БЕССМЕРТНЫЙ

Эта маленькая история случилась ровно год назад, 9-го мая, в городе Туле, на городском параде.
Играла музыка, мелькали букеты, не спеша продвигались нарядные виллисы.
По проспекту Ленина плыл бесконечный строй черно-белых бессмертных героев той войны. Все молодые, сильные, красивые, почти живые. И каждый из них, деревянной рукой, вел своего внука или правнука.
Вдруг, одна девчушка неожиданно отдала прадеда маме и быстро скрылась в гуще народа.
Девочку звали Наташа, и ей на мгновение показалось, что где-то в толпе, над головами, мелькнул ее прадед. Та же улыбка, те же усы, и медали вроде те же…
Наташа с трудом протиснулась сквозь плотную колонну и, наконец, нашла то что искала: какой-то щекастый мальчик, лет десяти, действительно нес фотографию ее родного прадеда. Девочка сразу узнала ее, ведь фотка та была единственная, прадед прислал ее с фронта и вскоре погиб.
Наташа аж захлебнулась от праведной ярости. Какая подлость! Даже имя не изменили!
Она бросилась на щекастого и стала вырывать у него плакат со своим героическим прадедом.
Но, мальчик, нисколько не смутился, не убежал, он отпихнул Наташу и принялся отчаянно сражаться за свой транспарантик.
Тут на помощь подоспела Наташина мама:

- А ну, отпусти, Гаденыш! Ты где это взял, бессовестный!? Это же наше! Сюда приходят люди с фотографиями своих дедов, а не чужих! Дай сюда, наглец!

Мальчик, оставшись без плаката, беспомощно заплакал и стал звать: «Ма-ма! Ма-ма! Они забрали!»
Толпа расступилась и из нее вынырнула взбешенная мамаша мальчика:

- В чем дело?! Вы с ума сошли, женщина?! Отдайте сюда! Какого черта к ребенку пристала!?
- Что!? Это вам должно быть стыдно! Чему вы учите сына? Распечатали чужой портрет, прицепили на палку и вперед на парад?! И где вы взяли нашу фотографию?
- Вы, что, ненормальная? Да - это мой родной дед - Сорокин Петр Поликарпович!
- Как? Как ваш? Но ведь, он мой… тоже.
- В смысле ваш...? Так, вы, что, дочь Николая?
- Я? Да… А?
- Боже мой, значит мы с тобой двоюродные сестры. Я ведь сто лет назад хотела найти кого-нибудь из ваших, но, то одно, то другое…
- Познакомьтесь, дети, вы брат и сестра, троюродные, правда, но ничего, все равно для нашего деда мы все одна большая семья…

С того дня прошел год, но обе семьи за это время успели очень сдружиться и превратиться в одну. Они теперь даже не представляют себе, как жили раньше, почти не зная о существовании друг друга.
И сегодня, Петр Поликарпович Сорокин поведет на парад своих правнуков, но только уже без ссор и обид, ведь его деревянной руки хватит на всех.
Наверняка хватит, он ведь настоящий бессмертный герой.
Еще бы, семьдесят лет как погиб, а все еще продолжает держать в кулаке всю свою большую семью…

P.S.

С праздником всех вас! Вспомните и поплачьте…

- Мааааамааааааа! - разбудил меня вопль недоросля под окнами.

- Что там ещё, - пробурчала жена, которой по утрам вставать и так сложно, а 05:30 так и вообще сродни зомбиапокалипсису.
- Мааааамааааааа! Мааааамааааааа! - проорали под окном снова.
Жена всю жизнь прожила на первом этаже, я с родителями жил на первом этаже, и соответственно после переезда наша ячейка общества тоже живёт на первом этаже.
- Мааааамааааааа! - снова донеслось из-за окна. "Убивают его что ли?" - подумал я и выполз из-под одеяла. В этот момент загадочная мама видимо показалась в окне, потому что недоросль заорал ещё громче:
- Мааам! Я мороженого хочу! Скинь денег! - в моей голове мелькнуло "какое нахуй мороженое в полшестого утра". За окном обнаружился пацан 6-7 лет на велосипеде.
"Бля, точно не приснилось"...

Мимо просвистел пакетик с мелочью, и недоросль укатил в рассвет. Ну на самом деле с этим переводом часов за окном солнце уже в 4 утра, но пусть будет красивая фраза - "в рассвет".
Я улёгся обратно, натянул простыню и начал досыпать законные два часа до работы. Ага, хрена там.
- Мааааамааааааа! - раздался вопль через 10 минут. - Мааааамааааааа!
Да что ж такое блять, чтобы ты подавился этим мороженым.
- Мааааамааааааа! МАН ещё не работает. А я мороженого хочу.
Вот уж загадка так загадка - вставать или вставать? Убить или убить? Объяснить гадёнышу его родословную и прямую связь его рода с ослами?

- Мальчик, - раздался вкрадчивый голос алкаша Валеры со второго этажа.
- Мальчик, - Валера явно был с похмелья и тщательно выбирал из своего словарного запаса нематерные слова. - Что ж ты орёшь так рано под окном?
- Я мороженого хочу.
- Ну так езжай на Оптику (район в 10 минутах ходьбы), там есть круглосуточный магазин.
"Ну конечно, кому как не тебе, старому гандону, знать круглосуточные магазины в городе" - наши соседские отношения с Валерой строились на уважении и силе. Я его не убиваю, он меня уважает и не бесит.
Цепь звякнула и недоросль укатил.
Прошло 20 минут, за которые я успел заснуть.

- Мааааамааааааа! - "да что ж это такое" - пробурчала жена, запихивая подушку себе в уши. - Мааааамааааааа! Мааааамааааааа! Там мороженое дороже, мне не хватает!!!
Вот же ж мелкий рэкетир, подумалось мне, пока я одевал шорты. Спать категорически перехотелось.
- Мальчик, ты олигофрен? - поинтересовалась какая-то женщина из соседнего подъезда. - Что ты делаешь на улице в шесть утра?
- Мальчик, я щас выйду и добавлю тебе так, что мороженое тебе придётся прикладывать к жопе, - предупредил Валера. Надо признать, столь длинная фраза без мата звучала от него более угрожающе, нежели более привычный его лексикон - "я тебе, пиздюку, щас ебало расшибу, а ну съебал отсюда нахуй, говно ёбанное".
В этот момент мимо просвистел мешочек с мелочью, и мальчик поспешно крутанул педали в сторону магазина.

Это было в субботу.

- Мааааамааааааа! - разбудил меня крик сегодня в шесть утра. Противная чайка вернулась под окна. - Мааааамааааааа! Я пить хочу, скинь воды в бутылке.
- Мааааамааааааа! - заверещала сирена через минуту, когда воды не прилетело. - Мааааамааааааа!
В этот момент сверху выплеснулось не меньше ведра воды. Попадание было стопроцентным. Ни одного сухого места на пацане не было.

Ехидный голос (не Валеры) поинтересовался громко:
- Напился?
- Мааааамааааааа! - заорал мальчик и побежал с велосипедом в подъезд.

Мамаша бушевала под окнами подъезда ещё часа два, но недосмотренные всем подъездом сны были отомщены.

(с)kerjirby

Ну так вот. Внемлите, отроки. И не перебивайте...

Давно это было. Ещё в восьмидесятые.

Проходил я тогда службу в одном военно-инженерном училище. Считалось то училище самым что ни на есть образцовым. Бывало, приедет какой-нибудь грозный проверяющий с инспекцией. Ходит он по территории, выискивает недостатки, а придраться-то и не к чему. Всё окрашено, размечено и отранжировано. Поштучно, по номерам и по комплектности расставлено. Прошито, пронумеровано и опечатано. Травка (если надо - и в декабре) зеленеет; краники в умывальных комнатах при казармах, что то солнышко, блестят – поэзия!

Желает тогда проверяющий посмотреть на выправку личного состава. Не вопрос. Команда «Становись!», и вот уж «коробки» строевые такие чудеса слаженности являют – куда там танцевальному коллективу певца негритянской национальности М. Джексона.

Или, скажем, строевой смотр. Это ж заглядение! Подворотнички белее белого, стрелки на брюках того и гляди, чтоб не порезаться. Бляхи так начищены, что случись во время смотра затмение, никто его толком и не заметит. У сержантов лычки во исполнение директив Генштаба и Эвклида строго параллельны, расстояние от края погона, микрометром мерь, чётко по нормативу. Все бриты, стрижены, рожи радостные, но взгляд волевой. Ну прям хоть сейчас на плакат: «Красив в строю – силён в бою!».

Доволен проверяющий, но виду не подает. Ещё пуще строгости добавил, говорит: а как, мол, обстоят дела с теоретической подготовкой?

Пожалуйста! Спрашивай кого хочешь – Устав аж от зубов отскакивает. Вот, к примеру, курсант Зелимханов Ибрагим - он тот Устав страницами без запинки наизусть шпарит (правда так и норовит своё «Иншалла» вставить, есть ещё над чем поработать командирам).

Но опять же в нашу эпоху не столько знание Устава войны выигрывает, сколько научно-технический прогресс, тем более, что училище-то инженерное.

А у нас и с этим полный порядок – в оборудованных по последнему слову лабораториях профессора, катээны, адъюнкты и простые курсанты колдуют на тему создания новой и усовершенствования уже стоящей на вооружении козьей морды, которая при первой же необходимости будет неотвратимо продемонстрирована любому агрессору.

Заходит проверяющий в одну такую лабораторию, а там до хрипоты спорят: куда б половчее засандалить ещё один тройной интеграл в хитроумную формулу, что целиком учебную доску занимает. Дискуссия идёт жаркая, за малым не дерутся, невзирая на звания, даже на высокого гостя ноль внимания. Что и говорить, наука - вещь серьёзная.

Устал проверяющий. Самое время обедать. Ну так пжалте в столовую. А училищная столовая - что твой Метрополь. Ну может и не Метрополь, но близко к тому. Скатерти, как давешние подворотнички на смотре, белоснежные, полы сорока водами вымыты, тараканы беспощадно депортированы. Меню, конечно, без изысков, но сытное.

После харчей оно уже и не до строгостей, тут либо спать, либо веселиться.

Ну если в плане веселия, извольте – самодеятельность. Курсант Садыкбаев на домбре-двухструнке исполняет и свои соплеменные мелодии, и «Калинку», и токкату заодно с фугой в ре-миноре (автор - Бах, аранжировка - Садыкбаев), а то и «Пёрплов» (правда, только для своих, это с проверяющими не прокатывает). Сержант Гвинитадзе искромётно лезгинку отжигает, а у рояля, то бишь у аккордеона и барабана, курсанты Акопян и Алиев соответственно. Или там КВН - курсанты Пицук, Дацюк и Охнаровский как начнут на своём наречии балакать – смысла даже не поймёшь что говорят, а смешно до коликов.

Так и день миновал.

А на следующие сутки ждёт проверяющего уже персональный отдых за пределами училища – охота с рыбалкой и банька на дровах. А после парной - чай с вареньем, водкой, коньяком и прочими вкусностями.

И пишет по оконцовке такой проверяющий в свой Московский штаб докладную: так и так, проинспектированный ВВУЗ в очередной раз подтвердил, что боевая и политическая подготовка находится на самом высоком уровне.

Ясное дело, что от таких результатов Генералу – начальнику нашего училища, везде почёт и уважение. На любом совещании Генерала в пример остальным ставят. Газеты его фоты на передовицах печатают, журналисты допытываются – откройте, говорят, секрет вашего успеха. А Генерал скромно улыбается, типа нет никакого секрета, а есть только лишь тяжёлый повседневный ратный труд.

Лукавил Генерал, был секрет. Ну не ста процентов успеха, конечно, но, так скажем, немаловажный.

Дело в том, что тесть нашего Генерала был в ту пору чуть ли не членом Политбюро. Плюс со многими очень важными персонами из Минобороны Генерал лично корешился ещё со своих лейтенантских, а то и с курсантских времен.

Положа руку на сердце, и строевая, и наука, и прочее – всё реально было на высоте, ну может чутка я прибрехнул.

Всё... За исключением физической подготовки.

Нет, не то, чтобы все до единого военнослужащие училища были слабосильными дафлетами. Имели место спортсмены, бегающие стометровку в сапогах, как тот Бен Джонсон, или иной какой знатный бегун, и выжимающие гири, как тому Бену Джонсону даже и не снилось. Но вот в целом...

Что, кстати, было не удивительно, учитывая что кафедрой физо заведовал не по годам шустрый, но очень уж старичок, ветеран Броуновского движения, экс-заслуженный мастер спорта по всем видам спорта, имевший устоявшуюся кличку «Стаканыч».

Да ладно бы просто старичок. Беда была в том, что Стаканыч пил горькую, напрочь забив на всё остальное. Запил он на следующий же день после коронации М.С. Горбачёва, как объяснял сам Стаканыч – в знак протеста. И никакой «сухой закон» помехи ему не создавал.

Злоупотребления его были активными, то бишь с обязательным привлечением других преподавателей несчастной кафедры («Я ж не алкаш какой-нибудь, сам на сам бухать» - говорил он), что ну никак не способствовало спортивным успехам.

Ужаснее всего для Генерала было то, что он ничего с этим не мог поделать. Ибо не то, что уволить, но даже критиковать Стаканыча не имелось решительно никакой возможности по причине наличия у него куда как более крутых, чем у Генерала, связей и знакомств. При том, что Стаканыч был вообще личностью легендарной в спортивных и околоспортивных кругах, а слава его уходила корнями в далёкое-предалёкое прошлое - по некоторым неподтвержденным данным карьеру свою Стаканыч начинал инструктором по плаванию у самого Чапаева...

Генералу только и оставалось, что ожидать окончания схватки Стаканычевского организма с неумолимым временем и алкоголем (пока Стаканыч выигрывал по очкам), а до той поры - лавировать, разными способами отводя внимание проверяющих от бедового положения с физподготовкой.

И до поры это успешно удавалось. Но всё проходит очень быстро. А хорошее – даже ещё быстрее...

В один год произошла масса неприятных событий: набирала обороты перестройка, досрочно помер политбюрошный Генеральский тесть, на Красную Площадь приземлился хулиган-провокатор Руст... Даже в далёкой африканской стране Бурунди, и то состоялся внеочередной государственный переворот.

В итоге многие и многие достойные люди наверху (в Москве, конечно, не в Бурунди, хотя и там тоже) полишались должностей, а их места заняли молодые, да рьяные. И, как результат - наш Генерал остался практически без поддержки.

А дальше всё пошло в соответствии с народными мудростями: «Пришла беда – отворяй ворота» и «Где тонко, там и рвётся».

Не успели в главном военном ведомстве завершиться кадровые мастурб... или как их там? А! – пертрубации, как получает училище телеграмму: «НВ РКТ ВСЕМ МАНДЭЦ ПРИКАЗЫВАЮ ОБЕСПЕЧИТЬ ТОТАЛЬНУЮ ПРОВЕРКУ ФИЗПОДГОТОВКИ ТЧК ЗА НЕСДАЧУ НОРМАТИВОВ МЕРЫ БУДУТ ПРИНЯТЫ САМЫЕ ЖЕСТОКИЕ ТЧК С ПЛАМЕННЫМ ПРИВЕТОМ ЗПТ ВАШ НОВЫЙ ГЛАВКОМ ВСКЛ».

Стаканыч, до убитого алкоголем и непомерными годами сознания которого телеграмма была доведена в первую очередь, ушёл на новый круг запоя. Хотя телеграмму и прокомментировал: «Плевал я, хоть стреляйте... Керенский, помнится, тоже слал... А пруссаки как полезли... А мы их – тапками, тапками... Три дни штурмовали... А маршал говорит – сутки на кураж, но потом всех вас, скотов, к стенке без жалости... Патрон кусай! Багинеты примкнуть!... ».

В общем, стало ясно, что с таким начфизом за короткое время из полутора тысяч разгильдяев сотворить команду спортсменов-разрядников нечего и мечтать.

Надо было искать иные, нетривиальные пути выхода из ситуации.

И вскоре выход был найден:

- Через оставшиеся в Мин.обороны каналы руководство разузнало ФИО, звание, должность, семейное положение и прочие компроментирующие данные на направляемого к нам проверяющего, а также сведения о номерах поезда и вагона, в котором он поедет.

- Из бессрочной опалы был экстренно отозван капитан Бурым – завзятый баламут, балагур и пьяница, которому объявлялось о снятии с него всех ранее имевшихся взысканий и о индульгенции на будущие залёты в течение года в случае успеха операции.

- С капитаном состоялся подробный инструктаж с постановкой задач, по окончании которого ему с секретного склада были выданы неразменный червонец и запасная печень.

- После этого капитан был телепортирован в движущийся из Москвы поезд.

Капитан Бурым с заданием справился. В точке прибытия представители принимающей стороны перегрузили тела капитана и проверяющего из вагона в машину и отвезли к месту опохмела. А проводница на деньги, вырученные от продажи пустых бутылок, оставшихся от досуга двух офицеров, купила своему сыну импортный кассетный плеер.

На протяжении суток проверяющего всячески ублажали и опекали, не давая ему при этом достигнуть трезвого состояния. На другой день он был вывезен на территорию училища. Проверяющий икал, глупо хихикал, по-отечески называл сухопутных курсантов матросиками и лихо подписывал все ведомости.

Командование праздновало победу.

Но тут...

... Генералу позвонил один из оставшихся знакомых, близкий к новому Главкому, и сообщил, что к нам на всякий случай направлен дублёр проверяющего, который уже вылетел самолётом и вот-вот прибудет.

Это было фиаско.

Капитан Бурым объективно не восстановил потраченные силы, механизм заброски живого человека в движущийся по небу объект, по всей видимости, находился в стадии предварительного расчета математической модели. В общем, что-то предпринимать было уже поздно...

Новый проверяющий быстро добрался до места, наотрез отказался от застолья, аннулировал все прежние ведомости, провел повторную проверку, выставил училищу суммарный «неуд» по физо, после чего убыл, даже не прихватив с собой тушку ужаленного изумрудным аспидом коллеги.

Генералу только и оставалось, что уповать на Божью и нового Главкома милость. Хотя он и подключил всех немногих оставшихся друзей и знакомых, чтобы как-то снизить накал критики в свой адрес.

Что там сработало – неизвестно, но через некоторое время из Штаба спустился на удивление либеральный приказ:

1. Выгнать к чёртовой бабушке запойного Стаканыча, невзирая на заслуги, а прочих преподавателей кафедры – достойно покарать;

2. Провести повторную проверку физподготовки через шесть месяцев;

3. Генерала до поры не увольнять, однако же довести до его сведения, что если по результатам повторной проверки ситуация не изменится - он будет отправлен на досрочный пенсион с правом ношения военной формы в пределах своей квартиры.

Вскоре личному составу был представлен новый Начфиз – майор Ли.

Ну натурально фамилия у него такая была – Ли. Чи китаец, чи кореец, при том, что имя-отчество у него были вполне себе русскими.

Вот это, доложу я вам, был спортсмен! Всем спортсменам спортсмен!

Не знаю, как оно на самом деле, но здорово смахивало на то, что закончил этот Ли с отличием какой-нибудь сверхсекретный военно-спортивный университет Краснознамённых Ниндзя имени 26 тысяч Нанкинских комиссаров. Уж до чего юркий и проворный - что там твои шаолини и джекичаны вместе взятые!

А как он полосу препятствий бегал! Это ж не передать!

Ну так скажу – если на сцене Большого театра выстроить стандартную нашу армейскую полосу препятствий... Да чтоб ансамбль, засевший в траншее перед сценой, вдарил бы что-нибудь на тему полёта – валькирий там, или шмеля... Да выпустить не неё (в смысле, на полосу) майора Ли...

Уверен, что после такого выступления публика по обе стороны Атлантики рукоплескала бы, как одуревшая. Мировая пресса заговорила бы об очередной недосягаемой высоте, взятой Советским балетом. А юный Коля Цискаридзе считал бы дни до призыва и обивал бы пороги военкомата, только чтоб его побыстрее взяли в армию и научили такие же финты выписывать. Так что, лажанулись хореографы из Большого, проворонили талант.

Ну да Бог с ним, с балетом. Организатором майор Ли оказался тоже отменным.

В рекордные сроки курсанты и офицеры под его руководством достигли должного уровня в беготне на разные дистанции, в подтягивании на перекладине и прочих занимательных спортивных дисциплинах.

Вскоре состоялась обещанная Главкомом повторная проверка, по итогам которой училищу была выставлена общая оценка «хорошо». При том, что проверяющих спиртным не поили, деликатесами не кормили и вообще демонстративно действовали без показухи.

Тут уж даже сам новый Главком удивился столь разительным метаморфозам. Генералу обратно уважуха попёрла. На всех совещаниях ему одни только решпекты. Да ладно совещания, газета «Красная Звезда» Генерала нашего отметила, как безоговорочно победившего в номинации «Прорыв года».

Само собой, Генерал понимал, что своими успехами он обязан исключительно майору Ли. Задумал тогда Генерал Начфиза как-то по особому поощрить.

Ну благодарности с занесением, разные дипломы-грамоты, часы «Командирские», представление на подполковника досрочно – это само собой, это даже не обсуждается. А вот что-то такое, чтоб для души – поди придумай...

Оно ж только в сказках Царь беспроблемно выдает Герою по накладной и счёт-фактуре полцарства и дочь-царевну. В реальности у Генерала имелись лишь сыновья, а училище, хоть ты тресни, поделить на дроби физически не получалось.

И призвал тогда Царь... тьфу ты, Генерал Начфиза. И сказал Генерал: Не могу я дать тебе ни злата, ни серебра. Но ежели пожелаешь – назначу тебя Начпродом! Получишь власть великую над многимя активами: складами тучными и хозяйствами приусадебными (со свинарником!). Холопами отпишу тебе всех поваров, завскладов и прочих материально ответственных лиц. А коль понадобится рабсила – бери без меры. И глаза закрою на все нюансы. А там уж злато-серебро само покатит.

И отвечал ему Начфиз: Не надо мне ни ни складов, ни свиноферм, ни татей кухонных. А желаю я, батюшка товарищ Генерал-майор, организовать при училище секцию восточных единоборств. И чтобы все что ни на есть воины ходили бы в сию секцию, и называли бы меня «Сенсеем», а я бы их учил тому как ближнему своему харьку качественно и грамотно начистити. А большего-то мне и не надо.

И повелел тогда Генерал: Быть по сему! Ну или как-то так.

В общем, появился в училище кружок единоборств...

Нельзя сказать, что мы до этого никакого представления о рукопашном бое не имели. Занятия проводились, и весьма качественные. Ясно, что не так, как в Рязанской десантуре или у Благовещенских морпехов, много проще. Хотя на мой взгляд, чем проще, тем эффективнее.

Я, кстати, по сей день свято убежден, что единственно действенным был, есть и останется такой прием, как «Защита от агрессивного взгляда ударом пехотной лопатки по наглой морде противника». А всякие там высокохудожественные «Ки-й-йя!» – суть понты.

Ну так вот...

Кружок-то организовался. Да только записываться в него никто не спешил. Максимум человек пятнадцать стали в секцию на постоянной основе ходить. А дальше всё, ступор, насыщение рынка.

Нет, конечно поначалу многим было интересно посмотреть, что там и как. Но когда с третьего-десятого посещения выяснялось, что удары по голове и конечностям вкупе с изнурительными тренировками не способствуют усвоению постулатов векторной алгебры и прочих заумных дисциплин, за несдачу которых могут запросто отчислить, к затее Начфиза быстро охладели.

Майор Ли негодовал!

А потом в его китайско-корейской башке возник по-восточному коварный план...

В один день на училищной Доске объявлений появился листок: «В субботу в спортзале состоятся соревнования по боевому ушу. Сбор в 15.30 в клубе. От каждого курса предоставить по 6 участников».

Чтобы это не восприняли как шутку, Генерал провёл особое совещание, на котором в приказном порядке обязал командиров всех уровней хоть в армянский лаваш раскататься, но состязания личным составом обеспечить!

Приказ-то он приказ, исполнять его надо беспрекословно, точно и в срок. Но поди найди боевых ушуистов, да ещё в таком количестве. Понятно, что те, которые к Ли в секцию ходят, само собой участвуют. А остальных где брать?

Есть в Русской армии во все века славная традиция – добровольцы. Но и тут дело застопорилось. Это ж не Родину защищать, а просто так, на потеху промеж собой дубаситься. Дурков нема.

Но вот один мудрый начальник курса нашёл стимул. Говорит своим курсантам: «Кто примет участие, тому сразу же опосля соревнований - увольнительная. А ежели кто вдруг сдуру победит хоть в одной схватке – увольнение на сутки!».

А тогда с дисциплиной-то было жуть как строго, не то, что сейчас. Редко кто более раза в месяц в город выходил, иные по кварталу в казарме кулючили. А уж увольнительная с ночёвкой – это просто из сферы недосягаемых утопий.

Так что когда высветились такие заманухи, добровольцев набрали более чем достаточно. Передовой опыт тут же подхватили и другие начальники.

В назначенный день сперва в клубе прогнали лекцию про героическое сопротивление свободолюбивых народов Дальнего Востока японским милитаристам, и про то, какая вообщем-то добрая и даже оздоровительная штука - ушу.

Потом для, так сказать, возбуждения боевого духа, показали художественный фильм «Хонгильдон» - это когда корейский юноша призывного возраста, что тот Орлёнок, с места взлетает выше солнца и лупсует врагов налево-направо.

Далее, уже в спортзале, состоялись показательные выступления Начфизовской секции и краткое объяснение основных движений и ударов.
И, наконец, сами бои...
Это было ну чисто в книжках и фильмах про древний Рим и Спартака! Добровольцы рубились отчаянно, не щадя ни себя, ни других. Очень уж стимул мощный («Я ж Натаху свою два месяца не щупал, сука, на тебе!»... «А я вообще к казарме прирос, получи, гад!»...). Даже подготовленные и натренированные Начфизовские бойцы нет-нет, но огребали от изголодавшихся до воли «гладиаторов».
Зрелище и страшное и красивое одновременно. Хотя и не совсем, вернее совсем не ушу, пусть и боевое.
По окончании состязаний командование слово своё сдержало – всем участникам увольнительные записки были выписаны. Правда, не все в тот же день смогли пойти в город, очень уж наглядно динамика боя отразилась на фейсах.
Месяца не проходит, и на тебе – новое объявление: «Состоится соревнование по таэквондо...» на тех же условиях, по шесть рыл с роты.
Опять изыскали охотников до увольнительных. И снова – бои, и снова - неимоверный успех у масс и расцвет теневого тотализатора.
Через какое-то время опять, бац! - «Состязание по тайскому боксу...»
Особо прохаванные, оценив тенденцию, стали записываться в секцию, чтоб хотя бы знать куда и как грамотно бить.
Майор Ли аж светился от счастья, что сработала его хитрость. Но на достигнутом и не думал останавливаться. И каждый раз он какой-то новый вид единоборств выискивал, а там названий этих - до адской жути! Ему-то что, только успевай ватманы с объявлениями на доску прибивать.
Сценарий один и тот же: сперва познавательная лекция, затем показательные выступления, потом «Хаджиме!» - и понеслось...
А гадский Ли даёт очередную затраву – мол, кто у меня в секции более трёх месяцев провёл, тот от боёв освобождается, если сам не пожелает обратного.
Добровольцев здорово поубавилось, спрос на увольнения резко упал. Дошло до дичи полнейшей – курсанты стали жребий тянуть, кому на очередное мочилово идти. Ну как при царском режиме, ей-Богу!

Покатили тогда Генералу жалобы.
Профессорско-преподавательский состав возмущён. Мы, мол, всё-таки инженеров готовим - ну как завтра война, а у нас курсанты толком не знают, с какой стороны к двойному дифференциалу подступиться! Успеваемость стремительно падает, на лекциях сидят товарищи с лицами пьяных пчеловодов – глаза и скулы заплывшие.

Замполиты и курсовые офицеры тоже недовольны – дисциплина хромает, личный состав все вопросы привык мордобоем решать.

Но Генерал на всё это - полный игнор.

Ещё бы! Училище как раз заняло первое место по рукопашному бою в Округе. А самого Генерала уже не то, что в «Красной Звезде», бери круче – в программе «Время» показали, исхвалили всего вдоль и поперек.

Напротив, после такой славы полюбил он Начфиза пуще прежнего. Одно на каждом совещании Начфиза спрашивает: «Как там у вас дела? Макивары не прохудились ли? Киманы не пообтрехались? А то может заказать вам какой дополнительный инвентарь? Палок бамбуковых? Трезубцев там, или сетей? А то может пару-тройку диких тигров для полного комплекта? Вы только скажите!»

А майор Ли, чуя, что масть ему вовсю прёт, продолжает развивать свой успех: «Что это у нас в научных лабораториях адъюнкты балду гоняют? Я их давеча опросил, так они, даром что учёные, уракен от урамаваши отличить не могут! Надо бы их тоже массово привлечь к единоборствам».

И ведь хер ты Генерала переубедишь, что всё хорошо в меру. Уже и минуя его, выходили через голову, так сказать, на самые верха вплоть до Главкома – ничего, никакого эффекта.

Стал народ училищный роптать. Всё как по классику – верхам по-кайфу, а низам кунг-фу это регулярное уже в печенках сидит...

В старые-то времена оно попроще было. При тех же Романовых примется какой монарх-новатор чудить, а гвардейцы и прочее мурло до поры терпят. Но как допечёт, соберутся и айда гуртом венценосцу импичмент объявлять – кто со шпагой, кто с шарфом, кто с табакеркой полпудовой на цепочке.

Ныне эпоха другая, резать-душить и до геморроидальных приступов доводить вроде как не комильфо. А вот подставу организовать, когда другие меры результата не приносят – это самое то.

Оставалось только ждать подходящего момента...

... А тем временем в СССРе бардачина заваривалась нешутейная! Ну кто ж мог подумать, что натовцы будут наши воинские части как свои диснейлэнды запросто посещать. Так ещё и стало это за великую честь почитаться. А политики наши не нарадуются – во, мол, как нас гласность-то нахлобучивает, нет у нас теперь врагов, скрозь одни партнёры...

Дождались и мы заокеанского «счастья» - приходит в училище депеша: «В свете нового мЫшления и внезапного приступа дружбы народов надлежит вам обеспечить визит группы американских офицеров». Сам Главком подрядился делегацию сопровождать.

Ну, закипела работа! Одно дело своих встречать-привечать, а тут – американцы!

Чистили-блистили всё, как никогда до этого. А ну как какой внучатый племянник дяди Сэма заметит, что отдельно взятая ножка отдельно взятого табурета испачкана? То-то будет над чем ехидно посмеяться Президенту США в его Овальном кабинете...
Мало наших усердных дураков, так ещё и особисты, из Москвы присланные ну просто душу вынули - вплоть до того, что бычки в урны не кидать, а уносить с собой, после чего проводить их захоронение на глубину не менее метра, желательно за пределами училища.

Замудохали всех с этой подготовкой вусмерть. И это при том, что всё мероприятие на один только день запланировано.

У руководства тоже голова кругом: Как действовать? Как встречать? Хлебом-солью или просто так? Да надо бы кого-то из своих штатовцам в гиды определить. А кого? Первый Зам в больницу с язвой слёг, отмазался. Зампотыл толстый и круглый, что тот сказочный колобок, товарного вида не имеет. От Замповооружению даже после пятой шайки в бане напалмом и порохом за версту несёт, могут не так понять. Против Зампонауке резко высказались особисты...

Как-то сама собой нарисовалась кандидатура Замполита училища. А что - молодой, активный, с фантазией. Даже по-английски мал-мал волокёт. Ну распиздяй местами, так это даже плюс - путь видят наши заатлантические коллеги, что и у нас демократизация махрово колосится.

После долгих и мучительных прений и согласований с Москвой решили-постановили: курсантов в кокошники не наряжать, хлеб-соль-чарку гостям не подносить, действовать строго по Уставу, ответственным за экскурсию назначить Замполита.

Наступает день Х и час Ч.

Подъезжает к училищу целая канитель чёрных бибик. Выходят из них Главком нашенский, американы американские в своей чуднОй форме, гражданский с ними какой-то.

Только минули они КПП, как звучит могучий рёв Генерала: «СМИР-Р-Р-НА!!!». Аж стрижи пернатые в воздухе крылья к бокам плотно прижали, потому как команда «Смирно» - она всех касается. Даже штатовцы прониклись, по струнке вытянулись и а-ля воинское приветствие изображают. У одного только даже не фуражка - пилотка на бестолковке, а остальные к пустым головам ладошки приладили. Хотя у них вроде так и положено.

Подходит наш Генерал к Главкому чётким строевым и докладывает: За время Вашего отсутствия никаких скандалов не случилось, и в целом, и по-мелочи - всё ничтяк.

Главком его выслушал и скомандовал «Вольно». «ВО-О-О-ЛЬНО!!!» - продублировал Генерал, и те стрижи, в количестве не менее пяти единиц, так и попадали наземь от перенапряжения.

Покатило знакомство. Вот, товарищи, полюбуйтесь - живые американцы: кемэл... тьфу ты, кёнэл Томсон; мажор Джеррисон, офицер-воспитатель в ихнем понтовом ... как там его... в Вест-Пойнте; этот, черненький на личико – секунд-люфтенент Ватзефакингз какой-то. В штатском - переводчик Степан Абдуллаевич Краузе. Главкома и так все знали.

Генерал тоже представил свою челядь. Особо выделил молодого Замполита, мол, именно он будет вас сопровождать и всё показывать.

Амеры бошками закивали: «Ес, ес, вэри гуд!» и ручонками машут, типа погнали уже смотреть чё тут и как, нехера тормозить.

... И понеслась Кубань в хату...

Десятка шагов не сделали, как упёрлись в Доску объявлений.

А на ней висит яркий, невесть откуда взявшийся плакат: «Завтра, в субботу, в 17.30 состоится соревнование по СУМО. От каждого подразделения...» и т.д.

Амеры в русском вроде как не секут, но бойкий толмач мигом всё дословно перевёл. У штатовских глаза округлились: «Ва-а-ау! Риали?! Сумо? Джяпан Сумо?! Дыс ыз инпосибля!».

Наши – в замешательстве, понять не могут о чём речь. Главком на Генерала очами зыркает, Генерал на Зампотыла. И тэ дэ по ранжиру...

Главком тайком шепчет на ухо Генералу: «Твой Начфиз никак совсем сбрендил? Докладывали мне, да я, дурак, не верил. Ах ты ж Конфуциё-мать!..»

Генерал лепечет: «Это какое-то недоразумение... Ну, товарищ Ли, дзэнбздец тебе...».

В общем, возникла крайне неприятная пауза.

Тут Замполит, видя, что ситуацию надо спасать, перехватывает инициативу и вполголоса спрашивает переводчика: «Скажи-ка мне, браза, интуристы к нам точно на один день приехали?».

Тот говорит: «Истинно так, Христом Богом клянусь. Завтра утром всё, салям алейкум, нах хаузе цурюк».

«Ну тогда переводи!» - бодро заявляет Замполит: «Видите ли, господа, в прежние времена нами чисто теоретически рассматривалась возможность вооруженного столкновения с Японией. На освобожденной территории надо было бы как-то организовывать досуг граждан ЯпССР. А сумо, как известно – неотъемлемая часть японской культуры. Поэтому было принято решение готовить специалистов в данной отрасли. Потом от этих планов отказались, однако привязанность к сумо осталась... Да что и говорить – даже некоторые старшие офицеры до сих пор ни дня без тренировки не проводят».

«Вау!» - говорит кёнэл Томсон: «Я отслужил в Японии десять лет и там полюбил сумо. Но никогда бы не подумал, что и в России... А скажите, вот этот прекрасный мистер...» - и тычет пальцем в сторону Зампотыла-колобка: «...Неужели тоже суматори? А то я думал, что это просто очень полный человек».

И пока командование продолжает находиться в прострации, Замполита несёт: «Отнюдь! Вопреки сложившимся на Западе стереотипам Советская армия тучных офицеров без повода не держит. Указанный Вами полковник Борзинцов – самый что ни на есть главный мастер по сумо. Правда теперь он не практикует. Хотя нет-нет, но и может показать Кузькинз мазэр любому... как там? Сумоторию? Вот именно ему... А сейчас давайте не будем задерживаться возле такой вообщем-то банальной мелочи, и проследуем далее. Вас ждёт ещё масса сюрпризов и открытий».

Амеры дружно проследовали.

Главком кивком головы одобрительно протелепатировал Генералу, мол, а Замполит-то твой - молодец! И неодобрительно: а Начфиз-то гандон и сволочь, чуть не подвёл под монастырь...

Генерал взмахом густых бровей также телепатически ответил: по поводу Замполита – херню не держим, а на тему Начфиза – выясним и накажем со всей пролетарской строгостью...

Вроде как, слава Богу, отбрехались.

Ну а дальше погнала плановая бижутерия: осмотр казарм и аудиторий-лабораторий, любование спортгородком, созерцание строевой подготовки и прочие аттракционы.

Генерал, оставив гостей на попечение Замполита-молодца, решил немедленно разобраться с крамольным объявлением и срочно вызвал к себе Начфиза. Но тот божится: «Ничего я ни сам не писал, ни приказаний на то не отдавал. Никаких состязаний и в планах не было, клянусь Буддой, Лао-Цзы и великими братьями Сунь-Ят-Сеном и Джо-Да-Сеном! Это не иначе как козни интриг».

«Ладно» - говорит Генерал: «Подождём. Если всё прокатит, то, считай, тебе повезло. За малым не оконфузились...».

К тому времени основная программа экскурсии закончилась. Предполагалось, правда, ещё и посещение столовой с дегустацией блюд. Но штатовцы когда узнали, что борщ не на кока-коле сварен, чизбургеров в меню нет, да и забавные игрушки к каждой порции не выдаются, от наших харчей наотрез отказались. Зря только столовую мыли.

На после обеда был запланирован строевой смотр, ну и так кое-что, по-мелочи.

Пошли все американцев в гостиницу провожать. И тут вдруг кёнэл Томсон говорит: «А нельзя ли сумо-бои перенести на сегодня? А-то чёта меня прям плющит на это дело позырить...».

Блин, да что ж такое... Опять наши напряглись, как трансформаторы, на Замполита-спасителя с надеждой смотрят.

А тот (откуда у него в башке всё это берется?!) выдаёт: «А известно ли вам, достопочтенные сэры, такое понятие, как толерантность? Сегодня ведь что за день недели? Правильно, пятница. А пятница, да буде вам известно – священный день для всех мусульман. У нас в училище несут почётную службу ребята и с Кавказа и из Средней Азии. Мы должны уважать их традиции. Может это у вас там в Америке с правами человека как-то по-другому, не знаю... Так что сегодня ну никак нельзя».

Гости натурально обалдели, ажно рты раззявили. Главком сияет - ну до чего, мол, красавэла, этот Замполит, в чистую уел переносчиков демократии.

Мажор Джеррисон, пытаясь спасти престиж своей страны, заявляет: «А устраивая мероприятие в субботу вы нарушаете права иудеев!»

Замполит этот вялый довод лихо парирует: «Таки где вы видели у нас хоть одного иудея? Не хотят они в наше училище записываться, уж как мы не старались... А на нет, как у нас говорится, и суда нет».

Ввиду отсутствия контраргументов на том прения и закончились. Америкосы отправились в гостиницу свои фаст-фуды трескать да донесения в ЦРУ стряпать.

Наши ликуют. Главком Генерала поздравляет, Замполиту намекает на необходимость изыскания шила для продырявливания погона на предмет новой звёздочки.

В шестнадцать-ноль опять нарисовываются американцы. И с ходу: «Этеншен! Найс ньюс! Мы тут договорились на самом высочайшем уровне, и наш визит продлён ещё на день. Так что вы сможете оказать нам честь и показать выступления ваших сумоистов»...

Это был попадос. Такой попадос, что попадосней некуда. Международного уровня. Попадосинг. Попадосгейт.

Дальнейшие мероприятия того дня прошли кое-как, без энтузиазма.

Не успели за амерами закрыться ворота, как созывает Генерал экстренный курултай. На повестке дня единственный вопрос: «Как избежать завтрашнего позора?»

С самого начала договорились: розыск отщепенцев, изготовивших подлое компроментирующее объявление, оставить на потом. Равно как и придумывание кар излишне говорливому Замполиту, рейтинг которого упал так же быстро, как и даве поднялся.

Сперва был заслушан Начфиз Ли, доложивший краткую суть сумо, как такового.

Оказалось, что дело не особо хитрое – необходимы товарищи попузатее; их попочно-паховая область должна быть обмотана тканью неким затейливым способом; по сигналу они должны выпихивать друг дружку за пределы поля, действуя строго своей массой, воздерживаясь от ударов по мордасам, сусалам и мундиалям. Нужна ещё особого вида площадка из глины и песка...

Генерал тут же дал команду выдать Начфизу новые простыни для обеспечения внешнего антуража. С площадкой решили не заморачиваться и использовать имеющиеся татами и спортивные маты.
С личным составом дело обстояло несколько сложнее ввиду дефицита объёмных и массивных курсантов.

Генерал сказал Начфизу: «Идите, товарищ Ли, готовьтесь. Сделайте всё возможное и невозможное. А насчет бойцов... Если в ближайший час сидящие здесь великие умы не придумают что-то дельное, они поступят в ваше распоряжение. Устроим, так сказать, бои ветеранов. Ступайте!»

«Итак!...» - продолжил Генерал, как только Начфиз удалился: «Товарищи офицеры, у вас есть ровно шестьдесят минут, чтобы решить проблему. Исходные данные вам известны. На кону – имидж державы и ваш личный позор в виде задорного пхания пузиками на радость супостатам. Сейчас я заведу будильник, после чего начинается мозговой штурм. Мне нужны идеи. Три-два-один... Поехали!».

Ну поехали так поехали. По-первоначалу робко, а потом разошлись...

Разумеется, самым заманчивым было - используя дружбу родов и видов войск попросить ребят из РВСН или подплава как бы случайно пульнуть одну ма-а-аленькую ракетку мегатонны в полторы, не больше, в сторону какой-нибудь никому не нужной Оклахомы, а там уж за общим бардаком никто про сумо и не вспомнит. Однако, взвесив все за и против, пришли к выводу, что согласование с ракетчиками займёт слишком много времени, до завтра точно не успеть.

Или вот идейка! – набуцкать сегодня же вечером наших американов, благо отчаянных бойцов, взращённых Начфизом, предостаточно. Однако Генерал был категорически против. Это, говорит, международный конфликт и уголовщина, уж лучше вернуться к варианту с Оклахомой.

Во ещё вариант! Бляде... то бишь проверенных и соответствующим образом проинструктированных дев направить в стан противника, аки тех библейских Далил! И пусть они в течение суток сосу... в смысле – ублажают наших гостей, не выпуская их за пределы гостиницы. Но Генерал и тут недоволен. Это, говорит, аморально и не по-советски. Хотя, говорит, определенное рациональное зерно имеется.

Другие идеи, как то: объявить карантин по поводу бубонной чумы, холеры, или иной какой заразы; просто закрыть ворота КПП и тупо не открывать; обвесить все стены плакатами «Янки, гоу хом!»; изобразить забастовку сумоистов с требованием усиленного питания и проч., Генералу тоже не улыбнулись.

А часики-то тикают, вот уж и семь минут осталось до трагического «Бззы-ы-ынь!».

А Генерал-то шутить не любит и не умеет.

Иссякли все, сидят, молчат. Только Зампотыл-колобок, с легкой руки Замполита заочно записанный в сумоторические корифеи, обхвативши голову руками, всё бубнил: «Долбаный Замполит! Да чтоб он сдох! Сдох! Гадёныш!..».

И тут Генерал как подорвался с места! Стал бегать по кабинету и бормотать: «Так-так-так... А ведь это мысль!... Значит, Замполит сдох... А Замполит ведь хороший!.. Его американцы любят!.. Опочил во цвете... Вечная память... И тогда что?... Ага... ага... конь на Е2... слон на Н6... И пешка в дамки... А ежели?.. Да ну нет...»...

«Итак, товарищи офицеры!» - провозглашает Генерал: «Поздравляю, Вы все тупари! Решение найдено мною! Надо убить Замполита!»

Ну тут все как загалдели! Что ж вы раньше-то молчали, товарищ Генерал-майор! Давайте прибьём гада, давно пора! Особенно если это делу поможет!

Замполит совсем поник, мол, делайте, что хотите, я ведь старался как мог.

Генерал командует: «Фу! Фу!!! Отставить! Я не в том смысле! Речь идёт о, так сказать, виртуальной смерти! Сейчас объясню...»

Назавтра на Доске объявлений висел новый плакат: «Скоропостижно скончался незабвенный Заместитель начальника училища по политической работе. Скорбим, помним». Плакат содержал фото Замполита с чёрным уголком, а также краткое описание его славного боевого пути от сперматозоида до подполковника.

Прибывшим штатовцам было объявлено, что у нас форс-мажорный траур. Соответственно, ни о каких там сумошных соревнованиях и речи быть не может.

Американцы поскорбели, удивляясь столь неожиданным жизненным перипетиям, дипломатично уклонились от участия в погребальной церемонии и поминках (хотя сценарий был разработан мощнейший) и не солоно хлебавши укатили обратно в своё США.

Главкому, понятно, объяснили всё заблаговременно. Тот, покачав головой, обозвал всех ... - плохо так обозвал, непечатно. Но затею в принципе одобрил.

В общем, подстава удалась на славу, сработала на все сто.

Кружок единоборств остался, но дикие побоища прекратились навсегда.

Начфиз Ли вскоре после этого был переведен в Москву с повышением.

Хотя о "смерти" Замполита знал очень ограниченный круг лиц, но оставлять его в училище было глупо – рано или поздно все всё узнают и жизни не дадут, засмеют.

Замполита взял под свою опеку Главком - очень уж импонировала ему способность Замполита выкручиваться из трудных ситуаций. Он лично обеспечил его перевод в Москву, в Главный Штаб. Там Замполит быстро развернулся - полковника получил и даже докторскую защитил на тему что-то типа: «Особенности проведения политических занятий в эпицентре ядерного взрыва». В 93-м он уволился и ушёл в политику. Сейчас нет-нет, да и мелькнёт его рожица в телевизоре.

Генерал благополучно вышел на пенсию. Дом себе купил под Краснодаром, индоутей разводит. Они у него, говорят, выдрессированы, по подразделениям рассчитаны, каждое утро: построение, постановка задач и, шагом марш, на занятия, жирок нагуливать.

Так что никто из невольных жертв подставы внакладе не остался, никому она жизни не испортила.

Авторов объявления так и не нашли. На встречах выпускников и сослуживцев каждый себе в актив этот «подвиг» записывает. Их послушать, так человек сто объявление писало и ещё столько же приклеивало его на доску. Правды уже не сыщешь. Да и не надо.

Такая вот история...

ХОРОШЕГО ДНЯ

Шон – веселый американец впервые в жизни приехал из своего Нью-Йорка в Москву по делам.
Родители у Шона русские, так что чешет паренек по-нашему без акцента и единственное что его выдает - это абсолютное незнание русского мата. Мама с папой не научили ребенка, теперь приходится мне его бесплатно консультировать.
Вчера прибежал, глаза удивленно-испуганные, сует мне телефон и говорит:

- Помогите прочитать, мне тут очень странное СМС пришло.

Беру, читаю:

«100 рублей, говоришь? Гниль ты подретузная! Ах ты ж тварь ......, денег захотел, гаденыш!? Чтоб у тебя на твоем лохотронском лбу … вырос! Чтоб твою маму……., твоего ..... папу…., всю твою …… семью … тебе, лошара, а не 100 рублей!»

Ну, и в таком же залихватском духе еще 300 малоприятных знаков.
Шон спросил:

- Я тут многого не понял. это вообще по-русски? Явно человек чем-то расстроен, но чем? Что я сделал не так?

Я пожал плечами и, естественно, захотел узнать предысторию конфликта.
А предыстория была такова: Шон завел себе Московскую СИМ карту, чтобы без роуминга принимать звонки от родителей и вот, попытался положить себе на счет 100 рублей, но где-то в одной цифре ошибся и деньги ушли в другое место.
Недолго думая, наш герой написал в это другое место сообщение следующего содержания:

«Добрый день. Великодушно прошу меня простить, но я по ошибке отправил на ваш счет 100 рублей. Если не трудно, верните их, пожалуйста, обратно.
Хорошего Вам дня!»

В общих чертах, я объяснил Шону смысл непонятных ему слов и устойчивых идиоматических выражений, он грустно поблагодарил и ушел.
А через полчаса вернулся абсолютно счастливый и говорит:

- Я опять отправил 100 рублей на счет того несчастного человека и написал ему текст:
«Не знаю что у вас случилось, но видимо что-то очень, очень плохое, раз вы из-за жалких ста рублей готовы убить и изнасиловать незнакомого вам человека и всю его семью.
Посылаю вам еще 100 рублей, уверен, что вам они гораздо нужнее, чем мне.
Не поминайте лихом и хорошего Вам дня!»

А через пару минут Шону капнули на телефон 200 рублей и СМС-ка:

«Простите, во всем разобрался, мне очень стыдно. На самом деле я совсем не такой.
И Вам хорошего дня!!!»

А ветер мне в харю...

90е.
Болтаясь в Строгино часто видел непонятные паруса, снующие по заливу. Было интересно-но лезть в воду за консультациями не тянуло. А тут Женя.
-Старичок! Пойдем на виндсерфинг!
-Куда? Женя, если это опять твоя психоделика-то катись туда сам. Я тебе суточную медитацию с Секо Асахарой в Олимпийском еще не скоро забуду. Я такой концентрации ебанутых и в 15й психбольнице не наблюдал. Больше тебе скажу- на фоне этих камлающих теток даже население буйного отделения кажется весьма разумными, сдержанными людьми.
-Да нет. Больше тебя я на духовные медитации не возьму. Ты слишком примитивен.
-Бесспорно. Чеши кундалини со своими сложноподчиненными единомышленниками. Я против коллективного умопомешательства. По мне это процесс интимный. Предпочитаю съезжать с глузда в своем направлении, а не по указке какого то слепого бородатого жулика.
-Почему жулика?
-Потому что он довольно натурально изображал слепого, пока его мелкая послушница со сцены не повела. Там балка висела- поводырша под ней с запасом проходит, а борода -нет. Пригнулся, гаденыш! Я так расстроился. Ждешь с замиранием сердца пока святой человек рылом в железяку воткнется-а тут-на! такой облом. Ты не видел, что ли?
А, понимаю, ты ж в религиозном экстазе был.
-Ничего ты не понимаешь. Просветленный видит внутренним зрением.
-Радар стоит? Круто!
-Идиот. Это зрение от пустоты. Очищенный от эмоций открывает в себе третий глаз. Если бы ты поборол свой страх, похоть, гнев...
-Угу. Секо, как они за сцену вышли, поводырше такой мощный поджопник зарядил-та метра на три улетела...
-Ты гонишь!
-Конечно! Я с угла сцены видел. При том еще орал и жестикулировал очень эмоционально. Та еще паскуда, этот твой Асахара. Наплачутся еще джапы с этим говнософистом.
-Ладно, антиклерикал, замяли...
-За антиклерикала в приличном обществе можно и под шконкой оказаться...
-Хорош огрызаться! Виндсерфинг это катание на доске...
-Сверху-вниз? Голой жопой по неструганой? До полного стирания чреслобесия, надо понимать. Очередная духовная практика. Исполать тебе, но я...
-Идиот. Доска, парус, по воде катается. Неужто не видел?
-Аааа...припоминаю. Ну и где их взять?
-В Строгино прокат. Недорого, кстати. Там и учат.
-Погнали! Только за Бегемотом заедем.
Приходим. Два поджарых тренера. Братья. Лет по 50 на вид (оказалось-что за 70)
Доска, парус, веревка-тяни и падай, новичок. Пузатый Женя тянул-потянул,в конце ебнулся так значимо, что сломал ногу. А мне понравилось. С равновесием у меня проблем нет- до сих пор без удара по голове вообще не падаю никогда- так что пошел
уже на первом занятии. Дед, увидев успехи, посуровел. С остальными то вежливо-учтиво, а мне орал -Жопу не отклячивай! Хули ты раскорячился! Ну и так далее.Все как обычно. На платных ему силу убеждения тратить жаль. А на перспективного -тренер советской закалки проснулся. Золотые люди, кстати.
Всех своих помню.
От первого тренера по дзю-до Протопопова Владимира Васильевича(г.Севастополь) -до последнего - по подводному плаванию Прапора Станислава Станиславовича(МИСиС, Москва).
Уникальные люди. Вызывать к себе такое уважение у шантрапы-это немыслимо. Как?!
Оболтусов, что плевать хотели на учителей, завучей, директоров школ, родителей- и метко плевали сзади на фуражку участковому тренера вгоняли в трепет одной нахмуренной бровью. Многие отпетые отрицалы даже учиться начинали под угрозой недопущения на тренировку за тройку. Причем тренера эти были люди грубые, резкие и на мат и затрещины щедрые.
Но.
Мы гордились даже наказаниями.
-Темы типа -"Меня тренер вчера 5 кругов "крокодилом" бегать заставил " или "меня тренер за питьем воды поймал- и ккаак уебет поясом от кимоно! Во, гляди какой синячина! " произносились с придыханием и сознанием собственной значимости.
А похвалы? Они были редки, произносились сквозь зубы-но помнил ты их на всю жизнь.
Владимир Васильевич как-то моей матери сказал, что меня убить легче, чем побороть- и я полгода раздувал щеки. Не, вру. До сих пор раздуваю.
В общем, спасибо им. Тьму недоносков в людей превратили. В деле профилактики алкоголизма, преступлений и наркомании эти люди сделали больше ментов, ЛТП и наркоконтроля вместе взятых.

Но я отвлекся.

Мод чутким и матерным руководством старого морского волка я быстро прогрессировал. На третьем занятии мне сменили доску на меньшую с парусом побольше. На пятом-доверили профессиональный "Мистраль" .
А у Бегина дела не задались. Жопа перевешивала. Но Димочка скорее сдох, чем признал бы мое превосходство. Как то он в миллионный раз ебнулся с доски. И полез на нее в миллион первый.
-А ты упорный! -раздался голос с берега. Там стояла копия бегемота- 2-х метровый гиббон 130-ти килограммовой значимости.
-Но ты все неправильно делаешь!
-Как тренер сказал-так и делаю...
-Да он ничего не понимает!
-А ты кто?
-А я его сын. Он не въезжает, что при нашем весе все не так делать надо. Смотри!
Амбал легко прыгнул на доску, поднял парус, выкрутил на ветер и пошел.
-Тут как раз жопой надо равновесие ловить! Вот так! А не стоять столбом-как батя учит! Он и на меня орал. Потом плюнул. Ну я разозлился и сам...
-Возьмешься меня тренировать?
-Идет!
У Бегина дела пошли на лад. Через пару занятий он уверенно пошел. Но.
При малом ветре доска под ним тонула. Не забуду это зрелище- в 30 метрах от берега строгинского пляжа , расставив ноги-бревна степенно буравит водную гладь мужчина исключительно обильной телесности. По воде аки посуху.
Старухи крестились на всякий случай, глядючи на него.
Одно мучило нас. Для катания в стиле "Слабоумие и отвага" в Москве не те условия.
Нет тут таких ветров, что б рот открыл-и пернул. А без этого настоящего фана не будет.
О 25 метрах в секунду мы могли только вслух мечтать... Но мечтали мы так горячо, что...
20 июня 1998 года мы таки выклянчили свое. Сижу, туплю в телевизор. Бегин тоже.
Тут зазвенели стекла-захлопали рамы. Еле успели закрыть. И тут ....УУУУУУУ!!!!
НИ ХЕРА СЕБЕ!!!!
-Макс!!!! -орет Бегемот. -ВОТОНО!!!!!
-Что?
-ВЕТЕР! Погнали в Строгино!!!!!
-ВАУ!
Моментом собираемся-и в машину. Не ехали-плыли. Хорошо, что я катался на тяжелом американце-не то б сдуло нахрен.
Бегемот пытается прикурить и вдруг разевает рот. Мимо машины, по-над капотом пролетает стая собак. Клином. С вожаком во главе.Как бомбардировщики -в боевом строю.
Все с вытаращенными зенками, распушенными хвостами-трубой и растопыренными лапами. Разинув пасти. Молча. Сосредоточенно.
-Низко пошли , видать к дождю...-ошарашенно комментирует Диман.
-Неопытные еще. Потому нызенько...
-Только на крыло встали.
-Гнездо у них тут недалече, вестимо...
-Кому расскажи-не поверят.
-М-да. А ты напиши. Повесть. "Хроника пикирующего эрдельтерьера" . Бумага все стерпит. Могу подарить первую строку: "Ко мне подбежал щенок, весело виляя элеронами."
-А я тебе вторую: За забором с ревом прогревал двигатели чапрачный кобель.
-Недалеко выла турбиной на Луну какая-то пернатая сука.
-Прикинь. Они ж теперь не стая.
-?
-Они ЭСКАДРИЛЬЯ!!!!
-Летяяять перелетные шавки...
-А я остаюся с тобою, родная моя конурааа...
Ржем как кони. Тпрру. Приехали. Пригибаясь, бежим к воде. А там -ВСЕ!!!
Толпа, радостно галдя , стартует и уносится вдаль. Бегемот переборщил поднимая парус из воды- его выдергивает как морковку с грядки. Дима описывает красивую дугу (гик он так и не выпустил) и рыбкой втыкается в воду. На пике его туша висела ровно параллельно с линией горизонта-на трех метрах высоты. Парус в его руках был строго вертикален. Красиво.
Но мне не до любования. Приподнимаю край сантиметров на 15 и опппа! Меня швыряет вперед. Успеваю поймать баланс и лечу!!! ВАУУУУУУУ!!!!
Вот это скорость! Как-то приноровился. Чем сильнее ветер-тем ты устойчивее. Гоняли всю ночь. Ничего не помню. Мозги отключились-чистый адреналин.
Возвращались поутру. Город как после бомбежки. Заезжаем во двор. Хуясе.
Ни одной целой машины. Все подавлены деревьями. Вот это мы удачно покатались!
Кое-как паркуемся. Под вой и причитания бывших автолюбителей пробираемся сквозь бурелом. В окне первого этажа видим разинувшую рот калдыриху. Видать,только зенки продрала, высунула рыло в окно и тут-такое. За ней тупо таращится на погром ейный дроля.
-Хуле вы тут лазите?! -томно вопрошает нас оконная незнакомка.
-ТЕБЕ, СУКА, ГОВОРИЛИ -НЕ ПЕЙ!!!!! -неожиданным ревом откликается Бегемот. Графиня аж отшатнулась с перепугу.
-ТЕБЕ СКОЛЬКО ГОВОРИЛИ НЕ БУХАТЬ,А?!!! -я включаюсь вторым голосом.
-ДОПРЫГАЛАСЬ! А?! ДОПИЛАСЬ ЛЯРВА!!!! -законодательно торжествует Бегин.
-ТЫ ВИДИШЬ, ЧТО ТЫ НАКУРОЛЕСИЛА!-визжу я рядом.
-ПИЗДЕЦ ТЕБЕ, КУРВА- грохочет Дима- ТЕПЕРЯ ТЯ ТОЧНО ПОСОДЮТЬ!!! ТЫ Ж ПОГЛЯДИ КАКИХ ДЕЛОВ СПЬЯНУ НАВОРОТИЛА!!!
-ТЫ НАХЕРА ДЕРЕВЬЯ ПОВАЛИЛА, ТВАРЬ! ТЫ ИХ САЖАЛА? ТЫ ИХ ПОЛИВАЛА?! ТЫ ЗАЧЕМ РАКУШКИ РАСКИДАЛА? МЕШАЛИ ОНИ ТЕБЕ?! МЕШАЛИ?!
Калдыриха только судорожно дергает подбородком.И беззвучно так ртом делает- ам, ам! По глазам вижу-поверила.
Сожитель неожиданно заряжает ей в дыню. Видимо и он уверовал- что весь бардак за окном любимая нахуевертила.
Подыхая с хохота ползем домой.

Ночь удалась.

ТОСТ

"Плохой друг подобен тени: только в светлые дни его и видишь."

Гостей собралось немного, человек десять всего. Отмечали дома, ведь сорокалетие, почему-то, не принято праздновать слишком уж грандиозно.
Мы все наполнили бокалы и первый тост, по старшинству, взялся произнести дядя юбиляра:

- Сорок лет, аж не верится, вроде бы только вчера с твоим папой, мы тебя из роддома забирали… Короче, дорогой мой племянник, Игорёк - этот бокал я поднимаю за тебя, за твою…

У виновника торжества неожиданно запиликал телефон и Игорь, не глядя на экран, отклонил звонок.

- Извини. Продолжай, Дядя Витя, ну, рассказывай какой я хороший.

Телефон опять запиликал, Игорь взял трубку и быстро сказал:

- Антоха, не могу, перезвоню… Что!? Да ты совсем охерел!? …только собирался выпить… чтоб ты издох, падлюга! Через наш перекрёсток? Из центра? Минуты через три, нет, четыре! Все, давай!

Игорь неожиданно выбежал из-за стола, даже бокал забыл оставить. Через секунду хлопнула входная дверь.
Всеобщая немая сцена постепенно расшевелилась и мы принялись звонить Игорю, чтобы узнать – что это за дела? Но телефон был - то занят, то - звонки сбрасывались.
Все гости неслабо напряглись, один даже ушел с обиженным видом.
Только через полчаса в комнату влетел весь мокрый, виновато-веселый юбиляр и сказал:

- На улице дождь просто стеной. Простите меня ради Бога, это все Антоша, козёл. Он, конечно же гадёныш, но все же друг, я не мог его бросить. У него жена с детьми улетела в отпуск и, по ошибке, забрала с собой все документы на машину. Если что, то машину сразу бы забрали на штрафстоянку на целый месяц. Но этот дурень, все равно ездил на работу за рулём, надеялся, что не остановят. Ну вот, доигрался, гаишники его тормознули, а этот не остановился и по газам. По дороге позвонил мне, чтобы я на нашем перекрестке выскочил наперерез - между ним и ментами. Хорошо, что Антон слегка оторвался, а то бы я бы уже и не вклинился. И так менты еле затормозили, почти в меня въехали. Зато этот уродец успел потеряться.
Все это время они меня «грузили» под дождём, типа - создал аварийную обстановку, не пропустил спецтранспорт с сиреной и все такое. Повезло, что я по главной дороге выехал, плюс, день рождения помог, пришлось даже в трубку дуть, в общем, отделался малой кровью. Еще раз простите. Все, я выключаю телефон и прошу всех к столу. Дядя Витя, ты там хотел за меня выпить, давай, продолжай с того же места.

Дядя Витя встал, поднял бокал и сказал:

- Нет, я передумал, я хочу выпить не за тебя, сорокалетнего балбеса, а за этого засранца Антошку, он мне, кстати, никогда не нравился, давайте выпьем и порадуемся за него, ведь далеко не у каждого человека есть такой надёжный и верный друг как наш Игорёк…

О бизнесе, особенности национальных профессий, и пушнoм зверьке (белочке).
Посмотрел я недавно в зеркало и пришёл к неутешительному, но объективному выводу. Расист я. Аж стыдно стало. Я же ведь вырос в интеллигентнейшей трёхкомнатной семье. Я же выжигал лобзиком старушек через дорогу, весной сажал металлолом, вклеивал октябрят в гербарий... Я же всю советскую классику наизусть знал от "Ленин и Печник на луне" до "Рассказов о Камо и его команде". Я же мечтал стать либо "Мальчиком из Уржума" или на худой конец "Комендатом Снежной Крепости". А как я, переживал за бедного чёрного мальчика Джима опаздывая на уроки сольфеджио. Как ненавидел и "Мистера Твистера" и "Торговца Воздухом" и "Мальчиша-Плохиша" с буржуинами..
Как же я стал расистом, да ещё в извращённой форме. Может эммиграция и частые драки с угнетёнными латинос и загорело-американцами принесли свою лепту. А может работа на складе и посудомойщиком с 13 лет выбили из меня честное советское воспитание. Хммм... Надо подумать...
Нет, я не стал считать и не считаю что "хороший индеец - мёртвый индеец" и не хочу "убивать пересмешников". Просто постепенно я стал считать что людей в определённые профессии надо всё таки надо брать учитывая национальность. Сердцем понимаю что неправильно это, и совесть грызёт, а мозг упрямо твердит иное.
Если мне надо будет выбирать между цыганом и шведом что бы заведовать лабoраторией которая производит лекарства, скажем в городе Реутове, то я возьму шведа, ибо думать иначе буду что как только я отвернусь, на месте лаборатории будет нарко-притон. На должность начальника цеха по производству вина я лучше возьму кахетинца чем самого распрекрасного ненца, ибо буду бояться что тот от обильного доступа к алкоголю просто сопьётся. Так же как и на должность главного оленевода я возьму с удовольствием юкагира, а не молдаванина, ибо буду думать что у последнего все олени либо сдохнут или уплывут в Румынию. Вот такая я расистская сволочь.
Так что если мне скажут "ты не веришь что обыкновенный зулус не может быть хорошим конструктром центрифуг на атомной электростанции?" Я скажу - "Верю... охотно верю. Но лучше возьму еврея." Кстати и свой брат аид, не на всякую должность подойдёт. Гранить алмазы, создавать софт, придумывать теорию относительности - всегда пожалуйста. А вот быть водилой-дальнобойщиком - это чревато. На моей памяти таких я встречал двух. Один спьяну выехал на встречку, два трупа и срок у водилы, а второй... Впрочем про него и история.
Как было весело и чудно. Там где я работал, торговали мы б/у американскими и европейскими тягачами. Ну и заодно открыли компанию которая отдавала эти самые тягачи в лизинг под конские проценты. Бизнес, что надо, самый что ни на есть акульно-капиталистический. Просрочил на два месяца платёж, забираем тягач. По всей РФ веселуха была от Калуги до Красноярска. Вы не пробовали забрать за неплатежи тягач или прицеп в Сибирской деревне или в Дагестане? Попробуйте, уверен впечатления останутся на всю жизнь. Историй масса, как нибудь расскажу.
Надо было нам разок конфисковать прицеп y одного неплательщика зимой около такого южного города как Мурманск. Поехал наш конфискант Игорь и соответственно наш аидише горе-водитель, Эдик.
За Игорька я был спокоен, бывший мент, майор, по-моему из Тирасполя. Крепкий мужик, без сантиментов, легок на подъём, и очень исполнительный. Практически всегда возращался с победой. А добивался он это скажем так... разными средствами. Водителя правда в поход не я выбирал, просто другого в тот момент не подвернулось. Можно было конечно подождать, но прицеп могли перегнать и потом его опять искать не хотелось.
А ведь предупреждали меня что Эдик редкий м*дак. Говорили что его развлекаловка состояла из того что бы разогнать тягач на прямой дороге и потом бросив руль прыгнуть на верхний спальник и потом обратно за руль (дабы посмотреть как далеко он проедет за это время), Или что он направлял гружёный тягач на плечевых у дороги, и потом резко сворачивал. За испугом ему было прикольно понаблюдать. Я конечно слушал, но верить не верил. Как думаю такое может быть, брешут люди. Ну и какое-то чувство локтя наверное сыграло, дать мол соплеменнику заработать (за поход за конфискатом мы хорошо платили).
Поехали ребята на север, за разговором и дорога кажется недолгой. Всё спокойно. Вдруг Эдик с прямой дороги резко сводит тягач и гонит его по лесу через валежник. Игорь в испуге и ахуе (пардон, но другое слово не подходит). Ты чего мужик? орёт. Какого черта. Дорога на Мурманск прямо. Навернёмся... А Эдик шипит "Тихо. Услышат нас. Здесь залежи металла, они размагничивают наш компас, я иду на север по другим приборам."
У Игоря волосы поднялись, "какие твою мать приборы, куда мы едем? Ты что творишь гадёныш". А Эдик так спокойно ему отвечает. "Ты не понимаешь ничего. Нам только так и надо ибо на дороге они нас ЖДУТ." "Кто они???" "Инопланетяне с планеты Альфа-Зед. Я к ним не хочу, бывал раньше. Они надо мной эксперименты ставили." У Игоря прибавилось полголовы седых волос за 5 секунд. Он понял что влип, причем так как не влипал никогда раньше.
Тягач благополучно на резком повороте ушел в лес, тукнулся в кустарник покрытый метровым снегом и затих. Из под капота пошел дым. Игорь заорал, "открывай капот гад, давай смотреть что не так пока мороз не схватил." А Эдик так спокойненько, "не могу, инопланетяне капот увидят. Вот улетят, тогда откроем." Игорек парниша далеко не хилый и конечно Эдика бы вырубил на раз, но что делать в Мурманском лесу одному без водителя, вечерком, со сломаным тягачем. А посему он забился в уголок кабины и ждал чего еще Эдик отчудит.
А Эдик сидел тихо, молчал, не реагировал ни на какой крик. А потом через часа два сказал, "Пора" они выползли из кабины в 30 градусный мороз. Снежок который упал на горячий капот подрастаял, потом замерз и капот был крепко схвачен коркой льда. Когда же они все таки через столько-то часов открыли капот то увидели что вытекла какая-то жидкость которая превратилась в черно-зелёный брусок. Шансов починить тягач не было.
Тут то Игорь понял окончательно. Эдик схватил белочку. Оставаться с ним не только глупо, но и просто опасно. Он плюнул, оставил Эдика с тягачом и пошел за помощью. Вы ходили ночью по грудь в снегу в -30 градусов по Мурманскому лесу? Я нет. Хоть Игорь мне об это потом расказывал с улыбкой, я понимал что в тот день он был близок к смерти как никогда. Даже события в Приднестровье где он когда то активно участвовал не оставили у него такого следа. Он выбрел на дорогу и шел пока не увидел пост ГАИ. Это было почти 3 часа ночи.
Пожалуй никто никогда не радовался встрече с ментами как он. Сначала постовые увидев такое чудо среди ночи положили его на снег, но выслушали. А увидев удостоверение даже помогли. А дальше все как у Высоцкого (наутро к нам пришел тягач, и там был трос и там был врач, и трал попал куда положено ему...).
Игорь вернулся на базу, а Эдика прямо из леса куда-то увезли. Попал к нам обратно за расчетом только через пару месяцев, весной. Получив пару копеек и трудовую он быстренько ушел с базы. Как говорят (я сам не видел) Игорь его где то нагнал по дороге до метро. Чем дело кончилось не знаю, но на кулаках у Игоря долго не заживала сорваная кожа.
Прошли те времена. Теперь я совсем в другой компании работаю. Катетеры выпускаем. Тестировщика качества надо бы найти, вот только какой национальности не знаю. Подскажите, а?

Ненавижу мыть посуду и прибираться (я хреновая баба). И как-то раз мой муж вывез меня погулять, в итоге мы приехали на свалку, там ко мне подошли бомжи и стали в один голос кричать: "Королева приехала!" Этот гаденыш заплатил им.

Недавно один мой друг со своей женой ездил на несколько дней на дачу. Чтобы его квартира не пустовала, он попросил меня с женой пожить там и посторожить её.

Так вот, всё было хорошо, но мне не давал покоя страшный патрон с лампочкой, свисающий на проводах в ванной. Недолго думая, я купил дешёвый светильник-шарик для ванной, который даже при моей скромной зарплате не нанёс какого-либо ощутимого удара по нашему семейному бюджету.

И что вы думаете? По возвращении друг пришёл ко мне с претензиями:

— Что же ты, гадёныш, сделал?

— Так я качественно...

— Верю, что качественно. Я не о том. Я эту квартиру отремонтировал, обставил мебелью и техникой. А про свет в ванной всё забываю. Жена напоминает, напоминает, а я забываю и забываю. А ты взял и сделал. Как ты меня перед ней выставил?

Дорогой мой, ты мне по-прежнему друг, но знай: ты задолбал!

О мышах и людях.
( Не совсем по Стейнбеку)
Бытует мнение, что слоны боятся мышей, что боевые слоны древности были повергнуты в бегство маленькими грызунами.
Это - миф. Плохое зрение слонов заставляет их настороженно относится к любым неожиданным движениям, не боязнь мышей.
Мышей боюсь я и есть за что.
Судите сами.
В доме с собаками-крысоловами они ничего поделать не могли
Другое дело - снаружи...
Моя старая заслуженная " Акура" уже была на пенсии, набегав 7 экваторов с хвостиком. Пару раз в месяц я водил её, она меня ни разу не подводила, ни разу за 24 года. Подвёл её я, не сберёг.
Пару месяцев я ей не пользовался, держал перед гаражом, который был забит всяким барахлом, после переезда.
И вот неделю назад я решил дать ей размять кости.
Сел в машину и попытался завести - не заводится.
Батарея села, решил я, бывает.
Подогнал другую машину, достал джампер , открыл капот моей старушки...
О, боги! Чего там только не было!
Уютные гнёздышки, фекалии, огрызки,ветки какой-то дряни- мыши!!
Они там жили - комфортно, с размахом.
Надеясь на чудо, я попробовал завести с джампером - ни звука, машина умерла, убитая мелкими гадёнышами. Проводка была безжалостно погрызена..
И не только проводка - письма, бумаги в салоне были сильно пожёваны.
Они даже, сарказма ради, проели дырку в плотной пластмассовой банке с желудочными таблетками - очевидно, такая автомобильная диета вызвала изжогу и расстройство нежного желудка проклятых мышей...
Ребята на работе посоветовали положить в машину пахучее мыло "Ирландская весна", они её ненавидят.
Так она и стоит, моя машинка, пережившая горные серпантины и трансконтинентальные путешествия, пустыни и мегаполисы, гетто Детройта и Лос Анджелеса, позорно преданная хозяином на поругание мышам...
Прости меня, родная, я обязательно верну тебя к жизни - я отверг предложение страховщика списать тебя по старости и немощи, с негодованием отказался от оскорбительной компенсации за верную подругу.
Всех благ и да минует вас напасть сия!

Лешиной историей про тушканчика напомнило. Нет тушканчика у меня никогда не было, да и вообще грызунов я не особо люблю. Особенно не терплю я крыс и мышей. Глупо конечно не любить крысу лишь за то что она крыса, но как ни странно многие люди разделяют мои чувства. Да, мыши и крысы считаются животными нон-грата, но иногда и они могут сыграть свою решающую роль. О том собственно и байка.

Так уж получилось что моя жена никогда до нашей свадьбы не жила в квартире. В родном Ташкенте её семья хоть и жила в центре города, но у них был свой дом в частном секторе. И в эммиграции она с семьёй сначалa жили в небольшом таунхаусе, а потом в своем доме. А вот в квартире, с подъездом, лифтом, соседями по площадке, никогда.

Когда мы переезжали в Питер после свадьбы (по моей работе) она радовалась как ребёнок. Ой, как это мило, будем жить в квартире, у нас будут соседи. Ой лифт, ой дворик, как замечательно, мы будем жить в центре, и тому подобные “охи и ахи”. Мы поселились на Петроградке, это исторический центр Питера. Сначала жили на улице Р. в "сталинке", а потом переехали на улицу Бармалеева (да, да, есть такая... откуда Вы думаете взялся знаменитый Бармалей) и жили в доме 1870х годов постройки.

Место конечно хорошее, но потом в нашей жизни произошли изменения, родился ребенок, и жена настояла что бы мы арендовали дом за городом. Всё таки как ротвеллеру лапы не мой после прогулки, всё равно он в квартиру грязь заносит. Да и шерсти от него не мало, а у малышки мы боялись аллергии.

Хочешь? Имеешь. Нашли дом в Рапполово. В доме раздолье, для собаки есть отдельное место и грязь в основной дом не заносит, и огороженый двор, и зелень, и мне на работу очень удобно (я на Парнасе работал). Минусы тоже конечно были, но это всё мелочи, главное что по моим мозгам никто регулярно не ездит. Хотела дом, на получи, дай человеку спокойно работать и иногда жить.

И вот у нас в холдинге родилась воистину гениальная идея которая, как и многие другие, к сожалению в Российской реальности канула в лету. Дело в том что магистральные тягачи производят много где. Есть естествено и Российского производства, есть Китайского, есть и Европейского. Но самые лучшие по соотношению цена-качество + проходимость, надёжность, неприхотливость - это Американские. Потому и был бум на них и много б/у тягачей было ввезено в свое время, но потом таможенные пошлины повысили и поток иссяк.

А почему бы нам не открыть сборочное производство Американских тягачей в РФ? Скания сборку открыла, Мерседес купил долю в Камазе, Ман чего-то замышляет, а Американской сборки тягачей нет. А без постоянной "новой крови", то бишь постоянного появления новых Американских тягачей, которые будут поддерживаться гарантией и инфраструктурой, рынок "американцев" рано или поздно сдохнет. А самый лучший вариант, это Freightliner (в простонаречьи Фред), но проблемка есть, он сволочь принадлежит тому же Daimler (т.е. Мерседес).

Мы провели длиннющую интригу, и зазвали к нам Стивена (это главный перец из США по развитию Фредов), Диму (это его доверенное лицо и представитель в РФ), и самое главное, Клауса (это вообще крутой бес из головного офиса в Германии). Клаус ключевая фигура и от его слова зависит практически всё что касается Мерседесовского управления Фредом. Господи, в какие места и сколько людей мы не целовали cамым изврашённым способом что бы этого перца в РФ затащить. Толи он за Вторую Мировую в обиде, то ли вообще РФ не любит, но он упирался как чёрт, но слава яйцам, приехал.

По моему последнего немца что так облизывали в Петербурге звали Петр Федорович, и был он наследником престола Российского у Елизаветы 1ой. Клауса мы этого по музеям, ресторанам, итд таскали, коньяком поили, чёрной икрой пичкали, комплименты говорили, короче с трудом, но таки довели до стола переговоров. И тут началась эпическая битва. Мы хотим лишь двух вещей, дилерства Фреда и договорённости о постройке завода под Питером. А эти хотят втюхать нам никому не нужные запчасти на никому не нужные Мерседесовские движки на Фреды (есть и такие, туда не только Детройт Дизель или Камминз ставят) как барыга какому-то лоху на углу у метро. Мы совсем не хотим чего хотят они, а они вообще не хотят того что хотим мы.

И вроде уже все аргументы сказаны, и пересказаны. И все сидят взъерошенные, охрипшие, и недовольные. И наступает такой в переговорах момент когда сказать больше нечего и как бы надо, а что не понятно. Уж очень разные у нас позиции. Итог, тяжёлая пауза и тишина. Не хороший знак, очень не хороший.

И вдруг - то самое вдруг. Звонит у меня телефон. Естественно, я всегда его на безшумный режим ставил, а тут чего-то забыл. Я его неловко пытаюсь из кармана достать и выключить и нечаяно врубаю громкую связь. И тут я слышу моя жена говорит... Вернее верещит, а ещё точнее ОРЁТ. "КРЫСАААААА. КРЫСАААА. ААААААА." И начинает крыть меня разными эпитетами. Отнюдь не уменьшительно-ласкательными.

Тут все встрепенулись, уж всем реально интересно стало. Димка (Фредовский преставитель), сукин сын, вполголоса начинает Клаусу и Стивенy переводить. А супруга уже захлёбыватся от праведного возмущения. Оказывается, я уехал на работу, она дитёныша покормила, погуляла с ней, и уложила спать. И сама легла вздремнуть в нашей комнате.

Сколько-то проспала, но проснулась от ощущения что кто-то рядом и на неё глядит. Она глаза поднимает, и на моем законном месте на супружеском ложе сидит крысёныш и смотрит на неё. Она как вскочит, схватила лампу с прикорватного столика и уникальнейшим мушкетёрским ударом уложила её нахрен, размазав тельце по подушке. И теперь она стоит и орёт дурниной, и требует что бы я немедленно явился и убрал это безобразие. А вообще, я сволочь и гад, загнал её в глушь где дикие звери не по понятиям гуляют по дому.

Единственное что я мог промычать что мол "ладно, приеду". Взамен получил реплику, что если я не буду через полчаса, то у нас есть ещё одна лампа, а удар у неё уже хорошо поставлен. И кстати рядом с собчьим ковриком есть до хрена свободного места, и оно меня ждёт. И резко бросает трубку.

И вот заканчивается наш разговор. Я сквозь землю хочу провалиться. Наш президент смотрит на меня как на кретина (что вообщем пожалуй справедливо). Наш коммерческий директор возмущённо машет головой. Димка, гадёныш, ухмыляется. Стивен смотрит и по глазам видно, что полный ататуй, "Я мол пахал как дизель в Заполярье, Клауса к вам тащил, а у вас тут хрен знает что а не переговоры." Короче всё, осталось только пойти и застрелиться из веника.

А вот оказалось и нет. Несгибаемый Клаус сочувственно вдруг мне говорит "Tак Вам ехать надо, супругу спасать." Я с тоской "да надо бы." А он в ответ "О как я Вас понимаю. Моя супруга тоже крыс боится. Вы езжайте и не переживайте, мы Вам дилерство Freightliner дадим. А насчёт завода, я вопрос в головном офисе подниму, быстро мы такие вопросы не решаем, но я вас услышал." И таким образом мы получили заветное дилерство, о котором в те времена многие компании лишь мечтали. Ну а что с заводом не сложилось, так я не виноват, кризис, санкции, и вообще большой политик.

Так что крыса хоть животное и противное, но не бесполезное. А в Российских реалиях самое то что надо.

Ну вот подкину я ещё одну военную историю. Семья недавно собралась, дедушка мой естественно был, и поделился такой штукой. Кстати почти юбилей, 72 года с тех пор минуло :-)

"Спасти лейтенанта Кузнецова."

Жаркое лето 1945-го, самое начало августа. Озеро Ханка, граница с марионеточным государством Маньчжоу-го. Вот вот будет оглашён приказ, наши войска хлынут в Манжурию и начнётся последний этап Второй Мировой Войны. Сломить надо японцев, а потом уж домой - к работе, учёбе, и повседневным мирным заботам. Туда где они не были более 4х лет и где их очень и очень ждут. А пока... пока они ждут приказа "наступать."

Мой дед в звании лейтенанта командовал 77м ОЛПП (Отдельный Лёгкий Переправочный Парк). Тогда часто должности давали не в соотвествии со званием, а с боевым опытом. Дело в том что СССР несколько лет держал сотни тысяч солдат и офицеров в боеготовности на востоке страны опасаясь нападения Японии. Но войска эти были в своём большинстве почти не "обстрелянные". Посему и младший комсостав, те кто отвоевал несколько лет и был перекинут на Дальневосточный Фронт, очень ценился.

У деда боевого опыта было много начиная с самого 1940-ого и солдатом, и взводным, и ротным. От Крыма и Кавказа до Беларуссии, Польши, и Восточной Пруссии. Но и сложности были, например его замком Парка был капитан. Звание выше, возраст старше, а должность ниже.

Что такое ОЛПП? Это примерно как батальон, подчинение напрямую комбригу, своя печать, и большие хлопоты. Ведь это несколько десятков Студебеккеров, амфибий (Ford GPA), и виллисов (Willy's). На машинах понтоны, оборудование, и лёгкие плавсредства. Личный состав это водители, механики, и обслуживающий персонал. Официально ОЛПП сам переправы не наводит, только доставляет оборудование туда куда надо. А в реалии, всё уметь надо. Дед строгий офицер был, тренировал своих подчинённых крепко, благо время перед наступлением было. Зато каждую дырочку и болтик в понтоне на "ять" знали.

К парку потом ещё придали 2 роты для охраны объекта и батальон сапёров. Вопрос кто командует довольно расплывчатый. Официально Парк, охрана и сапёры это совсем отдельные части, а вот действовать они должны вместе. И тут уже играют роль неформальные отношения и опыт. Так уж получилось что в сапёрном батальоне почти никто из офицеров боевого опыта не имел, даже комбат, так что к деду как неформальному лидеру обращались.

Выдвинулись от Камень-Рыболова вдоль берега на север, до границы считанные километры - рукой подать. Вот вот начнётся, а сейчас последние "мирные" дни. Естественно что скоро в бой все знали, но конкретный день конечно не знал никто. А посему - ежедневная рутина, механики в машинах копаются, политзанятия идут, обед варят, писари с бумажками бегают. Хозяйство не маленькое, забот хватает.

И вдруг крик. К деду бежит ротный, молодой парень, из сапёрного батальона. Глаза на выкате, пот градом, волосы торчком, воет волком "уплыл, сука, уплыл. П****ц б***ь, урод. Что делать?" "Кто уплыл? Куда уплыл? Говори толком." "Кузнецов, падла, уплыл, гадёныш. К японцам. Ууууу сукаааа." "Что....? Еб**ь копать, ты что п*******я. Как этот п******с ****лся к японцам *****ать. М****** т******" (Вольный перевод - "Как нехорошо и недальновидно поступил наш боевой товарищ Кузнецов.")

Комбат сапёров нарисовался, бледный как смерть. Орёт на ротного "Что произошло, с*** е*****? В***** п***** б*** е**** с**** б**** з**** в*****. Я вас у**** и его в***** сейчас *****, а потом з**** *****. Как ********************* смог у****. Почему *********** ****** ******." И потом грязно выругался. (Другими словами - "я очень расстроен несознательным поведением офицера в Вашем подчинении товарищ ротный и воспитательной работой в целом. Мы будем делать оргвыводы и возможны должностные взыскания.")

Оказалось всё просто как валенок. Кузнецов совсем молоденький зелёный лейтенантик, комвзвода сапёров. Интеллигентик-с, мать его за ногу. Пока часть базировалась в Камень-Рыболове, там при части типа прачечная была, он туда свои вещи стирать сдавал. А около озера, особо не постираешь, берега топкие, подходов хороших мало. Один нашли, но там солдаты уже своё барахлишко стирают. Так этому "лорду Байрону" с солдатами рядом западло стало личные вещи стирать, посему он решил взять резиновую лодку, да и постирать свои труселя в озере, в гордом одиночестве. А Озеро Ханка хоть и мелкое, но очень коварное. Внезапный ветер налетит и даёт оно волну весьма даже приличную. А Кузнецов, мудозвон этот, лодку пожалуй лишь только в пруду в городском парке до того и видал. Как-то он одно весло упустил и несёт его прямиком к государственной границе, в лапы японцам.

Тут и дед бледнеет и в бешенстве замкома парка по технике спрашивает "а где он б***ь, е***й в рот м**** т**** з****** лодку то взял? Это случаем не наша е***** лодка будет?" (Перевод - "товарищ капитан, а откуда у товарища Кузнецова появилось плавсредство? Не принадлежит ли оно нашему Парку" ) Замком прячет глаза и в прединфарктном состоянии мямлит "он попросил, я и дал. Жалко что ли." Ему дед в ответ "А если он тебя попросит ***** *** и потом в**** тебя в****** *****, ты ему тоже **** *****?" (То есть - "какие альтернативные варианты ответа на просьбу товарища лейтенанта Кузнецова вы рассматривали?).

Ситуация аховая, жуткая. Перед самым наступлением, до официального объявления войны, Советский офицер среди бела дня прямо на глазах у товарищей и командира уплывает к японцам. Это полный п*****ц на многих уровнях. То что комбат, замполит, комроты распрощаются с погонами - это даже без вопросов. Все шансы что им грозит нечто много хуже. Да и деду с замком грозит пожалуй не меньше. Первый же вопрос будет, "А откуда этот несознательный товарищ Кузнецов лодку взял?" И что сказать ОСО? Не будешь же им про стирку грязных трусов рассказывать. Измена Родине налицо, помогли предателю с транспортным средством. Тут трибуналу работы на 2 минуты.

Мало того, Советский офицер, даже самый что ни на есть зелёный, в руках японцев может многое рассказать. Всё что знает. И что не знает тоже. А учитывая что до дня "Х" остались считанные дни и часы, это же надо какой подарок врагам и какая подляна всей Советской Армии. Тут на десять лет расстрела хватит.

А Кузнецова относит всё дальше и дальше, его крики уже еле слышно. Вот тут и сказалось кто на что горазд в критической ситуации. Опыт - великое дело, его не пропьёшь. Комбат орёт благим матом на комроты, замполита, и грозит смертными карами. Комроты что то мычит типа "невиноватая я, он сам поплыл". Замполит кричит срочно надо звонить в штаб бригады. Начштаба нарисовался, что-то в блокнотик записывает. Замком Парка вообще скис, посерел и лишь глазами моргает.

Дед орёт "Сержант Юхт (это его ординарец, боец опытный, ещё под Сталинградом воевал. Толку с него много больше чем со всех этих мелкотравчатых вместе взятых), амфибию на воду, мухой." Амфибии конечно машинки неплохие, спасибо американцам, но лишь на тихой воде, . Мотор у них слабенький, сами они тяжёлые, на волне неустойчивые. Подогнали к берегу, так она завязла. Да и видно что на такой волне машина совсем не потянет, вряд ли догонит. А если и догонит, то обратно, пожалуй и не выберется. Ещё не хватало технику загубить и всем потонуть.

"Мать вашу, понтон на воду, вёсла. живо" дед коммандует. Нет, не даром солдат он дрючил, команду вмиг выполнили. Понтон штука хорошая, для того и создан что бы плавать при любой погоде, правда тоже штука неповоротливая. 8 человек за вёсла, сам тоже грести сел, и погнались за "беглецом." Пока гнались, ветер ещё больше поднялся, волна бьёт, грести тяжело, а мысли вообще поганые. "Не догоним, хреново. Догоним, тоже не сладно, надо же потом против ветра и волн как-то обратно добраться. Вот будет номер если все к японцам в гости попадём."

Чудом догнали этого доктора прачечных наук, почти у самой границы. Ещё несколько минут, и думать не хочется что бы произошло. Догнать-то догнали, а вот назад, это была битва. Жестокое это озеро Ханка, выжало они из них все соки. Через не могу гребли. Самое гадское, что в "пылу битвы" совсем забыли о спасательных кругах. Только те 2 круга что по правилам к каждому понтону прикреплены и было, остальные не взяли. "Гришка" дед Юхту хрипит. "давай, жми. Держитесь мужики. Не выдюжим, пропадём за ни понюх табаку." Выгребали 2 метра, на потора сносило обратно. Сантиметр за сантиметром, метр за метром, и так несколько часов. Руки в кровь, костяшки добела, но не сдались, выдюжили.

Кузнецова солдаты на берегу чуть не задушили его собственными труселями. Дед и сам бы его на кальсонах повесил бы, но перед солдатами офицерскую солидарность проявил, не допустил непотребства. Да и сил ни у кого не было. Побрели обратно, "понтон на берегу, Студер с солдатами послать надо, подобрать." думалось.

Пришли обратно, а там мама дорогая. Начальства понаехало, не протолкнуться -погонов как на параде. Видимо всё таки замполит или начштаба звякнули в бригаду. Суета, гомон, матюги, Вавилонское столпотворение. Какое-то тулово в полковничьих погонах орало на всю Ивановскую. А потом все уехали, комбат с замполитом тоже. И Кузнецова увезли куда-то. Через несколько часов комбат с замполитом вернулись, но уже без лейтенантика.

Кто знает что с ним стало, может и жив до сих пор. Дед всё хотел узнать что с Кузнецовым произошло, да приказ наступать через пару дней пришёл.

"Из за синей горы понагнало другие дела."

Вредитель

— Никанорыч, куда это ты внука своего повел?
— На остановку. Пущай домой ехает, ну его!
— Так он ведь всего три дня как прибыл. Сам же радовался: на все лето, мол, помощничек пожаловал.
— Ага, помощничек! Велел я ему огород вскопать, все три сотки. Вон он лоб какой, даром что в шестом классе только.
— Ну и как, вскопал?
— Вскопал, как же! Я позавчера пенсию получил. С соседом Егором посидели. А утром голова трещит, спасу нет. Этот оболтус и шепчет мне: «Деда, я видел, как бабушка вчера закопала в огороде две поллитровки. Сказала, что вам и так много будет». Только, говорит, темно было, я не видел, где закопала. Я, говорит, вечером начну копать, может, найду.
— Ну, ну.
— Баранки гну! Какой там вечер? Да и разве я бы доверил этому охламону искать опохмелку? Еще расколет нечаянно! Сбегал за Егором, мы вдвоем эти три сотки за два часа и вспахали…
— Ну, хоть не зря?
— Не зря. А ну, гаденыш, скажи-ка Петровичу, чего ты там в конце огорода для любимого деда зарыл?
— Чего, чего! Очень даже ничего — две бутылки кефира! Самый полезный продукт для того вашего состояния!
— Ты понял, Петрович, он еще и издевается надо мной! Не нужен он мне здесь, вредитель! Мне еще сено косить надо, по-человечески чтоб. А он опять чего-нибудь удумает! Нет, пусть домой, в город, к своим родакам проваливает!

© Марат Валеев

Так получается, что почти все истории я вспоминаю по ассоциации. Эта - не исключение. "Обсуждалки" в форуме натолкнули...

Как-то раз стояли с приятелем в очереди за кофе в институтском буфете. Было лет по 18-19. Болтали "за жись" - семинар по сопромату, курсовик по начерталке, суровая преподша по "Истории КПСС", поход на двух яхтах по заливу в ближайшие выходные в качестве "закрытия сезона", рок-концерт какой-то, уже точно не помню, и так далее... Очередь долго шла. Буфетчица почему-то злая была и гавкала на всех подряд. Подошла моя очередь:
- Маленький двойной, пожалуйста.
Буфетчица мрачно начала делать кофе. Потом буквально швырнула его на прилавок. Говорю ей как можно добродушнее:
- Спасибо! А можно сдачу?
Чего-то бурча под нос и заново закипая, отсчитала и швырнула сдачу. Скорее рефлекторно, а также чтобы ее хоть как-то успокоить, еще более доброжелательным и даже немного убаюкивающим тоном говорю:
- Спасибо. Извините, а где тут у вас сахар и салфетки?.. /салфетки, ложечка и сахар правда были нужны, а не для стёба какого-нибудь/

Что тут началось! Крик, ор, ругань. И никакой конкретики, в чем именно я перед ней провинился. Стою, слегка улыбаясь, и, заинтересовавшись, жду развития событий. Все-таки, людей изучать - для меня интереснее всего...

Тут приятель-однокурсник, выждав когда эта раскрасневшаяся мадам взяла паузу на дыхание, вставляет фразу, вкрадчиво спрашивает её. Так уча-а-астливо-участливо:
- Ножницы дать?
- ...???... - Буфетчица аж поперхнулась от неожиданности и удивления. Потом все-таки спросила - Зачем??
- А Вы НОЖНИЦАМИ, НОЖНИЦАМИ ЕГО!! А то ишь чо удумал, гадёныш, - вежливо разговаривать!
Вот тут вся очередь и легла...

О любви к домашним животным.
Извиняйте, будет многа букафф.
16 октября дело было – у папеньки моего приключился очередной день варенья. Суббота. Уйму гостей созывать не стали – не юбилей, решили посидеть тихо, по-семейному. Мы с мужем отзвонились, что выползаем из дому, ждите, и под дождичком поплелись на остановку. 17 троллейбус ходил тогда редко, так что добрались мы только через час после звонка. Позвонили снизу – дверь открылась, поднимаемся на 9 этаж, звоним уже в квартиру, стоя перед дверью общего холла, никто не реагирует. Минута, другая, звоним еще раз, волнуемся, что случилось за час. О, щелкнул замок и… нет, не шаги! ПРЫЖКИ! Как-то странно прыгая из стороны в сторону и упорно разглядывая линолеум папаня говорит «Быстро заходите!» Нас буквально загоняют в квартиру. Там бабусечка держится за сердце, маменька нервно носится с мисками-тарелками, младшая сестра сидит с растопыренными глазами и папаня, не отрывающий глаз от пола. ЧТО СТРЯСЛОСЬ? А вот что.
Отступление. Дислокация следующая: на этаже 4 квартиры, 51-54 (условно). Двери в 51 и 54 (трешки) в торцах холла, двери в 52 и 53 (двушки) – по дальней стене холла.
В тот прекрасный (гнусный и слякотный) осенний день г-жа О. (кв 51) находилась дома одна. И приспичило ей что-то там выбросить. Подходит она к мойке на кухне, открывает дверцу, за которой прячется мусорное ведерко и… И! Перед ведерком возлежит змеюка и подняв голову (почто потревожили?!) говорит хозяйке «Шшшшшш!»
Г-жа О. захлопывает дверку и начинает нервно метаться, ибо явно нужна помощь. Дома окромя нее – никого, вывод: соседи! Она кидается в общий холл и звонит-колотит в ближайшую квартиру 52. Там ей распахивает дверь г-н Г. в эээ… дезабелье типа трусы семейные, удлиненные. Не, ну а чо? Он в свой выходной у себя дома может хоть голым, хоть в скафандре рассекать. Г-жа О., стуча зубами, сообщает ему «Зы-зы-зы-змея». «Ага!» - отвечает сосед и захлопывает дверь у нее перед носом. Г-жа О. понимает, что первый подход к снаряду как-то не задался и идет дальше.
Она звонит в квартиру 53. Открывает ей г-жа Ш., больше некому. Ибо ее муж накануне защитил докторскую, расслабился на банкете и теперь может только лежать. Не подавая признаков жизни. Ей сообщается та же информация: «Зы-зы-зы-змея». «Ага!» - отвечает соседка и тоже захлопывает дверь у нее перед носом. Г-жа О. понимает, что и второй подход к снаряду нельзя назвать удачным.
Остается последний шанс. Она звонит в квартиру моих родителей, № 54. Ей открывает моя бабуля, божий одуванчик. Г-жа О., не переставая стучать зубами, сообщает ей стандартное «Зы-зы-зы-змея». «Ага!» - отвечает бабуля и опять же захлопывает дверь у нее перед носом. Г-жа О. понимает, что помощи не будет и нервно мнется в общем холле.
Но, чу! Практически одновременно распахиваются двери всех трех квартир, и соседи сплоченным рядами выступают ей на подмогу. Но как! Г-н Г., придавший себе более одетый вид, вооружившийся, значит, тренировочными портками, г-жа Ш., вооружившаяся грудным сынишкой (с грудничком на ловлю змей, Карл!) и моя бабуля со скалкой наперевес.
Г-жа О., не переставая нервно дергаться и стучать зубами, рассказывает о пресмыкающемся, нагло пробравшемся в квартиру. Группа из 4 взрослых и мелкого детеныша, напряженно разглядывая линолеум, подбирается к двери квартиры 51. Толкнув незапертую дверь, группа змееловов аккуратно просачивается в квартиру. Причем, что характерно, первой туда пропихивают мою бабусечку, рост 154, вес 45 кг, возраст 79, плохое зрение и прочие старческие недомогания. Понятное дело, у кого скалка – тот и есть главный изничтожитель змеюков. По определению. Добравшись до кухни тихооонечко приоткрывают дверцу под мойкой. Никого! О, радость! О, счастье! Осторожно отодвигают ведро – никого! Ура! Какое, нафиг, ура? Куда змея-то делась? «Ой, - говорит г-н Г., - она ж поди в квартиру пролезла и теперь где-то по комнатам ползает!» Г-жа О. порывается уйти в обморок. Г-жа Ш. неожиданно соображает, что пока они тут добрых полчаса ползли к кухне, ушлая змея могла и в общий холл переместиться, а уж чья дверь ей приглянется, никому не ведомо. «Хоть кто-нибудь свою дверь закрыл?» А никто. Скорость, с которой соседи разбегались по хаткам была достойна книги рекордов Гиннеса.
Короче, все заперли двери и начали изучать напольное покрытие. Ясен пень, посиделки у родителей получились несколько скомканными, и мы поехали домой. Перед родной квартирой выяснилось, что ключики-то я умудрилась у родителей выложить на журнальный столик, а забрать забыла. «Принимаю командирское решение»: слегка выпивший муж дожидается у соседей, а трезвая я еду обратно за ключами. Будучи уже в лифтовом холле родительского дома, понимаю, что что-то сильно не так. Ну ладно, что работает только один лифт, но и он, почему-то стоит на 6-м этаже и не двигается. Минута, две, три, черт, придется пешком. На шестом сворачиваю с лестницы в лифтовый холл, собираясь злобно спросить: «Какого …?» и вижу замечательное зрелище.
В лифте стоит тетка, шея от любопытства как у жирафа, уши вытянуты, глаза по 6 копеек, вникает. А в дверях общего холла шестого этажа стоит обалдевшая старушка, а перед ней молодой (ну, как молодой, лет 30) человек излагает слова. Оказывается, пресловутую змеюку видели уже на шестом этаже (уж как она там провалилась, сие мне неведомо), а этот МЧ есть ее владелец (из кв. 55, которая над 51-й). Змейка сия – гадюка. Счастье-то какое. А сам он искусстовоед. Гадюк, видать, разводит из бАльшой любви к искусству. Одна радость, что вверх змейка не доползет, смогу родителей успокоить.
А МЧ продолжает петь соловьем, насчет того, что делать, ежели змейку увидят. «Она у меня еще летом ушла (и ты, сука, молчал, зная, что ядовитая гадина по дому ползает!), видимо, потом в спячку впала (а чтоб она из нее и вовсе не выпадала!), так что она сейчас голодная (если мы его удавим, суд нас поймет?), если что, зовите меня, я ей мышек на Птичке купил». Бабулька бледнеет и блеет «Ой, а у нас хомячок есть, она не покусится? Я его к себе в постель возьму!» Каюсь, не сдержалась. «Бабуля, - говорю, - не надо в постель, а то она его учует и приползет, и будет хомячок на обед, бабушка на ужин». Ключи забрала, домой уехала.
Ну.
Гадюку больше не видели и через пару недель как-то подуспокоились. Если вы думаете, что на этом все закончилось, так вот нет. После рассказа об этих страстях одна моя знакомая подумала и спрашивает, «а у него там змейки какого пола?» Я говорю обоих, а что? Та задумчиво так вещает, что возможен расклад, при котором гадюка попряталась с целью родов. Я сдуру спросила, в смысле отложить яйца? Ан нет. Гадюки живородящие, гадёныши сразу расползаются во все стороны, они самостоятельны с первой минуты. То есть не исключен вариант, что по дому их много ползает? А легко.
Дом лихорадило после этого сообщения еще пару месяцев. Правда, обошлось, повымерли змейки наверно от холода, что радует. Искусстовоеду табло не начистили, но тихо предупредили: сворачивай серпентарий, иначе…
Выводы, говорите? Трижды прав был мой любимый бард Тимур Шаов по поводу любви к домашним животным:
«Нет, любезные, шабаш, не крупней котенка!
А лучше кильку заведу в собственном соку!»

...Над джунглями поднималось солнце, утренний луч скользнул по гладкой коже Удава и он проснулся...
...Полночи он пролежал в засаде у тропы к водопою, в надежде поймать хоть какую нибудь закуску..но лишь пара бегемотов протопали в 4:47 утра в сторону реки и жирно бултыхнулись в теплую воду растревожив всю потенциальную добычу  в радиусе трех километров...

- Вот козлы- подумал Удав, но не стал слишком расстраиваться... флора и фауна данной местности была перенаселена,  и змей верил в свою удачу...
..Жужали мухи цеце, макаки макали бананы в собравшуюся росу...диким голосом дико выли дикие собаки динго...джунгли жило повседневной жизнью..
...Уже наступал полдень...Удав лениво приоткрыв левый глаз смотрел на тропинку...в пяти метрах от него, самка богомола кокетливо отгрызала голову влюбленному в нее самцу поклоннику...
- Охренеть просто,-думал Удав наблюдая за этим природным тарантинокадром..
...но вдруг тихо зашелестела трава и на тропинке появился Кролик...
-Стоять!!! - громко прошипел Удав и воткнул свой взгляд в ошарашенные косые глаза длинноухого...
Как и все уважающие себя удавы, он любил ловить  добычу с помощью гипноза...
- ...Чё за хрень...почему я не могу пошевелиться - лихорадочно, истерично, кругами, билась в кроличьей голове единственная мысль..., Кролик понял, что его песенка спета..
- Сейчас ты медленно подойдешь ко мне и накроешь себя кусочками вон того салата - прошипел Удав. решив добавить витамины в свой предстоящий обед...
-Офигеть ...,-офигевал от происходящего загипнотизированный косой...-Что за позорная смерть ёханыбабай...,-но его лапы непроизвольно двигались навстречу немигающим глазам змеи...

-Сними морду кролика крупным планом,- шепотом простонал над ухом оператора режиссер,- Это же уникальные кадры ....
Команда телеканала ВВС уже месяц снимала документальный фильм про диких животных, но о таких ценных кадрах и не мечтала..

Скосив косые глаза, косой увидел  сбоку линзы профессиональной видеокамеры...
-Ничё себе,... мало того, что меня сейчас проглотят, так это еще и будут показывать по тв...Нифига подобного,- стиснув зубы подумал Кролик  -Умирать, так с музыкой...- и нечеловеческим усилием воли напрягся и заставил себя очнуться от гипноза...
-Наа тебе, наа,..- задняя правая нога Кролика в прыжке заехала в челюсть отупевшего от нереального поворота событий Удава...
Нежданчик был настолько нежданным и настолько не имеющим аналогов в истории джунгли, что Удав пропустил 12 хуков справа и 8 слева прежде чем начал понимать, что происходит...
Взъяренная рептилия в броске блокировала бедное травоядное и скрутила все его кроличье тело взяв в смертоносные кольца...
- Да ты рамсы попутал гаденыш,-злобно задыхаясь прошипел Удав, -Я буду убивать тебя медленно и долгооо, поверь мне каратист хренов...

-Что это сейчас было????  Что это я видел сейчас? ...Или у меня галлюцинации?, - судорожно спрашивал у оператора потрясенный режиссер,...а тот только стирал пот со лба и был похож на невменяемого...
Только что снятые кадры были настолько фантастическими и неповторимыми, что оба чувствовали себя уже миллионерами и оскароносцами...Этот нереальный бой  по меркам всех телеканалов мира, по стоимости был эквивалентен бою Тайсона и это с дикой радостью понимали и оператор и режиссер...

...Кролик начал задыхаться в железных тисках Удава и глаза его начали затуманиваться...вся его жизнь начала пробегать перед глазами и он понял, что больше не увидит улыбку Крольчихи и не вдохнет больше запах травы после дождя, и не...

-Шеф,-сказал оператор задумчиво смотря на погибающего Кролика, -А давай его спасем? По моему он заслужил...

Сжимающие смертельной хваткой объятия вдруг начали ослабевать...
-..Ууф..-вдохнул с силой глоток свежего воздуха вызволенный сотрудниками ВВС из смертельных колец удава длиноухий герой...

- ...Беги домой малыш,-долго смотрели вслед кролику американские дядьки...

...И лишь самка богомола, невольная свидетельница, думала о том, как несправедлив этот мир.
- Оставить без обеда бедную змею..., как это жестоко,-думала она, и стряхнув с себя туловище без головы, полетела ввысь...

Шестилетний племянник, когда его спросили в детском саду, кем он хочет стать, когда вырастет, ответил, что будет обязательно патологоанатомом или мясником, потому что "любит вид и запах сырого мяса". Естественно, такое воспитателю пришлось не по душе, и началось: разговоры с родителями, походы к психологу и прочее, прочее, прочее.
...Только вчера этот гаденыш признался психологу, что он сказал так специально, "потому что знал, что начнется веселье".

Из двух лет в армии я чуть больше года на точке время провел, да я писал об этом уже. А вот все остальное время я провел в казарме. А в казарме понятно, какие занятия - знай себе через день в наряды ходи. На тумбочку, в автопарк... Если повезет, на КПП, если нет - в караул, а самый обычный наряд - на кухню. Ну, наряды, и наряды - полгода в них я проходил без проблем.

А потом нам в часть духов подвезли, из Узбекистана. По-русски они немножко говорили уже, но кучковались только между собой, конечно. И вот, "повезло", попал я как-то - меня старшим наряда поставили по кухне, и 15 этих узбекских архаровцев в подчинение дали. То есть, старшим-то прапорщик, конечно был, только он после полуночи домой смылся, как только мы убирать зал закончили.

Чтобы было понятно, о какой кухне-столовой идет речь - у нас сразу три части кормилось: авиационный полк, батальон авиатехнического обеспечения, и наше ОБРСТО. Чуть больше тысячи человек, в обшей сложности, то есть, и убирать после ужина было ну очень много. А потом еще на следующий обед картошки начистить. С картошкой мы в тот наряд справились часам к двум ночи, осталось только полы помыть. И вот тут-то оно и пошло.

Мои подчиненные на приказ мыть полы сделали вид, что русский забыли. Я повторил, они шушукаться стали, и смешки отпускать. Ихнего заводилу я уже давно приметил, поэтому сразу к нему пошел, со шваброй.

Говорю:

- Давай боец, мой пространство. Пока все не вымоем, спать не пойдем ведь.

И швабру ему протягиваю.

И что ты думаешь, он тут же мала-мала русский вспомнил, так и сказал в ответ, что ему аллах не велел.

Я тогда дурной был, сейчас может как по-другому бы разрулил, а в тот момент я просто вывалил, что сейчас у него не аллах, а Я начальник. Ну, и добавил:

- Мыть все будем, мне похуй, что ты с братвой мусульманин, а я христианин. Я спать хочу, понял?

А он понял, так мне в рожу и заржал:

- Раз ты христианин, значит терпеть должен, мой сам.

Мне б опять, придавить его на месте, так нет, повело меня. Говорю:

- Ты, дружбан, в христианстве ничего не понимаешь, нам ведь только на пиздюли отвечать запрещено, а о том, что слуг аллаха пол заставлять мыть нельзя, ничего не сказано...

Волчонок этот меня тогда на слове поймал. На месте озверел прямо, только и пробормотал, что "раз на пиздюле тибэ нэлзе атвещат, палущай!" Ну, и выдал меня по груди сначала. Я, правда, готов был. У меня вообще порог чувствительности очень высокий, минимально руку нужно сломать, чтобы я расстроился, а этот щегол и легкий еще совсем был. Так что, я ему в ответ только улыбнулся, и сказал:

- Видишь, Христос тебя простил, теперь бери швабру в руки, и иди, пол мой, сука! А я спать хочу.

Вот тут его совсем повело. Не помню чем он меня тогда прижарил, но крепко, по носу. Всю ХБ кровью закапало. Ну, я нос под краником ополоснул, повернулся, гляжу, а они уже всем аулом в углу в кучку сбились, и зубы скалят.

Ну, я тогда тоже улыбнулся, и к ним пошел.

Мне их старший даже успел сказать, что мне Христос велел полы мыть, но, по-моему, не до конца договорил. Потому что я крутанул, и сапогом шею к полу придавил. И объяснил, что Христос мне велел за удар ударом не отвечать, ну, дак я и не отвечаю. Мне только нужно, чтобы полы помыты были.

За что и получил по-настоящему. Ножом по руке от салажонка из оставшихся "боевиков". Он мне, наверное, куда-то в горло целился, да я рукой прикрылся. Руку он мне располосовал здорово, аж всю ХБ попортил. Мне повезло, я его все-таки сбил в полете, и тоже сапогом к земле придавил. Он какое-то время верещал, правда, звал уже товарища прапорщика, ну, да я ему объяснил, что в три ночи у него один товарищ прапорщик - Я.

Мне тогда очень повезло, что остальные на меня не кинулись, все-таки, аллах-акбарство в те времена не так сильно развито было, иначе б убили, конечно.

А потом мы все вместе дружно помыли полы. У меня с руки, правда, здорово капало, так что, пришлось приказать, чтобы за мной перемывали, но на тот момент уже никто против не был.

Хоть меня этот гаденыш и здорово порезал, я в санчасть не пошел - а зачем мне нужно-то было объяснения писать? Перетянулся сам, потом зализал, потом и вообще прошло.

Шрам, конечно, остался, тут уж никуда не денешься. Но и ощущение зато осталось, когда ты весь в кровищи идешь к 15 узбекам, и ржешь им в морду. И говоришь:

- Полы мыть надо, суки, я спать хочу!

«... при 100 процентах прибыли он попирает все человеческие законы, при 300 процентах нет такого преступления, на которое он не рискнул бы..."
"Капитал" Карл Маркс.

А вот это выражение, как раз, принадлежит вовсе и не Марксу. Он лишь процитировал известного британского публициста Томаса Джозефа Даннинга. Но, и Даннинг, и Маркс знали о чем говорили, тогда это было не бог весть какое открытие, а скорее констатация на тот момент общеизвестного факта. Апологетам доктрины свободного рынка и славного капитализма, которые сегодня забыли историю (кто не помнит прошлого, тот рискует всё получить заново) - попробую напомнить.

Начну, пожалуй, с достаточно известного примера, с работорговли. С 17-го по 19-й век в Америку было завезено более 10 млн. рабов из Африки (и это только те кто доехал, а не умер по дороге или был убит в результате опустошительных войн в Африке, которые для того и затевались, чтобы захватить рабов. Для сравнения - белое население Америки в 1800 году не превышало 3-х миллионов человек. И ведь брали только молодых и здоровых, остальных безжалостно убивали. По разным оценкам в Африке тогда погибло около 100 млн. человек и континент практически обезлюдел. А ведь это был сугубо коммерческий проект, организованный и финансируемый свободным рынком по законам спроса и предложения. У европейских буржуа большим успехом пользовались акции таких рабозахватнических компаний.

Действия Британской Ост-индийской компании в Индии, в частности в Бенгалии, где в результате хищнического вывоза, силой отобранного продовольствия, от голода погибла треть населения, более 10 млн. человек.

Опиумные войны в Китае, когда Британия объявила войну "во имя свободы торговли". Торговля опиумом английскими компаниями в Китае к тому моменту достигла чудовищного размаха. Каждый 10-й житель стал наркоманом (по некоторым данным даже каждый третий среди мужчин), что вело к тяжелым последствиям в экономике и социальной структуре страны. Но многие члены английского парламента и правительства имели значительные доходы от наркокартелей и дальше понятно. В результате войны Англия захватила Гонконг и использовала (наркокомпании под прикрытием правительства) его для наркотрафика, Гонконг же оставался в руках англичан до 1997 года.

В 1876 году бельгийский король Леопольд II основал негосударственную гуманистическую организацию, с целью, как было заявлено, исследовать центральную Африку и положить конец работорговле на берегах реки Конго. Эта организация также декларировала себе в обязанность позаботиться об условиях жизни туземцев, построить дороги, школы и больницы. Фактически это был неприкрытый фарс, истинная изначальная цель компании была - получение тривиального дохода. О школах и больницах, как-то быстро очень позабылось, зато росли как на дрожжах каучуковые плантации, где бельгийцы жестоко и нещадно эксплуатировали местное население, фактически превратив их в рабов. Недовольным отрубали руки или с обычным равнодушно-рациональным европейским размахом, уничтожали целыми деревнями. По самым умеренным подсчетам, в период с 1885 по 1908 год, такая гонка за прибылью, стоила жизни примерно 6 млн. туземцев (по некоторым данным до 10 млн.).

Самая знаменитая голландская компания Vereenigde Oostindische Compagnie (VOC) почти 200 лет фактически правила Индонезией, имела собственную армию и огромный флот. Индонезия крупнейший в мире архипелаг с тысячами островов, с шикарными климатическими условиями (3-4 урожая в год), богатыми природными и человеческими ресурсами. За время правления VOC количество населения Индонезии сократилось на 90% (!). В 10 раз!!! Десятки миллионов, если не сотни миллионов жизней местных жителей. Насколько страшное там творилось теперь вряд ли узнаем, но можно представить..., немецкие концлагеря после этого покажутся невинной детской шалостью доброго чудака. А что еще могло произойти если рулит жестокий бизнес (капитал), без каких-либо сдерживающих факторов?

Можно привести еще множество примеров. И ведь понятно почему вряд ли когда-нибудь будут признаны Западом геноцидом тот же пресловутый украинский голодомор или армянская резня. Не впечатляют на том фоне, и еще потому, что иначе надо будет хотя бы обозначить покаяние и в собственных, гораздо более грязных и многомиллионных убийственных грехах.
Каяться никто не собирается и даже проповедники свободного рынка, наоборот приводят в пример уровень жизни в Европе и США, лукаво забывая, что этот уровень, в первую очередь, у Европы получился за счет многовекового ограбления колоний, у США за счет гигантских, практически необеспеченных предоставляемых кредитов во время и после второй мировой войны.
Ну и гигантский финансовый пузырь, который только растет. В США по банковским законам на один доллар активов можно выдавать десять долларов кредитов, в том числе международных и инвестиций. К тому же для банка кредиты и инвестиции в компанию, когда та выходит на IPO - уже тоже начинают считаться активами. Вы понимаете, как это? Вот в моем условном банке, допустим, есть 100 миллионов долларов, и я могу вкладывать в покупку акций, инвестировать в бизнес и тому подобное... уже миллиард... и получать доход с миллиарда. То есть доход с 900 миллионов он просто из воздуха, а часть этих 900 уже тоже считаются активами. Просто супер. Безусловно, что все очень упрощаю, но схема примерно такая. Растет пузырек, растет...
Как в том старом анекдоте, когда банкир и финансист попали на необитаемый остров. У одного было 100$, у другого лодка, и они сразу основали банк, акционерное общество, инвестиционный фонд и биржу. Когда капитализация острова достигла уже несколько миллионов, они таки умерли от голода...

И опять же пресловутый печатный станок - ФРС США частная лавочка. Насколько я знаю, только два президента пытались ее национализировать. Про Кеннеди, все помним чем кончилось, а Трамп только один раз продекларировал это намерение во время президентской гонки. Потом, наверное, одумался и ни разу больше не упоминал, но чего так на него взъелся вдруг весь американский истеблишмент?

Кто-то скажет, мол, это все предания старины глубокой, сейчас то ого-го, сплошные либеральные ценности, буквально трогательное отношение к личности и человеку любой национальности. Ну, во-первых, это далеко не так, вернее совсем не так. Только в границах отдельных государств, более-менее как-то. Во-вторых, относительно высоким уровнем жизни условного пролетариата Запад обязан, в первую очередь, Советскому Союзу. Да, вы не ослышались, именно СССР. Когда в США бушевала великая депрессия, унесшая жизни, по скромным подсчетам около 10 млн. человек от голода (кстати, про голодомор там никто почему-то даже не заикается), Европа сокращала производство, выгоняя десятками тысяч людей на улицу... - СССР демонстрировал небывалый рост ВВП первых пятилеток, строительный бум, значительное повышение уровня жизни простых людей, жизнерадостный энтузиазм молодого поколения. Еще активней забродил по разным странам "призрак коммунизма". Вот тут капитализм конкретно испугался и задумался, стал вдумчиво и внимательно изучать работы Маркса. Кстати, там есть, что почитать, дотошный анализ и многие сбывшиеся предсказания и предпосылки... А не было бы СССР, может вкалывали бы сейчас рабочие и служащие в Европах и США по 12 часов в день, получая "три копейки", перебиваясь с хлеба на воду, также как в первой трети двадцатого века...

Кстати, СССР развалил тоже можно сказать капитал. Когда на смену "комиссарам в пыльных шинелях" и суровым фронтовикам, пришли так называемые "крепкие хозяйственники". Отсюда, и сращение нового партийного руководства с "торговой мафией", и появление спецраспределителей, и мещанство, и прочие атрибуты "красивой жизни". Новая развращенная элита хотела благ, которых не мог дать ей социалистический строй. Внешние обстоятельства сыграли тоже немаловажную роль, но гнить система начала именно изнутри.

Я ни в коем случае не ратую за возвращение в СССР. Упаси боже... Но тот переход к капитализму, напоминающий агонию: алкаш Ельцин, со своими суверенитетами, гаденыш Егорка Гайдар, ратующий за доктрину свободного рынка, словно Маркса никогда не читал и исторических примеров не знал (и это доктор экономических наук, тьфу...), полный развал всего и вся, гиперинфляция, бандитизм, утечка мозгов..., короче, как говорят китайцы: "Не дай тебе бог жить в эпоху перемен."
От вторжения и превращения в подобие Индонезии, времен VOC, Россию спасло только наличие ядерного оружия. Думаете преувеличиваю? А давайте вспомним Ливию, благополучную при Каддафи Ливию, с одним из самых высоких уровней жизни в арабском мире, да что там в арабском и в Европе тоже. Что там теперь? Бесконечная война между кланами, миллионы беженцев и по данным ВОЗ уровень жизни упал в 17 раз! Миллионы смертей и поломанных судеб... Зато доступ к ливийской нефти получили американские компании.
Что Россию ждало? А ведь почву уже готовили, та же Олбрайт с высокой трибуны: "...единоличное обладание Россией Сибирью несправедливо и Сибирь следует поставить под международный контроль...". Вот классический пример политика, прямого ставленника империализма. Ее ответ в интервью с Лесли Шталь в телепрограмме CBS «60 минут». Когда Шталь спросила Олбрайт о последствиях войны против Ирака: «Мы слышали, что погибло полмиллиона детей. Я имею в виду, это больше детей, чем погибло в Хиросиме. И, вы знаете, стоит ли это того?». Олбрайт ответила: «Я думаю, что это очень тяжёлый выбор, но цена — мы думаем, что она того стоила». Потом она стала вдруг крупным акционером, вошла в совет директоров нефтяной компании и оказалась совладелицей крупного земельного участка на богатых нефтеносных полях Ирака. Думаете российских детишек в подобной ситуации кто-нибудь пожалел бы? Вот в Ираке взяли и убили полмиллиона только детей!!! Тяжелый выбор, блядь... Я не могу это комментировать... Сдохни и гори в аду сука...

А до этого была Сербия, когда НАТО, в обход резолюции ООН, начала осуществлять свои бомбардировки. Убили больше 2000 человек из них порядка 100 детей. Поводом (не путать с причиной) стали опубликованные снимки английских журналистов о якобы концлагерях на территории Сербии и массовом захоронении убитых, якобы в результате этнических чисток, мирных жителей. Впоследствии немецкий журналист Томас Дайхман категорически разоблачил этот фейк. Снимки концлагеря оказались постановочными, а для массового захоронения вообще собирали труппы по окрестным моргам. Думаете, кто-то извинился? Или провел официальное расследование? Ага, ждите...
А тогда в Европе под разрывами снарядов и бомб, гибли мирные люди, как во вторую мировую. Зачем? Я думаю это была проба сил, как победителя в холодной войне, возможно провокация, как в 1914 году, с целью втянуть Россию в войну против всех, с ее, дышащей на ладан экономикой, и полуразвалившейся армией. Слава богу, не полезли.
И сами бомбардировки были странными, после быстрого подавления устаревшего ПВО Сербии, удары стали наноситься по объектам инфраструктуры (в частности было разрушено более 50 мостов), по промышленным предприятиям нефтепереработки и химической промышленности. Больше напоминало устранение конкурентов под благовидным предлогом, в пользу этой версии говорит и тот факт, что даже когда Милошевич официально объявил о капитуляции и согласии на ввод контингента НАТО, бомбардировки таких объектов только усилились и продолжались еще несколько дней.
В результате экологическая катастрофа, самая высокая в Европе заболеваемость раком, врожденных патологий у детей... За это кто-нибудь ответит? Вряд ли... Как и за снаряды с обедненным ураном, вызывающие заражение местности.

Был еще Афганистан, где после победы над талибами, по странному стечению обстоятельств, площадь посевов опиумного мака почему-то выросла на порядок (по данным спутниковых снимков).

Потом калейдоскоп цветных революций по всему миру, к власти пришли марионеточные правительства, а население этих стран опять только проиграло, зато доступ к ресурсам получили..., кто как вы думаете?
Классический пример Украина. Развал промышленности (Западу не нужны конкуренты), долговая удавка от МВФ, зато продажа карпатского леса и богатейших украинских черноземов иностранным компаниям. При Порошенко официально уже продано уже более 2,2 миллионов гектар. При этом существует множество "серых схем", поэтому скорее всего в разы больше. Но "Где деньги Зин?" (по Высоцкому). Наверняка, Порошенко было поставлено такое условие его прихода к власти от спонсоров майдана. Ах, да... С барского плеча подачка типа европейская интеграция и квоты для поставок сельхозпродукции в Европу. Квоты настолько мизерные, что украинские сельхозпроизводители легко могут их закрывать за две недели...
Вообще, Украине здорово не везет с президентами, каждый последующий оказывается еще хуже и вороватее предыдущего. А что вы хотели от олигархического капитализма? А ведь такая страна могла получиться... Без внешнего долга, с очень развитой промышленностью и сельским хозяйством, с грамотным и работящим народом. Куда все делось? Зато появился гос. долг, уже практически в размере ВВП. И как кощунственно это не звучит, но прискорбный факт - Украина потеряла населения уже много больше, чем в ВОВ.
При моем двойственном отношении к Путину (кооператив "Озеро" и прочие Ролдугины), надо отдать ему должное - он сумел "построить" российских олигархов. Показательная "порка" Ходорковского, наиболее одиозного из них, после чего сбор остальных в Кремле без прессы... и вуаля, как по мановению волшебной палочки - собираемость налогов с той же нефтянки за тот год выросла почти в 20 раз (!).
А на Украине народ настолько разуверился во всех политиках, что во второй тур президентских выборов, с большим отрывом выходит шоумен и комик, вся предвыборная программа которого заключается в сериале "Слуга народа". Это как бы в России на выборах президента побеждал бы Семен Слепаков или Сергей Светлаков..., а еще лучше - Сергей Шнуров. Было бы смешно, если бы не было бы так грустно...

В рамках стратегии еще рассорили Россию с Украиной. Да, Крым Россия "отжала", но что оставалось делать? Кто объявил после майдана, что завтра в Севастополе будет военная база НАТО и американский флот в Черном море? Одна из целей переворота, может даже главная. Напомню, кто с географией не дружит, в таком случае подлетное время стандартного "Томагавка" до, например, миллионного Краснодара будет всего несколько минут, и крылатая ракета достает по дальности даже до Москвы, а это гораздо круче, чем Куба для США во времена "Карибского кризиса", едва не ставшего последним в истории человечества. Можно было конечно в очередной раз утереться, от такого плевка, но после этого с Россией вообще перестали бы считаться, а так вполне достойный ассиметричный ответ в аскетичном стиле Путина, поломавший захватнические планы. Кстати, найдите отличие Крымского референдума от, почти всеми признанного, Косовского. Не нашли? Я подскажу - никого не убили и Киев не разбомбили предварительно, как Белград...))

Потом была Сирия, опять под формальным предлогом производства химического оружия. Даже ничего нового придумывать особо не стали, в Ираке была пробирка, сейчас в духе времени - постановочное, фейковое видео химической атаки от "белых касок". Кому выгодно, шито белыми нитками. Ну, не идиот же конченный Асад, чтобы травить хлором свое мирное население (даже не боевиков), причем обязательно рядышком с расположением "белых касок". Но это не имеет никакого значения и логика тут не рулит, для повода сойдет...

Сейчас Венесуэла... Даже не хочу комментировать и так все понятно.

Ничего не меняется и в ближайшем будущем не закончится... Как, и двести, и тысячу лет назад кровавая человеческая жатва за ресурсы продолжается. Бабки оправдают любое количество смертей и по-прежнему правят миром!

В вашей стране есть ресурсы, которыми вы не желаете делиться, значит у вас нет демократии и у власти кровавый нелегитимный тиран. Значит они уже идут к вам. Ждите, скоро освобождение прилетит на крыльях свободы ..., но по странному стечению обстоятельств это будут опять крылья F-16 и "Томагавков"...
И немного убьют вас и ваших детей, но не расстраивайтесь - для них это опять будет "тяжелый выбор", правда, как всегда, не в вашу пользу...

Сука-сосед.

Жил-был полицейский. Вернее не так. Жил-был милиционЭр, как говорила моя мама. Как и когда это чудо поселилось в нашем доме я уже не помню, но повел он себя далеко не лучшим образом. Большой был любитель до чужих денег. Выглядело сия процедура приблизительно так.

- Сосед, займи десятку до получки. Тут жене сапоги принесли, немного не хватает.
Подходит время отдачи долга.
- Ты что, совсем охренел.. Какая десятка. Поговори ещё, я тебе быстро пятнадцать суток оформлю.

Естественно второй раз уже никто не займет денег, так этот гадёныш придумал другой способ отъема денег у людей. Например, идет человек после получки слегка выпивший, именно выпивший, а не пьяный. А его под руки и в воронок. Человек, естественно возражает. Всё, готово дело. В пьяном виде оскорблял сотрудников милиции – иди докажи обратное. А мент-сосед, такой хороший, «освобождал» из отделения, или вытрезвителя всего за пару червонцев. Просто благодетель. А сколько он штрафных талонов вернул – не сосчитать.

Решил мент верхнее образование получить, хотя у него и с нижним большие проблемы были. Как он вообще в институт попал и зачем ему нужен экономический факультет – для меня до сих пор остается загадкой. Вряд ли бы из него получился второй Карл Маркс. Ну да ладно, поступить то он поступил, а вот с учебой как-то не заладилось. Во-первых на лекции, по его мнению, только тупые лохи ходят, а во-вторых все эти профессора – гнилая интеллигенция. Волей случая в его группе преподавал математику мой папа. На экзамене выяснилось, что знания сего представителя закона где-то на уровне ученика пятого класса школы для умственно отсталых детей, а хамство ну никак не приветствуется. В результате этот, как бы студент, был вышвырнут из аудитории. История умалчивает, кто летел первым: мент, его зачетка или оба параллельными курсами. Такого «унижения» бравый мэнт снести не мог и решил отомстить.

Как-то папу после новогодней вечеринки привезла машина, ох, как хотелось задержать за «появление в общественном месте (на улице) в нетрезвом виде», но опять не повезло. Водитель довёл папу до дверей квартиры. Тогда этот полудурок не придумал ничего лучше, чем забрать штрафной талон у водителя. По совершенно случайному совпадению машина оказалась райкомовской, мента так отодрали, что целую неделю ходил пришибленный и ожидал увольнения.

Возникает естественный вопрос, как можно иметь такие таланты и не иметь набитую морду, а заодно другие части тела? Действительно, набить морду не представляло особой сложности. Но мент – государев человек, можно было пострадать, а кому это надо? Идея возмездия пришла внезапно и оказалась очень простой, и очень эффективной.

Поздний вечер, зима, легкий морозец, мы, трое молодых людей, сидим на веранде, травим анекдоты, видим, во двор заехал мент, выпал из машины, и на четырёх, обблевывая все вокруг себя пополз к лестнице. Мы переглянулись. Я уже не помню, кому пришла в голову эта идея, мы не сговариваясь побежали вниз. Принесли кирпичи, домкрат, ключ. Минут через двадцать машина покоилась на кирпичах. Так, а куда девать колеса? Просто спрятать? Это же будет воровство.

- А давайте ему за дверь положим.
- О, это идея.
Так мы и сделали.

Небольшое отступление. Я жил в самом центре города в старом доме, напоминающим одесские дворики, с общими лестницами, верандами, длинными коридорами к квартирам.

Двери на верандах всегда открыты и за такой дверью мы сложили колеса, обвязав их цепью. На цепь повесили замок, ключ положили там же на шкаф и разбрелись по домам, договорившись встретиться на моей веранде в восемь утра, чтобы посмотреть представление.

Раннее зимнее утро. Серое, только, только рассветает. Выползает соседушка. Видок весьма помятый, головка бобо, в ротике кака. Подходит к машине, открывает дверь, садится, заводит. Через минуту выходит, плетётся к дворовой колонке, усиленно пьет воду, набирает снег, прикладывает к голове, опять садится в машину. Слышно, как взревел мотор - машина ни с места. Вышел из машины, обошел кругом, опять сел, газ – машина на месте. Снова вышел, зачем-то открыл капот, посмотрел вовнутрь, закрыл капот, попил ещё воды, сел в машину, газ - машина на месте. Вышел, постучал сапогом по колесу, ой, а где колесо? Ой и второго нет. Ой, вообще колес нет. Спёрли! Рёв изнасилованного слоном носорога огласил двор.

- Пидарасы!!! Всех убью!!! Всем пиздец!!!

Как ужаленный начал носиться по двору, заглядывая в палисадники, погреба, мусорку. Даже в дворовой туалет заглянул. Нет колес. Побежал через дорогу к телефону, начальству докладать…

Мы тоже разбежались по своим делам, я в техникум, ребята в свои училища.

Вечер того же дня. Иду из техникума, сидит наш мент у машины, с видом, будто на него бочку дерьма вылили да ещё и размазали. Хорошо смотрится, всегда бы так, но вот чего-то не хватает. Пока дошел до квартиры понял, нет этакой вишенки на тортике, а идейка уже мелькнула в голове. Для этого нужен дядя Толик - отец моего приятеля. Так, сначала к Лёне.

- Лёнь, твой папа с работы пришел?
- Нет ещё.
- А когда придет?
- Ну вот сейчас должен прийти.
- Выходи, дело есть, только быстро.

Бежим на улицу, по дороге объясняю задуманное. Нам везет, дядя Толик идет навстречу.

- Дядь Толик, стой, стой, дело есть!
- Чего вам, хлопцы?
- Дядь Толик, тут такое дело….

Рассказываем о нашей проделке, подробно, в лицах. Дядя Толик сначала, улыбается, потом смеётся так, что прохожие начинают оборачиваться.
- Ну, хлопцы, ну молодцы, здорово придумали. Ладно, бегите, всё сделаю, как просите.
Мы рванули обратно во двор.

А мент так и сидит у машины в позе роденовского мыслителя с лицом имбецила со стажем.
Дядя Толик заходит во двор, подходит к машине.

- Валентин, чего сидишь, выходной сегодня?
- Нет, видишь, колеса спиздили.
- Какие колеса?
- Ну от машины.
- Какой машины. Ты, если пить не умеешь, так не пей. Ты вчера по двору с этими колёсами бегал и всем рассказывал, что у вас приказ вышел, колеса на ночь снимать. Ты, что совсем ничего не помнишь?
- А куда я их дел?
- Так за дверью сложил.
- Пиздишь!
- Чем выёживаться, сходил бы, да посмотрел..

Мент не торопясь поднимается, идет домой и… двор второй раз оглашается воем.
- Бля… я мудааак!!!!
- Ещё и какой, подытоживает дядя Толик.

Вот такая произошла история в далеком 1978 году.

Люди, уважайте друг друга.