Однажды барин, прогуливаясь по поместью, заметил работавшего в поле крестьянина, как две капли воды похожего на него.
- А скажи-ка, холоп, - надменно обратился он к нему, - Не работала ли твоя маменька у батюшки моего в прислуге?
- Нет, барин, не работала. А вот отец по молодости в усадьбе вашей конюхом служил…

Порутчик Ржевский просыпается утром после вчерашней хорошей попойки...
Не открыв глаза, пошарил языком у себя ворту и что-то нащупал.
Открывает глаза. Достает из орта МАЛИНОВУЮ КОСТОЧКУ.
Лежит и не может вспомнить,
что же было вчера?
откуда ворту оказалась малиновая косточка?
Позвал своего дьенщика и говорит ему:
- Любезный, ты не знаешь, что делаету у меня ворту малиновая косточка?
Тот задумался и спросил:
- А вы давеча, барин, на балу с Наташей Ростовой целовались?
- Да, было дело...
- Ну тогда все ясно..
- Что тебе ясно?
- Дело в том, что Наталья делала накануне бала одному барину меньет,
а тот накануне выеб@л своего дьенщика, который у него сожрал банку
малинового варенья....

Зима. Едет в санях в сиську пьяный барин, песни орет, морда красная.
Подъезжает к имению и кричит со всей дури-"Прошка, етит твою, тащи
ведро - я рыгать буду!" Выскакивает Прошка с ведром, угодливо
подставляет его барину.Тот задумался, помолчал, потом говорит-
"Концепция изменилась, Прошка, - Я ОБОСРАЛСЯ."

Пьяный Барин(Б) вываливается из питерского трактира.Кричит
Извозчика(И).
Б: Извозчик, на Мроицкий Тост!
И: На Мроицкий Тост, корок сопеек, Барин.
Б: Корок сопеек до Мроицкого Тоста?! Да я за корок сопеек туда
на жолой гопе доскачу!!!

Лето. Ржевский задумчиво курит трубку сидя на солнышке в кресле,
рядом лежит его лучшая, самая породистая борзая по кличке Ерофеич.
Скучно.

Ржеский кличет своего деньщика.
- Иван! Иваааан!....
Иван: - Да-с, Ваше благородие.
Ржеский: - Иван, видишь Ерофеич лежит.
Иван: - Так точно-с барин.
Ржеский: - Так пойди, наступи Ерофеичу на яйца.
Иван: - Никак невозможно-с барин.
Ржеский: - Это почему?
Иван: - Так ведь он-же мне полноги откусит.
Ржеский: - Не откусит, Ерофеич добый. Наступи.

Делать нечего, Иван подходит наступает псу на яйца, а тот всвою
очередь вцепляется деньщику в ногу и вырывает клок.
Иван орет что есть мочи.

Ржевский все также сидя в кресле делает вывод:
- Да Иван. Нелюбит тебя Ерофеич.

Барин останавливает извозчика и лезет в коляску.
- Какую песню петь, барин?
- Погоди, нога попала в колесо.
- Но! Нога-а попала в колесо-о!

Просыпается барин с глубокого похмелья, хуево ему аж пиздец:
башка болит
во рту стадо тараканов пробежало,а на душе тоска, зовет он своего
холопа:
-Иван!!!?
-Иван!?!
Минут через 10 приходит Иван, снимает штаны, встает раком и мученически
кряхтя говорит:
-Женились бы Вы что ли, барин...

Купается барин.
- Прошка! Зови бабу, у меня ВСТАЛ!!!
- Не, Барин... Это он у вас всплыл.

Купается барин.
- Прошка! Зови бабу, у меня ВСТАЛ!!!
- Не, Барин... Это он у вас всплыл.

После бала великий русский поэт Пушкин А.С. в легком подпитии
едет на в бричке домой. Дорога дальняя решил пообщаться с ямщиком
и спрашивает его: - Милейший, тебя как зовут?
Ямщик поворачивается и отвечает: - Иоган, барин.
Пушкин: - Иоган, Иоган - хрен тебе в карман.
Ямщик в свою очередь обращается к Пушкину: - Барин, а как Вас зовут?
Пушкин: - Как, неужели ты меня не знаешь? Я Пушкин, известный на Руси поэт!
Ямщик: - Пушкин, Пушкин - сто хренов тебе в карман!
Пушкин: - Так ведь не складно!
Ямщик: - А вот тебе делать не хрен ты и складывай!

Царская Россия. Сельская местность. Тучный помещик лезет
в запряженную коляску. Извозчик мрачно спрашивает :
"Какую песню петь, барин ?". Барин отвечает :"Погоди, нога попала
в колесо ...". Водила бьет лошадь кнутом и орет дурным голосом :
"НОГА ПОПАЛА В КОЛЕСО !...".

Мужики взбунтовались, взяли вилы, топоры, дубье и поперли к усадьбе.
Шумят, матерятся, гул стоит. Подходят к усадьбе. Выходит староста,
пытается уговорить мужиков разойтись, потом управляющий - не слушают,
матерятся, требуют, чтоб Сам вышел. Выходит помещик, после завтрака,
халат расстегнут, левой рукой чешет брюхо, правой зубочистку держит,
во рту ковыряется. Мужики притихли. Барин зевает, поворачивается к
толпе и негромким голосом спрашивает:
- Ну, чего вам, мужики? Мужики стоят молча. Барин смотрит на них,
ждет ответа минуты три, потом лениво уходит. Мужики стоят, молчат,
потом, спустя полчаса понемногу расходятся. Дня через три один из
зачинщиков обедает дома, ест щи.
Вдруг посреди обеда останавливается, задумывается, потом бах ложкой
об стол и орет:
- ЧАВО, ЧАВО, А НИЧАВО!

Нанялся батрак к барину сено косить.Полдень,жара неимоверная,
устал-сил нет,ну и прилег в тенечке передохнуть.Тут как на грех
барин едет.Увидал такое дело,достал плетку,огрел батрака и говорит:
- Работать пока солнце не сядет!
И уехал дальше.А батрак стоит,потирает больное место,смотрит на
палящее солнце и говорит:
-Сесть-то ты сядешь...НО МЕНЯ УЖЕ НЕ БУДЕТ!
РОБЕРТИНО

(очень старый анекдот, извините за выражения) Идет как-то Пушкин А. С.
по проселку. Проезжает мужик на телеге:
- - Садись, барин, подвезу.
Сел. Дай-ка мужика рифмой подколю!
- - Тебя как зовут?
- - Иван.
- - Ну и х... й тебе в карман!
Мужик обиделся и задумался.
- - А тебя, барин, как зовут?
Пушкин думает: фиг ты меня подколешь!
- - Александр Сергеевич!
- - Ну и слазь на х... й с телеги!!!

Просыпается поручик Ржевский утром после бурного бала. Старый слуга его
умывает, одевает и выговаривает ему:
- Эх, барин, барин... Что же вы вчера на балу вытворяли?! Напились,
облевали весь паркет, подрались с господами офицерами, насрали прямо в
рояль, а в конце бала не подали графине руку у кареты...
Ржевский:
- Да... действительно, с графиней как-то неудобно вышло..

Просыпается утром поручик Ржевский, ковыряется пальцем во рту и вдруг
обнаруживает малиновую косточку. Зовет денщика:
- Иван!
- Да, барин.
- Откуда у меня во рту малиновая косточка?
- Сейчас выясню, барин, - и удаляется.
Проходит полчаса, возвращается и докладывает:
- Так Вы давеча с Наташей Ростовой целовались.
- Ну?
- Так она второго дня сосала хуй у графа Болконского.
- Ну?
- Ну а он третьего дня выебал своего денщика за то, что тот съел банку
малинового варенья!

Просыпается утром поручик Ржевский, потягивается и зовет денщика.
Денщик:-Чего барин, изволишь?
Ржевский:-Ну-ка, глянь что там за окном?
Денщик подходит к окну, встает бобром, спускает штаны и ворчит:-Когда же
ты барин, женишься!

Хам трамвайный.

Зима. Из бани выходит распаренный барин в бобровом воротнике. На улице
стоит в тонком гимназическом пальто студент в очках и дрожит от холода.
Барин, похлопывая студента по плечу:
- Ну, че дрожишь? Бабу хочешь?

Мужик (М1) встречает в темном переулке другого мужика (М2).
М2 держит в руках кусочек мела.
М2: Слушай, будь другом, выполни просьбу, нарисуй мне на всю спину
квадрат (протягивает мел) М1: (сильно удивившись) ладно, давай (рисует)
М2: Теперь, пожалуйста разграфи его в клеточку десять на десять.
М1: (ничего не понимающая покорность) как скажешь... (рисует) М2: А
теперь, не в западло, подпиши строчки цифрами, а столбцы буквами.
М1: (смотрит как на сумасшедшего, пожимает плечами, дескать хозяин -
барин)...
М2: Почеши в квадрате Д-6
sultan