Арины Родионовны, Толстой тупо перевёл"Пиноккио",
Крылов-ободрал как липку Лафонтена, и нам ещё что-то говорят о
копирайте..
Раньше Ильичу вместе с идеями Маркса и Энгельса ещё и денег давали...

Марс и Сникерс уже давно победили Маркса и Энгельса!

Каждый по способностям - каждой по потребностям.
Из решений профсоюзного собрания текстильной фабрики Ф. Энгельса, 1847.
(Авторство часто неверно приписывается В. В. Жириновскому)

Каждый по способностям, каждому по потребностям.
К. Маркс Критика Готской программы, 1875

От каждого по способностям, каждому по потребностям.
Постановление басманного суда, 2003. (По непроверенным сведениям -
плагиат. Ранее встречалось в Уставе караульной службы КирдыкЛага.)

Знаете ли Вы, что: Ю. Лужкова планируется наградить медалью «За
мужество» за желание поселится в Латвии – стране «похожей на Кампучию»;
планируется выдвинуть на Нобелевскую премию по политэкономике А.
Ткачева, губернатора Краснодарского края, за опровержение тезиса Ф.
Энгельса о неэффективности рабовладельческого труда при капитализме;
однажды решили в кремле узнать кто из губернаторов китаец.
Для этого на тарелку с салатом каждому! положили по червю.
И что интересно, затратили на копку червей всего 1 млн. рублей.
В результате все губернаторы кроме Зеленина оказались китайцами.
После обеда и длительной беседы г-н Зеленин вспомнил, что он японец, так
как не ест мясное совсем.

- Милый, раньше мужчины вились за мной хвостом... А сейчас так обидно...
- Дорогая, еще Энгельс сказал, что когда берут в руки скалку, с хвостами
возникают проблемы.

Вчера узнал, что Новый завет, оказывается, написал не Ленин. А я ещё
думал, что Старый завет написал Маркс и Энгельс.

В разделе всякая всячина вскоре может появится замечательная опция. Всем
считающим возможным давать оценки другим предоставят возможность
разместить свой портрет. Какое это будет фото не так уж и важно(пусть
даже будет зарегистрированный аватар). Но все авторы из этого раздела
всё же должны знать кому они могут высказать благодарности в этот раз.
Ну не могут только Карл Маркс, Фридрих Энгельс и Ульянов Ленин или ещё
какие нибудь безликие олигархи всё время быть источником их проблем.

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления
басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом
высокомерия, впал в грех нарушения заповедей дорожного движения.
На перекрестке улиц Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот
антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает,
при повороте не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком.
Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал
лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари
божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала
маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного
торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список
повреждений прилагается).
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От
полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести
епитимью.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не
соблюдала дистанцию, законом нам данную, и вообще бабой неразумной
является