Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сидят в чуме двое чукчей, молодой и старый. Молодой читает газету и говорит: -Что-то беспокоит меня в последнее время Гондурас... Старый отвечает задумчиво: -Беспокоит - не чеши, однако...
Пустынная улица, прислонясь к дому стоит пьяный мужик и справляет нужду, его окликает интеллигентного вида прохожий: -Извините, вы не подскажите как пройти в библиотеку? -Зачем тебе библиотека, ссы здесь!
Едут Петька и Василий Иваныч на поезде в Среднюю Азию. Василий Иваныч увидел в окошко ишака и говорит: - Слышь,Петька,.....судя по ушам и по залупе этому зайцу лет 200!
Идет армянская Красная шапочка (К.Ш.) по лесу. Навстречу Серый Волк (С.В.): "Куда идешь К. Ш.?" К.Ш.: "К бабушке." С.В.: "Ну иди." Пришла К.Ш. к бабушке (Б.). Та лежит в постели. К.Ш.спрашивает: "Б., Б., почему у тебя такие большие глаза?" Б.: "Чтобы тебя лучше видеть, дитя мое." К.Ш.: "Б., Б., а почему у тебя таки большие уши?" Б.: "Чтобы тебя лучше слышать, дитя мое" К.Ш.: "Б., Б., а почему у тебя такой большой нос?" Б.:"А ты на свой посмотри."
Общага. Утро. В одной комнате дрыхнут студенты разных курсов. Просыпается первокурсник, смотрит на часы и орет: - Ребята, вставайте, мы на лекцию опаздываем! От его вопля просыпается второкурсник: - Какая лекция, давайте еще поспим. Тут просыпается третьекурсник: - А хули спать? Давайте лучше за пивом сходим. Поднимает голову четверокурсник: - Нафига нам пиво? Давайте уж тогда водочки возмем. Просыпается пятикурсник и садится на кровати: - Так мужики. Давайте бросим монету . Если орел - идем за водкой, если решка - за пивом, если на ребро встанет - спим, если в воздухе зависнет - идем на лекцию.
Собирается золушка на дискотеку.Вдруг появляется ее крестная - фея, и говорит: -Давай я сделаю тебе прекрасное платье! -Да не надо, у меня есть крутая кожанная куртка. -Тогда давай я дам тебе хрустальные туфельки. -Да не надо, у меня есть классные кросовки на платформе. -Ну тогда чего тебе надо??? -Давай ты даш мне спираль. Фея согласилась. Через несколько часов возвращается золушка. Ноги в раскорячку и орет: -Фея, чего ты сразе не предупредила, что после 12 спираль в тыкву превратится!
Идут Винни-Пух с Пятачком и слышат: "Ой, чпок! Ой, чпок! Ой, чпок!" Навстречу заяц бежит, они его и спрашивают, что это, мол, происходит. А тот и отвечает, а там горилла мартышек трахает, а как спускает, они и лопаются. Винни-Пух говорит Пятачку: "Погоди здесь, я сейчас разберусь!" Стоит Пятачок и слушает: "Ой, чпок! Ой, чпок! Ой, бум!"
Занятие на военной кафедpе: - Это автомат Калашникова. Он имеет в длинну от мушки до пpиклада 56 сантиметpов, а от пpиклада до мушки 73 сантиметpа. - Этого не может быть! - Поясняю на пpимеpе из жизни: От сpеды до пятницы сколько дней? А от пятницы до сpеды!?
На одном из перекрестков в Чикаго толпится народ. - Почему собралось столько людей? - спрашивает прохожий. - Что случилось? - Ничего, - отвечает ему другой. - Но каждый хочет убедиться в этом лично.
- Если Вы не оплатите счет за съеденный обед, я вынужден буду вызвать полицию, - заявил официант. - Можете ее звать, если Вы надеетесь, что она в состоянии оплатить счет.
Мужик напился и не знает, как приийти домой чтобы жена не орала. Он купил ей цветов. Приходит домой сует жене цветы: - И чо я теперь перед тобой лечь должна и ноги раздвинуть? - А что, у нас вазы нет?????
В одном роддоме, вечером, медсестра приняла роды - милый такой ребеночек, сразу начал шевелиться и кричать. Но вот одна проблема - его надо взвесить, весы сломались и все комнаты в роддоме закрыты. Медсестра думает: "Рядом гастроном - я сбегаю туда и взвешу ребенка, заполню формы и вернусь - никто ничего не узнает". Прибегает в гастроном, взвешивает - нормальный ребенок - 3200. Но понимает, что формы она забыла в роддоме. Думает: "Оставлю его, сбегаю за формами, все заполню и отнесу ребенка обратно". Прибегает с формами обратно в гастроном - нет ребенка! Она туда, сюда - нет. Начала продавцов спрашивать "Где ребенок?". Никто не знает. Тут из угла такой добренький мужичок в фартучке, с топором и пенечком говорит: "Это ваш 3200? Вон там без костей..."
Жена 3-ю неделю не отходит от постели умирющего мужа, находящгося без сознания. Вдруг он открывает глаза и слабым голосом просит ее наклониться поближе и с глазами, полными слез шепчет: - Ты знаешь, ты была со мной во все тяжелые моменты моей жизни. Когда меня уволили, ты была рядом и поддержала меня. Когда мой бизнес обанкротился, ты была рядом. Ты была со мной и тогда, когда меня ранили бандиты. Когда наш дом горел, ты была тут и держала меня за руку. Вот и сейчас, на смертном ложе ты все время со мной. И ты знаешь, что? -Что, дорогой? Ласково спросила жена и ее сердце охватила теплая волна. -Мне кажется, ты приносишь мне несчастья.
Мент на приеме у сексопатолога. - Доктор, когда ночью в постели целую жену, утром у нее на лбу странные кровоподтеки. - А вы пробовали на ночь фуражку снимать? - Может мне и свисток изо рта вытаскивать?!
Наташа Ростова(Н) пригласила Ржевского(Р) к себе домой: (Н)-Ржевский,приходите ночью.Только снимите сапоги,чтобы не шаркать и чтобы дмашние на услышали. Ночью приходит Ржевский. По корридору только шарканье раздается. (Н)-Ржевский,я же вас просила снять сапоги-чтобы не шаркать. (Р)-Дык я же снял. (Н)-А что же тогда шаркало? (Р)-Вероятно,ногти-с...
Приходит мама с сыном к врачу. Врач смотрит ребенка и разговаривает с ним: - Ну, и как же нас зовут? - Леша! - У-у-у, какие мы молодцы! А сколько же нам лет? - Осенью будет пять! - У-у-у, какие мы оптимисты!
Женщина вызвала телемастера. Он пришел, починил ей телевизор, и говорит: с вас 250 рублей. Ну, ей жалко стало платить, она снимает платье и говорит: - А так? Он: - 250! Она снимает лифчик: - А так? Он: - 250! Она снимает трусики, и говорит: - А так!? Он долго молча смотрит на нее, а затем говорит: 250... Ну, черт с тобой, говорит она, получи свои 250. Он берет деньги, уходит от нее, заходит в соседний пивбар, бросает на стойку свои 250 и говорит: - Пива на все! - Мужик, ты ж обоссышься! - говорит бармен. - Так ему и надо. Не хотел 10 минут постоять, пусть теперь целый день ссыт...
стоит волк пьяный возле березы рядом заяц пробегает волк думает сейчас зайца поймаю выибу и сьем и только березу отпустил сам раком встал ну заяц не растерялся и оттрахал волка и бросился на утек волк подумал его нужно скорей поймать и сьесть пока всему лесу не разболтал и побежал за зайцем ну заяц уже видит что волк его догоняет смотрит впереди его река прык в нее уши прежал зубы вперед выстовил и седит подберегам к нему волк подбегает и говорит бабер ты здесь зайца не видел а тот ему в ответ я фпидорасами не разговареваю
Поезд.Мужик спит на нижней полке, вдруг с верхней нолки падает г... Он встает и начинает будить мужика, который обоср.. и говорит:"Мужчина, проснитесь вы обоср..." Мужик поворачивается и говорит :" А я и не сплю!!"
Сын спpашивает отца-банкиpа: Папа, скажи: вот тебе пpинесла фиpма деньги на хpанение, потом забpала тy же самyю сyммy, чеpез некотоpое вpемя. Тебе то,что с того толкy? - Сынок, откpой холодильник. Откpыл? Вынь сало и положи на стол. Положил? Тепеpь засyнь это сало обpатно. Засyнyл? Hy, тепеpь понял, сынок? - Hичего не понял, папа. Ведь сколько сала взял, столько и положил обpатно... - Сынок! А пальцы то жиpные!!!
Потерпел крушение частный самолет и упал на остров, где проживали туземцы. Обоим, находящимся в самолете, русскому и американцу, удалось выжить, но попали они в плен к этим туземцам. Вождь говорит: "у вас есть выбор: смерть или лямба". Ну первому выбирать русскому. русский: умирать очень не хочется, так что я выбираю лямбу. Ну его все племя в жопу в@еб@ло до полусмерти. Американец посмотрел и решил, что лучше смерть, чем такое унижение. Американец: я выбираю смерть Вождь: хорошо, будет тебе смерть, но сначала ЛЯМБА!
Несмотря на всевозможные принятые меры, у нас все же произошла ошибка 2000 года - Ельцин ушел в отставку... Говорят, что, узнав об этом, в Вашингтоне уволили всех программистов, обслуживавших наш "ядерный чемоданчик". Говорят также, что на Лубянской площади скоро появится памятник неизвестному хакеру!
На Северном Полюсе по льдине бредут два медведя: мама медведь и сын медведь. Медвежонок, поеживаясь спрашивает у мамы: - Мам, а мам, а я правда белый медведь? - Правда, сынок! Через какое-то время: - Мам, а мам, я точно белый медведь? - Правда, сынок, правда! Чере некоторое время снова (еще сильнее поеживаясь): - Мама, ну я точно белый медведь??? - Да точно, белый! Белее некуда!!! Медвежонок (трясясь): - Тогда что же так хо-о-о-л-л-одно!?!
Заходит председатель колхоза в правление. Там - шум, гам, все загажено, заблевано, накурено - хоть топор вешай, бычки по всей комнате валяются. Посмотрел он, посмотрел...
- Ах, мать вашу, суки, падлы, разпереедрить вашу направо, Бога душу в мать, туда сюда, пятое-десятое... Да у вас тут, мать-перемать, не правление, а и язык не повернется сказать, что у вас тут такое!!! Да у вас тут, итить вашу переитить, знаете, что? У вас тут... Бабы, выйдите!
Бабы выходят
- Да у вас тут, так вашу перетак, справа и налево, знаете что творится? У вас тут... хавос!
В американской семье, живущей, около полигона "Невада", рождается ребенок. После возвращения из род.дома все родственники сразу с вопросом: - Ну кто? Девочка? Мальчик? Мама отвечает (мрачно): - Вот вырастет, само решит.
- Доктор, мой сын уже большой парень, а до сих пор писает в штаны. Не знаю, как его научить. - А кто он по специальности? - Программист. - Приведите его сюда, я его научу мочиться. Приходит сын, доктор объясняет: Чтобы помочиться, используйте простой алгоритм: 1. Расстегнуть ширинку. 2. Вынуть наружу член. 3. Оттянуть назад кожу с головки члена. 4. Помочиться. 5. Надвинуть кожу на головку члена. 6. Спрятать член в штаны. 7. Застегнуть ширинку. Через неделю мать приходит, жалуется: - Доктор, сын снова обоссал все штаны, да еще чем-то белым. - Приведите его сюда. Пришел сын, доктор его спрашивает, в чем дело. Тот отвечает: - Доктор, я стал применять ваш алгоритм, дошел до шага 3, но нечаянно пропустил шаг 4. Сделал шаг 5 и засомневался. Вернулся назад, сделал шаг 3. Потом шаг 5. Опять засомневался. И - хоть убей, не помню, что вы говорили еще. Так вот стою с вынутым членом, делаю шаг 3, шаг 5, 3, 5, 3, 5,... Вот так и получилось.
Мужчина с потрясающе красивой дамой заходят в жутко дорогой магазин мехов. Мухчина обращается к продавцу с просьбой: "Покажите нам пожалуйста вашу самую красивую меховую щубу!" Продавец на минуту уходит и возвращается с потрясающей длиной шубой из меха песца. Дама примеряет щубу, а тем временем продавец дискретно показывает мужчине ценник - 50,000 $. - Не беспокойтесь, - говорит мужчина, - мы берем эту щубу, а заплачу я вам чеком. - Отлично сэр, но так как сегодня суббота, вам придется вернуться за шубой в понедельник, когда ваш банк подтвердит перевод денег по чеку, - отвечает продавец. - Хорошо, - говорит мужчина и они с дамой уходят. В понедельник мужчина приходит в магазин и его встречает разъеренный продавец... - Как вам не стыдно показываться мне на глаза! - возмущенно кричит продавец, - На вашем счету нету ни копейки! - Извините, но мне надо было вернуться, - отвечает мужчина. - Зачем, чорт побери! - Я хотел поблагодарить вас за самый прекрасный уикэнд в моей жизни.
В больнице "Хирургия глаза" идет операция. На операционном столе лежит больной. Хирург склоняется со скальпелем к глазу больного, а тот шепчет: - Доктор, помните, прошлая операция прошла крайне неудачно... - А кто старое помянет, тому...
Идет наркоман, а навстречу ему монашка. Он к ней подскакивает, заваливает ее и начинает бить. Метелит, метелит, бьет ногами, руками, пока она не перестает шевелиться. Потом отряхивается и говорит: " Не такой уж ты крутой, Бетмен".
В Германии идет набор на работу летчиков. Заходит немец. Работодатель: -Опыт работы? -5 лет. -Какую хотите зарплату? -8 тыс.марок. -Для нас наверное это слишком много. Следующий. Заходит словак. -Опыт работы? -3 года. -Какую хотите зарплату? -2 тыс.марок. Вы нам наверное подойдете. Заходит русский. -Опыт работы? -Ни разу на самолете не летал. -Какую хотите зарплату? -6 тыс.марок. -...???? -Две тысячи мне, две Вам, и на 2 тысячи словака наймем.
Жила в семье слепая девочка. И говорила родителям все время, что они ее объедают, сметаны не докладывают, в суп мясо не кладут. Родители решили обратиться к психотерапевту. Рассказали ситуацию. Психотерапевт им и говорит: " Наварите ей огромный таз пельменей и отдайте ей". Родители так и сделали. Подошла слепая девочка к тазу, засунула руки в пельмени по локти, повернула голову в сторону родителей и сказала :" Представляю сколько вы СЕБЕ наварили!"
Вышел на работу в первый раз молодой ГАИшник. Волнуется, переживает. Едет Мерс 600. ГАИшник палку поднимает, останавливает. А самому страшно, как в первый раз. Опускается стекло, в машине сидит шикарно одетый мужик а девушка делает ему минет. Мужик менту говорит : " Будешь". А мент отвечает взволнованно :" Не, после нее - НЕТ".
В купе на верхней полке грузин, на нижней девушка. С верхней полки спускается ниточка, на ниточке записка привязана. Девушка разварачивает записку, там написано - " Если хочешь потрахаться дерни за ниточку 1 раз, если не хочешь дерни за ниточку 60 раз и последние 10 пожалуйста побыстрее."
Приходит мужик в публичный дом и говорит продавцу: - дайте мне что-нибудь для удовлетворения за 5 баксов. Продавец достает из-под прилавка колобка и продает его ему... Заходит мужик за угол, вертит колобка в руках и бурчит под нос: - куда ебать..., куда ебать...??? - голос - не надо ебать, не надо ебать... Мужик (вертя колобка в руках): - чем он это сказал..., чем он это сказал...???
Заходят два педика в интим-шоп и видят на прилавке различные презервативы с игрушками на конце. Один:знаешь, дорогой, давай купим вот тот, с машинкой "БМВ"! Второй: нет, милый, давай тот, который с "Мерседесом"! Стоят, спорят, никак не могут решить.. Продавщица, которую педики уже достали своим спором: да возьмите вы с джипом, все равно по говну ездить!!!
Сидят в больнице в коридоре два мальчика. Один горько плачет. - Что плачешь, малыш? - спрашивает медсестра. - На анализ крови пришел! Аааа! Опять палец проткнут! АААа! Тут второй пацан как заорет. - А ты-то чего орешь? -...пришел на анализ мочи-ииииииииЫЫЫЫЫЫыыыы!!!
Всем привет! Анекдот прочитан в журнале для детей.
Идет мужик по лесу. Видит - камень, на нем надпись: "Направо пойдешь - по шее получишь.Налево пойдешь - по шее получишь. Прямо пойдешь - по шее получишь." Мужик задумался, стоит, репу чешет. Вдруг слышит - голос с неба: "Думай давай быстрее, а то прямо сейчас по шее и получишь!"
Девушка на приеме у стоматолога. - Доктор, решиться лечить зубы это тоже самое, что решиться иметь ребенка. Доктор: - Мадам, решайте скорее, а то я не знаю как наклонить кресло.
Приходит трансвестит к доктору и говорит: - Вот я такая красивая женщина. Все у меня классно. Одного хочется - почувствовать себя женщиной: забеременнеть, ходить с животиком. - Ну Вы понимаете, это не возможно, Вы же все-таки мужчина. - Ну не хотите помочь - так и скажите - пойду к другому врачу! Возвращаетяся через неделю счастливый к первому врачу и говорит: - А вот доктор Сидоров мне помог: у меня животик вырос, голова болит, подташнивает. - ??? Как только трансвестит ушел, врач звонит Сидорову: - Как тебе это удалось? - Ерунда.... я ему задницу зашил.
Главврач вызывает к скбе студента-практиканта: - Вы что, совсем рехнулись? Зачем вы сказали лежачему больному, что мы собираемся отрезать ему ноги? Студент, хохоча: - Чтобы заставить его ходить.
Ну, кароче, жили звери в лесу, жили не тужили. И тут по лесу пошел страшный слух, мол в лесу завелся лось, который всех зверей в лесу е@ет, все его боятся, но никто ему отказать в этом не может, потому как лось этот очень вежливый. Дошел этот слух до самого мудрого в лесу медведя. Сидит медведь на опушке и думает: "Ну уж меня-то он херр вые@ет, я-то медведь стреляный". Вдруг позади его в кустах какой-то подозрительный шорох раздается. Медведь испуганно: - Кто там ??? А из кустов та-ак вежливо: - До-обрый вечер !
Доктор осматривает пациента . - Так... Все в порядке ... Сложно .... Ну ничего ! Будем удалять правое легкое ! - Зачем ?! Я же даже не кашляю ! - Я вас прекрасно понимаю, но печени расти куда-то надо !
На первый день Бог создал землю. На второй день Бог создал небо. На третий день Бог создал растения. На четвертый день Бог создал животных. На пятый день Бог создал мужчину. На шестой день Бог создал женщину. На седьмой день Бог посмотрел на свою работу и сказал: "Все, заебись."
Летит по трассе 600 Мерс. На посту вылетает гаишник (Г) и тормозит его. Из Мерса вылазиет БОМЖ (Б), весь в соплях, грязный. Г: Документы ! Б: Пока только доверенность. Г: И откуда же у тебя такая машина? Б: Да не поверишь, один новый русский подарил! Г: То есть как подарил? Б: Да вот останавливает он меня и говорит: "Мужик ! Прикольнешь меня - тачка твоя !" Г: Ну а ты что ? Б: А я взял и на голову ему насрал ! А он лысый был, и вдруг у него волосы вырасли ! За это и подарил он мне машину.
Гаишник снимает фуражку,а там - лысина.
Г: Слышь мужик! Насри и мне на голову. Б: Да без проблем!!!
БОМЖ насрал, гаишник размазал , стоит и ждет.
Г: Слышь мужик ! Что-то не растут !
Тут из кустов доносится смех: "Ну мужик! Ну приколол! Нет, пацаны, я ему еше и квартиру подарю!!!"
Сидят Пыхторчок с Винипыхом, дуют косяк. Вини вдруг разворачивается, и со всей дури Пыхторчку в пятак - ХУЯК! Тот встает, обливаясь кровью: "Вини, за что???" - А хуйли ты здесь сидишь, молчишь, про меня всякую хуйню гонишь!
Встречаются два друга. Один другому говорит: - Ты знаешь, все говорят, что моя девушка похожа на Божью матерь. - А фотография у тебя есть? - Есть. - Дай посмотреть: Матерь божья.
В зоомагазине: - Мне нужно 276 клопов, 524 таракана, 18 мышей и 5 крыс. - Зачем это вам? - Меня выселяют из дома и требуют, чтобы я оставил его в таком же состоянии, как до моего приезда.
Три чукчи спорят какая птица самая большая и сильная. Первый: -Ворона. Второй: - Орел. Третий: - Параплан, однако. Его спрашивают , почему? -Потому что все стрелы расстрелял пока эта птица человека отпустила.
Монашка в Католической школе спрашивает детей, кем они хотят стать, когда вырастут. Джонни хочет стать водителем, Билли - доктором, а маленькая Сюзи говорит, что она хочет стать проституткой. - КЕМ???? - переспрашивает монашка. - Прос-ти-тут-кой! - Ох, а я уж думала - протестанткой...
Черный юмор. Из милицейской сводки: вчера гражданин К. решил покончить жизнь самоубийством, сбросившись с 12 этажа. Но не разбился. На уровне 9 этажа его прошила шальная пулеметная очередь.
останавливается запор и мерс на светофоре мерс трогается 1 передача 2,3,4,5 из мерса нечего жать а запор с зади ,подьезжает запор к мерсу открывает окно А ТЕПЕРЬ ВТОРАЯ
Белый дом, забор, дворник (д) метет тротуар. Подходит к нему прохожий (п) и спрашивает. П. Sorry, Which watch? Д. Six watch. П. Such much. Д. Whom how. П. Finish МГИМО. Д. Ask!
Идет девушка. Зади идет грузин и спрашивает. - Девушка где вы взяли такие кривые, тонкие, короткие ноги? - В магозине "Подарки" купила. - А лицо вам что на здачу дали?
Гангстер после длительной отсидки вышел на свободу. Ну все, думает, надо начинать новую жизнь. Щас буду добрые дела совершать. Идет по улице, видит - маленькая девочка стоит на тротуаре. Гангстер подходит, достает из кармана конфету и говорит: - Сиротка, возьми конфетку. - А я не сиротка! - А где ж твои папа и мама? - А вон, из магазина выходят. БАХ! БАХ! - Два выстрела - два трупа. - Сиротка, возьми конфетку.
Пришел мужик в публичный дом и говорит: * Мне бы что-нибудь сильно извращенное? - Ну вот можем вам карлика предложить... * Нет, это я пробовал.. - Ну вот можем предложить любовь с животными.. * Нет это тоже пробовал.. - Ну может вы нам подскажете, что желаете? Мужик задумался, потом спрашивает: * А у вас беременные на 9-ом месяце есть? - Есть.. Поднялись они в номер, лежат на кровати, а мужик все рукой у бабы промеж ног шарит..Баба его спрашивает: - Мужчина, ну вы долго шарить будете, не пора ли потрахаться? * Сейчас, сейчас, я только его попкой разверну....
Сидит бомж на лавке, рядом интеллигентная женщина на другой лавке. Бомж поднимает с земли соленую рыбку, спрашивает: "Хотите?" Женщина естесственно отказывается. Он достает початую бутылку, спрашивает: "Хотите?". Женщина естесственно отказывается. Он говорит:"Эх хорошо!", начинает др**ить со словами: "Ну на минет я рассчитывать, вероятно, не могу... "
Провести ночь с женщиной - 100$ Наблюдать, за тем, кто проводит ночь с женщиной - 150$ Наблюдать, за тем, кто наблюдает, как проводят ночь с женщиной - 300$
Вышел нарик погулять, ну и вывел своего гуся погулять (в городе большой скотины не подержишь, а он любитель был домашней живности), ну курнул еще разок, привязал гуся за шею на веревочку и пошел. Ходит значит по Красной площади, гуляет - тут к нему мент подходит: - мент - слышь ты че здесь с гусем гуляешь? - нарик- а че нельзя что ли? - мент - а если он здесь напакостит, кто убирать будет? - нарик- слышь, мент, вот голуби летают, они пакостят так же, те же птицы и никто к ним не пристает. - мент - ну,, голубь это символ, птица мира. - нарик- слышь, мент, гадом буду, мой гусь войны не хочет:)))
Липецк, автобусная остановка, час ночи. В закрывающиеся двери отходящего автобуса влетает запыхавшийся мужик. Тяжело дыша и держась за сердце окидывает взглядом пассажиров и спрашивает: - Мужики, это какой автобус? - Икарус! - Нет, номер какой? - 24-25 ЛПИ!!!
Пришел мужик в парикмахерскую, сел в кресло к нему парикмахер подходит, посмотрел на него о говорит: - Ну и шея!!! Мужик, доволный собой: - Пивко сосу! - Да ты хоть хуй соси, шею-то мыть надо!!!
Большой театр. Балет. На сцене балерина с балеруном. Он: Я тебя хочу. Она: Не удобно люди ,мы на сцене. Он: Я тебя хочу. Она: Ну что ты, что ты… Занавес опускается. В гримерной. Он: Я тебя хочу. Она: Ну что ты, что ты….Наш выход. Занавес открывается.Выходят на сцену. Он: Я тебя хочу. Она: Ну что ты, что ты… Он: Дай хотя бы в руку. Кончает на голову дирижеру. Дирижер, трогая лысину: На меня кончили! Первая скрипка ехидно: Я вам давно говорила, что Вы дирижируете, как п@зда….
Один известный путешественник вернулся из Африки. Коллега обращает внимание на его унылый вид: - Не заболел ли? На тебе лица нет! - Да вот, понимаешь, в Африке был. Иду себе по джунглям. Вдруг из зарослей выскочил самец гориллы, изнасиловал и слинял. - Ну, это еще не самое страшное. Он же не будет тебе надоедать: ни писем писать, ни звонить... - В том-то все и дело: не пишет... и не звонит....
Трубач с Моисеевым плавают в бассейне, Моисеев в переди, а Трубач позади. Тут прямо перед Трубачом всплывает сгусток спермы и он спрашивает Моисеева: -Борис, ты кончил? -Да нет, пернул!
Биржа. Сверху окнами на зал - комната. Три брокера. Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут: "Доводи до двух! Бери! Скидывай десять и сдавай! Четыре вниз!.." Один, мечтательно глядя в окно: - Снег падает... Секундная пауза... - ПРОДАВАЙ!!!
На приеме у сексопатолога : - Доктор, у меня проблема, я - гомосексуалист... - Вы танцуете в балете, дорогой мой? - Да нет, доктор... - Тогда, наверное Вы - писатель ? - Да нет, доктор... - Может быть Вы играете в театре? - Нет, локтор, я сантехник в местном ЖЭКе. - Ну какай же вы гомосексуалист, батенька Вы просто пидорас!
В военном училище идет занятие. Преподаватель опрашивает курсантов : П.Рядовой Иванов! И. Я ! П. Из чего сделан пистолет ? Я. Из железа ! П. Садись, пять! Рядовой Петров! Пет. Я ! П. Из чего сделан автомат? Пет. Из железа! П. Садись, пять ! Рядовой Сидоров ! С. Я! П. Из чего сделана пушка? С. Из железа ! П. Садись, два! Сидоров возмущаясь, товарищ преподаватель, так из чего же она сделана? П. Сидоров, посмотри в учебник, там ведь черным по белому написано: ИЗ ТОГО ЖЕ МАТЕРИАЛА!!!
Подходит бабка(Б) к наркоману(Н): Б:Сынок, как мне найти площадь Ленина? Н:Ну, бабуля, ты меня удивляешь! Это ведь даже школьники знают - нужно длину Ленина умножить на ширину! ;)) P.S. Мой прияттель, услышав анекдот задумчиво так сказал - да... но вобще-то правильнее было бы интегрировать по контуру...
Едет чувак по шоссе. Остановился в кафешке перекусить, а ему там и говорят, что из психушке по соседству, сбежали психи, и если он чо-нить странное на дороге увидит, что б не удивлялся. Ну мужик пилит дальше. Вдруг на дорогу выскакивает весь, с головы до ног измазаный красной краской, тип. Мужик по тормозам, а красный ему и грит: -Стой, прохожий! Я Красное Уебище Дороги! Гони пожрать! Охуевший водила дал ему жвачку, и тот довольный умчался в кусты. Ну мужик едет себе дальше. Вдруг из за кустов выскакивает кто-то весь, с головы до ног измазаный зеленой краской и говорит: -Остановись странник! Я Зеленое Уебище Дороги! Гони чо-нить выпить! Мужик дал ему фанты, и тот хохоча убежал. Едет чувак дальше. Только отьехал – опять какой-то псих перед ним. Только весь серый. Мужика это порядком подзаебало, он высунулся в окно и грит: -Знаю, знаю! Ты Серое Уебище Дороги! Какого хуя тебе надо? Серое Уебище: -Ваши права и техпаспорт...!
Дочь нового русского говорит отцу: - Папа, я заканчиваю консерваторию, буду играть в симфоническом концер- те. Мне нужен хороший инструмент! - Базару нету! Какой? - Лучше всего - Страдивари! - Базару нету! Сейчас сьезжу и куплю! Возвращается через час: - Вот: барабан Страдивари! - Папа, но ведь он только скрипки делал! - Они что, в натуре, за лоха меня считают?!! Счас я им!! Приезжает через час: - Все путем: скрипки он делал для лохов, а для конкретных пацанов он делал барабаны!
Заходит парень на кухню, медленно подходит к столу, берет кастрюлю с борщем, поднимает, и начинает медленно и методично выливать ее содержимое себе на голову. Заходи мама, смотрит на него круглыми глазами: - Сынок! Что же ты делаешь?! Зачем?! Тарелку хоть возьми!!! - Мама, я не понял, кто обкуренный - Я или Вы?
Психоаналитик рассказывает своему коллеге: - Представляешь, я сегодня с утра оговорился ну чисто по Фрейду! Хотел сказать жене: "Милая, приготовь мне пожалуйста чашечку кофе", а вырвалось: "Ты же мне всю жизнь отравила, СУКА!"
Приходит мужик в тату-салон. Говорит мастеру: - Я служил в танковых войсках, сделай мне татуировку на спине - танк, чтоб как по настоящему. Тот говорит: - Ложись на живот. Через пять минут: - Готово. - Так быстро? - А то - всего четыре буквы.
Ночь. Звонок в дверь. Женщина средних лет открывает дверь и видит на пороге дауна с трясущимися руками и головой: Даун: Дластвуйде, вы ф сысят сыстом году аболт телали? Баба (удивленно) Да Даун: Ф унитас выбласывали? Баба (еще удивленнее) Да Даун: (громко и радостно) Мамаааа, я вилнулсяяяяяяя!!!!!
Команду одного грузового корабля уже целый год не выпускают на берег в портах. То эпидемия какая, то времени в обрез, то еще что-нибудь. Ну, мужики, естественно, взвыли: Баб хотим ! Аж ноги сводит! Капитан говорит: Следующий порт только через три месяца, ребята, поэтому давайте поступим так, как было заведено на флоте много лет назад: разыграем кто из команды будет бабой, того все по очереди и трахнут. Разыграли - бабой выпало быть огромному, волосатому, небритому боцману. И первому его трахать молодому юнге. Боцман встал раком и ждет. Юнга робко подходит и жутко стесняясь пытается что-то сделать. Все его подбадривают, кричат боцману: Помоги молодому как-нибудь! Небритая рожа поворачивается и говорит: Я тебя люблю!
На подводной лодке спорят механик и штурман - кто круче. Механик говорит: - Что это за работа такая, сидишь в рубке и карандашом по карте рисуешь с этим любой справится . Штурман отвечает : - А ты сам то сидишь себе в машине смотришь, как она сама работает, и делаешь вид, что очень умный. И поспорили они на бутылку спирта (шила), поменялись местами с условием, кто первый придет к другому за советом, тот и проиграл. Сидит штурман в машине, тут матрос прибегает докладывает: - Товарищ лейтенант, подшипник греется. Подумал штурман, спирт пожалел, облей говорит его водой. Через некоторое время опять матрос с той же проблемой. Снова приказал водой облить. Еще через некоторое время прибегает матрос весь мокрый глаза вытаращил, кричит: - Подшипник красный весь, сейчас заклинит. Ну, думает штурман, плохо дело надо к механику за советом идти. Взял спирт и приходит в рубку, а там механик над картой склонился и старательно чертит что-то. Штурман говорит: - Ладно старик, проиграл я, подшипник греется, а я не знаю что делать. Механик поднимает глаза от карты, задумывается. - А как ему не греться, третий день по пустыне идем.
Заслали наших в космос на 3 месяца. Спустя 2 месяца с ними связываются с земли и спрашивают: - Все ли в порядке, и не нужно ли чего нибудь. Тут космонавты завопили: - Больше не можем, два месяца без женщины... - Ладно будет Вам женщина. Через неделю прилетает другой корабль. Все космонавты ринулись в него, заходят, а там на полу лежит тюбик и на нем написано: "Жидкая женщина", а рядом инструкция: "Намазать жидкую женщину на член и втирать до полного удовлетворения".
Гаишник Деpевянко пpиходит к капитану: -Товаpышу капитан у мене сын pодывся; -Выпышем тебе премию 40 pублей: -Так вед сын; -Выпышем еще пpемию 40 pублей; -Hу ведь сын ! -Ладно Деpевянко беpи знак 40 и ставь где хочешь
Забрели два горячих эстонских парня в квартал "красных фонарей", стучатся в бордель, открывает охранник - "Что хотите?" - Траствуйте, а сколькко стОит секс с шенщиной ? - 50 грина с каждого на 2 часа. - Спасиппо, этто торого. Та свидания. - и уходят. Через некоторое время снова стучатся туда, открывает охранник: - А что у вас естть потешеффле ? - 30 грина - надувная женщина. - Нетт, этто тошше торого, а что вы мошете предлошитть за 20 толларофф? - А за 20 грина идите вон в те кусты и отсосите друг у друга. - Спасиппо. - горячие эстонские парни уходят.. Через полчаса снова стук в дверь борделя, открывает охранник, видит перед собой ту же пару: - А кому оттатть теньги ?
Еврейскй сын (С) звонит маме (М): С: Мама, у меня для тебя неожиданная новость: я женюсь! Мы уже давно встречаемся, и решили, что подходим друг другу. Мы хотели сегодня зайти к вам с папой, познакомить мою невесту с вами. Но есть только одна проблема: моя невеста - негритянка! Но мы очень любим друг друга. М: Ну конечно, сынок. Будет очень приятно. Только вы зайдите через пару часов. Я хочу приготовить еды, накрыть на стол. Мы посидим, выпьем. Ну а потом, вы можете остаться у нас. Ляжете на нашу постель, (все таки женитесь как никак), ну а папа ляжет на диване. С: Мама! Это же прекрасно! Я и не ожидал что ты так легко это воспримешь. Но, послушай, я понимаю, мы ляжем на вашей постели, папа на диване, а ты как же? М: Не волнуйся, Фима. Я до этого уже не доживу!!!
Идет Мужик по лесу. Видит стоит избушка на курьих ножках, а на ней написано "Гадание". Заинтересовался Мужик. Зашел в избушку. В избушке темно. Вдруг слышит голос: Голос - Мужик, хочешь погадать? Мужик - Ну чо, можно и погадать... Откуда-то сверху появляется луч света и освещает круг посередине комнаты. Там на полу стоит чашка с подозрительной жидкостью, похожей на суп. Мужик опять слышит Голос: Голос - Отпей Мужик отпивает и с отвращенным лицом восклицает: - Тфу, так это же ГАВНО! Голос - УГАДАЛ!
Жила-была бабулька (старая очень). И захотела она зарезать к празднику поросенка. Но решила, что сама-то не сможет и вышла на улицу,в надежде, что найдет кого-нибудь, кто ей поможет. Вот выходит она и видит двух обкуренных молодых парней. Подошла к ним и попросила. Те согласились за пузырь водяры. Зашли они к ней в сарай, а она осталась ждать. В течение некоторого времени из сарая - крики, визг,... Выходят парни, все в крови. Бабулька:"Ну что, убили?" Парни:"Убить- не убили, но отпи@дили круто!!!"
Хлебнули мы c Коляном фанты и остановили трактор. Хлебнули еще и остановили фуру. Еще по бутылочке и два 600 остановили. А че б нам не остановить? Мы ж менты.
Урок русского языка. Учительница дает задание: (У) - Дети, назовите несколько слов на букву `х`. Вовочка тянет руку. (У), зная Вовочкин словарный запас слова ему не дает. (У) - Hу давай ты, Леша. (Л) - Хвостики!!! (У) - Молодец! Вовочка тянет руку. (У) - Ну давай ты, Оленька. (О) - Хомутики!!! (У) - Очень хорошо! Теперь назовите слова на букву `р`. Вовочка отчаянно тянет руку. (У) не вспомнив ни одного плохого слова на `р`, дает слово Вовочке. (В)(выбегая из класса ) - Хвостики.. Хомутики... Распи$дяи!!! Ребенок чуть не обоссался!!!!
В пpибалтийской школе идет уpок. Учительница спpашивает: - Кто мне скажет, что означает кpасный цвет на нашем флаге? Янис, отвечай. Янис поднимается с места: - Кpасный цвет на нашем флаге означает кpовь, пpолитую наpодом в боpьбе за независимость pеспублики. Учитель: - Пpавильно. А кто скажет, что означает зеленый цвет на нашем флаге? Аpвидас, говоpи. Встает Аpвидас: - Зеленый цвет на нашем флаге означает пpекpасную пpиpоду нашей pодины - Ее леса, поля, сады... Учитель: - Веpно. А кто скажет, что означает белый цвет на нашем флаге? Вовочка с задней паpты (не вставая с места): - А белый цвет означает снег в Сибиpи, куда отпpавятся Янис и Аpвидас, когда мы пpидем к власти...
Мужика, перегонявшего стадо овец, остановил прохожий: - Ставлю 100 долларов против овцы, что я скажу тебе точное количеств голов в стаде. Мужик согласился. - 973, - сказал прохожий. Удивленный мужик только развел руками: - Забирай овцу, я человек слова. Человек подхватил животное и собирался уже уходить. - Постой, дай шанс отыграться! Спорим, я скажу, чем ты занимаешься? Человек согласился. - Ты - экономист, работающий в правительстве. - Абсолютно точно! - восхитился прохожий. - Как ты догадался? - Я тебе скажу, но сначала отпусти мою собаку.
Просыпается барин. Зовет: -Прошка, Прошка! Приходит Прошка. -Иди Тузика дразни. -Барин, так ведь он жопу порвет. -Я сказал, иди Тузика дразни. -Барин, но ведь он же жопу порвет. -Так, или идешь Тузика дразнить или высекут тебя при всех розгами. Делать нечего, идет Прошка Тузика дразнить... Возвращается весь в крови, жопа порвана... Барин: -Н-да, не любит он тебя, Прошка, не любит...
Когда я работала баристой, ко мне каждое утро приходил помятого вида парень: - Леночка, выручай, дай мне своего волшебного кофейку. Он не знал, что я доливала ему в кофе коньяк, но чаевые оставлял большие.