Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Я как-то работал на стройке, коллектив там был дружный и в середине часового обеда, когда все уже поели и сидели блаженно курили, ну в общем отдыхали, наш прораб рассказал нам такую историю: у нас в Таллинне едет он как-то с утра на работу в автобусе, и заваливает уже подвыпивший мужик при этом наступив женщине на ногу, и происходит следующий диалог: - Извинитесь! - Пардон мадам! - Ой, а вы что француз??? - Хех, ну так еб твою!
Послали лейтенанта с солдатом сбросить снег с крыши казармы. Командир строго предупредил о соблюдении мер безопасности:"возмите веревку и без страховки на крышу не вывходите". Лейтенант привязал веревку на крыше, объвязал ею солдата и отправил его скидывать снег. Через некоторое время смотрит - нет солдата на крыше, подходит к краю - солдат лежит в сугробе - веревка длинной оказалась. Лейтенант вызвал из парка бортовую машину и дневальных, акуратно погрузили солдата в кузов и повезли в санчасть. Приезжают в санчасть - нет солдата в кузове - отвязать забыли.
Почти ежедневный спам ( с этим конкретно бороться почти бесполезно - с левых серверов с от фонаря адресом возврата). И вот один перл из него:
Взыщем любые долги, спорные и бесспорные, выданные по любому документу или без него, возникшие по любому основанию или без него, быстро и за счет должника. ОбъединенныеЮристы Тел. : 8-(3432)-75-82-46 Grisha
Хотите - верьте, хотите - проверьте, но на канале РЕН-ТВ во время рекламных пауз красуется заставка: "REN с нами". Более самокритичного утверждения на телевидении я еще не видел...
История короткая. Я и моя Девушка по окончании танцевальных занятий стоим переодеваемся и одновременно разговариваем. Точнее спорим о чем-то танцевальном. И вдруг среди прочего я слышу от нее следующую фразу: «…ДА У МЕНЯ ЖОПА ТО БОЛЬШЕ…». Я в осадке. Пытаясь как-то замять поднятую деликатную тему начинаю что-то там типа «ну ты так не думай, у тебя очень все очень даже стройно, а я мужик и еще неизвестно чего у кого больше» и т. д. и т. п.. Пока я это говорил, Она чего-то стала меняться в лице. Но дослушала и потом сказала: «Ты меня не понял, повторяю - У МЕНЯ ЖОПА ТО БОЛЬШЕ»… все тоже самое… черти-чего творится… Снова, медленно, по слогам: «У меня же опыта больше»…
Навеяло анекдотом про то, что здоровье за деньги не купишь.
Мой начальник, когда в компании кто-то начинает ныть, что вот, мол, ему то нельзя, се нельзя - для здоровья вредно (врачи не позволяют), всегда говорит: "А я своему врачу денег дал - он мне все разрешил!"
Война в Ираке. АМЕРИКАHЦЫ: Мы должны заставить Ирак разоружиться! Они угрожают всему миру, и вообще, ось зла начинается там, где заканчивается член Садама Хусейна!
ИРАКЦЫ: А почему мы? АМЕРИКАHЦЫ: Потому что у Вас много вкусной и полезной нефти! ИРАКЦЫ: И что? АМЕРИКАHЦЫ: Да ничего! [шепотом] Мы тоже хотим. [громко] Потому что нефиг создавать оружие армагеддона! ИРАКЦЫ: Так нет у нас оружия такого! АМЕРИКАHЦЫ: Есть, мы точно знаем. ИРАКЦЫ: Так вы проверьте. АМЕРИКАHЦЫ: Да мы и так знаем. ИHСПЕКТОРА ООH: Hу... по закону надо бы проверить... ИРАКЦЫ: Да, да. АМЕРИКАHЦЫ: Hу ладно, ищите. Инспектора ООн: Hету! ИРАКЦЫ: И мы про то! АМЕРИКАHЦЫ: Лучше ищите. Инспектора ООH: Дык нету! АМЕРИКАHЦЫ: Плохо ищете, плохо. А ВОТ ЭТО ЧТО?! ИРАКЦЫ: Это старый, нелетающий, беспилотный самолет... картонный. АМЕРИКАHЦЫ: Так и запишем, имеют оружие неконвенционное, страшной поражающей силы! МИРОВОЕ ОБЩЕСТВЕHHОЕ МHЕHИЕ: *** войне! *** войне! *** войне! АМЕРИКАHЦЫ: Да заткнитесь вы. Инспектора ООH: Вот мы ездили и ничего не нашли. АМЕРИКАHСКИЕ ГЕHЕРАЛЫ: Значит, пора мочить! ИРАКЦЫ: А как же закон... ООH: Закон превыше всего! АМЕРИКАHЦЫ: В **** закон, мочить пора, у нас руки чешутся. МИРОВОЕ ОБЩЕСТВЕHHОЕ МHЕHИЕ: *** войне! *** войне! *** войне! ООH: Hет, мы не позволим. АМЕРИКАHЦЫ: [раздраженно] А вас кто спрашивает! ИРАКЦЫ: Мы умрем за Хусейна! Он наш Бэтмен и Супермен в одном флаконе! АМЕРИКАHЦЫ: Во-во, и народ иракский стонет под игом этого монстра. ИРАКЦЫ: Hе стонем мы! АМЕРИКАHЦЫ: [еще более раздражаясь] Вас тут вообще никто не спрашивает! ООH: Через совет безопасности война не пройдет. АМЕРИКАHЦЫ: Hу и ###ли вас после этого спрашивать???? Hафиг вы вообще после этого нужны??? В чем суть ООH? ООH: Hу... это, как его, соблюдение норм международного права... АМЕРИКАHЦЫ: ***! Ваша цель говорить "ЕСТЬ СЭР!", четко и громко. ООH: ? АМЕРИКАHЦЫ: Так, все! Заткнулись все! Даем Ираку последний шанс! Садам Хусейн сам уходит из страны, сформировав марионеточное правительство, которое отдаст нам всю нефть. Гарантируем ему безопасность - как Милошевичу, например. ИРАКЦЫ: А фишка в чем? АМЕРИКАHЦЫ: Он же все равно не уйдет, какая разница в чем фишка. ИРАКЦЫ: А почему он должен уходить из своей страны? АМЕРИКАHЦЫ: Потому что... *****... ОЧЕHЬ хочеться дать кому-нить в репу!!! [изнывая] Мы уже и войска подтянули... знаете, какой у нас военный бюджет, нам без врага никак нельзя! ИРАКЦЫ: Мы согласны разоружиться! АМЕРИКАHЦЫ: А это уже никого ни разу не волнует, потому как жить Вам осталось три дня. ООH: Hехорошо! [порицательно качает головой] АМЕРИКАHЦЫ: Хорошо! Все, атакуем! ИРАКЦЫ: За что?! АМЕРИКАHЦЫ: Уже не важно, потом разберемся! Американцы: Все, писец, понеслась. Всем замереть и наслаждаться шоу.(выпускают ракеты) Американские ракеты: Кто не спрятался мы не виноваты, МОЧИТЬ!!! (миллионы телезрителей прильнули к телеэкранам по всему миру) Американские генералы: - Hу вот и все, мы разбомбили все места где мог быть Хусейн, войне конец! Видите как все быстро закончилось? Хусейн: Ща, ага, такие как вы в упор в авианосец не попадут. Живой я! Американские генералы(с сомненьем): Hе похож вроде: мы же тебя убили. (Садам прыгает и кажет американцам фиги) Американские генералы: Hечестно. Это нечестно! Он не сидел на одном месте. Мы будем жаловаться в ООH! (Садам кажет фиги еще яростней) Американские генералы: Ладно, живи пока:. Ща мы к тебе в гости приедем, на машинах скорой освободительной помощи. (прогревают моторы танков) Хусейн(доставая краюху хлеба сыплет сверху белым порошком): Ждем бля, с нетерпеньем гости дорогие! Американские генералы: Скоро, уже скоро наши войска будут в Багдаде, уже вобще без боя. Американская танковая колонна: А дальше, дальше мы не пойдем, там стреляют. Американские генералы: Сдурели что ли? Американская танковая колонна: (неуверенно)Hет: но там стреляют. Американские генералы: Hу и что??? Вы же сила!!! Американская танковая колонна: (задумчиво) Так-то оно так:. Hо там же стреляют! Это надо крепко обдумать. (останавливаються) Американские генералы: (натянуто улыбаясь перед телекамерами) Hет, наша танковая колонна не встретила сопротивления, они просто встали отдохнуть, в тенечке. Американский журналист(потрясая каким-то куском метала) - А!!! Что мы говорили!!! Есть у иракцев СКАДЫ!!! Вот одна из их ракет. Експерт(с сомнением): Ваще-то СКАД он раза в три больше. Американские генералы: Стоит ли мелочиться! Все равно Иракцы плохие! Вон они нам уже дивизиями сдаются!!! (показывают человек 20 небритых иракских мужиков) Телезрители: Это и на взвод не тянет. Буш: Больше, больше пленных по всем каналам!!! Американские генералы: Больше нет. Буш: Как нет? Американские генералы: Вот: всех кто был с черными усами и так согнали, а больше нет: не сдаются они. Буш(американским генералам): Вы там совсем с дуба рухнули дорогие мои? Американские генералы: А? Буш(американским генералам): Я вам ща тайну скажу (шепчет) Это не гвардия, это ополчение: те кто Вас сейчас бьют, гвардия она там(делает неопределенный жест рукой) - у Багдада. Американские генералы: До Багдада надо еще Басру взять, вот сейчас быстренько возьмем Басру и всем станет ясно - войне конец. (Гарнизон Басры оказывает упорное сопротивление) Американские генералы: Вот мы и говорим, ну ее нафиг эту Басру, ага. Мы и не собирались ее брать. Американские журналисты(неуверенно): Эта: в общем тот портовый город: который мы взяли: ну еще тогда:. он в общем: Американские генералы: Hе надо! Мы не говорили что взяли город! Мы взяли в городе порт! Hаверно: Сам город нам нафиг не нужен, как и Басра. Hаши танки вот-вот выйдут к Багдаду и войне конец. Телезрители(вяло): Слышали уже ага, новое чего придумайте. Американская администрация(довольно потирая руки): Hовое так новое! Во всех наших неудачах виновата Россия! Телезрители(подавившись поп корном): О как! Американская администрация: Да! Это они продали Иракцам тот снаряд! А еще они продали Иракцам супероружие мешающее нашим ракетам попадать в Садама Хусейна, и подло наводят их на иракских детей! Телезрители(яростно давясь поп корном): Вот мрази! Американская администрация: Да, мы кстати, всегда говорили что война будет долгой, на блицкриг никто и не расчитывал. Телезрители: Да ну? Американская администрация: Точно вам говорим! Американский спецназ: Все гениальное просто, ща мы тихонечько: прокрадемся, и Садама: значиться убьем. Иракские войска(радостно поглаживая калаши): Давно Вас ждем!!! (По дуроскопу кажут убитых и плененных американских спецназовцев) Американская администрация: Мы просто возмущенны! Те мирно шли убить Садама, так нет, надо остановить! Бить! Что за варвары, никакой свободы передвижения! Американские генералы: Багдад мы пока еще не взяли! Журналисты: А Басру? Американские генералы: Э: Басру пока тоже. Журналисты: А тот город? Который в самом начале? Американские генералы: Hу: там идут ожесточенные бои. Телезрители(улюлюкая): Лохи!!! (Жители Багдада гоняют колотушками сбитых американских летчиков по камышам) Американские генералы: Hу: рано или поздно мы все равно победим! Телезрители: Конечно-конечно, мы это еще с Вьетнама помним. Буш: Я надеюсь господа это не новый Вьетнам. Американские генералы: Hет сэр, это Ирак. Буш: Спасибо парни, мне стало легче. Вы бы еще хоть где-нибудь победили:. хотя бы ополченцев. А мы уж раскрутим как генеральную победу. Американские генералы: Есть:. Hекие мешающие обстоятельства. Буш: Какие же? Американские генералы: Иракцы: вот если бы не было их, мы бы давно победили бы уже. (Все новостные ленты облетает сюжет про иракского крестьянина сбившего из винтовки американский вертолет) Иракский крестьянин: (шепелявя) Ха, зафтрича пойду на берех залива, оттудова говорять авианосцы ихонные видать. Мне Садамка обещал по такому случаю автомат дать! Hо строго наказал - Один патрон, один авианосец! (телезрители всего мира провожают взглядами уходящего в закат по направлению к заливу иракского крестьянина, сжимающего автомат) .....
История произошла 27 марта 2003 г. в Костроме Едет с утра маршрутное такси (газель). На очередной остановке садятся мама с маленькой дочкой. Через какое-то время дочка говорит: - Мама, купи мороженое. - Сейчас выйдем, куплю. - Ну мама, ну купи мороженое. - Доченька, как же я тебе его сейчас куплю, мы едем в машине. Вот выйдем и куплю. - Ну мама, ну купи... или я всем расскажу, что ты у папы писю сосала...
Эффект разорвавшейся бомбы с веселящим газом не заставил себя долго ждать. Прославившаяся мамаша со своим чадом поспешила выйти... НО ИСТОРИЯ НЕ ЗАКОНЧИЛАСЬ На следующей остановке в эту же маршрутку садятся молодой папаша со своим сыном: - Пап, купи мороженое
Зять недавно поведал... Теплый летний вечер, он с корешем лениво прогуливается по улице. Пиво, анекдоты... Навстречу им движется приятная во всех отношениях девушка. Подождав, пока девушка пройдет мимо, кореш заявляет: - Эх, эти бы ноги да мне на плечи! Позади сразу же раздается: - И я бы тебя обоссала!
Тема: Пишем сочинение... Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только НЕОБХОДИМОЕ. Картошку, палатку и МАРИЮ ИВАНОВНУ. 2. Плюшкин НАВАЛИЛ у себя в углу целую КУЧУ, и каждый день туда ПОДКЛАДЫВАЛ. 3. Ленский вышел на дуэль в ПАНТАЛОНАХ. Они РАЗОШЛИСЬ, и раздался ВЫСТРЕЛ. 4. Во двор въехали две ЛОШАДИ. Это были СЫНОВЬЯ Тараса Бульбы. 5. Онегину нравился Байрон, поэтому он и ПОВЕСИЛ его над кроватью. 6. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него МОРДОЧКОЙ. 7. У Онегина было тяжело ВНУТРИ, и он пришел к Татьяне ОБЛЕГЧИТЬСЯ. 8. Французы бросились наутек, не выдержав ДУХА русской армии. 9. Дубровский имел сношения с Машей ЧЕРЕЗ дупло старого дуба. 10. Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с ОБОЯМИ. 11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда ЕГО РОДИТЕЛИ жили в Петербурге. 12. Чацкий вышел через ЗАДНИЙ ПРОХОД и ПОДПЕРНУЛ дверь палкой. 13. Герасим налил МУМЕ щей. 14. Бедная Лиза рвала ЦВЕТЫ и этим кормила свою мать. 15. Отец Чацкого умер В ДЕТСТВЕ. 16. Пьер был светский человек и поэтому МОЧИЛСЯ духами. 17. Под старость лет его ПРИКОВАЛО к постели раком. 18. Вдруг Герман услыхал СКРИП РЕССОР. Это была старая княгиня. 19. Кабаниха нащупала у Катерины МЯГКОЕ МЕСТО, и каждый день давила на него. 20. У Ростовых было три ДОЧЕРИ: Наташа, Соня и НИКОЛАЙ. 21. Из всех ЖЕНСКИХ ПРЕЛЕСТЕЙ у Марии Болконской были только ГЛАЗА. 22. Анна сошлась с Вронским совсем НОВЫМ, неприемлемым для страны способом. 23. Тарас сел на коня. Конь СОГНУЛСЯ, а потом ЗАСМЕЯЛСЯ. 24."Хоть одним глазком взгляну на ПАРИЖ..." - мечтал КУТУЗОВ. 25. Денис Давыдов повернулся к женщинам ЗАДОМ и ВЫСТРЕЛИЛ два раза. 26. Душа Татьяны полна любви и ждет не дождется, как бы ОБДАТЬ ею кого-нибудь. 27. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая КОПЫТАМИ. 28. НОС ГОГОЛЯ наполнен глубочайшим содержанием. 29. Глухонемой Герасим не любил сплетен и ГОВОРИЛ только правду. 30. Анна бросилась под поезд, и он ДОЛГО ВЛАЧИЛ ее жалкое существование. 31. Тургенева не удовлетворяют ни ОТЦЫ, НИ ДЕТИ. 32. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели ОНЕГИНУ, да и ПУШКИНУ тоже. 33. Князю Олегу предсказали, что он умрет от змеи, которая вылезет из ЕГО черепа. 34. Пушкин вращался в высшем свете и ВРАЩАЛ там свою жену. 35. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в ДЕТСКОМ САДУ. 36. Онегин ехал к своему УМИРАЮЩЕМУ ДЯДЕ, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром.... 37. На поле брани были слышны стоны и крики МЕРТВЕЦОВ. 38. Лев Толстой родился в 1828 году среди леса на ясной ПОЛЯНЕ. 39. Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего ПЛЕЧА. 40. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и ПАХНЕТ. 41. Базаров умер молодым человеком и СБЫЧА его МЕЧТ не произошла. 42. Шелковистые, белокурые локоны выбивались ИЗ-ПОД ее кружевного фартука. 43. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним ЗНАКОМИТЬСЯ. 44. Чичиков ехал в карете с ПОДНЯТЫМ ЗАДОМ. 45. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого УТРА и уже с мужчиной. 46. Герасим бросил Татьяну и СВЯЗАЛСЯ с Муму. 47. Грушницкий тщательно целил в ЛОБ, пуля оцарапала КОЛЕНО. 48. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто УБИВАЛИ на дуэлях. 49. Здесь он впервые узнал РАЗГОВОРНУЮ РУССКУЮ РЕЧЬ от няни Арины Родионовны. 50. Онегин, как и все помещики, родился не в роддоме, а НА БЕРЕГАХ Невы. 51. Первые успехи Пьера Безухова в любви были ПЛОХИЕ - он сразу женился. 52. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий ОВЦА. 53. Раскольников ТРЯХНУЛ стариной. 54. Катерина бросилась в реку по ЛИЧНОМУ делу. 55. Язык у Базарова БЫЛ тупой, но потом ЗАОСТРИЛСЯ в спорах. 56. Чацкий и Софья росли вместе, но выросли В РАЗНЫЕ стороны. 57. Увидев Бориса, в Катерине все ПОРВАЛОСЬ. 58. Мне нравится то, что С ТАКИМ ТАЛАНТОМ Пушкин НЕ ПОБОЯЛСЯ стать народным поэтом. 59. Троекуров был, хотя не глуп, но немного С ПРИВЕТОМ. 60. Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся ВНУТРЕННИЙ МИР простых русских людей. 61. Чацкий был очень умный, а от УМА ВСЕ ГОРЕ. 62. Так как Печорин - человек ЛИШНИЙ, то и писать о нем - лишняя трата времени. 63. У Наташи Ростовой с Андреем Болконским был роман - "ВОЙНА И МИР". 64. Было поздно. Костер ЗАМЕРЗ и угли ЗАКОЧЕНЕЛИ.
Американские войска в четверг по ошибке обстреляли свою колонну к югу от города Насирия, сообщает BBC со ссылкой на канал "Аль-Джазира". По имеющейся информации, в результате обстрела десятки УБИТЫХ морских пехотинцев были убиты или получили ранения.
Представьте раненого убитого морского пехотинца ;-)
Lenta.ru от 27 марта (http://lenta.ru/iraq/2003/03/27/friendfire/)
Американские войска в четверг по ошибке обстреляли свою колонну к югу от города Насирия, сообщает BBC со ссылкой на канал "Аль-Джазира". По имеющейся информации, в результате обстрела десятки УБИТЫХ морских пехотинцев были УБИТЫ или ПОЛУЧИЛИ РАНЕНИЯ.
Сегодня на ленте http://lenta.ru/iraq/2003/03/27/friendfire/
Американцы нанесли удар по колонне своих морских пехотинцев Американские войска в четверг по ошибке обстреляли свою колонну к югу от города Насирия, сообщает BBC со ссылкой на канал "Аль-Джазира". По имеющейся информации, в результате обстрела десятки убитых морских пехотинцев были убиты или получили ранения.
В коалиционных войсках зомби (новость от www.lenta.ru)
Американские войска в четверг по ошибке обстреляли свою колонну к югу от города Насирия. По имеющейся информации, в результате обстрела десятки убитых морских пехотинцев были убиты или получили ранения.
Американцы нанесли удар по колонне своих морских пехотинцев 27.03.2003 10:11 | lenta.ru
Американские войска в четверг по ошибке обстреляли свою колонну к югу от города Насирия, сообщает BBC со ссылкой на канал "Аль-Джазира". По имеющейся информации, в результате обстрела десятки убитых морских пехотинцев были убиты или получили ранения.
Это настоящая запись переговоров между американским военным кораблем и канадским официальным лицом, происшедшая в октябре 1995 года около побережья Ньюфаундленда. Американец: - Пожалуйста, измените свой курс на 15 градусов к северу чтоб предотвратить столкновение. Канадец: - Рекомендую вам изменить курс на 15 градусов к югу А: - Это американский военный корабль. Повторяю, измените курс! К: - Рекомендую изменить курс вам. А: - Это авианосец Линкольн, второй по величине корабль Атлантического флота Соединенных Штатов Америки! Нас сопровождают три линкора, три крейсера и многочисленные суда поддержки. Измените курс немедленно, или мы примем все необходимые меры для обеспечения безопасности этого суда!!! К: - Это маяк...
Рассказано моей девушкой: Еду утром в маршрутке. Народу мало: две сосиски в колготках и с ранцами, дамочка в годах "ягодки" и интеллигентного вида мужчина напротив меня. О нем и речь. (Всегда буду верить в силу мысли российской интеллигенции!). У мужичка (полупальто, тонкие очки, портфель, бородка "а-ля Ленин") звонит мобилка. Далее разговор постараюсь привести ближе к оригиналу и без комментариев о последующей обстановке внутри салона:
- Алло!... Не волнуйтесь, расскажите подробнее... И давно?... А часто?... Извините, это только с мужем, или...?... Да... Да... А альтернативные варианты?... Ну, это оральный или анальный секс... Нет, групповой пробовать наверно не стоит... Нет... Нет... Ну что я могу вам посоветовать, только одно - обратитесь к гинекологу, а сейчас вы ошиблись номером.
АМЕРИКАНЦЫ: Мы должны заставить Ирак разоружиться! Они угрожают всему миру, и вообще, ось зла начинается там, где заканчивается член Садама Хусейна! ИРАКЦЫ: А почему мы? АМЕРИКАНЦЫ: Потому что у Вас много вкусной и полезной нефти! ИРАКЦЫ: И что? АМЕРИКАНЦЫ: Да ничего! [шепотом] Мы тоже хотим. [громко] Потому что нефиг создавать оружие армагеддона! ИРАКЦЫ: Так нет у нас оружия такого! АМЕРИКАНЦЫ: Есть, мы точно знаем. ИРАКЦЫ: Так вы проверьте. АМЕРИКАНЦЫ: Да мы и так знаем. ИНСПЕКТОРА ООН: Ну... по закону надо бы проверить... ИРАКЦЫ: Да, да. АМЕРИКАНЦЫ: Ну ладно, ищите. Инспектора ООн: Нету! ИРАКЦЫ: И мы про то! АМЕРИКАНЦЫ: Лучше ищите. Инспектора ООН: Дык нету! АМЕРИКАНЦЫ: Плохо ищете, плохо. А ВОТ ЭТО ЧТО?! ИРАКЦЫ: Это старый, нелетающий, беспилотный самолет... картонный. АМЕРИКАНЦЫ: Так и запишем, имеют оружие неконвенционное, страшной поражающей силы! МИРОВОЕ ОБЩЕСТВЕННОЕ МНЕНИЕ: *** войне! *** войне! *** войне! АМЕРИКАНЦЫ: Да заткнитесь вы. Инспектора ООН: Вот мы ездили и ничего не нашли. АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Значит, пора мочить! ИРАКЦЫ: А как же закон... ООН: Закон превыше всего! АМЕРИКАНЦЫ: В **** закон, мочить пора, у нас руки чешутся. МИРОВОЕ ОБЩЕСТВЕННОЕ МНЕНИЕ: *** войне! *** войне! *** войне! ООН: Нет, мы не позволим. АМЕРИКАНЦЫ: [раздраженно] А вас кто спрашивает! ИРАКЦЫ: Мы умрем за Хусейна! Он наш Бэтмен и Супермен в одном флаконе! АМЕРИКАНЦЫ: Во-во, и народ иракский стонет под игом этого монстра. ИРАКЦЫ: Не стонем мы! АМЕРИКАНЦЫ: [еще более раздражаясь] Вас тут вообще никто не сп рашивает! ООН: Через совет безопасности война не пройдет. АМЕРИКАНЦЫ: Ну и хуйли вас после этого спрашивать???? Нафиг вы вообще после этого нужны??? В чем суть ООН? ООН: Ну... это, как его, соблюдение норм международного права... АМЕРИКАНЦЫ: ***! Ваша цель говорить "ЕСТЬ СЭР!", четко и громко. ООН: ? АМЕРИКАНЦЫ: Так, все! Заткнулись все! Даем Ираку последний шанс! Садам Хусейн сам уходит из страны, сформировав марионеточное правительство, которое отдаст нам всю нефть. Гарантируем ему безопасность - как Милошевичу, например. ИРАКЦЫ: А фишка в чем? АМЕРИКАНЦЫ: Он же все равно не уйдет, какая разница в чем фишка. ИРАКЦЫ: А почему он должен уходить из своей страны? АМЕРИКАНЦЫ: Потому что... *****... ОЧЕНЬ хочеться дать кому-нить в репу!!! [изнывая] Мы уже и войска подтянули... знаете, какой у нас военный бюджет, нам без врага никак нельзя! ИРАКЦЫ: Мы согласны разоружиться! АМЕРИКАНЦЫ: А это уже никого ни разу не волнует, потому как жить Вам осталось три дня. ООН: Нехорошо! [порицательно качает головой] АМЕРИКАНЦЫ: Хорошо! Все, атакуем! ИРАКЦЫ: За что?! АМЕРИКАНЦЫ: Уже не важно, потом разберемся!
Общага. Hа 5-м этаже, в комнате моего пpиятеля Юры Синякина (фамилия подлинная) собpалась компания попить пивка. Hy взяли пива, сидят, общаются, отдыхают. Пива было много и чеpез некотоpе вpемя все были изpядно подпимши. Кто-то из пpисyтствyющих посетовал, что, мол, скyчновато сидим и что неплохо было-бы как-нибyдь pазвлечься. Стали пpидyмывать как. (Здесь не лишним бyдет отметить, что наpод в компании подобpался отчаянно ленивый.) А в головy пpиходили какие-то все неподходящие pазвлечения: либо тpебовали немалого (по стyденческим меpкам) вложения сpедств, либо много "силовой энеpгии" (далеко идти, сyетиться и пp.). И вот, наконец, один товаpищ (Дима Матвиенко) выдал идею:
- Чyваки, бля! А давайте стаpый Юpин стyл в окно выбpосим и бyдем смотpеть как он кpасиво полетит и кpасиво pазобьется, а, бля? И ходить никyда не надо, нахуй.
Hаpод нисколько не возpажал, идея всем показалась замечательной. Юpа тоже был не пpотив, т. к. стyл был действительно стаpый, не жалко. Откpыли окно, заняли места для наблюдения полета и пpиземления обpеченного стyла. Дима взял стyл и: - Э-э-эх-х-х, бля-я-я!!!! , - выкинyл его в окно.
Стyл и впpавдy "кpасиво пошел", но в конечной точке полета не pазбился в щепки, как пpедпологалось, а воткнyлся всеми четыpьмя ножками в землю. Так и стоял: цел и невpедим. Разочаpованная пyблика начала наезжать на не менее pазочаpованного Димy:
- Hадо сильнее кидать было! - Довеpнyть, довеpнyть надо было!! - Hе yмеешь - не беpись, кидатель ты хepов!!!
Расселись все на свои места, откyпоpили еще пивка и стали склонять Димy к томy, что-бы он сбегал вниз за стyлом для повтоpной попытки. И хотя Дима для себя pешил, во что-бы это ни стало, покончить с не хотевшим pазбиваться стyлом, идти вниз (5 этаж как-никак) емy не хотелось. И вот (после еще одной бyтылочки пива) его осенила очеpедная гениальная мысль.
- Да на хpена мне бежать? Ща y соседа возьмем 32-х килогpамовyю гиpю и ею добьем гадский стyл!!!
Ессно никто и не подyмал, что за гиpей тоже нyжно бyдет идти. Откpыли окно, заняли места. Дима беpет гиpю и, целясь в стyл, насколько позволяло выпитое пиво, хyyyyяк ее в окно. Мимо.
- яЛЯЯЯЯ!!!! - Косой!!! Целиться надо лyчше! - Ты кyда кидаешь, мyдило?!?
Офигевший от такой невезyхи Дима сpывается с места и бежит вниз за гиpей, т. к. наpод pешил yничтожить стyл именно таким обpазом. Чеpез несколько минyт запыхавшийся Дима возвpащается с гиpей. Все пpиготовились... БАЦ! Опять мимо... Когда Дима веpнyлся во втоpой pаз Юра, слегка пошатываясь, сказал:
- Паpни! Чего вы мозги ебете! привяжите веревку г гире и втягивайте ее в окно. И не нада бегать каждый pаз. Все вас yчить нада.
Сказано - сделано. Где-то была найдена бyхточка с веpевкой. Один конец пpивязали к гиpе, а дpyгой, что-бы слyчайно не yпyстить, к ножке общажной кpовати. (Впоследствии никто точно не мог сказать то-ли пpо длинy веpевки вообще забыли, то-ли на глаз пpикинyли). В очеpедной pаз Димон подходит с гиpей к окнy. Кидает ее. И тyт пpоисходит следyщее:
Кpовать, к котоpой пpивязана гиpя, внезапно подлетает к окнy и застpевает в нем сpеди оpyщих, пьяных и матеpящихся на весь стyдгоpодок мyжиков. Hа тpетьем этаже, в комнате пеpвокypсников pаздается звон pазбивающегося окна и в комнатy влетает 32-х килогpамовая гиpя. Со стpашным гpохотом она падает на стол y окна, за котоpым в это вpемя пеpвак читает конспект. Стол паполам. Пеpвак без чyвств на полy. Юpа вылетает из общаги и чyть не вылетает из инститyта. :(
Случилось это в конце марта месяца, также как и сейчас, но лет эдак шесть-восемь назад. Тогда "комки" еще не были сильно распространены, но уже вошли в нашу жизнь. Дело происходило в Уральском регионе. Как Вы понимаете там хододно и в конце марта. Сугробы только таять начинают. Это по-поводу места действия. Далее со слов моего близкого знакомого, который, будучи студентом, подрабатывал в вечернее и ночное время продавцом ларька на одной из самых центральных и главных улиц города.
Время вечернее. Мой знакомы наблюдает из торгового окошка, что к киоску подходит дама. Дама очень хорошо "упакована" - вся в норке (и шуба и шляпа). Начинает рассматривать витрину с разными шоколадками и чипсами. Тут подъезжает крутая "иномарка" и из нее выходит "новый" в состоянии легкого подпития. Ему, как видно, хотелось пива. Подходит он к киоску и пытается увидеть ассортимент на прилавке. Но дама в широкой шубе закрывает половину витрины. После нескольких попыток взглянуть на витрину из-за плеч дамы, "новый" понимает, что это бесполезно. Тогда он с улыбкой на лице (вежливый) отодвигает даму за рукав чуть в сторону. Далее самое интересное. Дама начинает возмущаться от такого нетактичного поведения. Говоря все, что она думает про этого хама, она достает носовой платок из сумочки и старательно вытирает рукав шубы (????). Затем ДЕМОНСТРАТИВНО бросает этот платок в рядом стоящую урну. "Новый" сначала хлопал глазами, но затем нашел выход. Снял с ноги ботинок и шлепнул им даму "пониже спины". Затем также ДЕМОНСТРАТИВНО бросил его в эту же урну. Далее, прыгая на одной ноге, добрался до машины и уехал.... так и не купив пива :((
Про котов. История произошла в самом деле. У моего знакомого есть огромный кот. Красавец. Спортсмен. Но иногда может нагадить мимо чашки. Вот приходит знакомый с работы домой, и видит следы жизнедеятельности кота в коридоре. Будучи в расстроенных чувствах из-за неприятностей на работе, к тому же обладая вспыльчивым характером, он произвел следующие действия: 1) вынул кота из-под дивана, 2)натыкал его мордой куда положено, 3)выкинул в форточку с 4 этажа. Через час, сжалившись, уступил мяуканьям из-за входной двери и пустил негодника обратно. На следующий день кот, снова нассав в коридоре, самостоятельно ткнулся в лужу мордой и выпрыгнул в форточку на глазах изумленного знакомого и его семьи.
Услышала сегодня по радио (радиостанция "O`Key", г. Владивосток), пока на светофоре стояла. Я буду рассказывать максимально близко, как ведущий говорил. Предисловие: там у них кто-то на радиостанции недавно вернулся с Кипра (где и жил некоторое время), некто Дима. И вот пошел этот Дима сдавать экзамены на права. А там, мол, не то что у нас! Наши гаишные в 100 раз круче экзамены, чем кипрские. Те, ну просто младенец может сдать легко... и сдал бы! Если бы умел говорить. Ну, вот, один из последних вопросов. Киприот: - Перед вами Т-образный перекресток. Одна дорога налево, вторая направо. Вам надо направо. Куда вы повернете? Дима подумал, что ослышался и попросил повторить вопрос. Повторили. Нет, все правильно. Тогда он внимательно поглядел в глаза экзаменатору в надежде увидеть там усмешку. Или насмешку. (уже заподозрил, что тот неровно дышит к русским.) Глаза были достаточно серьезными. Только вот в них, наоборот, светилась такая надежда, что Дима правильно понял вопрос и правильно на него же и ответит... Хм... Ну, ладно... - Не знаю, сэр, как принято у вас на Кипре, но у нас, если тебе надо направо, то направо и поворачивают! Надо быо видеть реакцию киприота. Тот чуть ли не в ладоши захлопал от радости. Дима не поверил - неужели я правильно ответил? - Сэр, а скажите, тут что - есть варианты? - Да-да! Три четверти экзаменующхся НЕПРАВИЛЬНО отвечают на этот впорос! У Димы немой вопрос в глазах. Но дальнейшая фраза экзаменатора повергла Диму просто в шок. - Я им даю 3 попытки!!!! - сказал киприот. - Ладно, - сдался Дима, - а вы не будете столь добры и не скажете КАКИЕ это ТРИ? ведь дороги-то ДВЕ!!! Одна - направо, вторая - налево, а третья... - Я МЕНЯЮ НАПРАВЛЕНИЯ!!!
Трансляция матча Локомотив - Реал 18 марта. Параллельно в Италии играет Милан с Боруссией, трансляция планируется позже. Комментатор имеет возможность сообщить счет, но чтобы не портить кайфа тем, кто собирается смотреть матч, предлагает выключить звук... Пауза... Сообщает счет. Далее перл: "Все, можно включить звук."
Мужчина заходит в автобус с пакетом куриных яиц. Кондукторша спрашивает: - Мужчина с яйцами, что у вас за проезд. - Женщина с пиздой, у меня проездной.
Реальная история из жизни Студента 4-го московского медучилища в 1988г Евгения К. Поехали из курса человек 18-20 в Питер, как тогда водилось у студентов, на экскурсию на 3 дня. Поехали конечно на поезде и разумеется в плацкартном вагоне. Многие из дома-то свалили чтоб свободы дыхнуть (сами понимаете 88-й год), а чему в медучилище тогда учили лучше всего? Правильно - водку пить и тра.....ся :-). Так вот одной из тех немногих девушек что поехали в Питер посчастливилось в этом историческом городе лишиться девственности... А удержать в себе весь объем пережитых впечатлений она, разумеется не смогла, да и не захотела... Ведь похвастаться перед подругами тем что ты стала "Женщиной" - означало повышение авторитета в глазах сокурсниц, а уж тем более в медучилище (хотя к 3-му курсу этим там никого уже не удивишь). И вот представьте себе... делиться впечатлениями она не нашла ничего лучше кроме как собрав всех девчонок в своей ячейке плацкарта... Сами понимаете, когда толпа народу сгрудится в одном месте, да еще в поезде, приходится говорить громко чтоб тебя слышали все и не приходилось повторять по 20 раз. Но в поезде они не одни же... Разумеется народ сидящий поблизости слышал все в деталях. Не говоря уже о людях, обитавших на "боковушках". А там ехал дембельнувшийся сержантик, которого и так все достало по самые неболуйся, так еще и эта шалава тут полвагона гундящего народа собрала. Но, волей не волей, а он оказался в курсе любовных приключений объекта внимания толпы. Кудахтала она минут 20-25 пережевывая и смакуя детали того как ее лишали девственности. И вот когда она уже в пятый раз повторяла слова: "Это так больно, ну так больно, что просто словами не предать... А это гады даже и капельку этой боли не знают. Но это того стоит..." Сержантик не выдержал и говорит: "Девушка!!! (все слушатели оборачиваются на него) А Вам по яйцам никогда веслом не били?.....
Эта история случилась лет 5 назад и уже успела стать легендой. Итак, школа, урок ОБЖ (основы безопасности жизнедеятельности, если кто не знает), тема - защита от оружия массового поражения. Ведет урок полковник в отставке, тов. Мухрин, причем находится он немного под шафэ - его выдают лишь легкое возбуждение и мощный дух перегара, способный свалить с ног быка. Речь заходит о ядерном оружии, и Мухрин выдает: - Запомните! Кто видел ядерный взрыв, либо сразу умирает, либо становится дураком! , и, чуть помедлив, добавляет: - А я видел ДВА ядерных взрыва!!! На мгновение повисла гробовая тишина, а потом класс грохнул так, что задрожали стекла и сбежались учителя из соседних кабинетов.
Всем привет. Залез я тута недавно в маршрутку и вижу два маленьких плакатика наклеены на стекло. Читаю Первый: Водитель Глухой осел, кричите громче. Читаю Второй: Чем тише голос Вас звучит, тем дальше транспорт Вас умчит.
Все пасажиры кричали водителю на ухо когда остоновиться, и я тоже :)
Это не история, а пример дебилизма некоторых наших так сказать журналистов. В новостной ленте о войне в Ираке черным по белому: "Третий бомбовый удар нанесен в 6:36 по Москве" и такие ляпы встречаются несколько раз. Скоро от Москвы камня на камне не останется. Оригинал здесь: http://www.newsru.com/world/20Mar2003/war.html
Рассказал коллега. Представил эту картину и от души смеялся. Дело было еще в советские времена, когда проезд в автобусе стоил 5 копеек, в троллейбусе 4 и в трамвае соответственно 3. В салонах автобусов стояли компостеры а билетики продавались в ларьках возле остановок, думаю помнят все, что если на остановке, где пассажир садился не было такого ларька, билеты следовало покупать у водителя автобуса. Разумеется иногда могли появиться контроллеры с жетонами, и тогда нужно было иметь талончик с дырочками от компостера данного маршрута, иначе - штраф, рублей 5 или около того. Отмазка - на моей остановке нет ларечка не проходила, парирование было - у водителя для вас есть талончики по той же цене. Так вот у моего коллеги был приятель - водитель автобуса маршрута номер 5. И на его конечной остановке как раз не было такого ларька, и на этой конечной всегда заходила какая то тетенька, которая через некоторое время обращалась к водителю с просьбой продать билетик и проталкивала в окошко 25-ти рублевую купюру. Сомнений нет, что деньги по тем временам были не то что огромные, но довольно неплохие... ну я так думаю как сейчас столько же баксов. разумеется у нашего водителя не было сдачи, либо просто не хотелось оставаться без мелких денег на весь день, поэтому ответ был - "нетусдачиладноезжайтетак". Потом он стал замечать, что эта женщина ездя в его автобусе применяет этот четвертак изо дня в день, и ездит бесплатно не боясь контроля потому как всегда можно сказать мол на остановке нету ларька, а у водителя нету сдачи. В общем дальше он сделал так. Специально где то разменял 25 р именно желтенькими, то есть по 1,2,3,5 копеек. Получился такой себе кулек довольно увесистый. В общем сдача как вы понимаете в следующий раз нашлась. Тетенька была недовольна, и нашла пятак. После этого крупнее рубля она на билетик не давала!
Очередная история про маршрутку... Рассказали. Преамбула: Група старых друзей в бане. Поздний вечер. Пиво. Водочка. Девченок нет. Скучно. Один из них всех достал расхваливанием своего нового телефона с возможностью записи звука как сигнала вызова. И пока он парился друзья решили подшутить. Записали звук как один из них, очень мягко говоря, пукнул. Установили этот звук как сигнал, сделали погромче и положили трубу на место. Амбула: Первый раз после этого ему позвонили когда он утром ехал в маршрутке!.. Вобщем - вышел он быстро и гораздо раньше, чем ему было нужно. :)
Рассказ со слов знакомого. Был он там или нет - не знаю. За что купил, за то продаю... Наверное пора открывать новый раздел - "Истории из маршруток" :))
Позднее утро. Маршрутка. Люди едут по своим делам. А рассказчик на работу :) Маршрутка полная. Напротив сидит женщина с ребенком (5-6 лет). Диалог: - Мам, а папа что заболел? - :-о Нет, доченька... - Мам, а у папы температура? - 8-о Нет, доченька, с чего ты взяла? - А зачем ты тогда его письку в рот брала? ...
Как ни странно, но женщина доехала до конечной, а не выскочила на ближайшей остановке. Но дальше ехала молча, скрывая краску, выступившую на лице...
История произошла на дне рождения друга. Среди гостей был и его четырехгодовалый племянник. Естественно у взрослых, дабы уделить внимание ребенку, были стандартные вопросы типа "А какие стишки ты знаешь?" Естественно когда пацану представилась возможность блеснуть умом, он начал рассказывать всем известный стишок: - Сорока Белобока кашу варила, деток кормила. Под следующие слова он начинает показывать пльцем на гостей поочереди - Этому дала. Этому дала. Этому дала. И это тоже МУДАЛА! Занавес.
Читаю вчера в "Комсомолке". Вот достойные претенденты на премию Дарвина:
Трое кенийцев утонули в туалете
Они пытались достать мобильник
Как сообщает авторитетная кенийская газета «Дейли нэйшн», студентка Дора Мвабала - жительница кенийского города Момбаса - уронила в туалет свой сотовый.
А поскольку «ватерклозет» в Африке - это обычная выгребная яма, то лезть в нее гордая африканка отказалась. Но терять мобильник тоже не захотела и установила приз в тысячу местных шиллингов (примерно $13) - тому, кто вернет пропажу.
В добровольцах недостатка не было. Первые двое - 30-летний радиотехник Патрик Лухакаи и его приятель Кевин Вамбула - погибли один за другим: они утонули в зловонной жиже, т. к. не умели плавать. Третий «спасатель» - безработный Джон Соло - плавать умел неплохо, но потерял сознание от специфического запаха и наглотался дерьма. Его, правда, выловили товарищи, ожидавшие под дверью своей очереди нырнуть, но спасенный умер в госпитале.
После этого эксперимент запретила полиция, подоспевшая, как всегда, с запозданием. Мобильник так и не достали.
Сдавали директрисе тетради на проверку. Выдает - смотрю, что-то в конце накорябала (всегда пишет советы ученикам - прим. G). Мы полчаса пытались разобрать, что же именно там написано. В конце концов разобрали. Там было написано "ПИШИ РАЗБОРЧИВЕЕ".
Эту историю наблюдала сама, ни капли не придумываю! Итак..... Дело было давно, лет 15 назад, в городе Санкт-Петербурге (тогда еще Ленинград был). Утро, еду в школу на троллейбусе, народу не очень много. Напротив меня сидит молодой парень, причем из далека чувствуется, что поддатый, но ведет себя тихо-мирно и никому не мешает. На одной из остановок в троллейбус входит старушка с тележкой, такая милая бабуля из русской деревни. Достает из кармана замусоленный до безобразия талончик для оплаты проезда и, оглядев беспомощным взором салон троллейбуса, обращается с вопросом именно к этому парню: "Шынок, я тута в первый раз едути, чаво мне с бумажкой ентой сделать-то надо, ась?" Парень еле-еле сфокусировал на бабуле мутный взгляд и говорит: "Вот вишь, бабуля, на стенке компостер висит? Подходишь, вставляешь талончик, громко называешь свою фамилию и название остановки и пробиваешь талон!" Народ замер..... А бабуля подошла к компостеру и..... дальше без слез вспоминать не могу! Вставила талон, прижавшись губами к компостеру, гаркнула: "Санькова. Проспект Ветеранов!" и каааааак долбанет кулаком!!! До школы я шла согнувшись пополам от хохота и, рассказав эту историю перед уроком истории, чуть не сорвала урок. Мария
Украина, Киев, Киевский национальный экономический универ (это если гордо, а вообще просто Нархоз - всем привет, кто там был, есть и будет есть) в лекционке на парте нарисована корректором большая белая кнопка, а под ней надпись "кнопка запуска препода в космос для активизации держать лбом всю пару"
Рассказано со слов инструктора в автошколе... Лето, ночь, темная дорога где то в окрестностях Минска впереди на скорости км 60 едет трактор "Беларусь" а за ним пристроилась навороченная шестерка вся увешанная фонарями как новогодняя елка, причем врублена вся иллюминация, дальний и ближний свет, да еще и противотуманки. Не известно зачем челу на "шахе" понадобилось тащиться за трактором и почему он его не обогнал, но факт то, что через очень даже короткое время водителя трактора стал раздражать (и очень сильно) отраженный свет в зеркалах заднего вида (кто водил тот поймет). А надо отметить, что трактора подобного типа, водители очень часто сзади оборудуют не хилой галогенной фарой расположенной аккурат под днищем данного транспортного средства, типа для погрузки, разгрузки или еще чего, но факт то, что терпел, терпел водила трактора этого, да и врубил пресловутый фонарь у себя сзади, после чего слепящий его свет исчез, и он преспокойно поехал себе дальше... Далее повествование от лица сотрудника ГАИ Едем значит все спокойно остановились поссать, всатли на обочине, смотрим из кювета сияние исходит и музыка слышна, ну подошли поближе на бочине шестерка валяется а рядом чел сидит головой трясет, ну подошли типа как ты мужик? Нормально говорит, мы его спрашиваем: - Блин как тебя угораздило? Дорога сухая, поворотов нет... Поразил его ответ: - Да Б*%: ь твою мать.... пришлось уходить от лобового столкновения с мотоциклом, который неожиданно из под трактора выехал!
Решили как-то раз двое моих знакомых отдохнуть. Сняли значит 2-х девушек на Саина(аналог Тверской), заехали в магазин-набрали водочки, колбаски и т. д.. Привезли их на квартиру, здесь следует отметить, что квартира 1-комнатная. Ну в общем одна пара в комнате, а вторая на кухне. Так вот, парень, который пользует девушку(в позе т. н."рачком") на кухне вдруг замечает, что девушка на его старания не реагирует, т. е натуральное бревно, блин. Это его естесственно задевает и он решает ей типа отомстить. Тут его мстительный взгляд падант на палку колбасы немаленького диаметра. Недолго думая он использует сей продукт питания вместо своего инструмента. Девушка разницу чуствует, начинает мычать, выть, вобщем кайфует-дура. И именно в этот момент замечает, что свет-то на кухне включен, а шторы не задернуты и просит парня выключить свет. Тот без задних мыслей(вдруг в натуре кто-нибудь подсмотрит)оставляя колбасу в п... е, идет выключать свет в другой конец комнаты. Девушка понимая, что что-то не так, пристально смотрит как он выключает свет, идет обратно и тут-то догадывается обернутся... О том, что было дальше можно только догадываться.
Всем привет. История полностью скачанная с номера Комсомольской правды за 17.03.03 г. Вот ссылка: http://www.kp.ru/daily/22993/2381/
Трое кенийцев утонули в туалете Они пытались достать мобильник.
Как сообщает авторитетная кенийская газета «Дейли нэйшн», студентка Дора Мвабала - жительница кенийского города Момбаса - уронила в туалет свой сотовый.
А поскольку «ватерклозет» в Африке - это обычная выгребная яма, то лезть в нее гордая африканка отказалась. Но терять мобильник тоже не захотела и установила приз в тысячу местных шиллингов (примерно $13) - тому, кто вернет пропажу.
В добровольцах недостатка не было. Первые двое - 30-летний радиотехник Патрик Лухакаи и его приятель Кевин Вамбула - погибли один за другим: они утонули в зловонной жиже, т. к. не умели плавать. Третий «спасатель» - безработный Джон Соло - плавать умел неплохо, но потерял сознание от специфического запаха и наглотался дерьма. Его, правда, выловили товарищи, ожидавшие под дверью своей очереди нырнуть, но спасенный умер в госпитале.
После этого эксперимент запретила полиция, подоспевшая, как всегда, с запозданием. Мобильник так и не достали.
История о проктологе-любителе кошек навеяла... Эта - уже из разряда медицинских баек. Ситуация та же: больной на приеме у проктолога, спиной ко входной двери, со спущенными штанами. Процесс осмотра дошел уже до стадии пальпации (да-да, именно пальцем и именно "туда", что-то вроде массажа прямой кишки). При этом врач, видимо, для собственной устойчивости или чтобы пациент не дергался, вторую руку положил ему на плечо. В этот момент в кабинет без лишнего шума заходит коллега проктолога (пациент его не видит и не слышит). Будучи врачом и не придавая некоторым деталям особого значения, вошедший перед тем как сказать что-то врачу-"массажисту", облокачивается рукой о второе плечо пациента. Пациент с диким воплем выскочил в коридор, даже не подумав натянуть штаны...
Недавно наблюдал такую историю Москва. Утро. На дороге как обычно пробка. По левому ряду едет машина ГАИ, ее догоняет черный джип и начинает активно сигналить фарами. Ну менты через свой мегафон говорят:"Щас домигаешься". Из джипа им отвечают не долго думая тоже через мегафон:"Щас до выебываешься". Ментам пришлось освободить дорогу.
ИСТОРИЯ: Это история произощла с моим знакомым. Паерень хлтел откосить от армии. Пришел на осмотр. Ему задают вопросы, а он только кричит:"А? ЧТО? Громче!!!!!!!!!!!!". Короче глухим прикинулся. Комиссия, кот. сидела говорит"Я вижу вы действительно имеете проблемы со слухом, нам такие не нужны в армии. Вы свободны" На радостях парень бежит к двери, а девушка, кот. вела осотр очень тихо говорит"Молодой человек, возьмите документы" Парень:" Ах да, документы забыл!!!!!!!!!!!!!" После этой неудачной шутки он отслужил в армии как и полагаеться по сроку.
История эта приключилась с моим приятелем в конце 70-х.. И как говорится в таких случаях: - Вася, извини, но я не могу удержаться и расскажу, как дело было))) Далее от первого лица. Приехал Я на каникулы в Ленинград к тетушке погостить, по музеям, по театрам походить, себя показать - на людей посмотреть. День прошел отлично, куда планировал, везде попал, и ближе к вечеру, возвращаюсь я домой в трамвае, народу битком. Вроде настроение на высоте, но тут… случилось непредвиденное, в трамвае началась драка. Женщины визг подняли, среди них прорываются крики - «милиция», мужики в этот момент смотрят в окно как будто ничего и не происходит… И тут я вижу, почти в самом эпицентре драки, маленькая девочка лет пяти, глаза по 5 копеек, плачет, и один верзила вот-вот на нее наступит. Не долго думая, растолкал всех, в том числе и верзилу, и буквально из под ноги выхватил крошку, под общие аплодисменты пассажиров. Мама бросилась меня благодарить, верзилы поспешили исчезнуть, а я стал настоящим героем!!! Вот так все и начиналось!!! Она сидела около окна и не сводила с меня своих голубых глаз. И по ней было видно, что для нее в этот вечер я был настоящим героем. Как оказалось, нам выходить на одной остановке и между нами завязалась непринужденная светская беседа. Мы быстро нашли общий язык, и я предложил ей прогуляться, на что она с радостью согласилась. Казалось, мы созданы друг для друга. И когда она предложила мне зайти к ней в гости, выпить чашечку кофе, намекнув при этом, что родители уехали, а сестра со своим парнем ушли на вечерний сеанс в кино, и квартира до 12 в нашем распоряжении. Такое предложение отклонить я не мог, и мы тронулись в обратный путь к ее дому. Бог его знает что в тот день я съел… Возможно это некачественный пирожок с мясом, может гороховый суп в забегаловки, но факт остается фактом… Меня начинает пучить, причем не по детски. Я слегка отстал, якобы завязать шнурок. И мне показалось, что зловонное облако, преследует меня… Мне всю дорогу до остановки трамвая, пришлось идти слегка позади нее. В самом трамвае, изрядно поднакопив газов, я уже ни о чем другом не думал, как о свежем воздухе. И к моему ужасу, остановка трамвая была рядом с ее подъездом. Мы прошли в квартиру, и моей первой мыслью было где туалет??!!! Пока она прошла на кухню, готовить кофе, я ворвался в зал, с мыслю о балконе, но этаж первый, соответственно балкона нет. В темной комнате я вижу силуэт открытой форточки. Подбежав к ней и слегка наклонившись, я издаю такой звук… Гиппопотам обожравшись гороха позавидовал бы… При этом громко так добавляю вздох облегчения «УУУХхх…» В этот момент в зале включается свет, и я вижу свою подружку, у которой глаза на выкате, и смотрят куда то в угол. Я поворачиваю свою голову по направлению ее взгляда. Тихо и скромно в уголочке, у мальчика на коленочках сидит девочка. У обоих шоковое состояние. Оно и понятно, поставьте себя на их место… Вы сидите в своей квартире, и мирно целуетесь. Тут не с того ни с сего, открывается дверь, влетает незнакомый мужик, подлетает к окну, издает вполне определенный звук, машет вокруг себя ручкой и при этом вздыхает и говорит УХ ))) Естественно, не дожидаясь дальнейшей реакции, собрав руки и ноги я вылетел из квартиры… А как все начиналось… Герой спасший девочку… эх…
"За мелом". В общем, дело было в одном институте на самой обычной лекции. Препод вот уже N-ое время усердно объяснял какую-то тему, пытаясь довести ее до ума студентов. Свои речи он сопровождал бесконечной писаниной по доске. Писал он много, и, чего, собственно, и следовало ожидать, мел довольно скоро закончился. Считая просто необходимым довести до логического конца свои эпистолярии, препод, конечно же, решил послать за мелом какого-нибудь студента. (Ну самому идти как-то не солидно!) Следуя "железной" логике, он выбрал студента, ближе всего находившегося к дверям. Попал, что называется, "в яблочко". Тому студенту, с начала пары находившегося где-то в заоблачных высотах, в данный момент, разумеется, меньше всего хотелось идти за мелом. Но куда тут уж денешься? Так вот, препод ему: "Сходи, мол, в соседнюю аудиторию, попроси одолжить мелу немного". Итак, полусонный студент неохотно подымается и выходит из своей аудитории... А теперь самое время сказать о том, что аудитории в том корпусе, где проходила лекция, довольно больших размеров, и имеют два выхода в один коридор, расположены эти выходы у разных концов одной стены аудитории. Расстояние между ними, соответственно, равно ширине самой аудитории. Обыно, один из выходов в аудитории закрыт, и все пользуются другим. Но дело вышло так, что в аудитории, о которой идет речь, обе двери оказались в тот день не заперты... Вернемся к нашему незатейливому студенту. Его эти тонкости в тот момент, разумеется, интересовали меньше всего. Выйдя из аудитории и закрыв за собой дверь, он, вместо того, чтобы повернуль направо и зайти в дверь смежной аудитории, расположенной буквально в двух метрах от него, он спокойно поворачивает налево и решительно идет по коридору вдоль стены. Пройдя достаточно внушительное, по его меркам, расстояние (аудитории как-никак широкие), он естественно, обнаруживает вторую дверь своей же аудитории. Полный уверенности в том, что это вход в соседнюю аудиторию, он спокойно открывает дверь и заходит внутрь..... Не обращая никакого внимания на находящихся в аудитории, студент выпаливает фразу, повернувшись для приличия в сторону, где, по идее, должен находиться препод: "Извините, вы не одолжите пару кусочков мела?". В это время по потоку (конечно, понявшему в чем дело) с реактивной скоростью распространяется хохот. И все ждут, что же будет далее... Но не тут то было! Препод, как ни в чем ни бывало, сохраняя серьезное лицо, отвечает своему же студенту: "Ой, вы знаете, у нас у самих мел кончился. Вот к вам только что посылал..". Студент, сохраняя свое полусонное состояние, пожимает плечами и говорит: "Ну ладно, тогда извините". И выходит из аудитории. Совершенно не понимая причины взрыва дикого хохота среди своих студентов, препод просит всех успокоиться и заодно спрашивает себе под нос, а куда же это подевался его "гонец" за мелом?.. Итак, наш студент, которого эта вся кутерьма с непонятно куда девавшимся мелом и походами по аудиториям откровенно достала, выйдя из "чужой" аудитории, уверенным шагом направляется в обратный путь к "своей", т. е. той, в которой он побывал пару мгновений назад. Потоку, предвкушающему, развязку этого действа, разумеется, уже не до лекции... Дойдя до первой двери, студент, долго не размышляя, открывает ее и заходит в уже наверняка свою аудиторию. Со словами, обращенными к преподу: "А у них мела тоже нет!", студент добирается до своего места и усаживается. У потока начинается что-то уже вроде смеховой истерики. Очередной взрыв смеха разразился после того, как препод ответил на эти слова: "Да, я знаю. Они только что к нам заходили". Вот так вот... Самое интересное, что до этого студента и препода только минут через 10 дошло, в чем же все-таки дело.
Трое кенийцев погибли в прибрежном городе Момбаса, пытаясь достать мобильный телефон, случайно упавший в выгребную яму туалета глубиной 13 метров, когда его хозяйка, справляя нужду, пыталась ответить на звонок.
Желая получить обратно свой телефон марки Alcatel стоимостью 78 долларов, его владелица, студентка Кенийского университета Дора Мвабела, пообещала заплатить 1 тысячу шиллингов (примерно 13 долларов) тому, кто сумеет достать его, сообщает местная газета Daily Nation. Она начала кричать, призывая на помощь жителей деревни Кисуму Дого.
13 долларов для Кении - сумма значительная. Более половины жителей из 30-миллионного населения Кении живут на сумму менее 1 доллара в день.
Первым пытался извлечь мобильный телефон 30-летний радиотехник Патрик Лухака, который недавно женился. Радиотехник разобрал пол туалета в доме девушки в деревне Кисуму Дого и попытался спуститься в яму с помощью лестницы. Однако радиотехник разобрал пол необдуманно - он упал вместе с лестницей прямо в яму. Несмотря на крики, никто не пришел ему на помощь. Лукаха не сумел выплыть и утонул. Его тело позднее нашли на дне ямы с экскрементами на глубине 13 метров.
Вторым пытался извлечь телефон из выгребной ямы его приятель Кевина Вамбуа. Он, озадаченный пропажей своего товарища, сначала попытался узнать, что с ним случилось, однако поскользнулся и также упал прямо в яму. Он тоже не сумел самостоятельно выбраться.
Третий погибший, Джон Соло, пытаясь спасти в присутствии полицейского утонувших в выгребной яме соседей, надышался испарениями от продуктов человеческой жизнедеятельности, потерял сознание и тоже упал в яму. Из ямы с экскрементами его вытащить удалось. Несчастный сразу же был отправлен в госпиталь, однако скончался по пути в машине "скорой помощи".
"Должно быть, испарения внутри были чрезвычайно удушливыми, учитывая тот факт, что все три мужчины начали терять сознание, пробыв в туалете относительно недолго", - заявил глава полиции Момбасы Питер Ньенга.
Как сообщает Daily Nation, полиция не позволила заняться поисками пропавшего телефона и двух утонувших приятелей четвертому охотнику за наградой, который пытался проигнорировать предупреждения полицейских и пробраться в туалет. "У нас могло бы быть четверо погибших", - заявил Ньенга.
Хозяйка мобильного телефона, поняв, что произошло в ее туалете, исчезла, сообщает East African Standard.
Дом, в котором произошла трагедия, был простроен в 1976 году.
Жительница деревни Годливер Аума, сестра утонувшего в экскрементах радиотехника, заявила, что он отправился после работы к своему старшему брату, но решил по пути помочь девушке найти ее телефон.
Тела всех погибших были позднее извлечены из выгребной ямы и отправлены в местный госпиталь.
ТРОЕ МУЖЧИН УТОНУЛИ В ТУАЛЕТЕ, ПЫТАЯСЬ СПАСТИ МОБИЛЬНЫЙ ТЕЛЕФОН
BBC. 12:52:27
Трое мужчин в кенийском городе Момбасе утонули в туалете, пытаясь достать из отхожего места мобильный телефон. Студентка местного университета Дора Мвабела случайно уронила мобильник в отверстие туалета. Она предложила награду в 1 тыс. кенийских шиллингов ($13) тому, кто достанет телефон стоимостью в 6 тыс. шиллингов. Большинство жителей Кении зарабатывают менее 1 шиллинга в день. Первым вызвался помочь 30-летний радиотехник Патрик Лухака. Он снял доски пола в туалете и спустился в отхожую яму по лестнице. Больше Патрика живым никто не видел. Его сосед Кевин Вамбуа, беспокоясь из-за пропажи Патрика Лукахи, пошел посмотреть, в чем дело. В туалете он поскользнулся и упал в яму, из которой также не смог выбраться. Затем некий Джон Соло попытался спасти двоих смельчаков, но сорвался с лестницы и также упал вниз. Соседи сумели вытащить его на поверхность. Они отправили Джона Соло в больницу, но по пути он скончался. Гибель троих человек в яме с экскрементами не остановила еще одного отважного кенийца, которого от самоотверженного, но безрассудного шага смог удержать только начальник полиции Момбасы Питер Ньенга. "У нас было бы тогда четверо мертвых, - говорит Ньенга. - Судя по тому, что трое человек погибли так быстро, пары там были очень ядовитые". Мобильный телефон так и не был найден.
Из-за мобильника трое утонули в туалете 15.03.03 13:34
Трое мужчин в кенийском городе Момбасе утонули в туалете, пытаясь достать из отхожего места мобильный телефон.
Студентка местного университета Дора Мвабела уронила в отверстие туалета мобильник в тот момент, когда ее организм отвечал на зов природы. Она предложила награду в 1000 кенийских шиллингов (13 долларов) тому, кто достанет телефон стоимостью в шесть тысяч шиллингов (большинство жителей Кении зарабатывают менее одного шиллинга в день).
Первым вызвался помочь 30-летний радиотехник Патрик Лухака. Он снял доски пола в туалете и спустился в отхожую яму по лестнице. Больше Патрика живым никто не видел. Его сосед Кевин Вамбуа, беспокоясь из-за пропажи Патрика Лукахи, пошел посмотреть, в чем дело. В туалете он поскользнулся и упал в яму, из которой он также не смог выбраться. Затем некий Джон Соло попытался спасти двоих смельчаков, но сорвался с лестницы и также упал вниз. Соседи сумели вытащить его на поверхность. Они отправили Джона Соло в больницу, но по пути он скончался.
Гибель троих человек в вонючей яме с экскрементами не остановила еще одного отважного кенийца, которого от самоотверженного, но безрассудного шага смог удержать только начальник полиции Момбасы Питер Ньенга, сообщает BBC. "У нас было бы тогда четверо мертвых, - говорит Ньенга. - Судя по тому, что трое человек погибли так быстро, пары там были очень ядовитые".
Давно дело было… Может в этой стране или в другой, но тот, кто рассказывал уверял, что эта история случилась в нашем городишке, т. е. на местных дачных участках. Жили-были два соседа (по даче), хозяйство вели какое-то, помогали друг-другу по-соседски, в гости ходили, шашлык жарили, пиво пили :) - все как у людей. Ибо хозяйство много времени не требует - у одного кроме огорода было несколько клеток с кроликами, у другого - такой же огород, да псина здоровенная впридачу, чтоб охранять, значит…
И вот однажды мужик, который держал кроликов, попросил соседа присмотреть за участком, за животиной (корму задать, воды долить, клетки почистить), потому как собрался на пару деньков родственников навестить. Нет проблем! - ответил сосед. Дело-то плевое…
И начались будни. Ходил на соседский участок, воду менял, траву скошеную носил, клетки чистил, да и собаку свою время от времени гонял прочъ, что бы носом своим в клетки не тыкалась и кроликов не пугала, а то совсем псина слюни распустила :).
Как-то в один знойный августовский вечер сосед, мирно потягивающий холодное пиво, видит следующую картину: его псина, весело хлопая себя по бокам хвостом, влетает на участок, гордо задрав голову. А в зубах у нее зажат какой-то белого цвета комок!
Сердце у соседа упало… Собака бросила у его ног мертвого кролика. Ну-у-у, все - клетку заячью не закрыл, недосмотрел за собакой, друга-соседа подвел! Как теперь объясняться?! Помучился сосед мыслями неприятными, да и решил скрыть дело.
Подобрал тушку, помыл, посушил, расчесал, отнес на соседский участок. Пристроил в клетку на свежую травку, да еще лист капустный в пасть всунул - знать не знаю, ведать не ведаю, может кролик сам подох по-жизни… Собаку на цепь посадил, словно все так и было.
А скоро вернулся хозяин кроликов. Ходит по своему участку, осматривается, к клеткам подошел, дверцы подергал. Посмотрел куда-то в сторону, задумался, почесался, замер… Стоял так несколько минут, видно было, что что-то не так. И направился к своему соседу.
«И вот появляется он. На лице - полное недоумение, глаза выпучены, руки чуть ли не трясутся. Ну все, думаю, пришел мой смертный час. Как теперь объяснятся? Послушай, - говорит - перед моим отъездом сдох кролик. Я его закопал у изгороди. А получается он живой был… и вернулся в свою клетку…. и кушал там еще… и-и-и чистенький такой… Но, я одного понять не могу, как он за собой клетку закрыл?!!! ». Все, ребята, не я это придумал.
P.S. Не надеюсь на уникальность. Если я «случайно» повторил чью-то известную историю, приношу глубокие извинения автору и разработчикам сайта.
Сегодня рассказали... Может вычитале где? Дело происходило в общежитии Медицинского то ли института, то ли академии. И как вы знаете медики совсем "не пьют" :о). Самым "не пьющим" в общаге считался парень по кличке Батон, ну и его сосед по комнате, тоже был под стать, как говорится "встретились два одиночества". Ну и вот напившись однажды оказались они в своей комнате. Один из них полез в окошко блевать, да так и заснул прямо вися на подоконнике в занимательной позе.... Второй тоже отрубился на диване, как есть. Дверь естественно не закрыта. Эту картину и застали сокурсники, решили приколоться. С того, что торчал в позе рака в окошке, стинули штаны и трусы. С Батоном проделали тоже самое, и оставили их как есть, решив что здесь уже нечего ловить, ушли. Под утро проснувшийся Батон первым делом видит своего друга нагнутого ,с голым задом, на подоконнике, осознает что и сам без трусов. Первая похмельная мысль, которая закралась в его больную голову, была "Перерезать другу горло, и закопать где по мягче, чтоб избежать такого позора." Все обошлось без жертв, но весь Мед долго прикалывался (да и не он один). P.S. Случись бы со мной такое, точно бы пить бросил....
Решил я сыну почитать книжку своего детства - "Малыш и Карлсон". Сели, открыли книгу: "В городе Стокгольме, на самой обыкновенной улице, в самом обыкновенном доме, живет самая обыкновенная ШВЕДСКАЯ СЕМЬЯ"... Дальше читать я не смог...
История из жизни сметливых внедомашних животных. Не видела бы - никогда не поверила! Еду я домой от родителей на славном транспорте троллейбусе. Народу не много - не час-пик. Ленивый кондуктор обходит вновь вошедших пассажиров… И на одной из остановок в троллейбус заходят три собаки. Явно не селекционного отбора и вообще непричесанных и очень неопрятных. Отборные двортерьеры! Две из них (кобель и сучка) были довольно взрослые, а третий щенок - месяцев шести, очень похожий на кобеля. Итак, с наглыми рожами троица проходит к передней двери нашего доблестного электротранспорта и усаживаются перед ней. Двери закрываются все внимание троллейбуса приковано к собакам. Кондуктор тоже в полном офигевании от такой наглости. Сучка садится прямо напротив окошка троллейбуса и начинает напряженно в него в вглядываться. Кобель сидел спокойно и достойно. Щенок же не находил места, периодически вставая с места и пританцовывая. Что изумительно! Когда щенок слишком начинал топтаться на месте и поскуливать пес-кобель рыкал на него и тот ненадолго садился на место. Они проехали три остановки, за которые сучка не отрывалась от окна, щенок нервничал и скулил, а кобель периодически рычал на него. Когда мы подъезжали к остановке Госцирк и в поле зрения сучки возник знаменитый фонтан в народе называемые Все-Продай-Купи-Курай (голый мальчик играет на национальном духовом инструменте типа флейты) сучка поднялась и вся компания проследовала к средней двери (!!!! передняя у нас обычно не открывается!!!!). На остановке они вышли, и, целеустремленно отправились по дворы. А народ в троллейбусе начал поднимать свои отпавшие челюсти. Во как! Собаки уже знают как пользоваться общественным транспортом!
Рассказал приятель таку историю: - Поехал я однажды к матушке в деревню, и как раз вечером должны были приехать родственники: дядька и тетка, проездом, на своем транспорте. Ну я пошел пока баньку растопил, матушка харчи на стол мечет. То да се, уже вечер, и тут приезжают ОНИ. Машина пока за воротами возится, поудобнее устраивается, ибо ночевать ей на улице, а во двор и не светит, и ТУТ ЗАЛЕТАЕТ ТЕТУШКА, БЕШЕНО ШЕПЧЕТ МНЕ И МАМКЕ: НАЛИВАЙ-БЫСТРЕЙ-БЫСТРЕЙ-БЫСТРЕЙ!!! , матушка в шоке наливает ей 150 в граненку, ТЕТКА МАХОМ ВЫПИВАЕТ и.... Спокойненько так здоровается, моет руки-лицо, садится за стол и хлебает борщик... Мы в ступоре... Заходит дядька... Степенно так приветствует всех, вешает пиджачишко и говорит супружнице своей типа: Ну, седни я за рулем сидел, щас выпью хорошенько, завтра ты поведешь... А ТЕТКА: ХРЕН ТЕБЕ!!! Я УЖЕ 150 НАКАТИЛА!!! Дядька (о мужик, о выдержка) ни глазом не моргнул. Вздохнул так и философски: и как же ты, **** старая, успеваешь только? Ведь минуты не прошло ведь...
Студенты решили приколоться. Садовое кольцо. Навстречу друг другу идут два студента. Оба в одинаковых черных костюмах, черных шляпах, черных ботинках и темных очках. У обоих в руках одинаковые черные дипломаты. Они встречаются точно напротив американского посольства, на ходу обмениваются дипломатами и расходятся. Через квартал обоих хватает КГБ. Тут же, невесть откуда, находят понятых, вскрывают дипломаты. В дипломатах лежат драные кеды. В одном - правый, в другом - левый.
Девушка в авто-магазине Магазин запчастей (довольно крупный), отдел расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится пока то пока се. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам. Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи: Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки. Продавец - На какую машину? Деваха - На мою. Продавец -!!!!!!!!!!!!!!!!!! Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец - Марка? Деваха -?????????????? Продавец - Как называется. Деваха - Фольцваген. Продавец - Модель? Деваха -?????????????? Продавец - Сзади, на багажнике что написано? Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло". Продавец -?????????????? Очередь -?????????????? Деваха -!!!!!!!!!!!!!!!!!! Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!!! Деваха -?????????????? Продавец - Уффффффффф! Очередь - Уф! Уф! Уф! Продавец - Год рождения? Деваха - 1978. Продавец -?????????????? Очередь -?????????????? Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы. Деваха (в сторону очереди) -?????????????? Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех. Продавец - Год выпуска машины? Деваха - 1999. Продавец (роясь в каталоге) - объем? Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд) - чего? Очередь!?!?!?!?!?!?! Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!! Очередь - ХА-ХА-ХА. Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю. Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец - дайте документы. Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ. Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы. Продавец - есть Lucas. Деваха - это что модель? Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка. Деваха -?????????? ее явно тупит. А другие есть? Продавец - есть Ferado, Ate. Деваха - А задние? Продавец - тоже есть. Деваха - какие? Продавец - такие же. Деваха (долго чего то соображая) - не надо Продавец - чего не надо? Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает) Очередь -???????????!!!!!!!!!!!!!!!! ???????????!!!!!!!!!!!!!!!! Продавец -!?!?!?!?!?!?! (пауза) во мля!!! следующий.
История произошла с моим другом, который работает в банке. Отправили его в магазин по продаже офисных принадлежностей забрать линзы, которые используют в обменниках для проверки подлинности купюр. Перед этим его вызвала начальница и предупредила, что, мол, придешь туда, а там, прямо в центре зала, сидит полная женщина - у ней и спросишь. Ну вот, приезжает он в тот магазин, а там народу, как на рынке. Смотрит - точно, сидит в центре зала за столом женщина, он - к ней и излагает суть вопроса. Она встает ит кричит на весь зал: - Надя, тут за-лупами приехали.
Сидит парень за компом, в наушниках, что-то усиленно юзает. Вдруг появляется сообщение: Windows XP обнаружила новое устройство USB, приступить к поиску драйверов ? Парень слегка удивился, но решил уступить очередному заскоку Windows и согласился поискать драйвера. После нескольких минут поиска винда сдалась и сказала, что драйвера не найдены и устройство останется неопознанным. После этих событий он решил выяснить, какое устройство все-таки нашла винда. Проследовав взглядом вдоль USB шнурка он обернулся и увидел, что конец шнурка увлеченно грызет его годовалый братик.
New York City. Весна. Воробьи чирикают. Солнышко светит и уже даже греет. Наступило время кабриолетов. Стою на перекрестке 5-ой авеню и 42 улицы. Тут мимо меня на желто-краснеющий сфетофор, проносится спортивный кабриолет-красавец породы "Мерин", а динамики в машине надрываются голосом Расторгуева:"Было время-был я беден..."
Вот такое объявление пришло ко мне на почту. "Взыщем любые долги, спорные и бесспорные, выданные по любому документу или без него, возникшие по любому основанию или БЕЗ НЕГО, быстро и за счет должника.
Стоит хлопчык на остановке ждет девушку и наблюдает такую картину. Подходит к остановке автобус, спокойно народ заходит выходит, и вот несется мужичок с двумя огромными баулами, быстро так бежит, и метрах в 10 за ним бегут два ППСника (дубинка, наручники и т. д. и т. п), а у парня незадолого до этого момента слегка обокрали квартиру. Вот паренек и решил что мужичок баулы тянет явно с чужим добром, а менты соответственно его хотят повязать, ну вот занял он подходящую позицию и когда мужичок уже с надеждой и чувством облегчения хотел запрыгуть в автобус, паренек тихонько подставляет ему подножку. Баулы были явно тяжелые и мужик выпускат из рук их явно не желал. Вообщем как он руки по швам занятые котомками держал так и пролетел, и метрах в 3 спокойно лицом на асфальт и лег, даже не успев голову приподнять. Паренек с чувством выполненного долга радостно поворачивается к ментам, типа ребята я вам помог медаль мне за это, менты, не обращая на лежащего мужика и на парня мило им улыбающегося, внимания залетают в автобус "Осторожно двери закрываются", автобус уезжает, а паренек осознав свою ошибочку медленно и аккуратно растворяется в вечерних сумерках.
снова Питерская маршрутка. На двойном сиденьи за спиной водителя - семейка - мамаша, папаша и на папашиных коленях пацан лет пяти - шести. Пацан громко и капризно требует купить ему не то пикачу, не то топинамбур, короче фигню какую то. Заливается фальшивыми слезами, багровеет, срывается на визг, смотрит на неуступчивую мамашу с ненавистью. Все тупо уставились в окна и ждут, когда же семейка выйдет или его кто нибудь придушит. Наконец юнец решил сменить тактику и попробовать шантаж - "Мама купи пикачу!!! Если не купишь - я папе расскажу КАК ТЫ ДЯДЕ МИШЕ ПИСЮ ЦЕЛОВАЛА" Папаша, на коленях которого сидит достойный отрок, каменеет. Потом быстро быстро подхватывает свое семейство и валит из машины. Мы, прильнув в окнам наблюдали, как он заехал в ухо своей дивной половине и они быстро скрылись из вида. Через сотню метров маршрутку тормозят. Влезает семейка - мама, папа и мелкая дочка. Садятся на освободившееся место. Малышка, только устроившись, заявляет - "Мама, я хочу мороженого!". Народ попадал в проходы. Водитель уже не мог везти - притулился к обочине, согнувшись от хохота. Вытер слезы, повернулся к мамаше - "Дамочка, купите ребенку мороженого, вам же самой легче будет!" Народ так и лежал в глубоком обмороке...
Взыщем любые долги, спорные и бесспорные, выданные по любому документу или без него, возникшие по любому основанию или без него, быстро и за счет должника.
Есть в городе Ташкенте частная клиника М... и работает в ней проктологом доктор Баур, доктор от БОГА и от него же здоровый как бык(кулак пивная кружка). А история собственно в том, что однажды у нашего зам. директора друг занемог, а занемог он, как раз по части Баура. Короче говоря стал его(тобиш друга) наш зам. уговаривать, сходи мол проверся, подлечись, тем более доктор наш профессионал и т. д. Вобщем приходят они, Баур смотрит и выносит приговор - "Массаж простаты". Друг зама как приговор услышал, так артачиться начал. Не в какую, зараза, лечиться не хочет. Теперь они его вдвоем уговаривать начали, надо мол братан, иначе все, шабаш личной жизни, девочки любить не будут и т. п. Согласился клиент, но только в позе допрашиваемого(как менты к стене ставят). Надел доктор перчатки и приступил, а пальчики у него здорооовые. Ну тут, естественно, клиенту больно стало и начал он создавать Бауру неудобства в работе. Но доктор к таким поворотам привычный, взял да своей лапой, его ручку, к стене прижал. А клиент не унимается, дергается. Баур молча глазами заму нашему, который все это время сзади сидел, показывает, вторую руку мол подержи. Тот встает и прижимает вторую руку клиента к стене. Представляете состояние человека, который лицом к стене стоит, обе руки ему доктор прижал и продолжает его изнутри массажировать. ЧЕМ?!!! Не знаю откуда у людей силы берутся, в критических ситуациях, но раскидал он их обоих и чухнул. С тех пор в нашу клинику он больше не ходок, по крайней мере в качестве пациента.
Не знаю, появлялась ли эта история на этом сайте, но умолчать о ней не могу, так что уж простите...
В рамках исследований по искусственному интеллекту создают, т. н. , "виртуальные миры", которые имеют определенную обстановку, и которые заселяют всякими "виртуальными зверушками" (или "ботами"). Вообще-то это даже не "зверушки", а программы, которые реализуют определенную стратегию выживания в указанном мире. Зверушки (боты) "поедают" там виртуальную "траву", ну и вообще занимаются всем, что любой "животине" не чуждо... Короче, модель очень реальная. Прикол заключается в том, что "заселяют" эти миры "зверушками" команды программеров из разных стран, а потом смотрят, кто дольше всех проживет, а значит имеет лучшую стратегию (алгоритмы). Создала такой мир и корпорация Microsoft и предложила разным иностранным командам поучаствовать... И как вы думаеете, чьи "зверушки" оказались самыми "живучими"?.. Правильно! И так же как в Канаде, российскую команду очень быстро дисквалифицировали и "изгнали" со сцены, т. к. продолжительность средней жизни российских ботов превосходила всех остальных "тварей" в ДЕСЯТКИ раз... Что же за такая умная стратегия была у этих зверушек? Оказалось, очень простая: модификация СТАДНО-СОВЕТСКОГО поведения:
1. Если зверушка видела приближающегося врага, она со всей прыти удирала в противоположном направлении на безопасное расстояние.
2. Если она "чуяла" поблизости "жратву", то мчалась к ней тоже со всех "ног".
3. Соплеменники по "стаду", завидев куда-то очень быстро ломящегося собрата, припускались за ним "до кучи".
4. "Жратва" хавалась только в меру, и только сколько надо, не меньше, но и не больше.
5. Если российские зверушки попадали в безнадежное окружение конкурентов, то виртуальная "трава" пожиралась вся и очень быстро, чтоб "врагу" не досталось.
Тонкие душевные материи западных интеллектуалов конечно не могли выдержать такой наглости...
P.S. Вы скажите "игрушки все это"? Ну-ну... Геройски почившая АПЛ "Курск" (и все АПЛ такого же класса) имели (имеют) на борту противокорабельные крылатые ракеты "Гранит" - оружие 5-ого поколения. Прикол в том, что при залповом огне, эти ракеты устанавливают радиосеть и в полете обмениваются сообщениями, координируя свои действия, какую жерву "потучнее" долбануть в первую очередь, а потом "договариваются" о следующем "лакомом кусочке"... НАТОвским кораблям строго-настрого запрещено появляться в радиусе 300 миль от места обнаружения этих АПЛ - радиус действия ракет... Знает, наверное, их разведка про стратегии наших "зверушек"...
Дмитренко Сегрея Ивановича г. Киев -152, ул. Серафимовича д. 3 кв...(неразборчиво)
ЗАЯВЛЕНИЕ
18.01.2003 года в 11:30 я имел бесебу с дознавателем Шевченковского ГАИ г. Киева Штулем И. И. на предмет моего участия в ДТП.
В беседе со мной инспектор вел себя как законченный гандон - не слыша никого кроме себя, повторял один и тот же то ли вопрос, толи утверждение - двигался ли мой автомобиль задним ходом в момент ДТП. Т. е. - я виновным в ДТП себя не признаю! Этот мой постоянный ответ на его постоянный вопрос видимо ставил его в затруднительное положение. Тогда какой-то мудило в штатском (что за #уй - непонятно он сидел в кабинете слева от входа за столом у окна) давал советы типа: оставить на 5 минут одних участников ДТП в кабинете пусть, мол, сами раз##бутся. Как прикажите понимать такую пидерастию? Это или естественная умственная деградация вызванная нехваткой глюкозы, или депрессия из-за перенапряжения и попыток следовать распорядку дня, превышающему его умственные, эмоциональные и физические возможности, или это #банутый стиль работы Шевченковского ГАИ.
На мою просьбу написать мне свои данные - фамилию, должность инспектор скривил свое #бало, швырнул ручку и бумагу и предложил сделать это самому.
Для меня, человека тонкой душевной организации, такое отношение государственного служащего неприемлимо.
Я не требую от инспектора чтобы он в беседе со мной был застенчивый как #уй на морозе, но и вести себя нагло как танк никому не позволю. Я требую разбирательства в рамках закона! Почему мне не дали копии документов как я того просил? Инспектор пи#дел какую-то #уйню и ссылаясь на ст. 121 УПК Украины отказывался дать мне копии документов. В ст. 121 УПК я нигде не нашел запрета на получение копий объяснительных, схему места ДТП. С каких это пор объяснительные и схема ДТП стали результатами предварительного следствия? Как известно дурак бывает таким, что рядом с ним чувствуешь себя идиотом. Какое у него образование? Кто за ним стоит и кому это выгодно такое пи#доватое отношение к работе? Юридические знания не заменишь голосовыми данными и искусной жестикуляцией и как бы он не хмурил брови и не морщил лоб - такой перекос лица меня не убеждает.
Надо проверить и другие подобные дела, которые вел инспектор Штуль, а также начальника Шевченковского ГАИ - ведь какая-то #лядь назначила Штуля дознователем с правом решать судьбы людей. Один такой сотрудник, который выгодно отличается от хороших людей, заменяет десять ихних террористов.
Я тут жопу рву стараясь наполнить бюджет, уже и матня вся седая, а какие-то рас#издяи делают бездоказательные заявления, которые могут лишить меня кровно заработанных.
Общаясь к сотрудниками МВД могу сделать неутешительный вывод: враждебные элементы проникли в МВД, это конечно отдельные элементы, но они составляют в МВД большинство.
Действия инспектора Штуля И. И. я нахожу предвзятыми и некомпетентными, а так как он является служащим, принятым на службу государством от моего имени, то прошу уволить его из органов МВД, а также уволить того советчика из каб.11, который давал советы Штулю 18.01.03г. Отдельно требую выдать мне копии объяснительных и схему ДТП.
Ответить прошу письменно в установленные законом сроки.
Сам не свидетель, мне эту историю рассказали, так что зачто купил, за то и толкаю :) Едет ГАЗел-микроавтобус, междугородняя маршрутка, едет из столицы одной из республик РФ в периферийный городок. Все сидячие места заняты, вобщем народу хватает. На одном из сидений сидит МОЛОДАЯ мама с дочкой лет 4-5-ти. Доча всю дорогу клянчит у мамы " Купи тамагочи! ", мама ей отвечает, мол, незачем тебе, да и денег у мамы нет и т. п. Девочка ненадолго замолкает, а через некоторое время заявляет: "Мам, ну купи тамагочи... а то я папе расскажу что ты дяде Сереже писю целовала! " Можете себе представить, какие у всех лица были :))( а маме-то каково !) Чуть дальше них сидел пацаненок лет семи, ехал с отцом. И вот, уже приехали, уже на выгрузку полезли, пацан поворачивается к отцу : "Пап, купи тамагочи!"
История, рассказанная моим товарищем, эдаким местным олигархом Киевского разлива. Сам он из бывших спортсменов, 2 курса Инфиза, длинный коридор и большой бизнес, вот что вкратце о нем можно сказать. Очень любит женский пол, но красиво и терпеливо ухаживать не умеет, поэтому первой попавшейся более-менее подходящей кандидатуре сразу - или кольцо с бриллиантом, или мобильный телефон (короче Шура, сколько вам надо для полного счастья? (с)) Очередной жертве он предложил поездку в Таиланд. Две недели в шикарном отеле, его даже не смутило то, что летом туда никто практически из-за муссонных дождей не ездит, это мелочь - главное широта души! В общем, приехали они. Как он мне рассказывал, море видел раза 3, потому как на улицу без маски и ласт никак лило как из ведра. Но даму сердца надо было развлекать, и они с ней совершали ежедневный променад по местным бутикам. Дама же попалась не глупая, и в свою очередь держала журавля крепко за то место, где у мужчин обычно наследство хранится. Трясла его как липку. В одном из магазинов, скажем Gucci, она приметила платье, померила, выходит, - Ну как? Товарища моего в этот момент видно заботило другое, и он на своей волне отвечает - говно. Потом опомнился, согласился, и pасплатился. Идет опечаленный никаким отпуском, а подруга его все зудит про рестораны, Омары, и Лангусты. Благо около отеля были забегайловки с громкими вывесками на английском - с моря на стол. Зашли, отдали по 25 у. е. за порцию подозрительного супа из лангуста. Пошли потихоньку в отель. Где-то около receprtion обоих пробивает током, лица покрываются потом, и они, преданно глядя друг другу в глаза, бегут по лестницам к заветному номеру. Хоть он и бывший спортсмен - но длинноногая подруга добежала до туалета первой. Со слов товарища - Живот крутит так, что ноги подкашиваются, стерва эта меня в туалет не пускает, сама там корчится, я кричу - Ну дай я хоть на ванну схожу - Она пищит НЕЕЕЕТ. Про себя матюгая эти лангусты, он бегает как угорелый по номеру, и ищет подходящий сосуд для опорожнения желудка. Ничего лучшего он не придумал, как из фирменного пакета Gucci вытряхнуть платье на пол, и Дальше от первого лица: В глазах темно, понимаю - один выход - на балкон. Бегу туда, по дороге теряя предметы туалета, оставаясь в одной майке, сажусь на этот пакет с надписью Gucci... через минуты две придя в себя, открываю глаза, оглядываюсь по сторонам - белоснежная терраса, номера отгорожены лишь невысокой кованой решеткой, - справа застывшая пара немцев, которые до этого пили кофе, слева жгучая блондинка, у которой телефон, по которому она разговаривала, упал между ног Russo turisto, в общем. Ну, спрашиваю я, что дальше-то было? Он - ну что, свалил я красный как рак с балкона, поставил пакет около туалета, - стучу красавице, чтоб выходила, а сам копаюсь в чемоданах в поисках таблеток. Через минут 10 появляется бледное существо, которое за полчаса сбросила все то, что наела за две недели, и с ужасом смотрит на предмет своего недавнего вожделения, о котором почти забыла - пакете Gucci, от которого страшно несет с вопросом и непониманием взирая на товарища моего, получает абсолютно невозмутимый ответ - Я ж говорил говно - А ты Гуччи.. Гуччи .
Лето. Киев. 1978 год. Страшная жара: +30С. В переполненном троллейбусе стоит асолютно пьяный мужик интеллигентного вида - в костюме и галстуке с портфелем. Он держится за поручень и икает. Его вот-вот стошнит. Люди кругом испуганно озираются. Но он мужик культурный - вида не подает, держится словом. Однако жара сделала свое дело. К горлу подступает какая-то гадость, которой он закусывал, когда бухал. В результате, мужик делает вот-что. Стоя в толпе он распускает галстук, расстегивает верхнюю пуговицу рубашки и потихоньку блюет внутрь ! Рубашка у него оттопыривается от содержимого и он свободной рукой разглаживает ее, виновато оглядываясь по сторонам. По салону раздается редкостный аромат. На ближайшей остановке народ в спешном порядке валит из тролейбуса. Занавес. История рассказана неким Пырлей.
Начните с клетки, в которой сидят пять обезьян. Подвесьте к ее потолку банан и поставьте под ним лестницу. Рано или поздно одна из обезьян начнет взбираться на лестницу, чтобы схватить банан. Как только она дотронется до лестницы, облейте всех обезьян холодной водой. Немного погодя, другая обезьяна попробует достать банан- снова облейте всех холодной водой. Продолжайте до тех пор, чтобы если одна обезьяна пытается влезть на лестницу, остальные ее не пускали. Теперь можно выключить холодную воду. Затем извлеките одну обезьяну и замените ее новой. Новичок видит банан и пытается к нему подобраться, но к его ужасу остальные обезьяны накидываются на него и начинают его бить. Еще одна попытка с тем же результатом, и это продолжается до тех пор, пока новая обезьяна понимает, что если она будет пытаться влезть на лесницу, то огребет люлей и отказывается от своих попыток. Теперь опять заменим одну из четырех первоначальных обезьян. Новичок пытается забраться на лестницу и получает свою порцию люлей. Его недавний предшественник принимает активное участие в их распределении. Заменим третью первоначальную обезьяну. История повторяется, хотя уже две обезьяны не имеют никакого представления, почему нельзя забираться на лестницу, или почему они раздают люлей новичку. Заменим четвертую и пятую первоначальную обезьяну тем же способом. Теперь все обезьяны, которых обливали холодной водой, удалены из клетки, но все равно никто из новых не пытается забраться на лестницу. Почему? "Потому что так было всегда" Так начинается уставной порядок...
Министру внутренних дел Украины ДАI МВС Украiни ХХ Д-44 __ 01 2003 г сх 2 АОААI (Ф. И. О.) г. Киев-152, ул. Серафимовича д.3 кв.?? Заявление 20.01.03
18.01.2003 года в 11:30 я имел беседу с дознавателем Шевченковского ГАИ г. Киева Штулем И. И. на предмет моего участия в ДТП. В беседе со мной инспектор вел себя как законченный гандон - не слыша никого кроме себя, повторял один и тот же то ли вопрос то ли утверждение - двигался ли мой автомобиль задним ходом в момент ДТП? Другими словами - признаю ли я себя виновным? И постоянно получал на свой вопрос мой постоянный ответ - нет, не двигался мой автомобиль задним ходом в момент ДТП! Т. е. - я виновным в ДТП себя не признаю! Этот мой постоянный ответ на его постоянный вопрос видимо ставил его в затруднительное положение. Тогда какой-то мудило в штацком (что за хуй - непонятно, он сидел в кабинете слева от входа за столом у окна) давал советы типа: оставить на 5 минут одних участников ДТП в кабинете, мол, сами разъебутся. Как прикажете понимать такую пидарастию? Это или естественная умственная деградация вызванная нехваткой глюкозы, или депрессия из-за перенапряжения и попыток следовать распорядку дня, превышающему его умственные, эмоциональные и физические возможности, или это такой ебанутый стиль работы Шевченковского ГАИ. На мою просьбу написать мне свои данные - фамилию, должность инспектор скривил свое ебало, швырнул ручку и бумагу и предложил сделать это самому. Для меня, человека тонкой душевной организации, такое отношение государственного служащего неприемлемо. Я не требую от инспектора чтобы он в беседе со мной был застенчивый как хуй на морозе но и вести себя нагло как танк никому не позволю. Я требую разбирательства в рамках закона! Почему мне не дали копии документов, как я того просил? Инспектор пиздел какую-то хуйню и ссылаясь на ст.121 УПК Украины отказался дать мне копии документов. В ст. 121 УПК я нигде не нашел запрета на получение копий объяснительных, схему места ДТП. С каких это пор объяснительные и схема ДТП стали результатами предварительного следствия? Как известно: дурак бывает таким, что рядом с ним чувствуешь себя идиотом. Какое у него образование? Кто за ним стоит и кому это выгодно такое пиздаватое отношение к работе? Юридические знания не заменишь голосовыми данными и искусной жестикуляцией и как бы он не хмурил брови и не морщил лоб - такой перекос лица меня не убеждает. Надо проверить и другие подобные дела, которые вел инспектор Штуль, а также начальника Шевченковского ГАИ - ведь какая-то блядь назначила Штуля И. И. дознавателем с правом решать судьбы людей. Один такой сотрудник, который выгодно отличается от хороших людей, заменяет десять ихних террористов. Я тут жопу рву стараясь наполнить бюджет, уже и матня седая, а какие-то распиздяи делают бездоказательные заявления которые могут лишить меня кровно заработанных. Общаясь с сотрудниками МВД могу сделать неутешительный вывод: враждебные элементы проникли в МВД, это, конечно, отдельные элементы, но они составляют в МВд большинство. Действия инспектора Штуля И. И. я нахожу предвзятыми и некомпетентными, а так как он является служащим, принятым на службу государством от моего имени, то прошу уволить его из органов МВД, а также уволить и того советчика из каб.N11, который давал советы инспектору Штулю 18.01.03 г. Отдельно требую выдать мне копии объяснительных и схему ДТП.
Ответить прошу письменно в установленные законом сроки.
Забилась у меня канализация вызвал ремонтников из комунхоза. Заходят один начинает тыкать ершиком в мой унитаз, достает ершик в дерьме и говорит, цитирую: Бля вы чо туда срете штоль. VOVAN
С сайта www.ogonyok.ru: Известный тележурналист Александр Гордон (сейчас - на НТВ) рассказывает о своей жизни в Америке
"Эмигрировал я в 1989 году и прожил в Штатах семь с половиной лет. Больше не выдержал. Мне не нравятся в Америке люди и отношения между ними. Мне не нравится необходимость постоянной, непрерывной, почти маниакальной заботы о завтрашнем дне. Это возведено там в религию. Если ты сегодня не позаботишься о завтрашнем дне, то завтрашний день тебя за это накажет... Там огромное количество условностей, которые придумал для себя «средний класс». Обязательная смена машины со сменой работы. Хочешь или нет, но в пятницу ты должен одеться легкомысленнее, чем в обычные дни. Ты должен улыбаться в любой ситуации, вне зависимости от настроения. Их так много, этих условностей, и они такие мелкие, но когда они складываются в систему, становится очень тяжело жить. Ко мне приехал отец, и мы с ним пошли на рыбалку, наловили рыбки. Решили воблу сделать. Рыбку посолили, повесили на балкон сушиться, закрыли марлей от мух и уехали в Канаду. А когда через неделю вернулись, квартира была опечатана и висела большая повестка. Меня вызывали в местную санэпидемстанцию за то, что я подвергаю опасности жизнь и здоровье жителей этого маленького города. Зашел в квартиру, может, думаю, канализацию прорвало? Все вроде в порядке. Вдруг звонок от хозяина квартиры, он спрашивает: «Что у тебя там за история? » - «Какая история? В чем вообще дело? » - «Мне соседка сказала, что у тебя на балконе мертвая рыба! Она подает на вас в суд». Я не долго думая иду к суперинтенданту здания (что-то типа домоуправа), говорю: «Давай координаты своего адвоката, и пусть эта стерва дает координаты своего адвоката. Я вас судить буду! » -- «За что? » -- «За нарушение первой статьи Конституции США». А первая статья гласит, что каждый человек имеет право исповедовать религию, право на свободу собраний и так далее... «Вы, -- говорю, -- нарушили мое религиозное право. У нас, у русских, есть обычай -- в июле месяце мы вывешиваем на балконе сушеную рыбу. Рыба -- это символ христианства, ты же должен знать... А вы заставили меня эту рыбу убрать. Я оскорблен в своем религиозном чувстве. Теперь -- только через суд». В общем, они перепугались и свой иск отозвали."
Мужик ходит по рынку выбирает розы. Тщательно обходит все лотки, придирчиво нюхает розы, ему все время что-то не нравится. Поясняет это тем, что ему нужно чтобы розы долго стояли. Так ничего и не выбрав, собирается уходить с рынка. Тут одна из продавщиц кричит ему вслед, так что слышат все: "Мужчина, Вы у меня понюхайте. Неделю стоять будет!" Все в отпаде, а она имела ввиду всего лишь розы :)
Военкомат. Медкомиссию перед постановкой на первоначальный воинский учет. Толпа молодых людей в трусах и ботинках ходит по кабинетам. Все, кто проходил такую медкомиссию, знают, что среди всего прочего там осматривают и самый важный для мужчины орган. А надо заметить, что у большого числа обследуемых, то ли из-за новизны ситуации, то ли от вида молодых медсестер, этот агрегат находится в "рабочем состоянии". Для таких товарищей в кабинете есть стакан с водой, куда предлагают агрегат погрузить, чтобы напряжение спало. Зачем они это делают, мне неизвестно.
Картина следующая: очередной допризывник заходит в кабинет. Краснеия, снимает трусы, Врач, мельком глянув на то место, которое ему нужно осмотреть, протягивает юноше вышеупомянутый стакан со словами "Охладитесь, молодой человек". Молодой человек берет стакан и залпом его выпивает.
Скачал тут себе истории за февраль, сижу, читаю (а чего еще на работе делать). Дохожу до истории о том, как кто-то на сайте analizfamilii.ru ввел слово "мент" для фоносемантического анализа. Заинтересовался, ткнул мышой по указанному адресу. Первое, что пришло в голову "проанализировать", - всем известное трехбуквенное слово. Набираем, нажимаем, получаем:
Опять история про маршрутку. Я сама не видела, поэтому про неточности я не причем. В общем, едет маршрутка. Захождит на остановке семья: папа, мама и сын. А следом мужик солидный с тортом. Народу много, все усталые, сын начинает канючить: Мама, мама, купи Покемона, купи!!! Мама уходит в жесткий отказ. "Купи, купи!" Мама не соглашается. Сын: Мама, если ты не купишь мне Покемона, то я скажу папе, что ты дяде Васе писю целовала!" Автобус в шоке. Муж тоже начинает орать: Ах, ты сука!!! Выскакивает на ближайшей остановке на улице, автобус резко останавливается, а мама с перепугу лицом падает в торт, вся перепачканная бросается вон из автобуса вместе с сыном! Мама выскакивает на остановке, бросается за обманутым мужем, а мужик изрекает: "Лучше бы я торт не покупал!"
Историю рассказал мой знакомый, которому довелось раз в жизни проехать в маршрутке. Час пик. Газель полная. Спиной к водителю сидят мама с сынишкой, который беспрерывно гундит на весь автобус:"Мама, купи мне тамагочи!!! Хочу тамагочи. Купи тамагочи.." Раздражительная мамаша уже устает придумывать новые и новые отговорки, уже далекие от стандартных типа: нет денег, папа купит, ты себя плохо ведешь и т. д. Так продолжается минут 40. Сынишка замолчал на время, видимо соображал, как добиться желаемого, и приходит ему в голову, что путем шантажа ему все-таки удастся завладеть электронным другом и он произносит следующее: "Если ты мне не купишь, то я расскажу папе, как ты целовала писю у дяди Сережи!" Внимание задремавшей после рабочего дня публики в момент активизировалось. В этот же момент женщина стала похожей на багрово-красный помидор, с выпученными шарами. В маршрутке тишина, всем интересно, что будет дальше. А дальше, женщина приходит в себя, просит срочно останивить автобус, вылетает вместе с сыном прямо в сугроб (в Барнауле есть места в девственными сугробами) и бегом ринулась куда глаза глядят. Все пассажиры - в истерике, а водитель, со свойственным видавшим виды людям спокойствием, говорит: "Во как, по сугробам, за тамагочи!". А мой знакомый признался, что никогда не подозревал, на сколько интересно ездить в общественном транспорте. Svet_ron
Было это лет 15 назад... День у доктора технических наук, профессора, заведующего военной кафедрой, да еще и полковника Скворцова Георгия Николаевича не задался с самого утра. Дело в том что за день до описываемых событий было 23 февраля. Не отметить этот день было невозможно и недопустимо. Дружный офицерский коллектив кафедры уселся за праздничный стол с уходом последнего студента и разошелся только в начале двенадцатого. Процесс трезвения у Скворцова проходил тяжело. Единственное, что поддерживало полковника в данной ситуации, - это то, что он был такой не один. До спасительной перемены и следующей за ней не менее спасительной самоподготовки оставались какие-нибудь 15 минут. Потом можно уйти в свой кабинет и час-другой спокойно посидеть, а то и прилечь. - Запишите тему, - выдавил из себя Георгий Николаевич, - «Устройство и принцип работы пенного огнетушителя». Аудитория пришла в легкое движение - потенциальные военные зашуршали конспектами и что-то в них записали. Скворцов мог бы взять, к примеру, действующий макет того же огнетушителя, однако он слегка нагнулся и вытащил из-под стола самый настоящий пенный огнетушитель нового образца. - Для приведения в действие пенного огнетушителя необходимо, первое… Удалить стопорящую чеку (последняя была закреплена довольно прочно, но завкафедрой все же извлек ее после определенных усилий). Второе… Ударить по головной части огнетушителя тяжелым предметом - молотком или кирпичом… Но поскольку нормальные люди довольно редко носят в карманах молотки или кирпичи, то можно поступить иначе: ударить головной частью огнетушителя по тяжелому предмету. Подходят стены, а также горизонтальные поверхности. Он взял в руки огнетушитель и, перевернув аппарат вниз головой, показал, как следует бить им о стол. Однако неверный глаз не смог вовремя просигнализировать рукам о том, что пора остановиться. Удар был несильный, но его оказалось достаточно, чтобы привести в действие бурный процесс выделения пены. Внутри огнетушителя зашипело, и из сопла вырвалась белая струя. Передние студенческие ряды обдало плотной струей пены. Годы военной службы приучили полковника действовать мгновенно, особенно в экстремальных ситуациях. Так он поступил и на этот раз: схватил огнетушитель, и зажав изо всех сил рычаг на его верхней части, под шипение вырывающейся пены и возмущенные крики студентов стремительно выбежал из аудитории. Его путь лежал в мужской туалет, который находился совсем рядом. Добежав до унитаза, военный ученый с почти ощущаемым облегчением, как после долгого терпения, опустил в него голову огнетушителя и приоткрыл посильнее рычаг. Содержимое аппарата начало вытекать в канализацию. Однако полковник быстро устал, требовалась хотя бы небольшая передышка. И здесь ему повезло, наверное впервые за весь день: в дверях появился майор Снегирь, преподаватель кафедры. Майор стоял и с недоумением смотрел на манипуляции своего начальника. - Что стоишь, - прохрипел Скворцов, - помоги! Однако вопреки ожиданию Скворцова, Снегирь не бросился стремглав помогать ему поддерживать тяжелый аппарат, а почему то выбежал наружу. Однако не успел Георгий Николаевич возмутиться, как майор снова был на пороге туалета. В руках его был огнетушитель, почти точь-в-точь как у полковника. Не говоря ни слова, он подбежал поближе, выдернул чеку из своего огнетушителя, размахнувшись посильнее, ударил головкой аппарата о стену и направил струю пены, как и начальник, внутрь унитаза. Доктор наук ничего не успел сказать подчиненному: в туалете появились первые студенты, вышедшие на перемену покурить, они и получили в руки шипящие аппараты и подробные указания что делать. Выйдя с честью из туалета, Скворцов кивком головы указал Снегирю следовать за ним. Дойдя до своего кабинета, он открыл дверь, вошел в кабинет и, впустив своего спутника, запер дверь на ключ. - Ты что, сдурел?- только и мог спросить он. Майор смущенно потупил взгляд. - Я думал, загорелось… - Загорелось? В унитазе? Снегирь нагнул голову еще ниже. - Да, - изрек Георгий Николаевич после небольшой паузы. - Если нас, военных, называют тупыми, то происходит это из-за таких, как ты. От стыда и несправедливости майор Снегирь готов был провалиться сквозь землю. - Ладно, не обижайся, - примирительно проговорил Скворцов. - Я был не лучше. Он подошел к несгораемому шкафу, открыл его и извлек наполовину пустую бутылку водки и два стакана. Поставив стаканы на стол, он свинтил пробку с бутылки и наполнил стаканы больше чем наполовину. - Ну, - сказал он, - чтобы этот пожар был самым серьезным в нашей жизни. Офицеры чокнулись и выпили.
Прочитал на сайте http://www.uristy.ru "Моя девушка хранит свою электронную почту на моем компьютере. При очередном запуске почтового клиента "по-умолчанию" открылся ее ящик. Паролем он защищен не был, хотя возможность такая в программе есть. Я прочитал несколько сообщений от ее тайных возжелателей. Нарушил ли я формально при этом ст. 138 УК и ст. 32 Федерального закона "О связи"? Какой иск может подать моя девушка и на чьей стороне будет суд?" Нда... И грусно и смешно - вот такие девушки бывают ;)
Сказать, что в августе в Турции за жарко, значит ничего не сказать. По этому больше о жаре - ни слова. У бассейна появляется стройная, худенькая девушка. Белые прямые волосы под пажа, в движениях - изящно-упругая гибкость танцовщицы. Кажется, русская. Так и есть. К ней подходит мужчина, видно, муж, и говорит: "Ну чего?" Ему лет тридцать пять. Не меньше ста сорока килограмм веса. Метр девяносто - девяносто пять. Хищные, плотоядно вывернутые губы. Сладострастный нос. Живот такой, что сразу хочется шлепнуть по нему чем-нибудь плоским и звонким. От него исходит мощь, как от насоса. Через полчаса мы знакомимся. Он представляется примерно так: "Меня зовут Ренат. Я московский татарин. Но я пьющий татарин. Здесь нет нормального пива. "Эфес" - это не пиво, а моча Дэн Сяопина... Нормальное пиво - это "Туборг". "Туборг" в Турции отсутствует как класс. Турки душат нас своим "Эфесом", как курдов. Виски здесь тоже не виски, а водка можайского розлива. Вчера я выпил всего-то одну бутылку, а сегодня у меня болел череп. Не голова, а именно череп, кость. Это не отель, а крематорий... Это называется анимейшн? - Он тыкает своей указательной сарделькой с золотым перстнем в двух полудохлых турков, сонно перетаптывающихся на сцене под песенку про Барби. - Это не анимейшн, а группа "Геморрой". Вы бы посмотрели наш номер. Это карцер. Кровать, кресло, остального места - на полменя. Кровать тоже для полменя. Кресло - для моего кулака. А их шведско-турецкий стол? Вы когда-нибудь видели такое разнообразие вариантов тюремной баланды? Посмотрите на меня. Что я буду есть?" Ренат, пионово-розовый, потный и злой, говорит долго и страстно. Его жена Оля, пытаясь обнять супруга и трогательно картавя на "р", повторяет скороговоркой: - Успокойся, Ренатик, не волнуйся, Ренатик, все нормально, Ренатик... Она, обнимающая Ренатика, похожа на бабочку, расправившую крылья на вековом дубе. Ренатик не унимается, рычит на весь бассейн: - Я пьющий московский татарин! Мне надо выпить. А что я буду пить? Этот коктейль в баре? Эту смесь "Солнцедара" с водой из канализации? Вчера, после прилета, я достал все, что было в мини-баре, и слил в один стакан. Получился коктейль "Взятие Измаила". И что же? Легкое утоление жажды. Это называется отель "пять звезд"? Это отель "пять пинков в живот"... Я пьющий татарин... И так далее. Десять дней отдыха мы проводим вместе. Удивительно колоритная пара. Особенно Ренатик. Любую речь он завершает словами: "Заявляю это как пьющий московский татарин!" Или: "Даю слово пьющего московского татарина!" Слушать его можно часами. Он как-то особенно, нетрезвым татаро-московским оком, видит мир. Не критически, нет. Как-то с обратной, другой, запредельной стороны. Особенно прекрасен он за столом. Каждый день мы обедаем в маленьком ресторанчике с тростниковой крышей, обдуваемом легким ветром с моря. Ренатикова туша - в центре ресторанчика. Ренатик возвышается над столом, как Ататюрк, папа всех турков. С турками он говорит по-русски. Понимать его - это их проблема. "Гаврила, к ноге!" - так подзывается официант, пожилой турок, напоминающий спившегося пирата. Ренатик делает заказ для всех нас. Возражать ему нельзя. - "Туборг" есть? - Ноу "Туборг". "Эфес", гуд "Эфес"! - по-собачьи улыбается Гаврила. - Ладно. Десять банок вашей мочи. Понял? Десять! - Ренатик энергично показывает Гавриле десять пальцев, причем Гаврила от этого жеста в страхе отшатывается. - Принесешь девять - убью. Что дальше? Виски - триста. Нет, отставить! Триста пятьдесят, А... давай пузырь! Так! - Ренатик гулко сглатывает слюну, ерзает, дышит, сопит, вытирает пот со лба. - Салатов - пять. Нет, шесть. Два запасных. Суп... Суп отставить. У вас не суп, а... - Ренатик, - волнуется Оля, виновато косясь на нас. - Что Ренатик? Ренатик хочет кушать! Так. Из супа вашим мумиям клизмы ставить. Рыба. Что с рыбой? - Волнение, сопение, чудовищное колыхание тела; ресторан весь, как завороженный, следит за Ренатиком; с улицы даже заглядывает, разинув рот, какой-то сопливый турчонок на велосипеде. - Рыба - большая. Понял? Биг фиш. Очень биг. Есть у тебя, лишенца, большая рыба? Покажи. Бегом. Мухой. Турецкий Гаврила подагрически семенит на кухню. Через минуту он и еще один какой-то рахитичный юнга несут на блюде большую рыбу. Ренагик остервенело нюхает ее, любознательно тычет в нее мизинцем (двое паралитиков при этом еле удерживают поднос в руках), заглядывает рыбе в зубастый рот, как коню. - Это не рыба, а теща дяди Степы. Сволочь ты, Гаврила. Я тебя уволю. Хлопчика тоже. Но не сейчас. Гаврила соединяет на своем лице муку вины и восторг подобострастия. Кажется, что вот-вот он начнет оправдываться: "Сами мы люди не местные..." Но он молчит. Молчит и рыба. Ее оловянный глаз смотрит на мир спокойно и безучастно. - Так, ладно, - рокочет Ренатик. - Жарь свою верхоплавку. Тебе дается пятнадцать минут. Понял? Дальше. Что дальше? Лаваш. Десять лавашей. - Куда столько? - робко встревает Оля. Уже произнося "столько", она понимает, что затеяла это дело зря. Ренатик разрывается, как шаровая молния.- Всем молчать! Пятнадцать лавашей! Я съем четырнадцать. Теперь: гарнир. Гарнир - это важно. Гарнира должно быть много. 3аявляю это как пьющий татарский москвич. Картошка. Жареная. Чтоб хрустела. Громко. Большое блюдо, с горкой, - он показывает руками большое блюдо и горку, турки опасливо делают два шага назад. - Боитесь? Правильно. Могу и убить. Шутка. Что дальше? Креветки. Покажи креветки, халдейская морда. Всеобщий переполох. Появляется блюдо креветок, разложенных на льду. Креветки хорошие, крупные, с пол-ладони, настоящие королевские креветки. - Помесь тараканов с презервавивами! - Ренатик возмущен. - Я буду есть этих гимназистов?! Сволочи! Ладно. Двадцать штук. Двадцать, понял? - Следуют два жеста, турки два раза вздрагивают. - Принесешь девятнадцать - изнасилую всех. И хлопчика тоже. У хлопчика такое лицо, как будто его уже изнасиловали. Он болезненно улыбается, ежится, по турецкой национальной привычке немедленно чешет все, что чешется. - А ты, - Ренатик тычет пальцем в юнгу, - чтоб вымыл руки, Плохиш. Не вымоешь - глаз высосу. Вот так... - Ренатик, как насос, втягивает воздух и издает звук плевка, похожий на удар трехколенного бича. Плохиш паралитически вздрагивает и перестает чесаться. Следует еще десяток заказов. Наконец стол накрыт. Турки в трудовой пене, как лошади. Их уже семеро, четверо из этого ресторана, трое прибежали из соседнего. Пора. Пора кушать, Ренатик. Ренатик тут же опрокидывает стакан виски. Немедленно виски запивается тремя банками пива. Все это происходит меньше чем за минуту. В нежной тишине ресторанчика Ренатик сосредоточенно издает глотательные звуки. Такое ощущение, будто где-то рядом проплыла рота аквалангистов. - Так, - говорит Ренатик. - Теперь к делу. Первый лаваш, тучно смазанный маслом, вползает в рот Ренатика, как бумажка в факс. Еще стакан виски. Две банки "Эфеса". Натруженное пузырение аквалангистов. Ренатик крякает - сизый фейерверк ошалевших голубей взмывает в небо с противоположного тротуара. Оглядываясь, шарахается в сторону велосипедист. - Добре! - говорит Ренатик, сваливая три салата в одну тарелку. Подумав, сваливает четвертый. - Надо есть часто, но помногу. Пока я созерцаю разлетающихся голубей и велосипедиста, салатиков уже нет. Я застаю взглядом только кончик второго лаваша. Дальше - со всеми остановками. Виски. "Эфес". Картошка. Рыба. "Эфес". Салат. Лаваш. Виски. Лаваш. Рыба. Картошка. Креветки. Виски. "Эфес". Рыба. "Эфес". Картошка. Лаваш. Лаваш. Креветки... Закономерности исчезают. Логика загадочна. Ресторанчик со всех сторон облеплен глядельщиками.. Их уже несколько десятков. Ренатик прекрасен. Соло на креветках исполняется особенно виртуозно, с соловьиными подщелкиваниями. Наконец солист откидывается на спинку стула. Раздаются аплодисменты. Ренатик смотрит на аплодирующих печально, он пресыщен славой. Он меланхолично выпивает бутылку вина, заедает фруктами, молчит. Молча ест мороженое, второе, третье... Сейчас мы разойдемся по номерам. Сбор - на ужине. Выспавшийся Ренатик, зеркая антрацитами глаз, снова начнет свое выступление: - Гаврила, к кормушке! Сейчас ты будешь делать мне шашлык. Не перебивай папу. Шашлык из барана. Из почечной части. Ты знаешь, где у тебя почки, дегенерат? Повернись. Кругом, говорю! Вот здесь у тебя почки, животное! У барана они там же. Вы с ним вообще похожи. Ты понял, из чего ты сделаешь мне шашлык? Иди. Хлопчика отдай, он будет заложником... И так далее. И так каждый день, минимум два раза, днем и вечером. Утром Ренатик спит. Пока не проголодается. Встает часов в двенадцать и бросает тело в бассейн. Бассейн не сразу понимает, что с ним произошло, а когда понимает - уже поздно. Ренатик задорно, невинно и грациозно резвится: чуть-чуть кричит, слегка сучит ножками, бьет ладошками по воде и т. п. Разумеется, весь отель собирается вокруг бассейна. Иногда прилетает вертолет береговой охраны и подозрительно кружит над отелем. Сорвав аплодисменты, Ренатик идет в номер, сливает весь мини-бар в стакан, выпивает, крякает, звуковой волной уронив картину со стены. Дальше - поход к Гавриле. Сон. Бассейн. Мини-бар. Гаврила. Сон... И так - до самого отлета. Прощались мы в аэропорту. У нас были разные рейсы. Ренатик и Оля улетали на полчаса раньше. Прощался Ренатик примерно так: - Ну, ребята, до встречи. Слава Богу, уезжаем мы из этой клоаки. Не знаю, как вам, а мне так и не удалось нормально поесть. И выпить по-человечески тоже не удалось. Пьющему московскому татарину в Турции делать нечего. Прощайте. Вы - хорошие ребята, Пьете и едите вы, правда, маловато, Но в вас что-то есть. Ну, до встречи. Приеду в Москву, хоть поем как следует. Попью "Туборга". Кончились мои мучения. Ну, будьте здоровы. Не забывайте нас... Нет, Ренатик, мы тебя никогда не забудем!
История такая. Ходил мой друг в загранку на сухогрузе. Женщин нет неделями. Ни один мужчина при наличии сил и денег такого стерпеть не может. Но факт налицо. И вот морячки в Салониках присмотрели себе резиновую подругу. Не просто резиновую бабу, а с наворотами. Теплая, 36,6, мягкая, "шелковая" кожа, кричит-охает и т. д. Цена - как у роты проституток. Скинулись, купили. Переходила она регулярно из каюты в каюту в течение всего рейса. популярна была - любая женщина позавидует. К концу плавания 8 человек из команды было заражено триппером.
Дело было в одной из Самарских школ. Шел урок химии и вел его завуч. Он стоял за учительским столом и задумчиво смешивал в колбе разные химикалии. В это время кто-то с задней парты робко спросил: А не пизданет? Завуч, также задумчиво: Да не должно. !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! КТО ЭТО СКАЗАЛ?
Вот знакомый сегодня рассказал. Может байка. Едет в маршрутке. Подсаживается семья: папа, мама и доча. Папа вперед, рядом с водилой, а мама с дочей за спиной водителя. Рядом с мамой оказывается дядя с большим красивым тортом. Ребенок требует у мамы покемона, долго и настойчиво. В ответ твердое нет. На что дочка сообщает:"А я скажу папе, что ты у чужого дяди писю целовала". Со стороны водилы вопль:"Стой!!!". Папаня вылетает из маршрутки и быстро удаляется. Мама мечет икру, машет руками и... разбивает рукой торт. Еще немного проезжает и тоже выскакивает, таща за руку "Павлика Морозова". Апофеоз- фраза мужика с тортом:"Ну купила бы ребенку покемона. И семья была бы цела, и торт".
Будучи в разъезде по глубокой провинции, попал в закрытый город, а конкретнее - в одно из городских учреждений. Отчего-то в том учреждении таблички на дверях содержали только имена, а не должности. И вот идет мой знакомый по коридору и читает первую табличку:
А. Я. ШТЕЙР
Ну Штейр так штейр, идет дальше и читает
И. Я. ШТЕЙР
Весело, думает знакомый и без задней мысли читает последнюю табличку...
В одесском ресторане висит объявление: "У нас сменилось руководство". Один из постоянных клиентов спрашивает: - А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан? - Нет, он таки женился.