Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
26 октября 2001
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
В Память о Георгии Вицине Фильм "Кавказкая пленница" должен был начинатся так-Выходит Бывалый(Моргунов) и на заборе пишет букву Х. Уходит. Появляется Трус(Вицин)пишет букву У. Уходит. Появляется Балбес(Никулин) и дописывает ДОЖЕСТВЕННЫЙ ФИЛЬМ. Этот Эпизод вырезали.
Третий день сижу дома. Температура, больное горло, опухшая голова и плюс ко всему почему-то ноют зубы. Короче состояние, что говорится, краше в гроб кладут. Только проснулся, бреду на кухню ставить чайник. Тут звонок в дверь. Что за ерунда? Свои все дома! Ну ладно, открываю. За дверью полумрак, шевеление непонятной формы и скрипучий голос - ”Время пришло…”. Сердце сбивается с ритма, ноги становятся ватными и начинают подкашиваться. - Как, уже? Шепчу немеющими губами. - ….. Да, платите десять рублей за уборку… С трудом прихожу в себя и понимаю, что это пришла тетка собирать деньги за уборку подъезда. Кто же ее надоумил так начинать разговор. Чтоб ее… Ну и слава Богу.
До того дня, пока в нашем офисе не появилась ОНА, я никогда не думал, что секретарши бывают такими глупыми... Сегодня в нашем офисе отрубили свет. По случаю того, что в подсобке стоит большой ИБП (источник бесперебойного питания), телефонная станция и компьютеры продолжают некоторое время работать. Звонит администратор офиса и просит Еі (назовем ее Оля) найти телефон дежурного электрика организации, у которой мы снимаем офис. Я стою рядом и начинаю искать этот злополучный номер телефона, который как назло куда-то пропал. Оля говорит администратору, что телефона у нас нет и получает дальнейшие инструкции по проведению розыскных мероприятий. Тут я нахожу все-таки номер в одной из телефонных книг и происходит следующее: Я: Оля, я нашел номер телефона, вот он! (и диктую ей этот номер). Оля (меня не слышит, обращаясь к администратору): ... ну нет у нас этого номера. Должен быть? А где?... Я (громче): Оля, вот номер! Скажи, что нашли! Оля (все еще не слышит меня): И там искали. И у нас его нет. И у ребят тоже нет... Да, я спрашивала... Я (настойчиво громко, почти кричу): Оля, повторяю в пятый раз! Вот номер телефона электрика; я нашел! Скажи администратору, что нашли! Оля (кладет трубку телефона (!), поворачивается ко мне и произносит): АЛЛО! ... теперь я понимаю, что значит "писать кипятком"... .. но история имела продолжение: Далее местные инженеры советуют нам сохранять всю инфу на компах выключать их, так как скоро вырубится электричество совсем. Компьютер Оли был выключен. Оля подходит к нему и ВКЛЮЧАЕТ ЕГО! Я (спрашиваю): Что ты делаешь? Надо наоборот все выключать! Оля (невозмутимо): Включаю компьютер! Я (в непонятках): ЗАЧЕМ? Оля (гордо): Чтобы все СОХРАНИТЬ!.. ... йопта!!... я был готов ударить стену своей головой... Она подходит к компьютеру своей соседки и начинает нажимать на блоке все кнопки. Компьютер, есс-но, при нажатии на кнопку рестарт, начинает перегружаться. Оля, удивляясь, что компьютер продолжает все еще что-то показывать, просит меня о помощи. Я направляюсь к ней, а она в это время сосредоточенно ищет ту самую заветную кнопку, которая все-таки позволит уберечь несчастный компьютер от грядущего отключения электричества. Недоходя буквально шага до Оли я вижу следующее: ОНА НАХОДИТ КНОПКУ НА МОНИТОРЕ, ВЫКЛЮЧАЕТ ЕГО, И СО СЛОВАМИ "НУ ВОТ, ТЕПЕРЬ ВСЕ В ПОРЯДКЕ", УДОВЛЕТВОРЕННО САДИТСЯ НА СВОЕ МЕСТО!
Летом загораем со Светой на пляже. Рядом ошивается двухлетний шкет, на коем ничего, кроме панамки, нет. Света, пообщавшись с младенцем, сообщает мне: - Мам, ты знаешь, а это мальчик! - ???!!! - удивляюсь я познаниям ребенка, - и как же ты это узнала? - А у него пистолет и два Бэтмена, я его игрушки видела!
Ага, думаю я, вот как теперь мальчиков определяют...
Доброе время суток, дамы и господа. История эта приключилась со мной потому же, почему и все остальные - из-за природного раздолбайства. Я работаю секретарем (уж и не знаю, за что меня держат) и целый день ношусь, как белка в колесе. Под конец дня, как вы сами понимаете, очень трудно быстро сообразить, что от меня требуется и тем более быстро среагировать на задаваемые вопросы. Все бы ничего, если бы не надо было еще и после работы в институт идти. Конечно же, из-за ненормированного дня каждый вечер опаздываю. Я уже с этим смирилась по-моему, преподы - тоже. Итак, сама история. Как обычно, встречаюсь с подругой (назовем ее Маня) и... конечно же, опаздываем. Летим, бежим, плывем, мчимся и все-таки по дороге, выходя из метро, умудряемся купить орешков и сока (без обеда тоже не сахар), влетаем в аудиторию почти одновременно с преподавателем. Такой прыти мы от себя не ожидали и очень довольные собой сидим. Преподавательница - бабушка "божий одуванчик" - еле дотягивается до микрофона и начинает диктовать лекцию. Усиленно хрумкая, пытаемся за ней успеть. Мы только недавно начали учиться, поэтому еще не знаем многих преподов, да и студентов тоже. Почему-то нам казалось, что должна быть математика, но эта бабушка рассказывает нам о стагнации, стагфляции и т. д. Говорит она все это быстро, поэтому время на раздумья нет, есть лишь на запись. По ходу лекции меня начинают смущать фразы, типа: "Как мы уже проходили, записывали, как я говорила..." Маня меня просто замучила всякими дурацкими расспросами, и я уже не выдержала и полезла в ежедневник. А от пары прошел уже час быстрой записи из положенных 1.20. - Вот. Черным по белому. Такое-то число. Математика. 540 аудитория. И тут до меня начинает медленно доходить, что аудитория-то 540, а мы сидим в 440: не дошли один этаж. Тут мы все-таки отрываемся от орешков и лекций и начинаем замечать, что стены в другой цвет покрашены, студенты на нас косятся, да и вообще все чужое. Я поворачиваюсь к какому-то молодому человеку и спрашиваю: - М-м, извините, это какой курс? - Четвертый. - Да, ничего тут у вас, интересно. Такой истерики не было со времен моих старых приключений. Но как я плакала, когда все это рассказывала этажом выше.
На газоне перед институтом стоит красный "Запор" уже второй день. Абсолютно целый, а история такая:
Едут два корифана на Королле, поворачивают за угол, а тут им наперерез со "страшной" скоростью несется запор. Увидев что не успевает, "добавляет " газу (а на улице гололед с утра), ребята поняв что не успевают, руль влево... Финал - запор глубоко на газоне, корона глубоко в столбе (мотор в салоне). Совершенно обалдевшие спрашивают у мужика - -"И че делать будем?" Ответ (вопросом):
- Что стоит ваша Корона? (следует ответ, в тысячах долларов) - А, понятно!... Мужик поворачивается и бодро уходит до остановки, садится на автобус, уезжает... Водитель и пассажир Короны недоуменно глядят ему вслед оставшихся пол-дня (авария была днем, менты приехали вечером).
Есть у нас в школе один ученичек - Мишей Шевцовым зовут - такие перлы часто выдает. Причем на полном серьезе. И, вот, было у нас недавно сочинение на какую-то мутную тему - че-то про Бунина и про его бред о всяк великом счастье. Все сидели маялись, писали экстрамодные работы по поводу любви - основанные на недавнем опыте, Миша же решил серьезно поразмыслить над темой, обсудить с коллегой Глебовым все что он думает о Бунине, его творчестве и его маме. {они вообще многое вместе обсуждают, что почему-то не очень устраивает преподов:)} В результате он выдал следущее. Это прочно вошло в историю школы как лучшее сочинение одиннадцатиклассика: " Я согласен с мнением Бунина о том, что "всякая любовь - великое счастье…", потому что настоящая любовь бывает только раз, а поэтому ей нужно дорожить, ценить ее. Но в разных произведениях все происходит совершенно по-разному: в одних вспыхивает, в других "горит и сгорает" (Но я думаю, что настоящая любовь не может сгореть, даже если загорится, то обязательно должна потухнуть). Я не могу объяснить, почему в его произведениях любовь то загорает, то гаснет. Даже Глебов не может мне это объяснить. " Прочитав последнее откровение литераторша долго еще ходила с приподнятым настроением.
Итак, для начала банальная фраза про то, что "история эта произошла на моих глазах".... в общем, абсолютно невыдуманная ;) Дело происходило в одном из студенческих общежитий. Общага самая обыкновенная, длинный коридор вдоль здания и комнатки, среди которых есть и специальные- типа кухни или туалета. В такой кухне все и произошло.... Для начала нужно отметить, что все участники- студенты химического факультета, это важно ;) Действие первое: в кухню заходит не вполне трезвый чел и в момент приветствия там собравшихся "единомышленников" у него выскальзывает ртутный термометр. Естессно, падает на пол и разбивается. Все тут же начинают бегать и суетиться по поводу разлитой ртути, как собрать, куда выкинуть, и не вымрет ли общага после этого... ;) Действие второе: входит приглашенная студентка 5 курса (как самая опытная :)) и выдает такую рекомендацию: - Надо все залить марганцовкой! (!!), что вскоре и приводит в исполнение. Действие третье: в кухню заходит пришедшая на шум ее подруга (напоминаю, студент-химик 5 курса) и, глядя на красно-бурую лужу на полу, глубокомысленно изрекает: - Так вот какая ртуть (!).... а я думала, она серебристая... Все, кто еще соображал, просто легли.....
Преамбула: Мы с моей будующей женой до свадьбы встречались ЧУТЬ МЕНЬШЕ ГОДА. ЖЕНАТЫ БОЛЬШЕ ОДНОГО МЕСЯЦА!!! Амбула: Лежим мы с ней вчера ночью. Я пытаюсь заснуть. Тихо о чем-то говорим. И тут моя супруга поворачиваеться ко мне и спрашивает, причем не с просонья, а находясь в трезвом уме и твердой памяти "Дорогой, а тебе сколько лет?"
Преамбула. Несколько дней назад Президент суверенной республики Беларусь некий Лукашенко назначил своим указом президентом Академии Наук этой самой Беларуси некоего Мясниковича, бывшего главу президентской администрации. В бытность главой администрации г-ну Мясниковичу, строителю по образованию и гос. чиновнику по опыту работы (возможно, неплохому) в течение одного года сляпали кандидатскую и докторскую диссертации.
А теперь собственно история, весьма древняя. Сам свидетелем, понятно, не был, но имя автора не позволяет усомниться в достоверности.
В Академии Наук Заседает князь Дундук. Говорят, не подобает Дундуку такая честь, Отчего ж он заседает ? Оттого, что ж...па есть ! А. С. Пушкин.
Тот хоть князь был, а эти оба президенты... Воистину -“страна дундуков”! Sam.
Этой весной вылезли мы лес водки попить. Пилим дерево. Смотрим - вроде, хватит, можно валить. Качаем впятером примерно ствол и ждем, когда же он упадет. Но верхушкой он лежит на ветвях соседнего дерева и падать не собирается. Шаман, глядя на верхушку (грустно): - А амплитуда все меньше и меньше... Шурик(немного злобно): - Это потому что среда с затуханием - ветки эти ебучие...
Летела я из Берлина в Екатеринбург, трансфертом через Прагу. По этой причине багаж в Праге мне не выдали, а должны были сразу перегрузить на "Уральские авиалинии". Помыкавшись несколько часов в пражском аэропорту, сажусь в самолет. Стюардесса всех проверила, пересчитала, ушла. Пора взлетать. Тут возвращается стюардесса и просит всех сказать, у кого сколько мест багажа. Пассажиры, уже почуяв неладное, честно сознаются. Стюардесса уходит и через 15 минут опять возвращается с бледным лицом и с повторной просьбой ТОЧНО сказать, кто сколько везет багажа - мол, одного как бы не хватает. Я понимаю, что это может быть только мой багаж, но еще пытаюсь сохранять спокойствие. Стюардесса опять уходит и тут я замечаю, что соседка моя нервничает еще больше меня: "Это, - почти уже кричит она, - однозначно МОЙ багаж!". Ладно, думаю, пусть будет твой. Сейчас, наверное, здесь каждый пассажир с ужасом об этом думает. Опять возвращается стюардесса и прямым ходом направляется к нам... Мой багаж...! Мимо - стюардесса обращается к моей соседке, обе нервно беседуют, выясняется, что у этой женщины неделю назад уже терялся багаж, когда она летела из Екатеринбурга во Франкфурт, багаж застрял опять же в Праге и догнал хозяйку лишь спустя 3 дня. В общем, еще через полчаса выяснений ЕЕ багаж все-таки обнаружился и был благополучно погружен на наш самолет. Всю дорогу мне пришлось выслушивать от соседки полный вариант истории потери багажа (в обе стороны ее путешествия), щедро приправленный эпитетами в адрес чешских авиалиний, который я не буду пересказывать, потому что приключения этой женщины на потере и находке своего багажа не закончились. Вот и Родина, неприветливо встречающая нас мрачными лицами таможенников. У меня в ручной клади - несколько литров джина и бехеровки, приобретенных в пражском duty-free перед вылетом, т. е. объемы явно превышают разрешенную норму провоза. Я опять волнуюсь - уже не за багаж, а за ручную кладь. Проходим таможенный контроль, соседка моя опять пристроилась рядом. Подает паспорт, таможенник сурово его проверяет, ставит штамп и лихо швыряет паспорт обратно незадачливой пассажирке. И тут паспорт попадает не в узкую щель между стеклом и столом таможенника, а проваливается в какую-то еще более узкую щель в неизвестном направлении! ГЛАЗА таможенника в следующий момент выражали всю мощь и бессилие таможенной службы одновременно! Единственная фраза, которую он еле смог выдавить - "А ведь стойка неразборная, не знаю, что делать, ждите..." - несчастую женщину убила почти насмерть. Взоры всех таможенников сочувственно устремлены на мою уже бывшую соседку, я беспрепятсвенно прохожу контроль... Соседка остается в аэропорту. Может, она до сих пор там сидит. Не хотела бы я оказаться на ее месте в тот день.
Подруга рассказала. Пришел ее сыночек из школы (2-й класс) задумчивый. - Что случилось? спрашивают - Нам сказали принести завтра анализ медведя, а где я его возьму? - Какого-такого медведя? - Ну панды! - Какой панды? - Ну которая по деревьям лазит! Мама включает в работу весь свой мыслительный аппарат. - Может коалы? - Ну да!.. После продолжительной истерики среди ребенка проводится рязъяснительная работа по поводу разнообразных анализов, но уже человека.
Довелось работать в конторе, продающей таймшер (тот же гербалайф, только турпоездки, а не пилюли). Гордостью конторы считался журнал с фамилиями посетителей, который и процитирую. Некоторые стоит прочесть вслух!
КОНОПЛЕВА Мария Хуановна ГРУДНАЯ Ольга Николаевна ЖОПА Виктор Никитич ПРОТУБЕРАНЦЕВА Марина Владимировна САЛО Василий Егорович ШУБА-ЯБЛОНСКАЯ Анна Львовна ПИСЬКА Василий Петрович ХУЙНУТДИНОВ Рустам Исхакович БЛЯБЛИНА Ольга Ивановна БЛЯХЕР Евгений Карлович ТЫНАКАЛЯЧАЙВЫГЫРГЫН Светлана Петровна ВО Майя Александровна ЛОХ Андрей Александрович МЫШЬ Людмила Алексеевна ТЕР-АБРАМОВИЧ Нинель Хачиковна
Жизнь круче любых анекдотов... Понравится - еще подкину, там мно-ого! :) (c).sb.
Эта история больше похожа на анекдот. Но все-таки.
Работала я 3 года назад в совместном российско-американском предприятии. Начальника моего звали (американец он)Стив Муди. Через какое-то время появилась у него подружка, итальянка по происхождению по имени Джованна Мондата.
Хорошая парочка, согласитесь.
П. С. Да, через где-то год прибывания в России стал мой начальник подписываться по-русски как Моуди. Видно кто-то разъяснил.
Дню таможни посвящается. Приехал я сегодня в таможню города N. Захожу в канцелярию- надо было зарегистрировать три письма с кучей прилагаемых документов. Поскольку в канцелярии работают одни дамы, я, помня что сегодня ДЕНЬ таможни, захожу и натягиваю улыбку Чеширского кота и громким голосом вещаю: "Здравствуйте милые женщины. С праздником Вас!!!". Дамы все оторвали головы от оочень важных бумаг и лучезарно сияя улыбками поздоровались со мной ожидая продолжения. Кстати сказать зашел я с маленьким чемоданчиком, который и поставив на стол, начал открывать. По мере опускания моей руки в этот чемоданчик, шейки дам начали вытягиваться ожидая продолжения моего сиятельного проздравления. И как факир, я достаю папочку с письмами и говорю- "Зарегестрировать треба". Было такое ощущение что Чубайс вырубил свет- улыбки погасли. глаза потухли. Я начал ощущать себя не в своей тареле, понимая, что в следующий раз я буду долго и нудно ждать регистрации. Дама коей выпала честь принять письма из моих рук грустно молвила, отдавая мне письма: "А начало ведь было таким многообещающим". Из таможни я возвращался опять сияя улыбкой вышеупомянутого котика- все таки в чем то и мы можем таможню обламывать:) ЗЫЫ
Про поезд. Была у нас давно такая история. Был у нас дружек, было ему 16 лет, чуть больше чем нам. Он был больше и крупнее своих сверстников и выделялся кудрявой рыжей шевелюрой, звали его, например - Дима. Поехали мы в какую то область на соревнования по спортивному ориентированию. Проводницей была здаровенная бабища неопределенного возраста. Ехать долго, и решили спортсмены выпить, ну для самоутверждения, свободы и чувства взрослости. Естественно, как самого большого послали Диму к проводнице. Через пять минут он возвращается с бутылкой водки и спортсмены, ликуя, начали выпивать. Димуся, нам, малявкам, начинает рассказывать о своих сексуальных подвигах, как он и ту, и с той и с другой. Секс в те времена шел под грифом "Строго секретно, для служебного пользования", и потому, все узнавалось из рассказов вот таких бывалых везунчиков. Его рассказы шли один за другим, и были похожи на немецкую порнуху, для нас это было как слетать на недельку в Америку, так же недоступно и маняще. По его рассказам все, мысленно, становились главными героями и лихо укладывали красавиц в постель. Дима распалялся, видя наши жадные глаза, и еще подбавлял красок в огонь, стиснув зубы мы смотрели на этого инопланитянина и пили водку, как в той рекламе про йогурт - что бы немедленно вырасти хоть на пару сантиметров. Что он только не умел, он был гигант секса и не было ни одной девушки, которая перед ним устояла. Наше воображение зашкаливало и грозило вылится через уши. Потом послали его еще за одной бутылкой, вернулся он через пол-часа. Далее все повалились на койки и пьяные заснули в своих купе. Утром, проводница разносит чай, все сидят помятые и хмурые, завидив нашего Димусю, она возмущенным громким басом говорит: "Ну ты там, что? ОБАССАЛСЯ что ли!!!???" Народ в непонятках. Когда она ушла, Димуся после пинков расскололся. Распалившись своими рассказами и выпитым, он пошел за второй бутылкой и войдя к проводнице, он заметил что перед ним женщина и наметил ее своим объектом желаний. Начал рассказывать сальные анекдоты, намекать и скабрезно улыбаться. К его удивлению это подействовало. Неожиданно, понятливая проводница проявила хватку и огромное желание, притянула огромной ручишей нашего секс-маньяка и начала стягивать с него штаны. Испугавшись такой реакции, он тут же завопил, что ему надо в туалет и он быстренько вернется. Когда его отпустили под "подписку о невыезде" он побежал к нам и быстренько улегся спать.
Больше о своих похождениях он нам не рассказывает.
Сегодня произошло. Предистория: контора на которой я работаю занимается разработкой и утверждением в различных инстанциях документации, так сказать "за клиента", т. е. он платит денюшкю и через некоторое время получает все готовое, вместо того чтобы бегать по инстанциям самому. Сама история: прихотит значит ко мне такой из себя весь чисто пацан, представляется, дает визиточку, читаю: _"Исааков Исаак Исаакович"_ (Ф. И. О. ессно изменена, но смысл сохранен), печатаю я ему пакет документов, затем этот пакет должен быть прошит и пропечатан, начинаю я этим делом заниматься т. е. делаю отверстия шилом, достаю нитки и начинаю прошивать. Он смотрит на меня круглыми глазами и грит: "зачем это", ну я начинаю объяснять что мол так и так, инстанции требуют чтобы документы должны были прошиты и пропечатаны. Тут он выдает коронную фразу "Вот блин эти евреи задолбали своими заморочками..."!! Я согнулся в пополаме!!! После его ухода вся контора минут двадцать была в нерабочем состоянии и бешенное ржание разнеслось на несколько этажей. P.S. Видать сильно евреи ему насолили!!!!???
Харьков. Иду вчера мимо кинотеатра и читаю на афише: ... Антонио Бандерас и... в новом эротическом триллере "Соблазн". И тут же немного ниже: "в субботу и воскресенье в 11.40 ДЕТСКИЙ СЕАНС"
Это не история, а просто маленькое наблюдение: есть в Кировской области город Омутнинск, а там - металлургический завод; ниже привожу реальный адрес главной страницы сайта этого предприятия http://vyatka.net.ru/omz/figna.htm Если сразу в глаза ничего не бросилось - обратите внимание на название htm-файла..
Разговор на намецкой таможне (приведен довольно условный перевод). Рекомендую обратить внимание на ответы:
- Здравствуйте! По какойной надобности въезжаете в нашу развеликую Германию? (Все остальные уже отстрелялись, на сносном английском или ужасном немецком объяснив причины своего въезда "типа, вот везде уже побывали, думаем где бы еще мильон потратить" - немцы ведь, неровен час, могут и завернуть, пиши, виза пропала).
- Чееее?
Но попытка не пытка, немец пытается еще раз, произнося слова медленно и четко:
- Sprechen Sie Deutsch?
Тут моя знакомая вспоминает школьный курс немецкого и с чистейшим иностранным прононсом произносит
- "Nein" (а что делать, все что осталось, хорошо еще это вспомнила)
Но немец не теряется, поговорить хочет:
- Do you speak English?
И вот тут на выручку приходит уже институтский английский, видимо, сданные в алкогольном тумане "тысячи" оставили нетленный след не только в залитой пивом зачетке. Как Вы думаете, какой следует ответ? Конечно!
В то время, когда я был студентом существовали такие трудовые повинности: 1. Трудовой семестр - каждый студент должен был отработать около месяца (в основном, во время каникул) на благо родного института. Ессно, каждый считал своим долгом, что называется, закосить от этого. Для мониторинга, управления и проверки этой повинности существовали штабы трудовых дел (ШТД). 2. Бывшие абитуриенты, первокурсники, а иногда и второкурсники в сентябре принудительно отправлялись на уборку урожая картофеля. Что тоже восторга не вызывало.
Итак. Мы уже перешли на 3 или 4 курс, а на 1-ом благополучно побывали "на картошке"(это другая история). Один из моих товарищей - Стас - решил, что ему удалось-таки отвертеться от трудового семестра. Ну а я решил этому помешать (не по злобе, а ради прикола). Нашел пишущую машинку (компьютеры тогда еще были большооой редкостью) и напечатал ему примерно такую бумажку: "Уважаемый Станислав..., вам надлежит явиться в деканат для согласования вопроса о прохождении трудового семестра. По решению ШТД Вы отправляетесь бригадиром на уборку картофеля со студентами первого курса. Командир ШТД такой-то" Ессно, бумага была снабжена подписью (ненатуральной) и положена в почтовый ящик. Через 2 недели я зашел к Стасу "в гости". Минут десять разговора ни о чем мне удалось выдержать с трудом, изнутри так и распирало любопытство, какая была реакция. Наконец Стас сам вышел на эту тему. - Представляешь, недавно какой-то мудак мне в почтовый ящик вот эту х...ю подложил. - показывает мою бумажку. - Ну и что? - Прихожу в деканат, показываю, декан читает, делает большие глаза, начинает звонить в ШТД. Они очень длолго друг друга вообще не понимают. Потом человек из ШТД догадался спросить, какая подпись на документе. Короче, выяснили что это липа. Декан сказал: "это кто-то из ваших товарищей пошутил, неплохо бы ему лицо "поправить". После этих слов желание посмеяться немного улеглось. Я, в душе давясь от смеха, "посочувствовал" и ушел. Я признался примерно через месяц. Потом мы вместе часто вспоминали и смеялись. Надо ж было до того поверить, что в деканат припереться.
Заметка на тему "Дети- цветы жизни!" У моей старшей сестры - маленькая дочурка Машенька двух лет. Наблюдательная такая, слов нет. На днях увидела Машенька, как их маленькая собачка Клепа наделала, извините, лужицу на лежащую на полу тряпку. Надо сказать, что Машенька, уже давно самостоятельно садится на горшок и делает все, что полагается. И что еще важно, Машенька на вопрос "Как тебя зовут", очень любит показывать на себя пальчиком и кокетливо говорить - "МАНЯ". Так вот, Машенька, увидев в натуре Картину "Репина" - "Клепа и мокрая тряпка", подошла к этой тряпке, присела на нее и показывая на себя пальчиком, со словами Аф-Аф тоже сделала лужицу. Как не пытались ее переубедить сестра с моей мамой, что Машенька не "Аф-Аф", а "Маня", у них так и не получилось. Девочка все равно сидела на корточках над тряпкой и показывала на себя пальчиком, произнося кокетливым голосом Аф-Аф.
ЕЩЕ ДО ПОЯВЛЕНИЯ СОТОВЫХ В ПРОВИНЦИИ У МОЕГО ЗНАКОМОГО ПОЯВИЛСЯ РАДИО-ТЕЛЕФОН НА 5 КМ. Я НЕ МОГ ПРОЙТИ МИМО, ОДОЛЖИВ ЕГО И ПРИДЯ ДОМОЙ Я ПОЗВОНИЛ МАМЕ (КОТОРАЯ ТО ЖЕ БЫЛА ДОМА) И ПОПРОСИЛ:"МАМА, ПОЗОВИ МЕНЯ К ТЕЛЕФОНУ" ПОПЫТАЙТЕСЬ ПРЕДСТАВИТЬ СЕБЯ НА ЕЕ МЕСТЕ.
Заранее предупрежу, что история это не имеет целью кого-то задеть или обидеть и к косвенному герою этой истории я отношусь с огромным уважением. Было у нас Азиопе недавно посещение Папой. Римским. Всего народа и нашего. Папы. Всенародного. Бабушка моя, старушка, делилась с нами впечатлением от просмотра этого посещения по телевизору и рассказывает, кто где выступил, кто что сделал и говорит буквально следующее: "Потом показали, как он в АВТОПАПЕ людей благословлял..." Остановилась, задумалась, чувствует, что-то не то сказала. Слушатели тоже озадачены. Снова: "... в автопапе людей..." - нет, не то. "А! В ПАПАМОБИЛЕ!" А ведь почти по Лему футуристика вышла.
Вобщем, дело происходило в начале 90, ну путчи там, упавшая экономика и т. д. Мы с моим товарищем - первокурсники. Надо добраться с занятий до дому - пытаемся попасть в переполненный, но не совсем, автобус на остановке "Центральный рынок". Залезаем, но подошли поздно и пришлось залазить в разные двери. Довольно быстро, автобус проехал метров сто не больше, поднимаемся с лесенок повыше на площадке, и в это время я громко зову его по имени, он отликается, а я как бы продолжая: "Теперь твоя очередь по карманам лазить!" Народ сначала слегка так засуетился, а потом половина захихикали и поняли (другая половина озабоченно погрузилась в свои мысли) Бывает что вспомнить....... В Тюмени, кстати, было.
Наш хороший знакомый Иван Сергеевич СЕДОВ на своей основной работе несет непосильную нагрузку: пьет кофе, курит во дворе и даже иногда просит коллег принести ему каталоги продаваемой бытовой техники, чтобы быть в курсе последних новинок рынка. Неудовлетворенный столь скромным вкладом в общее дело Иван Сергеич решил сделать себя еще более полезным и внес в ряд своих должностных обязанностей прием входящих телефонных звонков. ... В офисе зазвонил телефон. Естественно, на него никто не обратил никакого внимания - еще бы, с нами Ваня. Телефон продолжал надрываться. Изможденный перегрузками Иван Сергеевич возвал к коллективу: - Ребята, принесите мне со склада трубку, я перехвачу звонок...
Офигевшие от наплыва клиентов коллеги, не думая метнулись на его зов. Через полторы минуты трубка была доставлена. Иван Сергеевич, улыбнувшись счастливой улыбкой смертельно раненого человека, дважды победоносно нажал "звездочку". Телефон, надрывавшийся в ДВУХ метрах от Ивана, замолчал... Трубку снова отнесли на склад, тем не менее - звоните! Вас услышат... Тазики
Середина восьмидесятых. Лето. Мой товарищ был в гостях у семейства своей невесты. Они мирно проводили время, пили чай, обсуждали планы на дальнейшую безоблачную семейную жизнь. Наступил вечер, он стал собираться домой, нежно и почтительно со всеми распрощался и отвалил. Далее, диспозиция: она жила в 16-ти этажной башне, во дворе которой, метрах в 100, была трехэтажная общага. И вот от идет по двору и встречает своих друзей, таких же "подонков" (по мнению родни), как и он. И они ему говорят: "Мы в общагу, пошли с нами". И начинают по очереди залезать на 3 этаж по водосточной трубе. Мой приятель лезет последним, на уровне второго этажа труба отрывается и он с криком и грохотом валится в кусты. Весь ободранный, вскакивает, озирается и с ужасом видит, что с балкона за его полетом наблюдают-правильно!-его невеста и ее брательник, лет 16. Он бежит к себе домой, одевает байковую рубашку с длинным рукавом и пребегает к ней, "типа чо-то забыл". Ждет расправы. Ему открывают дверь и с диким хохотом пересказывают его полет. "какой-то мужик, общага, упал, вот тварь, куда лез, ха-ха-ха..." А брат четко рассмотрел кто лез, и у него два повода для смеха: собственно полет и ошибка сестры... Все обошлось...
Немного черноватый юмор: Жил в коммуналке. Поздней осенью все никак не давали тепла, в кавартире было очень холодно. Потом на неделю отключили воду - авария. При этом я недавно завел собаку - суку дога. Она маленькая, от холода почки простудила, постоянно сикается, а воды, чтобы за ней мыть мало, издалека принесена. А еще за стенкой бабулька-соседка умерла. Ну, вообще, суета пошла - родственники, похороны, весь двор в наш коридор шастает и т. д. Ну, кое-как пережили это тяжелое время. Соседку проводили, воду и тепло дали, собака перестала писаться. Через пару месяцев подхожу к крану, открываю - воды нет. Я к жене поворачиваюсь - "Н-ну, что следующее - ТЕПЛО или СОСЕДКА?" 8-0
Мы с друзьями решили отметить сдачу зимней сессии и собрались на квартире одного из моих сокурсников. Дальнейшее развитие событий не отличалось оригинальностью. Мы пили не в меру крепкие спиртные напитки и травили анекдоты. К определенному моменту нашего празднества вся наша компания пришла к мысли, что как-то неправильно и скучно без представительниц женского пола. Немного потосковав, мы мужественно перетерпели боль и бурю нежных чувств к женскому населению планеты, в чем нам помогли различные алкогольсодержащие стаканчики и бутылочки. Но, как это обычно бывает, в самый разгар веселья обнаружилось полное отсутствие необходимых для жизнидеятельности человека веществ в жидком агрегатном состоянии. После непродолжительного обсуждения проблемы в ближайший ларек была снаряжена спасательная экспедиция в составе двух человек, знающих местный ассортимент и кротчайший путь до спасительной будки. Быстро преодолев по зимним московским дворам путь от квартиры до палатки, было закуплено необходимое количество разнокалиберной стеклянной посуды с жидким наполнителем, перекочевавшее из ящиков торговой точки в красочные целлофановые пакеты. Мы двинулись к дому, преисполненные чувством гордости и выполнено перед лицом товарищей долгом. И тут мой друг заприметил несколько праздно стоящих жриц любви. Вспомнив о недавних волнениях в нашем дружественном коллективе, он решил исполнить свой долг по спасению друзей в полной мере и твердой походкой направился в сторону девушек. После непродолжительной беседы о погоде, позднем времени, опасностях в виде служителей закона и маньяков, были выяснены утвержденные на путанском собрании расценки на ночную любовь в этой части города. Довольный расценками и собой мой друг повел милую темноволосую путанку к нам домой, соразмеряя по дороге формы товара, его содержание и цену. Угостив свою новую одноразовую подругу коктейлем из водки с пивом, хозяин квартиры определил ее в спальню и установил очередность посещений гостьи. Через некоторое время очередь дошла до Толика, нежно любимого нами отличника и безотказного в плане списывания любимца нашей группы, он встал подошел к дверям спальни, в которой дислацировалась наша любимица и, внимательно посмотрев на нее, многозначительно изрек: «Знаете, мне кажется, что она чем-то больна…»
История не ахти, просто маленький прикольчик. Ну, значит, сурфую я на бескрайних просторах, и заносит меня на один религиозный сайт - www.endtimeprophecy.net. На сайте выебонов-то - там ява-скрипт, музычка, гиф-ы, текст скроляет, и так далее и тому подобное... , а сниже меню: Info, Articles, Hi-Way, Satan. Ну, я по привычке, жму на самое интересное: Satan. И как только нажал, у меня так изощренно виснет виндовоз, что аж дукь захватывает. С рабочий стола исьчезает абсолютно все - только один Винамп остался. Я, путем всяких извращений, через окно Винамп-а таки все восстановил, иду назад на тот сайт, жму на Satan-a - все то же! Неужели нарочно? Говна, фанатики...
Я работаю в институте, погонщиком юзеров, ну и, естественно, засиживаюсь до десяти-одиннадцати. Часов у меня на работе нет (ну, наручных таких или там настенных -- зачем они, когда столько компов?) и раньше чем шедулер на компе не сработает вообще о времени не вспоминаю. Надо отметить что у нас касательно окончания работы правила строгие -- после десяти здание пустое, но ко мне уже привыкли и вопросов не задают. Вчера засиделся дольше обычного -- выходил уже "после третьего шедулера" то есть примерно в 23:15. Каким взглядом меня провожал дежурный -- как будто я у него денег на квартиру взаимы попросил... Ну да ладно, думаю, мало ли какие у человека проблемы за день случились, тут еще меня выпускать позже "положеного". Пришел домой, достал пивка из холодильника, думаю -- побегаю часик в анрыл и на боковую. Запускаю компьютер и, в размышлениях "сколько ботов меня ждет впереди", посмотрел на часы. Минуты две я пытался понять как я мог добираться до дома больше полутора часов??? Потом вспомнил взгляд дежурного, поднял телефонную трубку и набрал 09...
"Але, девушка, время не подскажете?" "Какое время? Вы куда звоните?" -- российский сервис :( ">8( Э... ну эта... Это справочная?" -- очень боялся что ответит фразой из бородатого анекдота. "Да! А вы думали куда попали?!!" -- ну тоже неплохо.. "Девушка, у Вас такой приятный голос, что же Вы его срываете!" "Для времени есть специальная служба!!!" "Ну да, наверное... Ну а _Вы_ мне время не подскажите?" "Час ночи" -- буркнула она в ответ и бросила трубку. И не такой уж у нее и приятный голос. Да, портит работа людей -- может я с ней познакомиться хотел... Интересно, что она ответила бы на эту фразу: (произносить голосом типа "sexy" :))) "Девушка.. не дадите мне телефончик" ------------ В общем, привет всем кто пострадал (или еще пострадает :)) от самовольства винды.