Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приехал новый комполка в часть. Старый ему и грит: -Сынок, я тебе тут приготовил три конвертика с грифом "сов секретно". Когда будет хуево - открой первый. Там дельный совет. Будет еще хреновее - открой второй конверт, там тоже дельный совет. Ну, а когда уж совсем, хоть вешайся - открой третий. Там остохуительный совет. Ну и вот служит новый командир полгода. Все нормально и вдруг... То там косяк, то тут залет. Дисциплина падает, того и гляди проверку пришлют. Открывает он первый конверт. Там написано "Уволь нахуй замполита". Выгнал тот замполита и все наладилось. Через полгода опять хуйня в части началась. То автомат пропадет, то мотор с танка спиздят. Открывает он второй конверт. А там "Гнать зампотылу взашей". Выгнал он его и опять ляпота, как прежде. Через год нагрянула проверка с центра.Делать нечего - открывает третий конверт: "Сынок, приготовь три конверта!"
Машенька: - ты представляешь, Вовочка, у моей мамы была внематочная беременность, и ей сделали операцию... Вовочка: - это фигня. Вот у моей мамы была внепапочная беременность, так папа ей сделал трепанацию черепа!
Плавает мужик в бассейне. Вдрук кто-то хватает его за яйца и спрашивает: - Плюс два или минус два ? - Плюс два! Смотрит мужик, а у него уже четыре яйца. Ну мужик, конечно, испугался, стал плаватьб искать руку. Опять его хватает: - Плюс четыре или минус четыре ?
У Арнольда Шварцнеггера ЭТО есть, и довольно большое. У Ричарда Гира -- маленькое. У Мадонны ЭТОГО нет вообще. У Папы Римского ЭТО есть, но он ЭТИМ не пользуется. Клинтон использует ЭТО постоянно.
перекличка в институте . -иванов? -здесь. -петров? -здесь. -грузин? -! -грузин? -сколько раз повторять я не грузин,а король грузи!!!! следующий день. -иванов? -здесь. -петров? -здесь. -король грузии? -здесь. -чукотка? -! -чукотка? -я не чукотка, а король чукотки!!!!
следующий день. -иванов? -здесь. -петров? -здесь. -король грузии? -здесь. -король чукотки? -! -король чукотки? -я не король чукотки, а принцесса грузии
Едут в поезде в купе на верхних полках папа и мама, а на нижних - их сын и какой-то грузин. Папа с мамою располагаются на одной полке, над грузином, и начинают неровно дышать. Через некоторое время на голову грузина падает использованный презерватив. - Папа, мама, что вы делаете? - спрашивает сын. - А это мы на память фотографируемся. Через некоторое время на голову грузина падает еще один презерватив. Не выдержав, грузин выкрикивает: - Эй, вы! Если мне на голову еще упадет такой негатив, то я всю вашу семью перефотографирую.
Грузин подловил мальчишку и сделал ему больно. Мальчик плачет... - Што ти плачыш, малчык? - Попа болит! . . - На, дыржы апылсын, малчык, тока ны плач, и ныкаму ны гавары. На другой день мальчик находит грузина... - Попа болит! - На, дыржы апылсын, малчык, тока ны плач, и ныкаму ны гавары. На третий день мальчик опять находит грузина... - Попа болит! - На, дыржы апылсын, малчык, тока ны плач, и ныкаму ны гавары. На следующий день мальчик опять находит грузина... - Попа болит! Грузин: - Што, я малчыкам нэ бил, ны знаю, скока попа балыт?!..
Глаза: - Видим пивную точку. Мозг: - Ноги, поворачиваем. Ноги: - А у нас шнурок развязался. Рот: - Мне парочку, пожалуйста. Глаза: - Пиво мутное, гадость. Мозг: - Ничего, желудок разберется. Прямая кишка: - Ага, разбираться опять через меня будете. Мозг: - Тебе не привыкать. Желудок: - Ой, хорошо-то как. Рот: - Еще парочку. Руки: - Тухни, денег нет. Мозг: - А мне по кайфу. Мочевой пузырь: - Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать. Желудок: - Петь охота. Рот: - Я тте спою. Почки: (глубоко дышат) Мочевой пузырь: -Ой, не могу. Мозг: - Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась. Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два.... Ноги: - Блин, шнурок развязался. Мозг: - Уломали. Туловище, нагибаемся. Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь. Желудок: - Щас спою. Мозг: - Туловище, отставить. Вестибулярный аппарат: - Включаюсь. Желудок: - Все равно спою. Мочевой пузырь: - Или сейчас, или никогда. Мозг: - Вас понял. Ноги, вперед за угол. Ноги: - А у нас шнурок развязался. Мозг: - Я же сказал, за угол. Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весеелые... Глаза: - К какому углу? Мозг: - К ближайшему. Правый глаз: - К правому. Левый глаз: - К левому. Ноги: - А мы на шнурок наступили. Шишка на лбу: - ЗдорОво, мужики. Мочевой пузырь: - Быстрей, быстрей. Ноги: - Раз, два, раз, два.. Мочевой пузырь: - Уффф! Рот: - Еще парочку. Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу. Мозг: - Глохни, синяк безмозглый. Шишка: - Я гематома, это ты - синяк. Почки: - Надоело, отключаемся. Правый глаз: - Ой, какая девушка идет. Левый: - Где? Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка! Глаза: - Впереди столб. Голова: - Бум! Глаза: - Ой, какие звездочки. Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя. Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали! Рот: - Земля в иллюминаторе....
Социологи проводят очередной опрос. Подходят на улице к мужчине и женщине и спрашивают у мужчины: С: Скажите, какова на ваш взгляд вероятность, что завтра утром, выходя из подъезда на работу вы встретите ихтианозавра? М: Ну, я даже не знаю, ну может, одна десятитысячная процента... С: (обращаясь к женщине) А вы как считаете? Ж: 50х50. С: Как так ?! Ж: Ну очень просто! Либо встречу - либо не встречу! :)
Сидят два кума на кухне, пьют водку, уже хорошо набрякли... Один другому... - Кум, а ты знаешь, что ты спидом никогда не заболеешь! - Это почему же? - Потому что ты такой ГАНДОН!
1. В самом начале Бог создал Бит и Байт. Так появилось Слово. 2. И было всего два Байта во всем мире; и ничего боле не было. И Бог отделил Единицу от Нуля; и посмотрел и хорошо это было. 3. И сказал Бог – Да пусть будет Дата и так случилось. 4. И сказал Бог – Пусть Дата бедет в правильном месте. И создал он флоппи диск и хард диск и компакт диск. 5. И сказал Бог – пусть будет Компьютер и пусть он будет домом для флоппи диска и хард диска и компакт диска. И создал Он компьютер и назвал это Хардваре. 6. Но не было у него Софтваре и создал он программы: большие и маленькие...и сказал им-идите и размножайтесь и заполните всю Память. 7. И сказал Бог – создам я Программера; И сделает он другие программы и будет он рулить всеми компьютерами, прграммами и датами. 8. И создал Бог Программера и поместил его в Дата Центр; И показал ему Дерево Каталог и сказал; ты можешь пользоваться всеми программами, НО НЕ ТРОГАЙ Windows. 9.
Мужик снял девушку на ночь,утром просыпается ее нигде нет. Посмотрел на руки-они все в крови."А!Убил!" Смотрит в зеркало, а у него рот в крови."Убил и съел!" Видит, унего веревочка изо рта торчит.Мужик начинает тянуть за нее, а сам думает:"Хоть бы "липтон" хоть бы "липтон"...
1987 год. нА ДВОРЕ ПЕРЕСТРОЙКА И АНТИАЛКОГОЛЬНЫЙ УКАЗ.
Вышел Горбачев погулять по Москве. Подходят к нему ва алкаша и предлагают стать третьим. Ну, М.С. по сторонам посмотрел, Раисы Максимовны нет, КГБ нет, ну, думаю, дай-ка выпью. Выпили по стакану, приходит Горбачев домиой, смотрит в зеркало- нет родимого пятна! Через полчаса доставляет КГБ тех алкашей. А те и оправдываются. -Михал Сергеич, так ведь водки нормальной днем с огнем не сыскать, мы это пятновыводитель глушили!
Приходит мужик в публичный дом, подходит к "кассе", выгребает всю мелочь из карманов: - Мне бы девушку на ночь. - Так у тебя не хватает на девушку. - Ну дайте что нибудь, на что хватает ! - Хватает только на колобка. - Ну давайте хоть колобка ! Мужик берет колобка, приносит домой. Долго, задумчиво вертит в руках, осматривает: - И как же тебя вы@#!ть ? - Не вы@#!шь ты меня ! - Где ?! Где сказал ?!
Смерматозойд стремится оплодотворить яйцеклетку. Заранее зная, что нужно добраться до черной точке и проникнуть внутрь. Ползет он, ползет, вдруг видит черная точка, он к ней: - Ты яйцеклетка? - Нет, я кариес!
В зоопарке. Гориле пришло время "окотиться". А самца нет. Ну директор зоопарка звонит в Лондонский зоопарк, ну типа пришлите самца. -Пожалуйста. 20 штук баксов. -Да вы что! У меня все звери столько не стоят! И тут он смотрит в окно, а там дворник Семеныч двор метет. Такой здоровы, сбитый мужик, волосатый весь, крепкий. Ну он ему: -Слыш, Семеныч, зайди ка ко мне. Видишь ли такая штука:надо нашу горилу, говорит, ну типа покрыть. За тысячу рублей сможешь? -??? Ну ладно, -грит,-только у меня 2 условия:1. Я с ней целоваться не буду. 2. Деньги с получки отдам.
В поезде. В купе едет грузин и заходит девушка:блондинка, высокая, красивая. Ну он к ней:коробку конфет открывает-нет. Вино грузинское-нет. Вобщем ни в какую. Ну пришло время ложиться спать он ей, как мужчина, место на нижней полке уступает а сам на верхнюю. Легли. Через 15 минут вниз веревочка спускается, а на ней записка: "Если хочэшь ебаться дерни 40 раз. Если нэ хочэшь дерни 40 раз, а последние 10 побыстрее."
Перекресток. Останавливаются на красный свет запорожец и мерседес, Стоят, газуют, зажигается зеленый свет и запорожец как ветром сдуло, мерседес за ним. На следующем светофоре опять они встречаются, опять зажигается зеленый и опять запорожец улетает вперед. Мерседес его еле-еле догоняет открывается окно: - Мужик а чего дальше-то!!!!!?????? - А дальше вторая...
Что думает руководитель, глядя на балерин, танцующих "Лебединое озеро"? -Как бы мне из этих блядей сделать лебедей? А что думает зритель? -Как бы мне из этих лебедей сделать блядей?
Приходит на практику в ЖЭК парнишка из училища. Дают ему наставника-слесаря. Вызывают их на устранение аварии,приходят- а там колодец забит до люка дерьмом.Наставник снимает куртку ныряет в колодец. Проходит минута,другая, парнишка волнуется думает утонул,но тут появляется голова наставника и говорит: "Дай ка ключ на 17". Парнишка ему подает ключ, тот опять нырнул,через минуту опять появляется и говорит: "Подай ключ на 22,наставник опять нырнул.Потом вылазит из колодца и говорит отплевываясь и отряхиваясь:" Все, готово, а ты давай учись, а то так и будешь всю жизнь ключи подавать".
Стоит на дороге монашка и голосует. Останавливается шикарный красный порш с блондинкой за рулем и предлагает подвести монашку. едут они и вдруг монашка говорит; "Слушай, у тебя такая шикарная машина..." - Да это муж на свадьбу подарил -отвечает девушка. - да и прикинута ты тоже ништяк - ага, это мой любовник постарался - а бирюлики откуда - не унимается монашка - это второй любовник просто балдеет от меня - отвечает ей девушка. Тем временем ночь. Вдруг в келье у монашки раздается стук в дверь. Монашка, перевернувшись на другой бок: "Да пошел ты на хер, отец Герасим, со своими леденцами!!!!"
Сидят нарики под деревом и долбят косяк.Вобщем пустили по кругу, тянут тягу - кайф. Вдруг замыкающий увидел на дереве ворону и говорит: - Слышь, ворона, в натууре хоочешь заатянуться? Ворона слетела с дерева сделала тягу и села опять на ветку. Пустили нарики косяк по второму кругу, дошла очередь последнего, он тянет и вспомнив про ворону говорит: - Блин, мужикии, мы ж про ворону заабыли, слыышь ворона будешь? Ворона отвечает: - ))),,, мужики, а запаадло мееня паалкой сбить?!
Едут братки на БМВ, едут веселятся, тут их подрезает мерс, братки вылезают на разбоку, а в мерсе дед сидит. Ну братки деда вытаскивают и начинают: - Ууу дед, как ты попал. Ты даже не представляешь как ты нас обидел, будем разбиратся. - А вы что сынки, крутые? - ДА - И труба есть? - Конечно, о чем базар! - А ну дай сюда, кто у вас главный? Набирай номер... Братки офигевают, дед что-то шушукается, отдает трубу обратно, браток слушает, кивает: - Ну дед, езжай.. - Постой. Вы меня тормознули, вы меня напрягали, вы мое время убили, гоните бабки. - Да ты че дед охренел? - Давай трубу Опять о чем то шушукается, отдает трубу братанам. Братан с офигением на лице отсчитывает штуку баксов: - Ну дедуля, езжай с миром. - А ну погоди, куда собрались? Сынки, вы меня обидели, даже не представляете как вы меня обидели, давайте руки на капот, становитесь раком, я вам буду поджопники отпускать. - Да ты че дед? - Давай трубу Опять о чем то говорит и тут из трубки крик: - ПАПА! Я ТЕБЯ ЗА ХЛЕБОМ ПОСЛАЛ, А НЕ БРАТАНОВ РАЗВОДИТЬ!!!
Лев, царь зверей поймал ежика и зайца. Если, говорит, вы мне не принесете 3 косяка травы, то я вас ... Ну че делать, пошли они, нашли зелье. Идут обратно, а зайка и грит: "Давай один задуем, а два ему принесем! А то 3 на харю - много.". Так и сделали. Идут дальше. А зайцу еще охота. Говорит ежу:"Давай еще один употребим, каждому по одному получится!". Ну, так и сделали. А у зайца зудит. Опять к ежу обращается:"Еж, а еж! Давай третий пыхнем, я уже отмазку придумал! Ты только, как лев спросит, где трава, сделай сначала круглые глаза , а потом квадратные." OK, договорились. Подходят ко льву, а тот орет:"Где мой товар?" Еж по уговору делает круглые глаза , потом квадратные , поворачивается к зайцу, а тот удивленно:"Че колючий, проебал что ли?"
Едет как - то голубой на своем мотороллере, а по дороге небольшой пригорок и как только он въезжает на этот пригорок мотороллер глохнет. Тут в это время проезжает новый русский останавливается,открывает окно и так небрежно говорит: - Ну что давай твое говно толкнем. Голубой обрадованно: - Конечно давайте,а потом и мотороллер починим.
Сын нового русского жалуется отцу: - Девушка, на которой я хочу жениться поставила условие, чтобы у меня была 2-х этажная вилла, во дворе стояла 10 модель "Жигули" и член был 30 см. Отец почесал в затылке и начал рассуждать: - Один этаж можно снести, 600-тый мерс мы продадим и купим этот 10 хлам, но такую красоту рубить?...
Поп, мулла и равин рассказывают друг другу, как они делят подношения мирян. Что Богу, а что и себе на жизнь оставить. Поп: нарисую черту на земле и кидаю подношения, что упадет за черту - то Богу, что до черты - то мне достанется. Мулла:Круг нарисую, что в круг упадет - то Аллаху, что за кругом останется, то мое будет. Равин:А я ВВЕРХ подношения подкину! Что Богу надо пусть сам возьмет.
В переполненном автобусе мужчина никак не может прокомпостировать билет. Женщина ему говорит: - Мужчина, вы на мне уже третью остановку лежите и никак не засунете!!! На что мужик отвечает: -А я, что виноват, что он так сморщился!!!
Одного мужика достали тараканы и он попросил у друга совет и тот посоветовал ему вечером походить по квартире и покричать: "Жрать нечего!!!",- мужик так и сделал. Ночью чувствует его кто-то толкает, поворачивается, а там - тараканы: "Хозяин мы тебе жрать принесли!!!"
Что такое секс-родео? Имеете вы девушку сзади и в разгар этого дела говорите ей что ее подруга делает это в 10 раз лучше. А теперь удержите ее в таком положении 8 секунд.
Кораблекрушение. Выживает только одна красивая молодая девушка. Ее выбрасывает на берег острова. Лежит она без сознания. А по берегу идут два каннибала, отец и сын, подходят к девушке, долго ее разглядывают со всех сторон... Сын: "Пап, а давай ее съедим?" Отец, еще раз разглядывая девушку: "Не... Ее домой отнесем, маму - съедим..."
Сидят моряки и пьют водку, тут вдруг из бутылки вылезает джин и говорит , что выполнит 3 жилания каждого Ну один моряк говорит что хочет :бабу, машину и деньги Другой :машину,деньги и улететь в париж А третий говорит что хочет ,что бы сбылось первое жилание копетана, когда он выйдет на палубу утром. Ну копетан выходит на палубу утром и говорит: - Ох ну и погодка якорем мне в задницу.
Сидит старенький-старенький дедушка в кресле-качалке. Ноги укрыты пледом,он дремлет. Вокруг деда созится орава внуков, играют в кубики, машинки, железную дорогу и т.п. Вдруг дед молвит: - Внууки... Те - вструнку: - Что, дедушка! Дед: - Что будет, если отдрочить у бегемота? Внуки переглянулись: - Сперма, дедушка! Дед: - Правильно... Внуки играют дальше. Через какое-то время дед опять встрепенулся: - Внуки... Те опять вструнку: - Что, дедушка! Дед: - А что будет, если отдрочить у гиппопотама? Внуки: - Сперма, дедушка! Третий раз. - Внуки, а что будет, если отдрочить... у дедушки! - Ну сперма же, дедушка! - Правильно! И шоколадка....
Врезалась Volvo в бочину джипу.Из джипака вылезают братки и подходят к водительской двери Volvo.Медленно опускается окно. Братки(Б): Мужик,ты попал.Продашь машину,квартиру-расплатишься! Из Volvo(мужик при галстуке)(М): Ребята! А вы вообще кто? Б: Мы-спортсмены! М:Ну раз вы спортсмены-достает пистолет-тогда: На старт! Внимание! Марш!
Снял мужик бабу, поднимается с ней на лифте к себе в квартиру, а бабе уже не втерпеж мужика хочется, аж издергалась вся. Она: - Вань выкрути лампочку, а я в рот возьму... Мужик: - Ты что - ДУРА? Она ж ГОРЯЧАЯ!!!!
Прилетают на урюпинскую землю инопланетяне.Выходят из летательного аппарата, а вокруг них уже толпа собралась.Рассматривают, пальцами показывают.Тут один шибко грамотный мужичок спрашивает: -Откуда пожаловали к нам гости дорогие? -С Альдебарана мы будем,отец. -А,что -продолжает спрашивать мужичок,-у вас все такие маленькие? -Да. -И такие синенькие!? -Да. -И ушки у вас у всех такие остренькие? -Да. -И зубки у всех такие беленькие? -Нет, у евреев золотые!!!
В автобусе едит молодая мама, годовалый ребенок сидит на руках и плачет. Мама говорит " Возьми сисю сына, а то я дяде отдам", ребенок не унимается. Тагда мама повторяет " Возьми сынок сисю, а то я дяде ее дам" сынок еще сильнее начал плакать. Водитель поворачивается к даме и говорит "Барышня, вы уж решайте быстрее а, то я третью остановку проезжаю"
---ПРО ВАФЛИ--- Бежит колобок по лесу, встречает бабушку: -Ба! А ба, а пианеры хорошие люди? -Да колобок - хорошие! А почему ты спрашиваешь? -(расстроено)Вот качусь я по лесу идут пионеры, говорят "Вафли кушать будешь?", Ну я обрадовался, а они мне полный рот пиписек насовали!
На уроке в школе учительница: -Дети раскажите кем работают ваши родители. Машенька: -У меня папа бизнесмен, у него своя фирма. Учительница: -Хорошо Машенька. А у тебя Миша? Миша: -Мой папа продает газеты в метро. Учительница: -Ну это тоже хорошо, а у тебя Вовочка? Вовочка: -У меня Папа играет музыку в борделе! Учительница в шоке прибегает домой к Вовочке и выговаривает его отцу: -Как вы, с такой професией можете воспитывать сына!? Отец: -Ну вообще-то я програмист, ТиСиПи/АйПи комуникационых протоколов под юникс, но как это объяснить 10-ти летнему парню?
Идет мамонт по лесу, слушает плеер. На него откудо невозмись нападают медведи пиз..ят его и убегают. Мамонт встает отряхивается и говорит: " б..я,скины суки за..бали.
Приходит к врачу женщина и говорит: - доктор, что делать морщины появились.В зеркало смотреть страшно. Доктор: - Есть одно новое средство. В общем ввинтил он ей в голову шуруп и говорит: - Как появятся моршины подтяните. Только не увлекайтесь. Пребегает она через месяц и говорит: - Доктор поможите, поможите!!! Видите какие мешки под глазами. Доктор: - Я вам говорил не увлекайтесь, а то скоро и борода подползет ...
Профессор мед.института берет три пробирки,кладет в каждую по червяку. Затем,в первую наливает спирт,во вторую-табачный дым,и в третью- сытое яйцо.В первых двух пробирках черви погибают,а там где яйцо- живой.Профессор спрашивает:"Сделали вывод,товарищи студенты?" Отвечает Иванов:"Понятно,что если не пить и не курить,то в яйцах черви заведутся."
Все как обычно врезался дедуля на "Москвиче" в "Мерин", повылазили братки и по сценарию: - Квартира? Дача? Машина? не нужна! Все мочим, как майку в тазике!!! Ну дедуля взмолился: - Можно последнее желание, позвонить сыну Ну вопросы как обычно он у тебя кто и все такое, вдруг сына развести можно. Дед сказал что начальник птицефабрики. Дали мобилку и дед позвонил. Через полчаса БТРы, вертушки, спецназ в общем маски-шоу. Положили всех дорогу обнимать. И тут к дедуле спрыгивает с машины мужик и говорит отец сколько раз говорит я не начальник птицефабрики, а командир отряда "БЕРКУТ"!!!
Госудаpственная Дума Российской Федеpации. Идет заседание. Спикеp говоpит: "Hадо pешить вопpос о заpплате и пенсии членов пpавительства". Один депутат толкает дpугого локтем в бок, и шепчет: -- Э... Пpиколись, пельмень: он сказал "членов". Э-хе-хе-хе-хе. Клево.
Приходит мужик к врачу и говорит: - доктор у меня что-то не так с гм-гм яичками. Врач ему отвечает: - раздевайтесь сейчас посмотрим. Ну мужик спускает брюки, врач посмотрел, посмотрел потом быстро что-то написал в бумажку, достал краски и разукрасил мужику одно яичко -краным, а другое синим цветом. И говорит ему: - сейчас идите в 201 кабинет там сидит специалист он вас посмотрит и передайте ему эту бумажку, пожалуйста. Мужик поплелся в этот кабинет, заходит туда и протягивает врачу бумажку Врач прочитал бумажку и говорит мужику: - раздевайтесь. Достает краски и красит мужику яички в желтый и зеленые цвета, потом пишет что-то в бумажку и говорит возвращайтесь в первый кабинет. Мужик выходит в коридор невыдержал и прочитал бумажку: "Христос воскрес, Иван Иванович" "Воистину воскрес, Петр Петрович"
В трамвай заходит синючий в пень мужик и становится возле молодой, интилегентного вида девушки. Из рта перегарище!!! Девушка терпела 5 мин., 10, 15. Потом говорит мужику: - Мужчина, вы у меня АССОЦИИРУЕТЕСЬ с помойной ямой!!! Мужик в ответ: - Ик, А вы у меня ассоссс... асссусс... асссысуи... АСССОСИТЕХУЙ!!!
Сидит в окопе командир пулеметного взвода(К) и его помощник(П). (П): Немцы в зоне поражения. (К): Погодь. (П): Немцы в ста шагах. (К): Погодь. (П): Немцы у окопа!!!! (К): (ласково)Красивые есть? Нет! Тогда огонь! Безпощадный! На поражение!
На линии фронта две полосы окопов, первая кричит второй – бабу е-ть хотите, Вторая-первой: хотим , а она в жопу дает? Первая-второй: дает Вторая-первой: а в п-ду дает? Первая-второй: дает Вторая–первой: а в рот берет? Первая-второй: да нет , ей голову оторвало !
Красная Шапочка спрашивает у бабушки: - Бабушка-бабушка, почему у тебя такие большие уши? - Это чтобы лучше слышать тебя, внученька. - Бабушка-бабушка, зачем тебе такие большие глаза? - Это чтобы лучше тебя разглядеть, внученька. - Бабушка-бабушка, а чего это у тебя такой большой рот? - Эх внученька, видела б ты, какой большой х#й у твоего дедушки!
Пошли дети из школы с учителем на стройку. Во время показа стройки происходит несчастный случай - Маляр ...бнулся с лестницы насмерть!!! Возратившись в школу учитель задал вопрос: " Почему и из-за чего ...бнулся Маляр? Какая причина?" Машенька отвечает - "Маляр разбился потому что не соблюдал технику безопасности." "Молодец Маша" - сказал учитель. "А что ты скажешь Петя? Почему разбился маляр на стройке?" Петя: - "Я согласен с Машенькой. Надо соблюдать технику безопасности!!!". Учитель: "Молодец Петенька!". А ты Вовочка, что можешь сказать? Почему разбился маляр на стройке?". Вовочка: - "Да потому что он сильно ругал мою маму!!!". Учитель: - "А причем здесь твоя мама?". Вовочка: - " Да он орал все время: "Мальчик, мальчик, ...твою мать!!! НЕ ТРЯСИ ЛЕСТНИЦУ ...ТВОЮ МАТЬ!!!!!!! НЕ ТРЯСИИИИИИИ !!!!!!!!!!!"
Плывет Чапаев по Уралу, гребет одной рукой, а раненую руку в воду опустил. На голову ему садится баклан и спрашивает: - Слышь, браток, а что ты одной рукой-то гребешь? - Да вторая у меня раненая! Баклан подумал чуть-чуть и говорит: - Да гонишь ты все. Ты там дрочишь.
Ежик подходит к речке, и начинает кричать: х%%ня - никакого эффекта, ежик снова - х%%ня, снова ничего. На третий раз высовывается из-под воды морда и с безграничной усталостью говорит: "Ежик, я тебе миллион раз говорила, я не х%%ня, я ВЫХУХОЛЬ" Ежик - "Какую-то х%%ню еще на Вы называть?"
- Дорогая, почему ты мне изменяешь? - Ты же сам ходишь налево! - Как же ты не понимаешь! Когда я ебу, это значит МЫ ЕБЕМ, а когда тебя ебут, это значит НАС ЕБУТ !!!
Приходит мужик в публичный дом и спрашивает хозяина: - Есть у вас девочки свободные? Хозяин: - Нет, извините, сейчас все заняты. Мужик: - Дайте что угодно - плачу 100 баксов. Хозяин ушел на минуту, возвращается с бобром: -Подойдет? - Ладно, давайте,чего уж там... На следующий день мужик опять приходит: - Слушай, спасибо огромное, все было классно. Есть что-нибудь новенькое? - Конечно! Специально для вас, только сегодня поступило отличное видео - мужик с бобром.
останавливает мент пьяного мужыка и говорит -если я у тебя отберу права,ты ведь не поедешь? на что мужик отвечает -а если я тебе дам по ебалу у тебя шнурки развяжутся
Ползет мужик утром по тротуару, весь с похмела такой, на ногах аж не стоИт... И спрашивает первого попавшегося прохожего: - Где я?!... - На улице Чапаева... - К черту подробности, ГОРОД какой?
Еврей попал на необитаемый остров. Через год приплывает корабль - видит хижина и две синагоги. - Изя - ты же один зачем две синагиги построил? - Как зачем? В одну я хожу молится ну а в другую ни ногой.
Встречаются два импотента, один жалуется на то, что ничего не получается, второй говорит: - А я карандаш привязываю, проблемы нет. Ну мужик на ус намотал, решил воспользоваться советом. В очередную встречу со своей знакомой привязал карандаш, смотрит, несимметрично что-то получается, привязал и второй с другой стороны … Ночь прошла так, как когда-то давно, в молодости… На следующее утро дама делится со своей подругой: - Знаешь, как классно было, - так, мол и так, - много я в своей жизни видела ... но чтоб член на носилках вносили … ?!?!?
Сидят муж с женой обедают.вдруг муж ка-ак даст жене подзатыльник. Жена: Дорогой за что? Муж: Не чавкай! Жена притихла.ест так что ее даже не слышно. уткнулась чуть-ли не в тарелку. Неожиданно муж снова еще с большей силой как ударит жену по голове. она жалобно: Дорогой,А теперь за что? Муж: Да как вспомню,как ты чавкала!
- Мамочка, мне исполнилось 16 лет! Ну можно я накогец начну красить губы, делать маникюр, ходить в туфлях на шпильке, пользоваться накладными ресницами?... -Можно Вовочка, ну лучше не надо сынок...
Стоят двое парняг на пляже и наблюдают за девушкой в белом просвечивающемся платьице, Под которым виднеется черный треугольничек. (1П)- Трусики. (2П)- Волосы. (1П)- Да не трусики. (2П)- Всяко волосы. Самый смелый парняга решился подойти к девушке… (2П)- Девушка у вас там Трусики ? (Д) – Не-а… (2П)- Я же тебе говорил волосы ! (Д) – Не-а… (2П)- А что ? (Д) – Мухи……..
Приходит женщина устраиваться на работу,и говорит: -Я могу печатать две с половиной тысячи знаков в минуту... Все за АХали,за ОХали. -Правда такая ерунда получается...
Великая Отечественная Война. Сидят в окопе два хохла: - Мыкола,а ты немцув боишся ? - А шо их бояца ? - А вон они гады - в рукопашную пошли... Теперь боишься ? - Неее ! - Мыкола, а шо гавном-то так воняет? Ты шо со страху обосрался ?... - Нее Петро!!! - От жуткой ненависти...
Спас дед Мазай зайцев, привез домой, а кормить нечем. Пошел в лес к партизанам просить о помощи:"Дайте корма для зайчиков, а то подыхают с голодухи." А партизаны:" Пошел вон, самим жрать нечего." Делать нечего пошел дед к полицаям и просит :"Дайте корма для зайчиков, а то подыхают с голодухи." Полицаи говорят:"Скажи где партизаны и мы накормим твоих зайчиков." Дед долго думал и согласился. Полицаи убили всех партизан и деда послали подальше. Дед сидит на пеньке и думает печально:"Зайци подохли даи с партизанами не хорошо получилось".
Был как-то у одной женщины любовник... Ну зависала она с ним частенько, пока мужа нету, но вот беда - был у нее дома попугай. Он очень хорошо умел разговаривать и все время стучал на них мужу.. Ну как-то в очередной раз прибегает любовник к ней и говорит: Я придумал СУПЕРновую позу - ты встаешь раком у подоконника, а я залезу на люстру, раскачаюсь и спрыгну на тебя :) Ну а жена говорит: Надо попугая спрятать, а-то стуканет, гад!! Они надевают на клетку с попугаем черную тряпку, а попугай орет: "Отрежте мне язык!!! Я должен это видеть!!!"
У мальчика не было ни рук, ни ног. И он спрашивает у матери:"Мам, а почему у меня нет ни рук ни ног." Она ему говорит:"А ты помолись богу на ночь, утром посмотрим." Ну мальчик так и сделал. Утром просыпается, видит руки ноги по всему потолку. Прибегает к мамане на кухню и говорит:"Мама, у меня руки ноги выросли." Она ему говорит:"Иди обрадуй отца, он в ванной бреется." Мальчик подходит к ванной, выключает свет и врывается туда. Оттуда один свист доносится. Немного погодя отец выходит из ванны и говорит:"Жена, посмотри какого я паука захуячил."
Приходит муж к жене на работу и спрашивает супругу: - Почему у тебя в кабинете одни мужчины? = Это члены моего кружка. Приходит жена домой и видит мужа с женщинами = Кто эти дамы? - Это кружки моего члена
Едет русский и американец впоезде в одном купэ. Русский захотел есть и достает яблоко. Американец-"Что это?" Русский-"Яблоко" Американец-"Яблоко?, да у нас в штатах такие сорта, из одного яблока литр сока делают!" Русский достает грушу. Американец-"Что это?" Русский-"Груша" Американец-"Груша?, да у нас в штатах такие сорта, из одной груши два литра сока делают!" Русский сидит спокойно, достает помидор начинает хавать. Американец-"Что это?" Русский-"Клюква!!!"
Выходит новый русский(нр) с утра на балкон.Смотрит,а у соседа большой тенис появился.нр приходит к соседу,мол так и так ,как заночь умудрился тенис построить.Тот ему рассказал ,что поймал золотую рыбку-она все сделала.Ну,нр взял удочку пошел на речку поймал золотую рыбу и загадывает желание:"Хочу ,говорит,чтобы у меня вся квартира была в баксах.Рыба говорит "нет проблем,все сделаю".Приходит нр домой , а там вся квартира в факсах все новенькие,фирменные.нр не понимает в чем дело обращается к соседу вот так и так загадал баксы,а получил факсы.Сосед объяснил просто рыба глухая .Ты что думаешь я большой тенис заказывал...
Сидят два педика на лавочке в парке. Мимо идет проститутка. -Мальчики, ну что вы здесь одни скучаете. Пойдемте, развлечемся. -Идиты ты на х.й, чудище двужопое.
Девушка в универмаге покупает: 1комплект белья, 1 пакет молока, буханку хлеба. Молодой кассир спрашивает: -Ты, наверное, одна живешь? Девушка кокетливо: -Как ты догадался? -Уж больно ты страшная...
Стоит мальчик на улице и плачет. К нему подходят прохожие и спрашивают: - Мальчик, ты чего плачешь? - Да я потерялсяяяяяяяяяяяяааа! ;0 - Ну а ты адрес-то свой помнишь? - Пооооомнюююююуу!... www.malchik.ru....