Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
Все дни января 2005

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

31.01.2005

Выходит Брежнев на балкон, смотрит на луну и думает: "Что это она желтая
такая, как лицо китайца", и отправил на луну космонавтов чтобы те
перекрасили луну в красный цвет.
Выходит на балкон Рейган, видит - луна красная. Отправляет на луну
астронавтов, чтобы они написали на луне на красном фоне "Мальборо".
Выходит на балкон Брежнев, видит - на красной луне написано "Мальборо".
Отправляет космонавтов, чтобы те дописали, что изготовлено на
Кишиневском Табачном Комбинате.
Выходит на балкон Рейган, видит - на красной луне надпись "Мальборо.
Изготовлено на Кишиневском Табачном Комбинате." Отправляет астронавтов,
чтобы те дописали, что изготовлено по лицензии американской фирмы
"Филлип-Моррис".
Выходит на балкон Брежнев. Видит - на красной луне написано "Мальборо.
Изготовлено на Кишиневском Табачном Комбинате по лицензии Филлип Морис"
Отправляет космонатов написать что-то, от чего американцы бы навсегда
заткнулись.
Выходит на балкон Рейган. Читает на красной луне:
"Мальборо. Изготовлено на Кишиневском Табачном Комбинате по лицензии
Филлип Морис. Минздрав СССР и КГБ предупреждает: курение опасно для
вашего здоровья"

31.01.2005

Приходит Вовочка домой.
Папа у него спрашивает:
- Как дела, сынок?
- Учительница музыки вызывает тебя в школу.
- А что ты натворил? - спросил отец.
- Все пели песню "Какой у парня был конец", а я еще и показывал.

31.01.2005

-Все думают, что я садист, но на самом деле это не так
- у меня сердце ребенка!
Вон оно - в банке с формалином.

31.01.2005

Ющенко собирается на работу и говорит жене:
- Милая, поцелуй меня...
а она ему:
- давай я тебе лучше отсосу....

31.01.2005

А у меня загадка:

Шесть крыльев и восемь хуев. Что это?

31.01.2005

ПодЖИДать - это антисемитично. Правильно говорить - подъЕВРЕИвать!

31.01.2005

-здрасьте, я Дизайнер
- вижу. что не Иванов!

31.01.2005

Сидят зайцы на поляне.
Вдруг выходит из кустов медведь, увидел их и как заорет :
- Хули вы тут расселись????!!!- Зайцы испугались, все в разные стороны
разбежались.
Один заец, прибежал домой, дверь на все замки запер, в комнату забился.
Сидит, через час, бьет кулаком по столу: А не хули!!!!

31.01.2005

МУЖИК УЕЗЖАЕТ В ДРУГОЙ ГОРОД ПО ДЕЛАМ. УЕЗЖАЯ ГОВОРИТ ДРУГУ:"СЛЕДИ ЗА
МОЕЙ ЖЕНОЙ, ЕСЛИ К НЕЙ ПРИДЕТ ЛЮБОВНИК, ПОШЛИ МНЕ ТЕЛЕГРАММУ:"ЖЕНА
УМЕРЛА"
УЕЗЖАЕТ. ЧЕРЕЗ НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ ПРИХОДИТ ТЕЛЕГРАММА:"ЖЕНА УМЕРЛА"НО
ТЕЛЕГРАММУ ЧИТАЕТ ЕГО ПОРТНЕР, НЕ ПОНИМАЕТ В ЧЕМ ДЕЛО, ПОСЫЛАЕТ ДРУГУЮ
ТЕЛЕГРАММУ:"КОГДА ВЫНОС ТЕЛА?" ДРУГ ПОЛУЧАЕТ СООБЩЕНИЕ, ЗЛИТЬСЯ, ЧТО ТОТ
НЕ ПОНЯЛ В ЧЕМ ДЕЛО И ПОСЫЛАЕТ ОТВЕТ:"КОГДА ВЫНОС ТЕЛА НЕ ЗНАЮ, НО
ДОСТУП К ТЕЛУ ПРОДОЛЖАЕТСЯ."

31.01.2005

ДРУГ ДРУГУ ГОВОРИТ:"СЛУШАЙ, МОЙ ЖЕНА ГУЛЯЕТ."
ТОТ ОТВЕЧАЕТ:"НЕ МОЙ А МОЯ."
ДРУГОЙ ЕМУ В ОТВЕТ С УМНЫМ ВЗГЛЯДОМ:"СЛУШАЙ, ТВОЙ ДАВНО ЗНАЮ ЭЭЭ, МОЙ."

31.01.2005

кукушка сколько мне жить осталось
ку...
Аче так ма....

31.01.2005

Плакат в лесу: БЕРЕГИТЕ ПРИРОДУ, МАТЬ ВАШУ!
Кульковский

31.01.2005

- Иванова не видели?
- Нет.
- А в цеху его нет?
- Авцехуев у нас не работает!

www.gera.sofrinet.ru

31.01.2005

На суде адвокат подзащитного:
- Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!
Прокурор:
- Протестую! Я хочу водки!!!
Судья, после минутного раздумья:
- Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.

www.gera.sofrinet.ru

31.01.2005

Летят два комара. Вдруг один стал падать.
- Эй, что с тобой? – кричит первый.
- Да ничего страшного – муха в глаз попала.

31.01.2005

Сидит мальчик-инвалид, без ножек, на диване и смотрит мультики по
телевизору. Тут приходит пьяный отец и переключает телик на футбол.
Сынок говорит ему: "Папа, папа! Ну я же мультики смотрю! Переключи мне
обратно, на мультики!"
Отец отвечает: "Ну если тебе так надо, тогда встань и сам переключи!"
Сынок: "Папа, папа! Но у меня же нет ножек!?!"
Отец: "Нет ножек?? Ну, нет ножек - нет мультиков!!!"

31.01.2005

Приходит мужик в спортивный магазин:
- У Вас есть лыжные ботинки 58 размера?
- А зачем Вам лыжи?...

31.01.2005

-Какая это машина едет?
- Це... ментовоз
- Какой цементовоз? Там внутри не цемент, а люди!
- Це не люди, це менты
Kalinindmitrij.narod.ru

31.01.2005

Цирк примет на работу еще восемь воздушных акробатов.

31.01.2005

Идет экзамен по анатомии в медицинском институте. В темной комнате сидят
два профессора и дают студентам для распознания на ощупь различные
органы. Входит студент. Ему дают что-то в руки:
- Что это?
- Рука.
- Иди, пятерка.
Входит другой студент, тоже дают что-то в руки.
- Что это?
- Голова.
- Иди, пятерка.
Входит студентка, ей тоже дают что-то в руки.
- Что это?
- Вроде колбаса.
- Вы же студентка мединститута, называйте орган правильно.
Студентка, понюхав:
- Колбаса копченая.
- Идите, двойка.
После окончания экзамена профессора включают свет и видят на столе
колбасу.
- Слушай, Василич, а чем же мы это в темноте закусили?
Kalinindmitrij.narod.ru

31.01.2005

Вопрос: "Как называется лишняя кожа вокруг влагалища?"
Ответ: "ЖЕНЩИНА"

Мариша

31.01.2005

Звонок в дверь. С дивана встает обкуренный нарк и, подойдя к двери,
медленно читает по бумажке:
- Кттооо тааам?
За дверью:
- Отткроой запятая твваааи друззьяя"

31.01.2005

Мальчик даун в магазине:
- Дайте килограмм молока.
- (продавец ехидно)- А тебе куском или нарезать?
- А мне по***, я на велосипеде!

31.01.2005

Приходит девушкка к врачу на 3 месяце беременности и говорит: -Доктор, у
меня живота нет -А вы пробовали фрукты есть? -Нет, а че надо? Приходит
она на 5 месяце: -Доктор, а у меня живота нет -А вы пробовали овощи
есть? -Нет, а че надо? Приходит на 9: -Доктор, а у меня живота нет -А
вобще пробовали сексом заниматься? -Нет, че надо?

31.01.2005

Сын спрашивает у папы:
- Папа, а инопланетяне есть?
- Нет, сынок, это фантастика.
- А снежный человек?
- Нет, это фынтастика.
- Папа, а пидорасы есть?
- ОООО да! Сынок это фантастика!

31.01.2005

Молодая блондинистая девушка из Лондона была в такой депрессии из-за
того, что от нее к подруге ушел ее парень, что решила уйти из жизни,
прыгнув в Темзу. Она пошла на пристань и уже собиралась было пыгнуть в
холодную воду, но тут ее заметил молодой симпатичный моряк. Он подошел к
девушке и сказал: “Судя по всему, мисс, вы решили утопиться. Я не знаю,
чем вызвано ваше отчаянное состояние, но могу вам предложить
альтернативу получше. Наш корабль утром уплывает в Америку. Я смогу
спрятать вас в своей каюте, и вы бесплатно сможете попасть в Америку,
где такая красивая девушка как вы наверняка не пропадет. Я буду о вас
заботиться и приносить вам каждый день еду. И мы можем прекрасно
проводить время в пути, ” – добавил моряк, нежно обхватив ее за плечи.

Девушка согласилась. А почему бы и нет? Может, в Америке она начнет
новую жизнь и забудет о своих былых проблемах.

Под покровом ночи матрос провел девушку на судно, в свою каюту. Утром он
принес ей из камбуза сэндвичи и чай. Днем принес суп, стейк и пирог.
Вечером – фрукты и бутылочку вина, после чего они занимались любовью до
раннего утра. И так продолжалось много дней...

Спустя недели две девушку, которая вдруг решила прогуляться по судну,
засек боцман. “Кто вы и что вы здесь делаете? ” – спросил он. “Видите
ли, сэр, я живу в каюте с Джоном. Он заботится о мне, пока мы не
приплывем в Америку, а я забочусь о его потребностях... ну, вы
понимаете. ”

“Да, молодец парень! Он вас будет очччень долго трахать, ведь это –
паром через Темзу! ”

31.01.2005

Приходит Бэн Ладен домой и спрашивает у жены: "Меня никто не искал?!"

31.01.2005

Едет поезд по железной дороге. Вдруг резко сворачивает, едет по полю,
через лес, через речку и, наконеч, останавливается. Взволнованный
пассажир спрашивает у машиниста:
- Что случилось?
- Да мужик на дороге ссал!
- Так надо было давить!
- Да вот, только догнал!

31.01.2005

Два могильщика после работы жалуются друг другу.
- Сегодня баскетболиста хоронили. Рост - 2.50. Прикинь, какую могилу
копать пришлось!
- Это что! Сегодня студенты декана хоронили. Так на бис пришлось пять
раз закапывать!

31.01.2005

Идет игра "ЧТО? ГДЕ? КОГДА?"
знатокам выпадает 13 сектор. Вопрос от нового русского:
- год назад друг взял у меня крупную сумму денег. мы с ним
договаривались, что он мне их вернет через пол года. Но он не вернул.
Внимание вопрос: Кто в черном ящике?
Feanor

31.01.2005

Француз, англичанин и русский разговаривают про супружескую жизнь.
- мне удалось поставить в спальне записывающую апаратуру. Приезжаю из
командировки, включаю и узнаю, чем моя жена занималась- говорит француз.
- А у меня в спальне - скрытая видеокамера,- хвастается англичанин,-
всегда могу видеть, кто к моей супруге приходит.
- Зачем тратить деньги на всякую апаратуру? У меня куда более верный
способ.
возвращаюсь из командировки и первым делом к соседке. "ты почему своему
мужу изменяешь?" - напираю я на нее. "Я изменяю?"- возмущается соседка,-
"тогда что говорить о твоей жене!",- и начинает говорить кто и когда был
у моей жены.
Feanor

31.01.2005

Встречаются как то два друга. Один восхищено говорит:" я тут в подъезде
твою жену встретил, так она мне такой анекдот расказала, что я чуть с
кровати не упал..."

31.01.2005

Ваша КИСКА купила бы ТАМРАХ.

31.01.2005

Рядовой, когда бреетсь стойте ближе к бритве!!!

31.01.2005

Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза?
Вранье, у него был один глаз!
www.asis.narod.ru

31.01.2005

Трех мужиков посадили в комнаты без окон и с железными дверями.
Дали им по два свинцовых шарика и сказали:
- Через три дня вы будете нас смешить.
Через три дня приходят к первому.
Он жонглирует, ко второму, он тоже трюки делает, к третьему.
Выходят и смеются. Первые двое спрашивают:
- А он что показал?
- Он один потерял, а другой сломал.
www.asis.narod.ru

31.01.2005

Мальчик спрашивает папу:
- Папа, а где моя черепашка?!
- Да вон, с мужиками орехи колит!
www.asis.narod.ru

31.01.2005

Встречяютса 2 рыбака.
Один рассказывает:
- Я поймал вчера рыбу, как моя рука!
- Что ты врешь! Рыбы не волосатые!!!
www.asis.narod.ru

31.01.2005

Еще никто так, как русские, не глушил рыбу!
В Тихом океане, да космической станцией!
www.asis.narod.ru

31.01.2005

Подходят Мужики(м) к Бабке(б) и спрашивают:
м-Бабка! фрицы есть в том лесу?
б-Вы что?! Какие фрицы?! Вторая мировая уже давно кончилась!
м-Правда?!! А мы до сих пор еще поезда взрываем!

Жорик

30.01.2005

Мужик(М) подходит к телке(Т) на улице и спрашивает:

М: - Можно я тебя за сиську укушу? Сто баксов даю..
Т: - Ах ты... Да как ты... сволочь.. да пошел..
М: - А за тыщу?
Т: - Да я же... как ты смеешь..
М: - Ну а за 10,000?
Т: - За 10 штук? Нууу... давай в подворотню, только быстро...

Она снимает кофту, лифчик, мужик начинает ее сиськи гладить, целовать,
лизать...

Т: - Мужик, ты же кусать собирался?
М: - Нееее... Дорого....

30.01.2005

Заяц сидит на пеньке обдолбаный и равняет героиновую дорожку. Видит Лось
идет. Заяц орет слыш конь иди сюда, тот ему я не конь я лось, заяз да
пох... й, слыш конь как дела, тот ему я не конь я лось, заяц да пох...
й, заяц говорит слыш конь а по ноздре хочеш пройти, лось нагинается
нюхает и чихает радзвеевая всу дурь. Заяц поднимает гшлаза и говорит НУ
ТЫ КОНЬ В НАТУРЕ ЛОСЬ!!!!!!!!!

30.01.2005

У Сары умер муж Изя.
Надо собощить родственникам в Израиль.
Пришла на почту сочиняет телеграмму, так что бы подешевле получилось.
Думала думала и отправила.
"Изя все".
В ответ приходит телеграмма.
"Ой".

30.01.2005

Граница между Украиной и Молдавией. На нейтральной полосе в капкан попал
волк. День бедняжка воет, скулит - никто из погранцов не подходит.
Второй воет - та же история. На третий день, устав от бесконечного воя
хохлы звонят молдаванам:
- слушайте, ребята, заберите своего волка, не мучайте зверя.
- а чего это Вы решили, что он наш, Молдавский волк?
- Да он себе уже три лапы отгрыз, а по-прежнему в капкане сидит...

30.01.2005

Сидят три малыша в детском саду на горшках и базарят.
Один. Вчера стырил у отца порно журнал, так там на первой странице одна
такая, грудь класная фигурка загляденье это на первой странице, на
второй одна так и так и еще вот так, и так страниц 10-ть я прям обалдел.
Второй. Это че, вот я нашу востинательницу в душе видел и расказывает
подробности.
Третий. Сидел сидел и говорит мужики хватит трепаться у меня уже хрен в
горшок не влазит.

30.01.2005

- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Ничего не заставляет, я доброволец...

NewRUSSIAN.COM

30.01.2005

Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не
проводили, все равно в результате получается анаша./
NewRUSSIAN.COM

30.01.2005

Женщина никогда не забывает мужчин, с которыми у нее все получилось,
мужчина - женщин, с которыми он не смог!
NewRUSSIAN.COM

30.01.2005

Немецкий водила делится впечатлениями о России: "Асфальт у них такой же
черный, только в дождь пожиже".
NewRUSSIAN.COM

30.01.2005

Кит плавает вокруг самки и рассказывает:
- Сотни политических деятелей, миллионы человек, десятки организаций по
защите окружающей среды борятся, что бы наш вид выжил, а ты говоришь -
голова болит...
NewRUSSIAN.COM

30.01.2005

CD/DVD (КОМПЬЮТЕРНЫЙ ДРАВ)

Короче...
Купил новый русский себе самый дорогой, самый новый и самый навороченный
компьютер, а через час опять в магазин с ним приперся. Стоит злой, глаза
сверкают, а как заороет, то аж пена из изо рта:
- Вы че, кааазлы, в натуре меня кинули! Где мой Си-Ди/Ди-Ви-Ди (CD/DVD)?
Ну продавец кнопочку нажимет, рамочка от драйва выдвигается.
- Кого развести захотел, лох?! Это же подстаканник – у меня в Мерседесе
такой же!

http://zhurnal.lib.ru/l/lomachinskij_a_a/

30.01.2005

"Ну почему я всегда крайняя!!!???"- воскликнула плоть...

30.01.2005

Традиционные игры гомосексуалистов: задом на перед.
13

30.01.2005

-Доктор, что же делать-то? Мы же его теряем...
- Ничего, ничего... Сейчас электрики свет починят, и найдем! Куда он
денется в темноте-то? Да еще и под наркозом...
Да и почка вот его тут у меня в руке...
www.asis.narod.ru

30.01.2005

ДВА КРЕПКО ВЫПИВШИХ ПАРНЯ СИДЯТ ЗА СТОЙКОЙ. ОДИН ДРУГОМУ:
- ТЫ ЗНАЕШЬ КОТОРЫЙ ЧАС?
- ЗНАЮ.
- СПАСИБО!!!!

30.01.2005

СЫНОК ВЕСЕЛО ВБЕГАЕТ В КОМНАТУ:
- МАМА, МАМА, ПАПА В КОРРИДОРЕ ПОВЕСИЛСЯ!!!
- МАМА ПУЛЕЙ ЛЕТИТ ТУДА, ВИДЕТ ТАМ НИКТО НЕ ВИСИТ!!! С ЛЕГКИМ СЕРДЦЕМ
ОНА ОПУСКАЕТСЯ НА ПОЛ..... А СЫНОЧЕК ВЕСЕЛО:
- ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ, НИКОМУ НЕ ВЕРЯ, ОН В СПАЛЬНЕ ВИСИТ!!!!!!!!!!

30.01.2005

СВЗИСТ ЗАХОДИТ В ЦЕРКОВЬ И НАЧИНАЕТ МОЛИТЬСЯ:
- О ГОСПОДИ, ТЫ СЛЫШИШЬ МЕНЯ??!!! РАС, РАС, РАС.......

30.01.2005

СТАРИК-ОТЕЦ ПИШЕТ СЫНУ ПИСЬМО В АРМИЮ:"СЫНОК, ПИСЬМО В КОТОРОМ ТЫ
ПРОСИШЬ ДЕНЕГ, МЫ НЕ ПОЛУЧАЛИ!!!!!"

30.01.2005

- АРТУР, ПРИНЕСИ МНЕ РОЯЛЬ ИЗ ГОСТИННОЙ.
- ВЫ СОБИРАЕТЕСЬ ИГРАТЬ НА НЕМ, СЕР?
- НЕТ, НА НЕМ СТОИТ МОЙ БОКАЛ С ЧАЕМ!!!

29.01.2005

Экзамен в вузе. Преподаватель спрашивает студентов:
- Вопрос на "пятерку". Как меня зовут?
Все молчат.
- Вопрос на "четверку". Что сдаем?
Все молчат.
- Вопрос на "тройку". Какого цвета учебник?
С задних рядов приглушенный голос:
- Во валит, гад!

29.01.2005

- Алло, скорая?
- Да.
- Приезжайте скорее! У моей жены белая горячка.
- Как вы определили?
- Здесь полная комната чертей, а она их не видит!!!
www.asis.narod.ru

29.01.2005

Вы никогда не задумывались, почему американцы, намекая на известный
орган, показывают только средний палец, а русские - руку по локоть?
www.asis.narod.ru

29.01.2005

Летит самолет, стюардессы вместо напитков разносят наркотики. Весь
самолет, соответственно, удолбан отлично. У иллюминатора сидит заика.
Вдруг он замечает, что горит крыло. Хочет крикнуть: "Пожар!", а заика
ведь, получается: "П... п... п.."
Подходит стюардесса:
- "Пыхнуть?"... и запускает ему пару отличных паровозов.
Заика расслабился, сидит кайфует... Подотпустило мальца, глядь, а пожар
продолжается.
Он опять: " П... п... п"
Стюардесса: "По вене вмазать?" Вмазывает его. Он расслабился..
Включается, смотрит, - горит уже нешуточно. Тут он вспоминает такую
тему, что когда он песни поет, то не заикается. Выходит на середину
салона и поет во весь голос: "А у нас горит крылооооо!".
Весь салон подрывается в танце и поет: ША-ЛА-ЛА-ЛУ-ЛА-ЛАЛАЛА

29.01.2005

Едет блондинка (Б) на мерседесе. Тормозит ее гибэдэдэшник (Г).
Г (невозмутимо): права, дамочка.
Б (удивленно раскрыв большие глаза): права???
Г: да, права.
Б (после некоторого замешательства): а что это?..
Г: ну... это такая карточка... на ней ваши фамилия, имя и отчество... на
ней ваша фотография...
Б: ???
Г: ну посмотрите в бордачке!
Блондинка роется в бордачке...
Б: там... нету...
Г: ну в сумочке посмотрите!
Б: вот это?..
Г: да, это. А теперь предъявите техпаспорт.
Б (еще более удивленно): техпаспорт?
Г: да, техпаспотр!!!
Б (еще более удивленно раскрыв глаза): а.. что это???
Г (недовольно): это такая карточка, на ней данные вашего автомобиля...
на ней нет вашей фотографии.
Б: ???
Г: ну посмотрите в бордачке!
Блондинка роется в бордачке.
Б: там... нету...
Г: ну в сумочке!!!
Блондинка роется в сумочке.
Б: вот это?
Г (смотрит): да, это.
Тут гибэдэдэшника по рации вызаывает другой гибэдэдэшник (Г2).
Г2: слушай, ты блондинку не тормозил на мерседесе??????!!!!
Г: ну да, вот щас стоит тут....
Г2: снимай штаны!!!!!!!
Г (очень удивленно): зачем???????
Г2: снимай, все поймешь потом!!!!!!
Г: да ты что, сдурел??? как я сниму???
Г2: да снимай, тебе говорят!!!! ПОТОМ ВСЕ ПОЙМЕШЬ!!!
Г: ну... ладно....
Снимает штаны и ждет. Тут блондинка поворачивается и восторженно
говорит:
- ооо! а я знаю что это!! это тест на трезвость!!!

29.01.2005

Попал плотник на небо.
Бог его спрашивает - кем был ты на земле, как жил?
Плотник - ну..... работал по дереву,..... стругал,... про меня даже
писали.
Бог внимательно всматриваясь.....-... ПАПА???????
Плотник...- БУРАТИНО????????

29.01.2005

Один сперматозоид учит другого:
- Надо обязательно попасть в яйцеклетку, тогда выживешь.
- А как же я ее найду?
- Если будешь быстро-быстро и долго-долго плыть - увидешь большое черное
отверствие, надо спросить - ты яйцеклетка? Тебе ответят "да". И сразу же
ныряй туда.
Так он и сделал - быстро-быстро поплыл, вырвался первым, чтобы выжить,
увидел большое черное отверствие и спрашивает:
- Ты яйцеклетка?
- Дурак, я кариес!

29.01.2005

Заходит мужик в магазин и говорит продавщице:
- Мне пожалуйста туалетную бумагу...
- Вам какого цвета?
- Давайте белого, я ее сам разукрашу.

29.01.2005

На перекрестке "запор" врезается в "шестисотый". Из "мерса" выходят
вооруженные до зубов братки и говорят:
- Ну, дедуля, ты на гигантские бабки попал!!!!!!! Плати, а то мы из тебя
котлету сделаем!!!
Испуганный дед бормочет:
- Да, ребята, не беспокойтесь, у меня сын на птицефабрике работает, он
все уладит, я сейчас позвоню...
- Ладно, держи мобилу, звони...
Через полчаса на перекресток приезжает ОМОН, сажает братков в машину и в
СИЗО. Один из омоновцев подходит к деду и говорит:
- Папа, сколько раз повторять - не птицефабрика, а спецотряд "Беркут"!!!
Кульковский

29.01.2005

Димон, опубликуй-таки мои анекдоты, че жмотишься!
Переделка Игоря Иртеньева.

Герб хохляцкий - сокил белый -
Символ жизни чумовой:
Жопа сверху, морда снизу,
Фон, конечно, голубой.

День инаугурации ющенки. Сайт anekdot.ru. "Мы скорбим о погибшей свободе
Украины, однако, следуя принципам сайта..."

29.01.2005

Минздрав Украины предупреждает: эпидемия прогрессирующей ветрянки в
восточных областях Украины угрожает здоровью нации.

29.01.2005

Кремлевские эксперты с тревогой отмечают, что подрывные силы,
организовавшие оранжевый государственный переворот в Украине, теперь
атакуют и Россию. Американские политтехнологи и инструкторы ЦРУ цинично
воспользовались доверчивостью российских стариков и вывели на улицы
сотен городов толпы пенсионеров. Как сообщает корреспондент ОРТ,
стариков усиленно кормят апельсинами, и за каждые сутки протеста на
десяти-двадцати градусном морозе платят по двести долларов. Среди
демонстрантов распространяются острые менингитные и венерические
инфекции. Пенионеры одурманены пропагандой Зюганова, отрабатывающего
американские гранты.

29.01.2005

Застряли русский и чукча в лифте русский кричит помогите- помогите А
чукча говорит давай вместе кричать: Вместе, вместе, вместе-е......

29.01.2005

Едут в машине русский и грузин, видят знак на котором два яйца.
- А что этот знак означает ?-спрашивает русский.
- Это дорога раздваяица !

29.01.2005

После войны дети возвратились в школу.
Учительница спрашивает:"Чем вы занимались во время войны?"
Миша рассказал, как он помогал партизанам.
Лена ответила, что она помогала маме в госпитале.
А Вова сказал что был пулеметчиком. "Застрелил сто вражеских солдат"
Все изумлены, а учительница интересуется: "А что об этом сказали
солдаты!?"
- Gut, Voldemar, gut !

http://www.ttrk.tln.edu.ee/rus/

29.01.2005

Старо, но прикольно :)

В класс заходит новый учитель с огромным косяком
садится, запаливает, лечит... тянет...
все в ахуйке...
- дети, я ваш новый учитель биологии, петр сергеевич....
затягивается, лечит, выдыхает...
- сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу...
затягивается...
- эта рыба обитает на са-а-амом дне океана, у дна, в вечной мгле...
... еще тяжка...
- но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья...
затягивается, выдыхает... задумчиво:
- Пиздец... Ебанутая рыба...

29.01.2005

Не монетизация льгот, а мИнетизация! Народ, извините, отсосал.

© Артем

29.01.2005

В ДВЕРЬ С НАДПИСЬЮ "ЛОГОПЕД" РОБКО ПРОСОВЫВАЕТ ГОЛОВУ ЧЕЛОВЕК:
- МОНА???
- НЕ МОНА, А НУНО,-ОТВЕЧАЕТ ЛОГОПЕД!!!!!

29.01.2005

КОРОЛЕВА ВЕЛИКОБРИТАНИИ СЛЫШИТ, ЧТО ЧЕРЧИЛЬ УТВЕРЖДАЕТ, ЧТО ЛЮБУЮ
ЖЕНЩИНУ МОЖНО КУПИТЬ И ПРОДАТЬ. КОРОЛЕВА ЗОВЕТ ЕГО К СЕБЕ И СПРАШИВАЕТ:
- ЧЕРЧИЛЬ, ЕТО ПРАВДА, ЧТО ВЫ УТВЕРЖДАЕТЕ, БУДТО БЫ ЛЮБУЮ ЖЕНЩИНУ МОЖНО
КУПИТЬ И ПРОДАТЬ?
- ДА МОЯ КОРОЛЕВА!
- НУ ЕСЛИ ТАК, ТОГДА ЗА СКОЛЬКО БЫ ТЫ МЕНЯ, АНГЛИЙСКУЮ КОРОЛЕВУ ПРОДАЛ
БЫ?
- ЗА 100ТЫСЯЧ ФУНТОВ СТЕРЛИНГОВ, МОЯ КОРОЛЕВА!!!
- ЧТО??? МЕНЯ, АНГЛИЙСКУЮ КОРОЛЕВУ, И ВСЕГО ЛИШЬ ЗА 100ТЫСЯЧ ФУНТОВ
СТЕРЛИНГОВ??????????
- ВОТ ВИДЕТЕ, МОЯ КОРОЛЕВА??? ВЫ УЖЕ ТОРГУЕТЕСЬ!!!!!!!!!

28.01.2005

- Ты что это припозднилась сегодня, Маврикиевна?
- В очереди долго стояла. В аптеке. За презервативами.
- Ты? За презервативами? Ха, ха, ха, ха! С чего это ты вздумала их
покупать?
- Понимаешь, Hикитична, брезгливая я очень. А все говорят, что скоро
вместо продуктов мы будем х#й сосать...
wWw.ZeXe.De

28.01.2005

Птичка накакала на голову мужчине и тот просит приятеля бумажную
салфетку. А тот:
- А нафига, если жопа улетела...

28.01.2005

Встречаются два пениса (х_я), один другого спрашивает :
- Ну как дела?
- Да как, хорошо - живу не напрягаясь, раз в сутки ночью встаю, а так
все время отдыхаю. А у тебя как?
- Совсем ПЛОХО! Часто меня эксплуатируют: утром - вставай, в обед -
вставай, вечером - вставай, ночью - вставай!
- Да..... А ты пробывал НЕ ВСТАВАТЬ!?
- Вчера попробывал - ТАК ЧУТЬ НЕ ОТКУСИЛИ!!!

28.01.2005

Алиса Селезнева кричит в телефонную трубку:
- Коля! Коля!!! Я тебя не слышу!!! Коля, ты меня слышишь?!!
В ответ раздается чуть слышное:
- Алиса... Мегафон... у меня... У меня Мегафон!
REX_man

28.01.2005

Телеграфный столб бьет машину только в порядке самозащиты.

28.01.2005

Больной нуждается в уходе врача и чем быстрее и дальше уйдет врач, тем
лучше!

28.01.2005

Если мысль не укладывается в голове, заархивируйте ее.

28.01.2005

Если у тебя нет девушки, значит у кого-то их две...

28.01.2005

- Какая самая богатая нация в мире?
- Эстонцы.
- Это почему?
- Они не успевают тратить зарплату.

28.01.2005

Поймал Герасим золотую рыбку, теперь у него три коровы....

28.01.2005

К очередному юбилею Президента прошел конкурс на лучший анекдот про
него. По итогам конкурса:3 место - 5 лет обшего режима, 2 место - 10 лет
строго режима, 1 место - путешествие по Ленинским историческим местам
Сибири - 15 лет без права переписки.

28.01.2005

"От винта!!!", - кричал Карлсон, отмахиваясь от гомосексуалистов.

28.01.2005

Армянское радио спрашивают:
- Что страшнее блондинка за рулем авто, или обезьяна с гранатой?
Армянское радио отвечает:
- Блондинка зарулем авто, разговаривающая по мобильному!

28.01.2005

Две проститутки на пенсии. Одна другой:
- Сколько у тебя пенсия?
- 1000 р.
- Ни фига себе! А у меня 800 р. Почему это так?
- А ты в молодости когда хуй сосала, сперму глотала?
- Нуу... Да.
- Ну дак вот за продукты и высчитывают!

28.01.2005

«Олвейз с крылышками» - спонсор соревнований по прыжкам на лыжах.
(Василь Лукаш)

28.01.2005

Разговаривают два мужика.
- Мне врач разрешает выпивать только по 100 граммов спиртного в день.
- Ты выполняешь его указания?
- Очень строго. Пью по 100 граммов в день в счет 2010 года.

28.01.2005

Пришел парень вечером домой. Отец смотрит, а у него на брюках спереди
пятна.
Отец спрашивает: "Что это у тебя за пятна?". Сын отвечает: "Мороженое
ел". Отец:
"В следующий раз, когда будешь есть мороженое, брюки снимай".

28.01.2005

Первое свидание.
Он: Какой я у нее?
Она: Какой он у него?

28.01.2005

Обкуренный наркоша несет под мышкой курицу.
Навстречу такой же нарк, и спрашивает, показывая на курицу:
- Курица?
1-ый:-Нет
2-ой:-Ведь курица?
1-ый:-Неа, жрется!!!

28.01.2005

голубой в англии - сэр гей
20

28.01.2005

выходит муравей уз трави и говорит,
- эх такого парня обоссали

28.01.2005

Сидят Медвель, лиса и волк в кабаке, пьют.
Входит заяц. Гоаорит невежливо. Ну Б.. я пи.. ры пошли вон.
Еще на гитарке подыграл, что бы все внимание обратили.
Волк встает, берет зайца за шиворот, и уносит за дверь.
Шум гам, тишина, через пол часа в дверь влетает избитый до полусмерти
волк. Ухо подрано. Весь в покусах. Глаза грустные. Садится кое-как. И
молча смотря в окно наливает себе водки. На вопросы Лисы и Медведя не
отвечает ничего.
Опять входит заяц.. Лиса Б.. я пойдем поговорим.
Лиса выходим с зайцем. ТИшина. Через час в дверь вваливается лиса. Вся
подранная хвоста нет и т д.
Садится и вместе в волком допивает водку. Смотрят в окно.
На удивление медведя, ни какой реакции.
Вот заяц приходит в третий раз.
Медведь Б.. я...
Медведь зайцу: Заяц я не знаю конечно кто там у тебя за дверью, но я
сейчас туда выду и все тебе п.. ц косой.
Лиса - Не надо Миша, сиди, их там 3 автобуса.
Самый смешной анекдот за 29.02:
- Тебе ещё никто не говорил, что ты страшная?
- Нет.
- Боятся.
Рейтинг@Mail.ru