Приходит Кацо в зоомагазин, видит - шикарный такой попугай в
клетке сидит. Ну, Кацо пристал к к хозяину - продай да продай.
А хозяин - нет, мол, он у меня один такой. Вот хочешь, говорит,
купи попугайские яички, будут тебе такие же попугаи. Кацо купил
десяток, через некоторое время выводится у него куча птиц -
канарейки, кукушки и т. д. - но ни одного попугая. Кацо
приходит в магазин ругаться, а хозяин:
- Откуда я знаю, птичка по городу летала, что я, за ней слежу,
что ли?!
А попугай из клетки:
- Кацо дурак, Кацо дурак...
Кацо подходит к клетке:
- Ну хорошо, то, что я дурак, в курсе только ты и я. А то, что ты -
проститутка, весь Тбилиси завтра узнает!!!

Пеpвый полет медведя-куpсанта (М) и попугая-инстpуктоpа (П).
Попугай-то pучку деpжать не может, только ЦУ выдает.
П: Миша, магнето, запуск...
М: Счас...
П: Миша, взлет, газ до упоpа, pучку на себя...
М: Счас...
Кое-как взлетели, кое-как летят, заходят на посадку. А лапы
у Миши огpомные, и pучку он воpочает как лом в асфальте.
Видит попугай - мимо полосы идут.
П: Миша, пpидеpжи, щитки выпусти, Миша, пpибеpи, Миша,
газ убеpи, Миша, выpавнивай!!!
М: Hи хеpа не получется!
Видит попугай - все, амба... откpывая фонаpь и выпаpхивая
из кабины:
П: А, хpен с тобой, ты садись, а я полетел!

На Кубе было организовано международное соревнование пернатых на
быстроту и дальность лета. Американцы представили орла, бразильцы -
сокола, в соревновании участвовали коршуны, воробьи, скворцы, вороны,
сороки и канарейки. Куба выставила попугая.
Говорящего.
Первое место занял попугай. Все аккредитованные корреспонденты сразу
бросились к попугаю за интервью.
- Как удалось занять первое место?
На что попугай ответил:
- Знал бы я, кто мне сунул на старте в зад горящую сигару.

Попугай на Птичьем рынке обматерил полицейского, а полицейский
оштрафовал его хозяина. Потом хозяин наказал попугая. Полицейский ходит
кругами, ждёт ругани попугая, чтобы вновь оштрафовать хозяина.
- А что ты ходишь? - говорит попугай. - Ты уже и так о себе всё знаешь!

У мужика в клетке жил попугай. И вот у этого попугая стал загибаться
клюв, и попугай уже не мог клевать корм. Мужик испугался и побежал к
ветеринару. Тот ему посоветовал:
- А вы напильником аккуратно подпилите, и всё будет хорошо.
Встречает как-то доктор мужика и спрашивает:
- Ну и как попугай?
- Да сдох.
- Как?! Это же безопасная процедура.
- Да я подозреваю, он ещё в тисках сдох.

Приходит мужик в зоомаг, чтобы купить себе попугая. Войдя в магаз, он видит трех попугаев. Один из них пел караоке. Мужик спрашивает у продавца:
- Сколько стоит этот попугай?
- 20.000 $.
- А вон тот, который поет оперу?
- 30.000 $.
Затем мужик смотрит на третьего попугая, плохо одетого, растрепанного и курящего, и спрашивает:
- А этот сколько стоит?
- 100.000 $.
- А почему этот-то так дорого стоит?
- Потому что он пишет тексты песен и музыку для них и организует концерты.

Перед походом к ветеринару хозяин научил своего попугая ради шутки фразе: "доктор, я жить буду?".
Приходят к ветеринару, и тут попугай заладил:
- Доктор, я жить буду? Доктор, я жить буду? ...
И так бесперестанно.
Чтобы попугай успокоился, ветеринар решил отшутиться:
- Сейчас посмотрим сколько мне оплатят за осмотр, а потом решим.
Попугай на секунду приостановился, посмотрел удивленно на ветеринара и неожиданно вспомнил фразу:
- Пид@р иди нах..й.

Подарили на день рождения сотрудники начальнице попугая. Попугай очень дорогой, говорящий, но еще молодой, говорить пока не научился, не было практики. Женщина собралась на работу и подумала, а включу я телевизор, сегодня передача «линия с президентом». Пусть Путина послушает, может чего выучит, мне расскажет. Вечером приходит. В клетке попугай крыльями за прутья клетки держится, взъерошенный, глаза на выкате.

Женщина говорит – «Да, не сработало, жаль, а так бы рассказал мне, что там Путин по телеку говорил».
Попугай женщине – «Я не то, что повторить, я в поверить в это отказываюсь!»

Попугай в Пражском зоопарке во время кормёжки кричит: "Да здравствует НАТО!" Эта особенность вызвала удивление у одного из частых посетителей зоопарка.
- Мне кажется, раньше попугай кричал "Да здравствует коммунистическая партия!" Вы что, сменили попугая?
- Нет, что вы, попугай остался прежним. Спонсор сменился.

Новый русский купил говорящего попугая. В конце месяца ему
приходит счет за телефон на ОЧЕНЬ круглую сумму. Оказалось, что
попугай увлекается секс услугами по телефону. Ну НР рассердился
и прибил попугая к стене в форме распятья. И сказал: "Повеси
и подумай." Ну, висит попугай, висит, вдруг видит, что
на противоположной стенке расположено распятие Христа.
Он и спрашивает:
- Мужик, давно висишь?
- Да уже 2000 лет.
- Ну и наговорил же ты.

Один бизнесмен очень много путешествовал и каждый раз посылал
своей жене что-нибудь этакое из страны, где он был. И вот однажды
в одной лавке одного экзотического города он увидел попугая,
который мог говорить на семи языках. Продавец сказал, что попугай
раньше матерился как сапожник, но потом его отучили от этой
привычки и сказать что-нибудь грубое для него страшное ТАБУ.
Бизнесмен тут же купил птицу за бешеные деньги и выслал жене.
Потом он ей звонит узнать, как там попугай.
- Ты получила от меня попугая? - спрашивает он жену.
- Да, спасибо, было очень вкусно!
- Что?! Ты его сьела?! О Боже! Ведь он говорил на семи языках...!!!
- То-то мне показалось, что он хотел мне что-то сказать, когда я
его ощипывала...!!!

Попугаю дали Виагру... Он выбежал во двор и перетрахал там всю живность.
Хозяин в ужасе, не знает, что делать. Наконец, придумал: посадил
попугая в морозилку, пусть, думает, подмерзнет... Через два часа
хозяин открывает морозилку и видит попугая... в поту!?.. Хозяин
в недоумении: "Как?.." А попугай: "Ты знаешь, сколько времени у меня
заняло раздвинуть ноги мороженой курице???"

Мужик сидит, пьет.
Попугай из клетки:
- Слышь, хозяин, дай выпить.
Мужик:
- Ни хрена не дам. Тут каждая капля на счету,
а ты еще утром опохмелиться потребуешь. И не проси,
ни хрена не дам.
Попугай:
- Не попрошу. Ты что ж, слову моему не веришь? Обижаешь!
Мужик:
- Ладно, на. Но гляди, птица, пристанешь утром - крылья обрежу.
Выпили.
Утром мужик просыпается, смотрит - попугай озабоченно ходит по клетке
туда-сюда, туда-сюда.
Мужик:
- Ты че?
Попугай:
- Да вот думаю - и на хрена мне эти крылья?

У входа в зоомагазин висит клетка с попугаем мимо идет мужик.
Попугай:
- Мужик!
- А.
- Пошел на ``%/!
Мужик обиделся пошел к администрации магазина настучал, попугая
наказали. На следующий день идет опять, но уже смотрит на
попугая и ждет...
Почти завернул за угол и тут:
- Мужик!
- А.
- Ну ты понял, Да?

Один коммивояжер возвращается из командировки и с ужасом
слышит, как один из двух его попугаев повторяет сладким
голосом: ``Обними меня, дорогой, обними меня, дорогой``. В
приступе ревности коммивояжер задает трепку своей жене, а
на следующий день уезжает по делам. Возвратившись, он не
застает попугая-доносчика на месте. На вопрос, где он, жена
отвечает, что, наверное, сгорел от любви. Тогда коммивояжер
спрашивает у второго попугая, который остался в клетке:
- Скажи мне, что произошло?
- Я буду говорить, - отвечает попугай, - но только вдали от
печки и в присутствии моего адвоката.

Был у одной девушки говорящий попугай. И любил он чертыхаться.
Чуть что - ``Черт побери! Черт побери!`` Девушке это надоело, и
решила она попугая от этого ругательства отучить. Говорит:
- Еще раз чертыхнешься - посажу тебя в холодильник.
Естественно, попугай не сдержался, и был посажен куда обещано.
Прыгает попугай внутри холодильника, чтоб согреться, и
натыкается в темноте на тушку курицы. Пощупал ее, общипанную,
и говорит с сочувствием:
- Эх, старина, за что ж тебя так? Ты что, говорил ``е@ твою мать``?

У одного молодого человека жил попугай, говорящий, да еще и
пошляк. Вот привел однажды этот молодой человек к себе домой
девушку, а попугаю говорит:
- Сиди клювом к окну, не подглядывай и молчи, а то шею сверну.
Сидит, значится, попугай, и слышит:
- Давай я сверху, а ты снизу...
Через некоторое время опять слышит:
- Давай я снизу, а ты сверху...
Еще через некоторое время слышит:
- Давай я сверху, а ты тоже сверху...
На этой фразе попугай оборачивается со словами:
- Пусть мне свернут шею, но я должен это увидеть!

Сдох у Клинтона попугай. Решил Клинтон найти ему замену.
Выбрался на птичий рынок - искал, бродил...
Не может найти - и все тут. И уже перед выходом
случайно натыкается на мужика, продающего
попугайчика.
- Эй, мужик, продай!
- Да пожалуйста... Умен, говорить умеет...
только вот... в борделе он три года жил...
Сами понимаете...
- Беру!
Принес Клинтон попугайчика и поставил клетку у себя
в комнате.
Заходит дочь Клинтонa, Челси.
Попугай:
- Тю... это еще молодая... рано еще...
Заходит жена Клинтонa, Хиллари.
Попугай:
- Тю... это уже старая... хватит уже...
Заходит сам Клинтон.
Попугай:
- Wow!!! Старина Билл! Привет!

Ночью забирается в дом вор. Не успел он оглядеться в гостиной,
как слышит у себя над ухом громовой голос:
- Иисус тебя видит!
Вор вздрагивает, роняет мешок, нервно озирается, но никого не видит.
Начинает прокрадываться к кабинету. Только он делает два шага,
за спиной тот же суровый голос:
- Иисус тебя видит!!
Вор в панике оборачивается, вертит головой по сторонам, никого.
Вдруг замечает в углу клетку, а в ней - здорового попугая.
Попугай орет:
- Иисус тебя видит!!!
- Так это ты, чертова птица, - шипит вор с облегчением. - Ну и как
тебя, поганец, зовут?
- Иеремия, - отвечает попугай.
- Это какой же идиот додумался назвать попугая Иеремией?!
- Тот самый, который додумался назвать ротвейлера Иисусом...

Однажды утром
Молодая женщина
Встала с постели,
Набросила халат,
Раздвинула шторы,
Сняла платок с клетки,
Где сидел попугай,
Поставила кофейник,
Подошла к телефону
И услышала в трубке:
Мужской голос: ``Привет, крошка!
Мой корабль
Только что пришел в порт.
Лечу к тебе!``
Тогда молодая женщина
Сняла кофейник с плиты,
Накрыла клетку с попугаем,
Задернула шторы,
Сняла халат,
Легла в постель
И услышала,
Как попугай
Пробормотал: ``Кхе-кхе, пиздец однако, какой короткий был день!``