Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

осторожно3261

 
анекдоты [+] [–]
истории [+] [–]
фразы [+] [–]
стишки [+] [–]
Мемы* [+] [–]
[выбрать все]   [снять все]
  
  всего найдено: 878

13.01.2003, Анекдоты - другая десятка

Подходит почтальон к калитке с табличкой: ОСТОРОЖНО, СОБАКА!
С опаской входит и тут же слышит собачий вой. Услышав его, выбегает
хозяин и орет:
- - Ты чего, мужик, читать разучился? Ты сегодня уже третий, кто на нее
наступил!
Ivan Fuckov --

15.01.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ух, ты! Инопланетянин! Дай, я пожму твою руку!
- Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука?

21.01.2003, Остальные анекдоты

Как трахаются дикообразы? - Очень осторожно.
34

10.02.2003, Повторные анекдоты

ОСТОРОЖНО, ПИВО!
Недавно был проведен научный эксперимент с целью доказатель наличие в
пиве женских половых гормонов. В эксперименте участвовали 20 мужчин,
каждый из которых, согласно условиям эксперимента, должен был выпить 12
литров пива в течение трех часов. В ходе эксперимента были получены
следующие результаты:
- 95 % испытуемых говорили много и бессвязно;
- 100 % испытуемых потеряли способность обращаться с бытовыми приборами;
- у 90 % испытуемых была выявлена склонность к полноте;
- у 80 % испытуемых возникло подавленное настроение, и они плакали по
всякому незначительному поводу;
- у 100 % испытуемых наблюдалось нарушение координации движений, а также
психическая заторможенность;
- 85 % испытуемых потеряли способность осознавать собственные ошибки.
На основании вышеперечисленных фактов было достоверно установлено
наличие в пиве женских половых гормонов.
ТАК ЧТО БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ!

12.02.2003, Повторные анекдоты

МИЛИЦЕЙСКИЕ СОВЕТЫ ДЛЯ ГРАЖДАН
Это должен знать каждый второй.
Как защитить свое жилище: Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в
форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью
ломика или топора.
Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей
квартиры любого вора.
Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать: «Папа и
мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет».
Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее
со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.
Как вести себя на улице, чтобы остаться в живых: Если встречный прохожий
просит у вас закурить, то самым лучшим действием будет, не дожидаясь
нападения, ударить его кулаком в лоб.
Если на вас направили струю из газового баллончика, прежде всего
задержите дыхание и закройте глаза. Затем расстегните противогазную
сумку, достаньте противогаз и наденьте его. Помните, что от быстроты
этих действий может зависеть ваша жизнь.
Перед тем как войти в темный подъезд, бросьте туда несколько камней,
чтобы перехватить инициативу у возможных преступников.
Если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно,
чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы.
Во время нападения никогда не кричите: «Помогите, убивают! » Лучше
крикнуть что-нибудь нейтральное, например: «Немцы! » или «Эй, на пароме!
»
Несколько советов о том, как отразить нападение насильника и остаться
при этом красивой и привлекательной: Девушкам и женщинам не
рекомендуется носить короткие юбки и пользоваться макияжем. Старенький
ватник, кирзовые сапоги и перемазанное сажей лицо наверняка не привлекут
внимания потенциального маньяка.
Пышная прическа часто бывает на руку преступникам (намотана). Поэтому
чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом, в
очередной раз спасет вашу жизнь.
Женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет,
оказавшийся в сумочке. Это может быть расческа, дезодорант, кусок
водопроводной трубы.
Если вы будете соблюдать эти несложные правила, то преступникам будет
гораздо труднее ограбить вас или избить, и тогда их жертвой станет
кто-нибудь другой.

Dragon

22.02.2003, Повторные анекдоты

Председатель колхоза заходит как-то ночью на животоноводческую ферму.
Смотрит, а сторож спит.
"Разбуди его и скажи, что спал,- откажется и никак не докажешь,- подумал
председатель и осторожно надел сторожу на шею хомут.- Вот теперь уже
точно не открутится!"
Председатель кашлянул и громко спросил:
- Трофим!!! Спишь?!
- Не сплю, не сплю Петрович!- Сразу проснулся сторож.- Хомут вот
ремонтирую!

Посети сайт:

01.03.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск

.... Ну началось - 2

- Да идите вы все! - сказал Медведь в сердцах и сплюнул. - Вчера на
совете я вам объяснил, зачем хочу я выдрать эту старую корягу, но коль
вы не согласны сделать это прямо сейчас, хотите лучше все обдумать -
идите лесом! Я сам без вас уж как-то обойдусь! Хочешь им лучше сделать -
они сами не знают, чего хотят! Уроды!

И он решительно направился к ручью.

Звери, перешептываясь, осторожно наблюдали из кустов за косолапым.
Кабан и Лось еще что-то ворчали, но все уже знали, что это так, для
вида. Вчера Медведь им разрешил чесаться о свой дуб вместо этой Липы,
к которой все привыкли - и они Медведя поддержали. Какой дурак будет
дальше злить Медведя? А остальные, наверно, из зависти, остались
несогласны, хотя никто открыто Медведя не ругал. Все знали, что коли что
ему взбредет - советы бесполезны. С головой Миша дружил не очень, но это
всегда было проблемой для других.
Они все продолжали гадать, ну что на самом деле он взъелся на эту Липу?
Одни говорили, что из-за меда, что есть у Ос, живущих там в дупле.
Другие - из-за того, что он до сих пор никак не успокоится насчет
прошлогодней истории, когда пчела его ужалила прямо в нос. (Тем более
что пасечник все же успел слинять.) А Осы так похожи...
Никто не принимал всерьез причину, что Миша привел вчера: что, мол, у
Липы корни так разрослись, что всем ходить мешают, все звери спотыкаются
на тропке к водопою. Да и ему уж надоело все время пялиться под ноги,
подходя к ручью. Ведь лучше сделать тропку широкую и ровную, как у его
берлоги.

Когда Медведь вырвал первый корень, Заяц вдруг понял, что все забыли про
Крота, живущего под Липой.
"Пиздец Кроту", подумал Заяц, но промолчал. "Мне что, больше всех надо?
Может и впрямь Медведь, как обещал, всем выкатит по банке меда?"

28.03.2003, Злободневные анекдоты

Дневник морского пехотинца армии США.
[] выделены фрагменты новостей, взятые с VIP Lenta.ru (http://vip.lenta.ru).

День 1
Нас привезли на новую, особо секретную базу по подготовке элиты. Элита - это мы. Готовимся защищать демократию США во всем мире.

День 2
Особо секретным приказом сообщили, что нас готовят для защиты внутренних интересов Родины в Ираке.

День 3
Учились использовать саморазогревающиеся обеды. Солдат Майк оказался вегетарианцем. Занятия отложили, мы - Америка! Мы - политкорректная нация! Ждем вестей от самолета, полетевшего за вегетарианским обедом.

День 4
Продолжаются занятия по использованию снаряжения. Сэм получил легкое ранение излишне горячим чаем и был отправлен в госпиталь, лейтенант пообещал представить его к награде.

День 5
Говорят, что сражаться будем вместе с британской армией. Надеюсь, они знают английский язык.

День 6
Режим подготовки ужесточили! Говорят, будто бы ООН не хочет воевать, трусы! Нам придется воевать и за себя и за них.

День 15
Особо секретным приказом сообщили, что президент Буш нами гордится. Приказ должны были зачитать еще вчера, но шел дождь и был объявлен выходной.

День 18
Боба перевели в другую часть, он не достоин быть элитой. Он проявил себя отъявленным расистом, заявив, что цвет кожи играет роль: наткнувшись ночью на своего афро-американского товарища по оружию, посмел заявить, что афро-американский солдат менее заметен в темноте! Мне стыдно за Боба перед Америкой!

День 25
ООН никак не примет этого ясного решения по Ираку. Наш президент от имени великой Америки пообещал помочь ООН повысить эффективность. Плакал от гордости за Америку!

Первый день войны
05:35 [Корреспонденты двух спутниковых телеканалов, работающие из столицы Ирака, - CNN и "Аль-Джазиры" - сообщают о взрывах и стрельбе, передают кадры зенитных разрывов в небе и вспышек за домами.]
Мы обучены и уже переброшены в Кувейт. Мы готовы и ждем! До внезапного
начала часа X осталось ровно два дня. По телевизору показывают взрывы в
Багдаде. Видимо, тренируемся перед боем. Это называется артподготовка?
Надо будет спросить у лейтенанта.

11:30 [Иракская армия нанесла ракетный удар по территории Кувейта. По сообщению агентства EFE, было выпущено две ракеты. О жертвах и разрушениях не сообщается.]
В небе пролетела ракета и взорвалась невдалеке! Это что же такое? Они
подготовку устраивают? Но ведь нападать же будем мы… Или нет? Эта ракета
летела в нас! Как они посмели? Получили приказ о внезапной атаке
немедленно, довольны и атакуем.

15:30 [На границе Кувейта и Ирака, в районе расположения частей морской пехоты США, упал небольшой гражданский самолет типа Cessna. Самолет, очевидно, летел из Ирака. Сразу после крушения самолета всем пехотинцам было приказано надеть костюмы химзащиты - по некоторым данным, именно небольшиие самолеты используются Ираком для распыления отравляющих веществ.]
Углубились на территорию Ирака метров на 100 и были остановлены огнем.
Да как посмели эти негодяи разжечь костер посреди шоссе?!

21:45 [РИА "Новости" сообщает о том, что в Ираке сбит американский военный вертолет. Другие информационные агентства пока не подтверждают эту информацию].
Вызвали воздушное подкрепление. Звено вертолетов унеслось, но вернулось
без одной машины. Их командир имел с нашим беседу, наш обещал вертолеты
больше не вызывать, пока не удостоверится, что иракцев рядом
действительно нет.

22:20 [Американские и британские войска захватили первый иракский населенный пункт - город Умм-Каср, расположенный непосредственно на ирако-кувейтской границе, сообщает CNN.]
Очень жарко. Разведка обнаружила дом местного жителя и колодец, прямо за
холмом. Разведчики сказали, что житель опасен: агрессивно размахивает
руками и говорит не по нашему. Решили рискнуть и попросить водички,
разведчики нервничают.
И чего разведчики нервничали? Житель оказался мирным и кажется добрым!
Позволил без проблем набрать воды из его колодца, зря мы подгоняли
тяжелую бронетехнику. Домишко мелкий конечно, у моего дядьки, в
Оклахоме, поприличнее, но название красивое - Умм-Каср.

Второй день войны

01:00 [Министр финансов США объявляет о намерении заморозить все иракские государственные активы, кроме дипломатических.]
Попросили командование разрешить спор о том, можно ли отбирать имущество
у трупов (если мы кого-нибудь убьем). Через час по телеку выступил Наш
Президент с заявлением о конфискации иракских счетов. Перезвонили из
штаба, на вопрос не ответили, но за вопрос обещали премию.

03:00 [Появляются сообщения о том, что в ходе вечернего обстрела удары наносились не только по Багдаду, но и по Басре, а также городу Акашат, расположенному на западе Ирака.]
В телевизоре ругаются, что наши ракеты попадают в дома. Да чего им
далось наше высокоточное оружие? Вы Ирак на карте видели? Попробуйте в
него пальцем попасть после ящика пива! А наши ракеты попадают! Причем
мало того, что в Ирак, да еще в конкретный город!

09:00 [Агентство Reuters сообщило о столкновении колонны морской пехоты США с иракскими войсками всего в 200 метрах от иракско-кувейтской границы. Морские пехотинцы были обстреляны противотанковыми ракетами и запросили огневую поддержку британской артиллерии.]
Осторожно прошли еще сто метров, и вдруг в нас начали стрелять!
По-настоящему! Мы элита, мы не должны умирать! Укрылись и запросили
помощи у британцев слева. Британцы помогли, правда, осколком снаряда
сбили флаг с БТРа лейтенанта.

13:20 [Sky News передает, что около 10:00 GMT (13:00 по московскому времени) восемь тяжелых бомбардировщиков B-52 вылетели с базы Fairford в Глостершире и взяли курс на Ирак.]
Лейтенант вышел на радиосвязь с базой поддержки и пожаловался. Над
головою пролетело звено наших бравых самолетов. Лейтенанту сбросили
новый флажок, и выпустили ракеты в сторону британцев, чтобы в следующий
раз думали головою. По телеку говорят, что у британцев слева погиб
вертолет и есть жертвы, мерзкие иракцы!

Третий день войны

01:00 [Стало известно о сдаче командного состава иракской армейской дивизии. Позже CNN сообщило, что дивизия, насчитывавшая восемь тысяч человек, сдалась вся.]
09:00 [Два вертолета ВМС Великобритании столкнулись над Персидским заливом, сообщает телеканал CNN. Судьба семи человек, находившихся в вертолетах, неизвестна.]
10:49 [В ходе боев иракские военные сумели подбить пять танков М-1 Abrams]
Журналисты сомневаются в молниеносности наших действий! Вся армия
оскорблена! Хотели объявить журналистам войну, но офицер, занимающийся
связями с прессой, сказал, что лучше показать журналистам чего-нибудь
приятное. Вот только что? Пленку с бомбы, случайно попавшей в трубу, мы
уже отдали им в прошлую войну, кадры въезда танков на территорию Ирака -
отдали еще вчера.
Со стороны противника пришла группа индийских телеоператоров, спросили,
что нового у нас, и рассказали, что за ночь пять американских танков
бесследно исчезли - видимо, были растащены по частям местными
подростами.
Нас обвиняют в ограничениях на распространение объективной информации.
Решили посоветоваться с британскими союзниками. Выслали к ним вертолет.
Из-за ограничений, наложенных на радиоэфир, союзники нас не поняли и
выслали встречный вертолет. Встретились они в воздухе над заливом. Мы
потеряли парня, занимавшегося связями с прессой. Прессе не повезло.
Индийцы ушли, а мы передали запись их прихода на CNN. Эту пленку, со
сдающимися иракскими солдатами, увидел весь мир. Снимавший парень, что
отвечал за связи с прессой, прославился бы, но, увы, не успел. Лейтенант
обещал представить его к награде.

04:00 [В Иран вылетел транспортный Ил-76 МСЧ России. Российские спасатели намерены развернуть работу по оказанию помощи населению Ирака с территории соседней страны.]

Четвертый день войны

02:00 [На лагерь одного из подразделений 101-й десантной дивизии армии США в северной части Кувейта совершено нападение. В командирскую палатку брошена граната. В результате взрыва ранены более десяти человек.]
Иракцы, видимо, обиделись на пленку с записью сдачи в плен индийской
съемочной группы. Ночью кто-то из них подкрался к командирской палатке и
бросил туда гранату. Много раненных. Приезжал бледный полковник из
контрразведки. Ходил вокруг места взрыва, изучал землю. Уехал ни с чем.

Ходят упорные слухи, что в Ирак из России вчера прилетел самолет их МЧС.
Лейтенант рассказывает, что приезжавший полковник - специалист по
русским, и будто бы граната в палатке офицеров вписывается в русский
стиль ведения войны и даже увековечена в некоем героическом эпосе про
“дембеля и гранату”. Дембель.. Какая странная фамилия!

09:30 [Командование союзных сил в Кувейте сообщило о потере самолета британских ВВС. Тип самолета и обстоятельства его исчезновения не разглашаются.]
Вчера вечером лейтенанта вызвали на ковер, мы же братались с союзниками,
пили и играли в карты. Всех обыграл какой-то улыбчивый незнакомец в
кителе без знаков различия, судя по тому, что я его видел впервые -
англичанин. Казалось, что он из внутренней полиции, но добыл, словно из
под земли, ящик экзотической водки, которую и пил шибче всех. Черт меня
дернул с ним пить... Я, правда, проиграл лишь недельный запас сигарет, а
вот один английский механик, что играл до утра - продул самолет.
теперь-то понятно, что тот парень был летчик. Умный, пословицами сыпал:
“Профессионализм не пропьешь”, сказал. Да и кто бы кроме летчика смог
после литра выжранной водки сесть в выигранный сверхзвукой самолет и на
нем улететь?
Вчера все остались без сигарет. Сегодня послали к англичанам
парламентера с предложением о реванше. Парламентеры вернулись
озадаченные: англичане тоже хотят реванша и уверены, что их обыграл
американец. А я и не знал, чточнел и уехал. Видимо, тоже
мучился похмельем.

04:30 [Американские вертолеты Apache нанесли ракетный удар по распложению элитных подразделениий иракской армии - Республиканской гвардии. Обстрел продолжался около трех часов. Целью вертолетчиков были танки Т-72. Иракцы встретили атаку плотным зенитным огнем.]
В открывшейся перестрелке сломили сопротивление и обратили танки в
позорное бегство! Так воюют американцы!
Через 20 минут четыре танка вернулись и снова вступили в бой. Ребята из
разведки говорят, что танки те же. Не верю! не может быть! Пришлось
отступать. Очень быстро, для увеличения скорости развернувшись в сторону
движения. Один танк все не хотел отставать, пока к нам не прилетела
воздушная поддержка. Звено вертолетов вступило с танком в бой, мы смогли
отойти. Через 10 минут мимо нас пронеслось отступающее звено.

04:50 [Российские продавцы оружия продали Ираку противотанковые ракеты, приборы ночного видения и электронное оборудование для создания радиопомех, которое способно сбить с курса американские самолеты и бомбы, передает Fox News.]
Приходил парень, что выиграл в карты самолет, предлагал торговать. Нет,
он точно американец! Только в Америке такие деловые люди!
Продали ему НЗ и запасной боекомплект. Купили дешевой водки, всего по
$20 за бутылку.
Но в он карты играть отказался, сказал, что второй самолет в трюм не
влезет, а управлять самолетом сам - он не умеет. Странно, ведь я сам
видел, летал!

06:30 [Две крылатые ракеты Tomahawk, запущенные с американского авианосца, упали на территории Турции, сообщает Sky News. По предварительным данным, никто не пострадал - ракеты упали в малонаселенном районе.]
Лейтенант улетел на авианосец, там намечалось совещание и день рождения командующего. Судя по новостям, салют в честь командующего был виден даже в Турции. Истинно наш, американский размах!

12:15 [Иракское телевидение показало сюжет о сбитом американском вертолете. В кадре действительно виден вертолет Apache с бортовым номером 95135 и символикой американской армии, стоящий на земле и не имеющий заметных повреждений. Рядом с ним показан пожилой человек, вооруженный винтовкой старого образца, из которой, как считают специалисты, сбить современный боевой вертолет чрезвычайно сложно.]

Обсуждали увиденные по телевизору кадры. Многие лица показанных иракцев
нам кажутся знакомыми по недавней пьянке. Странно. Попросили лейтенанта
вызвать к нам психоаналитика.
Психоаналитик прилетал, теперь мы совершенно спокойны.

16:30 [Наступление 3-й мотопехотной дивизии армии США на Багдад временно приостановлено из-за сильной песчаной бури, начавшейся в понедельник в первой половине дня. По сообщению Associated Press, войска находятся на подступах к Кербеле - около 100 километров юго-западнее Багдада.]
У мотопехоты каникулы. Они собираются устраивать вечеринку вечером,
звали нас, издеваются.

17:50 [Иранское агентство IRNA сообщило, что в боях под Насирией американские морские пехотинцы потеряли убитыми, ранеными и пропавшими без вести 40 человек. Пентагон никак не прокомментировал эту информацию.]
Вперед ушел один из наших взводов. Вскоре оттуда раздались частые
выстрелы. Подождав, пока выстрелы стихнут, мы пошли посмотреть, и нашли
место боя. Такого потрясения не знал этот мир. Они там погибали по
настоящему! Я видел кровь! Я не смогу больше спать никогда.
Вечером пришел тот парень с водкой, посочувствовал и сказал, что почти
такое однажды уже случалось, где-то на “Курской дуге”, надо будет по
возращении узнать что там было. Но сомнительно, чтобы там было так же
ужасно, думаю, он наврал, чтобы утешить.

Шестой день войны

01:10 [Пентагон подтвердил, что двое пилотов вертолета AH-64 Longbow Apache, которые ранее были показаны иракским телевидением, действительно попали в плен. Это Дэвид Уильямс из штата Флорида и Рональд Янг из Джорджии.]
03:00 [Стало известно содержание телефонного разговора
Владимира Путина с Джорджем Бушем. Российский президент назвал
бездоказательными сообщения Госдепартамента США о якобы имевших место
поставках российскими компаниями в Ирак изделий военного назначения.
Путин отметил, что "речь идет о бездоказательных и публичных
утверждениях, способных нанести ущерб отношениям между двумя странами".
"Более того, - отметил президент РФ, - американской стороне были
адресованы встречные вопросы по аналогичным проблемам, ответы по которым
до настоящего времени не получены".]
09:00 [Снова начали поступать сообщения о боях под Насирией - городе на берегу Евфрата, расположенном на полпути от Басры до Багдада. Два дня назад там погибли и пропали без вести около двадцати американских солдат.]
14:00 [На пресс-конференции в Багдаде министр информации Ирака опроверг данные о том, что российские компании поставляли в Ирак военное оборудование.]
С утра приезжал полковник. Вместе с нами слышал заявление об отсутствии
российских военных поставок пробормотал что-то про “советский мирный
трактор” и заперся с нашим лейтенантом. Они вышли из палатки через два
часа, поддерживая друг дружку. Полковник плакал:
- Вьетнам, я там был, я все видел. Там тоже не было русских, просто были
очень особенные вьетнамцы, .
Офицеры сели в машину и уехали куда-то.
Мы предоставлены сами себе. Резкий ветер приносит
песок. Песчаная буря с утра добралась и до нас, каникулы.

19:20 [BBС News сообщает, что истребитель F-16 по ошибке нанес удар по зенитному комплексу Patriot. По данным агентства, жертв нет. Комплекс полностью разрушен.]
F-16, он прошел метрах в 30 над головами, оглушая, срывая головные
уборы. Мне показалось, он пытался поздороваться. Кажется это тот
самолет, что был проигран в карты.

Седьмой день войны

Лейтенант еще не вернулся, буря еще не закончилась.
Мы отдыхаем. И это хорошо, парень, что продает нам водку, вчера объяснял
все плюсы безделья, даже привел техасскую пословицу: "солдат спит -
служба идет", а это-то явно знающий человек сказанул.

Увидено тут:

28.03.2003, Повторные анекдоты

Мальчик нашел на стройке очки сталевара. Надел их и идет, заважничав.
Мимо едет педофил на грузовике: - Мальчик, садись, я тебя подвезу...
После долгих уговоров, едут вместе. Педофил (осторожно): -Мальчик, а
знаешь ли ты, что такое пенис? - Не-а, дядь, не знаю... Педофил(через
паузу): - Мальчик, а знаешь ли ты, что такое коитус? - Не-а, не знаю...
Педофил(с отчаянием): -Ну ты хоть знаешь, что такое оргазм?!
Мальчик, стаскивая очки и щурясь на солнце: - Вот, дядь, Вы меня все
спрашиваете, спрашиваете... А я ведь не настоящий СТАЛЕВАР!!!

31.03.2003, Злободневные анекдоты

Дневник американского солдата.

1 день. Сегодня летим в Персидский залив освобождать порабощенный
иракский народ от гнета какого-то тирана. В Ирак. Это такая маленькая
страна (меньше моего родного штата) на юге Африки (потому что там много
песка и жарко). Обещал Мери привезти оттуда мумию первого иракского
фараона и сфотографироваться на фоне знаменитых пирамид.

6 день. Мы базируемся в маленькой стране на юге от Ирака. Страна
настолько маленькая, что мы соревнуемся с британскими военными, кто
сможет доплюнуть до залива через всю страну. Кстати, эти британцы очень
хорошо знают американский язык.

7 день. Сегодня перед нами выступал наш бригадный генерал. Сказал, что
Америка гордится нами, и что мы, как самый свободный народ, несем
демократию варварам. Здесь жарко, постоянные песчаные бури. Спасаемся
только с помощью кондиционеров. Приехали репортеры. Позировали с оружием
и американскими флагами. Показывали, как мы умеем одевать противогазы.

8 день. Командир сказал, чтобы готовили мешки для подарков от
восторженного иракского населения. Запасаемся гамбургерами и кокой. Наш
полковой врач говорит, чтобы с руки прикармливали иракцев осторожно.
Берегли руки от укусов. При попадании слюны в кровь может быть заражение
бешенством. По многу не кормить, чтобы избежать резей в желудке у
голодающего иракского населения. Над нами пролетели первые
бомбардировщики в сторону Багдада. С гордостью поем гимн нашей свободной
родины.

9 день. Выдвигаемся на позиции. Узнал, что тирана зовут Саддам Хуссейн.
Ирак, оказывается, находится не на юге Африки, а на севере. Так мне
сказал наш капрал, а он знает все.

(20.03) 10 день. 21:30 Входим в Ирак. Где-то стреляют. Наверное,
иракское население приветствует салютом наши передовые части. Женщин и
детей с цветами пока не видно. Наверное, не предупредили, чтобы избежать
давки у дороги...

21:50 Увидели первого аборигена. Странно, но он не подходит к нам
благодарить за освобождение от диктатора. Дикий народ, дети пустыни.
Вдалеке слышны взрывы, командир приказал одеть противогазы на всякий
случай.

22:30 Тупой порабощенный иракский народ начал стрелять по нашим
доблестным войскам. Все мы пребываем в шоке. По дороге с трудом отловили
одичавшую особь (предположительно мужского пола). Насильно накормили
гамбургерами. Около пяти глиняных мазанок мы догнали авангард. Говорят,
какие-то укуренные наркоманы начали стрелять по нашему рефрижератору с
кокой. Вдалеке виднеется деревня. Капрал сказал, что это Умм-Каср, а он
все знает. Решили штурмовать завтра, плотно позавтракав. Пока радист
отправил е-мэйл в штаб о захвате Умм-Касра.

11 день. 9:00 С самого утра нас обстреляли при попытке зайти в Умм-Каср.
Окопались. Ждем мешков с песком для обкладывания позиций. Отдельный
123-й мешконабивательный батальон обещал скоро привезти изделия. Дали
пендель радисту за то что поторопился с сообщением. Все агенства уже
опубликовали. Надо по-быстрому брать.

12:00 Несмотря на наши крики "Американ фуд!", демонстрацию жирного
довольного Джона и банок с кока-колой, по нам продолжают стрелять. Не
похоже, что нас перепутали с войсками диктатора Хуссейна. Пришлось
водрузить флаг над одной из мазанок. Журналист, приданный нашему
подразделению, сфотографировал вечно укуренного Фила, цепляющегося за
флаг (впоследствии эта фотография обошла все мировые СМИ - прим. ред.)
Поцеплявшись за знамя, Фил упал на землю, выпустив из легких облачко
конопляного дыма. Это была наша первая боевая потеря. Дальше не идем,
ждем авиации. Командир приказал флаг снять, чтобы было что в остальных
городах вешать.

18:00. Иракцы продолжают стрелять. Здесь опасно. Ранили жирного Джона в
пузо после его очередной пропагандистской акции (пожирание горячего "хот
дога" на позиции перед глазами иракцев). Пока вызвали огонь артилерии.
Командир связался со штабом, сказал, что тут стреляют. Обещали прислать
британцев.

12 день. 11:00 Мы едем на Багдад! Вчера под Умм-Каср приехал деловой
англичанин. Сразу завертелись дела, залетали вертолеты. В суматохе
пропала передвижная походная кухня-микроволновка, в которой мы
разогревали фаст-фуд. Британцы перебросили столько войск, что, как
говорил раненый жирный Джон, ожидавший погрузки в санитарную машину,
вертолеты буквально сталкивались в воздухе и пачками падали на землю.
Врет, наверное.

14:00 Быстрым маршем двигаемся к Багдаду. Не встречаем никакого
сопротивления. Наш капрал сверился по глобусу и сказал, что до Багдада
такими темпами доедем за три дня. Он знает, что говорит. Скоро конец
войне, радист послал е-мэйл в штаб. Интересно, как там Умм-Каср?

15:00 Впереди какая-то деревня. Капрал говорит, что это Насирия. Радист
отправил е-мэйл в штаб, что Насирия пала. Хотели надавать по рукам, да
не успели. Тупой у нас связист, но он единственный, кто умеет писать.
Отправили в тыловой госпиталь Дональда. Он прищемил молнией гениталии в
туалете.

22:00 Как оказалось, тут тоже стреляют. Попросили из штаба еще
британцев, но они сказали, что у них кончились. Обещали написать Блэру,
чтобы прислал еще. Пока окопались около дороги. Дурачок Джек пошел по
нужде и подорвался на мине. Его фекалии распылило по нашим позициям.
Никак не могли приучить дурака пользоваться биотуалетом. Капрал напоил
журналиста, теперь тот ходит вечно пьяный. Пишет о грандиозных успехах,
толпах пленных иракцев. Заставляет всех позировать с винтовками. Сейчас
валяется в канаве и храпит.

13 день. 06:00 С утра подняли всех по тревоге. Оказывается, иракцы,
возбужденные храпом корреспондента, предприняли вылазку на наши позиции.
Половине танков заварили крышки люков; у другой половины сперли
гусеницы. Капралу связали шнурки морским узлом.

12:00 Переустанавливаем гусеницы с первой половины танков на вторую.
Артилерия утюжит Насирию. Капралу в полевых условиях провели сложную
медицинскую операцию по обрезанию шнурков лазером.

15:00 Получили приказ идти вперед. Наступаем.

19:00 После первых боев закрепились на окраине города. Перестреливаемся
с врагами, засевшими на соседней улице. У меня заканчивается кока. Не
знаю, сколько я смогу еще держаться. Моему другу негру Бобу гранатой
оторвало все пуговицы на гимнастерке, но он не хочет бросать друзей и
уходить в госпиталь. Герой! Я горжусь им!

21:30 Оказалось, на соседней улице засели наши же морпехи из соседней
роты. Обматерили друг друга. Хорошо, что обошлось без серьезных жертв.
Мы потеряли Боба, которому второй гранатой оторвало пряжку с ремня.
Пришлось его насильно эвакуировать в госпиталь. В соседней роте
госпитализировали лейтенанта с сотрясением мозга. Тяжелая рука у нашего
капрала. Мы его уважаем.

23:00 Вернулись на базу. Пока нас не было, британская авиация нанесла
удар по нашим биотуалетам. Из штаба говорят, перепутали с иракскими
складами химического оружия. Наверное, из-за запаха... Наши зенитчики
сбили штурмовик и забили пилотов. Радист отправил е-мэйл в 321-й
отдельный ремонтный батальон, чтобы заменили биотуалеты. Пока терпим.

14 день. 12:00 Страшные новости. По дороге на наши позиции иракцами был
атакован 321-й отдельный батальон. Иракцы захватили много биотуалетов и
нескольких пленных. Наши солдаты полностью деморализованы. Кока-кола
ищет выход... Капрал мучается больше всех, но терпит. Мужественный
парень.

18:00 К вечеру наши войска понесли большие потери. Меня
госпитализировали с разрывом мочевого пузыря. У других дела не лучше.
Летим на санитарном вертолете... Рядом со мной без сознания лежит
капрал. В тыл отправили и нашего корреспондента. У него нашли страшную
местную болезнь под названием "Pohmelniy sindrom". Надеемся, наши
доблестные войска довершат разгром иракского тирана Саддама Хуссейна.
Жаль, что так и не удалось увидеть знаменитые иракские пирамиды...

01.04.2003, Остальные новые анекдоты

Как не быть разыгранным утром 1 апреля?
1. С вечера еще специально забыть поставить будильник.
2. Если проснулись довольно рано, то еще полежать в постели.
3. Сначала, наконец встав, проверить тапочки: две ли их, нет ли в них
чего-то чужеродного, ваш ли это размер и, вообще, ваши ли они?
4. Потом доверить им свои ноги.
5. Постараться без приключений добраться до туалета, осторожно ступая
на каждую половицу сначала легонько, а потом все сильнее и сильнее.
6. Спустить воду в бочке раза 3-4, перед тем, как захотите использовать
его по прямому назначению.
7. На кухню не ходить, там нечего делать.
8. Помни главное - «Кругом враги! ».
9. Прочитать следующий рецепт про то, как не быть разыгранным днем.

www.odinraz.net - высокий стиль юмора! 1апреля только с нами!

06.04.2003, Злободневные анекдоты

Правила пользования представительницей прекрасного пола. Обязательно к
ознакомлению!

Женщина обычно предназначена для удовлетворения полового влечения мужчин
путем полового акта
(возможные варианты, отличающиеся от описанного, выпускаются отдельной
брошюрой).

1. Выбор экземпляра.
Пользование женщиной разрешается по достижении ею 18 лет
(контролируется по тех. паспорту). Желательно приобретать (дешевле брать
в аренду) молодые экземпляры, т. к. у них выше срок наработки на отказ и
повышенные эксплуатационные характеристики.

2. Приведение в рабочее состояние.
Для приведения женщины в рабочее состояние, необходимо: а) нормальная
эксплуатация допускается при температуре 15-25 градусов.
Если объект более двух часов находился при меньшей температуре,
необходимо довести его температуру до вышеуказанной выдерживанием в
отапливаемом помещении (не менее 2 часов), обливанием горячей водой (не
кипяток), введением жидкостей с более высоким, чем у объекта градусом.
б) распаковать объект в) при наличии незнакомого или неприятного запаха
или вкуса, необходимо протереть (ополоснуть) объект с использованием
поверхностно-активных в-в
(хлорку не применять) г) воздействовать на ее слуховые рецепторы, как
вариант или дополнение
- на глазные д) далее осуществляется воздействие на специализированные,
хаотично разбросанные, эрогенные зоны объекта (расположение в
зависимости от модификации, срока службы, наличия специальных программ
обучения) путем механического воздействия с усилием 5-200 Н, так
называемых поглаживаний, покручиваний, посасываний, полизываний и т. п.
Не затягивайте описанный =процесс более 5 часов, т. к. это может
привести объект к переходу в спящий режим с отключением питания.

3. Контроль готовности объекта к работе.
3.1. Ввиду отсутствия стандартных инструкций, степень воздействия на те
или иные эрогенные зоны объекта устанавливается в рабочем порядке.
3.2. Одновременно с воздействием на эрогенные зоны и произнесением
необходимых кодовых слов (дежурных фраз) о любви, необходимо производить
контроль готовности объекта к работе. Он проводится путем
органолептических замеров степени увлажненности влагалища (не путайте с
собственной слюной и прочими технологическими жидкостями и смазками,
увлажненность должна быть функцией работы органов внутренней секреции
объекта и имеет характерный запах и вкус).

4. Достигнув необходимой степени влажности (не менее 2 мл/см2) в
контрольных точках, установите или уложите объект на достаточно ровную
устойчивую поверхность, осторожно раздвиньте ему нижние конечности под
углом 35-90 градусов, и введите свой эрегированный половой орган в
открывшееся отверстие (влагалище). Оптимальный угол введения - 35
градусов к вертикальной оси объекта (возможные варианты, отличающиеся от
описанного, выпускаются отдельной брошюрой).

5. Совершайте возвратно-поступательные движения с постоянно
увеличивающейся (допускаются модуляции) частотой и амплитудой
параллельно оси введения органа до наступления эякуляции.
5.1 Амплитуда колебаний (A еб) не должна превышать длины полового органа
(L х), в противном случае придется совершать введение многократно, что
замедляет процесс достижения эякуляции.
5.2 Длина полового органа (Д еб) не должна превышать длины полового
органа (L х), в противном случае наблюдаются сильные вибрации корпуса
объекта и быстрый износ внутренних поверхностей.
5.3 Частота колебаний в начальный период - 0.3 гц может доходить при
завершении сеанса до 5 гц, а у опытных пользователей - до 20 гц, т. е.
достигать слухового порога. При этом быстро мелькающий член издает
ровное гудение.
5.4 Допускается повторение действий с п.4 по мере возникновения эрекции.

6. После осуществления процедуры необходимое число раз объект
выключается прикосновением губ в произвольной точке и произнесением
кодовой фразы (например: "Спасибо!", "Клево!", "До завтра", "Мне
полегчало", "Денег нет!", "Ну все, я уехал!", которые по возможности
программируются заранее)можно попытаться перевести объект в спящий режим
с отключением питания, спокойно отвернуться и заснуть.

12.04.2003, Злободневные анекдоты

«Разлюбезная Вы моя Катерина Матвевна! Чуется, что таперича скоро
удастся мне прижать Вас к потной своей красноармейской груди! И
поставить на степенной фигуре Вашей крепкий пролетарский засос.
Дела тут наши совсем неважнецкие. И откедова взяться удаче, если пропиты
уж подчистую и пулемет, и гитара. Да и гранаты оказались не той системы.
Петруху купили за морпеховский сухпай - там галеты хорошо шли под икру -
и какую-то грин, блин, карту. Он в последний раз натянул Гюльчатай
паранджу, и побег. Кого-то спасать…не то Жеську, не то Жучку. Рядовую
какую-то, в общем. А Таможне так обидно стало, так обидно, что он со
всей ответственностью крякнул от такого невозможного огорчения. Да и
водка к тому же - кончилась.
Саид уже не пришел на помощь. Оглох. Слишком громко стреляли. И в песок
его теперь закопать некому. Джавдет с голодухи устроился оператором на
Аль-Джазиру и был затоптан во время ликования по поводу отключения
сигнализации в продовольственных магазинах.
Абдуллу недавно видел по телевизору. Совсем старый стал. Бороденку
отпустил вполне козлячью. И фамилию поменял зачем-то. Да, и чалма у него
теперь белая. Отстирал, что ли?
В общем, основательно подзаколебала меня эта группа товарищей с
дружественного нам Востока. А посему спешу уверить, разлюбезная Вы моя
Катерина Матвевна, что с первым же ишаком выезжаю на любимую родину,
поближе к степенной Вашей округлости, и, конечно, соскучился очень по
хозяйственной части.
Пс А насчет Абдулкиного гарема - тут я Вам Вторым терциналом клянусь, и
третьей наградной буденовкой - не было ничего! Дурные Ваши крестьянские
женчины оговорили меня всяко! А жил я только с товарищами Марксом,
Энегельсом, и ихным манифестом.
Пспс Портянки чешутся - мочи нет! Так что готовьте баньку, разлюбезная
Вы моя, Катерина свет Матвеевна!
Красный армеец Са… Ху…Сухов».

Он нажал на «Отправить», затем встал, снял «броник», берет и черный
парик. Глянул в зеркало - точно, один ус все-таки отклеился. Он
осторожно отклеил и второй, отлепил и мохнатые брюнетистые брови. Глаза
сразу поголубели. Затем обмундировался как положено, нацепил скатку,
забросил за спину Мосина и набрал в командной строке «Armageddon nay».
Секунду помедлил, потом сказал отчего-то вслух - перед тем как до упора
вдавить самую большую кнопку: «Новый штат, говоришь? Хэх!!! »

ДДорогин

13.04.2003, Повторные анекдоты

В операционной : Осторожно, а то клееночку порежете....

16.04.2003, Злободневные анекдоты

Хроники американского солдата...

1 день. Сегодня летим в Персидский залив освобождать порабощенный
иракский народ от гнета какого-то тирана. В Ирак. Это такая маленькая
страна (меньше моего родного штата) на юге Африки (потому что там много
песка и жарко). Обещал Мери привезти оттуда мумию первого иракского
фараона и сфотографироваться на фоне знаменитых пирамид.

6 день. Мы базируемся в маленькой стране на юге от Ирака. Страна
настолько маленькая, что мы соревнуемся с британскими военными, кто
сможет доплюнуть до залива через всю страну. Кстати, эти британцы очень
хорошо знают американский язык.

7 день. Сегодня перед нами выступал наш бригадный генерал. Сказал, что
Америка гордится нами, и что мы, как самый свободный народ, несем
демократию варварам. Здесь жарко, постоянные песчаные бури. Спасаемся
только с помощью кондиционеров. Приехали репортеры. Позировали с оружием
и американскими флагами. Показывали, как мы умеем одевать противогазы.

8 день. Командир сказал, чтобы готовили мешки для подарков от
восторженного иракского населения. Запасаемся гамбургерами и кокой. Наш
полковой врач говорит, чтобы с руки прикармливали иракцев осторожно.
Берегли руки от укусов. При попадании слюны в кровь может быть заражение
бешенством. По многу не кормить, чтобы избежать резей в желудке у
голодающего иракского населения. Над нами пролетели первые
бомбардировщики в сторону Багдада. С гордостью поем гимн нашей свободной
родины.

9 день. Выдвигаемся на позиции. Узнал, что тирана зовут Саддам Хуссейн.
Ирак, оказывается, находится не на юге Африки, а на севере. Так мне
сказал наш капрал, а он знает все.

(20.03) 10 день. 21:30 Входим в Ирак. Где-то стреляют. Наверное,
иракское население приветствует салютом наши передовые части. Женщин и
детей с цветами пока не видно. Наверное, не предупредили, чтобы избежать
давки у дороги...

21:50 Увидели первого аборигена. Странно, но он не подходит к нам
благодарить за освобождение от диктатора. Дикий народ, дети пустыни.
Вдалеке слышны взрывы, командир приказал одеть противогазы на всякий
случай.

22:30 Тупой порабощенный иракский народ начал стрелять по нашим
доблестным войскам. Все мы пребываем в шоке. По дороге с трудом отловили
одичавшую особь (предположительно мужского пола). Насильно накормили
гамбургерами. Около пяти глиняных мазанок мы догнали авангард. Говорят,
какие-то укуренные наркоманы начали стрелять по нашему рефрижератору с
кокой. Вдалеке виднеется деревня. Капрал сказал, что это Умм-Каср, а он
все знает. Решили штурмовать завтра, плотно позавтракав. Пока радист
отправил е-мэйл в штаб о захвате Умм-Касра.

11 день. 9:00 С самого утра нас обстреляли при попытке зайти в Умм-Каср.
Окопались. Ждем мешков с песком для обкладывания позиций. Отдельный
123-й мешконабивательный батальон обещал скоро привезти изделия. Дали
пендель радисту за то что поторопился с сообщением. Все агенства уже
опубликовали. Надо по-быстрому брать.

12:00 Несмотря на наши крики "Американ фуд!", демонстрацию жирного
довольного Джона и банок с кока-колой, по нам продолжают стрелять. Не
похоже, что нас перепутали с войсками диктатора Хуссейна. Пришлось
водрузить флаг над одной из мазанок. Журналист, приданный нашему
подразделению, сфотографировал вечно укуренного Фила, цепляющегося за
флаг (впоследствии эта фотография обошла все мировые СМИ - прим. ред.)
Поцеплявшись за знамя, Фил упал на землю, выпустив из легких облачко
конопляного дыма. Это была наша первая боевая потеря. Дальше не идем,
ждем авиации. Командир приказал флаг снять, чтобы было что в остальных
городах вешать.

18:00. Иракцы продолжают стрелять. Здесь опасно. Ранили жирного Джона в
пузо после его очередной пропагандистской акции (пожирание горячего "хот
дога" на позиции перед глазами иракцев). Пока вызвали огонь артилерии.
Командир связался со штабом, сказал, что тут стреляют. Обещали прислать
британцев.

12 день. 11:00 Мы едем на Багдад! Вчера под Умм-Каср приехал деловой
англичанин. Сразу завертелись дела, залетали вертолеты. В суматохе
пропала передвижная походная кухня-микроволновка, в которой мы
разогревали фаст-фуд. Британцы перебросили столько войск, что, как
говорил раненый жирный Джон, ожидавший погрузки в санитарную машину,
вертолеты буквально сталкивались в воздухе и пачками падали на землю.
Врет, наверное.

14:00 Быстрым маршем двигаемся к Багдаду. Не встречаем никакого
сопротивления. Наш капрал сверился по глобусу и сказал, что до Багдада
такими темпами доедем за три дня. Он знает, что говорит. Скоро конец
войне, радист послал е-мэйл в штаб. Интересно, как там Умм-Каср?

15:00 Впереди какая-то деревня. Капрал говорит, что это Насирия. Радист
отправил е-мэйл в штаб, что Насирия пала. Хотели надавать по рукам, да
не успели. Тупой у нас связист, но он единственный, кто умеет писать.
Отправили в тыловой госпиталь Дональда. Он прищемил молнией гениталии в
туалете.

22:00 Как оказалось, тут тоже стреляют. Попросили из штаба еще
британцев, но они сказали, что у них кончились. Обещали написать Блэру,
чтобы прислал еще. Пока окопались около дороги. Дурачок Джек пошел по
нужде и подорвался на мине. Его фекалии распылило по нашим позициям.
Никак не могли приучить дурака пользоваться биотуалетом. Капрал напоил
журналиста, теперь тот ходит вечно пьяный. Пишет о грандиозных успехах,
толпах пленных иракцев. Заставляет всех позировать с винтовками. Сейчас
валяется в канаве и храпит.

13 день. 06:00 С утра подняли всех по тревоге. Оказывается, иракцы,
возбужденные храпом корреспондента, предприняли вылазку на наши позиции.
Половине танков заварили крышки люков; у другой половины сперли
гусеницы. Капралу связали шнурки морским узлом.

12:00 Переустанавливаем гусеницы с первой половины танков на вторую.
Артилерия утюжит Насирию. Капралу в полевых условиях провели сложную
медицинскую операцию по обрезанию шнурков лазером.

15:00 Получили приказ идти вперед. Наступаем.

19:00 После первых боев закрепились на окраине города. Перестреливаемся
с врагами, засевшими на соседней улице. У меня заканчивается кока. Не
знаю, сколько я смогу еще держаться. Моему другу негру Бобу гранатой
оторвало все пуговицы на гимнастерке, но он не хочет бросать друзей и
уходить в госпиталь. Герой! Я горжусь им!

21:30 Оказалось, на соседней улице засели наши же морпехи из соседней
роты. Обматерили друг друга. Хорошо, что обошлось без серьезных жертв.
Мы потеряли Боба, которому второй гранатой оторвало пряжку с ремня.
Пришлось его насильно эвакуировать в госпиталь. В соседней роте
госпитализировали лейтенанта с сотрясением мозга. Тяжелая рука у нашего
капрала. Мы его уважаем.

23:00 Вернулись на базу. Пока нас не было, британская авиация нанесла
удар по нашим биотуалетам. Из штаба говорят, перепутали с иракскими
складами химического оружия. Наверное, из-за запаха... Наши зенитчики
сбили штурмовик и забили пилотов. Радист отправил е-мэйл в 321-й
отдельный ремонтный батальон, чтобы заменили биотуалеты. Пока терпим.

14 день. 12:00 Страшные новости. По дороге на наши позиции иракцами был
атакован 321-й отдельный батальон. Иракцы захватили много биотуалетов и
нескольких пленных. Наши солдаты полностью деморализованы. Кока-кола
ищет выход... Капрал мучается больше всех, но терпит. Мужественный
парень.

18:00 К вечеру наши войска понесли большие потери. Меня
госпитализировали с разрывом мочевого пузыря. У других дела не лучше.
Летим на санитарном вертолете... Рядом со мной без сознания лежит
капрал. В тыл отправили и нашего корреспондента. У него нашли страшную
местную болезнь под названием "Pohmelniy sindrom". Надеемся, наши
доблестные войска довершат разгром иракского тирана Саддама Хуссейна.
Жаль, что так и не удалось увидеть знаменитые иракские

22.04.2003, Повторные анекдоты

Переполненный автобус. Заходит в него бабка.
- Мужики! Осторожно, яйца берегите!
- Чего бабка, яйца что-ли везеш?
- Да нет - гвозди.

АСМиД

04.05.2003, Злободневные анекдоты

Красная Шапочка (Фазиль Искандер)

В доме ее в этот день готовили хачапури и резали скотину. Мать сказала:
- Отвезла бы своей Бабушке ее пай.
Красная Шапочка вышла во двор и приторочила корзину с провизией к седлу.
Вскочив на своего коня, стоявшего у коновязи и не теряя времени на
открывание ворот, она прямо перемахнула через плетень и галопом влетела
в лес, расположенный недалеко от дома…
Костистый, не по годам проворный волк выскочил из-за куста.
- Спешься, Красная Шапочка, спешься! - издали закричал Волк,
приближаясь. - Испробуй моего бургундского! Светопреставление! Улитку на
бегу сечет, улитку!
По обличию его Шапочка поняла, что он волк, но не из местных, потому что
такого серого она обязательно приметила бы раньше.
- Не могу, - сказала Красная Шапочка, - я по делу спешу. Везу хачапури и
ляжку барана Бабушке.
- Хорошо, - крикнул Волк. - А то спешься все-таки, Шапочка, не
пожалеешь!
Но Красная Шапочка уже поскакала дальше по дороге…
И вот она подъехала к воротам бабушкиного дома и крикнула своим зычным
голосом:
- Эй, Бабушка!
Ей никто не ответил. Она только заметила, что на кухне погас свет, а
окна изнутри прикрыли деревянными ставнями.
- Я же твоя внучка!
Дверь осторожно приоткрылась, и оттуда вышла старуха.
- Что ж я твой голос не признала? - спросила Бабушка.
- С испугу, - охотно объяснила ей Красная Шапочка.
- Заходи, внучка. - сказала Бабушка, - Ты уж извини меня. Сама
понимаешь… Время, в котором стоим.
Только они сели за стол, как со двора раздалось: «Бабка, выходи, я тебя
съем! »
- Эй, - крикнула Красная Шапочка, - это моя бабушка!
- А ты Шарль Перро, что ли?
- Я Красная Шапочка! - ответила Шапочка.
- Я тебя съем вместе с бабушкой, если дверь не откроешь.
- Если ты меня съешь, за меня отомстит Главный Охотник! - гордо сказала
Красная Шапочка.
- А кем он тебе приходится?
- Он мой двоюродный брат, - ответила Шапочка, хотя Главный Охотник был
ей только троюродным братом.
- Я возьму немного хачапури, раз ты сестра Главного Охотника, - сказал
Волк, появляясь на пороге.
- Чтоб я из твой шкуры ковер персидский сделала. Чтоб я скормила твое
сердце собакам. И чтоб они чавкая! Чавкая! Поедали его! Убирайся отсюда,
и чтоб в лесу и других общественных местах твоей лапы не было, пока я
жива!
Слова не сказал он - ушел.
- Что думаешь о Волке? - спросила Бабушка, когда двери за ним закрылись.
- Это не Волк, - сказала Красная Шапочка, разламывая хачапури, и громко,
стараясь преодолеть тугоухость Бабушки, повторила. - Попомни мое слово,
Бабушка, этот серый голодранец - не Волк!

Александр Бакаев

09.05.2003, Повторные анекдоты

Муж пропал... Месяц нет, два месяца, три... Все плакали, поминали, да и
забыли уже. Вдруг вечером, звонок в дверь. вся семья столпилась,
осторожно открывают дверь, все в слезах, а там муж...
- а я за гитарой..

10.05.2003, Повторные анекдоты

Муж пропал... Месяц нет, два месяца, три... Все плакали, поминали, да и
забыли уже. Вдруг вечером, звонок в дверь. вся семья столпилась,
осторожно открывают дверь, все в слезах, а там муж...
- а я за гитарой..

12.05.2003, Остальные новые анекдоты

Наконец то на Чукотке построили метро !

Однако осторожно! Двери закрываются! Следующая остановка......... ээ и
они, однако, опять откроются !

Рейтинг@Mail.ru