Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ходили с коллегой по работе в бассейн. Бассейн рядом с работой. Однажды задержались, опыздываем уже. Быстро добежали до бассейна. Быстро под душ. Говорю приятелю - "ну что пора?" Выходим в зал. Когда выходили, все было немного не так, как обычно. Слишком тихо, дети жались по углам... Ладно. Стоим беседуем. Успели. Расслабляемся. Ждем свистка, чтобы прыгнуть в воду. Тут к нам подходит молодой человек и без тени улыбки очень вежливо говорит коллеге: "Молодой человек, вы, навреное, забыли одеть плавки..." Смотрим - действительно... Забыл. Коллега. Я в плавках :) Коллега идет в душевую :))) Я тихо ржу, представляю как парились люди - когда один чел без трусов - понятно. Но когда один стоит в трусах, а второй без, и мирно беседуют - что думать? Думали - так и надо :)))
Навеяно историей про магазин Филипс и Филипок Было это в нашем славном городе Челябинске...
В середине мутных 90х открылся недалеко от центра один из первых ресторанов в городе под названием "Титаник 2000". Как раз незадолго до этого вышел на экраны фильм под сходжим названием... Ну, естественно, что у простого люда денег чтобы посетить это заведение не водилось и ходили туда только местные "олигархи" да братки. Ресторан пытался соответствовать клиентам и понтов там было немеряно. И рыбка живая, и официанты расторопные, расфуфыреные все до нельзя, в общем все чики-пики. Вся остальная страна в это время отдыхала в основном около многочисленных ларьков. И вот в один прекрасный день нашелся предприимчивый человек, который как-то умудрился поставить свою ларек недалеко от этого самого "Титаника", прямо метрах в 10 от входа. Выкрасил его в ослепительно белый цвет и подобрал красивое название :)
Так они и стояли рядом целых пять лет пока не прошла мода на ларьки - красивый ресторан "Титаник" и рядом с его бортом ослепительно белый ларек "Айсберг" :)
Есть такая газетка - "2х2", ничем в общем-то не замечательная (разве смело можно селедку завертывать - благо ничего ценного в ней обычно не бывает). Но вот вчера дают мне в метро эту газетку, а там - конкурс для читателей, викторина... И одно из заданий: "Назовите 8 частей человеческого тела, которые носят название (на письме) из трех букв".
У нас в институте есть преподавательница. Кличка Закидуха, полная кличка Писька Закидуха. Закидуха потому, что какой бы ни был длины коридор, обязательно она хоть раз, да шибанется о стенку со всего рамаха. А Писька... ну просто характер такой... Так вот, сидим мы на лекции, Закидуха читает по книге, мы тупо переписываем, тут она дочитывает предложение и изрекает: "Все, я кончила!" Все в тихом ауте. Тетке этого не достаточно, она, гордо осмотрев аудиторию вопрошает: "Все кончили?!" Кто-то из толпы: "НЕт, одим мальчик на задней парте не успел!" Закидуха: "Ждем!"... Из аудитории вся группа выползала...
Прочитала в разделе "истории" - "Главным национальным богатством Латвии является мозг латышей, а главным экспортируемым товаром — ценности, созданные этим мозгом"
Из книги Андриса Аргалиса "Рига" Это правда. Но у этого прикола есть продолжение. В этой же книге приведена таблица экспортируемых из Латвии товаров. На первом месте по обьемам экспорта - ДРЕВЕСИНА!
Простое объяснение политики и экономики в немецком понимании (перевод, соответственно, с немецкого)
ПОЛИТИКА
Христианский демократ
У вас есть две коровы. У вашего соседа нет ни одной. Вы оставляете одну себе а другую дарите бедному соседу. Потом вы об этом сожалеете. .
Социалист
У вас есть две коровы. У вашего соседа нет ни одной. Правительство отнимает одну у вас и отдает ее вашему соседу. Вас заставят создать товарищество, чтобы оказать помощь в животноводстве отстающему товарищу.
Социал-демократ
У вас есть две коровы. У вашего соседа нет ни одной. Вы чувствуете себя виноватым за то, что вы так успешны. Вы избираете правительство, которое облагает ваших коров налогом. Это заставляет вас продать одну из коров, чтобы заплатить налоги. Вами избранное правительство берет эти деньги, покупает на них корову и отдает ее вашему соседу. Вы ощущаете себя социально справедливым.
Либеральный демократ
У вас есть две коровы. У вашего соседа нет ни одной. Ну и что?
Коммунист
У вас есть две коровы. У вашего соседа нет ни одной. Поддерживаемое вами правительство отнимает у вас обе коровы и продает вам молоко. Вы должны часами стоять в очереди за молоком. Вы недовольны, но этого не показываете.
Капиталист
У вас есть две коровы. Вы продаете одну корову и покупаете племенного быка, чтобы разводить стадо. Дом бедного соседа вы покупаете на долговом акционе, срываете его и строите на его месте с финансовой помощью государства новый коровник для своих коров.
ЭКОНОМИКА
Бюрократия ЕС
У вас есть две коровы. ЕС отнимает у вас обе, одну убивает, доит вторую, выплачивает вам компенсацию из доходов от продажи молока, оставшиеся деньги на программу сохранения популяции редких лягушек в восточной Польше.
Американская фирма
У вас есть две коровы. Вы продаете одну и берете ее в лизинг. Вы основываете акционерное общество. Вы заставляете обеих коров давать в четыре раза больше молока. Вы очень сильно удивляетесь, что одна корова вдруг вскоре сдыхает. Вы издаете пресс-релиз, в котором объясняете, что сократили свои расходы на 50%. Акции вашей фирмы вырастают в цене.
Японская фирма
У вас есть две коровы. С помощью генной инжинерии вы добиваетесь того, что корова уменьшается в размере в 10 раз и дает в двадцать раз больше молока. Затем вы снимаете мультфильм про корову, которую вы называете Коровамон, и продаете символику с коровой во всем мире.
Английская фирма
У вас есть две коровы. И они обе бешеные!
Немецкая фирма
У вас есть две коровы. С помощью генной инжинерии вы улучшаете породу так, что она становиться белой, может выпить огромное количество пива, дает молоко высшего качества и может бегать со скоростью 200 км/час. К сожалению, коровы требуют себе 13 недель отпуска в году.
Французская фирма
У вас есть две коровы. Вы объявляете забастовку, потому что хотите иметь три коровы. Вы идете обедать. Жизнь прекрасна!
Итальянская фирма
У вас есть две коровы, но вы не знаете, где они. Пока вы их ищете, вы встречаете красивую женщину. Вы приглашаете ее на обед, забыв о коровах. Жизнь еще прекраснее!
Нация деградирует, однозначно. В магазине прошу две бутылки пива, стоит каждая 2.65. Готовлюсь заплатить 5.30, ессно. Продавщица оглашает: "Четыре-тридцать с вас!" Вы ошиблись, говорю, 5.30. Она, как бы извиняясь, но вполне серьезно: "Калькулятор сломался..."
20 лет спустя. --------------- Бывший президент России Владимир Путин проснулся у себя на даче от громкого лая Собчака. За окном уже вовсю светило солнце, и было видно как на приусадебном Лужкове пасутся Гусинские. Он подошел к зеркалу, достал старенькую бритву сделанную из нержавеющего Сталина и побрил заросшую Черомырдину, расчесал Чубайса, посмотрел на свой живот и увидел приличное скопление лишнего Жириновского. Он повернулся боком, а на спине уже начинал расти маленький Горбачев. Да так дальше жить нельзя, он надел спортивный костюм и выбежал на Новодворскую своей дачи, что находилась в 20 минутах Xодорковского от Березовской рощи. Путь к роще проходил через красивую аллею, по бокам усаженную голубыми Ельцинами...
Только что прочитал в новостях и подивился собственной неграмотности. Оказывается можно влегкую, впрочем не совсем, а за 13091 млрд, можно купить 72 000% акций. Впрочем если уже имеешь 3016% дальше процесс идет полегче. Ниже собственно новость и ее источник. Вчера "Газпром" и Millhouse Capital (компания, которая управляет активами Романа Абрамовича) подписали "обязывающие документы" на приобретение 72663% акций "Сибнефти" за 13091 млрд... С учетом 3016% акций "Сибнефти", которые "Газпром" до этого приобрел у Газпромбанка, газовая монополия получит контроль на 75679% акций компании Абрамовича. // Газета.Gzt.Ru
О собаках-девочках и собаках-мальчиках, короче, о правильной терминологии.
Когда моей дочери было 5 лет, она гуляла в Московском зоопарке возле пруда и ее очень заинтересовали утки. Понаблюдав за ними некоторое время, она очень громко спросила
Мой старший брательник работает в Москве в одной оооочень солидной импортной фирме - офис в центре, командировки по всему миру и т. п. И у них, как у любой уважающей себя конторы есть понятие "корпоративных" машин, т. е. пехоте - на метро, сержантам - по Тойоте Королле, капитанам/майорам - по Авенсису и т. п. И вот вдруг начальство резко продает все свои положенные по штатке Камри и Вольво С80 и покупает... джипы! Корпоративные!! На переговоры ездить!!! Да какие - Шевроле ТрейлБлейзер!! (кто не знает: тупорылые дешевенькие американские уродины, которые на дороге-то и не встретишь - совсем видать плохо продаются). Народ - в ауте! Все гадают - что случилось? кризис? закрывают фирму? тех, кто пониже рангом, наверное, на Жигули пересадят? В общем - тревоги, слухи, сплетни, которые как известно, "растут и множатся" и приобретают со временем ужасающие формы. Например в таком виде - "офис сокращают, переводят в Подмосковье где аренда подешевле, а т. к. дороги там плохие, то начальство прежде всего о себе заботится".
Оказалось все проще и совсем по-русски. Два старших босса дачи себе в Подмосковье строить начали... А народ уже новые места себе подыскивать начал :-))
История №4, редакторская, от 28.09.05 навеяла... Считаю, что отцы-командиры поступили благородно, зафигачив формулировку «Курение на посту». За «оставление поста» можно было и в тюрягу загреметь. А бывает и хуже.
Когда я служил в Московском военном Округе, солдатик уснул на таком же 1-ом посту. А тут комиссия нагрянула, во главе с генералом Василием Чапаевым, внуком Василия Ивановича. Генерал подошел к спящему и со словами - Деда проспали и меня проспите! – застрелил его двумя выстрелами из личного оружия.
27 сентября. Идет передача "Особое мнение" по RTVi (Канада). Киселев обсуждает с Ганапольским общение Путина с народом. Киселев говорит: Вдруг откуда не возьмись...- И спохватившись, сам себе комментирует - Ну, сами знаете, что получается!
Для тех кто не знает - это мужской народный эпос: Вдруг откуда не возьмись - появился в рот ебись! Молодец, Киселев. Наш парень.
ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА... Вечер. Ожидаю подругу с работы. Приготовил горячую картошечку. Вваливается подруга с работы. Спрашиваю - ну где твоя хваленая колбаса (она позвонила по сотовому что купила роскошной колбасы)? - В машине! Так иди и принеси ее если забыла! - Не пойду, устала! - Я тоже устал! И больше тебя! - Сказала - не пойдууу!!! Идти надо - спуститься на лифте и зайти в подземный гараж.5 минут, не более. Говорю: ну тогда - по честному! Беру два кусочка бумаги и на одном рисую звездочку - кто тянет со звездочкой тот и идет. Спрашиваю: Согласна? - Да!!! Сминаю бумагу в шарики. Говорю - тащи! Вытаскивает со звездочкой и... - ВСі РАВНО НЕ ПОЙДУ!!! Сходил сам и смеюсь уже второй день...
Едем сегодня(29.09.05) с подругой на работу, опаздываем, она постоянно советует в какой ряд перестроится, что бы быстрее проехать. Проезжаем мимо электронных часов (которые еще дату и температуру показывают), подруга взглянула на них и на полном серьезе говорит-Давай быстрее, уже Двадцать девять ноль девять.))) Как мы потом смеялись.
У нас в семье принято обращаться друг к другу «жена» и «муж». И вот на днях произошел такой случай. Я возвращался поздно домой с халтуры и созвонился с женой, чтобы пойти в месте с супермаркет купить что-нибудь поесть. И вот возвращаемся вместе домой, а я уже еле на ногах держусь и голодный как черт. Соображаю долго и медленно. А дорога проходит мимо киоска круглосуточного. И там продают «Рафаэлло». Ну жена говорит: «Пошли, купишь мне, хе-хе, что-нибудь вкусненького». Заходим, я смотрю мутным своим взором на это все безобразие на прилавке и говорю: «Рафаэлло и……(пауза и таким отрешенным голосом - жене)…, а может мужу твоему пива купим?», думаю – будет голова потом болеть- ну нафиг, и добавляю: «Неее, ….. обойдется он, только Рафаэлло». Как на нас посмотрела продавец, это не передать словами, а я только шагов через 20 понял что сказал что-то не то. Привет Екатеринбургу.
Одним из самых изысканных, или, по крайней мере, одним из самых известных, блюд японской кухни можно назвать "рыбу-шар", которая ядовита, если ее неправильно приготовить или даже неправильно обработать. Суши-повара сдают тесты и даже получают лицензии на обработку этой рыбы, но даже в лицензионном ресторане ваше шансы все еще те - 50/50 - или хорошо поешь, или отравишься. Вчера допрашивали одного японца - насколько яд этой рыбы все-таки опасен? Умираешь ли от него мгновенно? "Нет," - совершенно спокойным голосом заверил нас японец, "совсем даже не сразу. Где-то через час".
Утренний час пик в метро. "Осторожно, двери закрываются!"
В вагон пытается втрамбоваться Поддатый Мужик. Со словами "Ну-у... давайте выдохнем все... ууухх!" Очень симпатичная Дама с улыбкой замечает: "Вам сейчас хвостик прищемит..." ПМ: "Хвостик не прищемит! А вот сумку может. Ну, давайте еще! Ну вот. Все-таки порвалась." Д: "Я же говорила, что что-нибудь прищемит!" ПМ (цитируя классиков): "Час пик! Всем приходится чем-то жертвовать - или сумкой, или девственностью!" Д: "Как хорошо, что вы выбрали сумку... Представляю, что бы сейчас творилось..."
Расскажу вам еще про компанию, в которой я работал.
Компания находится в США, вернее находилась. Работало там нас человек 15. Половина из них - французы. Никогда не думал что люди могут быть настолько озабочены женским полом.
Офис находился на первом этаже и окна выходили на улицу (окна были зеркальными, соответственно снаружи не видно что внутри происходит). Увидев девушку, проходящую мимо, отбрасывались в сторону клавиатуры и мышки, и вся стая французов летела к окну, на ходу оживленно обсуждая увиденное. Потом долго не могли успокоиться. Менеджер конечно же знал об их увлеченности, и когда выходил покурить, и видел красивую девушку, стучал им в окно, чтобы бежали смотреть.
Сидим как-то с одним из них в кафе, и француз пошел относить посуду. Я ему говорю, зачем, они же все сами уберут, но он настоял на своем, пошел относить. Потом говорит, я просто хотел еще раз взглянуть на попку официантки.
Под впечатлением вчерашней передачи о Товстоногове. На гастролях БДТ в Братиславе произошел скандал: вечером 10 ноября 1982 года театру вдруг запретили играть... толстовского "Холстомера"!!! Ярость чиновников вызвала концовка: "Ходившее по свету, евшее и пившее мертвое тело Серпуховского убрали в землю гораздо после. Ни кожа, ни мясо, ни кости его никуда не пригодились. А как уже двадцать лет всем в великую тягость было его ходившее по свету мертвое тело, так и уборка этого тела в землю было только лишним затруднением для людей..." Один к одному!!! Только не двадцать, а восемнадцать...
Когда был маленький родители меня с братом отсылали на лето в глухую башкирскую деревню. Так как делать там было нечего, да и поговорить не с кем искали мы там постоянно на жопу приключений. Как-то нашли старый матерчатый зонтик и я тоже вспомнив фильм про Мэри Попинс залез на сарай (двухэтажный) и прыгнул с ним вниз. Хорошо хоть не с крыши, а со второго этажа. После этого я с большим сомнением относился к тому, что показывают в фильмах. =)
Навеяно Лениным в Самаре... Ездили на машине к родственникам в Мордовию, проезжали Ульяновк. Теща начала учить внука (т. е. моего сына), мол город назван в честь Ульянова-Ленина, что мол был такой революционер... и похоронен он сейчас в АЛАКАЕВКЕ (Самарская область), мы с женой начали угарать... типа все знают что Ленин на Красной площади в Москве находится. Сын, а ему 5 лет тоже начал смеяться, эх говорит, такая большая а не знаешь, что Ленин похоронен в парке возле нашего дома культуры, там ему памятник стоит... Вот тут мы и поймали настоящий ха-ха, до слез...
Вчера (28 сентября) сидим на работе, потихоньку админим с напарником сеть и тут раздается телефонный звонок: - Добрый день. У нас не запускается база, посмотрите пожалуйста. Лезем в базу и видим, что два пользователя ее умудрились как-то уронить. Восстанавливаем ее работоспособность и продолжаем заниматься своими делами. После этого в течении 2-х часов нам поступает еще 3 звонка от тех же людей с точно такой же просьбой. Нас это сильно заинтересовало и после обеда мы решили провести краш-тест базе. В течении 2,5 часов база была запущена в самых немыслимых вариантах, так же она была закрыта и по нажатию ресета, и выдергиванием сетевого шнура из карты, и тремя волшебными кнопками (Ctrl+Alt+Delete) и после этого мы поняли: "что дозволено Юпитеру, то не дозволено быку" эту базу мы так и не смогли уронить НИ РАЗУ!!! Вот теперь и думаем кто является специалистом: две тетушки лет по 40 которые в течении 2-х часов эту базу поломали 4 раза, или два системных администратора с техническим образованием, которые за 2,5 часа не смогли СПЕЦИАЛЬНО эту базу порушить :((( Vancouver (C)
Значица есть у меня товарищ, Саня зовут. Чувство юмора у человека просто врожденное причем креативен он весьма по этому направлению. И еще особенность, по жизни соображает как все, а что касается всякого рода шуток - в пять раз быстрее. Как-то собрались пива выпить, кино посмотреть, я диск надыбал ""Король Артур" (долго искал у кого есть, покупать - жаба давит... при нынешнем-то развитии печатного дела на Западе, ну, понимаете:))))) ну ему про это сообщил, он грит "О! Классный фильм" ща за тобой заеду, машину поставим и ларек-диван-телевизор. Программа ратифицирована, стою на улице с диском жду, подъезжает, я сажусь руку ему пожимаю, и говорю торжественно "Король Артур", и диск показываю.... А он, сабака, очень так серьезно "Александр ХХХХХХХХов, исполнительный директор"... типа представились, короче.. Но самый фиш был в следующем. Как-то сели водочки испить под строганинку, занятие уважаемое, кто понимает:))) Сидим значит втроем я, Санек (С), и подруга его (П). Поднакушавшись и пообмякши начинаем общение, напоминающее стороннему наблюдателю малопонятный стеб... ну манера такая общаться у нас:) Ну и тема разговора соответственно... гонимая.. Я с целью поразмять мозги в безплодном диалоге загоняю, что есть типа у каждого человека два инстинкта - пожрать и потрахаться, все остальное - производное.. Далее дисскуссия с подругой. П - как ты такое говоришь, ведь еще там и там описано и доказано (далее пропускаю 5 страниц текста) что у человека инстинктов еще есть.... ну..... ну... например инстинкт самосохранения!!! (И торжествууууующе на меня так смотрит, уела типа:))) Я - все фигня, люди хотят пожрать и потрахаться, соответственно ради этого и жизнь свою лелеют, то есть сие есть опять же производное... П - Ну как же (горячится) ну как же!!!!
... шарит глазами по сторонам взгляд естественно падает на Санька мирно и сосредоточенно жующего аааааагромный кусок муксуна. Поняв что вот он, подопытный, с целью получения ломового аргумента хватает его за шею (типа душит) и вопрошает..
П- вот я, Саша, тебя щас душить буду ты о чем будешь думать???!!!! С- (типа задыхаясь и хрипя) ВЫРВУСЬ, ДОЕМ, И ВЫЕ....У!!!!
Только мы почему-то не плакали, не рыдали, и занавесов никаких не было... поржали так смачно и все:)))))))
Только что... Работаю в приличной конторе, которая находится в приличном офисе. Иду в туалет. Так, по-маленькому, но руки-то все равно вымыть надо. Подхожу к раковине, в кране над которой вода есть не только холодная. но и горячая. Сбоку на стене сушилка. Да, забыл сказать- каждая кабинка туалета (после евроремонта, ессно) снабжена рулоном туалетной бумаги. Мыло в мыльнице есть, конечно, тоже. Ну, правда слегка подраскисшее, но приличное. Вот его-то я и хватаю первым делом левой рукой, а правой начинаю откручивать кран. ... Только на Западе могут посмеяться над ситуацией, как над удачной находкой режиссера, а у нас... Короче кроме шипения из крана не полилось ничего. И как быть в такой ситуации? Захожу в кабинку, отрываю лохмоть той самой туалетной гумаги и аккуратно так начинаю вытирать пальчики. Каждый в отдельности. Мыло все же. Дверь кабинки (а что я такого делаю-то) не закрываю, и вообще стою уже почти что не в кабинке. ... И тут в туалет заходит совершенно незнакомый чел, работающий. очевидно, в одном из многочисленных соседних офисов. Лицо его я успел увидеть. И услышать стук падающей челюсти. Ну а вы все это можете после моего расказа и сами себе представить...
В Беларуси решено дополнительно позаботиться о здоровье граждан, и поэтому со следующего месяца ликероводочный завод в Гродно собирается выпустить первую партию 40-градусной водки "Князь Витовт" с добавлением не просто поваренной, но еще и йодированной соли. Новая продукция будет разливаться в бутылки емкостью 1 литр.
В рубрику интересные фамилии: живет у нас в городе чувак-военный по фамилии Ширинкин :))))Воще.... вот чесно слова была бы у меня такая фамилия удавился бы в сортире.... А ведь у него ведь жена еще есть, полюбому он ей фамилию тока в загсе сказал... а до этого видать Петровым прикидывался.... И еще седня заходил один - Завейборода В. В. :)))))) Могу телефон дать кому надо проверите :))))
Типа, скрип колеса. Работаю я в банке. Недавно общалась с другом детства на предмет ознакомления его с нашими депозитными условиями. Ну и перечисляю ему наши ставки и названия депозитов: стандартный, мой сейф и т. д. Вдруг у друга делаются дикие глаза и он переспрашивает: "Какой-какой вклад? МОИСЕЕВ???" Я рыдала...
Это слуцилось в 2005 летом буквально церез неделию как просли теракти в Лондоне. Метро какрас наладили, все англики испугание терактоми, одним словом Лондонское метро пустует. И вот я жеду с работы на метро в 16 циасов вместе с двумия англициамами колегоми, так полуцилось что мы засли церез разные двери в один вагон. У меня болсая дорозная сумка на спине, 2-х недельная борода и тиомная одезда. иза десятка людей стоясих между мною и колегами образовалось растояние в пару метров полуцился эфект что мы кагбы друг друга незнаем. тут я замицяю что на меня смотрит вес вагон паедаюси испуганим взглядом мне становится зутко неудобно, мои колеги тоже заметили сто на меня все смотрят, и один из колег как тока поезд збавил скорост и шум ветра пропал громко на вес вогон обращяется комне (по английски естественно, но я напишу на русском для незнаюсих языка) -Извините позалуйста но вы мне очень сильно напоминаете террориста и васа болсая сумка меня пугает, у вас там сто бомба??? ( И всЕ это он зутко хоросо сиграл, даже я на секундо подумол что он говорит в серьЕз). после этих слов мы приблизаемся к станции и как тока открились двери все люди находиасиесия в вагоне сриваются с места и толпой валят на выход пихаясь и толкаясь!!! я бил в шоке с токой сутки, я зутко удевился что меня на выходе из метро неостановила полиция после такой выходки в вагоне. Вот такой прикол бил сомной в Лондонском подграунде этим летом.
Прочитал недавно на форумах IXBT интересную беседу о том, что детищек надо обучать програмированию с детсва.
Есть у меня один мальчуган, ему 4 года. Он умеет печатать, с достаточно быстрой для его возвраста скоростью, что уже заставляет, глядя на него, умылятся его видом, насколько нахмуренные брови и серъезный вид при работе)... Каждому свое, нашему товарищу, просто надо определить, что его ребенок хочет, и не привязывать ему свое субъективное мнение, что человек должен обязятельно программировать на машине, ведь есть еще куча всяких полезностей, вот, к примеру, рисование! Чем не занятно! Вернемся к сути! Он осваивает уже (малыш) основные логические операции и алгоритмы простеньких прог, причем делает с отменным восхищением и ярким желанием добится прогрессирующих результатов) А ему ведь всего 4 года... Причем работает только на Саттелитке Тошибовской, ото всех персоналок отказывается напрочь, говорит, мол, будущее за ЖК машинами и т. п... Для начала - надо ребенка посадить за множество всего, но не так, чтобы он растерялся, а так, сесть возле него, почитать, рассказать, описать преимущевства и т. п. Если ребенек не дурак, он сразу выберет что ему по душе, будет ессно достигать, я думаю, значительных результатов в выбранном им деле.
Кому интересно можете заглянуть на http://forum.ixbt.com/topic.cgi?id=40:3021-2 P.S. я так думаю нравиться еби, нет пошла нах.
Раз пошла тема про разные глупости в наших сериалах, хочу тоже вам поведать про сериал "не родись красивой". Кто не смотрел это чудо отечественной промышленности, в двух словах скажу суть. Есть компания по производству шмоток, в которой происходят интриги между руководством и акционерами за руководство компанией. Причем главный злодей любыми способами хочет заполучить власть, используя персонал компании. Для этого ему необходимо получить финансовые данные из компьютера секретарши президента. Вечером он направляет к ее компьютеру шпиона, чтобы он скопировал информацию, когда в офисе уже никого не будет. Тот включает компьютер, там загружается windows xp, просит ввести пароль. Мужик несколько раз пытается его ввести. Люди! Знайте. windows xp дает на ввод пароля всего несколько попыток, после чего компьютер блокируется до перезагрузки. Видя, что у него ничего не получается, он звонит админу компании. Показывают админа. Почему-то в стереотипном видении этих людей все админы полудебилы-полухоббиты, в общем он на весу(!) огромным паяльником(!) паяет сетевую плату компьютера(!!!). Что там можно паять вообще - непонятно, тк она стоит 150 р - дешевле купить новую, и контакты настолько малы, что пайкой может заниматься только робот. Приходит этот админ и они начинают вместе подбирать пароль. На экране почему-то появляется текстовое окошко (откуда оно взялось), админ лихорадочно что-то вбивает на клавиатуре, вглядываясь в экран. Причем видно, что барабанит он только по среднему ряду букв, да и то клавиши не нажимает! В другом кадре показывают секретаршу с ее другом. Он ей говорит: а мол в твой комп на работе не залезут? она: нет, я там установила пароль. он: какой? "андрей"? она: нет! (точно не сформулирую) кольцевой интеграл, взятый по ячейкам (что это я так и не понял, хотя в институте интегралы знал хорошо. но зачем это было говорить?! можно было просто сказать: мой пароль состоит из тридцати символов и включает цифры и буквы в разном регистре!!! и умно и правда) Кадр опять на мужика. он отправляет обратно админа, а сам грызет ногти и решает просто сломать комп. утром отдает бабаище дискетку, которой можно заблокировать(!) жесткий диск(!!!). (заметьте: гораздо проще было его форматнуть или спиздить). Потом еще какие-то дела. Админа выкуривают из админской. У кого-то сломался компьютер. Показывают, что из этого компа вытащили usb кабель (как без него не будет работать компьютер вообще не понятно, ну да хрен с ним). Он это находит и возвращается к себе в админскую, чтоб этот кабель взять. Берет сетевой кабель на 220В. Все пиздец. Гораздо убедительнее для всех, а не только для людей, которые в этом понимают, было бы показать шину IDE, которая имеет весьма фотогигиеничный вид, и без которой действительно не будет работать комп!!! да. бюджет сериала невелик, его снамают в фанерных декорациях, но, (йобанорот!) пригласите на день в качестве консультанта любого прыщавого студента-двоечника из технического вуза. это будет стоить не больше 50 баксов и пары бутылок кока-пива. он-то разъяснил бы вам как ломать и чинить компы.
зы. видели бы вы как они показывают игру в футбол, написали бы отдельную историю.
Приятель, после долгого раздумия и на трезвую голову изрек: - Все бабы бл@ди... Потом подумал и добавил: - Но мало кому из них это приносит пользу и еще меньше получают удовольствие...
Сегодня захожу в магазин, за прилавком молодая девченка Гврю ей : бутылку байкала литровую Она : Дима ты меня любишь ? ????? начинаю перебирать в памяти кто бы это мог и разве могло быть все насколько серьезно. Оглядываюсь, за мной стоит парень как оказалось потом это был Дима, который ее действительно любит.
Преамбула. Как-то раз, в нашем славном институте решили заменить аккуратно следящих за порядком офицеров военной кафедры, на отморозков из Кировской области. Побещали им маленькую ЗП и прописку в Москве. Тут и начались безпрециндентные издевательства со стороны так называемой "Народной дружины" над студентами и абитуриентами всех мастей и возрасов. Усмирить их немогло даже местное отделение милиции. Уж больно здоровые косоломы. Но тут произошла ситуация после которой начался процесс избавления от так называемой НД :)) (заранее скажу, что хоть и был подготовлен приказ об отчислении всех участников, но после тщательных разборок в "высших органах" никто не пострадал и все успешно окончили институт) Далее служебная записка от начальника НД проректору института: Амбула: Уважаемый Александр Николаевич! Хотелось бы подробнее остановиться на событиях, изложенных в служебной записке №380 от ХХ.ХХ.ХХ, что ХХ.ХХ.ХХ в 20.30 я совместно со старшим ОГ НД МЭИ К-ным С.А., завершив обход корпусов МЭИ, проходя мимо ДК МЭИ, увидел студента МЭИ А-ова Андрея Александровича (ПТ-5-95), который в пьяном виде оправлял естественные надобности на глазах гуляющих женщин и детей. Представившись ему и предъявив удостоверение, мы потребовали от него проследовать в опорный пункт милиции. Проходя мимо входа в ДК МЭИ, мы были атакованы пьяной толпой студентов (человек 25-30), они повисли у нас на руках, несколько раз толкнули, ударили в спину, крича: «Из-за вас у нас уже двоих отчислили, бей дружинников, вы зря связались с Люберами, сейчас приедет братва и всех положит». Сотрудник НД МЭИ К-ин С.А. побежал вызывать опергруппу. В это время толпа окружила меня, неизвестный мне гражданин набросился на меня, несколько раз попытался ударить, крича «смерть тебе пришла, я бандит и живу по понятиям». После этого гр. Т-ко Дмитрий Викторович (ПТ-8-93) набросился на меня, повалил на землю и несколько раз ударил в грудь. В это время подбежала опергруппа в составе НД МЭИ Ч-ева А.В., С-ова Д.В., К-ова Д.В., К-ина С.А. и старшего дежурного НД МЭИ И-ина Л.М. Даже после прибытия ОГ НД МЭИ толпа продолжала вести себя вызывающе, пыталась завязать драку с сотрудниками НД МЭИ, выкрикивая «нас много, давайте забьем их». При этом присутствовал УИМ м-р милиции А-ин А.В. Особо дерзко вел себя гр. К-ко Алексей Александрович (ПТ-5-93), кричал «я вас всех подушу», пытался неоднократно ударить меня и сотрудников НД МЭИ. Только благодаря грамотным действиям сотрудников НД МЭИ удалось предотвратить массовые беспорядки. Хотелось бы отметить, что при инциденте присутствовали сотрудники охранной фирмы ДК МЭИ, которые вели себя пассивно, помощи нам не оказывали даже тогда, когда я стал просить телефон для вызова наряда милиции они отвечали, что телефон только местный. Только благодаря обслуживающему персоналу ДК МЭИ мне удалось связаться с ОВД и. вызвать наряд ГНР. Один из задержанных, У-ов Александр Вениаминович (ПТ-5-93), уже находясь в помещении штаба НД МЭИ, ругался нецензурной бранью, пытался завязать драку с сотрудниками НД МЭИ, кричал «всех порежу за наезд на Люберов». Граждане К-ко А.А., Т-ко Д.В., У-ов А.В. были доставлены в ОВД Р «Лефортово», где на них составлены протоколы по ст. 158 КоАП РФ. После этого в штаб НД МЭИ пришел участник беспорядков Ж-ов Николай Анатольевич, который, находясь в пьяном виде, стал выражаться нецензурной бранью, на неоднократные замечания о недопустимости такого деяния не реагировал, УИМ майором милиции А-иным А.В. на него был составлен протокол по ст. 158 КоАП РФ. Через 15 минут в штаб НД МЭИ ворвалась гражданка Ш-ко Полина Леонидовна и стала кричать, что «всех пересажает, ее били, вас всех уволят завтра», требовала переписать всех сотрудников НД. Она также находилась в пьяном виде. Студент МЭИ П-ов Александр Владимирович (ПТ-8-96), несмотря на то, что он находился в нетрезвом состоянии в этой компании, оказывал помощь сотрудникам НД в предотвращении массовых беспорядков. Во время этого инцидента из толпы постоянно раздавались нецензурные выкрики, неоднократно упоминались события в Екатеринбурге «там ментов побили и посадили, с вами будет то же самое, вешайтесь». Очень многие из участников событий проходили «лечение» в профилактории МЭИ.
В детстве слова "Какая гадость ваша заливная рыба" из фильма "Ирония судьбы, или с легким паром!" я интерпретировала по-своему. В частности рыба мне казалась почему-то ЗАВИВНОЙ (ну знаете, колечки лука вокруг и все такое ;), и я долго в этом убеждала папу. Ksana
Приехали мы опять же на Бугаз, опять же в Затоку. Втроем. Я, Стелла и Катя. Поехали на разведку - узнать что почем. Остановились у какой-то бабули. Короче, романтические подробности нашего пребывания в Затоке опущу, а перейду сразу к сути. По причине экономии средств на горячительные напитки, мы питались скромно. Один раз даже умудрились в день покушать на 45 коп. Купили по рогалику и съели их от безысходности. Зато нам удалось купить вина на сэкономленные средства. Как потом констатировала поэтически настроенная Стелла: "и рогалик в бархатном купается вине..." А вообще мы обычно питались пресловутой Мивиной (вермишель быстрого приготовления). О ней мой любимый друг Шуня даже слагал стихи: Ебал я ваш Бугаз Здесь холодно и комары Будильника здесь нету И нихуя здесь нет. Зато у нас Мивин тачанка Мы будем жрать их задыхаясь Друг другу в рожи улыбаясь...
Так вот решили мы себе замутить Мивину. А в Затоке раньше около церкви был колодец с чистой, холодной водой и все отдыхающие совершали паломничество за водичкой. Ну и мы тоже пошли. И кипятильник у нас был. А вот посуды не было. Обшарили мы весь бабкин домик - нет посуды! А жрать хочется нечеловечески!!! Чего только не придумает смекалистый женский разум! Пошли мы к соседям с протянутой рукой выпрашивать бутылку пластиковую (они у всех были по причине ежедневного хождения в колодец). Потом разрезали бутылку пополам маникюрными ножницами бабки и наколдовали там мивины!!! Вот что способен воспаленный разум!!! А потом выяснилось, что бабка, оказывается, приехала с практикантами-поварами и сама повариха и работает на базе отдыха. Потому-то у нее и нет посуды - она на работе ела! Она нас потом подкармливала то компотом, то булочками, благодаря чему мы смогли на сэкономленные деньги вместить в себя большее количество спиртных напитков:))))
Стою значит в очереди в магазине за пивом. Впереди стоит товарищ, с таким характерным носочным запахом. Подходит его очередь делать заказ продавщице он и говорит: - две бутылки "Биленькой" (2 х 0,5 л) и помидор. Такая вот закуска.
Произошло сегодня утром. Просыпаюсь ранним утром (ну очень ранним)... С затуманенным сознанием и полузакрытыми глазами шевствую в душ. Умылась, оделась направляюсь к полочке с обувью (босиком по улице ходить с детства не привыкла). Ага... а носочки-то забыла!(сознание все еще затуманено). Достаю совершенно замечательные носочки-сеточка, 2 штуки!!! снова возврашаюсь к полочке с обувью, в руках все еще 2 носка... ложу 2 носка на пол, рядом с моими ботиночками... надеваю один носок, затем надеваю ботинок... тянусь за вторым носком... не обнаружен... совершаю попытку сконцентрироваться и наити носок, который находился в поле моего зрения всего 3 секунды назад... НЕ ОБНАРУЖЕН!!!! Понимаю, что это бред, осознаю, что дико опаздываю в офис, но гордость не позволяет сдаться... продолжаю искать... продолжаю еще в течение 20 минут... ну нет его и все!!! со слезами на глазах тянусь к батарее, где сушится вчерашне-постиранное белье, хватаю первый попавшийся носок, надеваю и бегу на работу (попути пытаясь придумать, как же я смогу обьяснить своему педантичному и очень правильному британскому начальнику, что я опаздала на работу по причине таинственного исчезновения носка прямо из под моего носа).
Прилетаю в офис. Первым делом встречаю начальника в холле, который первыи раз за всю его историю работы в нашем офисе, тоже ОПАЗДАЛ! Ессно меня не ругал, а наоборот, пригласил поужинать с ним и его супругой у них дома. - Жду тебя в холле в 17.30- сказал шеф - А можно я разбуваться в вашем доме не буду - с плохо скрываемым страхом спросила я, вспоминая белоснежные ковры в его прихожей... и то, что на правой ноге у меня надет носочек-сеточка, а на левой носок моего парня темно синего цвета с какими-то подозрительными иероглифами и размеров на 5 больше моего. - ?????
Думаю это будет мой последний ужин с моим шефом...
Что-то о страхах не вспоминается. А вот о заблуждениях. В детстве регулярно читала краевую газету. Последняя, четвертая страница, была посвящена международным новостям. И называлась, сответственно, "День планеты". Я долгое время удивлялась: "Ну, надо же, что это за праздник - каждый день!" Больше праздников - хороших и разных!
Были на днях у сестрички. Есть у нее потешный ребятенок 3 лет от роду, девочка Лерочка. Сидим, разговариваем, чаек попиваем. Ну а ребетенок методично мячем по пластиковой игрушке - бем, бем... Ну, моя барышня спрашивает, мол, а что это за игрушка, и не жалко ли ее ломать. А ребятенок отвечает: - А бабуска еще купит... - Бедная бабушка :( И как фраза сезона: - Бабуска не бедная... бабуска холосая... Аут/Аплодисменты/Овации...
В детстве довольно долгое время думала, что селедка плавает в море уже соленой. А лайковые перчатки делают из кожи собак лаек. Потом стала большой, выяснила правду. Уже совсем потом пошла на работу в один занюханный НИИ, а там у нас была женщина, ей в ту пору лет тридцать пять было, так она до этих самых тридцати пяти лет думала, что лайковая кожа - это кожа собак лаек. Всем отделом ее переубеждали, даже в энциклопедичиский словарь носом тыкали, так она все равно нам не верила. Вот так то!
Только что: сижу на работе, захотелось послушать песенку, не помню, кто поет, но там слова такие: "Я буду верить в чудо... и в твою любовь". Ну вот набираю я эти слова транслитом (так как нету на компьютере русского текста) в Яндех поиске: pesnya "ya budu verit v chudo i v tvoyu lyubov` Выдает: translit? возможно, имелось в виду: «песня "я буду верит в ХУДО и в твою любов`» М-да.... что-то расхотелось слушать песню, лучше почитаю анекдоты на анекдот.ру
В догонку про магазины "Филипс" и "Филипок". В Егорлыкской станице стоит расфуфыренный магазин "1000 мелочей", а рядом драный ларек - "1000 + 1 мелочь".
реклама по ящику: выступает какашка. раньше мы царили в унитазе, распространяя ЖЕЛУДОЧНЫЕ ЗАБОЛЕВАНИЯ, ДИАРЕЮ, НЕПРИЯТНЫЙ ЗАПАХ. а теперь нас убил до****ос. только вот я не припомню, что после того, как посрал, заболевал диареей или желудком. зы усы - это грязь, блохи, тараканы, мыши... крысы! (с)шматко
Стоят студенты на остановке кучей и вяло беседуют в ожидании трамвая. Тут один выдает: "А знаете почему камбала плоская? Потому, что с китом еблась". Раздались жиденькие смешки и ухмылки. Тема вроде исчерпана. Секунд через пять. Валера(В): Вобще-то это невозможно. Кто-то(К): Что? (В): Ну, камбала с китом. (К): (нехотя) Ну да (В): (настойчивее) У них же биологическая несовместимость. (К): Ну это же анекдот (В): Я понимаю, что анекдот, но это невозможно. (К): Да, да невозможно... (В): (распаляясь) Нет, вы что думаете, что я такой тупой, что не понимаю, что это анекдот. Я все понимаю, но это невозможно! (К): Отцепись, невозможно, невозможно. (В): (как в праламенте) У них биологическая несовместимость. М вообще даже если б была совместимость размеры не те! (К): Ладно. (В): Ты думаешь что я... Тут подъехал трамвай и все начали заходить. Я попал на заднюю дверь. Остальные кто-куда. Покуда народу было много ничего не было слышно или видно. Остановок через три немного рассосалось и слышу и вижу как возле передней двери: (В): ... кошка не может с собакой, конь не может с коровой, ежик не может с барсуком. Биологическая несовместимость. Вы что думаете что я такой тупой, что.... Прикалывались потом с неделю.
Приближался 1996 г. а с ним и мой сороковник. И стала моя дражайшая половина меня этим доставать. То старичок, то дедушка и тому подобное. Не то, чтобы я какие-то поводы давал. Просто она почти на десять лет младше и подчеркивание сего факта доставляло ей огромное удовольствие. Дабы не забывал я, какое счастье мне выпало. Ну и достала. После очередного "дедушки" говорю ей: "Постой, давай посчитаем. Ты в шестидесятые годы жила (она с 65-го)? - жила! Это раз. В семидесятые - это два, восьмидесятые - три и девяностые - четыре. Итого четырежды десять - сорок лет, а мне только будет. Бурю чувств в ее глазах надо было видеть! Удивление, непонимание, гнев, опять удивление и все в несколько секунд пока не совладала с собой и не стала и мне по моей же методике года считать. Дулась целый день. И поныне не любит эту арифметику вспоминать.
В Таллинском мореходном училище историй было море. У каздои роты своя топ сотня. Однако не видел чтоб кто-то из наших попробовал себя в прозе. И я не Филимон Пупер, но вперед естонцы! Шел 198-лохматыи год, народ поступал со всего союза. После 8-ми классов на первый, и после 10-ти на второи курс, так что программа 9-10 кл. усваивалас за один год. А преподы в основном бывшие моряки, кто перо руля потерял, кто масло разлил, за что и оставил флот. Народ тот еще - мама не плач. И вот урок физики. Перекличка у Антонова занимала минут 20. Ну любил он постебатса над фамилиями, интересно их каверкая и хитро глядя при етом поверх очков. Кто-то не уставал поправлят педагога, кто улыбался, затаив обиду, но болше всех возмущалса чел. чия фамилия(Никулин) читалас без "ошибок", но с такои дикои улыбкои, как буд-то щас появитса сам великий Юрий. Все ето безобразие сопровоздалос доп. вопросами типа: -Пивен; -Я (а он был из Азова); -Вам не холодно? ; -??? ; Здес вам не Мариупол, тут птицы налету мерзнут! Последним в списке был Шайхутдинов, здоровый парен, старшина роты. Его он обявлял так: -И товарищ..(пауза.. трудно прочест).. Шай-хуй-динов! В роте автоматчиков(автоматика) были курсанты Гриц, Грицун и Грицкан. Антонов посадил их за тройной стол и вызывал их - Грицы! по его задумке они долзны были встават и говорит: -Мы! А еще, раз уз про фамилии, был человек с Украины по имени Зачешигриву! За ето его звали: Принесирасческу, или дазе Поидипобреиса и т. д. Да мы естонцы такие!
Жена у меня довольно стройная. И организм сам по себе такой, плюс очень серьезная спортивная юность. Правда в последнее время утверждает, что потолстела сильно. Да и действительно, было 41, а теперь аж 43 кг! Представляете, что за пышка теперь при ее 164 см!?
И заболела у нее спина - другое последствие той самой спротивной юности.
И вот процедуры у очень хорошего врача, который во время массажа успевает еще рассказывать от чего все это произошло и главное, что помимо этих процедур нужно делать для полного выздоровления.
И вдруг на полуслове замолкает, даже руки, которые, казалось, живут отдельной жизнью, перестали двигаться. Смотрит на нее критически и говорит с сомнением в голосе: - А знаешь, вообще-то первое, что мы советуем всем пациентам с больной спиной, это вес сбросить...
Значицца история не моя, стараюсь сохранить лексику рассказчика. Росли у нас на казарме сосульки, они твари по весне всегда норовят вырасти. А тут они еще и падать вздумали. Шла одна зверушка под крышей раз и ей на череп хлопнулась сосулька, хорошо что зверушка в шапке была, ну и естественно приказал командир убрать все это безобразие. Кто будет исполнять? Правильно старшина. Берет тот с собой зверушку и на крышу. Для страховки с собой бухта веревки метров эдак 50-100 (хорошей веревки это важно). Так как веревка хорошая резать ее неохота, и привязывает он один конец зверушке за ногу, а второй к трубе на крыше. В конце концов зверушка таки сковырнулась с крыши, упала вниз, сломала лапку потому как третий этаж не пятый и она не убилась. Вокруг крики, ругань старшину выдрали по полной, вызвали скорую помощь, зверушку на носилки и во внутрь машины. Скорая с пробуксовкой стартует и… Естественно срабатывает та веревка, которую привязали к трубе, дав машинке разогнаться, она выдергивает изнутри зверушку к ноге которой привязана, в итоге вторая сломанная нога, досрочный дембель и бля заикание на всю оставшуюся жизнь.
Про провайдеров Дорогая редакция! Я хочу рассказать о терзающей меня проблеме и попросить вашего совета. Моя жизнь превратилась в сплошной кошмар. Кроме того, что мир все время предстает передо мной иллюзорным, я знаю наизусть названия почти 50 вирусов, потому что ото всех – от них мне уже пришлось полечиться. Ну что поделать? Я не могу быть одна. Меня всегда манит общение. А ведь я такая доверчивая. А все потому, что я не могу найти достойного П (не буду писать это слово полностью, потому что моя бабушка говорит, что это склизкое слово, и крестится, когда я его произношу). Каждый П обещает мне, что будет со мной круглые сутки, защитит от хулиганов, и полечит, если я заражусь. Что с его помощью я узнаю много нового, узнаю весь мир, смогу увидеть и почувствовать все, что мне только захочется. Они все кажутся такими искренними, эти П, сразу говорят, что я у них не первая, так что они знают, как и что делать. Они так заботятся обо мне – приходят в гости, включают мне всякие фильмы и игрушки, придумывают мне новый почтовый ящик, который якобы никто не сломает, пишут красивые письма – спасибо, что я согласилась. И я верю. А потом все, чем меня заманили – оказывается виртуальным – все, весь этот обещанный мир, который я пыталась узнать с их помощью. Каждый раз. И каждый раз я заражаюсь какой-нибудь дрянью. Но заботливость П постепенно сходит на нет. Когда я звоню, они не берут трубку. Они вообще меня игнорируют потом. Все, что от них остается - это сплошной обман. И я доверяюсь другому П, я такая доверчивая. И все начинается сначала, доверие, лечение и проч… Помогите, дорогая редакция!!! Ведь есть же настоящие П!!! Которые не обманывают и не охлаждают свой ревностный пыл после того, как ты согласишься быть с ними! Которые полечат, если заразишься… Подскажите, пожалуйста, как мне найти такого П, такого, ну чтоб все по-настоящему!!! С нетерпением буду ждать ответа. Маша, 8 класс.
Времена меняются и магазинов становится в городе как грязи. Причем в неожиданных местах обнаруживаешь неожиданные товары. Друг с семьей пришли как то к нам в гости и первым делом, так как мы не были готовы идем с ним по магазинам. Заходим по дороге в хлебный магазин "Лаваш" за пирожными для детей (у каждого по двое) и женам. Получается надо купить 6 штук. Подходит наша очередь (в том магазине всегда свежий хлеб и всегда очередь) и спрашиваем 6 пирожных "картошка". Она говорит что столько нет - осталось всего три. И тут я вижу что у них есть водка "Беленькая" в литровых бутылках. Недолго думая я говорю:"Ну тогда две литровых бутылки водки". Очередь падает. Занавес.
К истории от 23 сентября, по мотивам репортажа о назначении Еханурова премьер-министром. Действительно, проблема «думать – говорить». О Еханурове сказали что он украинский бурят. Вот где бы пригодилась придуманная коммунистами национальность - « советский человек». Репортер наверно просто не знал, существует ли такое выражение – « обхохлившийся» (а может «обукраинившийся») бурят (по аналогии с «обрусевшим»). К сожалению, я тоже не знаю.
У знакомой пары маленькая дочь трехлетнего возраста. С ними живет теща, которя очень набожная и часто с собой берет внучку в церковь. Не так давно девочка простыла и у нее поднялась высокая температура. Мама с папой поили ее панадолом и фервексом, но к сожалению, температура не падала. Тогда на семейном совете решили что нада поставить ребенку жаропонижающую свечку в попу. Девочка услышав вердикт забилась под диван. После того как ей пообещали. как минимум, пол детского мира она, со слезами на глазах произнесла - Ну хорошо, ставтье свечку, но только маленькую и не поджигайте!
Звонок на радио где нужно ответить на вопрос и заказать песню. Слушатель(С):Алло. Ведущий(В):Здравствуйте. С: Хочу заказать песню. (голос явно очень молодой) В: Эээ..Вам вопрос как для взрослых или как для детей. Сколько вам лет? С: Ну, 16. В: Так. Так. Наверно вам нужен вопрос для взрослых. С: Для детей. В: Ладно. Вот вопрос: "Как звали капитана подводной лодки Наутилус". С: Этот.. как его.. ну этот... В: Забыли? C: Нет..счас скажу. А! Помпилиус! В: Нуууу......ааа..эээ Тут включается ведущая: Хорошо что не Бутусов.
Подхожу к дому кореша, подъезд с домофоном. Передо мной-женщина с двумя объемистыми пакетами. Нажимает кнопку и говорит: это мать. Затем, с трудом перекладывая оба пакета в одну руку, чтобы открыть дверь, добавляет: перемать!
Фирма IRVEN специализируется на организации семинаров и курсов по повышению квалификации для руководителей и специалистов. www.irven.ru обучение с 16по 20 октября 2005 г. по программе «Горизонтальная карьера секретаря-референта, помощника руководителя предприятия» Цель- повышение квалификации секретаря и помошника руководителя за счет дополнительных знаний, умений и навыков. Место проведения Швеция и Финляндия (Можно плакать, учат секретарш ГОРИЗОНТАЛЬНОЙ КАРЬЕРЕ в странах где проституция официально считается профессией и регулируется государством)
Прикол такой произошел на днях... Иду на электричку, и в мыслях есть желание купить какое нибудь чтиво, что бы не жалко выкинуть по прочтении. стою у продавщицы спрашиваю - есть "Вокруг смеха"? - нет - "Моя веселая семейка" ? - ... Короче, дешевой дряни - нету. Тут мой взгляд падает на журнал "Наука и жизнь" Вспоминаю как раньше читал его (лет 15 назад..) и решаю - былы не была! Тут продавщица предлагает - а возьмите "Поручика Ржевского".. Я - Нет. Мне, пожалуйста, "Науку и Жизнь" Тут у нее наступил ступор. Она переводила взгляд с дешевой газетки на журнал (дороже раз в 15) потом на меня. - Вы уверены?.. - ДА. (твердо) Отправляюсь на электричку, потратив все оставшиевся деньги. Оставляя бабушку в растерянных чувствах .
Навеяно историей от 28 сентября про пельменей-зверьков, живущих в холодильнике. В детстве я была убеждена, что колбаса растет на деревьях. А после просмотра фильма про Мэри Поппинс сиганула со второго этажа с зонтом. :-) благо на травку упала, без единой царапины. Наказывали меня за шалости своеобразно: папа меня почему-то сажал в старый бабушкин шкаф, и шутя говорил, что это тюрьма. На мой вопрос: что это такое? Он ответил: тюрьма – это то, где сидят зэки и их там кормят простоквашей (а я просто ненавидела простоквашу). И мне было до слез жалко этих самых зэков, вынужденных все время сидеть в тесноте, без света и кушать при этом одну простоквашу! ….
Четвертную тавтологию слышали? Я- да! Недалекий, по всей видимости, ведущий провинциального телевидения в прямом эфире "загнул" следущее: " У нас здесь своя своеобразная специфика, отличная от других!" Так и хочется его болтовню назвать ТУФТАлогией!
Нашел сегодня на сайте Работа в Иркутске: Ведущая софтверная компания LUXOFT (группа компаний IBS) (разработка заказного программного обеспечения) объявляет о начале проведения набора кандидатов в программу подготовки Инженеров обеспечения качества ПО (QA-специалисты), г. Омск (программа подготовки). Требования к претендентам: возраст от 30 до 45 лет; высшее (техническое) образование; опыт разработки, администрирования или сопровождения ПО; технический английский; желание интенсивно учиться. ЖЕЛАТЕЛЬНЫ: НАЛИЧИЕ СПЕЦИАЛЬНОСТИ, ПРИМЕНИМОЙ ДЛЯ ПРОЕКТИРОВАНИЯ ИЛИ ПРОИЗВОДСТВА ОРУЖИЯ МАССОВОГО ПОРАЖЕНИЯ (ЯДЕРНОГО, ХИМИЧЕСКОГО, БИОЛОГИЧЕСКОГО И Т.Д.);
В годы развивающегося социализма и неуемного желания СССР оказать всем желающим интернациональную помощь работала переводчиком в Каире на строительстве Хелуанского металлургического комбината девушка Татьяна из Владимирского пединститута. Она хорошо переводила, но фонетика была ужасная. Однажды ее разобиженный руководитель пришел на переговоры к египетскому начальству и начал ругаться: «Да о чем говорить! Вы в последнее время относитесь крайне невнимательно к советским специалистам, вы обязаны обеспечивать нас канцелярскими товарами, а у нас даже ручек элементарных на столах нет! » Татьяна выступала в разговоре посредником–переводчиком. На следующее утро, когда они пришли на работу, у каждого на столе стояла маленькая кастрюля. Потому что pen — это ручка, а pan — кастрюля.
Хоть и банальная тема про носки, но зацепила всех хорошо! Моя ситуация: - когда работал в ресторане мэтром, где постоянно нужно быть в костюме, в черных носках и черных туфлях, купил на рынке 30 пар, а через пару недель, еще 40 (ну чтобы кругооборот был большим и снашивались медлено, менять-то каждый день), так вот за 5,5 месяцев исчезли все!! В тот период времени жил вдвоем с матерью, ей понятное дело мужские носки не к чему. Теперь работа другая, живу уже с женой, но все равно покупаю по 3 пары каждые 2 недели, жена следит при стирке, сушке и глажке, но исчезают с поразительным упорством.
28.09 поступило предложение сменить тему на детские страхи и предубеждения?
тему поддержу. в детстве я очень боялась не бабая, не кащея, не пельменей в холодильнике а памятника Ленину. стоял у нас возле местного дворца культуры, как полагается, Владимир Ильич с вытянутой рукой и в кепке. когда родители водили меня в этот самый ДК на кружки всякие, я по дороге с памятника не сводила глаз. и естесвенно, как всегда, когда беспрерывно глядишь на предмет, кажется, будто он двигается. вот и Ленин от упорного на него взгляда стал рукой помахивать. я жутко испугалась, и после этого, как только памятник попадал в мое поле зрения, шла с закрытыми глазами.
Просто занятно. На территории одного их донецких рынков расположен туалет типа сортир с табличкой: "Вход только работникам рынка _по предъявлению квитанции об оплате местовых_". То-та там амбрэ стоит... Навена не все платят. ЗЫ: похоже как в "Золотом теленке" на бочке с пивом: "Пиво отпускается только членам профсоюзов". DiMiChKa
Моя двухлетняя рассматривает журнал кроссвордов. На обложке изображен Аполлон во всей своей красе. Дочь, показывая пальчиком на гениталии, воскликает: - Мама, смотри, дядя какает! И еще одна смешная история про дочку, правда уже немного повзрослевшую. Все, наверное, в детстве читали или смотрели мультик про котенка по имени Гав. Там есть один эпизод, когда к маленькому котенку подходит большой дворовый пес и спрашивает: - Как тебя зовут? Котенок отвечает: - Гав. - Как? Как? - Гав. - Ах ты еще и дразнишься! Ну и т. д. Теперь вариант этой истории в исполнении моей дочери: - Как тебя зовут? - Гав. - Как? КАк? - Гав. - Ах ты еще и дрочишься!
Вдогон истории про ди-джея и заказ песни "Лаванда"
Года два назад слышал по "Маяку" - дурацкая передача поздравления по письмам слушателей - "... поздравляем с семидесятилетием Агафью Тихоновну Пенькину... и до своих последних дней она не расставалась с любимой работой..."
Преамбула: работаю в строительной компании. В одном со мной кабинете работает девушка Таня 27 лет отроду, вегитарианка (мясо-рыбу видеть не может, от запаха жареного мяса- обморок и т. д.), увлекается фэн шуем (так же рьяно, как ненавидит мясо-рыбу). Когда мы начинали только работать вместе Танюша понатаскала в кабинет всякой хрени. На мои вопросы типа "зачем?" отвечала "чтобы фэн шуй хороший был". Недавно решили у нас сделать капитальный апгрейд всей компутерной и орг. техники: старую попросту увезли, а новую привезли.
Амбула: прихожу на работу, Танюша распаковывает факс, помогаю, подключаю, проверяю. Все Ок. Тут Танюша грит: - Отключи его, пожалуйста. - Нахрена? - Я его вымою. - Зачем? Он же чистый! - Негативную энергетику смыть надо.
Рассказал водитель маршрутки.. Останавливается на остановке, заходят люди.. Видит в зеркало несущуюся на всех парах старушку лет 80-ти... Бабулька залетает в маршрутку, хлопает дверью и, поворачиваясь к водителю кричит: - Гони, сынок! 41-ый на хвосте! (Сорок первый - номер маршрута, который практически совпадает, с тем, на который влетела бабулька)
Жил в нашем городе Самаре дедушка Ленин в 1891 - 1893 г. Естественно в городе полно мемориальных досок: здесь жил, здесь в суде адвокатом работал, и т. п. Но одна привлекла мое внимание своей оригинальностью, цитирую: "Здесь, в доме активной участницы революционного движения Ясеневой-Голубевой, БЫВАЛ В. И. ЛЕНИН".
Не знаю, кто у нас сериалы снимает и кто им сценарии пишет... я так понял - щас главное - патриотизм!... "изм", так сказить. Раньше социализм, потом развитой он же, коммунизм почти что уже, но... капитализм вот уже тоже был почти... теперь - патриотизм, да. Но - к делу. А точней - к телевизору. Сейчас сериал новый по телеку - "Атаман". Про казаков, думал... или казахов... фиг его знает. Раньше то казаки на границе Империи сидели, да границы наши охраняли от всякого отребья - это с школы у меня такие познания. Ну еще носили фуражки, портупею крест-накрест да шашки у них были. Как гриться - всегда готов к обороне. К труду - не знаю. Не жил я тогда. Но ребята были боевитые, веселые, о чем наш же фольклор (песенный) и говорит - "Эх, казак удааааалоооой" и т. п. Так вот. Без пыти копеек 11.00 (по Москве). Канал РТР. Конец серии. 2-й. "Атаман". Картинка: ночная поляна, вертолет с открытым люком, идет мент (оборотень) с дипломатом (с баблом, награбленным) к вертолету, вокруг бандюги с калашами в кожанках (стереотип такой - ума придумать че нить другое не хватает). К нему (менту) бандюк другой подходит и типа долю свою требует. Он ему с дипломата пачечку такую небольшу достает и сует, да... Тот есссно на мента наезжает на предмет "типа это все?". Тута из-за угла (из степи) уазики милицейские выезжают, с них в полный рост (почему-то) менты начинают... эээ... выходить. Не выпрыгивать, а выходить. Медленно так, вразвалочкую. Ну, по ним тут же стрелять начинают, один, который уж совсекм картинно вышел, ессно, падает. Второй под колеса залез и оттуда автоматом дергает. И звук стрельбы. Тока вспышки нет от выстрелов. Видать, холостых патронов на съемок не напасли - пришлось автоматами трясти и стрельбу изображать. Хотя остальные вроде стреляли с огоньком. Ну, мент с дипломатом бандюга толкнул - и к вертолету. Бандюг падает, пачечка раскрывается - а там огонек мигает. Бомба то бишь. Ага. Тут подбегает такой совсем с виду мужественный кореш (видать, тот самый Атаман), бумажечку с пачечки отогнул - а там таймер. И 30 секунд до взрыва. Да. То есть мент, видать, экстрасенс был и Нострадамус в одном лице - так вот точно подгадал момент предпалагаемого взрыва. С точностью до минуты. Несмотря на всякие терки перед вертолетом и прочие непредсказуемости типа наличия воздушного коридора для отхода, времени разборок и их результата и наезда на них доблестной милиции с Атаманом. Правда, Атаман ли это - я, честно, не в курсах. Но дядька правильный такой. Сапер еще к тому же. Бомбу взял - и к вертолету бежать, куда мент-оборотень сел с дипломатом. И бомбочку прям в дверь вертолета открытую кинул. И бежать. А мент в вертолете сидит - а бомба ему прям на колени упала - и на таймер смотрит. А там уже секунд 5-7 до взрыва. И вот он смотрит, вертолет взлетает... люк открыт... а он сидит и смотрит - когда взорвется. Не выкидывает ее в открытый люк (или дверь - в авиации не служил - не знаю) - а просто смотрит. Ну и, есссно, рвануло. Кадр еще хороший: вертолет - потом вспышка - т. е. весь экран белый стал, дымок там еще... все - чисто поле. Вот. Сериал такой. Наш. Патриотический. Для дебилов. Или снятый... непонятно кем.
Когда мне было лет 15, мой отец работал преподом в ВУЗе где студентов направляли на практику в Ялту. Причем летом. Наверно преподы специально для себя такое придумали. Вобщем для отдыха прикрепили меня к куче студентов типа тоже практикант. И жили мы в так называемых комнатах отдыха водителей где автовокзал. Через пару дней мы обнаружили, что в этих комантах полно клопов. Ну попереворачивали кровати подавили клопов туда суда, но ничего не помогает. Все равно кусают. Тут один студ. подал идею, мол надо сходить в аптеку купить какую-нибудь мазь и намазать дерево в кроватях. Сказано -сделано. Собрались часов в 7 вечера и пошли. Вышли на набережную и нашли аптеку. Центральная аптека Ялты. Заходим. Диспозиция такая: прилавок и 3-4 продавщици, молоденькие девочки, а вдоль прилавка толпится народ и кто что-то спрашивает, кто чек сует и т.д. То есть конкретной очередности нет. И яркий-яркий свет. Начали спорить кому спрашивать никто не хочет типа позориться. Народ вокруг в основном покупает там аспирин, от загара, для загара, гандоныы а тут неудобно с клопами подходить. Ну выделили одного, пошел он, возвращается красный как перец говорит идите в кассу стоит столько-то название не помню что-то типа "Тетра.. бла.. бла " в общем от насекомых. Уговорили еще одного, пошел он, взял чек. По чеку получать уже никто идти не хочет. Ну уговорили меня, как младшего. Говорят Вот тебе чек скажешь дайте тетра. бла. бла не помню как, вобщем от насекомых и все. Ну я так и сказал, дала мне продавщица какую-то бутылочку и сразу на других переключилась. Я смотрю, а это типа одеколона, вобщем от комаров. Показал соратникам. Ну накинулись на меня, что мол за ерунду взял, я и говорю, что так и сказал бла-бла от насокомых. Ну делать нечего. Создаем кучу, одни мягко оттесняют покупателей, а тот который первый спрашивал начинает втирать продавщице что мол не то дали, перепутали. А она и выдает: "А, это вам надо было мазь от вшей?". И так это прозвучало, на всю аптеку. Обиделся парень и еще громче отвечает: "Нет, нет, не от вшей! От клопов!". А она "Да какая разница". Вобщем дала нужное мазило. И помогло, разбежались. Наверно в другие комнаты.
Преамбула: Живем в Америке, дитю 3 года. Отлично изъясняется по русски и по английски, учит в садике испанский (жаль мне его..), а еще имеет кое-какие познания в виде отдельных слов и выражений на иврите, папа (сам зная всего 2 слова по французски, научил его на нем здороваться)... Полиглот, блин..
Амбула:
Едем всей семьей в машине. Вдруг раздается голос малого:"Мама, я понял! Бонжур - это Шалом по Испански!!!!
История произошла, когда я учился на первом курсе. Тогда в еще советские времена студентов привлекали в разные кружки, не знаю как сейчас. Ну вот где-то через пару месяцев после начала учебы заходит в аудиторию какой-то чел. Оказалось он отвечает за эти кружки, типа массовик-затейник и говорит что сейчас нас по всем этим кружкам распределит и отмазаться мол никак нельзя и пр. И в руках у него журнал группы, и он в его смотрит, а сам тем временем всех рассматривает и сыплет шутками прибуатками, как интересно в этих кружках и так далее. А надо сказать что ВУЗ технический и группа в основном мужская. Ну одна всего девушка, и сидит она на первой парте прямо перед ним и фамилия ее была Черногор(в журнале Черногор В. Н.), это важно. Ну пошутил он пошутил, а потом говорит: "Ну приступим непосредственно к делу. Начнем с девушки - Бабина Ольга Ивановна, прошу". И смотрит на эту самую Черногор, а она на него, что типа за прикол. Тут с задней парты встает здоровый молдаванин и басом представляется: "Бабина, Олег Иванович"(ударение на и). В журнале он и был первый в списке: "Бабина О. И.". Других, с точки зрения массовика, женских фамилий в списке не нашлось и он решил прикольнуться. Прикольнулся.
Раннее утро. Конец сентября. Дача. Входит собака Пума. Собака Пума. : И-и-и-и. И-и-и-и. Муж. А-а-а! Проклятая собака. Сейчас, иду. (Чем-то грохочет на террасе и внятно ругается.) Собака Пума: Прыг, прыг, прыг. Муж: Где ключи? Где эти пи-пи ключи! Где пи-пи-ные ключи от калитки? Писай на участке! Писай, тебе говорю! Собака Пума гордо: Ни за что! Муж, злобно: Ах, ни за что! Значит, дома в коридоре втихую можно, а на участке - ни за что! Собака Топся: Эй, меня забыли! Давайте, я пописаю! Муж, вернувшись: Вставай и ищи эти проклятые ключи! Вот так зальют глаза с вечера, ни до чего дела нет, в доме бардак! Как ты жить собираешься? Иди сама со своими пи-пиными собаками. Я, мрачно. : Ща.(Надевает шубу и резиновые сапоги. Выходит. Долго роется в столе, в помидорах, в яблоках, в хлебнице, в карманах. Собака Пума методично прыгает на полтора метра с места) Собака Пума: Смотрите, как я прыгаю! Надо пописать и за грибами! Надо пописать и за грибами! Надо пописать и за грибами! Собака Топся (нарезая под ногами знаки бесконечности): И-и-и-и-и-и! Я, мрачно. : Ключей нет. Придется лезть через забор. Муж, который перед этим что-то непрерывно и неразборчиво орал из-под одеяла: Буди этого пи-пиного Сашку. Воспитала детей - совсем мозгов нет! Как вы жить собираетесь?
Дальнейшее действие развивается под непрерывное приглушенное одеялом пи-пи. Я, поеживаясь под Сашкиной дверью. : Сань! САНЬ! САНЬ! Саня, невнятно: Я всегда пожалуйста. Я, вообще, не сплю. Я всегда на посту. Я, трясясь от холода: Санечка, деточка, поищи ключи, я калитку отпереть не могу. Саня: А? ЧТО? ЩА. Минут через десять шуршания и сопения. Саня. Ключей нет. Я сплю. Муж: У него ключи, точно! Все менты - уроды! Туда других не берут, только дебилов и придурков! Саня, отпирай дверь, пусть мать сама ищет! Как вы жить собираетесь?! Собака Пума. : Сколько можно! Я описаюсь! Сами ругаться будете! Кстати, все видели, как я прыгаю? Собака Топся: И-и-и-и-и! А пожрать дадут? Дадут? И если дадут, то когда? А может - не дадут? А вдруг именно сегодня - не дадут? И-и-и-и... Соседи, не вылезая из под одеял, злобно: Удавить уродов! Муж, виновато стоя на крыльце в трусах: Оказывается, они были у меня. (Судорожно обдумывает, как бы перевести стрелки.) Зачем вы их мне всучили?! Сами мне подсунули эти пипипаные ключи, а сами ищут! А ты тоже хороша, мать ментовская, раз в жизни хотел выспаться! Работаешь, работаешь! Как вы жить собираетесь?! Саня, появляясь на пороге в полной милицейской форме и с пистолетом: Тьфу, клоуны! Собаки, хором: И-и-и-и-и!
Бывает жадность обыкновенная, а бывает и патологическая. Мой друг живет рядом с ЗАГСом. Может вы замечали, что рядом с ЗАГСами периодически ошиваются всякого рода бабульки и неимущие, а все по той причине, что есть традиция усыпать путь новобрачным деньгами, конфетами, конфетти итп. У вышеупомянутого ЗАГСа кроме пары обычных бабулек всегда ошивалась полоумная тетка - та самая патологическая жадина. Она первая налетала на все это барахло и, пока порядочные бабульки ждали, чтобы брачующиеся прошли, нагло собирала большую часть брошенного. Да и опасно было к ней подходить, запросто могла и локтем пихнуть за волосы оттаскать. И так изо дня в день, в режиме работы ЗАГСа...
Однажды этого моего приятеля пригласили на свадьбу, аккурат в этот самый ЗАГС. И решил он над теткой пошутить: пошел в сбербанк и за букетик цветов и коробку конфет заказал два мешочка однокопеечных монет (если память не изменяет, по 4000 монеток или 40 рублей в каждом мешке). Когда все гости собрались перед дверями загса, приятель раздал все содержимое по рукам для разбрасывания. Гости не подкачали - фейерверк из монеток был знатный. Всем понравилось, все остались довольны: новобрачные (для них это был приятный сюрприз); гости, не видевшие такого никогда; фотограф, который заснял уникальные по красоте кадры... даже бабульки - они могли спокойно собирать конфеты, пока тетка была занята монетками. Не довольны были только следующие пары: им приходилось отпихивать чуть ли не пинками обезумевшую от свалившегося на нее богатства тетку, рычащую, бросающуюся на неосторожно подошедших слишком близко старушек.
Вечером, глубоко за полночь, мой приятель, уже совершенно позабывший про тетку, как всегда, вывел погулять свою овчарку и увидел ЕЕ. Она все еще собирала разбросанные по асфальту монетки. Жадность настолько затмила разум, что у тетки не хватило ума даже сходить домой за веником с совком. А может быть она просто боялась оставить свое богатство.
История эта имела продолжение: тетка после этого дня надолго пропала. Как выяснилось позже, она настолько агрессивно отгоняла утреннего дворника, что тот вызвал милицию, а те, в свою очередь, скорую. Впрочем, сейчас, когда прошел уже почти год с тех событий, тетка снова дежурит на своем посту. Так что медицина перед нами по прежнему в большом долгу.
Самым громким скандалом стало незапланированное советское вторжение в Иран. 5 апреля 1982 года командование контингента советских войск в Афганистане решило уничтожить базу моджахедов Рабати-Джали. В спецоперации "Юг" участвовали 61 вертолет Ми-8, 18 Ми-6, самолеты наведения, батальон десантников. Однако из-за ошибок навигации все вертолеты залетели в Иран. По одной из версий, именно туда отнесло ветром светящиеся авиабомбы, служившие ориентиром. В итоге вертолетный десант был высажен на иранской территории, примерно в 20 км от границы, где немедленно уничтожил асфальтовый завод, который спецназовцы приняли за базу душманов. МИД Ирана немедленно направил ноту протеста СССР, иранские истребители Phantom F-4 атаковали советские вертолеты на земле и уничтожили два Ми-8. Жертв не было.
Зашла вчера вечером в супермаркет, там как раз девочки-продавщицы расставляли привезенный товар и вешали ценники. Над горой майонеза "Моя семья" вбольших упаковках на полке была размещена следующая этикетка: Моя семья" в ведре". No comments
Интересное открытие сделали юнные натуралисты из городка Хадли штат Массачусетс. В найденом ими гнезде Batman(а), находились еще теплые два яйца. Что опровергает мненение, будто улетая на охоту этот хищник забирает яйца с собой. ( газета "юнный натурал" № 37\ 26 сентябрь 2005г.) -------------------------------------------- Опровержение. Шериф из Хадли утверждает, что яйца принадлежат Крутому Уоккеру Вероятно последний нечаянно потревожил хищника в гнезде.... (TV передача Вести-Хадли 27.09.05.22:15 )
Про детские страхи и предубеждения: когда болела в детстве ангиной, валялась с очень высокой температурой. Мама приносила красивые книжки (брала у соседки), так на меня произвели жуткое впечатление слова из "Айболита": "Мой зайчик, мой мальчик попал под трамвайчик. Он бежал по дорожке и ему перерезало ножки". Не поверите, тридцать лет прошло, две диссертации за плечами, но трамваев я до сих пор боюсь (тихонечко), а в детстве даже один раз описялась, когда пришлось садиться в трамвай.
только что прочитал на сайте http://www.korrespondent.net/textonly.php/131938/
Во вторник, 27 сентября, Президент Украины Виктор Ющенко встретился с активной участницей "оранжевой революции" 66-летней Прасковьей Королюк.
Баба Параска, которую называют талисманом Майдана, приехала в Киев, чтобы помирить президента с экс-премьером Юлией Тимошенко. В ходе получасовой аудиенции баба Параска подарила президенту букет цветов, а он взамен рассказал ей о причинах отставки правительства Юлии Тимошенко. Виктор Ющенко заверил бабу Параску, что не ссорился ни с одним из членов своей команды. Президент отметил, что к его команде относятся экс-премьер и все члены расформированного Кабинета министров, потому что они стояли на Майдане вместе с ним.
Проезжал вчера через долину реки Западная Лица, где во время ВОВ шли жесточайшие бои, и где расположен огромный меориальный комплекс (Долина Славы или, в народной трактовке "Долина смерти"). Впрочем, по всей дороге Никель-Мурманск установлено много обелисков и памятников, напоминающих о тех днях. Да и по сей день появляются, благодаря экспедициям поисковиков, новые. Молодцы ребята, однако... Обращаю внимание на новый указатель на обочине дороги. Надпись передаю в оригинальной орфографии. Она гласит: "Могила неизвестному солдату".
Услышал сегодня в новостях. Президент Буш для сокращения потребления бензина в стране в числе прочего предложил перенести начало и окончание рабочего дня на время, не совпадающее с часами пик.
История со слов друга. В одно прекрасное утро, решил он с товарищами, отпразновать какую то дату. Мероприятие решено было провести на даче, с баней и без посторонних лиц. Компания подабролась солидная, по этому съедено и выпито было весьма много. А поскольку гуляли оснавательно, то после всего решено было все за собой убрать, чтоб хозяину уборка не стала на утро головной болью. Мусор собирали в 2х метровый, черный, пластиковый пакет. Погрузили его в багажник БМВ и поехали выбрасовать. Как на зло мусорный контейнер оказался на против заполненой, в ожидании автобуса, народом остановки. Ну а теперь представте "картина маслом". Подъезжает к мусорному баку тонированная БМВ пятерка, последней модели, из нее вываливаются полупьяные мужики. Открывают багажник и достают от туда, в тихоря матерясь, мешок для мусора, который сильно смахивал по форме, на то что в нем лежало крупно расчлененное тело. Надо было видеть вытянувшиеся лица людей, когда один из "грузчиков" сказал - "здоровый был зараза!" Троица не спешно садиться в машину и уезжает.
Было это как-то вечером. Сижу в барчике жду девушку-единственную и любимую. День будний был и потому посетителей не так уж и много. За моей спиной усаживаются двое: одному на вид лет 40-45, другому 25-30. Оба не маленькие 2х2м :). По их разговору понимаю что, тот, что помладше собрался того, который постарше с девушкой познакомить(молодой и красивой). Старший волнуется, младший делется с ним опытом: - Не боись Михалыч. Удар по печени и даст сразу. По почкам дашь и минет будет. - Типа сам пробовал? - Пробовал. И не раз. Она у меня запасной вариант. Еще ни разу ни мне не друзьям не отказывала. - Ну лады, Колян, подождем. В бар входит симпатичная девушка лет 18-20. Михалыч сидит к входу спиной. Колян увидел ее и говорит, типа вот идет. Девушка подходит к столу. Тишина. Далее следующие реплики: Михалыч:-Привет Маша. Маша:-Привет ПАПА. Минут через 20 прибывший патруль оттащил Михалыча от барной стойки, где внутри прятался Колян. Из всего инвентаря, целым осталось пара стульев и один столик(в подсобке стояли)…. Машу в себя после папыного подзатыльника(единственного) в чуство привели только в больнице…
Выставка кошек. Прибегает любитель и говорит:" вот меня к Вам послали говорят Вы все знаете. Где тут у персов носы перешибают?". Ему отвечают: "нигде, они с такими рождаются". А он и говорит: "Фи ничего-то Вы не знаете" и побежал дальше! (с)catic http://forum.mau.ru/viewtopic.php?t=20515