Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Судят сварщика, убившего блондинку. Судья: Расскажите, как все было. Сварщик: Ну, так что… Я с утра, на морозе, 6 часов вкалывал. Пот градом, мастер орет давай-давай, а сам половину электродов спиздил. В помощники таджика дали, он вообще пиздец, ни хуя не понимает, все не так делает… И вот под вечер, подъезжает иномарка, из нее вываливается эта блядь расфуфыренная, кроме хуя ничего отродясь в руках не держала, и говорит, мне, сварщику пятого разряда – «А шовчик-то поровней надо делать! » Вот я и не сдержался, аппаратом ее и ебнул… Судья: Оправдан!
МЕЧТА ПЕРЕДОВИКА В цех сварки Ухрюпинского насосного завода пришёл фотограф: нужно было сфотографировать передовика производства. Расставил фонари и софиты и, пока сварщик спокойно работал, фотограф выбирал нужные кадры. По окончании съёмки сварщик подходит к фотографу и просит: - Приходите почаще. - Почему? - с удивлением спрашивает фотограф. Сварщик отвечает: - Да с вашим освещением лучше работать.
Отдел кадров. - Что можете делать? - У много профессий. - Нам нужны сварщики. - Я сварщик высшего разряда. - О, это то, что нам нужно. Но при одном условии: у Вас должно быть хорошее чувство юмора. - Да с юмором у меня всё в порядке. А вам зачем? - Работа у нас ответственная, а зарплата смешная… - Ну, что ж. Я согласен. Но и работать я буду так, что ухохочетесь…
Гулял мальчик по стройке, нашел маску сварщика и пошел с ней домой. Едет мимо машина. Водитель - педофил. Думает: ``Подвезу мальчика, глядишь, и выгорит чего``. Посадил его в машину и спрашивает: - Мальчик, ты знаешь, что такое фрикция? - Не, дяденька. - Мальчик, а ты знаешь, что такое эрекция? - Не, дяденька. - Мальчик, а ты знаешь, что такое эякуляция? - Не знаю, дяденька, я же не сварщик. Я эту маску нашел.
Кто как напивается (продолжение): атеисты - до чертиков попы - до крестиков пастухи - в рог пекари - в ломоть стриптизершы - в сиську гинекологи - в письку проктологи - до усрачки проститутки - до упаду мудрецы - до умопомрачения компьютерщики - в коврик программисты - в бейсик строители - в лом сварщики - в дугу электрики - в ноль сантехники - в отключку шоферы - в баранку президенты - до полного импичмента. Василь Лукаш(С)
На уроке химии учительница спрашивает: - Что можно получить, если опустить в воду два электрода? Вовочка шёпотом с задней парты: - Хороших п***юлей от сварщика.
11 фраз, которые вы вряд ли бы захотели услышать, сидя в кресле у парикмахера. 1) "Не двигайте головой, у меня после вчерашнего корпоратива руки трясутся." 2) "Это красная полоска на шее у вас с рождения, или это мое художество?" 3) "У вас такое красивое левое ухо! Было." 4) "Я в парикмахеры пошел, потому что меня в сварщики не взяли. Сказали, что у меня руки не из того места растут." 5) "Подождите-ка! Кажется, я в ваших волосах ножницы забыл!" 6) "Короче, я вас постриг, а если что, у вас волосы хорошие, за пару дней все зарастет!" 7) "Это у вас что, вши? Не двигайтесь, я их сейчас быстро дихлофосом обработаю!" 8) "Не волнуйтесь, эта машинка красная не от крови, у нее просто расцветка такая! *пауза* Хотя нет, ту машинку я в ремонт сдал..." 9) "Так, наполовину я вас налысо постриг, как просили. Вторую половину пострижем как-нибудь в другой раз. У нашего салона, за неуплату долгов, отключили электроэнергию." 10) "Если бы моя мама увидела бы вашу новую прическу, она просто бы лопнула от гордости за своего талантливого ребенка!" 11) "Висок косой сделаем? А то у нас машинка сломалась."
Сегодня Танечка-барменша, большая фанатка знакомства в соцсетях, делится с официантками: - Пишет тут мне один: "В очках ты гораздо симпатичнее". Эх, это он меня ещё в маске сварщика не видел. Вообще глаз не отвести!