Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дожил до того момента, когда слова сыночка-жабы из «Дюймовочки», про то, что «поел – можно и поспать, поспал – можно и поесть», рассматриваются не как шутка, а как инструкция к хорошему выходному.
Для того, чтобы получить миллион рублей, достаточно поменять десять тысяч евро. Где взять десять тысяч евро - думайте уже сами. Я даю финансовые советы, а не жизни учу.
Человек сначала жертвует своим здоровьем ради того, чтобы заработать деньги. Потом он тратит эти деньги на восстановление пошатнувшегося здоровья. При этом он настолько беспокоится о своём будущем, что никогда не наслаждается настоящим. В результате он живёт ни в настоящем, ни в будущем. Он живёт так, как будто никогда не умрёт, а умирая, сожалеет о том, что не жил.
Кот - это магическое существо, способное одним звуком "Мяу!" добиться от вас того, за что собаке надо бегать, прыгать, подавать голос и лапу, приносить палку и тапки, и охранять ваш дом.
После того, когда бывшая глава Корпорации развития Самарской области отдала мошенникам 430 миллионов, все поняли, что на самом деле она возглавляла Корпорацию недоразвития Самарской области...
В монастыре Ордена Молчальников монахам лшь один раз в десять лет разрешалось сказать только два слова. Один из монахов в день его первого десятилетия, подумав с минуту, сказал: "Плохая еда". Прошло еще десять лет и следующие его слова были: "Кровать жесткая". И наконец, по прошествии следующих десяти лет он сказал: "Я ухожу". Услышав это, настоятель ответил: - Не удивительно, с того самого момента, как ты пришел к нам ты постоянно ноешь!
Подходим мы несколько дней назад с другом к ларьку СОЮЗПЕЧАТЬ (в которых теперь кучу всякого барахла продают). Он решил купить (по приколу) такой шарик на резинке, за которую дергаешь, а он так весело летает. Ну, как называется эта байда, мы не знаем, и он говорит продавщице: - Дайте мне эту феньку (указывая на шарик. - Чего вам, молодой человек??!? - Феньку вон ту!!! Купил. На следующий день идем мимо того киоска, а у шарика ценник с подписью ``ФЕНЬКА``.
Плакат у железнодорожного переезда: "Поезд здесь проходит за 14 секунд, независимо от того, находится ли ваш автомобиль на рельсах или перед шлагбаумом".
Администраторы из фитнес-клуба, который я посещаю, удивляются, что я хожу к ним шесть раз в неделю. Инструкторы того же клуба интересуются, почему я через день делаю кардинально различные тренировки. А Сатана гадко хихикает над тем, как мы с братом-близнецом занимаемся по одному абонементу на двоих.
Автобус, полный охотников, подьехал к фермерскому дому. Водитель пошел попросить у фермера разрешения поохотиться на его землях. Фермер сразу же согласился, но попросил об одолжении: - Видите вон того быка? Ему 20 лет и он больной раком, мучается бедняга сильно. А у меня рука не подымается его добить. Можете вы его пристрелить? - Конечно, - ответил водитель и пошел обратно к автобусу. По дороге он решил сыграть шутку с друзьями. Когда они спросили, все ли в порядке, он ответил: - Нет, он не разрешил нам тут охотиться. Но я преподам старому хрену урок!! Он опустил окно, взял винтовку и выстрелил в быка. - Вот так, старая жадина!! - воскликнул он, и в это время раздался второй выстрел из соседнего окна: - А я достал корову!!! - радостно заорал один из друзей-охотников...
"Сурок Фред ла Мармотт из канадского Валь-д'Эспуар провинции Квебек был найден мертвым за несколько часов до того, как должен был сделать прогноз о приходе весны в День сурка. Об этом сообщает телеканал CBC". Я чувствую, нас ждет незабываемый год.
- Вы слышали: суд в Чечне постановил списать долги за газ? - Да, теперь по всей России требуют того же. - Эх, пора бы чеченской прокуратуре заняться ипотекой...