Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

мифи296

 
анекдоты [+] [–]
истории [+] [–]
фразы [+] [–]
стишки [+] [–]
карикатуры [+] [–]
[выбрать все]   [снять все]
  
 
  всего найдено: 76

13.09.2016 / Новые истории - основной выпуск

День города.

Германия. Предгорья Альп. Небольшой городок на дороге в сторону Зальцбурга (это важно). Ресторанчик. Зал
достаточно большой. Стоит электронный рояль на котором какой-то пацанчик из клиентов пытается
изобразить Шопена.

В зале несколько разношерстных компаний. Какая-то компания работяг шушукается в углу и периодически
дружно хором над чем-то своим ржет. Кто-то из славян. Какие-то восточные люди уныло ковыряются в блюдах, явно выискивая там останки свиней. Небольшая компания прилично одетых мужичков в очечках - те вообще молча сидят, тыкаются в гаджеты и непонятно - откуда они взялись. И мы с женой и с детьми. Нас пятеро.

Входит пожилой немец в пиджаке с галстуком и в шортах. Явно подвыпил. Удивленно оглядывает зал -
и не видя соотечественников грустно садится за соседний с нами стол. Что-то заказывает из еды, в баре
прикупает себе бутылочку шнапса на полыни в тряпичном мешочке. С удовольствием выпивает рюмашку и повеселевшим взглядом оглядывает зал. Безошибочно определив в нас иностранцев, спросил - откуда мы приперлись в эту дыру?? Узнав, что из Москвы, вздохнул и пошел к пианино. Ссадив мальчишку с табуретки
начал что-то наигрывать соул-джазовое. Причем очень неплохо для деревенского дяденьки. А потом запел - густым бархатным Леонардо Коэна баритоном:

Я по свету немало хаживал, жил в землянках окопах тайге..

С сильнейшим акцентом, но с удивительно четким произношением. Мотив конечно был его собственный, но аранжировка на мой взгляд ничуть не хуже оригинального марша. Зал стих, все повернулись к исполнителю.
И тут компания хорошо одетых мужчин хорошо поставленными голосами и очень грамотно поставив тональность стали подпевать:

Похоронен был дважды заживо,
Знал разлуку, любил в тоске.

Совершенно неожиданно, компания мужиков-работяг в углу когда пошел припев грянула:

Но Москвою привык я гордиться и везде повторял я слова:
Дорогая моя столица, Золотая моя Москва!

В конце уже пел весь зал, и даже восточные люди подхватили:

И врагу никогда не добиться,
Чтоб склонилась твоя голова,
Дорогая моя столица,
Золотая моя Москва!

Это было настолько неожиданно и здорово, что немец аж прослезился.
Да и мы тоже не скрывали своих слез. А все оказалось весьма просто.
Хорошо одетые мужички оказались физиками из МИФИ и ехали из Мюнхена в Зальцбург на тамошний фестиваль хоров. Сами они тоже временами пели в академическом хоре МИФИ и потому были столь грамотными певцами. Славяне-работяги были с Западной Украины и ехали наоборот из Австрии в Германию на работу. Восточные люди оказались азербайджанцами - торговцами из Нахичевани и тоже не раз бывали по делам своим и в Москве и в Мюнхене. А немец - простой учитель истории из бывшего Карл-Маркс Штадта, переехавший после объединения в соседний Берхтесгаден. Он прекрасно играл на пианино и знал множество песен на всех языках.

Потом мы пели и Let it be, и Дывлюсь я на небо, и Очи черные, и Бела Чао. На наше пение подтянулись и местные немцы с аккордеоном. Когда мы уходили - ншум, гам, веселье и братание русских, украинцев, немцев, азербайджанцев и турок было вовсю. Спасибо тебе, Йохан, за наш вечер, за то самое немецкое гостеприимство, которое реально, а не на словах объединяет народы. Спасибо и тебе, Москва, за то, что всегда и везде с нами.

21.05.2003 / Новые истории - основной выпуск

Я программист, хотя образование у меня другое - я закончил одну из
кафедр ядерной физики МИФИ. Недавно был на праздновании 60-летия
института, зашел на родную кафедру, встретил своего преподавателя.

- Валерий Трофимович, 28 лет назад вы задали мне решить мою первую
задачку по программированию...

Далее я предполагал пустить слезу вместе с Валерием Трофимовичем и
поохать по поводу того, как такое незначительное событие может повлиять
на жизнь человека, но не успел. Он посмотрел на меня и спросил:

- И что, вы принесли решение?

01.04.2000 / Новые истории - основной выпуск

История эта произошла уже давно и расскажу я вам, как сам от друзей
слышал. Дело было в институте МИФИ. Есть там такой препод Чубченко.
Многие мифисты его очень хорошо знают: очень экстремальный мэн. Ведет
он там аналитическую геометрию и векторную алгебру. Орет на всех так,
что студенты зачастую просто охреневают. Его в плохом настроении боятся
как огня. Так вот: идет лекция по какому-то левому предмету. Народу -
полная аудитория. Препод читает свой материал, полная тишина. И вот
в эту самую аудиторию вваливается Чубченко. Отодвигает препода
в сторону и задает студентам прямой вопрос: "Скажите, кто из вас ездит
по такой-то ветке метро домой?". Заинтересованно встают несколько
студентов... затем следует другой вопрос: "Ну? и кто написал в вагоне
поезда "Чубченко - МУДАК!"???

18.01.2002 / Новые истории - основной выпуск

Когда я прибыл в 1980 г. после окончания МИФИ по распределению в
закрытый город Челябинск-70, директором института был генерал-лейтенант
Георгий Павлович Ломинский. В кругу новых друзей я услышал много
интересных историй из городской жизни. Одна из них была связана с именем
Георгия Павловича и спецификой нашего института. Это история реально
имела место. Перескажу как я ее запомнил.

В областном Челябинске произошло событие из ряда вон выходящее для того
времени. В городском троллейбусе произошел взрыв. В ходе расследования
возникло подозрение, что к этому причастен кто-либо из сотрудников
нашего института. Областное руководство позвонило Георгию Павловичу и
сообщило о своих подозрениях. Произошел знаменательный диалог :

- Георгий Павлович, есть подозрение, что взрывчатка была из вашего
института.
- А город цел?
- Цел.
- Тогда это не наша взрывчатка.

Историю пересказал Гагарин Сергей
Источник:
http://www.snezhinsk.ru/town/city/story/story.htm

07.04.2015 / Новые истории - основной выпуск

В старые добрые времена я учился в МИФИ и жил в общаге в одной комнате с довольно странным мужиком, которого почему-то звали Мишель. Среди прочих странностей у Мишеля была тяга к электронике, причем базирующаяся не на конкретных знаниях, а на каких-то внутренних ощущениях. Бывало, найдет на помойке старый трансформатор, притащит в общагу и начинает с ним ковыряться. При том никаких измерительных приборов у него не было. Он подключал трансформатор прямо к розетке и потом брался пальцами за провода вторичных катушек и по силе электроудара достаточно точно определял напряжения на них. Если руки не чувствовали напряжение, то он замыкал контакты и определял напряжение уже по яркости искры. Один раз его прилично шарахнуло током, и он уважительно произнес – «нет, это не 220, это 380». Не знаю, как его не убило. Была от этого его увлечения и реальная польза. В то веселое дискотечное время мы регулярно жгли слабенькие советские усилители, пытаясь выжать из них побольше звуковой мощности. Так вот Мишель нам их по доброте душевной ремонтировал. Один раз я попросил его меня этому научить.

Все просто – говорит Мишель – меняешь выходные транзисторы, это которые самые большие. Если все еще не работает – меняешь предвыходные, те чуть поменьше. Если что, то повторяешь процедуру для пред-предвыходных. Ну а если все еще не работает? Тогда – говорит Мишель – сложнее, ставишь все транзисторы на место и в течение получаса пялишься на внутренности усилителя. Затем отпаиваешь случайный провод и включаешь усилитель. Если все еще не работает – то припаивашь его на место, пялишься еше минут пятнадцать и отпаиваешь другой случайный провод. После этого, как правило, усилитель работает. Я ему тогда особо не поверил, но историю эту запомнил.

Через несколько лет после того я женился, и у нас появились двое маленьких ребятишек. Денег катастрофически не было, но я перевел какую-то огромную статью с английского, и мне заплатили за это премию – как раз хватило купить стиральную машину. По тем временам вполне приличную. ГДРовская, полуатомат, с отжимом. Единственное, что воду приходилось самому наливать. С этим регулярно случались проблемы. Жили мы на пятом этаже, напор воды был часто плохим. Поставит жена воду наливаться, отвлечется на детей – и вот нА тебе, вся ванная залита водой. Ссорились с соседами внизу. А один раз она залила машину водой так, что та сломалась. Видимо, вода попала в электронный регулятор. Мастер пришел, сказал – все, ребята, ГДРовские запчастей у нас уже год как нету. Времена были горбачевские, Германия объединялась. Хана!

Что делать? Денег нет, стиральная машина нужна. Руками на детей не настираешься. От безысходности разобрал я машину и начал пялиться на этот электронный регулятор. Не знаю, сколько времени прошло, но взял я паяльник и отпаял от этого регулятора один провод. Хуже уже не будет. Включил машину. Она как-то странно загудела. Выключил, припаял провод на место. Снова уселся перед ней. Смотрел, смотрел, взял и отпаял другой провод. Включил машину – заработала! Фантастика! Только колесо, которое переключает режимы, сместилось на четверть оборота. Ничего, можно привыкнуть. Слава Мишелю!

Так наша машина проработала без перерыва целых два года. Пока снова не сломалась. На этот раз без перелива воды – так, сама по себе. Я в магию вобщем-то не верю. Потому по-заправски разбираю машину и... нет не отпаиваю еще один провод, просто припаиваю старый провод назад. Машина снова заработала, а колесо регулирования вернулось к своему изначальному положению. Видимо, вода вызвала замыкание в регуляторе, которое я вот таким левым способом устранил. Ну а потом, когда регулятор полностью просох и замыкание самоустранилось, машина без того отпаянного провода работать уже не захотела. Припаял провод назад – и машина еще прекрасно проработала несколько лет.
18

20.10.2002 / Новые истории - основной выпуск

Экзамен по физике в МИФИ. Студенты сдают зачетки и берут билеты. Подошло
время ответа и преподователи обходят экзаменующихся на предмет их
готовности. У одного из студентов (назовем его Витей) чистый
экзаменационный лист. Препод, заметив такое, спрашивает у этого
студента, умеет ли тот рисовать. Решив, что его хотят попросить
нарисовать очередной плакат для кафедры, Витя радостно кивает головой.
"А нарисуй-ка мне паровозик!"- говорит препод. Времени было минут 10 и
на экзаменацинном листе Витя нарисовал паровозик, вагончики, дым из
трубы. Подошел препод и кидая зачетку, заранее зная, что Витя ни хрена и
ни о чем, говорит:"Вот садись на этот паровоз и езжай на нем в деканат
за допуском на пересдачу!" Витя невозмутимо берет со стола зачетку и,
протягивая ее экзаменатору, говорит:"Путевой лист подпишите."
Гос.оценка - 3 балла.

04.04.1998 / Новые истории - основной выпуск

Случилась эта история позапршлым летом, потому за подробности не ручаюсь.
Собрались мои друзья дома у одного опять же друга по одному невеселому
поводу, но об этом не будем. Все шло как обычно: собрались - выпили,
покурили - выпили, поговорили - выпили. Где-то около полуночи закончилась
водка, да еще один запоздавший друг позвонил, мол, у метро я, встретьте.
Так долго ли - ноги в руки и шумной не совсем трезвой толпой пошли
шестеро (если не вру) моих друзей к метро за водкой и недостающим другом.
Среди шествующих наблюдалось две девушки. Сразу поясню, друзья мои, как,
впрочем, и я, тогда были еще студентами МИФИ, вуз технический, девушек
там учится мало и отношение к ним у друзей моих трепетное.
Далее.
Дошли до метро, купили водки, встретили друга и повернули обратно.
Загрузились в лифт, нажали кнопочку "16", доехали соответственно
до 16 этажа, а двери не открылись. Друзья мои - физики - долго боролись
с дверями, вызывали диспетчера, открывали сами, опять звали на помощь,
теперь уже соседей - ничего не помогает.

А время идет, а лифт висит над 16-ти этажной пропастью.
У некоторых паника. Воздуха все меньше.
А выпито перед этим было не мало - надо в туалет. Хочется курить...
У кого-то пьяная истерика - откупорили водку, стали курить...
В конце концов раздвинули чуть-чуть двери - щель для воздуха.
А в туалет-то хочется - а в лифте дамы...
Стали справлять свои нужды в щель, предварительно вставив в нее бутылку
- чтобы не защемить чего...
Один парень - зовут его Макс - терпел, стеснялся при дамах...
Так и просидели они семь (7!) часов в лифте. На исходе седьмого часа
(развязка!!!) этот самый Макс не выдерживает (живой человек!),
девушки отвернитесь, Макс писает в заветную щелочку, струя грамотно
куда-то попадает, контакты замыкаются, двери лифта открылись................

Овации и цветы были много после.

В первую секунду все сказали:"Что же ты раньше-то терпел...".

Теперь Макса все зовут "Макс - Золотая Струя".

22.01.1999 / Новые истории - основной выпуск

Дело было несколько лет назад в одном из корпусов общаги МИФИ.
В общем, выхожу я рано утром, часов в 7, на кухню поставить чайник.
И вижу, как из мусорного бачка выпрыгивает серополосатый общажный кот
помоечной породы по кличке "Чебур" (кличка - производная от фамилии
довольно вредного замдека). У кота бельмо на глазу, оторваное ухо,
и надломленый хвост - бывалая скотина, в общем. В пасти держит
картофельный очисток. Завидев меня, кот пытается прошмыгнуть справа
вон из кухни, но я долей секунды раньше решаю его пропустить и делаю шаг
вправо. Кот - влево, и я автоматически тоже влево. Потоптавшись так раза
четыре, я думаю, что кто-то должен первым остановиться. Кот, очевидно,
думает также и тоже замирает. Медленно поднимает глаза и секунду смотрит
на меня, а затем, оценив свои шансы прорваться, выплевывает очисток,
втягивает голову в плечи, прижимает целое ухо, закрывает морду лапами
и издает протяжный вопль Кисы Воробьянинова из небезызвестного фильма.
Но орет долго и истошно, словно говорит: "Эх, бля, вот попал!!!"

22.04.2017 / Новые истории - основной выпуск

О пользе ненужных знаний.

У меня с детства есть способность-запоминать всякую херню. Типа-один раз случайно услышал пестню группы "Комбинация" из окна стоящей рядом в пробке шестерки, и, сука, Ксюша , шурша юбочкой из плюша об извилины, засела в мозгах навсегда.
Но иногда сия неприятная плюшкинская особенность: собирать всяких хлам в пыльном сарае своего сознания здорово выручает.

Примеры: На Патриках в меня впилилась мадама. Выезжала из двора и на-ка мне в правую бочину. Прибегает гаец. Шушукается с мадама в ее машине. И вылезает оттуда с приговором. Типа-помеха справа. Я виноватый.
-Командир-а ничего, что она со двора выехала?
-И что? Перекресток есть перекресток. И правила на нем для всех одинаковы.
-Да лана. И тут в башке откуда ни возьмись (права куплены аж в 92году) - возникают священные буквы. Их я и зачитываю в вылупленные ментовские зенки- нараспев:
"Перекресток" - место пересечения, примыкания или разветвления дорог на одном уровне, ограниченное воображаемыми линиями, соединяющими соответственно противоположные, наиболее удаленные от центра перекрестка начала закруглений проезжих частей. Не считаются перекрестками выезды с прилегающих территорий.
Мент столбенеет. Кое-как собирает мозги в кучку.
И-неуверенно:
-А с чего Вы решили, что это-прилегающая территория?
Так -же, голосом Левитана (От Советского Информбюро...)
-"Прилегающая территория" - территория, непосредственно прилегающая к дороге и не предназначенная для сквозного движения транспортных средств (дворы, жилые массивы, автостоянки, АЗС, предприятия и тому подобное). Движение по прилегающей территории осуществляется в соответствии с настоящими Правилами.
Наконец, вспоминаю-как давным давно все же решил поинтересоваться на досуге- что это ж за Правила такие, что я нарушаю лет 20 как? Но дальше определений не пошел. Зевота одолела. Однако, гляди как пригодилось.
Мент понимает, что обещанного минета не будет, и, понурясь, ползет заполнять бумаги-в мою пользу.

Еще:

Зацепились языками с каким-то упырем.Как и я-кило под 120. В отеле. Слово за слово-пора и в морду ему на.
Но тормозит обоих опаска перед местными обезьянниками. Неохота остро ощутить себя там симпатичным-среди египетской блатной общественности.
Потому пока прогреваем двигатели.
-Слышь, ты, детерминант , иди-ка подобру-поздорову. И свечку поставь в церкве. Что свезло тебе уйти отсюда, а не уползти или на носилках под простынкой унестись...
-Не поэл? Как ты меня назвал?
-Да чем тебе меня понять, сердяге, коли в башке вакуум?
-Что у меня в башке?!
-СУПЕРПОЗИЦИЯ , БЛЯДЬ, НУЛЕВЫХ КОЛЕБАНИЙ ПОЛЯ! (неожиданно всплыло в памяти)
Вдруг ситуация моментом разряжается. Упырь весело разглядывает меня из под панамы.
-МИФИ?
-МИСиС. Теорфизика.
-А быкуешь, как долгопрудненский.
-Умом не вышел я для ФИЗ-ТЕХа. А сами чьих будете?
-ФИЗФАК МГУ. Пойдем-выпьем?
-Только не местное пойло. Я в дьютике затарился Балантайнсом.
-Обижаешь. Я тоже на халяву не падок.
Отваливаем и надираемся вхлам. Интереснейший собеседник. И как это я ему башку проломить собирался? Хорошо, вовремя определение вспомнил.

Из недавнего.

Год назад мотались семьей во Вьетнам. Сидеть на одном пляже-не мое, так что на скутере объехали все окрестности Ня-Чанга.
Купаться ездили в Зоклет-но надоело и там. Поехали в сторону Камрани. Там пляж-ну не Зоклет. Но сгодится.
База серферов.
Приходим и видим-на море не то что бы спокойно. Ну так, волны и волны. Просто я с дитем-и хрен ей теперь а не одиночные заплывы.
Рядом раздается какое-то многоголосое собачье тявканье. Оказывается, это местные спасатели пинками выгоняют китайцев из воды. Китайцы визгливо отстаивают свою непотопляемость-(все в спасжилетах) но вьетнамцам пофиг.
Пендаль в сраку- и вся дискуссия.
Напрягаюсь. Этого мне еще не хватало. Старого ОСВОДовца ? Пинками на мелководье?! Сгною под паелами!
Рву с места баттерфляем. Поглядим, как вы меня догоните. На удивление-вьетнамцы и ухом не ведут. Так, мазнули взглядом и ну опять китайцев на пинках гонять.
Сплавал-вернулся, пора дите купать.
Однако боязно- вода мутная и волны усиливаются. Заходим, где помельче, мне по пояс-ей по грудь. Стою-пасу. Дальше не пускаю.
Дите ДУМАЕТ, что оно умеет плавать-у меня на это своя точка зрения. Из женского упрямства не хочет учиться. Ну и бултыхайся в прибое, коли так.

И тут-нас поднимает волна и -мы уже на глубине. Беру дитя за руку-и волоку назад. Хрен там. Нас ощутимо тащит в открытое море. Причем, так быстро-что через минуту мы уже в метрах 50.

От, сука. Был бы один-воспринял бы происходящее как развлечение. Но рядом дщерь, коя может испугаться. А что такое испуганные люди на воде-я видел. Уволочь на дно может обоих. Причем 10 летняя девочка здорового, тенированного лба-как нефиг делать.
Выход есть. Но глушить по башке родное дитя как-то неудобно, что ли. Право, не знаю, с чего начать.
-Доча?
-А?
-Хочешь наку?
-Хочу!
-НА-КА!
И что я жене скажу? Выволакивая бездыханное тело: я, милая, испугался, что дочка наша испугается-вот и втащил ей в чан. Согласно инструкции.Ну что бы не нервничала. Ты только не волнуйся, родная, а то и тебя ща успокою.

Вспоминаю уроки Михалыча-
https://www.anekdot.ru/scripts/author_best.php?top10&author=22879&type=story
что нас ОСВОДовской науке учил. И тут-откуда? Зачем я это запомнил? Я вспомнил-что с нами происходит.
Тягун!
Мы еще тогда ржали-зачем нам это? В зоне нашей ответственности тягунов нет. Но Михалычу было похрен. Флотский сундук же. Положено учить-учи!
Ай, спасибо, старый!
Так, что там про тягуны было? Отбойное течение-оно поверхностное! То есть его можно пронырнуть! Здорово, но с ребенком не прокатит. Еще что? Надо плыть вбок! Вдоль берега! Тягун бывает только на ограниченном участке!

Пара минут-и мы на берегу. Дитя даже не въехало, что от папиного нокаута ее отделяли сущие пустяки.

Бредем к месту лежки. Подходит вьетнамец.

-Маласа! Хоросе плывесь!
-Могли б предупредить.
-Мы посмотрель-ты смозесь...
-А китайцев вы предупреждаете почему?
-А она не смозесь...

Сверху выходят парни с досками. Русские.
-Народ- вы поосторожнее-тут обратное течение!
-Спасибо. Именно из-за него у нас здесь база. Удобно же- плыть от берега не надо: сел на доску и ты там. Правда, иногда оно рассасывается. В плохие дни. Но как волна-тут как тут!

Давно не чувствовал себя таким идиотом.

28.09.2010 / Новые истории - основной выпуск

Три истории в продолжении серии про шибанутых на физику.

Меня и пару моих глубоко замкадышных одноклассников на физику шибануло в
классе 9-м. До этого времени мы были откровенными гуманитариями - ну там
песню спеть на утреннике, стих с выражением прочитать, сплясать чего
попросят. А тут выписали журнал Квант, начали писать формулы, носить на
почту тетрадки с ответами. И это в городе, где пацаны начинают курить
траву (реальную траву, а не то что сейчас ею называется) еще в детсаде,
а родители железнодорожники и путейцы только креозот не пьют. В общем мы
были искренне уверены, что физика это высокая наука для особенно
положительных людей совсем не похожих на наших земляков. И однажды с
котомками и маминой курицей мы оказались на утреннем Ярославском вокзале
Москвы. Разделились - один в МГУ, другой в МИФИ, а я попилил в МФТИ.
Транспорт еще не ходил и на Савеловский вокзал я пошел пешком по
утренней столице. 35 лет прошло, а я до сих пор помню тот чистейший
прозрачный воздух на привокзальных улочках, вымытые пустынные московские
проспекты, улыбающихся мне навстречу прохожих, пение птиц, красавицу
Москву-реку. И невозможное счастье причастности к этому празднику.
Добрался я кое-как до Долгопрудного. Как же мы все ошибались.

Рассказ №1 - мой МФТИ. Долго стоял в каких-то очередях, получал какие-то
квитки и заселили меня в тамошнее общежитие. Сейчас-то я понимаю, что
мне не повезло, потому что именно в этот день физтехи уезжали в
стройотряд. Но я-то этого не знал. Получив матрас из чего-то в комочках,
непонятного цвета простыни я прошел с этим в комнату общежития для
абитуриентов. Прошел - потому что дверь была без ручек и замков и стояла
прислонутой к шкафу придавленная спинками от кровати.
В центре комнаты на полу на голой сетке спал человек одетый в какую-то
строительную зеленую робу с нашивками, сапоги и с лопатой в руках. К
соседям у окна была проломлена аккуратная дырка необычной формы. Стульев
тумбочек не было, зато были два стола их заменяющих. Ночью когда тихий
провинциальный мальчик попытался заснуть в комнате без двери вдруг в
коридоре раздался буквально рев пионерского горна и человек с лопатой,
спавший посреди комнаты вдруг вскочил, что-то проорал в форточку типа
"пятый пятый к полету готов" и куда-то умчался. Больше я его не видел и
до сих пор не знаю, куда он делся с лопатой и без вещей. Так я и стал
поступать в МФТИ на что-то на квантовое. Столкновение с
действительностью было удручающее. Дверь была снята не просто так, она
держала содержимое шкафа, которое успешно высыпалось при попытке
установления ее на место. Пролом в стене у окна выполнял роль
коммуникативного узла внутриобщажной сети по передаче бутылок с пивом и
не только. То что я принял в начале за мусор на столах оказалась
установкой хай-енд аппаратуры которую разрабатывали студенты соседи. Ну
без корпуса, ну из деталей чего-то с долгопрудненской помойки, но ведь
работало же и громко. А что у меня в комнате, так у них в комнате были
складированы байдарки, поэтому отладку режимов усилителя они могли
производить только у соседей - чего здесь непонятного. Я до сих пор
помню наизусть композиции диска фирмы Мелодия оркестра Джеймса Ласта,
которые служили им для настроек. Так вот я под музыку Джеймса Ласта и
поступал в физики. Высокая наука, высокие отношения. Не поверите, но я
все же поступил в тот год - на лечебный факультет 3-го медицинского
(тогда стоматологического), о чем ни капли сейчас не жалею.

Рассказ №2 приятеля - физики из МИФИ. То что МИФИ секретный вуз было
понятно из любого справочника для поступающих - особой строкой там
стояли ветераны погранвойск, МВД и КГБ. Почему туда понесло моего
приятеля - это вопрос наверное к его секретным родителям. Но тем не
менее он оказался в чистенькой и ухоженной общаге института, правда в
комнате прямо над козырьком входа. Это и погубило его физическую
будущность.
Когда уставший от переживаний абитуриент сладко заснул в своей комнате
раздался требовательный стук в дверь. Открыв ее мальчик оказался
отодвинут в сторону мощной рукой пожилого человека и через окно его
комнаты общежитие покинула группа молчаливых сосредоточенных товарищей.
Как потом оказалось - это были выпускники послеармейского
подготовительного факультета, а то что пожилые - так в 17 лет любой
25-летний считается ветераном. Секретные физики - подумал абитуриент и
лег опять спать. Через час раздался требовательный стук в окно и обратным
путем проследовала группа хихикающих пожилых женщин (25 лет - это ж
старухи), сопровождаемая маленьким пухленьким армянином. Секретные
физики - уже не так уверенно подумал мальчик. Потом через его комнату
еще не раз продвигались молчаливо туда и обратно отряды физических
коммандос. Кончилось тем, что абитуриент проспал свой экзамен, но тем не
менее поступил в иняз и занимается наверное тем, чем и хотели чтобы он
занимался его секретные родители.

Рассказ №3 - физфак МГУ. Третий приятель отличником не был, но физику
знал лучше нас всех. Он даже выступал на всероссийских олимпиадах,
правда за чужую школу, потому что наша школа числилась неправильной и
аморальной. Про то какие у нас неправильные школьники писала даже
Комсомольская правда, когда восьмиклассницы поколотили чью-то
обкомовскую дочку и была обличительная статья о падении нравов среди
молодежи. В общем идти пешком поступать приятелю было ближе всех - на
Воробьевы горы. На этом история и заканчивается, ибо он до них так и не
дошел. А встретилась ему по дороге девушка с котомкой, которая приехала
поступать в Москву в консерваторию. Так они с тех пор и идут по жизни
вместе, он режиссер, окончивший ГИТИС, она певица.
А ведь тоже могли бы стать физиками.

29.11.2005 / Новые истории - основной выпуск

Давно дело было. Учился я тогда в МИФИ. Накануне сессии стало известно,
что приезжает к нам какой-то старик из МФТИ. Типа будет принимать у нас
экзамены ( наряду с остальными нашими преподами). А про него
рассказывали, что топит он жутко, бананы раздает налево и направо. Ну,
экзамен. Во всяком случае тогда, в самом начале 90-х "демократия" и
"перестройка" были в моде. Поэтому система была такова- готов- идешь к
преподу со своей зачеткой и отвечаешь. Ну, сдаем, дедушка скучает,
дураков идти к нему нет! Но вот, один перец( видно, не понимающий чего
делает) подошел к нему... Бац, через две минуты 5 баллов! Второй рискнул
приблизиться- результат тот же! Третий тоже не прогадал! И вот уже к
нему рванул народ. Дедушка слабым голосом:" Ребята, не спешите, не
толпитесь вокруг меня, положите свои зачетки ко мне на стол, и я вас
вызову!" Ну, бухнули, не почувствовав подвоха. А дальше дедуля поимел
всех так, что мало не показалось никому.

29.10.1999 / Новые истории - основной выпуск

Начало 90-х. Май. Трое студентов МИФИ, прогуливая лекцию, сидят в
детском садике и пишут пулю. Неожиданно появляется наряд милиции. Карты
со стола мгновенно исчезают, студенты принимают самый невинный вид.
Милиционер, с видом неандертальца, подходит к столу и спрашивает:
- А что это, ребятки, вы тут делаете?
МИФИсты принимают вид партизан на допросе и напрягаются.
Милиционер, видя бумажку на столе и берет ее в руки, крутит ее
со всех сторон, на лице становятся видны потуги включить центральный
мозг в процесс осмысления и, наконец, возвращая этот листок
с расписанной пулей,выдает:
- ААААААААА, молодцы, ребятки, ГЕОМЕТРИЮ изучаете!

10.12.1999 / Новые истории - основной выпуск

У нас в МИФИ в туалете (мужском) висит такое "Объявление":

НЕ ССЫ -- ПРОРВЕМСЯ
ТРУБЫ

12.02.2001 / Новые истории - основной выпуск

Вот друг сегодня рассказал. За точность деталей не ручаюсь, но то,
что это правда - не сомневаюсь.

Студенты МИФИ - народ веселый. Как-то по весне пошли ребята в поход
что-то отмечать. Пришли на место, расположились, пока суть да дело -
начали отмечать. В общем, один товарищ "наотмечался" чуть раньше других,
но еще не до полного праздника. Ребята подумали, что может такой хороший
товарищ натворить в палатке, если прижмет "позвать ихтиандра". И пока он
не совсем уже не соображал, попросили его: мол, ты когда будешь ужин
выкладывать, то делай это не в палатке, а хотя бы рядом. Ну уж если
совсем невмоготу - голову хотя бы высунь за порог. На что тот ответил
жизнеутверждающим "Окей". Инструктаж был проведен и пьянка продолжилась.
Постепенно народ доходил до своей кондиции. Дошел и наш товарищ.
И пошел (наверное, пополз уже) спать. Через некоторое время у оставшихся
возникли сомнения в том, что ушедший сможет выполнить свое обещание
не пачкать палатку. Подумав немного, ребята вытащили храпящее тело
из палатки и положили рядом с ней. Какая разница где пьяному спать
(это точно, как сейчас помню - никакой =)) ) . В общем, пьянка постепенно
подошла к своему логическому концу, и туристы расползлись по палаткам,
совершенно забыв про спящего на улице.
Через некоторое время спящий проснулся от естественных позывов:
ужин настойчиво просился наружу. Как каждый истинный МИФИст, он вспомнил
данное товарищам обещание. И решил претворить его в жизнь. Нетвердой
рукой он нащупал вход в палатку, трясущимися пальцами расстегнул молнию,
просунул в полученное отверстие голову и с чувством выполненного долга
вывалил ужин. А потом с таким же чувством все закрыл палатку и продолжил
спать. Единственное, что он не заметил, так это то, что он спал СНАРУЖИ
палатки. Соответственно все оказалось внутри.
........
Маты товарищей наутро надо было слышать.

19.04.2000 / Новые истории - основной выпуск

Произошла эта история в конце 70-х годов в общежитии МИФИ.

Однажды комендант общежития круто разжился шкафами и взял их
значительно больше, чем требовалось (время было такое - бери,
пока дают). Но через некоторое время выяснилось, что для
хранения всей этой прорвы шкафов требуется слишком много места.
Выход был найден - по общаге был брошен клич, что каждая
комната может брать у коменданта столько шкафов, сколько осилит.
По вышеизложенной причине все стали забивать свои комнаты
шкафами и городить из них всевозможные перегородки и закутки.
Одной из самых распространенных конструкций была перегородка,
которая отгораживает входную дверь от остальной комнаты
(кто работал в каком-нибудь НИИ или КБ - знает, что это такое).
Немного длинная прелюдия - сама история дальше.

Жили в одной такой комнате с перегородкой два друга -
Петя и Игорь. И вот на последнем курсе приспичило Игорьку
жениться. Свадьбу ввиду отсутствия денег и обилия друзей
справляли в общаге. Жить молодым пока негде, а хотя бы
первую брачную ночь хотелось провести отдельно. Поэтому
Игорь заключает с Петром договор, что после пьянки тот пойдет
ночевать в другую комнату. Петя клятвенно заверяет, что ради
друга он готов ночевать даже на помойке. На свадьбе же он
от великой радости за друга нажрался в муку и, решив, что
пора немного отдохнуть, направился домой. Автопилот довел
его до своей комнаты, в которой он ранее проживал. Между
дверью и шкафом силы оставили Петра и он заснул, упершись
головой в дверь и ногами в шкаф.
Через некоторое время праздник начал угорать и все решили,
что молодым пора заняться наконец делом. Чрезвычайно веселая
компания с воплями повела Игорька с женой в опочивальню,
по пути давая дельные советы. Суют ключ в дверь - не
проворачивается. Толкают дверь - не открывается, а только
слегка поддается. Что за х#*ня?! Надо выбивать - решили все
и давай долбать дверь по очереди с разбегу ногами. Наконец-то
дверь открылась - Петра вбили вместе со шкафом почти в центр
комнаты. Надо сказать, что он при этом даже не проснулся.
Решив, что товарищ погиб во цвете лет, кто-то кинулся делать
ему искусственное дыхание "рот в рот" и непрямой массаж сердца,
почему-то ногой (видели в каком-то учебном фильме). Все это
было необязательно, т.к. кто-то с восторгом обнаружил у Петра
пульс и дыхание. После чего его уволокли в другую клмнату
спать.
Финал истории утром. Заваливается к нам в комнату на опохмел
Петя и, выпив залпом бутылку "жигулевского", произносит
историческую фразу:
"Ну, мужики, чего только и сколько я в своей жизни не пил,-
ну никогда так башка не болела, как после вчерашнего. И грудь
почему-то болит - наверное, пел много..."

25.01.1999 / Новые истории - основной выпуск

В бытность мою студентом МИФИ, году в 1992-93 в пятом корпусе общежития,
который стоит отдельно от студгородка, жил армянин по имени Вардан. Очень
колоритная личность: он был больше музыкантом, чем физиком, играл на всем
подряд от флейты до контрабаса. Мог днем, проснувшись (а спать днем, это
отличная привычка, скажу я вам!) пойти в туалет (общага коридорного типа)
как спал - абсолютно голый, в тапочках. В принципе это нормально - крыло
мужское, никого особо не удивишь.. но инциденты бывали. Но я не о том.
Я хочу рассказать историю о том, как Вардан однажды очень хотел кушать
(знакомое студентам чувство, не правда ли), но денег, как всегда не было.
Решение было принято гениальное: Вардан пошел в женское крыло, наполнил
на кухне свою кастрюльку водой и поставил кипятится, а сам вышел в коридор
и курил в ожидании жертвы. Жертва себя ждать не заставила - появились
девушки с курицей и кастрюлей, водрузили кастрюлю на плиту, положили
в нее курицу, лаврушку, лук, - ну, все как положено, и оставили вариться.
Сами ушли к себе в комнату. Вардан прекратил курить, пошел на кухню,
переложил курицу к себе в кастрюлю и вернулся на свой наблюдательный пункт.
Кухня - крайняя комната в коридоре, возле ее дверей стоит оборудование для
курения - стульчики, - наблюдательный пункт идеальный.
Минут через 30 девушки решили проведать свою курицу. Вардан не дремал, -
увидев хозяев, идущих по коридору, он шмыгнул на кухню и вернул курицу
на место. Девушки, понюхав и помешав свою ненаглядную курицу, пошли обратно.
Вардан проделал ту же операцию, что и прежде, и опять сел в коридоре..
Я не знаю, сколько положено вариться курице - 2-3 часа, но Вардан выдержал
их стоически. В результате операции, в его распоряжении оказалось несколько
литров вкусного горячего куриного бульона. Про бедных девушек, с отваренной
курицей, не оставившей после себя никакого навара, долго ходили анекдоты.

Dix
10

16.03.1999 / Новые истории - основной выпуск

История эта произошла лет 10 назад, когда я только поступил на первый
курс МИФИ. Первая лекция по истории КПСС. Профессор, рассказывая вкратце
о партийных деятелях, которых мы должны были изучать, пустил в аудиторию
листок, с тем, чтобы каждый написал туда свое имя, для проверки посещаемости.
Вначале каждый честно вписывал в листок свое имя, ну а потом дело дошло
до одного шутника и он вместо своего имени вписал "И.В. Сталин" и передал
листок другому. Ну и пошло-поехало. Все стали вписывать: "Троцкий", "Ленин",
"Бухарин", и т.д. Дошел листок и до меня. Я не захотел получать пропуска
по посещаемости и честно вписав свою фамилию: "Каплан", передал листок
следующему. Следующий осмотрел листок, засмеялся, и похлопал меня по плечу,
мол неплохо и ты сострил парень... Я думаю пропуск по посещаемости я все-таки
получил в тот день...
3

03.05.2004 / Новые истории - основной выпуск

В МИФИ раньше был препод с фамилией КОзел (ударение на первый слог), не
знаю, есть ли он сейчас там или нет...
Ну так вот принимает он экзамен, и наверное ему надоело спрашивать у
абитуриентов одно и тоже - подходит к окну и переворачивает цветок на
180 градусов, нагретой стороной внутрь, и просит зайти следующего:
- Смотрите там окне стоит горшок с цветком, у него сторона обращенная
внутрь комнаты более нагрета, чем та которая смотрит наружу - почему???
Абитуриент подходит к горшку щупает его - на самом деле так, и выдает:
- Может КозЕл какой-нибудь перевернул?

Стоит ли говорить, что абитуриент не поступил...

04.05.2004 / Новые истории - основной выпуск

В продолжение истории про Козела. Не знаю про МИФИ, а в МФТИ, где я
тогда учился, Станислав Миронович Козел (ударение на первый слог) был
зам. зав. кафедрой физики. Понятно, что ударение по разным причинам
иногда ставили на слог последний...

Преподаватели МФТИ, как правило, жили в институтских домах недалеко от
самого института. Заскочил я как-то в выходные в один из таких домов к
своему научному руководителю со срочным вопросом. И попал на застолье,
от которого не удалось (да и не сильно хотелось) отвертеться. Притащили
мне полную тарелку и с торжественной фразой: "А у нас сегодня дичь!" -
поставили передо мной. Моя простая реплика: "Что, соседа забили?" -
почему-то привела стол в такое бурное веселье, что я засомневался в
адекватности происходящего. Все выяснилось очень быстро: в качестве дичи
была козлятина, а соседом, оказывается, являлся тот самый С. М. Козел.

24.05.2007 / Новые истории - основной выпуск

Навеялось рассказом как девушки становятся физиками. История произошла
не со мной, а с хорошей подругой. Мы с ней вместе учились и вот как-то
на мой вопрос, что привело девушку из степей Поволжья в МИФИ она и
поведала мне занимательную история. Далее от ее лица:
"Моя мама, зная о том что маленькие дети имеют обыкновение засовывать
пальчики куда не надо, в том числе и в розетку, строго настрого мне это
запретила. И даже потребовала дать честное члово, что я не буду этого
делать. Будучи послушной девочкой, я слово дала. Но известно, что если
ребенку что-то запретить, да еще в такой форме, то просто тянет сделать
то, что запретили. Но я же дала слово. И тут мне пришла в голову
гениальная, как мне показалась мысль. Я дала слово не засовывать пальцы
в розетку, но только пальцы. Об остальных предметах речь не шла. Не
долго думая, я взяла мамину шпильку, зажала ее зубами и вставила в
розетку. Но мое счасть попадала в дырочки шпилькой я долго и слюна на
зубах успела высохнуть. Это и спасло. Контакт замкнулся, шарахнула
огромная электрическая дуга и унесла с собой передние зубы. Хорошо они
были молочные. После последовавшего маминого внушения развился вкус к
точным наукам и к физике в частности. Так и попала в институт."

  По категориям (всего 76 найдено)

  a ФРАЗЫ Основные | мифи: 4
  o ИСТОРИИ Основные | мифи: 68
  c СТИШКИ Основные | мифи: 4
Рейтинг@Mail.ru