Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Он родился аккурат в мой день рождения, 14 мая, и я решила, что это судьба. Через месяц маленький, франтоватый котишка - черный с белыми лапками и пятнышками на мордочке, первый и последний сын бывшей помойной кошки - красавицы и любимицы моего папы - поселился у меня дома. Понаблюдав несколько дней за ним, я решила, что его зовут Тигрилла. Помойные гены причудливым образом слились с окультуренными генами порядочного домашнего кота - его папаши. Чувство собственного достоинства и яркая внешность дополнялись многочисленными багами. Был он страшно прожорлив и не в меру вороват. Наевшись рыбы, мог утащить со стола и сожрать черный подсохший хлеб. (Вообще он всю жизнь жрал все подряд - и конфеты, и шоколад, и макароны и картофельные очистки - это при том, что кормили его всегда от пуза.) К тому же он был оснащен маленькими острыми как бритвы коготками, следы которых вскорости наводнили всю квартиру. Руки у меня покрылись незаживающими царапинами. О капроновых колготках пришлось вообще забыть. Придя домой с прогулки, нельзя было угадать, что он натворил на сей раз. Сброшенные с полок банки, рассыпанные крупы, содранные обои. Следы кошачьих погадок в горшках с цветами и в тапках. Проеденные насквозь пледы и свитера (может, у него в роду затесалась моль?). Однако же, наказанный, отшлепанный и ничуть не чувствующий себя виноватым зверь вскорости растягивался у меня на коленях и под стук клавиатуры начинал громко мурлыкать. Задранные вверх лапки в белых носочках с розовыми подошвами и растопыренными пальцами напоминали нежные цветки. Как-то он пропал и нашелся лишь на следующее утро - он залез в ящик кухонного стола и сожрал там пачку печенья. С бумагой. А в другой раз съел пакет «гуманитарного» сухого молока - вместе с хорошим куском полиэтилена. И ничего с ним не случилось. Когда я открывала старенький холодильник, он заранее мчался к двери и входил туда первым. В холодильник, то есть. Но недолго - как-то раз прямо на него оттуда вывалилась трехлитровая банка с подсолнечным маслом. Банка разбилась вдребезги, и хорошо промасленный кот потом долго и брезгливо мылся на балконе. Спустя несколько месяцев он научился открывать холодильник лапой сверху. (Пришлось менять холодильник.) А еще он охотился. Но не на мышей - даже смешно, откуда у нас мыши? Охотился на тряпку, которой я мыла пол, на пальцы ног, торчащие из тапок, на старшего сынишку, которому тогда было два года, словом, на все, что движется. Он отличался любовью к комнатным растениям и сожрал почти все из них (кроме кактусов). Один раз едва не довел до инфаркта старушку-соседку по старой квартире - залез ночью к ней в форточку и шуровал в кухне. Когда конфликт разрешился, кот сделался ее лучшим другом и часто ходил в гости. Пожрать. Как-то зимой ограбил и соседей по новой квартире - слопал отложенную до Нового года рыбу на их балконе. Он тогда ТАК ОБОЖРАЛСЯ, что не мог ни лежать, ни сидеть, ни ходить. Из пасти у него воняло рыбой, но рожа была крайне счастливой. Потом он много дней бился в форточку, жаждая продолжения банкета. (Балкон пришлось застеклить.)
Папа заявил, что все проблемы - из-за его имени. Дескать, там и «тигр» и «Атилла» - в общем, «как вы яхту назовете»… С тех пор кота стали звать просто «Котом». Не помогло… Впрочем, через некоторое время его характер резко изменился. Мы принесли в дом нежное пушистое создание - месячную трехцветную кошечку по имени Виспа. Вискас выпал у Кота изо рта, когда он увидел, как это дитя устремилось к его миске. После этого вся его энергия обратилась на воспитание этого нежного существа. И кот стал совсем, совсем другим… Так и вижу, как эта пара возлежит в кресле. Кот нежно обсасывает чей-нибудь шарф или свитер, а кошка сосет шерсть кота, сваляв ее тонкой соской. (Через год к идиллической картине прибавился и толстый серый котенок - ее сынок, который одновременно сосал кошку.) Перед тем, как устроиться на ночь, Кот долго и тщательно вылизывал конфетную красавицу Виспу, чтобы заснуть, положив на нее голову. С возрастом Кот потихоньку остепенился. Воровать он не перестал, зато приучил меня убирать все съестное. Был он изящного сложения, но с довольно объемистым пушистым пузом. Его приучили есть только после кошки, и он всегда терпеливо ждал, когда та поест, зато потом сметал всю еду, сколько б ее ни было - что, вообще-то нехарактерно для кошек. Он всегда встречал нас у дверей, как собака - и это было страшно приятно. Он строго контролировал всех приходящих в дом работников - слесаря, сантехника, электрика, столяра. Проверял содержимое их сумок и чемоданчиков и в процессе их работы обязательно сидел рядом. Когда приходили друзья, он всегда сидел за столом рядом со всеми и прислушивался к разговорам. Его считали полноправным участником всех застолий. Он вообще перетекал из комнаты в комнату вместе с нами, незаметный, но постоянный, как ветер. Норовил забраться на грудь и сладострастно мурча потереть лапками свитер или майку. Кошка же никогда не отличалась любовью к компании. Она вообще никогда не была НАШЕЙ кошкой, она была ЕГО кошкой. Когда кто-то заболевал, Кот неизменно был рядом, норовя улечься на больное место. Когда ребенок обжег ногу кипятком, кот день и ночь был с ним, пока тот не поправился. Как-то раз, вернувшись домой с мужем после ужасно неудачного дня, мы увидели кота, встречающего нас в надетой на шею крышке от помойного ведра (такая, знаете, с качающимся верхом? Туда - пожалуйста, а обратно - никак). Кот радостно мурлыкал. «Ну, хоть дома все в порядке», - устало молвил муж. Кот дважды падал с балкона - с восьмого и с девятого этажа - и остался жив и даже невредим. Как-то, в очередной раз ограбив мусорное ведро, наелся плова вместе с осколками стекла от разбитой банки. Две недели он лежал пузом вверх с совершенно мокрыми лапами, потом вдруг поправился. Ко второму нашему сыну кот относился уже покровительственно и разрешал делать то, что не разрешил бы никому другому. Даже катать по нему машинки. В виде особого расположения он перестал обсасывать МОЙ свитер. Но, видимо, девять его жизней потихоньку подошли к концу. В позапрошлом году он заболел, был отнесен к местному эскулапу и неделю спустя умер у меня на руках, не перенеся лечения. Ему было десять лет. Постаревшая Виспа еще жива, и даже временами гоняет наших попугайчиков. Она тяжело перенесла расставание с Котом и больше года искала и звала его. Она стала встречать нас у входа, как когда-то Кот, и даже робко приходит посидеть рядом на диване. Она позволяет нашему третьему сынку дергать ее за ушки. Она слегка поправилась и стала еще пушистее и красивее - ее еда всегда ждет ее в миске. Она почти, почти совсем не ворует, и я снова забываю хлеб на столе… Но она так никогда и не стала Личностью.
У меня до сих пор комок в горле, когда я вспоминаю нашего Кота. И до сих пор не могу смотреть на его фотографии.
Памяти всех наших четвероногих друзей, чей век, увы, короче…
Эта история довольно давняя и в реале известна многим, посему не будет беды в том, что она будет рассказана и у Вернера. На всякий случай не буду только упоминать фамилий.
Одесса, расширяясь, постоянно наступает на три окружающих ее сельских района. До последнего постановления Верховной Рады о расширении границ города ситуация с адресами была парадоксальная: подчас дом и земельный участок, на котором этот дом расположен, имели совершенно разные адреса. Соответственно, разные госадминистрации, налоговые и т. д. Думаю, вы себе представляете, как в такой мутной водичке удобно ловить рыбку, особенно если ты чиновник, а от тебя зависит предприниматель. Такие вот перипетии урбанизации.
В то время значительная часть южного жилмассива стояла на землях Овидиопольского района. И был на этой территории с непонятным подчинением ресторан. Его хозяева - два компаньона - как и многие другие столкнулись с «многоадресными» проблемами, которые в какой-то момент стали для них неразрешимыми. Им позарез нужна была бесспорная бумага, однозначно закрепляющая ресторан за городом. И они ее получили. Оцените красоту идеи.
Около ресторана вкапывается столб, каждый хозяин вешает на него по лампочке. Затем в суд подаются иск и встречный иск о признании права собственности на этот столб, и в качестве вещдоков предоставляются квитанции об уплате за лампочки - на 1 грн. 20 коп. и на 2 грн. 75 коп. соответственно. Суд, рассмотрев дело, присуждает столб одному из хозяев. Причем суд так и не въехал, в чем подвох. А вы?
Вот она, искомая бумага:
«Именем Украины
… признать за гр. … право собственности на столб, расположенный у ресторана «…» по адресу: ГОРОД ОДЕССА, ул. ….
Историей о романе Мопассана "Собака Баскервиллей" навеяно. Знакомая работала библиотекарем в школе. Она и рассказала. Ученица попросила ее дать книгу Горького "Старуха Баскервиллей".
Перед отъездом в загородный пансионат, вечером предыдущего дня пишет мне жена в аську, слезно умоляя купить ей по дороге домой книжечку. Дабы было что почитать валяючись в пансионате: - Купи мне секс в большом городе! - Хорошо, покорно отвечаю я, - Если будет, обязательно куплю. А если нет ее в магазине? - А не будет - другую интересную, хорошую, только не фантастику, и не всякие там пелевины, муракамю мне купи, или че-нить романтическое, только не женские романы!!! - Хорошо, говорю я, собираясь закрывать аську и мысленно ежась от этой хреновой погоды и от того, что надо вылазить на улицы...
Вслед мне она посылает последнее сообщение: - Бери то что совсем не понравится! Что понравится не бери!
СМЕРТЬ ЗА СВИНЬЮ. Герои истории достойны номинироваться на Премию Дарвина! Два молодых свиновода (19 и 21 год!) из села Метелкино, что близ Северодонецка Луганской области, накануне старого Нового года-2004 забили хряка. Перед разделкой они решили обжечь тушу, чтобы щетина выгорела. Свина они обрабатывали с помощью горелки, газ в которую поступал из баллона. На морозном январском воздухе баллон охладился, давление упало и пламя почти погасло. Приятели, в лучших традициях лауреатов Дарвиновской премии, решили баллон разограть на костре. Грелся он недолго, всего несколько минут, затем последовал взрыв. В результате оба агрария взлетели на воздух, они получили смертельные травмы и умерли почти мгновенно. По данным судмедэкспертизы, погибшие были совершенно трезвы.
Вчера еду в лифте. Вместе со мной едут девушка и парень, обсуждают некую свою знакомую, которая попала в больницу. Девушка живо и красочно описывает парню злоключения подруги, попавшей туда на пятом месяце беременности. Тот с трепетом осведомляется, "не на сохранении ли подруга наша?". "Нет, нет", - бойко выдает девушка и далее выясняется, что все не так уж плохо, мол угрозы здоровью никакой и вообще все у нее хорошо. Парень недоумевает. Девушка силится объяснить, зачем же подруга собственно легла в больницу, если все у нее так хорошо: - Ну она легла туда так... , понимаешь... , как бы это сказать... Парня озаряет: - Понял, понял!! На техосмотр!
Дело было в 84-том году... По "многочисленным просьбам трудящихся" мой родной город Рыбинск был переименован в Андропов. Делалось это так: ночью были заменены все вывески, указатели, таблички с названиями учреждений, и даже печати... Итак, в 12 ночи на телефонном узле Рыбинского моторостроительного завода собирают телефонисток, отвечавших на междугородние звонки, и инструктируют, что отныне отвечать надо не: "- Рыбинск слушает!", а: "- Андропов слушает!" Звонок. Телефонистка берет трубку, и отвечает: - Андропов слушает! - Какой, к такой-то матери Андропов??? Брежнев говорит!!!! (Один из городов средней Азии в 82-ром был переименован в Брежнев)
На следующий день после изучения товара, на собрании отдела маркетинга руководитель спросил: - Ну, у кого какие идеи? Как будем продавать этот продукт? - Да это мыло полный отстой, им только жопу подтирать! - Хорошая идея, - сказал руководитель. Так родилась реклама `мыла для интимных мест`.
тут щас на работе прикол был - весь офис улыбался =)))) Звонок - секретарь поднимает трубку - просят принять факс.. он не принимается - немного шаманских плясок с бубнами и факс принят! Но что-то там немного обрезано получилось... факс- несколько листов. Секретарь спрашивает - может повторить прием и для кого собственно факс. На вопрос "Для кого" вразумительного ответа не получает.. ну да ладно - говорит сами разберемся. Тут в трубке еще про что-то спрашивают и у секретаря возникает сомнение нам ли это вообще звонят =))) Короче мы выясняем что там просто ошиблись и не туда передали, но они этого так и не поняли =))))) Вешаем трубку - читаем факс (напомню - несколько листов)))) Там значит обращение толи в какую-то войсковую часть толи из нее - не помню... а суть дакумента заключается в полном и детальном расписании куда пошел перерасход средств в ПОЛТОРА МИЛЛИОНА рублей, и кто в этом виноват!!!!! Вот так и разглашаются тайны!!! =)))) Улыбались всем офисом - потом начальник забрал факс со свовами - "Не нам, значит нехрен нам об этом знать - как-никак деньги большие + военные в этом замешаны" и засунул его в машинку для уничтожения бумаг.... теперь он представляет из себя набор тонюсеньких ленточек =))) А интересно было бы на память его себе оставить =) Хотя... - меньше знаешь - крепче спишь и дольше живешь! =) Но история получила продолжение. Опять звонок - теперь уже осмысленно звонят именно сюда и спрашивают - "Вы факс получали??!!!" Звонил какой-то бугор из управления чего-то-там-не-знаю... Мы ответили что получали, но т. к это не нам - уничтожили уже и выбросили. На что последовало следующее - "А почему вы не доставили его тому, для кого он предназначался??!!" А мы, собственно, Кашпировские, чтоб знать для кого этот факс??!! На что был ответ типа неважно, что не знали - надо было узнать! И тут же последовала просьба-требование что через некоторое время нам заново пришлют этот факс и нужно отнести его по назначению (был указан адрес - воинское подразделение какое-то неподалеку тут и кабинет куда надо доставить, притом СРОЧНО!!! =)))) Ну короче послали его вежливо но далеко! =))) Интересно дальнейшее продолжение будет? или в след. раз уже вооруженный отряд прийдет?
Небольшое вступление: Выбрано несколько миниатюр из плодотворной жизни продавца небольшого магазина Вовочки. Магазин небольшой, но вещи в нем продаются не самые дешевые - цифровые пианино, оргтехника...
1. Наиболее частыми посетителями нашего магазина являются коммивояжеры. Их работа заключается в том, чтобы сотни раз в день выкрикивать заученный слоган. На пороге магазина появилась дама лет 35 и поинтересовалась: - Девочки, вас целлюлит не интересует? - ПОКАЖИТЕ! - через мгновение протянул Вова басом, вставая из-под прилавка. Дама покраснела и грациозно удалилась. Посетители, преимущественно мужчины в самом расцвете сил и с серьезными намерениями, катались со смеху по не очень чистому полу. - Ну должен же я убедиться, что мне предлагают качественный товар! - оправдывался перед публикой Владимир.
2. Реже в магазин заглядывали афророссияне. На ломаном русском они с переменным успехом пытались общаться с продавцами. Иногда они находили общий язык: - У Вас наушники есть? - У нас только намордники.
3. Многократно Владимир мне жаловался на привередливых посетителей. Однажды я был свидетелем часового допроса с пристрастием относительно новой модели цифрового пианино, о котором наш герой знал ненамного меньше клиента. Сначала Вова относительно корректно четыре раза рассказал все, что мог, об инструменте, приписав несколько технических возможностей, реализуемых не ранее 2050 года, после чего прозвучал вопрос: - Почему у пианино три педали, а не две? - А как же - газ, тормоз и сцепление! - усталым голосом изрек Вовочка.
4. Со временем опыт общения с клиентами был по достоинству оценен - Вову перевели на работу в крупный центральный магазин на должность старшего продавца - обучать нелегкому ремеслу студентов младших курсов очень научного ВУЗа. По-отечески Владимир Николаевич взял над ними шефство. Глядя на неловкие попытки будущего нобелевского лауреата подобрать нужный аксессуар к цифровой камере для начинающего нервничать нового русского, натренированным командирским голосом он приказал: - Ну не тяни кота за яйца, отпусти товарища!
По возможности, я постараюсь донести до сведения широкой общественности дальнейшие карьерные успехи моего героя.
Не ссыте в лифтах.. Когда поднялась отвратительная волна использования лифта в качестве сортира, один умелец из нашего подъезда, обладающий феноменальной брезгливостью и живший, бедолага, на 11 этаже, решил побороться с этой напастью по своему. После традиционной и неизбежной бутылочки и разговора «за жизнь» с техником-смотрителем лифта, наш местный черепанов, а может и сам бойль, или даже яблочков: о), приспособил за обшивкой лифта маааааахонькое реле и крошечную батарейку. Контакты реле примостил в щели за плинтусом лифта, как раз в самом загаженом углу… Бог знает, каких мучений это ему стоило, но зато на следующий день…. Кто только не застревал в лифте… Бомжей, кстати, не попадалось: подъезд таки закрывался на электронный замок. Но понять - накуа, простите, мочиться в лифте если ты живешь всего на 3-ем (!!!!!!!) этаже, не удалось никому… Список лиц, взятых с поличным был впечатляющим… Сама идея была проста и гениальна: все то же реле, при попадании на него влаги замыкалось и выключало мотор лифта - вот, собссно, для чего и потребовался лифтер. Поскольку реле стояло выше уровня пола, то отмазки типа «волной залило» не прокатывали. Просто люди гадили на стенку, влага попадала на контакты, лифт останавливался. Когда их вызволяли из лифта, черепанов-ползунов-райт первым делом фотографировал злодея, стоящего у лужи мочи. Деловитая бабка с 1-го этажа тут же с матом и традиционными старушечьими проклятиями заставляла виновника убирать за собой, для чего торжественно вручала ему тряпку и ведро. Фоторепортаж был отпечатан и вывешен в виде стенгазеты на каждом этаже. Конечно, эти простыни с наклеенными фото срывали, но на их месте появлялись новые копии. Я не представляю, что чуЙствовали уличенные в скотстве жители, но мочиться в лифте перестали. А в лифте появилась забавная табличка: «Товарищь! Работают скрытые камеры! ». И никто не знает - шутка это, или наш эйнштейн снова отмочил что-то эдакое…
Еду перед Новым годом в метро. Вечер. Народу не очень много. На одной лавке дремлет хмельной мужичек. Сопли пузырем, ноги расставил, ширинка расстегнута и храпит. А над ним стоит дама и миниатюрным женским платочком утирает нос. Вдруг у нее платочек падает и прямо на ширинку этому субъекту. Народ замер, ожидая дальнейшего развития событий. Женщина помялась, поискала что-то в сумочке, а потом стала робко шевелить мужичка за плече. Он поворчал во сне покряхтел, потом раскрыл один глаз. Дама ему деликатно показывает пальчиком на свой платок у него на ширинке. А он спросоня наверное подумал, что это торчит его рубашка из ширинки, кряхтя запихал себе в штаны платок и давай дальше храпеть. Женщина обомлела, народ с ног валится от смеха, а я думал, какой сюрприз будет ждать этого мужика дома по Новый год. И ведь не открутишься от женского платка в помаде в штанах. И не вспомнишь ничего, что обидно...
Сразу предупреждаю, что история случилась с солдатиками Российской армии где-то годика полтора назад. Стояли как-то в наряде ( это как ночная смена, только деньги не платят)два красноармейца. Дежурный по автопарку, где собственно и несли службу наши герои, в положенное время прилег на заслуженный сон (спать-то всего 4 часа), забыв нарезать побольше работы для своих помощников. И солдаты заскучали. Поверьте - нет ничего более страшного в армии, чем солдат, у которого появилось свободное время. Мысли приходящие в голову бойца в это страшное время непредсказуемы и загадочны даже для него самого. В обчем и целом они развлечения для поспорили: слабо мол засунуть яйца (не подумайте, что куриные) в ГОРЛОВИНУ БОЧКИ ИЗ-ПОД БЕНЗИНА!!! Ставка была высока-ящик пива, что для бойца срочника дороже любого сокровища мира. Герой истории, назовем для краткости-Вася, говорит: "Беги за пивом!!!", и гордо заползает на бочку, снимает порты, садится в позу горного орла и начинает запихивать свои сокровенные в горловину. Горловина узкая и ему приходится помогать себе пальцами, стискивая зубы (в голове бьется только мысль о пиве-всеблагом и утоляющем). И вот УРА! Условия спора выполнены, довольный Вася уже чуствует вкус "Петровского", но тут он понимает, что вынуть обратно на свет божий себя целиком он не может. Туда-то он руками помогал, а оттуда как????? Проблема. А решать ее нужно срочно, пока дежурный не проснулся. Не буду описывать мучения двух этих недоразумений в форме в течение 3-х часов, но до заветного срока не справились. Просыпается дежурный, (лейтенантик неопытный) выходит, позевывая, на крыльцо и видит на бочке из-под бензина кого? Васю! С яйцами засунутыми в бочку из-под бензина. Человек только проснулся!!!!!!! А тут такая подача. Первые двадцать минут летеха пытался понять хоть что-нибудь. Но времени у него тоже мало. Ему ж доложить надо дежурному по полку, что у него все в порядке. А какой здесь на хрен порядок, если тут этот БОДИ-АРТ сидит и его никуда на фиг не денешь. В обчем доложил он, что у него Вася ночью засунул яйца в бочку из-под бензина. Майор, который дежурный по полку, выматерил его и сказал, что за пьянку на дежурстве он его расстреляет. Но потом, усомнившись в такой борзости молодого лейтенанта пошел проверить. Заходит в автопарк и видит: плачущего Васю, сидящего на бочке из-под сами знаете чего с той самой проблемой, перепуганного второго бойца и бьющегося в истерике лейтенанта. Он тоже забился в истерике и предложил Васю застрелить. Лейтенант с ним в общем согласился. Вася к тому времени тоже был не против-ибо такого позора в армии не прощают. Майор минут через пять предложил перепилить бочку и изнутри помочь Васе вынуть то, что он туда засунул. Но бочка-то из-под бензина!!! Она ж рванет!!! Предложение отклонили. Потом приехал командир полка: там тоже весело было, а потом весь личный состав полка приходил посмотреть на Васю. А че не посмотреть, когда он там больше суток сидел. Ему даже поесть туда носили (война войной, а обед по распорядку). Вася кушал и плакал, потому-что командир полка сказал, что вызвал хирурга и хирург этот Васю кастрирует, но отковыряет от этой бочки. Еще он плакал, потому что у него все затекло и ему было очень плохо. В итоге утром был придуман выход: из дерева (чтобы искр не было) сделали что-то типа долота, по кругу обдолбили бочку и Васю освободили. Хеппи энд в обчем. А вот получил ли Вася пиво и как он теперь к нему относится я не знаю.
Сочинение ученика 10-ко класса где должно использоваться "Чего доброго". Все опечатки, ошибки, знаки препинания сохранены. Имя изменено, номер школы - нет :-) Кстати, старое здание школы сгорело :-)
ЧЕГО ДОБРОГО Я, Иванов Иван Иванович, учусь в 10ом "В" классе, причем не очень хорошо. У меня проблемы с русским языком и литературой. По ним у меня плохие текущие и триместровые оценки. В любой момент меня могут перевести в другой класс или, чего доброго, в конце учебного года вообще отчислить из школы. Тогда мне прийдется устраиваться в другую. Для этого, наверняка, нужно будет сдавать какие - нибудь контрольные работы по физике, алгебре или, чего доброго, экзамен по русскому языку или сочинение по литературе. Их я, наверное, завалю. Даже если я их и сдам, то все равно я буду получать по ним плохие текущие отметки, если, конечно, не начну заниматься. Но ведь я могу поступить в школу №123, там я всегда буду получать пятерки и четверки, но знаний - никаких, так как там "плохие" учителя. В вдруг я все - таки поступлю в нормальную школу? Тогда, скорее всего, я утону в двойках и, чего доброго, по окончанию школы не смогу поступить в какое - либо учебное заведение, а ведь в таких заведениях одним из главных экзаменов является литература. Если я их не сдам, прийдется протирать щтаны дома или, чего доброго, идти работать. Но без знаний хорошую работу не получить. Чего доброго, прийдется работать дворником, слесарем, механиком или кем - нибудь еще. Поэтому, сейчас мне нужно побороть свою лень и начать учить русский, литературу, алгебру и так далее. Или, чего доброго, прийдется собирать документы и идти в 123юю школу.
Смотрим телек с женой, она как закричит:"Смотри Майкла Джексона показывают"-я пригляделся и вижу это не Джексон, а Клара Новикова после пластической операции!
На самом деле это не совсем история... Друг принес в институт фотографию с его футболных выездов. На фотографии вагон и вобщем там где пишут место отправления-место прибытия написано "Мужики-Холостяки". Вот такие крутые населенные пункты у нас есть в стране и такие вот забавные маршруты.
На №5 из "Основных" за 15.11. Про меркаптаны Были у меня друзья среди студентов - химиков. Как-то раз встретились мы после обеда для подготовки к походу. Одного нет, начали без него. Прилетает, весь из себя вонючий, оправдывается за опоздание: - Шеф заставил срочный синтез делать! - А-а. В сортире что-ли, синтез делаешь? - Да нет, в лаборатории. - У вас там канализацию прорвало? И все затопило? - Да нет же! - Тогда что, в туалете провалился? - Да нет, я прямо с работы - сюда. - А на работе не моешься после туалета? - Как не моюсь? Я в институте вообще в другой одежде работаю, потом моюсь, переодеваюсь и домой. - Через общественный сортир? - Да никуда я не заходил, ни в какой сортир!. - Тогда плохо моешься! - Это все меркаптаны, чуть-чуть не в ту сторону реакция пошла и немножко меркаптанов образовалось… - А что это такое? - Да это то, что есть в г@вне в микроскопических количествах и чему оно обязано своим запахом! Да у меня, это что, это пустяк, у меня реакция чуть-чуть не туда пошла, а Вася вообще в лаборатории меркаптанов работает! - И что? - Он дважды после работы моется и дважды переодевается. Все равно запах такой, что в кинотеатре люди принюхиваются, крутят головой, потом отсаживаются подальше, а когда дальше некуда – сбегают из зала! Плотогон
Видел я такую картину своими глазами: Утором вдоль улицы бежит мужик в трусах - спортсмен. Из проезжавшей мимо машины скорой помощи через мегафон раздатся голос водителя - От инфаркта не убежишь.
А все таки классное у нашего Президента чувство юмора. Это надо было назначить председателем комиссии по борьбе с коррупцией премьера. У него еще в Центробанке кличка была "Миша-3 процента".
В метро вечером один лоток журналов, после официального рабочего дня заменяется другим. Верхняя полка выглядит примерно так: Maxim, Playboy, GQ, Eroticon, Penthouse, Hustler, еще десяток журналов, не помню названия, но какая-то откровенная чешская порнуха все журналы с выразительными девушками местами без одежды, местами в интересных позах, местами в процессе самоудовлетворения, или же группового удовлетворения.
и точкой этому ряду стоит журнал "Свадьба" с невестой в белом платье и с довольным выражением лица.
Вдогонку к истории про папу-лифчика (№3 осн. От 15.01). В замечательно неловкое положение поставил меня как-то мой сынуля, которому в описываемое время было годика три. В то время работала я фри-лансным переводчиком по контракту. Раз в некоторое время получала книжку, потом сдавала ее вместе с переводом шефу, получала денежки, все. Работала дома – вот жизнь была! В издательство мы время от времени ездили с сыном, потому как оставить его было не с кем. Тетушки, которые сидели в одной комнате с моим редактором, всячески обласкивали его, одаривали конфетами, этсетера, этсетера. Поэтому поездки такие он любил. Это, так сказать, в качестве предыстории. И вот, садимся мы в автобус, чтобы ехать в город. Один из пассажиров сажает Славика на колени и, чтобы занять деточку, начинает расспрашивать о житье-бытье. Славик всегда был очень словоохотлив. Когда его спросили, куда мы едем, он честно ответил: «К маме на работу» «А чем мама занимается? » «А она ДЯДЕ КОЛЕ ДАЕТ, А ОН ЕЙ ДЕНЕЖКИ ПЛАТИТ», - ответствовало ясноглазое дитя.
Историю рассказал приятель из Лисичанска (Луганская область, Украина), зовут его Игорь, работает он на местном кабельном телевидении. Недавно ему, вместе со съемочной группой, довелось побывать в селе Боровское, в 10-15 километрах от Лисичанска. Чего-то там они снимали из жизни местных жителей, одна из местных бабушек пригласила их отобедать. Уселись все за столом, в тарелках - борщ. Горячий, наваристый, аппетитный. И тут бабуля спрашивает: - Вам посочить?. Игорь сказал, что не надо. (Хотя и не знал тогда, что это такое.) А вот другой командированный сказал, что да, "посочить". Бабуля взяла зубок чеснока, положила в свой почти беззубый рот, кое-как разжевала, а получившуюся жижу аккуратно сплюнула в тарелку гостя. От борща он (очень вежливо) отказался. Уже несколько недель подряд на лисичанском кабельном ТВ без фразы "Вам посочить?" не обходится ни одна пьянка.
Работаю в типографии. Сотрудница сегодня во время внесения правок стала хохотать, как сумасшедшая. Спрашиваю - в чем дело? Оказывается, в анкете одной солидной (международной) организации есть место и для такого вопроса: Пьете ли Вы чай/кофе каждый день? Нормальный вопрос. Вот варианты ответов на него - это цирк: 1. Да. 2. Нет. -- и!.. 3 - НЕ ЗНАЮ!
Недавно при проходе через автоматические двери в книжный магазин заметил прикрепленный скотчем к двери листок бумаги в мультифоре. Надпись гласила: «Внимание! Двери работают в зимнем режиме! (Открываются не полностью)»
Все происходило во времена веселой студенческой жизни. Стоит ли объяснять что это такое…. думаю что нет. Пьянки гулянки диско и фанки, но экзамены на сколько мне известно до сих пор никто еще не отменял. Вот и мы, а это я и мой друг Димка, весело проведя время до зимней сессии третьего курса в принципе не плохо к ней подготовились, но был предмет который нам не давался ну никак…. Учились мы на финансовом факультете, а предмет который нужно было сдавать - Бух. Учет, может из за того что нам как то не так что то объясняли может потому что мы такие тупые, но факт - к экзамену мы были готовы на 25%, а может и того меньше….
Преподавателем по бюсгалтерии у нас была женщина лет 37 - жуткая стерва но надо отметить привлекательная в каком то смысле….. одевалась постоянно как то по молодежному (джинсы, мини, открытые блузки и. т. д.) …. ну мужика то у нее точно не было….. Итак экзамен. Первыми сдавать мы не пошли, дабы прочухать обстановку и придумать стратегию, при которой можно было ну как то выкрутится….. Прошло время вышло несколько наших согрупников и сказав что списать ну в принципе не возможно т. к. Препод наш на месте не сидит а постоянно передвигается и заглядывает в листок который она же и выдала т. е. с ее подписью.. Т. О. бомбы (написанные ответа на своем листке) тоже отменялись….. короче вырисовывалась полная жопа. Теперь нужно отвлечься и сказать о технических возможностях связи в те времена - а это именно таксофоны, домашние телефоны, телеграф, почта! Все это было и сейчас есть, однако в те далекие времена появилась еще одна штука - пейджер, а точнее пейджинговая связь, штука по тем времена Ну наимоднейшая……и я приобрел такую хрень себе от части чтобы выглядеть просто модным! Вот и вспомнив о этой штуке болтающейся у меня на ремне, которая до этого мне служила лишь информатором завтрашней погоды и курсах валют, изложил свою идею….. Идея - проста как три рубля. Когда я буду сидеть в полной припаре и смотреть в потолок, а не на листок, и буду ковыряться в носу, а не скрипеть ручкой по парте …Димка заглянет в кабинет и я ему должен буду намекнуть какой у меня билет или про что у меня билет, после того Димка бежит на первый этаж (там у нас таксофон) и оператору пейджинговой связи сообщает все то что написано в умных учебниках, на ту тему которая интересует меня - который сидит и ковыряется в носу, после чего я получив заветную информацию начинаю перекладывать на бумагу. На все про все у нас было 30 минут. А именно - 5 секунд на то чтобы Димка понял что мне от него нужно, 15 минут чтобы все это рассказать оператору связи, 5 минут на передачу данных, 7 минут на переписывание с пейджера на бумагу и 3 минуты на то чтобы хотя бы вникнуть в то что я написал. Короче «миссия невыполнима» просто отдыхает. Помолившись Димка пошел…. видок у него был ай да ну……Спасло его то что парень он привлекательный и пошел он в то время когда как раз сидели наши страшные отличницы…. ну сделав пару комплементов он таки смог чего то добиться от наших заучек и те помогли ему записать какие то мысли на листок……. в итоге хотя и слабенькая но все таки четверка! Пошел я ……. Взял билет……. прочитал билет….. и понял что на один вопрос ответ я знаю, но на второй не знаю вообще (что то связано с валютой и ее учетом…. короче полная мутота)
Я сел на свое место нарисовал на листке большой значок доллара ($) ….. Димка заглянул точно по расписанию….. я молниеносно поднял листок и поймал на себе взгляд преподухи, та тоже отреагировала молниеносно сказав, что мне все равно ничто не поможет и надеется я могу только на свои мозги…. ха она не знала мое секретное оружие, поскольку все шло по ранее разработанному графику, я стал писать ответ на первый вопрос, достал пейджер и положил его на стол, в ожидании вибро сигнала…..(это щас мы все продвинутые - итернет, мобилы, факсы, сникерсы, а раньше все было подругому) Поэтому когда преподуха подошла ко мне (пасла меня конкретно) и спросив что это за штуковина, я сказал что это калькулятор на котором я собираюсь производить расчет…. она не стала спрашивать про не обычный вид данного предмета и быстро от меня отстала (все таки не я один оболтус сидел в аудитории, за другими тоже нужно было надзирательствовать). Долгожданный вибро вызов……. смотрю….. лыба на пол головы….. все ВСЕ что мне было нужно все было в маленькой черной коробочке……о кайф….. как следствие твердая четверка (на доп вопросы я не смог разумеется ответить)…. Но самое классное творилось за дверьми аудитории. Дальше со слов моего друга…… Я увидел что ты со страдальческим лицом поднимаешь вверх листок на котором значок доллара…. сразу смекнул чего тебе надо нашел уже не помню у кого лекцию и помчался вниз к телефону (все вокруг охренели и не поняли зачем мне весь этот геморой с лекциями ведь я же все уже сдал и Бух. Учета в моей жизни уже не будет) ……Оба таксофона были заняты по ним трепались какие то девки….. одну из них я просто отшвырнул… набрал номер пейджинговой конторы и начал свой рассказ…. оператор конечно же офигела от объемов ей сказанного но свою работу сделала на отлично….. когда я закончил и положил трубку обернулся и увидел за мной очередь тупо на меня уставившихся студяг, а один даже конспектировал …… мы посмеялись …сказали что мы просто гении и пошли пить пиво!
В связи с №6 от 4.01.04 припомнилось... Работал я "компутерщиком-электронщиком" в одном небольшом (тогда) банке. А было это в эпоху компьютеров "АТ форм-фактора". АТХ были экзотикой. И вот, пятница, 17-30, вызывает меня ШЕФ. Небрежненько так протягивает материнку АТХ, соответствующий длок питания и говорит - взавтрем должно работать! А корпус? Ан-нет его. Есть только АТ. Разница - в отверстиях на задней стенке корпуса, причем радикальные. Применяй смекалку! Мечты о скором отдыхе удалились. Корпус крутился и так, и так, решение одно, как у хирурга - Резать! А чем? Корпуса в то время делались на совесть не из алюминивой фольги, как сейчас зачастую, а из железа. А дальше со слов сотрудников. 17-45. Собрался цех слесарей, электриков, сантехников на "тяпничное" собрание по подведению недельных итогов, открыли его (0,75), обсудили по первой, и тут появляюсь я с задумчивым взглядом и прошу у них молоток, зубило и ножевку по металлу. Вопрос: "А зачем тебе?" - "Компьютер чинить!". Менут через 5 после того, как требуемое было получено и я отбыл в свою каморку, а они уже обсудили видать и 2-ой, и 3-й вопросы повестки дня, ко мне в дверь робко постучались, посмотреть как я сими приборами буду восстанавливать работоспособность хрупкой техники.
По телевизору в Новостях сюжет позавчера показали забавный. В Японии свадьба. Женится какой-то очень известный борец сумо. У них, я слышала, вообще очень популярны люди этой нелегкой профессии, так что женихи они очень перспективные. Не надо обладать особой фантазией, чтобы представить, как выглядит человек весом 263 килограмма. Рядом невеста. Она в длину, наверно, меньше, чем он в ширину. Говорят, японцы люди очень сдержанные, а потому малоэмоциональные. Эта же - ну просто коматозница какая-то - полная неподвижность и остановившийся взгляд. Оказывается, причина в том, что она впервые оказалась с женихом за одним столом. Традиции у них, что ли, такие. Диктор также поведал, что ужин жениха состоял из ведра картошки, ведра котлет, ведра еще чего-то там и 120(?) бутылок пива, и не без ехидства добавил что-то о непредусмотрительности невесты. Дескать, если бы она его до свадьбы хоть на чай с бутербродиками пригласила, не была бы сейчас так сильно озадачена.
Пару дней назад смотрю первый канал "Дискотека 80-х". Как обычно перерыв на рекламу. Рекламируют зубную пасту "Знахарь" с содержанием серебра. В конце ролика фраза: "Цените истинное серебро - ведь это то, что вы берете в рот каждый день утром и вечером!!!". Мы с подругой переглянулись и расплакались в угаре смеха.
Не помню когда, ну году в 1998 случайно услышал в программе "Время" ... в результате расследования аварии Боинга 747, у двухсот пятидесяти пассажиров была обнаружена коррозия в местах крепления двигателей. :-)) ДА-А-А Млин! Оказывается каждому пассажиру двигатели прикручивают!
Буду краток. 1. Вывеска: «Магазин «ТАМА». Под надписью - стрелка. Вопрос: где магазин «ЗДЕСЯ» 2. Объявление на столбе. На нем написано большими буквами: «ТРЕБУЕТСЯ 300 $! Тел: ….. » М-да… Оригинальный способ заработать…
------ Украина может начать производство мобильных телефонов. В Киеве представлена серия первых мобильных телефонов украинского производства "Ай-Ти", сообщает частный украинский канал "Ай-Си-Ти-Ви". Особенностью новых телефонных аппаратов является их дешевизна и крупногабаритность.
Украинский аппарат собирается из деталей американского и японского производства и оснащен программным обеспечением отечественных разработчиков. Базовая модель будет выпускаться в трех вариантах - без дисплея, с дисплеем и с ограниченными функциями. Ожидается, что его стоимость составит 150-200 гривен (30-40 долларов) при себестоимости около 100 гривен (20 долларов).
------ А еще ламповых радиоприемников, и CD с ручным приводом.
оригинал здесь http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=4160704&s=12
История про мою бывшую подругу и ее сына Вову(Ленка привет тебе и мужу вове). Сыну Вове тогда было лет10(пацан прикольный). Ну так вот просыпается Лена утром с дииикого будуна, сушняк давит аж копец, ну и говорит, сходи сынок в магазин(сама то не может) купи карачинской(минералка). Пошел.10 минут нет 20,(а магазин-это булочная находится в этом-же доме), через 30 пришел, Ленка уже чуть от жажды не умерла и приносит никто не угадает что-булку хлеба. На вопрос зачем? Выдал гениальный ответ: Я забыл, что ты мне сказала купить, а ты меня посылаешь в магазин только за хлебом-вот я тебе и купил. Чувствуете железную логику. Привет из Ноносибирска. Иван.
Навеяло историей про собачью свадьбу на улице Байкальской (читательская десятка 15.01.04)
Недавно еду, смотрю на догоге кто-то копошится. Подъехал ближе и вижу картину: на обочине валяется сбитая машиной сучка, вся свадьба уже давно разбежалась и только один, видимо самый озабоченный кобель, продолжает домогаться уже остывающей подруги. Правда ему постоянно мешают проезжающие мимо машины: только начнет - приходится отскакивать, чтобы не последовать за партнершей. Ну проехал я мимо, настроение честно говоря поганое, мысли неприятные в голову лезут... Через полчаса возвращаюсь обратно по той же дороге, еще издали вижу, что на проезжей части ничего не лежит... Подъезжаю ближе, и вижу, что некрозоофил, оттащил жертву в сторонку и в свое удовольствие, без конкурентов и иных помех радуется жизни. Вот такая любовь после смерти
маленькое добавление к "Аэлите общества" Одна латышка сказала "какая тебе заразница". Я думала - шутит. Нет, она так говорит. Впрочем, могла оказаться жертвой чужих шуток, как в следующем примере. Русскозычная девушка из Эстонии (грузинка она, не подумайте плохого) поехала в колхоз. Выйдя из автобуса на мокрую осеннюю дорогу, она сказала "Мекро" (здесь буква і с точками). Тут же это слово подхватила одна эстонка и употребляла его постоянно. Милочка
Дело было во времена моего студенчества. Учился я тогда в Киевском Политехе и проживал в общежитии №13. С нами проживал наш товарищ, большой весельчак Влад. Человек он был непьющий, но зато кушал хорошо, а любимыми напитками у него считались Пепси и Фанта. Опуская дальнейшие разгагольствования, перехожу к истории: Итак, нормальное студенческое утро, т. е. бодун страшный. Мы с соседом (его зовут Рыба) лежим в кроватях и пытаемся привыкнуть к окружающей среде, в этот момент к нам в комнату заходит собственно Влад. Он пребывал в хорошем расположении духа, был бодр и весел (см. причину выше). Пожелав нам доброго утра и поиздевавшись над нашими опухшими рожами, он увидел на столе у окна переливающуюся на солнце литровую бутылочку Фанты. Издав победный клич, он рванул к столу (очевидно будучи уверенным что бутылочку мы заготовили заранее перед пьянкой, чтобы вылечиться утром).
После второго шага мы с Рыбой начинаем понимать весь трагизм ситуации (только трагической она начинала быть не для нас, а для Влада) и пытаемся изобразить праведный гнев.
Наконец Влад достигает стола, откручивает пробку и делает смачный глоток на треть бутылки...
Теперь о бутылке - в ней было не что иное, как растительное масло :)
Давящийся Влад выскакивает в коридор, мы падаем с кроватей - бодун побежден!
Знаю я одного российского эмигранта в Америке. Зовут его Данила Борисовичь Левин. Невезет ему с емелей - в одном университете дают дбл@ххххх.edu, вроде -дебил-, а в другом - данилабл@ххххх.edu, вроде -Данила Бля%ь-. Эх, эмиграция...
Мне повезло, это правило я понял, купив сначала это сантехническое чудо теще! Когда я выбирал себе, я уже был опытен в этом вопросе. Нет, это не зависит от фирмы и цены. Пускай это будет финский за 1000 у.е., но если это правило не соблюдается, хорошего времяпровождения с сигареткой и пролистыванием свежей прессы не ожидается. Вот оно, это правило - главное, что бы предмет падения прямо не попадал в зону отверстия, которое осуществляет роль слива, гидрозатвора и соединения унитаза с системой канализации. Иначе, будет биде и унитаз в одном флаконе, т.е. омывание вам гарантировано. Ну, дома еще ладно, здесь и жена всякими современными чистяще-моющими средствами постоянно поддерживает в чистоте всю сантехнику в доме, и ванна с мылом и горячей водой всегда находится рядом. А что делать, если такой унитаз находится в общественном месте? Это только в проклятом буржуинстве (как постоянно показывают в фильмах) всегда плюхаются всем задом, даже не посмотрев на то, что находится под ними. А вы попробуйте в наших вокзалах, аэропортах, да и даже в тех местах, где работаете, расслабиться, усевшись полностью, как полагается. Я думаю, что кожвендиспансера вам не миновать. И приходится нашему брату возвышаться над керамическим монументом в неудобной позе, пытаясь сохранить равновесие, поддерживая брюки и прочие запчасти от сползания. Но, ведь равноускоренное падение еще ни кто не отменял, и поэтому, чем выше находится ваша стартовая точка от места падения, тем сильнее поток выплескиваемой жидкой смеси. А мы люди взрослые, кушаем тоже по взрослому и по этому площадь соприкосновения не дает ни каких шансов к спасению. Результат - испорченное настроение, вещи и мокрое (хорошо, если только мокрое) то самое место. Выхода нет!!! Хорошее, нужное изобретение – унитаз. Но почему-то сейчас в продаже очень мало этого товара, где отверстие находится не посередине.
На одном из Н-ских телеканалов в рекламной "бегущей строке" в течение недели шло объявление: "Престижному издательству требуется дизай нер". Вот именно так - с пробелом: "дизай нер". Видать заказчик очнулся от новогоднего угара, увидел, возмутился и строку переделали, убрав пробел. Вместе с соседней буквой... А что, для хороших людей не жалко! Теперь это выглядит так: "Престижному издательству требуется дизанер"...
Возвращаясь домой после хорошей вечеринки. Две пары, Я со своей Красавицей и ее подруга с кавалером. Кавалер – молодой чел, сотрудник внутренних органов, за рулем. Моя половина перебрала на столько, что ум ее покинул и стал выходить поток сознания в словесной форме. Поток был в основном про методу вождения. Водит перец – водитель маршрутки обзавидуется. После пятнадцати минутного ликбеза состоялся диалог: Я: Солнышко, давай ты будешь говорить чуть потише, а лучше про себя! К: Я не хочу про себя, я хочу про него!!!
Моя история произошла лично со мной. Она хорошо подходит к определению "смешное рядом" или "будьте внимательны, и с вами случится чудо" :). Проходя как-то переходом метро с одной стороны проспекта на другую, как сотни раз до этого, я обратил внимание на газетно-журнальный лоток. Реализаторы, чтобы их не доставал народ вопросами "сколько?", на печатные издания прикрепляют ценники. Обычно, это прямоугольный кусочек бумаги размером 3х3 или 4х4 см, цепляется канцелярской скрепкой сверху издания возле переплета. Нудные подробности я привожу, чтобы вы могли полнее представить дальнейшую картину. Итак, лежит вполне качественно сделанный журнал, посвященный, кажется, футболу под названием "Команда". Однако, упомянутый выше ценник как А. Матросов закрывает своим телом две первые буквы названия. Таким образом, на лотке имеется довольно многообещающее для мужской части населения издание (прекрасная полиграфия, множество цветных иллюстраций), хотя и оригинал вполне востребован любителями спорта. Но это еще не все. Видимо, чтобы охватить и женскую половину (как известно, большую), реализаторы пошли дальше. В том же переходе, парой месяцев позже, я встретил замечательный журнал для всех - "Мебель". Так как в этом названии букв меньше, а размер их - соответственно больше, чем в предыдущем случае, то ценник смог закрыть только одну первую букву названия. Обложка, правда, показывала спальный гарнитур. Но это не противоречит, в общем-то, ни одному из 2-х возможных вариантов названия, особенно, если учесть, что буква "е" часто пишется без точек. Вот и весь сюжет. Думаю, есть еще много вариантов, и их даже можно предложить реализаторам для привлечения потребителей. :)
Дали почитать книжку "Криминальный Киев" называется... полный бред и перессказ общеизвестных фактов и газетных публикаций. Я и то больше информации дал бы. информа Да и что можно ожидать от автора из под пера которого вышли такие бестсселеры как: "Наезд", "Отстрел", "Развод", "Разрыв", "Передел".... да, чувствуется размах....
Золотое студенческое времечко. Зачеты. Похмелья. Как говорится «Кто студентом не бывал, тот по жизни не гулял». Я пошел в медицинский тогда еще институт, а ныне университет, причем на фармфак. Кто не знает это 3-4 парня и 70-80 девчонок. Но это после первого курса а его еще надо преодолень. На первом курсе в наше время (больше 10 лет назад скажем так) из 15 парней вылетало в армейку 10-12. Вот перед этой «жуткой сессией». Зимней. Первой в жизни. Мы стоим на крыльце, лихорадочно курим. Поднимается милейшая завкафедрой математики по прозвищу «Сара Абрамовна» - уникальная женщина, легенда иркутского медицинского, если не дай Бог, кто-то из девчонок приходил на экзамен/зачет в дорогих украшениях, завкафедрой брала ее к себе и … в-общем очень дорого стоила пересдача. Плюс гигантское самолюбие. Вот подходит она, поднимается на крыльцо, мы прячем сигареты, делаем вымученные улыбки и тут… Эта милая дама падает с третьей ступеньки вниз. Никогда в жизни так быстро не бегал. Когда она встала, на крыльце было пусто. Свидетелей позора, как кандидатов на отчисление, не было, а лиц в полете она запомнить не успела. На экзамене всех парней брала лично к себе, пристально смотрела в глаза и спрашивала: ты куришь? Завкафедрой у нас не вела, в лицо видела второй-третий раз в жизни, это и спасло мужскую компанию фармфака. Курящих почему-то не оказалось. Для профилактики сдало экзамен с первой попытки два парня, а после первой сессии «в живых после пересдач» осталось 12. К концу добрались трое самых крепких, выносливых, быстро бегающих, закаленных в боях с водкой, зачетами и шпаргалками. Перечислять все студенческие байки долго, может потом сподоблюсь написать о некоторых боевых. Кульминацией стал выпускной. По непонятно кем и когда заведенной традиции студенты готовили представление - такой «деревенский КВН». Нам поручили написать тексты выступлений, песен, частушек и т. д. как людям, которых абсолютно нельзя выпускать на сцену. Вершинами творчества стали именно песня и частушки. В песне «Генералов песчаных карьеров» мы заменили буквально два слова, но как зазвучала: Я начал жить в общагах медовских И добрых слов я не встречал, Когда ласкали вы детей своих Я есть просил, я замерзал…
И частушки были ничего. Несколько из них исполнять девчонки отказались. Сейчас помню только две из «диссидентских». Одна была изначально непроходная и посвящена профильному предмету - фармацевтической химии, кому конкретно она посвящалась поймет любой выпускник иркутского фарма: Снится ночью мне мензурка Из села Кукуева Довела уже в конец Фармхимичка хуева
Вторая про завкафедрой другого профильного предмета ТЛФ, по фамилии Зюбр: В беловержской пуще Ходит Зубр ревущий И среди дубов фармфака Тоже Зюбр есть, однако.
Остальные приняли на ура. Связкой частушек, а у них обязательно должна быть связка, вы, я думаю, об этом знаете, была: Ух ты, эх ты, Все мы фармацевты.
Но, хотя нас и не выпустили на сцену, на концерте мы все же сделали свое черное дело: весь зал тупо смотрел на сцену, пытаясь понять, почему исполняющие частушки едва стоят на ногах от хохота, периодически забывая текст. За минуту до выхода на сцену мой однокурсник сказал полностью текст связки: Ух ты, эх ты, Все мы фармацевты. А все преподаватели Пошли к ебене матери.
Как часто анекдоты имеют продолжение. Вечер, сытный ужин. Рассказываю полусонным домашним анекдот: ======== Как-то вдруг пригласала теща своего зятька на ужин. ну конечно он удивлен. в первые за лет "совмесной" жисти..... к себе домой. ну приходит, смотрит стол накрыт, на двоих.. зять еще больше охренел от такого действа.. спрашивает, что, мол, стряслось, че так вдрег................ а она, типа, надо сроднится все таки родственники, а то все ссоримся........ попросил тещу за горчичкой на кухню сходить, а в ето время кинул со стола коту кусок мяса.. ну тот съел и лапки к верху..... ну тещя заходить. миленькие дорогой зятек.... зять ее за шкирку.. типа, что-отравить хотела ведбма. и в бубен кулаком. кот глаз приоткрыл.......... ЕСССССССССССССС! ========= Жена смеется, а сын в непонятках. "Это что"-говорит-"история". "Да, идиот."-ору-"А как же. Коты не только Yes умеют говорить. они вообще по английски лучше тебя шпарят". Совсем нервы не к черту.
Сегодня искал сказку "Глиняный иванушка" в Гугле. Открыл одну из первых ссылок на Озоне (http://www.ozon.ru/context/detail/name/music_catalog/id/81414/), почитал названия сказок и прибалдел - как невинно все это смотрелось в моем детстве и как винно теперь. Сказка номер три на кассете - "Пых". Уже хорошо. N4: "Петушок - Золотой гребешок и собачка Жучка" - промолчу. После пыха и жучки в разделе "Бестселлеры" "Белоснежка и семь гномов" нечаянно прочитал без буквы "н" в последнем слове. Перечитал, проникся. Еще одна интересная кассета - "Волшебные голоса природы. Малыш в лесу". Могу себе представить... И понял вдруг, дочего же мы стали другими. Или просто не дети уже?
Сегодня утром мой сорванец-сынишка проснувшись первым делом глянул на градусник - "А вдруг там в аккурат температура, препятствующая его походу в школу?" (ну - знаете, это когда там сильно "в минус" и школяры с 1-го по 4-ый классы в школу могут не ходить). Так как живем мы в Сибири, в Кемерово-граде - такие моменты иногда радуют наших младшеклассников несколько раз за зиму. То, что он увидел на градуснике, представляло спорную величину. Т.е. градусник показывал 22 гр. ниже ноля по Цельсию (есссссно). Но, учитывая что от окна все же исходит некое тепло из квартиры, следует сделать поправку на несколько градусов (обычно 2-3) в "нижнюю сторону". Серега мой это прекрасно знает, отминусовывает (не смущаясь)5 единиц и радостно сообщает: "Ого! минус 27! В школу можно не ходить!" На мое замечание "не наглеть" - внимания не обращается, и чадо уже наладилось топать обратно - в теплую кроватку. Предлагаю беспроигрышный вариант: включить местную радиостанцию и послухать официальный прогноз. Там же и сообщают какие классы сегодня могут оттопыриваться дома. Сын почуял, что сейчас все пойдет прахом, но - против официальной информации не попрешь. Посему он поплелся к "соньке" с вопросом "какую станцию поставить?" Сошлись на "Кузбасс-FM" (есть такой у нас в области губернский канал, который вещает по всем городам Кузбасса). Со вздохом включил он эту волну, в аккурат попал на прогноз, услышал: "температура в Кемерово -24..."... подождал - про школьников ничего не сказали... понял - что от школы не отвертется и побрел готовиться к учебному дню. Я тем временем соображаю чай, "бодяжу" бутерброды и т.п. попутно чертыхаясь предстоящему рабочему дню... Настроение - не важнецкое... А радио продолжает вещать: "Спонсором программы "новый хит на Кузбасс-FM" выступает Анжеро-Судженский мясокомбинат"....(!!!!!!)..... Хехе... такое заявление мене развеселило (слишком уж несуразное словосочетание)... Ну, думаю, какой там "хит" нам Анжерский мясокомбинат представить решил? ... звучит мелодия, которая которая заставила мене просто заржать. Это была "дырка в голове" от Sugababes.... ========== А какие еще хиты может представлять мясокомбинат, да? Хехе....))))
21.05.1999 Я давно хотел завести себе какое-нибудь домашнее животное. Но собака - это слишком хлопотно, а кошек я не люблю. И я решил купить себе птичку. Ухаживать за ними просто, выгуливать не надо, кормить недорого.
Когда я пришел на рынок, то ощутил некоторую растерянность: всякие канарейки стоили довольно дорого, и к тому же какой-то доброжелатель начал мне рассказывать, как за птичками надо ухаживать, как и чем их кормить и лечить. Лекция продолжалась около часа, после чего я послал его н... Кто-то надоумил меня зайти в магазин, где мне все сделают по высшему разряду, дадут необходимые консультации и т. д.
Магазин, слава богу, был недалеко. Выслушав меня, мне предложили купить утку: держать можно на балконе в тазике, кормить тем, что остается после меня, и стоит всего 80 рублей. Ну, я и купил.
Два дня она у меня жила, обгадила весь балкон, и я решил от нее избавиться. Отнес ее обратно в магазин, но они сказали, что обратно не принимают, даже без денег не захотели взять.
Выбрасывать ее на улицу было жалко: она, по-моему, не умела летать, и я боялся, что она погибнет от голода. Тогда я ее убил, ощипал, выпотрошил, поджарил и за четыре дня съел.
Сегодня я ее доел, и теперь не могу заснуть: меня мучает совесть.
22.05.1999
Я пытался найти самый гуманный способ убить мою утку. Знал я два стандартных: отрезать голову и сломать шею. Оба показались мне очень жестокими. Я утопил ее в ванне.
Я погрузил ее целиком и придерживал руками, а она дергалась. Через 3 минуты сердце мое не выдержало, и я ее вытащил.
Но что мне с ней оставалось делать? ... Она затихла через 7 минут после второго погружения.
История может не смешная, но где-то немного поучительная, из серии "Соседи-ублюдки, вешайтесь" Праздновали тут Новый старый год с 13 на 14 января. Соседи у меня - врагу не пожелаешь. Посидели, попели караоке и ровно в полночь разошлись. На следующий день встречает меня сосед. (С)-Сосед, разговор есть. (Я)-Ну? (С)-У тебя совесть есть? (Я)-Не понял? (С)-Орать до 1 ночи. (Я)-Во-первых не до часу, а до двенадцати, а во-вторых можно ведь было поднятся и сказать, я бы слелал тише. (С)-Я в следующий раз поднимусь и буду морду бить. Я опешил!!! Не сказал бы, что мужик представляет из себя рембо: моей комплекции, а ростом немного пониже. Так что в принципе шансы 50/50. (Я)-Так давай, бей, в чем проблема? (С)-Я тебе сказал. (Я)-А я тебя если возле своей двери увижу, Битой череп проломлю, понял? А в ответ тишина. Ну думаю, щас я тебе устрою К-А-Р-А-О-К-Е. Захожу в квартиру и врубаю на целый час Акцепт с Удо. Кто знает тот поймет, очень тяжелый рок. Никто не поднимался. А я уже был готов к обороне. Вот так.
Если сомалийским пиратам позволить безнаказанно грабить суда 200-300 лет, то у них появятся парламент, королева, прекрасная литература, фондовая биржа и один из самых богатых музеев мира.