Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вчера в автобусе прочитала объявление на кабине водителя: "Дорогие пассажиры! Будьте бдительны! Вновь вошедший пассажир может оказаться контролером!" :)))
Дело было в далеком 93, когда мы с подружкой еще учились в лицее/ПТУ. Педагог физики у нас был довольно странный человек. Достаточно только сказать, что единственный язык на котором он говорил более или менее связно был азербайджанский, и он пытался кое-как донести до голов русскоязычной группы свой предмет. А ситуация такая:урок посвящен маятникам. На задней парте сидим мы, и рассказываем анекдоты. После анекдота про хохла и сметану(в крынку не лезе)хохот длится достаточно долго и захватывает пол-класса. Бедный педагог дожидается тишины,и подходя к нам начинает потрясать согнутой в локте рукой весьма символическим жестом, сгибая и разгибая локоть, выдает перл, "Ви зачем мой качайшся маятник не слущайте?" Даже сейчас этот случай вызывает колики у всех присутствовавших тогда на этом злосчастном уроке. Больше у нас не было физики...
Да, воруют в России, что и говорить... Только что прочитал в vesti.ru, что "Сенаторы не станут соглашаться на новое распределение доходов между центром и регионами (57 процентов на 42 в пользу центра)" А где еще один процент? Заныкали где-то уже на стадии проектирования :-)
"В реанимационном отделении одного из городов севера Молдовы три недели подряд, по пятницам, в одно и то же время, на одной и той же больничной койке умирал больной", - пишет сорокская газета "Обсерваторул де Норд". По словам врача этой больницы, который пожелал остаться неизвестным, несмотря на то, что больной, мерший в первую пятницу, мог выжить, никого не смутила эта смерть. После смерти второго больного, который тоже мог выжить, врачи заявили, что это просто совпадение. Только после того, как в третью пятницу скончался очередной больной, началось исследование вентиляционной системы и электросети, были проведены анализы проб воздуха в реанимационном отделении для выявления вирусов, которые могли бы стать причиной смерти пациентов. Но никаких аномалий не было обнаружено. Не веря в сверхъестественные явления, врачи положили на роковую кровать еще одного больного, но установили возле него круглосуточный пост. В пятницу в восемь часов в палату вошла санитарка тетя М., неся с собой пылесос. Привычным движением руки она хотела выдернуть из сети кабель аппарата искусственного дыхания пациента, чтобы подключить пылесос. Дежурившая медсестра предотвратила еще одну "загадочную" смерть. Поскольку в коридоре не работала ни одна розетка, тетя М. каждый раз, выдернув шнур медицинского аппарата, включала свой пылесос, а после добросовестно выполненной работы подключала аппарат искусственного дыхания. Из-за шума работающего пылесоса никто не слышал агонии умирающего больного.
Была со мной такая история. Поехали мы с женой на аэрошоу в Жуковском. А у нее голова болела сильно после вчерашнего. Я на Вихино забежал в аптеку за таблетками.Передо мной мужик стоит, печальный такой. Спрашивает у апетекарши: У вас валокордин есть? Она говорит: "Есть". Дайте, пожалуйста. А корвалол есть? Есть. Дайте и корвалол тогда. Потом посмотрел на прилавок и говорит: И вот этот тест на беременность, пожалуйста. :-)
Сидим пьем в отделении никого не трогаем, влетает дежурный: "На переезде ДТП! Товарняк и легковушка." Выезжаем. При подъезде к переезду наблюдаем следующую картину: стоит эшелон цистерн, на скотоотбойнике локомотива покорежнная гаишная шестера, помошник машиниста сидит на крыше локомотива около прожектора, а машинист заперся в кабине.
Перед локомотивом бегает разъяреный, весьма нетрезвый гаишник и орет: - Гад, ты что сделал! "№%":%:"%;;%"; Я же только вчера новые рулевые тяги поставил! Я же тебе показывал: "Объезжай, объезжай!!!"! Ты что, гад, меня объехать не мог!?"
При "разборе полетов" выяснилось: нажравшись в хлам, гаишники выехали на переезд и решили подзаработать денег - "сейчас светофор замигает, а мы сцапаем того, кто попробует проскочить...". Когда замигал семафор, увидев идущий поезд, гаишник вышел и стал махать ему жезлом, чтобы он объезжал.
Второго гаишника выловили в кустах. На вопрос: "Что вы тут делаете?", прозвучал ответ: "Грибы ... собираю, слышу удар... Выхожу, ДТП..."
Третьего, вырезали из машины автогеном. Он даже не проснулся... Отделался царапинами.
Сидю сегодня на работе, страдаю от ничего не делания: народ в отпуска ушел, проекты все отослали немцам, в общем делать нечего. Ну решил немного поднять свой уровень вт программитровании - читаю умную книжку полложив ее рядом с клавиатурой. Дочитал страницу до конца, надо перевернуть. На автомате тянусь рукой... и жму PageDown. Раза три нажал - не перелистывается, тогда берусь за мышку и с мыслью "Окно не активно" пытаюсь сделать активной книгу...
1990 год. Мы с приятелем заходим в огромный полупустой совдеповский универмаг размером с приличный спортзал. Еды почти никакой, решили обойтись покупкой яиц на яичницу. Подходим к продавщице, просим десяток. Она требует: "Выбейте в кассе". Мы: "Кассира нет, дайте так, вот деньги". Тогда она говорит: "Сейчас позову," - и кричит через весь магазин: "Валя! Выйди на минутку, выбей этим парням яйца!"
История произошла в те времена, когда на каждом углу рассказывали друг другу анекдот про аспирин UPSA. Дня не проходило, чтобы три-четыре человека, с возторженными глазами, не говорили тебе что-то типа: про UPSA анекдот слышал? Мамочки... От анекдота уже тошнило, обильно и фигурно... Короче, эпидемия.
Кто не помнит (гы), анекдот звучал так: "Встречаются две подруги. Одна говорит: мол, голова болит - сил нет. Вторая вопрошает - а ты UPSA пробовала? - да ты что! - отвечает первая. Я и у мужа-то брезгую..."
Ситуяйция: компания играет в бридж. Молодая, субтильная девушка, с с вот такими большими... хм.. глазами, встрепенувшись, выдает - а хотите мол анекдот? Свежий! Хотим - грим... И - далее.. Ну поняла она так его... С выражением, представьте. И глаза опять же.. Взахлеб:
"Встречаются две подруги. Одна говорит - ой, голова болит сильно. А вторая ей - А ТЫ ОТСОСИ У МОЕЙ СОБАКИ"....
Из под стола любители роббера вылезали минуты три...
История эта произошла в 1984 году в общаге МВТУ. Я в то время училась на 3 курсе, а герои истории были юнными первокурсниками, только что вышедшими из под родительской опеки. Ребята они были очень веселые, жили в четвером в одной комнате в первой общаге, а так как общага эта стоит буквально напротив главного здания, то все мы на перемене собирались у этих ребят бухнуть, отдахнуть, а то и передремать чуток. Так вот. Стою я как-то на кухне с Тарасиком Алексенко(имя настоящее, а упомянаю я его единственно в надежде, что он откликнется), разговоры розговариваю. Тарасик кипятит носки в кострюле(большепросто не в чем), помешивает ложкой(потому, что больше нечем). Носки х/б, темно коричневые и изрядно заношеные. Бульен то них тоже темно киричневый, аромат тоже ничего себе, но он теряется в букете других рознообразных кухонных запахов. Заходит на кухню еще один из ребят, назовем его условно Саша(зачем обижать человека). Говорит: -Привет, что это вы тут готовите? -Да вот, носки кипятим. -Ага,-говорит он,-понятно. И уходит. Через пару минут заходит на кухню другой парень(назовем его условно Вася), подходит к Тарасику, с невозмутимым видом берет у него из рук ложку, зачерпывает бульен от носков и в рот. Мы на столько обалдели, что не могли сказать ни слова. Дальше следует немая сцена из "Ревизора", потом Васино лацо вытягивается чуть ли не до пола, он выплевывает все прямо на плиту(и меня заодно). Из дверей раздается дружное ржание. Там стоят Саша, Сережа(их четвертый сосед) и еще человека 3-4 из других комнат. Вася, естественно бросается бить Сашу. Саша, естественно. бросается на утек, а Сережа расказывает, что заходит Саша в комнату и говорит: -Вась, там Тарасик с Катей грибной суп варят, пойди попробуй его на соленость. Тот как честный человек встает и идет. Тогда Саша говорит Сереже: -Поидем посмотрим. Сейчас Что-то будет. Вот и все. Но должна сказать к своему стыду,что солить я до сих пор не умею.
история поведана .... очевидцем событий. В одном отдаленном месте был пивзавод, и как то раз в этот поселок приехал цирк на отдых( на месяц ). Взяли они короче пивка и пошла пьянка, но видимо из-за большого подпития один из работников не уследил за слоном. Чем он и воспользовался и убежал. На пропажу циркачи никак не отреагировали, а слон бежать не решился. Гулял он в окрестностях поселка, купался в реке, жрал сено. Местные жители часто вставая утром для справления нужд видели как слон при виде хозяев, ломая заборы и кусты с малиной и помидорами бежал куда попало.
Доброго Вам времени суток! Просматривал недавно вакансии на job.ru, послал резюме, на которое получил ответ, который целиком привожу ниже. Вот уж не знаю - верить или нет.. :) --------------------------- Добрый день!
Спасибо за ваше письмо. Немного расскажу о нашем институте. Надеюсь, что информация, которая описана чуть ниже не станет достоянием широкой общественности.По крайней мере пока. Все дело в том, что мы занимаемся разработкой и созданием машины времени. Финансируется все это дело из нескольких частных фондов. Задачи, которые стоят перед нами самые обширные и очень трудные. Скажите пожайлуста, готовы ли к решению этой проблеммы? Если да, то заполните пожайлуста анкету, которую я прилагаю к этому письму.
1) Готовы ли Вы к физическим нагрузкам? 2) Готовы ли стать членом группы для испытаний машины времени? ( за дополнительную плату - какая сумма вас устроит) 3) Готовы ли Вы длительным коммандировкам в США ? 4) Готовы ли Вы подписать документ о пожизненном неразглашении тайны? 5) Готовы ли Вы стать членом группы по проверке пространственно - временного континиума? 6) Готовы ли стать членом группы по испытанию альфабетана? 7) Готовы ли вступить в контакт с жителями 18-го века? 8) Готовы ли вступить в контакт с жителями 22-го века? 9) Владеете ли вы восточными единоборствами 10) Умеете ли управлять автомобилем
Одна бабуля решила отправить свою ненаглядную внучку в летний детский лагерь. Для того, чтобы ее туда взяли надо было сдать анализы. И вот старушка взяв чадо за руку повела его в Городскую СЭС. Здесь сделаем отступление. СЭС эта находится в центре города и буквально недавно ко входу в здание приделали железные ступени, т.к. саму СЭС перевели на второй этаж этого здания, который до этого времени был без окон и без дверей. Бабуле так и объяснили:"Подойдешь к желтому дому, там увидишь железные ступени, поднимайся на второй этаж и по коридору направо". Бабуля божий одуванчик взяв внучку пошла к злополучному зданию. Придя к этому зданию, найдя железную лестницу бабка отправилась в путь первой. Поднявшись несколько ступеней она стала звать внучку, мол, поднимайся скорее. На удивление старушки внучка стала дико озираться и плакать: "Страшно, я не полезу". Бабуля-альпинист решила сама сходить все узнать, а потом уж внучку доставить. Чем выше поднималась старушка, тем сильнее орало дитя. Для старушки это было совсем необъяснимо. На эти громоподобные вопли ребенка вышли несколько женщин из персонала СЭС и увидели такую картину: ребенок орет не своим голосом и зовет бабушку, а бабушка ... карабкается по пожарной лестнице уже на уровне второго этажа и ищет входную дверь. На вопрос работников СЭС, что она там делает, бабуля-альпинист ответила: "Анализы с внучкой пришли сдавать".
Иду утром на работу через парк. По бокам от дорожки растет довольно высокая и густая трава. В этой-то траве слева и справа отдыхают два почти безжизненных тела. Видно праздник для их обладателей перешел в тяжелую стадию. Прохожу мимо, показывается голова из травы - хозяин ее говорит товарищу по нирване - Во так, прошла ... хоть бы здрасте сказала.
В прошлое воскресенье присутствовала я на вечеринке посвященной дню рождения мамы моего бойфренда. Вечеринка была наискучнейшая (ну там родня, бабушки-дедушки, в общем публика та еще). Но вот за сигареткой на балконе, жена брата моего возлюбленного, Лариса, рассказала приинтереснейший эпизод из жизни ее четырехлетнего сына Илюши. Решила она принять душ, а дверь в ванную забыла запереть. И вот в разгар сего процесса распахивается дверь и на порог ванной влетает сын, разгоряченный играми, цепенеет при виде родной мамаши в неглеже, и глаза у него начинают округляться. Тут за ним прибегает свекровь, хватает ребенка подмышку и закрывает дверь, через которую до Лариски доносятся испуганные вопли сына: "Бабушка, у мамы писька отвалилась!!!"
Случилась эта история со мной еще в те старые добрые времена, когда в школу мы ходили, нося с собой вторую, "сменную" обувь. Один мой однокашник - зовут его Леха, кстати - ростом не вышел, но наглости у него хоть отбавляй! Маленький такой, но уважение имел, поскольку занимался модной в то время "у-шу". Так вот... Школа же сама была поселковая, и, соответственно, большой попу- лярностью у учителей не пользовалась, поэтому учили нас все, кому не лень. Физруки менялись каждый год точно. Один физрук попался - вообще мужик здравый. Был огромного роста, постоянно на всех орал (нормально говорить он просто не мог), и своим видом пугал до жути детей из младших классов. Величали его Виталий Борисыч. И стоит, значит, как-то этот дядя на входе у школы, проверяет, все ли детки принесли с собой сменную обувь. Короче, дежурный учитель. Если кто был без обуви, резкими движениями разворачивал провинив- шегося и отправлял обратно за обувью. До звонка на первый урок еще минут пять оставалось. Я стою рядом с ним, от нечего делать смотрю, как он расправляется с ребятней. Сам же учился, по моему, в 8-ом классе. И тут, на всех парусах мимо этого громилы, без сменной обуви, бежит этот Леха, не обращая никакого внимания на физрука. Тот же, не будь дурак (хотя именно таким он мне всегда и представлялся) хватает Леху за шкирку, разворачивает на месте, и как великан на карлика, со всей мочи орет ему в лицо: - ТЫ КТО ??!! На что Леха, фактически один к одному скопировав физруковское выражение лица отвечает таким же громогласным голосом: - СТЕПАН !!!! После чего отворачивается и бежит дальше.
Лет несколько назад, в студенческие годы произошел один забавный случай. Идем с подругой по улице, беседуем, никого не трогаем, и вдруг на углу улицы прямо перед нами лежит очаровательнейшиего вида щенок. Надо сказать, я весьма не равнодушно отношусь ко всему лохматому, посему весьма восторженно и достаточно громко обращаюсь к этому чуду: "Боже! Какой маленький!!!" Тут же чувствую, как подруга треплет меня за рукав, поднимаю глаза, а буквально в полуметре от щенка стоит молодой мужчина и, пардон, справляет малую нужду. Вы бы видели его глаза!!!
Рассказал отец друга. Сам он мужик не высокий,но плотный, а если учесть, что занимает небольшую, но должность, вид постоянно имеет "озабоченный". Я таких называю лучше недоебывайся. В молодости жил я в деревне и как в любой деревне, в каждой хате была собака. Вот и у моего друга была овчарка, огромный кобелина, большая сволочь и любитель кого нибудь покусать. Сидел он всегда на цепи, что не мешало ему время от времени срываться и портить соседям настроение и нервы. Однажды зашел я к другану. Обогнул по дуге этого монстра, хоть и навязан, а кидается как бешенный, подхожу к двери и чувствую, что-то не так. Поворачиваюсь, а эта сволочь сорвалась с цепи и уже несется с довольной харей, типа щя как покусаю. Ну че дщелать, я ноги вруки и бежать. Забегаю за угол дома, смотрю забор, деваться некуда. И тут, не знаю, что на меня нашло, опускаюсь на четвереньки, и когда этот мудак вылетает из-за угла и тыкается в меня носом, диким голосом ору: - "ГААААВ". Не поверите , но он только взвизгнул, упал. пару раз дернулся и издох. Хозяин пса богльше со мной не разговаривает.
Эту историю рассказал мне батяня. Произошла она во время его службы в РА. Зима, холодно, армейский туалет типа "СОРТИР" пришел в нерабочее состояние: калловые массы, извергаемые из организмов бойцов, смерзлись в гигантскую пирамиду, верхушка которой возвышалась над краями очка. После посещения уборной одним из представителей офицерского состава, бате (Б) и его товарищу (Т) было дано партзадание привести сортир в надлежащий вид. Т. схватил выданный лом и устремился в неравный бой с обледеневшими фекалиями. После нескольких ударов по "противнику" он понял, что осколки, попавшие под одежду, под воздействием темепратуры разгоряченного работой тела начинают таять и, мягко говоря, попахивать. Ругаясь Т. выбрался из очка и заявил, что работать в таких условиях он не будет, на что Б. предложил ему полить "пирамиду" бензином - дескать, по законам физики она этого не выдержит. Т. пулей умчался к знакомому механику и вскоре вернулся с 10-и литровой канистрой, которую и опрокинул в отверстие. <:О Б., замеив, что Т. достает спички, вышел "покурить"... Через несколько секунд из двери и прочих отверстий наружу выплеснулись языки всепожирающего пламени. Следом за ними на четвереньках выполз Т. без волос, усов, бровей и ушанки. "У-у-у-у, как ебануло !!!" - восторжено сказал он и полез за ушанкой... Б. тем временем пошел к офицеру докладывать, что задание выполнено. Увидев некогда белые стены и потолок, покрытые толстенным слоем жирной сажы тот впал в ступор, по истечении которого бойцам выло вынесено по 3 благодарности вне очереди. С тех самых пор в той части бойцы на вопрос: "Ты куда?" отвечали: "Да пойду по черному схожу." :-)
Было это когда я был суворовцем.Стою я в наряде по роте (а я был "залетчиком" и по этому это был мой 3-4 наряд за первые 2 месяца (для сув. это очень много)). А товарищ мой стоит первый раз и очень хочет "прогнуться" перед ротным (командиром роты).Учил всю ночь устав(эротическая книга в которой нет ни слова о сексе но е%%%т очень сильно) С утра приходит ротный (когда он заходит в расположение нужно кричать "СМИРНО!").И вот стоит мой товарищ на "тумбочке" (месте очередного дневального) и не может сказать ни слова (разволновался). Ротный ему - "НУ!" Он молчит. ротный опять - "НУ!" Он молчит. Ротный ему -"Кричи!" Он -"А-А-А-А-А-А-А-А!!!!!!!!!!!" Немая сцена. ЗВОР младший ( M.C.ZBOR)
Место действия - двор. На лавочке сидят молодые мамаши, неподалеку под деревом детишки их мелкие играют, строют что-то. Одна маленькая девочка пытается на картонную коробку натянуть обыкновенный полиэтиленовый пакет с ручками, уж не знаю зачем. Ничего у нее не получается, мешают ручки этого злосчастного пакета... А комизм ситуации заключается в том, что все это я разглядел и понял уже ПОСЛЕ ТОГО как обернулся, услышав за спиной фразу одной из мамаш: - Машенька, доча, иди скорей ко мне, я тебе ручки оторву!
Сдает чел(Ч) экзамен на платный гуманитарный факультет МИФИ.Ну типа препод(П) уже не знает что у него и спросить чтобы тот ответил.После долгих раздумий спрашивает: "Скажите а когда была холодная война?" Чел(браво так):В 1812 году! П(совсем охренев):???Почему вы так думаете???? Ч:А тогда огнестрельного оружия не было!!! Вот такая блин абитура пошла. :)
История очень краткая, как говорится из ихней, т.е. загранической жизни. Сеть немецких супермаркетов "Penny Markt". Огромным изобилием товаров она не блещет, но с юмором у них все в порядке: Туалетная бумага "Happy End"...
Несколько лет назад жил я в Таиланде, в очень глухом и достаточно криминальном районе - в темное время суток на улицу кроме меня никто из студентов не совался, дабы по черепу не получить. Но народ там все же вроде как пытается даже английский учить и соответственно писать на нем вывески (кто их мог в этой глухомани читать кроме меня - вопрос). В общем когда я увидел вывеску - рекламу распродажи, я понял, что все же великий и могучий СССР такого еще не родил. Вывеска гласила: "Grand sale! Only in our shop! Buy one - pay for two!". Неплохо, ребята...
Эту историю я услышал от своего отца, я в ней тоже был задействован на финальном этапе. Произошла с ним в городе N Тульской области, в конце эпохи развитого социализма, т.е. в годы перестройки. Отец в то время работал сантехником в местном ЖЭКе. Как-то летом он возвращался с работы в легком подпитии (случилось чудо - в палатке у местного очага культуры появилось в продаже пиво). Шел он очень быстро, так как очень хотелось отлить. И у своего подъезда он попал в засаду, умело организованную бабками. Я уверен, что с этими бабками в своей жизни сталкивались все. Это те, которые уже вросли в скамеечки у подъезда, и которые без устали обсуждают политику партии и правительства, кто как одет, кто с кем спит, кто, когда, и к кому приходит и т.д. и т.п. Эти монументальные бабки бросились в атаку на моего отца с воплями: «Когда же ты, наконец, сделаешь горячую воду?» Этот вопрос они задавали каждый день уже в течение двух месяцев - где-то произошла авария и весь микрорайон сидел без горячей воды, затем в ЖЭКе решили присовокупить к аварии еще и профилактику, так что воды уже не было достаточно давно. Отец в обычной обстановке может быть и объяснил им ситуацию, и свою роль в решении проблемы с горячей водой, но природа брала свое и желание отлить стало просто невыносимым, поэтому он изменил страдальческое выражение лица на удивленное произнес следующую фразу: « Как у вас нет горячей воды? А мне та бригада сделала!!!» И с этими словами он показал на другую бригаду ЖЭКа, которая уже вовсю квасила у своей бытовки рядом с соседним домом, и, воспользовавшись тем, что старушки попали в ступор, переваривая услышанное, рванул домой. Я думаю, что о своих словах он забыл секунд через десять, но все это имело продолжение. На следующий день, уже в конце рабочего дня, его вызвал главный инженер ЖЭКа, и, не объясняя причин, повез его на своем уазике в исполком. Там они подождали какую-то важную шишку, и эскортом из волги этой шишки и уазика главного инженера, поехали к дому, где жил отец. А там уже ждала демонстрация из взбешенных и совсем уже потерявших разум бабок со ВСЕГО дома. Они вопили, что они выполняли пятилетку за три года, что участвовали во всех битвах, начиная с Куликовской, а он (мой Отец) гад такой и сякой провел себе в квартиру горячую воду от магистрали!!! и в одиночку пользуется благами цивилизации, и вообще были готовы порвать всех и вся, (В гневе наши бабки страшнее милиции, спецназа и ОМОНа вместе взятых). И только тут отец понял, какую кашу он заварил. А бабки уже перешли в режим цепной реакции, и все распалялись и распалялись. И тут начальник из исполкома движением руки остановил народный гнев, и сказал историческую фразу: «Сейчас разберемся». Затем он двинулся в подъезд. В первых рядах вслед за отцом и главным инженером двинулись и бабки из засады и все остальные снедаемые любопытством. Как в тот день не рухнул дом под такой сосредоточенной нагрузкой в одном подъезде, я не знаю, но в коридоре и на кухне не то что яблоко, семечная шелуха не упала бы. Как Вы думаете, что увидели первые ряды, когда исполкомовский служитель (кстати, он жил в одном из соседних домов и тоже сидел без воды) повернул рукоятку крана? Правильно, ничего, горячей воды не было, да и откуда же ей взяться. Слух о том, что воды у нас, как и у всех нет быстро пронесся по запруженному подъезду. Бабульки, очень сильно этим озадаченные, начали постепенно выползать из квартиры, живо обсуждая увиденное. Сейчас я думаю, чтобы случилось в тот день, если бы тогда стоял небольшой электрический бойлер (как у меня сейчас), и из крана потекла бы горячая вода. Скорее всего, я бы остался сиротой. Каков же результат всего происшествия. Бабки посрамлены за свою глупость и отсутствия чувства юмора, и над ними еще долго подшучивали проходящие мимо коллеги отца. Отца лишили какой-то премии, но потом дали другую, поскольку он был ценным кадром. Вы спросите, какая моя роль во всем этом? Я долго после этого убирался в квартире.
Был я тут сегодня на консультации перед экзаменом (изложение) и препод почитала нам перлы из сочинений абитуриентов. Кое что записал и решил поделится с вами. Вроде ничего, на мой взгляд: …она работала врачем, как символ веры и добра… …внешность, подернутая временем… …иволга улетела, гаркнув на прощание… …это была добротная женщина. После таких женщин оставалось только чистое и доброе внутри… …он лежал в ночнике… …кот бежал, теряя локоны шерсти… …проплывая дальше, дело шло к ночи… …он дунул на покоящееся на его руке блюдце, которая была растопырена…
Сегодя зашли с мужем в аптеку за вещами, необходимыми в каждом доме. Муж пошел платить деньги в кассу, а я осталась рассматривать в витрине всякие разности. В это время к аптекарше пристают с совершенно глупыми вопросами (вроде "как действует пурген") двое парней. Она их, даже не глядя, отправляет в кассу. Наконец они уходят, подходит муж. М. Девушка, будьте любезны... А.(раздраженно). Мальчик, иди в кассу! М. (спокойно) Я не мальчик. Презервативы, пожалуйста! Аптекарша была в ауте.
В конце восьмидесятых учился я в славном имени Трудового красного знамени Минском медицинском. В те времена еще училось у нас энное количество представителей братской Африки, из стран, борющихся против мирового империализма (они и сейчас есть, но учатся уже за зеленые). Селили их в отдельной общаге, но иногда они как-то попадали и в другие, под влияние наших соотечественников. Так сказать интернационализм в действии. Это предыстория. Так вот как-то в середине первого курса на лекции не помню по какому предмету препод решил уделить внимание нашим иностранным гостям и стал спрашивать как у них дела и т.д. Надо сказать, что далеко не все говорили по-русски хорошо, и многие учили русский так сказать в процессе общения с нашии хлопцами. На вопрос препода как им нравися наш институт, страна и учеба, наш черный друг долго морщил лоб, формулировал мысль - и вдруг просиял и выдал: - Заебись!!
Велик и могуч русский язык. Сколько смысла в одном слове!
На днях, посетив с отчетами за полугодие нашу налоговую инспекцию, в одном из отделов я узрела толстую тетрадь с примечательной надписью (через трафарет, выгоревшим на солнце фломастером):
ЖУРНАЛ РЕГИСТРАЦИИ ЗАЯВЛЕНИЙ НА ЛИКВИДАЦИЮ ФИЗИЧЕСКИХ ЛИЦ.
Я из питера и зовут меня Леха. В Москве не был ни разу и соответственно, но это так - введение. А сама история очень короткая... В субботу встречал друга из Москвы на московском, соответственно, вокзале. Ну встретились обрадовались пошли к Машине и стали обсуждать чем мы в эти выходные займемся. Друг, Серега, в Питере всего второй раз первый был весной и представлял из себя одну сплошную пьянку, в общем решил я ему на этот раз город показать, тем более погода что говориться шепчет.... -В общем сегодня: дворцовая, малая садовая, прогулка по рекам и каналам, а вечером развод мостов... -Угу. -Завтра: Смольный, Александра Невского лавра, русский музей, эрмитаж, а в семь часов открытие памятника Остапу Бендеру. -Нет погоди, не могу у меня уже на четыре билеты на "аврору" взяты Я, как настоящий Петербуржец, в шоке... -Ты что идиот?! Кто тебе умудрился билеты на аврору продать??? ТУДА ЖЕ ВХОД БЕСПЛАТНЫЙ!!!!!!!
Решил я себе Macromedia Flash установить. Диск, конечно, пиратский, но сделан добротно. Оболочка присутствует, грамматических ошибок вроде нет. Замечаю в установочной директории файл info.txt. Читаю... ну понятно, рекомендации по установке. Среди прочего - фраза "Unzip. Run Setup.exe. Have fun." Понятно. Так и сделаем ;). Тут я замечаю файл inforus.txt. Ну, думаю, чего ж там особенного для русских написали? Интересно... Открываю и... вижу набор отфонарных слов, бред какой-то. Вглядевшись, я понял, что файл info.txt просто засунули в машинный переводчик, а человеческая нога туда не ступала. Но самым интересным было прочитать вышеупомянутую фразу в переводе:
В незабвенные годы коммунистического правления в ходу был лозунг борющихся за свои права пролетарских граждан, ставший международным: NO PASARAN! Его часто употребляли наши идеологические СМИ, народ шел с ним на демонстрации, использовали его для наглядной агитации, пацаны писали на заборах и т.д. И вот однажды весьма проникся, когда увидел нацарапанным каким-то подпольщиком на стенке ЗАКРЫТОГО НА РЕМОНТ вокзального туалета: НО ПАСАРАН!
Мой товарищ Алексей очень любит общаться с работниками ГИБДД, а они ему отвечают взаимностью. Один из примеров их общения. Однажды Алексей на УАЗе возвращается в город и подъезжает к посту ГИБДД на въезде. Его тормозит низенький и толстый капитан, смотрит документы, аптечку и т.д. После продолжительного осмотра и очевидно мучительных мыслительных процессов капитан с радостью сообщает: "У Вас на машине фара-искатель, не положено". Видя явное несоответствие роста капитана и высоты, на которой крепится фара, Алексей из гуманистических соображений не стал предлагать капитану снять фару, а сам, естественно, снимать ее желания не выразил. - "Ну что ж, пройдемте на пост" - последовало приглашение, от которого невозможно отказаться. У будки следует диалог: Капитан: "Эй, Серега!" Высовывается утомленный тяжкой службой сержант: "Чего надо?" Капитан: "Вот тут гражданский УАЗик, а у него фара-искатель." Сержант: "Ну и хули?!" Капитан, обращаясь к Алексею: "Все в порядке, езжайте".
АНЕКДОТЫ.РУ читаю редко, но много. :) А потом то, что запало в душу, пересказываю окуружающим.
В последнюю пятницу на ФИДОпойке поделился историей от 16 июля про вступительное сочинение в провинциальном городке. В ответ был одарен следующей историей.
Период махрового застоя. Множество мелких дружественных государств по окраинам Союза. Нас интересует Монголия. Советская колония специалистов, причем не в столице, не в Улан-Баторе, а где-то еще дальше. То ли разведывают чего, то ли добывают. Естественно, детям общаться особо не с кем, поэтому проводят они много времени в семье. А родители, соответственно, так или иначе уделяют много времени домашнему образованию детей. Из-за чего при поступлении в школу происходят различные казусы.
Ну так вот. Пришло время одному дитенку пойти в первый класс. Урок математики примерно через месяц после начала занятий. Учительница - чья-то бабушка - заготовила кучку контрольных заданий типа "2+3=?" или "7-3=?" А ребенку скучно. Он добрался на них на переменке, прорешал все, надписал ответы и сложил обратно аккуратной стопочкой. На уроке, конечно же, громы и молнии: "Кто?! Зачем?!" Дети в этом возрасте честные еще: "Я это..." Учительница обалдела и перевела его в третий класс.
В третьем классе он тоже шибко не задержался: слишком выступал на уроках природоведения, и вердикт был однозначным: "В пятый класс!"
Полный абзац произошел на уроке литературы. Пятый класс - самое время привития героического мышления и тяги к свершению подвигов. Поэтому произведения проходятся соответствующие. А потом по пройденным произведениям пишутся сочинения. И вот пишется классом сочинение по "Спартаку" Джованьоли. И в качестве завершающей мысли сочинения этого субъекта преподавательница читает: "Как все великие люди, Спартак погиб из-за женщины."
Из школы его, конечно, выгнали. Но, к счастью, родители вскоре вернулись в Союз, где он пошел в третий класс нормальной школы ;)
Наш японский шеф очень любит говорить по-русски, попрактиковаться по любому случаю. Как-то просит он меня показать достопримечательности города приехавшим японским коллегам и переходя на русский морщит лоб и изрекает - "Сводите их в музей этого..как его...музей руко..рукопр...рукарп..." Я роняя хищные слюни в предвкушении ржачки перебиваю "В музей рукоприкладства?" Он радостно кивает "Да-да". После того как НЕ японские сотрудники отсмеялись я спрашиваю "А может все-таки в музей прикладного искусства?!" ...Он сконфуженно вопрошает "А чем отличается?" ...И получает хоровой ответ "Да в первом бьют!". Обеденный перерыв был посящен обсуждению великого и могучего, такого непостижимого для иностранцев...
Кто общался с японцами знает, что говоря по-русски, они вместо "л" произносят "р". В связи с этим мы сами иногда для смеха коверкаем слова общаясь в офисе. Но все равно пальма первенства по выдаче таких приколов сохраняется за японцами. Вот сегодня иду к факсу, а навстречу мне движется шаркая неизменными тапочками шеф-японец с листком бумаги формата А4 и крайне огорченной физией. Я спрашиваю мол шо такое ... А он в ответ взмахнув бумажкой выдает "Вот, хотел посрать, но не пошло"....
Году в 96 было - еще в России жил . Сижу дома - чищу газовик , Вальтер ПП , никого не трогаю . Звонок в дверь . Ну , иду открывать , а пушку машинально с собой прихватил ( без намерений , правда ) . А на пороге такой улыбчивый юноша - смотрит мне прямо в глаза и так с энтузиазмом : Здраствуйте! Меня зовут Никита ! Я христианин ! Вы богом не интересуетесь ? ( во время этой скороговорки взгляд его опускается ниже , ниже ...- натыкается на пистолет . Пауза ) Вижу что не интересуетесь - спасибо , до свидания .
p.s . И чего он так -- я может как раз интересовался ...
Про Черноголовку опять же. Преподношу как байку, за достоверность не отвечу.
Километра за 3 до Чг (если ехать из Москвы) на перекрестке поставили будку для гаев. Сцена: ночь, тишина, гаи сидят в своей будке, на перекрестке останавливается машина, из нее выходит тип и быстрым и нетвердым шагом идет к будке, к окошечку. Уже интересно, правда?
Тип подходит к окошечку будки, сует свое недвусмысленно пахнущее перегаром лицо внутрь, протягивает деньги и ...
Ни за что не догадаетесь.
И произносит: - Две водки и шоколадку, пожалуйста.
О как! Говорят, гаи так ржали, что отпустили типа с миром за такое шоу. Что с ним было дальше, история умалчивает.
Принесли мне тут толи немецкий, толи английский, толи какойто другой европейской страны толковый словарь переведенный на наш родной русский язык. Открыл слово ВОДКА. Думаю мож чо новое узнаю. Читаю (по памяти цитирую отрывки): Водка-это алкогольный напиток, состоящий из того, сего, спирта (см. спирт), бывает крепости такой-то, пить водку вредно для здоровья и т.п. дальше на стр. лекция о вреде пьянства. Но тут ничего интересного, смешного нет. Но последняя строчка COOL!!! Цитирую "Смертельная доза для человека* один литр, если выпить за очень короткий промежуток времени!!!" Ниже читаю под звездочкой: *-кроме русских. Я упал! Минут пять не мог прийти в себя! Так, что не бойся русский народ для нас unlimited!!!
P.s. Перед принятием 1001 милилитра загляни в паспорт. Графа национальность! :)
Реальная история. Один мой знакомый профессионально занимается пиротехникой. Однажды ему на дачу привезли машину навоза, причем не ЗИЛ какой-нибудь, а огромный КРАЗ. Естественно, что мужики, которые привезли дерьмо, свалили его прямо у забора. Представьте ситуацию, что надо лопатой дерьмо через забор перекинуть. ВСЕ. Целый КРАЗ. Так вот это горе-пиротехник решил заложить бомбу и перебросить навоз за забор направленным взрывом. Заложил, взорвал, но ошибся в расчетах, и эта гора навоза устремилась прямиком к соседу на крышу. Участки-то сами понимаете 6 соток. Короче представте себе реакцию соседа. Скажу одно, что они неделю г..но от крыши отскребали.
Перестаралась... Еду в маршрутке. А водитель какой-то несообразительный попался (водители, они ведь разные бывают...)- то не дослышит, то не поймет где остановку просят - все ему по два раза повторять приходилось.Так вот со мной рядом сидит интеллигентная изящная девушка и видно ей выходить скоро. У нее на лбу бегущей строкой светится - она решает проблему как же быть услышанной (двигатель рычит, сидит она далеко и водила глуховат-туповат).И вот девушка совсем заволновалась, заерзала, подвинулась на самый краешек сидения, вдохнула и выдохнула обращаясь к водителю:" Можно Вас попросить выйти!"... . Все легли... .:)))
Ситуация: 1. Сижу на работе. Ковыряюсь в Delphi. В наушниках, благо очередная радиостанция засела в районе адамова яблока. 2. Босс (Б.) сидит ко мне лицом. Только я к нему спиной. 3. Телефонный звонок (наушники достаточно дешевые и полной аудиоизоляции не обеспечивают). 4. Через двадцать секунд разговора Б. отваливается на спинку стула и агонизирует от смеха.
Дело в том, что до нашего въезда помещение, в коем проходило действо, было занято страховой компанией. Компания съехала, мы въехали, однако уведомить всех клиентов о своих новых реквизитах сия компания не успела. Вследствие чего, каждый из нас раза три на дню этим клиентам задиктовывал желанный номер телефона. Ну так вот, звонит очередная клиентка (К.):
К.: Компания "@#$%^%$#$ &^&%^#$##&"? Б.: Нет, они поменяли адрес. Запишите новый телефон... (диктует). К. (с легким недоумением в голосе): И что мне с ним делать?
Б., как человек интеллигентный, проглотил первый приходящий на ум ответ, хрюкнул, положил трубку и впал в коматоз...
Вот такое объявление я сегодня собственноручно набрала и распечатала по вполне серьезному заказу клиента (привожу дословно): _____________________________________
ПРОДАЕТСЯ КНЯЖЕСКАЯ КРОВЬ
гр. А(II)Rh(-), резус фактор отрицательный Вливается во все гр. крови для лечения после аварий, родов, травм, смерти, комы. ЦЕНА свободная, либо 100 грн., либо 100 долларов США, либо 100 DM Данная кровь аналогична крови Петра I и адмирала Нахимова.
Писать (запрос) заказным письмом с уведомлением Л-ву Вячеславу Васильевичу до востребования: Главпочтамт Киев, Москва, Запорожье, Мариуполь, Харьков, Донецк, Минск, Симферополь, Курск, Мурманск.
____________________________________
...Мой адрес Советский Союз?...
Добавлю только, что все сотрудники фирмы попросили для себя копию. Друзьям показать, а вдруг и пригодится когда...
Прочитал тут историю про Фонвизина, и вспомнил похожую. Дело было у нас, в школьной библиотеке. Стоит передо мной паренек и спрашивает у библиотекаря: "У вас "Водоросль" Фонзина есть????" Благо библиотекарь у нас привык к таким вещам и спокойно выдал "Недоросль" Фонвизина.
Есть у нас охранник со своеобразным чувством юмора , вроде все хорошо , но если задать ему какой-либо вопрос , то он на полном серьезе говорит абсолютно бредовую идею и о том что это бред , ты догадываешся только тогда , когда заканчиваешь работать над выполнением этого благого совета , вобщем за словом в карман никогда не лезет. А теперь и собственно история! Был у него день рожденья. Как полагается по такому случаю он проставляется а остальной персонал обеспечивает закуску. Влетает он в офис с ящиком шампанского (для начала, и вполне официально), персонал уже ждет, т.е. доканчивает сервировку, ну затем как обычно шеф произносит тост, все поздравляют и начинают это шампанское глушить.( А надо сказать ему тогда исполнился 21 год.), когда все уже поддали одна девушка с улыбкой сказала: -Ну поздравляю , у тебя сегодня очко- На что он молниеносно отреагировал: -Это у тебя очко, а у меня 21- после десятисекундного осмыслевания фразы кто стоял на ногах, буквально рухнули от смеха, и долго это позже вспоминали как пример стремительной двусмысленности. МОРАЛЬ:ПРЕЖДЕ ЧЕМ ЧТО-ТО СКАЗАТЬ, ПОДУМАЙ КАКИМ МОЖЕТ БЫТЬ ОТВЕТ 8-) ПРИСЛАЛ: EX-EX-S.H.A.D.O.W.
Это были славные 80-е годы, когда я крепил обороноспособность нашей страны в Тамбовском Военном Училище. Естественно крепили мы ее с помощью марксизма ленинизма, шлифовка которой проходила на семинарах. Да простят меня терпеливые слушатели, но эти подробности важны. Итак: семинар по марксизму, ходит препод-подполковник и проверяет у всех наличие ПЕРВОИСТОЧНИКОВ. Да.... (ностальгически) Работа была не то Маркса, не то Энгельса и называлась: "Письмо Боргиусу". Небольшая такая работа. Ходит подпол по рядам и заглядывает через плечо, пытаясь лешить святого, ради чего курсанты и учаться- УВАЛА!!! Сидит на задней парте курсант и думает" " Все, ж№па, накрылся увал...." Хватает фламастер и пишит так красиво: "Письмо Боргиусу", а дальше...: ...Здравствуй дорогой Боргиус, как дела? Как детишки? Погоды нынче стоят..... и прочую лабуду. Что характерно- ЗАЧЕТ! Вот поэтому армию нашу- не сломить!
Читаю я сегодня анекдоты из России и вижу следующее: Сидят в ресторане два адвоката. Зашел у них спор. Чтобы его решить, они позвали официанта и попросили его принести уголовный кодекс, если он есть у администратора. Официант ушел и вскоре вернулся. - Господин администратор просил передать, что господам не нужно платить...
Так вот со мной произшла почти такая же история. В сентябре 99 проводили мы мероприятие с определенной категорией госслужащих. Пригласили экспертов из Штатов, заказали гостинницу,питание, обслуживание - все путем. Кроме того выдавали книги полезные, под названием "Проект Уголовно-процессуального Кодекса Украины". Нужная такая книженция.
Нам, то бишь организаторам, пришлось выехать маленько раньше участников дня на 2. Летели в Симферополь из Киева. Шутка заключалась в том, что денег (национальных) было не очень много заготовлено, все больше зелеными. Так вот - было у меня 4 коробки с "криминальным чтивом" и парочка из них открытыми, т.е. название литературного произведения - налицо. Да вот перегруз случился, и не просто так, а на 120 кг. Говорю, что заплатим - командировка, все оплатится, только квитанция надо. А как назло день был - воскресенье, мы - на последний рейс грузимся, сответственно уже практически никого на горизонте нет (кроме нашего летного состава да выпускающих теток в накопителе). Уперлись они, что мол идите и платите - да кассы все закрыты, обменки закрыты. Платить было надо около 100 единиц местных гривень, а у нас на двоих еле 60 наберется.
Тетки нас помукрыжили, да и говорят, что мол платите 50/50 и следуйте на посадку, только вот поинтересовались что у нас в коробках то. Ну я, не объясняя, подсовываю открытую коробку. Пробежав глазами название верхнего экземпляра, нам сразу предложили грузчиков и свободный проход до самолета (правда за оплату труда грузчиков - 20 грн., но это уже было символично).
Дальше больше. В самолете нам помогли загрузить груз, стюардесы обсмотрели литературу. Взлетели, набрали высоту. Душа поет, едем к морю (в Ялту) за казенный счет. Решили начать отмечать наше отбытие на юга. Стюардеса предложила красненького, пива и всяких там орешков. Сервис - класс. Лететь было почти 2 часа - так что мы время провели неплохо. В конце полета прошу принести нам счет за выпитое-съеденное - мол мы хотим заплатить, но люди мы в казенной поездке (все оплачивается по факту предоставления документов). Чувствую - что-то не так. Как то на нас стали смотреть не так...
Счет не несут. Подхожу перед самой посадкой - счет, мол, давайте, деньги уже наготове к расчету. Меня просят подождать до посадки. Сели. Быстренько перегружают литературу, нас впихивают в средство доставки до выходжа с территории аэропорта - и все? А заплатить! Дык, говорят, Вы нам лучше копию книжечки дайте, вот и рассчитаемся. Вот тогда я и понял - Уголовно-процессуальный кодекс - это сила (даже в проекте).
Место действия - кинотеатр Горизонт(Москва), 21.07, сеанс 20:нуль нуль. Кто был, может подтвердить. Фильм - Азартные Игры. По ходу фильма, во время очередного поцелуя на пол экрана, сопроводающегося звуками чмок-мняк (даже неприятно), главный герой говорит даме, поглаживая волосы (на голове) -Какая ты... И тут какой-то остряк в середине зала добавляет -волосатая... Зал был в ауте... Этот же остряк что-то еще потом говорил, но я подзабыл - если кто вспомнит - напишите.
История вполне достоверная, рассказываю со слов очевидца. Один мой хороший знакомый занимается строительным бизнесом. Занимается он им давно, и надо сказать, успешно. Так вот, посылает он один раз своего боевого заместителя справиться насчет очередного объема работы в виде покрытия крыши мягкой кровлей одного большого магазина. Перед дорогой он напутствует зама о том, как правильно вести разговор с клиентом:" Тихонько зайдешь, найдешь директора и поговоришь с ним о том, о сем, а затем невзначай спросишь по делу". Заместитель, недаром что боевой, правильно все усек и усвистел выполнять возложенную миссию. Пока ехал до магазина, первую часть напутствия позабыл напрочь. Влетает он, значит, в магазин, открывает ногой дверь в кабинет директора в разгар рабочего совещания и произносит фразу, сразу ставшую бессмертной: "Ну что, мужики, как у нас тут насчет крыши ". По вытянувшимся лицам присутствующих герой наш понял, что допустил дипломатический ляп, но не отступил. После выяснения недорозумения договор был все-таки подписан, хотя и с о-о-очень большим трудом.
[19.07 18:28] Во втором туре юношеского чемпионата Европы, который проходит в Германии, российская команда встречалась со сборной Финляндии. Как и в первой игре с чехами нашим юным соотечественникам пришлось отыгрываться. И россиянам это снова удалось.
Эпизод из жизни "тормозов". Куря в тамбуре поезда "Москва - Саратов", я наблюдаю такую картину: мужик украдкой от жены пробирается в тамбур, и, оглядываясь по сторонам, достает из кармана бутылку водки. Открывает и залпом выпивает половину, после чего протягивает бутылку мне. Я выпиваю одну четвертую и отдаю ему обратно. Он допивает бутылку до конца, достает сигареты, угощает меня и мы закуриваем. Весь этот процесс занимает по времени около 20 минут при полном обоюдном молчании сторон. Наконец мужик произносит: - Хорошая стоит нынче погода! - и снова воцарилось молчание.Минут через 5 я отвечаю: - Да! - после чего молчание возобновилось. Прошло еще 5 минут и мужик произносит: - Видно будет урожай! - после чего беседа завершилась. А вы говорите Бивис и Бадхет...
История эта произошла с одной моей знакомой девушкой. Так вот, как-то прилетал к ней ее друг из долгой командировки в дальнее зарубежье. Самолет прибывал в 2 часа ночи. И тем не менее, голубки договорились встретиться около 3-х часов ночи в одном ресторанчике и отметить воссоединение сердец. Надо сказать, что добираться на свидание этой хрупкой и милой девушке пришлось с подмосковной дачи. Естественно она заказывает такси и они едут в ночи по пустынному загородному шоссе. И вдруг, машина глохнет в самом глухом и темном месте. Таксист глупо и виновато улыбаясь сообщает, что у него кончился бензин. Мол, думал дотянем, здесь всего-то метров 200 осталось до заправки. И вот по ночному шоссе беззвучно тащится желтая волга, а сзади ее тихо матерясь и шумно пыхтя толкают два человека (таксист и хрупкая девушка на шпильках). Время приближается к 3-м ночи. Вдруг над автобурлаками раздается громогласный звонок мобильного телефона. Она дрожащими руками подносит трубу к уху и говорит с шумной отдышкой: - Уф-Уф... милый это ты?... Уф-Уф... Ты уже прилетел?... Уф-Уф - Где я?... Уф-Уф... Что делаю?... Уф. - ......... - Уф-Уф... машину толкаю... Уффффф.....
Стою я в музыкальном магазине, кассету себе выбираю. Тту заходит в этот же магазин старушка такая, невысокая, в платочке каком-то, с сумочкой. Ну, думаю, обозналась. Но не тут то было. Бабулька подходит к прилавку и говорит: "Сынок, дай-ка мне кассету Red Hot Chilli Peppers". Я чуть не выпал! Продовщица тоже в шоке, переспросила. Бабулька повторила таким бодреньким голосом. Ну, продавщица дала бабульке кассету, та расплатилась. Но это еще не все! Бабулька лезет в сумку, достает плеер, ставит туда кассету и говорит: "Кстати, очень хорошая веселая музыка! Бодрит!" Потом бабуля одела наушники и пошла. Все в ауте! Трехсекундная паузи и истерический хохот. На полу лежали все! Вот теперь и попробуй сказать, что прошлое поколение нашу музыку не любит! :))
Двое наших коллег на отдыхе в Испании взяли в аренду автомобиль и двинулись по одной из основных магистралей страны в путь. С языком у них было, так скажем, неважно, а все дорожные знаки, попадавшиеся на пути, были именно в "текстовом виде". Что бы уяснить, что от них требуется, товарищи у каждого знака притормаживали, а если нечаянно проскакивали, то сдавали назад и неспешно при помощи словаря втекали в суть написанного... Проскочив после очередного поворота знак, ребята резвенько так сдают назад и в это время из-за поворота на приличной скорости вылетает машина абборигена и на полном ходу втыкается в багажник арендованной нашими согражданнами телеги... Испенец выскакивает из машины и начинает бурно гнать на ребят. В это время подъезжает полицейская машина. Полисмены выслушивают объяснения испанского водителя и начинают просто валяться по асфальту от смеха. Испанец просто багровеет и начинает еще с большим пылом излагать свою версию происшествия... В это время подъезжает вторая полицейская машина. После выслушивания гневных речей водителя-аборигена, с ее экипажем происходит та же метаморфоза, что и с подъехавшими первыми стражами порядка... Слегка придя в чуства, один из полицейских второго экипажа выказывает знание английского и обращается к нашим согражданам, типа, "езжайте смело - этот комик возместит Вам и ущерб, и страховку и, если Вы обратитесь в суд - моральный ущерб... Вы только представьте, что этот ненормальный утверждает в свое оправдание - что Вы ехали по СКОРОСТНОЙ трассе_ЗАДОМ_ !!!!!!"
История произошла с одной моей гирлицей. Далее от ее имени: Иду я, значить, по улице буквально лечу, а передо мной в нескольких метрах бабулька - божий одуваньчик с тяжеооооолыми авоськами. Такая вся согнутая - тяжело ей. В тот момент когда она проходит мимо таксистов я ее нагоняю и тут вскакивают два таксиста и наперебой предлагают - Девушка, такси не надо? Бабулька, не поднимая головы, продолжая топать: - Ох, сыночки, креста на вас нет, какая же я вам девушка...
С давних времен бытует в народе мудрая поговорка: “На хитрую жопу есть хуй с винтом”. Ее подтверждение получила нижеследующая история, в которую попал один наш однокурсник, когда мы грызли (в основном - подмывали) гранит науки в одном из Питерских ВУЗов. Началось все с того, что на октябрьские праздники решили мы по-хорошему оттянуться где-нибудь за городом, подальше от суеты надоевшей общаги. Набрали горючки, закуси и в пятером (три парня и две девчонки) махнули на свою спортивную базу. Ублажив сторожа, разместились в одном из домиков и начали гужеваться - водка, пиво, маг, гитара, и т.д. Наконец, глубокой ночью решили укладываться на боковую. Комнат в домушке было три, в каждой по две койки. Одну сразу забронировали мы с подругой, во вторую решили поместить Жорку Москалева (Мосю) и Наташку, в надежде обеспечить им более глубокое развитие недавно начавшейся связи. А третья выпала Борьке-Циклопу (после какой-то операции один глаз у него был больше другого и смещен ко лбу). И вот, после того, как публика повырубалась, Мося решил реализовать свой шанс. В полном мраке, в полуотключенном состоянии, движимый только основным инстинктом, переполз он со своего “станка “ на соседний. Запустив руку под одеяло в самое интимное место, укрывшейся с головой, Наташки, Мося вдруг судорожно дернулся и возопил, мгновенно трезвея: - Что за хуйня?!!! - А хуйня и есть!- услышал в ответ потрясенный вожделенец сладострастный голос Циклопа. (Как потом выяснилось, пока Мося перед сном где-то целых полчаса шарился за углом, сливая отстой, Наташка, по каким-то своим соображениям, решила с Циклопом поменяться местами, и переместилась в его комнатуху). Опомнившись от пережитого стресса, Мося начал было ретироваться, но Циклоп вдруг заключил его в свои обьятья и жарко дыша в ухо, начал делать, как говорится, “грязные предложения”. Мося, естественно, стал гневно отбрыкиваться, но Циклоп не унимался и пустился в соблазнительные уговоры. Одним из обещаний было условие каждый день кормить Мосю в общажном буфете. Услышав такое у Моси, беспредельно любившего пожрать, в замутненном сознании проскочила искра соблазна, но в то же время и возникла проблема, как бы “и рыбку съесть и на хуй сесть”, вернее наоборот - съесть, но не сесть. Собрав в кулак все свои размытые водкой извилины, он выморочил временную отмазку - ладно, мол, договорились, но сейчас и далее, еще пару недель, у него будет что-то типа критических дней, очко шевелить ну никак нельзя. Да и малость поправиться бы не мешало перед “первой брачной ночью”. На том и порешили. И вот почти полмесяца, по утром и вечерам Мося жирует на халяву, поглощая в буфете непомерное количество жратвы, сметаны, сосисок, антрекотов и прочих яств, запивая все это отменным пивом, соками и даже шампанским. Мы еще были не в курсе его лирического договора с Циклопом и удивлялись его не по-студенчески масштабным застольям. Сам Мося округлился, посвежел, стал ходить как-то по-особому. Омрачал его существование только сопровождающий его повсюду горящий взгляд Циклопа, устремленный на вожделенный объект. Но всему приходит конец. Неумолимо приближался день расплаты, до которого оставались уже одни сутки. Изворотливый ум Моси, резонно считавшего, что лучше полный рот, чем рваный зад, лихорадочно искал выход, ну а кто ищет, тот всегда найдет. Во мраке безысходного будущего проблеснул луч идеи. Был у нас на курсе один веселый парниша по кличке Бизон, могучий и здоровый, как бык, перворазрядник по самбо в тяжелом весе. К нему и обратился Мося с просьбой оградить себя от домоганий Циклопа. То есть сделать вид, что сам Бизон теперь половой куратор Моси и никаких конкурентов не потерпит. Бизон снизошел к несчастному и по-отечески согласился. Коварство Моси Циклоп едва пережил, но справедливость все же восторжествовала. Дело в том, что Бизон тоже был не дурак пожрать, да еще соответственно своему весу. И его тоже не обошла свежая мысль вознаградить себя за добродетель. На третий день его договора с Мосей он резонно предложил ему компенсировать свой моральный ущерб за ложный статус гомика приличной двухнедельной жратвой и составил санаторное меню на каждый день недели в соответствии со своим усиленно-спортивным режимом питания...Сами понимаете, во что это обошлось сметливому Мосе. Когда же он, спустя месяц, все это рассказал нам за очередным застольем, то самой проникновенной была его фраза: - А вы представляете, мужики, что было бы со мной, если бы Бизон тоже оказался голубой и они с Циклопом объединились?!!! Все же мудра поговорка - см. начало.
Вот говорят - цифровые технологии, да еще и западные. А еще много-много лет назад в нашем институте было разработано механическое управляющее устройство, способное на гораздо большее, чем все современные компьютеры вместе взятые. Представьте себе вертикально расположенную дощечку, размером под формат А4. На ней закреплена в перевернутом положении бутылка водки. Из горловины выходит кембрик и идет вверх к подвижной панели для размещения стакана. Подставка для стакана передвигается по градуированной линейке, чтобы знать нолитую дозу. Передвижение стакана вниз освобождает кембрик (начинается налив) и одновременно натягивает пружину с ножом. Вместе с движением стакана передвигается (вверх) закрепленный на той же дощечке огурец в строгом соответствии с выбранной дозой. Отпускание наполненного стакана приводит к освобождению ножа и отрезанию фрагмента огурца, который по направляющему желобу скользит к лотку выдачи, при этом указанный фрагмент (в зависимости от сезона) мог быть посолен. Вторая пружина при извлечении стакана приводит систему в исходное состояние. Вся эта конструкция аккуратно упакована в канцелярскую картонную папку с надписью "Какой-то там техно-рабочий проект". Папка в отличие от обычной открывается с торца и не нуждается в вытаскивании для исполнения своей функции. При перезарядке, естественно, ее вытаскивать приходилось. В дальнейшем в конструкцию были внесены модификации. Во-первых, чтобы не наливали слишком мало (тогда не срабатывает нож), налив начинался с дозы не менее 100 грамм. Во-вторых - чтобы не перелили, кембрик автоматически зажимался при достижении 200 грамм. У машинистов-электронщиков существовал электро-механический аналог ограничителя - пролитая капля (!!!) замыкала контакт и раздавался звонок. А вы говорите - Windows, NT, Intelы там всякие...
Мы люди тихие. Но Такое! Придавило мне на работе пальчик, гидравликой на 200 атмосфер, кто знает может представить! лежу в больнице , на столе операционом, и доктор, душевный человек говорит замечательно! мне этот случай как раз для кандидатской! главное чтоб пальчик отсох!
Было это примерно два года назад. Еду я значит домой и слушаю местное радио. Вобщем скукотища, идет какая-то программа в которой слушатели принимают непосредственное участие: звонят ди-джею, передают приветы и заказывают песню. Ди джей значит распинаеться, молотит языком, чтобы программа не была похожа на телефонный звонок в бюро ритуальных услуг. Ну работа у него такая. Причем многие слушатели разговаривали таким заунывным голосом, что казалось у их виска на том конце провода Беретта приставлена.Короче убитые какие-то. Но один звонивший был ну не то что бы убитым, а малость( а может и не малость) тормозным. Нужно отметить, что у ди-джея в этот момент было приподнятое настроение.Изюминка этой ситуации заключалась в том, что звонивший говорил медленно и растягивал слова и не отвечая на вопросы ди-джея, при этом будучи абсолютно трезвым. Ну даун натуральный.В общем происходит такой диалог:
- А л л Ё? Э тоо ради о? -Да это такая-то радиостанция! Как ваше настроение? - Яяя ххо ч у п е е ре да ть прив т ? - И кому же вы хотите передать привет? -Э...м -Да да я вас слушаю! -Мммм, э -Да, да я вас внимательно слушаю? -Те те театру ... -А какому? -Ну..т е а т р у -Вы играете в театре? - (минутная пауза, видимо на том конце шел мучительный мыслителный процесс) Д.........а И тут ди-джей не вытерпел и произнес фразу, от которой я чуть не выпал из машины на ходу. -Наверное последняя ваша роль была роль контуженного!!!
о Рояле... Во времена оные, когда спирт-Рояль пили даже отъявленные язвенники и трезвенники, работал я в пивном ларьке. Торговали исключительно пивом и безалкогольными напитками типа лимонада. Здесь следует сделать лирическое отступление о специфике работы пивного ларька - контингент посетителей самый разнообразнейший, соответственно и коммерческих /бартерных/ предложений поступает много. Поэтому к любым сделкам (кроме товарно-денежных) относились с большим недоверием и осторожностью, так как заканчивались они, большей частью, нашим убытком. Раннее утро. Мы с напарником перед рабочим днем разминаемся пивком - а как вы думали, можно ли не пить на работе? Изредка удовлетворяем страждущих - похмела или разминка. Подходят два прилично одетых молодых человека. Следует отметить, что начало разговора что у бомжей, что у представителей канадской оптовой компании примерно одинаковое - проблемы жизненные и т.п. Но тут оказался не типичный случай: Они: "Доброе утро!" Мы: "Здрасть Вамъ!" Они: "Понимаете, мы работаем на ночном оптовом складе, по продаже алкогольных напитков! Сейчас у нас в наличии только спирт - Роял. Понимаете, смена заканчивается в 5-00, а меняют нас только в 8-00. Нам ничего не остается, как слегка выпивать. А тут работаем без смены - третий день." Мы: "Да-да, типа Вас понимаем, у нас тоже работа не сахар!" Один из них: "Братва, выручаете, заканчиваем работу - спирт, спирт, спирт. Только отходим от спирта - похмела - опять спирт. СПАСИТЕ!" Мы: "Понимаете, мы не..." Они: "Короче поменяете нам спирт на пиво!" Заманчиво, конечно! Но бодяги тоже хватало в то время! Вобщем договрились меняться 1 к 1 (литровая спирта на 2 бут. пива), после демонстрации одним из них качества употребляемости (путем контрольного глотка). Всего получено: 4л отменного спирта, отгружено: 8 бут. качественного пива. Сторноны остались довольны! Следующие два дня мучились мы...
Было это в электричке, идущей в сторону Выборга. Как сейчас водится по электричкам ходят продавцы и толкают разные вещички. Я ехал где-то в середине вагона. Смотрю в вагон заходит очередной работник торговли. Мужик высокий, просто очень высокий, широк в плечах и с физиономией, как у того боксера. Продавал он воздушные шарики с резикой вместо веревочки, и назывались они (почему-то) "Раскатай бубен". Рассказал он о своем товаре и пошел по вагону. В вагоне обычно шумно, и парень, который стоял недалеко от меня, не слышал и не видел этого продавца или просто не обратил внимания. А мужик идет по вагону. Подошел к парню и еще раз крикнул своим громовым голосом: "Кому еще Раскатай бубен ?". Парню явно послышалось "Кому еще раскатать бубен ?". Он удивленный поворачивается и видит перед собой этакого громилу со страшной (усталой) рожей, а в руке у него воздушный, детский шарик. Лицо парня исказилось и он отпрыгнул. Вы бы видели этот прыжок ! В общем от смеха лежал весь вагон. С тех пор люблю продавцов в поездах. :-)
Начал ремонт в ванной и многочисленые проблемы напомнили мне историю которая произошла со мной где то год назад. Все происходило на моей квартире. Мы с приятелем ночевали у меня после операции под кодовым названием "За невестами", невест мы в тот вечер - ночь не нашли, зато довольно здорово наковырялись. Наутро, где то в час дня, мы позавтракали с пивом и смотря телевизор (c пивом) стали строить дальнейшие планы. Я позвонил одной из знакомых девушек и пригласил ее к себе на ужин - она согласилась. Мой друг засобирался домой (обиделся), я уже успел подогнать к дому машину, но тут мы решили, что до вечера еще далеко и мы успеем еще немного накатить. Паралельно с этим я начал прводить себя в порядок душ, бритье и т.д. Когда я закончил, тем же занялся мой сотоварищ и здесь наступает кульминация, в ванной комнате засоряется слив и на полу начинает быстро расти дурно пахнущая лужа. Вооружившись все чем только попалось под руку мы начали ликвидацию аварии но как всегда бывает блядский слив забился намертво и ничего не помогало. Дело было в субботу в районе 6 вечера и найти сантехника не представлялось возможным. Наконец то дозвонившись до одного из друзей у которого имелся подходящий инструмент, стальной трос с ручкой, я помчался на другой конец города вернулся с инструментом и мы начали вторую серию сражения с канализацией. Поскольку запах не позволял работать трезвыми мы постоянно выпивали водки, наше состояние можно было описать как остервенение, мы уже не видели препятсвий, была сбита с места и поставлена на попа чугунная ванна весом килограмм в 120. Когда это не помогло был снят унитаз и пробивка началась с обратной стороны (кто жил в сталинских домах тот знает какие идиотские навороты можно встретить в советской сантехнике). За время сражения туалет, ванная комната, и коридор напоминали картину из фильма ужасов, на полу черные лужи, запах соответсвенный среди этого как подорванные мечутся два охреневших грязных мужика и пытаются вернуть квартире первоначальный вид. Время уже было в районе 8 а встреча с любимой была назначена на 9, осознав это темп работ был удвоен : возвращена на место ванная, унитаз, началось мытье полов с огромным количеством порошка и мата. Когда в районе 9 я принял душ и сорвался за девицей приятель остался заканчивать разную мелочовку. По дальнейшему плану с появлением девицы он должен был уйти. Но когда мы с ней появились у меня мы застали следующую картину уже чистый но еще мало одетый приятель спит на кухне с рюмкой в руках, квартра чиста и блогоухает разлитыми деодарантами и т.п., посмотрев на это я понял, что погорячился, решив что у меня хватит сил еще и на девицу. В результате после часа скучных посиделок я из последних сил отвез ее домой. Она по моему так и недогадалась, почему я не предпринял никаких мер в сексуальном направлении и почему подолгу задерживался в ванной завороженно наблюдал свободно стекающую воду.
Экзамен в институте. Сдача идет полным ходом, из аудитории уже выходят первые счастливчики. Человек пять вышло - и ни одного удовл. - все сдали. Тут выходит очередной студент и забывает закрыть дверь. Туда, естественно, заглядывают несколько человек и тут из задних рядов раздается вопль: "ЗАКРОЙТЕ ДВЕРЬ, ХАЛЯВА ВЫХОДИТ!!!..." ...Дверь моментально захлопнули....
Дело было прошлым летом. Приехали мы с отцом в деревню к родственникам, у которых был пятилетний сын Толик. Так как мы уже давно у них не были, то решили осмотреть их владения. В качестве гида нам был выделен Толик. Мы пошли смотреть огород и хоз. постройки. Пацан все время молчал, видимо стеснялся, поэтому отец решил разговорить Толика и говорит: - Ну ка Толик давай, покажи нам свое хозяйство ! Не долго думая, Толик снимает штаны и показывая на свое "мужское достоинство" громко произносит: - Вот мое хозяйство !
История рассказана мне одним приятелем. Случилось это с его лучшим другом, с которым, надо заметить, вечно происходит что-то забавное.
Ехал его друг как-то на дачу и у него безумно в дороге разболелся живот. Видимо, бедняга, съел что-то не то. Едет, мучается, вокруг дороги одни поля, остановиться негде. Вскоре подъезжает к лесу, останавливается, выбегает из машины, скорее к ближайшим кустам. Снимает штаны и облегченно вздыхает. Тут из-за его спины голос: "Молодой человек, а ничего, что мы здесь кушаем?!" Бедолага оборачивается и видит в 3 метрах от себя веселую компанию, поглощающую шашлыки. :-)
Нет, не перепились еще шутники на земле русской! Так, чтоб точно, метко, и людей на какое-то время в ступор вводило, сопровождающийся булькающими спазматическими звуками...
Объявление в маршрутке: "ПРОСЬБА: семечки есть целиком!"
Навеяно объяснительной про гвозди. Я руководитель небольшого предприятия, в котором работают славные сотрудники. И все-таки когда-нибудь, что-нибудь происходит. Провинившиеся пишут объяснительные. Все дословно.
Уважаемая ..... Как я стал опаздывать? Почему я иногда опаздываю? Когда-то давным -давно, еще на заре своей трудовой деятельности я ведь никогда не опаздывал.Всегда просыпался с первым звоном будильника, бодро вскакивал, умывался.... Вся эта Идилия продолжалась до того самого момента,пока я однажды не посмотрел дурацкий медицинский киножурнальчик. Из него следовало,что утром оказывается надо вставать буквально:"....нерезко,плавно.потягиваясь,повалявшись 5 минут на кровати..." Тут-то все и началось! Или пока потягиваешься засыпаешь нечаянно, или вообще будильник не слышишь! Словно в голове засела эта программа - никакого спасу нет. В общем результат этой телепередачи получился обратный, плачевнй скажем результат. Но я не унываю, ведь всегда можно найти какой-нибудь выход. Я все же буду стараться изо всех сил. С уважением....
Сидим мы как то на Брайтоне в китайском ресторане. Все вроде ничего, даже Копейка с Керекешей подвалили, спрашиваю: "А Где Гимзик?". Ответили, что он нажрался сыров из супермаркета, самых дорогих причем (а я этого и не знал, что они дорогие, иначе бы спиздил уж давным давно), а теперь его пучит, и он забаррикадировался в туалете и не отвечает на входящие запросы. В общем, сидим, отдыхаемся. Смотрим на гостя с Украины, а он этих fortune cookie штук двадцать набрал, и жрет вместе с бумажками. Мы ему: "Пьетро (у него дедушка итальянец), что же ты делаешь, надо сначала бумажки извлекать". Он и отвечает: "Да знаю я, чай, анекдот.ру тоже читаю, вот только кажется мне, что они эти бумажки салом смазывают". Ну мы удивились - сало-то не кошерное - но вида не подали. Вдруг раздается взрыв прямо-таки какой-то. "Все!", думаю, - "это наш стартап накрылся, теперь не смогу никогда больше инвестировать, а я без инвестирования жить не могу, особенно по утрам, когда давеча пива перепьешь или острого много съешь". Бежим мы на звук, добегаем до туалета, а дверь заперта. Что делать? Тут на помощь подвалили эти два русских с такими редкими прекрасными именами Nickiphor i Nickanore. Высадили они дверь своими могучими крепкими плечами, а там Гимзик сидит, вид у него, так и да, виноватый а вокруг все коричневое. Nickiphore i Nickanor в один голос сказали, что есть они эти сыры больше не собираются, и уехали обратно в Огайо. Мы посмеялись, возвращаемся за стол, а там нас какой-то мужик ждет лет 20. Роста в нем 7'1" (это 2.16 по вашему) лицо почему-то злое и повязка на рукаве: "ПОЦ". Я тут и подумал: "Все, Алекс, погром! Это один из русских танкистов, которые в Киев вошли на 1 Апреля. Сейчас нас, кажется, будут бить". А он меж нами взгляд свой тяжелый переводит и спрашивает: "Кто из вас 10 лет назад преподавателем по физкультуре в пионерлагере был?". Я грудь выпятил (вдруг сейчас грамоту какую дадут, которую тогда не дали) и гордо так говорю: "Me!" (это "Я" по английски если кто не понял). А он меня поднимает на метр над полом и спрашивает: "Это ты меня козявки Ленину выковыривать посылал? Ну так возьми их обратно." Чувствую, что-то теплое по голове потекло, я сначала не понял, думал, это клей для марок, которые мы наклеивали, чтобы письма в ЮНИСЕФ, ЮНЕСКО и газету "Женьминь жэбао" отправить, затем принюхался - ТОЧНО! дерьмо птичье. Побежал в парикмахерскую, а там хохлушки сидят, на меня пальцем тыкают, глумятся, мол, смотрите: "Тот самый программист пришел, который по-русски разговаривает". Я удивился, думаю, откуда они узнали, что я программист. Побежал скорей оттуда, пришел домой, голову быстро помыл, но чувствую - воняет. Вбегаю на кухню - точно - Гриша опять картошку на машинном масле жарит. Он после первого раза всегда так делает, да и нам стало нравится, привыкли. Тут приходят Пржевальский-Розенфельд, Преображенский-Блюмфельд - они вместо того, чтобы фамилию поменять, двойную сделали, теперь американцы их вообще боятся видеть, чтобы не пришлось фамилии называть -, тетя Пиня с дядей Басей (или наоборот), беременная латинка, облегчившийся Гимзик, Керекеша с Копейкой, мальчик из пионерского лагеря, Nickiphore i Nickanor, парикмахерская в полном составе, наш startup в полном составе и много-много другого народу. Я им рассказал в подробностях о моей жизни, показал вырезки из анекдот.ру, мы очень долго смеялись, вспоминали Одессу и комсомольцев, выпили водки и покушали картошки на машинном масле и легли спать, причем мне почему-то достался мальчик из пионерского лагеря, но я, впрочем, не жалуюсь. Вот такие веселые истории могут произойти на Брайтоне. Особенно, если на самом деле писать не о чем, но очень хочется.
Рассказано от первого лица, хотя история произошла не со мной.
Я работала секретаршей в одной, довольно большой гос. организацие. На нашем "начальственном" этаже находилось 2 конференц зала. Как то раз все начальство собралось засидать в одном зале и я осталась на этаже одна. Тут ко мне пришел мой дорогой друг и мы решили перейти в свободный конферец зал - заняться любовью. Но вот не везучасть: В первый раз, за все время моей работы организацие, в первом конференц зале погас свет и вся дирекция не долго думая решила перейти во второй зал. P.S. Больше я там не работала.
Когда я еще учился в школе, случилась со мной следующая история... Любили мы поглядеть вечерочком в окошко общяговской женской душевой, ну с кем не бывало. Душевая распологалась на первом этаже, а заветное оконце находилась почему-то уже на частном участке, огороженном высоким забором. Ночью, перебравшись через ограду, мы с парой тройкой друзей засели у заветного окошка. И вот отодвинув фанерку, мы по очереди наблюдаем девичи прелисти. Тут кому-то показалось ето все слишком скучным (во гад ;-) И он заорал через окошко в душевую: "Дай за сиську подержаться !!". Вся ватага с диким криком и смехом понеслась прочь. Один парень уселся на забор, дабы другим было проще перелaзить. Я бежал последним. И когда я вскорабкался на забор, приятель сидевший на нем резко спрыгнул, сетка выпрямилась и зацепившись я повис на ней вверх ногами. Друзья убежали, я болтаюсь на заборе... Круто! Из общежития вышли оскарбленные девки. И тут одна из них (пожалела бы !!!), оголила свою прелесть и сказала: "На, подержись !!!" P.S. В итоге, помогли мне красавицы слезть с забора и посмеиваясь проводили до поворота... (А подержаться тогда, так и не дали ;-))
Расскажу одну одну очень прикольную историю которая сомной приключилась в славных Соединенных Штатах. Все наверное знают телефон спасения 911. Сериалы все наверное смотрели. А мне на практике пришлось проверить этот ненавязчивый сервис. Как-то потярял я телефон(cell) . Пришел домой грустный такой. Говорю своему roommate( сокамернику ) Теме. Так мол и так и так телефон потерял.А он вместо того что бы меня утешить подтрунивает, мол сейчас по твоему телефону битый час Индусы уже разговаривают c Индией (my cowokers). Ну и соответсвенно предлагает самые невероятные идеи. А я в это время держу другой телефон , звонил к провайдеру. Ну он машинально говрит набери 911. Не знаю что меня тогда заставило это зделоть , скорей всего полное "торможение" в башке. После последний цифры слышу лишь его вопль и сам понимаю что делаю , моментально кладу трубу. Через 5 секунд звонок. Девушка милым голосом вы звонили в 911 , что случилось. Ну некуда мол деваться говрю мол телефон сташили, а самому интересно уже стало что дальшо будет. Девушка опять же милым голосом подождите минутку сейчас к вам подъедут. И не спрашивая аддресса кладет трубу. Только после этго мне действительно становится немного хренова сосед уже заливается со смеху. Через три минуты подкатывает патрульная ,я с дуру выхожу ее встречать. Полицейский лиловый негр хватает за пистолет для него это была обычная рутина. После 5 минут обьяснений типа "А хрен его знает куда звонить надо" он уходит. Минут десят после этого у всех было хорошее настроение и приятный осадок на душе типа "Моя полиция меня бережет".
Сижу я в одну из суббот на работе и естественно читаю прикольные истории дошел до одной истории с неработающим будильником и тут звонит телефон. Машинально цепляю трубку а глазами уперся в монитор, и выдаю фразу: -Добрый день, авиакомпания работает. (А надо было представиться, назвать имя авиакомпании) Все кто были рядом полегли, хорошо что на другом конце провода был шеф а не кто нибудь из клиентов.
Дело было в Уральске, приехал я значит с Алматы в командировку, пришел в первый день на работу (РЭО типа там права и техпаспорта выдаем), значит, тип топом выдаем права ,техпаспорта, паспортистка наша пожилая женщина документы обрабатывает, в часиков в 17-00 слышу голос ее.
П : Я кончила !!!! Я : !? П : Мужики, Я КОНЧИЛА!!!! Н (начальник) : Сейчас подожди я кончу и приду! Я : (Я тут медленно ух%%:я) а можно я домой поеду?!
О предрассудках 1. Я приехал в Израиль давно, в то время позвонить из России за границу было событие. И вот - звонок. Телефонный. Я беру трубку, я иврит знал уже прекрасно - в Москве учился и занятия 3-4 посетил, поэтому не боялся. А там говорят (по русски): “Пригласите Женю”. Я не Жения, по этому говорю “Здесь таких нет”. Там спрашивают: “А Как ваша фамилия?" Я говорю: Сидоров. Это у меня фамилия такая. А на меня орут: Молодой человек, мы из за границы звоним, это стоит огромные деньги, а вы издеваетесь” Вот так огреб ни за что. 2. Все говорят, что американцы не знают географию, типа кроме своей Америки ни о чем и не слышали. А вот простой Нью Йорк таксист из маленькой страны Доминиканская Республика не только слышал про мой Израиль, но и знал, фамилию нашего премьер-министра (тогдашнего) - Перес! Он очень гордился тем, что думал - наш премьер - латин, ведь Перес, Гонзалес, Родригес - самые латинские фамили Витек
Зашел однажды в магазин за разным товаром, в том числе необходимо было купить такую необходимую в быту вещь, как туалетная бумага. Говорю продавщицам (двум девушкам): мне два рулона вот той белой штуки. Одна из них после этого почти скатывается от смеха под прилавок, а другая пытается всеми силами делать серьезный вид. Я в недоумении расплачиваюсь и ухожу домой. Все выяснилось по приходу домой, когда жена прочла названий сего предмета: ПОПКИНА РАДОСТЬ.
Рассказал мой знакомый.... Его бабушка пошла гулять с собакой, а на остановке проститутки тучкуются и бабуся его наивнейшим голосом: -Ну и почем сегодня миньет? Проститутки выпали в осадок "Не дорого"- говорят.)))))))
1.Городской блошиный рынок: все продают все - кастрюли рядом с сантех- никой, огурцы рядом с моющими средствами и т.д. 2.Покупаю цветы. Моя подруга любит белые, к тому же у нее аллергия на резкие запахи, поэтому обычно я покупаю ей гладиолусы, ромашки и прочие колокольчики. 3.Подхожу к дядьке с ведром, полным цветов и прошу: "Мне белые, пожа- луйста и чтоб не очень пахли." И вдруг слышу над ухом дикий хохот!
P.S. Рядом с этим дядькой-цветочником расположилась дама, продающая нижнее белье... Через пару секунд я тоже начинаю ржать!
Моя версия происхождения загадочного слова "Муд#к" Пару лет назад моим начальником был израильтянин, человек незлобивый, не мешающий жить и работать. Накануне великого августовского кризиса, о котором мы понятно тогда и не ведали, мне понадобилось купить для моего подразделения 15 компов с аксессуарами. Я по форме доложился, получил предварительное разрешение и стал связываться с ребятами из комп-фирмы на предмет проработки техпредложения по закупкам. Все проработали и выписали счет. Я переслал его начальству, они сказали что начинают конвертировать доллары для покупки. На следующий день звонят очумевающие ребята из комп-фирмы и просят все приостановить до лучших времен, поскольку попер доллар вверх. Я тут звоню своему шефу и главбуху, объясняю ситуацию и прошу все ПРИОСТАНОВИТЬ. Слав Богу, наши еще и не шевелились по конвертации, как бы все поняли и как я думал затаились... Через две недели, а доллар, если помните скакнул с 6 до 15 рублей, звонит главбух и докладывает, что деньги наконец то конвертировали. Задает вопрос "Что с ними делать?" Я очумеваю и пытаюсь выяснить: 1. Зачем конвертировали? 2. Кто дал команду? 3. Почему деньги молча провалялись 2 недели (потеряв в цене в 2,5 раза) Ни на один из вопрос ответа получить не могу. Я к шефу с тем же списком вопросов. Вижу - человек встревожен, но тоже ничего не может ответить, кроме удивительной фразы: -ты знаешь, я был МУДА. -??? -Ну я не знаю, как это по русски, но на иврите "муда" - это вроде как "не в курсе" Теперь я почти уверен, что наше родное слово "МУД#К" имеет ивритские корни...
Немного о гастрономических вкусах иностранцев. В начале перестройки работал я лаборантом в Киевском госуниверситете на кафедре биохимии и так как железный занавес немного приподняли к нам зачастили иностранные гости. Обычно эти визиты заканчивались неофициальным фуршетом, а так как пить по нашему иностранцы особо не привыкли, но стараются не отстать, иногда происходили довольно забавные истории. Особенно запомнился визит представителя института им. Бена Гуриона /Израиль/. На удивление пил он не меньше наших и закуска уходила быстрее чем водка. Когда дело дошло до разведения спирта, из закуски остался только черный хлеб и сало. Представитель избранного народа разрывался между желаним продолжпть фуршет и нежеланием закусывать некошерным. Выход нашел один из сотрудников лаборатории, который выдал поистине саломонову тираду: "Еште, еште, это говяжье сало". И фуршет пошел своим чередом.
Дело было году эдак в 88-ом. Во время летней сессии попал я больницу с апендицитом. Но, то ли от страха перед скальпелем, то ли от радости, что очередной экзамен отодвинулся на неопределенное время, сразу по прибытии в больницу боли отступили и оперировать меня ни в этот день, ни в последующие, не стали. Поэтому я славно отдохнул и всю неделю пребывал в отличном расположении духа. Один из пациентов в палате был монгол, который всего три недели как покинул родные степи ради учебы в Союзе. По-русски, ясное дело, - ни слова…
Итак, суббота, вечер. К нашему монголу пришла стайка сородичей и принисла со собой мясо большими кусками, пахучий бульон в термосах, зелень… Шум, гам (оно и понятно наш-то целыми днями молча сидит/лежит, а впечатлений, видимо, масса). В общем, полный курбан-байрам, только юрты нехватает. Время идет быстро, вот уже и девятый час пошел - время вечернего обхода. Заходит дежурный хирург и медсестра. Хирург - здоровенный, под два метра, негр. Поинтересовавшись состоянием прооперированного в обед парнишки, хирург, игнорируя своим вниманием монголов, обращается к медсестре - “Почему постороние в палате? “ (по правилами совковых больниц, посещение сторого до 20 часов). Медсестра начинает говорить этой шумной компании, что время вышло, что бы они уходили и т.д. Монголы дружно кивают головами и наша парочка удаляется… В стане потомков Чингиз-хана никах изменений не просходит - праздник в самом разгаре. Минут через 15 снова заходит хирург и медсестра (видимо они дошли до конца коридора и вернулись). Оглядев помещение, хирург снова адресует тот же вопрос медсестре - “Почему посторонние в палате?” Медсестра раздраженно начинает говорить, что она уже напоминала о том, что время вышло и т.д. и т.п. И тогда хирург (НЕГР) поворачивается к МОНГОЛАМ и говорит “ВАМ ЖЕ РУССКИМ ЯЗЫКОМ СКАЗАЛИ, ЧТО ВАШЕ ВРЕМЯ ИСТЕКЛО!”
Смотрю кого то уже прорвало по поводу юмора Alexboo@hotmail... Да он не достал, а просто ДОСТАЛ. Теперь сразу же прокручиваю на конец истории, чтоб автора узреть. А то так прочтешь, а потом грусный ходишь. И ЗЛОЙ. Скоро наверно под псевдонимом печататься будет.))
Заранее прошу извинить, но хочу выразить свое (и по моему многих других) мнение о [email protected]: У меня есть подозрение, что это человек, который не имел нормального детства, студенчиских лет, и сейчас не может найти себе применение в N.Y. Все истории, шутки и рассказы по крайней мере просто занудные. В Одессе его давно бы прибили за такие потуги на юмор. Алех, пожалуйста, не шути и не рассказывай больше свои истории! Избавь всех от мучений, не занимай место на уважаемой всеми странице! Может, со временем, и у тебя все наладится. Потерпи. Это только первые сто лет тяжело, потом будет легче.
Учился у нас в Универе парнишка со звучной украинской фамилией Бутыль (кстати, заложить за воротник был мастер!). И была в его группе девочка с фамилией Пшеничная.Весь факультетские забулдыги доставали бедного парня требованием немедленно жениться на ней и взять очень актуальную в годы борьбы за трезвость двойную фамилию - Бутыль-Пшеничн(о)й....
Я вот какую неделю почитываю остальные истории и в непонятках - то ли [email protected] клинический идиот с очень своеобразным чувством юмора, то ли заграница окончательно его испортила. Достал!!! Прошу прощения за крик в неуместном месте.
Значит так... История эта произошла в бытность мою студентом с одним из моих друзей. Я думаю, большинство представляет себе жизнь в общежитии, трое и более обитателей одной комнаты делят все радости совместного проживания. Зачастую степень сближения достигает немыслимых простому обывателю пределов. Так вот, суббота, молодежь гуляет по полной программе. Два обитателя скромной комнаты не принимают участия в общем веселье и ложатся спать достаточно рано. Третий их товарищ, известный гуляка и покоритель дамских сердец, изрядно подвыпив и покорив очередную даму, решает закрепить успех и приводит ее в свою обитель, полагая, что его друзья давно и крепко спят и ничего не заметят. Но его друзья легли не достаточно рано, и поэтому их ушам предстал следующий диалог в ночи: Он: - Заходи... Проходят в комнату. Преодолевая преграду из стульев и стола, достигают скромного ложа нашего героя. Он: - Раздевайся... После короткой паузы - покорный шелест снимаемой одежды... Он: - Ложись... Она ложится, не произнося ни слова... Короткая пауза, видимо Он пребывает в каких-то раздумьях о покинутой теплой компании, где его уже заждались... После чего Он выдает: - Ну... я пошел... И.. скромно удаляется! Мне неведомы чувства девушки, с которой обошлись подобным образом, но мы, явившись невольными свидетелями этой сцены, едва сдержали свои эмоции! :)))) Наш друг гулял до самого утра, нимало не беспокоясь о своей подруге, которая так не решилась покинуть нашу комнату. Вернувшись назад, друг скромно попросил девушку подвинуться и мирно забылся безмятежным сном.
Вот какая история приключилась с моими знакомыми мужем и женой: Он и она - бизнесмен и бизнесвумен. Но люди в общем-то нормальные, демократичные и новыми русскими их не назовешь (разве что по уровню достатка). Он иногда сопровождает ее на разные деловые встречи. Так вот, едут они как-то на ее деловую встречу, каждый на своей машине: она на новой иномарке (модель не помню), он за ней на джипе. И тут на каком-то перекрестке ее с визгом подрезает и чуть ли не на двух колесах объезжает какой-то жигуль. И мужик на жигуле едет себе дальше. Дама выходит из себя и начинает преследовать мужика(!), муж на джипе за ней. Она загоняет его (!!) в какие-то гаражи (!!!) где он вынужден был остановиться. Выходит мужик. Выходит дама и начинает на него кричать, какой он козел и как она ему сейчас яйца оторвет (пардон за подробности). Выходит муж из джипа (кстати сказать, выглядит он как шкаф славянский средней пушистости). В общем, мужик видимо понимает, что слова дамы - не пустые угрозы. И тут муж дамы неожиданно улыбается и говорит, обращаясь к ней: "Котик, у него была главная дорога!"
...
Интересна также реакция дамы - она не стала извиняться перед мужиком, она спросила удивленно (уже спокойным голосом): "Да? А почему я тогда знака не заметила?"
Итак, представьте! Выпускной вечер в школе... Кто представить не может, поясняю-водка, бычки по всему полу, пьяные учителя и РАЗВРАТ!!! Кто с кем. Третий этаж. Рекреация. Все подоконники в целующихся парочках. Никто никого не стесняется. Темнота..... И тут голос девушки одной из параллельного класса на весь этаж: -Вася!!! И такое богатство ты прятал от своих одноклассников все эти годы?!?! Минут на десять от хохота мы друг о друге забыли, но потом все пошло своим чередом...
Звоню в дизайн-бюро. Говорю: -Хочу заказать разработку логотипа для моей фирмы. Мне отвечают: -Вообще-то мы не умеем разрабатывать логотипы, но стоить это будет 200 долларов. Говорю: -Тогда я закажу в другом месте. -Это правильное решение.
(в остальных фирмах разработку логотипа оценивают в 500-600 рублей и говорят, что умеют).
Есть в нашем ВУЗе девушка по имени Василина - внешне ниче так, но процент мозгов на массу тела очень низок. Так вот. Гудели мы как-то группой в одной забегаловке (надо сказать, что данное место далековато от основных транспортных маршрутов) и засиделись до темноты. Собирается эта девушка домой и так громко (что аж за другими столами слышно) спрашивает : "Кто-нибудь подбросит меня до МЕДВЫТРЕЗВИТЕЛЯ?" То, что она там рядом живет, знали только мы, остальная публика просто притихла, но через минуту в зале стены тряслись от хохота!
1) Первый курс, экзамен по биологие: Проф: Расскажите пожалуйста, что такое Androgen Insensetivity Syndrome (не важно что это) Студентка: На 12-й неделе беременности "проявляет себя" хромозом У и у плода развиваются гениталии, но т.к. у него отсутствуют эндрогенные рецепторы, ВТОРАЯ ПАРА гениталий развиться не может... (кстате все следущие годы учебы, парня той девушки звали не иначе как "тот с 4-я яйцами").
2) Одна моя знакомая как то решила принимать противозачаточние таблетки. И в первый же месяц забеременела. Стали выяснять что же произошло - окозалось что вместо того что бы принемать таблетки орально она их принимала вагинально. ( Сейчас она подает в суд на изготовителей лекарств о том те упустили такую важную подробность в инструкциях).
3) Другая моя знакомая как то отправилась к генекологу. И видит что перед ней из кабинета выходит религиозная девушка. Девушка вся бледная, глазки огромные - круглые, губки трясутся.. Заходит моя знакомая в кабинет, - врач в полном шоке. Окозалось: религиозная девушка пришла к врачу т.к. не могла забеременить и чувствовала боли в животе. Пол года замужем, и все безрезультатно. Врач видит что у леди весь живот в синих пятнах. Оказывается муж пытался ей вставить через пупок
В Тольятти как и в других не менее крупных городах много машин, а гаражей на всех не хватает, поэтому существуют открытые стоянки достаточно большой площади. Что бы их охранять существуют охранники и собаки. Охранников на стоянке много и собак тоже много... Охранники - охраняют, собаки естественно собачаться :)
И все это происходит как обычно ночью когда нормальные люди пытаются спать, потому как в 6 часов утра на работу на ВАЗ :)))
Свихнулась тута одна собаченка (думаю что насмерть) да и наверное не одна :)))
Вышел я этак на балкон покурить часа где-то в 2 ночи, а под балконом у меня стоянка открытая и толпа собак штук с десяток по ней бегала.
(Вовремя я вам скажу вышел покурить, а то не понял бы че почем.)
Тока пару раз затянулся, тут как это обычно ночью бывает срабатывает у какой-то тачки сигнализация и начинает противно верещать.
Из под тачки вылетает пулей собачка (ну спала она под ней, и задела наверное чего нибудь) пробегает метров 50, тормозит всеми лапами еще столько-же, разворачивается и начинает на енту тачку ЛАЯТЬ!!! во всю пасть, с перепугу наверно :)
Через некорое время "тачка", как обычно, замолкает сама-по себе, но за это время около "тачки" собираются все "сторожевые псы" стоянки и хором начинают помогают первой. Так как тачка "замолчала", они насколько я понимаю подумали, что они "круче" ее и начали кидаться на колеса, тачка естественно опять начинает "верещать"....
Собаки отбегают с не менее оглушительным ревом и визгом... (про сигарету я уже забыл, такой концерт просто очуметь :)))) )
Короче тачка замолкает, собаки на нее прыгают , тачка начинает "отбиваться" :)))) Собаки "отваливают".
Дело окончилось буднично: минут через 10 привалили очумевшие сторожа, наверно бухали :) с дробовиками в руках, еще минут 5 шарили по все стоянке, не понимая что никого со стороны и не было.... :)))
Собачки в это время стойко оборонялись (нападали) на тачку... Тачка в это время точно также стойко оборонялась (нападала) на "собачек"... :)))) (блин!!! до сих пор от смеха на пол падаю)
Короче, собачки такой "кипишь" навели, это надо было видеть, полквартала наверное на ушах стояло.
Потом сторожа угнали собачек на х...
P.S. Сейчас на стоянке осталось 2 собаки, спокойные просто пи...ц не знаю как насчет покусать кого, но ни разу еще не слышал как они гавкают.
МОРАЛЬ БАСНИ: да фиг ее знает, кто хочет пусть сам придумает :)
Вот пришло мне письмо от моего друга работающего на атомной станции.. Теперь я сплю очень спокойно:) Привет ОК! Меня только что чуть не оттрахали... И вааще нашу лабораторию чуть не оттрахали... Мы сдавали экзамен по противодействию ядерным террористам и оказалось, что мы не то что им препоны не можем создать, мы почти содействиуем им своим поведением... :-)))))))))) Мля такой ржачь был... Д** Л****
Реальный анекдотический случай, произошедший с двумя работниками фирмы «Полином» 4 июля 2000 года. Утро. Трасса «Рязань-Москва». Проезжаем небольшую деревеньку (что-то вроде «Михайловской Слободы»). Я еду по левой полосе с ближним светом фар (по объективным причинам - помогает удерживать скорость). Приближаюсь к повороту. Висит ограничение до 50 км/ч. Поворот более-менее крутой, поэтому где-то до 120 приходится притормозить. (А утром, как на зло, забыл в Рязани антирадар). Выхожу из поворота - смотрю, бежит обрадованный моей неосторожностью «продавец полосатых палочек». Пытается показать жезлом на мою дальнюю полосу, вроде как-то непонятно получается - то ли в Ауди тыкает, то ли в меня. Начинаю притормаживать, одновременно переговариваясь с пассажиром: - Это меня? - Да, тебя. - А может, не меня? - Нет, точно тебя, тормози... Метров через 150 останавливаюсь. Идти лень - сдаю задним ходом. Выхожу: «Добрый день. В чем дело?». И начинается монолог о быстрой езде. Показывают радар - «95». Я говорю: «Ого! А время можно посмотреть?» Пожалуйста - «1:25». Чего-то много - не моя, говорю, скорость. Тут друг подоспевает: - Так. Скорость? А радарчик-то у вас какой? - Барьер 2М! - А какая у него дальность-то? - 400 метров! - Не-е-ет, три-и-иста... - А вы чего тут встреваете?!? Мы с водителем разговариваем! - А я - юрист. Представляю его интересы! - А сам открывает карманный компьютер и записывает номер нагрудного знака). - Сейчас посчитаем, если скорость была такая-то, дальность такая-то, сколько времени надо чтобы проехать, остановиться и подъехать назад? Чего-то не сходится... Выражение лица инспектора трудно описать... Приблизительное содержание монолога (отдавая права): - Аааа! До чего же все умные стали! Вот ведь, сначала нарушают, а потом с ними еще и спорить надо! Денег что ли ни у кого нет? Вот ведь, какие все бедные! А еще выпендриваются... и т.д. Я беру права, мы поворачиваемся и делаем первый шаг, слыша в спину (почти криком): - Вы думаете - вы умные?!?!? Вы не умные - вы ЖАДНЫЕ!!!
В нашем евклидовом мире всякая палка - о двух концах. Мой приятель Макс всем своим существом подтверждает этот закон. С одной стороны, сам - красавец, мордой вышел, фигура накачанная (не кусок гормонального мяса типа Шварца, а все на месте), да еще и поет прекрасно. В общем, женщинам оч-нравится. Соответственно - красавица-жена по имени Светлана. С другой стороны - Светлана ревнивая истеричка, да и вообще, как только Макс пытается покуражиться при помощи своих "красот", с ним случаются всякие неприятности. Типичный пример. Макс на пляже. Засидевшись дома при Светлане, встает у воды, на виду у всех, и начинает как бы походя принимать всякого рода "героические позы", поигрывая мышцОй. В тот момент, когда особи женского пола всех возрастов (и кое-кто из мужеского племени) уже пожирают Макса глазами, с него ни с того ни с сего падают плавки. Дремавшая доселе в тенечке Светлана просыпается благодаря всеобщей реакции и устраивает форменный скандал, доводя ситуацию до полного "не могу". Однако самый дикий случай произошел с Максом в бассейне - куда, по правде сказать, он пошел тоже не столько плавать, сколько покрасоваться-покуражиться (вот ведь никак человека жизнь не научит!). Войдя в душевую он снял плавки, повесил их на трубу и встал под струи; покончив с душем, Макс заранее выпятил грудь, просиял лицом и открыл дверь в бассейн. Внимание он привлек немедленно, чем был весьма обрадован. Выпятив грудь до предела, с гордо поднятой головой, он не спеша, опять же поигрывая бицепсами направился к вышке. Уже все присутствующие пялились на него, но он от этого только еще больше гордился... Наконец он очень неспешно поднялся на вышку, взмахнул руками и склонился для прыжка... И тут ему очень многое открылось - в частности то, что плавки по-прежнему висят в душевой на трубе! Надо отдать Максу должное. Он постоял согнувшись минуты полторы, собирая силы (а прикиньте, как это выглядело со стороны!), затем неспешно спустился с вышки и также медленно удалился в сторону душевой. Но тут нервное напряжение дало себя знать: дверь он попытался открыть не в ту сторону, а когда она не подалась, он долбанул по ней - и с грохотом вышиб. Ничего не оставалось, как пройти внутрь по грохнувшейся вперед двери... Макс заклинал меня ни намеком не упоминать эту историю при жене - да только через полгода сам сдуру вывалил все в подвыпившей компании, где имела место и Светлана. Которая незамедлительно устроила ему публичную головомойку.
Принц и Русалочка обсуждают меню свадебного обеда.
Принц: - Наверное, рыбу не стоит подавать? - Это почему еще? - Ну, я думал, тебе неприятно будет. Ты же наполовину рыба. - А на вторую половину я человек. Так что мне теперь, и людей не есть?