Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
Все дни мая 2005

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

31.05.2005

В одной супружеской паре, прожившей двадцать пять лет вместе. Жена
убеждает мужа отправиться во второе свадебное путешествие, отметить
второй "медовый месяц".
- Хорошо, - соглашается он, - только на сей раз я вцеплюсь в спинку
кровати и буду орать не своим голосом: "О, какая она у тебя большая!
Слишком большая!"

31.05.2005

У китайцев нет понятия "изменил". Есть понятие "перепутал"...

31.05.2005

Встретились как-то у норы две мыши. Одна говорит:
- Представляешь! Подруга из соседнего подвала теперь такой крутой стала!
- Да ты что?!
- Да! Перекрасилась в белый цвет, хвост метровый отрастила, в пупок
шарик вставила и спит на коврике!

31.05.2005

Апостол Петр спрашивает вновь пришедшего:
- Ты куда хочешь: в рай или ад?
- В ад.
- Почему?
- А там наверняка уже есть или будут мои друзья и подружки, а в раю уж
точно знакомых не будет.
ввв.хахаха.ру

31.05.2005

Четыре стадии никому ненужности:
Начальная. Все твои письма фильтруются как спам.
Хроническая. У тебя уже не спрашивают в долг.
Безнадежная. Тебя перестают замечать даже гаишники.
И последняя. Когда от безысходной тоски ты набираешь номер своего
собственного телефона, то тебя посылает твой же собственный
автоответчик.

31.05.2005

Мужик подходит к пивному ларьку и спрашивает у продавщицы:
- Есть "Охота"?
- Нет, неохота - я только что пообедала.

31.05.2005

Вслед за предложением сажать "фанерных" исполнителей
в Думу был представлен законопроект, предусматривающий
ответственность за симуляцию оргазма.

31.05.2005

- Боже, ну зачем же так: целых десять заповедей? Может, пусть их будет
пять?
- Моисей! Не торгуйся!
- А где тут сказано: "Не торгуйся!"?..

31.05.2005

Интересно, а американцы получают по ICQ сообщения типа:
"Центр Российского Русского приглашает к себе, звоните по тел..."?

31.05.2005

Две блондинки идут по улице и видят магазин мужской одежды. Одна:
- Давай зайдем!
- Ты что, это же для мужиков только.
- Дура, кто же знает, что мы умеем читать!

31.05.2005

Чубайс не враг народа, Чубайс - борец за его воспроизводство!

31.05.2005

Свободу передвижения по дорогам в России ограничивают только сами дороги
и алчность дорожной полиции.

31.05.2005

Почти для половины людей жизнь - это эволюция от молодых жеребцов до
старых козлов.

31.05.2005

Наши расценки Вас приятно удивят!
1 час - $50,
Ночь - $200,
Полярная ночь - $1000, доставка за счет заказчика!

31.05.2005

Девушка приходит в секс-шоп, и просит подобрать ей фаллоимитатор и
смазку. Продавец:
- Пожалуйста, могу вам предложить американский силиконовый фаллоимитатор
с вибратором и смазку-гель не оставляющую следов.
Все вместе $200
- А подешевле?..
- ну тогда, могу вам предложить китайский пластиковый фаллоимитатор и
вазелин. Все вместе $10
- А еще дешевле?..
- Ну, в таком случае, я могу предложить вам только ХЕР с МАСЛОМ!

31.05.2005

Сбрил Гитлер усы, покрасил шевелюру и стал... Чубайсом!

31.05.2005

Брачные контракты были бы значительно популярнее, если бы кроме вопросов
имущества в них рассматривались еще и вопросы поведения тещи.

31.05.2005

Я не на столько богат здоровьем, чтобы пользоваться бесплатной медициной
в современной России.

31.05.2005

Новое реалити-шоу: "Депутат и минимальная зарплата". Народные избранники
должны продержаться как можно дольше. Организаторы шоу оставляют за
собой право задерживать выплату зарплаты :)

31.05.2005

ВРЕМЕНА СССР
приходит чебурашка в магазин и просит
-дайте мне пожалуста килограм папелсинов
Продавшчица ему отвечает
-не папелсинов а апелсинов, и их нет
на другой денъ чебурашка приходит в магазин и спрашивает тоже самое
а продавшчица в ответ
-еще раз прийдеш на стену повешу
на третий день он приходит и спрашивает тоже самое, а продавщица его
на стенку зато повесила
висит он на стене а коло него портрет ленина от головы до ног
он посмотрел и спрешивает
-тебя тоже за апельсины повесили?

31.05.2005

Кролики - это не только ценный мех.
Но и три-четыре милилитра в час!!!

Женя

31.05.2005

Студенты, сдающие сессию! Обратите внимание - (если кто еще не знает :))
- оценка "уд." не значит "удовлетворительно", она означает "удачно"...

31.05.2005

Украинские генетики сделали огромное достижение - они вывели кабанчика
размером со слона и с толщиной сала около трех метров!
Но корейские генетики их переплюнули! Своими шаловливыми ручками они
сделали собачку величиной с садовый домик! Идиоты... Она же все время
жрать хочет...
23

31.05.2005

Повезло российским студентам юрфака, что в России судебные процессы
основываются не на прецедентах, как в США. Иначе им бы пришлось как
минимум целый семестр изучать обвинительный приговор дела Ходорковского.

31.05.2005

- Почему Юлия Тимошенко так и не приняла участия в забеге в честь
празднования дня Киева?
- Ее отговорили, чтобы не спровоцировать еще больший рост цен на бензин.
Ведь если все увидят, что премьер-министр не на машине ездит, а бегает
по улицам – начнется паника на бирже.

31.05.2005

Ходит вахтер по огромному зданию - запирает двери. Слышит – в самом
дальнем кабинете какой-то страшный шепот. Подошел поближе, а из-за
двери:
- Мясо, куры, сало, бензин! Мясо, куры, сало, бензин!
Тихонько приоткрыл дверь и видит: горят свечи, на полу нарисован
пентакль, по краям которого разложены: канистра бензина, кусок сала,
кусок мяса и куриный окорочек. В центре лежит кукла Путина, истыканная
иголками, а в углу сидит женщина в черном балахоне, водит пальцем по
странице какой-то книги, из которой читает заклинания страшным шепотом.
На звук открывшейся двери женщина подняла голову и взглянула на вахтера.
- А, Юлия Владимировна! Простите, что помешал. Работайте, работайте, я
просто проверял, все ли кабинеты заперты.

31.05.2005

Армянское радио спрашивают:

- Как сделать походы по женским магазинам увлекательными для мужчин?

Армянское радио отвечает:

- Надо показывать в салонах женской одежды порнофильмы или хотя бы
легкую эротику. Мужчин это будет задерживать, а женщин - торопить...

Петроff

31.05.2005

Что бы защититься от проникновения вируса через Интернет:
1) Возьмите в левую руку телефонный провод.
2) Возьмите в правую руку кусачки.
и …

(С) Роби

31.05.2005

Электрик Сидоров упал со столба и вежливо выругался.

31.05.2005

В городе открылся ресторан экзотических блюд: кузнечики там, лягушки...
Приятель рассказывает другу:
- Вчера в новой кафешке был.
- Ну и как?
- Пронесло.
30

31.05.2005

Не для всех предназначен аромат цветов. Если дерьмо пахнет, значит это
кому-нибудь нужно?!

31.05.2005

Если в rambler.ru задать поиск слова «собака», то весь экран будет
заполнен значками @ (Василь Лукаш)

31.05.2005

Если болтающиеся сиськи, толстая жопа и дырка с запахом протухшей
селедки - женские прелести, то что же тогда называется гадостью?
33

31.05.2005

При Кабинете Министров Украины открылась вечерняя школа.

31.05.2005

«Ливерпуль», победитель Лиги европейских чемпионов, занял только 5-е
место в Чемпионате Англии и не попал в розыгрыш Лиги следующего года. Но
ливерпульцы нашли остроумное решение проблемы: написали письмо в УЕФА с
просьбой просто включить их в Лигу и все. В этом их поддержал тренер
«Милана» Карло Анчелотти, заявивший, что победитель Лиги должен иметь
возможность защитить свое звание. Прислушавшись к мнению синьора
Анчелотти, УЕФА включила «Ливерпуль» в Лигу... А «Милан» получил шанс
завоевать Кубок УЕФА.

31.05.2005

- Слыхал, в серии ЖЗЛ новая книга вышла – «ГРОМОВ»!
- А я и не знал, что он умер…
- Да жив он, жив! Только лечится… в одной палате с Наполеоном, Бисмарком
и Казановой…

31.05.2005

- Привет. Как дела?
- Спасибо, хорошо.
- Не за что. Мне, собственно, насрать, я из вежливости спрашиваю.

31.05.2005

Почему ЦСКА выигрывает?
Потому что все мы в России Кони. Хозяин наш – Путин. И наша порода –
лабрадор!

31.05.2005

- Спрашивайте в магазинах города – новый «Чупа-Чупс» на эбонитовой
палочке. Соси – и вырабатывай электричество, так необходимое твоему
государству!

31.05.2005

Было бы здорово, если бы телезрители решали остаться Чубайсу во главе
РАО ЕЭС или нет путем SMS-голосования.

Верт

31.05.2005

«Мы открылись! Огурцы. ».

31.05.2005

Мальчик из "Ночного Дозора" - это Чубайс в детстве!

31.05.2005

Бредет бомж от одного мусорного бака к другому и бормочет: "... и мясо у
них дорогое, и бензин дорогой, и Гринджолы поют хреново, и дипломов у
них нет..."
43

31.05.2005

- Виталик, как кличут твою девушку?
- Что значит кличут? Она тебе собака что ли?
- Ну, хорошо, как зовут?
- ГРАФ!

31.05.2005

- Как здороваются бездомные во Франции ?
- БОМЖур !

31.05.2005

Анекдот от портала www.obninsk.name, который, как и другие обнинские
сайты, уже ДОСТАЛИ паникеры:

Официальные СМИ опровергают слухи о том, что купание в Москве-реке
запрещено из-за "аварии на Обнинской АЭС". По официальной версии,
причиной запрета купания стал выброс в реку большого количества
фекальных масс. Казалось бы, при чем тут авария на Обнинской АЭС?

31.05.2005

Цитата из последней песенки Дискотеки Авария:
... или это ветерок мои губы колышет.

Срочно, срочно принять чего нибудь губозакатывающего, чтобы по ветру не
колыхались

31.05.2005

- Мам, дай сока!
- Пока суп не съешь, не дам!
- Мам, ну, дай сока.
- Не дам.
- Мам, ну, я не могу без запивона.

31.05.2005

Путин дал разрешение использовать слово "Россия" в названии "Единой
России", а у них взял разрешение именоваться президентом России :)
49

31.05.2005

Партию ЛДПР наконец прняли в блок "Единая Россия"
Ведь они начали подчинятся партийной дисциплине единоросов еще до
создания этой партии.
50

31.05.2005

Замена палочки на бутылку водки заметно увеличивает шансы Российской
сборной на эстафете...
51

31.05.2005

Российские фрамацевты изоблели наконец средство, расщепляющее уксусный
альдегид и превращающее его обратно в спирт. Теперь достаточно только
раз выпить...
Производители алкогольной продукции в шоке...

31.05.2005

Басаев прикрыл Чубайса!
53

31.05.2005

"ЖмурИки" - о тех, кто НЕ выжил в 90-е

31.05.2005

Вы из Москвы или из России?

31.05.2005

Чем будут болеть любители Звездных войн?
ЙОДАнедостаточностью!

31.05.2005

"Аллах Акбар!!!" сказал Чубайс и перегрыз все провода

31.05.2005

Сидят два мужика в баре.
Один другому:
- -Только попробуй дать мне подзад!
- -А зачем мне?
- -Ну ты попробуй!

31.05.2005

Успех номер один кабинета Тимошенко - до сих пор никто не знает, что же
они уже успели украсть у Украины

http://www2.pravda.com.ua/forum/read.php?2,48699

31.05.2005

Даже у стен есть уши успокаивал крокодил гена Чебурашку1

31.05.2005

- Почему иудеи и мусульмане не едят свинины?
- Что тут непонятного? Христиане тоже не едят обезьян.
61

31.05.2005

Пришел Соловей-разбойник к Елене Прекрасной и говорит:
- Слышь Ленка, давай потрахаемся!
- Не могу, Иван-Царевич надел мне пояс верности.
- Ну хоть пожрать дай!
- Не могу, он насцал на скатерть-самобранку

31.05.2005

- Почему на воре шапка горит?
- Это русские так прикалывались, когда еще не умели торговать нефтью!

31.05.2005

Да здравствует 25 мая - День Чубайса
64

31.05.2005

... придумал, как путину со шредером извиниться перед фрейбергой и
другими: послать им депешу "Господа! Война закончилась. Всем спасибо!"
(Это из старого анекдота про коменданта концлагеря) user_1

31.05.2005

Не в козла корм.

vb
66

31.05.2005

Давай!
Что?
Ну, давай!
Ась!
Тьфу!
Блин!

31.05.2005

После избрания нового папы Римского у католиков стало популярно давать
новорожденным имя Бенедикт. Пока малышей называют просто Беня.

31.05.2005

Чубайс - "Вечный жид" реформаторов...
Пора вспомнить "Золотого теленка"...

31.05.2005

Медуз которые, светятся летом по ночам в Азовском море (очень красивое
неоновое свечение, природное электричество, блин) прозвали Meduzus
Chubaisus (Медузус Чубайсус), в честь героя туркменских народных сказок.
Но в свете (темноте?)последних событий видать погорячились казачки?

http://tamantur.ru

31.05.2005

Товарищи, просветите: кто такая Анна Курвикова?

30.05.2005

Старый шахтер говорит салаге:
- Слушай, ты уже у нас три месяца как работаешь, а до сих пор не можешь
уголь первого сорта от второго сорта отличить!
- Зато я хорошо запомнил, что в тонне угля 700 кг!

30.05.2005

Мама с сыном приходят с прогулки, у него в руках большая связка
воздушных шариков. Папа увидел и говорит жене:
- Ты чего ему столько шаров купила? Денег не на что больше тратить,
что ли?
Сын перебил его:
- Папа, а шарики мне дали бесплатно! По одному за каждую мамину покупку!

30.05.2005

Уже второй день подряд гражданин Тюлькин преступно не смог исполнить
свой супружеский долг!

... Ответственность за произошедшее взял на себя Шамиль Басаев.

30.05.2005

- Можно тебя чмокнуть?
- Валяй!
- Чмо!!!
www.ckyke.net.ru

30.05.2005

Пригласили молдаване русака в гости, решили покормить хорошо и вкусно
в национальном стиле.
Накрыли стол: мамалыга и множество аксессуаров к ней: токана (мясо
специальное), брынза овечья, сыр моале, сметана, соус, муждей (соус
из чеснока), куча зелени, салатов и многое другое.
Разумеется, несколько видов красного сухого вина (Каберне, Пино,
Романешты, Негру де Пуркарь..) Русак кушает - уплетает за обе щеки.
После застолья спрашивают у насытившегося:
- Ну что, понравилась тебе мамалыга?
- Ой! Так вкусно! И мяско, и вино, и сыр отличные, такой вкус
неповторимый. Ну вот только вон та желтая каша мне не очень
понравилась.

30.05.2005

Если ты такая красивая, то почему накрашена?
А если такая страшная, то почему не наливаешь?

30.05.2005

Жена мужу с утра:
- Милый, ты вчера разговаривал во сне.
- Ну бывает...
- Но ты по аське разговаривал!!!

30.05.2005

А вы никогда не пробовали сушить голову миксером? Волосы получаются
редкие, но кудрявые!

30.05.2005

Муднерефер - референдум наоборот.

30.05.2005

Боксерский матч. Один боксер зверски избивает другого. Отвешивает ему
просто почем халва. Второй кое-как дожидается перерыва. Садится, ему
надрезают заплывшие веки, чтобы хоть что-то видел, прикладывают
заморозку - ну короче обычная картина.
Следующий раунд - та же картина. Ну и короче так раундов пять. После
пятого побитый уже не видит вообще ничего - не может найти свой угол.
Кое-как находит, садится и говорит тренеру:
- Слышь, ты там хоть поглядывай, чтобы меня судья не пиздил.

30.05.2005

Лилипут подходит к Андрею Макаревичу и восторженно произносит:
"Андрей! Я вырос на вашей музыке!"

30.05.2005

на ДР
папа: Я хотел бы выпить за непрогибаемый стержень моей дочери! Ее ничего
не свернет с пути!
ее друг: А когда мы выпьем за мой стержень?!
папа: А твой стержень вообще отрезать надо было бы..!
12

30.05.2005

Как при такой манере фехтования Йода умудряется не отрезать себе уши?

30.05.2005

На фоне всеобщего торжества ликующей пошлости, повсеместного и
удушающего расцвета бульварной вульгарщины и чернухи хочется прочесть
что-нибудь искреннее, светлое, свежее. Типа:
- Знаете, Дмитрий, после мучительных размышлений последних месяцев мне
стало окончательно ясно что. … Ах, нет…
- Но говорите же, я умоляю. Доверьтесь мне, и клянусь, я не злоупотреблю
Вашей искренностью!
- Ах… будь по - Вашему. Что ж. … Да! Сегодня ночью, когда бушевала
гроза, зеленые молнии рассекали черное небо, могучие старые деревья
неистово плескались в диких волнах ветра… именно тогда мне стало
окончательно ясно, что я не могу без Вас, я хочу быть рядом с Вами, я…
я люблю Вас!
- О, как долго ждал я этого признания! Как я счастлив, что могу,
наконец, отринуть презренную сдержанность! И сказать Вам с открытым,
радостным и чистым сердцем - я тоже! Я тоже люблю Вас, Константин! »

Борис Ушеренко

30.05.2005

Общение с пчелами на пасике - лучший шанс получить жопой в голову

D}|{blrUT

30.05.2005

Недавно в Москве компания РАО ЕЭС репетировала конец света.
Предлагаю приступить к более детальной разработке сценария: конец газа,
конец леса, конец угля и других природных ресурсов.

30.05.2005

В приемной ОЧЕНЬ серьезной компании сидит человек. Понимая, что ожидание
может затянуться он пытается заговорить с секретаршей.
- Девушка, вы не хотите мятный леденец?
- Спасибо. Но я не могу, у меня проблемы с зубами.
- Кариес?
- Нет. Просто, если мой босс заметит, что я ем на рабочем месте, он
выбьет мне зубы.

30.05.2005

... и, випивая ПАЧКУ ЧАЯ, я вдруг пъянею без вина

30.05.2005

А как можно обозначить одним словом приверженца идей сионизма с
традиционной сексуальной ориентацией?
САРА-ФАН!

30.05.2005

Новости литературы.

Вышло в свет 130-томное сочинение Президента Кафкина - «Процесс
Ходорковского».

30.05.2005

"В настоящее время эталон килограмма - это пластиковый конусообразный
цилиндр прямоугольной формы из сплава никеля и плутония, который был
изготовлен из высококачественного каленого стекла в 1889 году."

источник http://www.lapsha.ru/articles/science/2005/04/26/185700.html
21

30.05.2005

Меняются времена...
раньше за угол заходили чтобы отлить, а теперь чтобы поговорить через
мобильник

30.05.2005

Новый тариф от мегафон "белые ночи". Бесплатные звонки на все тарифы из
Москвы во время белых ночей! Когда в Москве наступят белые ночи…

30.05.2005

Страшный сон националиста: новый триллер! -"ГОГИМАН" - он придет за
тобой!
смотрите в кинотеатрах!

30.05.2005

Чубайса надо не судить, а наоборот повысить, сделать его министром
энергетики... США. Тогда заживем.
25

30.05.2005

что такое ПИКовая ситуация?
Звуковое сопровождение телетрансляции футбольного матча между депутатами
26

30.05.2005

В деревне Чмаровка у коровы Машки неожиданно отвалились рога. Шамиль
Басаев заявил, что это тоже успешная операция моджахедов.
27

30.05.2005

По следам....
>1995 г. Ельцин сказал - "Во всем виноват Чубайс". Ельцину пришлось уйти
>в отставку.
>2005 г. Путин сказал - "Во всем виноват Чубайс". Неужели???
Ельцин в 1995-м сказал, а через пять лет (в 2000-м) ушел. Путин сказал в
2005-м, неужели до 2010-го просидит....

30.05.2005

после провала оранжевой революции в Узбекистане, США предупредили о
новых терактах в Узбекистане.
Самый смешной анекдот за 24.02:
Позитивную дискриминацию обосновывают тем, что негров в прошлом угнетали.
Но это же неправда!
Я лично сам недавно видел кино про то, как в прошлом негритянка была королевой Англии.
Рейтинг@Mail.ru