Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Идет мужик с войны. Пешком. Проходит деревню. Подходит к дому. Стучится. - Хозяйка, пусти переночевать. Открывает женщина. Увидела солдата - обрадовалась - в кои-то веки живой мужик появился! Здоровый! - Заходи, солдатик! Вот тебе банька, вот тебе обед, вот тебе ночлег. Короче, мужик уже сидит за столом, хлебает какие-то щи. Ничего не хочет, устал, спать хочет. Оглядывает избу, видит - комната одна. Кровать тоже одна. Двуспальная. думает: "Черт, сейчас будем ложиться спать - хозяйку трахать придется." Все это время по комнате бегают дети - два мальчика. Солдат спрашивает женщину: - Дети твои, что ли? Близнецы, наверное. - Дети мои. Только это не близнецы. У них два года разница. - Тьфу ты, дура ты, кто же тебя ебал два раза ?!
Зима Снега под два метра , во дворе узенькая дорожка – одна машина с трудом проедет. Встречаются на этой дорожке два наворочанных джипа! Абсолютно одинаковые бронированные сабурбаны , один цвет , одинаковые навороты, словом близнецы братья. Из джипов вылезают два НР и надо заметить тоже практически близнецы: Первый: Слышь братан тебе отъехать придется Второй: С каких фигов мне- ты отъезжай П: ну слушай, смотри какой у меня джип крутой В: У меня такой же П: Ну тогда на меня посмотри. Пиджак от Кардена, цепь кило восемьсот, мобильник В: Так и я такой же, а ты сколько весишь П: Сто двадцать В: И я сто двадцать Сели в машины сидят ждут. Час прошел , два. На третий час второй сдает назад и пропускает первого. Тот довольный проезжает, но минут через пять ему в голову приходит мысль , что не спроста его пропустили , подвох должен быть. Ну он достает мобильник, набирает номер второго и говорит: Слышь братан , а ты че меня пропустил? П: Да ты знаешь я подумал ты тяжелее меня на 250 грамм В: А ты как узнал? П: Да я Х%Й на тебя положил !!!
Вобщем жили были два брата. Близнеца. Ну первый был скромняга жуткий. С девками не разговаривал до 10 класса, краснел по любому поводу и т.д. Зато второй был блядун что надо. Лет с 13 зажигал... Короче две противоположности. И вздумалось им к 20ти годам найти каждому свою любовь.... ну туда сюда через месяц тот, что поагрессивнее предлогает братишке - ты слышь, говорит, все равно жениться собираешься, а давай в один день, а ? Близнецы все-таки ! Ну сказанно сделано, после застолья молодые должны расходиться исполнять супружеский долг, а первый опять к брату - слушь, а давай посоревнуемся: ну кто больше палок жене поставит. - Ну давай.... Вобщем ночь. Дон-жуан кидает первую палку - рисует над кроватью черту; с трудом вторую, рисует рядом еще одну; и еле-еле третью. Дорисовывает рядом третью палку и изнеможженный засыпает. Наутро батишка скромняга входит в спальню, видит черточки и произносит: Сто одиннадцать ? Ты выиграл. У тебя на 4 больше.....
Девушки-близнецы сидят в баре. Пьяный мужик внимательно на них смотрит, что-то шепчет сам себе, вздыхает и отодвигает стакан с водкой. - Не растраивайтесь, - говорит одна из девушек, - у вас не двоится в глазах, мы действительно близнецы! - Что, все четверо?
Шеф обращается к одному из служащих: - Слушай, у нас есть вакантное место, и его мог бы занять твой брат-близнец. - Брат-близнец? - Да... Тот, кого я видел вчера на футбольном матче, когда ты был на похоронах своего дяди.
День рождения у двух близнецов... Поздравляют одного, дарят ему цеееелую кучу игрушек... Поздравляют другого, дарят ему один мячик... Сидит первый близнец и играет во всякие машинки, паровозики... А второй спокойно мячиком об пол стучит... Первый не выдержал: - Слушай, а тебе не завидно, что у меня игрушек столько, а у тебя один мячик? - А зато у меня рака легких нет...
Сидят в песочнице три мальчика, двое из них - бpатья-близнецы. Один из них говоpит тpетьему - с видом знатока: - А мы с Сашкой - близнецы, однояйцевые! Тpетий потpогал себя за тpусики и ответил: - Hе знаю как вы, а я - двухяйцевый!
Еб@т как-то муж жену раком , а она ему: - Мальчика,Вась,мальчика! -Хорошо, будет тебе мальчик. - Нет девочку , Вась , девочку! - Ну ладно, будет тебе девочка. -Вась,а может близнецов? - Будут тебе близнецы! А в это время за ними подглядывал их маленький сын и все слышал. Подходит он на утро к отцу , снимает штанишки,нагибается и просит: - А мне пап,фламастеры и альбом для рисования.
Шеф обращается к одному из служащих: - Слушай, у нас есть одно вакантное место, и его мог бы занять твой брат-близнец. - Брат-близнец??? - Да... Тот, кого я видел вчера на футбольном матче, когда ты был на похоронах своего дяди.
Ведущие голливудские кинокомпании объявили о скором релизе следующих блокбастеров:
"Апокалипсис Позавчера" "День Зависимости" "Сникерс Атакует" "Крепкий Орешек 4, 5, 6 и 7" (телевизионный сериал, все съемки проходили в Нью-Йорке) "Аэроплан 3. Смерть на взлете" "Новые Приключения Армагеддона" "Терминатор 3. Судно в день" "Конан Разрушит Ель" "Люди в черном. Причем все" "Крокодил Данди опять в Нью-Йорке?" "Годзилла возвращается" "Один Без Дома" "Планета без изъян" "Рэмбо 4. Снова в Афганистан" "Близнецы 2. Конец близнецов."
Нью-Йорк, 2032 года. Мужик прогуливается по Манхэттену с сыном, останавливается перед парком и говорит: - Вот только подумая, совсем недавно здесь были Башни-Близнецы (Twin Towers)... Сын спрашивает: - Папа, а что это за Башни-Близнецы такие были? - Это были два очень-очень высоких здания, в которых было много офисов, но 31 год назад группа террористов с Ближнего Востока полностью разрушили их, врезавшись в каждую из башень на самолетах... - Папа, а что это за Ближний Восток такой был???
Нбю-Йорк 2032 год. Отец приводит маленького сына к памятнику на месте ВТО. Сын спрашивает у отца, что это такое Отец: - Это памятник на месте башен-близнецов - Папа, а что такое - башни-близнецы? - Это два небоскреба, которые стояли здесь до 2001 года, когда арабы их взорвали - Папа, а кто такие арабы??
У двух братьев близнецов день рождения. Исполняется им по 5 лет. Одному подарили машину, экскаватор, конструктор, книжки с картинками, велосипед... А другому только мячик, и все. Тот, кому подарили пол "Детского Мира", обращается к брату с явной усмешкой. - "Вот мне сколько всего подарили! А тебе только мяч..." На что брат близнец отвечает: - "За то у меня нет рака крови!"...
Стоят на холме два быка - старый и молодой. Мимо (под холмом) проходит стадо коров. Молодой бык пихает старого под бок: "Ну давай, ну давай быстренько сбежим с холма и вот ту, молоденькую, трахнем, или вот ту, стройненькую. Ну давай, быстренько...". Старый бык долго слушает, качает головой, потом говорит: "Hет, мы медленно спустимся с холма и медленно покроем все стадо".... Итак, цель данной эпистолы - описать поведение различных знаков Зодиака в этой конкретной ситуации. Когда они находятся на месте старого быка.
ОВЕН в возрасте ведет себя ровно так же, как и в молодости. Он радостно подхватит призыв молодого бычка, вместе с ним быстренько сбежит с холма, трахнет "вот ту, молоденькую", затем абсолютно счастливый бегом залезет обратно на холм и встанет в картинную позу, гордо обозревая окрестности. Все правильно: Овен - это звучит гордо. И он еще раз доказал это.
Поведение ТЕЛЬЦА описано в анекдоте. Абсолютно правдиво. Телец будет действовать именно так: медленно спустится и медленно покроет все стадо. Причем, невзирая на возраст, здоровья и терпения Тельца вполне хватит на всех. Он еще и молодого поучит.
БЛИЗНЕЦ воспримет идею с энтузиазмом. Бегом спустится с холма и заведет с коровами непринужденный разговор. Начнет говорить о сексе, потом перескачет на интернет, с интернета на компьютеры, с компьютеров на автомобили. Все. Близнец... заболтался. Просто забыл, зачем он, собственно, спустился с холма.
РАК же подойдет к делу едва ли не более основательно, чем Телец. За исключением того, что корову он выберет одну. Правда, корова эта будет абсолютной рекордсменкой стада - по весу, по количеству молока, по объему груди (уж не знаю, как этот параметр называется у коров - может, диаметр вымени? Hет, объем груди лучше). Прикинется теленком и начнет сосать.
А вот со ЛЬВОМ все сложнее. Лев не трахнет никого. И это при том, что снимет всех. Снимет красиво, картинно, с потрясающей энергией и шармом, доказав как дважды два, что он - самый крутой. Собственно говоря, он прав. Он уже доказал, что он лучший. С этим согласилось все, абсолютно все, стадо. И все стадо готово пойти за ним. Трахать кого бы то ни было уже совсем не обязательно. Более того, вредно. Можно испортить все впечатление. Hадо красиво удалиться, найти следующее стадо, обаять, покорить, охмурить и опять красиво удалиться...
ДЕВА побежит не к стаду. Он побежит в секс-шоп. По пути освежит в памяти "Кама-Сутру". И когда доберется-таки до того места, где проходило вожделенное стадо, увы - коров там уже не будет... Придется - опять! - заняться самообслуживанием. Листая предусмотрительно купленный "Пентхауз".
ВЕСЫ с холма спускаться не будет. Он дождется, пока одна из коров поднимется на холм и начнет его убалтывать. Задумается, правильная ли это корова, и не надо ли подождать другую, которая в чем-то лучше. Решит, что лучше подождать. Дождется. Выберет. Наконец, согласится на секс, и при этом будет мучиться вопросом: а правильно ли он выбрал? Или надо было подождать третью?
СКОРПИОН тоже спускаться с горы не будет. Скорпиону это не надо. Скорпиона вполне устроит молоденький бычок, который стоит рядом. Он ничуть не хуже коровы, а коитус с ним - действо безусловно мистическое. Hет, никаких коров.
СТРЕЛЕЦ.. Hет, и Стрелец к стаду коров не пойдет. Что он, коров не видел? Стрелец посмотрит чуть подальше и узреет табун лошадей. Вот, это самое то! Лошадей у него еще не было. А из всех лошадей он выберет самую экзотичную и согласную на самый экзотический секс.
КОЗЕРОГ безусловно, единственный знак, который поступит в этой ситуации правильно. Он наведет порядок в этом бедламе. Составит расписание. Раздаст коровам жетоны. Организует очередь. Согласия коров спрашивать не будет - да это и не понадобится. Женщины любят порядок.
ВОДОЛЕЙ мгновенно станет любимцем стада. Абсолютно несущественно, кого и в каком количестве он хочет (да он и сам этого не знает). Важно другое - кто захочет его. Из статистики следует, что Водолея "подберет и обогреет" процентов сорок стада. Что ж, процент вполне достойный. Самое интересное, что для Водолея это неслабое приключение пройдет легко, непринужденно, и без отрицательных последствий. Более того, этот дамский баловень даже ни разу не вспотеет!!! Все сделают партнерши.
РЫБА мечтательно оглядит стадо. Задумается, какую бы корову он хотел. Ясно, что с большими и грустными глазами. Понятно, что далеко не худышку. А вот форма рогов - это вопрос. И может ли вымя быть одновременно крупным и иметь идеальную форму? И копыта, какие они должны быть? Так, мечтая, Рыба будет долго стоять на вершине холма, а внизу будет медленно проходить стадо... Прислал VitalR
Стоят на холме два быка - старый и молодой. Мимо (под холмом) проходит стадо коров. Молодой бык пихает старого под бок: "Ну давай, ну давай быстренько сбежим с холма и вот ту, молоденькую, трахнем, или вот ту, стройненькую. Ну давай, быстренько...". Старый бык долго слушает, качает головой, потом говорит: "Hет, мы медленно спустимся с холма и медленно покроем все стадо".... Итак, цель данной эпистолы - описать поведение различных знаков Зодиака в этой конкретной ситуации. Когда они находятся на месте старого быка.
ОВЕН в возрасте ведет себя ровно так же, как и в молодости. Он радостно подхватит призыв молодого бычка, вместе с ним быстренько сбежит с холма, трахнет "вот ту, молоденькую", затем абсолютно счастливый бегом залезет обратно на холм и встанет в картинную позу, гордо обозревая окрестности. Все правильно: Овен - это звучит гордо. И он еще раз доказал это.
Поведение ТЕЛЬЦА описано в анекдоте. Абсолютно правдиво. Телец будет действовать именно так: медленно спустится и медленно покроет все стадо. Причем, невзирая на возраст, здоровья и терпения Тельца вполне хватит на всех. Он еще и молодого поучит.
БЛИЗНЕЦ воспримет идею с энтузиазмом. Бегом спустится с холма и заведет с коровами непринужденный разговор. Начнет говорить о сексе, потом перескачет на интернет, с интернета на компьютеры, с компьютеров на автомобили. Все. Близнец... заболтался. Просто забыл, зачем он, собственно, спустился с холма.
РАК же подойдет к делу едва ли не более основательно, чем Телец. За исключением того, что корову он выберет одну. Правда, корова эта будет абсолютной рекордсменкой стада - по весу, по количеству молока, по объему груди (уж не знаю, как этот параметр называется у коров - может, диаметр вымени? Hет, объем груди лучше). Прикинется теленком и начнет сосать.
А вот со ЛЬВОМ все сложнее. Лев не трахнет никого. И это при том, что снимет всех. Снимет красиво, картинно, с потрясающей энергией и шармом, доказав как дважды два, что он - самый крутой. Собственно говоря, он прав. Он уже доказал, что он лучший. С этим согласилось все, абсолютно все, стадо. И все стадо готово пойти за ним. Трахать кого бы то ни было уже совсем не обязательно. Более того, вредно. Можно испортить все впечатление. Hадо красиво удалиться, найти следующее стадо, обаять, покорить, охмурить и опять красиво удалиться...
ДЕВА побежит не к стаду. Он побежит в секс-шоп. По пути освежит в памяти "Кама-Сутру". И когда доберется-таки до того места, где проходило вожделенное стадо, увы - коров там уже не будет... Придется - опять! - заняться самообслуживанием. Листая предусмотрительно купленный "Пентхауз".
ВЕСЫ с холма спускаться не будет. Он дождется, пока одна из коров поднимется на холм и начнет его убалтывать. Задумается, правильная ли это корова, и не надо ли подождать другую, которая в чем-то лучше. Решит, что лучше подождать. Дождется. Выберет. Наконец, согласится на секс, и при этом будет мучиться вопросом: а правильно ли он выбрал? Или надо было подождать третью?
СКОРПИОН тоже спускаться с горы не будет. Скорпиону это не надо. Скорпиона вполне устроит молоденький бычок, который стоит рядом. Он ничуть не хуже коровы, а коитус с ним - действо безусловно мистическое. Hет, никаких коров.
СТРЕЛЕЦ.. Hет, и Стрелец к стаду коров не пойдет. Что он, коров не видел? Стрелец посмотрит чуть подальше и узреет табун лошадей. Вот, это самое то! Лошадей у него еще не было. А из всех лошадей он выберет самую экзотичную и согласную на самый экзотический секс.
КОЗЕРОГ безусловно, единственный знак, который поступит в этой ситуации правильно. Он наведет порядок в этом бедламе. Составит расписание. Раздаст коровам жетоны. Организует очередь. Согласия коров спрашивать не будет - да это и не понадобится. Женщины любят порядок.
ВОДОЛЕЙ мгновенно станет любимцем стада. Абсолютно несущественно, кого и в каком количестве он хочет (да он и сам этого не знает). Важно другое - кто захочет его. Из статистики следует, что Водолея "подберет и обогреет" процентов сорок стада. Что ж, процент вполне достойный. Самое интересное, что для Водолея это неслабое приключение пройдет легко, непринужденно, и без отрицательных последствий. Более того, этот дамский баловень даже ни разу не вспотеет!!! Все сделают партнерши.
РЫБА мечтательно оглядит стадо. Задумается, какую бы корову он хотел. Ясно, что с большими и грустными глазами. Понятно, что далеко не худышку. А вот форма рогов - это вопрос. И может ли вымя быть одновременно крупным и иметь идеальную форму? И копыта, какие они должны быть? Так, мечтая, Рыба будет долго стоять на вершине холма, а внизу будет медленно проходить стадо... Прислал VitalR
Американцы на Луне были, но оттуда не возвращались. Поэтому в астронавты подбирали близнецов. Одного на Луну отправляли с концами. Другой на Земле интервью раздавал. Как результат, Олдрин в морду дал сомневающемуся. Брата вспомнил.
Жили-были в древнем Египте два брата-близнеца известной национальности. Их даже мать родная друг от друга отличить не могла — этим фактом они по жизни часто пользовались, и потому выросли страшными приколистами. Например, входит один в комнату комнату в одних трусах — а второй, который в этой же комнате заранее спрятался в полном прикиде, через секунду из неё выходит — и все вокруг в непонятках: "да не может такого быть!!!"
В один прекрасный день приехали эти братья в Назарет. Один потусовался по округе, пришёл домой с хитринкой в глазах, но в то же время задумчивый, и говорит второму: — Знаешь, я тут такую супермегахохму придумал — если мы её провернём, о ней миллионы людей по всему белому свету каждый день говорить будут... — Ух ты, класс! А в чём будет хохма? И чего ты смурной такой? — Ты понимаешь, чтобы такую серьёзную хохму замутить, одному из нас придётся умереть на кресте...