Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Летят Холмс с Ватсоном на воздушном шаре, буря, туман, короче нифига не видно. Залетели неизвестно куда. Решили узнать где всетаки они. Спустились пониже, видят мужик: Ватсон: Где мы находимся? Мужик: 15м над землей. Холмс: Программист. Ватсон: Почему вы так решили? Холмс: Абсолютной точный, но бесполезный ответ.
Приходит жена в 6 утра домой пьяная в хлам. Муж, который не спал всю ночь бегает вокруг нее и кричит: - если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал! если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил! Жена: "А ты забодай..."
Три подруги обсуждают во что любят играть в постели. Первая - в девственность. Вторая - в изнасилование. Третья - в родэо. ??? - Сажусь на мужчину верхом, говорю, что у меня спид и пытаюсь удержаться 3 минуты.
Едет мужик на своей машине. На улице зима,лютый лютый мороз. Останавливает его гаишник. Мужик спрашивает: - Слушай, а ты что всегда тут стоишь? - Всегда стою. - И в холод стоишь? - И в холод стою. - И в снег стоишь? - И в снег стою. - И в жару стоишь? - И в жару стою. - Даже в дождь стоишь? - Ну да-да, даже в дождь стою. - Ну слушай мужик, был бы ты х-й, цены б тебе не было!
Встречаются у входа в больницу два психиатра. Первый - Ты видел? Там на нашей автостоянке какой-то мужик целый день торчит. Как бы не спер чего. Второй - Не бойся. Это мой клиент. Он думает, что он 600 Мерседес. Первый - Ну и как ты его лечишь? Второй - А зачем? Я его не лечу, я на нем езжу!
- Каких Вы знаете насекомых?- спросила учительница. - Мух, - сказала Машенька, и получила пять. - Коциков, - сказал Вовочка. - Кто это? - удивилась учительница. - А они на хую живут, - моментально поведал Вовочка, и был наказан вызовом в школу родителей. - А каких еще? - поинтересовалась Маья Ивановна. - Комаров, - сказал Петенька, и получил пять. - Пециков, - сказал Вовочка. - А это-то кто? - негодовала учительница. - Как, Вы не знаете? Они живут на хую у пециков!!!
Заходит мужик домой и бормочит -Хэ хотели шапку снять... Садится за стол и опять -Хэ хотели шапку снять... Ложиться спать и опять -Хэ хотели шапку снять, Жена ему -Ты че все заладил хотели шапку снять хотели .. А он ей, -Захожу в подбезд. а там два амбала стоят, ну и говорят мне, мол снимай шапку. а то мы тебя изна..ем, -Хэ хотели шапку снять!!!
Моя новая служанка очень воспитана.--И в чем же это выражается? --ОНА НИКОГДА НЕ ОТКРОЕТ ДВЕРЬ ШКАФА НЕ ПОСТУЧАВ ПРЕДВАРИТЕЛЬНО И НЕ УЗНАВ НЕТ ЛИ ТАМ КОГО НИБУДЬ.
Ночь.Милиционер останавливает подвыпившего мужчину. --Куда направляйтесь? --Иду на лекцию о морали и нравственности.--Ну Вы бросьте мне байки рассказывать.Кто же в такое время будет лекции читать?.--Моя верная жена.
В овощном магазине одна продавщица орет истошно другой: - Маня! Пошла ты на х..! Та через плечо: -Тьфу,тьфу,тьфу, не сглазиь, не сглазить, не сглазить!
На сцену в престижном концертном зале выходит абсолютно пьяный конферансье: -Выступает сианист Пидоров! Пардон. Виступает пианист Сидоров! Без ансамбля. Сам, бля.
Революция 1917 Г. Матрос звонит в Смольный: -Алле! Алле! Это Смольный? Алле! Алле! Это Смольный? -Ленин на проводе. -Ленин, слезь на х$& с провода! Алле, это Смольный?
К священнику приходит девушка: - Согрешила, святой отец, 3 раза. Священник вытаскивает калькулятор, что-то долго считает и говорит: - Иди, дочь моя, прочитай 4 раза "Отче наш". Через неделю - та же девушка у священника: - 2 раза согрешила, святой отец. Тот снова достает калькулятор, долго считает и говорит: - Иди, догреши еще раз, дочь моя, ибо офигенная дробь получается.
Симпатичная девушка едет в такси. Тут к таксисту подсаживаеьтся его друг и говорит: -Красавица, я б такую шпокнул. Девушка не знала, что такое шпокнул, приходит домой и спрашивает у матери: -Мам, а что такое шпокнул? Мать все поняла и не захотела расстраивать дочь и говорит: -Это, доченька, по-таксистски "прокатить"? На следующий день решили они поехать в Щурово (курортный поселок в Донецкой области). Вызывают такси, приезжает тот самый таксист, дочь ему и говорит: -Шпокните, пожалуйста, меня, мою маму, бабушку и Тобика до Щурово. Сколько вы с нас возьмете? Таксист: -Ну, с Вас, допустим, я не возьму ничего, с Вашей мамы десять гривен, а бабушку пусть Тобик шпокает.
Идет по полю мужик с босыми ногами... А на ногах бубенчики. Дзынь-дзынь... Идет, идет.. Храм на пути. Заходит в храм, идет исповедаться батюшке. - Здравствуй, мужик, а зачем бубенчики у тебя на ногах? - Понимаете, батюшка, иду ведь я по полям, а там твари всякие живут, раздавить их не хочу, потому предупреждаю звоном: иду, мол, берегись... - Ну ты святой, мужик!!! Пришел то зачем? - Исповедаться хочу. - Святой - исповедоваться? Ну, ладно, слушаю... - Видите ли, батюшка, прибился я ко двору. Попросился на работу. Ну и взяла меня добрая семья. - И что же ? - Был сенокос. Пошел я помогать хозяйке. И грешным делом не удержался... и тр...нул ее. - Ох, нехорошо... Но бубенчики... Отпускаю грех за такое дело. Но больше ни-ни. - Это не все, батюшка. Помогал на кухне дочке ее. Не удержался и ... - Это совсем плохо. Но бубенчики... Отпускаю грех... - А потом, батюшка, помогал дрова колоть хозяину. Не удержался и ... - Вот это уж совсем не годится.. Но бубенчики... Отпускаю. - А потом еще сын... корова... - Это все? - Да. Все. - Ладно, мужик. Отпускаю грехи. Иди с богом. Бубенчики.. И пошел мужик. Не успел еще далеко отойти, батюшка из храма выбегает, и в догонку кричит: - Эй, мужик!!! Ты бубенчики на х..й перевесь!!!!
Бомж, прогуливаясь по парку, обнаруживает скамейку и на ней молодых девчонок. Садится на край лавочки, лукаво посматривает на девочек, дос- тает свою катомку и роется вней. Достает окурок: - "Девочки, не желаете ?" Те с омерзением смотрят на него: - "Отстань, грязный" Он роется в катомке дальше и достает одеколон:- "Может хлебнете...?" Они отстраняясь: - "Отстань, старый" Бомж затягивается окурком, выпивает остатки одеколона и произносит: - "Ну, я так понимаю, о миньете не может быть и речи ?"
30-ые годы.Идет собрание колхозников.Председатель предлагает новое название колхоза: -Завет Ильича ! -Было.(отвечают колхозники ) -Светлый Путь ! -Надоело.В соседнем районе есть. Тут встает бородатый мужик и говорит: -Предлагаю назвать наш колхоз именем великого испанского писателя Лопе Де Вега! -Почему???? -Да уж больно на еб твою мать похоже.
Двое голубых заходят в аптеку и выбирают презервативы. Первый: - "Слушай, здесь столько разных...И в виде велосипеда, и в виде вездехода, и в виде самолета, и в виде кошечки..." Второй: - "Бери с вездеходом - все равно по дерьму ездить!"
Жена в отсутствии мужа приглашает к себе домой любовника.Муж возвращается с работы домой и слышит,как его жена занимается с любовником сексом. Муж,недолго думая,идет на кухню и берет сковородку. Затем подходит к двери и прислушивается:(Голос из комнаты) -Набираем высоту и пикируем в п..ду!!! Тут вбегает муж и во все горло орет: -А теперь прямой наводкой по е.алу сковородкой!!!
Приходит ,значит, мужик в магазин и просит презерватив большого размера. Продавщица округлила глаза: - У нас таких нет, вам нужно ехать в Грузию! Что делать, поехал он в Грузию. Там приходит в магазин и говорит: - У вас есть такой размер? - Конешно,дорогой! Вахтанг, дай одын дэтский!
Два мужика стоят на улице. Проезжающая мимо машина обливает их грязью с ног до головы. "Козел!" - кричит вслед первый. Второй меланхолично так говорит: - Да, вот то ли дело в Париже. Обрызгала тебя машина. Сразу останавливается, выходит водитель, извиняется, сажает тебя на заднее сиденье, везет к себе на виллу, дарит цветы, отправляет одежду в химчистку, потом ужин при свечах, а утром отвозит в отель. - А ты что, в Париже был? - Я нет, но жена была.
Судят двух наркоманов. Судья попался добрый, посмотрел на них, молодых таких, и говорит: - Ладно, пожалею я вас. Отпускаю, но с условием! Вы работаете в реабилитационном центре для нариков в течении года! А через год встретимся и вы мне расскажите, чего делали. Ну те не дураки, согласились! Проходит год. Встречаются. Судья спрашивает первого: - Ну, что делал, сколько народу спас? 1й нар.: - 300 человек! С: - Ни фига! Круто!! А как тебе удалось? 1й нар.: - Я брал лист бумаги и рисовал 2 круга - маленький и большой. И рассказывал - большой круг, это ваш мозг до употребления наркотиков, а маленький после! С: - Ох ни фига! Революционная метода!!! (Второму) - Ну, а ты сколько народу спас? 2й нар.: - 800 человек... С: - а.а.а..а Ни Фига!!!! КАК??? 2й нар.: - Ну я брал лист бумаги... рисовал 2 круга... потом показывал на маленький и говорил... "Это ваш анус до тюрьмы..."...
подходит дама к грузину ,который торгует арбузами. Спрашивает: -По чем арбузы? -десять рублей. -А так? Дама растегивает верхнюю пуговицу. -девять рублей. -А так? Дама растегивает вторую и третью пуговицу пуговицу. -А так? -восэм рублей. -А так? И вываливает одну тиьку. -сем рублей. -А Щас? И вываливает вторую. Грузин поднимает руку из под прилавка и вытирает о фартук. -Десять рублей.
Купил мужик себе новые туфли. Целый день ходил перед женой, а она - ноль внимания. Потеряв терпение, он зашел в ванную, разделся догола и вышел навстречу жене в одних туфлях. Та от такого вида охренела: - Что это такое,- говорит. - Это,- говорит мужик, указывая на свое мужское достоинство,- указатель. Он указывает на то, что я купил новые туфли! - Болван, - говорит ему жена,- лучше бы ты купил себе новую щляпу!
Молодая девушка пришла исповедываться. Д: Святой Отец я согрешила. СО: Что же ты сделала? Д: Я назавала одного мужчину Сукиным Сыном! СО: А почему ты его так навала? Д: Он взял меня за руку! СО: Вот так! (Берет ее за руку) Д: Да Святой Отец. СО: НО это не повод чтобы нызывать человека Сукиным Сыном! Д: А потом он взял меня за грудь! СО: Вот так! (Берет ее за грудь) Д: Да Святой Отец. СО: И это не повод чтобы нызывать человека Сукиным Сыном! Д: А после он раздел меня! СО: Вот так! (раздевает ее) Д: Да Святой Отец. СО: Я думаю, что и это не повод чтобы нызывать человека Сукиным Сыном! Д: Да но после этого он взял, вы знаете что, и вставил его кое куда, я думаю вы знаете куда! СО: Вот так! Д: Да!! Да!! Да!! Святой Отец. Через несколько минут. СО: Дочь моя, я все таки думаю что ты напрасно назвала мужчину Сукиным Сыном! Д: До но после этого оказалось что он болен СПИДом!!! СО: ВОТ СУКИН С-Ы-Ы-Ы-Н!!!
Этот анекдот рассказала вчера в "Таймсе" ( Н-ск) девушка - бухгалтер.
Приходит мужик к своему другу в офис. Ну тот, как положено: чай, кофе, сигары, коньяк... Вокруг летает очаровательная секретарша. Сексапильная блондинка, глаза голубые, фигура манекенщицы. Обстановка располагающая. Мужик западает на секретаршу. Осторожно выясняет у друга, нельзя ли с его секретаршей повстречаться. Друг радушно отвечает: - Какие проблемы ! Да хоть прямо сейчас! Выходишь в приемную и просишь квартальный отчет, и все в лучшем виде! Мужик выходит в приемную, обращается к секретарше, просит сделать квартальный отчет. Секретарша отвечает: - С удовольствием, но сегодня не могу - занята месячным отчетом, можно сделать задним числом или в устной форме.
Три лыжника спали в палатке. По утру рассказывают друг другу свои сны. Первый говорит: - Мне приснилась клевая телка, с которой мы всю ночь ... Во всех мыслимых и не мыслимых позах. Короче - сон, что надо! Второй тоже говорит: - И у меня та же история, такая женщина отдавалась мне целую ночь, давненько такие крутые сны не снились! А третий так грустно-грустно говорит: - Везет вам ребята, а вот мне приснился кошмар. Снилось, что я на лыжной дистанции, гоню что есть сил, до финиша метры, в затылок дышат соперники... И я бы точно пришел первый, но палки в моих руках стали мокрыми, липкими, а потом вообще обмякли...
Пропала у мужика жена. Он, как положено, подал заявление в ментовку, через 2 месяца к нему приходят ребятки из уголовного розыска и говорят: У нас для тебя 3 новости: одна плохая, другая хорошая, а третья - оzуительная. Начнем с плохой: Твоя жена утонула. Мужик в слезы, рвет на себе волосы и т.д. Ему говорят: Подожди, ведь есть еще хорошая новость: Когда мы ее из реки вытянули, на ней были таакие раки! Мужик, тихо сползая по стене, спрашивает: - А какая же тогда оzуительная? - Мы ее завтра снова вытаскивать будем - тебя на пиво приглашаем!
Мечта педераста: "Я - в составе российской сбороной по футболу. Международный матч! Стотысячная аудитория!!! Я бью пенальти, и нарочно - мимо! И все сто тысяч человек встают и кричат: "Педераст!!! Педераст!!!" А я кланяюсь, кланяюсь...
Приходит мужик к врачу: - Доктор, помогите избавиться от онанизма. У меня в кабинете висит женский портрет, я как посмотрю на него - не могу удержаться, начинаю мастурбировать. Доктор попросил на следущий день принести портрет. - Э-э, батенька, ды вы не онанист, вы - педераст. Это же Ломоносов!
Тихое осеннее утро, шоссе. Со скоростью 150 км/ч летит новорусская кавалькада машин: джипы, линкольны, мотоциклы, автобус со спецохраной. Вдруг на дорогу выходит старушка с лукошком грибов. Первый джип делает попытку ее объехать, не справляется с управлением и улетает в кювет. Второй джип резко тормозит, сбивает старушку и переворачивается. В него врезается линкольн. Мотоциклисты падают и рассыпаются по залитой горящим бензином и усыпанной стеклами дороге. Автобус со спецохраной перезжает мотоциклистов и завалившись на бок, взрывается. Шум, дым, крики, битый металл, стекло…. Из одной машины выползает новый русский, трясет головой и постепенно приходит в себя. Потом оглядывается вокруг и говорит: "А ведь красиво померла старуха…"
Приходит мужик к врачу: - Доктор, помогите, у меня что-то с членом. - Ну-ка, больной, покажите... М-да, надо резать. -Да вы что? Как - резать? Вы в своем уме? Пошел мужик к профессору. Тот посмотрел, говорит: - Тут уж ничего не поделаешь, надо резать. - Да вы что, с ума все посходили? Чуть что - сразу резать! Поехал тогда мужик к бабке-знахарке в деревню, рассказал ей все. Она и говорит: - Все бы им резать... Ну-ка, милок, встань на табуреточку. Так, так... А теперь спрыгни! Ну вот, видишь, сам отвалился.
Мужик подснял девушку. Приходят к нему домой вообщем то да се она ему говорит: "У меня месячные, поэтому не могу". Он: "Ну хоть пососи". Согласилась. Мужик в азарте - давай теперь я, хрен с ними месячными. Через 5 минут звонок в дверь. Он бежит открывать на пороге его друган : "Что это у тебя вся рожа в крови?" - Да вот бежал тебе дверь открывать да упал и ударился. - Об унитаз что ли? - Почему? - Так у тебя говно на подбородке.
Одна женщина(Ж) решила подтянуть кожу на лице. Приходит она в клинику к доктору(Д). Ж : Уважаемый, я хотела бы сделать подтяжку кожи на лице Д : Без проблем.Операцию назначим на завтра. Ж : Доктор,но я ужасно боюсь операций.Нет ли другого способа? Д : Хорошо.Есть тут у нас один экспериментальный метод. Мы вживляем вам винтик в череп.По мере необходимости вы этот винтик подкручиваете и у вас кожа на лице разглаживается. Ж : ОК.Я согласна.
Прошло 2 месяца.... Женщина снова приходит в клинику.
Ж : Доктор,посморите что вы наделали! Посмотрите какие мешки у меня под глазами! Доктор посмотрел на нее и говорит: Уважаемая, эти ваши "мешки" под глазами - ваша грудь. А если вы с таким же усердием и дальше будете крутить винтик,то через месяц у вас появится БОРОДА.
Вовочка собирается ложиться спать. Подходит мама: - Вовочка, ты писю на ночь мыл? Вовочка: - Да, мыл! Мама: - Ну-ка дай понюхать. Понюхала: - Ну молодец, иди спать. Только Вовочка до кровати дошел, подходит папа: - Вовочка, ты писю на ночь мыл? Вовочка: - Да, мыл! Папа: - Ну-ка дай понюхать. Понюхал: - Ну молодец, иди спать. Вовочка ложится в постель, подходит бабушка: - Вовочка, ты писю на ночь мыл? Вовочка: - Да, мыл! Бабушка: - Ну-ка дай понюхать. Понюхала: - Ну молодец, ложись спать. Вовочка вскакивает, бежит к спящему деду, и кричит: - Дед, дед - ты писю на ночь нюхал? Дед: - Нет не нюхал. Вовочка: - А какого х#ра спишь?
Едет мужик, всю ночь не по мелочи бухавший, в автобусе с утра на работу. С трудом держится на ногах и то благодаря поручню. Малейший рывок автобуса и мужик улетает. Ну и аромат от него исходит соответствующий. Тут одна, вся такая из себя дама с презрением во взгляде и гневной интонацией восклицает: - Уууу, с утра уже нажрался!!!! На что мужик, поднимая на нее пьяные глаза и икая отвечает: - А что, я на работу должен не пожравши ехать???
Один чувак занимался в Африке исследованиями. Однажды умываясь у реки, он услышал шорох. Обернулся и видит- к нему подбираются негры людоедской внешности. Он сказал про себя: "Ну все, пи@#ец". И тут раздался громовой голос: "Еще нет, сын мой! У тебя под ногами большой камень. Возьми его и ударь вождя по голове!" Чувак так и поступил. Когда вождь упал с раскроенным черепом, опять раздался голос с неба: "Вот теперь точно пи@#ец".
Молодой и неопытный пилот непременно хотел создавать впечатление крутого и бесшабашного летчика, в том числе и в переговорах с наземными службами. И вот впервые он подлетал к аэродрому в ночное время . Вместо того , чтобы сделать стандартный запрос на летную башню , он рявкнул в микрофон : «Угадай, кто?» Диспетчер, погасив все посадочные огни, ответил: «Угадай, куда?»
Два адвоката шли по лесу, когда вдруг увидели невдалеке в кустах злобного кабана. Один из них сразу же открыл свой кейс, вытащил пару кроссовок и стал быстро их натягивать. Другой посмотрел на своего коллегу и сказал: « Ты спятил! Ты никогда не сможешь опередить этого кабана!» На что первый адвокат ответил: « Да хер с ним…Главное, чтобы я опередил тебя!»
Носильщик, согнувшийся под грузом чемоданов, тащится за супружеской четой к контрольной стойке аэропорта. Подойдя к концу очереди, муж оглянулся на эту груду багажа, и не преминул заметить жене: « А почему ты с собой и пианино не прихватила?» « Ну что за дурацкие шутки!» - ответила та. « Да мне не до шуток…» - печально вздохнул муж. - « Я на нем билеты оставил.»
-Вы же говорили при приеме на работу, что просто живете работой. -Почему же Вы прогуливаете, бездельничаете? -Я имел в виду сексуальную жизнь,в смысле ебал я вашу работу. алексей
Мальчик лет трех-четырех стоит посреди универмага и громко плачет. Подходит к нему женщина: - Мальчик, ты чего плачешь 8-/? - Я потерялся :-(. - А адрес ты свой знаешь :-I? - Да, 153.67.123.74 - 8-[ o ]?!
Поспорили американец, канадец и русский у кого в стране холоднее зимой. Американец: У нас на Аляске зимой плюешь в воздух, а на землю уже льдинка приземляется! Канадец: Это фигня! У нас зимой я поссать на улице не могу - струя к земле примерзает!! Русский: Расслабтесь, парни! Вот у нас в тайге... Зимой вышел из дома, сказал что-нибудь, а слова замерзают и на землю опускаются... А весной! (мечтательно) Солнышко пригреет и над тайгой такой... легкий пиздеж...!
Однажды два мужика сидят и один другому рассказывает: Иду по дороге вижу белка сидит.Жалко стало, взял себе. Иду по дороге вдруг кричу!Потом продолжаю идти и опять кричу!Продолжаю идти и вдруг опять кричу! Говорит:когда она приняла мою задницу за дупло я еще стерпел!Когда она приняла мои яица за орешки я опять вытерпел!Но когда она принелась затаскивать орешки в дупло я уже не вытерпел!!!
Дал бог по 30 минут жизни двум памятникам, которые очень долго простояли в одном парке.Прошло 15 минут.Прилетает ангел и говорит: -ну что мужики у вас осталось по 15 минут жизни. тогда один памятник говорит другому: -так теперь ты держи голубя, а я срать буду!!!
Приводят родители сына-дауна в зоопарк, подводят к вольеру с бегемотами. Папа: - Смотри, сынок, это папа-бегемот, это мама-бегемот, это сын-бегемот. Сын: - А где БАБА ЗИНА?
Идет по пустыне караваню. Вдруг выходит им навстречу мужик в плавках, ластах и маске. Мужик спрашивает: "Караванщик! Далеко-ли до моря то?" Караванщик, с удивлением: "Километров триста." Мужик: "Ничего себе пляжик отгрохали!!!" ;)
Франция. Париж. Афишы "Впервые в лучшем цирке Парижа представители великой русской школы дрессуры!" На арене стоит свинья, из-за кулис выходит небритый мужик в ушанке и кирзовых сапогах. Разбегается, кричит "Парале ву франсе?" и пинает свинью. Свинья: "Уиии-и-и-и-и-и!!!"
Летит самолет над Африкой. Ну, как положено, крылья отваливаются, крушение, кто выжил, кто нет - оказались в непролазных джунглях. Окружили их людоеды, связали и привели к вождю. Тот говорит: - Нам, собственно, столько и не надо еды-то. Рассказывайте, кто из вас есть кто. Ну, кто говорит - я, мол, рабочий, кто - бизнесмен, кто - дворник. А один затесался - профессор из медицинского. Ну, вождь всех выслушал и говорит:"Вот этого, который профессор - съедим, остальных - проводите к дороге. Профессор к нему: - Как так, я же профессор, звезда мирового значения, я студентов учу, врачей готовлю... Вождь ткнул в него пальцем и говорит: - А ты что ж, сука, думал, я тебе твое распределение забуду, да?
Приходит пожилой мужчина в аптеку: -Здравствуйте. У меня такая деликатная проблема.... -Чем можем, поможем :-) -Понимаете, у меня завтра свидание с девушкой, молодая, красивая, страстная,...короче боюсь я насчет потенции, нет ли у вас каких-либо лекарств, чтоб это дело стимулировали -Да есть у нас одни таблетки, мертвого поднимут, только осторожно с дозировкой Мужчина покупает таблетки, приходит домой и выпивает на радостях всю упаковку На следующий день приходит снова в аптеку, бледный вид, впалые щеки, дрожащим голосом: -Извините, а у вас есть мазь для лечения ссадин и потертостей? Аптекарь протягивает ему мазь и спрашивает с соболезнованием: -Господи, такая страстная оказалась Мужчина, замявшись: -Да нет.....понимаете....не пришла она.... :-)
Едет грузин по окружной (хочет снять проститутку).На дороге стоит девочка и ловит машину.Грузин резко тормозит , девочка прыгает на переднее сиденье. -Дяденька,дяденька,мы ехали в машине -я,папа,мама,дед и врезались в дерево. Папа остался без головы,маме оторвало руку, дед умер... Грузин(расстегивая ширинку) -Да дэвочка.Сэгодня нэ твой дэнь.
Сидят три девочки под елочкой. Первая -Я,говорит,вышивала вчера, укололась, больно было! Вторая -А я, вчера купалась, на стекло наступила, вот это было больно! Третья, тяжело вздохнув -Хуйня это все! Я вчера на велосипеде ехала, у меня клитор в педали попал, так я чуть звонок не откусила!
Уехала жена на курорт. Муж шлет телеграмму: "Что за фокусы? Где посуда?" Жена отвечает: "Ночуй дома!" Муж шлет вторую телеграмму: "Дурацкие шуточки! Где посуда?" Женa опять ему: "Ночуй дома!" Возвращается она с курорта и показывает мужу: вся посуда лежит на кровати, накрытая простынями и одеялом.
Летит орел над ущельем, видит - черный "Мерс", а в нем мужик занимается любовью с женщиной. Ну, че делать, полетел дальше. На следующий день, в то же самое время, пролетая там же, видит тот же самый "Мерс" и в нем тот же мужик занимается любовью с другой женщиной. И так каждый день, только женщины разные. Летит орел и думает: "Да-а, за что я уважаю мужчин, так это за их постоянство".
Абонент МТС звонит в службу сервиса и говорит: - Девушка, я тут на дачу ездил, и там у меня телефон не работал! - Вы, наверное, не были в зоне... - Это я-то не был в зоне!?
Средства массовой информации в России, Китае и Кореи сообщили причину неопределенности в результатах голосования в Америке: - Все потому что в биллютенях было больше одного кандидата :)
В одном купе едут: молодая женщина (нижняя полка) и грузин (верхняя). Подходит вечер, оба собираются спать. И вот смотрит грузин - она макияж с лица смывает, ногти накладные снимает, ресницы отклеивает, парик снимает... Наконец он не выдерживает и говорит: - Дэвушка, слюшай, когда жопу снимэшь - навэрх кинь пожалюйста, а?
- Как там дела с выборамирами в США? - Там все хpеново. Сами посчитать не смогли, попpосили помощи у наших. Hаши им выслали в подмогу Вешнякова, и по последним данным лидирует Путин.
Старуха Шепокляк шла по ж/д путям и попала под поезд. Поезд едет, вагон за вагоном, а ее под ним кондыбает, как мячик резиновый между потолком и полом. Ну вот поезд наконец проезжает, Шепокляк вся зачуханая и взлахмоченая встает, отряхивается и произносит - "И не под такими лежала...".
Идет Пятачок по лесу, Вдруг видит - Винни стоит у дерева, голова опущена, а из груди у него огромный сук торчит... Пятачок подходит и спрашивает: "Винни, тебе плохо?" Винни-Пух поднимает голову и печально отвечает: "Знаешь, Пятачок, мне совсем пиздец!"
Женщина приходит на прием к врачу. Ж:- Доктор, у меня очень сильная простуда, уже все перепробовала, ничего не помогает! Д: - А вы "УПСА" пробовали? Это очень быстро помогает. Ж: - У пса!!???? У мужа пробовала, а упса еще нет!!!
Поручик Ржевский спрашивает у гусар, как представиться, чтобы познакомиться с дамой. Ему отвечают, что сначала надо сказать что-нибудь остренькое, потом что-нибудь немного скользковатое, потом что-нибудь пошлое, и затем представиться. На балу поручик подходит к даме: - Шило, мыло, хуй, поручик Ржевский.
В детском саду два мальчика: 1-й: "Слушай, а твои родители мультиков боятся?" 2-й: "Нет, а что?" 1-й: "А мои боятся. Как только мултики начинаются они убегают в другую комнату, прячутся под одеяло и трясутся!"
Сидят в окопе Гена и Чебурашка.Гена из автомата строчит, а Чебурашка Гену за хвост дергает и спрашивает. -Ген, а Ген чем кровь пахнет? Гена: -Отвали Чебурашка я занят. Чебурашка с ума сходит:- Гена , Гена ну скажи, ну Чем кровь пахнет? Гене надоелу:- Б..я за...л. Гавном, гавном пахнет. Чебурашка: О-о-о Гена я весь в крови.
Блоха обратилась в ПРОФСОЮЗ. - Я 15 лет сидела на спине у собаки...НАДОЕЛО!!! ЕЕ перевели на бороду Иванова. - Я 15 лет сидела на спине у собаки, потом меня перевели на бороду Иванова, а он КУРИТ, а у меня АСТМА!!! ЕЕ перевели на яица Петрова. - Я 15 лет сидела на спине у собаки, потом меня перевели на бороду Иванова, а он курит, а у меня астма, потом перевели на яица Петрова, но там мне стало скучно, и я уснула...., и проснулась опять на бороде у Иванова, А ОН КУРИТ!!!! А У МЕНЯ АСТМА!!!
ИтарТасс сообщает:причиной пожара на Останкинской телебашне могло послужить столкновение ее с другой иностранной телебашней, предположительно одной из стран НАТО.
Сидит ворона на дереве с сыром в клюве и думает:"Вот сейчас подойдет лиса и попросит меня спеть. Я спою и выроню сыр, а она его схватит и убежит." Тут подбегает лиса к вороне, бьет ее по морде, хватает сыр и убегает. Ворона в недоумении:"Ну ни фига себе басню сократили!"
В гостях знакомятся три автомобилиста. Первый предстовляется: -Иванов Сергей Петрович-москвич. -Степаненко Грицко Тарасович-запорожец,-говорит второй. -Хусейнов Аскер Вагиф-оглы -"Мерседес-600",-говорит третий.
Посадил дед репку, выросла репка большая пребольшая. Пришло время тянуть репку. Мышка за репку, кошка за мышку, жучка за кошку, внучка за жучку.................. Тут и лопнула мышка.......
Приходит женщина к гинекологу и жалуется на боли. Гинеколог уложив поциентку сует руку... и периодически спрашивает: -- Где боьно? сдесь? Поц.: Нет дальше -- Сдесь? -- Нет дальше -- Сдесь нет еще дальше -- Аа это гланды...
Гуляют парень с девушкой. Первое свидание, трепетные чувства. Захотелось ей по маленькой нужде, а ему по большой, и так, что невмоготу! А сказать об этом стыдно. Она и предлагает: пойдем ко мне, чаю попить. Пришли, а она сразу в туалет. Он забегает в комнату, видит в углу собаку, садится на ковер и с..т, после чего выбегает в корридор. Тут девушка выходит из туалета и говорит: - пойдем в комнату! он: - я боюсь, там собака! она: - не бойся, она плюшевая!
Приходит заика в бар. - М-м-мне п-п-пож-жалуйста к-к-кофе. Бармен: - П-п-пожалуйста. Через минуту к бармену обращается другой посетитель: - Мне кофе пожалуйста. Бармен: - Пожалуйста. Заика бармену: - Т-ты чт-то п-п-подъебываешь м-меня?! - Н-нет, это я е-его п-п-подъебываю.
Лет через 50... - Смотри, что я придумал! Просто нажимаешь кнопку на стене и свет тихо включается или выключается! И не надо орать "Алиса включи свет".