Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Передовому оленеводу выделили "Жигули". Денег у него до хрена, в тундре тратить некуда, купил он тачку, а бензина нет - был такой период всеобщего дефицита на горючку в СНГ. Приходит этот якут в райком и требует бочку бензина. Первый секретарь говорит, что сам, мол, через день езжу на служебной машине – дефицит. Якут требует за двойную, тройную цену. И так достал, что секретарь сказал: "Раз денег у тебя много, купи пару канистр, лети самолетом в Москву и там покупай бензин". Что тот и сделал. В Москве сел в аэропорту в тачку и приказал ехать за бензином. Ушлый таксист катал его полдня по столице, содрал двойной счетчик и высадил, сказав, что смена кончилась, а бензин сам пусть ищет – где увидит длинную очередь, там точно бензин продают. После долгих поисков якут забодался на Красную площадь и встал в очередь к мавзолею. Отстоял – а в мавзолей с канистрами не пустили. Пришлось ему канистры оставить, пройти в мавзолей, потом забрать их и так с пустыми улететь обратно. Прется он с пустыми канистрами по поселку, навстречу – первый секретарь. "Ну что, купил бензин в Москве? " "И-и-и, услушай! Долко-долко искал, деньга много тратил такси, потом заправка нашел, хотел бензина покупать, и-и-и, билядь такой, - заправсчик сопсем умер!"
Окраина Одессы. Лето. Вечер. Жара. Возле своего дома сидит на лавочке грузная пожилая тетя Сара. Она спит, чуть похрапывая и раздвинув от жары толстые ноги. Соседские ребятишки хихикают, заглядывая ей между ног и кидают туда дохлых мух. С работы идет ее муж Абрам, он отгоняет детей и уводит Сару домой. "Сарочка, солнышко! Ты же меня позоришь! У тебя же всю муньку видно, дети смеются с тебя! " "Но Абраша! Таки очень жарко". "Все! Если ты еще раз без панталон выйдешь, я... А, вот! У тебя через муньку выпадет таки печонка! " Напуганная Сара неделю сидела в панталонах, потом забылась. Абрам увидел знакомую картину – опять дети, смешки и т. д. Он развернулся, сходил в мясную лавку, купил злоровенную бычью печенку и тихонько положил Саре между ног на землю. Сам прошел в дом и стал ждать. Где-то через полчаса влетает Сара с выпученными глазами и заикаясь говорит: " Абраша! Т-ты был таки прав, пе... печонка выпала! " "Вот видишь! А где она? Куда ты ее дела? " "Как куда? Обратно затолкала! "
Наработался мужик на барщине, приплелся домой, щец похлебал да и полез на печь спать да косточки погреть. Рядом лапти на колок сушить повесил. Разморипо мужика в тепле, хрен-то из прорехи и повис до самой печки. Огляделся вокруг, лапоть увидел и спрашивает: "Ну, лапоть, какова-то жизнь на белом свете? " "Завидую я тебе – отвечает лапоть – все-то время ты в тепле да при хозяине. А я? Хозяин хряпнет меня со всей мочи об печку с утреца, грязь сухую собьет да сызнова и в зной, и в стужу лютую, и в грязь-то меня, и в навоз, да эдак-то цельный день до вечера! А ежели пьян хозяин? И ты-то меня обоссышь всегошеньки, да и хозяин сам все задки мне пообсерет. Добро б помыл. Так нет! Поутру – хрясь об печку, да и снова вся эта бурмутень. Завидую я тебе". " Нашел кому завидовать! Да рази ж это жизнь? Цельный день меж двух столбов волосатых колошматишься, только и свет белый глянешь, как хозяину по нужде надобно. Да мне-то еще везет, ежели хозяин пьяный-то на тебя нужду справляет! А ежели в порты прям нужду-то всяку? А обои нужды-то зараз? Каково? В этакой мокроте да вонище до вечера болтаться? Тутока и без вонизмы эдак-от башкой настучишься, что полночи на печи отходишь. А коли хозяин порты-то скинет да помоется? Да на лавку на ночь лягет? Вот тутока мои муки и начинаются! Начинает он с кем-то шептаться да хихикать. Я только встану послушать, как меня - хвать, да в какую-то яму, тесную да скользкую, запихивают. Да и начинают меня взад-вперед елозить, да иногда по полчаса, право. Я уж думаю, что ежели б у моей башки уши были, дак стерлись ба напрочь! А в ямине той дух такой стоит! Не то селедочный, не то ишо какой рыбный – дак этак от противно станет, что вытошнит до самого нутра. И токмо тогда хозяин меня и вытаскиват. А, быват, и забудет выслободить меня. Да я этак вот в этой ямине, в духе селедочном да в своей блевотине до утра и маюсь мукой каторжной. А ты мне – в тепле да при хозяине. ТЬФУ!!! "
Тянет ишак по горной дороге арбу, полную спелых мандаринов. Рядом идет хозяин и покуривает трубку. Вдруг ишак останавливается и ни с места! У него вываливается полуметровый хрен. Хозяин и за узду дергает, и по хребту палкой молотит. И, психанув, колет в зад кинжалом. Ишак – ни с места. Хозяин взвыл: "Слюшай, ти, сын дохлый ослица! Ехай, а? Мандарин пропадет! Рынка совсем закрытый будет, а? Ну чито тэбэ надо, а? " Ишак издает победный рев ИА-ИА и делает возвратно- поступательные движения, как будто имеет ишачку. "Ти ...Как.. Зарэжу, сволич! Убью! Падлец! " Побегав вокруг минут 15 и попричитав: " Сволич! Мандарин! Товар, а? Дэньги! Пропадай, да? ", в конце концов снимает штаны и поворачивается к ишаку задом. Тот его имеет. И они едут дальше. Хозяин про себя бормочет: "Сволич! Дома зарэжу! " Через полчаса ишак опять останавливается и у него опять вываливается хрен. Хозяин, повторив все попытки стронуть ишака с места, вновь снимает штаны и ишак его снова имеет. И они едут дальше. Когда ишак останавливается третий раз, хозяин, не теряя времени, сразу снимает штаны и поворачивается к ишаку задом. НО! Ишак опять воет ИА-ИА и отрицательно мотает башкой в стороны. Хозяин изумленно оборачивается: "Ти... Эта... Ну чито тэбэ нада, а, сволич? " Ишак вытягивает губы трубочкой и издает чмокающие звуки
Подходит пьяный мужик к жене и говорит: - Дорогая, у меня к тебе три вопроса! Та ему отвечает: - В ж*пу не дам! - Тогда два. - В рот тоже не возьму! - Тогда один. НА х*й ты мне такая нужна???
Проходит мировой конкурс на лучших минетчиц, полный зал народу, авторитетное жюри. Первой выходит американка: - Я знаю 100 способов отсоса. В зале шум, аплодисменты. Жюри выделяет одного представителя, чтобы проверить. Уходят за кулисы, через час представитель подтвердил способности американки. Следующей выходит француженка: - А я знаю 200 способов отсоса. В зале бурная овация, жюри выделяет другого представителя для проверки, уходят Через 2 часа возвращаются – есть новый рекорд! Тут на сцену выходит русская: - А я знаю 3 способа отсоса! В зале недоумение, свист, улюлюканье, но жюри все-таки выделяет третьего представителя для проверки, уходят за кулисы. Проходит час, другой, третий ... Идут на поиски, за кулисами находят третьего представителя в отключке, Срочно привозят в реанимацию, еле-еле откачали, он приходит в себя, народ вокруг требует рассказа. Член жюри и говорит: - Ну, первый способ это бабушкины очки... Все вокруг в непонятках: - А как это? - Это когда она член в рот берет, а яйца себе за уши забрасывает! – прошептал мужик и отрубился. Врачи приводят его в сознание: - А второй? - Второй называется фантомас, это когда она только головку в рот берет, а кожицу себе на голову натягивает – пробормотал мужик и опять вырубился. Все вокруг в шоке, опять приводят его в чувство: - А третий?!!!! - Третий ... это ... это .... – лепечет мужик и снова вырубается. Его опять откачивают: - Ну говори же третий!!! - А третий это фантомас в бабушкиных очках.......
Мария! Я двaдцaть лет имел желaние хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю, чтo я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себe в руки.
Идеальная футбольная команда Германии: Нападающие: евреи, так как их запрещено преследовать. Полузащитники: негры, китайцы и арабы, так как они делают игру более пестрой. Защитники: педерасты, которые позаботятся о натиске сзади. На ворота необходимо поставить 50-летнюю монашку, так как она уже 30 лет никого не подпускает к себе на близкое расстояние....
Муж заподозрил жену в измене. Собрал чемодан и типа поехал в командировку, сам круг сделал и из-за угла дома смотрит. Жена вышла - он бегом домой, спрятал вещи, сам залез за шкаф. Через некоторое время приходит жена с любовником - пьют, шуры-муры, потом в постель, и давай в разных позах. Мужу интересно, что будет дальше. А жена любовнику - сделай так, чтобы я обписсалась. Он давай по квартире прыгать голый, как горилла. Запрыгнул на шкаф, обернулся, увидел мужа и с бешенным видом спрыгивает, хватает вещи и ломиться. Она кричит - стой, я уже обписсалась. - Ты за шкаф загляни, еще и об.ссрешся
Сидит Ельцин, ловит рыбу, на нем закатаные до колен штаны. Приезжает БМВ, выходят чиновники, говорят:"Борис Николаевич, вам пора уходить, поехали в Кремль с долгами расчитаемся". Поехал. В Кремле стоит Путин: "Борис Николаевич, спустите штаны!" Ельцин:"Ух, блять, сколько я России задолжал!"
Виктор Янукович, в своей спокойной и уравновешенной манере заявил, что случайно оговорился, назвав Ахматову Ахметовой. Он прекрасно знает, кто такая Анна Ахматова и видел все ее картины.
В городе был проведен соцопрос: "Вы за биотуалеты или против?". Оказалось: за биотуалеты ходит 30%, напротив ходит 20%, воздержалось 50%. http://hvost.org
Футбол: Россия - Италия комментатор: и так зборная Россия выходит на поле, разыигрывают мячь, пас на Аршавина, хорошая комбинацыя!! сильный прострел в середину на Игнашевичя, принимает пас на грудь, спиной к воротам, УДАР ЧЕРЕЗ СЕБЯ!!! ГОЛ!!! ..... и так зборная Италия выходит на поле...
Конкурс куриц. Выходит первая, французская, черненькая такая, хохолочик, туда-сюда. У нее спрашивают - - Сколько у вас партнеров? Она (кокетливо) -Пять! - А несете сколько? - Сто штук! - Прекрасно! следующая! Выходит рыженькая английская, такая вся расфуфыренная тоже. Ей говорят -
Сколько у вас партнеров? - 15. - А яиц солько несете? -150. Выходит русская курица. Хромает, вся драная, перья повылезшие. Ей говорят - Ну и сколько у вас партнеров? - 50. - Ого. А яиц сколько несете? - 500! - Ну отлично, а что, нельзя при таких показателях себя как-то в порядок привести? - А когда?! То е$усь, то несусь...
Еще раз о разнице менталитета - лучший боксер России - Николай Валуев взял себе прозвище "Зверь с Востока". А лучший боксер Украины Владимир Кличко - "Доктор Стальной кулак". В каждой стране свои символы национальной гордости, где-то - интелллигенты, где-то - "звери"...
После проверки на детекторе лжи всех депутатов нового созыва оказалось, что они, все как один, кристально честные люди! Все детекторы отправлены производителю на поверку, а министр МВД предложил пока попользоваться старым дедовским прибором - паяльником.
Стоит на дороге мужик, вытянув руку. Машины периодически останавливаются, мужик отрицательно мотает головой, тачки отъезжают. Через час-другой к нему подходит мент и спрашивает: - Гражданин, я за Вами уже давно наблюдаю. Вы что, куда-то очень далеко едете или платить не хотите? Мужик: - Да нет, никуда я не еду. Это я так против всех голосую.
Едет русский по Кавказу. Его останавливает грузин. Русский думает - ну все, попал конкретно, щас прихлопнет и тачку заберет. Ну выходит из машины. Грузит ему: - Давай дрочи. - Чего?! - Дрочи, сказал! Ну ладно, подрочил. Грузин ему снова: - Дрочи еще раз! - Мужик, ты че охуел чтоли, я больше не могу! - Дрочи, сказал! Ну ладно, снова подрочил. Грузин ему снова: - Еще раз дрочи! - Слушай, заебал! Я не могу уже!!! - Точно не можешь? - Да точно! - Гюльчетай, выходи! Этот мужчина любезно согласился проводить тебя до города.
Заходит маленькая скромная старушка божий одуванчик в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит: - Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов. - По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка. И проводят к директору банка. Директор: - Откуда у вас, бабушка, такие деньги? - Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги. Вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными. - Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете! - А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег? - Ну ладно, я согласен, до завтра! На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом). Бабка: - Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному. Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:
- Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим. Бабка: - Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом. Подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену. Директор - бабке: - Что это с ним? - А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!
ГАИ России не будет лишать прав водителей, употребляющих за рулем грузинские и молдавские вина. Эти водители, выпив отраву, и так подписали себе смертный приговор.
Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему: - Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал... - Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен. - Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег. - Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть. - Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами. - Да он че, ваще охренел? - Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины. Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом. А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок: - Витя, штаны, Витя, штаны... Ющенко снимая штаны и нагибаясь: - Блин, да сколько же он денег-то везет
Доярка приходин на работу с бодуна, руки трясутся, голова болит, вымя поймать не может. Корова, глядя на нее, и говорит: "Что, плохо? Ну ладно, держись, я сама попрыгаю.
Нашли Вини-пух и пятачек ружье в лесу, разглядывают его, нихуя не поймут... Что это???? Вдруг Пятачек в ствол заглядывает, а Вини случайно на курок нажимает... Пятачек дергается в предсмертных судорогах, а Вини говорит.... Ну че... смеешся свинья, а я чуть не оглох...!
Приходит проститутка в банк деньги класть на счет подает кассиру кассир посмотрел и говорит-а у вас деньги фальшивые проститутка-о боже выходит меня изнасиловали
В купе едут четыре пассажира. Едут долго - час, другой, скучно уже. Наконец один не выдерживает и говорит: - Давайте фамилии угадывать друг у друга. Например, моя фамилия происходит от названия зверька, серого такого, с длинными ушами, который по лесу бегает. Второй: - А моя фамилия тоже происходит от названия зверя, тоже серого, который тоже по лесу бегает, но он злой и с клыками. Третий: - Моя фамилия состоит из двух слогов. Первый слог - это то, что нам большевики обещали, а второй - то, что мы получили вместо этого. Четвертый достает красную корочку: - Вы, товарищи Зайцев и Волков, сидите спокойно, а Вы, товарищ Райхер, пройдемте-ка со мной...
Студент идет - пинает булочку. Другой студент подбегает: - Ты что?!?!!! Это же булочка! Отдай ее лучше мне - я сьем! - Тихо, дурак! Запинаем за угол - вместе съедим! MC DAG
Саакашвили выступает по телевидению: - Кто говорит, что грузинские вина плохие? Они совершенно безопасны! Мы только что получили сертификат качества от французских виноделов! Вот он! Вот что нам пишут французы! "Результаты анализа хорошие - яйца глистов не обнаружены"!
Заходит человек в трамвай в крупном промышленном центре Украины. Начинает по украински чего то говорить. Сосед справа - бац ему по голове. И сосед слева тоже - хлоп! Сидят оба в милиции, один другому - ты чего? Да он мне на ногу наступил и не убирает ногу, зараза! А я подумал - началось
Анекдот родом из детства. Бар для вампиров. Заходит богатый представитель дракулоподобных: "Бармен, мне самой свежей человеческой крови!". Ему наливают бокал, он чинно его выпивает и уходит. За ним заходит вампир попроще и говорит:"Налейте мне свиной крови, пожалуйста". Он выпивает свою порцию и уходит. Заходит в бар вампир-бомж и просит стакан кипятку. Недоуменный бармен наливает ему горячей воды. Вампир, доставая из кармана использованный тмапон: "А я чайком побалуюсь";)))))))))))))
Телефонный разговор: - это камукакер или секретутка, - что? Кто говорит? - Царь говорит, - не понимаете, диктую по буквам: целка, Арончик и мягкий кончик, - что такое "мягкий кончик", поживете с мое поймете!
Мальчик провожает девочку лет 12-ти. Приводит к ее подъезду и говорит, облокатившись рукой на дверь:- Возьми в рот?! Та ему:-Ты что! Я еще маленькая! Он ей: - Да ладно тебе ломаться, ну один разок! Она:- Но я не умею. Он:- Не боись, по ходу научишься. Тут вдруг голос ее мамы из домофона:- Слышь, щас Я тебе отсосу, потом ее сестра тебе отсосет, потом еще бабушка, только убери руку с домофона падла! ДЕД А
Бен Ладен звонит Бушу:- Слышь Джордж, у меня для тебя 2 новости-хорошая и плохая! Буш говорит:- Какая хорошая? Бен Ладен:- Я, говорит, сдаюсь! Буш:- А плохая? Бен Ладен(ехидно):- Я уже лечу! Дед Авдон
Наркоманский анекдот. Два наркомана покупают травку. Продавец нахваливает товар: - Убойная травка! "Огненные шары" называется! - Почему "Огненные шары"? - Покурите - узнаете! Купили они эту травку. Один наркоман говорит другому: - Пойдем ко мне - у меня родителей нет. - Пойдем! Ну, пришли к нему домой, вышли на балкон. Дунули траву. Вдруг, видят: по НЕБУ с большой скоростью ОГНЕННЫЙ ШАР пролетает! - Ты видел?!!! - спрашивает один. - Да! Видел! - говорит другой. Вдруг, видят: второй ОГНЕННЫЙ ШАР по небу пролетает! - Видел огненный шар? - спрашивает один, не веря. - Да, видел! Видел! - говорит другой. Вдруг, видят: третий ОГНЕННЫЙ ШАР пролетает! - Видал! Видал! - все еще не верит один. - Да! Видел! - восхищенно говорит другой. Здесь сосед сверху перевешивается через перило своего балкона и говорит им: - Ребята! Вы бы зашли домой. На улице холодно! А то уже третью зорьку на балконе встречаете!
Мальчик возвращается из школы. Тут подходит к нему бабушка: - Милок, не подскажешь как найти ПЛОЩАДЬ Ленина? - Так, бабушка. Чтобы найти ПЛОЩАДЬ Ленина - это надо ДЛИНУ Ленина умножить на ШИРИНУ Ленина!!!
На приеме у психотерапевта: - Доктор, у меня в голове живут зелененькие человечки. И они так грязно ругаются!... - Без проблем! 1000 долларов и я Вас вылечу! - Доктор, слышали бы Вы, что они сейчас сказали...
Решил Бог обзавестись избpанным наpодом. Пpишел... ну, скажем, к моавитянам и говоpит - Давайте договоp заключим? Вы будете моим избpанным наpодом, а я вам Тоpу дам, закон.. - А что у тебя там? - поинтеpесовались те. - Hу... не пpелюбодействуй, напpимеp... - Hе! - pешительно отказались моавитяне. - Это не для нас. Бог пошел к аммонитянам - та же фигня, этих, понимаешь, "не убий" не устpаивает.. Совсем отчаялся, пpишел к евpеям и за свое: - Давай вы будете мой избpанный наpод, договоp заключим, я вам Тоpу дам... - А сколько стоит? - деловито спpосили евpеи. - Да даpом! - обpадовался Бог. - Тогда давай две. И тепеpь у евpейского наpода две Тоpы.
Сидят 3 мужика: Рядом с ними проходит офигенная девчонка: Первый: Сейчас бы ее отодрать Второй: Хотябы отлизать Третий: хотябы х... отсосать тому кто ее еб...
Встречаются два соседа на лестнице. У одного баллон мочи в руках.
- Привет, ты куда? - В поликлинику, мочу на анализ несу. Поговорили и разошлись. Через некоторое время встречаются опять а тот все-еще с баллоном мочи. - Ты что, еще не пошел? - Да нет, был я в поликлинике. Они сахар нашли, теперь самогон гнать буду.
Самолет терпит крушение у острова, где обитают племена аборигенов. Все пассажиры выжили. Вождь собрал их всех и решил: женщин будем жрать, мужиков ебать. Женщины: А разве мужиков ебут? Мужики: Ебут, еще как ебут!
Эпидемии прошлого и планы на будущее: 1. Коровье бешенство. 2. Птичий грипп. 3. Свинной коклюш. 3. Рыбья ангина(караси выпрыгивают и чихают). 4. Овощной насморк. и еще много чего интересного.
Драка в амерканском автобусе между афроамериканцами белыми. Водитель, ударив по тормозам, выкинул всех из салона и попытался успокоить: - Ну что случилось, чего не поделили? - А что, если мы черные, теперь нам всегда на задних сиденьях задыхаться и укачиваться? А если они белые, что, все для них, почему они всегда впереди? - Да успокойтесь вы! - говорит водитель. - Я вообще дальтоник и вы все для меня зеленые. Так что успокоились и поехали, давайте рассаживайтесь поудобнее - темно-зеленые назад, светло-зеленые - вперед...
Пациент: -Доктор, у меня в заду зуд и боль. Доктор: - Опустите штаны и нагнитесь. Доктор: - Да у вас тут газета. Пациент: - Прааавдаа????? Доктор: - Да нет, ИЗВЕСТИЯ
Встречаются 3 проститутки и спорят с кем лучше... баться со студентом, с солдатом или с колхоэником. Договорились встретиться на следущий день. Делятся впечатлениями 1 говорит: со студентом х-ня снала 3 часа на лекциях парилась, потом по столовым бегали-он булки жрал, затем за сиськи подержался и домой побежал уроки делать.2 говорит:c колхозником тоже х-ня: сначала корову доили в 4 руки, потом он на стогу сена мне пару палок кинул, затем убежал цыплят кормить.3 говорит ни х-я себе погуляли. Мы сначала 3 литра водки на двоих без закуси выжрали, потом 2 часа от караула бегали вечером меня раком к забору поставил я говорю: ''Погоди хоть колготки сниму''-херня я и так перелезу.
Пошли три мужика на озеро, зимой, рыбки половить, водочки попить, отдохнуть одним словом. Закупились в местной деревне и начали активный отдых. Только через час водка уже закончилась, ну и соответственно самого младшего послали за водкой в ту же деревню. Возвращается мужик через полчаса и видит такую картину: один ебет другого в задницу. Ну он сразу " Эй, мужики, вы че, охренели, вы че тут устроили???!!!" А другой, тот что ебет, ему отвечает "Дык это, он же в лунку провалился...". "Так ты бы ему дыхание рот в рот сделал!!!" "Ну да, бля, а с этого все и началось!"
Старый дед умирает. И спрашивает и своей супруги - Вот мы вместе 50 лет прожили, у нас 10 детей а один совсем на остальных не похож, была ли ты верна мне все это время??? - нет, дорогой этол твой сын.
Два латыша приходят в публичный дом и спрашивают, скажите, кого мы можем поиметь за пять баксов - им отвечают сами себя, через некоторое время они опять приходят и спрашивают, кому нужно заплатить деньги.
Автокатастрофа. На месте работает патруль. Один мент другому, пиши. - Нога женская - одна штука. - Голова женская - одна штука. - Грудь женская - одна штука. - Штука женская - одна штука!
Пришла девушкка в церковь... Батюшка ее спрашивает: - Что случилось, дочь моя? - Сосала... - Сколько сосала? - Один час... - Ну иди обойди вокруг церкви один раз воискупление грехов твоих... На следующий день: - Что случилось, дочь моя? - Сосала... - Сколько сосала? - Два часа сосала... - Ну иди обойди вокруг церкви два раза воискупление грехов твоих... На следующий день: - Что случилось, дочь моя? - Сосала... - Сколько сосала? - Два часа пятнадцать минут... Батюшка задумался: У-у.. Ну иди, доча, дососи, а то дроби получаются...
Строй новобранцев перед ними прапор: - Иванов - Я - Кем был до армии? - Каменьщиком - Отлично, Иванов! Будешь строить казармы - Сидоров - Я - Кем был до армии? - Моляром - Отлично, Сидоров! Будешь красить казармы - Петров - Я - Кем был до армми? - Клюкальщиком - Кем кем? - Клюкальщаком - Это кто такой? - Ну это тот кто клюкало делает? - А что это такое за клюкало? - Ну как вам объяснить? Дайте мне военную мастерскую на 3 дня в распоряжение, я вам такое клюкало сделаю!!! - Петров, ты что ох..л??? На 3 дня? Мы в график и так не укладываемся!!! Ну черт с тобой уж очень на клюкало посмотреть хочется.
Проходит 3 дня, все это время из мастерской валит дым слышиться скрежет, короче работа кипит. Выходит Петров с листом искареженного продырявленного железа. - Петров???!!! Это что за ху..я??? НА ГУБУ!!! НА МЕСЯЦ!!! НЕТ ДО КОНЦА СЛУЖБЫ БУДЕШЬ СОРТИРЫ ДРАИТЬ!!!! Вобщем Петров на губе, а клюкало к прапору в кабинет бросили. Приезжает проверка, генерало все не нравится: бараки кривые, покрашенны хреново и т. д. Короче прапору разгон устраивает в кабинете - А что это у вас такое отличное клюкало тут делает Прапор в шоке: - Выбросили, товарищ генерал - Вы тут что совсем все еб..ись?? Кто сделал? - Петров, товарищ генерал - А где Петров? - На губе - Нет ну точно еб...сь!!!!! Петрова сюда! Приводят Петрова - Ты такое клюкало сделал? - Так точно, товарищ генерал - И сколько времени ушло? - 3 дня - Вот это да! у меня на такое месяц уходит!! Пойдем запустим?? - Давайте товарищ генерал Заплываают на лодке на середину озера. - Петров, а можно я? - Конечно, товарищ генерал!!! Генерал бросает клюкало в вводу, оно уходит с характерным звуком клюк, клюк, клюк-Ох как пошло то, как пошло!!!!!
На суде: - Гражданин Бритый, за что вы убили гражданина Сенегала Мауро Альенде? - Я его не убивал, просто стоял в подъезде и чистил апельсин во-о-о-о-от таким ножичком, входит этот самый Мауро наступает на корку, подскальзывается и падает мне прямо на нож!!! И так восемнадцать раз...
Внук обращается к деду: - - Дедушка, а пpавда, что в 1986 году была аваpия в Чеpнобыле? - - Пpавда,- сказал дедушка и погладил внучека по голове. - - А пpавда, что никто не постpадал? - - Пpавда,- ответил дедушка и погладил внучека по дpугой голове. И так, цокая копытами, они пошли дальше гулять по бетонному тоннелю. Ivan Fuckov
Солидарность Учитель в школе в припадке ярости на учеников: - Вы все придурки и должны с этим согласиться! Кто согласен с тем, что он придурок, пусть встанет! Рикакой реакции. Наконец встает Вовочка. - Ну, хоть у одного хватило ума, чстобы признаться,- говорит учитель. - Неа... , я просто из солидарности - не хотел, чтобы Вы один стояли...
Идет наркоман по парку с гусем к нему подбигает служащий парка и говорит слышь мужик сдесь гусям не места а почему голубям можно а моему гусю нет служаший парка отвечает голубь эта птица мира бля буду мой гусь тоже войны не хочет. ИГРОК.
Приходит еврей в библиотеку и спрашивает библиотекаршу:"Скажите а у Вас есть книги о еврейской бескорыстности и самопожертвовании" Библиотекарша:" Да есть, на втором этаже в отделе фантастики."
Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему совершенно не важно, кто потом всю жизнь воспитает сына, поливает дерево и убирает этот дом... http://hvost.org
Встречаються две подруги, одна другой говорит - "сейчас чуть не нашла 100$".- "Как чуть не нашла?":- " Иду, вижу на земле 100$, наклоняюсь и думаю - "Нашла 100$! чувствую - НЕТ, не нашла-ЗАРАБАТЫВАЮ"
На собеседовании я прямо сказал: - Через пять лет я вижу себя директором вашей убогой конторки. HR настолько опешил, что минуту молчал. Потом собрался и ответил: -Директор нужен завтра. Послезавтра у нас налоговая проверка.