Лучшая IT-история

Давным давно, когда только знакомился с компами, у меня на работе стоял
пень 166MHz. Админ поставил горизонтальный системник на тумбочку под
столом (!)
Вентиляционные отверстия в нем были сверху, а я ставил чашку с недопитым
сладким кофе на прямо на сис. блок. Еще периодически приходила постоянно
беременная кошка и шастала где ей хотелось.
Утро. Прихожу на работу, включаю комп - не включается. Горит красный
диод, а зеленый - ни в какую. Чашка из под кофе на своем месте не стоит.
Позвонил админу, он сказал приноси сис. блок. Принес. Ушел назад.
Звонок. "Ты с ним чего делал? Там внутри все липкое, сладкое и кофе
пахнет!" Чашку я нашел валяющуюся за тумбочкой. В этом и свой плюс был:
админ мне поставил 233 MMX:-)))

Дело происходило в любимой всеми нами Белоруссии. В последнее время
поставили на всех телеграфах компьютеры с возможностью выхода в интернет
для граждан. Якобы популяризация интернета среди населения (неважно, что
час модемного серфинга при скорости 44 кб/с стоит около 60 евроцентов).
Важно добавить, что в маленьких городках такого понятия как
интернет-клуб не существует изначально, поэтому пришлось пойти в искомый
телеграфный пункт. При всем этом надо записываться в специальном
журнале: ФИО, время входа в интернет и выхода, с какого компьютера,
домашний адрес и телефон. Не суть важно...
И так, записался я в толщенном журнале, присел за приглянувшийся комп,
кушаю чипсы, пью колу, общаюсь по асе... Подходит тихонько сзади
работница телеграфа, женщина лет 60 и говорит сокраментальную фразу
недовольным голосом и с глубоким вздохом (аля, "надоели эти ламеры"):
"молодой человек, вы тут не кушайте возле ЭВМ, а то там зараза всякая,
вирусы могут поселиться"... Я в осадке, женщина в недоумении.
PS: а в журнале регистрации я записался как Лаврентий Палыч Берия...

Эту историю рассказала мне одна знакомая, пусть будет Ольга, ну оочень
давно.
Училась Ольга тогда в институте на последнем курсе и уже тогда была
прекрасным IT-специалистом. Встречает она как-то своего бывшего
одноклассника-троечника. А тот шкафообразного вида в красном пиджаке с
толстыми золотыми цепями на шее очень этой встрече обрадовался. Сразу
пригласил ее к себе, у его нового компьютера сломалась "подставка под
кофе".

Подключил конторку к сети, все настроил-показал-обьяснил.
Часика через полтора звонок оператору, разгневанный директор конторы
обещает ославить на весь город нашу контору, которая ничего не умеет, и
вообще у него интернет не работает.
Приезжаю, сажусь за комп. За спиной гневно посапывает директор.
Пинг - без проблем, vpn - моментально, запускаю IE...
За спиной протяжное "Мляяяяять!"

Ну, забыл человек, что браузер тоже для работы необходим. Бывает.

1987 год. Мой знакомый становится обладателем первого отечественного
компа БК-0010. Знакомый неплохо играл в шахматы и в баталиях с отчимом
выигрывал 8 из 10 партий (в среднем). Достал программу "шахматы". Две
недели тренировки в шахматы с компом и едет в субботу к отчиму в
соседний городок "сделать отчима по полной". После 5 проигрышей подряд
пришлось в срочном порядке с позором съеб...ть оттуда. Кассета с
программой "шахматы" была выброшена в тот-же день...

В Воронеже отключили на сутки, из-за ремонтных работ, интернет, через 9
месяцев ожидается повышение рождаемости!

Наша служба и опасна и трудна и на первый взгляд как будто не видна...
(с) Об Админах

История очень старая. Вернее, две истории. Произошли примерно в одно и
то же время.

Самое начало 90-х.

История первая:

Работала я тогда в одном учреждении. Компьютеров там накупили,
понаставили, а обращаться c ними не умел никто. И поэтому даже когда я
болела мне звонили домой. Сижу дома, звонок, Снимаю трубку и слышу
истерический мужской голос: "Слушай, у меня этот... голубой не
работает!!!!" Хмыкнув, осведомляюсь:" А почему этот голубой должен у
тебя работать?" Ответ: "Ну он, же... он же... Этот... Петя-командир!!!"
Если кто не помнит, в то время на версиях Нортон Коммандера было
написано" Питер Нортон Коммнадер" (где по-английски, где кустарно
русифицировано". Я посмеявшись, дала консультацию. Потом рассказала эту
историю Где нужно С тех пор мы с друзьями нортон иначе, как
Петя-командир не называли.

Консультирую девушку, которая выбирает коврик для мышки. Посмотрев
стандартные коврики, она обращает внимание на коврики для
профессионалов (черные, тряпичные на резиновой основе)
- Почему эти такие дорогие?
- Это для геймеров.
Аа... , мне такой не нужен.. мне нужен для мышки.

Недавно я продал свой старенький Pentium 1 с цветным монитором на "14".

Вот как это было:
По объявлению в газете приехали двое на иномарке. Им нужен был компьютер
для офиса. Они проверили его работу и, достав из барсетки требуемые 2500
рублей, забрали компьютер: системный блок, монитор, защитный экран к
нему, клаву, мышку, коврик, колонки, шнуры и удлинитель.
Через час снова последовал звонок в дверь. На пороге стояли те же
господа бизнесмены.
– Мы у вас барсетку не оставляли, а то нигде не можем ее найти? –
спросили они.
– Не знаю, сейчас посмотрю, – ответил я и пошел в свою комнату.
Барсетка лежала на диване. Я взял ее и отдал им. Один из них открыл ее.
Барсетка была плотно набита тысячными купюрами. Он, не пересчитывая
содержимое сумочки, вынул одну тысячерублевку, протянул ее мне и они
удалились.
Таким образом я продал свой старенький Pentium 1 двум пентюхам за 3500
рублей.

Давно это было :), позвали меня тетеньки бухгалтеры разобраться с 1С
(бррр вспомню-вздрогну, особенно зарплата и кадры)). Сидим, пьем кофе,
обсуждаем как они хотят, сколько времени готовы ждать и прочие важные
моменты. Вдруг распахивается дверь и в комнату влетает парень в
дорогущем малиновом (помницца была такая мода) пиджаке и с безумными
глазами. Лицо юноши перекошено и в руках юноша держит совершенно не
подходящий к его имиджу предмет - а именно жесткий диск.
Заинтересованно поворачиваемся и бухгалтерши замирают в ужасе - видимо
ТАКИМ они своего директора (а это был он)) не видели. Кто тут
компьютерный специалист!? - возопил юноша
-Вот она! - предательские пальчики бухгалтерш указывали на меня...
-Пойдем, сказал юноша, выйдем..
Хм... ну выйдем, так выйдем...
-Ты можешь это починить??? Мне в нос тычется винт. И тут выясняется
история. Поскольку сеть работала исправно и компы не ломались,
юноша директор за ненадобностью уволил системщика.
Без выплат и прочего как я понимаю. Системщик обиделся и, зная тяжелый
характер работодателя, подстраховался, не удалив новый и модный тогда
вирус CIH с локального компа, на котором собственно и хранилась вся
информация. Было 24 число :), мораль- не спеши увольнять системщика если
все работает! Разумеется чинить винт я отказалась, порекомендовала фирму
которая специализируется на восстановлении информации и даже 1С делать
не стала. Не люблю, знаете ли когда в меня пальцами тычут...

Дело было летом, году этак в 1995, в кабинете информатики. Мы с пацанами
резались в игрушки, а учительница, сидела, набирала текст в ворде и
обратилась с просьбой к одному из нас, чтобы тот помог ей закрыть окно,
а то у нее не получилось. Не долго думая, парень подошел к ней и нажал
ALT-F4.
Что ты наделал? - возмутилась она, - я же просила закрыть окно на
улицу! Дует...

ЧЕЛОВЕК СЛОВА или ПЕРВАЯ ЖЕРТВА ИНФОРМАЦИОННОЙ ТЕХНОЛОГИИ

Смешное и грустное часто-густо оказываются рядом. Смешных историй на
конкурсе по ИТ предостаточно. Позволю себе грустную. Хоть для
разнообразия.

Анек-эпиграф.
«Хочу умереть тихо и спокойно, во сне, как мой дедушка. А не крича от
ужаса, как 60 пассажиров его автобуса».

Более четырех десятилетий тому назад меня пригласили провести занятия
по компьютерной грамотности для профессорско-преподавательского состава
кафедры железобетонных конструкций Киевского инженерно-строительного
института.

Одним из самых ярых слушателей оказался 93-летний патриарх кафедры,
профессор Ярин, ученый и педагог с мировым именем. Бодрый и активный
божий одуванчик, сохранивший ясность ума, тонкий юмор и еще
дореволюционный профессорский шарм. Он задал мне две задачки.

Первую, попроще, доказать, что 2х2 равно 4 и в двоичной системе. Это
удалось сразу.

Вторую задачку, посложнее, выдал как домашнее задание: к следующему
занятию рассчитать на ЭВМ три варианта так называемого купола Шведлера с
различными жесткостями стержней.

К черту подробности, интересные лишь специалистам-прочнистам. Фишка была
в том, что распределение усилий в статически неопределимых системах
зависит от соотношения жесткостей составляющих элементов. А вот в
статически определимых, к которым относился и стержневой купол Шведлера,
не зависит, потому как в каждый шарнирный узел соединяет три стержня и
усилия определяются из трех уравнений равновесия.

Я принес три бумажные ленточки результатов расчета на тогдашнем чуде
советской электронной техники - БЭСМ-2М» (внимание, расшировка:
Быстродействующая Электронно-Счетная Машина, 2 - вторая модель, М
-модернизированная. Память – 4К, на жестком диске – 64 К, быстродействие
– 20 тыс. оп./сек!!). Профессор тщательно сверил ленточки и убедился,
что на всех трех сотни цифр (величины усилий) полностью совпали во всех
десяти знаках. И, вместе с доказательством 2х2=4 и в двоичной системе,
патриарх публично признал информатику (под девичьей фамилией
«кибернетика»). И добавил, типа, «теперь можно спокойно и умереть».

А перед следующим занятием меня предупредили, что оно не состоится. По
причине траура в институте: ночью того же дня, когда профессор Ярин
поверил в информатику (под девичьей фамилией «кибернетика»), он, как
человек слова, спокойно и тихо умер. Во сне.

© Алик, информационный технолог с 1962 года
www.alikdot.ru/anru/labor/it/firstvictim/

Было это в 2004 году, в славное время моей работы "руководителем отдела
сборки ПК" в одной не очень большой фирмочке. Работал у нас один
товарищ, Сережа. С никнеймом, а проще говоря, прозвищем "3Д-Марк"
(Назвали его так, потому что медлительный был очень... И кто-то не
выдержал и сказал: "Серега, ты работаешь как 3d-Mark последний на GF
MX440". Так и приклеилось. Для тех, кто не в курсе: 3D-Mark - это
программа, тестирующая возможности видеокарты.)
И вот собирает он компьютер. Не срочный заказ, говорю ему "Серега.
Торопиться тебе никуда не надо, сделай все тщательно. Проверь 10 раз,
уложи все аккуратно".. Понял, ушел собирать..
Проходит несколько часов, приходит наш Серега. "Не стартует, говорит,
хоть убей. Все проверил, в чем дело не пойму".
Фиг с ним, взялся сам. Действительно, не заводится и симптомы какие-то
непонятные... Проверил все соединения, поменял все шлейфы, блок питания
поменял... Не заводится. Ничего не понимаю.
Вытащил его из корпуса, разложил на столе, начал комплектующие менять...
Хард, видеокарта, память... Не стартует, хоть убей...
Ну, думаю, или процессор или матплата. А стоял там Celeron 2.8GHz и Asus
P4P800 с 478 сокетом (отпечаталось в памяти на всю жизнь =))
Снимаю кулер, поднимаю зажим, вытаскиваю из сокета процессор и впадаю в
медленный ступор. Я, конечно, подозревал, что сборщики бывают либо
умные, либо сильные.. Но не настолько же. Процессор был неправильно
вставлен в сокет, ножки, которые "не лезли" оказались значительно слабее
нашего Сережи и тупо согнулись просто напрочь. Все, думаю.. Капец,
скорей всего и проц и плата геройски погибли вместе. А Сереженька купил
себе два модных аксессуара... И тупо решаю попробовать. Аккуратненько
выгибаю ножки обратно, сатвлю проц в сокет и чудо! Оно заработало...
Сережа отделался легким испугом и пивом, а с тех пор пользуюсь только
Intel и **** =) (Не сочтите за рекламу =))

На днях случилось на работе.
Вышел первый день из отпуска. Мой комп не работает. На вопрос "что
случилось?" сотрудники отдела ответили, что комп начал зависать и
глючить по-всякому, наши "хакеры" приходили, что-то там ковыряли, потом
сказали, что надо перестанавливать винду и т. д. (хорошо хоть у нас в
отделе не принято комп начальника "рубить" в его отсутствие). Включаю -
включается, начинает работать, через 1,5-2 часа опять начинается. Снимаю
крышку - кулер на видюхе стоит и крутиться не собирается, соответственно
видюха перегревается и начинает глючить. Набираю в обычный одноразовый
шприц обычное машинное масло и "вкалываю" в кулер, после чего он
начинает соответственно крутиться. до настоящего времени все работает. И
винду не пришлось перестанавливать :)
Мораль: трудящиеся, смело овладевайте смежными профессиями!

Подошли 2 человека с интервалом в несколько часов.
1й. Подходит к окошку, оглядывает зал, в зале около 10 человек (на 8
машин), внимательно осмотрел это дело и задает вопрос: Свободные
компьютеры есть?
2й. Подходит к окошку, оглядывает зал, в зале 2 человека (на 8 машин),
внимательно осмотрел это дело и задает вопрос: Свободные компьютеры
есть?
Вот во втором случае, я даже не нашел сразу, что и ответить....

Интернет-клуб, хронология одного посещения:
13 ч. 07 мин. Приходит старый знакомый идиот, желает посидеть в инете.
Формулировка:хочу уточнить свои адреса интеллектуальной собственности.

В качестве авансовой оплаты пытался дать мне ручку... шариковую... в
упаковке :) Вопрос с авансом решен в пользу наличных, садится за
компьютер и начинает втыкать в "Центр справки и поддержки", при этом
ничего с компом не делая. Отслеживаю хронологию событий, на седьмой
минуте открывает браузер, повтыкал немного в "Виндовс Мессенджер", все
закрыл. Далее развлекается открывая контекстное меню на всех значках
рабочего стола. Открывает какой-то старый архив, активно общается с
программой-архиватором. Втыкает в пустой экран. Пытается переименовать
Корзину. На 19 минуте зовет меня - мне нужно найти такой-то храм,
который находится около такой-то площади. Открываю ему поисковик.
Громогласно - на весь зал, обращается ко мне:
Цитата:
«Вы знаете, я бы позволил себе организовать во всех столицах мира армию
спасения.»
Конец цитаты.
Со своей стороны, вежливо говорю ему, что он обратился не по адресу.
Закрыл поисковик, втыкает в рабочий стол.
24 минута - втыкает в рабочий стол. Открыл свойства архива лежащего на
раб. ст. - внимательно изучает. Открыл настройки системных часов и
настройки принтера.
На 29 минуте зовет меня опять. Открываю поисковик, сам печатаю запрос.
Стоит мне отойти - тут-же закрывает браузер.
Втыкает в рабочий стол, открывая контекстное меню на всех значках....
35 минута - открывает толстый справочник вэб-адресов (бумажный),
задумчиво втыкает в открытый сетевой диск (в проводнике).
37 минута - самостоятельно открывает оперу (прогресс бля!)
Открывает редактор фото и втыкает...
13.47 Говорит, что закончил и просит рассчитать его.
На прощанье пытается что-то втирать про Вашингтон и Капитолийские холмы
(цитированию этот бред не поддается)
А вот теперь скажите мне - офигенно много интеллектуальной собственности
в течении 40 минут, или я просто чего-то не понимаю???

Разговоры в коридорах:

- Админ! Вот ты слил все на один сервер. А если он сдохнет, а тебя нет.
Ну если, например, ты заболел...
- Да ты чего? С ума сошел? Если тот сервер сдохнет, я вообще уже никогда
не выздоровею...

Новый алгоритм в программе:
- Ну что? Ты меня вставил?
- Вставил?
- И раскомментировал?
- Ага.
- И я поднялся и не упал?

Протираю спиртом головку принтера. Заходит Админ:
- Але! Чего-то у вас в комнате водкой разит...
Ну так и что? Мы ж не жалуемся что у вас в комнате все время рыбой
воняет! Кстати! Может скооперируем запахи – наше бухло, ваша закуска,
хорошо посидим...

Преамбула (можно и пропустить)
Работал я менеджером по продажам на компьютерной фирме, честно помогая
собирать народу машины на колене (время от времени, когда надо), и
произошла у нас такая история:
Пришел к нам паренек который решил подзаработать денежку: "Я, бишь,
приведу человека с конфигурацией, а вы посчитайте и мне копеечку
капните".
Мы согласились, он приводит клиента, заранее предупреждая сколько
накинуть на комп, мы собираем, все довольны.
Водилась за ним такая привычка: приходя к нам он расписывал какой он
крутой и как его уважает начальство, как он гребет деньгу, как он
"шарит" по компам и т. д. и т. п. , но при этом просил
"чебурек"-перекусить (мы постоянно харчились в одной чебуречной, там
всегда были свежие, при тебе слепленые чебуреки) и *****-колу запить. В
аргументацию говорилось - "я к вам с работы вырвался, в обеденный, не
успеваю, потом отдам" и никогда не отдавал.
Амбула
Однажды когда повторилось все то же самое мы решили его розыграть.
Наш гарантийщик "Альф" (Чебурек - как мы назвали паренька, привез
умерший комп) разобрал комп, а поскольку работы было много сказал
Чебуреку погулять с полчасика.
При ближайшем рассмотрении оказалось что вылетел блок питания.
Когда через минут 30 пришел товарищ, все было решено: правосудию быть!
далее от первого лица:
А - У тебя вылетел блок питания, мы его заменили, на лучший.
Ч - Класс, ща отвезу клиенту.
А - Только тут одна проблема, блок нужно активировать, а то через месяц
опять вылетит.
Ч - Это как?
А - Ну, там стоит микросхема, в ней программка зашита с таймером, если
вовремя не ввести код, то блок выключится и придется покупать новый.
Ч - А че раньше так не было.
А - Раньше блоки были АТ, а щас - АТХ.
Дальше Ч заметался, спрашивая "че мы гоним" и все мы "честно" отвечали,
глядя ему в глаза, что это правда.
В конце концов он сдался.
Ч - Чуешь, Альф, а что сделать-то можна, мне комп отдавать надо...
А (задумчиво) - Ну я могу попробовать сломать код, программку для кряки
посмотреть, но...
Ч - Что?..
А - Чеши за колой.
Когда он убежал мы все дружно лежали на столах, а когда человек прибыл
морды у всех были красные...

Играем в онлайне в Lineage-2. Наша партия собирается на рейд. Вдруг один
из участников пишет в чате: «Ребята, вот номер моего мобильника –
ххх-хх-хх, - когда будем выдвигаться, позвоните, плз. А я отойду пока от
компа. Мне надо срочно с женой полежать! »

Случилось это в бытность мою студентом, когда подрабатывая в нередкие
Перерывы и отгулы от учебы, я занимался поддержкой 3-х компьютерных
классов в педагогическом институте.
Институт закупил мощные, по тогдашним меркам, настольные машинки. На
сервере было решено
поставить NT и применить динамическое распределение адресов, так как
диапазон IP адресов был меньше чем количество персоналок. Было боязно
из-за того, что диапазона недостанет всем желающим, но, к нашему
облегчению, все работало прекрасно. Количество пользователей не
превышало пределов диапазона, пока, по прошествии нескольких месяцев, в
один прекрасный день, стали появляться пользователи которые не могли
зайти в сеть. Мы стали готовится к крестовому походу на системщиков
института, но не успели даже подготовить текст хартии о выделении
дополнительных адресов. Проверки на сервере не указывали на эту проблему
в диапазоне. В каждом из случаев было достаточно неиспользованных
адресов. Пользователь отсылался на место и заходил в сеть со второй
попытки.

Дедукция указывала на проблему на сервере. Казалось, страх перед
проверкой свободных адресов заставляет сервер освобождать и за секунду
перед проверкой.

Загадка была разгадана лишь к концу дня. В поддержке нас работало,
сменяя друг друга, четверо студентов.
Один из них поставил заставку использующую DirectX и DHCP на NT начинало
не по детски глючить во время работающей заставки.

Студенту-сменщику, который должен был придти утром следующего дня, была
оставлена магически недоступная пониманию, но обеспечившая культурный
шок своей действенностью, записка: "Если DHCP не
будет работать, нежно надави на пробел на сервере и ласково погладь
мышь".

Наше. Рабочее.
Сотрудник отвечает клиенту по е-mail. Ну и пишет: "Следуйте инструкциям,
которые я написал выше". Написал на английском - "Follow the
instructions I've wrote above". А теперь прочитайте вслух.
Фраза быстро стала фольклором.

В одно довольно-таки спокойное утро в нашем офисе раздался звонок. Меня
как-то сразу насторожило лицо диспетчера??? На мой беззвучный вопрос он
просто рассмеялся. "Звонила - говорит - женщина, сказала, что поломала
принтер... бюстом!!!!. На месте все оказалось еще забавней, оказалось,
что она просто отломала крепления лотка подачи бумаги. Самое интересное,
что лоток то этот находился всего лишь на уровне ее живота!!! Как именно
ей удалось это сделать остается загадкой и по сей день.

Пользователи бывают разные: и чайники, и ламеры, и хакеры, и геростраты.
Работал у нас в офисе юристом один такой герострат. В руках у него все
горело в прямом и переносном смысле. Я даже не буду говорить о пролитом
кофе в клавиатуру, скрепки в копирах, порванную термопленку в принтерах
– это мелочи. Компьютеры у него ломались стабильно каждый месяц, и ему
приходилось просить кого-нибудь пустить за свой «подредактировать
договор». Чаще всего, это заканчивалось тем, что у доброй души
перемещались папки, удалялись файлы и. т. д. В конце концов, его просьбы
стали игнорировать все. При этом самомнение и наглость превышали все
пределы.
Жертвой его стал и я, пустив однажды его поработать в OpenOffice, в мое
отсутствие на связной сервер. Он его умудрился выключить. Это сделать,
кто знает, довольно сложно, но он смог, грубо, спичкой! В полугодовой
отчет. Меня лишили премии. Резонно.
Очередной приступ. Диспозиция 1. Срочно исправить договор – секретарь,
бухгалтерия, продажники не пускают – Генеральный сказал к тебе – скорее
запускай office. Глядя на наглую рожу, я понял, что ему поможет только
аутодафе. – Иди отсюда! (Другими словами).
Пошел жаловаться.
Диспозиция 2. Пью кофе с девчонками на кухне. Приходит чудо,
глаза, как у кота из Шрека.
– Был у директора?
– Был. Сказал, что не пускаешь.
– И что?
– Сказал, что правильно, а я все равно должен напечатать хоть
задом. Тут в меня случился такой приступ смеха, что присутствующие
начали сомневаться в моем психическом здоровье. Отсмеявшись, я
рассказал, что недавно читал воспоминания известного вице-адмирала
Макарова. Он писал, что когда он учился, у них был страшный
преподаватель, который не давал вопросы к экзаменам. Но голь на выдумки
хитра. Переписывали вопросы кадеты с хорошим почерком и, когда
заканчивался лист, они садились на него голым задом, таким способом
получая твердую копию. Под общий смех, я предложил Герострату проделать
то же.
Конечно, я пустил его поработать, но аутодафе состоялось.

Работал я после универа в одной ростовской фирме по ремонту оргтехники.
И была у нас секретарь, очень красивая женщина, Лариса Сергеевна.
Звонит клиент, по громкой связи отвечает мой бригадир Игорек.
Клиент (выходец из Узбекистана) - "Хочу Ларису"
Игорек - "Тут ее все хотят" :)
Клиент - "Хочу ее немедленно!"
Офис в коме :)
Когда разъяснили ему, оказался с юмором. Они кстати свадьбу сыграли :)

В складскую программу были внесены улучшения, которые помогали
кладовщикам эффективнее и проще работать. В документации к программе,
направленной кладовщику одной фирмы в электронном виде, была сделана
пометка: "Бонус кладовщику". На следующий день на стол генеральному
директору была подана возмущенная докладная записка с требованием убрать
неприличные слова из компьютера!

Однажды иду с другом, а он мне говорит: "Запиши мне на диск памяти
оперативной. Я себе добавлю, просто у меня мало стоит".

Две истории про меня любимого.
1. Отправлял себе с работы e-mail с телефоном и факсом одной компании.
Номера различаются только в последней цифре. Ну я и написал
тел. 1234567
фах = тел++;
Сообразил уже только когда отправил.

2. Чуть не зашел в женский туалет. Остановила мысль что я с ним не
совместим (not compatible).

Все, надо меньше работать и больше отдыхать.

Работал я в студенческие годы частником и помогал народу решать
проблемы с ПК.
Историй было много развеселых, но вот одна из них:
Звонок. Приятный женский голос: "У меня звука нет в колонках, можете
помочь?" Конечно могу и отправляюсь по названному адресу.
Прихожу, там довольно таки молодая дама лет эдак 25 объясняет, что
только сегодня утром привезли и установили компьтер, все идет,
все работает, а звука нет.
Проверяю:
1. Дрова на звуковуху стоят нормально, не криво, родные, значит дело не
в них.
2. Регулятор кромкости на панельки возле часов тож на максимум.
3. Чешу репу...
4. Джек вставлен в гнездо звуковухи тоже прально.
5. Колонки в сеть включены.
6. Звук в колонках выкручен на максимум.
7. Чешу репу...
8. Проверяю тестером розетку, куда колонки воткнуты: напряжение
нормально.
9. Перетыкаю вилку в другую розетку - ноль реакции.
10. Повторяю пункты 3 и 7.
11. Захожу в настроки звуковухи. Смотрю куда направлен вывод звука
(некоторые умельцы переводят его на микрофон или на Line-in =Ь ). там
все ОКеюшки.
12. Смотри пункт 10.
13. Прозваниваю все провода на колонках - все рабочее!!!
14. Ну вы помните про репу.
15. Эврика!!! Кто бы еще кнопочку Power на колонках нажал.
16. Девушка выполняет пункты 2, 7, 10, 12, 14...
Вот как то вот так...

Клиент приносит в ремонт системный блок. Принимаю, выдаю квитанцию.
Через пол часа клиент возвращается и просит снять жесткий диск, т. к. на
нем служебная информация. Снимаю, отдаю. Через пол часа снова
возвращается и задает вопрос: "А вот у меня на рабочем столе остались
файлы. С ними после ремонта ничего не случится?"

Работал на "Савке" (Савеловском рынке) манагером по продажам собирал
вопросы клиентов....
Сорри, если не смешно...

Чем отличается MMX от ATX?
Чем отличается SVGA от FCPGA?
Чем отличается AGP от SVGA?
А шланг пойдет в отечественную розетку? (о проводе)
У вас АТС цифровая? Нет, у меня импульсная...
У вас маточные принтеры есть?
А у Вас есть такая белая, которая намазывается между кулером и
процессором?
Есть ли у Вас жидкие мониторы?
Мне нужны колонки с декодером.
У вас 10-гигабайтый процессор есть?
У Вас драйвер флоппи-диска есть?
У Вас есть PCI-мышка?
У Вас есть PCI-клавиатура?
А в этот корпус АТ-дисковод влезет?
У Вас есть 32-мегагерца оперативной памяти?
У Вас есть дисковод гибких и жестких дисков?
У Вас есть большой коврик для 17-дюймового монитора?
Мне нужен кулер 220 Вольт питания?
А у Вас есть переходники с Socket-370 на CD-ROM?
А у Вас есть кристалл Pentium III?
У Вас есть монитор матричный LX-300? А 14-ти дюймовый?
А у вас есть такая фиговина которая из USB COM делает?
У Вас есть подставка для рук для печатанья?
У Вас есть баллончик для продувки клавиатуры?
А S3Trio у Вас с 3dfx-ом?
А у Вас AGP порт в продаже есть?
Алле! Меня хард застучал....
А у вас ТРАНДЕРБіРД есть?
А у Вас хард сколько мегагерц?
У Вас дискеты есть? А Вам какие? Мне для записи
Мне сказали, что у меня цифровое подключение клавиатуры...
А у Вас есть мать на 810 чипе, но без встроенного видео и звука?
А у Вас есть сетевая карта фирмы А Корпорейтед (Acorp)?
У вас есть аппаратные винмодемы?
А у Вас зона на 64 мегабайта MTec`овская есть?
У вас память 64 PC133 чья? Без понятия. О Испания
Простите а селерон это не пентиум три ?- Нет!!!! И даже не ВИНДАВС
????
У Вас есть Quantum на 20 Гектар?!
А у Вас дисководы есть, 20 гигабайт Quantum?
А у Вас бывают розовые CD-ROMы?

История почти восьмилетней давности. Я только устроился на работу и
первый раз попал в интернет :)
Самый главный шеф с моим шефом стоят у входа мой бокс и тут я жму на
какую-то сцылку на типа что-то крутое. Выскакивает порно сайт,
открывается еще и еще. Я их пытаюсь закрыть, но они множатся как
тараканы.
Мой шеф уводя главного, "кажись сработаемся".

ЭВМ. Ввод данных и программ с перфокарт, результат в основном распечатка
с АЦПУ-128 (Алфавитно-Цифровое Печатающее Устройство - 128 символов в
строку. При работе шум как при стрельбе из 6-ти ствольного пулемета
Ураган). В институте несколько офисов, территориально разбросанных по
городу. В каждом офисе стоят устройства для подготовки программ на
перфокартах. Эти программы нужно отвозить на ВЦ (Вычислительный Центр),
а потом забирать результаты счета. И вот собирается расширенный
парт-хоз-актив для решения ПРОБЛЕМЫ для выделения регулярного транспорта
для доставки программ и результатов. Ну не было тогда удаленных
терминалов. И вот выслушав проблему, один из маститых, доктор наук,
правда по геологии (хороший спец с в своем деле), изрекает - а зачем вам
несколько раз в день гонять автомобиль с кучкой перфокарт и обратно с
несколькими листочками распечаток, возьмите грузовик, завезите кучу
перфокарт, и, считайте себе... Даже самые твердолобые с трудом сдержали
улыбку... Это уже далекая история Большие ЭВМ. А шикарную ЭВМ БЭСМ-6
сконструировал академик Лебедев.

Когда я учился в техникуме на компьютерщика, в то время завхозом была
женщина сложного характера, так вот, ей передали дискетку с текстовой
информацией и вирусом, когда завхоз узнавала, что дискета заражена
вирусом, то панике не было предела! И для предотвращения
распространения вируса, завхоз бережно обвернула платочком дискетку
и отнесла зав. отделению по ИТ.

Интернет-клуб.
Мнение клиента: Хороший компьютер меньше $50.000 (пятьдесят тыс. долл.)
не стоит. (отпечаток дебильности на лице присутствует в полном объеме)
ПыСы. После его ухода, я полюбопытствовал, чем сей клиент, интересуется
в инете, оказалось "Индекс интеллектуального капитала"

Работаю в магазине компьютерной техники. Сотрудники очень внимательно
следят за изменением ассортимента у конкурентов. Тут какая-то сорока на
хвосте принесла новость, что у них появился ЧЕТЫРЕХ ЯДЕРНЫЙ ПРОЦЕССОР!
Наши в ступоре. "Может, разогнанный?"- предположил наш айтишник. "Черт
его знает",- но проверить не мешает. Заслали к конкурентам казачков.
Возвращаются довольные. "Фигня все это". Через 20 минут звонит знакомый
конкурентовский айтишник: "Ваши шизофреники приходили, четырех ядерный
процессор спрашивали. Они что, совсем того?"
Ага, мы же еще и крайние.

Моя история, в начале 90-х компьютеры были не в каждом доме. Нам с
другом было лет по 12, нам купили ZX-Spectrum, даже освоили бейсик, но с
появлением настоящих PC мы стали пропадать не дома, а у друзей, на
компьютерных выставках, в магазинах, где продавали компьютеры и мой папа
за это нас назвал компьютерный бомж:)

Дело было во времена использования 386-ых компов и операционной системы
MS DOS.
Один мой знакомый (гуманитарий ;) попросил сделать ему загрузочную
дискету с популярным тогда Norton Commander-ом. Делов на пять минут,
форматнул дискетку, скопировал Norton, поправил autoexec.bat. Скучно.
Прописал в autoexec.bat: "echo это страшный вирус antiexec" (гулял тогда
такой по городу).

Через месяц это чудо мне заявляет, что я записал ему вирус, которая
никакая антивируска вылечить не может, даже та что в школе ;)
Пришлось сказать ему, что у него кривые руки, забрать дискету и вылечить
"страшный вирус" самому ;)

Вот посмотрел я на приз - резиновую клавиатуру. И вспомнил об том, что
силикон в груди = первый шаг к резиновой женщине. И старую историю с
новым продолжением. (www.hosap.narod.ru)
Как то в недрах ВПК родилось уникальное устройство для замены клавиатуры
в ситуациях, когда в кабины боевых машин (для обучения) запихивали
двойной расчет.. И оно должно было повысить эффективность выполнения
боевой задачи минимум на 33%! И дошло до полевых испытаний. Оные
проходили в элитной части. Там любого новобранца (даже бывшего
тракториста) за пару месяцев обучали печати двумя шрифтами 10 пальцами
вслепую. И командование очень скептически относилось к уверениям об
том, что эффективность их работы возможно превзойти. Однако выделили
подразделение для эксперимента. А через пару месяцев экспериментальное
подразделение при любых тестах опережало прочих от 70% до 120%!!!
Разработчики уже тихо делили премии. Но тут один из господ генералов
неодобрительно отозвался об просчетах господ "очкариков", которые не
могут отличить 33% от 120%!!! А один из молодых "трудяг" начал пояснять
воякам об том, что новое изобретение частично повышает эффективность
работы. А остальной эффект объясняется тем, что присутствие кучки
разработчиков в подразделении (офицеров запаса, кстати) полностью
ликвидировало в оном дедовщину!!! И чего тут началось! В очень мягких
выражениях этим умникам пояснили об том, что в нашей советской армии
дедовщины нет по той простой причине, что ее не может быть никогда!!!
А если гнусные жидовские морды будут брызгать клеветой и ********, (да
изчо в преддверии Олимпиады!!!) то оных быстренько *****. В общем,
"умники" были рады вырваться на свободу. Тему закрыли, оборудование
уничтожили. . .
Продолжение началось уже в наши дни. Потихоньку появились работы о том,
что ненормальное использование большого пальца при наборе СМС на сотовых
телефонах изменяет активацию отделов головного мозга (вплоть до снижения
потенции). И авторы изобретения попытались предложить его производителям
КПК и трубок. . . Но самое большое, что им предложили (в совковой
Моторолле) - это 2000 руб. (ДВЕ ТЫСЯЧИ РУБЛЕЙ!!!).
:-(((

Вызывают меня как-то в офис ( я зарабатываю компьютерной помощью ).
Женщина говорит, что вот в exel не печатается ни в какую! Жму на ячейку
два раза - текст вводится.. Ладно, смотрю офисные программы без
регистрации, регистрирую, говорю все, показываю что работает и ухожу.
На следующий день звонит говорит exel все равно не печатает! Я говорю,
а попробуйте на ячейке два раза щелкнуть! В трубке раздаются щелчки и
радостный голос: «О! Заработало.......»

История прислана на конкурс Intel

Подходит бабуля: (держит в руке таксофонную карту) - Я хочу позвонить по
интернету!!! Переспрашиваю, пытаясь уточнить, что все-таки она хочет.
Пытаюсь объяснить, что у нас она может позвонить из таксофона, по той
самой карте, которую держит в руке. Бабка разрождается длинной
возмущенной речью: Везде можно позвонить по интернету!!! Я так звонила
в Москве, в Новосибирске (др. города не помню), заходишь в кабину и
звонишь по интернету!!!

Внучка 1.5 годика "рисует" - калякает карандашом - получилось что-то
вроде кляксы. Спрашиваю:"Что это у тебя?"
- Тоцка Ю!
Перевод - Точка РУ.

звонит телефон - ззззззынь!
Интернет провайдер, я вас слушаю.
- Здравствуйте!!!
- Здравствуйте.
- Я вот подключился в прошлом месяце, пришел пополнил счет в этом месяце
и не могу войти ни на один сайт.
- У вас не работает интернет? или же у вас нету денег на счету?
- Вы пробовали счет проверять?
- Эмммм... а как это?!
- Нуууу, при подключении мы записывали вам все адреса и говорили, что
они пригодятся.
- Эмммм... я потерял... не знаю где было... потерял...
- Ладно тогда я щас проверю... Назовитесь... Логин ваш... или имя
компьютера..
- Ээээто... 00334652вася?
- Это скорее всего ваш пароль... Назовите свой логин...
- Ну мою фамилию?! Или что Вам назвать, я Яковлев...
- Нет. Имя компьютера в сети.
- А ну... Самсунг...
- Нету у нас такого компьютера!
- Дак как нету?! Я в магазине покупал в прошлом году!!! 19 дюймов!!!
- Это ваш монитор!!! А мне нужен логин ваш в сети? Имя вашего
компьютера!!!
- Эээээ... щасс... подумаю....
- Не надо! Стоп... давайте не так... давайте пошагово выясним причину и
устраним ее....
- Вот вы подключаете соединение с интернетом, далее вводите адрес сайта
и оно пишет "невозможно отобразить страницу"??
- Какое подключение с интернетом?! Это там где Интернет ЭксплоВер
написано в пуске?!
- Нет, это на рабочем столе ярлычек "Подключение к Интернету"
- Ааааа... Млять...

Год назад, участвуя в поэтическом конкурсе хокку «Рол и Кока Кола», я
выиграл один из призов – интернет-машину Рол-бокс (моноблок).
Он представлял из себя монитор оригинального дизайна, вмещающий в себя
цветной кинескоп на "15" и содержимое системного блока. Сверху корпуса
расположена в выемке телефонная трубка с светящимся рожком. В комплекте
также имеется USB-клавиатура со встроенной мышью, как на ноутбуке.
При получении приза мне сообщили, что такая машина поступила в одном
экземпляре на весь Красноярский край и поинтересовались за какое же
произведение она досталась.
─ Наверное за большую поэму? ─ предположили вручатели
приза.

Каково же было их удивление, когда я им прочитал следующее трехстишие:
Кока - Кола и РОЛ…
Пью я сайты с напитком ─
Прекрасный букет!

Работаю в госучреждении сисадмином. Коллектив в своем большинстве
женский, причем не самого молодого возраста. И вот однажды решил после
работы остаться и поставить софтину на один из компьютеров,
предварительно попросив даму (работающую на нем) не выключать.
Говорю:"Сделаю все, сам выключу!". На что в ответ получил "Ты только
монитор не выключай (показывает на кнопку), а то последний раз я его
выключила, так у меня все значки на рабочем столе в разные стороны
разлетелись, не хочу опять их расставлять!".
(как потом выяснилось, значки сгруппировались из-за изменения
разрешения)
:) Работать не смог, пошел домой!

Пользователь возмущенный звонит и говорит: Внешняя почта не работает,
письма не доходят. Прихожу, смотрю. Ну да, адрес не правильный. Хост-то
не указан. И при том утверждает, что ВСЕ И ТАК РАБОТАЛО!

1. Был у нас в школе компьютерный класс "Корвет". Это сейчас хочешь
напечатать что-то - Word к твоим услугам, лазерный принтер - будет не
хуже, чем на книжной странице. А игры соперничают с реальным миром по
критерию "кто реальнее". Даже неинтересно становится. Сейчас на
информатику детей трактором не затащишь. А на "корветах" они добровольно
оставались после уроков - нет, не играли! А самые продвинутые
компьютерщики любили шутить, чисто по-технарски. Как вам "программа,
обучающая ломать компьютеры"? Написанная за два часа (возможности
сохранить программу не было - если программа хорошая, переписываешь ее
на бумажку и повторно набиваешь на центральном компьютере с дисководом),
она толком и с расстановкой, и даже с иллюстрациями, рассказывала, что
"есть два способа ломать компьютеры. Первый - кулаком или оземь. Второй
- интеллектуальный, написать вирус". Придумали даже тест из пяти
вопросов.

2. Выключатель компьютерного класса трогать было запрещено, даже
табличка висела: "Не выключать". И вот, сижу после уроков закрытый в
компьютерном классе, вдруг бац свет! Смотрю в замочную скважину -
действительно, какой-то дежурный постарался! Ключи от компьютерной делаю
в некое подобие кастета и спускаю мерзавца с лестницы.
Информация об инциденте дошла до одноклассников, и они переиначили
популярную тогда песню: "Свет / На компьютерах / Стало вдруг темно..."

1963 год. Информация в чудо тогдашней отечественной электронной техники
БЭСМ-2М вводилась на перфокартах. Устанавливалась колода этих карт на
устройство ввода - и вперед. Машинное время чуть ли не единственной в
Киеве машине в НИИАСС квантовалось между заказчиками по графику,
буквально по 5-10 минут. И ради этих минут приходилось чуть не час
добираться до НИИАССа из нашей организации.

Увы, в этот час с большим напрягом вкладывалась наша красна
девица-техник Наташа (привет!). Она прискакивала в последнюю минуту и
несколько раз рассыпала колоду, вынимая из сумочки. Попытались
нумеровать карты карандашом. Не помогло - пока Наташа дрожащими руками
складывала колоду по порядку, наше время уходило.

Тогда я уполномочил красну девицу набивать каждую карту с кодом
начального адреса для информации на этой карте. Больше сбоев не было, а
шеф потрясся, как мне удалось добиться стабильного ввода. Даже не
поверил, и сам съездил со мной на великую БЭСМ-2М. Перед счетом я
предложил ему перетасовать колоду - как карточную.

Вроде примитивная идея, смешная с позиций сегодняшней IT, помогла нам
вышибать из тупого начальства немалые бабки на развитие этой самой IT.
Мы, товар лицом, показывали, какие устойчивые программы мы творим. Мы на
эту демо-версию выбивали целых полчаса, за которые сановники несколько
раз тасовали колоду, "снимали шапку" - и счет шел!

Думаю, это была первая IT-шная карточная игра.

Также могу похвалиться авторством, вероятно, первого компьютерного
вируса - при попытке несанкционированного копирования программы расчета
циклических конструкций (ДЦ-1966) он убивал программу: на глазах
изумленных халявщиков она саморазрушалась, на печать выдавались наши
реквизиты, где программу можно получить законным порядком по договору, а
также, для нас, зашифрованное сообщение о нарушителе договора, который
дал копировать.

"Вирус" запустили не из жадности, а для предотвращения неправильного
использования программы не обученными у нас пользователями - из-за
угрозы серьезных аварий рассчитываемых конструкций и перевода стрелок на
нашу программу.

© Алик, патриарх IT www.alikdot.ru/anru/labor/it/1itgame/

Случилось это года 3-4 назад. Позвали меня в одну небольшую контору
посмотреть компьютер, мол не включается и судя по всему сдох винт.
Прихожу, включаю, все работает. Ладно, думаю, перекину все данные на
сервер. Все скопировал, перезагружаю комп, винта не видит. Снял винт,
смотрю микросхема на плате аж обуглилась.
Мда...... как же винт вообще запустился и смог выдержать переброску
данных?

История эта произошла недавно у нас в г. Уппсала, Швеция.

Сам я работаю в местном универе. И вот в соседней лабе случилось
веселье. К ним повадились вваливаться ночью и переть все что можно.
Кирпичиком вышибали окно, влезали (первый этаж) и перли компы. Два раза
перли, и народ в лабе призадумался. Поставили армированные окна, а компы
стали бекапить, сохраняя все на внешний харддрайв.

Итак, это преамбула раз. В той лабе есть тетушка, аспирантка, Хелен
Берг. Она туповата - 6 лет, защищаться пора, статей нет. Но есть пара
манускриптов, кои напечатать - и вперед, становиться кандидатом наук.
Итак, у Хелены все ее данные были на компе...

И ессно ввалились в третий раз (фомкой приоткрыли окошко), и сперли
компы, в т. ч. и у Хелены. С ее данными. Все плохо, но ведь есть же
бекап.

Босс Хелены вызвал ее к себе, пособолезновал, но утешил - новый комп ей
купят, надо только бекап туда переписать и все ок. И тут выяснилось
забавное.

Внешний харддрайв Хелена хранила прямо рядом с компом, соедененным
шнурочком. Его собственно сразу же и унесли вместе с системником.

IT заграницей это тож ниче.
Лет пять назад я додумался до мысли что читать абсолютно все письма -
это себя не уважать. Поэтому начальственная рассылка была переправлена
автоматом в корзину.
Вот. А также был у нас в команде один гений, которому выпала честь быть
родственником некому большому человеку. Этот киндервунд отличился тем
что писал 2 функции пол года, но не об этом речь.
Почта исправно шла прямиком в мусор, а этот чел вызвал меня на беседу...
Я несколько прифигел, так как говорить нам с ним было в общем не о чем.
И тут он мне начинает протирать о том как я должен работать :) Реакция
не заставила себя ждать :) Чел был послан в разнообразные места и мягко
говоря прифигел. Ну не знал он что являясь моим начальнегом две недели
вещает абсолютно невменяемому программеру который еще не в курсе :)
Хэппиэнда правда не получилось - мстя явилась в виде хреновой
характеристики.

Дело было в конце квартала, на работе аврал. Работы полно, с отчетностью
не справлялись и я решил остаться после работы и немного поработать.
Заработался так, что когда поглядел на часы, то времени уже было 12
часов ночи. Позвонил жене, предупредил, что задержусь, буду позже. Но
работать не удалось, вдруг вырубился свет во всем офисе. Завис мой
компьютер и отключился. Вышел в коридор, узнать в чем дело - слышу
голоса. Выяснилось, что это работают электрики, проверяют проводку и
сигнализацию во всем офисе, у них к концу месяца оказывается много тоже
работы и они остались, как и я, поработать. Только они свою работу
делают, а меня с компьютером отключили от сети. Вот так я и поработал.

Одна моя знакомая решила купить компьютер. Ну, а так как она с
компьютером дело не имела раньше, позвала меня с собой. Мы выбрали,
Домой привезли, установили, даже е ее ребятишки успели по клавишам
понажимать.
Все были довольны. На следующий день ранним утром звонит телефон (моя
закомая, Марина), она говорит: Юль, представляешь, у меня колонки
сломались.
Я: как так? Вчера же все нормально было, все проверили.
Марина: ну они только шипят, а музыки нет.
Я: ладно, проверь, может шнур отошел, ну или еще что.
Марина: нет, все в порядке, шнур я проверяла.
Я: ладно, тогда громкость прибавь на всю и еще раз песню воспроизведи.
Марина: подожди, я щас включу
Я: кого?
Марина: компьютер
Я: ...............
так он у тебя выключен??????????
Марина: да
Я ................... (валялась под столом от смеха)

В интернет-клубе.
И еще раз про чела и "Индекс интеллектуального капитала"
Приходит, далее диалог с ним:
Он: Я хотел бы узнать информацию об обновленных сайтах Ватикана и
Кремля.
Я: Садитесь за компьютер и узнавайте, интернет в вашем распоряжении.
Он: У меня мало денег, мне достаточно вашей компетенции (типо я должен
быть в курсах).
Я: Подобной информацией не располагаю.
Он: Я хотел бы отправить письмо в Ватикан и Кремль.
Я: Пожалуйста отправляйте, я не возражаю (откровенно издеваясь).
Он: Спасибо (на полном серьезе).
Разворачивается и уходит.
И опять про него же:
Приходит в очередной раз, и очередной вопрос идиота:
Где я могу получить подтверждения адреса Вселенского бюро
интеллектуальной собственности?
Мой ответ:
Обратитесь напрямую к Господу Богу.
Молча ушел.

Лето 2007. Москва. Центр. Чистые пруды. ЖАРА!!! Захожу в одну
нотариальную контору с целью заверить кое-какие документы. Занимаю
очередь и начинаю прогуливаться по коридору. В конце коридора, стоит
здоровый, видавший виды, залапанный, обшарпанный копировальный аппарат,
рядом с ним сидит дядька лет 60, читает журнал. Над аппаратом висит
объявление: КСЕРОКС в отсутствии оператора НЕ ВКЛЮЧАТЬ! На лицевой
панели аппарата виднеется почти стертая надпись "****"......

Дело было 90 годах, временах 86 процессоров и зажигающих на горизонте
286. Время когда 5-дюймовые дискеты были нормой у людей которые на
вопрос "Ты шаришь в компьютере?" могли гордо ответить "ДА!". Временем
когда дискеты 3,5" считались менее надежными чем 5". Временем когда было
удивительным и очень крутым было иметь в компьютере винчестер. Временем
когда вирусы бороздили умы, дискеты и хард-диски владельцев ПК.
В школьном классе люди делились на три группы:
- приближенные к компьютерам и "шарящие" в них;
- пытающие "шарить", но имеющие то ли ограниченный доступ, то ли
ограниченные умственные возможности;
- и люди которым существование компьютера было абсолютно до одного
места.
Был у нас Вовочка, реально Вова, который относился к категории "пытающие
"шарить", но имеющие то ли ограниченный доступ, то ли ограниченные
умственные возможности".
И вот по пути из школы домой, наслушавшись страшных историй как вирусы
уничтожают информацию, он выдал:
- Слушайте, пацаны, я вот, блин, не понимаю. Вы тут все про вирусы,
базарите. Что типа заразили компьютер, и все такое.
А вот если две дискеты одна на другую положить, то вирусы с одной на
другую переберутся?

Данный вопрос стал новой эпохой в развитии хакерства.

Однажды на уроку информатике у нас в училище была такая ситуация. Я с
другом остался в кабинете и не пошли на свой урок. В кабинет зашли
новенькие (первый курс), ну учительница давай их парить что такое ПК и
как им пользоваться. Она им впаривает, нажмите на кнопку включение, они
все тупо нажали, потом, когда компы включились она им говорит, что
возьмите мышку в руки и поводите ей по экрану. Вот тогда я увидел такое,
что редко когда увидишь в 20 веке. Все люди как люди, поняли, что
учительница сказала, а один парнишка тупо взял мышку и стал
водить по монитору. Вот там у всех глаза на лоб и полезли.

Собрались как-то на дне рождения сотрудника.
Все IT-шники, предприятие большое, видим друг друга не часто...
Сам я девелопер (точнее и девелопер, и руководитель над ними), но
в нашем предприятие понятие "программист" слишком широкое.
Человек может быть программистом не написав ни строчки кода...
Ну так вот. Попадается там молодое женское дарование. Знакомимся -
выясняется что программист. Я (Я) ради смеха спрашиваю девушку (Д):
Я: Что пишем?
Д: Ничего.
Я: А что же тогда как программист делаем?
Д: Да цыски сегодня по коридорам таскала...
Я: Гм... знаешь... Говори в следующий раз свитчи... А то непосвященные
действительно подумают, что цыцки по коридорам таскаешь...

Было это на работе. Компьютер попался на редкость сбойный, все время
норовил зависнуть или вылететь... Наконец я устал, решил на все плюнуть
и пойти домой. Вызвал окно опций выключения (которое в Windows - тогда
еще 98) и сослепу и с усталых глаз прочитал в нем самый первый пункт:

"ВыГлючить компьютер"

История прислана на конкурс Intel

Дело это было давно. как-то раз мы с родителями поехали в Нижний
Новгород в гости к папиным друзьям-сисадминам. Ну и естественно, что,
приехав, первым делом мы начали доставать их обоих, чтобы меня пустили
за компьютер. Долго уговаривали, и вот наконец меня пустили поиграть. Я,
не будь дурак, запускаю игру начинаю ее по новой, играю, там, квесты
прохожу...
Проходит час. Я с помощью некоторых хитростей вышел в главное меню и
начал планетарную битву, финальную, кстати говоря. И тут входит папин
друг и удивленно так говорит:
- Это ты уже так много прошел, что ли?
Я, с ангельской улыбкой:
- Да нет, тут все просто.... демонстрирую ту самую маленькую хитрость,
выуженную кстати, с того же самого компа... Папин друг в ступоре, сидит,
держится за голову, после чего вопит:
- Я идиот!..
Мой стаж сидения за компьютером насчитывал тогда всего полгода. Папиному
другу-сисадмину около 35 лет. Вот и соизмерьте...

Однажды я выключил системный блок от сети выключателем находящимся
сзади, и ушел гулять. Прихожу, мама говорит: «Все, у нас сгорел
компьютер, он не включается!». А я забыл что выключил сзади,
щелкаю - и правда не включается! Часа 3 паниковали, я разобрал
собрал весь системник и только потом обнаружил выключатель на значке 0))

История прислана на конкурс Intel

Подруга у меня не сказать что странная, но иногда с тараканами. Вчера
объявила, что комп накрылся. Ну накрылся и ладно, пару дней туда не
лезу, отдыхаем от интернета. Сегодня приходит с работы, молча. Молча
проходит, берет системник на коленки, снимает корпус, чет ковыряется,
сопит, все молча:
- Че, говорю, творишь там? Выдает:
- Играю?, сцуко, в игру "угадай в каком кулере завелся паук".
Я с нее в шоке.

У меня на работе, в моем отделе, есть тетка старой закалки, ну и
естественно компьютер увидела вот не давно, перед пенсией. Зовут ее
Садриева Раиса Петровна. Пользоваться она компьютером естественно не
умеет.
Ну, а в наше время без компа никуда, вот ей и приходиться пыжиться
как-то, делать над собой усилия и тыкать по клаве (именно тыкать,
об этом будет ниже).
Самое простое, что она умеет делать - это мышкой водить и в блокноте
набирать слова. Если ее попросить сделать что-то из ряда вон выходящее
из этого списка, то для нее это ступор.
У нас программисты все молодые, и втихушную смеются над ней, т. к. они
регулярно приходят ей налаживать комп. Она, видать, че-то нахимичит, так
комп по 50 раз перезагружается и не принимает потом ее пароль.
Сашка (самый молодой программист), приходит с таким видом, что не
Словами описать. Он нажмет на кнопку и все готово. А она потом опять
накосячит :-D
Вот теперь по "тыкать". Вы бы видели как она набирает текст!!! Я угораю
вот уже полгода над этим. Раньше как то не замечала, а потом было дело,
увидела, и понеслось.
В- общем, сидит она за столом, смотрит на клаву, ищет букву, время идет,
находит, нажимает на нее указательным пальцем. дальше ищет следующую
букву. И так у нее день проходит. А еще она на кнопки с такой силой
нажимает, что в отделе такой грохот стоит, будто на машинке
печатают.
В-общем, вот так и живем. )))))

Историй очень много. Вот одна из некоторых. Моему однокласснику купили
компьютер, а он ничего не шарит в нем. Я решил ему помочь, прихожу к
нему. Он начал жаловаться на то, что он случайно удалил игру, я
посмотрел игра установлена, закажу в корзину и вижу, что там лежит ярлык
от игры, я этот ярлык восстановил, показал, что игра работает, он
радостный сказал: «Ты мне игру установил опять! ». Потом избавляясь от
различного мусора, в списке программ была надпись Buka (компания,
которая выпускает игры), игра сама уже была удалена реально, а вот эта
папка осталась. Я говорю, что давай я тебе удалю, он прочитал это англ.
Буквами и сказал: «Не удаляй Вику, это наш бухгалтер! » Вот так вот,
прочитав Buka, можно составить женское имя!

Я своего рода Шерлок Хомс. Люблю расследования проводить и обманщиков
"на чистую воду выводить". Случилось так, что я познакомилась с одним
молодым человеком в интернете. Завязалась переписка посредством эл.
почты. Мы из разных городов оказались. В частности, мой знакомый из
Питера. И вот выдалось мне поехать в командировку в Питер. А он якобы на
море отдыхал и возвращался как раз к моему приезду. Телефон мобильный у
меня его был. Из гостиницы позвонила. Встретились. И через менее, чем
час, расстались. Спешил этот товарищ маму после поездки навестить. Меня
этот факт весьма расстроил, так как в Питер я приехала издалека и всего
то на 3 дня. Мама как бы никуда не делась. Может, не в его вкусе
оказалась, раз на международную конференцию приехала, больно шибко
ученой показалась? Испугался, наверное. Но прямо ничего не сказал, даже
когда я домой уже вернулась. А стал юлить, исчезать и в конце концов
придумал, что уехал жить к брату в Канаду. И мол, там русской клавиатуры
нет, писать латиницей ему лень. А я обратила внимание, что среди слов,
написанных латиницей, целиком русские слова проскакивают. Решила
провести расследование. Зарегила новый ящик в интернете. И через новый
e-mail познакомилась с ним, ссылаясь на адрес в анкете на сайте
знакомств, где он и был мной когда-то обнаружен. Назвалась Татьяной.
Сказала, что живу в Питере, на той улице, на которой живет он (название
я уже знала). Пригласила на романтический ужин к себе домой. Он
согласился. Так я подтвердила свои догадки, что он ни в какую Канаду не
уехал.
Но проколы и у меня бывали. Уже дважды. Когда скрытую копию письма
посылала. И как думала, никто не увидит из получателей адрес другого. Ан
нет... все нарисовалось!!! :) Последний раз разослала даже тем, кому бы
не следовало фотографию свою в свадебном лимузине :) Как посмеялся один
из получателей "массовая рассылка" :)
Даже в The Bat надо уметь разбираться!
Вот так вот!

Проводил я как-то на заводе курсы компьютерной грамотности. На обучение
гнали всех подряд. Поэтому объяснять приходилось с самых азов. Началось
практическое занятие. Говорю максимально развернуто, чтобы дошло до
всех. Фраза такого содержания: "Подведите мышку к кнопке "Пуск", которая
находится в левом нижнем углу экрана, и нажмите левую кнопку мыши". И
тут вижу, что одна из обучаемых берет мышь и подносит ее к монитору!
Дальше вести занятие я уже не мог.

Из жизни: Начинал развивать производство еще с отечественных
ДВК-Деревянно-вычислительных комплексов. Покупал 286-ую по цене авто
"Волга". И вот дошел до ЛВС. Купили у дистрибьюторов промышленный сервер
HP, со склада. Много программного обеспечения напичкано к Hard-у. Да вот
незадача, ничего MS-го не было, пришлось программистам покупать по
Inet-у. Нашли Linux, установили. Хорошо работает. А по средствам
информации через правительственные органы реклама MS. Так у нас
получилось, что Бил Гейтс осваивал рынок сверху, как истинный российский
бизнесмен, а мы рядовые граждане- снизу, скромно работаем на
Unix-системе. Как мы ее только поставили, российское правительство
сменилось, а система работала, работает и будет еще долго работать.
Вывод: Власть - как перчатки, быстро изнашиваются, а практичный Soft,
как грудное молоко, как здоровье на всю последующую жизнь. А, еще
короче, Бил с верху осваивал рынок, я снизу, но так мы и не
встретились... Не судьба.

История прислана на конкурс Intel

Пришел я как всегда домой после работы. Включаю свой компютер: Intel
pentium 4, а комп не включается. Разобрал весь системный блок, потом
собрал, потом проверил монитор, тоже не работает в конце концов, я
оказывается не включил PILOT c семью розетками?!

История произошла давно....)))В-общем была Зима!! Погода Шикарная!!
Много снега, мы гуляли, веселились! Просто здорово! Жил у нас во дворе
мужик один программист! Как что не так-гонял нас, кричал, c палкой бегал
за нами! И как то раз у нас вечером--игра в прятки, бегаем кричим,
дурачимся одним словом! Но мы решили еше и фоток наделать, а как раз
цифровики появились, и один мой товарищ бегал с фотиком)))Мы конечно уже
разошлись, в снежки играем)))Ну и в-общем получилось так что кто-то
забежал в подъезд, в тот самый подъезд где живет мужик))), ни кто об
этом даже и не думал тогда))), ну и мы решили устроить засаду нашему
другу... который в подъезд забежал! Ну и я, как отважный рыцарь накатал
из снега огромный ком, ребята помогли его поднять над входом в подъезд!
А товарищ с фотиком стоит у входа! Мы решили скинуть Ком на друга! Стою
я значит, придерживаю этот ком снега), тут от друзей
сигнал--Бросай!!!..... и я отпускаю... Надо было видеть "этих" детей - то
есть нас и наше удивление - когда на пороге возник "Мужик". Весь в снегу,
в шоке!!!! С криком и с клавиатурой в руках!)!! В-общем весь этот ком я
ему на голову одел))), ошиблись мы немного)! У друга да же фотик из рук
выпал!))Мы деру давать))Ох и досталось нам тогда!!! К сожалению фоток не
осталось) С уважением, Артур.

История прислана на конкурс Intel

Начинал заниматься технической поддержкой еще в 99 г. И тогда дешевле
было собирать, да и в-общем сейчас компьютеры на базе процессоров AMD
и сопутствующие дешевые материнские платы шли с чипсетами via. Так
получилось, что у постоянного поставщика не оказалось достаточно
комплектующих на 3 компьютера и пришлось переплачивать 70$ только
за то, что 1 компьютер будет с процессором Intel. Руководству это конечно
не понравилось и пообещали меня штрафануть, но отступать было некуда,
срочно нужно было устанавливать новые рабочие места. Так вот, по
непонятной причине компы на AMD в одно прекрасное утро при нажатии
кнопки все лампочки на системнике загорались, а комп не включался, долго
читал мануал, исследовал причины, железо новое, для проверки тестил на
других компах все работало, а купленные системники не включались хоть
убей. Не поверите, но все решилось когда я полностью разобрал компьютер
до винтика и снова собрал и все заработало. AMDшники еще несколько раз
"радовали" меня такими финтами, а вот комп на Intele работал как часики
и намного тише. Таким образом я для себя по "шамански" решил что
никогда н е буду связываться с AMD, кстати и руководство тоже :))

Не знал ни Лютер, ни Эзоп,
Ни А. Эйнштейн на склоне дней
Всего, что интелов лэптоп -
Он даже Вернера умней.

Живу вроде ничего: рыбалка, друзья, работа, семья. Но чего-то все же
не хватает: рыба клюет неважно; друзья, по воплям жены, плохие;
на работе авралы куда чаще премий, начальство бурчит. А
дома бурчит теща, все попрекает, чем - не пойму, слова слышу, но
в смысл не врубаюсь. Сын - двоечник, да курит.

У соседа же - все слава Богу, и рыбы завались, и друзья, что надо.
Работа - дай Бог каждому. С женой душа в душу - с тех пор, как тещу
утопил в сортире. Сын – некурящий отличник.

А все потому, что свою жизнь сосед рассчитывает по новой, информационной
технологии (ИТ). На классном, интеловском лэптопе.

Что ж, и мы не лыком шиты да пальцем деланы – купил себе такой же. И
тоже стал строить жизнь по ИТ.

Начал с главного: рыбалки. Ввел информацию. Получил ответ: рыбу легче
вынуть из «Гастронома», чем из пруда. А физически лучше всего
развивает толкание ядра.

Купил рыбу. Таки дешевле - не нужны снасти, прикормы, приманки, черви.
Да быстрее – неча переться спозаранку черт те куда и сидеть от зари до
зари с протянутой удой!

Спорт? Пошел на стадион, толкнул ядро. Получилось! Правда, снаряд улетел
недалеко и упал мне на ногу. Врач наложил гипс, костыли подарили друзья.

Ввел информацию о друзьях. Ответ: дураки и пьянь, лучше подружиться с
Биллом Гейтсом. Написал Биллу, предложил свою дружбу.

В ожидании биллова ответа задал компу информацию о своей тяжелой работе.
Получил рекомендацию устроиться на Луне - там все в шесть раз легче.
Уволился с работы, жду должности на Луне.

А пока не скучаю: порносайты, игры, видео. Из интернета домой выскакиваю
тока пожрать да нужду справить. Зачем больше? Терпеть упреки? В чем - не
пойму, слова слышу, но в смысл не врубаюсь.

Ввел информацию о семье. Ответ: эта - не та. Ушел из дома. На костылях,
зато - свободен! Правда, дышится все равно трудно - городской смог.
Запрашиваю комп. Ответ: чистый воздух - в лесу.

... Третьи сутки в лесу. Дышится легко, но лежу, не могу подняться:
охлял от голода и холода. Ввожу информацию в комп - нет ответа:
кончилось питание...

... Темно... Ничего не помню... Белые стены.. Белый потолок... Белые
халаты... Белые капельницы... Черный рот тещи... Слов не слышу, но в
смысл врубаюсь.

... В общем, оклемался. Вернулся к прежней жизни. Все вроде ничего:
рыбалка, друзья, работа, семья. Но чего-то все же, не хватает.

... Таки да - интеловского лэптопа!