Лучшая IT-история

Дело было летом, когда все в отпусках.
Начальник отдела закупок попросил взять его сына на практику,
парень только окончил техникум(не помню какая специальность,
но не связанная с компьютерами). Я пытался отказаться, но тот
уверял меня что парень горит желанием заниматься компьютерами:
"Мол у тебя люди в отпусках, а он тебе что-нибудь да поможет...".
В-общем взял я его.
Посадил пока набирать инструкции и тех. документацию, если есть вопросы,
говорю, задавай. Прошло наверно недели две, вопросы действительно были,
но одна ситуация запомнилась особо:
Спрашивает: "А что такое хаб и свитч?"
Отвечаю: "Хаб - это концентратор с несколькими портами. Когда на один
порт приходит кадр, концентратор транслирует этот кадр на все свои
порты, а свитч транслирует на какой-то определенный порт. Т. Е. Свитч
ведет себя более интеллектуально."
Это объяснение его удовлетворило. Проходит минут 10-20, начинает
печатать принтер (сетевой, стоит возле моего рабочего места) на автомате
беру лист и читаю:
"РЕЗЮМЕ
такой-то, такой-то...
учился там-то...
Разбираюсь в компьютерах Windows
СПЕЦИАЛИСТ ПО ХАБАМ И СВИЧАМ
..."
Финиш

Вызывает генеральный к себе администратора нашего, Саню.
- Саш, тут такое дело. Жена ноутбук купила. Ну, там ей по работе чего-то
надо. Помоги ей, а? Она подъедет часов в шесть. Настроить там все…
Программы какие установить… Ну, короче, она скажет. Поможешь?
- Хорошо, Вячеслав Сергеевич.

Саня парень молодой, безотказный и очень ответственный. Единственный
недостаток – жутко застенчивый. Краснеет, даже когда Зинаида Васильевна,
наш бухгалтер, кричит на весь офис:
- Санчо! Ты где? Приди уже и вставь мне наконец! Нету никаких моих
дамских сил более!
Вставить нужно флешку, на которой она носит все финансовые секреты
фирмы. Расположение USB-разъема на системном блоке несовместимо с
пышными формами Зинаиды Васильевны. Попытка Саши однажды
приспособить для этих целей удлинитель закончилась криком: «Санчо,
он не лезет! Я боюсь! Миленький, ты уж сам! Сам! Сам! »

Вечером приехала Света, жена генерального. Шикарная блондинка и далеко
не дура. Имидж-студия и салон красоты в центре. Отдала Саше ноутбук.
Попросила кроме стандартных установить какие-то программы то ли по
прическам, то ли по макияжу. Говорит, хочу завтра своим девочкам семинар
устроить по новым технологиям.

Саня поковырялся до полуночи. Конечно, все сделал. Семь раз проверил.
Как последний штрих поставил картинкой рабочего стола хитрую морду
своего любимого кота Чипа крупным планом. Считай - визитную карточку.

Позвонил генеральный – как дела?
- Все закончил, Вячеслав Сергеевич.
- Молодец. Ты тогда ноутбук на столе прям оставь, Света заедет, заберет.
А ты до обеда можешь отдыхать.

Утром Гриша, менеджер по продажам, мелкий пакостник и большой знаток IT
технологий по журналу Игромания видит на столе у Сани новенький ноутбук.

- Ого! Санчес наш ноутбучиком разжился! Вот тихушник. Ух ты! Крутой
аппарат! Ну, Саня! Ну, ладно… Щас мы тебе…
И через пять минут на рабочем столе вместо кота красуется по диагонали
огромный мужской половой член в шикарном разрешении и качестве.

Еще через полчаса на глазах у изумленного Гриши ноутбук уплывает из
офиса на высоких каблуках Светланы Николаевны.

Вечером на столе у Сани звонит телефон.
- Алло, Саша? Это Светлана. Я хотела сказать – спасибо тебе большое!
Саня смущается и краснеет.
- Да не за что, Светлана Николаевна. Я всегда рад, если что…
- Саш, я спросить еще хотела: там на рабочем столе картинка…
- Не понравилась, да? - огорчается Саня.
- Что ты! Девочки были просто в восторге! Я когда включила, они аж
завизжали. Просили обязательно узнать – это чей объект изображен на
снимке?
- Мой. – Саня еще больше смущается и добавляет. – Его Чип зовут.
- Ого! Саш, мои девочки просили хозяина этого Чипа провести с ними какой
нибудь семинар. Компьютерной грамотности, к примеру. Ты не против?
- Да я-то с удовольствием. Если Вячеслав Сергеевич разрешит…
- Разрешит, не волнуйся! Я попрошу – разрешит. На следующей неделе, да?

- Ой, а мне же это… Подготовиться надо!
Ничего, ты справишься! Ты, главное, Чипа с собой не забудь прихватить…

Наша армия непобедима!!!
Дело было в веселые 80-е годы, прошлого советского столетия.
Только-только появились персональные компьютеры. И каждый
уважающий себя майор заштатного военкомата должен был его иметь.
так есть, и так будет пока наша армия не перейдет на контракт полностью.
Поэтому, Вы понимаете, какие чувства я испытывал, когда директор фирмы,
в которой я работал, отправил меня устанавливать компьютер в военкомат.
О том, что я уклонист как-то не принято было тогда говорить.
Делать нечего. Повез копм, поставил. Все вроде ок. Да только майор в
кабинете, которого поселился зверь (ПЕНТИУМ 90), был мужик тупой, но
любознательный.
-А это что?
- А это зачем?
- А шнуры по-другому можно воткнуть?
- А.... и так далее.
Кончилось тем, что я вынужден был ему дать свой рабочий и домашний
телефон, имя, отчество, фамилию, чтобы если, что с компом не так, он
меня мог найти. Дал и поехал в офис. Только вошел в двери, как
навстречу бежит директор и орет: "Тебя срочно в военкомат, майор
такой-то вызывает!!!" Ну все думаю добегался, пробил мою фамилию
майор среди уклонистов и бегать мне теперь два года в сапогах.
Разрешите зайти? - как-то бодро и придурковато почти по- армейски
спросил я, вернувшись в кабинет, который покинул лишь полчаса назад.
- Заходи, заходи... - почти с угрозой ответил майор, - вот ты мне доложи
как это так получается..
Глаза зажмурились сами собой, все, трындец. Загребли!
Так вот ты скажи, - продолжил майор, поигрывая дискеткой в огромных
ручищах, - как ЭТА КВАДРАТНАЯ ЗАРАЗА В ДИСКОВОДЕ КРУТИТСЯ?

Раньше я подобное где-то слыхал, но думал, что это все враки.
На себе испытал...

Телефонный звонок. Поднимаю трубку.
- У меня принтер не печатает.
- Пойдем по порядку. Вы его включаете...
- Блин!
Гудки...

Здравствуйте. Хочу рассказать свою историю о моей теще и о моем
компьютере. Мы с женой женаты около года, теща всегда была против нашего
брака, и всегда говорила дочери, был бы жив папа, ты никогда бы не вышла
замуж за него, у тебя был бы принц на белом коне. Но мы женаты и живем
все вместе. Стоит нам утром уйти на работу, как теща включает мой
компьютер, начинает проверять всю мою входящую и исходящую почту,
проверяет чат, смотрит эротические сайты и сайты знакомств, и постоянно
ищет на меня компромат, чтобы очернить меня в глазах дочери. Вечером мы
с женой видим, что в нашей почте прошуршала теща, но ничего ей не
говорим, избегая лишних разговоров и упреков. Но тут нашу маму(тещу)
словно подменили. Она стала менее раздражительной, более приветливой.
Стала пропадать у парикмахера, в фитнес- клубе, перестала нас учить
"жизни". Мы были в недоумении. Ответ нашелся очень быстро,
как- то раз проверяя свою почту, я наткнулся на переписку. Моя
теща, ища на меня компромат, познакомилась в интернете с холостым
мужчиной, и у них началась переписка. за перепиской, пришло реальное
свидание и знакомство. О, чудо... тещу не узнать-помолодела, похорошела,
подобрела, к нам не придирается. А главное, собирается замуж за своего
знакомого и жить у него в квартире. Так мой компьютер выступил в роли
свахи помог решить много проблем.

Учитель информатики (мой друг) поведал:

Приносят мне системник. С обычным диагнозом - не работает.
Оглядел. Стоят пломбы.
Жму Power. System disk not found. Дискеты во флопике не было
(многим знакомо, верно?).
Полез в BIOS. "Винт" не видится.
Значит - либо хана винту, либо не подключен физически.
Помятуя о пломбах, с передней панели снимаю "заглушки" с отсеков под
дисководы. Просовываю руку. На ощупь определяю - чуть отошел
SATA'вский шлейф. Втыкаю его, родимого.
Заглушки на место.
Работает!

Поднимаю глаза на владельца - ТАК на меня никогда не смотрели.
Поставьте себя на место юзера:
Прямо у него на глазах - ВСЛЕПУЮ, ГОЛЫМИ РУКАМИ, ЗА 1 МИНУТУ...

Работаю программистом. К вечеру мозг часто просто перестает работать.
Стою после работы в магазине (хлеб и проч. мелочевку покупаю). Подходит
к прилавку парень - явно программист. Просто с обложки - небритый,
волосы взлохмаченные, взгляд стеклянный. Подходит к продавщице и выдает
фразу, которая сначала меня "включила" (задумался я, что ему надо), а
потом чуть под прилавок не рухнул. Он продавщице:
- Молоко три точка два.

Самое удивительное - продавщица спокойно дослушав его принесла молоко
жирности 3.2%...

Серебрянка.
Это алюминиевая пыль в чем-то типа масла. Применяется она для улучшения
теплопередачи между деталями. Имеет еще одно замечательное свойство:
каким бы тонким слоем ее не размазывали, сохраняет серебристый цвет.
Я чиню всякие «железяки» и продаю их потом на Савелове. Приходит оттуда
заказ:20 матерей нужно срочно. То есть вчера. На самый крайний случай
завтра утром. Ну, дохлые матери такого типа есть. Значит, нужно чинить.
Процесс происходит так: кидаем мать на стенд, ставим процессор,
смазываем его этой самой серебрянкой, ставим радиатор, включаем,
смотрим, как себя ведет, меняем возможно неисправную деталь, снова
ставим на стенд, процессор, смазываем…
Когда починилось 20 матерей, часов в 8 утра, я поставил будильник на 10,
напомнил себе, что Штирлиц в сходных обстоятельствах спал вообще 15
минут (и в машине), и отрубился…
К 11, совершенно не выспавшийся, приехал на Савелу. Отдал матери
проверять заказчику, это примерно час работы. Хожу по рынку, здороваюсь
с приятелями. И смотрю, глядят они на меня как-то странно, то есть
удивляются, но молчат. Когда проверка завершилась, у меня уже созрело
желание спросить, что со мной не так. Но заказчик меня опередил:
- Чего это, Вань, с тобой сегодня.
Ничего, не выспался совершенно, всю ночь вкалывал.
Тот аж в лице поменялся.
Пришел я домой, глянул в зеркало… Мама родная! Руки у меня, когда
работал, все в серебрянке были. И под конец я глаза усиленно тер
кулаками, так что на веках образовался РОСКОШНЫЙ ВЕЧЕРНИЙ МАКИЯЖ.!

Мы с другом очень любим сетевые игры, но при этом живем в разных домах.
И вот решили мы сделать сеть. Делали проводную так как такая намного
дешевле. Но надо пояснить, что живем мы в соседних домах между которыми
проспект, да еще к тому-же окно его комнаты выходит на противоположную
от дороги сторону дома, он на 3 этаже я на 4.
Закупились всем необходимым и ночью, когда машин меньше, пошли делать
сеть. Не без труда протянули кабель, и я, завязав кабель на ручке форточки,
пришел к другу смотреть что у него.
А у него все было супер, только вот ветром кабель все время выдергивало
из платы. На что он решил просто прикрепить кабель саморезом. А я пошел
мыть руки. ВДРУГ звон разбитого стекла...
Вбегаю в комнату, окно разбито, системного блока и монитора нет
розетка вырвана из стены и Вова стоит с открытым ртом и заикается смотря
на меня.
- Я стою... А он как прыг... И в окно.
Позже выяснилось мимо ехала фура и зацепила провод.
Компьютер-же вместе с монитором и мышью пролетел через дом пробежал по
крыше и приземлился разбившись вдребезги через сто метров от окна.
В тот день Вова лишился компа и прогулок на месяц.
А я ручки на форточке!

Давно это было, я занимался в дополнительной группе информатики,
организованной при школе. И по распределению эта школа получила три
новых компьютера, пентиум 3 - это было верх крутости. Ну мы и
занимались, по 2-3 человека на компе, потому-что остальные компьютеры в
классе были "Электроника" :) А на следующее утро, приехала съемочная
группа из центра, снимать передачу про то как правительство заботится об
образовании. Собралось все начальство школы, администрации, все хотели
попасть в кадр. Для красоты даже попросили включить компьютеры - кто же
знал, что дети поставили на рабочие столы голых теток...

Пришлось мне в свое время работать программистом в небольшом немецком
городке под Штутгартом. И надо же было случиться такому везению, что как
раз в это время и именно в нашем городке предстояло случиться полному
солнечному затмению – явлению чрезвычайно редкому, замечательному по
своей красоте и научной познавательности.

Немцы народ основательный – во всех магазинах продавались специальные
защитные очки из фольги, причем по сумасшедшим ценам – около 15 немецких
марок. Ну, все мои коллеги затоварились ими, а куда деваться, хочется же
явление наблюдать в мельчайших подробностях. Спрашивали и меня – готов
ли я к затмению, но я в основном отшучивался.

Наконец, настал долгожданный день и час, все на машинах заехали на
высокий холм, немцы надели очки, я стою ‘простоглазый’, ну прищуриваюсь
слегка – солнышко светит нормально так – они меня покалывают, делают
различные предположения, некоторые слегка непристойные, о том, как я
буду смотреть на солнце без очков – знают же, что я их не покупал. Вот и
солнышко темнеть стало... Тут я достаю две трехдюймовые дискетки,
приоткрываю металлические шторки, защищающие диск от пыли и сквозь него
на просвет наблюдаю явление во всей его красе... Качество изображения
солнца – замечательное, кто не верит, проверьте сами, если конечно вы
еще на флешки не перешли...

Назад ехали молча, немецкие коллеги сосредоточенно думали о чем-то, ну,
может, о том, почему же войну проиграли, а, может, просто жалели
потраченных денег...

Было это в те давние времена, когда емкость дискет была в 360kb, емкость
жесткого 10mb и Super XT (12MGz тактовой частоты предел совершенства).
Поехали в командировку два программиста (слово IT и sysadmin не было еще
известно) в далекий Новосибирский край (из Москвы). За давностью времен
запамятовал, что они там должны были сделать или взять... Но взять они
точно должны были. Программку. В пару-тройку сотню байт. И не взяли.
Т.е. просто забыли. Обнаружилось сие уже по приезду обратно в столицу.
Нда... Извечный вопрос - и что теперь делать? Ни модемов, не, уж
тем более, интернета тогда не было. Ехать туда обратно? Дорого. По почте?
Риск получить жеванную дискету, да и идти почта (для некоторых - обычная
почта) может долго, да и вообще не придти. Ответ был найден правда
быстро - ребята из славного города Новосибирска (а точнее из
академгородка) сжали этот файл zip'ом (тогда это был самый
распространенный архиватор) и по телефону дикставаи Московским в hex
кодах его весь! Надо учесть, что тогда связь Москва-Новосибирск (да и
вообще междугородняя связь), мягко сказать, оставляла желать лучшего. За
пару часов код был введен. Сохранен с расширением zip благополучно
распакован и без ошибок программка заработала. И не важно (как потом
оказалось), что стоимость переговоров составила полную стоимость билетов
на самалет в оба конца. Главное, что это было намного быстрее.

Звонок в службу тех. поддержки:
- Вы поставили мне неисправную клавиатуру!
- А что c ней не так?
- На ней кнопки не в алфавитном порядке!

История 04.
Было это в конце 90-х. Для повышения общеобразовательного уровня моей
племянницы на семейном совете было принято решение подарить ей на д. р.
комп. Сказано - сделано. Ее родитель скинулись, я закупил железо и
собрал, настроил. Ее папа в качестве бонуса подарил еще и книгу
"Виндоуз-98 для чайников". Радости племяшки не было предела...... Прошел
примерно месяц - звонок от племяшки: Комп сломался!!!! Резонный вопрос -
как и что случилось? Ответ - Не знаю.... он просто выключился, черный
экран.... Приезжаю. Системы на компе нет. Выясняю - в книжке "Виндоуз-98
для чайников" она дошла до главы "Форматирование диска". Сделала она все
правильно, как в книжке написано....

Вчера вечером состоялся разговор с дочерью (7 класс) о взаимоотношениях
в нашей семье. Я задал вопрос: "Почему она иногда все-таки ссорится с
нами (родителями), не смотря на то, что сейчас все друг-друга понимают.
Она ответила: "Конфликт версий!!!"...

Кто-то стамеской корпус правит, кто-то болгаркой... Но это корпуса. А
материнки рихтовать не приходилось, чтобы влезали?

Начало истории классическое. Ранние 90-е, небольшая фирма по ремонту и
сборке выч. техники, я - подрабатывающий после занятий студент. Некий
заказчик хочет 286-ю машинку в корпусе своей старой Истры-4816. Что ж,
шеф выдает мне материнскую плату ***** - стоила она чуть больше моей
тогдашней зарплаты и глючила при запуске некоторых игр. Но заказчика
игры не интересовали, так что он согласился на эту.

Корпус у Истры довольно крупный, места много, но крепеж приходится
полностью переделывать - ставить новые стойки под мать и отпиливать
мешающие части корпуса. И вот я с ножовкой по металлу в руках вношу
коррективы в изделие курских мастеров. Но, как говорится, семь раз
отмерь... И с первого раза я "не попал", надо еще миллиметра три-четыре
отпилить от одного алюминиевого кронштейна.

Вынул плату, отпилил, вставляю. Нет, пожадничал: еще миллиметр придется
убрать.
Вынул, отпилил, вставляю. Ну еще уголочек подправить.
Вынимать плату лень, пару энергичных движений ножовкой... И полотно
входит в мягкий текстолит платы почти на сантиметр.

Приехали. Вынимаю плату, осматриваю. Так и есть, многослойная, и хрен ее
знает, какие дорожки я повредил на внутренних слоях. Схем у нас нету,
это ж не ЕС или Нейрон какой-нибудь. Нет, шеф меня не убьет, конечно -
просто останусь без зарплаты в этом месяце, реалии тех лет.

Впрочем... А, чем черт не шутит? Кладу мамку на стол, втыкаю видео,
порты, разъем питания. О, да она еще жива! Грузится и с дискеты, и с
винта. Все тесты CheckIt'а проходят без ошибок. Собираю по новой в уже
подготовленном корпусе - работает. И как работает! Все игры, на которых
эта серия плат подглюкивала, идут без сбоев. Пломбу на корпус, личное
клеймо ОТК, mission complete.

Заказчик остался доволен, жалоб от него впоследствии не было. Но я вот
думаю: у нас оставалось на складе еще две платы из той серии. Может, зря
я не рассказал шефу об открытом мною способе их обезглючивания?

Один из моих друзей-приятелей, помнится, купил себе отечественный
персональный компьютер из числа тех, которые метко были окрещены
"IBM-похожими"; называлось сие творение, кажется, "Нейрон". Был на нем и
жесткий диск - смешного по нынешним временам объема в десяток мегабайт,
причем не IDE или SCSI, а старого стандарта MFM, который был в ходу на
советских ДВК и первых моделях IBM. И был у этого жесткого диска один
дефект - "мертвая точка" вращающего двигателя: при включении питания
моторчик начинал натужно подвывать, не в силах стронуться с места. А в
корпусе системного блока была специальная дырка. Через нее мой приятель
просовывал палец и сначала вручную раскручивал находящийся на корпусе
жесткого диска маховичок, а потом, пока диск по инерции еще вращается,
включал питание компьютера. И уже начинал подумывать - не сделать ли
специальную заводную ручку, как в автомобиле…

Эту историю рассказал мне знакомый моего знакомого. Дело было во
времена, когда программы были маленькими, а компьютеры большими. Так,
вот - этот знакомый знакомого, работал программистом в одном НИИ, сидит
он как-то в машинном зале и внимательно изучает распечатку дампа памяти,
который ему выдала машина при критической ошибке в его программе. Тут в
машинный зал заходит человек, ничего не понимающий в компьютерах (видимо
дверью ошибся). Посмотрел туда сюда и спрашивает у программиста, - А
чего эту вы тут делаете? - Да вот программу отлаживаю. - А что такое
отладка? - Нууу... поиск и исправление ошибок, сказал программист,
почесав пузо. На что зашедший недоуменно ответил вопросом - А ЗАЧЕМ ВЫ
ИХ ДЕЛАЕТЕ?

В средневековье когда начиналась засуха староста деревни шел бить в
бубен. Шаману. Не поверите - ничего не изменилось! Теперь, когда в офисе
падает сеть шеф идет бить в бубен. Сисадмину.

Когда 5-дюймовые дискеты выходили из строя (что, впрочем, бывало
довольно часто), их обычно просто выбрасывали. Но один из друзей автора
придумал для них оригинальное применение, приладив ручку и соорудив
таким способом неплохую мухобойку. Своим изделием он был в целом
доволен, сетуя только на то, что мухам иногда удавалось в самый
последний момент удрать через центральное отверстие дискеты…

Когда в СССР все повально начали создавать кооперативы, мы с друзьями
решили не отставать. Итак - организуем кооператив - открываем зал
компьютерных игр. Скинулись. Купили 3 компьютера "Spectrum".
Параллельно готовим учредительные документы, ищем помещение.
Тогда, чтобы открыть кооператив, необходимо было обосновать его
"полезность" на заседании комиссии горисполкома. В день заседания
прихожу в исполком, там собралась комиссия из 11 человек. Я очень
эмоционально и красноречиво говорю о пользе компьютерной грамотности
и т. д. И тут одна тетка весьма колхозной наружности задает вопрос:
"Скажите, а зачем вообще нужны эти ком.. ком... ком...".
Один сравнительно молодой мужик из комиссии видимо решил подколоть ее.
Тихонько подсказывает: "Комбайны".
Она: "Во-во, комбайны".
Все присутствующие просто попадали. Я никогда не видел, чтобы человек
так покраснел - просто багровая она стала.
В итоге кооператив нам открыть не разрешили.
У этой тетки какая-то высокая должность оказалась.

Дело было года три назад на одной известной обувной фабрике.
Случилось так, что в обед завис сервер, на котором крутилась система
бухгалтерского учета. Соответственно, бухгалтеры (40 женщин!) в
бешенстве, все пропало!.
Главный бухгалтер не заставил себя долго ждать и уже через несколько
минут произошел замечательный диалог:
- Ну что господа программисты, какие потери?
- Да все нормально, пропало только то что сегодня делали.
- Это как?
- Понимаете, каждый вечер, в 21:00 у нас производиться архивация всех
данных.
- Ну и что?
- Мы можем восстановить базу данных по состоянию на 21:00 вчерашнего
дня.
- Это же замечательно! Как вы сами не сообразили? Я скажу чтобы все шли
домой. У вас тут все спокойно заархивируется, а завтра появится то, что
мы делали сегодня до обеда!

Главный бухгалтер еще долго не мог понять причины неадекватного
безумного смеха начальника ИТ отдела.

В то время, когда на просторах нашей необъятной только начали появляться
компы с трудом умещающиеся на средних размеров столах. И было такое
творение, как военный вариант(ну то есть для вояк). Со стенками из
3(!)миллиметровой брони (даже мышь. Увесистая такая коробочка. С 4
углами, это важно), все провода убраны в металлические"рукава" так что
гнутся, но плохо. Итак, история: подходит к программеру пользователь и
чего-то ему говорит. И рукой о стол опирается. А на столе-мышь, которая
ему мешает. Чел ее отталкивает-она назад едет (кабель-то в железной
оплетке!) отталкивает-едет. И так без конца. Ну, надоело ему он ее
ка-а-ак пнет! Мышь, пролетев пол-стола врезается в принтер, подпрыгивает
и с диким визгом шарика (тоже стального, ессно) долетает до конца стола
и падает челу на ногу (длинны провода хватило). Итог-перелом пальца. На
следующий день не вышел на работу по больничному, в котором причина
болезни была "мышь на ногу упала".

Сидим вечером в субботу с друзьями - как всегда решили отпраздновать
выходные.
Только подношу рюмку ко рту - звонит шеф:
- Пьяный уже?
- Нет!
- Чтоб завтра в 9:00 был на работе, у бухов какие-то траблы... а у них
полугодовой отчет...
Вечер прошел не так как планировал, поэтому утром в воскресенье матерясь
еду на работу.
Приезжаю. Захожу в бухгалтерию.
- В чем ваша проблема?
- Вот - говорит главбух и тыкает в монитор.
Смотрю, на экране командная строка и надпись:
This file is already exist. Owerwrite? (yes/no) >

ps: Учите английский господа!

Как мы искали провод. Между фальшпотолком и потолком настоящим скопилось
от прошлых хозяев помещения достаточно много кабеля, причем в-основном
мертвого. Стали мы его вытаскивать. Но чтобы вытащить надо сначала
обрезать (слишком длинный, зараза, за все цепляется). Режем-тащим,
режем-тащим и вот во время очередной резки мой товарищ и говорит:
- Знаешь, а ведь тут есть и не наши кабели...
И, буквально через 5-6 секунд из-за стены
Б%л%, куда сеть пропала я базу 1С обновлял!!!

Дело было в конце 80-х, когда про компьютерные вирусы мало кто слышал. А
один мой приятель тогда уже был солидным спецом со своей клиентурой.
И вот как-то звонит ему один из клиентов, и жалуется на нестабильную
работу компьютера. Приятель, выслушав симптомы, сделал вывод: похоже на
вирус. Клиент явно впал в панику и перепуганным голосом спросил: и что
нам теперь делать??? Приятель решил приколоться, и отвечает: накрыть
комп пленкой и не подходить к нему, чтобы самим не заразиться. А он
приедет через день и будет лечить. На вопрос: "а как лечить?", ответил:
большие вирусы кусачками выкусывать, а маленькие - кисточкой выметать.
Приятель был в шоке, когда приехал в контору и увидел накрытый клеенкой
комп в пустой комнате (там еще люди должны были работать). И весь
персонал смотрел на него, как на самоубийцу, ибо он вошел в комнату и
осмелился работать за зараженным компьютером даже без марлевой повязки!

Год эдак 1992. Мы с Серегой «боссом»* только начали непростую трудовую
деятельность на ниве компьютерного «железа». Напомню, средний офисный
компьютер стоил тогда 40000 руб., примерно столько, сколько «Жигули». И
вот приходит к нам в контору мужик и просит проапгрейдить его любимую PC
XT, здоровенный такой десктоп, - поставить супернавороченную 286
материнскую плату с тактовой частотой аж 6 МГц. Ну, понятно, перекинуть
материнки – задача элементарная, поэтому работа откладывается на самый
последний момент. Часа за два до назначенного клиенту времени начинаем
переставлять. Выясняется, что новая плата самую малость не лезет –
мешает одна из четырех стоек, поддерживающих отсек для дисководов.
Решение приходит мгновенно – ее надо вырубить! Серега бежит домой за
молотком и стамеской, и мы приступаем… Звонкие удары металла по металлу
клиент, пришедший за своей ненаглядной минут на 40 раньше срока (не
утерпел, наверное), услышал, я думаю, еще в коридоре. Когда он открыл
дверь, его глазам предстала феерическая картина: машинные потроха,
веером разбросанные по столу, как от взрыва, я держу стамеску,
направленную внутрь корпуса, а Серега со всей дури лупит по ней
кувалдой! Лицо бедолаги залил багровый цвет, голос у него сразу сел, он
смог прохрипеть только:
- ЧТО вы делаете?!
- Как что, компьютер починяем, - невозмутимо ответил Серега.

Серега – мой старинный приятель, «босс» он, потому что держал 284 ноду
в Fidonet, а я был почетный 284.2 пойнт.

Контора, в которой мне довелось работать, была довольно малочисленной по
составу, но занимались мы довольно успешно всем подряд: кто сетку тянул,
кто компьютеры собирал, чинил и т. д. , мой отдел из 2 человек 1С
настраивал всем желающим - франчайзи в-общем. Работа у всех интересная и
веселая, одним словом. Вот несколько эпизодов: 1. Звонок, клиенты в
истерике. На фирме сеть из нескольких компов, база на сервере. С утра
ничего не работает. Приезжает наш сотрудник и интересуется, куда дели
сервер.
- Какой сервер?
- У вас в углу системный блок был - это сервер. Где он?
- Из Администрации позвонили, просили кому-то шефскую помощь оказать.
Вот мы и нашли самый страшный компьютер, все равно никто за ним не
работает...
2. Приходят к нам в офис две грустные дамы и жалуются, что не смогли
сдать отчетность по НДФЛ - там дискета с файлом, формируемым программой,
и печатный реестр. Выяснилось, что у них нет обновления. Обновление
выдали и попрощались. Звонок на следующий день - Обновление поставили,
все хорошо, но при проверке выяснилось, что нет данных по ЕСН (в тот год
как-то требовали). На вопрос, как в программу эти данные поместить, даю
ответ: "ручками". 3 дня спустя офис. Те же, там же:
- Чего вы нам насоветовали! У нас опять не приняли! Нет ЕСН, говорят!
- А чего ж вы его не ввели?
- Вот он! Есть! - суют мне в нос бумажный реестр, где во всем списке
шариковой ручкой вписан ЕСН. - ВЫ ЖЕ САМИ СКАЗАЛИ - РУЧКАМИ!!!
3. Купили для клиента сервер. Здоровый ящик, спереди решетчатая дверца с
замочком (чтоб кнопки кто не надо не нажимал). Замочек заперт, сквозь
решетку виднеется связка ключиков.

О компах и женской логике.
Десять лет назад соседка за стеной ходила беременная, и она меня
попросила, чтобы я не включал комп, когда она дома, чтобы я ее не
"облучал".
Когда я спросил, а телевизор можно, сказала, что телевизор - сколько
угодно, он же не так сильно облучает, как комп.
Когда я ей сказал, что излучение телевизора на самом деле в несколько
раз интенсивнее, чем излучение монитора, она сказала, что прекрасно об
этом знает, но компа все равно боится гораздо больше.
Тогда я спросил, а если я комп подключу не к монитору, а к телевизору (у
него был композитный выход), тогда можно?
Сказала, нет, все равно боится.
А потом сказала, чтобы я свой комп выключал за три часа до ее прихода,
чтобы излучение успевало рассасываться.
Еще она сказала, что боится моего компа, потому что у него обшарпанный
корпус (а комп у меня тогда действительно был в очень обшарпанном
корпусе), а ведь степень обшарпанности корпуса компа, по ее мнению, ну
очень сильно влияет на интенсивность излучения!

О вреде 6-дневной рабочей недели.
Дело было в тяпницу, точней в субботу. Но любому ИТ-шнику известно, что
пятница - день подготовки к плодотворной субботе, а то и к воскресенью.

Пошабашил ближе с 7 вечера, тут звонит друг - владелец небольшой
компьютерной мастерской, приглашает на рюмку чая. Прихожу, уже сидят
3-ое с такими же красными глазами и байтами в голове. Тут вспоминаю, что
дома лежит японский ноутбук. Прошу товарища наклейки с русскими буквами.
Дает, обыкновенные такая белая бумажка с черными квадратиками. И тут
меня начинает клинить.
- А почему, так клавиш мало?
Товарищ молча пересчитывает. Все нормально 33 буквы плюс цифры.
- Да нет, все нормально.
- Ну как же, а где эти? как их, Alt, Ctrl?
Секунд 5 стояла гробовая тишина, после чего началась истерика.
С тех пор в нашей компании любимая присказка: "Может тебе Alt и Ctrl
перевести?"

Уезжая в отпуск, пустил пожить своего друга IT-шника. Попросил его
проверять время от времени почту. На что друг попросил оставить адрес и
пароль к электронной почте. Пришлось пояснить, что у меня есть еще и
обычный п\я для бумажной прессы и открывается он ключом. Соображал
он что от него требуется секунд 10-15.......

История прислана на конкурс Intel

Работал я в банке. У нас было 2 отделения. Как-то написал программку для
инкассации. Вот сижу в центральном отделении - прибегает управляющий:
- А, блин, такой-растакой твоя программа не работает, там инкассаторы
стоят с мешками денег, а их принять не могут.
В-общем, ты гад и вредитель - быстро в инкассаторскую машину
и во второе отделение.
Ну, приехал - спрашиваю:
- Чего не так?
- Все ты, считай, тут уже не работаешь! Вот твоя программа не печатает.

Подхожу к принтеру, а он в розетку даже не воткнут.
Воткнул.
Да, как им стыдно было – приятно вспомнить :) Программа потом лет 5
работала без изменений, пока новый план счетов не ввели.

Было это в пору моей юности. Я тогда был студентом и подрабатывал в
магазине торгующий софтом и играми.
Были раньше такие сборники игровые для 386, 486, и для первых пней
по 100 - 120 игр обрезанные по самое не могу. И чтоб игру такую
запустить, нужно было быть не полным ламером. Кое- где ручками
поработать, а а кое- где мозгами (бват файл прописать или пару
директорий добавить с пустыми айлами но с определенными названиями).
Это "абала", а вот история

Приходит к нам Мальчик лет 14-15 и покупает такой сборник. Мы его
честно предупреждаем, что игры могут сразу пойти не все что нужно
и ручками и мозгом поработать. Мальчик выслушал это дело,
и начинает бить себя пяткой грудь: "Да я 3 года за компом, я без одной
минуты кул хаккер, да у меня руг почти 5 лет из за компа не вылезает да
он уже хакер". Ну, думаем, ради бога, продаем сборник

Следующее утро: Прибегает этот мальчик снова весь в мыле и, пылая
праведным гневом, швыряет на стол диск, чуть ли не с криком начинает
вещать, что диск бракованный что них.... там не идет, и вообще мы все
сволочи и конкретные подонки. Оказалось, что ни одну игру они так и не
запустили, ни он, ни его крутой друг хакер. Говорю, давайте диск и
тыкайте в любую игру, я вам покажу что работает он. Тыкает в в список
Сетлерс 2 (пришел увидел победил). Так вот, вся прелесть той игры была
в том, что там было два файла етлерс2.ехе и s2.Ехе, причем пусковым
являлся S2 файл. Ставлю игру, запускаю, игра работает. Чудо смотрит на
нее и выдает: "У вас эта игра уже тояла на компе, вы ее не ставили,
а втираете мне тут очки. Стираю игру и же ставлю ее прямо при нем,
пока это чудо пялится в моник. Следующая фраза повергла в ужас
всех кто был в зале.

"Я понял по чему у вас идет а у меня нет, у вас ЯЩИК стоит возле
монитора а у меня лежит под ним." До нас только через 2 мин дошло,
что он про Системник сказал. Народ в магазине сползал, кто по стенке,
кто по стулу. Лично я плакал на клаве.

"Знаете что крутой хакер. Берите-ка вы диск и идите отсюда, пока тут со
смеху над вашей исключительность не померли все посетители"

Больше я это чудо никогда не видел. видать до сих пор думает почему
ящик у него не так стоит.

Intel так Intel
Место действия: R&D центр Intel в Хайфе,
отдел микропроцессоров, примерно на рубеже веков

Прежде всего надо пояснить, что разработка процессора,
как и любой микросхемы - это огромное количество
компьютерных симуляций моделей функциональных узлов, блоков, мегаблоков
и чипа в целом.
Что требует не только большого количества компьютеров разной
производительности, но и планирование их использования по принципу:
"сложной задаче - мощная машина".
В отделе есть сотрудник который, кроме
основной деятельности, этим занимается
(своего рода - бюро мощностей).
В то время это был ($user = s...r).

По окончании этапа работы над блоком результаты размещались в базу
данных для интеграции с "соседями" и сборки моделей следующего уровня.
Эту операцию выполнял много-тысячестрочный Unix-скрипт.
В зависимости от объема результатов этот check-in скрипт тратил десятки
минут, иногда несколько часов до завершения копирования.

Однажды в недрах этого программного монстра была обнаружена
строка:
if ($user == s...r) sleep 3600;

(Eсли скрипт запущен тем самым сотрудником, то пауза 1 час)

Значит дело было так: Звонит сотрудница и сначала хвалится какой
замечательный косметический ремонт сделали в их офисе, и что они
практически сами отключили и подключили обратно всю технику. Только вот
досада – каждый раз после «стихийных событий» в виде перестановок или
отключения электричества, что-нибудь да перестает работать и начинает
жаловаться на нерабочую клавиатуру, мол "мышка в порядке а клава не
работает", рядом стоит еще один такой ПК общего пользования. Девушка,
разговаривая со мной решает проверить работу клавиатуры на соседнем ПК.
О чудо! - там тоже не работает клавиатура. И что порты они не перепутали
понятно даже им, т. к. «мы еще пока молоды и не дальтоники». Но
волшебное сочетание клавиш «Ctrl+Alt+Delete» вывело их ошибку наяву –
при нажатии окошко раскрылось на соседнем ПК и тоже самое на другом. В
офисе долго смеялись, когда поняли что перепутали местами клавиатуры!

История 03.
Работал мой друг IT-шник в коммерческой организации. Была середина 90-х
годов. Население, в основной своей массе, было не избаловано компьютерами,
но в школах уже преподавались "Основы компьютерной грамотности". И вот в
контору в качестве секретаря устроили родственницу друга начальника.
Девушка только что окончила 10 классов. Мой товарищ показал девушке ее
рабочее место, объяснил ей где и какие программы нужные ей для работы на
компе находятся. И сказал - Я в соседней комнате, компьютеры завязаны в
сеть", если что будет не понятно - зови меня....HELP! В середине
рабочего дня девушка свою задачу не выполнила, но обещала что к концу
рабочего дня разберется и все сделает. В конце рабочего дня она ничего
не сделала и тихонько плакала. Спросили - Что случилось? Она ответила
что не знает как это делать на компе. Товарищ IT-шник ей говорит - Я же
просил тебя, если будут проблемы зови меня. Девушка отвечает - Я звала!
Друг - Я не слышал. Девушка - Я нажимала кнопку HELP\F1, а вы не
приходили.......

Работаю в большой гос. конторе IT- администратором. Звонит как-то
сотрудница – пользователь:
Комп. завис.
Я говорю: "Перезагрузите".
- А как?
- Нажмите CTRL+ALT+DEL.
Нажимает последовательно CTRL ALT DEL.
- Не перезагружается!
Нажмите одновременно: CTRL+ALT+DEL.
А я не обязана три кнопки сразу нажимать!

Матрица: "Перезагрузка"
Работаю администратором в одной компании.
Есть у меня один пользователь - Марья Петровна лет 50 от роду, у которой
техника просто горит в руках. Из всей суеты по саппорту львиную долю
приходилось тратить только на проблемы с ее системным блоком. А
случались в основном нестабильная работа и падение Windows. Все железо
было изучено и протестировано вдоль и поперек. На очередной планерке
было решено заменить ей системный блок(год-два от роду) на совершенно
новый. Ее старый блок был передан другому специалисту, где и по сей день
служит верой и правдой. А с новым блоком началась та-же песня. Анализ
работы пользователя за компьютером показал, что виновата кнопка Reset.
Марья Петровна в процессе работы периодически перегружала компьютер
таким способом "чтобы быстрее работал". Отключение кнопки снизило поток
жалоб с ее стороны на 70%
PS Теперь Марья Петровна перегружает компьютер только через "Завершение
работы".. но каждые 2 часа.

Второй день, как устроился на новой работе. Вбегает девица из
бухгалтерии, происходит диалог:
- Помогите, я удалила очень нужный файл!
- В "корзине" смотрели?
- Я там его и хранила, но сейчас его там нет!
- (обалдело) Как назывался файл?
- Не скажу!
- (совершенно обалдело) Почему?
- Название матерное!!
- Ну и как я должен его искать?!
- В головном офисе, у администратора, на почте такой пароль!

Просто потеряв дар речи, начинаю искать в справочнике телефон офиса и
замечаю на десктопе файл "П....ц.doc"

- Это оно?!
Да, спасибо, только не читайте!!!

История 02.
Работал мой друг IT-шник в одной коммерческой структуре. Руководство
попросило его отослать информацию на электронный адрес клиента. Что и
было сделано. Клиент перезванивает в офис - "Мой почтовый ящик пустой"!
Стали разбираться - объем передаваемой информации больше чем может
принять "ящик" клиента. Руководство обращается к другу IT-шнику - Можешь
"заЗИПовать", чтоб вошло? ответ - Могу. Тогда делай! Сделал, отправил.
Результат тот же. Даже "заЗИПованная" инфа больше объема п\я клиента.
Вопрос руководства к IT-шнику - А еще больше запаковать можно, чтоб все
вошло? Ответ - Можно. Делай! Сделал, отправил. Клиент доволен,
информация получена. На следующий день звонок от клиента - А как
рапаковать информацию? Если и удается раскрыть, то там какая-то
абра-кадабра..... Ответ IT-шника - А ни как, я алгоритм не запоминал.
Мне задача была поставлена запаковать и отправить все, а то что надо
будет распаковывать и без потери, то такой задачи мне не ставилось,
предупреждать надо......

Собирали мы с товарищем на работе сервер. Все собрали, все вроде
проверили, все наладили. Вроде с железом полный порядок, надо в сеть
включать. А там такой хитрый корпус, что не закрыв его включить не
получится. Ну, закрыли, даже на 1 винтик завинтили. Но всех не покидает
мысль что то-то забыли, но что-вспомнить не можем, хоть убей.
Включаем-треск, грохот, искры столбом... "Так вот что забыли забыли -
вспомнили мы - конечно! Отвертку внутри забыли!".

Бойфренд решил установить DSL. Заполнил в офисе все бумаги, заплатил,
приехал домой, все подключил - нет интернета "Доступ запрещен. такие
логин и пароль не возможны". Попробовал с капсом, без капса - доступ
запрещен. Звонит в службу поддержки, там начинают сверять пароль. Сидя
на диване слышу следующий телефонный монолог

- Давайте по буквам. Ф(F) английская, потом У(U)... Как не U, а что?
Игрек?! как игрек... Дальше N... Как не N? ЭЙч (H)? Откуда эйч!.. Потом
Т (Т)?.. Ну, славу богу, что Т. Потом И английская, т. е. ай (I)... Как
У (U)?!.. А потом что... К (К). И что у нас получается ФЯХТУК
какой-то!!!

Япадаю с дивана, потому что знаю, что в качестве пароля было указано
школьное прозвище ФУНТИК. Только в договоре, мой друг- юзер
великолепный, зачем-то написал фунтика и в латинице и в кириллице, вот
так FUNTIK (ФУНТИК). И девочка, принимавшая у него договор, видимо такой
же продвинутый юзер))), просто напросто смешала латинские и русские
буквы.

Сосед у меня так называемый новый русский, причем классический, как из
анекдотов, и вот как-то заходит он ко мне и говорит: "слушай, не
посмотришь, что-то у меня с новым компьютером не то...". И пока идем до
его квартиры, рассказывает, что провернул он какую-то сделку удачную,
получил прибыль и решил себе супер пупер компьютер купить. Чтобы
процессор самый лучший, памяти немерено и так далее. В общем,
представьте себе мой шок, когда, зайдя в комнату, я увидел на столе
здоровенный сервер, юнита на 4, стоечный... Дальше было еще веселей,
когда я стал смотреть спецификации. Сервер был двухпроцессорный, на
Ксионах, памяти немерено, жестких дисков тоже(естественно, hot-swap
SCSI). Но окончательно добила меня фраза соседа: "Вот, видишь, самый
крутой комп, а ни 98-я ни Миллениум не устанавливаются...."
История не моя, рассказал мой хороший приятель(рассказывал от первого
лица для лучшего восприятия), в принципе, даже если и байка, то все
равно смешно.

Стоял на дворе 90-й год... и Валера пришел к Моне и сказал "Моня! Я не
понял, кто из нас еврей! Ты что, сдурел закупать все это новое? Ты
посмотри на список, который ты мне дал. Это же бред сумасшедшего! Нет,
вот скажи мне честно, что ты такое курил, когда это писал? Какой 486-й?
Какой DX-два? Чем им 386-й плох?! Они же дальше передней панели все
равно никуда не полезут. А на передней панели мы им замкнем контакты и
вместо 24 MHz они будут видеть 66! (Кстати, надо не забыть снять флоппи.
Флоппи в спецификации есть? Нет? Отлично, флоппи продадим отдельно.
Кстати, а со-процессор? Тоже нет? Прекрасно! Толкнем в розницу... )
Теперь дальше... Что это? Моня! 200-мегабайтный винч с акселератором? Ты
заболел? Ты знаешь, сколько это стоит? Мы поставим им тот стодвадцатник
со швейной фабрики и навесим компрессию в софте. Они будут счастливы,
поверь мне!... А это? Монитор фирмы Супер-ВэГэА! С кэшем? Ага... Спихнем
им мою "Егу" и все... У наших программеров все равно ни одна программа
больше 256 цветов не рисует... Моня! Я просто умираю! Где ты видел
принтер, русифицированный в харде? В каком харде? Дадим админу
двадцатник за его чудо-драйвер в график-моде и сдадим Эпсон за всю
грязь!..
А через месяц я сидел в приемной у главного инженера авто-тракторного и
отвечал на вопросы, почему каждое обращение к нашей базе данных занимает
пять секунд? И почему вместо двадцати обещанных накладных наша программа
печатает только три в минуту?... Я был вне себя! "Как??? Как?! Как можно
было поставить такую рухлядь?" - я выскочил на улицу. Возмущению моему
не было предела, - "Как людям в глаза можно смотреть после этого? Это ж
специально искать надо было! По всему Питеру бегать и по частям собирать
этот хлам!"... - И я звонил Валере. И Валера сказал: "Кому неудобно?
Тебе неудобно? Ах, Главному Инженеру неудобно? Перед кем неудобно?
Перед «областью» ему неудобно? А бабки ему в конвертике брать было
удобно? Да пусть он вообще теперь сидит на жопе ровно! Ему с его безнала
такой откат сделали, что мама не горюй! Скажи Моне, чтоб он звонил и
напомнил..."
И я звонил Моне и орал: "Какого хрена?! Моня! Как можно было поставить
такую рухлядь? Как людям в глаза смотреть?! И вообще! Вы там дружно
поделили такие деньги, а я здесь сиди с этим говном и объясняй, почему
оно такое говно?"
И тогда Моня ответил: "Послушай, молодой чемодан! Мы с тобой не первый
день замужем и не первый год работаем вместе. Скажи мне, пожалуйста, как
другу и наставнику, только честно, словно в последний раз - Тебя что
больше всего возмущает? Факт поставки говна на авто-тракторное, или то,
что с тобой башлями не поделились?"...

Недавно сидел рядом с админом и наблюдал такой "диалог в одну сторону"
Админ по телефону:
-Чего говоришь, монитор со стола на пол уронила? Не работает?
Наверное что-то с проводами...И дальше занимается своими делами.

Здравствуйте.
Работаю рекламщиком в газете. Сижу в одном помещении с нашим сисадмином
(замечательнейший профи!), и, когда, по каким либо причинам, его нет на
месте, помогаю коллегам-манагерам с компами, если что-то случается. Так
вот. У одного человека постоянно возникали проблемы с батом (The Bat!),
а именно эта небезызвестная программка по-страшному постоянно глючила
(как этому челу казалось:-)) Ни письма написать, ни почту принять. Так
как наша работа связана с постоянными телефонными звонками, то телефон
обязательно находится рядом на том же столе, что и клава/моник/мышка и
др. А у этого чела аппарат находится особенно близко к клавиатуре и
постоянно залезает на правый блок клавиш. Догадываетесь, о чем я? Утро.
Чел звонит: "Высылаю ком. предложение!", пытается щелкнуть на "написать
письмо" - нифига. Открываются различные окна, совсем не то, что надо.
"Миша! А у меня почта не отправляется!" Подхожу, убираю телефон с клавы,
ухожу. Все работает как надо. И так раза 3-4 на неделе. Админу не
говорил, человека жалко:-)

Сделал я прогу, делать она умела только одно - задавать вопросы. Настал
день Х. Вижу, нет пользователя за компом, убрал у него «Мои документы»,
вместо него поставил ярлык на свою прогу и стал ждать. Ждать пришлось
недолго. Пришел пользователь и полез в папку, и тут моя прога ласково
так начинает с ним знакомиться: «Я, мол, вирус. Можно мне здесь пожить?»
Дальше идет небольшие ответвления в сценарии, типа, выезжает дисковод,
просит диск и т. д., но, в конце концов, идет вопрос надо ли
форматировать системный диск. В итоге, прибегает пользователь ко мне и с
порога заявляет, что у него в системе вирус. Вот тут-то я и начинаю его
разоблачение. Где в инете был, куда ползал, что делал... Все это делаю
на повышенных тонах, про себя делаю вид, что матерюсь, что вся
безопасность сети полетела к чертям, что теперь придется
перестанавливать винду, и что он (пользователь) будет прикован к батарее
до выяснения обстоятельств. В общем, нагнетаю обстановку. Пользователь
сознается во всех своих грехах (кто бы сомневался), тихо шепчет, что
больше не будет, и можно ли не ставить в известность шефа, а также когда
он начинает понимать, что все пропало, что все его данные будут удалены,
принимается плакать и клясться, что в инет больше ни ногой. Когда я ему
рассказал правду, он также как и я до этого, начал ругаться матом,
говорить, что все что он сказал, была неправда, что от таких как я
страдают честные пользователи, а сисадмин только и нужен для того, чтобы
отравлять жизнь таким как он.

У меня случай был.
Выдал новому сотруднику новый комп.
Через пол часа он приходит ко мне с легка виноватым, но умным взглядом и
спрашивает, мол есть ли диск XP установочный, я думаю, что домой просит,
может винда слетела, он же продвинутый пользователь!
Я говорю:
- Есть, на держи!
Но на всякий случай поинтересовался
- А зачем (глупый конечно вопрос!)
- Надо ось поставить
- Где?
-На компе!
-На каком?
А глазки хитрые у него бегают!
- На рабочем!
- В смысле?
Ну а компы организованы банально:
два раздела, на одном ось с прогами, на другом мои (его) документы, плюс
бэкап оси скрытый на случай нестабильности системы, ну и от всяких оч.
умелых голов.
Вот он по-честному начинает рассказывать, что он разделы слил, потом
разбил на пять штук, один под файл подкачки, другой скрыл чтоб ни кто не
залез в его данные, ну... и еще там много чего умного наделал. (одно
спасибо что хоть разгонять не догадался), а в конце он сказал шикарную
фразу:
- Почему-то ни чего не работает и компьютер вообще не запускается!
видимо, что-то с компом!
Описать свои чувства я не могу, они ни неописуемы!
За пол часа он провернул целый подвиг! (особенно мне не нравится
звонить Гейтсу чтоб активировать его осевой продукт).
Но так как мама меня учила спокойно разговаривать с людьми, то я
спокойным, размерным голосом провел с ним инструктаж, разъяснил политику
организации, безопасности, и свою! Потом дружески похлопал по плечу и
сказал - ща все исправим! И пол дня я мудрил с его получасовым
"адаптированием компьютера под себя любимого"!
вот так бывает!

Сисадмин установил Windows в стиральную машину.
Загрузил белье, запустил машину. Процесс пошел. Наливается вода,
засыпается моющее средство, начинается вращение барабана.
Вдруг машина останавливается, на дисплее появляется текст: «В процессе
стирки обнаружены новые системные компоненты «Пуговицы».
Зайдите на сайт и скачайте драйвер или вставьте диск с драйвером
«Пуговицы». Если драйвер пуговиц не будет установлен, компоненты
«Пуговицы» будут удалены из системы».
Дверка машины открывается, на пол вываливается белье и выливается вода.
Драйвер пуговиц установлен. На дисплее: «Для продолжения работы
необходима перезагрузка белья. Вставьте новое белье и нажмите пуск -
перезагрузка - да - уверен - точно - сохранить - переписать - да -
уверен - да - с тем же именем - уверен - перезагрузить».
Далее: «Невозможно сохранить загружаемое белье, потому что не хватает
свободного места в стиральной машине. Белье может быть скопировано из
машины в таз. Создать в тазу ссылку на грязное белье? »

Проходя мимо ученика, работающего за компьютером, я, на правах
учителя информатики делаю ему замечание по поводу того, что вместо
Excel запущена какая-то игруха:

- Выйди отсюда (имея в виду выйти из игры и заняться делом).

Ученик встал и послушно направился в коридор.

Рассказал друг, работает в одном финансовом учреждении сисадмином. Дело
было давно, за точность изложенного не ручаюсь, но смысл такой. Одна из
обязанностей друга - естественно поддержка пользователей. Причем у этого
учреждения по городу достаточно много отделов и пользователей,
соответственно, тоже. Как-то один такой юзер из одного такого отдела
позвонил моему товарищу и попросил приехать - техника не работала. А
аппарат этот был жизненно важен для работы отдела и назывался он
копир:-)
Рассазал дружище примерно так:
- Алло, добрый день, у нас сломался этот, как его... КСЕРОФАКС...
- ...
И так копировальную технику тоже называют...

Админю я в одной конторке уже несколько лет...
Прочел о конкурсе и сразу вспомнился случай.
Прибегает юзверица, вся на нервах, чуть ли слюной не брызжет, ну в-общем
крайняя степень "возбуждения"...
И орет - у меня мол, кумпутер тормозит!!! Так, грит, тормозит... ну прям
спасу нет!!! Сделайте что-нибудь или я!! Я!!! Ну чуть ли ни хамить
начинает....
Отдираю свою задницу от кресла, топаю на ее рабочее место...
Сначала думал - в глазах двоится... Моргнул пару раз - не.... точно!!!
Начинаю считать - 31 открытое окно интернет эксплорера, 12 открытых
вордовских документов, аська, бат(раз в две минуты лезущий за почтой на
три ящика), и программа звуковой обработки (адоб аудишн)чего-то
рендерит...

... ЗАНАВЕС...

CD-Rom «Вампир»
Случилось это еще в мои школьные годы, компьютер у меня был уже около
двух лет, и я старался все чинить своими руками, что то получалось, что
то нет. Чем то сложным я заниматься не пытался, но однажды у меня просто
перестал работать CD-rom фирмы Sony, просто перестал и все ) Так как
объективных причин я не видел, и проверил уже все контакты на вариант
отошли, сгорел шлейф и т. д.. То мною было принято смелое решение
вскрыть его, что бы проверит не сгорело ли там что то внутри. (фирма где
мои предки покупали системник (я был слишком мал для таких решений)
накрылась медным тазом вместе со всей гарантией, да первый апгрейд был
уже на моих руках)
После небольшой войны с шурупчиками я смог аккуратно вскрыть корпус,
приступил к изучению текстолита на вариант перегоревших элементов.
Ничего не обнаружив, я собрал его обратно и опробовал, как и ожидалось
ноль эмоций с его стороны. Но я не отчаивался и разобрал его вновь, и во
время осмотра порезался край внутреннего каркаса сидюка, залив часть
текстолита кровью, т. к. сильно порезался ) В результате я подумал
попробую включить его еще раз, если он не заработает выкину его к
чертям. И на удивление ОН заработал.
Вроде простая причина моя кровь наверняка замкнула что перегоревшее
внутри него, почему же он вампир – А ответ в следующем. Этот Cd-rom
пробыл у меня еще чуть больше года, и за это время он еще дважды
пестовал работать без причины, и когда я его раскручивал, я каждый раз
обрезался об край, и после этого он вновь приступал к своим
обязанностям.
Вот такой вот был у меня мистический вампир, сейчас я жалею что в свое
время продал его когда менял компьютер. Видимо он и сейчас пьет чью ту
кровь, если конечно не вкусил Осинового кола.

Занимаюсь ремонтом больших железок. Однажды пришлось отключать блок
подсоединенный проводами промаркированными кембриками. Попросил товарища
отключить и предупредил:
- Смотри, кембрики не потеряй.
Прихожу на следующий день - он мне дает полсотни снятых кембриков
со словами:
Вот! Ни одного не потерял!

Сижу значит себе за компом, а напротив сидит только что прибывший сетевой
инженер.... О как.. И значит спрашивает у меня, что-то у меня инет
медленно идет, может я драйвера на инет не установил.

Уборщице нужно было выяснить кое-что на складе. Она звонит туда. И
попадает случайно на сисадмина предприятия. Он снимает трубку:
- Алло!
- Алло! Здравствуйте.
- Здравствуйте
- Я по поводу мыла... Я... правильно?
- По поводу "мыла"? Правильно... Что там с "мылом"? На закраинах
оперативной памяти сисадмина уже высветился ряд "вопрос - ответ" с
ключевыми словами Емэйл - Аутлук - сообщение - почта не
принимается – не отправляется - прикрепленные файлы и т. д.
- Ну, мы получили твердое. А нам надо жидкое мыло...
Сисадмин не понимает, в чем проблема и бормочет: "Счас, счас,
минуточку!" и подключает дополнительные резервы.
- Простите. Еще раз вопрос можно? Что там с "мылом"
- Я говорю: прислали твердое. А нужно жидкое. Раньше всегда жидкое
присылали. Это же удобнее?
- Жидкое? "Мыло"? Возможно, удобнее! - говорит садмин и понимает, что
она что-то напутала. Похоже, речь идет о моющем средстве. Сисадмин
говорит.
- Вообще-то, "мыло" - это к администратору:
- Ой! А мне офис-менеджер сказала, что по поводу мыла только с вами.
- Ладно. Раз такое дело: Сейчас разберемся. Вы в аутлуке работаете?
- Я? - слегка опешила уборщица - Я в офисе работаю...
- А твердое-то "мыло" вас чем не устраивает?
- Ой, вы знаете: Твердое мыло утаскивают... Может, сотрудники? ...
И тут сисадмина начало клинить. Вместо моющего средства он представил
сотрудника, который рано поутру взламывает пароли и таскает чужую почту.
Сисадмин подумал и любезным голосом предложил:
- Знаете, я наверное лучше к вам подойду.
- Ой, ну что вы! Я вам лучше это мыло сейчас отправлю.
- Отлично! - обрадовался сисадмин и приготовился к приему почты, когда
уборщица добавила:
- Курьером... Или водителем... А вы мне жидкое отправьте назад.
Вот тут садмин и завис капитально. Он забормотал:
- Не надо! Курьером!
Конечно, все быстренько выяснилось.
Вы думаете, сисадмин смеялся? А вот и нет. Он пошел к своему Шефу и
попросил, чтоб с него сняли почетную обязанность штатного консультанта
"опытных пользователей". Начальство заглянуло сисадмину в глаза и
Просьбу удовлетворило.

Примечание. История исключена из конкурса Intel за плагиат -
см.

Есть у меня сосед дядя Вася, до недавнего времени компьютеры его не
интересовали. Но вот приехал к нему племянник, поступил в институт, а
жить у него стал. Как-то заходит ко мне дядя Вася и просит помочь купить
компьютер: "Брат, денег дал чтоб сыну компьютер купить, только чтоб
самый лучший, а то сейчас в институте без
компьютера никак"
Выбрал я время и поехали покупать. Дядя Вася оказался дотошным, хоть и
не понимает ничего :) Все переспрашивал у менеджера:" Это лучший...?" и
так по всем позициям. Процессор взяли Intel Petnium 4 3000Hz с
Hyper-Threading, для простоты понимания дядей Васей мы с менеджером
объяснили ему эту технологию как двойной процессор :)
Купили...
Привезли домой распаковали, поставили на стол, я значит подключаю
провода, а дядя Вася вещает: "Купили самый лучший компьютер, с двойным
процессором..."
Племянник спрашивает: "А где написано что два процессора?"
Дядя Вася тычет в наклейку Intel Inside и гордо заявляет:
"Видишь написано! Вот первый (показывает на Intel), а вот второй
(показывает на Inside)..."
:D

Мой друг работает журналистом, тем самым зарабатывает себе на
хлеб насущный.
Как-то раз его попросили написать статью про НЛО и неземных
пришельцев. Очень долго он сидел в библиотеках, перебрал кучу книг и
журналов. Все, статья готова, только осталось занести в компьютер и
распечатать. Но видимо усталость дала о себе знать, и он уснул прямо на
столе, около компьютера. И снится ему сон: прилетела к нему в комнату
Тарелка с пришельцами. Выглядят ужасно, и требуют отдать им весь
собранный на них компромат и материал. О, боже.... они уже перекладывают
к себе на тарелку его монитор, процессор, диски. Что же делать, их надо
остановить? Крича, что не отдаст, он вскочил и побежал на кухню и стал
собирать чеснок, давать его ногами. Где-то он прочитал, что чеснок
удаляет всю нечистую силу, так он решил прогнать пришельцев. Проснулся
он весь в поту, компьютер на месте, пришельцев нет и полна комната
чеснока.......

Тихо сижу, никого не трогаю, пытаюсь работать после вчерашнего. Приходит
коллега, зовут Сергей, в глазах один большой знак вопроса. Грит: «Снег, я
в панике, нужен нестандартный подход». У кого-то там из его знакомых
проблема. Достаточно жестокая: горят блоки питания на компе. Причем не
просто "взял и сгорел", а с вывертами - включаешь, проходит секунд 15-20,
начинает идти дымок и пахнуть паленым. И не китайская дешевка по 15
баксов, а фирма для оверклокеров.
Любопытно. Ташши, грю, пациента. Бум разбираться.
Притаскивает он системник и очередной только что купленный блок питания.
Дабы не рисковать, откладываю фирму в сторону, лезу в закрома и достаю
проверенный временем девайс для убивания на тестах. Подсоединяю,
включаем, все параметры в норме, системник стартует, винда загружается и
машина абсолютно нормально пахает сутки. Меняем блок питания на
свежекупленный - еще одни сутки полет нормальный. Сергей с довольным
видом ташшит системник клиенту и через пятнадцать минут звонит -
"сгорел".
Уже легче - явно что-то с 220 на борту у клиента. Тестовый блок и
бесперебойник в зубы и туды. Тыкаем системник в бесперебойник, включаем,
15 секунд и мой блок питания начинает дымиться. Чешу репу и отключаю
монитор. Не дымится. Привозим мой монитор. Включаем. Дымится.
Откидываем монитор. Не дымится. Подкидываем монитор, отключаем клаву.
Дымится. Подключаем клаву, отключаем мышь. Не дымится. Привозим мою
мышь, подключаем - НЕ ДЫМИТСЯ! Ура, вот оно!
Теперь эта мышь на вес золота. Почему? А подумайте :)

Произошла сия история со мною, когда работал я в достославном институте
усовершенствования учителей. Участвовал сей институт в то время в
замечательнейшей программе (да, похоже и по сей день участвует)-
«Обучение для будущего». Суть ее в чем – некая корпорация (не буду
Показывать пальцем, но и в данном конкурсе они отметились) поставляет
компьютеры, программы, оплату обучающим, деньги на всякие
представительские бонусы, типа семинаров, а институт организует
помещения, слушателей и учит.
В-общем, сделали пару классов и коридор с тем типом ремонта, что
называют евро, в них поставили столы с компьютерами довольно
приличными и понеслась работа.
Брали на курсы в основном, не информатиков, которые
все-таки что-то знают (а некоторые и много чего-то), а предметников, для
которых все это было откровением. Правда, и у спонсоров свой интерес
был. Понятно, чему потом эти учителя учить будут и кто получит
преимущество. Но на обучение не скупились...
А в коридоре тоже поставили несколько столов с компьютерами. Для
сотрудников института. Которые бывают доценты, а бывают и дОценты.
Кто в образовании работал, поймет разницу. И вот, иду я как-то по этому
коридору, проводить занятие, а там вокруг компьютера пара рассерженных
дОцентов с нелестными словами по-поводу всего этого. Одна буквально
бросается на меня с криками по поводу не открывающейся дискеты с
судьбоносным документом. Ох, устал я объяснять, что дискеты – они
хрупкие, и не стоит такие документы на них в единственном экземпляре.
Увиденное привело меня в ступор – черный экран с сообщением о отсутствии
системы на дискете. И два кандидата наук, тупо перезагружающих
компьютер.

Сижу на работе. Болтаю в асе/лазаю в вебе/пью кофе/листаю журналы.
Короче работаю. Подходит девушка (работает за соседним столом),
с маленьким mp3 плеером со встроенным юсб коннектором и спрашивает:
"Скажи, а для того чтобы записать сюда ПЕСЕНКИ В MP3 КОМПЬЮТЕР ДОЛЖЕН
БЫТЬ ПИШУЩИМ, ДА?"
Чтоб ее не обидеть ответил, что не обязательно должен быть и побежал на
улицу покурить и проржаться.

На днях что-то зашел у меня разговор с моей соседкой о компах, она
начала мне жаловаться, вот какие Вы компьютерщики плохие, вот мол не
можете никогда нормально объяснить что делать и т. д. , я стою
краснею... она все продолжает: "Ну я же не виновата, что не понимаю как
все там У НИХ устроенно".
Я, чтобы как-то разрядить обстановку, и чтобы хоть чем-то ее утешить,
показать, что не все еще потерянно, спрашиваю:
- "Ну вы хоть знаете чем отличается системный блок от монитора?"
- "Конечно! Монитор на столе, а системный блок - под..."

Я в ауте, до сих пор, под столом... Интересно, и кто я теперь? ;)

Только что рассказано сотрудницей. В школе была у них учительница
информатики, которая, чтобы дети не играли на уроках в Quake,
требовала, чтобы все удалили ярлычок с рабочего стола. А когда
заметила, что все равно каким-то образом играют - стала требовать,
чтобы ярлычок удаляли через Shift+Delete.

История прислана на конкурс Intel

Я работал переводчиком в одной около-нефтяной фирме. Туда "Юкос" привез
еще своих переводчиков - с опытом, но без знания компьютера. Так вот
они, когда переводили бумаги с табличками с альбомной ориентацией
текста, вместо изменения параметров страницы умудрились развернуть текст
боком, и печатали, склонив головы набок, а текст бежал сверху вниз.
Самое интересное, что сделали они это так основательно, что крутые
IT-спецы из британской компании так и не смогли переформатировать текст
и привести в нормальный вид.

Отправили нас на летнюю практику. В детский-оздоровительный лагерь.
Было это на 3 курсе Забайкальского педагогического университета.
Встречаемся осенью. Делимся впечатлениями.
Выясняется, что ни у кого не было доступа к компьютеру. Тосковали
безмерно. Итак, симптомы:
Я, например, "Косынку" иногда раскладывал. Обычными картами.
Друг нарисовал на доске клавиатуру и учился печатать вслепую.
А еще один товарищ гордо заявил:
- А мы в Кваку гоняли! В лесу!

Их там много таких маньяков было. И захват флага проводили. Честно
стрейфились меж деревьев.
Этакие псевдо-виртуальные спектакли...

Переводим документацию, присланную заказчиком.
Несколько документов отдали на перевод далекой от IT сотруднице.
Получаю перевод, читаю, вдруг: ... необходимо указать Изоэлектрическую
Точку сервера... Смотрю оригинал: необходимо указать IP сервера.
По-немецки isoelektrischer Punkt - изоэлектрическая точка.
Я плакал...

История прислана на конкурс Intel

Тогда еще уважаемая финансово-кредитная организация, середина 90-х
годов. Я работаю в одном из IT-отделов, одна из
обязанностей –устанавливать программное обеспечение (Винда, Офис)
и консультировать юзеров, если что не так. Летнее утро, вызов
к финансистам. Дядечке-юзеру за 50, бывший инженер-механик.
Финансист, однако... Говорит – включил комп, был Winword.
А потом исчез. Сам собой.
Везде ищу (начав с корзины) - как корова языком слизала, и на харде тоже
нет. Вдруг чувствую запах одеколона... Начинаю допрос с пристрастием
(иначе не скажет). Зайдя издалека, выясняю, что летнее утро, жарко, окна
всегда открыты, клавиатура покрывается пылью. Решил юзер ее протереть
ваткой и одеколоном. Задаю вопрос: -"Вы кто по профессии?"
-"Инженер-механик". -"Вы автомобиль при включенном двигателе будете
чинить?" -"Нет, он же горячий!" -"А почему протираете клавиатуру у
включенного компа?" -"А что, нельзя?"...
Через минут 15 подробных объяснений (в процессе установки напрочь
снесенного ваткой Winword'а) он, кажется, так ничего и не понял. Или не
поверил.
Больше таких деятелей не попадалось. Попадаются более другие, ну и хрен
с ними...