Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Невзъебенная телка заходит в церковь. А там святой отец пред Иисусом Библию читает. Телка, расстегивая кофточку: - Святой отец, я хочу тебя! Отец: - Да ты что? С ума сошла? Телка, раздеваясь: - Святой отец, возьми меня! Отец: - Уйди, грешная, не дай Бог! это ж святой ХРАМ! Телка, раздвигая ноги: - Святой отец, ВОЙДИ В МЕНЯ! Отец поворачивается к Иисусу: - О Божe! ЧTO MHE ДЕЛАТЬ? Иисус, срываясь с креста: - Пустииииии Меня-а-а-а-а-а-а-а!!!!!!!!
Встречаются в зале царства свидетелей Иеговы (так называемая церковь у свидетелй Иеговы) паучки. И разговаривают друг с другом. Ну так чисто у этих свидетелей, так хорошо убирают, что негде нам отдохнуть. Но вот один из паучков говорит: - А я знаю у них одно место, где можно отдохнуть. - Где, где? - спрашивают остальные паучки. - Да в ящичке для пожертвований у них уже паутина завелась!
Каждый слышал, что среди депутатов и государственных чиновников бытует своя уникальная культура, свои традиции, свой профессиональный язык, кодекс чести, аббревиатуры и даже татуировки. Депутатские татуировки не следует путать с блатными, ибо они наполнены оптимизмом, гордостью за свою страну и готовностью честно трудиться на благо избирателей. Еще они содержат неизменный заряд доброты и человеколюбия — даже те, которые наносятся насильно (как партийное взыскание или по случаю государственных праздников).
Ниже приведен словарик наиболее популярных татуировок депутатов Государственной Думы и Законодательных собраний всех областей России. Когда ты в следующий раз встретишь эти наколки на пальцах, шее или на лбу депутата, то будешь понимать их смысл правильно.
ВОЛК — Возрождаю Отечество, люблю Конституцию ЧМО — Честность, мораль, ответственность ЗЛО — Законодатель — лицо общества ЛОРД — Либералы оплевывают российские достижения ВОР — Возрождаю Отечество, Россию ХАМ — Хвала антикризисным мерам СЭР — Санкции — это радость ТУЗ — Терпеливо утверждаю законы ТРОН — Твоя работа Отечеству нужна ГОВНО — Горжусь образованием в нашем Отечестве БАРАН — Буду академиком Российской академии наук ГОПНИК — готов охранять порядок, нравственность и Конституцию БУР — Быстрей укрепляйся, рубль БЗДНИ — Берегу законность, дорожу наказами избирателей ПЕСЕЦ — Посещаю ежедневно совещания, еще церковь ЧОРТ — Чту отечественные российские товары СУКИ — Стабильность устрою, клянусь избирателям ЖОПА — Жизнь отдам против Америки ПЕС — Православие — единственная сила ХЕР — Хвалю «Единую Россию» ФИГВАМ — Фальсификаторы истории, горите в аду, маразматики ДУРИК — Демократы угрожают России, Интернет коварен ЗАЛУПА — Замышляет атаковать Луганск Украина, подстилка Америки КАБЗДА — Крым американцами был захвачен до аннексии КОРОЕД — Крым обрел Россию, остался еще Донецк ПЕТУХ — Позор европейской толерантности, угрожающей хаосом ГИТЛЕР — Горжусь историей, трепетно люблю «Единую Россию»
конкурс анекдотов в жюри Трахтенберг: выходит первый рассказчик расказывает- слышны редкие смешки в зале Трахтенберг: вы очевидно англичанин,ваш анекдот понятен только вам англичанам заходит следующий рассказывает анекдот -зал хохочет Трахтенберг: вы очевидно итальянец,ваш анекдот сексуальной тематики характерен для каталической церкви с папой римским во главе заходит следующий произносит длинный бессмысленный монолог -в зале тишина,зрители не понимают над чем смеятся -Трахтенберг: вы очевидно иммигрант из СССР,живущий в США,только они могут так плохо рассказать анекдот 30-летней давности,что в очередной раз доказывает что из СССР иммигрировали только те кто ничего не умел, даже рассказывать анекдоты.
У кассы супермаркета. К покупателю, чья очередь подошла, подбегает поп с полной корзинкой продуктов: - Сын мой, пусти, опаздываю на службу... - Ладно. Церковь - это святое. Только тот оплатил покупку - подбегает 10-летняя девочка с конфетами: - Пустите, дядя, мультики вот-вот начнутся... - Ладно. Дети - это святое. Только девочка оплатила покупку - подбегает подпрыгивающий небритый субъект с бутылкой: - Пусти, мужик, а то, понимаешь, не успею, дам течь... "Ну сколько можно?!" - возмущаются стоящие сзади. Пропускающий машет им руками: - Народ, народ! успокойтесь! Туалет - это святое.
В США церковь выиграла в лотерею 70 000 долларов. На вопрос "Действительно ли Бог услышал ваши молитвы?" прихожане ответили, что Он как следует не расслышал, потому что в их молитвах было на два ноля больше.
- В Подмосковье заканчивается строительство церкви Антихриста. Ксения Собчак, Ксюша Бородина и 15 воинов апокалипсиса уже достраивают жертвенный алтарь.
Русская православная церковь заявила, что если украинская католическая не вернет ей храмы находящиеся на территории Украины, то они им отключат газ и свечки будут продавать в тридорога
В настоящий момент проходят выборы Понтифика. Украинская общественная молодежная организация ПОРА заявила, что выборы будут сфальсифицированы преступной кардинальской властью в пользу кандидата от Католической Церкви. ПОРА призывает всех мусульман, буддистов, кришнаитов и атеистов стать на защиту своих прав. Сейчас активисты организации готовятся к установке палаток на площади перед собором Святого Петра.
В церкви священник проводит службу: - Бог придет и всех нас спасет. Тут встревает какой-то алкаш: - Не-а, ни хрена он не придет! Священник снова: - Бог придет и всех нас спасет. Алкаш: - Я же сказал, он не придет! Священник в третий раз повторяет: - Бог придет и всех нас спасет. Алкаш: - А спорим на пузырь смирновки, что не придет? Священник: - Позовите милиционера, чтобы он увел отсюда пьяного. Алкаш: - Все, я, пожалуй, пойду, потому что вот он - точно придет!
Одинокий экстрасенс срочно желает познакомиться с любым из приходов Московской Патриархии для получения благословения. Со своей стороны буду увещевать людей ходить только в истинную в православную церковь, читать «Отче наш» не менее трех раз в день и обязательно чтить святых. Торг уместен. В ответ на Ваше письмо – вышлю свою мироточивую фотографию… Рассмотрю любые Ваши предложения и условия… С надеждой на сотрудничество, искренне Ваш … Адрес и телефоны…
Российские эпидемиологи совершили прорыв в борьбе с ковидом. Оказывается, для полной защиты от коварной заразы, не позднее чем через 9 дней после второй дозы препарата, вакцинированные обязаны отслужить благодарственный молебен в ближайшей церкви.
- Святой отец, грешен я… - В чем же грех, сын мой… - Называя Вас, святым отцом, грешу перед Богом! - Но Вы же сын Церкви!? - Как? Уже не Ваш, святой отец?