Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приходит чюкча к доктору и говорит: - Доктор, я пальцем ткну в ногу-болит, В руку-болит. Все болит куда ни ткну. Доктор внимательно посмотрел и говорит: - Так у вас же палец сломан!
Собрался мужик барана на праздник зарезать, выбрал большой нож, а так как не умеет, то пошел в мечеть помошника среди мусульман себе искать. Входит в мечеть: Мусульмане есть??? - ответ тишина и среди всей паствы один самый смелый нашелся - Ну я мусульманин!? - Пойдем! Приходят домой, мужик пояснил, и так стали резать и так, кровь вроде брызжет, а баран жив, тогда мусульманин предлагает, я грит держать буду за ноги, а ты сбегай в мечеть еще мусульманина позови!!! Прибегает мужик опять в мечеть, весь в крови, в руках нож и с порога кричит: - Еще мусульмане есть??? Вся паства в шоке, мулла встает перед ним: - Вот те крест, последнего увел!!!
Мужик справляет малую нужду в туалете, слышит голос из соседней кабинки... - слышь друг, у тебя там туалетной бумаги нет? - не, нету. .. пауза - слышь, а газетки у тебя случайно с собой нет? - не, нету к сожалению .... пазуа.... из под стенки туалета появляется рука с пятидесятирублевой купюрой - слышь мужик по червонцу не разобьешь?
Идет наркоман по тротуару, а по другой стороне монашка. Он резко подрывается и начинает ее бить, монашка уже чуть дышит, а наркоман ставит ей ногу на грудь и говорит: "Я думал ты сильнее БЭТМЕН"
Клиент: - Хочу прийти на карнавал в костюме Адама. Продавщица приносит фиговый листок. Клиент: - А у вас побольше есть? Продавщица приносит фиговый листок побольше. Клиент: - А у вас еще больше есть? Продавщица приносит огромный лист. Клиент: - А еще больше у вас есть? Продавщица приносит самый большой лист в магазине. Клиент: - А еще больше есть? Продавщица: - Слышь, мужик, перекинь хуй через плечо и приходи в костюме бензоколонки.
Приходит к директору фирмы какой то потрепанный мужичок и хочет устроиться на работу. - Какая зарплата вас устраивает?-спаршивает шеф - Ну... тысяч 50 долларов.. в месяц... - А что так много??? Что вы умеете??? - Да так ничего... просто я всех знаю! - Что, вообще всех??? - Да вообще всех, будут проблемы, только скажи что Васю знаешь и все. Ну ладно поговорили... Через месяц приезжают к шефу бандиты и требуют денег. А шеф так робко-"А я Васю знаю..." - Чо реально знаешь Васю??????????!!!!!!-и уезжают по быстрому. Приходитк шефу налоговая через месяц, закрывать фирму хочет... "А я Васю знаю"-говорит шеф. Ошарашенные налоговики по быстрому уезжают... Офигевший шеф подходит к Васе и говорит - Блин.. А ты папу Римского не щнаешь случаем? - Конечно знаю!!! Ну захотели проверить... Приезжают в Рим накануне Мессы. Вася уверенно заходит в дворец Папы и через 5 минут выходит на балкон уже в обнимку с Папой Римским. Толпа у дворца негодует, орет... Шеф подходит к прихожанину и спрашивает "А чо вы орете то? - Да блин!!! Что за мудень Васю обнимает!!!!!!
Москва, Светлое Христово Воскресенье. По улице идет чувак, несет в руках крашеное яйцо - красное с белым. Hавстречу ему другой с яйцом точно такой же раскраски. Повстречавшись, приветствуют друг друга: - Спартак чемпион! - Воистину чемпион! http://hvost.org
Муж после тяжелого разговора с женой: - Дорогая, а не могла бы ты перевернуть пластинку?! - Перевернуть пластинку я могу, но на той стороне то же самое!
Прилетели однажды инопланетяне на Землю и сказали людям "Если вы нам не покажете того, чего мы ни разу не видели, уничтожим Землю, сроку вам 3 дня". Собралась, значит, конференция, думают, решают. Решили показать машину времени. Инопланетяне говорят, нет, мол, мы уж 100 лет как изобрели. Дальше показывают омолаживающий аппарат, заводят туда старика, выходит мальчик. Инопланетяне говорят нет, мол, мы это уже 200 лет как изобрели. Люди думают, ничего придкмать не могут. Вдруг при ходит на коференуию алкаш и говорит, мол, давайте за ящик водки покажем им такое, чего они не видели. Говорит всем "Закопайте меня в землю, снаружи только хуй оставьте, скажите, что это Цветок Жизни - погладишь - встанет, полижешь - плюнет. Так и сделали. Ну инопланетяне и улетели ни с чем. Прилетают домой, их босс спрашивает ну что, мол, уничтожили Землю. Они ему - так и так, все по-честному, земляне нам показали Цветок Жизни - погладишь - встанет, полижешь - плюнет, правда такого не видели мы никогда. Ну их босс и спрашивает "А вы укусить его не пробовали?". Отвечают: "Как же, укусили, только вот корешок из земли вылез и нам пизды дал"
1. Твои телефонные разговоры длятся не более минуты 2. Тебе нужен только один чемодан для поездки в недельный отпуск 3. Тебе не надо улаживать сексуальных проблем cвоих друзей 4. Очереди в туалет на 80% короче 5. Твоим старым друзьям фиолетово, похудел ли ты или поправился 6. Твои оргазмы подлинные 7. Тебе не надо придерживать юбку, если ты поднимаешься по лестнице 8. Тебе не надо группой идти в туалет 9. Во время секса тебе не надо беспокоиться о своей репутации 10. Твое нижнее белье стоит смешные деньги 11. Никто не находит ничего странного в том, что ты все еще холост в свои 34 года 12. Ты можешь 90% своего свободного времени думать о сексе 13. Тебе более чем достаточно трех пар обуви 14. Ты можешь просто снять майку, если тебе жарко 15. Ты не будешь делать уборку в квартире всякий раз перед приходом гостей 16. Автомеханики стараются не сильно врать тебе 17. Ты можешь часами молча с другом смотреть телевизор, не думая, что "он на меня обиделся" 18. Ты можешь сидеть с раздвинутыми ногами, не думая о том, что на тебе надето 19. Ты получаешь больше денег за одну и ту же работу 20. Люди не смотрят тебе в вырез на кофточке, когда ты с ними беседуешь 21. Порнофильмы снимают именно для тебя 22. Тот факт, что nы находишь, что кто-либо тебе не симпатичен, еще не означает, что ты не можешь себе представить, что переспишь с ним. 23. Дистанционный блок управления телевизором принадлежит только тебе 24. Всегда есть по крайней мере один телеканал, по которому как раз сейчас идет футбол 25. Тебе не надо брить ноги Пер. с нем.
Встретились два ботаника, один из них катит совсем новый велосипед. Второй говорит ему – Привет, где ты взял его? - Гуляю это я по парку, и тут подъезжает одна дама на велосипеде, останавливается, раздевается, складывает свою одежду в кучку и говорит, мол, берите от меня все, что хотите. - Хороший выбор, - говорит второй ботаник, - ее тряпки тебе вряд ли подошли бы.
Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое — батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит: — Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок... только что из голландии подвезли... — Не курю, батюшка, да и работать надо. А у него 2 мобильника постоянно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается — от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять: — Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать? — Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой: — Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее? Достает бутылку дорогущего коньяка. — Не пью, батюшка! да и работать надо. Батюшка соточку-две навернул, и снова: — Сын мой! в соседнем купе девицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним? — Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо! Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу: — Батюшка! ну вот я — не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?! — Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.
Лежит премудрый Каа, обед переваривает. Прибегает Маугли, как обычно словно вжопузаведенный, орет: - Каа!!! Премудрый Каа!!! - Што-о-о-о? - Стая красных собак объявила нам войну!!! - Ну-у-у-у? - Акела принял вызов!!!! - Ну-у-у-у? - И я принял вызов!!!! - Ну-у-у-у? - И ты принял вызов!!!!! - Ну @б твою ма-а-а-ать...
Выгнала Баба Яга самогонку. Звонит Змею Горынычу: - Приходи Змей, я такой класный самогон выгнала - Не могу, бабка, вчера так нажрался, жить не хочется, одна голова без сознания, другая - блюет, а третью еле поднял чтоб с тобой поговорить. Звонит Кощею: - Приходи, Кощей, я такой класный самого выгнала - Не могу, я вчера со Змеем Горынычем нажрался, а сейчас лежу, плохо мне, фигня, что бессмертный, наверное помру. Звонит Лешему: - Леший, приходи, я самого выгнала - Бегу. Наблюдает БабаЯга из окна и видит картину. Бежит Леший. Пробежит 5 метров и падает. Потом подрывается и опять 5 метров бежит, падает.... и так всю дорогу. Прибежал, а она его и спрашивает: - Леший, ты почему так странно себя ведешь? 5 метров бежишь, а потом падаешь? - Понимаешь, я как подумаю какой у тебя класный самогон - бегу, а как подумаю, что тебя потом трахать надо - сознание теряю.
Сидит наркоман в парке на скамейке. Вокруг него нарезает круги маленькая, веселая девочка. Она поет песенку и на каждом круге нажимает на нос наркомана, при этом приизнося громкое: - Пи-и-и-и-и-ип! Получается примерно так: - Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ПИИИИИП! Наконец девочка убегает и нарик остается в одиночестве. Медленно подняв руку, он пробует сам несколько раз нажимать на нос и, не слыша привычного " Пи-и-и-и-и-ип", в сердцах произносит: - Сломала, п@дла!
... прохладным осенним утром мальчик гулял по лесу и нашел раненого ежика. Он забрал ежика домой, промыл и перевязал раны. Целую зиму мальчик ухаживал за ежиком, кормыл его морковкой и яблоками, поил молочком. Йжику ставало лутьше. И однажды, теплым весенним днем когда пригрело солнышко у ежика выпали все колючки! Выросли крыла и он улетел прочь... И только теперь мальчик понял, что он нашол не ежика а хрен знает што...
Слюшай, Гиви, какой мэнэ сон приснился! Да что тэбэ послэ бочонка цинандали харошего приснится? Э-э, слюшай! Пошель хлэб купить, у булочнык сыдача мэлоч савсем нэт, он мэнэ латырэйный былэт давал, да? Пыровэрыл таблыца - ВАЙ МЭ - ГАЗ 24! Палучил новый черный Волга, взял баран, вино-мимино на шашлык, посадил машина Сулико, Милико - ты их все трахать хотел, они нэ давли тэбэ, да?-еду с ними мимо твой дом, сигналю - нэт тэбя! Еду сюда сигналю - нэт, еду сюда сигналю - опят нэт! Ездыл туда-сюда, сюда-туда -нэт савсэм! Одын сы двумя поехал, до утра с ными шашлыки-машлыки ва всэ позы и дирки, вах! Твой сон савсэм глупый, да? Вот мэнэ сон приснился! Сижу, смотрю тэлэвизор. Звонят. Аткрываю двэр - блондинка! Говорит, я к тэбэ ис америк прилетэл, мэнэ Мадонна звать, я хотел... Вай, говорю, зачем лишний слова, проходи. Выпили конъяк, целый час такой развлеченья! М-м-м... Правадил дверь, сижу, смотрю тэлэвизор. Звонят. Аткрываю двер - другой блондинка! Говорит, мэнэ Бритни с пирса зват, я к тэбэ ис... Да знаю, говрю, время - лари, заходи бистро. Полчаса конъяк и такой развлеченья! Сижу, тэлэвизор смотрю. Звонят. Аткрываю - негра стоит. Гворит, мэнэ Дженихвер Лопец зват, моя зад - золотой! Пошель вон, гаварю, дай отдых, а? Два часа и ишак нэ сможет. Вано, ти что, дурак? Такой баба вигнал! Нэ мог мэнэ позват? Да я хотел с балкон тэбэ позват, сматрю - а ты глаз выпучил и на свой ГАЗ-24 с мэстными бл---и сюда-туда, туда-сюда!
Маленьких и голеньких сына и дочку мама вытирает после душа полотенцем.
Девочка спрашивает: "Мама, а почему у моего братика есть такая писечка, а у меня нет?" Мама: "Потерпи, доченька. Исполнится тебе лет 16 и таких писечек у тебя будет, сколько душа пожелает."
Утверждение, что нет джентельменов — несправедливо. Сегодня, например, я видел мужчину, который держал зонт над своей женой, пока она меняла колесо у машины. http://hvost.org
От 18 до 20 лет женщина как Африка или Австралия: наполовину раскрыта, наполовину дика, она просто очаровательна. От 20 до 30 лет – она как Америка или Япония: полностью раскрыта, предстает во всей своей красоте и открыта для торговли, особенно с обладателями кредитных карт и автомобилей. От 30 до 35 лет – она как Испания или Индия: очень жаркая, расслабленная и уверенная в своей красоте. От 35 до 40 лет – она как Франция или Аргентина: наполовину разрушенная войной, но ее всегда приятно посетить. От 40 до 50 лет – она как Ирак или Югославия: проиграла войну и огорчена ошибками прошлого. Ей определенно требуется серьезное восстановление. От 50 до 60 лет – она как Россия или Канада: очень открытая, спокойная, с почти неконтролируемыми границами, но из-за ее холодности люди к ней не тянутся. От 60 до 70 лет – она как Англия или Монголия: с триумфальным прошлым, но, к сожалению, без будущего. После 70 лет она становится как Албания или Афганистан: все знают, где она находится, но никто туда не хочет.
В бане два маленьких мальчика увидели голого мужчину с большим животом. Спрашивают его: - Дядя, а что у тебя в животе? - Бомба. Один тихо говорит другому: - Давай взорвем ее. - Опасно. Очень короткий фитиль.
- Свидетель, Вы видели, как погиб мистер Блэк? - Да, сэр. Он шел по мосту и увидел, как какой-то мужчина собирается утопиться. Тогда мистер Блэк остановил его и сказал: "Не спешите, давайте обсудим, стоит ли Вам прощаться с жизнью". Потом они разговаривали часа два. - Какое это имеет отношение к смерти мистера Блэка? - После разговора они вместе встали и, держась за руки, прыгнули в воду.
Пришел один мужик с геморроем к врачу. Врач его осмотрел и выписал рецепт. На следующий день тот же мужик снова приходит, злой весь: - Доктор, что за фигню вы мне прописали??! Я принял всю пачку ваших гребаных свечей, и мне совершенно не помогло!! - Так вы что, их ели?? - НЕТ, БЛИН!!! Я ИХ СЕБЕ В ЖОПУ ЗАСОВЫВАЛ!!!
Урок в первом классе московской школы: Учительница: - Вася, что ты делал на перемене? Вася: - Я играл с мальчиками в мяч. Учительница: - Если ты сможешь написать на доске слово МЯЧ, то получишь конфетку от меня. Молодец! Петя, а ты что делал на перемене. Петя: - Я, Мариванна, играл в лапту с ребятами. Учительница: - Хорошо, Петя. Если ты сможешь написать на доске слово ЛАПТА, то получишь конфетку от меня. Молодец. А ты, Гусейн, что делал на перемене?
Гусейн: - Я попытался поиграть с Васей и Петей, но они оба меня прогнали и кидали в меня камнями. Учительница: - Плохо, Гусейн, это очень плохо с их стороны. Это можно назвать национально-рассовой дискриминацией. Если ты сможешь написать на доске слово НАЦИОНАЛЬНО-РАССОВАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ, то получишь конфетку от меня.
Путишествовал как-то Иисус Христос со своей матерью по деревням. Они приезжают в старую деревушку и видят что изменившую жену хотят забросать камнями. Тогда Иисус говорит "Кто из вас без греха, пусть первым бросит камень". Все опускают камни, но когда Иисус хочет освободить женщину под аплодисменты, ее голову расквышивает летящий из толпы камень. Иисус оборачивается и говорит: "Ну, мама, вам не кажется что иногда вы перебарщиваете?.."
Буратино приходитк папе карло: - Папа, меня вроде должно на Мальвину тянуть, а меня все на Пьеро и на Пеьро- - Дорогой мой, ты сделан из голубой ели!!!!!!!!!!!
приходит лошад в бар и просит налит виски. Бармен охуевает но наливает. Лошад расплатилас как положено и сказала что завтра зайдет еще. Бармен звонит своему другу циркачу:"Слыш бля тут лошад говорящая. Завтра придет, приходи тоже" На следующий ден правда приходит лошад и просит налит виски. Циркач поддвигается к ней и говорит: ц: - Какой у вас оклад? Л: - 400 баксов ц: - у нас ви будете получат 1000 баксов + питание + проживание за наш счет. Идемте к нам работат. Л: - Условия конешно охуенные, но я не пойму зачем вам в цирке программисты?
Прошел скорый поезд. На рельсах осталось лежать бездыханное тело. Ясные голубые глаза смотрели в бездонную высь. В них так и читалась последняя мысль: Вот блядь, и сходил за хлебушком...
дед поймал золотую рыбку говорит - зделай так что бы у меня член встал хотя бы на 10 минут и о ЧЮДО ВСТАЛ дед бегом дамой залетает домой и кричит бабке становись раком - ЗАЧЕМ? - становись не спрашивай? тут 10 минут прошло член упал дед говорит как только увидишь что я бегу становись раком бабка сидит у окна вдруг видит дед бежит встала раком дед забегает вваливает пенка и орет х_й ли встала невод сп_здили!!!!
Великобритания. Судебная запись 12659. Дело беременной женщины. Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован. Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание? "Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело " (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком"Резина Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал. (Goodyear Rubber could have prevented this accident). Судья: - ОПРАВДАН
Приходит женщина к врачу: - Доктор, у меня мужские гормоны проявляются! - Расскажите как. - Вот Вы знаете, у меня на левой груди волосики появились.... И на правой то же волосики появились. И вот эти волосики соединяются на груди и тянутся вниз по животу пря до самого х.. я!
Симпатичная девушка возвращается поздно вечером домой по темной улице вдоль бетонного забора. Вдруг сзажи слышатся шаги. Девушка ускоряет шаг, но понимает что шаги приближаются. Сзади мужской грубый голос- Стой! - Она-стою. - Наклонись! Она дрожащим голосом спрашивает-юбочку приподнять? Голос сзади еще более раздраженный: Дура!!! Я и так через забор перелезу!
В дорогом ресторане дама подзывает оффицианта и спрашивает: - Вы не скажете почему ваше Chateu de Margeux урожая 1968 года пахнет немытыми хуями? - Мадам, возьмите бокал в другую руку!
Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит: - Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить! - А я и не ловлю. - Да че ты мне паришь, а это что? - Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой. - Та ладно, а ну покажи. Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит: - Ну свисти. - Зачем? - Чтобы рыба вернулась. - Какая рыба?
Приходит последний олигарх к Путину: Олигарх: "Владимир Владимирович. Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу." - Путин:"А как же старая русская традиция - посидеть перед дорожкой?"
1. колобок повесился. 2. отель(Три порасенка) ящик водки и два другаю. 3. буратино утанол. 4. картина Репина "приплыли" всю ночь гребли, а лодку отвезать забыли.
Прочитал на каком-то форуме; смеялся так, что слезы из глаз пошли :-)))
Мужик читает сказку маленькой дочке: - Жили-были пес и кот. Однажды взяли пес с котом удилище, и пошли на рыбалку. Дочка его перебивает: - Пап, а что такое скотомудилище?
Вечер. Шикарный бордовый закат над спокойной лазурью моря... По золотому пляжу, не спеша, прогуливается мужик. Вдруг он замечает прекрасную перламутровую раковину, и прикладывает ее к уху, в надежде услышать шум моря. Потом резко отрывает ее от себя и недоуменно так спрашивает: - То есть, простите, как это - на х@й??
Два глиста высунулись наружу: - Мама, а что это большое и светит? - Это, сынок, солнце. - А что это плещется и сверкает? - Это, сынок, море. - А что это зеленое и хорошо пахнет? - Это, сынок, лес. - Мама, а почему мы живем в жопе? - А это, сынок, наша родина!
Летит самолет с парашутистами, командир говорит штурману: - Ты бы шел бы команду подбодрил Штурман выходит в салон, где сидят 10 человек с парашутами в шлемах, и говорит: - Лямки яйца не жмут? Открывает двесь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь. - С небом надо быть на ты! Возвращается в кабину. Камандир: - Ну что? Взбодрил? - Ага - Ну и хорошо, а то девки 1ый раз прыгают!
Прилите мне тоже что нибуть супер, а то у нас в Китае скучновато :)
Приходит женщина к священнику исповедоваться: священник: слушаю тебя дочь моя девушка: я назвала одного мущину сукином сыном. священник: за что дочь моя? девушка: он до меня дотронулся! священник: ВОТ ТАК? девушка: да священник: но нельзя за это называть "сукином сыном" девушка: но он меня потрогал за грудь! священник: ВОТ ТАК? девушка: да священник: но нельзя за это называть "сукином сыном" девушка: но он же меня роздел! священник: ВОТ ТАК? девушка: да священник: но нельзя за это называть "сукином сыном" девушка: но он меня изнасиловал!!! священник: ВОТ ТАК? девушка: да! священник: но нельзя за это называть "сукином сыном" девушка: но он был болен СПИДом! священник: ВОТ СУКИН СЫН!!!
Мужик сидит в очереди к гинекологу. Подходит пациентка: - Кто крайний? Мужик - Я! - А вы кабинет не перепутали? - Нет! - Но ведь это женский врач! - Ну и что? - Здесь только для женщин. - Спиральки здесь ставят? - Да. - Вот и пусть снимает!
Компания объявила конкурс на лучшее предложение по экономике. Победителю причиталась премия 25 фунтов. Победил шотландец, который предложил сократить премию до 10 фунтов.
Сидят две коровы на дереве и хлебом кидаються. Летит еще одна корова. Подлетает к тем, что хлебом кидаються и спрашивает:"Что вы делаете?" Они отвечают: "Хлебом кидаемся!" Сидят три коровы на дереве и кидаются хлебом... Подлетает четвертя которова и тоже спрашивает: "Что вы делаете?" Они отвечают: "Хлебом кидаемся?" А корова им.. : "А вон велосипед под деревом стоит!!!"
Приходит Вовочка в школу весь побитый и в синяках. Учительница, естестно, спрашивает: У: -Вовочка ты опять подрался с ребятами?! В: -Нет, это меня отец избил... У: -Как,?! Не может быть! За что?! В: -А они с друзьями в преферанс играли... У: -ну и... В: -.. А я прихожу с улицы... и спрашиваю:"Пап! сколько время?!" У: -ну и.. В: -А он мне:"Девять...", а его друзья:"ВИСТ! , ВИСТ!".
Мурманск Зима на "стометровке" где тусуются дамы легкого поведения. Лейтенант подходит к даме: "Сколько стоишь!" ответ: "100Р" Л-т: "Плачу вдвое но как хочу" Дама: Отказ черт его знает как он хочет наконец третья дама соглашается за 350 р, а предыдушим хочется узнать как Л-т хочет. Стоят около дверей квартиры, через 5минут вылетают шмотки Л-та и сам полуголый. вопрос: "Ну как он хотел" "В долг сволочь хотел"
- А давай-те наберем бухла, курева, телок и нажремся до одури. Так, чтобы потом неделю плющило. Но это конечно в том случае, если билетов в театр не достанем.
Директор спрашивает у недавно принятой на работу секретарши: - А вы владеете иностранными языками? - Да, я же писала в своем резюме - английским и французским... Сразу после указания размера груди... - Ой, извините, я дальше не читал...
- Мама, мама, а почему меня все в школе обзывают уродом?! - Это еще ничего, сынок! Когда ты родился, доктор, глядя на тебя сказал: "Если это пошевелится - стреляйте!!!
Хвалиться Добрыня Никитич своей силой перед Василисой Прекрасной: - Я такой сильный что могу березу с корнем выдернуть Василиса его и спрашивает: - А тополь можешь Тот: - Могу - А дуб? - Тоже могу... - А сосну? - А если соснешь, то я пол леса нах@й передергаю...
Решил как-то бог морей Нептун поразвлекаться: Видит плывет английское судно. Он останавливает корабыль и говорит:"Капитана ко-мне!". Выходит капитан и Нептун говорит у мня 8 бутылок скотча сколько выпьешь? (К)-ну 3-4 бутылки! (Н)-хорошо у меня 8 дочерей сколько вы.. ь? (К)-ну 3-4! Не понравились Нептуну ответы потопил судно! Видит дальше плывет амереканское судно. Останавливает с требованием капитана. Выходит капитан и Нептун говорит у меня 8 бутылок виски сколько выпьешь? (К)-ну 5-6 бутылок! (Н)-хорошо у меня 8 дочерей сколько вы... ь? (К)-ну 5-6! Не понравились Нептуну ответы потопил судно. Видит дальше плывет русское судно. Останавливает с требованием капитана. Притащили капитана еле стоящего на ногах. (Н)-говорит у меня 8 бутылок водки сколько выпьешь? (К)-9 бутылок!!! (Н)-ну так у меня их всего 8! (К)-а русские в гости ходят со своей бутылкой!!! (Н)-хорошо у меня 8 дочерей сколько вы.. ь? (К)-9!!! (Н)-ну так у мня их всего 8!!! (К)-гыгыгыгыгы! А ты мне зелененький тоже нравишься!!!!!
Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат! Если вы хотите служить в армии - наберите звездочку; если вы не хотите служить в армии - наберите решетку... http://hvost.org
Автобус..... Народа много..... - Девушка вы сходите? - Сходят только с ума! - Девушка вы выходите? - Выходят только замуж! - Девушка вы вылазиете? - Вылазиют когда рождаються! (МУЖИК ПИНКОМ ВЫПИНЫВАЕТ Ее ИЗ АВТОБУСА.....) - С днем рожденья С*ка
Встретились 3 дрыга, которуе не виделись 20 лет и хвастаются дрыг перед другом своими суновъями. Один говорит: “У меня такой солнце крытой! Мало того, что он себе хаты построил и нам с женой так он ещЕ и своемы лычшемы дрыги особняк отгрохал!". Другой Говорит: “Это что? Вот мои солнце Мало того, что свою семъю и нас стариков всем обеспечул, так он своемы лычшемы дрыги запросто джуп подарил!". А третию смычонно улубнылся и сказал: “А мои солнце просто педик... Зато он жувЕт в раскошном особняке и ездит на джупе!".
Разговаривают член с башмаками. Башнаки жалются на свою жузн: ““Надо же какая не справедливост! Вес” день” нам приходится нюхать вонючуе носки, а вечером нас швуряут из угла в угол, если мы мешаем проходы”. Жлен говорит:" Это ещЕ что! Вот у меня жузн... Ночы, когда мы с хозяином ложумся спат его жена стерва шепчет ему что-то на ухо. Я приподнимаюсь из любопутства узнать что она говорит... и тогда меня засовыут в хорню вонючю дуры и мысолят туда-сюда, пока я не обстрыгаюсь!".
Сидит Абрам обедает, вдруг жена нечаяно задевает вилку и та летит вниз, видя это Абрам проявляет немыслимую проворность и ловит ее у самого пола с довольным видом кладет ееобратно. Через некоторое время забигает сынок Изя и говорит: папа там тетя Сара в лифте застряла...
По теме нелегальной иммиграции памят выдала следующее. лет 10 назад видел такеую карикатуру: Слева изображена толстая харя, символизирующая американского политика правого толка. Харя изрекает: - Надо срочно выслать из страны всех нелегальных иммигрантов! Справа изображен Чингачгук (или Виннету, в общем, индейский авторитет), который радостно восклицает: - Я помогу вам собрать чемоданы, сэр!