Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
12 февраля 2005
Остальные новые истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Вспоминая школьные годы и долгие дискуссии по поводу завала абитуриентов посредством циркуля и квадратичной параболы на anekdot.ru, хочу поведать свою собственную историю. Не могу сказать, что я плохо знала математику, я ее не знала вообще, хотя и могла бы, но, как говориться, не интересовалась (гуманитарий, блин). Училась я классе в… честно говоря, не помню в каком, но только проходили мы некий метод интервалов, название которого мне до сих пор ничего не говорит. И тут, черт дернул меня за язык попросить своего отца, тогда еще кандидата технических наук, объяснить мне сей метод. Лучше бы я этого не делала… Вместо того, чтобы объяснить все это дело в упрощенном виде (как помню, учительница нам рисовала какие-то стрелочки с дугами и циферками), папа пошел другим путем. Он объяснил мне сей метод через диаграмму Виенна (или как его там). Что самое ужасное, на пару дней я ее поняла. На следующем уроке алгебры меня, как водится, вызвали к доске для устрашения класса. И тут, отпетая двоечница (то есть, я) начала рисовать на доске вышеуказанную диаграмму. Учительница же на некоторое время отвлеклась на журнал. Надо было видеть ее глаза, когда она, наконец, обратила внимание на доску (цитируя футбольного комментатора Гусева: «По восемь копеек каждый».) Итак: решение написано, диаграмма построена (разноцветными мелками!), я с сияющей мордой лица у доски. «Что это? » - оторопело поинтересовалась классная дама. «Диаграмма Виенна! » - радостно отрапортовала я. «Жаль…» - задумчиво произнесла «алгебраичка» - «а я тебе уже двойку в журнал поставила…» PS: Кстати, решение пресловутого задания про параболу до меня дошло почти сразу. Хомяк
Живу в Израиле. Прохожу милуим (военная переподготовка) в эти дни. И вот реальная история, которую рассказал один из русскоязычных милуимников.
В один из шабатов (вечер пятницы) несколько человек ходили на концерт группы "Руки вверх" (они пару лет назад приезжали и давали концерт в Тель-Авиве). И вот возвращаясь с него, они заехали в гости к одному из них, посидели за бутылочкой-другой и поехали дальше разъезжаться по домам. Подъехав к одному из перекрестков они увидели полицейскую машину. Поскольку далеко не все были в трезвом уме и кроме того, была еще какая-то проблема, то проехав мимо, они остановились метрах в ста после полиции и решили поменяться местами водитель и сидящий на переднем сидении (поскольку водитель принял на грудь больше второго). Процесс выглядел так: оба вышли с разных концов машины и пошли назад, открыв багажник, что-то стали там делать, как вы понимаете, на виду у полицейских (в ста метрах от них ночью). После чего каждый пошел в своем направлении и они благополучно (с их точки зрения) поменялись местами и поехали дальше. Реакция полиции, разумеется, не заставила себя ждать. Остановив машину, проверив документы и убедившись, что формально все в порядке, (операция по смене водителя и пассажира осталась для полиции вне поля зрения) они спросили их на предмет того, а что собстно, у них в багажнике? На это последовал ответ, что якобы они вовращаются с концерта и хотели проверить, что не забыли куртку. Один из полицейских попросил открыть багажник, чтоб взглянуть на куртку (на самом деле ему просто хотелось проверить, что ничего опасного и запрещенного там нет, посему и на их трезвость никто из полицейских внимания не обратил - борьба с террором-с...). Водитель пошел открывать багажник с первым полицейским, а в это время второй спросил о том, как назывался концерт, откуда они едут. В это время из машины вылазит третий участник (весьма внушительного вида сам по себе), до этого не участвовавший в разговоре и на полном серьезе говорит полицейским: "Ядаим лемала!" (перевод: "Руки вверх!") Как вы думаете - какова должна была быть реакция полицейских? Даже если б они были б русскоязычными (а в этом случае это было не так), то в такой обстановке им бы и в голову не пришло, что эти слова являлись не приказом, а всего лишь прямым переводом слов названия группы на концерт которой они ходили!!!
PS - все закончилось благополучно на месте после объяснений и проверки по рации о том, что таки действительно концерт группы "Руки вверх" были в Тель-Авиве этим вечером.
Брат рассказал... "Стою вчера на платформе, электричку жду. Вдруг появляется какая-то тетка, лет 50, с ОГРОМНЫМ пакетом хлебных крошек, подмышкой у нее зажата маленькая собачка. И широкими взмахами руки начинает разбрасывать эти крошки по путям. Слетается куча голубей, целая стая, и они радостно клюют хлеб. "Надо же, как она птиц любит!" - думаю. Через секунду приходит электричка. Летит пух. А тетка говорит, не очень громко, но вполне внятно, как будто извиняясь: - Не люблю я голубей..." Брат сел в электричку. Сколько голубей не успело улететь, неизвестно... Нас еще волнует судьба собачки=)) Голубей-то она тоже любила, на первый взгляд...
Папа пришел с работы довольный (работает в одном из московских автосалонов БМВ) и рассказал следующее: - Привезли вчера в ремзону джип Х-5, новенький, куплен пару дней назад, с жалобой на то, что с самого начала плохо заводился и не тянул, а сейчас и вовсе не заводится. Удивляемся - вроде предпродажную подготовку сами проводили, машина - зверь, а действительно заводится не хочет. В общем, пару раз его собрали-разобрали, дефектов никаких не нашли, клиент обзвонился, а механики только руками разводят. Так бы и копались бы в нем до пенсии, если бы не случай. После обеденного перерыва вышли покурить и встретили мужичка, который убирается на территории автосервиса и на заправке, что рядышком. Пожаловались на зловредную машину, а он в ответ, мол так ему и надо, хозяину-то. Денег вон много, тачки дорогие покупают, а сами в них ни хрена не понимают. "Одного - говорит - видел на заправке, тоже на джипе на таком, окна черные, антенна как Останкинская башня. У него на баке наклеечка "дизель", а он туда 98-й льет, придурок, вроде как чтобы круче было..." Угадай, какова была причина поломки нашего красавца? инка_шум
Только что по радио слышал. Передача: слушатель звонит, передает приветы и заказывает песню.
Дозвонился мужик и просит передать привет своей бригаде сантехников… Ведущая среди стандартных вопросов (а как зовут бригадира, а дружный ли коллектив и т. д.) спрашивает: А как Вы планируете отпраздновать День Святого Валентина? Мужик: А что это такое? Ведущая: Как Вы не знаете? Праздник будет в понедельник! Мужик: Ааа, в понедельник. Ну, в понедельник всей бригадой обмоем.
Искусство рассказывать анекдоты заключается еще и в том, чтобы верно выбрать время и место. Вот в больнице как-то лежал, и со своими соседями по палате поделился историей следующей: - Приходит мужик к врачу, а на руку глянуть страшно - изодрана вся в трэш, аж лохмотья кожи свисают и кости видны. Доктор и интересуется: "где," - дескать - "так угораздило?". Пациент в ответ "Лег помастурбировать и заснул". А теперь представьте картину. Больница. Отделение кисти. Человек 20 мужиков с забинтоваными руками - кто с правой, кто с левой. И я со своим анекдотом :-)
Смотрю настольный перекидной "Календарь-ежедневник для бизнесмена". В нем на каждом листке интересные сведения на околобизнесную тему. Листок 12 февраля. Читаю: "В результате раскопок в Чичен-Ице, древнем городе майя, были обнаружены 7 стадионов для ритуальной игры в мяч. Эта жестокая атлетическая игра велась между двумя командами. После игры проигравшую команду приносили в жертву." Еще раз смотрю на первую страницу - "... для бизнесмена". Настроение поднимается, уже хочется эту цитату всем нашим футболистам разослать... :))))))
Звонит сегодня и заикаясь от смеха рассказывает следующую историю:
У них в квартире перегорела лампа в прихожей, по этому поводу он снял плафон помыл его и поставил сушиться на стол возле раковины, позвонил папе чтобы тот купил новую лампочку, а сам с чувством выполненного долга удалился в интернет. Через полчасика он подпрыгнул от громкого хлопка донесшегося со стороны кухни. Оказалось, что его бабушка, ничтоже сумняшеся, решила отобедать, она (да да вы правильно подумали), наложила полный плафон жаркого и положила все это в микроволновку на разогрев, минут на 5. Но хватило и 2-х ибо плафон был не готов к такому обращению и взорвался размазав всю эту бодягу по кухне.
Все, кто кому приходилось ехать в электричке, сталкивались с продавцами разнообразной фигни, которые зычным голосом перекрикивая пассажиров, стук колес и гул мотора, рассказывают о достоинствах своего товара. И вот после тетушек с мешками для мусора и мороженным заходит следующий продавец, тщедушный мужичонка, даже точнее сказать, дедок. Шамкающий, небритый, бомжеватого вида, на лице которого отразились долгие годы большой и взаимной любви к зеленому змию и сигаретам "Беломорканал". И вот этот, с позволения сказать "спортсмен", начинает рассказывать своим нетвердым, но довольно увереным фальцетом, что он нам предлагает книжки! Замечательные книжки по здоровому (!!!) образу жизни, правильному питанию способах оздоровлениях организма и диетам. Вот так! Не помню всей речи приверженца здорового образа жизни, но одна его оговорка повысила настроение всего вагона. Рассказывая про полезные продукты, он сказал: "В книге так же перечислены овощи с повышенным содержанием никотина... ой, эта... каротина!!!"
26
Все больше и больше журналисты Первого канала (ЖПК) напоминают филологов-фольклористов. Но если вторые ездят по деревням и селам в поисках забытых песен, сказок и т. п. , то ЖПК всю вторую половину прошлого года выискивали в отдаленных селениях льготников, которым нравилась предстоящая монетизация, а потом показывали эти живые диковины в новостях. И вот вчера проявилась новая тенденция (или я только вчера это заметил): теперь ищут тех, кто считает, что монетизация покрывает расходы на транспорт и платит за проезд. В і-бурге таких нашли двоих...
Как то вечером, я с подругой-тезкой вышла погулять. Гуляли мы по парку, в это время за нами увязались двое парней. Мы решили отдохнуть и присели на лавочку, какое-то время спустя к нам подошли эти двое, и предложили познакомится. Мы согласились и решили представиться первыми: - Парни, не поверите, нас обеих зовут Людмилами. Они переглянулись и один из них ответил: - Девчонки, не поверите, ну нас зовут Валерами.
Недавно провел домой выделенку. Хотя зачем, до сих пор не понимаю... Ладно, пусть будет. Моя вторая половина (блондинка) ужасно обрадовалась. Получая второе (или третье-не помню)образование, без инетовских рефератов и курсовых, она просто жить не может. Вот в такой заурядный вечер я, прибыв с работы, пялюсь в книжку с бутылкой пива и никому не мешаю жить. Так гладко завершающийся день нарушает телефонный звонок на мобильник моей ненаглядной. Ее же и монолог, вернее та часть которая следует после 40 минут бессмысленного трепа: - А ты правильно вставила? - ..... - А ты посмотри, там на дискете есть такая маленькая черная кнопочка. Она сдвигается. Ты ее сдвинь и снова засунь - ... Здесь я посчитал нужным вмешаться, так как дело могло принять серьезный оборот. Я заорал: - Какого......... , ничего не надо совать в мой компьютер!!! Так -растак.
Проблема в лице моей ненаглядной нарисовалась в дверном проеме и стала меня до..ывать, что делать, если дискету суют, но на экране наcтойчиво появляется надпись непонятного содержания, смысл которой примерно звучит так: дисковод просит диск. Я посоветовал, если не купить флешку, то хотя бы не носить дискеты в сумочках без футляра и в наш дальневосточный 30-градусный мороз. Через 10 минут переговоров моя умница записала на бумажке адрес сайта, откуда нужно было скачать какой-то реферат и задала вопрос, смогу ли я записать эту дребедень на СD. Я промычал нечто утвердительное, но не забыл заметить, что своих болванок я не дам. Развязка наступила на следующий день. Я вернулся домой выжатый как лимон. Хотелось пива, ванную, дочитать книжку и СПАТЬ. На столе меня ждал какой-то пакетик. Поужинав я спросил: - солнце, что это? - Это Лена купила диск, чтобы ты ей записал реферат. Но она не знала, какой именно нужен, поэтому купила все по одному. В пакете покоились 40 дисков. Это были CD-R в количестве 12 штук РАЗНЫХ ЦВЕТОВ И ПРОИЗВОДИТЕЛЕЙ, CD-RW в количестве 14 штук, аналогично, DVD-R - 4 шт. На вопрос, почему не купили новую дискету: - реферат аж на 78 листов, боюсь не влезет... Да и дисковода для дискет у Лены НЕ ОКАЗАЛОСЬ!
Несколько лет назад управление образования нашей Ом...кой области возглавил один персонаж... мнэ-э-э... скажем, Полуэкт. Нет, лучше Артем. До того этот Артем учительствовал и начальствовал в сельском районе. За какие подвиги его взяли сразу на такой высокий пост - не знаю. Но не за интеллект, это точно. Хотя кое в чем он петрил. Например, при заступлении на пост за счет бюджета ему купили квартирку - по его выбору - за 500 тыщщ, когда нормальную четырехкомнатную можно было купить тысяч за 300 (и это еще дорого). А после его ухода, по слухам, открылись какие-то финансовые нарушения с внебюджетными (родительскими) деньгами и контрактами на поставку учебников. Но не это главное.
Поехал как-то образованец Артем в детский дом, да еще и со свитой из спонсоров, чиновников и журналистов. Открыли детский дом (или прачечную при нем) и после перерезания ленточки отправились в столовую, на банкет. Выпив и закусив, Артем-начальник решил сказать тост. Произнести, чтоб всем было видно, кто тут самый главный и образованный. И выдал: "Правильно сказал Хемингуэй - мы в ответе за тех, кого приручили".
Моя подруга-журналистка, которая стояла неподалеку от него, как раз набрала в рот минералки или чаю. Говорит, что чуть не лопнула, пытаясь не заржать и не зафонтанировать на окружающих. Стоит отметить, на нее никто не обратил внимания, потому что все вокруг были заняты тем же: сдерживались.
Приехал как-то друг с Севера к любимой в Москву, а у нее как раз День рождения. Пошел с ее сестрой на базар за подарком. Думал как обычно цветочками-шоколадками обойтись, но сестра пристыдила и посоветовала купить что-нибудь "запоминающееся, стоящее". Короче, подарил друг подруге часики Tissot. Что-то там у них было из золота, что-то из платины, но смотрелись они почетно. Будущая жена обрадовалась и стала носить часики постоянно. Однажды сидит она на работе (бухгалтер в крупной конторе) и заходит к ним торговый агент. Вы наверняка встречались с этим племенем вечно улыбающихся мальчиков: самые лучшие калькуляторы и бюстгальтеры за полцены. Позже они постарели и перебрались в электрички и метро... И начинает этот парень парить девушек, втюхивая всякую мелочь. И среди прочего предлагает "замечательные" часы - то ли Cituzen, то ли Catsio. Типа, дешево и сердито. - А вот у вас, девушка, какие часы?! - обращается он к героине нашего рассказа с непередаваемым апломбом. На это Лена молча поднимает ручку с часиками, маленькими, но о-оче-ень заметными своей кажущейся простотой. Дальше все происходило в молчании: парень быстро собрал свои манатки и свалил не прощаясь. А часики и сейчас ходят и радуют друга с женой и достануться по наследству их маленьким дочкам. Всем привет.
По поводу рекламы. Утро, мечусь по квартире, пытаюсь максимально уменьшить время опоздания на работу. Как фон для топота, грохота ящиков и завывания фена - громко так вещает МУЗ-ТВ, хотя я к нему особо не прислушиваюсь по причине крайней занятости. И вот финал - я готова катапультироваться на работу и в наступившей тишине слышу по телеку: "Новый беспроводной стайлер "Браун". Всегда ИДЕАЛЬНАЯ ПРИЧЕСКА. В любое время, в ЛЮБОМ МЕСТЕ". После небольшого ступора подумала: неужели я одна после этой рекламы представила себе именно любые места?
В кроссворде недавно попалось: Как называется бурятский национальный хоровод? Это был сканворд, и в результате слово получилось само. Это слово было: іхор. Ну и вы прикиньте, как тогда называется главный балетмейстер этого самого хоровода? - Правильно. іхорный бабай!
... "В этой среде появляются опарыши... потом из них появляются мухи..." (Основные N 10 от 10.02). "И если скажут: вот новое, то это уже было в веках, бывших прежде нас"... Идея разведения опарышей (а не мух) на биомассу обсуждалась в "Химии и жизни" в середине 70-х. Некий энтузиаст даже развел "эту среду" у себя в квартире (в ванной), после чего жена малодушно сбежала!
Еду как-то на машине в дождливую и грязную погоду. Настроение ужасное, соответсвующее погодным условиям. И вдруг впереди перестраивается в мой ряд фургончик "Фольксваген", в бытность свою белый, но на тот момент ни фонарей, ни стекол, ничего из-за грязи не было на нем видно, кроме ярких белых, писаных каким-то остряком букв "ГЛУХОЙ-СЛЕПОЙ-ЗЛОЙ"... Настроение надо сказать восстановилось сразу же по прочтении.
Из "Матросской тишины" сбежал опасный преступник или в чем разница между профи и любителем...
"Первый побег совершил в 1995г. известный киллер Александр Солоник. Ему помогал сержант внутренней службы, который похитил ключи от камеры и передал киллеру альпинистское снаряжение и оружие. При этом в камере А. Солоника на нарах была найдена "кукла" из одеяла.
Второй побег совершил в марте 2003г. Алексей Дюльгер, осужденный за кражу курятины на два года. А. Дюльгер бежал, боясь расправы со стороны сокамерников, которым он проиграл в карты крупную сумму денег. А. Дюльгер сбежал из СИЗО, спрятавшись в контейнере мусоровоза."
Первый все основательно подготовил, подкупил охранника, а второй просто выехал в мусоровозке. Но если результат тот же, то зачем платить больше? :))
Млин! Только что... "Сломался" принтер чековый. (Это маленький термопринтер подключенный к кассовому терминалу. он чеки печатает, для девочек-официанток.) Нормальная рабочая ситуация. Крышечка у него отходит и он отказывается работать и моргает красным светодиодом... С отрегулировать крышечку нам (сервисным инженерам) влом... Дел на 1 минуту, но влом... Его прижать нормально и все работает... (Это была присказка... :) В прошлый раз я в настроении "большого прикола" потряс над этим принтером руками, побубнил что-то мелодичное, постучал, как в бубен по тарелке (бумажная фаст-фудовская), и на выдохе "Оп-ля-а-а" "починил" принтер. Сейчас, минут 10 назад, звонок: - Принтер сломался... Срочно надо починить... - Занят, минут чарез 5 буду. Справляйтесь сами... - Я был очень занят. Освобождаюсь, подхожу и вижу (важно: меня не видят): Официанточка стоит над принтером напевает что-то и молотит (осторожненько и тихо) по тарелочке... А дальше было "опля" и... никакого эффекта... Я начинаю удивляться, но тут подходит вторая девочка и повторяет тот же "ритуал"... Я тихо офигеваю и стараюсь не сесть на пол... Странно, но у нее тоже не получается... Когда подошла третья я сбежал в серверную смеятся. А щаз сижу и думаю или они меня разыгрывают или я нехороший человек... А ведь надо идти и сделать принтер...
Из форумов www.eva.ru Из раздела "Обмен опытом>автомобили " история (не знаю, как назвать..)
дурацкая история из моей практики: утром отвожу дитя в садик и еду на хлебозавод за теплым "хебишком" (как говорит мой дитеныш). по дороге моя распрекрасная вольва начинает чихать. матерь божья, бензин на исходе! АААА! дотянуть бы до заправки! ура, дотягиваю! становлюсь к кормушке, открываю дверцу и... а че ета! че ета за замочек тута? тыкаюсь ключиком, кручу по часовой, прокручивается, ключ ни один не ходит!!! аааа! хелп-хелп ми!!! мущщина!!!! хелп ми! как это открывается-то, а!!!???? мужчина ключиком тык-тык (не лезет ни один!), крышечкой круть-круть по часовой стрелке (прокручивается с треском), мущщина, дайте мобилку позвонить, не трубке берет трубку, гад! знаю его манеру: дрыхнет и на незнакомые номера не реагирует. тут в припадке самоуничижения признаюсь мужику: "вот, блин, езжу с осени а ни разу не заправлялась сама - как-то муж все..." мужчина тихо охает и пятится к своей "ласточке", тут с грузовика ему начинают орать: "командир! тачку-то откати!" показывают на мою вольвышку! мужик еще быстрее попятился к своей машине, я еще упела ему пискнуть "спасибо, мущщина, друг...". вобщем, на парах буквально доехала до дома. ввалилась злая, как черт: "говори, паразит, храпаидол, где ключи от бензобака!" муж мой глазами спросонья хлопает "какие ключи? кто такой храпаидол?" "не знаю, кто такой храпаидол, но щас тебя убивать буду, если сей момент не скажешь, как бачок с бензином открываецца!!!!" муж, уползая под одеяло, захныкал "да никак он не открывается. против часовой стрелки он открывается. балда, четвертый десяток пошел, до сих пор не знаешь, что все винты против часой стрелки откручиваются! чему тебя в школе учили, бестолочь..."
Немецкий канал. Информационно-развлекательно-познавательная передача о ночном поезде "Берлин-Париж". В течение часа мерцают картинки из нелегкой жизни проводников и достаточно беззаботной жизни пассажиров.
5 часов утра. Бельгийский провинциальный городок. Остановка 1 минута. На платформе несколько полицаев заламывают парочку мужчин. На колени, лицом к стене, руки за голову. Все, как обычно.
Комментатор: "Нет, это не кошмарный сон, это жестокие реалии бельгийской жизни. Но пассажиры спят спокойно и, слава Богу, даже не догадываются о происходящем"
Рассказал мне эту историю лучший друг, отдающий сейчас долг Родине на ее же бескрайних просторах в чине ст лейтенанта. Зенитчик. Итак: Идут учения. По условиям нужно развернуть все комплексы С300 и доложить о пуске ракет и "уничтожении цели на вышесредней дистанции". Ну все вроде нормально идет, 2 цели уже были так сказать "на вышесредних". А один комплекс ну ни как не хочет заводиться. Соляры недотаскали. Командир полка запрашивает у командира дивизиона "что с целью №***". А надо сказать что наблюдательный пункт комполка со товарищи находится в прямой видимости и дурку тут никак не включишь. Опять же гости из Москвы. "***, почему *(;%К"("**** не отвечаете?" ласково в третий раз вопрошает комполка. А в ответ "Докладываю, цель № *** сбит из личного оружия расчета." Это как, прих... то есть удивляются столичные гости. "*****№№№: ;:"(*;:?????" вторит им комполка. Ответ спокоен, логичен. "Как, как... ИЗ РОГАТОК!!! , и не надо ваших **;%: *: *№;% товарищь подполковник, у меня уже 28 лет выслуги, хоть завтра на пенсию!!" Хорошо что в дивизионе баня хорошая, "замыли" прокол...
В газете "Комсомольская правда", кто не знает, на последней странице печатают фотки разных девушек (конкурс у них там какой-то). К этому прилагается несколько слов о приславшей свое изображение. Такие тетки попадаются, что не знаешь, пугаться или смеяться... Но история не про это. Сегодня просматриваю один из прошлых выпусков и на последней, как водится, странице, вижу довольно миловидную девушку и ее краткую биографию:"Зовут так-то, живет в СПб, учится в ШКОЛЕ ПРИ АДМИНИСТРАЦИИ САНКТ-ПЕТЕРБУРГА (вот, думаю, какая крутая девчонка), при этом работает В ЗООПАРКЕ (видать, готовится морально к работе в администрации - практика у них что ли там такая :))). Но это еще не все!!! Работает она там ПЕРЕВОДЧИКОМ!!! Это что, с обезьяннего на рыбий переводить?..
Есть в городе Владимире некая политическая организация «Наше дело» со значком в виде буквы «х» внизу подчеркнутой. Они изрисовали в этом городе многие дома своим значком и названием. Есть и более художественные произведения на тему выборов. Например, напротив местного Педуниверситета на трансформаторной будке (ее хорошо видно с дороги) есть красочный рисунок: Сидят на пригорке Винни-Пух с автоматом и рядышком Пятачок (спиной к зрителям) и смотрят в ночное голубое небо. Надпись: В синим небе покой и уют, Поэтому все звезды так весело поют!
Вчера играл на местном серваке, вышел такой прикол)) На уровне de_inferno. Начало было невеселым - контры всех почикали почти. Но один товарисч в арке выхода терроров залез в невидимую локацию наверху над входом, спец видать был. В арке еще двое тусовались. Вылезли, постреляли в пространство и назад, зашкериться. А за ними вся толпа ломанулась) входит один, все внимание вперед и влево, крадется... в затылок - щелк... второй, третий... ну да, товарищ упал - ты насторожился... остальные начали гранаты кидать. Вышли гранаты. Четвертый, пятый... так все и легли в кучку...
Рассказывал мой младший брат. Поехали они как-то ранней осенью теплой компанией на рыбалку. Загрузились в две лодки и по Печоре маханули км за 20 на речку Пыча в избушку. Пока ехали, приняли по 200, а как прибыли на место, то прикончили все привезенное спиртное. Стемнело уже, улеглись спать. Изба стоит на высоком кряже, до воды спускаться крутовато, тропинка узкая. Лешка(брат)дремлет на нарах возле самого стола, на столе полный бардак, печка еле теплится, тишина. Вдруг слышно - к берегу причаливает лодка, заглушили мотор. Кто-то, матерясь на крутые горки, с большим трудом лезет наверх к избе. Минут через 10 неизвестный приезжий заходит внутрь, сразу к столу и, что-то бормоча, начинает по столу шарить, передвигать кружки, банки. Лешка лежит и молча с интересом за всем этим следит, глаза-то уже привыкли к полутьме. Мужик в полголоса: -Блядь, да где эта лампа? Лешка:-Да вот она, на столе. - АААААА!!!! КТО ЗДЕСЬ?!! Проснулись все. Оказалось, мужик с поселка со своим тестем приехали рыбачить, лодок у берега не заметили, т. к. темно, да и пока ехали залили себе глаза доверху. В общем, думали изба пуста. А тесть так и не смог подняться. Спал на земле, положив голову и руки на площадку кряжа, а тело почти вертикально лежало на тропинке. Лешка потом помог ему подняться в избу. За что тесть, пока не протрезвел, стоя на коленях жал и целовал Лешке руку, как своему спасителю от неминуемой гибели.
Читаю инструкцию к фотокамере. - При установке батарей не пытайтесь установить их вверх ногами или в обратном направлении. - Попытка прослушивания диска с программами может привести к потере слуха или к повреждению оборудования музыкального центра. - избегайте попадания в воду или намокания батареи.
Кремль исправляет Конституцию РФ: президента будет выбирать не народ, а парламент. "Независимая газета". Конституцию РФ перепишут из-за "оранжевой опасности"
Вы только прочитайте фамилию этого "соавтора" конституции! ШАХРАЙ!!!! Гы... Для россиян- "шахрай"- по-украински "мошенник". "Шахрайство" - "мошенничество"...
Поменяли у нас тут телефонные номера. Все стали семизначные и начинаются на цифру 2. И если раньше отличить городской номер сотового было легко, то теперь уже навскидку не разберешь. Это пролог, чтоб понятней было дальнейшее. Сижу в офисе, пишу разные отчеты. Звонит сотовый. Уж не знаю, каким образом номер сотового попал секретарше компании-дилера, видимо не знала она наш офисный номер и выпросила у кого-то телефон из манагеров. Поднимаю трубу, оттуда вопрос "Компания такая-то?". Ну без всякой задней мысли отвечаю: "Ну в общем, да." На что следует фраза: "Факс примите!". Я в полном ахуе... Отвечаю: "Ну, это несколько затруднительно, на сотовый факс-то принять." Теперь тишина на другом конце трубки. Не выдержав, говорю: "Может, на офисный номер факс скинете?" В ответ: "А у вас еще телефон есть!??" Финиш...
"... До этого из "Матросской тишины" были совершены еще два "удачных побега". Первый побег совершил в 1995г. известный киллер Александр Солоник. Ему помогал сержант внутренней службы, который похитил ключи от камер и передал киллеру альпинистское снаряжение и оружие. При этом в камере А. Солоника на нарах была найдена "кукла" из одеяла.
Второй побег совершил в марте 2003г. Алексей Дюльгер, осужденный за кражу курятины на два года. А. Дюльгер бежал, боясь расправы со стороны сокамерников, которым он проиграл в карты крупную сумму денег. А. Дюльгер сбежал из СИЗО, спрятавшись в контейнере мусоровоза."
пъный мужик в метрополитене, очень сильно расматривал по сторонам, читая различные знаки на стенах. Затем остановил меня и говорит слушай мужик, где здесь находится Государственный университет.
В поисках идей в преддверии Дня Святого Валентина, решила посмотреть что-то интересное в нете. Нашла! Подарки любимым! Свеженькое!
04 ГИГАМЕД - цены меньше, товаров больше!
Нужные подарки к 23 февраля и 8 марта: тонометры, ИНГАЛЯТОРЫ, ГЛЮКОМЕТРЫ, термометры, напольные весы, метеостанции, оригинальные проекционные электронные часы, термометры с часами для автомобилей, погодники.
Ну да, если ингалятор перевязать красненькой ленточкой с сердечками... М-м. Надо попробовать...
Пепельница - очиститель, поглощающая дым (с подсветкой). Бизнес подарок Лампа с ионизатором воздуха "Maxion" Увлажнители с подсветкой и дымом... МАССАЖЕР для глаз (снимает усталость, отеки, круги под глазами), ...
Оригинально... Массажер для глаз - только представьте себе как он работает! М-да. Полна идей пошла искать что-нибудь real.
Конвоиры категорически отрицают возможность побега из автозака во время поездки из одного СИЗО в другое. Пока имеются две версии таинственного исчезновения арестанта. По одной из них, парень спрятался на территории Бутырки перед посадкой в автозак или же сумел незаметно прицепиться к карданному валу этого или другого автомобиля и выбрался на волю под днищем машины
Re: А.Торшин: Взрыв в школе Беслана – дело рук "третьей силы" Отправитель: АБРЕК 11-02-2005 18:52 торшин-политический наперсточник такому муделю жена не доверит мусор вынести,а он в бЕСЛАН ПОПіРСЯ...
Эта история произошла с моим мужем вчера в маршрутке. Итак, с его слов. Еду я значит в маршрутке. Тут на какой-то остановке вваливается бабец, только выпущенная из тюряги, нажравшаяся в драбадан и садится где-то рядом с ним. Точнее, рядом с очень интелеллегентной даммой. Все, села. Едут дальше. Тут она просыпается и начинает судорожно спрашивать, какой сегодня день недели. И тыкает в сторону сидящей впереди нее бабушки с внучкой, который что-то лалакают по-ингушски или татарски. Бабушка отвечает, что среда, потом, извиняясь, говорит, что пятница, далее (и смех, и слезы, так как бабуся плохо с русским языком дружила) говорит, что четверг. Зэчка (условно назовем) посылает ее на х... и говорит, что ей сосно, по ху..., лишь бы не понедельник, так как ей в ментуру телепать. Дальше - веселее... Она начинает просить водилу врубить музыку, а он ей типа деньги за проезд пляти потом и музыка будет. Она не в понятках, что это она должна платить за музыку, начала пересчитывать свои деньги. Сама она этого сделать не может и просит интеллегентную женщину, сидящую рядом посчитать, со словами "Ты матетматику хорошо знаешь? Ну, в школе что у тебя по математике было?" и все в таком духе. Кое как разобрались. Потом ее понесло. Видимо, музыки так и не дождавшись, она сама решила спеть. "Голуби летят над нашей зоной" это было начало.... Ну, и конец этой истории в том, что она рассказала всем в маршрутке, что едет она к своему еба...ю и что он ее так ждет и не простит ей если она не приедет. И просила шофера чтоб он не проехал ее остановку. Вот так.
Произошло все вчера, но еще и сегодня нет-нет да приподнимается настроение. После напряженного рабочего дня, изматывающего шоппинга, посещения различных госучреждений вроде всеми обожаемой налоговой инспекции решили мы с подружкой проигнорировать тренировку и завершить вечер за бутылочкой вина. На наше решение немало повлиял тот факт, что мы радостно употребили внутрь по огромной порции совершенно не вегитарианского салата буквально за час до начала занятия (что почему-то совершенно не приветствуется при занятиях спортом). Тем более, что настроение было очень жизнерадостное и активно просилось наружу. Довольные собой и жизнью быстренько сообразили у нее дома на стол продолжение праздника души и тепло приняли в свой скромный коллектив третью подругу с отпрыском. В общем, этакий скромный девишник в отдельно взятой квартире. Надо заметить, что мальчугану лет 12. Соответственно, все, что происходит вокруг, пытливый детский ум жадно схватывает. Мужчин для компании в доме нет, к тому же в разговоре 3-х молодых теток, увлеченных вином, можно почерпнуть немало интересной и полезной информации. Поэтому я совершенно не удивилась, когда сей отрок, проигнорировав комп, телик, видик и прочие радости жизни, поселился с нами на кухне, во всяком случае периоды его отсутствия были очень кратковременными. Сидим, душевно так общаемся, обсуждаем разные темы (при этом, как говорится, "фильтруем базар", чтобы не травмировать детскую психику ненужными подробностями жизни взрослых). Рано или поздно съезжаем на тему секса, благо наступил один из моментов, когда благодарный слушатель нас покинул. Мысли текут живо, но языком ворочать лень, поэтому фразы строим простые, по существу вопроса. Открывая следующую бутылку цепляю штопором ноготь, е-е-е! Осмотр показывает, что неисправность легко устраняется несколькими движениями пилочки и я совершаю медленный рывок в коридор в сторону сумочки, где есть пилка для ногтей. На окрик "Ты куда?!" (я же наливаю, а бокалы пусты) отвечаю с порога коротко и емко "Сечас попилюсь и вернусь", при этом продолжая движение к заветной цели. Или подруженьки мои оглохли к вечеру, или моя дикция оставляла желать лучшего, но вслед мне летит следующий вопрос "Ты надолго?" (выпить-то хочется, уж очень вино вкусное было). В ответ внятно, громко, чтобы избежать еще одного вопроса строю фразу с максимумом информации (причем мысль о неоднозначности тактования сказанного приходит мне в голову примерно на середине предложения) "Ну, почему надолго? Сейчас попилюсь пару секунд и вернусь". Дитеныш материализовался предо мной с ошалевшими глазами и возгласом, полным ужаса, удивления и недоумения "КАК???!!" Я не знаю, что преставил себе бедный ребенок, не знаю, что подумали соседи, когда я с грохотом рухнула на пол от давившего меня смеха, когда стала колотить ногами по тому же полу, когда громогласный хохот нашей троицы сотрясал стены всей квартиры в течение нескольких минут (хозяйка-очень спокойный и беспроблемный для своих соседей человек), не знаю как я вообще сумела доползти до кухни и принять вертикальное положение, но одно я знаю точно: такой выброс энергии не даст ни одна тренировка!
И еще был прикол. Еду -вдруг удар в лобовое стекло. На нем появляется мутное пятно с ладонь и с трещинах. Оказалось - ворона серанула. О на скорости гавно размазалось по стеклу и застыло в виде трещин! Еле оттер
толстый женский журнал допустим Лох разворот рекламы серьезного бренда На небесно-голубом фоне летят слева огромный брильянт справа браслет усыпанный брильянтами. Надпись такая "Теперь мы -(пи. датые-распи.. тые) и в России!" Ниже мелко так адреса продаж: под стеклянным бульником - New York.Avenu 1222 и т. д. А под соседним русским браслетом адрес такой РОССИЯ. ДЕРЕВНЯ ЖУКОВКА. (на деревню к дедушки ельцину, блин)
Прежде чем стать в какую-либо очередь, скажем, в магазине убедитесь что эта очередь искусственно не создана уличными гнидами. Возможно, обычно здесь никогда не бывает больше чем полтора человека за раз. Уличным отбросам на хрен не нужно ничего купить, им нужно сунуть рыло в вашу жизнь - продать педераста, блядь или наркоту, а может и обворовать при случае.
Я вчера подумал: а как это будет, если я обкакаюсь. Добровольно, по-настоящему. Надо же попробовать.
Я расслабился, напрягся, пукнул и вывалил в трусы все что накопил. Трусы оттянулись и поползли вниз. Я ухватил руками, но выдавил содержимое в брючину и размазал по ноге.
Тут вошла мама и спросила, почему так пахнет и что я делаю.
Я сказад, что не знаю почему пахнет, а я раздеваюсь. Но она посмотрела на меня строго.
А мне понравилось какаться, интересно, кто-нибудь еще кайф ловит, как и я? Вот бы познакомится.
Так вот. Все из штанины выпало и валялось. А тут пришла собака, понюхала и подумала, что можно. И тоже кучу наложила рядом. Ой я смеялся! Весело же так: собака подумала, что тут можно тоже какать.