Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Парятся в бане Б.Березовский и С.Доренко. Вдруг Березовский просекает, что друган давно что-то ему сказать хочет но никак не родит. "Ну говори Сергей, говори чего хотел" - грит Б. "Ты это самое... или трусы одень или крест с груди сними!" - грит Д.
Попал пацан в тюрьму. Сидит в камере и рассказывает как он жил на воле и все такое... Говорит: - Трахал я как крутую телку. Ж*па - во! Сиськи - во! Сзади голос: - На себе не показывай..... примета плохая...
Два мужика поспорили на 100 баксов, кто больше глотков из помойного ведра сделает 1М-ам, ам, все не могу, противно! 2М-ам, ам, ам-ам-ам-ам, ам, ФУ! 1М- ты зачем столько глотков то сделал, трех бы хватило и выиграл! 2М- да ты понимаеш, хотел остановиться, НО СОПЛЯ ДЛИННАЯ ПОПАЛАСЬ!
В фирме идет отбор на должность секретарши. Директор(Д) беседует с очередной претенденткой(П): (Д)- Вы должны будете отвечать на телефонные звонки. (П)- Хорошо. (Д)- Вести документацию. (П)- Хорошо. (Д)- Выполнять работы, связанные с оргтехникой. (П)- Хорошо. (Д)- Приносить мне чай, кофе. (П)- Хорошо. (Д)- Девушка, вы какие-нибудь слова кроме "хорошо" знаете?... (П)- Секс, минет. (Д)- .....???? Хорошо!
Приходит мужик с работы радостный, весь светится. В руках букет цветов и бутылка шампанского. Жена от неожиданности онемела. А он и так и этак крутится вокруг него. Ну, праздничный ужин, выпили закусили. Мужик дождаться не может когда дело до койки дойдет. Жена: Петь, а у меня критические дни... не могу... Муж: Ну, вы блин, чего??? Сговорились что ли!!!
Мужик заходит в бар и говорит бармену: -Мне пожалуйста, чизирвднеркильмаскишбрунгальдмеркбургер с лимоном! Бармен: -Простите, чизирвднеркильмаскишбрундгальдмеркбургер с чем ?
Летит самолет над Атлантическим океаном...и вдруг начинает терпеть крушение. Падает он на остров, где живет племя людоедов.По счастливой случайности никто из пассажиров не погиб. Построил их всех вождь людоедов и говорит: - Так, мужчин - налево, женщин - направо. Женщин - пожарить и сьесть, мужчин - оть.бать и отпустить. Тут одна женщина подходит к людоеду и говорит: - Да Вы что, это же ведь мужчины, они же не ебут..я ....... Голос из мужской толпы: - ебемся....ебемся...
Сидят на берегу Темзы два англичанина - рыбу ловят. Час не клюет, два... Вдруг один из них вылавливает русалку. Посмотрел он на нее, в руках повертел и обратно в Темзу бросил. - Ты куда? спрашивает коллега. - А куда..? отвечает другой
10 минут до закрытия магазина игрушек... Входит маленький мальчик с мамой. Мальчик показывает на самую верхнюю полку и заявляет : "Я хочу вон ту голубенькую дудочку !" Продавец приносит БОЛЬШУЮ лестницу, приставляет ее к полкам, лезет наверх, с трудом дотягивается до дудочки, и вдруг, покачнувшись, задевает рукой полку, и ВСЕ игрушки с грохотом валятся вниз. Продавец, горестно осмотрев остатки своего товара, вежливо обращается к маме ребенка : "Мадам, умоляю, не принимайте то, что будет сказано на свой счет... МАЛЬЧИК, $#$#$ ТВОЮ МАТЬ !!!!! "
При сортировке писем на почте обнаруживается конверт, адресованный Деду Морозу. Было решено вскрыть письмо, в котором было содержание следующего типа:"Дорогой Дедушка Мороз, мне зимой очень холодно, поэтому я прошу тебя подарить мне шубку, валеночки и шапочку." Через две недели работники почты нашли еще одно письмо от этой девочки:"Дорогой Дедушка Мороз, большое спасибо за подарок! Я получила от тебя шубку, шапочку, а валенки, наверно, на почте сперли!"
Молодой человек приходит к доктору и смущенно говорит: "Знаете доктор у одного моего друга есть подозрения на венерическое заболевание" Доктор в ответ:"Ну,cнимайте штаны и показывайте вашего друга".
Американец, француз и русский в результате кораблекрушения оказались на острове канибалов - в обществе при этом достаточно "продвинутом" и "цивилизованном", со своим президентом, конституцией итд. Президент говорит: "По закону я имею право сохранить жизнь тому из Вас, кто меня реально удивит. Остальных употребим в пищу." Каждого заключили в камеру 5х5 и дали по два чугунных шара - необходимо было придумать с помощью этих шаров какой-нибудь необыкновенный цирковой номер. На это им дали 3 дня. Через 3 дня президент заходит к американцу - тот баллансирует на одном шаре, подкидывая другой. Президент был весьма удивлен, похвалил его, полюбовался мускулатурой и пообещал подумать. Француз лежал на шаре, как тюлень, удерживая второй на лбу. Реакция президента была положительной, он и ему пообещал подумать. Заходит к русскому, через некоторое время выходит потрясенный и говорит: "Русского выпустить, тех двоих - на костер!" "Чем же он Вас так удивил?!" - Спрашивают его. "Да он один шар сломал, а второй - потерял!!!"
Идет экзамен по логике. Старый профессор (П) объявляет студенту (С) - мол извините студент - два. Студент хватается за последнюю соломинку и говорит профессору: С: - профессор, давайте так, я Вам задаю вопрос по "Логике", если Вы на него отвечаете, то мне - два, а если нет, то мне пять. П: - ну давайте, нет такого вопроса по логике, которого бы я не знал. С: - Что такое: законно, но не логично; не законно, но логично; и не законно и не логично. Профессор думал думал, не знает. Ставит в зачетку пятерку и просит студента разъяснить. С: - Вам, профессор, уже за 70, а жена у Вас дватцетилетняя. Законно, но не логично. П: - Согласен. С: - И у Вашей молодой жены наверняка есть любовник. Не законно, но логично. П: - Согласен. С: - И только что, профессор, Вы поставили пятерку этому любовнику. Не законно и не логично.
Два линкора участвуют в маневрах. Очень плохая видимость, поэтому капитан не уходит с мостика. По наступлении темноты впередсмотрящий на мостике рапортует: «Огонь впереди по курсу». Капитан уточняет: «Огонь смещается или стоит неподвижно». «Стоит неподвижно»- кричит сигнальщик, что означает, что курсы пересекаются и возможно столкновение. Капитан передает сигнальщику: «Передавайте: мы на встречном курсе. Советую изменить курс на 20 грудусов» Сигнальщик: «Ответили: рекомендуем изменить курс на 20с». Капитан: «Отвечайте: Я- Капитан 1 ранга. Меняйте курс на 20с!» Сигнальщик: «Отвечают: Я- матрос 2 статьи. Лучше измените курс!» Капитан в бешенстве: «Я- линейный корабль. Меняйте курс на 20с!» Приходит ответ: «Меняйте курс. Я- маяк»
Приходит мужик домой,поддатый, ну жена на него накинулась. -Где опять нажрался.(М)-Я тебе шубу норкувую принес.Жена смотрит, а она вся в дырках.(Ж)- Ты че она же вся в дырках. (М)-Дура это не дырки это норки!!!
Возвращается поп домой из другого город и рассказывает своей попадье. - Вот, жена, до чего миряне дожили! Еду я в поезде обратно, выхожу в тамбур и вижу - отрок отроковицу рачмя естествУет. Закончил он ее естествовАть, вытер грех о мою рясу и говорит: - Папаша, здесь не курят!
В тридевятом царстве в тридесятом государстве на сто тридцать восьмом уровне жил был Кащей Бессмертный. И было у него 4 жизни и 300% здоровья. А смерть Кащеева была через Сtrl+Alt+Del. Тут и сказочки Esc, а кто не понял F1.
Hа экзамене по антомии профессор спpашивает у стyдента возле скелета: - Так... Это что? - Это чеpеп, cranium. - А что здесь было? - Головной мозг, encephalon. - Хм, пpавильно. А это? - Это гpyдная клетка, thorax. - А что здесь было? - Легкие, pulmones. - Хм, пpавильно. А это что? - Это таз, pelvis. - А здесь что было. - Половой член, penis. - Хм... Да... Пожалyй... Точнее, не был, а бывал, это женский скелет.
Решила Екатерина великая строительство сабора проверить, а к тому-же поразвлечься. Приходит она на место и говорит: -Выстройте всех, от архитектора до строителя, я их проверять буду... Ну выстроились все... Царица говорит: -Я сейчас пройдусь перед вами и у кого встанет, голову нахуй снесу! Прошлась она по первому ряду и всем головы поотрубила... Прошлась по второму, та же трагедия... Прошлась по третьему... У всех встало а у одного попа не встало... Царица удивилась, разделась выше пояса и опять прошлась перед ним... Никакого эфекта... Разделась она до гола... Ни фига... Сиську ему в рот... Вдруг какои-то мальчик кречит отчаянным голосом: -Батьюшка-ааа-аааа! Режь канат, сабор рухнееет!
Экзамен по лицевой мускулатуре в мединституте. Студент ничего не знает. Утомленный его бредом, профессор спрашивает: - Большая ягодичная мышца - мимическая или жевательная? Студенту терять нечего, наугад: - Мимическая! - Ну, когда она вам улыбнется, приходите на пересдачу. Прислано анонимно.
Оперный Театр, зрители напряженно ждут начала концерта, гаснет свет. Вдруг край занавеса немного отдвигается и на сцену выходит мужик со свечкой и начинает онанировать. Все зрители в шоке, кто - то кашлянул. Мужик резко останавливается, задувает свечу и испуганно говороит в темноту: Кто здесь!?!?!
В редакцию приходит молодой писатель и говорит редактору: - Написал новую книгу, называется "Эх, еб твою мать!" - Ну оставь на рецензию. Через пару дней. - Ну как, книгу то прочли? - Прочел. - Ну и как? - Хорошая книга, только "Эх" из названия надо убрать. Цыганщиной отдает.
Просыпаются 2 алкаша с бодуна, один другому говорит: - Слушай, голова болит. Давай, разлей водочку по стаканам - опохмелимся. - Д-д-да н-н-е м-могу я, в-в-видишь, как руки трясутся? Еще б-бутылка из рук выпадет или в стакан не попаду. - Ну ладно, я сам налью. А ты пока хлебушка нарежь, колбаски, сделай бутербродики, что ли. - Д-да г-говорю т-тебе, н-не м-могу: руки трясутся, ножом по хлебу не попаду. - Да что ты вообще-то можешь? - Н-ну, например, могу бутерброды посолить.
Экзамен в институте по охране труда. Профессор спрашивает студентку: - Что такое шаговое напряжение? Студентка: - Это напряжение, возникающее между ног, когда берешся за голый конец.
Идет Красная Шапочка на Новый Год по лесу, навстречу ей ВОЛК: - Здраствуй Красная Шапочка, ты наверно идешь в дом пионеров на елочку7 - Нет, в дом офицеров на палочку.
Толпа гуляет, веселится. Один мужик грустный сидит. Все спрашивают- что такой грусный? Отвечает- горе у меня, у жены СПИД нашли. Что это вы все побледнели, пошутил я.
В музее гид подводит группу туристов к картине и говорит: -Эта картина называется "Ленин в Польше". На картине изображен шалаш, и из него торчат две пары голых ног. Турист: -Скажите, а чьи это ноги? Гид: -Слева ноги Надежды Костантиновны Крупской, а справа Феликса Эдмундовича. Турист: -А где же Ленин??? Гид: -А ЛЕНИН В ПОЛЬШЕ!
Пришел чувак на базар, видит продает другой чувак попугая, к одной ноге привязана синяя нитка, а к другой красная. Он спрашивает у продавца. -Что будет если дернуть за синию нитку? -Попугай заговорит на немецком. -А что будет если дернуть за красную нитку? -Попугай заговорит на французком. -А что будет если дернуть за обе нитки? Тут говорит попугай. -Что что будет, на жопу eбнусь!
Бегемот сидит в луже, пердит и пузыри пальцем лопает. Подбегает мартышка и говорит: Бегемот, пошли из говна куличики делать.! Бегемот отвечает (важно) Ну вот брошу все дела и пойду хуйней заниматься!»
Гоpбачев с Клинтоном поспорили у кого тачка лучше. Ну Билл привозит Горбачеву мерс навороченный, а на богажнике написанно "сюрприз". Горбачев выехал в чисто поле открывает богажник, а из богажника выпрыгивает баба и кричит: "догонешь, вы...". Горбачев бегал, бегал не догнал. Ну тогда Горбачев присылает Биллу волгу последней модели, а на богажнике тоже написанно "сюрприз". Билл заехал в гараж, закрылся на замок и ... открыл багажник, а оттуда вылезает Грузин и говорит: "тэбя как еба.. с вазелином эли бэз". Тут Билли подумал и говорит: "давай с вазелином". А грузин: "ВАЗЭЛИН ВЫЛЭЗАЙ!"
Новый русский напился и уснул на асфальте. Просыпается утром, смотрит - цепи золотой нет, сотового телефона нет, пиджака малинового нет. Что делать? Звонит братве, мол, разули. Братва по машинам, гоняет по городу, ищет. Смотрят - под мостом бомж лежит в костюме, с сотовым телефоном, в цепи золотой... Новый русский: - Слышь мужик, ты кого раздел? Бомж: - Да иду я вчера по улице, смотрю, алкаш лежит, я его раздеваю, телефон забираю, цепь снимаю и в жопу трахаю. У братвы - минута молчания. Новый русский: - Да у меня и цепь потолще была, да и пиджак посветлее...
Стандартная ситуация: инопланетяне ловят француза, англичанина и русского для проведения экспериментов. Запирают каждого в комнату без твердой мебели и острых углов, выдают по три стеклянных шара которые просто невозможно разбить и начинают наблюдать. Через некоторое время... Француз: поставил два шара вместо ворот, третьим играет в футбол. Вердикт инопланетян: есть зачатки разума. Англичанин: Изучает преломление света, проходящего через шары. Вердикт (и)нопланетян: Он равен по разуму нам.
Заходят к (р)усскому. Сидит на полу здоровенный детина и около него валяется две половинкии расколотого шара... (и) - ????? :& что здесь случилось??? (р) - Да вот, один шар раскололся. А два, два проебал куды-то...
Вернулась экспедиция с Марса. Журналисты спрашивают: - Так есть ли жизнь на Марсе? - Есть. Но проявляется практически только по субботам в виде танцев. - А внешне как марсиане выглядят? - Почти как земляне. Правда у женщин груди на спине. - Странно. - Да. Но танцевать удобно.
По лесу идут Винни-Пух и Пятачек. Вдруг, Винни-Пух разворачивается и - БАЦ! прямо в глаз Пятачку. - Винни, Винни, за что?! - Идешь, молчишь, хуйню про меня думаешь....
Каждое утро молодой "гаишник" отанавливал одну и ту же автомашину (Мерс-600) на одном и том же перекрестке и каждое утро в машине немного приоткрывалось окно в которое "гаишнику" подовалось 100 баксов. Работник ГАИ зажил на широкую ногу:-дорогая машина; -шикарная дача; -жена одета с ног до головы. Но однажды "Мерс" не проехал утором, не проехал он и завтра и на следующий день. Так прошло около двух месяцев. В семье гаишника пошли скандалы, денег стало катострофически не хыватать. И вот четез два месяца сново утором и на старом месте появляется знакомый "Мерс". Так же приоткрывается окошко и "гаишнику" предлагается 100 долларов, но разяренный блюститель безопасности движения рывком откурывает дверь и возмущенно спрашивае: - Ты, где был? - Как где, на Канарах отдыхал. - За мой счет???
Рабинович скандалит в публичном доме с хозяйкой: - Безобразие ! Накурено, наплевано везде, белье несвежее, да и бляди ваши грязные-немытые... - Рабинович, я-таки не пойму : вы сюда ебаться пришли или выебываться ?
Москва. Стоит мент с радаром на дороге, машин нет, идет дождь... Вдруг видит, что радар стал показывать какую-то скорость, а потом начал дымиться и плавиться. Мент ни чего не понимает. Посматрел он на дорогу и увидел на горизонте точку, которая быстро увиличивается. Он в безнадеги махнул палочкой. Около него останавливается BMW какой-то последней марки. Из BMW выходит мужик. Мент ему говорит: "Ты че знаков ограничения скорости не видишь!!!???" Мужик: "Как не вижу, я еду, а там написано: МОСКВА 850".
PS. Реально, перед новым годом: Уже видел знак МОСКВА 2000!
Глубокая ночь. звонок. разъяренная жена открывает дверь, в руках у нее скалка. Вдрызг пьяный муж пытается обнять супругу: "а ты все печешь, дорогая, все печешь..."
Учительница в школе: - Вы знаете, дети, что если кто-то плохо видит одним глазом, то другим, как правило, - гораздо лучше. Кто-нибудь может привести аналогичный пример? Поднимается Вовочка и говорит: - Если у кого-то одна нога короче другой, то другая обычно длиннее...
Москва. Метрополитен. Едет пьяный мужик в электро-поезде, вися на ручке. И все время недовольно смотрит на негра, который то и дело пытается уйти от столь пристального внимания - то повернется,то газетой закроется. Наконец, чтоб хоть как-то вывести алканавта из транса, негр говорит ему: - Вы не зкажетете,какая щледущая астанофка будет ? Алкаш на весь вагон: - Африкаааааааааа..!
Останавливает гибэдэшник бимер 7ой модели весь затемненый. Приоткрывается стекло на 2 сантиметра оттудова документы высовываются. Ну гибэдэшник взял, почитал, повертел и решил удостоверить личность. Г:Выдите из машины. Мужик:Не могу Г: Выдите я сказал М:Зачем? Г:Я хочу на тебя посмотреть, а может ты вооружен. М:Не могу, я привязанный. Г:Открои, я сказал, или за сопротивление милиции я тебя задержу. М:Ладно я спущу стекло, и ты посмотришь. Мужик потехонечьку отпустил стекло, гибэдэшник засунул в проем голову. Мужик сразу начал закрывать стекло и голова мента застряла в проеме. Вышел через другую дверь снял с гибэдэшника штаны. Трахнул его в задницу забрал с рук права, сел в машину, включил 1 передачу дал газу и приотпустил стекло. Мент вывалился голой задницей на асфальт. сбоку стоял пацан и наблюдал за деиствием. Мальчик ты случаино номер не видел. Нет дяденька таких номеров даже в цирке не показывают.
Пришел в консерваторию мужик. - Я, - грит, - любую мелодию пропердеть могу. Те: - Да не может такого быть. Мужик: - Ну дайте ноты! - Как, и Моцарта сможешь? - Дайте ноты. Поставили пюпитр с нотами, тот напердел мелодию. Музыканты офигели: - Что, и Чайковского сможешь? - Дайте ноты. Дали Чайковского, мужик пропердел и Чайковского. Музыканты: - И Бетховена можешь? - Дайте ноты! Дали ноты, мужик смотрит и огорченно говорит: - Не, Бетховена не могу. - Почему? Тот показывает: - Тут в двух местах: вот здесь и здесь, обосраться можно.
Стоит возле умывльника программист, стирает коврик для мышки. У него спрашивают: -Что случилось? -Вот, поставил Office2000... -Ну и что? -Мышь стошнило!!!
Мужик вечером на машине едет (темно)... Вдруг в свете фар женская рука показалась, тачку ловит. Ну, мужик останавливается, типа куда ехать? Она: Туда-то, туда-то... Поехали... На место приезжают, она говорит денег-то и нет! Но... хочешь, говорит, в рот возьму? Ну, мужик не был бы мужиком если б не согласился. Минет в самом разгаре... Вдруг мент с фонариком подходит: - Что, типа, за разврат, не понял? Мужик: - Ты фонарик-то выключи, это вообще-то моя жена!!! Мент: - Ох, простите! А я подумал, что блядь! Мужик: - Да я сам так подумал, пока ты фонариком не посветил...
Слепой и одноглазый, приятели, как то раз решили сходить по бабам. Идут, одноглазый ведет за руку слепого и внезапно натыкается единственным глазом на сучок дерева. (О): Пиздец... пришли... (С)обрадованно: Здравствуйте девочки!
Париж. Монмартр. Ранее утро. Из подъезда дома выбегает мужчина в трусах и с голым торсом. Бежит один круг вокруг дома, проделывает несколько гимнастических упражнений, затем бросается на асфальт и начинает отжиматься. Проходящий мимо прохожий замечает: -- Мсье, не кажется ли Вам, что Ваша дама уже ушла?
После семинарии приходит молодой поп в церковь, ну и первый раз нужно службу служить и немного он волнуется и боится. Спрашивает молодой поп у сторого как ему быть, старый говорит:- Ты остограмся и как тебя учили все делай. Отслужил молодой службу и спрашивает и старого: -Ну, как? А старый ему и говорит: - Так-то все нормально, но по-моему ты не остаграмился, а ографинился и рясу в трусы не запрвляют и кадилом вокруг головы не машут и после молотвы говорят не еб твою мать, а аминь.
Едет обкуренный в хлам байкер и думает: Остановят менты, спросят, почему глаза красные, что обкурился? А я им - нет ветром надуло!!! Останавливают его менты: Почему такие глаза красные, что ветром надуло? Байкер: Нет, обкурился!!!
Приходит небольшого роста мужик к врачу и просит провести операцию по укорачиванию длинны члена. Врач, немного удивленный, обычно просят обратное, просит показать что у мужика там. Тот достает член размером в полтора метра. Доктор: О, да что Вы, батенька, этим же гордится надо, а Вы его резать?! Мужик : Да понимаете доктор, у нас с ним на двоих крови не хватает. Когда он встает - я падаю.
Приходит мужик ко врачу и говорит: - Доктор, я - феномен. Врач: - А почему? Мужик: - У меня яйца звенят. Врач: -Как это? Мужик снимает штаны - яйца начинают звенеть. Врач: - Э батенька, да вы не феномен, вы мудозвон.
Просыпается мужик с жуткого похмелья. Поковыряв пальцами во рту достает волос, непонятным образом попавший туда. Стоя у зеркала приставляет к голове... - Не-а. Потом примерят подмышками.. - Неет. Подносит ниже живота... - Да ну нахуй !!!
В военном училище полковник читает лекцию по физике: - Товарищи курсанты, вода кипит при 90 градусах. - Товарищ полковник, нам в школе говорили, что вода кипит при 100 градусах! - Кто сказал? - Курсант Иванов. На следующей лекции: Полковник: - Кто на прошлой лекции сказал, что вода кипит при 100 градусах? - Курсант Иванов. - Вы оказались правы, я это перепутал с прямым углом.
Приходит педик в магазин и говорит продавщице: - Дайте мне пожалуйста палочку колбасочки. - А вам целую или порезать? - А у меня по-твоему жопа или копилка?!
Идет женщина домой, заходит в подъезд, а там на нее пьяный идет. Она ему: --- Мужчина, вы что, меня разпять хотите? --- Да нет, раз шесть. --- Что вы имеете в виду?! --- Что имею, то и введу!
Поехал "Новый русский" на чеченскую войну. Приезжает в часть, подходит к командиру: - Слышь, сказали, что за каждого пленного чечена 50 баксов дают, в натуре что-ли? - Да! - О! Круто! Сел он в свой Мерседес и поехал на передовую. На следующий день возврашается в часть, тащит 10 связанных чеченов, привязанных к бамперу. Подходит к командиру: - Слышь, 500 баксов давай! Командир отвечает: - Слушай, у нас стоько денег не будет, давай по 40 баксов за каждого дам? - Неееее! Я их сам по 40 баксов у Басаева купил.
Муж возвращается неожиданно из командировки. Его жена - голая в кровати. Муж распахивает дверки шифанера! - и как и ожидалось - видит там голого мужика. - Ты Хтооооооо... твою мать?!! - ..эээ... я - дезинфектор... жена ваша меня вызвала моль вытравить! - А шош ты голый?!!!!!!!! Мужик рассматривает себя и вскрикивает удивленно: - Ух!!... Е-е-е@аная моль... когда ж они успели??!!!
Заходит мужик в бар, садится за стойку и обращается к соседу: - Меня зовут Бонд... Джеймс Бонд. - А меня Дамм... Ван Дамм... Клод Ван Дамм... Жан-Клод Ван Дамм!!!!- окончательно добивает он своего собеседника.
Ельцин приезжает к другу Билу в Америку, тот по этому поводу закатывает грандиозный фуршет. Ельцин офигевает и спрашивает Била: - На какие деньги такая роскошь? Бил подводит к окну Ельцина и говорит: -
Новгородская область. 1999г. Зима. В заснеженую деревню с грохотом влетает грузовик. Из грузовика выходят люди в шинели и стучятся в первую избу. Открывает старуха. Люди с порога орут: " Бабка! молоко, куры, яйки есть ?!". Бабка падает на колени и причитает. Люди удивленно восклицают: "Встань с пол клупый русский бабка!, ! Ми есть все тебе привезли !"
Жена вбегает домой и радостно кричит мужу: Ж: - Дорогой, пакуй вещи! Я выиграла в лоттерее! М: - Отлично! Просто здорово! Паковаться для поездки на море или в горы? Ж: - Мне всеравно - главное убирайся отсюда побыстрее!
Нашел мальчик маску для сварки. Идет по улице, радуется. Вдруг останавливается машина и пожилой гомосексуалист предлагает подвезти его до дома. В машине гомосексуалист спрашивает: "Мальчик, а ты знаешь, что такое педофилия?" Мальчик говорит:"Нет, не знаю" Гомосексуалист:"А оргазм?" Мальчик:"Не знаю" Гомосексуалист:"А что такое миньет?" Мальчик:"Нет, дядя, я не сварщик, я просто каску на улице нашел!!!!"
ИДЕТ ЕЖИК ПО ЛЕСУ.ЗА НИМ БЕЖИТ МЫШКА И КРИЧИТ: - ЕЖИК-ЕЖИК,В ЖОПЕ НОЖИК! НАКОНЕЦ ЕЖИК НЕ ВЫДЕРЖАЛ: -МЫШКА-МЫШКА,В ЖОПЕ ЯКОРЬ! МЫШКА: -НЕ СМЕШНО,ПОТОМУ ЧТО БЕЗ РИФМЫ! ЕЖИК: -НЕ СМЕШНО,ЗАТО ХРЕН ВЫТАЩИШЬ!!!!!
Что стоит рядом с кроватью обычного человека, на тот случай, если он захочет попить ? - Стакан воды. Что стоит рядом с кроватью программиста ? - Два стакана, один с водой - если захочет попить, и один пустой - если не захочет.
Приходит пьяный домой под утро, а под глазом - синяк. Жена с качалкой на него накинулась с криками. Алкаш гордо поднял голову и говорит: - Тихо, дура. Это я шел по улице, а передо мной "бац", и асфальтовая стена встала. Так я перед ней до утра и простоял.
Доктор пациенту - ну что, все в порядке, мы обработали ваши анализы, теперь поместим вас в отдельную палату и будем кормить блинчиками и пиццей... - Доктор, а вы считаете, что эта диета мне поможет? - Не знаю, но больше под дверь ничего не пролазит.
Прибегает гинеколог к окулисту и говорит: - Слыш, там у меня в кресле баба сидит, у нее клитор как дыня !!! - Да ну..., брось, такого не бывает. - Отвечаю, бля, хош сам сходи посмотри. Приходят в кабинет к гинекологу. Окулист смотрит: - Да нет, вроде бы клитор как клитор.... - Да ты лизни!
Экзамен в МГИМО. У студента между 4 и 5. Преподаватель говорит:"Не знаю, что Вам ставить. Давайте дам вам дополнительное задание. Справитесь - 5, нет - 4. Задание Вы посол в африканской стране. Вам в МИДе вручают ноту в связи с тем, что советская подлодка якобы всплыла в территориальных водах этой страны и залпом торпед уничтожила полугодовой запас рыбы. Составьте, пожалуйста, ответ. Через какое-то время ответ готов. Преподаватель читает и говорит: - Вам 5+, но только тут есть грамматические ошибки. Во-первых, слова "черножопая обезьяна" следует писать с большой буквы, поскольку Вы обращаетесь к президенту. Во-вторых, слова "не ебет" и "пошел на хуй" пишутся раздельно.
Молодая мать убоюкивает своего сына и поет ему колыбельную. Поет, а он не засыпает. Долго. Час, два, три поет. Дитя поднимает голову и говорит: - Мамаша вы конечно заеб"сь, как поете но я СПАТЬ ХОЧУ!!!!!!!!!!
Лет через 50... - Смотри, что я придумал! Просто нажимаешь кнопку на стене и свет тихо включается или выключается! И не надо орать "Алиса включи свет".