Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Событие: ЖЕНА погуляла с собакой (купила продукты, вымыла посуду). Как сообщается: "Я погуляла с собакой" (купила продукты, вымыла посуду).
Событие: МУЖ собрал шкаф (купил компьютер, починил замок в двери). Как сообщается: "МЫ собрали шкаф" (купили компьютер, починили замок в двери).
Событие: МУЖ сломал пульт от телевизора (не вынес мусор, не гулял с собакой). Как сообщается: "ОН сломал пульт от телевизора" (не вынес мусор, не гулял с собакой).
Кароче едем по частному сектору на тойоте калдине. Время гдето полдень. Тут нам на встречу выскакивает стая собак. крупных, штук 10. ну мы значит едем едем и собаки нас оббегают по флангу. Кстати калдина белая. Ну видимо самая последняя собака ( а бежали они оооооочень быстро) не вкурила что на нее гордость японского автопрома движется неумолимо... и... я ясно видел как эта псина впечаталась в морду калдины ЛБОМ. машина аж содрогнулась. значит водитель тормозит машину. ждем секунд 5... собака поднимает голову и бежит от нас еще быстрее... было жоздко!!! выходим из тачки... мать моя женщина!!! номер на 90 градусов загнут. Решетке радиаторной тоже армагеддец настал. хбз жива ли та псина или нет... но лоб у нее крепкий всеравно
Привет всем!!! Однажды я со всей семьей отдыхали в Финляндии и заказали поездку на собачьих упряжках от Финляндии до Швеции...(Эти страны граничат между собой). Наконец мы дождались того "волшебного" дня. Вот, сидим мы в этих упряжках, в тулупах, да еще в добавок на нас напялили что-то вроде специального костюма... Там экскурсовод объяснил нам как управлять упряжкой, но когда мы тронулись, он тоже ехал рядом с нами и помогал нам командовать лайками... но вот в чем дело... Я заметила, что очень часто нас сопровождающий произносил слово "брэйк", и собаки тут же останавливались... но на одном из поворотов собаки замедлили свой ход... но упряжка не остановилась... отец стоял сзади... на железке и держал ногу на педали при нажатии которой упряжка тормозила... но папа ничего не заметил и как ни в чем не бывало продолжал ехать... тут экскурсовод заорал во все горло "брэйк"!!! Но отец не понял что он от нас хочет... тут папка посмотрел вперед и увидел что упряжка едет прямо на собак... слава Богу животных не придавили, но видимо испугавшись они не сдержались и снова услышав тот самый "брэйк" разом все 8 собак, так наложили 8 веселых кучек... мы очень долго смеялись и до сих пор со смехом вспомнаем эту историю...
Украинская собака переходит границу в Беларусь. Пограничники поймали и спрашивают: Куда, зачем, почему? Собака: лаешь, лаешь - есть не дают, будки нет. Пограничники пропустили. Через год опять пограничники ловят эту же собаку, когда она переходит границу из Беларуси в Украину. Пограничники: Куда, зачем, почему? Собака: дают есть и будку, а лаять вообще нельзя.
Простые люди тоже питают к братьям нашим меньшим очень теплые чувства. Особенно, к собакам.
В один из дней, не предвещавших, как обычно, ничего хорошего, вышел из палатки, стою курю сигареты "Клеопатра". Сейчас таких днем с огнем не сыщешь, а тогда казалось, что в них забивают не табак, а сушеный небесный нектар. Давно бросил курить, кстати, и другим не советую. Тут из темноты возникает и направляется к палатке слегка поддатый охранник Гриша – как раз его смена начинается. Рот до ушей. Счастлив. За Гришей медленно и боязливо семенит громадная псина – поместь кавказской и немецкой овчарки. - Видал, Андрюх? – говорит Гриша. – Собаку нашел. Не было собаки. А теперь есть. Кто-то потерял, а я нашел. И главное... главное... ее учить ничему не надо. Все команды знает. Вот смотри. Лежать, Шарик. Я его Шариком назвал, - поясняет он. - А ты уверен, что это кобель? – интересуюсь. Гриша заглядывает "Шарику" под хвост. Огорченно: - Да, ты прав. Значит, будут тебя звать... будут тебя звать... Виолетта. – Уточняет: - Так одну бабу звали. Я с ней в армии мутил. Лежать, Виолетта. Я сказал, лежать! К моему удивлению, Виолетта ложится. - Сидеть, дай лапу. Собака беспрекословно выполняет все команды. - Видал? Ученая, - говорит Гриша. – Повезло. – Он радуется, как пьяный ребенок. Тут неподалеку останавливается милицейский газик. Из него вылезают менты с автоматами наперевес и очень характерной походкой вразвалочку идут к палатке. - Сидеть, лежать, лапу, голос, - не унимается Гриша, слышит сзади шаги, оборачивается, нетрезвый взгляд фокусируется на служителях закона: - Фас!!! Шарик – Виолетта срывается с места и кидается на первого из милиционеров. Гриша, увидев, какой оборот принимает дело, не нашел ничего лучшего, как кинуться наутек. Остановился метрах в двухста, услышав окрик: - Cтой, стрелять буду! Пошел по уголовке. Впаяли пятнадцать суток и штраф в несколько минимальных окладов. Мне на это время пришлось нанимать другого охранника.
Остальные истории кошмарных 90-х здесь:
http://rovego.livejournal.com/1068340.html (Проститутки) http://rovego.livejournal.com/1061366.html (Как кинули Алену) http://rovego.livejournal.com/1058639.html ("Веселые" шутки Андрея Егорова)
Всем известно, что собаки воют на Луну. Но ответить на вопрос, почему они когда встречаются между собой, обязательно нюхают друг у друга под хвостом. Ответ: Когда-то давно собаки решили снять с неба Луну, и стали делать живую гору из собак (как акробаты). И в тот момент, когда до Луны осталось совсем чуть-чуть, одна из собак пукнула и вся их пирамида развалилась. Так вот с тех пор они ищут кто-же это сделал.
Идет странная похоронная процессия: впереди два гроба на катафалке, за ними мужчина с собакой на поводке, а позади - большая толпа провожающих. Прохожий подходит к мужчине и говорит: - Простите, что пристаю с расспросами в неподходящий момент, я вам соболезную, но все же - кого хороните? - Жену. - Боже мой! А что случилось? - Ее загрызла вот эта собака. - Что вы говорите! А кто во втором гробу? - Теща. Она пыталась заступиться за жену, когда на нее напала собака. - Ну, надо же!.. Простите, а вы не одолжите мне эту собаку на время? - Вставайте в очередь!
Ниндзя Хроника! День 1. В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди.
День 2. Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке.
День 3. Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Ничего, встретим – тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет.
День 5. Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы.
День 7. Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров.
День 9. Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы. Ночью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор.
День 10. Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы. Ночью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем.
День 11. Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует.
День 12. Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал.
День 13. Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать. Но не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу.
День 14. Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть мальчики погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется.
День 15. Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались догадками – как сержант будет себя пороть? Но зрелища, к сожалению, не дождались. Ночью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Нашли не только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше?
День 16. Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики.
День 17. Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Но у него набита рука. По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет. Ночью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике.
День 18. Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все было спокойно.
День 19. Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами выделявший именной пинок. Нога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять.
День 20. Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно конспектировали его речь. Надо же знать, как правильно общаться с населением в тылу вероятного противника. В конце речи сержант пообещал устроить нам завтра сюрприз.
День 21. Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию и нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили обучаться невидимости и неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось, устройство слишком громко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи. Кроме того, местные жители из близлежащей деревни могли подумать, что отсюда угоняют скот, ведь им сказали, что здесь располагается передовая птицеферма для элитных щенков.
День 22. Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням – летающим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей. Решили попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда девать столько мяса. Продали в деревню, купили шампанского и, по ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом.
День 23. Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует экономить. Сидоров предложил использовать пожарный багор для преодоления забора вместо шеста. Почему мы раньше не догадались?
День 24. Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку. Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для проверки усвоенных знаний. Боевая задача – незаметно проникнуть в огород, затариться там капустой и кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все успешно выполнили и даже перевыполнили.
День 25. Утром к командиру пришел председатель местного АО "Колхоз" с трясущимися руками и невнятной речью. После отпаивания литром спирта удалось выяснить, что ночью к председателю на личный огород пришла бесовская сила. В результате – следов нет, овощи на огороде исчезли, а десять сторожевых волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего не видели и не слышали. Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один и тот же огород? Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду, решили возвратить половину.
День 26. К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После отпаивания двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода – 12 метровая сосна. Пять сторожей с автоматическими берданками и собаки ничего не заметили. Командир пообещал содействие и при необходимости выделить за скромное вознаграждение несколько кур типа "пиранья". Провели внутреннее расследование и выяснили, что сосну приволок Сусанин для введения вероятного противника в заблуждение.
День 27. Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы, все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать по потолку как обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству. Поэтому он наклеил мух на потолок, а мы ползали и отковыривали их.
День 28. Кто-то сдуру спросил у сержанта, какие пистолеты и автоматы предпочитают ниндзя. В ответ сержант завелся как трактор "Беларусь" и прочел нам лекцию о том, что настоящий ниндзя одним гвоздем может перебить целую роту. Руки и ноги у сержанта тяжелые (знаем, пробовали), поэтому он не преувеличивает. А всякие там пистолеты только зря оттягивают трусы, и нужны ниндзе как собаке пятый хвост. Еще сержант по секрету сказал, что если хорошо и грамотно метнуть стул, то можно сбить вертолет. Но для гарантии лучше пользоваться двумя стульями, один – в морду, а другой – в хвост. А если ножки у стула титано-вольфрамовые, то и БТР не поздоровится.
День 29. Обучались метать пули от пистолета Макарова. К концу дня Сидоров выбивал на мишени 100 из 100, хотя раньше, стреляя из пистолета, ему это не удавалось. Сержант говорит, что если привезут крупные мишени, то будем учиться метать в них гири.
День 30. Нам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотря на его идиотские протесты, нацепили ему ласты и загнали на телеграфный столб. Слезть обратно полковник не может, а снимать его мы не хотим. Это ведь самая удачная наша шутка за месяц обучения.
День 31. Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших, что любят пострелять. Вместо пуль использовали желуди, потому что обычную пулю нужно ловить мягко и ненавязчиво, а мы так пока не умеем. Чудо в перьях орет со столба каждые полчаса. Начали сверять с ним часы.
День 32. Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали, правда, палкой от швабры, а не мечом. Так как натуральный меч дали только подержать и понюхать. Чтобы мы случайно не попортили мебель и казенную обстановку (стенды, сараи, деревья, траву). Полковнику, сидящему на телеграфном столбе, закинули авоську с бананами. Этот шутник съел не только бананы, но и авоську.
День 33. Обучались фехтованию на веревках. С маленькими гирьками на конце. Иванов в порыве энтузиазма размахался так, что взлетел. После этого мы начали учиться летать, под руководством мудрого сержанта и его пинков. Вечером развлеклись тем, что ползали по потолку и били мух. Глаза у мух от такого зрелища были по пять копеек.
День 34. Полковник свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить, поэтому он сожрал ласты. После чего упал вниз, не удержавшись на телеграфном столбе. Сержант философски заметил, что так поступают настоящие ниндзя, когда им приходится долго сидеть в засаде. Пусть он останется голым, но задачу свою выполнит. Сержант намекнул, что неплохо бы потренироваться и нам в съедении собственной одежды. Пришлось отвлекать его от этого плана анекдотами. Вечером развлеклись тем, что сбивали мух прямо на лету, плевками.
День 35. Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух. Только мухам хорошо, а нам не хватает конечностей. Зрелище до того прикольное, что самое трудное – не заржать. Хотя падать на гвозди уже не больно, но сержант требует разгибать их обратно. Вечером было скучно. Мухи после вчерашнего шоу куда-то попрятались. Развлеклись ночной охотой на тараканов.
День 36. Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с красным кантиком и втридорога загнали в ближайшем зоомагазине как экзотических пауков с Мадагаскара. Вечером на эти деньги отмечали 36-й день обучения. Про закуску сразу не подумали, поэтому пришлось наведаться на огород к председателю АО "Колхоз". Сторожевых волкодавов тоже угостили коньяком.
День 37. Косили траву. Голыми руками. Потому что сержант сказал, что косилкой всякий дурак сумеет. Судя по всему, нам же ее и кушать. Зашел председатель и пожаловался, что его собаки вчера объелись беленой. Во всяком случае, вид у них был такой. Объяснили, что собакам не хватает витаминов. И пива. С собой председателю завернули бутылку коньяка и три мешка скошенной травы.
День 38. Обучались полетам на воздушных шариках. Средство, конечно, тихоходное, но бесшумное и вгоняет противника в шок. Пока он вправляет выпавшую от удивления челюсть и три раза протирает глаза, можно натворить делов. Во время обучения строили глазки пролетавшим мимо голубям. Голуби от удивления впадали в штопор.
День 39. Пришел председатель и сказал, что у него взбесились кролики и устроили дебош. Спрашивал, что с ними делать? Лопатой сразу или подождать? Объяснили председателю, что у кроликов период летней шизофрении. Бывает такое иногда. А мы-то гадали, кто давеча свистнул пакетик с ЛСД... У нас шутка над сержантом сорвалась. А "витаминчики", оказывается, кролики схрумкали.
День 40. Обучались маскироваться под зверей. Петрова в порыве чувств чуть не трахнул медведь, но получил по гландам, после чего они остались лучшими друзьями. Сидоров, мечтавший попробовать французскую кухню, "закосил" под аиста и обожрался лягушками.
День 41. Сегодня последний день обучения на птицеферме, хотя мы называем ее курятником. Сержант произнес чувственную речь. Он отметил, что угробил на нас больше месяца лучших лет своей жизни, но хоть чему-то научил "этих идиотов", и выразил уверенность, что к концу жизни мы научимся больше. Если доживем. После чего подарил нам один ниндзявский меч, на долгую память. Сам Маклауд держал его в руке. Все расчувствовались и устроили банкет.
СССР. 80-е годы. Подарила Индира Ганди Брежневу собаку, корову и козла. Прооходит год. Прибегает собака - вся избитая, в кровоподтеках. У нее спрашивают: - Собака, че случилось? - Надоело в России! Не кормят, не поют, только бьют постоянно! Ужас! Пригрели собаку, накормили, напоили, залечили. Проходит еще год. Прибегает корова - тощая-претощая. У нее спрашивают: - Корова, че случилось? - Надоела Россия! Не кормят, не поют, только доют и бьют постоянно! Хотели на мясо пустить - еле убежала! Накормили корову, напоили, полечили. Проходит еще год. Ждут - ща прибежит козел. Год нет... Два нет... Три нет... Спрашивают у коровы: - Корова, а с козлом-то че случилось? - А он в партию вступил!
Убежал медведь из зоопарка и залес в центре города на большое дерево и сидит. Вызвали спецальную службу по отлову. Приехал мужик с собакой и с ружьем. Вокруг дерева уже собралась толпа зевам, мол что будет дальше... Мужик осмотрелся, обошел дерево и гоорит: - Мне нужен доброволец! Из толпы вышел доброволец. Дал ему мужик ружье. И говорит: - Смотри собака здесь самое главное, она очень натасканная! Я полезу на дерево и буду щекотать медведя, ему будет щекотно он упадет, собака схватит его за яйца. Я слезу и свяжу медведя. Вот и все дела! Доброволец ему отвечает: - А зачем тогда я тебе нужен? - Если я упаду первым пристрели собаку!
Новая Каховка – Туристический центр Украины! (Полная версия) Самый экстремальный вид отдыха для иностранцев имеющих медицинское страхование и страховку жизни, возрастом старше 20 лет. План отдыха: Приезд (полный), на перроне радостная встреча с бомжами и карманниками. Расселение в пятизвездочном готеле «Турист». (Лифта нет. Один туалет на весь готель, вода подается 1 раз в сутки, ночью с 2 до 3 часов. Номера по 4-6-8 коек. Апартаменты «Люкс» 2х местные с 6-ю кроватями и чудным видом на мусорник.) На первом этаже находится чудесный ресторан и 2 бара. Экзотическая «Украинская» кухня вас приятно удивит и не даст расслабиться все последующие 8 часов. Только здесь можно испытать настоящую украинскую пиццу «по НовоКаховски» в секретный состав ингредиентов которой, входят китайские куриные окорочка 15 –и летнего маринада «уксус - марганцовка – фото закрепитель - формалин» и пережженная тухлая соя. После употребления рыбных блюд, вы приобретете приятное желто-голубое свечение. Десертные вина, хоть и производят у нас из порошка и водки – денатурата, имеют приятный вкус и вызывают небольшую икоту и быстро проходящее косоглазие. Коньяки местного завода «Таврия» отдают сивушными маслами, вкус у них как у касторки, разбавленной рыбьим жиром с самогоном, являются самым излюбленным напитком жителей города и гостей. Сногсшибательная прогулка по парку вдоль Днепра может быть очень познавательна. Вы научитесь обходить собачий кал на дорожках и можете стать свидетелем оригинальных методов оправления нужды местными аборигенами. После осмотра руин сгоревшего Дворца Культуры вы ознакомитесь с «Деревом любви» (под которым "останавливался" А. П. Довженко) на котором несколько поколений студентов вырезали ножами свое отношение: половое, политическое и гуманитарное. Встречаются и математические формулы типа XY и т. д. Далее следует экстремальное купание на пляже среди тухлой тины, разбитых бутылок, пиявок и дохлых бычков (рыба советская такая, что поедает кал из канализации). Далее осмотр городской химической свалки в противогазах. Для токсикоманов и пыхальщиков без противогаза. Посещение винзавода «Таврия». Осмотр технологического приготовления коньяка в бетонных и железных баках. Дегустация. Встреча с хором ветеранов сгоревшего Дворца культуры. По городу курсируют без расписания табуны Новокаховских собак "Динго". Иногда такие процессии достигают до 60 особей. От этих стай диких и голодных собак можно отбиваться палками, кастетами, пневматическими пистолетами, петардами и камнями, нужно заранее их приготовить и носить в пакетах. Если они застали вас врасплох, надо громко на них кричать и бить ногами в морды. До сих пор это срабатывало. За пять месяцев 2009 года. Январь-май погрызено 82 жителя города. За 2008 год обгрызенными оказались 87 человек. Если местные жители натравят на вас своих бойцовских собак, то вы должны выдержать рукопашный бой и убить тварей. После этого догнать хозяина собак и совершить самосуд, привязавши к "Дереву Любви"… Особенно нужно остерегаться бешенных домашних котов, когда они гуляют вдоль реки с уличными кошками. Они могут принять вас за соперника и вцепиться всеми когтями и зубами в ширинку. Оторвать такую тварынку от штанов без ущерба здоровью, весьма сложное занятие. Вечерняя прогулка по городу. Встречи со студентами институтов и техникумов. Рекомендуется заранее записаться на прием к дантисту и травматологу. Вместо борделя можно сходить в картинную галерею и ознакомится с некоторыми ну уж очень оригинальными картинами наших современников. Эффект тот же. Прежде, чем вы захотите снять проститутку, а их тут пруд пруди, попросите у нее паспорт и справку из кожвендиспанцера. Для эстрималов это не обязательно. Оригинальные развлечения вас ожидают в парке аттракционов. Катание на электрических машинках надолго вздыбит вверх вашу прическу «петушком» получше любого парикмахера. "Колесо обозрения" лучше посетить после принятия нескольких литров пива и учитывая его постоянные остановки на час, другой, вы, наконец, философски осознаете ценность своей жизни. На прощание – осмотр памятника Ленину с поднятой ногой – опечатка испр. рукой.
Чукча пограничник, ушёл с собакой. Возвращается с одним ошейником. Его спрашивают:"Ты куда собаку дел?". Он отвечает:"Съел!". Что делать надо кодировать, вызываем Кашпировского. Приехал Кашпировский и проводит с ним сеанс: "Смотри мне в глаза, ты хохол". На следующий день уходит чукча с собакой и пропадает. Пошли на поиски, нашли его в кустах беседующим с собакой: "Смотри мэнэ в очи, ты свинья"
Подходит собака к хозяину и говорит: - "Хозяин, отпусти погулять?" Хоз.-"иди" Вечером собака заваливается домой еле-еле волоча ноги, спотыкаясь через порог и с соловьиными глазками. Хоз.-"Сволочь, напилась... Больше не отпущу гулять." На следующее утро: соб.-"Хозяин, отпусти погулять?" Хоз.-"После вчерашнего ты меня ещё о чём-то просишь." соб.-"Ну отпусти, больше не буду..." Хоз.-"Хм. Ну ладно, иди." Вечером та-же история... На следующее утро: соб.-"Хозяин, отпусти погулять?" Хоз.-"Ты уже два дня бухаешь, не отпущу." соб.-"чесное слово больше не буду." Хоз.-"иди." Ближе к ночи, стук в дверь. Хозяин открывает дверь а там собака стоит оперевшись на стенку, ногу закинув наногу и смотря сквозь хозяина: Хоз.-"Пила?" соб.-"ыа" - мотая головой из стороны в сторону. Хоз.-"Анука залай" собака нараспев: - "Лаай-лайй-лалайй".
Послал муж жену купить хорошую сторожевую собаку. Ходит она по магазинам, все собаки то хилые, то глуховатые, то зубы тупые... Заходит в последний магазин. Спрашивает продавца: - Скажите, у вас есть хорошая сторожевая? - Нет, но вот у нас есть попугай. - А чего в нем толку? - Ну, не скажите. На стол, попугай! Попугай прыгает на стол, начинает долбить клювом... Через секунду остаются одни опилки. - На стул, попугай! Стул превращается в пыль. - Ясно, - говорит дама. - Значит, мне надо только сказать "На вора, попугай!" и... Купила она его, приносит домой. Муж: - Ну как, купила собаку? - Знаешь, хороших собак не было, но вот смотри какой попугай... - Попугай? ПОПУГАЙ?! На хуй мне попугай?!
Самый короткий путь к мировой славе отыскал немногословный дворник Герасим, для этого ему оказалось достаточно утопить всего лишь одну собаку. А вот академику Павлову для того, чтобы оставить свой след в истории, пришлось умертвить гораздо больше собак. ......... А крестьянину Сусанину пришлось утопить несколько сотен поляков. (Предлагаю стоимость собак оценивать в поляках. Например: 1 собака = 500 поляков.)
Двое друзей встретились в парке, гуляя с собаками. Один из них предложил зайти позавтракать в ближайшее кафе. - Нас же не пустят туда с собаками, - возразил второй. Первый решительно направился в кафе со своей немецкой овчаркой, но хозяин остановил его со словами: "Сэр, к нам нельзя заходить с животными". - Но я слепой, а это моя собака-поводырь. Хозяин извинился и проводил его с собакой к столику. Его друг подождал на улице пять минут, а потом попробовал сделать то же самое. - Ваш поводырь - чихуахуа? - скептически осведомился хозяин. - Чихуахуа? - удивился мужчина. - Так вот что они мне подсунули!
- Пап, давай купим собаку! - Нет, сынок. - Ну пап, ну давай купим собаку! - Нет, мы не купим собаку. - Ну пап, ну пожалуйста, давай купим собаку! - Нет, Ким Лю Чен, мы не можем позволить себе есть мясо каждый день.
Стоит среди улицы пьяный мужик. К нему подходит дворник и говорит: - Гражданин, вы нарушаете общественный порядок, я могу и в милицию пожаловаться! Мужик: - Отойди, собака! Дворник: - Так... еще и оскорбляете. Ну, теперь вам не отвертеться! И свистит в свисток. Появляется милиционер. Дворник ему рассказывает о происшествии. Милиционер - к мужику: - За такое поведение - штраф 3 рубля. Мужик достает из кармана червонец. Милиционер: - Но у меня нет сдачи с 10 рублей. - Ну... тогда вы с дворником... собаки... собаки... собаки... и щенок - рубль!
Чем гражданская собака отличается от собаки служебной? Когда гражданской собаке нечего делать, она спит в будке. Когда служебной собаке нечего делать, она эту будку красит.
Белорусско-украинская граница. Ползёт худая-худая собака со стороны Украины. Просит: «Пропустите, ребятки, в Белоруссию! У нас в Украине бедность, хозяин выгнал! Кормить собак нечем. А в Белоруссии у меня кум живёт. Так у него и будка есть, и хозяин хороший, и еда каждый день… ». Пожалели её – пропустили в Белоруссию. Проходит год. Ползёт со стороны Белоруссии та же собака. Но только толстая, разъевшаяся. Еле передвигается от ожирения. Умоляет пропустить её обратно в Украину. Пограничники удивились: «Почему ты назад хочешь? Ведь ты так откормилась! Выглядишь прекрасно. Разве тебе в Белоруссии плохо? » Отвечает собака: «Кормят отлично. Но жить невозможно: гавкать не дают!».