Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Купил сосну сегодня. И спрашивается: где логика у женщин? Начну сначала. Супруга утром дает 20 гривен и говорит, что надо купить сосну, вот на нее деньги. Я: А хватит ли? Она: ДОЛЖНО (!) хватить. Ну купил, отчитался. А в ответ: - За 20? Ну... Я, конечно, ее еще не видела, но... эта сосна, видимо, не классная, видимо, и междоузлия у нее большие, и иголки желтые....
Сидим на работе, дело к вечеру. Народ мрачно пьет очередную чашку кофе и поглядывает на часы. Никто не разговаривает, практически тишина, если не считать постукивания по клавиатурам. И вдруг, эту почти идеальную тишину разрывает душераздирающий крик нашей коллеги:
- ГОСПОДИ! У МЕНЯ СИЛИКОН ПОТЕК!
Надо сказать, что девушка отличается формами, поэтому мужская половина офиса шустро развернулась и вперилась плотоядными взглядами в блузку коллеги, паскудно ухмыляясь и высунув языки. Причина истошного вопля оказалась довольно будничной: протерлась и лопнула подушечка с силиконовым гелем на коврике для мыши. Народ, конечно, был немного разочарован, но смеялись все долго.
Работает у нас в отделе мужик, скажем Вова, все разговоры которого только про рыбалку, где, с кем, на что, скока, и т.д. Другие темы для него - табу. Уж подозревать стали его в ориентации. Не выдержал у нас первым Игорек, спрашивает: "Все рыбалка да рыбалка, а скажи-ка ты мне, дружок, тебе какие бабы больше нравятся, толстые или худые?" У Вовы в голове видимо что-то щелкнуло, т.к. разговоры про рыбалку прекратились, а примерно через неделю на перекуре выдал нам: "Вчера такую девушку встретил, такую..., а какие волосы, а глаза!!!" Мы чуть бычки не проглотили. Мы были в ступоре! А Игорек, сунув сигарету зажженным концом в рот и проплевавшись, почему-то хриплым голосом спросил: "И че?" "Да завтра на рыбалку ее повезу", были слова Вовы. Все. Остаток рабочего дня был безнадежно потерян.
Сидим, пьем... Отмечаем по-моему чей-то день рождения. Пьем на кафедре (в лаборатории), поэтому среди нас представителей женского пола - нету. Все - студенты или аспиранты. Подвыпив, начинаем рассуждать о женском поле, о том, что неплохо бы счас, так сказать, пообщаться с прекрасной половиной. Один из наших подрывается и выдает такую фразу: "Да если хошь я вам щас пятерых баб достану - без пизды!!!" (Без брехни то есть). На что я резонно отвечаю: "Пять баб, Михалыч - это, конечно, очень хорошо, только вот что нам с ними делать, если они совсем без пизды???" Немая сцена...
... мне вспомнился случай, когда в Чечне тренировались спецназовцы. Отрабатывали две задачи. Первая - освобождение заложников, захваченных боевиками, второй - захват объекта, где заложников нет. По второму сценарию - живых не брать. Объект - старая кошара без крыши, в отдалении от села. Командир группы осмотрел объект, попинал мешки с песком - они изображали духов, поправил палки у мешков - оружие, вышел, включил секундомер, и началось! Сначала гранаты из подствольников через крышу, двери, окна, потом из "Мухи" пару выстрелов, ручные гранаты, и наступление. Кошара деревянная, стрельба была такая, что щепки летели в разные стороны, как стены не завалились - просто удивительно. Ворвались "спецы" и расстреляли мешки с песком насмерть. Работали на полную катушку. Как положено. Потом перед этой кошарой построение с разбором, и тут из нее выходит, вернее, выползает мужик, автомат над головой держит, кричит что-то невразумительное. Повязали его быстренько, оказалось, что боевик шел связником в деревню, но не успел за ночь дойти, солнце стало подниматься, вот и решил он переждать световой день в кошаре. А когда увидел русских, то забился под мешки с песком-"террористов" и переждал "налет". Повезло духу, но ненадолго... Много интересного он мне рассказал, потом остальное - разведчикам...
Был у нас на судне матрос по кличке "Зайчик", весом так 110, 2 метра, сажень в плечах. Отличался от других любовью к сувенирам. Сувениры обычно сам выбирал в портовых барах. Например, увидит картину на стене, снимает ее, на плечо - и домой. Администрация - куда? Он - сувенир! Как в известной юмореске. Как правило, ему не отказывали :) Теперь история. Дело в Китае, идет ремонт, на борту видео-не видео китайцев - рабочих. 11 вечера. Смотрю, Зайчик возвращается на борт из города и несет на плече огромное бамбуковое кресло (у нас такие в бутиках мебельных продают за бешеные деньги). Я - откуда дровишки? Он - сувенир, мля. Зашел, мол, во дворик отлить, гляжу - стоит. Сувенир!!! Ну, иди. Кресло поставили у трапа на вахте - сидеть очень удобно. Утром приходят рабочие - китайцы. Через некоторое время замечаю, что один из них уделяет креслу особое внимание, гладит его, трогает и т.д. Спрашиваю - чего надо? Он - да так, ничего. И продолжает в том же духе. Я - да ты зае***л тут вертеться, что надо-то? Он - МОЕ это! во дворе вчера стояло, украли. Я - Вооон того матроса видишь? - Показываю на Зайчика. Пойди с ним поговори. Он смотрит в его сторону, поворачивается ко мне и говорит:
Те мужчины, которые начали бриться в 70-х годах прошлого века, помнят крем для бритья "Florena". Моя история о начале тех времен, когда это чудо мужской косметики только-только появилось: жуткий дефицит и большая редкость. Группа товарищей из областного центра приехала в район. Разместились по трое в четырех номерах местной гостиницы, где самые нужные удобства - в коридоре, а в номерах - только кран с раковиной и мутноватое зеркало. Один из мужичков, Петрович, проснулся пораньше и начал священнодействовать этим самым кремом, помазком и безопасной бритвой. Побрился, умылся, собрал все, убрал в тумбочку. Походил-походил: народ еще спит. Еще раз подошел к зеркалу, посмотрел на себя, погладил щеки, взглянул на часы. Решил, что спешить некуда, а вот побриться новым кремом еще разок – почему бы и нет? Достал крем, помазок, а бритву – ну так случилось! – нет. Намылился, пошел за бритвой, и вдруг – именно в этот момент - входит коллега, из соседнего номера, Степаныч. - Петрович, выручи, дай бритву, я свою дома забыл. Эге, а что это за тюбик у тебя? А народ в нашей конторе, скажу я вам, был, есть и будет веселый, именно поэтому сия история и передается из поколения в поколение. Подколоть товарища – «это ж просто праздник какой-то! » (если скажете, что у вас не так – не поверю, а если будете настаивать – посочувствую). Поэтому ответ пришел в голову мгновенно: - А это крем такой, специальный, мажешь, ждешь, как подсохнет, а потом смываешь – и все! Не веришь? Вот, смотри! Смывает с себя подсохшую пену, а там – бритое лицо. - Вот, блин, буржуи проклятые, чего только не придумают! Дай попробовать? - Да пожалуйста! Что было потом – догадываетесь сами. Оповещенный владельцем крема народ в течении получаса под разными предлогами заходил в номер (смеяться убегали в коридор), чтобы полюбоваться на Степаныча с засохшей пеной на небритом лице, злобно матерящего крем и того кретина, который его придумал.
История для Михаила Задорнова. Длинная. Про то, чем мы отличаемся от японцев.
Эпиграф: В японских туалетах висит схема, как нужно писать в унитаз - нарисован стоящий у толчка мужик, пунктиром показана струя и точка ее попадания.
Собственно история.
Жил в Японии. У них нет центрального отопления, как у нас. В довольно приличном доме в центре Токио у меня стоит бойлер с мини-компьютером, который делает все сам: включается, отключается, снимает все температурные данные с датчиков, раскиданных по квартире, радует меня десятком подмигивающих лампочек – разве что не разговаривает. Вдруг, посреди февраля (а в Токио это промозглая и до костей пробирающая нулевая сырость) лампочки как-то померкли и заскучали. В доме резко похолодало. Семья моя тоже заскучала: Таймыр по-японски, плюс сквозняки и дети, мотающие сопли на кулак. На бойлере, как положено, пришлепан лейбл компании, обслуживающей это чудо техники.
Позвонил и вызвал мастера. Через пару часов является: в хрустящем от чистоты белоснежном комбинезоне, в белых перчатках, на голове - белая кепка с фирменной кокардой, с огроменной белой сумкой на плече. Я ему объясняю ситуацию – слава Богу, родная страна дала мне приличное образование, и, в отличие от новых русских, догадываюсь, что в японском языке нет такого слова СУШИ, а есть СУСИ, а СУШИ – это калька с английского, - короче, мы поняли друг друга с полуслова. Он понимающе посмотрел на меня, я одобряюще кивнул. Нормально Григорий – отлично Константин.
Работа закипела: из белоснежной сумки был извлечен … нет, не набор инструментов, а фолиант объемом не менее 500 страниц. Этакий «Апостол» Ивана Федорова, представьте себе, в белом переплете. Мой Мастер (далее, исключительно из уважения, с большой буквы) ищет по оглавлению словосочетание «не работает». Находит, ведет пальцем по оглавлению дальше и находит слово «бойлер», ведет пальцем еще дальше и находит маркировку моего бойлера. Минут пять сверяет маркировку с лейблом, затем глубоко вздыхает, лезет в сумку и достает…второй том «Апостола». Снова поиски по оглавлению, шелест страниц, как шелест знамен, снова знакомый тяжелый вздох, и из сумки извлекается…третий том «Апостола». Затем все три тома аккуратно раскладываются на полу и начинается самое интересное.
Поскольку японский язык, как уже упоминалось, мне немного знаком, я с интересом наблюдаю за картинкой: 375-я страница первого тома отсылает его к 132-й странице 3-го тома, которая, в свою очередь, шлет его к 367-й странице 2-го тома, а та – опять к первому тому, но уже к 56-й странице. И так далее… Прикинув, что полторы тысячи страниц – это почти «Война и мир» Толстого, я вежливо предложил Мастеру перебазироваться из узкого и темного коридора на кухню, заварил кофе, сдвинул кухонный стол, и мы с ним в течение 2,5 часов на кухонном полу вместе с огромным интересом изучали мой бойлер по картинкам, схемам и техническим руководствам. В мои обязанности входило нахождение соответствующих ссылок в очередном томе «Апостола». Периодически он вскакивал, подбегал к бойлеру, и из коридора до меня доносилось оморфопоэтическое наречие: «Са-а-а-а», что в переводе с японского (в зависимости от контекста) означает очень многое (Ну, вы понимаете)
Короче, по прошествии трех часов он аккуратно собрал все три тома, дико извиняясь, вежливо раскланялся и посоветовал мне обратиться к компании-производителю бойлеров, объяснив, что такой ремонт для них слишком сложен.
Возвращается жена с ребенком. В доме разве что инея на стенах нет. Я рассказываю ей историю про Мастера. Она с ностальгией вспоминает сантехника Колю в Москве и бросает фразу: «Мужик ты, или не мужик. Сделай же что-нибудь».
Иду к бойлеру, бью по нему кулаком, с ненавистью смотрю на него и вдруг замечаю перекошенную пружину наверху. При всем своем гуманитарном образовании догадался, что это выпускной клапан, у которого перекосило пружину. Короче, беру у соседа-японца молоток, двумя ударами ставлю пружину на место и… Лампочки замигали, бойлер повеселел и мы вместе с ним. Еще два года до смены квартиры проблем с теплом у нас не было.
P.S. Японцы читают инструкции и следуют им, поэтому в туалетах у них чисто. Зато у нас тепло.
Военный человек без учебной тревоги, как хохол без сала вянет. Жизнь его становится скучной и предсказуемой, теряет полноту, опресняется. Поэтому на научно-исследовательском судне, арендованном Министерством обороны, тревоги устраивались неожиданно - каждый четверг. Помехой могла служить только шестиметровая зыбь северной Атлантики или суровый шторм Бискайского залива, где пропадает судов не меньше, чем в пресловутом треугольнике, разрекламированном для туристов-экстремалов и домохозяек, никогда не выезжающих дальше своих загородных грядок. Мое первое дежурство в Бискае на «частоте вызова и бедствия» (500 кГц), помнится, подарило мне изрядную дозу адреналина в виде сигнала «SOS» от терпящего бедствие в 70-ти милях от нас японского «рыбака». Где Япония и где Бискай? Но, не будем рассматривать экономические аспекты рыбного промысла, кои человеку здравомыслящему могут показаться абсурдными, а сосредоточимся на ситуации. Принятая радиограмма легла на неярко освещенный штурманский стол под безразличным взглядом капитана, пытавшегося задремать на привинченном в штурманской рубке диване. Это ему не удавалось. Бортовая качка имела такую амплитуду, что даже лежа можно было тренировать вестибулярный аппарат, а гироскопы полутораметровой параболической антенны давно были мною выключены, как неспособные выполнять свою задачу в экстремальных условиях. «Что там у тебя? » - проявил интерес «мастер», оставив попытки обнять Морфея. «Сигнал SOS», - бодро докладываю я, полагая, что в присутствии морского волка мне, молодому, не годится демонстрировать сомнения в непотопляемости нашей 25-летней калоши, по которой уже давно плачут китайские мастера по производству иголок, кухонных ножей и прочей утвари. Будучи воспитанным на изречениях вроде «друг познается в беде» и «сам погибай, а товарища выручай», я рвался спасать японцев, простив им великодушно Порт-Артур, Цусиму и Курильские острова. Сейчас я даже удивляюсь, как тот юноша, которым я тогда был, догадался принести радиограмму на мостик, а не дал японцам уверения в том, что помощь близка. «Давать подтверждение? » - все также бодро спросил я, уверенный в положительном ответе. «Мы сейчас сами точно такое же давать будем», - безразличным тоном сказал капитан, переворачиваясь на другой бок. «Аудиенция окончена», - понял я и, как того требовали международные правила радиосвязи, еще часа три, до самого утра слушал в эфире, как экипаж шхуны спасали норвежцы.
Так вот в такой шторм учебных тревог нет, ибо, даже если кто и вздумает устроить тревогу, ее никто не примет за учебную. Другое дело легкая волна августа в Средиземном море. Коварное солнце между Апеннинами и Египтом кажется таким же добрым, как и в деревне Клюевке под Саратовом, а между тем это две большие разницы, как сказал однажды добрый инспектор отдела кадров Черноморского морского пароходства, пристроивший меня на научник, в ответ на просьбу о трудоустройстве на BLASCO ORIENTAL LINE. О том, что будет сыграна тревога, я, конечно, знал, но не мог предположить в руководстве экспедиции твердого намерения довести ее до конца. Через каких-то полчаса экипаж моей шлюпки болтался на ней за бортом, вдруг ставшего родным «Королева» как чайная ложка сметаны в двухлитровой миске борща. Я скрючился в отсеке с радиостанцией, безуспешно пытаясь ее настроить и усиленно потея под пенопластовым спасжилетом. На мои "DE UISZ1" эфир молчал, как Герасим на очной ставке с дедом Мазаем. Суть проверки наличия радиосвязи со спасательной шлюпкой сводилась к следующему: капитан говорит начальнику (рации) куда повернуть шлюпке. Начальник на ключе отбивает сообщение находящемуся в шлюпке радисту, который дублирует команду мотористу. Шлюпка поворачивает – все довольны. Я не услышал в эфире ничего, получил тепловой удар и к моменту, когда я поднялся на палубу, был слаб, подавлен и испытывал легкую тошноту. Уже из каюты я отзвонился шефу и к своему удивлению узнал, что все прошло нормально, а аккумуляторы надо все-таки будет зарядить. Успокоенный, я провалился в нездоровый сон. По пути на вечернюю свою вахту, наблюдая падающее в Средиземку красноватое солнце, я оставил съеденную за обедом котлету по-киевски где-то у лееров правого борта шлюпочной палубы и почувствовал облегчение. Тем же вечером я узнал, что начальник снабдил моториста портативной, почти игрушечной радиостанцией и команды по ней дублировал второй радиооператор. Не посрамили радиослужбу, зарядили в дальнейшем аккумуляторы и прониклись командным духом, который остальные члены экипажа воспринимали как мафиозный. Справедливости ради я должен отметить, что это единственная мафия, в которой я состоял и которая, как мне хочется верить, бессмертна.
Мы тут с другом, за рюмкой чаю обнаружили, что: 1. Наступающий год - год Голубого Петуха! 2. Петух по аглицки Cock, однако на слэнге это мужской половой орган, в простонародье называемый Х@Р... 3. А значит наступающий год Голубого Хера или Блюхера!!! :-)))
Друг только что рассказал Пришел он в больницу. Обращается в регистратуру. Сидит бабуля божий одуванчик - надо заполнять карточку. Один из вопросов - место работы. Друг: Кыргызский научно-исследовательский институт ирригации. Сходил к врачу.
На следующий день в регистратуре сидит молодая девушка. Поднимает карточку моего друга и выпадает, тот в не понятках.
Место работы: Кыргызский научно-исследовательский институт ЭРЕКЦИИ.
Историю поведал мне знакомый, некоторое время назад занимавший должность начальника ИТ отделения в одной серьезной и очень известной компании в мире шоу-бизнеса (называть не буду - обидятся), более того принадлежащей иностранцам. Несмотря на крутость компании, весь отдел состоял из 4 человек, которые сами крутили хвосты мышам, ставили и закупали ПО и вели дела в меру своей испорченности. Но однажды начальник ИТ был вызван к верхнему руководству и проинформирован о скором аудите его ИТ подразделения со стороны самих хозяев, то есть иностранцев. В скором времени появились двое орлов, которые возжелали узнать как тут и что. К моменту их явления в комнате было только два человека, которые поведали, что вот вам пожалуйста под столом в пыли - это наши сервера, груда барахла на столе - склад зап.частей (рядом с горой пивных бутылок), где-то тут крутится самая главная прога. Плохо аудиторам стало сразу, но не теряя надежды они попытались выяснить штатную структуру, где, понимаешь, менеджеры проекта, архитекторы, тестеры и сапорт, на что им объяснили - мы и есть это все, только саппорт где-то бродит, прокладывает сетку, попутно чинит какие-то железки. Орлы бродили еще где-то дня два и пропали. Через неделю ИТ начальник был вызван к руководству и ознакомлен с результатами западного аудита. Он был краток: "Аудиторское заключение выдать не можем, так как объект аудита ОТСУТСТВУЕТ".
Сыну 4 года. Мыться не очень любит, но понимая, что это неизбежно - терпит. Вчера пришлось. Стоит в ванне уже чистый, но еще мокрый. Жена пошла за полотенцем, а я остался для моральной поддержки. Сын стоит молчит, да вдруг как вздохнет. И так тяжко, что вот, мол, - помыли все-таки. Жена, подходя к ванной комнате, услышала вздох и с сочувствием в голосе говорит: "Как тяжко вздохнул". На что малой тут же с возмущением в голосе заявил: "Я не каптяшка. Сами вы каптяшки". Решил, что мы его какашкой обозвали :)
Как принято, амбула: работаю консультантом в области продаж, увлекаюсь фотографией. Теперь история… Решил сделать себе подарок – купить цифровую зеркалку. Выбрал, нашел, приехал, сижу оформляю кредит. Тут в магазин приходит мужичок и начинает задавать такие вопросы (цены привожу в скобках) Мужик, чуть заикаясь: - А у вас Canon 20D есть? (1700$, камера только появилась на рынке) Продавец, практически не оборачиваясь: - Да, но будет только после нового года. М: - А вот к нему новая вспышка вышла, есть? (500$) Продавец, уткнувшись в монитор: - После НГ будет. М: - А карта памяти на 8 Гб есть? (4000$) П: - После НГ. М: - А можете мне собрать комплект: 20D, объектив к нему хороший (800 – 1000$), вспышку и память на 8 гигов? Так чтобы все сразу купить. Продавец, так и не встав из-за компа: - Да, приходите после НГ, все сделаем. Мужик уходит, я сижу и думаю – парень протоптал заказ на 7 тонн, ну точно контора – наш клиент! Так думаю не только я, но и парнишка в магазине, видимо их курьер. Курьер: - Ты что??? Это ж! Скока бабок!!! А ты? Ты меня так учил с клиентом говорить??? На что продавец устало так, поднимая от компа голову, отвечает: - Этот идиот приходит к нам уже год, каждый раз, когда выходит новая камера. Собирает заказ тысяч на 10 и никогда не платит! И тут же повернувшись ко мне и расцветая: - Поздравляю! Вам открыли кредитную линию, давайте начнем оформлять!
изучая английский (текст в учебнике Headway Intermediate)
"бабушка поливала грядку, рядом прыгала веселая кошечка, кошечка забралась на деревце, бабка захотела ее сманить с дерева, но не смогла, пошла звонить пожарным, приехали пожарные и спасли кошечку, бабуля напоила их чаем, довольные они сели в машину и поехали, раздавив по дороге кошечку, какая ужасная история"
Историю вспомнил. Были мы на Гавайях недалеко от Гонолулу и мой друг решил купить какие-то безделушки жемчужные для дочери. Зашли в первое попавшееся местечко с подобной бижутерией, а в этом магазинчике бонус такой есть, когда что-то покупаешь на определенную сумму, то тебе дают бесплатно залезть в маленький такой аквариум, в котором ракушки живут, а в них жемчужинки могут быть. Но ведь там же без маленького шоу никто обойтись не может, вот продавщица и говорит, что, чтобы попалась жемчужинка в этой ракушке, надо поднять высоко руку, потом резко опустить и крикнуть (нет, не `ну и х с ним` :) ), а крикнуть надо `Алоха`, на что друг мой сказал - во-во, `для лОхов`, после чего так и крикнул :) А жемчужинку мы там таки нашли :)))
Только что подружка рассказала. Приезжает она в дом отдыха в Туапсе с детьми. И как примерная мама взяла с собой учебники по математике, английскому, чтобы, значит, с детишками позаниматься на отдыхе.
И вот представьте – после обеда, когда многие отдыхающие скрываются от жары в своих комнатах, Лена с сыном садятся на балконе повторить английский. Лена задает вопросы, а сын отвечает. Вдруг с другого балкона высовывается заспанное лицо соседа – волосы взлохмачены, в глазах детский испуг. Он мгновение смотрит на Лену с сыном и говорит: - Ох, это вы тут занимаетесь. Слава богу, а то мне сон кошмарный приснился, что я на экзамене по английскому сижу…
Знакомый рассказал... Пошел он на утренник в детсад к своему детенышу. Все собрались - одного 4-х летнего карапуза найти не могут. Нашли, отругали и спрашивают - ты почему спрятался? А он им (не выговаривая букву "Ры") - А я плаздновать не хочу. Это же год пидаласов будет... Все родители легли, понятно...
В Волгоградской области есть такой населенный пункт - Капустин Яр. В просторечии КапЪяр. Там находится центр переподготовки давно отслуживших - партизанами зовут. Рассказ одного из них о совсем недавнем. Лейтенант, командир подразделения обращается к двум здоровым партизанам с просьбой помочь перетащить мебtль из грузовика в только что полученную квартиру в 9-этажке. Солдаты срочники хилые и на них надежа небольшая. Мужикам все равно чем заниматься, бьют по рукам. Затаскивая мебель наверх один из мужиков спрашивает лейтенанта, мол какого хуя занимаемся этой херней, раз в доме есть грузовой лифт. И получает ответ, что на 9 этаже живет ПОЛКОВНИК, который из груз. лифта сделал себе кладовку, самую настоящую, с замком, полочками на стенах. Народ смирился и не ропщет, так как все в той или иной мере связаны с армией. И отмечает полковник с друзьями в своей кладовке, тормознет свой лифт между этажами и отрывается... Ничего кроме правды...
В девяносто лохматом году родной завод в порядке обмена опытом послал вашего покорного слугу в командировку. В соседнюю область. Селиться было решительно негде. Городская гостинница забита участниками какого-то непонятного КСП. Какого хрена им было надо в этом скучно- грязном совершенно неромантическом городишке? Ну ладно, неважно. Оставались две общаги завода. Одна была наглухо забита "талибами" - гастарбайтерами урюкского происхождения. На сто метров вокруг нее разливались волны жира, пота и кислятины. Во второй жили люди более нормальные - она благоухала спиртным, щами и непередаваемым духом ебли. Вот в последнюю меня и поселили. Коечка в комнате на девять рыл + личных два крючка на вешалке + пол-тумбочки. Вечером нас собралось трое, остальные были кто на смене, кто на рынке, где торговали чем могли с целью компенсировать обещания завтра заплатить за прошлые месяцы. Ну, понятно, прописка. Я выставил пару литровок Русского Размера, которых там еще не видали, и понеслась. Внимание привлекла странная ниша в стене над койкой, аккуратно забитая с той стороны железом. На мой вопрос че это за окно, мужики, перебивая друг друга и давясь от смеха, поведали следующее: - Раньше за стенкой жил семейник (то есть работяга с семьей, имевший не койку, а комнату). У него была поганая привычка вставать в 6 и на всю катушку врубать радио с Гимном Сов Союза. Смена начинается в 8, до семи в принципе можно спать. Но матюгальник будил всех. Семейник на слова не реагировал, на мордобой отвечал так, что желающих больше не находилось. Но вот тут случился косметический ремонт и выяснилось, что как раз в том месте, где находится левый край аппарата, в стене выпал небольшой кусок бетона. Ну плита может с дефектом попалась. Одно время была даже дырка, через которую ругались. Потом поклеили обои и радио возвернули на место. Но обои поклеили с той стороны. С этой народ отверг предложения заделать дыру, мотивировав - мол опять нахалтурите, лучше мы сами. На самом деле отверстие с помощью молотка и пробойника было превращено в аккуратную пробоину. Затем заднюю стенку радио осторожно просверлили и с помощью хлорвинилки*, надетой на штырек регулятора громкости, начали по утрам затыкать вопильник. Сначала патриот-жаворонок удивился. Потом долго стучал по корпусу. При каждом ударе аппарату прибавляли звук. Как только семейник отходил звук убавляли. А где-то через пару дней спросили какого черта он выкручивает громкость на максиум. Это добило семейника. Он уверился, что потерял слух. Заводская врачиха, вняв слезной просьбе соседей (и кой-какому подношению) прописала ему три дня больничного и никаких громких звуков. Эти 3 дня он провел, вздрагивая от стука кастрюлей, а вся семейка ходила на цырлах. На четвертый день он услышал шепот и заподозрил неладное. Семейник включил звук. Громче. Еще громче. Он понимал, что глухота за трое суток не лечится. Кто-то в соседней комнате привычно подвернул громкость. На глазах изумленного мужика ручка регулятора повернулась. Он содрал аппарат со стены и грохнул об пол. Узрев систему пошел разбираться. Вопил, что они его чуть с ума не свели. Жестикулировал. Целенаправлено так. - Подумаешь фингал! Зато высыпаться стали. А он вскоре вообще переехал куда-то в город. Но до того успел гад сталь-десятку* на стенку присобачить.
*Хлорвинилка - белая пластиковая гибкая трубочка из хлорвинилхлорида. Обычно используется для изоляции. *Сталь-десятка - стальная пластина толщиной 10мм.
Милицейская энциклопедия "На живца" Стою на ул. Севастопольской у центральной площади. Стою у "зебры", но метрах в тридцати выше по течению только позеленел светофор и мимо, разгоняясь, течет сплошная река машин. Я же не в Англии, жду. Рядом стоят рыцарь полосатого жезла и грустный водила, чей Москвич припаркован тут же. Мент внимательно шелушит бумаги жертвы, казалось бы ничего вокруг не замечая. Вдруг он говорит тихонько, не поворачиваясь и почти не шевеля губами, как бы боясь вспугнуть дичь: - Иди, иди, пусть только кто-то попробует не остановиться!
Возгорание милицейского мусоровоза ликвидировано 27.12.04 12:43 МОСКВА, 27 дек - РИА "Новости". Возгорание в мусоровозе в центре Москвы ликвидировано. Об этом РИА "Новости" сообщил источник в правоохранительных органах столицы. "Оперативно прибывшие на место происшествия - к памятнику Пушкину - пожарные расчеты быстро справились с возгоранием", - сказал собеседник агентства. По его словам, в кузове грузовика с милицейскими номерами горел мусор, водитель сам справиться с огнем не смог. "В настоящее время пожар потушен, жертв и пострадавших нет", - отметил источник. http://www.rian.ru/rian/intro.cfm?nws_id=772426
История сия произошла на родной кафедре нашего замечательного УГАТУ. Участники: препод, который принимает лабу; мы - человек этак 8, которые сдают лабу и просто сторонние наблюдатели. Предисловие такое: защита лабораторных работ происходит по следующему принципу - садишся за компутер, загружаешь тест по своей лабе и далее отвечаешь на вопросы. Все очень просто - сдал тест на 5, т. е. без единой ошибки - защитил лабу. Но препод как всегда тупой, старый пердун. Итак, сдаем мы значит лабу. Надо бы на все ответить, но как то очень ломает. Делаем так - отвечаем на тест методом великого и ужасного проффесора Тыка, заведующего у нас на кафедре всеми предметами. Так как этот метод разработан не нами самими, то отвечаем на вопросы так себе - максимально правильных ответов было штук так 6 из 24 вопросов. Вот, сидим размышляем, как бы нам сдать лабу без лишнего напряга. Решение находится легко, как и баллон пива к вечеру. Нажимаем такую замечательную кнопочку PrintScreen на клавиатуре, вставляем это дело в MSPaint, и просто на рисунке исправляем нужное количество неправильных ответов на нужное нам число, т. е. на 0. Далее это все вставляется как заставка на рабочий стол и только потом зовем препода к нам, якобы мы уже все сдали и вот такие вот умные челы. Старый педофилический некрофил странной наружности уже караулит, когда же мы ответим на все вопросы.... Странное дело, но все прошло чики-поки, как будто бы это дело сами сделали. Далее прикол, такой рисунок на рабочем столе сдало еще человек так 5. После этого еще один перец как то хотел выпендрется, так он количесво ошибок исправил на 1, препод поломался, но все таки поставил защиту. И что самое интересное, у него НИКОГДА не возникло желание нажать на Ok, который появляется при выводе количества правильных ответов. Вот.. PomaH®
История советских времен. Мои друзья каким-то чудом достали своему сыну билет на Елку в Кремль. Настал день, мальчик пошел на Елку, один, без друзей. Елка, Дед Мороз, Снегурочка – все великолепно! Но одному скучно, встал у стеночки, стоит спокойно. Подходят пионеры. Это типа дружинников, за порядком следили. Видят, мальчик стоит, явно с улицы, и всю картину своим постным видом портит. Пионеры дают ему подзатыльника и говорят: – А ну, веселись! www.nikvel.ru
Заезжий питерский товарищ рассказывал. Надеюсь, за авторство не обидится. В очередной свой приезд в Москву решил он посетить достопримечательности, не входящие в Большой туристический набор, а именно могилы знаменитостей. Нашелся и гид из москвичей. Путь им лег на Ваганьковское. И вот, задумчиво шествуя по тихим печальным аллеям и рассуждая о тщете всего сущего, они завидели впереди могилу великого русского художника Василия Ивановича Сурикова, а подле нее - двух скорбных людей. Подойдя чуть ближе, наши экскурсанты увидели и предмет, объединивший посетителей могилы - бутылку водки. Заподозрив в скорбящих родных и близких усопшего, экскурсанты несмело подошли поближе и застыли в надлежащих позах. Спустя непродолжительное время им молча были предложены стаканы. Выпив и занюхав, они наконец поинтересовались: - Вы его родственники? Скорбящие кротко глянули на экскурсантов и снова воззрились на последнее пристанище великого художника. И только через минуту, когда турист с гидом уже собрались уйти по-тихому и не омрачать более светлые чувства идиотскими вопросами, один из скорбящих наконец молвил: - Да. У меня фамилия тоже на СЫ начинается...
Было мне лет 8, ездил с дедом на рыбалку, поймал штук 10 мелких таких рыбешек. После рыбалки заходит брат двоюродный (на 3 года старше) в гости, спрашивает: - Что поймал? Говорю: - Бычков. Он: - Покажи. Смотрит: - Не, это не бычки, это телочки. Как он определил пол рыб, он, конечно, не сказал, но я ему поверил. А вечером были в гостях, где было много взрослых. Меня кто-то спросил про рыбалку и много ли рыбы я наловил. Ну я так важно: - Вот таких вот (показываю) телочек поймал! Штук десять! Почему все так дружно ржали, понял лишь несколько лет спустя.
Моя подруженька Ольга – человек-праздник. Как откроет рот, так анекдот. Они у нее есть на любой случай в жизни, мы все мечтаем ее напустить на Трахтенберга. А тут мы ходили с ней к моим друзьям, они ее обогатили: рассказали не слышанный ранее анекдот. Такой: Вышел зэк после энной по счету отсидки, и никуда его с таким послужным списком на работу не берут. Еле-еле нашел место музыкального работника в детсаду (ну ооочень им был нужен педагог, даже на букет судимостей не посмотрели). Через какое-то время пришла комиссия смотреть, как он научил деток музыке. И вот показательное выступление: умытые, в беленьких рубашечках детишки выстроены в ряд, вперед выходит славненький чистенький малышок-солист, волосики на пробор расчесаны, галстучек-бабочка… И с торжественностью на мордахе (с таким выражением только гимны петь!) во весь свой голосишко старательно выводит: - Я вчера ебал коня… Дети подхватывают хором: - Бля буду, буду бля!!! Ольга этот анекдот, конечно же, включила в свой репертуар. И вот мы пришли, теперь уже к ее друзьям. Зашла речь, есессно, о хохляцких выборах. Разговор сдвинулся к теме судимостей Януковича, да как он собрался рулить страной после того, как в камере масть держал по чисто-конкретно-пацанским понятиям… Ну и Олюн вылезает с коронной своей фразой - «Анекдот в тему». И начинает про зэка-музвоспитателя. Рассказывает, речь плавно льется, уже дошла до описания ангелочка-солиста… и тут… мы с ней одновременно понимаем, что ЩАЗЗ БУДЕТ КОНФУЗЗ!! В комнате-то 9-летняя дочка хозяев! И ушки у ребеночка на макушке! А по тексту-то дальше МАТЮКИ!! О, ужас! Но Олька моя недаром филологиня. Мы нефигово научились там у себя на экзаменах экспромтом на любую тему напиздеть, весь семестр ни фига не читавши, просто от балды сочинить правдоподобненько, чтоб препод отстал. На секунду, всего на одну короткую секундочку она задумалась, как выйти из ситуации, не испортив шутку и не оскорбив нежные детские ушки, - и вот с блеском родила цензурный вариант! - …и запевает: «Я вчера топил котят! » а дети хором: «Га-а-ад буду, буду гад!!! » Мысленно я ей аплодировала. Осталось неясным, знала ли хозяйская деточка неотцензурованный вариант этого анекдота. А Ольгу я всегда уважать буду.
Это случилось в селе Буруновка-Базиково, я там работал учителем химии, может кто и помнит... кто его знает... Я там преподавал химию в школе, был молод, потому энергичен, старался делать все по программе, даже проводил все лабораторные работы и практические заниятия, несмотря на сельские условия (холодная вода в колодще и т.д.) В один из "прекрасных" дней я устроил в 9-м классе практическое занятие "Свойства аммиака". На учительском столе стояла большая колба с "адской" смесью над спиртовкой, из колбы торчала изогнутая стеклянная трубка. В классе было 25? учеников, каждый подходил с пробиркой с водой, и я в эти пробирки вдувал из колбы горячий аммиак. Затем ученик шел с этой аммиачной водой к своей парте проводить разные опыты... Вот, наконец, подошел последний ученик, получил свою дозу и отошел... Осовбодившийся конец изогнутой трубки повернулся, и случайно оказался прямо перед моим носом... И я дыхнул полной молодой грудью струю горячего стопроцентного аммиака... Кто немного знаком с химией, наверно знает что это такое. Происходит мгновенная рефлекторная остановка дыхания. Больше ничего не происходит, сознание остается совершенно ясным... Итак, у меня полная остановка дыхания... Однако, уже последний ученик отошел к своей парте... ко мне ноль внимания... Чего, между прочим, ранее никогда не случалось, в классе бывал полный бардак, все глаза и коварные мысли бывали на молодом неопытном учителе... Постоял я, наверное с минуту... Шаг туда, шаг сюда. А дыхания нету, невозможно дышать, как невозможно видеть пяткой, примерно так... Дыхательный центр мозга полностью отключился... Сознание, однако, работает, и я осознаю, что пора умирать. Но не умирать же перед классом... Я потихоньку открыл дверь (школа состояла из отдельных домиков) и вышел во двор. Дышать не то что не можно, отключено даже мысль об этом... Просто напрочь забыл, как это делается... Походил туда-сюда, наверно, минуты три прошло... Затем пошел к калитке, почему-то, открыл, вышел в поле (самый край деревни)... Часы не смотрел, но наверно минут пять прошло... Чувствую, жизненные силы все быстрее покидают меня... Зашел обратно, еле добрался до ступенки моего класса-домика, опустился, сел... Наверно, как минимум семь минут прошло... Тут я познал, как, оказывается, приходит легкая смерть... Как будто в театре, медленно гасится белый свет, так темнеет в глазах... Только где-то в глубине созревает какой-то бурный протест... Внутри что-то произошло, зашевелилось, и вернулось память о том, как надо дышать. Кратко взохнул. В нос как будто врезался острый горячий нож... Вдохнул еще раз... Острый горячий нож проник до самых легких... Третий вдох уже прошел намного легче, а четвертый оказался совсем даже нормальным. Через каких-нибудь десять-пятнадцать секунд я уже был совершенно здоровым человеком. ... Однако, я же учитель, большой химик, и у меня в классе идет важный урок, практическое занятие! Как можно прогуливаться в это время на улице, что скажут!! И я, тихо открыв дверь, обратно вошел в свой класс... Что в этой истории самое удивительное и невероятное – никто из 25? учеников не заметил, как я вышел (прежде получив смертельный удар), и как вошел обратно... Все были поглощены изучением на практике свойств аммиака (аммиачной воды, для них-то не было никакой опасности, педагогика не нарушена, однако). Как только я вошел, к столу подошел первый ученик сдавать свою работу, тетрадь на проверку. Затем другой, третий... Кого-то я отправил обратно, исправлять ошибки, кого-то обругал, как обычно... И пошло, повертелось, как будто ничего никогда и вовсе не случилось... Я и потом никому не рассказывал эту страшную историю. Как же! Важный учитель, в деревне почти академик – разве может так оплошаться?! Это же будет стыд и позор! А что скажут родители?! Потом – кто же поверит, если я сам как был, так и остался совершенно здоровым?! Сегодня я выпил изрядно под Новый год... И пишу об этом первый раз, под пьяную руку... Так я много лет хранил свою гордость химика-почти-профессионала, скрывая глухо в себе ту глупую и смертельную оплошность. Самому себе было стыдно признаться... Но... сейчас я давно уже не химик. Вдобавок, уважаю в жизни таких людей, которые лезут в любой огонь за свое дело. А что! Я сам был таким, я потом еще, для интереса, и чистый хлор нюхал (полезно для здоровья, все микробы убивает), и синильную кислоту разбавленную на себе пробовал (другим не советую – сердце портит)... Все правильно – на чем работаешь – на то надо лезьт всей душой, – только тогда, или сгоришь на том, или что-нибудь да сделаешь... Я тогда учил детей – я их таки выучил. Пятерок к концу года ставил много (и двоек тоже, но троек гораздо меньше)...
Мои личные наблюдения по корпоративным праздникам: 1. Напиваются маменькины сынки с ранними лысинами и застарелыми гастритами. 2. Напиваются крепкие семьянины, пришедшие без жены, т.к. некому сказать в нужный момент «ИВАНОВ (Петров, Сидоров) НЕ ПЕЙ!», «Иванов, ТЕБЕ ЖЕ ЗАВТРА ПЛОХО БУДЕТ! » 3. Напиваются пожилые женщины и начинают приставать к первым двум категориям напившихся. 4. От обилия внимания со стороны пожилых женщин первые две категории чувствуют себя секс символами и начинают приставать к молодым сотрудницам. 5. Пожилые женщины чтобы привлечь к себе внимание начинают яростно танцевать, от чего в ресторане пахнет спортзалом. 6. Молодые сотрудницы не реагируют на приставания т.к. они еще трезвые, при попытке их напоить первые две категории напиваются окончательно и застывают на стульях в позе сломанных кукол. 7. В зал приносят горячее. После этих первых семи моментов и начинается праздник. Вариаций почти не встречается.
Каир, автобусная экскурсия из Хургады близится к завершению, песка с пирамид все уже наглотались, все мыслимые и немыслимые сувениры закуплены, и бодрые гиды напоследок таскают утомленных туристов по "музеям" папируса. Около очередного такого "музея" из автобуса выходят уже не все, особо утомленные или особо циничные остаются дышать кондиционированным воздухом прямо в автобусе. Двери автобуса открыты, и в одну из них в надежде на чудо просовывается голова очередного каирского пожилого мальчонки: - Головка Нефертити, настоящий алебастр, 50 фунтов! - пожилой мальчонка держит в руках две оную головку и с надеждой озирается, пытаясь повстречаться глазами с кем-нибудь из туристов. Наконец, ему это удается - утомленный русский дядька останавливает на нем взгляд. - Головка Нефертити, настоящий алебастр, всего 50 фунтов! - оживляется мальчонка. В глазах дядьки появляется какой-то интерес. Мальчонка оживляется еще больше: - Головка Нефертити, настоящий алебастр, всего 50 фунтов! Очень дешево! - и с надеждой смотрит дядьке в глаза, работая уже только на него. - Пять, - это уже дядька решил таки разлепить губы. Потом подумал секунду и продолжил, - За две. Мальчонка плотоядно и с надеждой улыбнулся и принялся с упоением торговаться: - Только для вас, специальная цена - сорок пять фунтов. Дядька молчит. - Сорок фунтов! Сорок! Настоящий алебастр! Молчание. Дядька на него уж и не смотрит. - Тридцать фунтов! Последняя цена! - и крутит перед собой эту черненькую Нефертити. - Двадцать пять фунтов! Двадцать пять! - уже кричит, пытаясь вернуть ускользающее внимание покупателя. Дядька лениво поворачивает к нему голову: - Пять. За две. - и снова отворачивается. Мальчонке становится слегка не по себе. Он вытаскивает башку из автобуса и куда-то убегает. Видимо, посоветоваться. Через две минуты возвращается с видом принесшего благую весть и выпаливает: - Пятнадцать фунтов! Дядька даже не поворачивает головы. - Двенадцать фунтов! Двенадцать! - надрывается пожилой египетский мальчонка, но в голосе ощущается эдакий разрыв шаблона, что ли... - Десять фунтов! Дядька смотрит в окно. Мальчонка нервничает. - Девять фунтов! - Восемь фунтов! С каждой новой ценой голос все истошнее. - Семь фунтов! - была бы шапка, полетела бы оземь. Дядька сохраняет олимпийское спокойствие, но во взгляде - некая чертовщинка. Мальчонка утомился и растерян. С видом оскорбленной невинности он снова вынимает голову из автобуса и удаляется. Но не навсегда - на очередное совещание. - Пять фунтов! За одну! - возвращается мальчонка и, видимо, уже считает сделку состоявшейся, хоть и не давшей ожидаемой прибыли. Дядька, наконец, одаривает его взглядом, взгляд деланно сердит: - Я же сказал - пять за две. - и снова отворачивается. Мальчонка убит. Уничтожен. Он уже не знает, что и сказать. Понуро убредает прочь, похоже, утеряв всякие надежды. Но, на всякий случай, все-же заскакивает к боссу на производственное совещание. Через несколько минут скачет обратно вместе с возвращающимися из "музея" остальными пассажирами автобуса и уже двумя головками Нефертити. - Пять! За две! - устало, но удовлетворенно кричит он дядьке, протягивая ему головки одной рукой, вторую подставляя ладошкой вверх за фунтами, а остальными частями тела демонстрируя, что снял с себя последнюю рубашку и завершил сделку с огромным трудом и убытком. Дядька смотрит на него, но за деньгами лезть не спешит. И молчит. Взгляд тяжелый, хотя чертовщинка никуда не делась. Двадцатисекундная пауза. Мальчонка продолжает протягивать ручки, с ним случился полный разрыв шаблона. На случай, если его не поняли, он повторяет: - Пять! За две! - и потрясает Нефертитями, делая второй рукой интернациональный жест, означающий деньги. Взгляд - как у собаки на пельмень на вилке хозяина. Дядька продолжает молча на него смотреть. За деньгами не лезет. Мальчонка под его взглядом переминается с ноги на ногу. Ему не по себе, но он не сдается и рук не опускает, а улыбка становится все более натянутой. Дядька решает сжалиться: - Пошел на х"й. И отворачивается. На этот раз - совсем.
О пользе детских сказок Валялись дома части от компа: чья-то старая видеокарта, старый винт, корпус, процессор, DVD. Жена решила собрать комп для своего офиса, спросила что докупить - мамку + мелочь. После сбора оказалось, что процессор с новой мамкой не очень дружит, пришлось поставить свой. Блок питания в корпусе не тянет новую конфигурацию, надо брать новый. Через 1 день умерла видеокарта (попытаюсь все-таки реанимировать) и винт стал поскрипывать. На утро после вынесения мной приговора всем комплектующим жена поморщившись сказала: - Мля, есть такая сказка, про суп или кашу из топора...
ЧЕСТНОЕ ОФИЦЕРСКОЕ СЛОВО Году эдак в тысяча девятьсот застойном - учился аз грешный сотоварищи в Военно-Инженерном Учебном Заведении. Как оно водится был у нас курсовой офицер - брравый старлей - тока-тока из солнечных пустынь. Любил он перед строем курсантов порассуждать хорошо поставленным командным голосом на тему неполноценности звания лейтенант-инженер ( это мол лейтенант минус инженер ) - а себя он считал командиром - Боевым Офицером (БО). Такая у него и кличка была. Был у нас на на курсе и Разгильдяй (назовем его так простоты для) - развеселый курсант - в самоволку по бабам - первый за бухлом в наряде - первый и пр. Не любил его (Разгильдяя) БО. Приходит как-то раз Разгильдяй из увольнения. Пахнет от него перегаром (слегка) - но в общем в меру трезвый. БО как орел налетел, затащил беднягу к себе в кабинет и орет: - Пил, гад! Признавайся! - Никак нет - не пил я ничего - конфетку с ликером скушал. - Пил! - Никак нет - конфетку с ликером итд. - Ладно, - говорит БО, - даю тебе честное офицерское слово, что если честно признаешься где, что и с кем пил - я тебя не накажу - что я сам, что ли, курсантом не был?
Размяк Разгильдяй - вроде БО не такой уж зверь - и говорит: "Выпил я чуть-чуть коньячку - с девушкой своей - на диванчике уютном сидючи".
Ответный рев Товарища Старшего Лейтенанта был слышен по всей казарме: "ОТСТАВИТЬ ЧЕСТНОЕ ОФИЦЕРСКОЕ СЛОВО! Два наряда на службу вне очереди!"
Как-то раз выезжали почти всей фирмой на выставку. Первый день - закрытый, только участники и вип-персоны, по большому счету все дела решаются именно там, после чего фуршет и развлечения вдали от семьи. Так вот этот день совпадает с моим днем рождения. Естественно фуршет перерастает в банкет в ресторане гостинницы. Просыпаюсь в пять утра попить воды - и натыкаюсь на соседа по номеру, который увлеченно пьет шампанское, оставшееся со вчерашнего дня. Мы похмеляемся и праздник должен продолжаться, только людей маловато. Тихо выходим в коридор с двумя бутылками шампанского, первая дверь - номер зама генерального. Стучим к нему. Через время открывается дверь, высовывается зам, видит нас и начинает нести ахинею о том, что ему плохо, он спать хочет, и не пошли бы мы. Но нам-то весело, мы его уговариваем все громче. И тут немая сцена: на шум из-за угла выходит... САМ генеральный, похмельный, перекошеный и злобный... ну все, думаю, вот те и квартальная премия. Подходит.
Зам. О, Иван Иваныч, хоть вы их усмирите, спать мешают, достали... Мы. ... (по стойке почти смирно) Ген. Ээээ... что? Зам. Да вот ввалились ни свет ни заря, алкаши.. Мы. ... (уныло, с бутылками в руках)
3 минуты глубокой тишины
Ген. Ну что ж, Петр Петрович, отдыхайте, конечно! (волевым движением захлопывает дверь перед носом зама). А вас, ребята, попрошу ко мне в кабинет, в кабинет...
Пару лет назад мне довелось поработать год по контракту в одном научном институте в Германии. Поскольку никаких русских знакомых у меня в Германии не было, то приходилось общаться только с немцами (по-немецки я говорю неплохо). В результате такого плотного общения я окончательно понял, почему немцам не удалось победить нас во 2-й мировой войне :) Дело в том, что немецкие мужчины очень нежные и ранимые существа.
Как то один сотрудник института, где я работал, уколол палец скрепкой. Так он тут же помчался к аптечке и замотал себе руку бинтом почти по самый локоть, а потом еще до конца дня ходил и охал.
Кстати, немецкие аптечки - это отдельная история. Заглянув туда, я не обнаружил ничего, кроме приблизительно 100 километров бинтов, такого же количества лейкопластыря и еще какой-то жидкости, навроде нашего нашатыря. Никаких таблеток, ни даже родной нам зеленки! Принимать таблетки самостоятельно, без назначения врача, у немцев не принято.
С другим сотрудником приключилась еще более "ужасная" история. Закручивая винт на каком-то приборе он слегка поцарапался об острый угол. Ранка получилась размером миллиметра полтора и даже слегка покраснела! :) Этот сотрудник сразу же внес запись в журнал несчастных производственных случаев (есть у них такой журнал) и пошел к врачу. Следующие три дня он был на больничном :)
Что касается самой войны в 41-ом, то на мои подколки, типа, что же вы немцы, с самой лучшей армией в мире русских так и не смогли одолеть, процентов 90 немцев отвечают - "Так у вас же там зима!!" Ответ просто убойный :) А они, когда войну начинали, наверное думали, что у нас и в декабре по всей стране на улицах пальмы зеленеют :))
Теперь сама история.
С целью противостоять обрушившемуся на меня огромному количеству калорий, поглощаемых вместе c не вмеру жирной немецкой пищей, да и свободное время нужно было чем-то занять, записался я в местный фитнесс-клуб. Клуб достаточно приличный, по типу "все включено" - сауна, прохладительные напитки без ограничения, неограниченное время посещения, вежливые улыбчивые тренера и т.п. По залу беспрерывно снует какая-то вьетнамка с тряпкой и как заводная стирает со станков и гантелей успевшие нападать за последние несколько минут пылинки. И вот как-то раз, отпахав по-честному два с половиной часа со всяким железом, я отправился в душ. Заодно решил сбрить трехдневную щетину. Вообще то бритье в общественном душе у немцев не поощряется, но я подумал - пошли вы на фиг! В квартире, которую я на это время снимал, мне приходилось платить и за воду (по счетчику), а вода у них дороже чем у нас бензин. А заработки у научных сотрудников более чем скромные. Поэтому нужно быть дураком, чтобы не воспользоваться благоприятной возможностью лить воду не глядя на счетчик. Сами же написали - "все включено" :) Разделся я, зашел в одну из душевых кабинок и начал брить физиономию. И вот во время очередной процедуры ополаскивания лезвий бритвы под струей воды, я каким-то образом проехал бритвой по ноге (по бедру). До сих пор не могу понять, как мне это удалось :) И хоть бритва была безопасная (Gilette) и рана получилась неглубокой, но поскольку лезвие очень острое, то кровь начала капать достаточно обильно (кто хоть раз резался бритвой, знает, как трудно потом остановить кровь). Возник извечный русский вопрос "Что делать?" Схватил я пару салфеток (у этих врагов даже в душе салфетки) и прижал к ноге. Не помогает, кровь сочится через салфетку. В результате я измазываю кровью не только ногу и на ладони, но и каким-то образом кровь попадает и на живот. Иду в раздевалку. В это время ни о чем не подозревающие бюргеры в раздевалке втирают в себя свои традиционные 20 килограмм крема - кто в спину, кто в живот, кто куда-то еще. К слову сказать, такого количества кремов и всяких примочек, как у немецких мужчин, я не видел ни у одной русской женщины, не говоря уже о русских мужчинах. Наши мужики из всех кремов используют как правило только крем после бритья. Ну и иногда еще вазелин :) Один за другим, находящиеся в раздевалке немцы замечают меня. Представляете картину Репина - из белоснежного душа выплывает окровавленный чувак. Помылся называется :) Картина Репина сменяется немой сценой из Гоголевского Ревизора. Втирание крема прекращается. Один бюргер, который в это время видимо втирал крем в задницу, так с тюбиком в заднице и замирает. Несколько особо слабонервных при виде крови бледнеют и впадают в предобморочное состояние. Через несколько долгих секунд оцепенение проходит и немцы наперебой начинают предлагать мне помощь. Люди-то они все в принципе добрые и отзывчивые :) Слышатся советы вызвать скорую помощь, подать в суд на фитнесс-клуб и еще много других полезных советов :) Но самое интересное ждало их впереди. Как у любого нормального русского, мой мозг в критический момент начинает работать особенно интенсивно. Вспоминаю, что в сумке у меня лежит бутылка коньяка, приобретенная в качестве подарка для начальника отдела. Молча прохожу к своему шкафчику, достаю сумку и вытаскиваю бутылку. Немцы опять замирают. Открываю бутылку. Немцы офигевают окончательно. Выливаю приблизительно треть бутылки на футболку и обматываю футболкой ногу. Коньяк конечно жалко - специально хороший выбирал, но перспектива идти окровавленным еще и по улице мне вовсе не улыбается. Тогда бы точно забрали и на операционный стол повезли. Быстренько одеваюсь и бегу домой. Дома меняю коньячный компресс на водочный и закрепляю его на ноге скотчем. Можно жить дальше :)
На следующий день я был уже на работе. А немцы в фитнесс-клубе потом еще долго при виде меня перешептывались и кивали головой в мою сторону - "Это тот самый русский" :)))
Зимнее утро. Просыпаюсь с женой (теперь уже бывшей) от сильного шума воды, которая уже даже не в ванной, а в коридоре на полу. Ну, автоматом хватаем все что под руками: одеяла, подушки, бросаем на пол, начинаем вымакивать, потом все мокрое - на балкон. Весь процесс - 1.5 минуты, утренний задор и страх перед неоднократно заливаемыми соседями - дом панельный, 3й этаж. После чего хватаю емкость и щедро поливаю потолок и стену в коридоре. Тут же звонок в дверь! На автопилоте открываю - и соседи давятся собственным матом. Картина: мы с женой в коридоре, задумчиво смотрим на стену и потолок, с которого сильно капает. Говорю: "Вот б***и, трубу у них прорвало, что ли?" Соседи даже не заходя, очень странно на нас смотрят, извиняются и уходят. И только тогда я понимаю, что мы с женой стоим В ЧЕМ МАТЬ РОДИЛА, стену я полил из ДЕТСКОГО ГОРШКА, а на балконе орет кот, который спал на кровати, и которым я тоже вымакивал лужу :)
Иврит - язык переливающийся и приятный на слух, но он изобилует словами похожими по звучанию но совершенно разными по смыслу, что порождает массу приколов, особенно когда на нем говорят недавно прибывшие иммигранты. Например, легко перепутать слово "ацира" ("остановка") и слово "ацирут" ("запор") Этот прикол произошел в израильской маршрутке (э, покемонов не будет!!!). Русскоговорящая девушка видимо прозевала место где ей нужно было выходить, вдруг ломанулась к выходу и сделав страшные глаза закричала водиле на иврите "Стой!!! Запор!!!! У меня запор!!!!". Я не знаю что пронеслось в голове у водителя но его мгновенной реакцией (еще до того как он нажал на тормоза) была фраза: "Хорошо что не понос..."
Если сидящий в электричке напротив меня восьми-девятилетний мальчик с мамой был неискренен, то поверьте на слово, скоро он объявится на Анекдотах ру. Долго и внимательно рассматривал выпрошенный у мамы билет, потом спросил: - Мама, а в Москве наверно люди культурные живут? - Да сынок, но вряд ли культурней чем у нас в Туле, а с чего ты так решил? - Да вот видишь как они написали «Москва Кал», а у нас просто говорят, что Москва гавно … Я не выдержал, посмотрел на свой билет, действительно станция Москва – Каланчевская так и написана.
Недавно мой молодой человек переехал в квартиру, которая досталась ему по наследству от тетушки. Естественно, в наследство перешла и вся старая мебель, которая находилась в этой квартире. Среди всего этого барахла был и старый холодильник, который от старости функции свои выполнял достаточно приблизительно. Кроме того, что он отключался, тарахтел, как ракета на взлете, так у него еще постоянно открывалась дверь. А тут надо сказать, что вместе с любимым в этой квартире поселился кот Егор, который и будет главным героем этой истории. У Егора сразу установились дружеские отношения с этим холодильником, потому что по ночам они вдвоем весело и непринужденно проводили время. Холодильник пускал кота в свое гостеприимное пространство, и каждое утро мы пожинали плоды этих оргий. Все продукты, которые были куплены с вечера, утром валялись на полу если не съеденные, то изрядно покусанные. Мы пытались как-то ограничить доступ к холодильнику, путем подпирания его двери старыми ботинками. Естественно, особого успеха это не принесло. Наоборот, охотничьи инстинкты кота проснулись с небывалой силой. В общем, промаявшись недели две, мы пошли покупать новый холодильник. И вот настал долгожданный день! Двое здоровенных дядек приперли нам новое чудо бытовой техники. Егор сразу не среагировал на то, что старого друга унесли, а на его место поставили нового. Он, наверное, думал, что ночью со всеми холодильниками можно договориться. Настала ночь. Мы выключили свет и легли спать. Вдруг я слышу, что кот где-то мяукает. Я подумала, что может, закрыла его случайно в ванной, и он выйти не может. Пошла на разведку. Захожу на кухню. Егор сидит возле холодильника, лапой пытается открыть дверь и орет дурниной. Так вот жизнь повернулась к коту задом. Он, правда, еще дня два пытался найти выход из сложившийся ситуации, но так ничего и не придумал.
- Ну, что, папаша, - позвонила на работу жена,- приезжай своих уродцев нянчить, родила. - Сколько? – я замер в тоскливом ожидании. В прошлый раз моя кошка доставила немало хлопот полудюжиной котят, и пришлось серьезно потрудиться, пристраивая их в хорошие руки. В конце этой акции я был разочарован во всем человечестве и ничтожным количеством у этого человечества добрых рук. Я положил трубку и с наигранным весельем оглядел подчиненных: - Всего четверо! Люди сочувственно кивали и ханжески отводили глаза. - Мария Ивановна, в прошлый окот у вас была маленькая внучка, надеюсь, она выросла? Мариванна задумчиво посмотрела куда-то вдаль и что-то забормотала. Как последний лопух, я попался на примитивнейший трюк и оглянулся. Воспользовавшись моим замешательством, бабка шмыгнула за дверь, и припустила по коридору, со скрипом передвигая ревматическими суставами. - Вы куда? Я не стал ее догонять - в конце коридора был женский туалет, и я бы чувствовал себя неловко, пытаясь вытащить оттуда старушку. - Ну? – отрепетированный годами взгляд не предвещал снисхождения к сотрудникам, - Ершов… ты чего за монитор спрятался? Менеджер оторвал взгляд от экрана: - Не выйдет, Сергей Васильевич! Я в прошлый раз котенка забрал. - Насколько я помню, ты его отдал маме? - Все равно не возьму… я дома редко бываю… мне жениться пора! - А котенок причем? - Вдруг попадется жена, которая кошек не любит? - Не нужна тебе эта жена. Хочешь, с ветеринаром познакомлю? Молодая, симпатичная, ее животные любят. Собак кастрирует, будто семечки щелкает – очень прибыльное дело, говорят. - Она и работу на дом брать будет, - гнусно хихикнули из угла с молодыми специалистами. - Мне симпатичную не прокормить, - непоследовательно сказал Ершов, - а тут еще кошка. - Я поговорю с шефом, чтобы тебе прибавили зарплату, на корм котенку вполне хватит. - Соглашайся, Ершов! Говорят, теперь «Вискас» пивом запивать модно, мы к тебе в гости ходить будем, - снова завозились в углу специалисты. Я соизволил обратить на них внимание, и сладкая парочка скорчила серьезные рожи. - Но это в последний раз, - и Ершов укрылся за монитором. Оставалось пристроить троих. - Еще добровольцы есть? Сотрудники засуетились, у всех образовались дела и преувеличенно-серьезные они принялись обсуждать проблему выборов на Украине. Ну что же, тем хуже для них, и я медленно прошелся по офису, припоминая, кто остался неокошаченным от прошлых пометов. - Вы бы, Сергей Васильевич, ее стерилизовали, - подала голос молоденькая практикантка, она еще не числится на ставке, поэтому решила озвучить мнение общественности. - Видишь ли, Марина… а если это была бы твоя дочь? – я повернулся к специалистам и новая реплика застряла у них в горле. Марина покраснела, а я продолжил: - Стерилизация это раз и навсегда. Разве имеем мы право вмешиваться в личную жизнь животных, лишая их радости материнства? - я вспомнил соседского кастрата Ваську, к которому неоднократно и безуспешно приставала моя Матильда и добавил, окончательно пригвоздив взглядом специалистов к стульям - и отцовства. Но Марина, по всей видимости, решила идти ва-банк: - А лекарства не пробовали ей давать, «Конрасекс», к примеру? - Я все пробовал, ее тошнит от таблеток, а «Контрасекс», кажется, слопала моя жена.
Домой я пришел раньше обычного, кошка лежала в картонной коробке, и слепые, вылизанные котята прижимались к ее обсосанному животу. Завидев меня, Мотя приветливо взмуркнула. А чего бы ей не мурчать? Если бы не я, домочадцы бы ее давно стерилизовали, котят утопили, а на месте лоточка соорудили биде. - Ну? – неслышно подошла жена, - полагаю, от твоих котят уже люди шарахаются? - Это не мои котята, а Матильдины. - Не придуривайся, ты носишься со своей кошкой, что временами я подозреваю, будто они твои. - Ну да, из Моти получилась бы неплохая жена, а главное, молчаливая и ласковая,- здесь я, кажется, немного перегнул, и жена «завелась». - А зачем ты Мариванну в туалет загнал? Забыл, что она подруга моей мамы, а у мамы и так своеобразное представление о своем зяте. - Ты откуда знаешь про Мариванну?- ушел я от скользкой темы. Про тещу я люблю поговорить с кем угодно, только не с женой. - Когда я тебе звонила во второй раз, ваша практикантка радостно сообщила, что ты не можешь подойти, потому, что стережешь ее возле женского туалета. - Думаю, что наше с Мариной сотрудничество ограничится производственной практикой. - Только попробуй, она хорошая девочка. Должен быть в отделе хоть один здравомыслящий человек? - Она кошек не любит и пропагандирует аборты. Жена взглянула на меня с удивлением: - Прекращай валять дурака! От того, что ты кому-то силком своих кошек всучишь, животным легче не станет. Пойди лучше на птичий рынок и отдай кому-нибудь. Я слышала, что тетки, которые котят продают, берут их на продажу.
Через полтора месяца, оставив Моте ершовскую кошечку, я погрузил орущих зверьков в сумку и отправился на птичий рынок. Бестолково суетясь в рыночной толчее, я бродил с мяукающей сумкой, пока меня не окликнула женщина невнятного возраста в пуховом платке: - Хотите котят пристроить? Она по очереди вынула малышей из сумки, подула на брюшки и сказала: - Пожалуй, по сто рублей возьму. Я смутился: - Ну что вы, мне не столько нужно, можете символически рублей пять за всех отдать, - и довольный, что все легко разрешилось, я стал перекладывать котят в ее корзинку. Тетка взглянула на меня с удивлением: - Вы не поняли, это с вас по сто рублей за голову и я их забираю. От неожиданного поворота событий я немного растерялся, отдал тетке деньги и, пока она не взвинтила цену, сбежал с рынка.
Между тем, дома оставался котенок Ершова, но подлый программист окончательно решил жениться, думаю, исключительно назло мне. Как и обещал, его невеста кошек на дух не переносит, я сам ее видел, и могу подтвердить, что женщин с таким лицом, к животным лучше не подпускать. Надеюсь, скоро Ершов это прочувствует на собственной шкуре.
На рынок я больше не поехал и в субботу отправился к метро. Там уже стояли пяток теток с торчащими из-за пазухи сонными мордахами котят и щенков. Между тетками притулился мальчишка лет двенадцати с коробкой, в которой копошились штук шесть дворовых котят. Мы быстро перезнакомились между собой и вскоре оживленно обсуждали звериные проблемы. А еще через некоторое время мальчишка подергал меня за рукав и сказал: - Дядя, присмотрите за моей коробкой, я в туалет сбегаю. - Беги, - и я растрепал шерстку попавшего под руку котенка из его коробки. Вскоре небо нахмурилось, заморосил противный дождь, и я засобирался домой, отложив продажу котенка на следующий день. Однако мальчишка еще не пришел. Не появился он через час и через два. Проклиная гаденыша, я стоял возле промокшей коробки, совершенно не представляя, что с ней делать. - А вы домой забирайте, - сказала женщина со щенком таксы, - он уже не придет. Видать увидел, что человек вы добрый, и подкинул вам. Судьба, видать такая. Ругая на все лады сбежавшего мальчишку, я загрузил коробку в машину и поехал домой. И я совсем не виню впавшую в истерику жену, в конце концов, она всего лишь дочь своей ненормальной мамы и почти в этом не виновата. А на следующий день я поехал на птичий рынок, нашел знакомую продавщицу и оптом пристроил за пятьсот рублей весь выводок. И черт меня побери, если я не видел мелькнувшее в толпе лицо того самого мерзавца, что оставил мне свою коробку.
Я иногда подрабатываю экскурсиями по Нью-Йорку. А около Уолл-Стрит, как известно, стоит бронзовый бык - символ экономического возрождения Америки и финансовой удачи ее народа. Вот благодаря этому быку мы с одной группой разговорились о памятниках разным животным. Вспомнили коня Макендонского, собаку Павлова, еще кого-то. И тут один дядечка говорит: - А у нас в Рыбинске есть памятник хомяку. На самом деле я не помню, какой город он назвал, может, и не Рыбинск, а Козельск или Серпухов, не суть важно. Все, конечно, удивились, как так - памятник хомяку? И дядечка рассказал эту поразительную историю.
Один парень из этого Рыбинска-Козельска, Андрей, обосновался в Москве. Кончил Физтех, женился, дочку родил. Когда грянула перестройка, без раздумий плюнул на диссертацию, организовал кооператив, за ним другой, взял в аренду бензоколонку, выкупил ее, еще одну прикупил. Потекли денежки, купил квартиру на Смоленке, жене - кучу побрякушек с брильянтами, она брильянты любила, себе - щенка мастифа, дочке тоже зверушку купил - хомяка. Хомяк оказался здоровый, с хорошую крысу, но дурак дураком. Только и умел, что спать, жрать и что ни попадя в рот тащить. Как-то попалась ему бельевая веревка, так все трое чуть со смеху не померли, глядя, как он ее за щеки запихивает. Потом померили - целый метр затолкал.
Жили они так, поживали. А тем временем в Москве начался передел собственности. Кооператоров выжили. Пришли чисто конкретые пацаны, стали рядиться, кто из них чище и конкретней. Кучу народу положили. А посреди этих разборок - Андрей со своей бензоколонкой, ни разу не чистый и не конкретный, живет-поживает и главное, сволочь такая, добра наживает. Ему раз намекнули по-хорошему, другой - не понимает. Налоговую наслали, сделали пару обысков в офисе - без толку, все чисто, не придерешься. Что ж, решили по-другому.
Сидели Андрей с женой вечером, телевизор смотрели, дочка с мастифом играла, хомяк по столу гулял. Вдруг звонок, ордер - вваливаются десять туш в камуфляже, в масках, с автоматами. Прошлись по-хозяйски по комнатам, вывалили вещи из шкафов на пол, деньги и драгоценности - на стол. Щенок кинулся защищать хозяев - его сразу пристрелили. Конкретные ребята. Могли бы и с людьми так же, но обошлось. Дали подписать дарственные - на фирму, на квартиру и на все имущество. Главный Андрею говорит: - Ты ж у нас вроде из Рыбинска? Вот и вали в свой Рыбинск и не отсвечивай. Появишься в Москве или позвонишь кому - все, покойник.
Выставили их из квартиры в чем были. Обуться, правда, позволили. Доча, глупышка, к хомяку кинулась, главный махнул рукой: ладно, мол, пусть забирает.
Декабрь уже был. Правда, теплый. Луна. Снежок падает. Андрей в спортивном костюме, жена в джинсах и свитере, дочка в кофточке и колготках. В карманах - пачка сигарет, на два доллара мелочи и хомяк этот. Ладно, добрались электричками до Рыбинска, а там что? Родители померли давно. Друзья, кто не спился, разъехались. Всей родни - двоюродная сестра с мужем-алкоголиком. Крыша над головой есть, а под крышей все пропито. Из запасов - только картошка, хлеб купить уже не на что. А жена, между прочим, в положении, ей витамины нужны, и не когда-нибудь, когда все образуется, а прямо сейчас.
Андрей сидит у сестры на кухне, пьет пустой чай. В десятый раз так и эдак прикидывает - ни черта хорошего впереди. Смотрит на хомяка: вот кому хорошо. Щеки набил так, что из-за спины видать, и больше ему ничего не нужно. Погоди-погоди, дружок, а чем это ты щеки набил? Мы ж тебя с Москвы не кормили, не до того было. Откройте-ка ротик, гражданин, покажите, что у вас там.
В общем, пока шел обыск и хомяк сидел на столе рядом с горой драгоценностей, он времени зря не терял. Затолкал в защечные мешки два браслета, кулон и пару серег. Все с бриллиантами. Причем, как заправский ювелир, выбрал самые крупные. Видимо, он их за орехи принял, а орехи, как и бриллианты, чем крупнее, тем лучше. Как застежками щеки не порвал - непонятно.
Тут у них жизнь совсем другая пошла. Назавтра продали самый маленький камешек - хватило и квартирку приличную снять, и витаминов накупить, и приодеться, и подмазать кого надо, чтоб документы восстановили. А на остальные Андрей раскрутился по привычной схеме: киоск - еще киоск - реставрация церкви - бензоколонка - хватит, пожалуй. Он бы, наверно, и с нуля раскрутился, человек талантливый, но не так быстро. Лет пять ему хомяк точно сэкономил. Спустя сколько-то то времени задумался и о мести, но оказалось, что мстить некому: никто из его обидчиков не уцелел, кто в тюрьме, кто в бегах, кто в могиле, в Москве уже совсем другие люди заправляли, панымаеш, да?
Хомяк через пару лет после возвращения в Рыбинск сдох от старости, несмотря на отборное питание и усилия лучших ветеринаров. У Андрея к тому времени уже коттедж был в центре Рыбинска, небольшой, но с садом. В саду он и поставил памятник хомяку, бронзовый, честь по чести. Он и сейчас там стоит, как символ экономического чуда и возрождения российской глубинки.
Сегодня в офисе под елочкой увидел лист бумаги почти следующего содержания.
Дорогой Дедушка Мороз! Спасибо, за подарки, которые Ваш братик Святой Николай передал нам через любимого шефа Сергея Леонидовича. Конфетки просто Супер! Дорогой Дедушка, кроме конфеток мы любим и другие вкусные вещи. Например, нам очень хочется икры красненькой, такой кругленькой, которая лопается (м-м-м-м-м)! Чтобы Вам легче было сделать нам приятное, список, чего мы хотим, прилагается. А еще мы мечтаем о премии. Очень, очень мечтаем. Мы знаем, что под Новый год все желания сбываются, даже самые невероятные! Мы верим Вам, Дедушка Мороз! И ждем Вас с подарками в 10 часов утра в четверг 30 декабря 2004 года у елочки в нашем офисе по адресу...
Предыстория. В круто-навороченном городе Новошахтинске жил я в доме по соседству с семьей оседлых цыган, которым кстати в начале дефицитных девяностых подкидывало государство мебелишку всякую, как многодетной семье. И цыган-отец ходил ее продавать по соседям. Так я к ним в гости и зашел, где был удивлен милым решением вопросов... Цыган, перед тем, как показать мне мебель на продажу, долго вертел в руках гвоздь и программку телевизионную явно с мыслью кудысь ее пристроить-то... Наконец подошел к телевизору (еще с деревянным корпусом), некислым ударом всадил гвоздь-соточку ему (телевизору) в бочину, наколол газетку и удовлетворенно хмыкнул.... Но речь не об этом. Были у ентого цыгана две дочки - погодки, лет семи наверное, Рита и не помню..., которые бегали с утра до поздней ночи и с ранней весны до поздней осени на улице как у них принято в одних трусиках и босиком. И случилось мне везти свою дочку в Ростовскую больницу на операцию где-то в начале осени. Ну и конечно цепная реакция пошла, к терапевту зашли, тот послал к наркологу, тот еще к кому-то, добрались так и до психиатра (операция у малых - дело серьезное). Зашли, сели, тетенька и спрашивает: А скажи, милая девочка, какой нынче денек. Дочка - понедельник, тетя... А скажи, тебя зовут как... Дите: - Маша... А скажи умненькая зайка, что у нас сегодня на дворе, зима, лето, весна или осень... Дочка - Лето, тетенька... - Ну как же лето, не лето... - Нет, тетя лето...... - Почему же лето? - А вот почему, тетенька, - говорит умная зайка, - ПОКА ПО УЛИЦЕ ГОЛЫЕ ЦЫГАНКИ БЕГАЮТ, ТАК НА ДВОРЕ ЛЕТО!!!!!!!!!
Как нас в дурку не упекли прям оттуда, до сих пор не знаю....
У нас в новом здании помещение туалета довольно маленькое, и еще вместо бумажных полотенец повесили сушилку для рук, чуть выше метра - 1,2 - 1,4 от пола. Я вчера после архива решила помыть руки и наклонилась над раковиной. Вдруг чую попой горячее дыхание, сопровождающееся утробным рычанием. Я руки мою, а сама вою, низко так, и в голос, как оперная певица, от испуга. А это сраная сушилка зачуяла мою задницу и без предупреждения включилась, я когда к раковине наклонилась, попа как раз под ней оказалась. В общем, повеселила пол-отдела.
В который раз о ней, о женской логике. Есть у нас на работе замечательная девушка из Иваново (это город невест такой), зовут ее Маша. Аспирантка академии наук, не хухры-мухры. Хотя в нашем заведении вся молодежь - либо аспиранты, либо будущие аспиранты. Это потому что институт такой. Жутко секретный, так его растак. Охрана заставляет меня бороду брить, ибо не похож на свой портрет на пропуске. Доходит до того, что посылают даже директора, ибо подчиняются самому МВД, откуда, как известно, всех плохих оборотней в погонах прогнали, остались только хорошие. Ладно, это история отдельная, я отвлекся. Итак, Маша. Прелесть. Золотые руки. Не идет эксперимент? Херня. Поручи Маше, все пойдет. Ко всему прочему, как говорили в дни моей молодости, отличный товарищ. То есть она может иногда притормаживать, но чтобы подставить или глупость ляпнуть - никогда. Ее муж - Саня. Запомните это имя, ибо оно еще упомянется. Все друг друга знают, дружим лабораториями. История в следующем. Слегка приняв на грудь то ли пива, то ли вина мы с Лехой (другим аспирантом из Иваново) стоим и курим. Мимо проходит Маша, недавно закончившая очередной удачный эксперимент и сдавшая кандидатский минимум по англицкому языку. Я, в легкой эйфории от всего этого, говорю Лехе: - Леха! Маша - классный парень! Это я, конечно, загнул. Хотелось выразить весь свой позитив, а как его еще выразить? "Классная девчонка" - могут не так понять. Маша, разумеется, возмущается: - Я не парень, я девушка. Леха: - Да ладно, Маш. Жена друга - не женщина. Уже смешно. Я угораю, ибо эту фенечку слышу в первый раз. За угоранием мы не замечаем, как помрачнела Маша. И ТУТ ОНА СКАЗАЛА. Я повторюсь - девушка прелесть, сама непосредственность. Заподозрить ее в пошлых мыслях - это все равно что заподозрить деву Марию в том, что ЭТО был не голубь. Она сказала... Что бы вы думали? Очень обиженным голосом... - Все, - сказала она, - Сашка тебе больше не друг! Вот так вот. Типа "Леха, пусть у тебя не будет друга, но я для тебя женщиной буду-таки. Понял? А то в глаз получишь." Как говорится, занавес. Долгий ржач почти задушил нас, но не додушил, иначе вы не читали бы этой истории.
Лучшие анекдоты дарит сама жизнь. Вчера с товарищем в кафе познакомились с очаровательной семнадцатилетней девушкой. Выпили, разговор завязался. Товарищ мой не из тихих, возьми и спроси у девчушки: - А как у вас, сударыня, с анальным сексом? И она (о святая простота!), слегка потупив взор, отвечает: - Туго. ... От смеха чуть не умерла половина заведения!
P.S. на утро товарищ сообщил, что малолетка все-таки лукавила :-) Сумкин
Пришел возраст трудностей. В половой сфере. Туда-сюда, плохо. Совсем не то, что бывалыча. Делать нечего, иду к врачу. А то жена уже бурчит. Глухо угрожает. Врач:
"Что же вы хотите, батенька, возраст!"
А какой там возраст, Дюма-пэр лет на тридцать старше был, на свиданки бегал.
"Чего делать-то", спрашиваю.
"А Виагру, очень она ничего".
Ладно, дорого, конечно, но... Купил. Прихожу домой, говорю жене, так мол и так, купил, надо бы сегодня опробовать. А она мне с эдаким возмущением:
Дело было ровно год назад, как раз во время предновогодней магазинной суеты. Стою в очереди в кондитерском отделе, передо мной дама. Подходит к кассе, секунд десять всматривается в витрину с конфетами и говорит продавщице: "Мне, будьте так любезны, каждых конфеток грам по сто". Надо отметить, что ассортимент конфеток весьма велик: наименований десятка этак три. Ну, девочка-кассирша, есессно, принялась из каждого отсека по сто грамм взвешивать... Ушло у нее на сие действо минут, наверное, 10, не меньше. Судя по всему, девочка была новенкая, так как отмеряла все очень тщательно, а, соответственно, долго. Взвесила, значит, 30 раз по сто, посчитала на кассе общую сумму, после чего происходит следующий диалог: - С вас ХХХХ рублей. - Ой, так мало получилось? Давайте-ка еще по сто!
... Девочка с безнадежностью в глазах снова берет пакетик и отворачивается к витрине...
Сижу, значит, давеча у себя в компьютерном магазине, торгую. Заходит клиент - сразу видно, такой если чего и купит, то много и дорого. В смысле, качества. Ну, и прикид соответствующий - шляпа, пальто, галстук ценою в приличную видюху, костюм - карден с армани. Ходит себе, товар разглядывает, паркером сверкает, со списком сверяется.
Интересуюсь, может, помочь чем?
Клиент: - Да, если не затруднит. Я вот домой себе машинку пошустрее собираюсь приобрести... Я: - Не вопрос! Я вижу, у вас список, так что примерная конфигурация вам уже известна? К: - Да, процессор, мне посоветовали, АМД 64+...
(Знаем мы этих советчиков...)
Я: - Я бы подождал с покупкой такого процессора, по крайней мере, пока. К: - А почему?
(Ну, блин, теперь ему про архитектуру процов объяснять...)
Я: - Ну, видите ли, у него совершенно новая архитектура, и виндовс для этого процессора еще не разработана толком. К: - А зачем мне виндовс?
(Мля, начинается! Еще один ламо! Теперь ему и про винды рассказывай!)
Я: - Понимаете, для работы компьютера нужна операционная система, а операционная система для этих процессоров все еще находится в стадии разработки. К: - Ну и что? Я: - Да ведь виндовс и есть... К: - Молодой человек! Вы бы еще дос операционкой назвали! (я офигеваю) Виндовс - это не операционная система, а продукт жизнедеятельности Билла Гейца (я деревенею), а операционная система - это Линукс! (я вхожу в кататонический ступор) К (заинтересовано): - А у вас что, винды стоят? - я медленно киваю. - Нет, что, правда?
Подходит к монитору, убеждается.
К: - Хм-м, а с виду приличные вроде люди...
Молчит с полминуты... И добивает меня окончательно:
К: - Скажите, пожалуйста, а почему я должен доверять поставку сложного и дорогостоящего оборудования масдайным непингуемым ламерам, которые кроме виндов ничего и знать не хотят?
Разворачивается и уходит.
Все, нафиг, сегодня же ставлю Слакварь! ВЕЗДЕ! ДОСТАЛИ!!!
Райцентр, где все друг друга знают. Предновогодье. По большому магазину «Игрушки» ходит расстроенный папа с пятилетним сыном. Вот отец присаживается на корточки и что-то объясняет своему отпрыску. Подхожу ближе, и слышу последнюю фразу: «…Ну, где ж тебе Дед Мороз возьмет, если в магазине у дяди Вити этого нет?.. »
На крыльце своего дачного домика, выкрашеного половой, коричневой краской, сидел и дремал на июльском солнышке дед Семен Степаныч. В последнее время, выражение его лица стало совсем детским, наивная улыбка блуждала на устах, а глаза лукаво-виновато выглядывали из под густых и торчащих в разные стороны седых бровей, и казалось говорили: "Прости мама... Я больше так не буду!". Но не смотря на это, дрожащие жилистые руки, по прежнему тянулись к пиле, молотку, доскам, старой жести и ржавым гвоздям, стучали, рубили, пилили, громыхали с самого раннего утра, и крали все что плохо лежит, пока детский, наивный взгляд снова не начинал лучезарно сиять: "Прости мама...". - Степаныч! - раздался окрик из-за забора со стороны улицы. - ГА?! - встрепенулся дед и сонно огляделся по сторонам. За забором стоял невысокий, полненький, седовласо-плешивоватый старец, в зеленых глазах которого сияли яркие солнечные огоньки и казалось говорили: "Прости папа! Это сделал не я!". Этим старцем был Данилыч, закадычный друг Степаныча, с которым они долго вместе работали по партийной линии, периодически ругались, ссорились, потом опять мирились, бухали и так далее. - Каво... куды?! ГА? ШО? - заволновался Степаныч не поняв спросонья в чем дело. - Ды эт я...- сказал Данилыч - На собрание идешь? Время уже... Пора!". - Ага-ага... дык я энто, сейчас... - залепетал Степаныч вставая с завалинки и сильно хромая. Обычно дед по своему участку шагает бодро, не сутулясь, но стоит ему появиться на людях, он сразу начинает чуть прихрамывать на правую ногу и как бы чуть выбрасывать в сторону левую. Правда иногда забывает на какую ногу хромать, а какую выбрасывать, но ни это главное. В этот день в нашем садовом товариществе проводилось ежегодное собрание. В повестке дня были следующие вопросы: 1. Ремонт дороги. 2. Бурение лунки под общественный колодец. 3. Ремонт моста. 4. Перевыборы председателя.
Надо сказать, что для пенсионеров, коих большинство, это собрание, является своего рода реалити ток-шоу, где можно беззаветно "стучать" на соседей, жутко возмущаться ценами на электроэнергию и клеймить по чем свет стоит "виновника" всех российских проблем г-на Чубайса, обмениваться новостями в садово-огородном деле типа "каким дерьмом в этом сезоне модно удобрять грядки", до хрипоты спорить о политике доказывая не понятно кому, что "раньше было не та-а-ак!", короче заниматься всем чем угодно, только не вопросами по существу дела. Для молодых "садоводов" и "огородников" коих меньшинство, присутствие на собрании означает разновидность посещения цирка и Парламента одновременно. Короче, председатель, обливаясь пОтом, с самой первой минуты собрания, ждет, когда же все это закончится, и он спокойно еще один год будет заниматься личным хозяйством за общественный счет. Степаныч с супругой и Данилыч, заявились одними из первых, на место для собраний. Бабка Степаныча, видимо желая щегольнуть перед ровесницами-"девчонками", одела новые, синие спортивные трико, которые натянула под самые подмышки отчего издали напоминала синюю лампочку с ножками, так как была со всех сторон одинаково овальная, а на голове, в жару, у нее зачем-то была нахлобучена ангоровая шапочка ярко-розового цвета, фасона Turkish Fashion Forever с дугообразной тютелькой на макушке. Народ подтягивался медленно. Степаныч периодически тряс рукой у своего лица, как будто обмахивался веером и глядя на председателя бубнил: "Ну кого мы ждем, га? Ну сколько можно?". Данилыч подвизгивал: "Семеро одного не ждуть!...". Наконец большинство собралось, пенсионеры сели на первые ряды лавочек, молодые на задние, а детвора окружила всех плотным кольцом и стала жадно ждать развязки сюжета. Председатель начал: "По первому вопросу... закуплено щебня... бла-бла-бла... нужно подсыпать его в ямы и утрамбовать. Какие будут предложения?". Первым, ясное дело, поднялся Степаныч: "Я предлагаю провести субботник. Каждый должен явиться со своей лопатой. А тот, у кого есть машина, должен явиться с двумя лопатами и с женой. Все! Что ж ты Иваныч (в смысле председатель) сам не можешь додуматься? Все тебя учить надо! Я знаешь сколько дорог таким образом построил? Вот помню в 1959 году, в Узбекистане, в Учкудуке..." - тут председатель прервал его: "Все-все... мне все ясно. Голосуем за предложение о субботнике!". - Кто "за"? Поднялась одна рука Степаныча. - Кто "против"? Лес рук. - Единогласно! Прошу внести в кассу по 100 рублей, для найма рабочих и грузовика. - Как по 100 рублей?! - чуть не закричал Степаныч - Почему по 100? Это всего нужно 100 или с кажного двора по 100? Председатель поморщился, передернул плечами и продолжил: "Переходим ко второму вопросу. Для бурения лунки под колодец... нужно нанять спецтехнику... бла-бла-бла... требуется 7.000 рублей...". - Как 7.000? - заорал дед - Энто хде такие цены, га? Да я в 1952 в Ленинабаде, с двумя рабочими в ручную скалы сверлил! Да я знаешь сколько за свою жизнь лунок просверлил? Мужская часть "огородников" на задних рядах взорвалась хохотом. Дамы смутились. Дед посмотрел на бабку взглядом "Прости мама..." и виновато улыбнулся, обнажив при этом верхние зубы. Надо сказать, что в результате приключений которые происходили с дедом ранее, четырех верхних зубов-резцов он лишился, и вот, видимо не давно, вставил себе новые. Но то ли протезист был таким же "мастером" как и сам Степаныч, то ли дед постарался самостоятельно, что конечно наврядли, но в итоге у него получилось сверху четыре резца, абсолютно одинаковой формы, очень напоминающих подушечки жевачки "Орбит". - Дык я энто в смысле воды... дык вы не поняли! - залепетал Степаныч. - Ладно-ладно! Все мы поняли! - икая от смеха сказал председатель - Голосуем! Единогласно. Переходим к третьему вопросу: для ремонта моста было закуплено досок... бла-бла-бла.... вот правда вышла незадача. Намедни, КОЕ-КТО (глядя в упор на деда) утащил из-под носа у правления, десять досок. Мною НАЗНАЧЕНА (в упор на деда) комиссия, по расследованию данного инцидента. Уже имеем кое-какие результаты!. Дед густо покраснел подбродившими остатками совести, стал немного по-рептильи дергаться в стороны и все, кто сидел рядом почувствовали как невероято-чудовищно испортился воздух. Симпатичная женщина Таня, которая не лезет в карман за словом, склонилась к деду и доверительно сказала: "А знаете Семен Степаныч? В соседнем колхозе, недавно, был аналогичный случай - один дед захотел пернуть, да взял и усрался". В задних рядах ее слова произвели эффект взорвавшейся бомбы. Ржали все от мала до велика, включая председателя, который с шипящим смехом "Шхи-и-и", краснел как буряк. Дед, якобы не понимая в чем дело, загундосил: "Дык а я причем?... Какие доски?... Чего на меня то все смотрите?". - С третьим вопросом разобрались - явно радуясь, что вывел деда на чистую воду, заговорил председатель - Итак, четвертый вопрос! Выборы председателя! - Ну, как вы знаете, дорогие товарищи - льстиво "запел" председатель - я председательствую тут уже 15 лет и за это время... бла-бла-бла.... только хорошее! Решать вам! Я выношу свою кандидатуру на голосование. Какие будут предложения? Шальная мысль родилась сходу. Таня вытянула руку и абсолютно серьезно начала: "Вот тут есть предложение. Выбрать председателем в этом году Семена Степаныча!". Дед, который заметно притих после досок, не веря ушам, встрепенулся. - А чего? Человек на редкость заслуженный! И дороги умеет строить и лунки сверлить, а уж мост починить - плевое дело! - не унималась Таня. Явно насторожившийся председатель, чувствующий, как одна ножка от его трона-кресла "отделилась", как ступень от ракеты, сдавленным голосом произнес: "Еще есть кандидатуры или будем голосовать по двум?". Дед, не веря в происходящее, с видом типа "Партия - ум, честь и совесть нашей эпохи", похлопывая себя кулаком в грудь, низким партайгеносским голосом забубнил: "Товарышы! Дорогие мои товарышы! Оправдаю оказанное вами высокое доверие! Оправдаю товарышы!". Между тем, судя по его глазам, в голове включилась электронно-вычислительная машина образца 1965 года и начала считать: доски, доски, доски, доски, кирпичи, кирпичи, кирпичи, гвозди, гвозди, гвозди, гвозди, зарплата, зарплата, халява, халява, халява! Все результаты вычислений ЭВМ раскладывала по виртуальным полочкам, которые в реале называются "сарай деда". Бабка Аня затараторила:"Ды ты чаво старый? Ума решилси? Какое председательство?". - Помалкивай дура! - отрубил дед и продолжил: "Оправдаю товарышы оказанное вами высокое доверие!". Быстро сориентировавшийся в ситуации Данилыч - друг деда, якобы успокаивая бабку Аню, довольно громко загудел: "Ды ладны, Анюта! Не волнуйся! Справимся! И не такое делали... справимся.... точно справимся!". Пенсионеры всполошились. Одна какая-то бабка загундосила: "Ой-й-й! Нашли кого выбирать! Этот точно вам мост сделаить.... так сделаить шо и моста то потом не сыщешь.... он у меня прошлым летом от забора планки оторвал и к себе на забор поставил!". Другой дед, участок которого граничит со Степанычевым, брызгая слюной завопил: "Да он от моего участка цельных 30 сантиметров в свою пользу прихватил. Забор тама поставил и дажа слушать ничего не хочет!". А один дедок, мирно дремавший все время, вдруг проснулся и с видом типа "кто взял мою лопатку из песочницы?" вставил реплику: "А у меня две недели назад, ведро с навозом с участка пропало!". И так продолжалось далее. Молодые "огородоводы" в один голос загалдели: "Степаныча в председатели! А бабку его - в бухгалтеры!". Вторая ножка отделилась от кресла председателя. А Степаныч, не веря тому, что и бабку можно устроить на должность, поднявшись в полную мощь заорал:"Ага! Бабка Аня у меня отлично считать умеить! Она жа в детском саду долго поваром работала! Хорошо тама считать научилась! Ни копейки мимо нее не убегить! Все в семью несла! Все, что только было можно!". Данилыч: "Справимся Степаныч... че там? Точно справимся!". Дед: "И я и бабка Анюта, оправдаем ваше доверие товарышы!". Председатель, чувствуя, что скоро отделится третяя ножка, предложил голосовать. Молодежь голосовала "за", пенсионеры "против". Деда, конечно не выбрали. Но Степаныч разошелся по-полной и заорал: "Требую перенесть выборы! Треть электората отсутствует! Нет кворума! Немедленно прекратить авантюризьм! Это вам не там! Тут вам не то! Я ишшо доберусь до верхов, мать их! Я ишшо вам покажу как туды-т надо! Плясать у меня ишшо будешь на сковороднике!". Председатель со злорадной улыбкой пытался его успокоить, да куда там. Данилыч завизжал по-бабьи:"Все свидетели! Много народу отсутствует! Требуем избрать выборную комиссию, отпечатать бюллетени и голосовать кажным двором! Произвол не пройдеть! Все вместе скандируем - произвол не пройдет... произвол не пройдет!. Дед и Данилыч еще долго так орали на пару, выкрикивая экс-социалистические и сюр-демократические лозунги. Шоу явно удалось! Молодые "обнадеживали" деда: "Да ладно Степаныч! На следующих выборах тебя выберем! Ты только доски не воруй и чужую территорию не прихватывай, тогда все за тебя будут!". Дед махнул рукой и вместе с Данилычем и бабкой Аней бодро зашагал по направлению к своему участку, совершенно забыв, что на людях "нужно" хромать. Довольно быстро дед и Данилыч вышли со двора. Данилыч нес удочки, а Степаныч сумку невероятно-огромных размеров, в которую запросто можно было запихнуть 20-киллограмового сома. Друзья все время недвусмысленно перемаргивались, видно с собою у них было. Расположившись на берегу реки, закинув удочки, дед извлек из сумки две маленькие табуретки, аккуратно расстелил на траве газету и тут же вывалил на нее неопрятной горой мокрые соленые огурцы вперемешку с хлебом и кусками вареной колбасы. Чинно протер два маленьких граненых стакана, достал бутыль мутнейшего самогона и литровую стеклянную банку с какой-то зеленоватой субстанцией внутри. Степаныч накатил по пол-стакана, сивушный смрад пошел такой, что птицы с криками поднялись с деревьев и улетели недоуменно переглядываясь и пожимая плечами. - Давай Данилыч! За выборы! Как ни крути, а народ уважаить... Пусть щас не выбрали, потом выберуть! - сказал дед. Оба чокнулись, хыкнули, засандалили, жутко скривили физиономии и тут же мощнейше треснулись лбами, так как оба одновременно склонились с табуреток за закусью. Извинились друг перед дружкой. Дед, потирая ушибленный лоб, указал на литровую банку с непонятной субстанцией и порекомендовал Данилычу: "Горчичку попробуй! Сам делал...". - О-о-о, горчичку я люблю! - сказал Данилыч и откупорил полиэтиленовую крышку на банке. Птицы - умные существа! Правильно сделали, что улетели. Смрад от горчички исходил невероятный, чудовищно-дикий. Данилыч макнул в банку кусок колбасы и запихнул его себе в рот. Через три секунды глаза его резко округлились, заслезились, лицо покраснело, и он невнятно и коротко просипел: "И-и-и-и.....". - Гы-гы-гы-хо-хо! - заржал Степаныч - Пробрало как! Бедный Данилыч с куском колбасы во рту и взглядом полным удивления и непонимания, застыл и мог только слегка пошевелить пальцами рук и показать на пустой стакан. - А-а!... щас-щас! - "понял", что требуется товарищу Степаныч и налил ему полный стакан самогона. Данилыч даже не успел осознать, что налил ему друг, выплюнул колбасу и мигом проглотил целый стакан. То, что далее произошло с Данилычем называется "полнейшее изумление от происходящего". Остатки седых волос на его многострадальной (в прямом и переносном смысле) голове встали дыбом. Создалось впечатление, что изо рта и ушей у него повалил дым, а в глазах вспыхнуло пламя. Он подскочил с табуретки, метнулся к реке и стал жадно пить воду пригоршнями. После этого отдышавшись, он сказал дискантом: "Сеня... е... твою мать! Ты из чего горчичку делал из скипидара?". Дед воспринял это как лучший комплимент: "Есси хошь, я тебе рецепт дам, кады домой вернемси...". - Ага, не забудь только! - язвил дискантом Данилыч. Друзья малость охмелели и дед продолжил рассуждения про выборы: "Все-жа никак некоторые понять не могуть за кого голосовать! Не могуть приоритеты расставить. Вот мы с тобой Данилыч - уважаемые люди, столько вместе работали. Сядем, продумаем все до тонкостей и начинаем дело делать. Кипела работа... Да-а-а... Ну получалось или нет энто ужо второй вопрос. Материалов конечно не всегда хватало... Девались вечно куды-то... А сегодня все понятно было с самого начала... выборы купленные... понятное дело.... Председатель все и подстроил, чтобы за него голосовали. Он жа иврей!". - Кто, Сидоров - еврей? - недоуменно спросил Данилыч. - А кто жа? Знашь какой он жаднай? Снега зимой не дасть! И жена яво иврейка чистой воды... даром что-ли бухгалтерша у нас тута? Знаешь, как ее девичья фамилия была? Нигматуллина! Иврейка - пробы негде ставить! - развивал свою догадку Степаныч. - А чаво он к тебе с досками привязался? - спросил Данилыч. - Да какие там доски?... Обрезь одна. Стоило из-за двух гнилых досок скандалить? - "включая дурака" затянул Степаныч. - Так что, ты их вправду взял? - не унимался Данилыч. - Дык я жа у него спросил сначала... Иваныч, ежли какие доски останутся после ремонта, дай мне, я полы в доме поправлю... Ну он и пообещал дать. А сам из-за четырех вшивых дощечек начал меня на людях срамить - ответил Степаныч. - Так мост-то еще и не начинали ремонтировать! - чуть язвительно заметил Степаныч. - Дык и чаво? Тама все равно досок больше чем нужно. Что удубет что-ли, есси я семь-восемь некондиционных дощечек взял? - делая "непонимающее" лицо, сказал Степаныч. - Сеня!... Клюет! - встрепенулся Данилыч. Дед подскочил к своей удочке и со всей силы "подсек" рыбу, с сухим треском дав Данилычу удилищем по голове так, что бедный старик опрокинулся на спину, на землю с табуретки. Ясное дело, удочки Степаныч сделал сам из какого-то дерева особо твердой и тяжелой породы. - Сеня... мать твою... поднимай меня! - заорал Данилыч лежа на спине вверх ногами. Степаныч бросил удочку и кинулся к другу на помощь, схватил его за руку и потянул на себя. Данилыч подпрыгнул, выпрямился и по-инерции прильнул к нему. Создалось впечатление, что старинные друзья, собрались танцевать танго. И действительно Степаныч, сделал какое-то танцевальное "па" назад, оступился, и держа в обнимку друг друга, друзья мелко-мелко засеменили под уклон и с криками "Хо! Га! Ну-у-у!" с плеском кувыркнулись в реку. Отплевавшись, Данилыч сказал: "Ты какого хрена так сильно тянул-то? Ты меня что, убить сегодня хочешь мошонка ты седая?". - Прости Данилыч, не хотел!... снимай рубаху, я тебя сейчас самогоном разотру, чтоба не простудилси - сказал дед, и схватив бутыль с самогоном, плеснул Данилычу зловонной жидкостью, зачем-то прямо на лысину. Данилыч поднял и свел глаза к переносице и с покорным вздохом "И-и-ххх!" опустил руки. Степаныч с усердием принялся растирать ему голову, а Данилыч завизжал: "Уйди, прошу тебя... я са-а-ам!". Наконец оба угомонились, сняли одежду и разложили ее сушиться, оставшись в семейных трусах с ромашками, модели "До седьмого колена". Дед снова налил. Оба хыкнули и только проглотили самогон, как на поляне, прямо перед ними, появился ни кто иной, как сторож Шурик, в простонародье называемый Шрек. Кличку Шрек он получил сразу же, как только на экраны вышел одноименный Голливудский мультфильм. И если Говорящего осла из этого мультфильма рисовали с Эдди Мерфи, то Шрека точно с нашего сторожа Шурика. Даже имя содрали Шрек-Шурик (видно есть таки у него свой агент в Голливуде). Сходство потрясающее. Такая же огромная глыбообразная фигура с кривыми и тонкими ногами, большая лысая голова сливающаяся с шеей, нос "картошкой", огромный рот и губы и маленькие, торчащие в стороны уши. По утрам, с будуна, Шурик имеет такую же зеленовато-синюшнюю окраску, какую имеет Шрек в мультфильме. Общее внешнее сходство дополняет его коза, которая ходит за Шуриком по пятам, как осел за Шреком и кошка, которая все время вьется у Шуриковых кривых ног. Эта личность уникальна тем, что безошибочно умеет находить распивающие алкоголь компании, по запаху. Причем совершенно не важно, где расположилась компания, далеко от его дома-сторожки или близко. Не найти деда по запаху его самогона было трудно. Шрек подошел, огляделся, оценил запасы алкоголя и закуси и спросил: "Чего, рыбу ловите?". - Ды вот, решили малость отдохнуть - ответил Данилыч. - А чего оба в трусах? Купались? - спросил Шрек. - Дык жарко сегодня, вот и решили маненько охладиться - нагло соврал Семен Степаныч - Ды ты проходи Сашко, прсаживайся с нами. Дед налил Шреку полный стакан, тот мотнул головой и залудил его целиком. Данилыч протянул ему кусок колбасы и банку и порекомендовал: "Давай Шурик, с горчичкой закуси... Степаныч сам ее делал!". Шрек гарно обмакнул колбасу в "горчичку", запихнул его себе в рот и стал медленно и задумчиво жевать. Данилыч застыл с открытым ртом в ожидании. Как ни в чем не бывало, Шрек произнес: "Угу! Вкусно!". Данилыч сильно огорчился, а дед хвастливо сказал: "Если хочешь, я тебе рецепт дам. Энто моя бабка в каком-то журнале вычитала, как смесь для примочек от ревматизьма делать. Я сделал, но примочки не особо помагали, тогда попробовал на вкус - понравилось. Так и стоить энта банка ужо месяца два в холодильнике. Сами не едим - только для гостей держим". Так они балакали и между делом выпивали. Одежда стариков высохла, они оделись и продолжили трапезу. Наконец у Степаныча опять начало "клевать". Он взял удочку, подсек рыбу и снова невероятно сильно дернул из воды удилище так, что рыба взлетела у него над головой и повисла высоко на ветке близстоящего дерева, изрядно запутав леску. Дед, и так, и эдак пробовал ее сдернуть, но леска затягивалась все сильней. Наконец, он раздраженно сказал: "Придется на дерево лезть. Так не снять". Шрек, решив проявить любезность, в благодарность за угощение, сказал: "Щас я слажу, достану". Кое как он залез на дерево, навалился животом на сук, на котором висела рыбка и стал пробовать до нее дотянуться. - Еще вперед прими - командовал дед снизу. - Так? Что ли? - спрашивал Шрек и потихоньку подползал к цели. - Еще, еще вперед... Давай-давай - трубно бубнил дед - Да ты не боись, толстая ветка, выдержить... - Ага! Нащупал леску! - торжественно объявил Шрек и с этими словами сук, на котором он висел, мгновенно с треском оторвался от ствола и Шрек в позе летающего майского жука полетел вниз прямо на деда, растопырив в стороны конечности. - Наза-а-ад!!!... - не понятно к кому обращаясь проорал дед и не успев отпрыгнуть в сторону, вместе со Шреком и ветвью шумно и с брызгами завалился в водяную гладь реки. Когда они оба вынырнули, на лицах обоих было не то чтобы удивление, а некое восхищение друг другом и тем, что оба не покалечились. Данил вытащил удочку со спутанной леской, рыбы на крючке уже не было. Друзья разложили одежду сушиться и принялись вспоминать все моменты. - Однако как же она сломалась - размышляя про ветвь говорил дед - Толстенная жа была... и не выдержала... - Кто его знает? С виду вроде толстый был сук. А может его белка подгрызла? Я тут видел одну недавно. - выдал Шрек. - Это как белка подгрызла? - вопросил Данилыч. - Ну, они же все время что-то грызут, может и сук подгрызла? Может дупло там хотела сделать? - "развивал мысль" Шрек. - А на хрена ей сук подгрызать? Проще ведь дупло в ровном стволе продолбить! - сказал Степаныч. Дед накатил, вместе выпили. Степаныч взял кусок хлеба, чтобы закусить и только принялся его жевать, как вдруг глаза его полезли на лоб и он с криком: "Ю-ф-ф-ф!..." выплюнул закусь. На хлебе сидела оса, которую он не заметил и отправил в рот, где она его и жальнула. - Га-а-а-а! Оса-а-а! Укусила собака-а-а! - заорал дед. Лицо его раздувалось с каждой минутой, а язык рос, на манер как методично растет нос у Пиноккио, в моменты когда он говорит не правду. - Вот тварь! Как я ее не заметил? - голосил дед. Язык прибавил в росте и вывалился изо рта. - Степаныч, прополощи самогоном! - порекомендовал Шрек. - Куды-ы-ы там! - ответил дед. Язык прибавил еще на сантиментр. - Сеня! Прополощи! Вдруг она заразная? - пьяно заботился Данилыч. Язык прибавил еще на пару сантиметров. Дед прополоскал рот самогоном и сказал: "Пофли уфе домой... Фмотрите как яфык выроф!". Шрек кое-как сложил вещи и повел друзей домой. Данилыча сильно штормило. Степаныч, в семейных трусах, пьяный с раздувшейся как у хавроньи мордой и вывалившимся языком, опираясь на удочку с перепутавшейся леской, предстал перед очами бабки Ани и выразительно вращая глазами, непроизвольно плюясь ей в лицо произнес: "Апф... крррр.... стпффф... бвррр!". Бабка Аня тихо села на ступеньки крыльца. Дед погладил ее по плечу и посмотрел взглядом "прости мама". Еле державшийся на ногах Данилыч, на секунду пришел в себя и изрек: "Справимся Анюта... ик!... Точно.... ик!... справимся!". Вот такая вот история была в нашем садовом товариществе. Дед пару дней походил с высунутым языком, а потом все у него прошло и он бодро вышагивал по своему участку, не забывал на людях прихрамывать на левую ногу и чуть выбрасывать в сторону правую. Иногда и наоборот. The end.
Напомню анекдот про чукчу. Чукча тащит добычу, моржа, за хвост, Клыки цепляются за землю. Тяжело, однако. Встречный ему говорит: Тащи за клыки - так легче. Хорошо, легко, однако, но с каждым шагом все дальше родная яранга.
История. Сегодня, в порядочный дубак, проезжая по шоссе, вижу на обочине встречной полосы картину: четверо упитанных, краснощеких ментов в теплых полушубках, упершись в капот, толкают свой "газик" вперед задом (в салоне никого не осталось). На вопрос: - Что делаете? отвечают: - Завести хотим. - А почему задом наперед, со стороны капота толкаете? отвечают: - Наше отделение в той стороне.
Нравится мне Китай. И китайцы очень приятные люди. И продавцы знатные. Был в Китае в длительной рабочей поездке. Как-то в выходной, устав от суеты постоянных встреч, решили мы с коллегами приобщиться к великому. Посетить летний дворец императора. Грандиозное строение на скале, отчасти в скале, плавно переходящее в сад и далее в озеро... Походили. Посмотрели. Пофотографировали. Плюбовались храмами. Подышали воздухом, который даже пахнет историей. Плавно переместились в сад. Надо заметить, что в саду расслабленных туристов поджидаюt продавцы сувениров. И тех, и других там великое множество. А поскольку место туристически ангажировано, то и цены там соответствующие. Но торгуются китайцы с удовольствием и долго. С нами был коллега, Слава, который жил без выезда в Китае второй десяток лет, и который прекрасно знает и китайский язык, и китайский менталитет. От одного из развалов, торгующего всякой всячиной, к нам бросается китайская девчушка с декоративной тарелкой, и очень настоятельно предлагает ее купить. Тарелка неплоха, но цена по местным меркам заоблачна. 150 юаней. Слава вступает в долгие переговоры, в результате чего сбивает цену до 80... Все это перемежается репликами девицы, что совсем в убыток она торгует, и хозяин ее теперь за такую растрату непременно выгонит с работы. Ну и пусть выгоняет, зато таким приятным людям такой шикарный подарок. Коллега, назовем его Львович, не выдерживает накала страстей и покупает тарелочку любимой теще в подарок. Девочка, радостно запихивая деньги в карман, метется к палатке, где хватает еще одну тарелку и снова догоняет нас. Надо заметить, что мы на месте не стоим, а плавненько движемся к выходу не самым медленным шагом. Так что с каждой минутой расстояние от палатки увеличивается. Ну так вот. Вторая тарелка. Торг продолжился. Стенания и страдания по поводу убыточности бизнеса разбивались о спокойствие нашего сопровождающего, который продолжал торговаться. И в результате нескольких минут торгов, на аукцион была выставлена цена в 40 юаней. Тут уж не удержался ваш покорный слуга. Девочка, получив деньги, в ту же секунду метнулась к своей палатке вновь. По пути она развила скорость, которой могли бы позавидовать многие спринтеры. Мы же спокойно добрались до выхода и пошли к машине. В этот самый нас момент нас и догнала в третий раз наша неугомонная продавщица, совершив двух киломеровый марш-бросок. В руках у нее была третья тарелка... Снова торг. Снова едва ли не слезы на глазах. Снова напоминания о страшном хозяине товара... Снова непробиваемое спокойствие нашего коллеги. И в результате, новая цена 15 юаней. И тогда Слава, со спокойной совестью, предварительно сбив цену от стартовой в 10 (десять!!!) раз, покупает и себе это чудо местных мастеров, со словами "может быть пригодится, за эти-то копейки"... Больше всех был расстроен Львович, который не преминул вечером надраться рисовой водкой...
История эта произошла с моим другом. Живет он в славной Калифорнии, и имеет скромное хобби - пострелять в местном тире (пока не запрещено). Дальше от первого лица: Небольшой тир, бабуся-божий одуванчик выдает пистолеты, винтовки и патроны многочисленным любителям меткой стрельбы - в основном, немолодым американцам. В тир вваливается теплая компашка, состоящая из пары-тройки быковатых "новых русских" - занесло же их каким-то ветром сюда - и адекватного количества девиц. Явно рисуясь перед девками, "новые руские" придирчиво выбирают пушки поздоровее и потолще - дедушка Фрейд отдыхает - и направляются на огневой рубеж. Но выстрелов не слышно - слышен мат. "Не стреляет, мля, пушка некачественная!" Бабуся-божий одуванчик не спеша осматривает орудие убийства и, давясь от хохота, сообщает присутствующим, что патроны были запихнуты в магазин НЕ ТЕМ КОНЦОМ.
Экономический ВУЗ. Идет экзамен по математическому анализу. Раздаются варианты. Голос студента: - Скажите, а вы именинникам скидку не делаете? Преподаватель, на полном серьезе: - Могу скинуть пару баллов! Экзамен продолжается...
Это шутка про пожизненную гарантию. Приходит поц покупать память, я ему говорю: - Гарантия пожизненная! А он такой: - Это как? Вечная, что ли? А я такой: - Да, - говорю, - На века! А он: - О как! А если он у меня через пять лет сломается? Можно придти обменять? Я ему: - Да. Можно. Он: - И через десять? Я: - И через десять. А он такой: - И через двадцать? Я уже скрипя зубами: - И через двадцать. Он: - И через сто? Я: - Да, если модуль живой еще будет... Он: - Как это? Я: - Как как, сказано же, гарантия пожизненная, модуль сдох - гарантия кончилась... Михалыч, надо было видеть его лицо...
Чем больше организация, тем хуже сортир... В виду частого отсутствия туалетной бумаги, на небольшой полочке возле "горшка" всегда лежит "дежурная" газета. И вот, как-то, проходя мимо сортира, слышу отборные маты, возню, шум, гам и т.п. Как оказалось, вопил охранник, справивший нужду, и обнаруживший "дежурную" газету в непригодном для использования состоянии. А именно, какой-то шутник самодельно "заламинировал" газету прозрачным скотчем со всех сторон... ;)
Сегодня утром я сделал удивительное открытие: жена и машина - это объекты, выражаясь математическим языком, одного класса. Не говоря уж об общности многих статических признаков, как то: - приобрести и жену, и машину намного проще, чем потом от нее избавиться; - отсутствие как жены, так и машины, у мужчины среднего возраста всегда расценивается окружающими как признак неудачи, даже если она ему нафиг не нужна; - постоянно требует денег на текущее обслуживание; - и много чего еще,
Рассматривает красоток | Рассматривает суперкары в специальных журналах, мечтая о них.
Достигнув определенного уровня, он наконец, решив, что ничего лучше уже не подвернется, а жизнь проходит,
Женится на сокурснице | Покупает Ford Crown Victoria, после чего сразу же начинает мучаться, правилен ли был его выбор.
Хотя, быть может, первые пару лет он счастлив. Но потом он начинает замечать как растут затраты на техобслуживание, да и величина пробега не прибавляет плюсов его собственности.
И уж совсем грустно говорить о том, как, проходя по улице, он наталкивается на
Девушку своей мечты | Dodge Viper в витрине салоне
И тут он понимает, что вот оно - его счастье! Он хочет ее прямо здесь и сейчас, ему наплевать на финансовые затраты... но тут он вспоминает о жене, о том, что в гараже, рядом с бьюиком, уютно пылится громадный Ford Expedition, в который так здорово влезают памперсы, сникерсы, тампаксы и две коляски... И дикая тоска окатывает бедное мужское сердце...
В общем, you got my point. К чему это я? А! Ну да.
Автодилеры (которые далеко не дураки) давно придумали классную схему, которая должна, просто обязана работать и в случае с женщинами.
ДАЕШЬ ЖЕНУ В ЛИЗ! На пять лет, с возможностю последующего продления или выкупа в полное владение, с full-coverage insurance (включая возможную беременность и неизбежную тещу).
Новый 1983 год. Веселая компания девушек, окончивших авиационные институты и техникумы и работающих по распределению на оборонном предприятии в городе Омске, встречает этот самый год. В общаге. Рядом с парком культурного отдыха. В парке - горка. Огромная, деревянная. Когда все выпитое и съеденное превратилось в совершенно восхитительное настроение, приниматеся решение - идем в парк кататься с горки. В парке - толпа веселого и молодого народу, на горке - столпотворение. Весь город решил с нее скатиться именно в этот час. Две подруги, Галя и Резеда, пробились на вершину горки. Резеда, как более рослая, стартовала раньше, в шумной группе молодежи. Маленькая Галя едет метров через несколько за ней. И вот эта шумная молодежь сбивает с Резеды ее шапку-ушанку. Любимую, черную, из кролика, совсем новую. Резеда кричит: "Галка, лови шапку!". Ответственная Галя хватает ушанку, мимо которой как раз в этот момент катится на пятой точке. Внизу она догоняет-таки Резеду, нахлобучивает на нее шапку, и они снова лезут наверх - кататься так кататься. В общагу все возвращаются под утро, часа в четыре, и усталые сразу валятся спать. А Резеде надо утром на дежурство в цех. Было на оборонных предприятиях такое правило: в любые праздники в цехах должны находиться дежурные. Вот Резеда и встала утром по будильнику, чтоб тащиться ни свет, ни заря на завод. Умылась, позавтракала, оделась. А шапки нет. Подняла Галку, поискали - нет шапки. Подняли всех соседок. Каждая надела свою шапку, и стоят пятеро в ночнушках и зимних шапках. На полке осталась одна шапка - черная норковая ушанка. И не "обманка", а полная ушанка, у которой уши развернуть не стыдно. Ее Галя поймала на горке и надела на любимую подругу Резеду. Очень им хотелось посмотреть на человека, который вернулся домой в резединой кроличьей ушаночке. С тех у девушек появилась поговорка: "Ну что, пойдем на горку, за шапками!"
Милицейская энциклопедия "ЦИНИЗМ" Застойные времена. Почти все первокурсники принудительно стали членами Добровольной народной дружины. На одном из первых инструктажей предпенсионного возраста капитан милиции зачитывал дремлющей красноповязочной публике коротенький список того, что гражданам "ЗЯ", и длиннючий, что "НИЗЯ". В последнем среди банальных "скрытно распивать" и "громко распевать" вдруг прозвучало: "ЗАНИМАТЬСЯ ЦИНИЗМОМ". Народ проснулся, попросил разъяснить и услышал: - На вверенной нам территории находятся шахматный клуб, кинотеатр, пивбар. Конечно, после всего этого мужику может приспичить. Если он пристроился где-то у елочки отлить - это нарушение, но не тяжкое. Пресечь и указать. А вот, если он идет по центральной аллее и вот так... и капитан изобразил нечто среднее между застегиванием ширинки двумя руками и стрельбой веером от бедра из автомата Калашникова - это ЦИНИЗЬМ!!! Задержать и доставить. На следующий день в Универе после слов лектора: "Меньшевики повели себя в высшей степени цинично, встав в оппозицию к Ленину" занятие по Истории КПСС было сорвано.
Студенты по окончанию сессии закатили пирушку со всем необходимым. На утро один из гулявших, очумевши, говорит: - Представляешь, Боря, всю ночь колбасились, колбасились под музыку... Утром глядь - а у нас и магнитофона-то нет. Вот так раскумарились.
В нашем магазине часто встречаюсь с молодой девушкой. Она заходит туда с дочкой лет 5. Пару недель назад они что-то покупали, а девочка просит у мамы сок какой-то. Мама отбрыкивается, мол денег не хватает. Девчонка не унимается... Она ей уже кошелек вытащила и показывает. Ну там рублей 30 не хватало. Я не смог смотреть на это дело, вытащил сколько не хватало и добавил им. Ну и вроде все забылось... Вчера... Захожу вечером в тот же магазин, там опять эта девочка, но уже с бабушкой и дедушкой. Повторение истории: она опять чего просит, а ей отказывает под тем же предлогом, что денег нет. Девочка оборачивается, замечает меня и говорит бабушке: - А ты этому дяденьке скажи, он сколько не хватает даст! Бабушка буквально пулей вылетела из магазина... Занавес...
Нахожусь в командировке в г. Ноябрск, что в Ямало-Ненецком автономном округе. Город чистый, весь увешан иллюминациями, но очень и очень холодный. За все время моего нахождения тут отметка термометра выше -30 не поднималась (простите за лирику). К делу. По словам аборигенов численность населения около 100 тыс. чел. То есть город должен быть достаточно крупный (я его толком-то и не видел + народу на улицах нет, потому как температура не располагает). Так вот, какой тут казус приключился: Еду из пункта А в пункт Б на такси (чистого хода минут 6-7), то бишь практически рядом. Подъезжаем к светофору, встаем шестыми или седьмыми в очереди. Шофер начинает нервно барабанить по рулю, приговаривая: "Вот блядь... да что же это делается? ... сколько ж вас наплодилось-то?..." Загорается зеленый, все трогаются, но 1 машина перед нами не успевает пройти и встает на красный сигнал. Останавливаемся и мы. Тут парень нервно хватает рацию и грит: "Башня, я ХХ-цатый, застрял в ПРОБКЕ, выберусь самое раннее минут через 15".
Я, бля, прям в его машине чуть не скончался от смеха.
Вот когда меня колбасит то меня уж колбасит не по децки. Сижу недавно пью чай с козинаками веселый такой с раскурки и слышу кто то стучится в окно мля. Думаю какая падла не дает покоя йошкин попугай. Живу то я на пятом этаже это не то что бы кто по улице шел и постучался "привет мол Серый как дела". Открываю занавесочку так аккуратненько чтоб в глаз не ебнули чем нибудь тяжелым. А там такая жаба или лягушка что ли с пиздой вместо рта и глазами на ножках. И говорит мне - "приветствую тебя землянин!" Ну я конечно ни сколько не удивился пернул только разочек с кем не бывает когда испугаешься и про себя ругнулся пару раз. Закрыл занавеску, закрылся в туалете и думаю как бы не обосраться и че делать дальше. Слышу - опять стучит. Вот сука. Я схватил дрожащей рукой мирно лежавший в углу квач. Нельзя позволять лягушкам с пиздой в тарелке по улицам моей чудесной планеты безнаказанно рассекать бля. Открыл окно зажмурился и раз! Раз! ему по зеленому еблу квачом начал хуярить. А лягушка начала орать - "Колян ты совсем охуел я же щас упаду бля, ты что творишь ебучий ты шакал!" Ну я его пиздить перестал один глаз приоткрыл и гляжу на него а квач значит на предохранитель то не ставлю, чтоб лягушка не особо раслаблялась. Глядь а у него пизда на морде лопнула и оттуда глядит на меня сосед мой по подьезду Петька. Ух ептыть. Я его спрашиваю "И че мы тут хулиганим?" Ну лягушка уже тут совсем на чистом русском жалобно так говорит - "ну ты совсем охуел, я на балкон вышел покурить и тут у меня дверь захлопнулась. Я замерз думал через твою форточку залезу а ты меня по еблу говном мазать. " Чтож ты мудак маску эту нацепил на морду то? " - спросил я помогая Петьке пролезть в окно "Так эта, епты, новый год же бля скоро!" Ну вобщем всех с новым годом !
Потащил отдавать котенка в добрые, хорошие, надежные руки. Ну где такие проверенные найдешь? Только у коллег по работе. Припер эту кусучую игручую бестию, передал с рук на руки за 30 коп. все, как положено, Толику - хорошему спокойному мужику. А он этого черта брал для своей любимой сестры, ну и слава Богу. Котенок в незнакомой обстановке забился под шкаф и сидит боится или, может, примеривается. А у нас день зарплаты - ну и под такое дело начали вдвоем, потом еще народ подтянулся, короче часам к двум все уже крепко приняли. И тут приперся начальник и не имея другого способа обидеть - организация бюджетная, платят мало, чуть что ему - "А я вот плюну и уйду" - он начал нудеть жалкими словами. Народ головы повесил - внимает. То ли на тишину с гнусавым голосом, то ли на запах из-под шкафа вылез рыжий комок с когтями, уцепился за начальническую штанину и затеял любимую игру - кусаться. Тот бросил внушение и возопил "Чей?" На это как матросы в кино на пулемет гордо встали мы с Толиком и хором "Мой!" Начальство стряхнуло котенка и молча удалилось. На радостях гуляли до полуночи. Котенка Толик забрал себе - характер понравился.
Я анекдоты читаю на сем сайте, муж на кухне подъедает "Наполеон". Комнаты расположены неблизко, поэтому он в полный голос рассказывает какую-то историю. А голос делается глухой, гулкий, как из бочки - потому что на кухне почти нет мебели и занавесок, вот звук и гуляет от стены к стене.
Я говорю: - Надо нам что-нибудь в кухне повесить, для звуковой приятности... что-нить мяконькое... Муж, дожевав: - Кота.
Мой свояк служил в СБУ (Службе Безопасности Украины), в линейном отделе. Служба — не бей лежачего: сутки дежюришь, трое суток отдыхаешь. Правда работа нервная, поскольку во Львове улици узкие, народу по ним ходит много и табельное оружие применять (даже внутри здания, на посту) можно только теоретически. А практически, если выстрелишь и попадешь в гражданского — все, хана! Стоял свояк на смене. Вдруг врывается пьяное мурло с топором и пытается пробежать наверх, потом видит постового и кидается на него. Свояк не промах: идет в рукопашную и лихо побеждает хулигана. А потом встает дилемма — что же с этим скотом делать? Собралась вся смена, кто не на постах, и давай спорить... Милицию вызывать все равно, что самому себе геморой выдавливать: рапорта, объяснительные, беседы с особым отделом и т.д. Пока спорили, стемнело... Значит, надо будить начальство и вызывать его на работу. И тут одному уникуму приходит мысль (в шутку конечно): — А давайте его, ребята, просто застрелим, вынесем в соседний двор и вызовем ментов! Скажем, что случайно сотрудники наткнулись на труп... Старший смены тыкву почесал и, серьезно так, говорит: — А что, давайте! Народ уставший, замученый, а тут какая ни есть, а шутка, давай подыгрывать: — А че, мол, нормально! А патроны спишем как потерянные!.. Мужик протрезвел и давай орать: — Хлопци, да вы что?! А ему в ответ: Заткнись, тебя не спрашивают! и продолжают спорить... И вдруг чувствуют — запашок пошел! Свояк хвается за кобуру и орет: "Все, гад, раньше шутил, а теперь точно убью!" Мужик на ноги, и как был, в наручниках пытается убегать. Ну служакам не до шуток — наручники добро казенное — давай догонять. А тут из-за поворота выезжают менты и этот хрен попадает под их бобик. Сержант выскакивает и к СБУшникам: в чем дело. Те: так мол и так, забежал пьяный, обосрался, нахамил и бежать. И тут мент изрекает первое, что пришло на ум: — Так за это ж застрелить мало! А старший смены в ответ: — А мы его зачем по-твоему ловили? В бобик мужика укладывали в безсознательном состоянии. Пить он видимо после этого бросил напрочь.
Ну уж не знаю …, поручиться, что все это правда, я конечно не смогу – сам при этом не присутствовал, но как услышал так и напишу. В тот день мой знакомый Анатолий, будучи еще просто опером, вел плановое дежурство на одной из станций московского метрополитена. Почему плановое? Да потому что их отдел был завален жалобами гражданам на участившиеся случаи карманных краж. Вот и решено было провести операцию по задержанию преступного элемента. Одет Анатолий был в гражданское, поэтому вспугнуть воришку не боялся и тем не менее в целях конспирации постоянно бродил по станции, чтобы не привлечь к себе лишнего внимания. Ну сколько народу перевозит московский метрополитен, рассказывать, думаю, не надо, а вот остальные факты, пожалуй, изложу от его лица.
- Я его сразу заметил, взгляд у него приметный, он этим взглядом как будто обшаривает всех. Я за колонной встал, а сам из виду его не теряю, думаю брать надо с поличным, а то ничего не докажешь. Смотрю, он рядом с какой-то бабенкой пристроился, а та, видать, приезжая, в руках два баула, на плече сумочка настежь расстегнутая, видно как деньги на жетоны доставала, так и оставила. Поезд подходит, народ хлынул, тут и он попер – шустро по ее сумочке шмыганул. Ну, думаю, пора, выскочил из-за колонны, руку ему заломил, а он тоже ушлый, кошелек сразу сбросил. Ну мне куда деваться, думаю, ведь знаю, что ты ворюга гад, сейчас я тебе как Жеглов Кирпичу его обратно суну. Руку-то его так заломленной и держу, а второй рукой кошелек с пола подхватил и вот тут-то началось. Бабенка-то эта – казачка ростовская, черт ее задери, когда шум за спиной услышала – повернулась, а как повернулась, так этот кошелек в моей руке и узрела. Слушай, я даже не думал, что женщины так орать могут, ведь как иерихонская труба, вот веришь нет даже я от неожиданности присел, а она орет: - Помогите люди добры, грабют! Я ей – «успокойтесь гражданка, все нормально – милиция! Она сначала вроде заткнулась, а потом опять; - Помогите люди добры, меня милиция грабют! Я – «да успокойтесь гражданочка, совершена кража, но преступник-то задержан, сейчас оформим документы и вы все получите обратно». А сам кошелек этому хмырю в карман сунул и наручники на него надеваю. Слушай, я даже не знал, что казачки эти, такие женщины! Не, ну она-то ростом конечно здоровая, дородная такая, про таких говорят, что в горящую избу войдет, но то, что все так обернется, честно скажу – не ожидал. Она как увидела, что я этому гаду кошелек в карман сунул, баулы свои бросила и с криком «ах ты ворюга поганая моих деток голодными хотел оставить! » врезала ему в челюсть не хуже чем профессиональный боксер. Хорошо так врезала хуком справа, тот только зубами клацнул и сразу в нокдаун. Хотела еще добавить, да я его прикрыл - а зачем мне трупы! Я говорю – «успокойтесь, гражданочка, все будет нормально, давайте пройдем в дежурную часть и вы – говорю – товарищи – народу что рядом собрался - если кто что видел, пройдите со мной как свидетели. А сам только и думаю, что надо тащить его быстрей, пока она его здесь вообще не прибила, ведь так и норовит к нему подобраться. Ну пру его по платформе, она сзади, и не смотря на то, что в руках у нее ее баулы, она умудряется еще и задержанного пинать. Да так пинать, что если бы я его за шкирку не держал, он бы на пол-метра вверх подлетал. Сзади еще несколько человек свидетелей бежит и бабенку эту подбадривают. Короче, затащил я этого карманника в дежурку, сразу в «обезьянник» и не потому, что боюсь что он сбежит, а потому что эта казачка его бы точно зашибла. Ее на стул усадил, пару свидетелей отобрал, тоже присесть попросил, говорю – «ну что, будем составлять протокол, а вы, гражданочка, пишите заявление». И тут этот хмырюга оклемался, видно: - Зря – говорит - стараешься, начальник, ты гаманок этот с полу подобрал и в карман ко мне сунул, да и свидетели твои это видели, не выйдет у тебя ничего. Эта корова сама его потеряла, а ты мне дело шьешь! – лучше бы он этого не говорил. Казачка эта - будь она не ладна, когда его голос и про кошелек услышала, прыгнула как пантера. Как решетка выдержала непонятно. Но руки ее, которые она в ячейки просунула, клацнули у его горла как ножницы по металлу. Он только к стене отпрянул и сразу заткнулся. А я сижу и под ее заунывные причитания, что ее дети голодными чуть не остались, все думаю – «а ведь действительно, гад, отвертится, как есть отвертится, ну что ему предъявишь?». И злоба меня душит, вот вроде вор, а как его наказать. - Ладно – говорю – с тобой мы позже разберемся, а вот вам гражданочка придется пару часиков в клеточке посидеть. Раз вы у нас не потерпевшая, значит вы хулиганка, что же вы это так кричите, да людей избиваете? Посидите здесь пару часиков, отдохните! – а сам дежурному милиционеру, головой киваю, мол, водворяй дамочку за решетку. Слышу: - Чиво посидит, чиво посидит?!! – снова у этого хмыря голос прорезался. - Не чиво – говорю – а посидит как задержанная хулиганка. - А я??? - Ты тоже посидишь, пока разберемся. Тут-то он и запел – нельзя, говорит, ее садить! – а сам в угол забивается, опасливо так забивается, все скамейку задом изъелозил. - Ну кого садить, кого не садить, я уж сам разберусь! – поняв, что к чему, нашелся я – посидите, подумаете вам это не помешает, ты будешь знать как кошельки таскать, а она как невинных граждан избивать! А тот уже чуть не плачет, все на бабенку на эту взгляды бросает, а она, блин, вроде как бы сесть даже и не против, видно, праведный гнев свой выплеснуть хочет, поэтому и не возмущается. Тут он опять заскулил, мол потерпевшая она, а потерпевших не садят … - С чего ты решил, что она потерпевшая – говорю – кошелек ты у нее не воровал, сама потеряла, а раз сама потеряла, значит никакая она не потерпевшая. А вот хулиганила точно и свидетели подтвердят. - Воровал, воровал – кричит – дай начальник бумагу, я признанку писать буду! Ну сунул я ему туда лист бумаги и ручку, махом чистосердечное признание накатал и подпись размашистую поставил. Вот такие, брат, дела у нас бывали …
Всех читателей, писателей, комментаторов и администрацию сайта с новым наступающим годом! Удачи счастья и здоровья вам в Новом году!!!
Данная история случилась во время обсуждения сценария новогодней корпоративной вечеринки. Некоторые наработки были сделаны и, чтобы скомпоновать все до кучи, секретарь директора уселась за компьютер. Я стою рядом, чтобы корректировать окочательный вариант. Запущен Microsoft Word - на экране пустая страница. Откинувшись на спинку кресла и взяв клавиатуру на колени, секретарь начинает ввод текста. Через некоторое время она начинает тянуться за мышкой, которая стоит почти возле монитора. Тут секретарь оказывается в страшном замешательстве и не разгибаясь говорит: "Ой, куда это мой курсор убегает?" и пытается мышкой вернуть его в начало строки. Я молча перевожу взгляд на секретаря и замечаю, что своей ОГРОМНОЙ грудью она придавила клавишу пробела. Смеялись минут десять :)
В не столь далекие времена, группа друзей отдыхала в Крыму. К приколу, о котором пойдет речь дальше, готовились заранее, поэтому в самолете Москва-Симферополь, был похищен и в течении трех недель бережно сохранен гигиенический пакет. Это такой непромокаемый пакет, для людей с ослабленным вестибулярным аппаратом. По истечении положенного отдыха на солнечном Южном Берегу Крыма, группа вернулась на исходные позиции, то есть в Симферополь. У аэровокзала, был куплен плов и аккуратно перепровожден в пакет. Ну а далее взлет самолета. Раздача пластикового обеда, в пластиковых же поддончиках и с пластиковыми столовыми приборами. Когда большая часть пассажиров приступила к обеду, один из этих гоблинов, вскочил сжимая в одной руке пакет а другой зажимая свой рот, периодически раздувая щеки. Когда внимание всего самолета было привлечено к его персоне, имитировал облегчение в пакет, сопровождавшееся нечеловеческим утробным рыком. Народ, отчасти потерявший интерес, продолжил прерванный обед. И в этот момент, главное действующее лицо, что-то с интересом рассматривающее «нечто заполнившее» пакет, берет с ближайшего столика ложку и начинает поедать содержимое... Часть пассажиров после этого в мгновение ока снесло в сторону хвоста...
В Израиле бедуины известны как искуссные воры. Крадут все, что как-нибудь лежит - неважно, хорошо или плохо. Обитают в основном на юге страны, в пустыне Негев.
История рассказана сотрудником, приключилась с его другом. Далее - от лица "пострадавшего".
Еду как-то по Негеву. Вдруг передняя покрышка лопнула. Останавливаюсь на обочине, поднимаю машину на домкрат и начинаю отвинчивать колесо. Вдруг смотрю - рядом пристроился бедуин, и умело так заднее откручивает. Я ему: - Ты что делаешь? На что он отвечает: - А что, только тебе красть можно?
9 класс. Жил в деревне. У нас армяне(или грузины) заменяли крышу в доме. Лето, даже для них жарко, в Сибири, под сорок. Мамка принесла им морсу попить, разговорились, т.д. и т.п. о климате, об огороде, мужик дал мамке стручок перца - говорит очень СЫЛЬНЫЙ АСТАРОЖНО для супа-харчо. (Они иногда что-то варили во дворе на кирпичной печке - электричества-то у нас не было - мы и сами там жрачку варили.) Мамка посадила эту гадость. Следующая осень. Этот перец на хорошей земле - но при плохой погоде стал очень злым. Мамка на кухне - что-то солит-маринует. И мне говорит - типа нечего шляться - вон возьми пяток самых сухих стручков - раздери, а семена в марлю сложи на следующий посев. Я такой типа - Яволь - выдрал семена - и тут в носу зачесалось - я пальцем и залез в нос. Хиросима с Нагасаки - это мелочь, по сравнению с тем, что со мной случилось. Сопли, слюни, слезы - рекой. Я подвываю - не знаю, что делать. Ну и слезы протер - тут вообще, что началось - не опишешь в словах. Я начинаю круги нарезать на кухне. Хочется найти хрустально чистую холодную речку и УМЫТЬ МОРДУ и в ноздрях и в глазах чтобы поселилось спокойствие. Ну и набегаю на стоящий стул. Падаю фэйсом вниз - носом о таз - нос хрустнул как былиночка - я считаю звездочки, кровь хлыщет из носа. Мама удивленно спрашивает: - Сынок, с тобой все в порядке? Так хотелось сказать - "Да, мама, заебись". Сейчас не нос, а что-то - и почти не дышет. Зато все спрашивают: - Ты что, боксер? В начале комплексовал, злился. И отвечал: - Нет, б%я, овощевод. Но все проходит.....(и это пройдет). P.S. Перец лет через пять выродился (Сибирь?) - стал не урожайным и не таким горьким. Зато сейчас мексиканская кухня меня умиляет - после харчо моей мамы - это не серьезно.
Подручные средства Да, конечно, нож, пистолет, топор, образ, кастет - классические виды оружия, посредством которых совершается большинство преступлений. Но жизнь горазда на многое и бесконечна в своем разнообразии. Сие "философское суждение" в полной мере подтверждается выжимками из криминальной действительности США: - в одном из баров штата Иллинойс имела место драка, которая завершилась потрясшим свидетелей драки событием: некая женщина ударила своего, так сказать, оппонента крышкой от сливного бачка унитаза; неизвестно - остался ли оппонент жив, но если остался, то чудом; - в Оклахома-сити некий мужик ограбил магазин "Все для дома", размахивая перед лицом продавца живым питоном; - в Огайо другой мужик ограбил пиццерию, наведя на молоденькую продавщицу обнаженный половой член; - во Флориде еще один извращенец обчистил магазин интимных принадлежностей, угрожая перепуганному кассиру вибрирующим языком. // Криминальная хроника (#23)
Навеяно последними событиями на "незалежной" Украине
Этим летом гостил у родственников на Украине. И решил привезти для коллег какой-нибудь презент. Ну, алкоголь, фрукты - тривиально. Появилась идея - любую операционку (винды) на украинском языке (т.к. сам программист и работаю в коллективе с такими же). Кто не понял хохмы - при переводе технических (да и вообще любых специальных) терминов на украинский - получаются такие перлы... Так вот. Как любой нормальный человек нахожу лоток с софтом и так небрежно спрашиваю: - Мне бы, пожалуйста, XP на ридной мове Продавец делает круглые глаза и смотрит как на идиота. Ну ладно.. Вопрошаю: - А любые винды на украинском есть? Картина такая же, только глаза еще больше. После выхода из ступора парень объясняет, что за три года, пока работает, я первый кто это спросил. Ну ладно.. Я упертый.. Иду в фирменный магазин по продаже техники. История повторяется, только в итоге собрался консилиум продавцов, желающих мне помочь. В итоге предложили сходить в выходные на их местный технический рынок (типа московской "горбушки" и Митино). Пошел.. Нашел продавцов. Колоритные такие дядечки. Вопрос тот же самый. Ответ отрицательный. Задаю следующий: - А почему нет? Ответ(с непередаваемым хохляцким тянущимся говором): - Да кляты москали совсем обленились. Не хотят переводить. Вот тут я и выпал осадок.
PS Как я потом узнал, практически все документы сначала пишутся на русском, а потом переводятся на украинский.
Искал один мой друг кран на 75 тонн для заказчика из Казахстана (огромная дура, таких в Москве было штуки три всего в то время, цена много сотен тысяч зеленых американских рубликов). Стрела (ну эта длинная рука, на которой он все такскает) 75 метров... Занимает две платформы при жд перевозке в разобранном виде. Предполагается, что его используют при установке буровых вышек (нефть, газ...) и прочее в том же духе.... Расклад ясен. Обзванивает фирмы... В одной отвечает милый женский голос: - Здравствуйте, чем могу помочь? - Кран нужен... - 15, 20 тонн... - Нет, мне на 75 нужен... - К сожалению, такими не торгуем, может возьмете пять штук по пятнадцать?
Недавно помогал научной руководительнице отправлять по инету письма с поздравлениями "..:: ** Merry Christmas and Happy New Year!! **::.." для ее знакомых, родственников и коллег, что живут забугром. К каждому письму прилагалась отсканированная картинка и еще небольшая строчка с пожеланиями-шутками. Все на английском. Следующий год петуха, а потому была затея написать фразу "Я вижу вокруг вашего дома летают петухи." Типа намек на то, что у дочки тех, кому она пишет, много кавалеров. Да и просто типа пожелания, чтобы символов следующего года было побольше. В данном случае это вполне уместная шутка. Однако, когда сели переводить на английский, то возник стопор со словом петух. Словарь подсказал, что "петух" переводится как "rooster, cock". Вариант с rooster моя научница отвергла, так как по ее мнению это слово обозначает жареного петуха (откуда такие познания, если она видит это слово в первый раз). Потому по ее пожеланию использовали слово cock. Я молчал, давился, но молчал. Получлось типа "I see that several new cocks flying around your house". Отправили письмо и научница ушла, так что я смог проржаться под столом. Уж простите меня, но в английском разговорном слово "cock" это тоже, что в нашем "хуй" или говоря более интеллигентно "член". Бляяя... хуи вокруг дома кружат, Ахтунг!!! аааааа..... :о)))))
p.s. Как-то по новому начинают восприниматься фразы: "настал год петуха", "я подарю тебе на прадзник большого петуха", "я нарядился на маскараде петухом": о)))
История о привередливом покупателе (хотя, как говорится, он - всегда прав). Дело происходит на Оптовой базе. Попросил как-то клиент взвесить ему 1 рыбину семги. Грузчик (он же по совместительству электрик) приносит одну. Покупатель: - Слишком мелкая. Приности вторую. Покупатель: - Какая-то она желтая. Приносит третью. Покупатель: - Какая-то она фиолетовая. Приносит четвертую рыбину и спрашивает покупателя: - Ничего, что у нее рот открыт?
Короче, граница Тува-Монголия, дальний кордон, доблестные советские времена. До ближайшего населенного пункта - 600км. «Товарищи офицеры, к нам едет проверяющий! » Такие казусы случались иногда. Ну, да не в первый раз – что и как нужно делать ни для кого не было секретом. Началась подготовка – ну, там, напитки разные, да и бойцы быстро построили баньку – благо материал имелся, вот только доски были разной толщины. В общем, настало время Ч, приехал на УАЗе проверяющий полкан. Встретили как положено, отрапортовали – повели в баню. Забрался тырщ полковник на полок, уселся поудобнее. Время за умными военными разговорами быстро летит – пора выйти, освежиться стаканчиком. Вот только когда уважаемый тырщ полковник присаживался на полок, средняя тонкая доска прогнулась под его весом (ну, бойцы – чего с них, какая попалась доска, такую и прибили), и в образовавшийся проем аккуратно провалилась полковничья мошонка. Ну, а когда он привстал – доска радостно распрямилась, избавившись от чужеродной нагрузки – и раз! – и высокое начальственное лицо, а вернее, яйца, оказались плотно зажатыми без всяких вариантов на скорое избавление. Паника была сильная – зычный командирский голос полковника далеко разносился окрест. Как его оттуда выпиливали – история умалчивает, но проверка на этом быстро закончилась, даже не одеваясь, тырщ полковник запрыгнул в свой УАЗик, остервенело хлопнул дверью и вращая выпученными глазами умчался в ту сторону, из которой появился. В качестве проверяющего отдаленные гарнизоны (да, думаю, и не отдаленные тоже) его больше не видели. Любые совпадения – чистая случайность.)))
Вообще стоит отметить, что самолеты Ту-154 отличаются большой надежностью. Катастрофы из-за неисправности аппаратуры или двигателей с ними происходят довольно редко: как правило, причиной аварии служит либо человеческий фактор (например, ошибка диспетчера как в катастрофе над Боденским озером), либо теракт, либо атака украинской ракеты.
Жена работает в центализованой бухгалтерии и ведет несколько организаций одновременно. Вчера принесли ей приказы из одного заведения. Особенно выделился приказ. "... Уволить Иванова И. И. по причине его смерти..." и ниже... с приказом ознакомлен. подпись Иванов.
Работа знакомого американского товарища напрямую связана с Саудовской Аравией, а потому проводит он в саудовском городе Х порядочно времени. И хотя по ихнему наш герой ни бельмеса, большинство коллег англоговорящие; живется ему в этой стране комфортно и возвращаться не спешит. В Саудовской Аравии сухой закон. Арабы, правда, насчет выпить и не очень, а вот иностранцев это порой напрягает. Приходится там да сям поискать, спросить кого надо, прилично заплатить, разумеется. Долго ли, коротко ли, а все-таки ящик арака (арабская водка) товарищ с сослуживцами достал. Я умалчиваю те деньги, которые были заплачены. Далее коллеги обсуждали проблему хранения этого добра. А дело обстояло как раз за две недели до Дня Независимости, а посему боже упаси если, усе накроется. Тут один арабский коллега, будучи коренным жителем, сказал мол, что ящик неплохо бы зарыть на пустыре возле города, там тихо. Почесали репы господа, глазками похлопали и решили отправить двоих (один из которых как раз американский товарищ) на ночное задание. Ночью ящик был закопан "без шума и пыли" и оставлен до установленный даты, т.е. до 4-го июля. В долгожданный день наряд американских, английских и еще черт знает каких сотрудников со всем необходимым (в том числе настроением) прибывает на пустрырь. Товарищ мой метается туда-сюда, ищет место. Вот вроде бы нашел, а вроде бы не оно; но была, не была - роем. Ребята нервничают, не дай бог не тут. Итак, поздним вечером 4-го июля на пустыре возле саудовского города Х наряд американских, английских и еще черт знает каких сотрудников, затеивши нелегально гульнуть на День Независимости, доставши и закопавши для этого ящик нелегального арака, вырывает из под земли пять ящиков нелегального виски. Ребята быстро догадались где собака зарыта. Дабы не попадаться на глаза, ночные походы проводились по двое, но уже не сцелью закапывания, а откапывания зарытых алкогольных напитков. Походы проходили с переменным успехом, но его хватило, чтобы обеспечить штаб доблестных сотрудников на долгое время.
Еду как-то в плацкартном вагоне домой. Ну, полчас как отъехали из пункта отправления - сидим в "купе" вчетвером - я, пожилые супруги и девушка симпатичная - студентка, видимо. Вещи рассовали, угомонились, теперь вроде как пообщаться надо. Все сидят, ждут - кто первый начнет, ну а мы с девушкой, ессно, переглядываться так невзначай начали, ну как обычно... Первой оказалась девушка: - "Молодой человек, не снимите мне матрас?" Я, конечно, вскакиваю, галантно достаю с третьей полки матрас. Спасибо. Пожалуйста. Опять взгляды, улыбки. Пожилая чета понимающе переглядывается - типа, назревает роман. А у меня в голове крутится одна мысль - в моей сумке на верхней полке греется бутылка пива и ну ооочень охота пить! Наконец я уверенно встаю и с лицом Дж. Бонда под взглядами всех сидящих лезу в свою сумку, элегантным движением запускаю руку, не переставая думать о прекрасной попутчице, нащупываю прохладное горлышко и... под восхищенные взгляды вытаскиваю бутыль дорогого шампанского, которое вез в подарок сестре... Секундное замешательство, потом краснею и уже совсем неэлегантно: - "Тьфу ты, б" - зло сую эту бутыль обратно, вытаскиваю пиво, зло откупориваю и сажусь на боковое место утолять жажду с презрением ко всему джентльменству... За всю поездку я не произнес ни слова.
Поскольку все значимые фигуры ЮКОСа уже либо в бегах, либо в отсидке, то сейчас трясут простых клерков в соответствии с телефонным справочником компании. Естественно, проку от этих трясок никаких, но команду "фас!" отрабатывать надо. Клерков изматывают повестками, допросами, шантажом всех уровней и прочей лабудой. Одной деушке задается вопрос:"Когда вы последний раз видели Большого Начальника Господина Имярек?" Деушка отвечает:" Год назад на общем собрании, он поздравлял коллектив с Новым Годом, вручал подарки". В протоколе было записано: "Вместе отмечали семейный праздник".
Согласно статистике, штаты США, контролируемые демократами и проголосовавшие за Джона Керри, обладают 80% всей питьевой воды и производят 90% ананaсов и салата-латука, 92% всех фруктов, 93% артишоков, 95% экспортных вин, 90% сыра, 90% высокотехнологического оборудования и электроники, большую часть низкосернистого угля, содержат все красное дерево, все секвойи и кондоров, все университеты “Лиги плюща” (лиги старейших и самых престижных университетов США, вкл. Гарвард, Йель, Принстон, Корнелл, Браун, Колумбия, Дартмут и Унверситет Пенсильвании) и семь университетов-систер, а также такие известные университеты, как Амхерст, Стэнфорд, Беркли, КалТех и Массачусеттский Технологический Институт (MIT). Демократы будут жить просто, но хорошо и со вкусом.
С другой стороны, штаты, контролируемые Республиканцами и проголосовавшие за Джорджа Буша-мл., содержат 88% всех американцев с излишним весом (и, соответственно, с существенным увеличением расходов на здравоохранение), 92% всех москитов, почти 100% всех торнадо, 90% всех ураганов, 99% всех Южных Баптистов, 100% всех телепроповедников, Раша Лимбо (консервативного теле- и радиокомментатора, задержанного за злоупотребление наркотическими таблетками), Университеты Боба Джонса, Клемсона и штат Джорджия (консервативные религиозные университеты). Высокая цена за переизбрание Дж. Буша на второй срок! Кроме того, 38% населения в этих штатах верят, что Иов был действительно проглочен китом, 62% - что жизнь священна (но при этом поддерживают ношение огнестрельного оружия и смертную казнь), 44% говорят, что эволюция – это лишь несущественная теория, и 53% верят в то, что Саддам Хуссейн имел какое-то отношение к событиям 11 сентября 2001 г.
Рассказ Стрежевого Михаила. После вторжения "чехов" в Дагестан, резко активизировалась переброска боевиков из Ирана и Азербайджана морским путем. Они летали на быстроходных катерах группами по десять, пятнадцать человек. Была поставлена задача остановить переброску бандитов. Нас погрузили на самолет и в Астрахань. Там раскидали по катерам. Ребята попали на ракетные, а мне не повезло. Был во флотилии единственный торпедный катер, который по невнимательности забыли списать. Вот на него-то меня, с двумя бойцами, и командировали. Я, поначалу, расстроился, а потом привык. С командиром, капитан-лейтенантом Лехой Вакулевым, подружился. Стали ходить в море, патрулировать. Но, как на грех, никого. Только браконьеры попадались. И вот через неделю повезло. Локаторы поймали катер чеченцев. Со стороны Баку шел. Мы на крылья встали, сорок узлов и за ним. Он тоже сорок держит. У нас, видно, как и у него, предел скорости. Никак не подобраться поближе. Идем час, второй, бесполезно. Я говорю командиру: - Давай его торпедой догоним. Торпеда все же быстрей идет. - Нельзя торпедой. Они все у нас учебные стоят, без заряда. Если промахнемся, торпеда запас хода выработает и утонет. Тогда мне за потерю имущества весь остаток жизни на этом катере служить. А я хочу на МРК (малый ракетный корабль) перебраться старпомом. - Уйдут ведь, гады! Леха, давай рискнем. Попадем в корпус ниже ватерлинии. Они воды наберут и сами остановятся. Уговорил я на свою голову командира. Пустили торпеду с левого борта и, конечно, промазали. Леха сразу про бандитов забыл и за своей торпедой помчался. Через четверть часа догнали ее. Она, оказывается, запас плавучести хороший имела. Не утонула. Подобрали мы торпеду, оглянулись, а бандитский катер неподалеку болтается. У них двигатель стуканул. Мы обрадовались такой удаче, и сразу пошли на абордаж. Поймали десяток вахабитов, по катеру противника дали несколько очередей из крупнокалиберного пулемета, и на базу. Идти надо было часа три. Мы: я, Вакулев и старпом, сели в кают-компании и стали отмечать первую победу. На флоте чем отмечают? Шилом, спиртом по-нашему. Ну и доигрались. Дальнейший рассказ требует некоторых пояснений. Есть такое понятие: военно-морской шик. Некий неписаный кодекс законов. Согласно этому кодексу военный корабль должен не просто причаливать к пирсу, а причаливать красиво, то есть подходить к базе на полной скорости, затем глушить двигатели и, уже по инерции, причаливать. Вся фишка заключалась в том, когда заглушить двигатели. Рано команду "Стоп, машины" подашь, до пирса можешь не дойти. Поздно, в берег уйдешь. Поэтому во время швартовки на баке стоит опытный мичман и показывает командиру, когда глушить двигатель. На нашем катере эту функцию выполнял старпом. К сожалению, в момент прихода на базу, старпом был в состоянии "ниже ватерлинии" и выполнять свои обязанности никак не мог. Поэтому Леха назначил крайним меня. Лучше бы мы шли пешком! И отвлекся-то я всего на одно мгновение. Девчонки красивые на пляже городском возле базы загорали. Поворачиваю затем голову в нужном направлении, смотрю - море кончилось. Катер на полном ходу врезался в пирс и, получив пробоины не совместимые с теорией борьбы за живучесть корабля, ушел в течение десяти минут на дно Каспийского моря. Слава Богу, все живы остались. Даже вахабитов пленных спасли. Мне после этого случая ребята прозвали адмиралом Нельсоном. Я когда с катера вверх тормашками летел, глаз подбил. Полгода потом не видел. Нас с Лехой хотели сразу отдать под трибунал. Ведь даже в годы Великой Отечественной войны Каспийская флотилия не потеряла ни одного корабля! Но потом скандал замяли. Дали рапорт наверх, что катер погиб в неравной схватке с превосходящими военно-морскими силами республики Ичкерия. Леху Вакулева списали на берег и назначили начальником гарнизонной гауптвахты. А меня заставили уйти из армии. www.litsovet.ru
Случилась эта история году эдак в 1989. Папа мой служил в еще Советской Армии, тогда был капитаном. Жили мы в военном городке. Наступило лето и нужно было меня, сестренку и братишку вывезти из Сибири на Среднюю Волгу к бабушкам дабы мы наполнили свои организмы запасом витаминов. По такому случаю, как положено, папа мой пишет рапорт о предоставлении ему очередного положенного отпуска (надо заметить, что летом за 9 лет папа был с нами в отпуске всего 2 раза). В отпуск командир полка папу не пускает, рапорт не подписывает. Мы по малолетству ничего не понимаем, мама рвет и мечет: многодетная семья, положен отпуск. Как-то ранним утром (5 часов) мама выходит на балкон и видит, что двор убирают солдаты, которыми руководит... командир полка. Мама хватает неподписанный рапорт, выбегает на улицу, подбегает к этому самому командиру полка и говорит: "Пишите на рапорте, что хотите, я хочу знать причину, по которой вы не отпускаете моего мужа в отпуск." Командир полка достает ручку и пишет... Когда мы это прочитали, то смеялись наверное полчаса: "Отказать капитану Максимову в предоставлении очередного отпуска в связи с тем, что в отсутствии капитана Максимова ПОЛК ТЕРЯЕТ БОЕВУЮ ГОТОВНОСТЬ." ВО КАК... Командир полка - полковник и его замы - подполковники в отпуске, полк боевую готовность не теряет, а какой-то капитан в отпуск уйти не может: без него полк боевую готовность потеряет. А рапорт этот до сих пор хранится, как семейная реликвия :)))
Сегодня зашел в автомагазин купить жидкость для мытья стекол в машине. В ассортименте были два вида, причем один в полтора раза дороже другого. Спрашиваю продавца, в чем различие. - Ну как же, вот эта на основе метилового спирта, а эта - на обычном техническом. ОК, говорю, а реально-то в чем различие? Какая лучше, какая хуже? И чем? Продавец: - Ну как же! Ту, которая на метиловом - ПИТЬ НЕЛЬЗЯ!!!
Новогодняя. Такая давняя, что едва помню. Мне тогда почти три года было. Организовали родители для меня и младшего брата Деда М?роза, где взяли не соль. Пришел он нас и гостей поразвлекал, потом ушел. Я видела как отец его провожал за дверь, и как-то боком, косясь на меня, хитро срыл в ванную, а мне так говорит: "Иди ко всем, поиграй!". Мне это показалось ух каким загадочным. Поэтому, когда он вернулся к компании, я тоже туда сходила. В углу в ванной стоял посох Деда Мороза. Теперь я точно могу сказать, что это была наша подпорка для бельевых веревок мишурой обмотанная, но не тогда! (ДИТі НАИВНОЕ!!!) И вот все едят, пьют, смеются, празднуют, и тут в комнату вхожу я. С посохом. В слезах и соплях. Отец: - Что случилось, ты чего так плачешь? - Папа! Зачем ты посох у дедушки украл?! Молчали все минуты три.
Стою вчера в родном городе Санкт-Петербурге на остановке маршрутки. Пытаюсь ехать на работу. Надо отметить, что рейс достаточно специфический: "Ст. метро Василеостровская - Смоленское кладбище". Для незнакомых с нашими реалиями - комментарий: на Смоленском кладбище находится часовня Ксении Блаженной - покровительницы Санкт-Петербурга. Поэтому доехать до работы иногда проблематично... ехать мне две трети пути, паломников много... нужно занять место поближе к выходу, чтобы народу не мешать и т.д. Пропускаю людей. Уходит переполненная "Газель". На остановке остается "очередь" из меня и двух дам достаточно преклонного возраста, про которых не грех сказать ПЕТЕРБУРЖЕНКА (в эн-ном поколении). За мной пристраивается девУшка, которая сразу начинает вопрошать: "На кладбище я доеду?". Я отвечаю в том смысле, что не беспокойтесь, это именно та маршрутка... Подъезжает следующая машина... девУшка рвет вперед так, что чуть не сносит меня и вышеупомянутых дам. Одна из женщин (кто постарше) несколько ошалев от такого напора произносит следующую фразу: "Девушка, если вы так торопитесь на кладбище, мы вполне готовы пропустить вас вперед..." Вот такая история, извините за многословие.
Осень 1992 года, разгар призывной комиссии… Я и еще человек 150 молодых оболтусов, в одних трусах, с личными делами под мышкой столпились в очереди на медкомиссию в один из кабинетов городского военкомата. Врачи (невропатологи, стоматологи, хирурги и проч.) сидят в большом кабинете полукругом, и каждый из нас проходит от одного врача к другому и так до самого победного конца. Спокойствие в нашей веселой очереди было нарушено одним из обнаженных «первопроходцев», который уже успешно миновал полукруг местных эскулапов. Таинственным и трагичным голосом он нам поведал, что одному из врачей нужно показывать ЭТО! (мужской половой орган, кто не понял))). Очередь охватила легкая паника – дело происходило в провинциальном, богом забытом городке, все мы, в основном, были воспитаны в пуританских традициях и к тому времени практически все были девственниками (не нравится правда мне это слово применять в отношении мужчин, ну да ладно)). Одним словом – очередь девственников дрогнула, в основном потому, что весь врачебный контингент состоял исключительно из женщин. В общем, опуская подробности, я прошел всех врачей, показал кому надо - что надо). Одеваюсь. Заметно смущаясь, подходит ко мне один паренек и просит показать мне ту, кто станет первой женщиной, увидевшей его несравненное достоинство) Я показал ему пальцем на пожилую чопорную даму в белом халате с непроницаемым лицом и в очках с сильными диоптриями, делавшими ее глаза похожими на два блюдца. Чем-то эта дамочка неуловимо напоминала бывшего генсека Андропова… В общем, миновав нескольких врачей, подходит горе-призывник к ней, и безо всяких просьб с ее стороны снимает с себя трусы и с гордым видом отворачивает голову в сторону, мол, смотри, коли нужно, а честь моя – со мной останется..) Дамочка (надо отдать ей должное, нисколько не растерявшись от такого хамства))) внимательно наклоняет свою голову и на протяжении минуты изучает предложенный к осмотру предмет. Затем так же спокойно изрекает: «Большое спасибо, молодой человек. А теперь, будьте добры, присядьте на стульчик, закройте правый глаз и скажите – какую букву вы видите? » Что было с комиссией на протяжении последующих 10-15 минут описывать не буду. Скажу лишь – до сих пор помню взгляд этого паренька, адресованный мне))) Надеюсь, он на меня спустя десятилетие перестал обижаться и также смеется над этим розыгрышем)))
В продолжение "американско-амазонским" отзывам на "Преступление и наказание". Пишет разочарованная читательница по имени Трейси С., сами догадайтесь, откуда (перевод мой):
"Кто-то сказал мне, что если вы любите Толстого, вы возненавидете Достоевского, и наоборот. Я не знаю, применимо ли это правило ко всем, но для меня это оказалось правдой. [... ] Книга мне показалось скучной, а некоторые части - неоправданно затянутыми. Я так и не почувствовала, что кто-то из персонажей мне близок и, наверное, поэтому книга заняла так много моего времени. Она не смогла захватить меня - после страниц бесконечных внутренних переживаний Раскольникова о том, сознаваться или нет, я поняла, что мне уже все равно, что он там натворил. Мне просто хотелось, чтобы книга поскорее кончилась. Я очень редко кричу торжествующее "ДОЧИТАЛА!" своему мужу после очередной книги, но в этот раз я не смогла сдержать своего ликования!
Я преданный фанат Толстого и я ждала, что Достоевский будет немного больше на него похож. Я думала, что почувствую больший контакт с сюжетом и персонажами книги, но разочарование ожидало меня на каждой странице. Вместо увлекательной истории я получила несколько месяцев из жизни бесконечно больного и мучающегося бывшего студента.
Я очень хотела полюбить эту книгу, но в конце концов стала перечитывать "Анну Каренину" (по третьему разу) и передумала приступать к "Братьям Карамазовым".
Реклама по американскому ТВ (готовые завтраки Джимми Дина): - бутерброд с яйцом, сыром и колбаской "Яйца от настоящих кур, сыр от настоящих коров... а колбаска от Джимми Дина". Хочется спросить: настоящий ли Джимми Дин, из которого сделали колбаску?
Несколько лет назад дело было. Понадобилось мне купить тушь (не для ресниц, а для написания плакатов). Синего цвета, два пузырька. Прихожу в магазин канцтоваров, оглядываюсь, нахожу на полочке требуемое и обращаюсь к продавцу: - Дайте мне, пожалуйста, две синих туши. Глаза у продавца расширяются. Я сначала не понимаю - почему, но тут до меня доходит, и я начинаю ржать. Представляете примерный ход мыслей продавца? "Чьи туши нужны этой девице, почему в моем магазине, и почему именно синие???"
Cо слов менеджера: "Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит".
Cо слов админа: "Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу".
В честь окончания 2004 года агентство France Presse составило список самых необычных и странных новостей, которые "позволяют лучше понять человеческую природу".
Китай. Китайская супружеская пара была потрясена известием, что их 13-летняя дочь совсем не дочь, а сын. Открытие было сделано случайно. Родители обратили внимание на то, что "нижняя часть тела их дочери странно реагирует на изображение красивых женщин в купальниках". Обеспокоенный таким странным поведением девочки отец отвез ее в больницу, где врачи сообщили ему: у вас мальчик. Молодой человек болен редким заболеванием, которое "спрятало" его половые органы. В ходе 3-часовой операции хирурги исправили это недоразумение.
Молдавия. Приступ дикой ярости охватил президента молдавского футбольного клуба "Росо", когда судья назначил пенальти его команде. Разъяренный Михаил Макаев вскочил в свой джип и выехал на поле, намереваясь задавить своенравного судью. После непродолжительной погони судье удалось вырваться за пределы поля, а джип президента врезался в трибуны и заглох. Макаеву грозит суд по обвинению в хулиганстве, а его команде засчитано поражение 3:0.
Индия. Настоящий полковник индийской армии был уволен с военной службы после того, как трибунал признал его виновным в надувательстве армейского командования. Полковник Кохли, командир артиллерийского полка, дислоцированного на северо-востоке Индии, инсценировал боестолкновения, чтобы получить медаль за отвагу. Предприимчивый полковник представил, как ему казалось, неопровержимые доказательства собственной отваги: фото окровавленных тел "убитых в ходе боев повстанцев". Увы, комиссия, решавшая вопрос о награждении, усомнилась в их истинности. Как оказалось, вполне обоснованно. Расследование показало, что полковник Кохли в паре с майором просто подкупили двух жителей местной деревни, чтобы те позировали для фото в качестве мертвых повстанцев. Они согласились, после чего селян щедро облили кетчупом и отсняли серию "доказательств".
Италия. Три часа итальянские железнодорожники гонялись за локомотивом, который отправился в путь без машиниста. Машинист просто выпал из поезда, а локомотив продолжил движение и в течение почти трех часов двигался со скоростью около 100 километров в час. Немедленно был дан сигнал тревоги. Все станции были оповещены, а поезда переведены на запасные пути. Три часа спустя локомотив был блокирован на тупиковом участке в местечке Рутино.
Великобритания. Несколько богатых жителей Лондона решили сделать себе подарок и в складчину купили самый дорогой трюфель в мире. За 850-граммовый гриб британцы заплатили 53 тысячи долларов. К сожалению, полакомиться деликатесом никому так и не удалось. Пролежав 4 дня в холодильнике, трюфель сгнил.
Израиль. Израильские власти конфисковали более 80 тысяч банок собачьей еды, замаскированной под деликатес фуа-гра. Мошенники переклеили этикетки на собачьих консервах "Курица для вашей собачки" и превратили их в дорогое блюдо. Израильских потребителей спасла только оперативная работа местной полиции.
Румыния. Суд обязал гражданина Румынии Атиллу Варга съехать со своей квартиры, так как его собака - мастиф - мешает соседям жить. Огромное животное храпело так сильно, что не давало уснуть соседям: от храпа тряслись стены и срабатывали сигнализации. Румын решением суда был расстроен. "Мы спим с ним в одной постели и я уже давно привык к его храпу", - заявил Варга.
Индонезия. Известному памятнику архитектуры - мосту Ампера на Суматре - угрожает обрушение. Местные жители взяли привычку справлять малую нужду на одну из опор моста, и их моча разъедает камень. Власти безуспешно пытаются отогнать жителей от любимой ими опоры, ведь если разрушение моста немедленно не прекратится, все сооружение может рухнуть в реку.
Папа рассказывал. Отправили его как-то в составе группы авиационных инженеров в Москву. Прибыли в аэропорт, все дела сделали, после работы зашли в бар, после чего вернулись в аэропорт лететь обратно.
Проходят через служебный КПП, а там в тот момент был начальник охраны. Благодушно их оглядел и говорит:
- Сразу видно, командировочные инженеры. Поработали, отдохнули, расслабились. А мы тут недавно нарушителя поймали. Говорит, что инженер, а сам, сволочь, трезвый! Тут-то мы его и взяли. Проверили документы - и правда нарушитель.